Original subtitles

Avion en vol

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Annonce d'aéroport

Brouhaha

Brouhaha

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Un véhicule approche à toute vitesse.

-Yann Tatin, c'est toi ? -Oui.

-Wallah, je suis désolé, mon frère.

Un camion de chèvres est tombé sur la route.

J'ai zigzagué comme ça, miskine.

Il imite les chèvres.

Allez, monte dans la voiture, le routard !

Le chauffeur chante.

---

Première fois à Marrakech ? -Ouais, comment tu sais ?

Il renifle.

-Je sens direct, moi.

Klaxon Avance, toi !

Mais qu'est-ce que tu fais ? Hé ! -Attention !

Klaxons

-Je vais rattraper le retard !

Le chauffeur rit.

Allez ! Le chauffeur chantonne.

Il rit.

Il rit.

Tu me fais pas confiance ? -Si,

mais c'est pas grave, le retard.

-L'honneur de Mounir Taxi est en jeu.

-C'est ma vie qui est en jeu. Doucement !

-Dis donc, la gazelle myope !

Il crie. Mounir rit.

Il est fou, celui-là.

Hop-là ! Il rit.

-La mobylette !

Mounir chantonne.

-T'es vraiment un routard ?

-Freine, freine, freine !

Musique rythmée

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---

Cris en langue étrangère Musique assourdissante

J'en peux plus.

Premières vacances depuis 10 ans.

-Ils t'ont filmé avec ton portable !

-Avec mon portable. T'as vu ?

Et toute la semaine, c'était pareil !

Et toute la semaine, c'était pareil !

Les Anglais, ils m'ont rendu fou. H24 bourrés, les mecs. H24 bourrés !

Ils pissaient dans l'eau et sur eux-mêmes.

C'est une dinguerie.

La bouffe, dégueulasse ! Pas une meuf ! Pas une meuf.

-Comment ça, pas une meuf ? Tu croyais pécho qui avec ta tête ?

-Je t'avais dit "va pas dans un resort".

-Comment tu voulais que je sache ?

Ils ont changé la photo sur Internet.

C'était écrit : "La perle du Costa Brava".

Frère, 199 balles, all inclusive, j'étais confiant.

-Quoi ? Toi, t'avais 200 euros de côté ?

-Oui, il reste qu'un euro, maintenant.

-Cheh !

Je t'ai dit de venir au bled, mais non, Zarma'hotel, all inclusive...

-Mais frérot,

c'était mon premier voyage.

Je vais aller au Tchad, dans un pays en guerre civile ?

-C'est un conflit ethnique.

-Frérot, moi aussi, j'ai galéré, cet été.

-Non ? -Bah non.

Rires Il est con, lui.

Regarde où j'étais !

Elle s'exclame. -Beau gosse ! C'est où, ça ?

-C'est les îles Habibas.

C'est juste en face d'Oran.

-On dirait Toulon. -On dirait les Caraïbes !

-C'est même mieux ! C'est Aquaboulevard, là-bas.

-C'est même mieux ! C'est Aquaboulevard, là-bas.

-Dommage que ce soit en Algérie. -T'es un jaloux, toi.

-Moi, je suis partie au Portugal. Je vous montre ?

-NON, C'EST BON, CA IRA.

Il soupire. -Portugal...

-A plus.

-On se voit cet aprèm.

-Fais-toi à l'idée que t'auras jamais de vraies vacances

et jamais de CDI !

C'est pas grave.

Porte

-Moi, j'ai une idée pour que tu puisses voyager.

-C'est quoi, votre plan, Mme Boniek ?

-Le réseau des Polonaises.

-Ah bon ?

-Au dîner des Amis de Varsovie, j'ai fait la connaissance de Yolanda.

Figure-toi que c'est la mère

de Karol Kowalski, numéro 2 du Guide du Routard.

-Du quoi ?

-Enfin, Yann, tu connais pas Le Routard ?

-Non. Mme Boniek s'exclame et rit.

-Mais ils paient les gens pour faire le tour du monde !

-Pour faire le tour du monde ? -Da !

Musique inspirante

-Entrez !

-Merci, madame.

-Merci, madame.

(Waouh.)

(Bien, bien, bien.)

-Dix minutes de retard.

Ca tombe bien, j'ai que ça à faire.

-Désolé, je me suis perdu. J'ai un souci avec le GPS.

-Hm ?

-J'ai pas retrouvé le chemin.

(Ouais...)

Tatin. Yann Tatin. Enchanté.

-Dis-le dans l'ordre. T'es pas James Bond.

T'as le nom d'une tarte aux pommes.

-Oui, c'est vrai. -Bah oui.

Karol. Karol Kowalski.

Yann rit.

-Ca te fait marrer que je m'appelle Karol ?

-Pas du tout.

-C'est polonais, c'est masculin-féminin.

C'est... c'est d'ailleurs le...

le prénom de Jean-Paul II.

-Le pape ?

-Ben oui, le Pape... Jean Paul II.

-On pourrait dire Karol II, alors. Pour le Pape.

-Je vais pas te faire perdre ton temps.

Je te reçois uniquement

pour faire plaisir à ma mère qui a été sollicitée

par une certaine madame...

-Mme Boniek.

C'est ma voisine, je garde son chat tous les étés.

-Passionnant, passionnant...

Euh... t'es pas polonais ?

Euh... t'es pas polonais ?

-Non, jamais de la vie.

Enfin, j'aime bien la Pologne, c'est pas un problème.

-Ca change rien, on embauche personne en ce moment.

Alors, écoute, on se tient au courant.

Bonne journée.

-Bonne journée.

Monsieur, excusez-moi.

-Hm ?

-Je veux bosser pour Le Routard.

-T'es pas le seul. -J'imagine.

Mais moi, je vous lis depuis tout petit.

Et j'en ai marre d'être en galère.

Je suis intérimaire.

Un coup je suis au chômage, un coup je bosse pas, j'en peux plus.

Laissez-moi une seule chance.

On vous a bien tendu la main, le 1er jour ?

Musique légère

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-Donne-moi une bonne raison d'embaucher une mauviette comme toi.

-Je suis pas un bleu bite !

Le mois dernier, j'ai rejoint Katmandou en stop.

J'ai grimpé l'Annapurna

et j'ai planté une banderole "Libérez le Tibet".

Si on s'y met tous,

dans deux ans, les Chinois sont partis.

dans deux ans, les Chinois sont partis.

Téléphone

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Craquements

-Va me chercher un caoua.

Machine à café

-Tu aimes les autres cultures ?

-Je suis un enfant de Belleville !

Mes amis viennent tous du monde entier.

Je suis un mix de toutes ces influences.

Je suis un genre de smoothie.

Il rit.

C'est quoi, le truc avec "sympa" ?

-Si tu nous lis tous les jours, tu devrais le savoir.

-Ouais... -C'est l'adjectif

le plus utilisé du guide ! C'est notre marque de fabrique.

"Sympa", c'est Le Routard.

-"Sympa", c'est Le Routard, bien sûr.

Les vacances d'été, j'anticipe jamais.

Je me lève, je prépare mon sac, et bam, je prends la route.

J'ai fait le tour du monde comme ça.

-Comme un routard, quoi. -J'osais pas le dire, mais c'est ça.

Il s'exclame.

Et quel est le... dernier voyage qui t'a le plus marqué ?

Et quel est le... dernier voyage qui t'a le plus marqué ?

Musique sombre

-L'Algérie. Extraordinaire ! C'est grâce à mon pote Abdel.

J'ai découvert un endroit paradisiaque au large d'Oran.

Ouais, les... les îles Habibi.

-Habibas. Les îles Habibas.

-En Algérie, on dit "Habibi", mais en France, on dit "Habibas", oui.

-Oui, oui, oui... -Exact.

-J'ai peut-être une mission pour toi.

-C'est pas vrai ? Je pars où ?

-Surprise.

-Sérieusement ?

-T'as trois semaines pour tout ranger, pas un jour de plus.

Il claque la porte.

Musique dynamique

---

---

Yann ronfle.

Yann ? Hé, dans mon bureau !

C'est pas un dortoir ici !

Yann bâille.

C'est correct.

-Marrakech ! C'est pas vrai ! Sérieux ?

-Marrakech, oui. -Non !

-Le rédacteur qui devait partir est indisponible.

-C'est génial ! Merci beaucoup !

(En arabe)

-Comme vous dites.

-Tu connais Marrakech au moins ?

-Comme ma poche.

Je connais le Maroc mieux que les Marocains.

-On va vérifier ça rapidement. Voilà ta mission.

T'as 40 adresses en cinq jours.

-Huit visites par jour ?

-C'est pas des vacances.

