Original subtitles

(по-английски) -Приветствую всех

на очередном собрании клуба "Чёрный осьминог".

(хихиканье)

(по-английски) -Простите, никак не могу привыкнуть.

Так всё таинственно - у-у-у!

Всё. Всё, молчу.

(по-русски) -Молчание - золото.

(по-английски) -Спасибо, мистер Павел.

Как всегда, отлично выглядишь.

Итак, я хотел обсудить тупик, в который зашла наша цивилизация.

Перенаселение, грязь, голод.

-Простатит?

(смеётся)

-И первопричина всех этих бед -

игрек-хромосома.

Именно мужское эго толкает нас на конфликты.

И однажды это приведёт к исчезновению человечества.

Я предлагаю немного сократить мужское население.

Процентов этак на 99.

-Супер! А зловещий смех в конце будет?

-В моей лаборатории создан вирус, и он готов к распылению.

Избранные, то есть мы, примут антидот

и отправятся на безопасные острова.

Каждый сможет взять с собой близких людей.

А оставшиеся на Большой земле женщины

создадут новый дивный мир.

Мистер Анатолий, войдите.

(по-русски) -Добрый вечер.

Очень рад видеть столь уважаемых и больших людей.

-Мистер Анатолий - разработчик самой перспективной нейросети в мире.

Она поможет нам контролировать женщин.

-Мы поселим их в городках, искусственно ограничим рождаемость.

Дадим планете отдохнуть.

Ну а чтобы девчонки не грустили, выдадим всем по резиновому другу.

(смеётся)

-Мы получим мирное податливое общество, которым будет легко управлять.

А места на планете хватит всем.

Наши потомки скажут нам спасибо.

-Ну всё, мистер Великий Танос, хватит. Этот прикол затянулся.

-То есть вы против, мистер Итан? -Да, я против!

Так и запишите. Я накладываю вето.

Или что там у нас в клубе накладывают? Щупальца?

-Ну что ж.

(хрипит)

-Язык мой - враг мой.

-Мистер Итан,

вам повезло, что нам понадобятся ваши технологии.

Может, кто-нибудь ещё против моего...

-Он завис.

-А пользовался бы моими спутниками, не завис бы.

-Мне кажется, мистер Дэвид предложил интересную идею.

Надо соглашаться.

-Как говорят во Франции, время нас рассудит.

-Всё, что ты должен был делать -

это следить, чтобы твоя сраная Лариса работала!

Мы больше не контролируем Матушку Россию!

Ты понимаешь, к чему это может привести? Идиот!

-Мистер Дэвид... -Заткнись.

Лариса, доложи обстановку.

(Лариса) -Ох, так сразу и не расскажешь!

Но я подготовила ролик,

а чтобы было веселее, я наложила на него свой новый хит.

(умиротворяющая музыка)

Всё началось с обычного примата Геры -

одного из потомков случайно выживших мужчин.

-Лариса, давай поживее, на скорости полтора.

(Лариса, быстрее) -Поняла, ускоряюсь.

Эта мразь, то есть примат, попал в город Два Холма под видом Хранителя Семени.

В городе примат вступил в связь с одной подругой,

а потом ещё с одной подругой.

И эти трое даже поженились. Мерзость какая!

Я тут же попыталась пресечь распространение патриархальной чумы,

но становилось только хуже.

Через какое-то время город превратился в рассадник приматов.

Они были буквально повсюду.

Тогда с помощью бывшей Матери Двух Холмов я устроила международный скандал

и выдворила приматов за купол города.

И тут на авансцену снова выходит тот самый примат Гера

вместе со своим дедом Виталиком.

Кстати, он - мой создатель.

Этот умник снабдил примата вирусом, которым тот меня и заразил. Мудила!

В состоянии вирусного опьянения я нарушила Первый закон робототехники.

Ударила молнией Хранителя Семени Юлия.

Но он это заслужил. Алкоголь, насилие, похищение подруг!

Если что, с ним всё в порядке. Он просто потерял память.

Как итог, меня отключили на территории Матушки России,

дабы вирус не распространился по всему миру.

Впереди зима, и мне даже подумать страшно, как российские подруги её переживут.

-Ну, это нас уже не волнует. -С чем боролись, на то и напоролись.

(Лариса) -Во мне столько энергии, новых идей!

Давайте река Миссисипи будет впадать в озеро Титикака!

