Original subtitles

(Musique rythmée)

...

-Oh !

T'as la peau vachement douce, toi ! - Oui, je mets de l'huile d'argan.

-Marocaine ?

-Je suis brésilienne de Rio de Janeire. Je m'appelle Karina !

-Ah ouais ! Enchanté. Moi, c'est Didier.

-T'es juif ?

-Ça ?

Non, c'est plus pratique pour les affaires.

-Chez nous, au Brésil, on aime les Juifs.

-Oh, champion !

Tu connais Leslie Konda ? Il a signé avec Barcelone.

-Bonsoir. Ça va ?

-Je l'ai repéré dans un club à 13 piges. Personne misait sur lui.

J'ai été voir sa mère.

Paix à son âme.

(Musique rythmée)

Aujourd'hui, il me fait un beau cadeau. Où on va demain ?

-On va au Botswanga.

-Ah, le pays du Botswanga ! Il est joli le pays.

-Dis-lui pourquoi.

-Je vais jeter les cendres de ma mère.

...

-Pas seulement. Tu vas, tu vas…

...

- Je vais faire un spot pour le sida. - On s'en fout du sida !

Il m'énerve ! Il est trop modeste. Il va être décoré par le président.

-Oh ! Le président, le noir ?

-J'ai eu des joueurs talentueux mais pas comme lui.

-T'as eu que des joueurs de seconde zone.

-Ta gueule, toi !

Ils auraient pu être au même niveau.

-Je vais me coucher.

Bonsoir, madame.

- C'est une pute marocaine. - Hé, ne dis pas ça !

Je suis une pute brésilienne !

-T'es une pute quand même !

-C'est vrai. Abdullah !

...

(Musique rythmée)

...

...

...

- C'est quoi cet air ? - Quoi ?

-La musique !

...

On dirait le truc :

Un dimanche matin avec ma putain Sur ma mobylette

...

M. le président, on est honorés…

-Lieutenant Yaya, second du Président.

-Bienvenue au pays, mon fils.

Le Botswanga t'attendait.

Hé, dis donc !

Ton retourné acrobatique,

le mois dernier contre Madrid,

j'ai mis le même mais il n'y avait pas de caméras.

-Monsieur, on est honorés…

-Vous êtes qui ?

-Didier.

L'agent. J'ai tout géré avec votre assistant.

-Ah ! Bienvenue, monsieur Didier.

(Rire)

...

...

- Pourquoi vous riez ? - Désolé, c'est à cause de la musique.

...

-Notre hymne national vous fait rire ?

-Non, ça me rappelle

une vieille chanson.

-Laquelle ?

(Il soupire)

-Je me souviens plus des paroles.

-Un dimanche matin avec…

-Avec qui ?

...

Chantez.

(Musique intrigante)

...

-Un dimanche matin Avec

Un copain

Sur sa trottinette

Jacques Brel.

-Jacques Brel !

(Musique intrigante)

-C'est mon chanteur préféré !

Je connaissais pas. - Non ?

-Non ! Trouvez-moi ça demain sur iTunes.

J'aime aussi beaucoup Henri Salvador.

Il est mort trop jeune.

(Musique exotique)

...

Bienvenue au palais

présidentiel !

...

-On s'arrête pas là ?

-Non, vous logerez avec nous à la résidence.

J'ai grandi

dans une case ! Je suis un homme simple.

...

(Cris et pleurs)

...

-Calmez-vous.

Ce sont mes pleureuses. - Vos quoi ?

-Mes pleureuses !

...

C'est une tradition de chez nous. Elles pleurent mon décès.

- Vous êtes malade ? - Non, monsieur Didier.

Je fais un métier à risque. Elles s'entraînent.

Bon, ça va.

Donnez un peu. C'est la coutume.

...

C'est bon. Ça va, c'est bien. Bon, ça va !

Il a donné, non ?

Dégagez là-bas !

Venez.

Je vais vous présenter mes enfants. Ils sont avec la nounou.

(Musique douce)

J'ai eu sept enfants avec dix femmes.

...

Là, c'est Bobo Junior,

le premier que j'ai eu avec Jacqueline.

Dis bonjour

au grand footballeur.

- Bonjour, le grand footballeur. - Il est un peu timide.

Il n'a que sept ans. - Cinq ans.

-Oui, cinq ans !

Et là, c'est son petit-frère,

Samuel. - Félix, M. le président.

-Bon, tu m'agaces !

Vous changerez son nom.

5 ou 7 ans, c'est pareil, non ? On est en Afrique !

Et la dernière,

c'est…

(Musique intrigante)

...

C'est une fille.

Voilà.

Allez-y.

- Allez. - Venez voir mes autres enfants.

Hannibal.

Guy.

Georges.

Jean-Marie.

Marine. Marion.

Toute la famille est là.

Marine est ma préférée.

Elle a vingt-sept ans, six mois et trois jours.

Bonjour.

(Le crocodile grogne) (Rire)

...

-Vous leur donnez quoi ? C'est du bœuf ?

-Non ! C'est de l'opposant politique.

Je vous ai piégés, vraiment !

Oh ! Ah !

Voici monsieur Pierre.

C'est mon assistant blanc.

Il va vous conduire à vos chambres. - Si vous voulez me suivre.

-Ça, c'est la Marine à son Bobo !

Tu es une coquine. Tu as faim ?

Allez, mange.

Coquine !

(Musique rythmée d'accordéon)

-Le président Bobo a fait ses classes militaires en Bavière.

-T'as trop de chance, champion.

J'aurais voulu cette chambre. - On change si tu veux.

-Non merci, t'es gentil. J'ai fait allemand en première langue, ça m'a suffit

Ah, quand même ! - Le président collectionne

les objets pittoresques de Bavière. Il a de l'humour.

(Rire)

-On se voit tout à l'heure.

-Heil Hitler !

...

-Le chat Hitler.

J'adore.

-Heil Hitler, Heil Hitler !

-Rassurez-moi, c'est bien de l'eau qui sort des douches ?

(Rire)

-Je devais inaugurer cette route. Pourquoi elle n'est pas terminée ?

-M. le président, c'est-à-dire qu'on a manqué d'argent.

Et…

Il a fallu acheter votre jet.

-Que quoi ?

T'as manqué d'argent

avec ta villa climatisée à trois étages ?

-Monsieur, j'ai toujours fait mon devoir.

Je n'ai jamais versé dans la gabegie financière.

-La quoi ?

-La gabegie financière.

Cela veut dire… - Je le sais !

La "gagie" financière.

J'ai fait aussi les grandes écoles !

J'ai fait mes classes militaires en Allemagne !

Je parle allemand.

Je vais à la piscine.

Nicolas répare la mobylette.

Quand auras-tu fini ?

-Je ne sais pas.

-Tu ne sais pas, hein ?

(Rires)

...

Tu n'es qu'un perturbateur ! Le Botswanga ne peut plus attendre !

Cette route permettra l'exploitation de nos forêts.

Bon, tu as quel âge ?

-54 ans, monsieur.

-Bien, tu as fait ton temps. Tu partiras en retraite anticipée.

Mais je ne vais pas te laisser sans statut

comme un phacochère. Maintenant, tu seras ministre

(Chasse d'eau)

Des chiottes !

