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V�BORA NEGRA TERCERO

LISTO Y DESHONESTO

Muy bien, Sra. Miggins, por fin se acab� la locura...

...cesa el bullicio y ya no hay histeria.

Tras el caos de unas elecciones generales, la normalidad.

�Ha habido elecciones generales, Sr. V�bora Negra?

Ya lo creo, Sra. Miggins.

- Bueno, yo no sab�a nada. - Claro, no ten�is derecho al voto.

- �Por qu� no? - Porque no lo tienen...

...ni las mujeres, ni los campesinos, ni los chimpanc�s...

- ...ni los lun�ticos, ni los Lores. - No es verdad, lord Nelson s� vota.

Tiene un bote, Baldrick.

Maravillosa la democracia, miren en Manchester:

60.000 habitantes y con derecho a voto, tres.

Yo, quiz� tenga el cerebro del tama�o de una pasa--

- Correcto. - Pero no me parece nada justo.

Claro que no es justo, pero no est� mal.

Si Baldrick votara, volver�amos a los druidas saltarines...

...a las lapidaciones y al esti�rcol para cenar.

Yo hoy cenar� esti�rcol.

�Y a qui�n eligen cuando hacen esas elecciones?

Siempre son los mismos.

Terratenientes conservadores que van al Parlamento cuando pesan bastante.

Revolucionarios rabiosos que se creen que, por trabajar todo el d�a...

...ya tienen derecho a que se les pague algo.

De hecho, aquello es un desbarajuste: Los ricos arriba, la plebe abajo...

...y yo en medio, sac�ndoles tanto dinero como puedo.

Pues m�s vale que est� atento, Sr. V�bora Negra.

Las cosas cambiar�n.

No, mientras Pitt el Anciano sea Primer Ministro.

Es tan poco efectivo como una gatera en casa de un elefante.

Mientras tenga los pies calientes y le lleven un vaso de leche a la cama...

...no molestar� a nadie hasta que tengan que vaciarle el orinal.

Honorables miembros de la C�mara de los Comunes...

...el primer ministro de Gran Breta�a y sus imperios...

...el Sr. William Pitt, el Joven.

Se�or portavoz, miembros de la C�mara...

...ser� muy breve porque, por desgracia...

...he sido escogido Primer Ministro en �poca de ex�menes.

Conf�o en saber cumplir mi deber...

...para que la ni�era est� orgullosa de m�.

Cambiar� la legislaci�n...

...para conseguir la aniquilaci�n de tres enemigos del Estado.

El primero es el malvado dictador Napole�n Bonaparte.

�S�! �S�!

El segundo es mi profesor de Geograf�a, Aliento-de-pl�tano.

Pero sobre todo, se�ores, ese idiota consumado, el pr�ncipe de Gales.

Porque este a�o ha gastado 15.000 libras del tesoro en banquetes.

�M�s de 20.000 libras en perfumes!

Y lo m�s sorprendente de todo:

�59.000 libras en calcetines!

Por lo tanto, mis tres prioridades pol�ticas son:

- Primero, la guerra contra Francia. - �S�! �S�!

Segundo, sentencias m�s duras a los profesores de geograf�a.

Y, por �ltimo, �un buen puntapi� al real culo de Su Majestad!

Y ahora, solicito la presencia del l�der de la oposici�n...

...para que me pregunte la lecci�n de lat�n.

Si permite la osad�a, ha surgido una crisis mayor en vuestros asuntos.

Ya lo s�, V�bora Negra, llevo pens�ndolo toda la ma�ana.

- �S�, se�or? - S�, los calcetines. �Me desaparecen!

�C�mo es posible que, comprando millones, no encuentre ninguno?

Se�or, con vuestro permiso, hay un problema a�n m�s grave.

�No lo entiendo! �Desaparecen!

Casi parece que viene alguien...

...roba los calcetines y luego los vende.

Imposible, se�or. Solo vos y yo tenemos acceso a los calcetines.

S�, ten�is raz�n, es verdad.

Para m�, los calcetines son como el sexo.

Parece que deber�a sobrarme, pero ni lo huelo.

Si me permit�s que volvamos a este problema m�s urgente...

...he le�do noticias muy preocupantes en la prensa.

�No! �Otro gatito en lo alto de un �rbol?

No, se�or. Hay una propuesta en el Parlamento...

...para que os retiren la asignaci�n real.

�S�, s�, s�! Pero, �qu� har�n con los calcetines?

Se�or, si esta ley sale adelante, no tendr�is m�s.

