Original subtitles

VACANŢĂ DE CRĂCIUN 2000

Traducerea cristiano.ferocci@gmail.com BlackSeaTeam

Uite-o ! Mi-a urat bun venit de sfârşitul mileniului.

Ce faci, te opreşti ?

Nu mi-a plăcut călătoria asta. 12 km am mers încet în coloană.

- Două ore să pui lanţuri la roţi. - Ceaţa a făcut călătoria groaznică.

Am plecat de la 5 pentru că era traficul aglomerat.

- Suntem în maşină de 11 ore. - Tăceţi din gură !

Eşti musafiră.

Data viitoare să veniţi la Cortina însoţite de Schumacher !

Faci pe spiritualul ? Peste câteva zile sunt sărbătorile şi trebuie să intru în casă...

E vina mea că a apărut imprevizibil pisica asta neagră ?

Avea o căpăţână aşa de mare. Să aşteptăm să treacă cineva !

Cine să treacă pe aici ? Este o stradă privată.

E posibil să fiu la o sută de metri de casă şi să nu pot ajunge ?

Bine, mă ocup eu !

- Vino aici, Nestor ! - Imediat, dle avocat !

- Treci tu ! - A trecut pisica neagră !

Fără întrebări, Nestor. Treci !

Pisica neagră poartă ghinion. Vrei să trec eu... ?

Trimiteţi-mă în Filipine, distrugeţi-mi casa şi eu nu trec.

Ba ai să treci !

Dacă nu te întorci la Manilla, cu autostopul. Biletul tău...

... este închis în seiful meu.

- Să ştiţi doamnă, eu chem sindicatul ! - Nu spui nimic, Giovanni ? Nu-i auzi ?

S-a întors lumea pe dos... !?

Dacă nu treci imediat, îţi sechestrez telefonul.

- Nu, 335 nu ! - Număr până la trei !

Unu, doi...

- În sfârşit ! - La naiba !

Pisica neagră de munte, mai rău decât Nostradamus.

Să mergem ! Acum se poate !

Coborâţi ! Descărcaţi bagajele !

Mai repede. Să intrăm !

Parcă este un vis... !

Pare un vis adevărat !

Trebuie să ne facem cunoscuţi imediat ?

V-am adus în renumita staţiune Cortina. Aici sunt persoane educate.

Domnule !

Pot să parchez maşina dumneavoastră ?

Cu multă plăcere ! Da ! Ce faci, Giovanni ?

Zăpada era rece, unchiule. Mi-a îngheţat mâinile şi am aruncat-o.

Ai aruncat-o pe fata curierului !

Scuză-mă, Pasquale ! Îmi pare rău !

- De ce ai făcut asta ? - Am văzut zăpadă doar la televizor.

Acum că v-aţi prezentat, încercaţi să nu mai faceţi aşa ceva !

La naiba ! Unde te uiţi ?

- Prezintă-mă şi pe mine, unchiule ! - Să mergem ! Mişcă-te !

Domnul Esposito !

Este o onoare să vă avem în hotelul nostru.

Plăcerea este reciprocă.

De obicei, noi petrecem sărbătorile la Napoli. Tombola, printre comercianţi...

Glumim şi ne distrăm....

Dacă nu mă înşel, aţi rezervat 14 camere.

Suntem exact 28 de persoane.

Soţia mea, Esposito Giuseppina. Socrul meu, Esposito Antonio.

Soacra mea, Esposito Carbela.

Şi socrul dvs. are prenumele Esposito.

Toţi avem numele Esposito. În afară de el.

Salvatore de Rosa. Vă stau la dispoziţie.

- Sunteţi 27 Esposito şi un de Rosa ! - Un străin. El este străin.

Cum veţi deconta ?

Eu plătesc totul !

Bravo, Pasquale !

Bineînţeles. Sunteţi norocosul câştigător al loteriei. Am citit în toate ziarele.

Să spunem că în viaţă am avut puţin noroc.

Spuneţi, puţin noroc ? 70 de miliarde... !

- Am fost sărac, mulţi, mulţi ani... - Practic secole.

Dintotdeauna. Am şi eu puţină bunăstare acum. Precum Fiorello Bonoris.

Cine te iubeşte cel mai mult ? Spune !

Ei mă iubesc. Sunt idolul lor.

- Asta se cheamă aer curat. - Ce minunat !

Vom avea două săptămâni minunate, la munte.

La ora asta veniţi ?

Vă aşteptam ieri seară. Toată ziua am stat singură în magazin.

Scuzaţi-mă, dna Clotilde. Este vina mamei mele.

Pentru că azi este ziua de Crăciun, ieri seară am sărbătorit anticipat.

Am fost şi eu invitat. Mâncarea a fost aşa bună...

Mişcaţi-vă ! Descărcaţi bagajele. Astea sunt cheile de la camera voastră.

- Este deasupra magazinului. - Camera este frumoasă ?

Ascultaţi-mă bine ! Poate nu aţi înţeles bine.

Voi nu sunteţi Berlusconi sau Anielli,

care vin aici în vacanţă la un hotel de cinci stele.

- Voi sunteţi... - Doi studenţi la facultatea de comerţ.

- Care nu-şi permit o vacanţă la Cortina. - Şi care vor munci aici.

Bravo. Un milion două sute până la sfârşitul sărbătorilor.

Când îmi voi lua diploma de la facultatea de comerţ

- ... s-au terminat problemele economice. - Nu fi aşa de sigur.

Sunt mulţi cu studii superioare care câştigă mai puţin decât un vânzător.

Priveşte acolo Paolo ! E Megan. Cea din reclame !

Mă înnebuneşte !

Aici nu este pentru noi. Să mergem !

- Ce răcoare ! - Îţi este frig ?

Bineînţeles, pentru că te-ai îmbrăcat aşa.

Nu mergem la Scala, mama !

M-am îmbrăcat aşa ca să facem cunoştinţă cu părinţii logodnicei tale.

Trebuie să producem o impresie bună.

Cum este machiajul ?

Vom face o călătorie frumoasă. Urcaţi în maşină !

La naiba !

- Spatele meu ! - Ce faci, Colombo ?

Vroiam să rup gheaţa, dar... mi-am rupt fundul.

- Împiedicat, ca de obicei. - Nu vă mai certaţi.

- Parcă sunteţi la tribunal. - Mai degrabă la sanatoriu !

- Eu nu sunt Harrison Ford. - Nu ai un fizic ca al lui.

Există Dumnezeu.

Mulţumesc, Doamne ! Ce bucurie...

Dle arhitect, ai promis că-mi predai casa la cheie în noiembrie.

Peste trei zile este Crăciunul, iar aici nu este lumină.

- Întuneric beznă ! - De ce vorbiţi aşa ?

Mai sunt câteva retuşuri. Trebuie să aveţi răbdare.

Am un şantier în casă, iar eu, să am răbdare ?

Poate nu ai înţeles, dle arhitect, de revelion am 110 invitaţi.

Toată lumea bună din Cortina !

Am cheltuit o sumă mare, iar pereţii încă nu sunt tapisaţi.

Nu am primit nici un ban pentru noiembrie şi decembrie.

Nu ai să primeşti nici în ianuarie. Nu te voi plăti.

Nu ţi-e ruşine ? Am decorat casa ăluia... am decorat casa lui Armani...

Ce fel de treabă faci ? Nu eşti în stare să decorezi nici o cabină de probă...

La etajul de sus nu este apă caldă.

- A căzut prima linie telefonică. - Chiar şi a doua. E ridicol !

Mai lipsea invitatul micuţei !

La naiba, ce lovitură !

Se parchează în solzi de peşte, nu în formă de rahat de câine.

Dumnezeule ! Cine sunt nebunii ăştia ? Sunt ospătarii ?

Au venit acum ? Petrecerea este în ultima zi a anului.

- Marco ! În sfârşit ai ajuns ! - Giada !

- Cum te simţi ? - Minunat !

Care ospătari, tată ? Ăştia sunt viitorii ei socrii.

S-au prezentat bine !

Ce simpatic este logodnicul sorei tale. Unde l-a agăţat ?

L-a cunoscut vara asta la Ibiza. Până acum nu i-a cunoscut părinţii.

- Ce nesuferiţi ! - Zâmbeşte-i avocatului ! Salută-l !

Ce plăcere, dle avocat Covelli ! Sunt Ettore Colombo, ea e soţia mea.

Este un avocat de clasă...

Este o mare plăcere să vă cunoaştem.... !

Ce plăcere de rahat..... Uite ce ai făcut !

Nu-ţi mai face probleme ! Facem un concurs de acuzaţii.

Eu te acuz de ceva şi tu eşti de vină...

Fii liniştit ! Am poliţă de asigurare.

Tu eşti căpăţâna de asigurare ! Toţi trei !

Să vă fie ruşine ! Am venit tocmai de la Monza.

Înţelegi ? Noi plecăm acasă. Vino, Marco !

- Te rog să te calmezi, tată. - Şi tu tată, încetează !

Aşa se primesc musafiri, tată ?

Bine aţi venit, dragii mei ! Sunt mama Giadei !

De valize se vor ocupa servitorii. Nestor ! Angelita !

Nestor şi Angelita sunt în pat.

- Cum, în pat ? - Au febra, 40 de grade.

Pisica neagră !

Tu gândeşti, Giovanni ?

De când am cumpărat casa asta... Era mai bine la hotel.

Bine aţi venit ! Să vă aduc micul dejun !?

Ce tâmpenie....

Dumnezeule, este şapte. Se închide magazinul !

Scrumbie, sardine.

Cinci cutii de ton ! Parcă suntem foci !

Lasă-mă pe mine să fac cumpărăturile. Lucrez într-un supermarket.

Apă minerală ?

- Apa minerală este acolo ! - Şi hârtia igienică !?

- Este în partea cealaltă. - Şi chelioşii ?

- Chelioşii... - Uite-i aici !

- Pentru calviţie, calciul e miraculos. - Dar pentru prostată nu este bun.

Astea sunt de la chelioşi pentru proşti. Aici e numai prostie. Chelioşi, chelioşi !

Chelioşi, chelioşi....

La Roma este un chirurg estetic care se ocupă de părul persoanelor.

Notarul unui prieten de la club

avea un fel de pistă de patinaj ceva cum este...

... semăna cu chelia asta a ta, scârboasă. El a fost la chirurgul ăsta

şi acum pare că are pe cap un balot de paie.

Şi eu am smocuri de păr care mai sunt negre.

Să ştii, dle avocat, eu sunt în formă, încă mă descurc bine.

Spune-i altuia....

- M-a durut. - Sărăcuţule !

- Bombonelule ! - Vezi că-ţi dau una-n bile.

- Ce naiba să-ţi mai spun !? - Mai încet, mă doare.

Spune-mi ceva ! Ai amantă ?

Da, am. În Cuba. Este o cubaneză.

Şi eu vreau să mă duc în Cuba. Dar când îi spun neveste-mii, sare în sus.

Am fost în octombrie, la convenţia naţională.

