Original subtitles

Mulți știu povestea tragică a lui Antoniu și a Cleopatrei,

capriciosul general roman

îndrăgostit nebunește de fermecătoarea regină egipteancă,

amândoi sinucigându-se

pentru că nu puteau fi împreună.

Dar puțini știu povestea secretă

a celei mai căutate comori a vremii lor și a misterului său neelucidat.

Misterul celui de-al treilea ou al Cleopatrei.

În ziua nunții, ca simbol al devotamentului său nepieritor,

Marc Antoniu i-a oferit Cleopatrei trei ouă încrustate cu nestemate,

unul mai frumos decât altul.

Multe secole s-a crezut că aceste ouă sunt doar un mit, un zvon.

Dar, în 1907,

în apropiere de Cairo, un fermier a dezgropat două dintre ele.

Unii spun că al treilea ou n-a fost găsit.

Alții susțin că a fost descoperit, dar a dispărut imediat pentru totdeauna.

Căutăm răspunsul la această întrebare:

ce s-a întâmplat cu oul pierdut al Cleopatrei?

La cine s-ar putea afla?

Și, mai important, o să apucăm ziua în care

cele trei ouă se vor reuni după peste 2.000 de ani?

Primul ou al Cleopatrei e expus

la celebrul Museo Nazionale di Castel Sant'Angelo, la Roma.

Al doilea ou a fost vândut la licitație de multe ori

și e în prezent într-o colecție privată.

MANDAT DE ARESTARE - (SUBSTANTIV):

Cel mai înalt grad al unui mandat de aducere

emis de Organizația Internațională de Poliție Criminalistică (INTERPOL).

Rezervat pentru cei mai căutați infractori din lume.

ROMA

Nu ești polițist.

Ai dreptate, nu sunt.

Ai înțeles tu. Legitimația ta nu e bună aici.

Deci nu face pe cowboy-ul!

Am lăsat pantalonii de piele acasă.

Ești sigur de asta?

Știu cum gândește. O s-o facă azi. Crede-mă!

Bine, hai!

- E imposibil. - Nu v-am rugat.

Închideți muzeul, evacuați vizitatorii

și blocați imediat punctele de acces!

Interpolul mă poate obliga să fac asta?

Nu mă puneți la încercare!

Ascultați-o!

Sunteți bodyguardul ei?

E agent special FBI John Hartley, Unitate de Analiză Comportamentală.

E specializat în furturi de artă.

N-arătați a psiholog.

Mi se spune des.

Acum 41 de ore, agentul Hartley a fost informat

că cel mai căutat hoț de artă din lume, Nolan Booth,

vrea să fure Oul Cleopatrei azi.

Cine v-a oferit informația?

Nebunul.

Glumiți!

Nebunul e doar un baubau din lumea artei.

E un concept generalist. Pe el dați vina când dv. și alți polițai

sunteți prea incompetenți ca să rezolvați un caz.

Dacă nu-l oprim, oul o să fie furat azi.

E posibil să fi dispărut deja.

Ziceți că a dispărut?

Scuzați-mă, dle inspector, trebuie să vă sun șeful.

Aveți senzori termici în sală?

- Sigur că da. - Arătați-mi-i!

E o pierdere de timp.

Ce anume căutați?

Primul ou al Cleopatrei e acoperit cu aur de 18 carate.

Aurul reflectă radiațiile.

Oul ar trebui să reflecte căldura. Ar trebui să fie roșu, nu albastru.

- Probabil că e o eroare a senzorului. - Există un mod prin care să aflăm.

Îmi pare rău, n-ai voie cu mâncare sau băutură în muzeu.

Mulțumesc.

Nu, stai! Ce faci?

E în regulă. Știe ce face.

Închideți sala! Acum!

La o parte!

Se îndreaptă spre ieșire.

Nu mișca!

E aici. Trimiteți întăriri!

E pe schelă.

Ne mai trebuie...

Doamne, ce m-ai speriat!

Te cunosc. Ești... Cheliosul lent care mă fugărește.

Ce ai în geantă?

Ești american. Ce te aduce la Roma?

Înghețata, Colosseumul...

- E un oraș foarte frumos. - Da.

- E prima ta vizită? - Da.

A fost o urmărire frumoasă.

Cu multe întorsături și nebunii. Nu mă așteptam să ajungem aici.

- Eu da. - Așa e...

Gata distracția, Nolan Booth. Dă-mi geanta, întoarce-te,

du mâinile la spate. Ești arestat!

Stai puțin! Am două întrebări. Bine?

Prima întrebare, de unde ai haina asta?

Iese în evidență.

E undeva o vacă dezbrăcată, care șoptește: "A meritat!"

A doua întrebare. Înțeleg de ce vrei să mă arestezi.

Am fost foarte obraznic.

Dar ai cumva o insignă

ascunsă în gulerul ăla pe gât?

N-am de ce să-ți arăt insigna, am arma.

Dar sunt într-o încurcătură.

Fără acte, cum știu cine ești?

Poate că tu ești ticălosul,

iar eu sunt celălalt ticălos.

Ai dreptate. Sunt ticălosul.

Taci și dă-mi geanta, până nu te împușc în gură!

- Ți-o dau. - Bine.

Ți-o dau, pentru că eu nici n-o vreau.

- Ca să știi, nu mi se pare în ordine. - Booth, nu mișca!

Haide!

Ce naiba?

Unde te duci?

Dobitocule!

Poți să ții asta?

Mulțumesc.

Ce naiba? Idiotule! Ești orb?

Rahat!

DUPĂ 56 DE ORE

O SĂ REUȘIM, ROSE

Frumoasă casă!

Agent special John Hartley, FBI. Ne-am cunoscut mai devreme.

Nu ești în afara jurisdicției tale?

Ba da.

Noroc că ei nu sunt!

Salut! Nu vă descălțați!

- Sigur aveți destule arme? - Îmi place să fiu scrupuloasă.

Nu pot să cred!

Cutezătoarea inspectoare Das.

N-aș fi ratat momentul pentru nimic în lume. Îl iau eu. Mersi.

- Mă bucur să cunosc un fan. - Drăguț!

Știi ce mai e drăguț?

Ești căutat în 18 țări,

așa că eu aleg unde aștepți procesul,

știind că evadezi des.

Șase reușite din șase?

Da. Încă una și primesc un sacou Shawshank.

Glumește tu! Te trimit în cel mai urât loc din lume.

Contul tău de Instagram?

Începi să-mi fii antipatic.

Haide!

Antipatic? Nici nu mă cunoști.

Poate avem multe în comun.

Nu te cunosc, dar lucrez la profilul tău

de când ai furat Doamna cu pălărie roșie de la Tate, în 2014.

Nu poți dovedi asta.

L-am luat de pe Etsy.

Îți urmăresc loviturile.

Să-ți spun cine cred că ești.

Sigur. Da.

Singur la părinți.

Tata e polițist elvețian, mama, profesoară americancă.

Furi de la vârsta de șase-opt ani.

Ai descoperit că ești talentat.

Te-ai simțit deosebit, diferit.