- �Ahora tampoco tengo! - Ni pantalones, camisas...

...abrigos, ni medias. Ir�is a la ruina total.

No pueden hacer eso. La gente me quiere.

El otro d�a sal� a la calle y la gente dec�a:

"�Aclamamos al Pr�ncipe George, aclamamos al Pr�ncipe George!"

"�Odiamos al Pr�ncipe George, odiamos al Pr�ncipe George!"

- �S�? - As� es, pero no est� todo perdido.

Por suerte, los votos en la C�mara est�n empatados...

...y, si encontramos un solo diputado m�s que os apoye, estamos salvados.

�Hurra!

- �Alguna idea? - S�, se�or.

Hay un hombre que puede ser nuestro as en la manga.

Un as irritable y grit�n llamado Sir Talbot Buxomly.

- Nunca o� de �l. - No me extra�a...

...ya que tiene el r�cord de asistencia m�s bajo del Parlamento.

Una vez, entr� en la C�mara de los Comunes...

...orin� en la Gran Sala y luego en la silla del Portavoz.

Si este hombre nos da su apoyo, estamos salvados.

- �C�mo es? - Seg�n el "Qui�n es qui�n"...

...le gusta dar palizas a los criados, matar a pobres...

...y extender la esclavitud a todos aquellos que no sean Lores.

�Excelente! �Una pol�tica sensible para una Gran Breta�a m�s feliz!

Naturalmente, para que nos apoye...

...habremos de proporcionarle alg�n incentivo.

�Ten�is algo pensado?

Podr�amos nombrarlo juez del Tribunal Supremo.

- �Est� preparado para eso? - Es un viejo violento...

...borracho y sin escr�pulos.

M�s que preparado. Bueno, hacedle venir.

Habr� vuelto antes de que hay�is podido decir "antidesistematizaci�n".

Bueno, yo no estar�a tan seguro. Antidesesti--

DOS D�AS DESPU�S

Sir Talbot Buxomly, Alteza.

Buxomly, estoy muy contento de veros, �c�mo est�is?

Estoy muy bien, Alteza.

He pasado un buen d�a y he cenado a un par de criados.

- �Os com�is a los criados? - No, no. Ceno encima.

�Por qu� gastar dinero en mesas cuando tengo criados que no hacen nada?

S�, claro. Bueno, ya conoc�is las intenciones del Sr. Pitt.

Ese mocoso.

�As� que no aprob�is sus planes de abolirme, se�or?

�De ninguna forma! �Malditos sean sus ojos!

�Malditos sus pantalones! �Y malditos sus patos de hule!

- �Hurra por eso! - Me da igual que se�is hijo...

...de un imb�cil bebedor de col fermentada.

- Gracias. - Y no me importa en absoluto...

...que os vist�is como un loro loco y habl�is como un plato de frijoles...

...negociando para salir del est�mago de una vaca.

Y no meter� las narices aunque sepa que las c�scaras de lim�n...

...que flotan en el T�mesis llevar�an la Regencia con m�s acierto que vos.

- �Bravo! - El caso es que vos sois el Regente.

�Por la gracia de Dios!

Y yo luchar� siempre por vos aunque me destruya la enfermedad...

...y la falta de salud me flagele a cada minuto.

Bien, muy bien, se�or. Pero no me habl�is de enfermedad.

Sois del m�s puro linaje de la grandeza brit�nica.

Ten�is la psique de un semidi�s.

La cara llena de los colores de la vida...

...sois fuerte, de buena planta y de sangre caliente...

...como corresponde al perfecto funcionamiento de vuestro cuerpo.

Est� muerto, Se�or.

- �Muerto? - S�, Alteza.

�Qu� mala suerte! Ya casi lo ten�amos.

- Debemos movernos enseguida. - �En qu� direcci�n?

Era el diputado de la circunscripci�n de Villaheces...

...y tenemos la suerte de que este condado es de lo m�s corrupto.

�En serio?

�Lo es? �Vaya!

�Qu�, qu� suerte!

�Qu� suerte! �Qu� suerte!

No sab�is lo que es un condado corrupto, �verdad?

No.

Y entonces, �por qu� hac�is la gallina, se�or?

Bueno, es que no quer�a herir vuestros sentimientos.

As� que... �Qu� es un cu�ado con rublos?

- Condado corrupto. - S�, eso.

Un condado corrupto es una circunscripci�n en la que...

...el propietario de la tierra controla corruptamente las votaciones.

Bien. S�.

