Original subtitles

[auf Englisch] Was, wenn es einen riesigen Onlinehandel für illegale Drogen gäbe?

[auf Englisch] Ein Marktplatz für Waren und Dienstleistungen.

Die fortschrittlichste Internetseite im Verkauf harter Drogen.

[auf Englisch] Die nicht zurückverfolgbare Drogenverkaufsseite hat Tausende Nutzer.

[auf Englisch] Eine Bestellung in 10 Minuten.

[Mann] Der Traum eines jeden Drogenhändlers.

[Mann] Bezahlung mit Bitcoins.

[Mann] Wenn sie keinen dummen Fehler machen, finden wir sie nie.

[auf Englisch] Er hat einen Drogenshop, und keiner kann ihn aufhalten.

[auf Englisch] Da stand: "Man braucht einen Namen. Was anderes als 'Admin'."

[Mann, auf Englisch] Wer ist m1000?

[Mann] Keine Angst vor Konsequenzen oder der Polizei.

[Mann] ...kann mit keinem über seine Berühmtheit sprechen.

Kein Vorbild, eher Idol.

-[Er spricht Schwedisch.] -[Mann] Natürlich geht es um viel Geld.

Aber ihm geht es auch darum, etwas Großes zu schaffen.

Etwas, das die Welt verändern wird.

Er wird gerade zum Idol einer Generation.

[Nachhall] Einer Generation.

[bombastische elektronische Musik]

Idol einer ganzen Generation. Wir hatten eine Million Euro.

Mit 17.

300.000 für jeden.

Ja, und dann, äh, sind wir ausgestiegen.

Das war's. Ende der Geschichte.

[Techno-Musik]

[Moritz] Ach nee, äh, stopp!

Jetzt fällt's mir wieder ein. Das war doch ganz anders.

Auf die erste Million und den Ausstieg aus dem internationalen Drogenhandel.

Euch ist klar, dass der Bitcoin krass schwankt?

Wir haben 141. Genau genommen haben wir aktuell nur so...

...994.000 Euro.

-Also dann... -2002. Der ist ja älter als ich.

-Wie viel hat der gekostet? -[Dan stöhnt.]

[Dan] Moritz!

-Warum sind wir eigentlich hier? -Um auf die erste Million anzustoßen.

[leise] Und den Ausstieg aus dem internationalen Drogenhandel.

Schon klar. Aber warum gerade hier?

In einer fucking Indoor-Skihalle?

[Dan juchzt.]

Grüß Gott!

-Wir... -Ich hab mir das überlegt.

-Wir... -Zu Hause alleine, gestern.

Ich liebe Berge.

Klar. Berge sind dein Ding, ne?

Berge und...

...Treppen.

Dan und ich haben uns gestern zu zweit getroffen. Sorry.

Immerhin sind wir hier ungestört. Keiner geht hier hin.

Weil es peinlich ist. Schon mal was von CO2-Bilanz gehört?

Du bist ja nur mit deiner Freundin...

Stopp. Du kennst die Regeln. Work-Life-Balance.

Ich rede in Meetings nicht über meine Beziehung.

Da will ja auch niemand was von hören.

Also, Jungs. Kommen wir zu Tagesordnungspunkt 2.

-Was war Tagesordnungspunkt 1? -Die Million feiern.

Skrrt, skrrt!

Können wir uns auf das Ende von MyDrugs konzentrieren?

Also. Liste mit Ideen, was wir nach dem Aus von MyDrugs

mit unserem Drittel der MyDrugs-Kohle machen.

Vielleicht solltest du "MyDrugs" nicht in die Notiz-App schreiben. Zwei Mal.

Außerdem find ich das albern mit den Listen.

-Weil du keine Ideen hast. -Oder willst du nicht aussteigen, Moritz?

Natürlich hab ich Ideen.

Ich verstehe bloß nicht, warum der da ein Drittel bekommt.

Das hatten wir doch schon.