- O călătorie gratis ! Singur ? - Singur, singur !

Cubanezele sunt atrăgătoare... Atunci em cunoscut-o pe Esmeralda !

Esmeralda mi-a dat-o numai mie !

- Ce vârstă are ? - 25 de ani, jumătatea vârstei mele.

Sunt sigur. Două mângâi... Şi un ciuf....

Pista.....

Ce faci ? Formula unu într-un supermarket ?

- Scuzaţi-l ! - Scuzaţi-l ! Mi-a dat o lovitură....

Scuzaţi-mă ! Căruciorul era foarte greu şi nu am putut să-l opresc.

Ce ai cumpărat ?

Ce a spus Giuseppina, ceva provizii.

Multă brânză, 30 kg de peşte şi 18 litri de lapte.

Deschidem o bucătărie tip restaurant.

Am găsit făină pentru pizza !

Am cumpărat tot ?

Parcă sunt Rafaela !

Vă stă minunat, doamna Esposito.

- Arătaţi ca femeile din Cortina. - Eu sunt napolitană.

Aşa par o norvegiancă. Ce ai făcut, Antonietta ?

Pari un brad de sărbători.

Nu înţelegi nimic. Asta este o înfăţişare tip Spice Girls !

- Cine sunt proastele astea două ? - Nu ştiţi nimic, contesă ?

Sunt soţia şi cumnata faimosului Pasquale Esposito.

Să mergem să plătim Spice !

Ce demodată eşti ! Părul meu este ultimul răcnet.

Ultimul răcnet ! Când te va vedea Pasquale voi auzi : UAU !

Pasquale este mai demodat decât tine...

- Care Pasquale ? - Nu citeşti ziarele ?

Esposito. Cel care a câştigat la loto.

Norocul lui !

Spuneţi că alea două sunt miliardare ?

Soţul blondei a câştigat 70 de miliarde.

Câteodată mai câştiga bani şi cei care nu au...

- Am terminat, contesa. - Perfect !

Eşti o comoară. Bravo, Morena !

În seara asta merg la cină cu un tânăr scriitor.

Baroco, baraco, nu-mi mai amintesc. E un minimalist, un geniu !

Eu continui să prefer Connis.

Este cel mai bine pentru mine să adorm seara.

- Mulţumesc, contesa ! - Tu ce faci în seara asta ?

Nimic. Când ajung acasă seara moartă de oboseală.

O fată frumoasă ca tine nu are un logodnic ?

Aş vrea eu ! Toţi cu care m-am întâlnit vor să se culce cu mine.

Ştii ce vom face ?

Într-una din serile astea vei ieşi cu mine.

- Vom spune că eşti nepoata mea. - Nepoata dvs ! Glumiţi ?

- Sunt doar o coafeză ! - Ce legătură are asta ?

Iubita mea ! Suntem în Italia super-loto-ului !

- Lipsesc 2.000 de lire ! - Scuzaţi-mă !

Mulţumim ! Bună seara ! Să mergem, Spice !

70 de miliarde şi fac gălăgie pentru 2.000 de lire.

Sărmana Cortina !

Dna. Clotilde, mai aveţi nevoie de noi ?

- Nu ! Mergeţi să vă distraţi şi voi. - Ar fi minunat.

Aici când te distrezi primeşti una după ceafă....

- La Cortina totul este scump. - Noi nu suntem Berlusconi sau Anielli !

Noi mergem la rotiserie şi apoi la somn.

Este doar nouă şi jumătate.

Din păcate, ăsta este programul.

Trei zile de abstinenţă iar sâmbăta în discotecă.

Eu mă duc în discotecă în seara asta. Cu aia de acolo.

Bună seara, domnişoara !

Încercam să-mi amintesc unde ne-am întâlnit.

Eu sunt din Bologna. Poate ne-am văzut la mare ?

- Eu merg la mare în Sardinia. - Înseamnă că te-am văzut la tv.

Îmi păreai cunoscută.

Eu nu fac televiziune. Nu am timp să mă uit la televizor.

Oricum eşti foarte drăguţă. Nu fii supărată !

- Te-am încercat ! - Vorbeşti prea mult.

Scuză-l ! Aşa face cu toate.

Cu toate faci aşa....

Prietenul meu vrea să spună că mie-mi place să fiu sociabil.

Morena ! Vrei să te duc acasă cu maşina ?

- Aia nu este... ? - Contesa del Posso...

- O văd adesea la Constanza Show. - Da, ea este. Contesa Posso !

- Vin imediat. - O cunoşti ?

Bineînţeles, este mătuşa mea. Ciao Bologna !

Este mortală !

Vrei un sfat ?

Las-o pe contesă ! Fii cu picioarele pe pământ.

În seara asta, mergi la culcare iar sâmbătă în discotecă.

Genunchii îndoiţi, bustul înclinat şi greutatea înainte !

Credeţi că este aşa uşor, profesore ?

Cu ghetele astea parcă sunt blocat. Nu pot să mă mai mişc.

Mişcă-te unchiule Pasquale !

Ajutaţi-mă, sfinte Genaio... !

- Ce trebuie să facă să se oprească ? - Trebuie să frânezi.

Atenţie ! Pârtie....

Canibalilor...

Ce lovitură ! Au căzut ca popicele la bowling !

Când vei auzi cât valorează popicele... 70 de miliarde.

Ne-am amestecat ca bilele la loto.

Am auzit că a închiriat un intreg etaj la hotelul Bellevue. Ca un şeic arab.

Să nu mai vorbim de şeici. În vara asta era unul interesat de vila mea din Porto Cerco.

Opt miliarde. Toată vara m-a dus cu vorba, iar în noiembrie a dispărut.

Nu era mai bine dacă mergeam în Caraibe, Pasquale ?

- De ce nu-i vinzi lui vila ? - Cui ?

Şeicului de acolo !

Mi-ai dat o idee bună.

Draga Giorgio, sunt avocatul Covelli. Îţi telefonez de la Cortina.

Am nevoie de tine să-mi termini tapiţeria în vila mea cea nouă.

Spui că pleci mâine pentru a face revelionul în Seychelles ?

- Tapiserul pleacă în vacanţă ! - Este nebun ?

Opreşte-l imediat, inventează ceva, avem o sută de invitaţi.

În loc să te duci la mare, de ce nu vii aici la munte ?

Eu sunt mama, ăsta este un SOS.

Doctorul doar ce a plecat. Filipinezii s-au îmbolnăvit.

Le-am făcut un vaccin. Sunt filipinezi, mama. Credeam că ăştia nu se îmbolnăvesc.

Îmi trimiţi un muncitor de-al tău ? Se numeşte Oscar !

Cum ? Este nepotul tău ? Spune-i să vină imediat...

Scrie ! Indieni, filipinezi, peruvieni şi cei din insulele Capului Verde....

Încearcă să găseşti ceva repede, orele sunt numărate.

- Bună, mamă ! - Bună dimineaţa, dna !

Acum v-aţi trezit ?

Până la ora 4 am stat în discotecă.

Suntem terminaţi !

Marco să-mi aduci un iaurt, pâine integrală şi o cafea...

- ... cu frişcă rece într-o ceaşcă caldă. - Nimic altceva ?

Dacă mai este, vreau şi o felie de ananas.

- Orezul pentru filipinezi ! - Bravo, doamna !

Acum ai să-l duci în camera lor. Pune-l pe o tavă !

Eu sunt musafiră aici. Pe canalul 5 este emisiunea Beautiful, nu vreau s-o pierd.

Mulţumesc, Giorgio ! Bine.

Mulţumesc, Giorgio ! La revedere !

Să-ţi fie ruşine, Covelli, ai ajuns bătaia de joc a tapiserilor.

Cine este nebunul ăla ?

Eu nu mai merg cu asta în maşină !

A lipsit puţin să cădem în râu de pe pod.

Eşti amiral Colombo ? Vrei să-mi scufunzi toată flota ?

Ce naiba spui ? Ce sunt eu ? Le-am dus la cofetărie, la patiserie

... la jocuri. Iar ele îmi spun, "ala" ! Înţelegi ?

Tu asta' ! "Du-mă acolo, du-mă dincolo" ! Eu nu sunt, asta'.

Nu prea eşti bun de sluga...

Te-ai întors, "asta" ? Duci orezul în camera filipinezilor ?

Nu !

Ce frumos este aici ! Aici este multă zăpadă.

Să ne grăbim ! La trei deschide magazinul.

Cine ajunge ultimul, plăteşte prânzul.

- Salut Megan ! - Ce faci ?

- Sunt fanul tău ! - Pleacă !

Opreşte-te, te rog. Dă-mi un autograf.

Ţi-am spus să pleci ! Filmăm !

Ce face ăla ? Stop !

Mi-ai stricat scena, tâmpitule !

Acum trebuie să luăm totul de la început.

Mulţumesc mult ! Eu sunt jumate dezbrăcată şi mă congelez,

- ... iar tu strici totul. - Scuză-mă, nu ştiam !

Megan !

Îmbracă-te, iubito ! Dacă răceşti, suntem terminaţi !

- Indeparteaza-te ! Aici se lucrează. - Încercam să...

- Dispari înainte să-ţi sparg faţa. - Încetează, Gianni !

Scuze ! În meseria asta suntem toţi nervoşi.

Este vina mea. Scuză-mă ! Ciao !

Ciao ! Am să-ţi dau un autograf !

Schia pe jumătate descoperită.

- Te îmbolnăveai dacă o vedeai. - Eu sunt bolnav de foame.

Am băut doar o cafea azi.

Aici dacă nu eşti cunoscut nu-ţi dă nimeni atenţie.

Este pregătită masa domnului Barilla !

Domnul Barilla este aici ?

Sunt aici, ospătar !

- Sunteţi domnul Barilla ? - Da, eu sunt. Vin imediat !

Prenumele tău este Barilla ?

Da, prenumele meu este Barilla.

Ca să vezi ! Barilla ! Barilla !

Barilla, Barilla !

- De ce nu mi-ai spus aseară ? - Nu mi-ai dat şansa să vorbesc.

Credeam că eşti doar un cretin care vrea să mă agaţe.

Ce spui, Roberto ? Vrei s-o invităm pe contesa Possa să mănânce cu noi ?

Aceasta este masa noastră rezervată !

Încă nu mi l-ai prezentat pe prietenul tău.

- Mă numesc Roberto ! - Roberto şi mai cum ?

- Roberto Gazzoni ! - Gazzoni, Gazzoni ?

Gazzoni, Gazzoni ! Tatăl sau este renumitul fabricant de caramele.

- Tatăl tău este şi preşedinte la Bologna ! - Preşedinte la Bologna ?

Da, da ! Aşa este ! Domnul Gazzoni !

Dintr-o lovitură am cunoscut un Barillo şi un Gazzoni !

Practic iei prânzul cu jumătate de industrie.

Aici nu dau nimic gratis. Au preţuri pentru miliardari.

Ce importanţă are ? Suntem miliardari !