Je veux un compte rendu tous les soirs.

Aucune excuse pour pas les envoyer.

Il balbutie. -OK.

-J'appelle, tu réponds.

-Je réponds.

-Compte rendu, on est contents.

-Compte rendu, on est contents.

Y a les nouvelles adresses à tester ou les plaintes de nos lecteurs.

-C'est quoi, comme plaintes ?

-Accueil pas sympa, chambres pas sympas, prix pas sympas.

Tout ce qui est pas conforme à nos recommandations.

Les plaintes, c'est notre priorité.

On y joue notre crédibilité. Tu veux un exemple ?

Tiens, voilà.

On a ça.

Une plainte sur le Palais Bahia.

C'est une adresse emblématique que tu connais certainement.

-Je connais. -Tu connais ? Bien sûr, oui.

Y a énormément de mails qui signalent une guide pas sympa.

Musique orientale

Elle s'exclame. -Super, vous êtes arrivés !

-Pardon ? -Vous êtes l'équipe de rénovation ?

Je me rappelais pas qu'on avait validé le vert pistache.

Curieux. Je vous fais confiance.

-Ca va pas de nous parler comme ça ?

-Sinon vous comprenez pas.

Après, elle est pas évidente, cette pancarte.

Hein ? -Viens, chérie,

on y va.

Je me plaindrai au Guide du Routard.

-Avec plaisir.

Embrassez-les de ma part.

Au fait, je m'appelle Sofia Berrada !

Ici, la guide, c'est moi...

-"... pas Le Routard.

"Nous sommes de fidèles lecteurs, recadrez cette jeune impertinente."

-Elle est pas timide.

-On t'a réservé une visite privée avec elle.

Incognito. Parce qu'attention, la règle d'or, c'est l'anonymat.

Dis jamais que tu travailles pour Le Routard.

-Non, jamais.

Comment je visite un hôtel si je peux pas y passer la nuit ?

-Tu dis que t'organises le mariage de ton meilleur ami,

que tu dois trouver dix chambres. On va bien te recevoir.

-C'est malin, ça.

-Ca, c'est que disait mon mentor, "le Dogue".

-Comme le rappeur, Snoop Dog ? -Hein ?

-Comme le rappeur ?

-Non, comme Patrick Poulard dit le Dogue.

Il avait des mâchoires très fortes.

Il pouvait broyer un os comme ça, comme une allumette.

-Impressionnant. -Une véritable

légende du Routard, le Dogue. -Waouh.

-Attention,

huit tours du monde.

Il parlait une dizaine de langues. Et le langage des chiens.

Il a disparu trop tôt

à cause d'un accident effroyable, c'est...

-En voyage ?

-Non, non, non.

A Malakoff, dans sa cuisine.

En bricolant.

Ouais, il s'est électrocuté

en mordant dans un câble au lieu de saisir une pince.

Il est parti comme ça. Pas très routard comme sortie, mais...

C'est son destin, quoi. -C'est... C'est pas sympa.

-Non, pas sympa.

Grognement

(Patrick.)

Et une paire de chaussures de rando pour avaler les kilomètres !

Tu peux fermer le sac. -OK.

-Et puis, alors... Il rit.

Là, voilà.

Ca, le p'tit suisse.

Toujours dans ta poche, ça peut te sauver la vie.

Hein ? Et il appartient à la boîte.

-Ouais. Oui.

-Ouais, safi, je... Safi.

-Oui, bon.

Philippe, déjà rentré ? C'était sympa, la Martinique ?

-Très sympa. Il rit.

A côté de Tartane,

j'ai trouvé une petite crique sympa

ou j'ai nagé avec des dauphins

hyper sympas.

-Philippe Gloaguen, le fondateur sympa du Guide du Routard.

-Yann Tatin. Sympa de vous rencontrer.

-Je suis ravi.

-Yann part pour sa 1re mission à Marrakech.

-Yann part pour sa 1re mission à Marrakech.

-Exact. -Sympa, le Maroc.

-Oh, bah !

-Mais hé ? T'es vraiment un routard ?

-Freine, freine, freine !

Mounir crie et rit.

-Hé, réflexes ! T'as eu peur, hein ? Panique pas, va !

Yann soupire. T'es pas un routard.

Je connais les routards ! J'ai transporté beaucoup.

Toi, t'es nul, zéro. Wallah.

Hakim !

Zeubi.

Tu vas être bien au Bled and Breakfast, tu vas te régaler.

-C'est Bed and Breakfast. -Ah, non, c'est Bled and Breakfast.

-L'hôtel est pas bien ? -Si, il est super.

Tout le monde le connaît. Mais entre nous, on l'appelle "le Yapa".

-Pourquoi ?

-Y a pas la clim, y a pas la télé, y a pas le frigo,

y a pas la piscine et l'eau chaude,

y a pas le Wi-Fi, y a pas la place, y a pas la vue, y a rien.

Il rit. Wallah, tu vas être bien, là-bas.

Musique orientale rythmée

---

---

La porte grince.

Un robinet fuit. Il soupire.

Une mouche bourdonne.

(-Oh, putain.)

Grésillement

Grésillement

Le robinet grince.

Ecoulement

Le sommier grince.

Vrombissement de moteurs

Musique orientale calme

Brouhaha de rue ---

--- ---

Il gémit. -Ca va, Yann ?

Sympa, Marrakech ? T'as démarré par quoi ?

-Ca va, je me balade un peu avant de démarrer.

-Mais erreur. *-Pourquoi ?

-Ca serait ta 1re fois à Marrakech,

je te laisserais prendre tes marques,

mais là, on attaque direct.

-Bien sûr, bien sûr, mais on devait pas s'appeler ce soir ?

-J'ai changé d'avis. Je t'appelle quand je veux.

Une fois ou dix fois. Ca te pose problème ?

*Karol gémit.

-Non, avec plaisir. C'est bien. J'adore.

*-Prochaine adresse, chez Yamina. Tu me rappelles quand t'y es.

---

-C'est bon, j'y suis.

-C'est travaillé à la main ? -Non, au pied.

Je vous dis qu'il fait 500 dirhams !

-Il s'engueule avec des clients.

-On peut pas négocier ? -Non, non !

-Au Maroc, on négocie pas ?

-T'es pas content, tu dégages !

-Pas besoin d'y aller, il est pas sympa.

-Si, c'est formidable de commencer par une plainte.

Tu attaques dans le dur.

Tu fonces, tu me le recadres sèchement.

Puis tu me rappelles, j'ai une visite à boucler à Macao.

Gémissements d'effort Cris de joie

---

Karol rit.

(En chinois)

Cris de joie

-Ca va ? -Complètement fou !

-Ca va ? -Complètement fou !

-Bonjour.

Qu'est-ce qui s'est passé, là ?

-J'ai pas le temps de te parler.

-Si, t'as même que ça à faire.

Les gens reviendront plus chez toi, mon ami.

-Je suis pas ton ami.

Tu repars en marchant ou tu repars en boitant.

-Tu me touches, tu dors chez ta mère, ce soir !

-Notre mère est morte !

-C'est ton frère ?

-T'as parlé de notre mère ?

-Au secours !

-Je vais te tuer !

Viens ici !

-Pardon, pardon, pardon !

Pardon ! -Poussez-vous !

Je vais te manger !

Musique rythmée Coups de sifflet

-Hé !

-Aidez-moi !

Pardon, pardon, pardon !

Sifflement

Yann crie.

Choc

Sifflement -Attention !

-Il s'est éclaté. Cheh !

-Quand la musique est bonne

Bonne, bonne, bonne

Quand la musique donne

Donne, donne, donne

Donne, donne, donne

Quand la musique sonne

Sonne, sonne, sonne, sonne

Un téléphone sonne.

-Quand elle ne triche pas.

-Voilà, c'est ça.

Je suis inspecteur Slimane, et toi ?

-Yann Tatin.

-Mauvaise réponse à tarte Tatin. Ouvrez les yeux.

Voilà, c'est ça.

Tu es personne ici.

Je veux savoir ton métier. Si t'en as pas, ta profession.

Vite, j'ai pas le temps. -Inspecteur au...

-J'ai envie de te...

Petit cri De te frapper.

Y a un seul inspecteur ici, c'est moi.

Inspecteur Slimane. C'est clair ? (-C'est clair.)

-Voilà.

-Pardon, inspecteur. Je suis rédacteur, au Guide du Routard.

-Le Guide du Routard...

Musique de tension

Vous savez ce que c'est pour nous, le tourisme ?

Hein ? (-Oui.)

-Non, tu sais pas.

(-Non.) -Voilà.

L'image de marque.