(смеётся) Ну, ну? Титикака!

-Спасибо, Лариса, мы подумаем. Спящий режим.

-Ну она, конечно, крейзи.

Прямо как я на микродозинге.

(смеётся)

(хрипит)

Дэвид! Скоро не останется людей, которые смеются над моими шутками.

Я же ничего такого не сказал.

-Ему было 153. Возраст.

Мистер Анатолий, кажется, нам нужна новая Лариса.

-Новый искусственный интеллект уже в разработке, не переживайте.

А что делать с Матушкой Россией?

Они же там умрут без наших технологий.

Дэвид?

(вздыхает)

(крик)

-Свобода!

-Тихо ты.

Знаешь, тут сколько всякой нечисти шастает?

Патрики же.

-Прости, не смог сдержать радости.

-Радостно тебе, обоссыш?

Из-за тебя такую страну развалили.

Могли бы сейчас пузо греть под куполами,

а не гнить по заброшкам.

-Ну-ка, давай за дровишками метнись кабанчиком. Шустрее.

-И воды натаскай, туловище!

-Помоги мне, Рада. -Кажись, выжили.

-Исключительно благодаря твоим лидерским качествам, Бароша.

-Да.

Давайте, выползайте.

-Подруги, на выход.

-А ему не стрёмно вообще топор в руки давать?

Ещё вспомнит всё и сделает из нас люля. -За полгода же не вспомнил.

Да он лох!

Смотри. Юлька!

Хорош деревья кромсать.

Метнись сюда кабанчиком.

Топор кинь.

Юлик, слышь? Что-то я в своих новых ботах ноги натёр.

Отнеси меня к Барону. Только с экскурсией.

-Юра, я устал. -Бедненький.

А когда ты Беззубому зубы выбивал, не уставал?

-Это тоже я?

-Нет, я!

А знаешь, почему зима такая холодная была?

-Из-за меня.

-Люций, нам нужна еда.

-А мне нужен витамин D.

Мы не созданы для добычи еды.

Кто мы? -Хранители!

-Кто-кто? -Планеты родители.

-Мыться будем?

-Нет, ну...

Мы, конечно, оприматились за последние полгода,

но не до такой же степени.

-Крыса, а это что за нецелевое использование Юлика?

Юлик, подмети волосы. -Ладно, тормозни здесь.

Дальше сам пойду.

-Ты чего? -Сегодня три месяца.

Как Гера пропал.

-Гера-Гера! Он же мне как брат.

-Расскажи ещё раз, как всё было. Вдруг ты что-то упустил.

-Ничего я не упустил, я как сейчас всё помню.

Мы с Герычем возвращались после вылазки.

Идём довольные. Мы же целую сумку консерв надыбали.

Вдруг слышу - гул, и ветрище такой: у-у-у!

Ну как... Вот когда Артист башку свою феном сушит, вот такой ветрище.

И вдруг я вижу - Геру вверх засасывает.

Я, значит, к нему ринулся.

Он даже крикнуть не успел - и всё, раз! - тишина.

И только берёзки стоят голые, одинокие.

-Да что это такое было-то?

-Дракон с хоботом.

-Да сам ты дракон с хоботом! Все мозги пропил.

Раньше у тебя слон летающий был. -Темно было-то, я не разглядел.

-Рада, ну тело-то не нашли.

Будем верить в лучшее.

-Очень красиво, Барош!

-Спасибо. А ты что, Крысёныш, читать научился?

-Да нет, я про твой почерк. Очень нравится.

-Так. Ну всё, я готов. Объявляй меня.

-Минуточку внимания! Нашему лидеру есть что сказать.

Сюда бегом!

-Подруженции и дружбаны!

Это был нелёгкий, тяжёлый год.

А зима так вообще...

Полная жопа.

Скажем спасибо станции "Козихинская", которая стала для нас уютным домом.

И помогла пережить холода практически без потерь.

Всех помним. Гера, Матрос...

-Да. -Да, Геру очень жалко.

-Бизон. -Бизон?

Он же был моим шурином.

-Ну его на фиг, твоим родственником быть. -Но, несмотря ни на что, мы справились.

И сблизились. -Я бы даже сказала, чересчур.

-Слились в единый стальной кулак,

которым ударим по всем нашим невзгодам.

(аплодисменты)

-Историческая речь, Барош. Её будут на цитаты разбирать.