Nu ne speriem noi să plătim o pulpă de căprioară.

Nu ai vreo prietenă să-i faci cunoştinţă lui Gazzoni, contesa ?

- Te rog, Paolo ! - De când a terminat cu logodnica este...

- Îmi pare rău. Cine era logodnica ta ? - Hezigova !

Herzigova !

- Gazzoni a scăpat de ea.... - Nu mai vorbi aşa Paolo !

Are grijă Morena să-ţi găsească o prietenă.

- La valoarea lui e puţin mai greu. - Gazzoni nu este prea pretenţios.

Preţul de pornire pentru acest minunat tablou din secolul opt

... este de 12 milioane. Cine face prima ofertă ?

Avem prima ofertă. Cine oferă mai mult ?

Domnul de acolo, 13 milioane !

14 milioane !

15 milioane !

Asta vrea război. Să vedem cine va câştiga !

16 milioane !

17 milioane ! O dată !

- Ce să fac ? - Distruge-l !

- 18 milioane ! - 18 milioane, 19 milioane !

Cine este idiotul ăsta ?

Tu erai, Salvattore !?

Tabloul acela, arată bine în casa mea !

- Dar ai 19 milioane ? - De unde să am ?

Cum vei plăti ?

Tu eşti miliardarul, Pasquale ! Mi-l cumperi de sărbători.

Puteai să-mi spui de prima dată. Mă costă 10 milioane.

Acum mă costă dublu. Tâmpitule !

- 20 de milioane ! - Antoniette !?

Tabloul arată bine şi la mine acasă. Ăla este cumătrul, iar eu sunt cumnata.

Mie trebuie să-mi cumperi tabloul !

Recunoaşte ! Sunt mai bun decât Belmondo !

Ai căzut de o sută de ori.

Ai înţeles de ce se cheamă fond, avocăţelule ?

Pentru că se foloseşte fundul şi spatele !

- Pentru tine este mai bine în Cuba ! - Aşa este. Cu iubita mea Esmeralda.

Are un fund frumos.

Şi mie mi-ar trebui o dragoste de domnişoară.

Nu mai pot continua. Munca, familia, fiicele mele...

Soţia mea ! Doamna Covelli ! Mă simt ca într-un neam de castă...

Sunt într-un stres permanent. Asta mai lipsea...

Petrecerea de sfârşit de an cu 110 invitaţi. Tâmpenia asta... !

Atenţie ! Pista !

- Un Ugo Boss al zăpezi... ! - Dumnezeule !

Ce este asta ? Jocurile fără frontiere ?

Ăsta este demonul zăpezii !

Suntem oameni activi ! Ăsta este sportul anului 2000.

Voi aţi intrat în anul 2000 ?

Ne ducem la vale ! Frânaţi !

Ajută-mă să mă ridic !

- Noi parcă ne-am cunoscut ? - Cine-şi mai aminteşte de voi ?

- Cu toate pungile alea de făină.. - Era făină pentru pizza !

Dacă doriţi ceva, noi stăm la hotel Bellevue.

- Sunteţi pizzeri ? - Noi suntem clienţi.

Îmi face plăcere să vă cunosc, sunt Pasquale Esposito, zis Maharajahul !

Mi-a făcut plăcere ! Covelli !

Eşti renumitul Pasquale Esposito care a câştigat 70 de miliarde la loto !

Sunt invidiat de mulţi.

Cel mai norocos din Italia. Lasă-mă să te ating !

- Atinge şi tu, Covelli ! - Chiar aveam nevoie.

- Mai vrei ? - Nu, îmi face puţin scârbă.

- Uite ce face... - Tu mă uimeşti mult, Esposito !

Chiar de când am ajuns la Cortina. Sunt urmărit de ghinion.

În domeniul norocului, eşti o autoritate. Poţi să-mi dai un sfat să îndrept lucrurile.

Nu sunt un mag !

Hai, spune ! Noi nu glumim.

Calmaţi-vă ! Dacă doriţi aşa de mult....

- Atingeţi asta ! - Cornul roşu !

- Deja mă simt mai bine. - Pot să-l ating şi eu ?

- De ce ? Şi tu ai probleme ? - Viaţa este de rahat, Pasquale.

Viaţa este de rahat ?! Ăsta chiar are probleme...

Asta nu va avea noroc niciodată...

Mă scuzaţi ! Puteţi să-mi daţi o informaţie ?

- Spuneţi, domnişoara ! - Mă numesc Esmeralda !

Vin din Cuba. Îl caut pe domnul Ettore Colombo !

Este o surpriză. Am venit pentru sărbători.

La casa sa din Monza am primit adresa asta.

Vila Covelli ! Urcuşul spre Faloria !

- Ştiţi unde este ? - Dacă doriţi, vă duc eu.

Mulţumesc !

Este cineva aici ?

Doamna !

- Tu cine eşti ? - Aici este casa Covelli ?

Da. Ce doreşti ?

Am primit această adresă de la menajera casei din Monza.

Am venit tocmai din Cuba !

Dumnezeule ! Ce menajeră, a venit tocmai din Cuba !

- Sunt doamna Covelli. Stăpâna casei. - Ce mai faceţi, doamnă ?

Eu mă numesc Esmeralda.

- Tu "ala", să descarci schiurile ! - Şi ghetele de schi, din portbagaj.

- Atenţie la pantofii zburători ! - Care pantofi zburători ?

Aia care am să le dau în freză dacă nu încetează să fie obraznice !

Sunt needucate !

- Esmeralda ! - Unde ?

- Unde este ? - Ce face în casa ta ?

A venit în Italia ! Ce ghinion !

- S-a lipit norocul de napolitan. - La mine s-a lipit ghinionul.

Dacă află nevastă-mea, sunt un om mort.

- Tu i-ai dat adresa din Monza ? - Dar nu m-am gândit că va veni.

Bravo, deşteptule !

Eram ameţit probabil, nu ştiu, poate-mi pierdusem capul.

- Şi nu i-ai spus că eşti însurat ! - De ce era nevoie să-i spun ?

Este clar ! Eşti femeia vieţi mele... Când vrei, te invit în Italia !

Eşti tipul de italian desfrânat.

I-ai făcut promisiuni. I s-a urcat la cap şi a venit în Italia.

Draga Colombo, vei da burta jos...

Eu fug de aici. Acoperă-mă ! Ajută-mă !

O veste bună. Avem o nouă menajeră.

Cred că a trimis-o aici menajera noastră din Monza.

Vă daţi seama ce noroc... ?

Ettore ! Şoricelule !

Taci ! Gura, gura !

- Îţi place surpriza mea, şoricelule ? - Nu prea mult.

De ce ai venit aici, la Cortina ?

Tu-mi spuneai, iubirea vieţii mele...

Comoara mea, vino în Italia !

Dar aici e frig. Pentru o fată ca tine, care vine din Cuba, temperatura e scăzută.

Aici se mănâncă mămăligă, iar ţie nu-ţi place mămăliga.

Eşti ca un peşte afară din apă, iar eu un mâncău...

Ettore, nu-ţi mai place micuţa Esmeralda ?

Esmeralda ! Doamna Colombo este aici, vrea să-ţi vorbească.

- Doamna Colombo ! - Cine este ? Mama ta ?

Aproape !

Să-ţi ţii gura ! Este o chestiune de viaţă şi moarte.

Pentru mine...

Ea este doamna Colombo ! Soţia domnului Colombo !

Soţia domnului Colombo ?

Da. Eu şi domnul Colombo, suntem căsătoriţi ! De 25 de ani.

De 25 de ani ?

Jigodia !

Domnişoară ! Eu am o soră la Bergamo.

Are nevoie de mult ajutor în casă.

Ai o prietenă care să vină aici să facă pe servitoarea.

- Servitoare ? - Da, da !

Da. Aşa cum vei lucra tu pentru doamna Covelli.

Am venit în Italia să fac pe servitoarea ?

Ce şut ! Mai puternic decât Vieri !

Ce proastă sunt ! Am venit degeaba în Italia.

Toată viaţa mea ! Toate economiile mele ca să ajung servitoare !?

Calmează-te ! Vorbim altădată.

Nu te agita !

Ciao ! Să plecăm mai repede !

- Esmeralda ! Micuţa mea ! - Porcule !

Porc, nu ! Poate curcan !

- Am să te omor ! - Te rog, nu ! Să ne gândim !

Să ne gândim !

Adio ! Eşti un bărbat de rahat !

Nu sunt un bărbat de rahat. Sunt un rahat de bărbat !

Ce lovitură în inimă !

Scuză-mă, Morena ! Am întârziat pentru că mi-am făcut codiţe.

Îţi plac ?

Ascultă-mă bine, Lucy ! Prietenii mei ne aşteaptă în faţa poştei.

Să nu uiţi. Eu sunt contesa del Posso, iar tu, marchiza Vendramin de Veneţia.

Marchiza Vendramin ? Eu sunt manichiuristă.

Da, dar azi eşti marchiză.

În sfârşit, am cunoscut doi tipi care nu sunt ca ceilalţi.

De exemplu, al meu este un Barilla.

- Şi este drăguţ. - Ce vorbeşti ?

Al tău este fiul preşedintelui Bologna. A fost logodit cu Herzigova.

Mama, mama ! Un playboy. Am să-i plac ?

Cu ţâţele alea... ! Mai eşti şi marchiză !...

Să mergem ! Suntem în întârziere.

Paolino ! Aici este dezastru. O Cola costă un sac de bani.

Termină, Gazzoni ! Ai început să mă plictiseşti.

Să fie clar ! Ieri am cheltuit 200.000...

Taci din gură ! Uite-le !

- Salut, Morena ! - Salut, Paolo ! Salut, Roberto !

Îţi prezint marchiza Lucy de Vendramin !

- Roberto Gazzoni ! - Mă bucur să te cunosc !

Şi eu mă bucur.

Pari mai mult o cântăreaţă rock decât o marchiză.

Iar tu, în loc de miliardar pari un vânzător.

- Vreţi să bem ceva ? - Bineînţeles !

Văd că eşti un tip înstărit. Adu-ne o şampanie franţuzească !

- Şampanie ? - Da. Sărbătorim cunoştinţa voastră.

Să ştii că tu plăteşti asta. Eu nu dau o liră.

- Sunt probleme ? - Absolut deloc !

Marco, să te duci să scoţi pozele de ieri seară din discotecă.

Să treci şi pe la parfumerie. Am comandat o cremă.

Aminteşte-ţi să fac programare la masaj !

Ce grele sunt vacanţele astea !

Explică-mi şi mie ceva !

Eu la Napoli locuiesc la parter. Iar în august, spun...

... cred că la munte este răcoare şi bine acum.

Dar acum suntem la munte. Ne-am închis în coşul crematoriului

unde este cald ca la mine în casă în luna august.

Mi se pare o prostie asta.

În vacanţa trebuie să vii şi aici.

Dar şi ei fac aceiaşi prostie.

Eu nu mai am răbdare cu ăştia.

