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Parabéns.

Vocês tomaram a decisão de agarrar o prêmio,

de se juntar à força trabalhista mais respeitada da indústria,

os líderes o setor, os mais fortes, mais orgulhosos,

o pináculo da sua profissão, resumindo, os vencedores.

E como diz o ditado: o vencedor leva tudo.

SEBBEN E SEBBEN ORIENTAÇÃO A NOVOS FUNCIONÁRIOS

E INSTRUÇÕES PARA USAR O ESPREMEDOR JUICELUX 3000

Com vocês, o presidente da firma,

o Sr. Phil Ken Sebben.

Olá! Não vi vocês.

Estava distraído contando dinheiro.

Às vezes passo 14 horas por dia fazendo isso e não dou conta.

Você já se cortou com uma nota de 7 mil?

Não é moleza.

Mas não se preocupem.

Você é só um funcionário normal,

que nunca vai ter que lidar com tanta grana.

Só um momento.

Petardo na asa. Raposa 1.

Socorro! Socorro!

Nos próximos minutos conhecerão tudo sobre sua nova firma:

como funciona e quais são seus planos futuros.

Mas primeiro, sua história.

Para entender a história de Sebben e Sebben, a firma,

primeiro precisa entender a de Phil Ken Sebben, o homem.

Nascido na pobreza da classe média americana,

o jovem Phil, ou Phil, como era chamado,

passou sua infância na oficina do pai,

um artesão que fazia espetos pra ricos.

Lá ele aprendeu o valor do trabalho duro,

ajudando o pai a entalhar, lixar, e envernizar.

Os espetos feitos sob encomenda.

Quando cresceu, Phil foi convocado...

e serviu um total de oito horas...

na tropa de elite de desativação de bombas.

É vermelho ou rosa?

Assim está melhor.

É o vermelho. Está solto.

Após dar baixa, Phil dedicou sua prodigiosa energia...

a navegar sozinho em mares bravios,

vencer a Copa América,

puxando seu próprio trenó até o primeiro lugar,

conquistando o título sueco de travessia de esqui,

e o Rally Paris-Dakar.

Também ganhou o prêmio de Homem Mais Forte do Mundo.

Mas estas aventuras tinham que chegar ao fim.

Phil voltou, vestiu seu terno cinza,

e se juntou à força produtiva.

E então aconteceu o acidente que daria a Phil Ken...

sua mais notável característica facial,

e levaria sua vida para um caminho diferente.

Phil deixou crescer o bigode para esconder a cicatriz...

e trabalhou sem descanso no seu próprio caso, e ganhou...

o processo contra o fabricante do clipe que o cegou.

Com o dinheiro ele abriu sua própria firma...

com seu irmão gêmeo, Bill,

Que não valia a pena mencionar até agora.

O que nos traz aos dias de hoje.

A Sebben e Sebben é uma das firmas mais famosas do país,

mas também é muito mais poderosa e aterrorizante.

Suas sedes formam uma indústria mundial.

Comercializando arroz, soja, maconha,

leite materno com sabor,

LSD,

Leite materno sabor LSD,

aqueles tapa-mamilos para strippers,

tecidos, azulejos, textos, abobrinhas,

espetos afiados especiais.

Não importa o que fazemos, tudo se resume...

a uma declaração de princípios:

Priorizar os clientes ao priorizar os funcionários...

logo depois de priorizar a responsabilidade fiscal...

e equilibrar os lucros para cima dando o poder...

aos funcionários de priorizar os clientes,

e a eles mesmos,

em um ambiente de respeito e diversidade...

onde se prioriza quem chegar primeiro.

Para refrescar a memória dos empregados...

a declaração foi impressa nesse prático chaveiro.

Também está no disco de ouro do Phil Ken Sebben,

baseado em um desenho original de Frederick Remington,

reinterpretado por Thomas Kinkey,

e lançado ao espaço no foguete Saturno 5,

com imagens da vida, sua nova vida,

com a Sebben e Sebben.

Coloque o jarro de suco no lugar...

da cesta e certifique-se de que está no meio.

Insira a lâmina e aperte o parafuso.

Agora está pronto para fazer suco.

Como funcionário da Sebben e Sebben,

você pode se inscrever no fundo de pensões 401.

Vou colocar a minha poupança neste fundo diversificado.

Posso confiar.

Estamos em 1985, Birdman. Acorde!

Se for esperto, vai investir em CBD.

O Fundo de Poupança e Empréstimo?

Sim. Esse fundo é imbatível.

Nunca assistiu o filme "A Felicidade Não se Compra"?

Nem aquele babaca do Bailey conseguiu estragar o negócio.

E o resto em vale-presentes.

Incríveis programas de vida e trabalho,

como o Arca Para Todos,

e o Garfo para Todos.

E com nosso programa Flexi-Ponto...

você pode começar o seu dia às 8h14...

ou às 7h55.

Se é para descontar do seu salário, nós somos flexíveis.

E finalmente, temos vários benefícios:

cotas diárias de papel higiênico,

cadeira para quem merece,

canetas subsidiadas,

ar para quem merece,

ligações grátis de sala a sala,

sobras de mordidos das reuniões,

escadas que sobem e descem,

um ambiente quase saudável,

passes grátis para eventos grátis,

programa de ioga,

o Dia para trazer sua amante,

saídas de emergência só para figurões.

Material de escritório.

Estes serão seus materiais de escritório:

Apontadores, dois.

Perfuradores, dois.