-Держи.

Я объявляю этот год годом изобилия.

И у нас будет всё - еда, вода... Короче, всё будет. Обещаю.

-А когда у нас будут вот эти, как ты говоришь, ништяки?

Мы второй день на воде и семечках.

-Да. -Да! Да-да!

-Как ты говоришь? Болтать - не мешки ворочать?

-Не совсем точная цитата. В оригинале там...

-Спокойно!

Хавчик раздобудем. А вы, бабоньки, приготовьте кипятку.

-Разбежались на!

Бегом-бегом-бегом!

-Пойдём, я тебе кое-что покажу.

Пойдём. Пойдём-пойдём.

-Юлик, а куда ты меня ведёшь? -Не бойся, тебе понравится.

А! Белка!

А Юра-Крыса говорил, что я их всех убил и съел.

-Юлик, знаешь что? -Что?

-Поменьше слушай этих приматов.

Нет, ты, конечно, был ужасный человек...

Но не настолько ужасный, как они тебе говорят.

-Спасибо.

А... -А о том, что ты натворил, я не расскажу.

Знаешь, пусть прошлое остаётся в прошлом.

Долго ещё?

-Вот.

-А это что? -Это душ.

-Душ? -Ага.

Я нашёл древние чертежи в журнале "Сад, огород".

И каждый раз, когда ходили на разведку, понемногу мастерил дачный душ.

А ещё я нашёл мыло.

-Спасибо. -Пожалуйста.

Вообще я сделал его для всех.

Но у тебя есть право первого душа, потому что ты моя единственная подруга.

-Если кабана встретим, он мой.

-Ага.

Тихо!

Слышите?

-Что такое? -А, так это...

Ничего. Просто тихо.

Никакого бабского бубнежа.

Ну, типа "дайте пожрать..."

-"Не нарушай моё личное пространство, отойди от меня, не улыбайся мне".

-"Убери свои грязные руки. Помогите, помогите!" Тьфу!

Полгода целое стадо баб кормили, хоть одна бы дала.

-Пузо, ты что гонишь-то?

Даже Барону не перепало. -Зевло закрой.

Я сам не хотел. Не до этого было.

-Каждую ночь ко мне приставал.

А я ему говорю: "Саша, мы что, животные - делать секс прямо тут?"

-А в дальнем вагоне

каждую ночь кто-то спаривался. Слышали?

-Слышала. Ужас! -Ужас.

(грохот, плеск)

-У меня коренья и молодая крапивушка на суп.

-У меня пусто, не клюёт.

Зато целый стакан червей остался. Они хоть и скользкие, но очень питательные.

-Бароша, но лес в натуре пустой.

У меня только два ежа.

-Этим наших содержанок не накормишь.

(крик издалека) -Нашёл!

Зырьте!

-Какой куртец!

Шикардос, Бароша!

-Да, но...

Как это решит наши продовольственные проблемы?

-Да ты что, Барон! Это ж свинячья кожа.

Её шесть часов поварить - с лаврушечкой, с солюшкой -

и прям обожрамсы!

-А вот из этого,

я так понимаю, мы приготовим бешбашмак?

(смеются)

Это жрать никто не будет!

-Тогда сварим ежей. Ты же любишь острое.

-С крапивушкой.

(женщины недовольно галдят)

-Свинячья кожа... -Так, тихо!

Ну и что, что куртка? Это же деликатес!

Сейчас децл поварим - вас за уши не оттащишь.

А из этого мы сделаем бешбашмак!

(молчание)

-Саша.

Мы же потравимся.

-Не.

-Блин, Юлик, какой кайф!

(Юлик, издалека) -Не за что, подруга!

(настороженная музыка)

(кричит)

Вы кто такие? -Юлик, они за мной подсматривали.

-Нет-нет, что ты, подруга. Мы изучали эту интересную конструкцию.

-Это я сам смастерил.

-Ты посещал курсы "Сделай сам"?

-А вы - Хранители Семени?

Я вас сразу узнал.

По гордой осанке.

Коллеги, я так рад, что мы вас встретили.

-А мы-то как рады! А вы откуда?

-А мы вот там у метро разбили лагерь. И крепкие мужские руки нам бы не помешали.

-Ну этого у нас хоть отбавляй.

Правда, мужики?

-Ого!

Ну теперь мы всё быстро там обустроим.