Fürs Verpacken. 400 Bestellungen pro Woche schaffen wir nicht.

Dan ist dein Angestellter. Was willst du mehr?

Mal ehrlich. Wir sind 17 Jahre alt. Wofür brauchst du die Kohle?

Dan ist stark.

Kommst du, Moritz? Hau ab, Tobi.

Wir haben alle was gegeneinander in der Hand.

Lass uns dritteln, bevor der Mist baut.

Wir brauchen auch einfach jemand Blonden in der Gruppe.

Diversity und so.

Das Wichtigste ist, dass du nach Rotterdam fährst

und den Holländern sagst, dass wir aufhören.

Der kostet 350 Euro?

-So billig ist der im Internet? -Hä?

Womit willst du das bezahlen?

Ich hab mir... die hier geholt. Ich dachte, für meine Bitcoins.

Sag mir, dass da nicht sein Name steht.

-Du heißt Daniel "Pirmien" Riffert? -Pirmin.

Alter, du bist so ein Vollidiot.

Du hast keine Ahnung, wie Bitcoins funktionieren, oder, Pirmin?

Damit führen alle Transaktionen von MyDrugs auf deinen Namen zurück.

Wann hast du das Geld durch den Coinmixer gejagt?

Vorgestern oder so. Mach dir mal keinen Kopf.

-Ich kümmere mich drum. -Sorry.

Schon ok.

Das ist nicht vorbei, wenn wir aufhören.

Wir können nicht einfach mit einem Lamborghini

auf dem Lehrerparkplatz vorfahren

und sagen, wir hätten Zeitungen ausgetragen.

Ein bisschen Konzentration und Verstand, Daniel!

-Dan! -Hey!

-[Sie johlen.] -[Junge] Was machst du hier?

-Das könnte ich euch auch fragen. -[Junge] Freiwilliges Soziales Jahr?

Oder sind das die Trottel, die deine Fitness-App programmieren?

Ja, genau. Und weißt du, was das Beste ist?

Du kannst dich über sie lustig machen. Die sprechen nur HTML.

[Junge, lachend] Ehrenmann, Alter.

Wir gehen raus zur Après-Ski-Bar. Kommst du mit?

Ich sag nur kurz Bescheid. Also...

-Eins. Eins. Null. Eins. -[Gelächter]

[Junge] Let's go!

[Johlen]

[Moritz] Daniel fucking Pirmin fucking Riffert.

Bevor ihr auf die Idee kommt,

Daniel wäre für MyDrugs genauso wichtig wie Lenny und ich...

Nein!

[Dan brummt.]

Er ist für MyDrugs so was wie Hawkeye für die Avengers.

Es würde ohne ihn funktionieren, aber er war halt irgendwann mit dabei,

und seitdem ist es schwer, ihn loszuwerden.

Auch okay.

So kann sich der CEO wenigstens auf die wirklich wichtigen Dinge konzentrieren.

-[Johlen] -[Moritz] Fucking Vollidiot.

Du ziehst das immer noch durch, ja?

Ich rede in Meetings nicht über meine Beziehung.

Einer Wildfremden aus dem Internet Bilder von einem Typen

mit einem BMI von 18 und offensichtlich auch einem IQ von 18 zu schicken,

ist keine richtige Beziehung.

Aber den Standort der Freundin in der Freunde-App stalken ist okay?

Ich mache das, um sie vor MyDrugs zu schützen.

Wie schützt du MyDrugs davor, dass deine Freundin immer weiß, wo du bist?

Und davor, dass ihr wenige Zentimeter über kiloweise Drogen bumst?

Erstens bekomme ich diesen Alarm... [lautes Piepen]

...wenn sich Lisa dem Head Office nähert.

-Und zweitens... -Bumst ihr nie?

...treffen wir uns nie bei mir zu Hause.

Sie ist keine Misstrauen erweckende Unbekannte von Discord,

von der wir nicht wissen, ob sie nicht vielleicht ein Chatbot ist.

