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Adaptado y corregido por TSGarp .:http://elmundoseguntsgarp.blogspot.com:.

LA V�BORA NEGRA

"INCANSABLE E INCAPAZ"

�V�bora! �V�bora!

- �Alteza? - �Qu� hora es?

- Las tres de la tarde, Alteza. - Cre�a que me hab�a dormido.

- �Pasasteis una buena velada? - Pues no.

De hecho, me pas� una gorda.

Fuimos a comer algo al club de los Pellejos Pudientes

y me dijeron que ten�a el ingenio y la sofisticaci�n de un asno.

- Un comentario sin sentido. - Claro, absurdo.

Salvo que fuera un asno especialmente est�pido.

Si se me hubiese ocurrido esta respuesta...

Solemos pensar demasiado tarde lo que deber�amos haber dicho.

Sir Thomas Moore, por ejemplo.

Lo quemaron vivo por no querer renegar del catolicismo.

Seguro que cuando las llamas lo empezaban a chamuscar,

se arrepinti� de no haber dicho a tiempo "Reniego del catolicismo".

El otro d�a, el primer ministro Pitt me dijo que yo era un holgar�n.

Y no ca� en que hubiera sido inteligente contestarle:

"�Vete al cuerno, tonto del culo!"

Debo usar m�s la cabeza.

Quiero que la gente diga "�George es inteligente

como un bast�n de remover comida para cerdos!"

� Y c�mo suger�s que se lleve a cabo este milagro?

F�cil, me har� amigo de las mentes m�s privilegiadas de Inglaterra.

Esa cabeza clarividente del Dr. Samuel Johnson

me ha pedido que haga de mecenas de su nuevo libro. Y aceptar�.

�Acaso es el esperad�simo diccionario?

El t�tulo no importa si dentro hay muchos cr�menes.

- Dicen que es una obra maestra. - No, se�or.

Es el libro m�s in�til desde que tradujeron "Hable franc�s" al franc�s.

No tendr�s nada personal contra Johnson, �verdad?

No, en absoluto. Ni sab�a nada de �l hasta que lo hab�is mencionado.

- �Dir�as que es un genio? - No, no lo dir�a.

Salvo que la definici�n de genio en su diccionario rid�culo sea:

"Tarugo seboso de culo de gelatina.

Mendrugo pomposo y pedorrero".

Vaya, menos mal, gracias por avisarme.

Por poco recibo a este mendrugo que dices en mi c�rculo �ntimo.

Estoy contento de haber limpiado el c�rculo �ntimo de otro mendrugo.

Bravo. No quiero perder el tiempo con tarugos de gelatina.

- Tr�eme t�, V�bora. - Enseguida.

Y dos tazas. Recibir� a la cabeza privilegiada del Dr. Johnson.

- �Algo no marcha, Sr. V? - Siempre hay algo que no marcha.

El solo hecho de que no sea un arist�crata millonario

con la potencia sexual de un rinoceronte en celo

es toda una desgracia.

Pero hay cosas que van a�n peor.

El farsante globuloso Dr. Johnson viene a tomar el t�.

�No era el hombre m�s inteligente de Inglaterra?

Encontrar�a una docena m�s inteligente

en un congreso internacional de tontos del pueblo.

No dijisteis Lo mismo cuando le mandasteis vuestro escroto.

Escrito, Baldrick, no escroto.

Le mand� un escrito.

Est�is hecho una bas�lica.

La frase es "Estar hecho un basilisco" y s�.

Al menos podr�a haberme contestado, pero nada, ni una nota diciendo:

"Querida Gertrudis Perkins, gracias por el libro.

Da asco. Samuel Johnson."

- �Gertrudis Perkins? - S�, me puse un seud�nimo femenino.

Hoy en d�a, todo el mundo Lo hace, la Srta. Radcliffe, Jane Austen...

- �Jane Austen es un hombre? - Claro.

Un escoc�s con una barba como una zarzamora.

- Pues debe de ser muy peque�a. - AI lado de la de la Wordsworth, s�.

James Boswell es la �nica mujer que escribe actualmente.

Y Lo hace para que el tal Dr. Johnson le corrija.

- Quiz� vuestro libro sea malo. - �No digas tonter�as!

Me ha costado 7 a�os y es perfecto.

"Edmund, memorias de un mayordomo".

Una monta�a rusa de la literatura en 400 cap�tulos trepidantes.

Una acusaci�n prof�tica del servicio dom�stico del S. XVIII

con unos gitanos cabrones en el argumento.

