Original subtitles

Loja de animais de estimação.

Bom, acho que foram macaquices suficientes por hoje.

Boa noite.

Que legal! Finalmente alguém veio comprar.

Seu cativeiro acabou.

O frente popular pró-liberação animal veio te libertar.

Eu escutei sobre táxis livres, mas, gorilas livres?

Irmãos animais, provem a liberdade!

Corram!

O Sr. Peebles não vai gostar disso.

Não pode se preocupar com a opinião das autoridades,

amigo.

- Polícia! Pise no acelerador! - Pisar como pisar insetos?

Cuidado!

Vingador, você tem que ver isso. Que animais meigos!

Que tenha um dia lindo e carinhoso.

De parte do urso. Isso é demais.

Bom lançamento!

Puxe aos poucos. Isso mesmo.

Muito bem, querido! Para a água!

- O que estão fazendo? - Estamos nos preparando

para o passeio de funcionários.

Passeio de funcionários? Acho que não anotei isso.

Claro que não, só o hipopótamo e eu. Ele está deprimido,

é um hipopótamo triste.

Eu sou um funcionário, não sou?

Sim, mas é um carro pequeno, você não cabe.

- Tio Pepe! - Ego, tiro e xixi!

E os sobrinhos do hipopótamo, que tenham uma relação saudável

- com a natureza. - O que é isso?

- O que é isso? - O que é isso?

Vara, rede e espingarda.

Você vai pescar com uma espingarda?

E dinamite.

Dinamite?

Você incomodou uma mãe truta e os filhos? Não acredito.

São selvagens, e detesto os vermes. Bom, vamos!

Não acredito que não me leve.

Sim, mesmo assim você tem um cliente.

Sim?

Todos esses anos eu quis que fosse embora,

e agora estou com muitas saudades.

- De quem? - Do Maguila.

Maguila?

O Maguila é o meu gorila.

Tenho uma loja de animais de estimação e foi roubado.

Eu sei, escutei isso na TV.

Pronto, pronto, querido.

Vai dar tudo certo. O que é isso?

Chegou hoje de manhã.

Deve ser dos sequestradores.

As exigências deles.

Ao pedir esse vídeo, você deu o primeiro passo.

Agora vamos ver se o Tribonin é o que você precisa.

As ereções de mais de uma semana,

devem ser documentadas. O uso de...

Recebi dois por correio no mesmo dia. E não os pedi.

Vamos ver se é esse.

Queime gordura. O original.

Esse é um aviso da Frente Popular

- Pró-Liberação Animal. - Alô, alô, amigos!

E consideramos que é culpado do cativeiro de animais

e o preço por...

Se pedir agora, o preço será muito barato.

Cale-se!

O que você quiser, Sr. Anarquista.

A gente se vê no tribunal. Liberdade para os animais!

O que vamos fazer, Sr. Birdman? Eu vou aceitar o caso!

Justiça caolha.

A natureza.

Relaxante, certo?

O quê? Sim, relaxante.

Bom, quero aproveitar essa chance,

para me conhecer melhor.

Pegar uma pá e cavar fundo

no velho túnel de Finkel Seven.

Olhem, uma relação profissional está baseada na confiança,

em apoiar o colega quando ele mais precisa.

Saber quando chegar e dizer: tome, funcionário, vou ajudar.

Senhor, senhor! O tio Pepe...

Está assustando eles! Olhem! Um peixe lua!

Vingador, o que está fazendo?

É o meu brinquedo executivo de bolinhas?

E a minha mesa?

Está bem, você pode ficar com eles.

Mas preciso um momento do grampeador.

Monstro!

Não tem problema! É a minha águia.

Você não é o dono dela!

Sim, você não é o dono dela!

Ela só vive para que outros vivam.

O que está fazendo, garoto? Alguma criatura exótica

pode vir tentar comê-la, engasgar e morrer.

Lembre.

Não deixe nenhum rastro.

Nada de cerveja, é suco para homens.

Quem quer preparar a minha espingarda?

Vamos encontrar o seu gorila, senhor. Se apenas achássemos

um indício nessas imagens, um endereço,

algo que nos desse uma pista...