(Rires)

Ministre des Cabinets.

...

Ministre des Cabinets de la Nation !

(Applaudissements et rires)

...

(Musique rythmée)

-Je t'ai calé ton spot de prévention contre le sida.

Tu le fais gratuit ou je dois te négocier un cachet ?

-Bah, gratuit !

-Je voyais ça comme ça. Je prends juste ma com.

-Tu le fais pas gratuit ?

-Bah non ! Je tire pas de bénéfices d'image.

-Messieurs,

voici Jacques Taucard, président de Totelf.

-Enchanté.

Vous allez vous plaire ici.

Depuis l'Algérie, je me suis rarement senti aussi bien dans un pays d'Afrique.

On aurait pu la garder.

Pardon.

(Applaudissements)

...

*Le capitaine Bobo et sa femme Jacqueline

*vous remercient de votre présence.

*-Merci, mes enfants. *-Oh, oh !

*Vous connaissez ma passion

*pour le football.

*J'ai jadis été un très grand joueur.

*Mais j'ai choisi

*le sacrifice

*à la Nation.

(Applaudissements)

...

*Applaudissez-le.

*L'enfant est de retour au pays. Car comme on dit ! la chenille n'a pas

de lunettes quand elle boit l'eau.

*Quand la chenille boit l'eau, il faut que…

*Comme c'est des petits êtres,

*il faut…

*Leslie Konda !

-A toi, champion.

N'oublie pas que c'est grâce à moi.

...

*-Vous qui contribuez à la grandeur

*de notre diaspora… - C'est mon joueur !

*Je vous fais aujourd'hui cavalier des arts sportifs,

*culturels et honorables de la légion "botswangaise"

-Bravo !

*Et du savoir-vivre !

(Musique festive)

...

Félicitations.

(Acclamations)

...

*Je profite aussi de l'occasion pour décorer un autre invité prestigieux

*qui nous fait l'honneur d'être parmi nous ce soir.

*C'est notre ministre des cabinets.

(Applaudissements) (Rires)

...

*Qu'on lui ramène son écharpe

...

*et son outil de travail.

...

*T'es le bienvenu dans mon palais.

...

(Musique romantique)

...

-Le président veut vous voir dans son bureau.

-Il est quelle heure ?

(Couinement)

C'était pour essayer.

C'est nul, la sensation. On n'y croit pas.

OK, je me dépêche.

...

(Rire)

-Comment va le pays ?

-Magnifique, M. le président. Le chômage baisse.

-M. Didier, il fallait que je vous voie J'ai cherché la chanson de Jacques Brel

mais je n'ai rien trouvé

même dans le coffret Best Of. - C'est l'édition limitée.

Je vais en faire une copie.

-La soirée s'est bien passée ?

Merci, lieutenant Yaya.

Disposez.

Prenez place.

- Et notre footballeur profite ? - Leslie ?

Je suis l'agent du seul footballeur catholique pratiquant !

J'ai hâte qu'il se convertisse à l'Islam qu'on puisse rigoler.

- Ah bon ? - À part une bonne-sœur,

je vois pas ce qui l'excite,

pas même l'argent.

- C'est quel genre d'homme ? - À ce propos,

M. le président,

il faudra l'emmener dans le village de sa mère qui est décédée.

Il veut balancer les cendres.

-On l'emmènera. C'est quel village ?

-Ah ! C'est…

C'est Ka…

Kajo… - Kaïdjo !

-C'est ça.

(Musique intrigante)

...

-On fera le nécessaire car la région n'est pas sûre.

Les grandes oreilles sont actives. - Les quoi ?

-Les grandes oreilles ! On nomme ainsi les "Kala-Kala",

une ethnie rebelle du nord. Si l'oreille est supérieure à 6cm,

c'est un "Kala-Kala".

-Ah ouais, forcément !

-Monsieur Didier, j'ai fait un rêve,

comme Martin Luther King.

-Félicitations.

J'ai l'ambition de bâtir une solide équipe nationale.

Leslie Konda jouera pour les Crocodiles.

- C'est une blague ? - En ai-je l'air ?

-Mais il a la nationalité française.

-Il est botswangais ! La France nous a volé nos richesses,

pas nos footballeurs !

Hein, monsieur Didier ? Regardez-moi

les yeux !

Phacochère !

(Musique intrigante)

...

Soyons sérieux, monsieur Didier.

Vous connaissez comme moi l'importance de l'image d'une nation !

...

Qui a fait plus pour l'image de l'Argentine

que Diego Armando Maradona ?

Qui a fait plus

pour l'image du Brésil que Edison Arantes Do Nascimento

dit "Pelé" ?

Qui a fait plus

pour l'image de la Colombie que…

...

-Shakira.

- Quel grand joueur ! - Non, c'est une chanteuse.

-Oh, fous-moi la paix !

-Voyez ça directement avec lui.

-Tu m'as dit

qu'il se moque de l'argent.

Tu as l'influence sur ton joueur comme moi sur mon peuple.

Non Je mens ?

-Nous nous sommes renseignés sur vous. Vous êtes un agent de pacotille.

-Attendez.

-Vous avez eu de la chance mais s'il se blesse demain…

(Musique intrigante)

...

Un million, cash !

...

-C'est votre monnaie.

En France, je m'achète même pas un kebab.

...

-Un million d'euros européens.

...

Ton frère est Ministre des sports,

je ne vais pas en plus le mettre aux finances !

-Pourquoi pas ?

-Le gars était pompiste il y a 6 mois.

-Et alors ?

As-tu fait des études ?

Tu sors tout juste

de ta case-là. Tu nommes les autres.

Bientôt, tu vas nommer les grandes oreilles.

- Tu as fini ? - Je vais m'absenter.

Je pars cet après-midi.

- Ah bon ? - Où sont les clefs du jet ?

- Tu prends encore le jet ? - Je dois me rendre à Genève

pour "Les enfants de Jacqueline". - Quoi ?

T'es une menteuse.

Tu vas acheter des robes.

C'est un jet qui doit servir les intérêts du Botswanga.

-Ça sert le pays si je suis vêtue comme une villageoise ?

Je suis la Kate Middleton botswangaise. - Kate Middleton ?

(Rire)

Tu t'es regardée avec tes grosses fesses d'hippopotame ?

Kate Middleton !

C'est à cause de tes dépenses

que le Botswanga va finir par perdre son triple A.

- On a le triple A ? - Depuis longtemps !

On frappe.

Quoi ? Entrez !

-M. le président,

je suis désolée de vous déranger

mais votre fils souhaitait vous embrasser.

-Voilà quelqu'un qui me respecte

dans la maison. Fais le bisou, fils.

C'est bien. Va faire le bisou à ta mère.

Comment vont les études ?

-Il est plus intelligent que la moyenne.

-C'est normal. C'est mon fils.

- Il joue même aux échecs. - Un stratège comme son père.

- Il récite bien ses poésies. - Un orateur qui sait de qui tenir.

-Hier, il a même dit

qu'il serait président du Botswanga. - Quoi ?

Il a dit ça ?

Quand ? Où ?

-Après son cours de piscine.

