Original subtitles

(Stønner)

Å, herregud! Maleriet mitt!

Harald, våkn opp!

Mette-Marit, Ingrid Alexandra, Sverre Magnus, Leah Isadora Behn!

Maleriet mitt er borte!

Bravo. Imponerende, Harrbjørn.

Som du sikkert har skjønt, har PST fått en liten ...

Kom igjen, Harrbjørn!

(Sukker tilfreds)

Vet du hva, Babben? Jeg har savnet dette litt.

Bare stå her oppe og nyte ...

Disse flotte veggene på PST-kontoret.

De er så robuste og slitesterke.

De lager ikke sånne vegger nå til dags. Nå skal alt bare lages i gips.

Herrbjørn, vi har fått en jævlig delikat sak.

Du vet nok at dronning Sonja er en ivrig kunstmaler.

-Ja, det visste jeg. -Hun har hatt en lang rekke utstillinger.

Her er noen av maleriene hennes.

"Kjærlighet på broen", "Årets kjedeligste dag", -

- "Fisk i Finansdepartementet". Dette er uskyldige bilder.

Tidligere i år malte dronningen et samfunnskritisk og provoserende maleri.

"Den Himmelske Orgie" fornærmer hver eneste religion og minoritet på kloden.

Uff, da. Har du sett dette maleriet?

Nei, det er bare dronningen og Slottets kunstkurator som har sett det.

Nå har katastrofen skjedd; bildet er stjålet. Ingen vet hvor det er, og i går kom dette.

"Ærede monarker. Jeg har nå 'Den Himmelske Orgie'."

"Maleriet avdukes offentlig om én uke, med mindre kongeparet abdiserer."

"Hvis politiet kontaktes, publiseres bildet på 'sosiale medier', som er usosiale medier."

-Ja, det er faktisk et godt poeng. -Ja, for så vidt.

-Originalen er sendt til laben. -Hvorfor har tyven gjort det?

-Vi sendte det til laben. -Hvordan er det mulig når vi ikke er tyvene?

-Slottet sendte det til oss først. -Har ikke tyven noe med det å gjøre?

-Det endte på laben for undersøkelse. -Det er ingen vits i å undersøke laben.

Magefølelsen min sier at tyven står bak dette.

Dette blir litt komplisert for deg, Babben. Jeg bør nok ta det herfra.

-Tar du med deg døra på vei ut? -Ja, selvfølgelig.

Akkurat den jeg så etter. Bli med her.

Dronning Sonja har klikket og malt noen syke greier.

Blir bildet publisert, vil bombetruslene hagle.

-Få tak i han ... -Kunstkurator Martin Andresen.

-Litt brennkvikt. -Men ...

Ikke noe men. Klokken tikker, klikk-klokk.

Jeg har hentet ham. Han føres inn på avhørsrom 7.

Der ser du. Var det så vanskelig? Jeg venter på avhørsrommet så lenge.

-Tar du med deg døren? -Ja, selvfølgelig.

Ja, Kunstkurator Martin Andresen.

Hvis det er ditt egentlige navn?

Ikke ofte man møter folk med navnet "Kunstkurator".

-Er jeg mistenkt for noe? -Jeg stiller spørsmålene. Er jeg mistenkt?

Spør du meg om du er mistenkt?

Objektet virker forvirret og stresset. Jeg går videre.

Ikke bøy deg ned mot mikrofonen. Jeg hører alt dere sier.

Ja, det er mott...

Det er mottatt. Det skal ikke skje igjen.

Så Kunstkurator, bare du og dronningen har sett maleriet?

-Ja. -Beskriv dette maleriet for meg.

Nei.

Jo.

Nei.

-Jo. -Nei.

Jo.

-Nei. -Jo.

Nei, det er helt ubeskrivelig krenkende.

Jeg er en stor gutt, Kunstkurator. Beskriv bildet for meg.

OK. Men husk at du ba om det.

Kjør på.

Midt i bildet står profeten ...

-Muhammed. -Uff, da.

Og lager en ... karikatur ... kvinnekroppen ... damesminke.

-Og han av alle ting ... -Det er noe galt med lyden, Harrbjørn.

-N-ordet ... -Hallo!

Hans majestet kong Harald ... blackface ... nazihilsen ...

-Gjør han ...? -Ja. Veldig trange skinnbukser.

-Jesus Kristus fra Nasaret. -Adolf Hitler og Jesus?