Ai dreptate ! Văd că la Cortina au început să vină şi papagali.

- Ai văzut-o ? - Ţi-am spus să mai rămânem !

- Mega fata ! - Ce frumoasă este !...

Nu înţeleg de ce vine aici ?

Eu înţeleg. Cum să nu înţeleg ?

- Pot să ridic puţin temperatura ? - Te rog !

Ce face VIP ? Face mai cald ?

Se vede că dacă este mai cald, eşti mai VIP !

- Scuză-mă că te deranjez din nou. - Nu, spune !

Când ai timp, dacă doreşti te invit în elicopterul meu.

Te invit să schiem în afara pistei.

Aveţi elicopter ca cel al avocatului Anielli ?

- Da. Care este problema ? - Cumătrul meu vrea să spună :

Atunci când se întâlnesc persoane nude aşa cum suntem noi acum...

... suntem toţi la fel.

De exemplu, el ! Are faţa unuia mort de foame ? Dar el...

Dar eu ce ?

- Până acum o lună am fost ospătar. - Şi eu sunt ospătară.

- Adevărat ? - Într-o pizzerie din Australia.

Să-mi pot plăti facultatea.

Iar eu să-mi pot întreţine familia. Opt persoane.

- Şi reuşeai ? - Cu mâncarea reuşeam.

- Un local frumos. - Pizzeria Vezuviu.

Şi eu am lucrat acolo. Mă ocupam de buzunare.

Vreau să spun la "parcare" !

Eu ador pizza napolitana.

Dacă doriţi, vă invit într-o seară la cină, şi facem o pizza specială.

O va face soţia mea. Giuseppina !

- Este o operă de artă. - Cu multă plăcere.

Şi plimbarea cu elicopterul ?

Îmi pare rău. Prefer pizza.

Ce poate fi mai bun ca pizza ?

Unde eşti, Esmeralda ?

Într-o ţară străină unde nu cunoşti limba. Este vina mea.

Aia găseşte sigur un pat să doarmă. Ştii asta.

Mă oftic.

Mă oftic, dle avocat !

Mă auziţi ? Este cineva acasă ?

Deschideţi ! Fac pe mine de frig !

Cine este asta ? De ce strigi ?

Ascultă-mă bine. Am făcut drumul Roma-Cortina în 4 ore şi 6 minute.

Un adevărat record.

- Opreşte muzica ! - Nu îţi place tehno ?

- Ascultă cum suna ! - Nu-mi place.

- Oamenii încă dorm. - Şi-o trag, nu-i aşa ?

Eu dacă o fac dimineaţa, mi-e frig toată ziua !

Cum vorbeşti ?

Suntem în cea mai renumită staţiune din munţii Dolomiţi, nu pe un maidan cu câini.

Ce să mai spun ? Lasă-mă să intru.

Morţii voştri ! Ce casă frumoasă !

- Începem din nou. - V-am făcut un compliment.

Să vedem !

Măi asta, aveţi cafea pe aici ?

Un altul care-mi spune, "asta", avocate !

Dacă nu-mi fac plinul de cafea mi se înmoaie arcurile.

- Cine eşti ? Ce naiba vrei ? - M-a trimis Giorgio.

Tapiserul ! În sfârşit, ai venit !

Caută şi tu pe aici dacă este ceva zeamă de portocale. Îmi cam lipseşte vitamina C !

Să ştii că eu nu sunt câinele tău.

Sunt domnul Ettore Colombo şi sunt din Milano. Cu multă plăcere !

Tu când vorbeşti, nu te uiţi la tine ? Ţi-ai mai rămas doi peri pe chelie.

- Parcă ai pe cap o foaie de plăcintă. - Asta e bună !

Uită-te la tine ! Parcă eşti bătut în cap !

Doar dacă-ţi fac aşa, eşti.....

Eu mă numesc Ercipola (ceapă)!

Cum de te chema Ercipola (ceapă)? Din cauza respiraţiei ?

Mă cheamă Ercipola, iar dacă.... mă supăr, vă fac să plângeţi !

Ce este zgomotul ăsta ?

Ti-l prezint pe dl. Cipola ! Tapiserul trimis de Giorgio.

Se numeşte Cipola ?

Se numeşte Cipola pentru că e unul care te face să plângi.

Eşti tapiţer ?

De puţin timp. Am avut nişte probleme de rezolvat...

Ce fel de probleme ?

Eram ca o cămilă marocană.

Am fost distrus 15 ani.

- Toţi ăia sunt tapiţeri la Roma ? - Depinde.

Până când unchiul Giorgio mi-a oferit posibilitatea să intru în câmpul muncii.

Acel Cipola a ieşit la lumină. Nu mai fac niciodată !

O veste bună !

Ascultă puţin, domnule Cipola ! Trebuie să mă scuzi, dar...

eu nu am înţeles până acum, adică noi nu am înţeles până acum.

Să ne spui, ce anume făceai ?

Chiar şi făina era bună. Era de ajuns să fie un praf.

Eu am fost pe primul loc în topul toxicomanilor !

Pare un tip curios....

Despre ăsta ar trebui să spunem că este nebun.

Acum totul este normal ! Este adevărat ?

Nu vezi cum sunt ? Aranjat, pieptănat.

Ascultă-mă bine, Cipola !

Şi eu sunt bine, aranjată. Machiată, pieptănată !

Dacă nu-mi termini casa până de revelion

nu ştiu ce se întâmplă cu tine. Este clar ?

Unde ai dormit azi noapte ?

Să ştii că din momentul ăsta şi până la revelion, tapisez şi munţii Dolomiţi.

Ai înţeles ?

Măi câine, cum mâncăm iaurtul fără linguriţă ?

- Cum putem. Îl tragem pe nas ! - Gândeşti ca un câine !

- Ce este ? - Dumnezeule, inima !

Mamma mia, ce rău mă simt !

Nu mai scade efectul cafelei.... Este un fenomen !

Mă simt ca un ou de Paşti sub bradul de Crăciun.

Ciudat !....

Asta ! Asta ! În loc să stai fără să faci nimic...

-.. du-te şi fă un ceai pentru dl. Cipola. - Du-te !

Cum adică "ăsta" ? Eu sunt, "ăsta" şi el este domnul Cipola ?

Trebuie să termine casa până de revelion. Ai înţeles ?

Nu vă faceţi nici o problemă. Îi prepar eu să fumeze ceai.

Am să tai bucăţele mici, mici. Ai înţeles ?

- Ai înţeles ? - Termină cu astea !

E posibil să nu găseşti o masă ? Vin aici de 30 de ani !

- Îmi pare rău. Localul este plin ! - Faceţi loc !

A sosit pizza specială pentru Megan !

Nevasta mea !

A făcut-o pentru tine, Megan ! În formă de inimă.

Mulţumesc, Giuseppina !

Cât de frumoasă este Megan !

Cât de frumoasă este Megan !

Ajunge ! Să o lăsăm să mănânce !

Vino aici, ospătar ! Fă-ne o fotografie de grup.

Nu vă mişcaţi !

- Cât eşti de fru... - Trebuie să facem 28 de copii !

Şi care este problema ?

Ce frumoasă este Megan !

Cine sunt bădăranii ăia ?

Cât de antic eşti !

Italia s-a schimbat, dar tu nu eşti de acord.

Dragă contesă, domnul Esposito vă aşteaptă !

Să nu spui că cinezi cu aia !

I-am cunoscut la Bellevue şi îi găsesc divini.

- Esposito ! Dragii mei... - În sfârşit !

Luaţi loc, vă rog !

Ce frumoasă este contesa ! Mai frumoasă ca la televiziune.

Toţi spuneau că exagerez. Pasquale Esposito la cină cu :

Regina saloanelor şi a reclamelor.

Ăsta este un moment magic.

- Mulţumesc ! - Luaţi loc, contesă !

Doriţi o bucăţică de pizza, contesă ? Am făcut-o cu mâinile mele.

Sunt la dietă !

Vreau nişte crudităţi !

Scuză-mă, Pasquale !

- Ţi-am adus o poză cu vila mea... - Da ?

- O minunăţie ! - Este frumoasă !

- Ai văzut ? Este şi mătuşa ta aici. - Dar unde este...

Acum nu se vede, dar este aici.

- Da, este şi mătuşa mea. - Care mătuşă ?

Contesa del Posso !

Da, bineînţeles ! Mătuşa ta ! Tu nu mănânci, Gazzoni ?

În seara asta nu mi-e foame.

Şi tu Barilla, spuneai că nu ai poftă de mâncare.

Ai dreptate.

- Încet, încet renunţ la fileu. - Bravo ! Renunţa la el.

Spune-mi ceva ! Voi ăştia plini de biştari cred că aveţi multe fete la rând.

Noi suntem atenţi. Nu intrăm în vorbă cu prima trecătoare de pe stradă.

Ce ai contra trecătoarelor ?

Nimic ! Eu sunt unul cu idei preconcepute.

El cunoaşte mai multe decât un frizer.

Dar când descopăr că ai două lire în buzunar

nu mai este ea. Se interesează de bani, şi nu mai este naturală.

Azi am citit în ziar. În zilele astea sunt mai mulţi drogaţi decât înainte.

- Bună seara, fetelor ! - Contesă !

Scuză-mă, Morena ! Vroiam să-ţi spun că programarea de mâine trebuie

... să o muţi la ora 5,30.

Apoi am să trec pe la tine să-mi faci unghiile.

- Atunci tu nu eşti nepoata ei ! - Tu nu eşti marchiză....

- Dumnezeule ! Am făcut o greşeală ! - Eu am făcut o greşeală, contesă.

Să mergem, Lucy. Nu vreau să creadă domnii că suntem interesate de lirele lor.

- Aşteaptă, Morena ! Te însoţesc ! - Nu, mulţumesc !

Eu câştig cu mâinile 2,5 milioane. Pot plăti un taxi câteodată.

Ciao, măzărarule ! Păcat, erai drăguţ.

- Crăciun fericit, iubito ! - Mulţumesc !

Giovanni ! Este cu briliante şi rubine !

Este plin de briliante şi rubine... !

Este ultimul Craciun al mileniului, am vrut să fie ceva deosebit... !

- Eşti un dulce, iubitule... ! - Iubita mea... !

- La mulţi ani... ! - Sărbători fericite... !

Am cumpărat acelaşi cadou... !

- Am un cadou pentru tine... ! - Ce este ?

- Este frumos, nu-i aşa ? - Drăguţ.... !

- Ştii ce cadou ţi-a adus tata ? - Geanta pe care mi-ai promis-o !

A costat numai 5 milioane. Aruncă porcăria asta... !

- Este frumoasă... ! - Acum am să mor de foame... !

Unde este oglinda ? Vreau să văd cum arăt.

- Colombo, pari un prinţ austriac ! - Parcă sunt o perlă !

Şi eu am un cadou pentru tine !

Deschide-l încet... ! Priveşte ce frumos este... !

Eşti chiar un mare uituc, este la fel cu cel care mi l-ai dăruit anul trecut.