Îți place să lucrezi singur. Nu-ți plac echipele.

Furi doar obiecte care atrag atenția presei,

deci o faci pentru senzațiile tari, nu pentru bani.

Ești nebun? Ador banii.

Încă n-am terminat. Acum ajung la partea frumoasă.

- Mulțumesc. - Cu plăcere.

Mulți hoți susțin că o fac doar pentru bani.

Nu e ceva neobișnuit.

Neobișnuit e riscul pe care ți-l asumi.

Primejdiile înfruntate.

De parcă ai vrea să fii prins doar ca să evadezi,

ca să demonstrezi iar ce poți,

să arăți că ești mai bun decât toți,

că meriți.

Ce să merit? Discursul ăsta?

Iubirea tatălui tău.

Felicitări!

Cum m-ai găsit?

La fel cum am știut că o să furi oul la Roma.

- Nebunul! - Nebunul.

Pregătiți-l de plecare!

Sunt curios.

Cum e să fii trădat de cel mai căutat hoț de artă din lume?

Eu sunt cel mai căutat hoț de artă.

Erai.

Stați! Veniți încoace!

Nu pun chestia aia în aceeași mașină cu el.

- Ne vedem la aerodrom. - Bine.

Ușă deschisă.

E în regulă.

ROMA

DUPĂ 32 DE ORE

Mulțumesc.

Bună!

- Pleci din oraș? - Am avion într-o oră.

- S-a întâmplat ceva? - Să zicem că da.

- Bine. Ce se petrece? - Asta voiam să te întreb și eu.

Ce faci cu ăsta?

Obiectul ăsta neprețuit dintr-o cultură străveche?

Booth ne-a dat un ou fals.

Asta am zis și eu la început.

Apoi m-am întrebat: "Cât de bine cunoști un om

pe care l-ai întâlnit acum 72 de ore?"

Cineva a cărui acreditare

e dată doar de un comunicat între agenții.

Am sunat-o pe directoarea adjunctă de la UAC, o doamnă de treabă.

Nici n-a auzit de tine.

- E imposibil. - Serios?

Da, e imposibil.

Ca și faptul că în contul lui John Hartley s-au virat opt milioane de dolari

dintr-un cont criptat, în ziua furtului oului?

Ce coincidență mare, nu crezi, agent?

Vedem ținta.

Orice crezi că s-a întâmplat sau că am făcut, nu e adevărat.

E mâna cuiva. A Nebunului sau a lui Booth.

- E o înscenare. - Poate. Poate că nu.

Până aflu, vreau să știu de unde să te iau.

De obicei, nu sunt răzbunătoare, dar

am avut încredere în tine și m-ai rănit. Așa că am ales un loc special.

E secret. Tărâmul uitat de garanțiile procedurale.

Ești arestat, agent Hartley.

Das, uită-te în ochii mei!

Sunt nevinovat.

Nu te cred.

RUSIA

Preferi deasupra sau dedesubt?

Nu contează. Hotărăște închisoarea pentru noi.

Nu pot să cred!

Trebuie să recunosc, inspectoarea Das

are simțul umorului.

Bate palma, colega!

Așa e, să ne spălăm mai întâi.

E în regulă. Ești în siguranță.

Dacă nu află că ești polițist. Atunci, te-ar ucide.

Nebunul a prevăzut tot ce o să faci. Ți-a câștigat încrederea trădându-mă.

Nu poți păcăli pe cineva fără să-i câștigi încrederea.

Știu cum funcționează escrocheriile.

Acum știi, asta e clar.

Hoțul misterios care m-a turnat ți-a înscenat ție asta.

Ce coincidență, nu crezi?

Nu e o coincidență, e un plan.

Cu o singură manevră, a scăpat de concurență și de anchetator.

- Două păsări dintr-un foc. - Ou.

- Ce? - Două păsări, un ou.

E ușor. Până și Post Malone înțelege.

E bio, nu? Mulțumesc.

Nu înțeleg de ce.

De ce s-ar obosi Nebunul cu înscenarea, când are deja oul?

Ce i-a mai rămas?

Trei sute de milioane?

N-am mai auzit de un asemenea preț.

Nimeni n-a auzit.

Dar nu e prețul pentru un singur ou.

Uite care-i treaba.

Cine-i aduce miliardarului egiptean toate ouăle

până în seara nunții fiicei lui primește toți banii.

Ghici cum o cheamă pe fiica dlui Barosan Bogătaș!

Nu mai ghici! Cleopatra.

Oamenii ăștia sunt oribili. Dar îmi plac banii, așa că...

Cum funcționează?

Nimeni nu știe unde e al treilea ou. N-a fost găsit.

N-o să mint, asta e o problemă.

Voiam să fur al doilea ou. Apoi mă ocupam de rest.

Datele FBI-ului spun că al doilea ou

e la un traficant de arme.

Sotto Voce. Știu totul despre el.

Taică-său a încercat să-l stranguleze la 14 ani.

Nimeni nu-l suportă pe nenorocit.

Se pare că asta l-a marcat.

Iar strangularea a devenit hobby-ul lui.

E foarte pasionat.

Sotto Voce e foarte înfricoșător.

Dar îi place distracția.

Dă un bal mascat anual pentru cei mai mari clienți

în vila din Valencia, care sugerează că are puța mică.

Traficanții de arme vor să rămână anonimi.

Chestia gen Cu ochii larg închiși îi ajută să se relaxeze.

Ce nu știu miliardarii ăștia malefici

e că la etaj, într-un seif secret,

dr. Dezbrăcat deține

un obiect străvechi neprețuit, căruia îmi place să-i spun...

al doilea ou al Cleopatrei.

Și mă imploră să-l fur.

Aș fi în drum spre el, dacă nu erai tu mare polițist.

- Nu face asta! - Ce?

- N-o face! - Ce?

- Știu ce faci. Ascultă... - Nu fac nimic.

Dacă ăștia află că ești P-O-L-I-Ț-I-S-T...

Sunt numai criminali și pasionați de vodcă din toaletă.

Să le arătăm că nu ești polițist.

- Niet poliția! - Ascultă... Te implor...

Hei! Niet poliția. Nu e polițist.

Omul ăsta nu e polițist.

Să vă intre bine în căpățânile alea proaste!

Face profiluri la FBI,

deci face parte din forțele de ordine, dar nu e polițist.

E ceva asemănător, dar nu identic. E o poveste complicată.

E prietenul nostru, agentul special John Hartley.

Să-i urăm bun-venit în pușcărie!

Mulțumesc.

Nu m-a auzit nimeni. E în regulă.

Nimic nou pe frontul de vest.

Nimeni... Nu.

Da. A auzit Drago Grande. Vine.

Fii calm! Să nu mă faci de râs!

Bună ziua, domnule!

Poliția.

Mori.

A aflat. A aflat că ești polițist.

Te-a dat de gol.

Nu-i nimic.

Ți-o dau pe a mea. Trebuie să te hrănești.

Ridică-te! Arăți ca un fătălău acum.

Ți-o spun prietenește.

Uite ce e.