Un enjeu socio-économique très important,

qui dépasse les entendeurs.

qui dépasse les entendeurs.

7 % du PIB.

Eh oui !

Le rayonnement du royaume alaouite dans le monde entier.

Et qui sait, peut-être demain, inshallah,

Marrakech dans l'espace.

-Hm-hm. -Oui.

On va manger des tajines de kefta sur la Lune,

des moutons sur Pluton,

et j'en oublie...

des vertes et des pas mûres.

Je vais appeler ton patron à Paris.

Lui dire qu'on s'est bien occupé de toi.

-Je vais le faire. Il est âgé, il va faire une attaque.

J'ai pas envie que les...

-Mange ça, c'est des vitamines. Vas-y.

-Merci, inspecteur, pour votre...

-Allez.

-... bonne humeur.

-Et ces deux salopards, ces...

deux oiseaux de mauvais augure, tu portes plainte contre eux ?

-Comme moi, t'aimes pas les balances. Ali.

-Enchanté, Ali.

-Bachir, mais on m'appelle Baba.

-Ali Baba ?

-Bah oui, pourquoi ?

Il rit.

Vous avez 40 frères et soeurs ?

Yann continue de rire. Il grogne.

Bon...

Si je fais un rapport sur vous, vous êtes virés du guide.

-Tu as ma parole, on va bien s'occuper des clients.

Pour honorer notre mère.

-Ouais.

-Sahit, khoya. Notification

*-Tu devais me rappeler, Yann.

*T'as pas oublié ta visite privée dans 10 min au Palais Bahia ?

-Merde. *-Oui ou non ?

-Non, c'est bon, je suis devant.

Je, je... J'y rentre, là.

Vous entendez mes pas. Pas lourds

Brouhaha

-Le Palais Bahia a été bâti en 1866

par Si Moussa, le grand Vizir du Sultan Moulay Hassan 1er.

-Vous savez quoi ? C'est extraordinaire.

J'ai jamais vu ça de ma vie.

Les touristes, ils sont contents ?

-Oui, ils sont contents. -Ouais.

-En général, ils font comme vous.

Ils prennent plein de petites photos sans m'écouter.

-Je vous écoute, madame !

Ah oui ? Il s'appelle comment, le grand Vizir ?

Ah oui ? Il s'appelle comment, le grand Vizir ?

Pour voir si vous suivez.

-Facile, c'est Iznogoud.

Il rit bêtement.

Je rigole.

Madame Berrada ?

Il s'appelle comment ?

-Voilà, fin de visite. -Déjà ?

-Merci. -Merci, bonne journée, Mlle Berra...

Attendez ! Mlle Berrada. Excusez-moi.

Elle souffle. -Oui ?

-Pardon, je voulais pas. -C'est pas grave. Allez-y.

-Je dois vous dévoiler ma véritable identité.

-Vous êtes qui ?

Batman qui a arrêté la muscu ?

Il rit.

Non.

Mieux.

Je suis pas censé vous le dire. Ca reste entre nous.

Pour pas que l'info circule.

Je suis ici incognito. -Hm-hm.

-Je travaille pour le Guide du Routard.

-Et ? -Et ?

C'est bien, non ? -Ouais.

C'est tout ? -Non, non ! Je suis ici en mission.

Je suis censé établir un rapport sur vous.

On a reçu des plaintes de nos lecteurs à votre sujet.

-Ah bon ? D'accord. Il acquiesce.

-Ah bon ? D'accord. Il acquiesce.

-Ce que je vous propose,

madame Berrada... -Hm ?

-... c'est d'aller dîner.

Ce soir, je teste un resto gastronomique. Palais Rahman.

Que vous connaissez. Elle acquiesce.

-Je serais ravi d'y aller avec vous.

-T'as faim, toi.

-Ca va.

-Tu t'appelles comment ?

-Yann. -Yann comment ?

-Yann Tatin. -OK, Yann.

Je pourrais aussi faire un rapport à ton chef.

-Oui. -Lui envoyer un petit mail.

Qui commencerait par "Bonjour". -Bonjour.

-"Votre inspecteur me propose un dîner

"en échange d'une bonne note."

-Ah non... -"Cette méthode

"est-elle validée par la Direction ? Bien cordialement."

-On s'est mal compris.

-On s'est très bien compris. Allez, khlass.

Musique cocasse

---

*-Ca s'est bien passé avec la guide.

-T'es sûr de toi ? *-Bien sûr.

Y a rien à dire, hyper professionnelle...

hyper sympa.

Je comprends pas toutes ces plaintes.

-Pas besoin d'appeler sa direction ? *-Non, pas besoin.

-Pas besoin d'appeler sa direction ? *-Non, pas besoin.

-OK. Bon alors, tu me fais encore deux...

deux visites, et puis après...

Petit rire Petite récompense.

Tu peux attaquer les stands de rue de Jemaa el-Fna,

ça va te changer des fast-foods de Paris.

Cri d'animal

*-A vos souhaits ! -Hein ?

*-Vous êtes enrhumé, Karol ? -Non !

Non, non, très drôle.

Un yack vient juste de gueuler devant moi.

Je... Je viens d'arriver au Népal, là.

Attends.

Attends une seconde.

Non, mais... Helmut !

C'est pas par là, Katmandou, c'est par là !

Il s'exclame.

-Merci, Karol.

Erreur colossale.

-Wunderbar ! Danke schon, le routard.

-Bitteschon !

Je viens juste de rencontrer un couple

d'alpinistes allemands très, très, très sympa.

Ah, mince !

Il s'exclame. *-Ca va ?

-Ouais, ça va.

Je viens de mettre le pied dans une bouse de yack.

Je viens de mettre le pied dans une bouse de yack.

-Nein, Karol. C'est pas un yack.

C'est bibi !

-Was ? -C'est bibi !

Ah. Bon, faut que je te laisse, je suis dans la bouse d'Helmut.

-Les enfants, soyez attentifs.

La dynastie des Saadiens...

-Bonjour, les enfants ! -BONJOUR, SOFIA !

-Je reprends.

La dynastie des Saadiens

accordait beaucoup d'importance à l'éducation.

(Hm-hm.)

Vous êtes sûr de votre information ?

D'accord.

Merci de m'avoir prévenu, docteur Kaita.

Il soupire.

-Ca va ?

Donc on fait rien ?

Tu vas rien faire ?

Ca fait 20 ans que tu cherches le rouleau du Sophax.

20 ans que tu parles de Robert Charoux. Que t'en dors plus la nuit.

(En arabe)

Tu peux pas faire ça.

Tu peux pas lui laisser le manuscrit.

Le laisser piller notre histoire.

-On a aucune preuve contre Charoux.

Officiellement, c'est un marchand d'art,

pas un trafiquant d'antiquités volées.

On peut pas appeler la police. -Qui te parle de la police ?

On t'a donné toutes les infos. Le Palais Rahman est à côté.

Je vais le chercher, le rouleau. -Je te l'interdis.

Je t'ai pas recueillie et éduquée pour que tu redeviennes une voleuse.

Brouhaha animé

---

-Elles sont incroyables vos brochettes, madame !

-Merci. -Waouh !

Juteuses.

-Choukrane. Merci.

-Du sucre à la viande ! Jamais vu ça. C'est bien le stand 24 ?

C'est ça ? -Oui, le 24.

---

---

Yann sursaute.

-Vous m'avez fait peur.

-Pourquoi tu notes tout ?

-Je suis pas censé vous le dire, mais je...

Je travaille pour le Routard. -Mais pourquoi

tu l'as pas dit tout de suite ? Ca fait longtemps que je vous attends !

-Merci, madame. -Attendez.

C'est pour toi, khoya. -Merci beaucoup, c'est gentil.

-Aïcha. -Yann.

-Enchantée, Yann. -Enchanté, Aïcha.

-Je te fais goûter ma spécialité.

-OK. -Kefta aux oignons,

après l'épaule d'agneau, après poulet...

-Merci beaucoup, Aïcha.

Je vous remercie de tout mon coeur, mais...

faut dire à personne que je travaille pour Le Routard.

Je suis incognito.

-Promis. -Merci, Aïcha.

-LE ROUTARD ! LE ROUTARD ! LE ROUTARD !

LE ROUTARD ! LE ROUTARD ! LE ROUTARD ! LE ROUTARD !

-OK, c'est bon ! Je vais tout goûter ! Je vais tout goûter !

-OK, c'est bon ! Je vais tout goûter ! Je vais tout goûter !

Cris de joie

Je vais aux toilettes.

-LES TOILETTES ! LES TOILETTES ! LES TOILETTES !

Musique orientale rythmée

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Cris de panique

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---

-C'était pas du tout un feu d'artifice.