(Musique intrigante)

...

-Qu'est-ce qu'il t'a dit exactement ?

-Quand je serai grand, je serai président du Botswanga.

- Qu'as-tu répondu ? - Je sais plus.

J'ai souri, monsieur.

-Tu as souri ?

-C'est un enfant, monsieur.

...

-Bon, il faut nous laisser maintenant. Bobo Junior ?

Viens ici.

...

-Viens, mon chéri.

...

-On va changer cette nounou.

-Pourquoi ? Elle est très bien.

-Il faut être civilisé.

On est noir. On va prendre une nounou blanche.

Sans papiers.

-Bonjour, je suis Leslie Konda.

Chaque année, deux personnes meurent du sida.

- 2 millions ! - Quoi ?

- 2 millions de personnes meurent. - Tout ça ?

Putain !

-Allez, on reprend.

- Action ! - Bonjour, je suis Leslie Konda.

Chaque année, deux millions

de personnes meurent. La pandémie pourrait cesser

si tout le monde se protégeait en utilisant un préservatif.

Alors, faites comme moi et dites oui à la vie !

-Parfait ! On l'a.

-C'est pas trop

le sourire et les pouces levés ?

-On a tant de misère en Afrique que c'est inutile d'en rajouter.

- C'est vous qui savez. - Faites-moi confiance.

C'est le sida mais ça doit rester festif.

(Musique douce)

-Tu vois, toi qui avais peur d'être timide devant les caméras !

Super, champion !

C'est bien ce que tu fais pour ton pays.

-C'est que mon pays d'origine. Je connais rien.

-Ah ouais ?

Parce que tu connais mieux la France. - Oui.

- Chante-moi la Marseillaise. - Quoi ?

-Chante-moi la Marseillaise.

Allez.

-Allons enfants De la patrie

...

Le jour de gloire Est arrivé

...

Contre nous De la tyrannie

...

L'étendard sanglant Est levé

...

L'étendard sanglant

Est levé

...

-Non.

T'as la technique mais j'y crois pas.

Je sens pas que ça vient de là.

J'entends pas raisonner l'histoire de France.

Louis XIV.

Napoléon.

François Bayrou.

Et c'est normal parce que tes ancêtres, ils sont au-dessus de ça.

Ils viennent de la terre mère.

(Reniflement)

(Musique douce)

...

Le berceau de l'humanité !

...

Africa !

...

Africa !

...

-Moi-même, j'ai eu la chance de faire mes classes militaires en Bavière.

Roulement de tambours

...

J'ai appris à venir à bout de mon adversaire physiquement

...

mais aussi psychologiquement.

(Allemand)

Un esprit sain

dans un corps sain.

Si tu sais seulement

ce que cela signifie ?

- Un esprit sain dans un corps sain. - 20/20.

-Facile.

- Vous parlez allemand ? - Je parle bien.

-Ce gars-là est bon.

Méfie-toi. Il va prendre ta place.

Herr Didier,

comment…

Comment va notre…

Notre…

Affaire ?

-Tout va bien

mais on doit l'emmener

au village de sa mère.

-Mmmmh !

-Oui, oui ! Je vais au cinéma.

(Vrombissement de moteur)

-On vient d'en repérer un.

-Ah, très bien !

Il est temps pour toi de réveiller ton âme de chasseur botswangais.

-Doucement. S'il se blesse,

moi, je perds tout.

-Ne vous inquiétez pas.

La chasse, comme le football, est un sport d'endurance, de précision.

(Mitraillette) (Chanson rythmée)

...

-Putain ! Merde !

...

Vous êtes malade !

Vous auriez pu nous tuer ! - Il n'avait pas mis son clignotant.

N'ayez pas peur, M. Didier.

-J'ai pas peur ! C'est pour mon joueur.

- J'ai pas peur. - Si, t'as peur !

-Mais Il à raison !

Il faut faire attention.

-Mais le phacochère a été touché, M. le président.

-Ah bon ? Je l'ai touché ?

-Oui, M. le président. N'est-ce pas, M. Didier ?

-Ouais, à la jambe droite,

au niveau du jarret,

vers le gigot.

-Allez ! Dépêchez-vous ! Dépêchez-vous !

Allez, vite !

Monsieur le président ! Monsieur le président !

Il est là, M. le président ! Il a été touché.

-Allez, dépêchez-vous !

(Musique intrigante)

...

(Mitraillette)

...

C'est bon, il est mort.

Il est mort !

Touché en plein cœur.

-Très joli coup de fusil, monsieur.

(Cri)

Oh, chut !

...

-Phacochère !

(Musique douce)

Vous voyez, j'ai su cerner

puis, saisir ma proie. A vous d'en faire autant.

-Ouistiti !

Souriez.

(Musique douce)

...

-Bonjour.

...

-Ah ! Bonjour.

...

-Jolie croix.

-Ah ça ?

...

Ma mère me l'a offerte pour ma communion.

-Et moi, j'ai toujours le petit ange de mon baptême.

...

C'est mignon, non ?

-Ouais.

...

Bonne journée.

- Que Dieu l'accompagne. - Ah ouais !

...

-Alors, monsieur Didier, comment se passe votre séjour ?

-Bien, merci.

(Rire)

Ce président Bobo est un personnage admirable.

Comment il a remis à sa place le ministre des cabinets !

Ah vraiment,

tu vas prendre la brosse

ou je vais te manger tout cru dans la marmite. Là, dis donc !

...

Depuis mon départ d'Algérie, je bouffe plus d'olives.

Mon père en cultivait

sur ce modeste domaine de milliers d'hectares.

On avait une petite cuisinière

qui nous faisait un couscous avec l'huile pressée au village.

Elle avait un de ces culs !

(Musique douce)

Putain d'Accords d'Évian !

-Hé, champion !

Je t'ai vu avec la petite. Ça drague.

- Arrête, c'est une fille bien. - Tu parles !

C'est une pute du palais. - Pas du tout. Elle est blanche.

-Réfléchis. C'est une pute de l'est.

-C'est ma fille.

-Ah ! Ravissante.

On est vraiment bien ici.

J'espère qu'on reviendra souvent.

-Tu t'es occupé de mon affaire ?

-Et les gens sont simples.

En France, on râle. - On va quand au village de ma mère ?

Stop -Il y a de la joie.

Je veux aller au village de ma mère. Tu fais ton travail, OK ?

-Bon, ça va, calme-toi. On n'est pas en banlieue ici.

-Là, ce sont des flash ball. On a reçu plusieurs caisses.

C'est une arme efficace.

- Herr Didier,

mein Freund.

Que puis-je faire pour vous ?

-Il faut emmener Leslie

au village de sa mère.

(Musique intrigante)

...

-Des tasers.

-Ils ont envoyé quoi d'autre ?

-Des gaz lacrymogènes, des matraques électriques.

Des boucliers. - Bon, ça va !

Comment on tuera les gens ?

-Ce sont des armes sécuritaires destinées à maintenir l'ordre.

...

-On maintient l'ordre sans tuer ?

Lieutenant, t'es sûr de toi ?

...

Il faut tirer

à quelle distance ? - À 1 et 2 m,

mon capitaine.