Nu mă interesează o bătaie în pușcărie...

Poți! Sunt de partea ta.

Te rog, să nu ne batem.

Hai să terminăm de mâncat!

Înapoi în celulă!

Doamne...

Te-ai antrenat atât!

Și tot te-a bătut un tebecist știrb...

Bine.

Dacă mai faci așa ceva, te omor.

Bine.

- Nu mă cunoști, Booth. - Nu.

Nu știi de ce sunt în stare.

Slavă Domnului că ați venit!

Vă caută căpitanul. Hai!

Pe el? Nu, pe noi. Bine.

Salut, băieți!

Doamne!

Tu ești căpitanul?

Ți-ar prinde bine o schimbare de carieră.

Nu neapărat pe podium,

dar sigur în cataloage regionale, broșuri...

Ea e Nebunul.

Nu mai spune, boule!

Mă bucur să te cunosc, în sfârșit, dle Booth.

Ce plăcere e să fiu față în față

cu al doilea cel mai bun hoț de artă.

Am înțeles ce-ai făcut. Asta...

Ai avut noroc de vreo două ori la început.

Dar, în ultimul an, nu m-ai învins niciodată.

- Helsinki. - N-a mers parașuta.

Jakarta.

- Segway-ul s-a scufundat. - Macao.

Nu știa nimeni că o să vină Miley Cyrus. A fost un concert neanunțat.

Ori ai scuze, ori ai rezultate. Nu pe amândouă.

Ce căutăm aici? Ce vrei?

Să discutăm.

Agent Hartley,

acceptă scuzele mele pentru încurcătura de la Roma!

După ce am furat oul în Bali,

am depus opt milioane de dolari într-un cont deschis pe numele tău.

Apoi, am așteptat ca Das să muște momeala.

Câteva tastări inteligente și o interceptare telefonică la țanc.

Biroul directoarei UAC.

Și gata.

Adio, agent John Hartley!

Salut, suspect dubios!

Amuzant, nu crezi?

Mai taci! Mi-ai șters existența.

Și împart celula cu idiotul ăsta.

Să trecem la treabă, atunci!

Cu riscul de a sublinia evidența,

am deja primul ou

și, peste nici 48 de ore, o să-l am și pe al doilea.

Dar mai rămâne problema ultimului ou.

Ghinion! Nimeni nu știe unde e.

Nu ți-a zis?

Nu i-ai spus?

- Ce anume? - Nu știu ce vrea să zică.

Colegul tău de celulă știe unde e al treilea ou.

Minte! Nu știu unde e al treilea ou, jur!

Știu unde e al treilea ou. Jur!

Da, eu sunt. Eu eram. Am spus asta.

Când aveai să-mi spui unde e?

Nu aveam de gând să-ți spun, pentru că ești polițist.

Iată oferta mea, dle Booth.

Spune-mi unde e al treilea ou! Te scap de aici și-ți dau 10%.

În niciun caz.

Îmi pare rău că n-am putut colabora.

Poate câteva zile aici,

cu gândul la miile care vor urma,

o să te facă să te răzgândești.

Mai vin după ce am al doilea ou.

Dar oferta o să scadă la 5%.

Mulțumesc, căpitane. Pune-i la muncă!

Pa! Să nu vă fie prea dor de mine!

Și pusi!

Salut! Bine...

Dacă o prindem împreună,

îi fac ce tu nu-i poți face.

Lasă scârboșeniile!

Hai! Trei, doi, unu. Ridică din gât!

Pot s-o închid pe viață.

Și ghici cine redevine cel mai bun hoț de artă din lume!

Muncă în echipă? Sună ciudat când o spun.

Tu ridici?

Întrebarea ta mă jignește.

- Fă ceva, alunecă! - Calmează-te, Chelioara!

Vezi? Muncă în echipă.

Echipă. Tot pare ciudat când o spun.

Serios.

Poți să spui ce vrei despre închisorile rusești, dar săpunul e incredibil.

Colaborăm sau nu?

Fără chimicale sau arome, doar glicerină, ca pe vremuri.

- Miroase! - Nu-l miros.

Balul mascat al lui Sotto Voce e mâine-seară.

Dacă vrem să luăm oul înaintea Nebunului,

trebuie să evadăm până mâine-dimineață.

Deja știu cum o să-l fur.

Trebuie să mă adaptez la prezența ei, dar i-o iau înainte.

- Cum rămâne cu noi? - De ce porți plasă de păr? Ești chel.

Bine. Ești invitatul meu la petrecerea lui Sotto Voce.

Mulțumesc. Timpul trece. Trebuie să evadăm. Care-i planul?

Lucrez la el.

Lucrezi la el? Se vede...

Cea mai importantă parte a unui plan e un somn bun.

Nu e planul cea mai importantă parte a planului?

Mulți oameni fac greșeala asta.

Ce ai spus în Bali despre mine și tata... De unde știai?

Nu te supăra, dar nu ești un caz complex.

Un lucru pe care nu-l înțeleg

e cum de fiul unui căpitan de poliție devine infractor de carieră.

Pe scurt?

Tata era un nemernic de excepție.

Și varianta lungă?

La opt ani,

tata a crezut că i-am furat ceasul.

Adora bucata aia de metal.

M-a întrebat dacă l-am furat. I-am zis că nu.

A spus că știe că e la mine și că mint.

Nici nu mi-a mai vorbit după asta.

Nici de Crăciun, nici de ziua mea.

Aproape un an întreg n-a zis nimic.

De parcă nici nu existam.

Într-o seară,

a venit acasă și s-a așezat la masă...

și iată-l!

Ceasul dispărut

era la mâna lui.

Îl pusese în birou, la muncă,

și se pierduse printre hârtii.

Dar nu mi-a cerut iertare.

M-a privit în ochi și a zis: "Cum a fost la școală?"

A insistat: "Cum a fost la școală?"

Nu i-am răspuns.

L-am privit. N-am mâncat, n-am băut.

Săptămâna următoare, am ajuns la internat.

Pe bune?

Glumesc.

Hei...

Îmi pare rău.

Nu-i nimic.

Am învățat o lecție prețioasă.

Nu contează ce faci,

contează ce cred ei că ai făcut.

Taică-tău cum e?

Nu vorbesc despre el.

Așa de rău e?

Vești bune!

Am dormit ca un prunc după ședința de terapie de aseară.

Vești și mai bune:

planul de evadare e un proces simplu în trei pași.

Sunt curios. Care-i primul pas?

- Creăm o diversiune. - Cu săpun?

Știi ce se întâmplă când amesteci glicerina

cu o soluție de curățat, adică acid azotic?

- Obții nitroglicerină. - Exact.

Ar trebui să fugim. Repede!

- Ne trebuie o cartelă. - Pasul doi, fii pregătit!

- De unde ai asta? - Niet poliția.

Nu e polițist!

Care e planul... La dracu'!

Ce? Am înțeles.

Ce faci? Care-i pasul trei?

Pasul trei,

Jenga cu pietre.

Tu primul.

- Mulțumesc. - Cu plăcere.

Înapoi!

Pe aici!