[seufzend] Ich glaube, das hält eh nicht mehr so lange.

-Sie denkt, ich halte sie auf Distanz. -Echt?

[Dan] Wen hältst du auf Distanz?

Ihr wisst, dass ich das mache, damit wir nicht auffliegen.

Ja...

Also, worüber habt ihr geredet?

Privatangelegenheit zwischen Lenny und mir.

Nerd-Kram. Eins, null, null, eins.

Es geht um so ein Mädchen von Discord. Die schreibt mir immer.

Die will sich halt schon voll lang mit mir treffen, aber...

Ich ghoste die voll, weißt du?

Was machst du? Ist gesperrt.

[Dan] Na und?

-Nein, nein, nein, warte! -[Signalton]

-Was willst du denn machen? -Dir ein Date klarmachen.

Nicht hochscrollen! Da kommen Fotos von meinem Pimmel.

Warum sagst du das nicht?

Oh, Gott. Jetzt, wo MyDrugs vorbei ist, brauchst du eine neue Beschäftigung.

[Moritz] Fuck, sie schreibt!

Was hast du gemacht?

Lenny trifft eine, die ihn treffen möchte.

-Wo ist das Problem? -Du bist das Scheißproblem!

Hey, sag ihr einfach wieder ab, ja? Sag, du hast Durchfall.

-Okay. -Tust du nicht.

-Du hast eine Super-Verdauung. -Meinst du?

Macht das unter euch aus, ja?

Ich muss jetzt los. Work-Life-Balance. Damit wir nicht auffliegen.

-Bis morgen. -Hä, wie bis morgen?

Du fährst doch nach Rotterdam und sagst...

-Ja, ich kümmere mich drum. -[Kellnerin] 437,40.

Kann ich damit noch einmal bezahlen?

[Moritz] Einmal mit dem Schlitten da runterfahren,

und du hast eine CO2-Bilanz wie auf einem Flug nach Bali.

Das ist doch absurd.

Typisches Symptom einer strukturschwachen Region.

Wo würdest du als Skihallen-Investor diese Halle bauen?

-An einem Ort, wo nichts ist. -Richtig.

[leise] Nicht mal ein Scheißberg.

-Fucking Rinseln. -Fucking Rinseln.

[Moritz] Nur, dass das geklärt ist.

Falls irgendjemand dachte, ich wäre mit Gerda zusammen...

Wir hatten ein Date.

[Schlürfen]

[Er hustet.] Wir haben beide nach was anderem gesucht.

Es ist schwierig, Privates und Berufliches unter einen Hut zu bekommen.

Die einzige Chance ist, das strikt voneinander zu trennen.

Alles bis 18 Uhr gehört MyDrugs.

Gut, und ein bisschen Schule. Und alles nach 18 Uhr gehört Lisa.

Das eine darf mit dem anderen nichts zu tun haben.

Keine Überschneidungen. Niemals.

[Lisa] Ich habe gestern einen Artikel gelesen.

-Da musste ich voll an dich denken. -Mhm.

Hier. Über... MyDrugs.

[spannungsvolle Musik]

Das ist der Shop, wo Gerda bestellt hat. Wie Amazon für Drogen.

-Hast du doch mitbekommen, oder? -[bestätigend] Mhm.

Auch so ein junger Start-Up-Heini. Eine weirde Geschichte.

Der redet sogar ein bisschen wie du. Warte, hier war so eine Stelle...

[affektiert] "Growth Rate",

"Vanity Metrics", "Customer Development"...

Ich meine, das ist wahrscheinlich ein fucking genius.

Aber der hätte halt was Sinnvolles erfinden können.

Der kann doch keinem mehr in die Augen gucken, oder?

Ähm...

Ja, aber die Usability der Seite sieht beeindruckend aus.

What?

[mit quäkender Stimme] "Die Usability sieht beeindruckend aus."

Die Idee ist doch nicht schlecht.