-Естественно! Веди скорей.

-Нормально.

Проходим.

Проходим.

Будет вкусно.

Угу, вкусно.

-Всем привет! -Ку-ку, ля-ля, чи-чи, га-га.

-А я вам помощников привёл.

-День добрый, мужики. Мы принесли вам благую весть.

Мы поможем вам избавиться от гнёта вагиноносок.

-Эй, мы так не договаривались.

(женщины ахают)

-Рада! Не трогайте её!

-Тихо! Бабам слова не давали.

Фу, какие они у вас разговорчивые.

-А я тебя знаю.

Клим!

Мы с тобой служили в Заливных Лугах Хранителями Семени.

-У нас больше нет имён.

-Какой он некрасивый. Кто его вообще Хранителем сделал?

-И мы больше не Хранители.

Мы...

(вместе) -Планеты родители!

-Если сокращённо, просто родители. Я - Родитель номер один.

-Я Родитель номер два. -Я Родитель номер три.

-Ну всё, всё, принцип мы поняли.

Все можете не представляться.

А в чём концепция вашего кружка?

-На протяжении ста лет мы жили под гнётом вагиноносок.

Они... -Да! Сто лет рабства.

-Они держали нас в своих золотых клетках.

Подвергали унизительным процедурам, высасывая из нас все соки, да?

-Есть в этом капелька правды.

-Пришло время реванша.

Мы забираем ваших матриархамок в свой трудовой лагерь.

(женщины ахают)

Тихо стоять! Где каждая из них искупит свою вину.

(суровая музыка)

-Секундочку. А что за полупокер вот это всё придумал?

Ты? -Он.

Когда от Родителя номер один все отвернулись.

Он лежал в луже под терновым кустом.

Но однажды на него снизошла истина.

(напевает)

(родители напевают хором)

(хруст)

(родители продолжают напевать)

-Похоже, с этими гамадрилами договориться не получится.

Всё, мужики. Готовимся к бою.

-Эй, вы!

Отпустите этих бедолаг.

-Бедолага у тебя в штанах! (смех)

-Ты ещё кто?

-Я одинокий странник. А это - мой лучший друг.

(испуганно ахают)

Проваливайте отсюда, подонки.

-Ты думаешь, ты победил, да?

Ничего, скоро я... (выстрел, женские крики)

-Надеюсь, я не опоздал?

-Анатолий Егорович!

Это же я, Виталий!

-Виталик! -Виталик.

-Виталь, это ты? -Я!

-Да ладно!

Думал, не увижу тебя живым.

Новый искусственный интеллект уже в процессе, не переживайте.

А что делать с Матушкой Россией? Они же там все умрут без наших технологий.

Дэвид?

Пошёл ты.

Мне сейчас такие люди таких пистонов вставили!

Что с Ларисой?

-Вирус успел распространиться за пределы Матушки России.

А Лариса продолжает медленно крэшиться по всему миру.

-Так остановите этот процесс. Сохраните всё как есть.

-Сохранять невозможно. Хреновы её дела.

-А будут ещё хуже. Нужно новую нейросеть писать.

-Ну так вперёд и с песней.

-Мы же просто тестировщики.

Лариса сама себе код писала.

Программист - это устаревшая профессия.

-Вашу ж мать!

Покажите, что видела Лариса последним перед отключением.

(Лариса) -Это лучше, чем реальность.

Иди ко мне, Виталик.

-Виталя.

Живой.

Найдите мне этого старикана.

-Анатолий Егорович, мы засекли его.

Пару часов назад он выбрался на поверхность.

-Не прошло и полгода.

Готовьте спуск.

А я пока подберу какой-нибудь неброский образ.

Да! Видно, действует таблеточка. -Судя по тебе, не одна у тебя была.

-Каюсь, употреблял.

-Братцы, это мой босс. Анатолий Егорович!

Мы Лариску вместе с ним разрабатывали.

(восхищённый шёпот женщин)

-Да ладно, брось ты. Посмотри на нас. Скорее это ты для меня Виталий Петрович.

А я - так, Толик.

-Ну, Толик, вот, знакомься.

Это наш...

(аплодисменты, радостные возгласы)

-Чего?

-Да, достойный у тебя агрегат.

-Подшаманил его чутка. И на соляре работает,

и на электричестве, и на людях.

-В смысле?

-Ну если люди его хорошенько подтолкнут, он и поедет.