Bine, să facem calculul. Eu voi recupera TVA-ul când...

- Sărbători fericite, Colombo ! - Este pentru mine ?

- Mulţumesc ! Eşti foarte amabil. - Este doar o mică atenţie...

O mică atenţie.... ? Este un cd ! Super Mambo pentru fotbalişti !

- A fost o glumă bună, hai râzi... ! - Du-te şi ca..... te !

Este Mambo.... !

Iar acum să ciocnim un pahar în ciuda duşmanilor noştri !

Dle. Cipola, vino să ciocneşti !

Mulţumesc, doamna ! Eu m-am lăsat de băut de doi ani... !

Doar putina şampanie... ! Încearcă !

- Este Crăciunul.... ! - Voi gusta puţin !

- Bravo ! - Ce bună este... !

Mama.... ce m-am îmbătat... !

A murit ! Acum este un roman mai puţin !

- Cu ce vrei să te îmbraci de revelion ? - Încă nu m-am hotărât.

- Toate sunt aşa de scumpe... ! - Mie-mi spui !?

Şi eu aş vrea să-mi cumpăr o rochie frumoasă, dar la preţurile astea... !

Priveşte Morena, acolo sunt Barilla şi Gazzoni !

- De ce m-ar interesa !? - Priveşte !

Nu sunt miliardari, lucrează acolo...

- Ce escroci... ! - De ce, escroci ?

Au făcut la fel ca noi ! Au vrut să se distreze.

Acum mă voi distra şi eu... !

Ce noroc.... v-am găsit !

Vroiam să-mi cer scuze pentru scena de aseară... !

Noi ar trebui să ne cerem scuze, Morena !

A fost o neînţelegere, putem să explicăm totul.

Ce să-mi explicaţi, eu sunt cea care a greşit !

Eu nu mă pot lăsa agăţată de băieţi care lucrează în vacanţă.

- Nu ţi-ar place dacă şi eu aş lucra... ? - Nu !

Tu nu lucrezi, eşti un miliardar.

Roberto, Paolo... ce.... ?

Da doamnă, doar ne uitam puţin pe aici....

- Eu şi prietenul meu am ales ! - Nu sunt sigur... !

Ce minunată este... !

De fiecare dată când trec pe aici mă gândesc la ea.... !

Sigur este prea scumpă pentru mine. Cât costă ?

- Cât costă ? - 2.600.000 !

- De unde ştii, Gazzoni ? - I-am cumpărat Herzigovei unul la fel.

- Ce norocoasă ! - Doriţi s-o probaţi ?

Da, mulţumesc !

Aş înnebuni după un bărbat care mi-ar face un asemenea cadou.

Răspunde, Barilla !

- Este adevărat că mi-o dăruieşti ? - Da !

Este doar un cadou... !

Ţi-o dăruiesc.... !

Mulţumesc, doamnă ! Rămân îmbrăcată cu ea. Vreau s-o arăt la toate colegele.

- Iar noi când ne vedem, Morena ? - Când doreşti !

Eu lucrez la coafor şi mă cheamă Milli ! Ciao !

Iar acum, dle Barilla, cine plăteşte haina ?

- Eu cred că o va plăti Paolo ! - Asta cred şi eu... !

- Şi tu ai început să-mi faci necazuri. - Eu am făcut-o pentru tine !

Mesajul coafezei era simplu : dacă tu îi cumperi haina, te iubeşte... !

- Sunt 2,6 milioane ! - Un moment, dna Clotilde !

Înainte să cereţi autorizarea vreau să vă spun că am limita de sumă, 2,5 milioane !

Bine, iubăreţule ! Am să-ţi fac reducere o sută de mii !

- 22, am o linie... ! - Iar eu am câştigat... !

Bravo, ai câştigat !

Dle Esposito, aveţi un noroc fantastic.

A fost doar norocul... !

- Numărul 33... ! - Am câştigat... !

Bravo !

Ce bun eşti, Pasquale... !

Vreau să vă fac complimente pentru casă, dna contesă !

- Aveţi o casă foarte frumoasă... - Ce amabilă eşti !

Mulţumesc ! Nu am de ce să mă plâng, este destul de frumoasă.

Ar trebui să vezi vila mea de la Porto Cello !

Ascultă, i-ai spus soţului tău... ?

Desigur. Mulţumim pentru oferta.

Eu nu cred că voi sta în Sardinia cu ţâţele goale, aşa cum fac toate...

Glumeşti... ! O femeie...

Cum să spun... !? Fascinantă ca tine....

Contesa....

Te-ai decis unde sărbătoreşti revelionul ? Vrei să vii la noi ?

- Trebuie să mai vorbesc cu Marta ! - Marta Marzzoto !?

- Va veni şi ea. - Dar are mulţi oaspeţi, oameni importanţi...

Toată crema culturii italiene. Care e problema, în loc să fim o sută, o sută zece...

vom fi o sută zece, o sută douăzeci !

Bineînţeles ! Acum scuză-mă... te rog !

Dna marchiză, o invitaţie... !

Dle notar, vă aşteptăm la noi să sărbătorim sfârşitul anului.

O invitaţie, contesă... O invitaţie !

O invitaţie, dle inginer... ! Una şi pentru dvs !

- Şi pentru dvs... ! - De ce-mi dai mie... ?

- Eu vin pe scurtătură... ! - Eram distrat... !

Încă mai avem destule invitaţii pentru cei care doresc să vină la casa Covelli.

- Una şi pentru dvs... ! - Colombo !

Suntem aici de o oră şi nimeni nu ne-a spus o vorbă...

Iubita mea, nu suntem cunoscuţi. Voi face ca în reclama cu berea Moretti.

Priveşte ! Prosit ! Ai văzut ? Vorbeşte !

- Prosit ! - Prosit !

- Prosit ! Ştiu să spun doar "prosit" ! - Prosit !

Este o conversaţie frumoasă.

- Bufetul este deschis ! - Să mâncăm !

Mâncarea ! Nu trebuie să faceţi ca de obicei.

- Să mâncăm. - Luaţi farfurii.

Încet ! Eram mort de foame.

Fiţi atenţi !

Luaţi furculiţe.

Nu mâncaţi cu mâna.

Ţăranii ăştia sunt mai rău decât lăcustele.

- Eu mă întorc pe canapea, adu-mi ceva. - Ce să-ţi aduc, o friptură şi orez ?

Scuzaţi-mă ! Îmi daţi o farfurie ? Mulţumesc, sunteţi foarte amabil !

Îmi daţi voie...

- Aşteaptă să terminăm noi. - Scuzaţi-mă, domnule !

Pare sfârşitul lumi... Dă-mi o bucată de caşcaval prăjit !

Nu mai pot, mă sufoc. Am nevoie de aer.

Faceţi loc... !

Erai în polle-position. Acum ce mâncăm, măsline ?

Scuză-mă, fă-mi o favoare, adu-mi un pahar de apă, trebuie să-mi iau pastilele.

Aduceţi puţină apă, se simte rău.

Pastilele...

- Poftim, ia-ţi pastila. - Mulţumesc !

Ce faci, câte ai luat ? Vrei să te omori ?

Da, vreau să mă sinucid, priveşte acolo !

Ce face cubaneza aici ? A plecat de la noi iar acum a venit să facă pe ospătara aici.

Ascultă, Covelli ! Trebuie să mă ajuţi ! Trebuie să mă ajuţi !

- Ce trebuie să fac ? - Trebuie să faci pe împăciuitorul.

Eu nu vorbesc cu Esmeralda.

Trebuie să-i spui că voi închiria o cameră, dar nu chiar la Monza....

- Undeva în apropiere... - Da, o zonă respectabilă.

Apoi îi dau...

- Un milion pe lună. - Se înţelege.

Câştigă mai mult dacă face pe servitoarea.

Bine, să vedem... Un milion două sute ?

- Bine, un milion şi jumătate. - Dar nu trebuie să iasă joia.

Hai du-te, vorbeşte cu ea.

- Am înţeles, mă duc. - Du-te ! Convinge-o !

Să nu faci vreo greşeală.

Să-i spui porcului de Ettore că eu nu merg la Monza.

Vreau numai să mă întorc în Cuba.

La sfârşitul lunii, contesa mă va plăti, îmi cumpăr biletul şi adios Italia !

Esmeralda ! Acum vreau eu să-ţi fac o propunere.

Îmi placi, mă faci să-mi crească tensiunea...

Te rog, dle avocat...

Mă voi despărţi de nevastă. Te voi face o doamnă.

Noua doamnă Covelli. Îţi cumpăr o casă.

Îţi dau cinci milioane pe luna. Îţi cumpăr bijuterii.

Nu mai vorbi prostii, eşti un mincinos.

Mie-mi place Ricky Martin.

Ce faci ? Ai plecat din Cuba de 15 zile şi ţi s-a făcut dor de Ricky Martin ?

Cum îţi permiţi ?

- Eu şi Ettore nu am făcut nimic. - Nimic ?

Nimic, nimic. Eu nu sunt o curvă.

- Eu sunt o fată serioasă. Am 11 fraţi. - O echipă de fotbal.

Eu o iubesc mult pe mama.

Am avut multe probleme.

Am fost foarte bucuroasă când l-am cunoscut pe Ettore.

- El m-a consolat. - Cum ?

- M-a ajutat. - Ţi-a spus să vii aici ?

Da, iar eu l-am crezut şi am venit în Italia.

Acum vreau să mă întorc în Cuba, la familia mea.

Mă simt foarte tristă.

Micuţo...

Nu mai fi tristă. Te ajut eu, îţi plătesc avionul.

Cu adevărat ?

- Ştii ce vreau să-ţi propun, Esmeralda ? - Spune-mi !

Lasă-mă să te iubesc şi îţi voi cumpăra bilet la business-class.

Covelli ! Fiu de căţea...

- Ce faci ? - O convingeam.

O convingeai ? Îţi arăt eu iubire !

Esmeralda ! Ai înnebunit ?

Cum îţi permiţi să-i pălmuieşti pe musafirii mei ?

- E un porc. - Taci !

Trebuie să taci. Îţi dau cinci minute să-ţi faci bagajele şi să dispari.

Eşti concediată. Concediată.

O angajez eu. Îi dau 1,5 mil. pe lună şi îi închiriez apartament la Monza. Lângă Monza.

Te rog, nu o concedia. Este refugiată, săraca are nevoie de slujba asta.

Nu. Eu nu sunt o refugiată.

Înţelegeţi ?

Puicuţa mea ! Nu este vina mea dacă avocatul este un porc.

M-ai lovit la biluţe. Ce durere...

Unde sunt femeile de altădată ?

Vino să mă iei peste două ore. Du-te şi ia haina care am cumpărat-o ieri.

Spală maşina, este dezgustătoare.

- Scuzaţi-mă ! Locuiţi la Cortina ? - Nu, dar dacă pot, te ajut.

Trebuie să ajung la pensiunea Steaua Alpina.

Ştiu unde este, acolo locuieşte un tapiţer care lucrează la noi.