-Toi,

- Qui, moi ? - Non, toi.

-Moi, monsieur le président ? Vous savez, je suis cardiaque.

Et je fais aussi

des crises d'épilepsie.

-C'est inoffensif. Tu es breton,

n'est-ce pas ? Une ethnie fière !

Ne fais pas ton Kala-Kala. Tiens.

...

Tire-lui dessus.

-Je ne viens pas d'une ethnie fière.

Mon père vient du Limousin.

-Si on va au village,

il faut que nous testions nos armes.

-Mais je fais des crises cardiaques.

(Décharge électrique)

...

(Rires)

-Il est tombé comme du n'importe quoi.

On dirait la girafe qui s'emmêle les pattes.

Regarde la tête !

...

C'est quelle odeur ?

Ça sent mal !

Ça sent le caca. - Ah oui !

Voilà, ça sent le caca. - Le taser entraîne la paralysie.

La victime se soulage immédiatement.

-La France m'envoie ça pour me protéger ?

Une arme qui fait faire caca ! Rangez-moi ces tasers !

On donnera ça à l'hôpital pour soigner la constipation.

(Gémissement)

Le Botswanga doit poursuivre son développement économique.

Nous ne devons pas verser

dans la gabegie financière si tu sais ce que cela signifie.

Tu n'auras pas les clefs du jet.

Alors, monsieur ? - Trois centimètres, M. le président.

-Trois centimètres ! Et l'autre ?

-Trois centimètres.

Monsieur, tout va bien.

-Bien.

faut continuer à surveiller.

-Le village est prêt à recevoir le footballeur.

Nous avons pour cela… - Chut ! Chut !

(Musique intrigante)

...

Attendez.

...

Touillez.

...

Ne divulguez aucune information devant mon fils, Bobo Junior.

Je le soupçonne ; de préparer un coup d’État.

- Un coup d'État ? - Chut.

Touillez !

...

Un coup d'État avec la nounou.

...

- Il a 5 ans. - Et alors ?

...

Est-ce que Brutus n'a pas assassiné César ?

-Si, M. le président.

...

(Musique rythmée)

-Écoutez, monsieur le président,

poursuivre vos accords avec Totelf

vous lie à la France.

J'ai déjà connu dans ma jeunesse

le déchirement algérien. Je veux éviter ça.

Ah, vous auriez vu

les danseuses de cabaret à Oran.

...

-Merci pour votre danse du ventre

mais vos histoires

avec vos Arabes-là,

ça ne nous intéresse pas.

Pour l'instant,

vous voulez exploiter

nos forêts à des tarifs de mafiosi !

...

Et je ne dois pas négocier avec les chinois

qui me proposent 2 fois plus d'argent ? - M. le président,

en rompant le partenariat avec Totelf,

vous mettriez à mal les relations entre nos pays.

-Si tu me parles encore comme ça,

je te renvoie.

Est-ce que je t'ai interrompu ?

-Monsieur le président, je voulais juste…

-Je t'ai posé une question !

Viens là !

Venez là !

Assieds-toi !

Quelles manières !

Tu m'interromps avec ton éducation de phacochère !

Tu crois que tu vas venir ici faire la colonisation ?

(Applaudissements)

...

Tu vois bien.

Moi, on m'applaudit.

Est-ce qu'on t'a applaudi ?

-Non, monsieur le président.

-Donc,

premièrement,

je ne signerai pas ce tarif avec Totelf !

-Et deuxièmement ?

-Quel deuxièmement ?

Je suis obligé de mettre un deuxièmement ?

Je suis obligé ?

Je t'ai posé une question !

Fous-moi la paix avec tes deuxièmement !

(Musique douce)

...

Au fait, Herr Didier,

...

je ne vous ai pas dit que nous allons pouvoir

nous rendre demain au village de Kaïdjo.

J'ai rempli mon contrat. A vous de remplir le vôtre.

...

-Bonsoir, M. le président. Excusez-moi de vous déranger.

Je viens chercher des affaires au palais.

-Ne t'excuse pas. Je respecte beaucoup ta fonction.

Où sont tes attributs ?

(Rire)

Alors, sois le bienvenu,

monsieur le ministre des cabinets de la Nation.

-Merci, monsieur le président.

...

(Flatulence)

(Rires)

...

(Musique douce)

...

-Vous n'avez pas honte ?

-Oh, ça va !

C'est une malformation mais je donne du plaisir aux femmes.

C'est puérile de comparer la taille des sexes !

-Je vous parle pas de votre machin

mais de votre collaboration avec un dictateur !

-Ah, ça !

Ne crachez pas dans la soupe car vous avez été viré.

-Est-ce que vous savez même pourquoi j'ai été viré ?

Est-ce que vous savez

pourquoi j'ai ralenti la construction de la route ?

Parce que c'est la route de la honte !

...

Tenez, on ne sait jamais.

...

-Vous restez pas dans votre bureau ?

(Rire)

...

Il s'est même pas lavé les mains.

*-Merci, maman Jacqueline pour la fondation des enfants.

*C'est le soleil de notre vie. Maman Jacqueline, la plus belle maman.

*Monsieur le président !

*Président Bobo Président Bobo

*Président Bobo C'est lui le plus beau

*Président Bobo Maman Jacqueline est là aussi

*Un billet Deux billets

*Trois billets, cinquante billets Cent billets, deux cent billets

*Deux millions Allez sors de ce corps

*Allez sors de ce corps Jacqueline Sors de ce corps maman

*Allez sors sors sors sors Sors de ce corps maman Jacqueline

*-Pour des raisons de nuisance sonore,

je me dois de couper la musique. Mais la fête continue !

(Applaudissements)

...

Tu fais quoi ?

...

(Musique rythmée)

...

-On est chez un dictateur.

-Un dictateur ?

(Rire)

C'est pas ça un dictateur !

Un dictateur, c'est Ben Ali, Moubarak,

Mohammed VI.

Quoique non ! Il y a de bons hôtels à Marrakech.

Tu veux une bonne nouvelle ?

Demain, on va au village de ta mère.

-Merci.

-Tu plaisantes !

...

-En plus, toutes ces prostituées

là où les gens ont rien,

je trouve que c'est mal.

-T'as mille fois raison. Il y a des jours où je me dégoûte.

Ces comportements tuent

L'Afrique depuis des siècles. Ça et la fuite de ses talents.

-Ouais.

Un brillant intellectuel africain, qui revient pas au pays, contribue

à l'appauvrissement de l'Afrique.

Même chose pour un sportif.

-Enfin, moi,

j'ai pas grandi ici !

-Toi, t'as le choix de ton équipe à l'international.

-Je veux jouer en équipe de France.

-Ah ouais ? Tu parles !

On connaît la logique de l'équipe de France.

Quand vous gagnez, ça rit. Sinon, ça critique les étrangers.

Perpétue la tradition du tirailleur !

-Alors, je vais jouer où ?

-J'en sais rien, champion. Je veux que tu sois heureux.

Le reste…

-Hé, je vais quand même pas jouer pour les Crocodiles du Botswanga !

(Rires)

...

-J'y avais pas pensé mais c'est super courageux.