Mi obra maestra, Baldrick.

Todos tenemos una novela dentro y yo tengo esta.

Y esta es la m�a. Mi maestra de obras.

- �Esto es tu novela? - S�, no soporto los libros gordos.

"�rase una ve< una salchicha muy gorda que se llamaba Baldrick

y vivi� feliz< por siempre jam�s".

- Es medio autobiogr�fica. - Y totalmente horrible y espantosa.

El Dr. Johnson la publicar�a.

Hablando del Rey de Roma...

Ser� mejor que me ocupe de que se sienta a gusto.

A ver qu� cara tiene este doctor sabelotodo de la pu�eta.

- Enciende un fuego para el Pr�ncipe. - �Con qu�?

Con cualquier porquer�a. El papel va bien.

Empieza con este trozo.

Adelante.

- El Dr. Johnson, Alteza. - Doctor, no hace un d�a muy bonito.

Pero para m� es un d�a importante, porque esta noche

he celebrado la implementaci�n enciclop�dica

compulsada y premeditada del anglosaj�n dem�tico.

- No s� qu� dec�s. - Sencillamente, me congratulo

porque, durante la penultimaci�n de la �ltima morada solar,

finalic� mi categorizaci�n ininterrumpida

del vocabulario de nuestra lengua post-normanda.

No s� qu� dec�s, pero deben de ser cochinadas, granuja.

Conozco algunas chicas liberales, pero no me las he penultimado nunca

durante la morada solar.

Ni he categorizado con ninguna lengua.

Creo, se�or...

que el doctor quiere deciros que est� contento

porque ha acabado su libro, con el que ha estado m�s de 10 a�os.

Yo tambi�n leo muy despacio.

Aqu� Lo ten�is, se�or: La clave de la erudici�n inglesa.

El libro contiene todas las palabras de nuestra querida lengua.

- �Est�n todas, se�or? - Todas, se�or.

Bien, entonces permitidme que yo tambi�n ofrezca al doctor

mi m�s efusiva contrafibulatoriabuena.

- �Que qu�? - La contrafibulatoriabuena.

- Una palabra de Lo m�s corriente. - Vaya.

Lo siento, se�or. Estoy anaspeptizado, frasmotizado...

y desolado de haberos causado alguna pericombubolestia.

- �C�mo? - �Qu� te ocurre, Edmund?

Hablas como un gabacho.

Disculpadme, se�or. Solo quer�a felicitar al doctor

porque no se ha olvidado ninguna palabra.

- �Traigo el t�, Alteza? - S�, y manda encender el fuego.

S�, se�or. Vuelvo interfrasdiaticamente.

Vamos, Dr. Johnson. Sentaos.

� Y este libro de qu� va?

Es sobre la lengua inglesa, se�or.

Ya Lo veo. � Y c�mo se llama el protagonista?

- No hay, se�or. - �No hay?

Pues ponedle uno enseguida.

Llamadle George. Es ideal para un protagonista.

- � Y la chica qu� hace? - No hay ninguna chica.

Salvo que sea nuestra lengua madre.

La protagonista es la madre. Buen giro.

O sea que la madre lengua se enamora de George

y tambi�n habr� un crimen. Alguien mata a la madre lengua, �no?

No, no la matan.

No hay ninguna madre, ni se casa, ni se halla en una situaci�n dif�cil.

Bueno, pues ver�is, Dr. Johnson.

Yo puedo ser duro como una tortilla de ballena,

pero s� muy bien que un libro debe tener argumento.

Este no, se�or.

Este libro explica qu� significan las palabras inglesas.

Pero yo ya s� qu� significan, yo hablo ingl�s.

No est�is muy fino...

�No quer�is ser mecenas de mi libro?

- Si no le veis inter�s... - Ser� eso.

Si me decido a ser mecenas de esta caca en forma de libro,

mi reputaci�n quedar� fijada para siempre como la de un chorlito.

�Es exactamente la reputaci�n que os merec�is! �Muy buenas!

�Os march�is, doctor? �No os qued�is al interlud�culo digestivatorio?

- No, se�or. Dejadme salir. - S�, se�or.

Ahora mismo os facilito vuestra extramoralizaci�n santiamentoria.

�Os arrepentir�is doblemente!

No solo hab�is impecuniado mi diccionario,

sino que hab�is perdido la oportunidad de hacer de mecenas

del �nico libro del mundo que tal ve< Lo supera.

�Cu�l es ese libro "El diccionario II:

El retorno del asesino del diccionario"?