- Te avertizez, nu e un loc prea frumos. - Eu nu am prea mulţi bani.

- Dacă vrei, te duc eu acolo. - Mulţumesc !

- Aşa economisesc banii de autobuz. - Eşti spaniolă ?

- Nu, sunt cubaneză. - Cum ai ajuns la Cortina ?

- Din cauza unui italian mincinos. - Am înţeles.

Te-ai îndrăgostit de un băiat frumos aflat în vacanţă.

Un băiat ? Putea fi tatăl tău.

Tatăl meu nu este aşa.

Tatăl meu e neîndemânatic, se împiedică, loveşte tot timpul maşina.

- Înţeleg, un Mr. Bean italian. - Exact !

Să plecăm !

Stop. Bravo Megan !

Ţi-ai terminat scena cu sania, poţi să mergi să te odihneşti în rulotă.

Noi pregătim altă scenă.

Să chemăm dublura lui Megan, Daniella. Daniella !

- Daniella ! - Era aici, acum a dispărut.

- Găsiţi-o, suntem în întârziere. - Daniella !

- Megan, îţi aminteşti de mine ? - Porcul...

Eu vroiam doar un autograf. Mi-ai promis.

Uite ce figură mi-a făcut. Fiu de căţea !

- Ai bani de taxi ? - Desigur.

Hai, să plecăm de aici.

De ce un Barillo circulă cu o maşină ieftină ?

Ascultă, Morena ! Să terminăm cu comedia asta.

Nu mă cheamă Barilla. Mă cheamă Paolo Scotoni.

Nu sunt un miliardar. Sunt un student care munceşte pentru a-şi rotunji veniturile.

- Ştiu. - De unde ştii ?

Nu sunt o proastă. Te-am văzut împreună cu prietenul tău Gazzoni,

în timp ce serveaţi clienţii în magazin.

Am făcut-o pentru că îmi placi foarte mult.

- Bineînţeles ! - De această dată spun adevărul.

Vrei să te culci cu mine să ai ce povesti prietenilor tăi când te întorci la Bologna.

- Ce tot spui ? - Nu mă atinge.

- Nu-mi face asta. - Ţi-am spus să nu mă atingi.

- Morena ! - Dra Marangon !

Ce se întâmplă ?

Nimic. E un cretin care mă enervează.

Pleacă ! Înainte să-ţi sparg faţa.

- Totul este în regulă, dră ? - Da. Mulţumesc !

Ea este Morena, lucrează la coafor. El e fratele meu, Luca.

Încântată de cunoştinţă. Îmi chemi un taxi ?

- Ce taxi ? Te ducem noi. - Mulţumesc !

Nu am urcat niciodată într-un Ferrari.

Priveşte, e două. Tâmpiţii ăia doi au venit aici să danseze.

E vina ta. Dacă aveam o fată de 14 ani n-aş fi lăsat-o să iasă noaptea din casă.

- Este vina mea ? - Cum, este vina mea ?

E vina ta. Tu erai cel care trebuia să-i iei de la cinema la miezul nopţii.

Am fost acolo, dar nu era.

M-am săturat să fiu şoferul vostru, baby-sitterul vostru.

- Mi-e somn, mă duc să mă culc. - Trebuie să vii cu mine.

- Ce vrei să faci ? Mişcă-te ! - Lasă-mă, eu plec.

- Mişcă ! - Bine, vin cu tine !

- Vreau să dorm. - Mişcă !

Să-mi plăteşti biletul de intrare.

Putem avea onoarea să vă invităm la masa noastră ?

- Aveţi o masă ? - Desigur, cea mai frumoasă din discotecă.

- Sunteţi copii lui Bill Gates ? - Nu, suntem Gaetano şi Gennaro Esposito.

Esposito ! Aveţi bani să plătiţi consumaţia ?

Nu trebuie să-ţi faci probleme, frumoaso. Avem destui bani.

- Treceţi acasă, imediat. - Ce faci, tata ?

Aşa se vorbeşte, needucato ? Două ore te-am aşteptat în faţa cinematografului.

Filmul era urât, am ieşit mai devreme.

În loc să vă întoarceţi acasă, aţi venit aici. La culcare !

Mişcaţi-vă mai repede. Vă îmbrăcaţi pijamaua şi vă spuneţi rugăciunile.

- Sunteţi pedepsite. - Ce legătură am eu ?

- Întotdeauna este vina ta. - La culcare.

Toată lumea la culcare.

Esmeralda !

Ai devenit cubistă ? Ce cub...

O cubistă din Cuba ! O cubaneză cubista !

Vă place cum dansez, dle ?

Da. Poţi să rămâi şi să lucrezi aci. Cubista mea este bolnavă, are gripă.

Mulţumesc ! Îmi trebuiesc bani să mă întorc în Cuba.

Esmeralda ! Eşti binecuvântată. Eşti iubirea vieţii mele.

Eşti lumina ochilor mei...

- Dă-mi un sărut. - Da, unui porc !

Dacă eu sunt un porc, tu eşti purcica mea...

Omul acesta este nebun, acum te vor da afară.

- Nu ţi-e ruşine, napolitanule ?! - Lasă-mă !

Lasă-mă să mă întorc la ea.

Aşa se dansează ? Lasă-mă jos !

- Ce faci aici, tată ? - Ţi-am spus, lasă-mă jos !

Ce fac eu ? Ce faci tu, umbli prin discoteci la două noaptea ?

Ajunge, să mergem !

Nu mă strânge tare, îmi vine să vomit.

- Bună, Marco ! - Salut, Esmeralda !

- Ai văzut ? Am găsit de lucru. - Mă bucur.

De ce a durat aşa de mult ?

Erau multe persoane la bar.

Nu te mai uita aşa la jigodia aia.

- Greşeşti ! E o fată de treabă. - Să ştii, totul poate lua sfârşit repede.

Nu începe din nou.

- Ce mişcări... - Scuze !

- Ai nişte mişcări de bazin... - Cine ?

- Ai un popou... - Aşa se dansează.

Nu ştii cum se dansează la Roma...

- Ţi-e cald ? - Puţin.

Ai cămaşa udă, parcă ai ieşit de sub duş.

Ştii ce spun... Să bem ceva şi eu am transpirat.

Vino. Să mergem !

- Cu ce vrei să faci gargară ? - Cum ?

- Ce vrei să bei ? - O vodcă. Mulţumesc !

O vodcă pentru ea, iar pentru mine un pahar cu apă de izvor.

- Eu nu prea beau apă.. - Încetează cu prostiile, Cipola...

Nu, nu, nu... Nu am înţeles. Ce-ai spus... ?

Cine, eu ? Eu spun prostii ?

Tu spui prostii ! Du-te-n colo, du-te-n aia...

Ce ai ? Te doare limba ? Să terminăm !

- Noroc ! - Noroc !

- Morena s-a supărat pe mine. - Îmi pare rău.

Suntem doi ghinionişti.

Întotdeauna singuri ca nişte câini.

Bună, sunt Megan !

În noaptea asta, Megan doarme aici.

- Scuze, nu vreau să vă deranjez. - Nu, eu trebuie să-mi cer scuze.

Sper că patul nu este prea mic pentru voi doi.

Eu şi Paolo suntem obişnuiţi, în vacanţe dormeam împreună într-un cort mic.

Mulţumesc, băieţi ! Noapte bună !

Noapte bună !

- Poţi să-mi explici ?! - S-a certat cu logodnicul.

Te rog ! Nu trebuie să afle nimeni la Bologna.

Dacă se află că am petrecut o noapte cu Megan fără să fac nimic, vor râde de mine.

Aşteaptă-mă aici, mă duc să-mi aduc lucrurile. Termin cu Gianni...

apoi te rog să mă duci la hotelul unde producătorul meu a făcut o rezervare.

Bine !

O aştept pe dra Megan, aţi văzut-o cumva ?

- Da, este la bar. - Mulţumesc !

Mulţumesc dnă, mă doare capul...

- Cine ştie ce ai făcut ieri seară. - De unde să ştiu ? Cine îşi mai aminteşte ?

Acum întoarce-te la muncă, mâine totul trebuie să fie pregătit.

Nu ştiu dacă pot să mă mişc, parcă m-a lovit trenul...

Ce faci, deşteptule ?

Dacă îţi dau un cap în frunte... Puneţi ochelarii.

La o parte ! Bonzailor !

Voi cum vă simţiţi ? V-a trecut febra ?

- Acum avem 34 cu 9. - Sunt slăbit.

Până la sfârşitul anului veţi avea 33.

Acum trebuie să munciţi, trebuie să curăţăm argintăria.

- Bună, Giovanni ! - Bună. Bună, Nestor ! Bună, Angelina !

- Bună dimineaţa, dle avocat ! - V-aţi făcut bine ?

Să sperăm ! Se pare că mâine seară totul va fi pregătit.

Mai bine, pentru asta am plătit.

- Dar... - Acum ce mai e ?

Lipseşte cireaşa de pe tort. Ceva care să ajungă pe prima pagină.

Uite ! De ea avem nevoie.

Dacă reuşim s-o invităm la noi, ajungem la TG 4.

Crezi că este uşor ?

S-o duci repede la hotelul Bellevue, este pentru dra. Megan. E urgent.

Nu vă faceţi griji, dle. Vor fi livrate imediat.

- Poftiţi ! - Ce faci aici ?

- Soţia ta este aici ? - Nu, sunt singur.

Ce bine ! Mulţumesc, dnă.

- E frumos, nu-i aşa ? - Cine e norocoasa ?

- Esmeralda. - Din nou ?

Sunt norocos. Locuieşte la pensiunea Steaua Alpina.

Nu-ţi face speranţe, v-a arunca florile în closet.

În closet ? Mi-am cheltuit al 13-lea salariu.

Împreună cu biletul, voi pune şi asta. Vezi ?

Pentru Megan Gail, hotel Bellevue.

Au făcut o greşeală. Au schimbat biletele.

Aduceţi-mi florile, s-a făcut o greşeală.

Băieţii care fac livrările au plecat.

La naiba !

- Florile sunt pentru tine. - Mulţumesc !

Intră !

Pune-le în vază, eu mă duc să-mi scot masca.

- Salut, Leo ! - Dle avocat Covelli !

Avocate, anul acesta vă simţim lipsa în hotel.

A făcut un împrumut şi a cumpărat o casă.

- Leo, i-ai dat florile mele drei ? - Da, le-am pus în salon.

- A citit biletul ? - Încă nu.

- Mai bine. Nu-ţi face griji. - Ce ai scris în bilet ?

- Să ne grăbim. - Leo, intrăm puţin să înlocuim biletul.

S-a comis o greşeală.

Clienţii sunt încă în cameră. Îl voi lua eu.

Vino să mă ajuţi, Leo, nu pot să duc tăvile.

Du-te şi ajută-l, ne ocupăm noi de bilet.

- Să aveţi grijă. - Du-te, du-te...

Florile sunt acolo. Să nu facem zgomot.