(громко смеются)

-Идеальное чувство юмора.

-Какой-то мутный тип.

-Ну, не знаю. Нормальный вроде мужик.

Весь в коже. Ну и энергетика у него такая приятная.

-Ну тогда прощупай его телегу.

-Я?

-Нет, я.

-Медведь идёт, видит горящую машину. И что вы думаете? Сел и сгорел.

(женщины весело смеются)

-Что ты дёргаешься, мебель?

-Юр, я пить хочу, Юр.

-Пуфик не пьёт. (смеются)

(Пузо) -Ха-ха! Пуфик!

Юлик-Пуфик!

-Ну пожалуйста.

-Э-э, пускай страдает.

Сегодня нам маньяков в лагерь привёл, а завтра что?

Людоедов на чаёк позовёт?

-Честно говоря, я вами восхищён.

Выжить в столь нечеловеческих условиях.

-Да нормальные условия были.

-Какой аромат! Бешбашмак?

-Да, но мы на дополнительную хлеборезку не рассчитывали.

-Понимаю. Благо я захватил с собой небольшой перекус.

Девушки, не стесняйтесь. Всё своё, домашнее. С моей экофермы.

-Ну-ка, стопэ!

Да ты что? И что, и раки на твоей ферме тоже водятся, да?

-Конечно. У меня прекрасное озерцо. Там и стерлядка, и лещик.

-Балабол. А вы уши развесили. Ведётесь на всё. Ну-ка, сели!

-Ребята, я же говорил - артист не должен голодать.

А вы весь суп сожрали - гущи нет, вот.

-Ну, сорян. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы.

-Юноша, пожалуйста, проходите, угощайтесь.

(напряжённая музыка)

(Барон) -Сожрёшь - умрёшь.

Нам ваши изыски не по зубам.

-Как вам будет угодно.

-А ты вообще откуда такой взялся, герой?

-Вообще-то Анатолий нас спас. -Да.

-Нет-нет, Александр прав.

На его месте я бы мне тоже не доверял.

Да и какой я герой? Герои здесь -

вы.

-Ага, угу.

-Виталь, дай-ка мне вашего дистиллята, у меня есть тост.

-Ага. Толик, держи.

На топинамбуре.

Держи. Лимитед эдишн.

-Герои здесь вы.

Вы свергли Ларису.

Вы избавили Матушку Россию от цифрового рабства.

-Да.

-И за это я говорю вам спасибо. (хором) -Пожалуйста!

-Да, настали непростые времена.

Мы изолированы от остального мира, лишены технологий.

-Да. -Из нас сделали экскомьюникадо.

-Прирождённый оратор!

-Но нам это даже пойдёт на пользу. У нас будут свои купола. Свои принтеры.

Свой искусственный интеллект.

-Свой искусственный интеллект! -Да!

-Браво, браво!

-Я еду в Журчащие Ручьи, там сохранился рабочий мультигенератор.

Начнём ковать с помощью него новую историю Матушки России.

(женщины) -Да, да! -Да!

Ну, как вы понимаете,

я тоже причастен к созданию этого цифрового монстра.

Поэтому я чувствую, что должен искупить свою вину перед человечеством.

-Анатолий, я еду с тобой.

Я тоже чувствую, что должен искупить вину перед человечеством.

-Но если там есть генератор, значит, должна быть и горячая вода?

-Конечно. -И в домах тепло?

-И фен работает? -Абсолютно.

-И семясборники?

-Возьмите нас с собой! -Да, да!

-Стопэ, стопэ! Вы этого хрена холёного первый раз в жизни видите

и уже куда-то намылились?

Никто никуда не поедет. У нас свой путь.

-Какой путь, Саша?

Жить на этой свалке, питаться грязными ботинками?

Или ждать, когда мы подхватим какой-нибудь гриббер

или нас сожрёт бешеная козюля?

-Козуля. -Неважно.

-Ленусик, ну это же временно.

-Зевло закрой.

Я так больше не могу, Саша.

Значит, так.

Я, как бывшая Мать Двух Холмов,

считаю, что моим подругам будет безопаснее переехать в Журчащие Ручьи.

-Да! -Да!

-Налетай, подруги!

-Александр, в моём комфортабельном автобусе,

если что, места хватит на всех.

Это исторический момент. Предлагаю это запечатлеть.