Y a deux trois pétards qui sont partis, c'est tout.

-Je suis fou de rage.

Yann, tu m'as menti.

Tu as de la chance que je sois dans mon stage de yoga au Kerala.

Là, je suis qu'amour et bienveillance

alors que normalement,

je devrais te pulvériser la gueule.

*-Je sais, j'ai déconné. J'avoue.

Mais j'ai failli mourir.

*-C'est entièrement de ta faute.

-Tu as transgressé la règle d'or.

L'anonymat.

Faut pas dire que tu bosses pour Le Routard.

*Ca veut dire

que prochaine connerie, c'est retour à Paris, fin de la mission.

que prochaine connerie, c'est retour à Paris, fin de la mission.

Namasté !

(En hindi)

Oh là là...

C'est moi qui me fais engueuler.

Feux d'artifice au loin

---

Musique menaçante

---

Il soupire.

---

-T'as de la chance d'être du guide. Personne veut porter plainte.

Je veux plus jamais te voir ici, c'est clair ?

-Plus jamais. Promis.

-Plus jamais. Promis.

-Avance. Ton faciès, mets-le devant.

Avance, avance, avance. C'est possible ?

T'es sûr que t'es un routard ?

-Oui, oui, pourquoi ?

-Zeubi, c'est louche.

Ton tête, il est bizarre.

Ce nez, ces yeux, cette bouche... Tout ça, c'est quoi ?

C'est comme un instrument de musique en désaccord.

T'as déjà regardé ça de face ?

Tu t'es regardé dans un miroir ? (-Oui.)

-Ursurpateur d'identité. Tu crois que je sais pas tout ça ?

Je vois que c'est faux.

Tout ! Tout est faux chez toi.

Tu sais ce que c'est, ça ?

Une blessure de guerre faite naguère avec des hommes qui se battaient.

On n'a pas besoin de toi ici, Yann Tarte Tatin.

Choisis la pâtisserie que tu veux, nous avons pas de problème avec ça.

Nous avons les cornes de gazelle. Ca te pose un problème ?

-Euh...

-Euh...

-Fabrice Millefeuille... Ce que tu veux, je m'en fous.

Tu connais la théorie du chat ? Mia-miaou ?

-Pardon ?

-Rentre pas là-dedans, ça va m'énerver.

-Pardon.

-Espèce d'hurluberlu.

Qu'est-ce que c'est, tout ça ?

Tu sais...

Toi...

Pars tout de suite. Je veux plus jamais te voir.

-Vous pouvez me détacher ? Menottes ?

-Tu as les clés.

Sous le siège.

Côté passager.

Allez, va !

Une mouche bourdonne.

Il soupire.

Musique cocasse

"Dana Dana" (Cheb Rayan ft. Rima)

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Yann frappe à la porte.

-Yann Tatin, bonjour.

J'ai vu l'annonce pour les chambres d'hôtes.

Marie-Nesrine Garnier, mon mari, Marc-Aziz.

-Salam, khoya. La-baâs ?

-Pareil.

C'est magnifique chez vous. -Choukrane.

Deux ans de travaux avec les meilleurs artisans de Marrakech.

-Et beaucoup d'argent. Il rit.

-Oui, Marc-Aziz.

-Oui, ça tombe pas de... hein ?

Marc-Aziz et Yann rient.

-Marhba bik.

-Hm. Ca veut dire "bienvenue à toi."

-Merci beaucoup.

Il s'exclame. -Choukrane.

-Merci beaucoup. -Ca va, Farid ?

-Non, Hamza.

-Eh oui. Rire gêné

-Tchin.

-Alors, on dit "bismillah".

-Bismillah. -Bismillah.

J'organise le mariage d'un ami,

et j'aurais besoin de louer dix chambres.

-Aïe. Ca va être chaud, on n'a que neuf chambres.

-La hchouma !

Je t'avais dit d'arrondir à dix. -Oui, bah hein.

-On peut se serrer, hein.

-Ca vous dérange pas ? -Ah non.

-C'est un retour aux sources pour nous, ici.

-Vous êtes marocains ?

-Non, mais c'est tout comme. On a tenu à prendre des prénoms arabes.

-C'est original. -Non, c'est le mektoub. Enfin...

le destin, comme on dit chez vous. -Chez vous.

-A la base, on est de Levallois.

Un petit malentendu avec la brigade financière.

On a pris le 1er avion pour ici. Le coup de foudre, hein, habiba ?

On a pris le 1er avion pour ici. Le coup de foudre, hein, habiba ?

-Douze ramadans déjà. C'est passé si vite, hein, habibi ?

Elle rit.

-C'est vraiment 50 euros la nuit ? -Oui.

-Pourquoi c'est si bon marché ?

Il s'exclame.

-C'est pour rendre un peu.

On a niqué tellement de gens. Il rit.

-Marc-Aziz ! -A ce point-là ?

-Ouais. Chouf la montre ! -Oh là là...

Tu sais, les resorts all inclusive ?

Avec les Anglais qui pissent partout, c'est nous, ça.

C'est une idée de Marc-Aziz.

-On en avait 20 sur la Costa Brava.

-Oh, plus !

-Je suis qu'une merde, Yann. Ils rient.

---

Mon banquier, ce sheitan,

il trouvait ça génial, mais c'est l'enfer sur Terre.

-Oui, il paraît. -Oui, il paraît.

-Excusez-moi ?

Vous avez gagné tant d'argent que ça ?

Il inspire.

Elle rit. -Pense à un chiffre.

Tu l'as ? -Oui.

-C'est plus. Ils rient.

---

Ah ! Yann Tatin... -Tatin Yann...

Musique orientale douce

Alors, Yann Tatin, il est bon, le plat de mon pays ?

-C'est délicieux. -Les citrons du jardin !

-Waouh. -Hm-hm.

Allez, cool, cool.

Allez ! -Je suis cool, oui.

Elle rit. -Ca veut dire mange.

-Pardon. -Kul.

-J'avais pas compris.

-Oh ! Les dessous de plats.

C'est moi qui les tresse.

-Vous êtes très doué.

-Merci.

-Sa passion, c'était l'oseille, maintenant, c'est l'osier.

Ils explosent de rire.

-J'aime toujours l'oseille.

-Oui. -Aucun doute là-dessus.

Ils rient.

Musique orientale rythmée

---

Brouhaha de rue

-Alors, mon ami,

souvenirs de Marrakech ? -J'ai besoin de rien.

-Entre ! Je te fais un bon prix.

-Quand c'est non, c'est non. -OK, monsieur.

*Tonalité

*-Oui ? -Allô, Batman, ça va ?

-C'est qui ? *-Sofia Berrada.

Tu sais, la guide pas sympa.

Je te dérange ?

-Euh, un peu, je bosse. *-Attends, me dis pas.

-Euh, un peu, je bosse. *-Attends, me dis pas.

Tu viens de t'acheter des babouches "I love Marrakech" ?

-Pas du tout.

-OK.

J'ai été un peu dure avec toi.

Je veux pas perdre mon boulot et toi, tu dois faire le tien.

Donc on pourrait discuter ?

-Pourquoi pas ? *-Si ça tient toujours,

on pourrait se retrouver au Palais Rahman pour dîner ?

*-Euh...

D'accord. Ecoute, je t'envoie un SMS de confirmation. OK ?

-OK.

-Les babouches, je vais pas les prendre.

-Trop tard. C'est porté, c'est acheté.

-Bah pas forcément. -Monsieur,

quand c'est non, c'est non, hein.

Musique orientale douce

-Karol, vous allez être content.

Douze adresses checkées pour rattraper le retard d'hier.

Je vous ai tout envoyé.

-C'est bien, te relâche pas.

-Oui. Karol, vous êtes où, là ?

-Dans un concours de karaoké à Tokyo.

*-Déjà ? Comment vous faites ?

*-Déjà ? Comment vous faites ?

-Tu comprendras quand tu seras un vrai routard.

T'as prévu quoi pour ce soir ?

-Je pensais checker le resto du Palais Rahman.

-C'est le spa que tu dois aller visiter, pas le restaurant.

Le restaurant, c'est un gastro. Y a rien à checker !

-Ouais, effectivement.

(En japonais)

-Bon, c'est à mon tour.

On est d'accord pour le spa, tu rentres, tu sors, je te rappelle...

*-Je suis pas en vacances. -Voilà ! Allez, bon boulot.

Il soupire.

-Commence à me faire chier, le polyglotte.

Ils chantent "Les Champs-Elysées" en japonais.

---

-AUX CHAMPS-ELYSEES

-AUX CHAMPS-ELYSEES

---

---

-Attendez, je suis pas sûr d'avoir bien compris.