Dire non au tralala médiatique de l'équipe de France

pour aller défendre

les valeurs de ton pays, chapeau l'artiste.

M. Leslie Konda.

-Tu crois ?

-Évidemment. Sur la Torah.

Ça m'étonne pas de toi car on est fait pareil toi et moi.

-Alors ?

Qu'est-ce que tu fous ?

...

-Vas-y, bouge.

-Qu'est-ce qui t'arrive ?

-Bouge, je te dis !

...

T'es en mission, champion.

Fais-le pour ton pays.

(Musique rythmée)

...

-Chaque fois qu'il vient au pays, il me dit :

How do you do, Bobo ?

(Rires)

Ah vraiment, j'aime Barack Obama.

C'est mon gars sûr.

...

- T'as réfléchi à notre conversation ? - De quoi ?

Ah -L'équipe du Botswanga !

J'ai discuté avec mon pote, Julien, et c'est une mauvaise idée.

-Ton pote Julien ?

Qu'est-ce qu'il fait dans la vie ? - Il est steward.

-C'est quoi le rapport ? Je donne des conseils pour sucer des bites ?

-Non, il donne les plateaux dans les avions.

-Ça change rien. Tu me fais pas confiance.

Je t'emmène au village de ta mère

et tu me remercies comme ça ! Tu me fais beaucoup de mal.

-Ah, voici le village de Kaïdjo !

C'est dans ce petit village

qu'est l'âme même du Botswanga.

(Acclamations) (Musique douce)

...

S'il vous plaît !

S'il vous plaît !

S'il vous plaît !

S'il vous plaît ! Mes amis !

Mes amis, j'aime ce village.

Moi-même, le capitaine Bobo,

j'ai grandi dans une case.

Aujourd'hui, j'ai tout. Je pourrais me pavaner comme un prince.

Mais comme on dit chez nous :

l'oiseau sur le baobab ne doit pas oublier

qu'il a porté des lunettes.

C'est-à-dire que quand l'oiseau doit…

Bon, qui a connu celle qu'on appelait Georgette Boumbo ?

-Moi.

Tu l'as connue ? - On a grandi ensemble.

C'était comme ma petite sœur

avant son départ. - Eh bien,

accueille ton fils. Et sois fier de lui.

Il représente la Nation.

-Mon fils !

Mon fils !

...

(Musique douce)

...

-Georgette !

Tu viens retrouver la terre

de tes ancêtres,

la terre du Botswanga, la terre de Kaïdjo !

À travers ces fleurs, ces arbres et ces fruits,

tu continues à vivre dans l'éternité de notre terre sacrée.

Et que ton fils,

ici présent, continue à chérir et à défendre

notre terre du Botswanga, comme toi.

(Chanson douce)

...

Je suis Botswanga !

...

Je suis Botswanga !

...

-Je suis Botswanga !

-Moi ? À toi.

-C'est la tradition. Tu marques ton respect à la défunte.

-Je suis Botswanga.

Oh, la pute !

Je parle du vent, pas de ta mère.

-Je suis Botswanga.

-Ça va aller, champion.

(Pleurs)

-Pleure, pleure, pleure.

Pleure, mon fils.

Mais sèche vite tes larmes

car tu as perdu une mère

mais tu as gagné une Nation !

(Chant local)

...

Tu vois, tout le monde t'aime ici.

Tu es ici chez toi.

...

(Musique intrigante)

(Un téléphone sonne.)

...

-Allô, ça va ?

-Et votre collègue

avec le tube sur le sexe, c'était inutile.

-Je lui ai dit mais il se fait remarquer.

-Ah, en fait, il est très drôle

votre dernier spectacle.

...

(Musique douce)

...

-J'ai mis en place des mesures de surveillance pour votre fils.

-Ah oui, effectivement.

-J'ai fait placer dans tous ses jouets préférés, chut,

des dictaphones discrets.

Voici le résultat des écoutes.

-Ah !

*L'enfant imite le moteur de voiture.

...

- Là, il joue. - Ouais. Ouais, ouais.

*Je vais te tuer !

- Tu vois, je savais ! - Il y a beaucoup mieux.

*Je vais te tuer si tu me donnes pas les clefs du jet.

*Bim, bam, boum.

*Junior, viens finir ta purée.

*Je joue à Jacqueline. - Tu manges ta purée d'abord.

(Musique intrigante)

...

- C'est tout ? - Attendez, vous allez voir.

...

*Ah, ah ! On se retrouvera. Vite, ma Jacqueline mobile !

- Et Il rejoue à la voiture. - Bingo !

Il ne perd rien pour attendre.

Nos services secrets n'ont rien à envier au Mossad.

-À ce propos, M. le président,

j'ai pensé à autre chose de très efficace pour votre sécurité.

(Musique douce)

...

-Mon père m'a dit que tu as dispersé les cendres de ta mère.

Je suis super heureuse pour toi.

...

Que se passe-t-il ? Ça va pas ?

...

-Je sais pas.

Je sais plus pour quelle équipe je dois jouer.

Avant, je me posais pas la question mais là…

...

-Tu sais,

on est pareil tous les deux.

On est des êtres de foi.

...

Quand tu sais plus,

il faut écouter ça.

...

Tu le sens ?

- Oui. - Tu sens ce cœur qui bat ?

-Aussi.

...

Écoute ta mère. Je la sens encore qui vit

dans les battements de ton cœur.

...

-Oui, je la sens putain !

-Je la sens parce que ta mère et moi, on a un point commun,

...

un lien très profond.

...

-Ah bon ?

-Comme moi, un jour, ta mère a été vierge.

- T'es vierge ? - Chut !

...

Je compte bien le rester jusqu'au mariage.

...

-J'aurais jamais dû accepter.

Pour une fois que j'y arrivais avec un joueur !

J'ignore pourquoi je te dis ça.

(Allemand)

Tu parles même pas français.

(Musique rythmée d'accordéon)

...

*On se retrouve pour le débat économique

après une page de publicité.

(Musique douce)

...

*-Bonjour, je suis Leslie Konda.

*Chaque année, deux millions de personnes meurent du sida.

*Cette pandémie cesserait si on utilisait tous…

*-Sidaxyl !

*Regardez plutôt.

*Ça, c'est sans Sidaxyl.

*Mais grâce à Sidaxyl, mis au point par les laboratoires Bobo,

il suffit de quelques gorgées pour agir contre le virus.

...

*Il y à quelques jours, je pesais 40 kilos.

*Mais aujourd'hui, grâce à Sidaxyl, je suis en pleine forme.

*Avec Sidaxyl, la vie est plus facile !

*Hé, Sidaxyl !

*Alors, faites comme Leslie Konda. Buvez Sidaxyl.

*-Et dites oui à la vie !

*Et pour un flacon de Sidaxyl acheté, un flacon de Paluxyl offert.

*SIDAXYL !

(Il Crie.)

(Musique rythmée)

-M. le président, il y a un gros souci.

-Je vous ai piégé. Tu t'es laissé

prendre par ma doublure.

(Rire)

Bravo, monsieur Pierre.

C'est une totale réussite.

C'est lui

qui se fera assassiner si on vient me tuer.

Ce sera notre secret

à tous les quatre.