Man kommt ja auch ohne das Internet an Drogen ran.

Aber im Internet wird man wenigstens nicht von einem Junkie abgestochen.

-[Sie ächzt.] -[Er röchelt.]

[Lisa, theatralisch] Nein, nicht sterben!

[Handy vibriert.]

Nicht jetzt!

-Alles okay? -Wegen morgen...

Ich weiß nicht, ob ich's rechtzeitig schaffe.

Bis 18 Uhr. Wegen MyTems...

Ist doch nicht so schlimm. Dann komm ich halt mal wieder zu dir und warte da kurz.

Wir waren ewig nicht bei dir.

Und ich habe wirklich kein Problem mit der Größe von deinem...

-Zimmer! -Nicht bei mir.

Morgen ist echt schlecht.

Um sechs kommt schon wieder die Alte von meinem Vater.

Wenn du da bist, muss ich denen wenigstens nicht allein beim Vögeln zuhören.

-[Er stöhnt.] -Ich brauch dich!

[Er ächzt.]

Sollte eure Work-Life-Balance mal zu sehr in eine Richtung kippen,

müsst ihr euch zwei Dinge fragen.

Erstens:

Sind euch beide Seiten gleich wichtig?

Und zweitens:

Wie weit seid ihr bereit zu gehen,

um sie ins Gleichgewicht zu bringen?

[ruhige Musik]

[weibliche Computerstimme] ...Pflichten und Erwartungen als CEO

nicht mehr erfüllen kann.

Leider ist dieser Tag nun gekommen.

Schweren Herzens muss ich euch heute mitteilen...

Schweren Herzens muss ich euch...

...dass wir MyXXX nicht länger weiterführen werden.

Ich habe immer gesagt: Wenn jemals der Tag kommt...

Sollte jemals der Tag kommen...

...an dem ich meine Pflichten und Erwartungen...

[Lenny] Ich bin so gefickt wegen Kira. Keine Ahnung, was ich tun soll.

Entweder ich sag ab und verliere sie für immer,

oder ich sag ihr die Wahrheit und verliere sie für immer.

[Moritz stöhnt.]

[Computerstimme] ...meine Pflichten...

-[Frau] Hallo. -...und Erwartungen als CEO nicht mehr...

[Frau, mit Akzent] M1000. Guter Deckname.

-[zaghaft] Danke. -Du bist echt ein...

Äh... Wie sagt man das in Deutsch? Ein Genie?

-Kann man das so sagen? -Ja, das kann man schon so sagen.

Also, auf Deutsch.

Also ich glaube, das ist das Wort, das du gesucht hast.

Mia.

M1000.

Hier wissen alle, dass du Moritz heißt. Du bist hier so was wie ein Prominenter.

[Schlürfen]

[Sie murmelt vor sich hin.]

Falls du in Zukunft öfter hier bist...

Ist das das WLAN-Passwort?

Moritz!

-57, 58... -[Türklingel]

[Mädchen] Hey, geh mal an die Tür. Ist eh einer von deinen Spackenfreunden.

-[Mädchen] Hallo, wer ist da? -Ja, hier ist Lenny.

-Ich wollte zu Dan. -Siehst du, ich hatte recht.

Hi.

Komm, dann hau raus. So schlimm kann's ja wohl nicht sein.

Ich...

Du stehst auf mich, ne?

-Ich hab mir das schon gedacht. -Was? Wieso gedacht?

Na ja, du machst ständig heimlich Fotos von mir,

hattest noch nie eine Freundin und na ja... dein Filmgeschmack...

Hä? Was ist denn bitte mit meinem Filmgeschmack?

Zum letzten Mal: Call Me by Your Name ist ein Megafilm.

Egal, ob man... Ach, scheiß drauf.

Über die Fotos wollte ich echt reden.

Das Mädchen, mit dem du mich verabredet hast...

Ich habe der mal ein Bild von dir geschickt.