Sunt în exterior. Izolați zona!

Mulțumesc.

Bine.

Știi să pilotezi un elicopter?

Din spate, capul tău arată ca un penis uriaș?

Răspunsul e da.

Ce haios! El e cel mai bun prieten al meu.

- Nu suntem prieteni. - Cei mai buni prieteni!

- Sunt aici! - Fugi!

Și n-a văzut nimeni asta!

Uite-i! Foc!

Bine.

E în rusă.

Haide, are doar un pistol!

Motostivuitorul!

Nenorocitul!

Încarcă!

Băga-mi-aș!

Ai ajuns! Slavă Domnului!

- Mă rugam pentru tine. - Lasă prostiile! Mă părăseai?

- Ai spus: "Salvează-te!" - Am spus să fugi, dar nu fără mine.

Ai spus: "Fugi și salvează-te!"

Voiam să te port în suflet ca pe o făclie veșnică,

nemulțumit idiot!

De ce clipește?

Vine!

Vezi? Floare la ureche.

LONDRA

Știu că pare că am avut o copilărie dură, dar tata m-a făcut cine sunt azi.

Poate că asta e problema mea.

Sunt permanent concentrată să câștig, să fiu cea mai bună,

așa că nu pot să mă relaxez, să trăiesc, pur și simplu.

E normal?

De unde dracu' să știu eu?

Poftim?

Nu sunt psiholog, sunt analist de date.

Iartă-mă!

Am multe pe cap

și am crezut că pot vorbi cu tine.

Rareori în meseria mea

găsești pe cineva să te asculte.

Mulțumesc.

Îmi pare rău că te-am băgat în chestia asta,

dar o să-ți folosesc computerul

ca să mă asigur că n-o să descopere originea mesajului meu.

Cel mai bine e să faci asta din sistem.

Ar trebui să elimine problema asta de securitate.

E jenant.

Știi că 99% din protocoalele de urmărire se concentrează pe mișcările terților?

Nimeni nu se așteaptă ca apelul să vină din interior.

De la computerul tău, din biroul tău...

Așa.

Trebuie să încetinesc concurența, atât cât e ea.

BUNĂ ZIUA, INSPECTORE DAS

CAUȚI PE CINEVA?

EVADAT

MÂINE-SEARĂ. 20:00. ȚINUTĂ ELEGANTĂ. NU ÎNTÂRZIA.

NEBUNUL TĂU PRIETENOS...

Mă tem că nu mai avem timp azi.

Trebuie să închei ședința aici. O zi bună!

Nu mișca!

Vezi?

De asta nu putem avea lucruri frumoase.

Imediat ce am încredere în cineva, declanșează alarma de sub birou

și sunt obligată să fac așa ceva.

Nu sunt supărată. Doar dezamăgită.

Credeam că ești diferit.

Mă păcălești o dată...

O să plec. Când se trezește,

îi spui că ai declanșat din greșeală alarma

și, din grabă, s-a împiedicat de prag.

Dacă nu faci asta,

vreau să-ți amintești un lucru foarte important.

Îți cunosc toți colegii și toate rudele.

Și știu pe ce site-uri intri.

Nolan.

Tambwe! Vino încoace!

Nu știu cum să-ți mulțumesc.

Mă bucur că-mi pot achita datoria.

Acum, eu îți sunt dator.

- Totul e pregătit. - Bine.

- Am sucuri. - Excelent!

Tambwe ne-a adus haine, să scăpăm de mizeriile astea.

Scuze!

Tambwe, agentul John Hartley, de la FBI. E o poveste haioasă.

Colegii lui i-au închis pe colegii tăi.

E palpitant.

Tu nu primești sucuri.

Înțeleg. Frumoasă haină! Iar eu "trebuie să dansez".

Nu începe!

Măcar ești confortabil.

Evident, ai pus totul la punct.

- Vrei să-mi explici? - Da. Uite cum stă treaba.

În timpul petrecerii,

invitații și angajații trebuie să stea la parter,

iar la etaj, ușa către sala oului e încuiată și bine păzită.

Dar mai există o intrare. Una ascunsă.

Uite ce mă gândesc.

Ne îmbrăcăm în pijamale negre identice

și trecem de figuranți, ajungând în dormitor.

Apoi, trecem prin birou și punem mâna pe prețiosul lui.

Ăsta e oul?

Scuze!

- Ești fantastic. - Știu.

Boule!

Ultimul tău plan genial a avut probleme.

Ce fel de supraveghere există?

Tipul e traficant de arme,

așa că fiecare centimetru pătrat e bine păzit.

Echipe de doi gardieni la fiecare punct de acces. Se schimbă la un semnal.

După ce pleacă, ai 45 de secunde la dispoziție.

Nu e mult timp.

Ochii și urechile sunt în centrul din sala de vest.

87 de camere 8K cu senzori de mișcare și raze de acțiune suprapuse.

Nu există unghiuri moarte. Privesc mereu, ascultă mereu.

Ca Alexa, dar cu arme.

Aici lucrurile se complică.

Ușa de seif de la sala oului e un portal militar,

cu date biometrice, făcut din titan gros de 50 cm.

Nu poate fi găurit, nu poate fi aruncat în aer.

Nu poți trece decât folosind recunoașterea facială și vocală.

Și doar o față și o voce o deschid.

Sotto Voce.

Cum facem rost de vocea și de fața lui?

O atitudine pozitivă ajută.

Dar și tehnologia deepfake dată dracului.

Înfiorător, nu?

Dacă ai mai mult de 12 imagini pe internet,

îi pot trimite mamei tale un clip cu tine făcând sex oral cu o capră.

Nu spun că o să fac asta, doar că pot, dacă vreau.

Dacă aveam timp și destule poze.

Dar asta nu e tot.

Mai e și un cod de 12 cifre care se schimbă la șase minute

și care se găsește doar în telefonul lui Sotto Voce,

iar telefonul se găsește doar în pantalonii lui.

Floare la ureche.

Nu! Mai e un lucru. E important.

Ne trebuie amprenta lui, pentru că a rămas la un iPhone -4. Așa că...

Fără amprenta lui, nu luăm oul.

Doamne!

Ești capabil să înveți! E incredibil!

Nu ești destul de sclipitor. Îți aduc o vestă asortată la pantaloni.

Probă! Doi zece. Unde ești, pasăre liberă?

Nu e nevoie să faci asta. Sunt lângă tine.

Nu sunt obișnuit cu prostiile astea

și nici să am un partener.

Nu suntem parteneri. E o căsătorie de conveniență.

Vreau să divorțăm. Și păstrez copiii.

Hai s-o facem!

Eu iau amprenta, tu iei telefonul lui Sotto Voce.

Avem un oaspete nepoftit.

Nu e mare lucru. Știam că o să fie aici. Am venit pentru ou, nu pentru ea.

Poate tu. Acționez!

Ce faci? Planul era altul.

Planurile se schimbă.

Superbă!

Mă refer la sculptură.

Scuză-mă, ne cunoaștem?

Din cauza măștii, nu-mi dau seama cine ești.

Dar acum?