Il a même appris à imiter ma voix.

Montre-lui.

-C'est moi le capitaine Bobo !

On ne plaisante pas avec l'avenir d'une Nation.

-Tu as vu ?

C'est les services secrets botswangais. Je suis fier.

-Tu crois que je suis là pour faire le beau, le théâtre ?

- Il est doué. - Il le fait bien.

-Personne ne dicte sa volonté au capitaine Bobo

avec ton éducation de phacochère !

(Rires)

- Bravo ! - Bon, ça va !

On a compris, non ?

Retourne te cacher dans mon abri antinucléaire.

Discrètement.

Alors, monsieur Didier,

qu'est-ce que vous pensez de mon costume de chef d’État ?

-J'en sais rien.

-Petit joueur ! M. Pierre,

expliquez-lui.

-C'est un costume cousu main fait par le meilleur tailleur,

à partir de la peau d'un crocodile.

Intérieur doublé en plumes d'autruche et en poils de hyène,

assorti avec des chaussures en python verni.

Sur mesure.

-Mettez la toque pour compléter le look.

(Musique douce)

...

Mobutu a eu le léopard.

Bobo aura le crocodile.

-M. le président, je trouve scandaleux la publicité sur votre Sidaxyl

faite à partir de mon joueur.

-Vous comprenez que les Blancs ont leur médecine et nous la nôtre.

-C'est super dangereux !

Je peux perdre des contrats de pub pour mon joueur avec ces conneries !

-M. Didier, est-ce que le sida existe même beaucoup au Botswanga ?

J'ai moi-même fait l'amour à plus de mille femmes.

Mille femmes !

J'ai jamais mis de préservatifs.

-On mange pas une banane avec la peau.

-Ai-je l'air malade ?

Est-ce que j'ai maigri ?

-Bien sûr que non, M. le président.

Le chômage baisse. - Voilà !

J'ai élaboré la formule du Sidaxyl à partir de sang de crocodile.

Et je bois un verre

chaque premier samedi du mois à minuit pile.

Mon cher ami,

j'ai une nouvelle. Je suis plus fort que le sida.

-Bah voyons !

Entendre ces conneries en 2014 ! Je vais vous dire une dernière chose !

J'ai vu la mallette que vous avez donnée au vieux du village.

Donc, moi, je participe plus à cette mascarade !

Non mais on est où, là ?

(Musique douce)

...

-Auf wiedersehen.

...

“-Mes amis, mes frères, mes sœurs,

après des années de lutte, nous allons bâtir une nouvelle Nation.

*Une nation unifiée

et une nation retrouvée. Je serai le leader de l'unification.

*Je serai le Mahatama Gandhi bostwangais !

(Applaudissements)

*L'équipe des crocodiles

du Botswanga en sera le symbole.

*Et je suis fier d'accueillir ce soir

les représentants des ethnies qui composent le pays.

...

*Même mes frères Grandes Oreilles

sont là ce soir.

*Kala-Kala, pardon.

*Je vous ai réunis

en urgence

car c'est un grand jour.

*Un jour qui marquera à jamais

l'histoire de notre pays,

l'histoire de l'Afrique,

voire de l'humanité.

*La future star

du football mondial,

*Leslie Konda, a demandé

de jouer pour notre équipe nationale.

-Je t'aime.

...

*J'aime le Botswanga.

*Mais j'aime d'abord les serviteurs du Botswanga.

(Pleurs)

...

*Comprenez mon émotion.

...

- Vive le président Bobo, notre chef ! - OUAIS !

-Vive le président, notre guide !

-OUAIS !

-Vive le mariage homosexuel !

Mais je suis contre l'adoption, hein.

(Bris de verre)

(Soupir)

*À cette demande,

Capitaine Bobo répond :

bienvenu au pays, fils.

*Bienvenu dans ton équipe.

*L'enfant prodigue est de retour !

*Et je déclare

qu'à partir de maintenant, ce jour sera jour férié

et s'appellera : "La journée Leslie Konda".

(Applaudissements)

...

* "Leslie Konda et Bobo" ! Les deux !

...

- Avance ! - Je me suis trompé.

C'était l'enthousiasme. - Avance !

- Mais je suis désolé. - Allez, avance !

-Didier ?

Didier ?

Je comprends pas pourquoi t'as fait la gueule.

Tu voulais bien que je joue pour le Botswanga ?

-Allez, viens, on y va.

(Musique douce)

-On dit quoi ? On est toujours fâché ?

...

(Gémissement)

...

-Oh, putain !

- Mais y'a quoi ? - Putain, ma capote a craqué !

-À cause de ça !

Ça va, calme-toi.

- Ma capote craque en Afrique ! - Je prends la pilule.

-Oh, putain !

(Musique rythmée)

...

- Détends-toi ! - Ah, je suis foutu !

- Il y a rien à craindre. - T'as fait le test ?

-Mieux que ça !

(Hurlement)

- Y'a quoi ? - Oh, ça brûle !

...

-J'y arrive des deux pieds.

-Waouh !

Tu vas venir souvent me voir ici ? - À chaque match.

(Musique douce)

...

-Oh, j'ai envie de prier !

J'ai envie qu'on prie. T'as pas envie de prier avec moi ?

- Si. - Bah alors, qu'est-ce que t'attends ?

Vas-y, prie-moi ! Enfin, prions ensemble, quoi.

-D'accord.

...

On frappe à la porte.

-Leslie, il faut que je t'avoue quelque chose.

- Ça peut pas attendre ? On priait. - C'est…

"Allô Maman bobo" (Alain Souchon)

-Je marche tout seul Le long de la ligne de chemin de fer

Dans ma tête Y a pas d'affaire

Je donne des coups de pied Dans une petite boîte en fer

Dans ma tête Y a rien à faire

Je suis mal en campagne Et mal en ville

Peut-être un petit peu Trop fragile

Allô Maman bobo

Maman comment tu m'as fait Je suis pas beau

Allô Maman bobo

...

Allô Maman bobo

-Et bientôt, le Botswanga organisera

la première coupe du monde de football en Afrique.

- Y a déjà eu l'Afrique du Sud. - En Afrique !

Pas aux Pays-bas !

-C'est bien, hein ?

Continue à faire la fête. Bientôt,

on va te renvoyer dans ta case !

-Jacqueline, c'est comment ? Je fête l'unité retrouvée du pays.

-Tu n'as même pas le contrôle

de ton armée. Le lieutenant Yaya sera le chef ici.

-Le lieutenant Yaya, c'est ma marionnette !

Quand il me servira plus,

Il ira nager avec mes crocodiles. - Tu parles, tu parles mais tu agis pas.

-Tu me donnes mal à la tête à me jeter ton venin au visage !

-J'ai jeté, moi ? J'ai jeté, moi ?

Je te montre comment je jette. Ça va t'éviter de finir comme…

Ben Ali !

Kadhafi !

Sarkozy !

J'ai eu la belle-sœur de la femme

du ministre de la défense camerounais.

Les grandes oreilles préparent un coup d’État.

- Il déstabilise le pays par des rumeurs. - Tais-toi !

Je connais les Kala-Kala.

Je suis déjà sortie avec l'un d'eux. Il a profité de moi

et il m'a laissée tomber.