Und weil ich weiter mit ihr schreiben wollte,

hab ich ihr noch ein paar mehr geschickt.

So fünf...

...zig.

Und jetzt denkt sie, ich bin du.

[Dan lacht.]

[lachend] Das ist das Bescheuertste, was ich je gehört hab.

Das heißt im Internet Catfishing.

Dafür gibt es einen Begriff?

Und einen Subreddit.

Wenn du meinen Rat hören willst: Geh einfach hin und sag ihr die Wahrheit.

Hey, sie schreibt mit dir!

Sie mag dich für das, was du bist, nicht wie du aussiehst.

Das passiert mir ständig.

Dan, das ist kein fucking Märchen.

Überleg doch mal: Wer würde mich daten wollen?

Einen Fettsack im Rollstuhl mit einem tödlichen Tumor überm Arsch.

[traurige Musik]

Ich weiß, du verstehst das nicht, aber...

...mir...

...reicht das, mit der zu schreiben.

Ich dachte, wenn du da für mich hingehst, dann...

-Gut, ich helfe dir. -Echt?

Ich halte es für eine dumme Idee, aber...

-Fuck it! -Ey, danke, Mann.

-Ich freu mich, sie endlich zu sehen. -[Dan blubbert.]

-Was? -Du kommst mit?

-Klar. -Das ist creepy.

-Ich sitz woanders. -Creepy!

Hast du was zum Schreiben?

Ohne Nerd-Wissen wirst du das Date nie überleben.

Also, bestes Game des Jahres... Schreib mit!

Bestes Game des Jahres: God of War.

Warum? Es ist einfach perfekt. Größte Enttäuschung: Fallout 76.

Warum? Spielerische Grütze.

Das Ding ist komplett verbuggt. Und es sieht aus, als wär's 10 Jahre alt.

Können wir vorher noch mal zum Friseur?

Sie mag deine kurzen Haare echt lieber.

Du solltest noch duschen.

So, komm, wir haben nicht ewig Zeit.

Death Stranding: Meisterwerk. Left Alive: grauenhaft.

The Outer Worlds: unfassbar. Anthem: unglaublich schlecht.

[Frau] Wir freuen uns sehr, wie unsere Zusammenarbeit sich entwickelt hat.

Und das Potential ist riesig.

[2. Frau] Prost.

[Maarten] Prost.

Aber weswegen wolltest du eigentlich mit uns sprechen?

Ich...

[kaum hörbar] Schweren Herzens muss ich euch heute mitteilen,

dass wir MyDrugs nicht länger weiterführen werden.

-Ich habe immer gesagt... -[Frau] Entschuldigung?

Ich hab mal eine Frage.

Was wäre eigentlich, wenn...

Also, mal angenommen, wir hätten irgendwann mal...

...keine Lust mehr weiterzumachen.

Mit MyDrugs.

Wäre das eigentlich...

...ein großes Problem?

[Frau] In Holland haben wir das Sprichwort:

[Sie spricht Holländisch.]

Das heißt so was... Man kann das Pferd nicht zwingen...

-Man kann das Pferd zum Wasser ziehen. -Aber nicht zum Ertrinken zwingen.

Nicht "Ertrinken", "Trinken"!

Es ist "Trinken". "Zum Trinken zwingen".

Schlucken. Man kann das Pferd nicht zum Schlucken zwingen.

[Sie diskutieren auf Holländisch.]

Ok, whatever.

Du könntest jederzeit aussteigen, jederzeit.

Aber wir würden MyDrugs weiterführen.

Das wäre doch in deinem Sinne? Bist du deshalb heute hier?

[spannungsvolle Musik]

[Er schluckt.]

Ich bin...

[heiser] Ich bin heute hier, um...

Ich bin hier, um über unsere Zukunft zu sprechen.

[dynamische Musik]

Ich habe mir Gedanken wegen unseres Customer Developments gemacht

und unsere Userdaten analysiert, und da stellt sich raus:

Bei den 16- bis 20-Jährigen ist Luft nach oben.