Agent Hartley!

Deci tu erai!

Ce deghizare isteață!

Bănuiesc că tu și dl Booth, oriunde ar fi el,

vreți să luați al doilea ou înaintea mea.

- Să faceți jocul corect. - Nu-i spune nimic!

N-am venit pentru ou, ci pentru reputația mea.

Am nevoie doar de tine.

Îi spui absolut tot.

Amândoi știm că o să se termine cu tine în cătușe.

Promisiuni...

- Ai grijă! Nu vrem să facem o scenă. - Nu-mi pasă. Nu te scap din ochi.

Ce bine! Dansezi cu ea.

Nu e rău, pentru un deținut.

Apropo, cum merge cu partenerul tău?

Ți-a spus unde e al treilea ou?

Dacă-mi spunea, nu-ți ziceam.

Deci nu. N-are încredere în tine.

- Tu îți crezi partenerul? - De ce crezi că am unul?

Nu puteai da singură loviturile alea.

E imposibil.

Acum ce facem?

Mă arestezi aici,

fără insignă sau armă, în afara jurisdicției tale,

într-o încăpere plină de infractori?

Ăsta e planul, agent Hartley?

Băga-mi-aș!

Vine! Am amprenta. Cară-te de acolo!

Sau poate că nu te-ai gândit până la capăt.

Vii cu mine. Petrecerea s-a sfârșit.

Am devenit gelos când te-am văzut dansând cu el, la petrecerea mea.

Trebuia să-ți atrag atenția cumva.

Nu-i așa?

Îmi dai voie?

Cum spuneai, e petrecerea ta.

Scuze!

Trebuia să-i luăm telefonul, nu să flirtăm cu Nebunul.

Stai liniștit, l-am luat.

Scuză-mă!

Glumești! Frumos! De unde știai că o să intervină?

Sotto Voce e un mascul alfa de 1,65 cu un complex napoleonian.

Când alt bărbat dansează cu cea mai atrăgătoare femeie de la petrecerea lui,

n-are de ales, intervine să-și manifeste dominanța.

Nebunatic șiret! Ai învățat asta la școala de psihologie?

În liceu.

Doamnelor și domnilor,

vă urez bun-venit în modestul meu cămin!

Acum e momentul. "Discursează."

Tata era un om hotărât...

Trec la faza a doua.

Vă rog să mă iertați.

Imbecilule!

Nu mă atinge, țărane!

Îmi pare tare rău, dle.

Mii de scuze.

N-am nevoie de scuze, ci de o toaletă.

Condu-l!

Pe aici, domnule!

Hai să te spălăm.

Acest pistol a fost cel mai de preț obiect al tatălui meu.

Îl țin aproape din ziua în care l-am ucis cu el.

N-aveam voie să-l ating, în copilărie.

Pe aici!

Călărețul Singuratic folosea unul identic.

Hei!

Ce se întâmplă aici?

Cineva a vărsat vin pe un oaspete. Au voie.

Ceva nu e în regulă. Raportez.

Nu fi tâmpit! Ai citit prea multe romane de spionaj.

Mi-e dor de tine în fiecare zi, tati.

În cuvintele lui nemuritoare:

"Vânătorul talentat are nevoie de un singur glonț."

Vă doresc o seară plăcută!

Nu.

Trebuie să plecăm.

Așa, ușurel...

Doamne!

Ești ca un zid elegant.

- Ce faci? - Încerc să distrug misiunea.

- Misiune îndeplinită. Găsește amprenta! - Fir-ar al naibii!

Hai, ticălos mic! Unde ești?

Rahat!

Te-am găsit.

Telefonul.

E momentul pentru deepfake.

Sotto Voce.

ACCES PERMIS

Bine.

ALARMĂ - SALA EXPONATELOR SEIF DESCHIS

Dl Voce nu e la petrecere?

Trimite o echipă!

Paza, cod roșu!

Hei!

Pentru un tip care se declară nevinovat, umbli cu mulți infractori.

Sunt nevinovat.

E un hoț foarte bun, pentru un începător.

- Nu sunt bun. - Ba ești.

- Nu spune asta! - Nu fi modest!

- Mai taci! - Modestul nu acceptă complimentele.

Înțelege că Nebunul a pus totul la cale! Ea mi-a întins capcana.

Dacă e mâna Nebunului și ești nevinovat, demonstreaz-o!

Hai! Arestează-ți prietenul!

Nu suntem prieteni.

- Suntem soții de serviciu. - Ba nu.

- Soții-surori. - Nu suntem soții!

Tăceți amândoi!

Dacă nu-l arestezi, vă arestez eu.

Ce alegi, agent Hartley?

Îmi pare rău.

Pe bune?

- Ești arestat. - Te iei după ea?

După câte am îndurat...

Mă iubești?

Te urăsc.

- Le-ai strâns bine! Doamne! - Vezi?

Sunt un om bun.

Dar uneori fac lucruri rele.

- Hartley! - Să luăm oul și să plecăm!

Nu discutăm ce s-a întâmplat?

- Cum adică? - Am avut un moment.

- Ba nu. - Ba am avut un moment.

Căutați ceva anume sau doar vă uitați?

Arăți groaznic.

Exista o cale de acces mai ușoară,

dar mă îndoiesc că v-ați fi descurcat.

Acum, că am două ouă din trei,

îți mai dau o șansă să-mi accepți oferta.

Am o contraofertă.

- Ești arestată. - Doamne!

Înțelege situația!

Ți-am spus că o să sfârșești în cătușe.

Ești jenant! E jenant.

Agent Hartley.

Vrei să mă arestezi? Haide...

Arestează-mă!

Eu vreau doar oul.

Ia-o mai ușor!

Acum e ușor.

Scuzați-mă!

Frate, n-am... Nu mă așteptam la cătușe.

Frumoasă fază!

- Ce erecție derutantă! - Să nu povestești nimănui!

- N-o să spun, promit. - Bine.

Bine.

Stați! Nu trageți!

Nu vreau să fiu pârâcios. N-am furat oul. Am încercat.

Dar ea l-a luat.

Ăsta e adevărul.

Serios?

Mulțumesc. În regulă.

Vrei să mărturisești, milady?

E o plăcere să fac afaceri cu tine. Ți-am spus că vor veni.

Ce p...

Bună dimineața, domnilor!

Aici, sub copitele taurilor, n-o să vă audă nimeni țipetele.

Asta se cheamă prevestire.

- Știu. - Voiam să fiu sigur.

- Știu. - Nu pari absolvent de engleză.

- Mai taci! - Buongiorno!

- Perfect! - Am adus șampanie.

Aș face prezentările, dar deja o cunoașteți

pe adorabila mea asociată.

Da.

- Ți-am zis că Nebunul lucra cu cineva. - E o căsătorie de conveniență.

Cunoașteți conceptul, nu?

Chipeșul domn Voce

deținea deja al doilea ou.

Așa că i-am făcut o ofertă,

iar acum am ajuns la partea

în care tu ne spui unde e al treilea ou.

Du-te dracului o mie de ani!

Nasol... Chiar preferam varianta ușoară.