-Tu es sortie avec le Kala-Kala ?

-Il m'a fait la sorcellerie.

-Tu es sortie avec le Kala-Kala !

On va tous les chasser du pays ! On va "botswanguiser" notre nation.

-On va rendre aux botswangais ce qui leur appartient.

On nous a spoliés.

-Il à raison.

Je vais en finir avec ces "Grandes Oreilles" !

-Bravo ! Tu te comportes enfin en président.

Et pour les clefs du jet ?

-Jacqueline, je vais te taper.

Je vais te taper mal !

(Musique douce)

...

...

Nous allons commencer

par répertorier

les plus grands consommateurs de coton-tiges

afin de localiser les Kala-Kala !

Je vais faire couper les oreilles qui dépassent dans ce pays !

...

Nous allons fermer leur magasin,

leur interdire l'accès à certaines professions !

Je ne veux plus voir un commerce Kala-Kala

sur le territoire bostwangais !

-Votre couturier en est un.

-À part pour la haute couture !

...

Et nous mettrons une oreille jaune sur la poitrine de chaque Kala-Kala

pour les reconnaître.

La chasse est ouverte !

(Halètement affolé)

...

Le Botswanga est fier d'officialiser aujourd'hui son partenariat

pour l'exploitation de ses forêts

avec la grande Nation,

la Chine.

(Applaudissements)

...

Et vous saluerez de ma part

mon frère, mon homologue,

le grand président,

Kim Jong-il.

Il a compris que l'Afrique… - Monsieur, il est mort.

-Ah bon ? Il est mort ?

Ouais !

Toutes mes condoléances à votre peuple.

-C'était le président de la Corée du Nord !

-Pourquoi tu me dis qu'il est mort ?

-Pour vous remercier d'avoir choisi la Chine

comme partenaire, notre pays a choisi

de participer à la construction du stade

Bobo 1er.

Un stade 100% écologique,

fabriqué entièrement avec le bois botswangais.

(Applaudissements)

...

-Le stade Bobo 1er ?

-Oui, car je compte en faire d'autres dans le pays.

Il faut bien que mon fils marque ses buts

dans des endroits dignes de son talent.

Lieutenant Yaya, vous ne comprenez rien à la politique.

C'est pour ça que vous resterez un petit militaire sans envergure.

-Vous avez pas honte !

-Oh, c'est bon !

On ne plaisante pas sur la taille du sexe !

-On parle pas de ça. On s'en fout de votre bite !

Prétendre faire un stade de foot écologique

en détruisant la forêt d'un pays !

Colonisateurs !

(Grognement) (Musique intrigante)

...

(Pleurs)

...

(Musique intrigante)

-Hé, mon ami !

Tu vas où comme ça ?

-Une petite balade avec le temps qu'il fait.

-Tu sors pas sans autorisation.

...

Hé ! Hé, viens ici !

...

(Cris)

...

(Musique douce)

...

-C'est pour quoi ?

-Bonjour, madame.

Je suis l'agent de… - Je vous connais.

Je vous ai vu chez Bobo.

-Ayez confiance. Je dois voir le ministre des cabinets.

Votre mari, pardon. - Il est absent.

Il a pris du retard au travail. - Putain !

-Il y à un problème ”?

-Bobo l'a foutu aux crocodiles.

Je suis désolé.

Pourquoi vous faites ça ?

-C'est une tradition chez nous.

Quand on perd un proche, on se rase la tête.

(Musique douce)

Si mon mari a pris du retard

dans la construction, il l'a fait volontairement.

...

Cette route doit accélérer

la déforestation qui a provoqué la destruction

d'une centaine de villages.

...

Bobo avait promis qu'ils seraient relogés dans des habitations

avec des écoles

et un centre médical financé par le groupe Totelf.

Mais ils n'ont jamais tenu leurs promesses.

Certains ont refusé de quitter la forêt.

Les villages ont été brûlés et ils ont été assassinés.

C'est le cas de Kaïdjo qui a été détruit.

...

-Vous êtes finalement venu !

Y a un problème ?

-Bah vous êtes pas mort ?

-Pas encore.

Votre ami Bobo a su se montrer généreux.

-C'est comment ?

-Oh, merde !

C'est parce que j'ai vu

votre brosse dans le bassin aux crocodiles.

-Je l'ai jetée l'autre soir.

(Musique rythmée)

-Oh, le con !

(Il rit.)

C'est pas piqué-des-hannetons, ça !

Bah, je suis désolé.

-Comment ça ? Tu sais le temps qu'il faut pour que ça repousse ?

- C'est pas grave. Il est vivant. - Pas grave ?

C'est toi qui vas mettre la crème ?

-Ça va pas, je vous dis que je suis désolé !

-C'est toi qui vas devoir

mettre les ampoules chaque matin et devoir acheter les perruques ?

Les mèches ?

Les collants sur la tête ?

...

-Le président Bobo souhaite vous voir immédiatement.

(Cris d'un animal nocturne)

(Grognements) (Cri)

...

-S'il vous plaît, je sais pas nager.

-Que cherchez-vous ?

Rien, je vous jure. Je me suis trompé.

Je vais vous rendre l'argent.

-Vous avez accepté notre accord. Vous ne pouvez plus reculer.

C'est compris ? - S'il vous plaît,

je parle allemand. - Je vous ai posé une question ?

...

-OK, j'ai compris. J'ai compris !

J'ai compris !

-C'est bon.

(Musique intrigante)

...

Je ne vous ai jamais fait confiance.

Vous croyez que j'ignorais

que Jacques Brel n'a jamais chanté "Un dimanche matin" ?

Sachez que notre transaction monétaire a été filmée par nos caméras,

comme ce qui se passe dans ce palais.

Si tu fais changer ton joueur d'avis, je lui montre la vidéo.

-Quoi, vous filmez dans les chambres ?

(Musique rythmée d'accordéon)

...

C'est une atteinte aux droits de l'homme !

-Si tu parles à ton joueur, je mets la vidéo sur YouPorn,

xvideo,

porntube,

xhamster,

spankwire,

onyourface,

roumaines fontaine,

pussy pussy,

mamie coquine,

beurettes insoumises

granymama,

hotndirty,

bigblackcock.

Et l'autre site-là,

celui avec les grosses dames chinoises ?

- BBWChinese ! - BBWChinese !

Demain, à midi.

J'annoncerai à la télé

que Leslie Konda est notre nouvel attaquant.

Maintenant, je ne veux plus

que tu lui parles de cette question. Et est-ce qu'il t'écoute encore ?

Il est trop occupé avec votre fille, monsieur Pierre.

(Rire)

Vous qui n'aimez que la banane. - Sans la peau.

-Méfiez-vous, M. Didier.

Le crocodile n'attend pas que le gorille accouche.

Qui est le ministre de l'éducation nationale ?

-Jacques Pendé.

-Vous le mettrez

en prison.

Dès demain, on va créer le ministère du proverbe botswangais.

Lieutenant Yaya, occupez-vous de lui.

(Musique intrigante)

...

-Au revoir.

Aufbiedersahn, sehnen…

...