- �Y un cu�ado con rublos es...? - �Podemos dejar eso?

Villaheces es un lugar que no vale ni dos reales...

...media hect�rea de pantanos y marismas y una casa solariega abandonada.

�Habitantes? Tres vacas ro�osas...

...un perro salchicha que se llama Colin...

...y una gallina que ha cumplido 40 a�os.

Entonces, �no vive nadie, aparte de Colin?

Colin es un perro, se�or.

S�lo vive una persona y es el votante.

- Entonces, �qu� planes ten�is? - Debemos comprar Villaheces...

...y as� controlaremos al votante.

- Necesitar� 1.000 libras. - �1.000 libras?

�No hab�is dicho que aquello no val�a ni dos reales?

S�, el terreno costar� dos reales, pero hay muchos otros gastos.

El papeleo, los seguros...

...contra inundaciones.

El mat�n, comida para perros, pomada para la vaca, no acabar�amos nunca.

- Bien. El dinero est� en la mesa. - No, se�or. Lo tengo en la cartera.

- Estupendo. No hay tiempo que perder. - Mis ideas son precisas.

S�lo debemos decidir qui�n ser� nuestro diputado.

- Dif�cil. - Nos hace falta un total desconocido.

Alguien sobre quien tengamos un poder absoluto.

Un hombre sin opini�n, y sobre todo, sin ideas propias.

Podr�a llegar a decirse un hombre sin cerebro.

- Bien, �alguna idea? - S�, Alteza.

�Hab�is llamado, se�or?

Os presento al nuevo diputado del distrito de Villaesti�rcol.

�Pero si huele a esti�rcol!

S�, exacto, nuestro lema deber�a ser:

"Un diputado podrido para un condado corrompido."

Baldrick, vuelve a los fogones y una vez all�...

...comienza a prepararte para el Gobierno.

Muy bien, lo que debemos hacer es rellenar este impreso y listo.

- �Apellido? - Baldrick.

- �Nombre de pila? - No estoy seguro.

- Debes tener una idea. - Podr�a ser "Vete a la mierda".

- �Qu�? - Cuando jugaba en los barrios bajos...

...le dec�a a los otros: "Hola, me llamo Baldrick".

Y ellos dec�an: "Ya lo sabemos. Vete a la mierda, Baldrick".

De acuerdo, entendido. Se�or V. Baldrick.

Rasgos distintivos. Ninguno.

Bueno, tengo una protuberancia en medio de la cara.

Esa es tu nariz, Baldrick.

Ahora, �alg�n caso de demencia en la familia?

No, eso lo tacho.

�Alg�n miembro de la familia que no sea demente?

De momento, ninguno.

- Ahora, antecedentes penales. - Claro que no.

�Por Dios, Baldrick! �Debes ser miembro del Parlamento!

Te pondr� fraudes y perversiones sexuales.

- Y ahora, soborno m�nimo aceptado. - Un nabo.

No quiero estar por encima de los precios del mercado.

Baldrick, siempre he querido preguntarte:

�Tienes alguna ambici�n en la vida aparte de conseguir nabos?

No.

- Y, �qu� har�as con 1.000 libras? - Me comprar�a un nabo para mi solo.

Y ahora, supongamos que tuvieras un mill�n de libras.

Entonces, me comprar�a un nabo bien grande en el campo.

Voy yo. Ten. Firma aqu�.

Alteza, Pitt el Joven.

Bueno, hola jovencito. Vamos a divertirnos.

Tengo una moneda para el muchacho inteligente que adivine...

...en qu� mano la tengo.

La escuela, la escuela... �Qu� haces, primero?

Seguro que te pasas todo el d�a en el patio, jugando al bal�n.

El Sr. Pitt es el Primer Ministro.

�Vamos! �Es �l? �Este pobre mocoso?

Preferir�a tener una nariz mocosa que un cerebro l�quido.

Disculpadme, Primer Ministro, pero, en la despensa, tenemos...

...unos caramelos muy buenos. Quiz� os interesen.

�No seas condescendiente, imb�cil de clase media-baja!

�De qu� son?

De grosella.

V�bora Negra, �seguro que este es el Primer Ministro?

Me parece una garrapata apestosa.

Sol�amos alinear cuatro o cinco de su clase...

...hacerlos inclinarse, y usarlos como portatostadas.

No me sorprende, se�or. Conozco a los de su clase.

Una vez, estuve en medio de un aula grande y fr�a...

...con una tostada quem�ndome las nalgas vergonzosamente.

Desde aquel d�a...