Nu-i nimic. O să aflu informațiile de la tine rănindu-l pe el.

Poftim?

Ador planul ăsta.

Există o legătură specială între voi.

Altfel, nu v-ați risca viețile împreună

încercând să furați oul.

Nu-i așa, agent Hartley?

Nu e nicio legătură. Nici nu-l cunosc bine.

Booth, spune-i că nu suntem prieteni!

- A aflat, amice. - Ce vrăjeală!

Știe că ai fost cavalerul meu de onoare.

Ticălosule! Minte.

Dacă te rănește foarte rău, dacă e foarte creativă,

n-am de ales, trebuie să-i spun tot.

Dle Booth, unde e al treilea ou?

Bine, încep.

Nu, stai...

Doamne!

- Ei bine... - Nu.

Acum aflăm ce fel de prieten ești, dle Booth,

pentru că mergem în locul meu preferat.

Nu!

Nu.

Gata cu joaca, iubito!

- Uite cum îl faci să vorbească! - De ce ți-ai scos cămașa?

- De ce a scos-o? - Nu știu.

Uneori, metodele vechi sunt mai bune. Scuză-mă!

Gata, agent special Hartley.

Uită-te la prietenul tău!

Oul. Acum!

Booth, te rog.

Bine, oprește-te! Îți spun.

- E în Egipt. - Unde anume?

E o încăpere ascunsă în Marea Piramidă.

Au găsit-o cu laserul acum un an. N-au deschis-o încă.

- De unde știi că e acolo? - Mama era egiptolog.

Citeam hieroglife înainte să învăț engleză.

Încăperea ascunsă

e mormântul secret al Cleopatrei.

Au îngropat al treilea ou acolo când celelalte au dispărut.

Scanările arată că e acolo.

Al treilea ou n-a părăsit Egiptul.

Nu minte. Am citit despre încăpere.

A fost așa greu?

Sărbătorim?

- Pentru finalul afacerii noastre! - Și începutul plăcerii.

- Adică... - Haide...

Nu te așteptai la asta, amatorule?

Paznic!

Nu știu ce s-a întâmplat. Beam șampanie,

când, brusc, s-a prăbușit.

Final de scenă!

- Escrocherie de durată? - Da.

Începi să-mi fii antipatică.

Mi-ar plăcea să văd ce se mai întâmplă,

dar am o întâlnire cu o piramidă uriașă.

Abia aștept să văd ce urmează!

Ce palpitant!

Are o voce foarte bună.

Trebuia să accepți oferta ei din pușcărie.

Nu trebuia să-i lași iubitul să ne prindă.

De ce e vina mea?

Dacă nu știi, ești mai prost decât arăt.

Doamne! E înfricoșător.

Arăți groaznic. Parcă ești un zombi.

Tu ai făcut asta. E vina ta. Era a mea!

Dragule, fata e clar de zece.

Iar tu arăți ca...

Un țânc musculos.

N-aveați nicio șansă.

- Diferența de înălțime... - Băga-mi-aș!

Stai! Hai să discutăm!

- John, te-a nimerit? - Nu, în mod surprinzător.

Ce? Cum e posibil?

Cum te-ai eliberat?

- A tras în cătușe. - A nimerit ceva?

Am avut noroc.

O să scăpăm de aici.

Chiar o să reușim!

Unde te duci? Suntem parteneri.

Acum suntem parteneri? Parteneriatul s-a încheiat

când ai lăsat-o să mă electrocuteze.

Nu găsești Nebunul fără mine.

Știu unde se duce, datorită ție.

- Adio! - Am mințit.

- Am mințit. - Cum adică?

Am inventat toată povestea.

V-am mințit pe tine, pe ea, pe pruncul Iisus.

Pe toți.

Ideea e că al treilea ou nu e în Egipt.

Bine. Mi se rupe de ou!

Vreau să arestez Nebunul și să-mi refac reputația!

Exact. Dar nu ajungi la Nebun fără să ajungi la ou.

Și eu știu unde e oul.

Eliberează-mă!

Eu iau oul, tu prinzi Nebunul.

Haide!

Te rog frumos!

Ai vreo idee?

Auzi?

Hei!

Aici!

Ne pierdem în mulțime și am scăpat.

Băga-mi-aș!

Cred că o să plecăm de aici.

Băga-mi-aș!

- Nu. Nu te mișca! - De ce?

Taurii văd foarte slab. Dar simt mișcarea.

Asta era în Jurassic Park.

Nu, am văzut un documentar cu David Attenborough.

Te gândești la Richard Attenborough, din Jurassic Park.

Vámonos. Îmi spun să fug.

Dacă fugi, mori.

Da sau nu, era cu Jeff Goldblum?

Doamne! Chiar era Jurassic Park. Era cu Jeff Goldblum.

Tâmpitule!

Fugi, altfel, mori!

Mulțumesc.

Ce te-a apucat?

Să nu fug?

O să fii așa morocănos tot drumul? Stai să vezi cu ce plecăm!

E distractiv, nu?

Mergem cu trenul, ca vagabonzii.

Ai văzut Sullivan's Travels?

Nu.

Și nu e distractiv. Spune! Unde mergem? Unde-i al treilea ou?

Bine.

M-am gândit mult la asta, nu pot să-ți spun.

Cum adică, nu poți?

Nu e vorba că nu pot, ci că nu vreau.

Du-mă la al treilea ou!

Vrei s-o faci?

Fă-o!

Nu poți, nu?

Deși umbli cu mine și te joci de-a hoțul,

nu ești un om rău.

Hai să lămurim ceva!

A fost înfricoșător.

Uite ce-i! Nu e vorba că nu țin la tine.

Nu țin la nimeni.

Tata a fost pungaș.

Escroc, mai precis.

Era cel mai bun.

Când am împlinit 13 ani, n-a venit.

Eu și mama nu l-am mai văzut.

Ce tați avem, nu? E un miracol că nu suntem stripperi.

Da.

Tatăl tău era polițist, așa că ai ajuns escroc.

Al meu era escroc, așa că m-am făcut polițist. Semănăm.

Nu-ți cer să ții la mine.

Îți cer să mă ajuți.

Ajută-mă să-l prind pe Nebun și să-mi refac reputația,

iar eu te ajut să redevii cel mai mare hoț de artă din lume.

E singura mea șansă de a-mi recăpăta viața.

Te rog!

Aprilie 1945.

Armata Roșie e pe cale să cucerească Berlinul.

Naziștii au pierdut.

Atunci, un nimeni pe nume Rudolph Zeich,

negustorul de artă și antichități al lui Hitler

și singurul om despre care s-a spus că a ținut al treilea ou

în mână,

a luat un vapor cu aburi către Argentina.

Actele navei arată că avea o singură valiză.

Și 16 containere de câte cinci tone, conținând, cică, piese de mașinării.

De ce și-ar părăsi un negustor de artă clientul

și ar traversa Globul

cu aproape 100 de tone de așa-zise piese de mașinării?