Bei den Vanity Metrics wird klar,

dass sich unsere Engagement-Rate verbessern ließe.

Ich dachte an ein Treuesystem mit Empfehlungen.

Und ein Qualitätssiegel. Dasselbe bei den Gender Demographics.

Da müssen wir Aufklärungsarbeit leisten.

Einen Girls Day. Auf Instagram, Facebook, Twitter.

Bei unserer Growth Rate und mit diesen Ideen

können wir in maximal zwei Jahren

zum weltweit größten Ecstasy-Händler werden.

[Die anderen sprechen Holländisch.]

Ähm, ich muss dann auch los.

Ich hab noch einen wichtigen Termin.

Ich kann dich fahren, wenn du willst.

Klar, gerne.

Ey, ich zieh dein Chemie-T-Shirt nicht an.

-Das ist Physik. -Whatever. Was hast du gegen mein Hemd?

-Das ist mein Dating-Hemd. -Keine Ahnung, du siehst irgendwie...

...schwammig aus.

What the fuck?

Geh rein! Sie darf uns nicht zusammen sehen.

Ja.

[langsame, flirrende Musik]

[Musik bricht ab.]

[Kira] Lenny!

Hey, Kira!

Bin ich doch nicht auf einen Chatbot reingefallen.

Crazy.

Das erste Mal in der Geschichte des Internets,

dass jemand in echt besser aussieht als auf seinen Fotos.

[Sie seufzt überrascht.]

-Und was hast du heute schon so gemacht? -Gezockt. Ganz klar.

Aber nicht bei Discord.

Nee. Das muss ja nicht immer sein, oder?

Was hast du denn gespielt?

Ähm...

Auf jeden Fall nicht God of War.

Wieso nicht?

Total verbuggt. Kann man hier eigentlich am Tisch bestellen?

Entschuldigung!

Mach ich dich nervös?

-[Rumpeln] -[lachend] Nein!

Wieso?

Weil du schaust, als hätte ich angefangen, dein geliebtes "vi" zu dissen.

Hm?

[leise] Mein "vi"?

No way! Ich meine, du kannst doch...

Komm schon, du kannst nicht einfach mein "vi"...

Alles gut bei dir?

Ich hol uns was zu trinken.

[Kira] Hey, Lenny! Was soll denn das hier?

Komm mal zurück.

Du musst mich doch fragen, was ich trinken will.

-Einen Kiba, bitte. -Kommt sofort.

[leise] Frauen reagieren so auf mich. Soll ich...

...abbrechen?

[romantische 50er-Jahre-Musik]

[Kira] Lenny!

Kommst du jetzt rüber, und wir fangen mit dem richtigen Date an?

Kommst du?

[Signalton]

[Maarten lacht leise.]

[Hupen]

[Maarten] Wenn du so weitermachst, hast du bald so einen in der Garage.

Ja. Abiturient mit einem Tesla.

- Echt unauffällig. -Deswegen haben wir die Limonaden.

Damit sich keiner wundert, warum ich so ein Auto fahre.

So was braucht ihr auch. Ein Fake-Business.

Präsentiert uns beim nächsten Mal gerne eine Idee.

Und wenn uns die nicht gefällt, dann bringen wir euch um.

[Moritz schluckt.]

[Maarten lacht.]

Und falls euch nichts einfällt...

Wir haben auch noch ein paar Vorschläge in der Schublade.

Ja, uns fällt schon was ein.

[Techno-Musik]

[Er summt die Melodie mit.]

[Musik wird lauter.]

[Signalton]

[Er brüllt unverständlich.]

Können wir ein bisschen schneller fahren?

Ich hab's eigentlich wirklich eilig.

Wenn ich schneller fahre, hält der Akku nicht bis zurück.

[Handy piept.]

-[Signalton] -Was machst du?

-Ich hab nur noch fünf Prozent. -Nein.