No, se�or: "Edmund, memorias de un mayordomo", de Gertrudis Perkins.

Una monta�a rusa de la literatura con unos gitanos en el argumento.

Si Lo hubieseis apoyado,

vos, yo y Gertrudis nos hubi�semos hecho millonarios.

- �Millonarios! - Pero no ten�a que ser as�.

Adi�s, se�ores, y no pienso volver.

Perdonadme, se�or. Dr. Johnson.

- Una sola palabra. - Una palabra con vos

puede significar siete millones de s�labas

y que no hay�is terminado a la hora de acostaros.

Estoy tan enfurecido que he dejado el libro con vuestro amo est�pido.

- �Me Lo tra�is, por favor? - Se�or, el Pr�ncipe es joven y tonto.

Y tiene un cacahuete por cerebro.

Concededme unos minutos y os traer� el libro y el mecenazgo.

�Est�is seguro? Lo dudo much�simo.

Un criado que media en pro de Lo bueno es como un perro que habla.

- No se encuentra. - Podr�a haceros cambiar de opini�n.

Un hombre que puede hacer cambiar la opini�n de un pr�ncipe

es como un perro que hable noruego, �m�s raro a�n!

En 20 minutos, estar� en el sal�n literario de la Sra. Miggins.

Llevadme el libro.

- Alteza, �me permit�s felicitaros? - Gracias, V�bora Negra.

Ese simio pomposo ya no nos molestar� m�s.

Al contrario, se�or. El doctor se ha ido muy animado.

- �Qu�? - Y emocionado por vuestro mecenazgo.

�No le he mandado a paseo?

- S�, pero era una broma, �verdad? - �S�?

Desde luego. Y muy brillante, una ve< m�s.

S�, claro que Lo era. Me imagino que s�.

�Os parece que le prometa vuestro mecenazgo al Dr. Johnson?

S�, claro. Si se Lo he prometido, tendr� que hacerle de mecenas.

- Y recuerdo hab�rselo prometido. - Excelente.

- Qu� fuego m�s bonito. - Gracias, Sr. Ed.

A ver, Baldrick, �y el manuscrito?

- �Esos papeles atados? - S�, exacto.

El manuscrito del Dr. Johnson.

�Ese hombre enorme con una chaqueta negra que se acaba de ir?

S�, el Dr. Johnson.

O sea que me pregunt�is d�nde est�n esos papeles atados con un cordel

que son de ese hombre enorme con una chaqueta negra que acaba de salir.

S�, Baldrick. Ese mismo.

Y si no contestas, el ap�ndice �seo de cinco dedos del final de mi pierna

conectar� de un golpe con el conjunto de cosas blandas que cuelgan

dentro de tus pantalones.

Por �ltima ve el manuscrito del Dr. Johnson?

- En el fuego. - �Qu�?

En la cosa amarilla muy caliente que hay en un agujero en la pared.

- �Has quemado el diccionario? - Justo.

Has quemado la obra de toda la vida del hombre m�s excelso de Inglaterra.

Me hab�is dicho que echara cualquier porquer�a.

Madre m�a...

�No os parece que me ser� un poco dif�cil

hacer de mecenas de un libro que hab�is quemado?

S�, muy dif�cil. Si me permit�s un momento...

Por supuesto. Ahora que hab�is encendido este fuego,

estoy m�s contento que un franc�s con unos pantalones autocambiables.

�Baldrick? �Podemos charlar en privado?

Ahora iremos al caf�, averiguaremos si el doctor tiene una copia,

y t� se la robar�s. S�, t�.

- � Y por qu�? - Porque t� Lo has quemado, Baldrick.

Pero entonces ir� al infierno por robar.

Baldrick, cr�eme. Toda la eternidad en compa��a de Satan�s

y de sus instrumentos infernales de tortura ser� un picnic

comparado con cinco minutos conmigo y este l�piz

Si no consigo reemplazar el diccionario.

Amor perdido en el �xtasis que sois, Sra. Miggins.

Tal ve< me traer�ais una taza de este n�ctar marr�n

de la semilla disgustosa que llamamos caf� antes de mi muerte?

Hay que reconocer que sab�is hablar, Sr. Shelley.

�A hacer pu�etas el Parlamento! �Caf�, venga!

Me consumo m�s y m�s y las drogas de Coleridge ya no me hacen efecto.

Lord Byron, no nos tom�is el pelo, hombre.

- Acu�rdate del l�piz - Tranquilo, maestro.

Buenos d�as, Sra. Miggins.