...dediqu� todos mis esfuerzos a ser Primer Ministro...

...para combatir la holgazaner�a y los privilegios.

El esfuerzo no os impedir�a quitaros la tostada...

�Lo lamentar�is, caballeros!

Pens�is que pod�is desbaratar mis planes...

...ama�ando las elecciones de Villaesti�rcol.

Pero os vencer�.

Presentar� a mi hermano peque�o como candidato contra vos.

Y, �c�mo se llamar� el peque�o Pitt? �Pitt el Beb�?

�Pitt el Embri�n?

�Pitt el Destello en el Ojo del Lechero?

Se�ores, tal y como dije al canciller Metternich...

...en el Congreso de Estrasburgo:

�Al diablo los nobles!

Se�ores, nos veremos en la campa�a electoral

V�bora Negra, este peque�o insignificante no ganar�, �verdad?

No, porque, uno, basaremos la campa�a en soluciones, no en personalidades.

Segundo, seremos el �nico plato fresco del men�.

Y tercero, haremos trampa, claro.

Buenas noches y bienvenidos a las elecciones de Villaesti�rcol.

En primer lugar, comentar la excelente participaci�n.

De hecho, el votante particip� antes del desayuno.

Podemos avanzaros el resultado seg�n nuestros sondeos.

Con un 100% de...

..."No te metas donde no te llaman, est�pido entrometido".

Sr. Hanna, �vais a hablar con los candidatos?

Claro, con nosotros tenemos al pr�ncipe George, convertido...

...en l�der del que ya se conoce como Partido Viborista.

Los miembros de su partido describen al pr�ncipe George...

...como el l�der moral y espiritual de la naci�n.

Y los otros, como el l�der de los imb�ciles y flatulentos.

- Hola, pr�ncipe George. - Buenas noches.

Y buenas noches, Colin.

�Vuestras perspectivas en la campa�a?

Quer�a decir una palabra sobre las circunstancias desgraciadas...

...de estas elecciones.

�Hemos comprado este lugar! �Tenemos derecho a representarlo!

Y, �c�mo puede ser que me compre los calcetines a centenares...

...y no encuentre ni uno?

Unas palabras duras del Pr�ncipe Regente.

Y ahora hablaremos con el candidato del Partido Viborista...

...el Sr. V. Baldrick que, de momento...

...no comenta la l�nea de actuaci�n pol�tica de la campa�a.

Pero con �l est� el asesor electoral, el Sr. E. V�bora Negra.

Bien, el Partido Viborista se basa en soluciones y no en personalidades.

- �Por qu�? - Porque nuestro candidato...

...no tiene personalidad.

Tampoco ha dicho nada de las soluciones.

No, es que tiene mal la garganta.

�Podr�ais indicarnos a qu� nombre corresponde la inicial "V"?

- Vete a la mierda. - Bien. Tampoco es asunto m�o.

Ya es hora de saber los resultados. El ambiente es muy tenso aqu� dentro.

El Sr. V�bora Negra dice que ser�n las primeras elecciones limpias...

...en un condado de tradici�n corrupta.

Todos esperamos que el resultado refleje...

...las necesidades de la circunscripci�n.

Y detr�s de m�, ya veo al funcionario que ha hecho el escrutinio...

...que sube a la tarima.

Como funcionario sustituto, he hecho el escrutinio.

El funcionario sustituto es el Sr. V�bora Negra...

...y, por descontado, le estamos muy agradecidos...

...porque el funcionario titular, en un desgraciado accidente...

...se ha clavado la navaja en el est�mago mientras se afeitaba.

Y ahora, se procede a hacer p�blico el escrutinio de votos.

General de Brigada Horacio B�lsamo.

Miembro del Partido Mon�rquico Raticida.

Ning�n voto.

Ivor "Bromista" Biggun.

Del Partido de los que est�n atr�s, con ropa est�pida y cara de imb�cil.

Ning�n voto.

- Pitt el m�s que Joven. - Liberal.

- Ning�n voto. - Pobrecillo.

- El Sr. V. Baldrick. - Partido Viborista.

16.472 votos.

Ya lo tenemos, entonces: Victoria del Partido Viborista.

Un sensacional desplazamiento de votos en contra de los liberales.

A ver si podemos hablar con alguno de los candidatos.

Sr. Pitt el m�s que Joven, �est�is desilusionado?

S�, estoy horrorizado.

He calumniado a los adversarios, he sobornado a la prensa del pa�s...

...y he amenazado de muerte si no nos votaban.