I en dobbeltseng. Gandhi står og piss... en jødejente.

Hva er det du sier høyt?!

-Martin Luther King? -Ja.

-Og Gandhi? -Ja. Stukket inn ... analåpninger ...

Jeg orker ikke mer! Greta Thunberg ...

-Harrbjørn! -Ikke de også!

Voldsom orgie ... masse peniser.

Dalai Lama filmer ... selfiestang, mens hun dypper ... sæd.

Regnbue ... drit og tiss ...

-"No gays in heaven". -Hold kjeft!

-Du har ikke hørt det verste. -Nå holder du kjeften din!

Jeg orker ikke mer!

Vi må finne maleriet, Nell.

Ellers blir Norge terrormål nummer én.

Faen!

Babben kommer til å ringe fra morgen til kveld.

For en jævla suppe!

Mens du spydde, fortsatte jeg avhøret med Andresen.

Dette vil nok få deg i bedre humør.

Dette er visst helt i starten.

Endelig alene. (Promper og stønner)

Bare spol. Jeg var alene ganske lenge før Andresen og du kom inn i rommet.

(Prompelyder)

Bare spol.

Der tenker jeg ... (Promper) Spol litt til.

-Spol. -Ja ...

(Promper)

-Der! -Der, vet du. Sånn, hør på dette.

Hvordan forsvant maleriet når bare du og dronningen har nøkkel?

Kongehuset ga meg i oppgave å holde maleriet skjult for omverdenen.

Men Sonja var desperat etter å stille det ut.

-Så du har det? -Nei, jeg arrangerte et falskt tyveri.

Men tyven var ikke til å stole på. Han har sikkert solgt det videre.

-Hvor omsetter man et sånt maleri? -Bare på bunkerfesten til Petter Belsvik.

-Der handles det kunst for millioner. -Når er neste fest?

Det er ...

I dag.

-En plan begynner å ta form, Nell. -Du skal gå undercover på Belsviks fest?

Helt korrekt. Si til Babben at jeg har hatt et gjennombrudd.

Du får ha meg unnskyldt. Jeg må ta en liten telefon.

-Hallo. -Hei, det er meg. Jeg trenger en hårklipp.

-OK. -Flott, vi ses.

Petter Belsvik, Norges første tek-milliardær.

Han elsker moderne kunst, og har kunst verdt flere milliarder kroner.

Vi tror tyven vil prøve å selge "Den Himmelske Orgie" på bunkerfesten i kveld.

Harrbjørn er hos frisøren for å forvandles til det aliaset han skal bruke på festen, -

- en av kunstverdenens store stjerner, den italienske kunstneren Ugo Balongo.

Mi chiano Ugu Bileongo.

-Mi chiamo. -Michamio.

-Ugo Balongo. -Ugu Beling...

-Nei. Ugo Balongo. -Ego Biljardo.

-Balongo. -Balingo.

-Ba-lon-go. -Balingo.

-Michi miamo. -Ugo Balongo!

-Abi Baliongo. -Mi chiamo Ugo Balongo!

Balongo har hatt suksess med en performance om menneskets hunger etter luksus.

Balongo spiser vesker, klokker, smykker og luksusvarer -

- som om det var et måltid.

Harrbjørn får med en spiselig veske, -

- i tilfelle han blir bedt om å bevise at han er Balongo.

Det største sporet er videoene fra Slottets sikkerhetskameraer.

Tyven klarte å unngå de fleste av dem, men ett kamera klarte å fange ham på film.

Det er altså disse skoene vi må finne.

Brugde til Delta.

Nell til Harrbjørn. Har du funnet skoene?

Slutt å mase. Jeg jobber med saken.

Skal vi se. Sko, sko, sko ...

Skal vi se. Stygge sko ...

Steppesko, klovnesko, tresko ...

Hestesko, svømmesko ...

Hm, vent litt.

Bingo!

Kunstkurator har leid deg til å stjele maleriet.

-Hvor er maleriet? -Jeg sier det aldri. Au!

Ut med språket.

Belsvik! Belsvik har maleriet. Au!

Nå skal du høre godt etter. Forlat festen, og dra rett til legen.

Jeg kjente to klumper der nede.

Men den lange og tynne testikkelen din var frisk og fin.

Belsvik ... Harrbjørn til Babben.

Belsvik har maleriet. Han er utpresseren.