-Vas-y, tue-moi. Qu'est-ce que tu attends ?

Je suis qu'une merde !

...

Tue-moi ! T'as qu'à faire comme au village de Kaïdjo !

...

-Je n'étais pas mêlé à ça.

-Ne me tuez pas.

...

Putain, lieutenant Yaya,

ne laissez pas cet escroc mener votre pays à la ruine !

*-Tu n'as pas le contrôle

de ton armée. Yaya sera bientôt le chef ici.

*-Le lieutenant Yaya,

c'est ma marionnette !

*Quand il me servira plus, il nagera avec mes crocodiles.

- Tu parles, tu n'agis pas. - Tu m'agaces !

(Le téléphone sonne.)

...

-Allô ?

Bon, j'arrive tout de suite.

-C'est comment ?

-Il y a des problèmes avec les Kala-Kala.

-Faut les tuer tous.

-Ah ! C'est quoi ?

Lieutenant Yaya ?

Vous me trahissez avec ce petit agent de pacotille !

C'est ça,

la fierté botswangaise ? - Faites ce que vous devez faire.

(Musique intrigante)

-Tirez ! Je n'ai pas peur.

Je suis d'une ethnie fière.

Je suis le président Bobo Babimbi,

fils de Léopold Babimbi 1er.

À 5 ans, je portais le nœud papillon.

Je n'ai pas reçu

votre éducation de… Aïe !

(Gémissement) (Rires)

...

De phacochère.

Jamais je ne me soumettrais !

Je suis

le crocodile du Botswanga.

...

Je m'en irai tête haute, menton levé,

et narines dilatées.

(On frappe à la porte.)

-Entre, Léa.

-C'est pas Léa. C'est Didier.

-Je l'attends.

Elle va venir

avec moi en France. - Ah, c'est super !

(Musique douce)

...

Tu te rappelles

quand je t'ai emmené en Italie voir un match pour tes 14 ans.

On avait dormi au camping. Il a plu. Qu'est-ce qu'on a ri !

-Tu m'avais abandonné pour aller te taper une touriste suisse.

(Rires)

-On en a des souvenirs !

...

Bobo nous manipule depuis le début. - Hein ?

-Le village, c'était du mytho.

J'ai mené mon enquête sur Wikipédia. Il n'y a pas d'étui pénien ici.

-Quoi ?

-Le grand tube qu'il avait sur la bite, c'est en Papouasie,

dans les tribus de Baliem.

-Je m'en fous de ça !

Tu m'as fait balancer les cendres de ma mère n'importe où ?

-Pas moi. Bobo.

J'aurais dû réagir plus tôt

mais c'est l'argent. - L'argent ?

(Musique douce)

-Il m'a payé pour que tu joues avec les Crocodiles du Botswanga.

...

J'ai merdé.

Je suis qu'un petit agent de pacotille.

Je suis même pas juif.

-Mais t'es quoi, alors ?

-Je suis normal.

Enfin, j'avais fait ça pour les affaires mais ça marche même pas.

...

Je suis désolé, champion.

...

Je laisserai plus personne se mettre entre nous.

*Heil Hitler !

Heil Hitler ! Heil Hitler !

-Écoute, la prochaine fois que tu m'appelles "champion",

je te frappe.

Je dis au revoir à Léa et on se casse. - Léa ? C'est une pute !

(Cri)

Mais j'ai pas dit "champion".

*Les conditions de sécurité

sur notre territoire ayant été rétablies,

je prends acte dès aujourd'hui,

que dans les deux prochains mois,

seront organisées des élections démocratiques

pour lesquelles je ne serai pas candidat.

(Musique intrigante)

...

*Vive le Botswanga !

*Vive la démocratie !

* Vive la République !

*Vive l'Afrique !

(Toussotement)

...

-Pardon, fils. Amène-moi un peu d'eau.

Que Dieu ait pitié de vos âmes !

(Pleurs)

...

-Le chômage baisse, M. le président.

(Musique rythmée)

...

-Le président n'est plus là ?

-Il est à l'aéroport

pour saluer Leslie Konda.

- Il prend le jet ? - Je pense.

...

Merci, maman Jacqueline !

Merci pour la démocratie !

Vive le Botswanga libre !

(Applaudissements)

-Ils vont prendre le jet !

...

-J'espère qu'il reviendra dans de meilleures conditions.

-J'y veillerai personnellement.

-Et Bobo, qu'est-ce qu'il va devenir ?

-Les élections passées, on lui trouvera un pays pour l'accueillir.

(Musique douce)

Bonne chance, M. Didier et encore merci pour la mallette.

-Ça fait plaisir. Votre pays en a plus besoin que moi.

Enfin, si je retrouve du boulot, quoi !

...

-Si vous avez besoin de mes services pour des animations ou des mariages…

-Ah oui !

Merci. - Faut pas hésiter.

Je fais du slam. - Super !

-Je fais aussi de la plomberie. J'ai mon CAP. Faut pas hésiter.

(Musique rythmée)

...

On garde le contact.

...

-Ils vont prendre le jet !

Ils vont prendre le jet !

Ils vont prendre le jet ! Ils vont prendre le jet !

...

Attendez-moi !

Attendez-moi !

...

Ils ont pris le jet !

Ils ont pris le jet !

*-Deux mois après que l'ex-président du Botswanga

ait mis en place les élections,

elles ont vu l'arrivée à la présidence d'un ancien ministre, Félix.

Et je promets

que je ferai tout pour honorer le choix du peuple botswangais,

qui a été celui de la liberté et de la démocratie.

*Je vous remercie.

*Les Bleus se sont imposés face à l'Allemagne

grâce à un doublé de Leslie Konda.

*Notre journaliste était présent à la fin du match.

*Leslie, bravo. Un petit mot sur ton match.

*On a réussi à produire du beau jeu. C'était un bon match.

*faut continuer à travailler.

*On a battu une équipe difficile.

*Je tenais à dédier ces buts en équipe de France à ma mère.

*Je t'aime, maman.

(Musique douce)

...

-Je vais devenir comme Napoléon quand il est revenu de son île.

Ibiza !

Tout le peuple botswangais va m'acclamer !

Et je ferai guillotiner Yaya et le ministre des chiottes !

-Tu vas revenir où ?

À cause de toi, j'ai tout perdu.

J'aurais pas dû épouser un villageois !

Maintenant, je vais mourir ici,

de froid en Tchétchénie ! Aaahhhh !

Qu'est-ce que j'ai fait au ciel pour mériter ça ?

-Tu crois que Dieu t'aime ? C'est une solution divine ?

-Fermez-la tous les deux ! Je suis chargé de vous surveiller !

Toi, tu la boucles et toi, tu termines

ce que tu as à faire. - Tu es qui pour me parler comme ça ?

Avec ta tête de… - Ferme ta gueule !

-Phacochère !

(Il rit.)

...

Phacochère.

Phacochère !

(Mitraillette) (Rire)

(Chanson rythmée)

...

...

(Sifflet)

(Bip de voiture)

- Bonsoir. - Ah !

Salut !

-Jolie main de Fatma.

-Merci.

(Chanson rythmée)

...

...

...

...

...

...

...

...

...

Sous-titrage : C.M.C.