Una taza de agua caliente con arena marr�n dentro.

A menos que haya habido un milagro y vuestra cafeter�a sirva caf�.

Silencio. �No veis que nos morimos?

No os preocup�is, no se mueren.

Solo van de intelectuales.

No tiene nada de intelectual correr por Italia en camisa,

intentando mojar Lo m�ximo posible. �Por qu� est�n aqu�?

Estamos aqu� para rendir homenaje al gran Dr. Johnson, como deber�ais vos.

Ya me gustar�a. Ya Lo creo.

�No tendr�ais una copia de su diccionario?

Es que har�a algunas consultas antes de que llegue.

�Amigos, ya estoy aqu�!

Bueno, se�or, �c�mo era el Pr�ncipe?

El Pr�ncipe era y ser� siempre un pobre zoquete

y el palacio est� lleno de criados cretinos.

- Buenas tardes, se�or. - Vos sois el peor de todos, se�or.

D�ndooslas de influir al Pr�ncipe... �Me tra�is el libro y el mecenazgo?

Ahora, no. El Pr�ncipe necesita m�s horas para estudiar vuestro libro.

Me preguntaba si un criado inferior como yo podr�a ver alguna copia.

- �Copia? - �Copia?

- No hay ninguna copia. - �No hay copia?

No, se�or. Hacer una ser�a como ponerle ruedas a un tomate.

Se gastar�a tiempo innecesariamente.

- � Y si el libro se perdiera? - Yo no Lo perder�a nunca.

Y si otro Lo perdiera,

le arrancar�a la cabeza con sus manos y se la dar�a al gato.

Est� bien claro.

Y yo, Lord Byron, con 50 de mis mejores hombres,

asediar�a su casa y cometer�a un terrible asesinato contra �l.

Y yo no descansar�a hasta que el criminal colgara por los pelos

y una espada turca de las mayores le traspasase el trasero innoble.

Espero que Lo est�s oyendo, Baldrick.

Se�or, no he sido capa de reemplazar el diccionario.

Por tanto, me voy inmediatamente hacia el Nepal,

donde intentar� sobrevivir como cabra.

�Por qu�?

Si me quedo aqu�, los compa�eros del doctor me asesinar�n brutalmente.

Es espantoso, V�bora Negra. �Conoces a alg�n mayordomo m�s?

Y cuando la gente sepa que hab�is quemado el diccionario,

seguramente dir�: "El cerebro del asno de George

es del tama�o de las damas de honor de una boda de conejos".

- Hay que hacer algo r�pido. - Yo tengo un plan muy astuto, se�or.

- Hurra. Oig�moslo. - Yo no me fiar�a mucho, se�or.

El plan de Baldrick puede ser perfectamente

el mayor disparate que se haya o�do jam�s

desde el d�a en que Lord Nelson dijo:

"Puedo jurar que Lady Hamilton es virgen

y que me saquen un ojo si no es verdad".

A ver.

Escuch�moslo.

Es genial.

Cogemos el trozo de cordel que a�n no se ha quemado completamente,

Lo limpiamos de holl�n y volvemos a atar las p�ginas.

- �Qu� p�ginas? - Las mismas no, claro que no.

S�, creo que ya empiezo a captar la idea del plan.

Pero, adelante. �A qu� p�ginas te refieres?

Esta es la parte genial. Escribimos unas nuevas.

Unas nuevas. Volvemos a escribir el diccionario.

Esta noche en el despacho vuelvo a escribir el diccionario

que el Dr. Johnson ha tardado 10 a�os en escribir.

Exacto.

Baldrick, este es, de largo y sin ninguna sombra de duda,

el peor y m�s penoso plan de toda la historia del universo.

Por otro lado, ya siento las espadas turcas afil�ndose.

Pero es el �nico plan que tenemos. De modo que, si me permit�s...

Os podemos echar una mano. No soy tan est�pido como parece.

Yo soy tan est�pido como parece, pero si os puedo ayudar, Lo har�.

Sois muy amables, pero creo que vuestros servicios

ser�an tan in�tiles como una peluquer�a en la guillotina.

Vamos, danos una oportunidad.

Muy bien, se�or. Como quer�is.

Empecemos por el principio, por la A. �Como definir�ais la A?

- �Me gustan estos juegos! - A ver...

- �Ya Lo tengo! - �Qu� es?

Pues A no significa nada, hombre.

Muy bien, empezamos bien.

A, primera preposici�n, no significa nada.

Luego vendr� AB.