Vous voulez un dîner gratuit,

une suite junior et un soin au spa pour deux,

dans notre magnifique Palais Rahman,

en échange d'un avis favorable dans le Guide du Routard ?

*-Exactement.

-Eh bien, c'est un grand oui.

-Eh bien, c'est un grand merci. Vous serez pas déçu.

A ce soir.

Musique douce

-Je prépare ma thèse en archéologie.

-Waouh.

-Le musée, c'est pour payer mes études.

-Ah, d'accord.

Tes parents doivent être fiers.

-Raté.

Ils sont morts.

-Désolé, je savais pas.

-T'inquiète, je les connaissais pas.

C'est le Dr Salim, ma famille.

J'ai jamais vu un homme aussi gentil.

-C'est vrai ? Depuis sa retraite,

il a ouvert une école pour les orphelins de la médina.

-Ah ouais ? Elle acquiesce.

Elle s'appelle comment ? Je pourrais en parler.

Elle s'appelle comment ? Je pourrais en parler.

-Ah ouais ? -Bah oui.

-T'as un métier de rêve. -Ouais.

-T'es payé pour voyager et te cultiver.

-Me cultiver surtout.

Tu sais ce qu'on dit ? "Le savoir est une arme".

C'est ce que disait Bob Marley.

-Aristote, non ?

-Les deux.

Les deux l'ont dit. Il l'a dit Bob Marley, dans une chanson.

-Laquelle ?

-Euh, "Like a woman... no cry".

Musique sombre

---

-Vous ne serez pas là ce soir ?

*Musique orientale

C'est quoi, ce vacarme ? On s'entend pas !

-C'est de l'électro berbère. Ca vous plaît ? Ca pulse, hein ?

*-Justement, coupez-moi ça !

-Je disais, on sera là que demain matin,

à la sortie de Tripoli, on avait plus Waze.

-On a fini une mission pour les Libyens.

Et c'était pas de l'humanitaire.

Ils rient.

Ils rient.

*Allô ? Allô ? Il soupire.

-Du coup, t'as des astuces pour vérifier une adresse ?

-Je sais pas comment font les autres,

mais moi, je laisse rien au hasard.

-Ah ouais ? -Ah oui, je teste absolument tout.

Au Routard, ils appellent ça...

la méthode Yann Tatin. -Et du coup,

ça consiste en quoi, ta méthode ?

-Hier soir, par exemple, j'étais à la place "Jamal al-Fna"...

-La... Pardon ?

-Jamal al-Fna, Jamal al-Fna.

-Jamal ? -Oui.

Et j'ai goûté tous les stands. C'était absolument génial.

-T'y étais, hier soir ? -Bien sûr.

-J'ai entendu dire qu'un touriste avait provoqué un feu d'artifice.

-Ouais. Ouais, ouais. C'était... grandiose.

-T'as aimé ?

-T'aimes pas les feux d'artifice ? C'est génial.

-Pas là-bas, non.

-Ah ouais ? -Bah oui, tu peux...

cramer une place inscrite à l'UNESCO et mettre plein de gens au chômage.

-Elle est inscrite à l'UNESCO, cette place ?

*-Agence Mercenaires Chopin, bonsoir !

*-Agence Mercenaires Chopin, bonsoir !

-Euh oui, Robert Charoux,

contrat 234-227. Je vous appelle de Marrakech.

Qui sont les deux idiots que vous avez prévus pour ma sécurité ?

*-Beaucoup de personnes correspondent à cette description.

*Ah, voilà. Régis et Frida Barbotin.

-Ils ont le même nom de famille ? *-C'est un couple.

-Ca, c'est leur problème.

Je suis pas rassuré, voilà.

Ils ont pas l'air très futés. Ils ont quoi comme diplômes ?

*-C'est un...

*permis B pour Frida, et pour Régis, un CAP de serrurier.

-D'accord.

*-Allô ? Vous êtes là ?

Musique douce

-Certains touristes peuvent t'agacer,

mais si tu continues, tu risquerais de perdre ton job.

-Non, t'as raison. Merci, Yann, je vais faire attention.

-Promis ?

-Promis.

Allez.

Voilà. -Promis.

-Je...

Merci. -Pardon.

Merci. -Pardon.

-Tu m'excuses ? Je vais me rafraîchir.

-Bien sûr, bien sûr.

Ouais. Bon rafraîchissement, alors. -Oui.

Musique de tension

---

Il parle arabe.

-Euh... thank you.

La musique de tension reprend.

---

Charoux ronfle.

Elle s'exclame.

Ronflement

Elle halète.

La musique de tension reprend.

---

---

Ronflement

La porte grince.

Musique mystérieuse

Ronflement

--- ---

-Qui êtes-vous ? Choc

(-Le marchand de sable.)

Musique sombre

Elle halète.

---

-T'es là ? Je m'inquiétais. Ca va ?

-Désolée, je me sens pas bien.

L'entrée passe pas.

-On appelle un médecin ?

-On appelle un médecin ?

-Non, pas la peine. Je vais rentrer.

-Je t'accompagne.

-Non, pas du tout. T'inquiète pas. Je...

Bonne soirée. Merci pour le repas.

Il balbutie. -On se revoit bientôt ?

Musique grandiose

-C'est une carte maritime dessinée par Ibn Razim,

un savant marocain du 12e siècle.

Il parle d'une terre au-delà de l'océan Atlantique,

l'Amérique d'aujourd'hui,

trois siècles avant l'arrivée de Christophe Colomb !

-C'est incroyable.

-Ce parchemin est inestimable pour l'histoire de notre pays.

Merci d'avoir risqué ta vie pour le récupérer, Sofia.

Et merci de m'avoir désobéi.

Musique orientale dynamique

---

---

-C'est de votre faute.

Si vous étiez arrivés hier soir comme prévu,

vous auriez pu faire ma sécurité comme prévu,

et rien ne serait arrivé.

J'aurais pu mourir, moi, hier.

-Vous inquiétez pas, on va retrouver cette voleuse.

-J'ai vu son visage. On ferait comment, sinon ?

(-Dis-lui.) (-Non.)

(-Mais si.) (-Non.)

Docteur, excusez-moi,

mais avec la clim, j'ai attrapé mal à l'oreille.

Quand je me mouche, ça fait comme un dauphin qui pleure.

C'est une otite ou...

-Et alors ?

-Comme vous êtes docteur...

-Docteur en archéologie, pas en médecine.

-Docteur en archéologie, pas en médecine.

Imbécile !

Allez me chercher le directeur,

allez !

-La qualité première d'un palace, c'est la discrétion.

Je vous apprends rien, vous êtes un habitué.

Je vous donnerai aucun renseignement sur les autres clients.

Les méthodes de voyou, très peu pour moi.

-Vous voyez des voyous ici, vous ?

On travaille dans le tertiaire.

Service à la personne, événementiel culturel.

-Hm. Hilarant. -Bon.

Il soupire.

Il marmonne.

---

On comprend rien, c'est très confus.

C'est la 1re fois que vous parlez avec un pistolet dans la bouche ?

-Oui.

Effectivement, c'est une première, en effet.

Je disais que ça me revient.

Il s'exclame. -La voleuse que vous me décrivez

ressemble à la jeune femme qui dînait hier soir

avec l'inspecteur du Guide du Routard.

avec l'inspecteur du Guide du Routard.

-D'accord...

Musique orientale apaisante

Yann ronfle.

---

Vous faites un beau métier, M. Tatin.

-Ah, bah euh... merci.

-Que pensez-vous du spa ? Vous allez lui mettre une bonne note ?

-Oui.

Bien sûr. Arme à feu

-Où est mon rouleau ?

-Quel rouleau ? Je sais pas de quoi vous parlez.

-Où est la fille avec qui tu dînais hier ?

-Je sais pas grand-chose d'elle.

Je sais qu'elle s'appelle Shakira.

On s'est rencontrés dans une chicha juste avant d'aller dîner.

-C'est une pute, quoi.

-Comment tu parles de Sofia ?

-Ah ! Sofia. Porte

-Au secours !

Ils veulent me tuer ! Au secours !

-Faites-le taire !

Bon, détachez-le.

Il va s'échapper et nous mener à la fille.

-Oh, c'est rusé, docteur. -Oui, je sais.

Brouhaha

Brouhaha

(-Putain.)

Musique dynamique

---

Merde, c'est pas là.

---

-C'est bon, j'arrive !

Ca va pas ? Qu'est-ce que tu fais là, toi ?

-Hier, t'as volé un rouleau à l'hôtel !

Je me suis fait taper par des fous !

-Tais-toi.

Quel rouleau ? -Ouvrez, c'est le facteur !