No veo qu� m�s podr�a haber hecho un pol�tico decente.

Desde luego, y ahora, el Sr. Ivor Biggun.

Del Partido de los que est�n atr�s, con ropa est�pida y cara de imb�cil.

- �Est�is desilusionado? - En realidad, no.

Yo siempre digo que, si no puedes re�rte, �a qu� puedes dedicarte?

Pues a la pol�tica, quiz�. �Vuestro partido tiene programa?

�Claro! Estamos a favor del consumo obligatorio para todos...

...de esp�rragos en el desayuno...

...de la distribuci�n gratuita de cors�s a los ni�os...

...y de la abolici�n de la esclavitud.

Algunos moderados estar�an de acuerdo con lo de los esp�rragos...

...pero, �c�mo justific�is el extremismo de la abolici�n de la esclavitud?

�Lo pusimos porque daba risa! �Nos vemos el a�o entrante!

Y ahora, hablaremos con el hombre que est� en el centro...

...de todo este asunto electoral misterioso, el �nico votante.

Se llama E. V�bora--

Sr. V�bora Negra, sois el �nico votante de la circunscripci�n.

S�, exacto.

- �Cu�nto hace que viv�s aqu�? - Desde el mi�rcoles por la ma�ana.

Ocup� el lugar del anterior votante...

...que, en un accidente muy desgraciado...

...se cort� la cabeza mientras se peinaba.

Un solo votante... y 16.472 votos.

- �No es un poco extra�o? - En realidad, no, Sr. Hanna.

Quiz� el Sr. Baldrick parezca una mona...

...estrat�gicamente maquillada y despu�s vestida de hombre...

...pero es un pol�tico brillante.

Los votos que he depositado prueban lo que conf�o en su pol�tica.

Muy bien. Por nuestra parte, esto es todo.

Una jornada importante para la democracia en nuestro pa�s.

Vincent Hanna, de la Gaceta Campestre y Fertilizante de Villaesti�rcol.

Ganamos. Un triunfo de la estupidez humana sobre el sentido com�n.

Muchas gracias.

Como recompensa, tienes derecho a unas vacaciones cortas.

�Las has disfrutado? Bien.

Honorables Miembros de la C�mara, por favor, depositad vuestros votos...

...a favor o en contra de la exclusi�n del pr�ncipe George del censo.

Disculpad.

Disculpad.

�Disculpad!

- Hola, amigo, �eres nuevo? - S�, estoy a favor del Pr�ncipe...

...y nadie me explica c�mo se vota.

Claro, lo podemos cambiar todo eso, �no?

- Te lo ense�ar�. - Gracias.

Vaya, vaya, si es Lord Portatostadas.

Toma un panecillo y si�ntate.

No os gusto, �verdad, Sr. V�bora Negra?

A nadie le gustan los perdedores.

Ya s� por qu� no le gust�is a nadie.

- �Qu�? - Hab�is perdido la votaci�n.

Vuestra mona ha votado por nosotros.

Dios.

Si quieres que algo te salga bien...

...mata a Baldrick antes de empezar.

�Hab�is perdido la votaci�n y ten�is exactamente 24 horas para iros!

24 horas es una eternidad en pol�tica. Buenas noches.

Pero, antes, quer�a deciros una cosa.

Me salen pelos en el pecho, �es normal?

Y, adem�s, me encuentro solo y confuso.

He escrito un poema sobre todo esto. Quiz� pod�is escucharlo.

�Por qu� las chicas no me hacen caso? �Por qu�--

�Fuera, adolescente nauseabundo! �Fuera! �Vamos, fuera!

�C�mo he podido ser tan est�pido?

Adi�s, club de los millonarios y hola, habitaci�n 12 del asilo...

...Nuestra Se�ora del Crep�sculo Penoso para viejos arruinados y terminales.

�Pensaba que so�abais con acabar siendo lord!

- En la C�mara de los Lores. - �Claro! La C�mara de los Lores.

Nunca dejar�a aprobar una ley como esta.

- All�, todos apoyan al Pr�ncipe. - �Hurra!

- Saca a Baldrick del asador. - Hurra.

Tengo un plan tan astuto que pod�is ponerle cola y parecer� un zorro.

Bienvenido a bordo, V�bora Negra.

Parec�is tan feliz como si creyerais que un gato evacu� en la ensalada...

...y descubrierais que, en realidad, tiene aceitunas negras.

- �Ha funcionado vuestro plan? - Perfectamente, se�or.

Ya pod�is compraros 2.000 pares de calcetines...