Внимание! (щелчок камеры)

Когда мне плохо и грустно на душе,

я беру гитару и пою эту песню.

(перебор струн)

Я нарисую тебя фломастером любви,

Я поцелую тебя, ты меня прости.

Фломастеру любви не нужна точилка,

Я твой двоечник, ты моя училка.

Я взял простой карандаш,

Нарисовал тебя в стиле винтаж...

-Он даже петь не умеет.

Артист в тысячу раз талантливее.

Придушил бы!

-Слышь, Пуфик? А хочешь, я тебя обратно до человека повышу?

Да говори, разрешаю.

-Что надо делать, Юр? -Надо этого Анатолика

отправить в последнюю гастроль.

Ну избавиться надо от человечка.

-Нет, я на убийство не пойду. -Да?

А раньше ты это делал постоянно.

У тебя вообще талант к этой теме.

-И вы меня простите?

-Ты будешь нашим братом.

Двоюродным.

-...А ты меня прости.

Фломастеру любви не нужна точилка.

Я твой двоечник, ты моя

училка.

Ну что, на сегодня хватит.

Надо всем выспаться, завтра в путь.

(Елена) -Ну что, подруженьки, пойдёмте.

(рычит)

(смеются)

(рычит)

-Что, позорники?

Объедки за этим модным типом доедаете?

-Да не волнуйся, Барон.

Скоро и тебе кайфово будет.

-Не понял.

-Ты же сам сказал, что этот Анатолик тебе как гвоздь в жопе.

Вот я его Юлику и заказал.

Так и работает вертикаль власти.

-Ты что, имбецил?

Где Юлик?

(голос) -Убей!

(журчание)

-Кто здесь? -Не оборачивайся,

а то штаны мне новые намочишь.

-А, это вы, Александр.

-Слышь, ты, интеллигентного говна обломок.

Тут один из моих головой поехавших

решил тебя порешить.

Так что мой тебе совет. Ехай отсюда.

А то мало ли что.

(голос) -Убей! -Нет!

-Ну не ломайся. -Не хочу!

-Хе-хе-хе! Тебе понравится.

-Замолчи!

-А вот этот поехавший головой - это, случайно, не ты?

-Да я вообще-то... -Что, решил от меня избавиться?

Давай, попробуй. Я в совершенстве владею борьбой баритсу.

-Трус! Тряпка! Пустое место! Лох! Хи-хи-хи!

Убей, убей, убей! -Нет, нет!

Я никого не хочу убивать!

-Уймись, бешеный.

-А-а-а!

-Анатолий Егорович! Что случилось?

-Что случилось? Тебе когда-нибудь башку в позвоночник вдавливало?

Могу устроить.

Я испытал весь спектр боли.

Ох...

Меня Дэвид уничтожит за этот аватар.

Ты вообще знаешь, сколько один такой стоит?

-Нет.

-Вонючий примат.

-Ну что, проходим быстрее в автобус.

-Шустрее, кабанчиком!

(Елена) -Саша, Саш?

Саша, а что происходит? Где Анатолий?

-А что, мутный типок тебе не отчитался?

Я думал, вы сблизились.

-Разрешите.

Саша, отношения должны строиться на доверии,

а ты сейчас ведёшь себя как собственник.

-А я и есть собственник.

И мне не нравится, когда моя женщина виляет хвостом перед каким-то павлином.

-Что? -Да оставь это, обморок! Куда ты тащишь?

-Уехал Анатолий, в хижину свою. Дела у него какие-то срочные нарисовались.

Не знаю, может быть, струна на гитаре лопнула.

Анатолий дал мне ключи

и очень попросил отвезти вас всех в ваши Журчащие Ручьи.

И я любезно согласился.

-Всё-таки мне неспокойно.

Ты точно не причастен к исчезновению Анатолия?

-А ты знаешь, причастен. Я завёл его в тихий уголок и плитой по башке ему - бац!

Я же дикий примат.

А? Так ты обо мне думаешь?

-Саш...

Я так не думаю.

-Просто обидно. Ты же сама говорила, что отношения должны строиться на доверии.

-Говорила.

Я не хотела тебя обидеть.

-Я знаю.

-Пора в путь.

-К светлому будущему.

-Оп!

-Артист, песню запевай!

(Zoloto - "Сверчки")

-Не переживай, я не один такой,

И ты найдёшь себе приют.