Quel rouleau ? -Ouvrez, c'est le facteur !

-Ils t'ont suivi ?

-Qui ? -Les propriétaires du rouleau !

-C'est quoi, ce rouleau ? -Y a pas de rouleau !

Elle gémit.

Musique rythmée

---

-Il est là, le rouleau ! -Ta gueule !

-J'ai du boulot !

J'ai rien à voir avec ça !

Ils halètent.

Grognement

C'est quoi, ce rouleau ? -Tu veux vivre ? Cours !

---

-On fait quoi ? -Monte !

-On va en reparler ! -Arrête de parler et accroche-toi !

Le moteur vrombit.

Un véhicule approche.

Le motard grogne.

-Vas-y, mon bébé.

Roule, roule !

Brouhaha

-Au secours !

Cris

Il parle arabe.

Cris des passants

Elle hurle.

-Attention ! J'ai peur !

-Ils sont là, roule !

Cris des passants

Cris des passants

-Merde.

-Avance, avance !

---

Roule, roule !

-Attention !

Cris de panique

Ils gémissent.

---

Ils hurlent.

Sonnerie de téléphone

---

Allô, ça va ? Toujours au Japon ?

-Non, non, je suis au Kenya, là. En plein safari.

C'est quoi, tout ce bruit ?

-J'ai fait du stop, un livreur m'a pris en moto.

-Bien, ça, le stop. C'est très routard, tu progresses.

*-Ouais, très routard !

Et là, on va au Resort Eden Andalou. Voilà.

*Rires

Karol, c'est quoi, ces rires ? Vous faites du stand-up dans la savane ?

-C'est des hyènes.

C'est insupportable.

Attends.

Vous pouvez la fermer ? Je suis au téléphone !

Vous pouvez la fermer ? Je suis au téléphone !

Gémissements

Merci.

Allô ?

*La ligne est coupée.

-Meilleur moment pour un appel du boulot.

-Je suis en essai, je veux pas me faire virer.

-Tu m'as dit que t'y bossais depuis cinq ans !

-Toi, tu m'as pas dit que t'avais volé ce rouleau.

-C'est vrai.

Je te dépose au resort ? -Ca te dérange pas ?

-Ca va, je te dois bien ça.

Musique orientale rythmée

---

Fracas

Ils sont là !

-A droite, c'est à droite !

---

*Musique dansante Protestations

-Poussez-vous !

Protestations

*---

Là ! Là, dans le bâtiment !

*---

*---

Vite ! -Oui.

-Vite.

Ils halètent.

---

-Ca suffit, tiens-moi ça. -Hein ?

-Tiens-moi ça !

Bon...

Y a une info que vous avez pas.

Je fais de la boxe depuis petit, je suis de Belleville...

Qu'on en finisse.

Choc

Yann s'écroule.

-Vous êtes où exactement ?

Bougez pas, j'arrive.

-Pour les nouveaux, deux bonnes réponses

et c'est un mojito gagné ! C'est parti !

-Le bâtiment "Bigorneaux" ?

-C'est pas l'heure de dormir, c'est l'apéro !

-Je suis pressé. -Ah bon ? Comme un citron ?

Pas un zeste, c'est la police ! Pouet pouet !

-Vous me tripotez pas ! -On se calme.

On se détend, mon grand !

C'est les vacances, là !

Moi, c'est Boris, et toi ?

-Robert. -OK, mon Roberto, tu sais quoi ?

Tu réponds à deux questions

et on te laisse partir.

1re question : capitale de la Malaisie ?

1re question : capitale de la Malaisie ?

-Kuala Lumpur.

-Bonne réponse, bravo. Attention, plus dure la prochaine !

Capitale du Honduras ?

-Tegucigalpa. Bon, où est le bâtiment "Bigorneaux" ?

-Au fond à droite. -Voilà.

Pardon. -Et ton mojito, Roberto ?

-J'ai pas soif !

-Boris, je peux jouer ?

-T'as déjà gagné, ma belle.

La foule s'exclame.

Il rit.

-Tenez, docteur. -C'est quoi, cette merde ?

-C'est le rouleau.

-Donnez-moi ça.

-Je l'ai touchée ? -De quoi ?

-La folle, là ? -Ah, non.

(-Putain.)

Bon, c'est quoi, ce rouleau ? -Laisse tomber.

-Non, je laisse pas tomber.

Je me suis fait tabasser, on m'a braqué avec une arme.

Dis-moi !

-C'est un ancien manuscrit de la bibliothèque de Tombouctou.

Il a été volé par des terroristes pendant la guerre du Mali en 2013.

Il a été volé par des terroristes pendant la guerre du Mali en 2013.

On a perdu sa trace des années et là...

Y a deux jours, le Dr Salim a appris que Charoux l'avait.

-Je comprends mieux.

Tu m'as bien manipulé.

-C'était pas contre toi, Yann.

Je suis désolée.

-J'y croyais à ce dîner, moi.

Sonnerie de téléphone

Putain, c'est mon patron. Yann soupire.

Lit qui grince

--- Une femme s'exclame.

-T'as gagné le gros lot.

-Oh, Boris ! Gémissements

Oh, Boris ! Fais-moi le dromadaire, Boris !

Boris imite le dromadaire. Fracas

-Boris !

-Au secours ! -Boris, s'il vous plaît !

On est juste à côté, sauvez-nous !

-Vous pouvez nous aider ? Boris ! -Boris !

Venez nous aider, on est à côté ! -Boris, s'il vous plaît !

-Madame !

-Il se passe quoi ?

Y a un délire ou...

Y a un délire ou...

Hein ? C'est... Il rit.

Y a une petite ambiance.

Hein ?

Il rit.

Vous avez de la chance que je faisais ma pause à côté.

On appelle pas la police ?

Je connais bien l'inspecteur Slimane.

-Moi aussi, je le connais bien. -Ca va aller, merci.

-Merci.

Vrombissement de moteur

---

-On se boit un coup, hein ? (-Yes.)

-Allez.

-Elle bosse où déjà ? -Palais Bahia.

-C'est à Marrakech, ça ? -Ouais.

-Jamais entendu parler.

Et dis-moi, comment vous vous êtes retrouvés ici ?

*Musique rythmée au loin

-Faut que je t'avoue un truc.

Je travaille pour Le Routard. -Non !

Ma première visite du guide.

Alors, t'as kiffé l'ambiance ?

-J'ai pas eu le temps.

-Tu peux dormir ici ce soir. Comme ça, tu jugeras sur place.

-C'est cool, merci.

-C'est cool, merci.

J'ai raté toutes mes visites.

Sonnette de vélo -T'en fais pas.

-Boris !

-Ca va, Philippe ? On se voit ce soir.

-Ravi de faire affaire avec vous, Dr Wang.

Je vous envoie un point de rendez-vous

à l'extérieur de Marrakech

pour vous remettre le rouleau.

*-Je serai là dans 48 heures, avec la somme convenue.

-Parfait.

Et voilà.

Acheté 5 000 dollars, revendu cinq millions. Qui dit mieux ?

-Vous pourrez vous acheter une belle clinique.

-Bon,

euh... restons dans la célébration.

Ca a pas toujours été simple entre nous, mais vous n'avez pas démérité.

Vous avez droit à une prime de 10 000 euros.

-OH, NON !

-J'y tiens. -OK.

-Bah merci, docteur.

On est très touchés.

A part Bachar al-Assad, personne ne donne de pourboire.

-Très flatté par la référence.

On est élégant ou on l'est pas.

-Eh ben... nous aussi, on a une surprise pour vous.

-Ah bon ?

-Ah bon ?

Les cadeaux, c'est rare. En général, je me sers.

Musique cocasse

---

Il soupire.

---

-Ca vous plaît, docteur ?

---

Brouhaha du parc aquatique

*Notification

*Bip d'envoi

-Mon Gégé, ça va ? Tout va bien ? *Notification

C'est pas l'heure de téléphoner.

Alors, mon Yannou.

Dis-moi, t'es parti tôt hier soir.

Soirée de fou !

On a chanté toute la nuit avec les Bordelais.

-Je vous ai entendus de ma chambre. Ca avait l'air...

festif. -Ah, c'était, ouais.

-J'étais pas dans le mood, désolé. Pas dans mon assiette.

Musique triste

-Qu'est-ce qu'il y a ?

-J'ai tout foiré.

Tout.

Sofia,

ma période d'essai...

Même le rouleau, j'ai foiré.

---

Ca va être dur, le retour à la case intérim.

Je suis pas fait pour ce job. Je le sais, maintenant.

Je pensais que c'était les vacances...

-Non, mais je te comprends, poto.

Moi aussi, ça m'arrive de douter.