AB son las primeras letras del alfabeto. Abc...

Baldrick, me refiero a algo que empiece por AB.

Muchas cosas tienen alfabeto.

Tiene raz�n, esto mismo empieza por AB.

Mirad, as� no vamos a ninguna parte. No quiero saber qu� vendr� en �baco.

- No digas que no te ayudamos. - No, ha sido un intento muy loable.

Pero tendr� que espabilarme solo.

Baldrick, prep�rame algo r�pido y sencillo para comer.

�Como esas cosas que come lord Gerald Sandwich?

S�, un Gerald de jam�n.

- V�bora Negra, �Lo ves negro? - Mucho, se�or.

A ver.

"Artilugio de c�lculo con alambres

en el cual se deslizan bolas agujereadas."

- �Esto es un AB? - ��baco, Majestad!

�El dichoso �baco! �Un �baco!

- Vaya, a�n vas por "�baco". - Me temo que s�.

Y si me encuentro uno, le arrancar� los alambres y le machacar� las bolas

y quien quiera contar, que Lo haga con los dedos.

- Nervioso, �eh? - Disculpadme, se�or.

Son las cinco y a�n debo hacer todas las palabras de la lengua inglesa

menos A y "�baco".

Y adem�s, no estoy nada contento con ninguna de las dos definiciones.

Bueno, no te sulfures, porque tengo buenas noticias.

�S�? �Cu�les?

No hemos querido resignarnos y hemos trabajado toda la noche.

- Yo he hecho la B. - Qu� bien. � Y c�mo ha ido?

Mira, he tenido problemas.

Me han dado ganas de vomitar, pero se me han pasado.

�Oh, no! �Ya me vuelven!

Hab�is estado meditando un buen rato esta broma, �no?

- S�, es verdad... - Desde el principio.

- B�sicamente. - O sea que no hab�is hecho nada.

- No, nada de nada. - Muy bien.

- Baldrick, �qu� has hecho? - He hecho la Ty la P.

- Muy bien, a ver. - De acuerdo.

T. Bebida bebible a base de hierbas.

- �Qu�? - T�.

S�.

No Lo tienes muy claro. Pero ya me Lo imaginaba.

- Y la P. - Me ha quedado muy bien "perro".

- � Y tu definici�n de perro es? - No es un gato.

Excelente. Excelente.

- Alteza, �podemos hablar? - Claro.

Siempre ha sido mi intenci�n quedarme con vos

hasta que tuvieseis un hijo y yo otro,

para que llevase la carga de mis deberes.

- S�, y te Lo agradezco. - Pero ha habido un peque�o cambio.

Me voy a la cocina a por un cuchillo para cortarme el pescuezo.

Vamos, V�bora Negra. Solo es un libro.

�A fre�r esp�rragos! Condenamos a ese tipo

y Lo mandamos colgar por los pies del Puente de Putney. �Viva!

Los d�as de Alfredo el Grande ya pasaron.

Ya no le pod�is cortar la cabeza a alguien y culpar a los vikingos.

- �No puedo? - No.

Muy bien, pues adelante.

�Qu� demonios! �Pero si solo es un diccionario!

Nadie nos dice que nos comamos un reba�o de vacas para desayunar.

Me refiero a que somos brit�nicos, �no te parece?

No, vos sois alem�n.

Hazme caf�, Baldrick. Si me duermo antes del lunes, estamos perdidos.

Sr. V�bora Negra.

- Es hora de levantarse. - �Qu� hora es?

- Lunes por la ma�ana. - �Lunes por la ma�ana?

�Madre m�a, me he dormido! � Y la pluma y el papel?

No Lo s�. Quiz� el Dr. Johnson lleve encima.

- �Qu�? - Est� fuera.

- �Est�is enfermo, se�or? - �No puedo d�roslo!

Os dije el lunes, pero quiero que Baldrick Lo lea.

Por desgracia, tendr� que ense�arle a leer.

Me llevar� unos 10 a�os, pero ser� tiempo bien empleado,

porque es un diccionario muy bueno...

- �Est�is seguro? - �Dios m�o, nos Lo han robado!

- �Qu�? - Creo que es un diccionario fatal.

Lleno de definiciones malas y definiciones in�tiles.

He venido a pediros si pod�ais lanzarlo al fuego.

- �Est�is seguro? - Nunca Lo hab�a estado tanto.

Os quiero, Dr. Johnson, y quiero tener hijos vuestros.

Disculpadme, pero acaba de llegar mi t�a Marjorie.