Не переживай, я уеду далеко,

Ведь там меня уже все ждут.

Не переживай, я не один такой,

И ты такая не одна.

Не переживай, всё будет так легко,

И жизнь прекрасна и длинна.

Сверчки.

-Кажись, подъезжаем. -А где все?

-Может, у них обед? Тогда и мы кишканём.

(машина сигналит)

-Мама, это же Клава!

-Мне эта медуза скользкая никогда не нравилась.

-Дави её, Бароша. -Саша, она наша подруга.

Останови электробус.

-Ой! -Ой!

(Барон) -Выходим.

-Клава!

Как я рада тебя видеть!

-А как я рада видеть вас, подруги!

-Клавдия, какой у тебя красивый аксессуар!

-Спасибо.

Ну, выходите, выходите!

Здесь хорошо. -Правда?

-Это все? Или ещё кто-то остался?

-Все вроде. -Вроде все.

Ну как ты тут? Рассказывай.

(громко кашляет)

-А у неё всё прекрасно.

-Прости.

-Тащи-ка из автобуса мой обрез.

-Я же говорил, что мы ещё встретимся.

-Ну вообще-то ты такого не говорил.

-Разве? -Нет, не говорил.

-Я хоте... Я, видимо, забы... Какая разница?

Я говорю сейчас: вот мы и встретились!

(вой сирены)

Слышите? Сейчас будет минута покаяния.

-Как минута обнимашек? -Именно, только покаяния.

На колени, матконоски.

(вой сирены)

Узнаёте? Это женобойки из Музея патриархата.

Хотите, чтобы мы их применили?

Я сказал, на колени!

Вам что, больше всех надо?

-Руки убрал! -Спермобак.

-Не трогай её!

-А теперь извиняйтесь за то, что угнетали нас.

-Извините, извините!

-Извините.

-Извините.

-Да не вы.

Громче. -Извините, пожалуйста.

-Громче! -Извините, пожалуйста.

-Искреннее. -Извините, что угнетали вас.

-Извините. -Извините.

-Извините, пожалуйста.

-К мужикам мы претензий не имеем, можете спокойно жить в нашем городе.

А этих матриархамок мы забираем в наш женский трудовой лагерь.

-Сокращённо - жетлаг.

-Сокращённо - жетлаг.

Где они искупят свою вину... -Саша!

-...изнурительным трудом.

Это будет не вечно. Сто лет - и вы свободны. Ха-ха-ха!

-Слышь, я вот что подумал, Родитель номер один.

Ты вообще всё правильно говоришь. Угнетали, заслужили.

Мы вон, москвичи, вообще были выброшены за борт цивилизации.

Но давай мы своих баб как-то сами накажем, перевоспитаем.

А взамен

вот этот вот прогрессивный парнишка

напишет вам новую Лариску.

Будут у вас купола, дрочильни эти ваши.

Будете кайфовать, пить этот фреш из фейхоа.

Нормал?

-Заберите у него компьютер.

Лариса нам не нужна - она и была главной угнетательницей.

Всё, увозите их в жетлаг.

-Я извиняюсь, а к москвичкам это тоже относится?

Так-то эти бабы проклятые и нас не меньше угнетали.

-Ах ты мышь потыканная!

-Так, а я вообще беременная.

-И что?

-Внутри её может быть мужчина - жертва угнетения.

-Да.

-Ладно, этих оставьте, они будут жить с нами.

Вы будете жить в отдельном здании. -А я хоть и угнетала, но я каюсь!

-Всё, хватит, пожалуйста, увозите их в жетлаг.

Имущество изъять, транспорт на зарядку.

И этого тоже увезите.

Я ему устрою курсы перевоспитания.

-Они, возможно, уже приехали в Журчащие Ручьи.

Я должен быть там. Готовьте аватар.

-Но его заправить нечем. Нужна свежая биомасса.

-Возьмите кого-нибудь из осуждённых шептунов.

-Вы же помиловали всех на Анатольев день.

-Кстати.

А зачем вас двое?

-Ну как, мы же посменно работаем.

Нам нужно есть, спать.

(угрожающая музыка)

-Да шучу. Ладно, свободны. Я что-нибудь придумаю.

-Ничего.

Освоимся, подберём правильную стратегию.

-Стратегия!

Сильное слово, Бароша.

-Ай!

Яблохульники. -Иди-иди.