Timp de 70 de ani, detectivi amatori, vânători de comori

și virgini adulți din toată lumea au fost obsedați de întrebarea asta,

de găsirea a ceea ce ei considerau a fi buncărul pierdut al lui Hitler,

ascuns undeva în America de Sud.

Și tata era unul dintre ei.

Își petrecea weekendurile în biroul lui,

analizând hărți vechi și dosare desecretizate.

În vacanțe se ducea la licitații obscure, unde licita pentru diverse ciudățenii.

Inclusiv un ceas.

Nu orice ceas. Ceasul negustorului de artă nazist, Rudolph Zeich.

Ceasul pe care tata a ales să-l iubească mai mult decât pe mine.

Ce jigodie!

Nu am vrut să am de-a face cu vânătoarea asta de comori

nici după ce a murit.

Fusese pasiunea tatălui meu. Să-i fie de nas!

Dar, când am descoperit ce era în el,

mi-am dat seama că țineam în mână

secretul locului celui de-al treilea ou.

Booth, suntem de trei zile pe drumuri

și ne învârtim în cerc de opt ore. Sper că harta aia e bună!

Calmează-te, o să-l găsim!

Să zicem că-l găsim! Cum poți fi sigur că oul e acolo?

Cum adică?

Înțeleg că Rudolph, nazistul cu nasul roșu,

ar putea fi ultimul om care a ținut oul în mână,

iar buncărul misterios ar adăposti toate comorile furate.

Cum poți fi sigur că al treilea ou e acolo?

Credință.

Credință?

Scuze, vreau să fie limpede.

Ne bazăm pe credință în mijlocul pustietății?

Sau instinct, dacă nu-ți place religia.

Nu.

Mie-mi plac planurile bune.

Un plan inteligent, opusul a ce faci tu.

Calmează-te! Am vești bune.

Dacă interpretez bine harta...

Am ajuns.

- Unde? - Aici e. X marchează locul.

X... Ce loc? X marchează locul.

Am ajuns. Aici e. Excelent!

- Te rog, nu țipa la mine! - Booth l-a găsit.

Nu e niciun buncăr. Nu e nimic.

- Îți spun ce zice harta. - Nu-i niciun buncăr.

Ce zice harta?

Băga-mi-aș!

O să fie un drum lung înapoi.

E vina busolei.

O am de când eram cercetaș. Nu e prea bună.

Nu e punctul meu forte.

- Pot s-o văd? - Sigur.

- Și asta? - Da.

Înțeleg problema.

- Asta e. - Nu-i frumos!

Știi ce nu-i frumos? Să mă aduci aici,

la capătul lumii, pentru o bănuială!

Sfinte Sisoe!

Se pare că plătesc utilitățile.

E energie hidroelectrică,

deci există o apă curgătoare pe aici.

Uită-te la ușa aia! Nu ascunde nimic.

Cum trecem de ea?

Băga-mi-aș!

Nu pot să cred!

E ceasul tatălui tău?

Nu, e ceasul din Pulp Fiction.

Da, e ceasul tatălui meu.

Parcă îl spărseseși.

L-am reparat. Te deranjează?

Nu, deloc. Bine că nu e un subiect sensibil.

Te rog, taci!

Distracție cu magneți. Bine.

Tată...

Sper că ești nebun în sensul bun.

Lasă oul, hai să furăm astea!

Nu furăm nimic.

Ba da. Am venit să furăm oul.

Știi ce vreau să zic.

Dacă-l fur eu, e furt. Dacă-l furi tu, ce e?

- Ce-ar fi să tăcem? Și mă refer la tine. - Ești și bădăran.

Bădăran, ce mitocan!

Cum găsim oul?

Nu știu.

Caută o cutie pe care scrie "obiectul intrigii".

Știi ce-i ăsta?

Ăsta e...

Da, e un Mercedes-Benz Grosser 770 din 1931.

L-aș vinde ușor cu 25 de milioane.

Mai sunt vreo trei în toată lumea. Patru!

Acum sunt patru.

Oțel de doi centimetri,

blindaj, geamuri antiglonț,

încrustat cu aur de 24 de carate.

E un tanc decapotabil.

Și arată impecabil. Pun pariu că încă merge.

Păcat că au condus-o gunoaie naziste. Îmi pare rău că-i dăm foc.

Cum au adus-o aici?

Au coborât-o pe bucăți și au reasamblat-o?

Pe acolo.

Probabil că aici a fost o mină de cupru.

Tunelurile sunt uriașe, se întind pe kilometri.

Construiești buncărul, aduci prada, închizi tunelul...

Și cu asta basta.

- Cine-i tăticul tău? - Nu așa e expresia.

Știu.

Etichete, naziști, tâmpiți.

Regula de cinci secunde. N-a pățit nimic. N-are nicio zgârietură.

Sigur nu vrei să-l vindem? Am pe cineva.

Vă scutesc eu de un efort.

Aparițiile tale sunt de rahat!

Egipt?

Chiar credeai că o să fug la piramide pe baza cuvântului tău?

Am așteptat să scăpați de Sotto Voce

și apoi m-ați adus la al treilea ou,

pe care o să-l iau acum.

Deci... dă-mi-l!

Hai, nu fi timid!

Bravo! Ce băiat cuminte!

Lasă arma!

Pe aici! În partea aia.

Cum ne-a găsit?

Eu v-am urmărit pe voi. Probabil că m-a urmărit.

Nu mai spune!

De ce tragi în ei? Nu erai de partea lor?

Ba da. Dar ei au tras primii în mine.

Cum scăpăm de aici?

Cu aia.

Nu cred că încape pe scări.

Nu mergem pe scări.

Acoperă-ne!

- Pornește! - Încerc!

Haide!

Să mergem!

- Arunc-o! - Poftim?

Acum!

Voi doi, cu mine! Restul, urmăriți-i!

Haideți!

Nu mai am gloanțe.

Oprește!

La dracu'!

Nebunule, oul!

M-ai salvat.

Mă iubești. Mă iubești la nebunie!

Rahat!

Se termină drumul.

Țineți-vă de ceva! Dacă ne oprim, ne prind.

Atunci, să ne lăsăm prinși! Evadăm mai târziu. Așa am făcut mereu.

Îndepărtați-vă de mașină!

Hai să mai discutăm ideea!

La dracu'!

Exact cum am plănuit, nu?

Hartley?

Hartley?

Hartley?

O să-mi lipsești.

Fir-ar al dracului!

Hartley?

Hartley?

Unde ești, idiot mare?

Pe cine faci idiot?

Aici sunt.

- M-ai pus mai presus de ou? - Nu.

- Așa se pare. - Nu-i adevărat.

- Ai vrut să mă salvezi. - Mi-a căzut telefonul acolo.

Nu rezistă la nesfârșit în apă. Trebuie băgat în orez, e complicat.

Credeai că am murit.

Nu, îmi doream să fi murit.

Te-am văzut în apă. "Hartley!"

Da, voiam să te scot din apă,

să te salvez, să-ți faci speranțe, apoi să te bag la fund.

N-o să fac mare caz de chestia asta. N-o să mă dau mare. Nu e genul meu.

Ar spune unii că e jenant pentru tine?