Das saugt zu viel Energie. Rausnehmen, hopp!

Hopp!

[Signalton]

Zwei Prozent weniger.

Danke schön.

Meinen Nachnamen habe ich dir nicht gesagt.

Ja, aber deinen Wohnort.

Ich habe dann einfach "Lennard" und "Rinseln" eingegeben.

Und dann einfach mal gehofft, dass du kein 50-jähriger Bestatter bist.

Obwohl: Eigentlich ist der ganz niedlich.

[Dan] Die Frau ist schlauer als du, mein Freund.

Da hätte ich noch so brillant abliefern können.

Mit "vi" und so...

-Das Editoren-Thema beim ersten Date? -Ja. So lange, bis du's endlich begreifst!

"vi" hat zwei Modi: "Piepst rum" oder "Macht alles kaputt".

Ach so. "Emacs" ist natürlich viel besser.

Bis dir von den Shortcuts die Hände abfallen.

Sei froh, dass du so niedlich bist.

Mit vi-Usern lasse ich mich sonst nicht ein.

[Dan] Ich lasse euch dann mal alleine.

Soll ich dich in zwei Stunden wieder abholen?

-Lieber in drei, oder? -Dann geh ich zu McFit und zu Vapiano.

-Kriege ich einen Abschiedskuss? -Das hat mich Überwindung gekostet.

Mach's gut.

[Schlürfen]

Schick hier. Schöne Gegend. Wohnt hier nicht deine Freundin?

Äh... [verneinender Laut]

Oh!

Hier, ihr wolltet doch expandieren.

Kleiner Gruß aus der Küche.

Ja. Ich fahr doch nicht leer.

[spannungsvolle elektronische Musik]

[Musik klingt aus.]

[Türklingel läutet.]

[Frau] Kann ich Ihnen helfen?

Ähm... Ich bin Moritz, der Freund von Lisa.

Das kann ich bestätigen. Komm rein, Mo.

[Lisa, mit verstellter Stimme] "Na, mein Hengst? Ich hab von dir geträumt.

Ich musste mich den ganzen Tag zurückhalten, mich anzufassen."

"Was hast du denn geträumt?"

"Was glaubst du denn, was ich geträumt habe?"

[mit tiefer Stimme] "Sag du's mir."

"Also, zuerst waren wir einkaufen,

und du hast mir auf der Rolltreppe zwischen die Beine gefasst.

Und dann stand ich bei den Müslis..."

Ach, das ist langweilig. Skip mal vor auf Seite 4.

-Woher hast du das? -Sein Handy lag auf dem Küchentisch.

Also los. Seite 4.

-"Wir brauchen noch Eier und..." -Ach, Mo... Das danach.

Was er geschrieben hat.

Moritz!

Vergiss es, das lese ich nicht vor.

-[Er schreit auf.] -Mach jetzt!

"Ich würde dich lecken, bis du den Verstand verlierst."

"Oh ja, leck mich, Superman. Ich kann's kaum erwarten zu kommen."

Das ist ja schlimmer als das Sexting von Jeff Bezos und dieser Fox-Moderatorin.

Oh, Mann. Das ist doch scheiße.

Da wartet man sein ganzes Leben,

dass man endlich erwachsen wird und sich dieser Scheißknoten im Hirn löst.

Nur um dann festzustellen, dass man noch irrer wird.

[Juchzen]

[Lisa seufzt.]

Wünschst du dir manchmal, dass das alles nie passiert wäre?

-[Lisa] Hm? -Das mit der Scheidung und so.

[Lisa] Was soll ich denn machen? Abhauen?

Ich find das schon krass, wie du damit umgehst.

Also, krass stark.

Wie du das alles unter einen Hut bekommst.

Den ganzen Scheiß zu Hause und Schule auch und so.

Ich denke schon manchmal darüber nach, dass mir das alles zu viel wird und ich...

Keine Ahnung.

Ich würde es verstehen, wenn du hier abhaust.