...y la casita en la playa de Brighton.

- �Hurra! - Aunque he tenido...

...una ligera...

...dificultad.

No. Tos, me parece.

No, se�or. Dificultades.

La moci�n para empobreceros ha ido a la C�mara de los Lores.

Bravo, all� no habr� ning�n problema. All� todos votar�n a mi favor.

Ojal�, Alteza... Pero son tiempos de traici�n.

- �S�? - S�.

Convendr�a nombrar un lord nuevo...

...para asegurarnos de que los otros Lores voten lo que nos convenga.

Bien pensado. Un nuevo lord. �Hab�is pensado en alguien?

S�, se�or. Me viene un nombre a la cabeza.

�S�?

- S�, se�or. - �Y no podr�ais dejarlo salir?

Un hombre joven, de vuestro servicio y que ha hecho un trabajo excelente...

...para deshacer las maquinaciones pol�ticas del malvado Pitt.

�Claro, V�bora! Nunca te lo agradecer� suficiente.

Adem�s, convendr�a sobornar a unos cuantos Lores...

...para que voten lo que les dicte la conciencia.

- �A cu�ntos deber�amos sobornar? - Para estar bien seguros, 300.

1.000 libras a cada uno.

�300.000 libras?

400.000, si cont�is bien.

S�, s�. Ten�is raz�n, claro.

Menos mal que os tengo para aconsejarme.

Recordadme qu� he de hacer para nombrar a este nuevo lord.

Es muy sencillo, se�or. Os pon�is vuestra ropa de Estado y �l la suya.

Entonces, firm�is el documento de ennoblecimiento...

...y lo envi�is enseguida a la C�mara de los Lores.

- �Excelente! Ahora mismo, me cambio. - Y yo tambi�n, se�or.

Voil�, Sra. Miggins, mi ropa de Estado.

1.000 libras bien gastadas, creo yo.

�Qu� bonita!

- Es aut�ntica piel de gato, �no? - No, no es de gato, Sra. Miggins.

Es piel aut�ntica de armi�o, con complementos de medallas de oro.

�Vamos, Sr. V�bora Negra, es gato!

Fijaos, se han dejado los collares.

Sr. Frisky.

Si me encontr�is, devolvedme a la Sra. Emma Hamilton, Portsmouth.

�Bueno! En realidad...

...�por qu� pensar en un gato muerto ahora que soy un pez gordo?

- Hoy tiene buena cara, �no? - No podemos decir lo mismo de Frisky.

Milord.

Milores.

- �Perd�n, se�or? - Milores.

- Hay m�s de un lord por aqu�. - S�.

Quiero presentaros a su gracia lord Baldrick.

�Hab�is hecho...

...lord a Baldrick?

S�, un hombre joven que ha hecho un trabajo excelente para deshacer...

...las maquinaciones pol�ticas del malvado Pitt.

El bueno de lord Baldrick.

V�bora Negra, no hace falta que me hag�is reverencias.

Se�or, �puedo expeler una exclamaci�n corta y violenta?

- Claro. - �Mierda! Gracias.

Os hab�is vestido de una manera un poco extra�a, �no?

S�, es que hoy voy a una fiesta de disfraces.

Me he disfrazado de gato de la Sra. Hamilton.

Una pregunta, se�or.

Es sobre las 400.000 libras para sobornar a los Lores.

S�. Se las he dado a lord Baldrick.

Se�or, permitir�ais que me llevase a lord Baldrick...

...para instruirlo sobre sus deberes como lord del Reino?

- Me parece una idea espl�ndida. - Por aqu�, Milord.

�Dame el dinero, Baldrick, o te mato!

"�Dame el dinero, Lord Baldrick, o te mato!"

�D�melo y punto, Baldrick!

Si no, te har� caballero...

...con un golpe de esta espada tan original.

- Ya no lo tengo. - �Qu�?

- Me lo he gastado. - �Te lo has gastado?

�Quieres decirme en qu� puedes haberte gastado 400.000 libras?

�Dios m�o! �Dios m�o! No me digas.

El nabo de mi vida.

�Se puede saber c�mo has hecho para encontrar...

...un nabo que costara 400.000 libras?

Y he tenido que regatear.

Este es el peor momento de mi vida.

Me he gastado todos los ahorros en una gabardina de piel de gato.

He destrozado un nabo de concurso.

Y ahora, un mercader �rabe de calcetines...

...est� a punto de degollarme.

Todo lo que puedo decir, Baldrick, es que no volver� a meterme en pol�tica.