- Dă-mi biletul ! - Nu pot, îl am în buzunar.

- Stângul sau dreptul ? - Cred că în dreptul.

- Nu-mi atinge târnăcopul. - Care târnăcop ? E un ciocănel.

- Aici nu e nimic. - Înseamnă că e în stângul.

- Megan ! Iubito ! - Să ne ascundem repede.

- Aici, în spatele canapelei. - Eşti acolo, adormisem...

- Unde eşti, Megan ? - Sunt în baie.

Cine a lăsat uşa deschisă ?

Uşa e deschisă ? Cred că a lăsat-o deschisă băiatul care a adus florile.

- Flori ? - Da, a adus trandafiri.

- Nu sunt de la tine ? - Nu.

Cred că sunt de la vreun admirator de-al tău.

Să vedem cine le-a trimis.

Iubita mea, nu reuşesc să te uit.

Te visez în fiecare noapte. Visez părul tău cu aromă de

- ... cocos, de banane, de mango. - De banane, de mango...

- Ce ai scris în biletul ăsta...? - Este un bilet poetic...

Te rog, vreau să ne vedem. Titirezul tău îndrăgostit.

Titirezul tău îndrăgostit.

Această scrisoare e scrisă de un idiot, un cretin.

- Îl omor. - Biletul nu e pentru mine.

Este pentru o anume Esmeralda. Încetează, nu mai face pe gelosul.

Dacă prind vreunul care se ţine după tine, îţi jur, îi smulg o ureche.

Eu ar trebui să fiu supărată, tu vorbeşti cu toate...

De ce vorbeşti aşa ? Ştii doar, tu îmi placi cel mai mult.

Vino aici !

Am să-ţi arăt...

- Să ieşim. - E încuiată. Cu cheia.

E închisă cu cheia ? Ce facem acum ?

- Ce facem ? Ce facem ? - Ssss....

Aşteaptă ! Mai întâi vreau să fac un duş.

- Frige ! Transpir ! - Şi eu. Taci !

Acum apa rece. E mai rece decât zăpada.

- Să mă prezint. Sunt avocat G. Covelli ! - Iar eu Păstrăvul Îndrăgostit.

Ce dracului faceţi aici, porcilor ?

S-a făcut o greşeală la florărie, biletele au fost schimbate.

Eu şi soţia mea vroiam să vă invităm să petreceţi revelionul la noi.

- Revelionul 2000 ? - Nu !

Mă doare burta de la apa asta rece, fac pe mine.

Iubito ! Să vin şi eu sub duş ?

- Dacă vine, ne bate. - Mă va bate şi pe mine.

Repede ! Veniţi cu mine !

- Intraţi în baia turcească. - Aici ?

- Baie turcească ? - Mai repede.

- Am un chef.... - Să mergem !

Să intrăm în baia turcească.

Am un atac de claustrofobie. Am nevoie de aer.

- Iar începi ? - Este dezgustător.

Nu. Te rog ! Să mergem la duş.

- Mi-am epilat nasul. - Ce ai în nas, melci ?

- Totul e în regulă, dle avocat ? - Da. Ţine, dragul meu !

- Ce este asta ? - O felicitare de sărbători.

- Să plecăm mai repede. - Ce scârbos !

- Vrei să spui că Megan nu vine ? - Merge în altă parte.

Ea a spus că este fotomodel, nu asistentă pentru pensionari.

- Ce le voi spune prietenelor mele ? - Nu vei mai apărea la RT 4.

- Ce nenorocire... - Cipola i-a omorât pe filipinezi.

- Ce curge... - Iisuse !

- Ce s-a întâmplat ? - Ce ai făcut ?

Am găurit o ţeavă cu bormaşina.

Am un ghinion mai rău decât într-un film porno.

Voi aţi vrut să faceţi asta la sfârşit de an.

- Să te ia moartea. - Aşa mă odihnesc şi eu.

De doi ani visam revelionul ăsta.

Alo ! Sunt Covelli ! Am veşti rele.

Din vina unui muncitor debil, s-a stricat instalaţia, nu mai avem încălzire.

Cu durere în inimă, vă anunţ că petrecerea de mâine seară este anulată.

Dle inginer, vă rog să nu fiţi vulgar.

Ştiu, în 24 de ore este revelionul iar dv nu ştiţi unde să vă duceţi.

Cum ? Să te ia dracu pe tine !

Asta e abia primul, mai sunt încă 109.

Alo, sunt secretarul avocatului Covelli.

Dorim să vă informăm că petrecerea de mâine seară se amână până la o dată neprecizată.

Sunt de acord, dar nu este vina mea.

Exact ! Un revelion 2000 de neuitat.

Cum ? Scroafa de maică-mea ? Scroafa de maica-ta !

- Era Bandinelli ? - Da, era precum monstrul din Florenţa.

- "Asta ", deschizi tu uşa ? - Bravo !

Stai liniştită, mă duc eu.

- Hei, Pasqualino ! - Bune seara, dna !

Ce doamnă ? Sunt Ettore. Nu vezi ?

Scuze, le-am adus pe domnişoare. Au fost la patinaj cu băieţii mei.

- Te rog, intră ! - Mulţumesc !

Hai, intraţi !

Draga Esposito ! Eşti un om aşa norocos, fă o tură prin casă, stai pe o canapea.

Adu-ne şi nouă puţin noroc.

- Cu plăcere. Cum s-a întâmplat ? - Un ghinion. Cu G !

- Îmi pare rău ! - Mâine seară trebuia să dăm o petrecere.

Iar acum, totul s-a dus naibii.

S-a stricat încălzirea, este frig. Nu mai putem da petrecerea.

Nu mai există Revelion 2000.

- O adevărată tragedie. - O tragedie cu T mare !

Acum sunteţi musafirii mei.

- Unde ? - La cabană, am închiriat-o toată.

- Ai închiriat toată cabana ? - Toată.

Esposito, acceptăm această invitaţie cu mare plăcere.

Eşti binecuvântat ! Vreau să te întreb ceva.

- De unde ai norocul ăsta ? - A venit singur.

Acum pe cine mai interesează ?

Salut !

Bravo ! O adevărată balerină !

- Era o dansatoare în discotecă. - A fost concediată.

Nu avea nici un ban. Murea de foame. Ne-am hotărât s-o ajutăm.

Câştigă şi ea ceva în seara asta.

- Cât trebuie să-i dau ? - Un bilet de avion pentru Cuba.

- Opt zile pentru cazarea la pensiune. - Circa 2,5 milioane.

Nu, nu. Asta înseamnă, 3,5 milioane.

Chiar este săracă...

Am să-i dau banii. Ştiu ce înseamnă banii când ţi-e foame.

- E frumoasă, nu-i aşa ? - Frumoasă ?

E bună !

- Covelli... - Esposito...

- Draga Esposito... - Doamna... !

Dacă îţi prezint prietenii mei, se face dimineaţă...

Veniţi ! Veniţi !

Ai văzut cine e aici ?

- Acum nu mă mai interesează. - Am înţeles.

- Ţi-a trimis inelul înapoi ? - Da, l-a aruncat în closet şi a tras apa.

Aşa se întâmplă întotdeauna...

Musafira noastră de onoare.

- Ce frumoasă eşti. - Bună, Giuseppina !

- Bine ai venit ! - Bună, Pasquale !

Ai văzut cine a venit ? La noi n-a putut veni, dar la ţărănoii ăştia napolitani da.

Se pare că sunt mai simpatici decât tine. Antipatico !

V-o prezint pe Megan Gail.

Ce emoţionant. Te vedem des la televizor.

El este soţul meu.

Bună seara "Păstrăvule".

- Avocatul Covelli ! - Bună seara, Megan Gail !

- Dle avocat, ai venit şi d-ta... - Ai văzut ce mică este lumea...

Bună seara la toţi. Pasquale, dragul meu !

Ce plăcere...

Genial ! Ideea de a veni la petrecere cu telecabina mă face să înnebunesc.

Sunt cunoscuţi pe-aici ?!

Contesă, ce plăcere să vă revedem...

- Termină... - Mulţumesc !

Am venit cu nişte prieteni.

- El este gazda acestei seri. - Bună seara !

Bună seara ! Este o adevărată plăcere să vă văd. Veniţi !

- Eram aşa de puţini... - Bună seara !

- Bună seara ! - Salut !

Seara asta pare o sărbătoare de octombrie, nu un revelion.

Ce tristeţe... Şi bunica pare mai tânără decât aia de acolo...

Scuzaţi !

Dacă mai bem bere, intrăm în noul an fără să mai putem vorbi...

- Eşti italian... - Sunt roman.

Roma....

- Piaţa Spaniei... Fântâna di Trevi... - Care Fântână... ?

Eu sunt din alt cartier...

- Nu înţeleg. - Un cartier de la periferie, cu infractori.

Infractori...

Cei mai periculoşi infractori...

- Ce ? - Cei mai mari infractori...

Acum spuneţi împreună cu mine...

Infractori...

- Chiar mai mult. - Mai mult.

- Mai mult. - Mai mult.

Suntem infractori...

Ce revelion... Sunt nişte ţărani. Niciodată nu am mai petrecut aşa.

Aşa este. Sunt prost educaţi. Dar mâncarea este bună...

Se înţelege. El era ospătar, iar nevastă-sa era bucătăreasa.

Imaginează-ţi, dacă ţărănoii ăştia cumpără vila mea din Porto Cervo...

Prinţul nu mă va mai saluta...

Mâine vin şi eu. Mă aşteaptă Jennifer.

Fotomodelul pe care l-am cunoscut la Milano...

O puicuţă...

Mai întâi, trebuie să aduc o frizeriţă, aici la Cortina...

Facem puţină practică în seara asta iar apoi, salut, la revedere...

Te salut ! Ciao !

- Salut ! - Salut !

Dacă te invit la dans, prietenul tău se supără ?

- Eu nu am prieten. - Atunci, ăla cine este ?

Este un "fost". În seara asta sunt hotărâtă să termin cu el.

- Mergem ? - Da !

Eu mă pricep la femei. Eşti născută pentru a face publicitate.

Vei deveni numărul unu.

Îţi baţi joc de mine ? Pentru tine, Megan este numărul unu.

Era numărul unu, cu mine a câştigat un sac de bani.

Acum totul s-a terminat. Este nevoie de o fată nouă...

O faţă ca a ta...

Peste două zile mă întorc la Milano. Poţi să treci pe la mine la birou...

Mulţumesc ! Eu caut un bărbat care vrea să mă facă numărul unu pentru toată viaţa.

Nu pentru două săptămâni.

Pentru toată viaţa ?!

Cinci, patru, trei, doi, unu...

Anul 2000...

- La mulţi ani ! - La mulţi ani şi ţie !

Şampania ! Am ciocnit cu bere...

Mai rău de atât nu se putea...

Atenţie !

Noi nu suntem infractori... Suntem mai rău...

- Nu suntem infractori... - Mai rău...

- Pentru noi, anul 2000... - Va fi şi mai rău...