Baldrick, �qui�n te ha dado permiso para transformarte en perro lobo?

Claro, es un sue�o. Un maldito sue�o...

El Dr. Johnson no quiere que le queme el diccionario.

Sr. V�bora Negra. Es hora de levantarse.

- �Qu� hora es? - Lunes por la ma�ana.

�Lunes por la ma�ana? �Madre m�a, me he dormido!

- � Y la pluma y el papel? - No s�.

Quiz� el Dr. Johnson lleve encima. Est� fuera.

Ah, no. No, no.

Si esto contin�a as�, te convertir�s en un perro lobo.

- �Perd�n? - �Abrid!

�Dios m�o! Baldrick, tenemos que huir.

- Dadnos el diccionario ahora mismo. - Traedlo u os matar� a todos

contagi�ndoos la s�filis.

�Traed el diccionario y todas las plantas de opio que teng�is!

�Traedlo o derribaremos la puerta!

Buenos d�as, Dr. Johnson. Lord Byron...

- � Y el diccionario? - �A qu� diccionario os refer�s?

El que me cost� 18 horas diarias de los �ltimos 10 a�os de mi vida.

Mi madre muri� y ni me di cuenta.

Mi padre se cort� la cabeza y la fri� con ajo

para atraer mi atenci�n y yo ni siquiera levant� la vista.

Mi mujer ha tra�do a casa ej�rcitos de amantes

que podr�an haber engendrado todo un pueblo de bastardos.

Y tanto me dio.

Vaya, veo que no os he podido enga�ar.

- �El diccionario! - De acuerdo, os dir� la verdad.

Pero no reaccion�is mal. La verdad es que Lo hemos quemado.

�Deb�is morir!

Buenos d�as a todos. Este diccionario es muy divertido.

- Es un trabajo espl�ndido. - �Mi diccionario!

�Pero si me hab�ais dicho que Lo hab�ais quemado!

Opino que es un libro espl�ndido y har� de mecenas encantado.

Muchas gracias, se�or.

Soy generoso y sacrificar� el placer del asesinato

en pro del buen humor general.

Hoy no habr� muertos, se�ores. Vamos a donde la Sra. Miggins.

All� os ver� m�s tarde y Lo celebraremos por todo Lo alto.

Pues decidme, se�or. �Qu� palabras os han interesado?

De hecho, ninguna. Ninguna palabra.

Veo que hab�is subrayado...

"Puta", "Pis", "Pedo"...

"Culo", "Cagado", "Cabr�n"...

Espero que no hay�is usado el primer diccionario del ingl�s

- para mirar palabras fuertes. - No es de extra�ar.

Todos los que vengan se usar�n para Lo mismo.

- Se�or, �puedo buscar nabo? - Nabo no es una palabra fuerte.

S�, si te sientas encima.

De todos modos, tenemos otros asuntos importantes entre manos.

Hablo de la obra de la misteriosa Gertrudis Perkins...

Ahora se desvelar� el misterio. Ha llegado la hora de la verdad.

Ya puedo revelar la identidad de la gran Gertrudis Perkins.

- � Y qui�n es ella? - Ella, se�or, soy yo.

- Yo soy Gertrudis Perkins. - �Oh, no!

Y Lo puedo demostrar. Traedme el manuscrito

y os demostrar� que mi firma es la que hay en la primera p�gina.

Me Lo olvid� aqu� cuando traje el diccionario.

- �Esto s� que es emocionante! - Baldrick, trae la novela.

- �La novela? - Esos papeles atados con un cordel.

- �Como los que quemamos? - S�, exacto, como los que quemamos.

�Quer�is que os traiga esos papeles atados con un cordel

- iguales que los que quemamos? - Exactamente.

Los quemamos.

Los quemamos. Gracias, Baldrick.

Siete a�os de trabajo convertidos en humo.

- Alteza, �me disculp�is un momento? - Claro.

�Mierda! �No!

- Gracias, se�or. - Qu� inconveniencia.

Una novela quemada es como un perro quemado...

�Calla, hostia!

Se�or, yo tengo otra novela.

"�rase una ve< una salchicha muy gorda que..."

�Salchicha? �Salchicha?

�Maldita sea!

�Qu� pasa con salchicha?

Creo que se ha olvidado salchicha en su diccionario.

Y �baco tambi�n.

Vamos, V�bora Negra, no es tan grave.

No hay nada que no pueda solucionarse junto al fuego.

- Baldrick, ha< los honores. - Enseguida, Majestad.

V�bora Negra, escucha...