-Ah bon ? -Bah ouais.

Ma vie, c'est pas que festif.

Regarde, j'ai 50 piges,

pas d'enfants,

ma plus longue histoire d'amour, c'était hier. T'y étais.

Vingt minutes.

-Dit comme ça... Putain, dur.

-Tu sais ce qui me donne la pêche ? -Non.

-C'est eux.

Ouais.

Toi et moi, on a la même mission, Yann.

Les faire kiffer.

Je vais te dire un truc pour ton enquête,

même si c'est la dernière.

Les clients ici,

c'est peut-être pas les plus riches,

peut-être pas les plus chics,

mais c'est les plus sympas.

mais c'est les plus sympas.

Alors, bats-toi jusqu'au bout, mon Yannou. Hein ?

Allez, c'est showtime !

Cho Ka Ka O !

Cho cho cho chocolat !

-CHO KA KA O !

CHO CHO CHO CHOCOLAT ! -Allez, plus vite !

*Tonalité

*---

-Bonjour, Karol, je suis désolé, je...

-Tu me laisses parler, je suis pas d'humeur.

Je viens d'exploser mon bilan carbone,

je rentre à Paris en montgolfière.

-En montgolfière, vous êtes sûr ? *-Faut bien que je compense.

*Ton bilan est pas terrible non plus.

*Tu as pris beaucoup trop de retard.

*T'es pas un routard.

Je te laisse une dernière chance avec le trekking, sinon t'es viré.

*-OK. -Ne réponds pas.

C'est pas une discussion.

Aujourd'hui, c'est "Tatin à Marrakech",

demain, ça peut être "Tatin au chômage".

C'est à toi de voir. Salut.

Musique orientale douce

---

---

-Corinne Bubard.

-Présente !

-Bruno Bubard.

-Présent !

Rires légers -Yann...

Yann Tatin ?

-Je suis le dernier, donc c'est moi.

-Les trois, merci,

et... merci pour choisir Mounir Aventure.

Je suis Mounir, votre guide.

Le Mounir de...

Mounir Aventure.

-Salam, Mounir ! -Salam, Mounir.

-Salam alaykoum, les foufous.

Ils rient. -Excellent.

-Bubard et Bubard, c'est quoi ? Des frères et des soeurs ?

-Non, on est mariés. -Oui, c'est ma femme.

Enfin, je suis son mari. (-Bats les couilles,)

(zebi.)

OK. Il crache.

On est ensemble pour deux jours

et une nuit.

Ou une nuit et deux jours.

Ca dépend si tu préfères marcher ou dormir.

-Nous, c'est marcher, y a pas photo.

-On est des gros marcheurs. -Oui.

-C'est bien. Première journée,

le trekking.

Et demain, on va faire le buggy pour découvrir les...

les paysages chatoyants du désert d'Agafay.

Hein ? -Super.

-Et ce soir, je vous réserve une petite surprise.

-Je suis chaud, un vrai grille-pain !

-Et moi, une baraque à frites. On va s'éclater.

(-Je vais t'éclater, oui.)

On finit le thé et on y va. -Allez, cul sec.

Musique orientale rythmée

---

(-Hé !)

Hé ! Je t'ai reconnu, hein.

T'es le taxi de l'aéroport, je t'ai reconnu.

-Moi aussi, j'ai reconnu toi.

Tu crois que j'ai pas les yeux ?

Monsieur je pousse des petits cris quand j'ai peur.

-C'est bon. -"Freine, freine !"

-Tu fous quoi ici ?

On t'a enfin retiré ton permis ?

-La vie, c'est la merde ! J'ai deux boulots.

Je suis pas né avec un cul en argent dans la bouche.

-Cuillère. Il gémit.

-T'as pas dit que j'étais du Routard ?

-Même si je leur dis, avec ta dégaine,

jamais ils vont te reconnaître.

Hmar. Yann renifle.

-Tu sens la chèvre, frérot.

-Tu sens la chèvre, frérot.

-Ca sent bon, hein ?

-Non. -Ben si, c'est parce qu'hier...

-Je veux pas savoir, t'es...

-Une copine hier, elle est gen... Comme Corinne, elle est gentille.

-Vas-y, Corinne. -Merci.

Choukrane !

-C'est bon ?

(-Ah, putain.)

-Tes chaussures, c'est pas pour la randonnée.

C'est pour danser le disco.

-J'ai compris, là.

Musique orientale rythmée

---

Soupir

-Yann, tu bosses dans quoi ?

-Je suis intérimaire, et vous ?

-On bosse à la RATP. Moi, je conduis les métros.

-Et moi, je suis au guichet. -Voilà.

Toute l'année en sous-sol, quoi.

-Vous avez bonne mine.

-Vous avez bonne mine.

-Merci !

-C'est parce que chaque année depuis...

Combien de temps ? -20 ans.

-20 ans. On fait notre voyage "Routard". Tu connais ?

-Non. -Tu connais pas ?

-J'ai croisé beaucoup les rédacteurs.

-Et alors ? -Ils sont sympas, non ?

-Très sympas.

C'est des aventuriers. -Ah ouais.

-C'est des bonhommes !

C'est pas comme...

les poules mouillées qui font les crises de panique !

Rires

-Ils vont pas confier

ces missions à des chiques molles ! Rires

-J'adore les chiques molles.

Elle s'exclame. C'est bon, hein.

-En tout cas, ils font un sacré boulot.

On voyage de partout grâce au Guide. -On s'est fait des copains

dans le monde entier !

Chéri, on leur raconte le Pérou en 2014 ?

Bruno souffle.

Alors, nous voilà en voiture avec les jeunes mariés,

Diego et Lucia, un couple de Péruviens trop mignons.

Courts sur pattes, mais excellents danseurs.

-La bagnole, c'était une Peugeot 204 décapotable.

Ils voulaient un chauffeur français, car ça faisait classe.

-Ah oui. -Et là, je leur ai fait un dérapage

au frein à main, devant la mairie. Ils étaient comme des dingues.

-La fête a duré deux jours non-stop,

-La fête a duré deux jours non-stop,

dans un petit village des Andes.

Inoubliable.

Souvent, on dit "c'est pas le Pérou", bah là, si.

C'était le Pérou. -Ouais.

On s'est finis au pisco,

une sorte de cognac péruvien.

Je voyais des jaguars partout.

Quel souvenir.

Enfin, moi, quand même, le petit Bruno Bubard de Montargis,

j'ai vomi à flanc de montagne avec les descendants des Incas.

(-C'est bien.) -Qui l'eût cru ?

-Tu peux être fier, mon petit Bruno.

-Merci mon poussin.

-Elle est incroyable, cette histoire.

-Hm.

-Mais quel rapport avec le Routard ?

-Ah ouais, bonne question, là ! Il rit.

-Tout ça, sans le guide, on l'aurait jamais vécu.

On serait restés dans le 1er hôtel all inclusive

et basta.

-Tiens, pour la suite de ton voyage.

-C'est pour moi ? -Ouais.

-C'est vraiment très sympa, ça. Il rit.

Merci. -De rien.

-Vous en avez pas besoin ?

-On l'a toujours en double, au cas où.

Comme le PQ et les tire-bouchons.

-Exactement. -PQ... Ouais, c'est...

C'est bien, ça.

C'est bien, ça.

-Hmm. C'est délicieux, Mounir.

Choukrane.

-C'est gentil. Ca fait plaisir, Corinne.

-C'est simple, ça sent la mer, c'est délicieux.

-Hamdoulah.

-Mounir, excuse-moi .

Elles viennent d'où, les sardines ?

-Les sardines ? -Ouais.

-C'est mon cousin Yahya qui a pêché à Essaouira y a 5 jours.

Il a pris l'autobus jusqu'à Marrakech, il m'a donné direct.

Dans un sac, là. Il est bien.

Des mouches bourdonnent.

-Tu connais la chaîne du froid ?

-J'ai pas la télé, moi.

Musique orientale douce

---

Braiment

-Et voilà la surprise. -Waouh, c'est génial.

-On passe la nuit ici.

-Ah ouais ? Oh, super ! -Oh !

-C'est le camp de mon oncle, tonton Yahia.

-Bonjour.

-Waouh !

-Ca va ?

Il a l'air énervé.

-Non, ça va. Mon oncle... -Marhaba, marhaba.

-Il vous souhaite la bienvenue.

-Ah ! Choukrane, monsieur.

-Choukrane, cher monsieur. -Choukrane.

C'est... magnifique, hein !

T'as vu ça, ma Coco ? -Oh là là.

Ca, c'est le Maroc. Le vrai, l'authentique, hein !