-Nydelig jobba, Harrbjørn. -Jeg ser om jeg kan finne maleriet.

Kunstelskere, hjertelig velkommen til min kjære bunker.

I dag har vi med oss en helt spesiell gjest.

Selveste Ugo Balongo.

Ugo og jeg er venner. Jeg traff ham for tre uker siden.

Da sa du ikke at du skulle til Norge.

Hva syns du om landet vårt? Har du smakt på det norske kjøkken?

Unnskyld.

Harkeskrinet mitt.

Om forlatelse.

Men når du likevel er blant oss, Ugo, så må vi jo få se deg opptre, hva?

-Å ... -Vær ikke sjenert.

Ugo spiser vesker og klokker som om det var hveteboller.

Altså, helt fantastisk!

-Kom igjen, Ugo. -Nei, nei.

Ugo, Ugo, Ugo ...!

Skal vi sende inn teamet?

Nei, han har frisørens kakeveske, og vi vet ikke hvor maleriet er.

I dag bruker du min veske. Bon appétit!

Ugo, Ugo, Ugo ...!

OK, Harrbjørn. Hva skal jeg gjøre?

Jeg vet ikke.

Ta en bit nå, da!

Ja!

Forsyn deg ordentlig nå, Ugo.

(Smattelyder)

Ugo Balongo, mine damer og herrer!

Jeg glemte å si at jeg penslet vesken med kloroform.

Som de sier i Amerika: whoopsie doopsie.

Babben, hjelp meg.

-Delta, send inn teamet. -Vi sender inn om en time.

-Nei, send inn hele teamet. -Mottatt. Vi sender inn én hver hele time.

Nei, nå! Det er krise, over.

Krisen er over. Vi stikker tilbake til basen.

Å, fy faen!

Nå går streamingen live.

Kjære alle sammen. I dag skal vi avduke noe veldig spesielt:

Et maleri malt av Norges egen dronning.

Belsvik!

Stopp. Spillet er over.

Overgi deg nå, så er du ute av fengsel før du er 140.

Overgi meg? Du må være gal, Harrbjørn.

-Det er du som er gal. -Nei, det er du som er gal.

-Det er du som er gal. -Det er du som er gal.

-Du er gal. -Herfra til hit er du så gal.

Du er åpenbart gal. Ta en titt i speilet, og se hva du gjør.

-Du er gal! -Du er gal!

Du er g...

Det er over, Harrbjørn. Spillet er tapt.

Du har förlorat.

Kaputt.

Over and out.

-Hallo, er du her? -Jeg får flashback.

-Ho-ho! -Jeg vet ikke hva flashbacket forteller meg.

Haken ...

Det er du som er hakemannen som tafser på dronning Sonja på det maleriet.

Bravo, Harrbjørn.

Ja, vi var kjærester. Vi var unge, og vi var forlovet.

Og vi elsket begge kunsten.

Det var helt til han dukket opp. Harald, den idioten!

"Jeg skal bli konge, og jeg har større seilbåt enn deg."

"Og jeg har en IQ på 25!"

Jeg hadde ikke kjangs.

Og siden den dagen har jeg hatet monarkiet.

Hører du, kong Haakon? Jeg hater barnebarnet ditt!

Belsvik, du setter millioner av uskyldige liv i fare.

Det beste av alt er "il grande finale".

Når jeg senker deg ned i flytende metall og du gjenoppstår som en statuett.

PST sin idiotiske spesialagent Harrbjørn Tørr!

Let's get the shows started.

Vi starter nedtellingen fra 23.

22 ...

21.

20, 19, 18 ...

17, 16 ...

15, 14 ...

(Nynner)

Og tolv. Elleve ...

-Ti ... -Bingo.

Ni, åtte ...

Sju, seks ...

Og så hopper vi til tre ...

To, én.

Skal du gå allerede nå, Harrbjørn?

Ja.

Og jeg skal ta med meg døren på vei ut.

(Skriker)

Som dere sier i Afrika: whoopsie doopsie.

(Jubel) Harrbjørn har løst saken.

Han har reddet Norge og sørget for at dronningens maleri aldri når offentligheten.

Best av alt, Harrbjørn er tilbake.

I den anledning har din nyeste fan laget en velkommen-tilbake-presang:

Et portrett malt av dronning Sonja.

Å, fy faen!

Harrbjørn?

Nei, men for faen, da!