- Rua Mery Gold, número 324. - Está bem. Mas tentamos.

Vamos ver o que tem na TV.

Na frente do escritório do Seven e Seven,

onde aparentemente um empregado da empresa demoliu o ninho

de uma grande ave de rapina, que os representantes chamaram

de águia legal.

Meu Deus! Um homem!

Não, uma mulher tirou uma arma da bolsa e está ameaçando...

Bom, sei que essas pessoas vão querer escutar

a minha versão da história.

Maguila, esse é o momento, diga a sua opinião, amigo.

Esse é o momento de pensar.

Obrigado, sempre achei que era popular.

Tchau, amigos! Obrigado pela carona.

Senhoras e senhores do júri, o meu cliente Melvin Peebles...

Legal.

Dono de uma pequena loja de animais, foi atacado

por um grupo de ativistas ecologistas, um grupo

que mesmo que achavam que estavam fazendo o melhor

para os animais, acabaram prejudicando-os

ao separá-los do cuidador.

Meritíssimo, quero chamar Gene Winkleman para depor.

- Sr. Winkleman... - Colheita, por favor.

Bom. Então, Colheita, diga para o tribunal

por que entrou na loja do meu cliente

e roubou o trabalho dele.

Achamos que, entre aspas, os animais não são para,

entre aspas, o nosso entretenimento.

Eles merecem consideração, sejam, entre aspas,

lindos ou não, ou, entre aspas, úteis

para os humanos ou não. Obrigado.

E, onde está Maguila, o gorila que cinicamente

roubaram da loja do Peebles?

Você diz roubar, nós dizemos liberar.

Pode nos dar o paradeiro exato dele?

Desculpe, o paradeiro dele é o planeta Terra, amigo.

Todos estamos no seu paradeiro.

- Sim! - Muito bem!

Você não tem ideia de onde ele está, certo?

Não.

- Sim! - Claro!

O coelho sai da toca, dá a volta na árvore,

vê uma coelha e a convida para a sua toca.

Mas então ele lembra que é casado, e vai

para um motel pequeno, na frente da estrada.

O que mais pode nos ensinar, senhor?

- Não sei. Primeiros socorros? - Sim!

Muito bem! Lição número um: engasgo.

Bom. Quem de vocês pode fingir que está engasgado?

Tem que ser realista.

- Sr. Peebles. - Não.

Controle o seu caráter! O que vai fazer agora?

Me trancar em uma jaula? Não me dar alimento?

Colocar eletrodos nos meus genitais?

- Mas eu nunca... - Imploro um pouco de controle.

Um pouco é uma porção... muito pequena.

Escute, tudo isso é uma confusão.

Eu gosto do Maguila.

Gostar? Gostar?

Tem uma definição muito estranha do carinho. Puchi, slides.

- Mas, o Maguila gosta disso. - Tenho certeza que isso

é o que fala para dormir bem à noite, senhor.

Não tenho mais perguntas para essa testemunha.

Não, nada.

As coisas estão indo péssimo, Sr. Birdman. Horríveis.

Talvez, se você só estiver interessado em ganhar.

Campeão de masturbação.

Voltou!

Se pudesse encontrar o Maguila ele diria a verdade.

Eu gostaria de chamar o Maguila Gorila para depor.

Maguila Gorila!

Bom, isso não deu certo.

Meritíssimo, considerando isso, gostaria de apresentar a versão

sensível, comovente e articulada da música do Exorcista

com taças de vinho.

Vocês gostariam de ser boas pessoas,

ao invés de indigentes.

Escutem! É refrigerante de maçã?

Obrigado, Sr. passarinho Se fosse um macaco, seria

o gorila dos meus sonhos.

Maguila Gorila!

Maguila!

Sr. Peebles!

Sr. Peebles, quero voltar para casa. Para casa.

Para a minha linda jaula e aconchegante.

Liberdade para os animais logo!

Sim, isso mesmo.

Bom, senhores, mais um dia, mais um...

Oi, é um prazer te ver. Você se divertiu

no passeio de funcionários?

Me salvem!

Deem para essa águia algo para beber. Está salgada.

Sinto muito. Acho que eu merecia isso.