Sigur că da. Probabil că toți ar spune-o.

Dar nu asta contează acum.

Contează că înțelegi că tu ai pierdut și eu am câștigat.

Noi.

Noi am câștigat. Împreună. Prietenie. Muncă în echipă.

E morala poveștii.

De mulți ani vreau să-ți spun asta

în față...

Șah mat.

Ce plăcut e!

Eu am două ouă, tu ai unul, dar crezi că ai câștigat? Cum așa?

Nu trebuie să câștig eu ca să pierzi tu.

Asta e partea frumoasă.

Câtă vreme am al treilea ou, nu poți câștiga.

Nu-mi mai pasă de bani.

Serios, uită-te la fața ta!

Fața asta. Perfect!

Fața de ratat. Pe scurt, de neprețuit.

Și asta nu e tot.

Prietenul meu, fără niciun cost suplimentar,

o să-ți ofere o rezervă pe viață de închisoare.

Deci... E drăguț.

- Ridică-te! - Ridică-te!

Ți-am spus cum o să se sfârșească.

Ai dreptate. Sunt ticălosul.

Știu cum funcționează escrocheriile.

Nu mă cunoști, Booth.

Nu știi de ce sunt în stare.

Ce paștele mă-sii?

Uită-te la el!

Față de ratat. De neprețuit.

- Ai lucrat pentru ea de la început? - Nu pentru mine, cu mine.

- Parteneri. - Amândoi suntem Nebunul.

Ți-a spus unde e al treilea ou?

- Te iubesc! - Și eu.

- Ești gata? - Da.

Surpriză!

Sunt doi nebuni la șah.

Și mulți pioni.

I-am dat primul ou în Bali.

L-a luat pe al doilea de la Sotto Voce. Iar pe al treilea nu-l puteam găsi

decât dacă ne duceai tu la el, exact cum ai făcut.

Eram sigur că te prinzi de minciuna cu

"nu suntem parteneri, reputația mea, sunt omul legii, bla-bla."

Sincer, mi s-a părut că am exagerat în pușcărie.

- Nu, ai fost foarte bun. - Nu? Serios?

Îți sunt recunoscător. Ți s-a părut prea mult?

Am niște observații. Dar a fost binișor.

- "Binișor"? În regulă. - Să recapitulăm un pic!

L-ai electrocutat. Te-ai dus "mai la vale".

Da. Apropo, a durut ca naiba.

Știu, îmi pare rău. Am fost obligată.

Nu.

Doar așa îți puteam da cheia, să scapi de cătușe.

Cum te-ai eliberat?

În fine, oul.

Oul.

Pistolul ăla e plin de apă. Nu...

Nu sunt militar.

Al treilea ou.

- Mulțumesc. - Hai să ne plimbăm!

Totul a fost o minciună? Și povestea lacrimogenă cu taică-tu?

Nu. Tata a fost escroc și îl uram.

Așa că am hotărât să devin mai bun decât el.

Să-l bat la jocul lui.

Nu te învinovăți!

Ești foarte bun, mai bun decât mulți.

Te respectăm enorm.

Baftă data viitoare!

Am vrea să mai stăm,

dar trebuie să ajungem la o nuntă importantă

și avem cadoul ideal.

Fără resentimente!

Asta ne e meseria.

Nu mă supăr. A fost distractiv.

Apreciez o înșelătorie de calitate.

Serios, aveți cremă de protecție?

M-am dat doar cu spray autobronzant.

Un asemenea eveniment are loc doar o dată în viața unui tată.

De aceea, când am aranjat nunta unicei mele fiice,

nu mi-a păsat cât mă costă acest dar unic.

Un dar demn de o regină,

Cleopatra mea.

Pentru prima oară după două milenii,

toate cele trei ouă sunt laolaltă.

Doamne! Ed...

Ed Sheeran!

Te iubesc!

Ed Sheeran, cine ar fi crezut?

Ce drăguț e!

Da, îmi place tipul.

Atenție! E o acțiune a Interpolului!

Nu vă ridicați! Terminăm imediat.

Cine naiba...?

- Noroc! - Noroc!

Doamne! Nu mă atingeți! Scuzați-mă!

Haide!

Le luăm noi. Mulțumesc mult.

Să mergem!

E ilegal să deții pradă furată de naziști.

Ești arestat, socrule mic.

E scandalos!

Dă-mi drumul! Știi cine sunt? Am jucat în Urzeala tronurilor!

Sunt Ed Sheeran, nenorocitule!

DUPĂ ȘASE LUNI

Gouda asta e dezamăgitoare.

E un iaht de lux, puteau să aibă brânză mai bună.

Nu e brânză, e carne crudă de porc.

Am auzit că teniile ajută la slăbit.

Vă mirați să mă vedeți?

Ne mirăm că a durat atât să ne găsești.

De fapt, am urcat la bord ieri.

N-ai fost singurul care a plâns după ce ați făcut dragoste.

E amuzant, după ce Das m-a găsit pe plajă...

Ai rămas fără prieteni.

M-a trimis în singurul loc

care e mai rău decât contul ei de Instagram.

Apoi mi-am amintit

că sunt talentat la evadări.

Așa că am evadat.

Sunt supărat pentru ce s-a întâmplat pe plajă?

Sigur că nu. Nu sunt reguli în iubire și ouă.

Am venit să vă felicit.

Mă bucur că avem aprobarea ta. Ce vrei?

Sunt foarte iertător. Așa am fost mereu.

Dar nu uit.

Cum adică?

Mă refer la întorsătura mea.

Știți cele 300.000.000 luate pe ouă înainte să păcăliți miliardarul?

Felicitări!

Am sunat-o pe inspectoarea Das și i-am spus de contul din Insulele Cayman

unde îi țineți. Nu e atât de bine protejat pe cât sperați.

Ia-i pe toți!

FONDURI BLOCATE

Vedeți? Acum suntem chit.

Toată lumea pierde, nimeni n-are bani, putem fi iar prieteni.

Lasă vrăjeala! Care-i oferta?

O nouă lovitură.

Plată dublă, dificultate triplă, plus partea cea mai tare.

E o treabă de trei hoți. Unu, doi, trei.

Și, dacă nu acceptăm,

inspectoarea Das vine să ne aresteze.

Cu ambarcațiuni rapide.

Știi ce mă amuză?

Proba lui Vin Diesel pentru Cats? Există.

Faptul că tu crezi că am lucra cu tine. Pleacă de pe iaht!

Bine. Vă trimit o periuță de dinți ascuțită.

Stai!

Avem nevoie de o lovitură.

Știu că te înnebunește, dar e bun.

- Lucrați bine împreună. - Ba nu.

Ba da.

Ai încredere în mine?

Mereu.

- Mă iubești? - Foarte mult.

Asta e tot ce ne trebuie.

Ce furăm?

Asta.

E abandonat. Nu sunt aici.

MANDAT DE ARESTARE

Sunteți gata?

Ce s-ar putea întâmpla?

Orice.

Să nu vă fie prea dor de mine! Și pusi!

Subtitrare: Retail