Aber nicht so weit.

[beschwingte Musik]

[Handy vibriert.]

[Lied: "Wann strahlst du?" von Erobique & Jacques Palminger]

♪ Ich liebe die Träumer Die Aufbruchsgeister ♪

♪ Die überall Samen erkennen ♪

♪ Die Fehlschläge nicht zu ernst nehmen ♪

♪ Und immer das Gute benennen ♪

♪ Nicht die Die die Zukunft auswendig kennen ♪

♪ Begeisterung als Naivität anschauen ♪

♪ Und dir ihre altbekannten Ängste ♪

♪ Als Ratschläge verpackt ♪

♪ Um die Ohren hauen ♪

♪ Ich schulde dem Leben ♪

♪ Das Leuchten in meinen Augen ♪

♪ Wann strahlst du? ♪

[Handy vibriert.]

♪ Ich liebe die Die jeden Einfall ausprobieren ♪

[Frau] Morgen.

♪ Der Erfahrung ein Schnippchen schlagen ♪

♪ Zwischen Misserfolgen Heile durchschlängeln ♪

♪ Und deren Augen leuchten Wenn sie fragen ♪

♪ Ich schulde dem Leben Das Leuchten in meinen Augen ♪

♪ Wann strahlst du? ♪

[Lied klingt aus.]

Die bringen uns um, wenn wir aussteigen.

-[Lenny schluckt.] -[fassungslos] Äh...

-Das haben die gesagt? -Wortwörtlich.

[Würgelaute]

Ich muss mein Leben lang für die arbeiten? Und bekomm nicht mal Geld dafür?

Weil es zu kompliziert ist, Bitcoins in Cash umzuwandeln?

-Fuck my life. -[Lenny] Was sollen wir denn jetzt machen?

Die meinten nur, bis wir fünf Millionen zusammenhaben.

[Lenny und Dan atmen auf.]

Das sagst du jetzt?

Also, fünf für jeden. Insgesamt 15.

[Lenny röchelt.]

Ich hab das mal ausgerechnet.

[Lenny hustet.]

Wenn wir expandieren und ein paar neue Ideen umsetzen,

schaffen wir das locker bis zum Abi.

Die Holländer hatten noch eine andere Bedingung.

Die wollen, dass wir uns ein Fake-Business ausdenken.

Zum Geld waschen.

Damit wir dann auch ein bisschen was ausgeben können.

[Er wimmert.]

[Moritz wimmert.]

[Wimmern und Schluchzen]

[wimmernd] Ich wollte das ja auch nicht...

Hey.

Hey, Mo. Mo!

-[wimmernd] Ja? -Wir sind ein Team, ok?

-Wir sind ein Team, ok? -[Moritz jammert schwach.]

Ja, wir stecken da jetzt zusammen drin. Da musst du nicht alleine durch.

Nächstes Mal gehen wir alle zu den Holländern.

-Nein. Ich kann da auch wieder... -Doch. Dan hat Recht.

Dann verdienen wir mal ein paar Millionen mehr.

Zum Anstoßen.

Ja... Weiter geht's.

[lautes Piepen]

[Moritz] Jetzt mal unter uns:

Immer nur die Wahrheit zu sagen, ist was für Feiglinge.

Zu lügen, erfordert Mut.

Lügen sind nichts anderes als ein Investment in deine Zukunft.

Und wie bei jedem guten Investment kann eigentlich nichts schiefgehen,

solange man den Überblick behält.

Papa! Komm jetzt!

-Marie geht jetzt reiten. -Schön.

Ja, auf diesem Hof,

bei der Mutter von dem Verrückten, der sich neulich erschossen hat.

Die ist supernett. Aber weißt du, was noch viel besser ist?

Lisa zieht bei uns ein.

Du hast gesagt, ich soll nicht so weit abhauen.

[spannungsvolle Musik]

Ich muss noch schnell mein Zimmer aufräumen.

[hektische elektronische Musik]