Încetează, bădăranule !

Nu am înţeles. Ce-ai spus ?

Hei bunicule, ai coborât de pe munte ca să-mi....

Nu am înţeles. Ce-ai spus ?

Încetaţi, e sărbătoare.

Mulţumeşte-i păpuşii ăsteia, dacă nu, îţi arătam eu...

Iar acum, la sfârşitul acestui mileniu vreau să vă spun o poezie.

O poezie scrisă de mine.

Vreau să o dedic unei doamne care a fost foarte amabilă cu mine şi familia mea.

Mie ? Mulţumesc, Pasquale !

Te rog, maestre !

Tu care ai putut avea o viaţă uşoară, îi vezi pe toţi...

persoane fără valoare...

Noi nu vrem nimic. Pentru noi, mâine va fi la fel ca ieri.

Ne bucurăm într-o vacanţă....

Noi nu ne supărăm cu nimeni... Oricum nimeni nu ne aude...

Dar tu, una care îţi schimbi rochia în fiecare zi...

una care mănânci mâncare de primă calitate, spui că îţi face scârbă viaţa asta ?

Priveşte în jurul tău...

Viaţa este frumoasă, este frumoasă cu adevărat.

Noi ne bucurăm de viaţă...

Bravo, bravo ! O poezie minunată.

Nu am înţeles nimic. Trebuie să aplaudăm.

- Bravo, Pasquale ! - Ţi-a plăcut poezia, contesă ?

Poate nu ai înţeles bine, pentru că este în napolitană.

Am să-ţi explic imediat. Vila ta de la...

noi nu avem nevoie să cumpărăm o viaţă de şapte miliarde...

În Sardinia sunt destui ţărănoi, dacă mai venim şi noi vor fi şi mai mulţi.

Bravo, Pasquale !

Salutaţi vecinii din partea noastră.

Iar acum să mergem cu săniile la Cortina...

Antonnia, nu mă atinge mă dezechilibrez...

- Aşteaptă-mă... - Ciao !

Ţine-te bine, ajungem la Napoli...

- Eşti pregătită, Giada ? - Da !

Hei, Marco !

- Cauţi o prietenă să te dai cu sania ? - Da ! Mulţumesc !

Condu tu, eu nu sunt obişnuită cu zăpadă.

Bine !

Vino, dle avocat. Să facem o cursă cu sania.

Mi se pare o mare prostie.

- Vino, te vei bucura. - Mă voi bucura... ?

Cred că trebuie să schimbăm locurile, mie mi-e frică să stau în faţă.

- Şi mie mi-e frică. Mergem cu telefericul ? - Bine, să mergem cu telefericul.

Nu, coborâţi cu sania. Laşilor !

- Ce ne-a făcut nebuna asta... - Nu-mi urla în ureche, am otită.

Megan !

Megan ! Unde eşti ?

Morena ! Morena !

Aşteptaţi, vin şi eu.

- Ţi-e frică să mergi cu sania ? - Nu am vrut să cobor cu un idiot.

- Am înţeles. - Nici eu n-am vrut să cobor cu un idiot.

- Bună ! Eu sunt Megan ! - Ştiu !

Tu nu ştii cine sunt eu. Eu sunt Morena.

Eşti drăguţă. Şi tu eşti fotomodel ?

Eu mă ocup de părul fotomodelelor. Sunt coafeză.

- Ţi-am spus avocate, te vei bucura. - Ce bucurie...

- Ce spui, tâmpitule ? Frânează ! - Bine !

- Să nu-mi rupi piciorul. - Cine ţi-l rupe...

Vreau să cobor, avocate. Mi-e frică, mi-e frică !

Iisuse !

- O maşină de deszăpezit. Lasă-te jos ! - Nu vreau să văd...

Am trecut cu bine...

- Priveşte, o trambulină... - O trambulină...

- M-am congelat. - Eu am picioarele ca doi gheţari.

Nu trece nimeni pe aici ?

Opreşte !

Roberto !

Eu te aşteptam în faţa hotelului.

Scuză-mă ! Am greşit. Am terminat-o cu el în seara asta.

- Salut, Morena ! - Salut, Scotoni !

- Cum a început anul 2000 ? - Sunt un student sărac fără un ban.

Morena ! Voi doi vă cunoaşteţi ?

Destul de bine. E puţin cam mincinos, dar e un băiat drăguţ şi simpatic.

- Nu mai eşti supărată pe mine ? - Cum se spune ? Un an nou, o viaţă nouă.

Noi suntem cei...

răspundem în cor...

Vinul este mai bun decât...

societatea asta nedreaptă...

Noi suntem nişte infractori....

Chiar mai mult...

Suntem înghesuiţi în maşina asta precum sardelele în conservă...

Fii atentă...

Găseşte-ţi pe alta care să fie numărul unu.

Cred că ne-am rătăcit. Ce cursă....

Să sperăm că nu va veni lupul cel rău şi să ne mănânce.

Dacă nu vine lupul, te mănânc eu, din vina ta am început aşa anul 2000.

Priveşte ! Prima dimineaţă a mileniului trei.

Fantastic ! A început o eră nouă.

- A început o era nouă. - Am înţeles.

Lumea ar putea avea un nou început.

Ar putea fi ceva fantastic. O lume mai bună...

- O lume nouă, fără taxe. - Fără să te mai trezeşti la 7:40.

Da. La 39 de ani să ieşi la pensie.

Să fie abrogate legile care se fac la Roma...

- Chiar abolite... - Bine. Tu rămâi la Milano...

- Redeschiderea bordelurilor. - Fără neveste.

Cine e ?

Aici eraţi ! Tâmpiţilor !

Ce aţi făcut ? Ne făceam griji pentru voi !

- De ce ai plecat aşa, Colombo...? - Iisuse...

Mişcaţi-vă mai repede, avem multe de făcut azi.

- Slujba începe la 10. - În seara asta, suntem invitaţi la cină.

Tortul îl vom cumpăra noi.

"Asta", să nu uiţi, trebuie să duci fetele la patinoar.

- Bine. - Începe o eră nouă...

- Noul mileniu începe să devină enervant. - Desigur, anii 60' erau mai buni...

- Giovanni ! Vrei să te mişti mai repede ? - Asta a fost întotdeauna o proastă.

Chiar şi în anii 60'. Vin imediat, iubito.

Trebuie să plecăm, vei pierde avionul.

- Adio, Megan ! - Ciao, Roberto !

- Vroiam să-ţi spun... - A fost frumos.

- Vorbeşti serios ? - Nu voi uita acest Revelion.

Mie-mi spui... !

- Va fi secretul nostru. - Nu-ţi face probleme...

Nu pot să-i povestesc nici măcar lui Paolo ?

Voi italienii, sunteţi toţi la fel.

- Trebuie să povesteşti totul prietenilor ? - Tu nu eşti o fată oarecare.

Dacă s-ar afla la Bologna ce s-a întâmplat între noi, devin primar.

Acelaşi lucru s-ar putea întâmpla dacă se află la Cortina.

Măcar atât.

Să ne grăbim, am zece minute să te ajut să devii primar.

În felul acesta, voi ajunge preşedintele Republicii.

- Îţi place asta ? - Nu te mai uita la vitrine.

După povestea cu geaca nu mai am bani.

Am dus-o înapoi la magazin, am rupt şi bonul pentru cartea de credit.

- Serios ? - Te logodeai cu una care îţi ia banii ?

O secundă. Noi doi suntem logodiţi ?

Eu mă culc numai cu logodnicul meu, nu cu primul care îl întâlnesc pe stradă.

Îţi place cadoul ?

- Vă mulţumesc, dle Esposito ! - Ne vedem la anul.

La anul venim din nou aici ?

- Mi-a plăcut vacanţa asta cu zăpadă. - Şi mie...

Te cred. Ţi-am făcut cadouri pentru patru generaţii.

Dle Pasquale !

Mai avem nevoie de 300.000.

- Din nou ? - Din nou. Le vezi pe cele două !?

Sunt înnebunite după sălile de jocuri mecanice.

Femeile frumoase costă mult, unchiule.

Când eram de vârsta voastră nu ştiam ce înseamnă 300.000.

- De mâine jucaţi ping-pong. - Ping-pong ?

Salut, unchiule ! Mulţumim !

Dacă continui aşa, trebuie să câştig iar la loto, dacă nu, avem necazuri...

Să mergem !

- Eu preferam un ştrudel, nu o mimoză. - Ţie nu-ţi place nimic.

Aia nu e Giada ?

Da, dar el nu e Marco.

Fiul tău nu e bun la nimic, la fel ca tine.

Salut, tată !

- El e tatăl tău ? - Da, ţi-am spus. E neîndemânatic.

Este la fel ca Mr. Bean.

Acum trebuie să intru şi să cumpăr alta.

Cumpără un ştrudel.

Îţi aminteşti de cadoul meu de sărbători ?

M-am hotărât, vreau un bilet pentru Cuba.

Îl voi prezenta pe Marco, mamei şi tatălui meu.

A fost ceva fulgerător, băiatul tău este fantastic.

Mie-mi spui, sunt tatăl lui !

- Îţi voi cumpăra şi ţie un bilet. - Mulţumesc ! Ieri am câştigat banii pentru bilet.

Aveţi grijă de bani, în Cuba trebuie să vă distraţi.

Deştepţilor !

Mulţumim, Ettore !

Un An Nou Fericit !

Acum ai devenit dna Colombo ! O Columbina !

Hei "asta", vii să ne ajuţi cu cumpărăturile ?

Ordonaţi !

Pentru sărbătoarea Befana am hotărât să fac o cină tiroleză.

Va fi o mâncare uşoară, ce aţi cumpărat ?

Ce întrebare e asta, Colombo ? Avem o sută zece invitaţi.

- Vor veni toate befanele... - Noua eră. Să punem astea în maşină.

Aveţi grijă la sacoşa cu ouă, să nu faceţi o omletă.

Sărbătorile astea sunt un dezastru. Întotdeauna trebuie să cheltui mulţi bani.

- Plăteşte... - Nu mişca !

- Ce e ? - Anul 2000 a început rău. O pisică neagră.

- Ce ironie... - Aşteaptă puţin.

Lasă-l pe el să treacă primul, ghinionul va fi numai al lui.

Să mergem !

Iisuse !

Voi eraţi ! Trebuie să-mi cer scuze,

a trebuit să cumpăr două ceasuri cu cuc.

Mă doare capul...

- Ce ai, te doare ? - Nu, mă simt minunat.

- Iar eu mă simt un prost... - Şi voi aţi început să vorbiţi aşa !?

Am să te trimit de unde ai venit, ca în telenovele... cu şuturi în fund...

Am să te prind de fata aia...

iar apoi...

Ce vreţi să faceţi ?

Am să-ţi trag o pizza peste faţă...

Iar eu, am să-ţi trag un şut în fund...

Hei Cipola, mâine te pun într-o oală şi te va lua Befana...

Am să te prind de urechi şi te voi ridica precum Cupa UEFA.