-Ah ouais, là, non... Et pour dormir, c'est un bon sérénité.

Allez, on y va, allez !

-Allez, viens, ma Coco.

Mounir chante. Percussions

--- ---

Silence total

Gargouillement

Braiment

Nous vivons ici depuis 2 000 ans,

en communion

avec la Terre mère.

Musique solennelle

Nul ne peut défier les lois de la nature.

Il faut la respecter

et la remercier de nous nourrir.

Nous ne sommes que de passage.

Seules ces montagnes sont étern...

Pet

(-Oh, putain.)

(Les sardines.)

Musique douce Le vent souffle.

--- ---

(On est loin de Paris, là, c'est sûr.)

(-Ah, c'est...)

-Encore un souvenir.

-Eh bien, bonne nuit, les amis. -BONNE NUIT.

Vrombissements de moteurs Coup de klaxon

-Alors, tout le monde il est prêt ? -On est chauds !

-Mounir !

-Hé !

-Il a dit quoi ? Il a l'air énervé !

-Il dit... "faut profiter de la vie" !

-Il a raison ! Yallah ! -Yallah !

-Il a raison ! Yallah ! -Yallah !

Musique orientale rythmée

-Allez, Mounir Aventure !

-Hé, ma Coco !

---

Musique dramatique

La musique rythmée reprend.

---

*"Nocturne Op. 9 numéro 2" (Chopin)

*---

*---

-Sérieux, c'est quoi, cette tente ?

-On a eu du retard pour le matos. C'est tout ce qu'on a trouvé.

-Vous pensez sérieusement

que je vais faire une transaction à 5 millions

dans une fausse cabane en rondins ?

-Bah... Ca fait authentique.

-Y a un autre problème ?

*-Cho Ka Ka O !

*-Vous êtes sur le répondeur de Boris.

*Laissez votre message après le bip bip.

-J'ai retrouvé le rouleau, mais va falloir que tu m'aides.

*Bip Sofia, j'ai retrouvé le rouleau.

-T'as assez pour monter l'opération ?

-Y a bien plus que le compte.

Les copains de la fantasia vont être motivés.

-Marc-Aziz, Marie-Nesrine, merci. Je pouvais demander ça qu'à vous.

-Très bon réflexe de pas avoir appelé la police.

-Ici, c'est la famille.

Oh, Yann le routard !

Petit cachottier, va.

Je savais que t'étais un fennec.

-Merci. -Eh ben bravo.

Vous avez un très bon état d'esprit. -Bah khoja,

on fait notre devoir de Marocains.

Personne ne vole notre pays.

-Surtout pas un Français sans scrupule, nikoumouk !

Faut lui chier dans le cou !

(-Oui, lui chier dans le cou.)

-Cinq ans de moins et je vous accompagnais.

-Ca va, vous êtes encore jeune !

-Non, mais je parlais de mon sursis.

(-Ouais.)

Musique de tension

---

-Vous êtes de l'agence Chopin ?

-Oui, pourquoi ?

-On est de l'agence Beethoven.

-Je vois pas le rapport.

---

La musique de tension reprend.

-La confiance règne.

-Arrêtez de parler.

Merci.

Vu le décor, comprenez que je vérifie l'authenticité du rouleau.

---

-Très jolie tente.

-C'est pas ma tante, c'est ma femme.

La musique de tension reprend.

-C'est bien le rouleau

du Sophax.

Mon client va être content.

-Honnêtement, y a de quoi.

Vous allez me dire pour qui vous achetez ?

Un musée, un particulier ?

-Je vous donne son numéro, comme ça, vous passez en direct ?

-Oh non, ça...

Ca, j'y avais même pas pensé. Ah, non.

J'ai un immense respect pour les intermédiaires.

Les agents immobiliers, les courtiers en assurance,

les marchands de vin,

les marchands de vin,

vous.

Musique de tension

---

Vous permettez que je recompte ?

(Alors...)

Grondement Musique inquiétante

--- ---

Musique épique

Cris des cavaliers

---

-C'est pour les touristes. Ils tirent à blanc.

Régis soupire.

Musique rythmée Coups de feu

-Vous essayez de me piéger ?

-Ca devient pénible,

vos insinuations !

-Le rouleau !

-On a pas le temps ! -On y va !

-Le rouleau ! La mallette !

-J'ai tout, docteur !

-Là ! Il a le rouleau, à gauche !

---

Coups de feu ---

---

-Mince ! Mon pistolet.

-C'est malin !

On fait comment, maintenant ?

Ils vont pas nous lâcher !

-Ils veulent le rouleau.

-Je te remercie, Einstein.

-Non, moi, c'est Régis.

-Ca devient chaud. Je mets le turbo ?

-Vous avez un turbo ? -Bah oui.

---

---

La musique ralentit.

---

-C'est fini.

-On aura essayé.

En tout cas, merci, les amis.

On se retrouve samedi pour le spectacle ?

On lui répond en arabe.

-Merci, Boris.

-Normal, poto.

Putain, je suis dégoûté.

Première fois que je participais à un projet culturel.

-Bon, allez, on y va ? (-On y va.)

(-Yallah.)

---

-Et voilà !

Le grand chelem.

-Une leçon, docteur.

Une belle crapule, docteur. -Non !

-Un bel enfoiré ! Oh, si je puis dire !

-Vous puisez pas.

-Bien sûr.

Musique de tension

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Choc

Hennissement

---

-C'était quoi, ça ?

-Bougez pas, on va voir. Allez !

Musique dramatique

-Le rouleau ! -On a pas le temps, ça va exploser !

---

Elle s'exclame.

-Attention !

-Alors, ça va, mon Roberto ?

Emmenez-les.

---

Gémissements d'efforts -Il est coincé !

J'y arrive pas. -Attends, j'ai une idée.

-Quoi ? -Lève-toi, bouge !

---

Gémissements d'effort

-Allez !

-Allez !

---

Dépêche-toi, ça va exploser !

-Je fais ce que je peux ! -Vite !

-Tire avec moi !

Gémissements d'effort

-Je l'ai !

-Allez !

---

Ils hurlent.

Ils gémissent et toussent.

-Ca va ? -Non.

-Quand la musique est bonne

Bonne, bonne, bonne

Quand la musique donne

Donne, donne, donne

-Le trajet va être long.

-T'aimes pas Goldman ? -C'est pas vraiment la question.

-Ah oui, c'est ça. Allez, rentre.

Charoux grogne. -J'ai envie de te frapper.

-Merci, ça fait du bien de faire du cheval.

Il rit.

"Everybody's Talkin'" (Harry Nilsson)

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Sonnerie de téléphone

-Oui ? *-Ah ! Je t'ai appelé

*cinq fois ! Pourquoi tu décrochais pas ?

-Vous allez jamais me croire. Au fait, bien arrivé à Paris ?

-Non, j'ai fait une pause en Italie. Un souci avec la montgolfière.

-Buongiorno, signore!

-Si! -Tutto va bene?

-Buongiorno. Si, tutto a posto. -Sicuro?

Il rit. -Si, grazie mille.

Posso avere un espresso? -Ristretto?

-Alors, il a dit quoi ? T'es viré ou pas ?

-Il a pas précisé, on verra à Paris.

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-Le Routard l'avait envoyé checker une quarantaine d'adresses,

malheureusement, hélas,

il n'a pas pu boucler ses visites,

malgré mes nombreux appels pour te fliquer !

Rires

Mais au final, il a fait mieux.

Il a sauvé un trésor inestimable du patrimoine marocain,

et pour sa première mission,

il a ajouté une page... très sympa

il a ajouté une page... très sympa

à notre édition de Marrakech.

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-Voilà la pièce maîtresse du musée, le rouleau du Sophax.

(-WAOUH.)

-C'est beau, hein ?

Vous savez quoi ? C'est moi qui l'ai récupéré.

-Ah ouais ? -Oui.

Je vous raconte ?

-Merci, Karol. -Je t'en prie.

-C'est vraiment, euh... sympa.

Rires

-Fin de ta période d'essai ! -Bravo.

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-Bienvenue au Routard, Yann.

-Mec, bravo ! -Popopo ! Il est pris !

-Hé, premier CDI ! -J'ai toujours cru en toi.

Déclic de l'appareil

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Musique orientale dynamique

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-Vous inquiétez pas, docteur, j'ai un CAP serrurier.

Hululement

-C'est cassé ?

-Une dernière fois, je suis pas médecin,

je suis docteur en archéo...

Bon allez, on y va.

-On saura jamais.

Elle gémit.

Musique orientale dynamique

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Musique orientale rythmée

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Musique orientale dynamique

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Sous-titres : Tiphaine Merahi

Sous-titrage : TransPerfect Media France