Trituradores, dois.

Grampos, dois.

Grampeador, um.

Que droga!

Pastas, duas.

Clipes, dois.

Você vai ter dois de tudo.

Não diga que dois de cada é muito para umas coisas,

e pouco para outras.

Eu não ligo, porque eu sou o Duplicador Mortal.

Conduta profissional e postura apropriada.

Na Sebben e Sebben levamos a sério a ética...

e a conduta profissional.

Simplesmente tem um jeito errado de fazer as coisas...

e depois tem o jeito errado da Sebben e Sebben.

Veja esses exemplos da vida real.

Rapazes, estamos com um retorno muito baixo,

vamos inventar umas horas extras.

O funcionário deveria dizer:

Rapazes, e moça,

estamos com um retorno muito baixo,

vamos inventar umas horas extras.

Vamos ver outro exemplo.

Oi, eu sou o Amendoim.

Você pode ser a Manteiga e você a Geleia.

Acabei de ter uma ideia. Que tal fazermos um sanduiche?

O jeito certo é:

Oi, eu sou o Amendoim.

Você pode ser a Manteiga e você a Geleia.

Acabei de ter uma ideia. Que tal fazermos um sanduiche?

A diferença?

Desta vez ele desligou a câmara de vigilância.

Quer dizer que não haverá evidência do encontro.

Comunicação.

Olá. Estou no coração...

do sistema de comunicações da Sebben e Sebben.

Vamos dizer que vocês têm uma coisa para mandar.

É só preencher este formulário com a lista do que quer mandar,

para quem, e data em que vai mandar,

a data em que vai ser recebida,

e o peso da coisa que vai mandar.

Coloque o item no tubo desses.

Embaixo da sua mesa irá encontrar um monte de tubos.

Procurem no mapa...

a cor da área para onde quer mandar a coisa.

Com cuidado abram o cano e insiram o tubo.

Não se esqueça de tampar o cano.

Dentro do tubo,

a sua mensagem viajará a 23.655 km por hora.

Um modelo de rapidez e eficiência...

que irá garantir que nunca mais tenha que perguntar a alguém,

se recebeu o que você mandou.

E agora outra mensagem...

do nosso fundador e presidente Phil Ken Sebben.

Obrigado, obrigado, obrigado.

Obrigado a tantos idiotas.

Seus fracassados, otários, empregados da Sebben e Sebben.

Meu Deus! Que idiotas, insignificantes, miseráveis...

Por que ainda estão aqui? Não deveriam estar trabalhando?

Andando! Quanto tempo demora treinar alguém aqui?

O treinamento não é só no primeiro dia.

Devia ser!

A Sebben e Sebben só pode crescer...

se os empregados crescerem.

Por isso, temos uma variedade de programas de treinamento...

conferidos por especialistas de cada área.

Tópicos como aumentar a produtividade.

Jogar a culpa nos outros.

Passivo-agressivo.

Agressivo-passivo.

O que for melhor para você.

Orientação. 7 Hábitos dos Flatulentos.

E por último, a delicada questão...

do assédio sexual.

Eu gostaria de ir ao centro e chupar um picolé,

se é que me entende.

Eu estou sentido um incômodo dentro dessas calças.

A Sebben e Sebben retribui à comunidade...

de muitas maneiras.

Apoiando as artes...

com o Festival Anual de Shakespeare da Sebben e Sebben.

Morrer? Dormir?

Dormir ou talvez sonhar?

Eis a questão.

A questão.

O silêncio de morte de onde vêm os sonhos...

Passo.

Eu me esqueci.

Sei que algo era algo depressivo.

A mãe morre.

Não, o pai morre. A mãe vive.

Tenho tensão sexual com a mãe. Meu tio talvez matou o meu pai.

A minha namorada está maluca.

O pai dela é um farsante.

Eu matei o cara.

Que negócio complicado!

E o mais importante, levantamos verbas para que...

cada empregado monte sua própria instituição de caridade.

Como o Lar do Peter Potamus para mães solteiras e gatas.

Como limpar o seu espremedor.

Primeiro desligue da tomada.

Desmonte as partes e lave com água fria.

Pode usar um detergente suave.

Estamos criando a firma jurídica do amanhã hoje,

inventando termos jurídicos irrefutáveis que pareçam legais.

O que mais temos?

Petição da renda.

Tenho uma: Puberternidade.

Provas de qualidade forjadas a mão,

e reconstituições fictícias em som ambiente.

E o nosso programa inovador de prêmios aos jurados.

Estaremos aptos para garantir a vitória dos nossos clientes.

Vocês já estão quase prontos para ir à sua escrivaninha...

e se juntar à orgulhosa equipe da Sebben e Sebben,

mas primeiro, a chave do nosso sucesso:

O Método Sebben e Sebben dos Cinco Passos para o Sucesso.

Identificar aquela coisa.

A coisa.

Observar aquela coisa.

A coisa.

Alcançar a coisa.

A coisa.

Conseguir aquela coisa.

Reconhecer aquela coisa.

Reconhecer que pegou aquela coisa.

Meus parabéns.

Desculpe, estava tenso.

E agora a última mensagem...

do nosso presidente e fundador Phil Ken Sebben.

Faz 10 minutos que eu pedi pra vocês saírem daqui!

Fora! Estão demitidos!

Bem-vindos, novo empregado,

que a sua carreira aqui seja longa e frutífera.

Falando sério, estão demitidos. Vão embora!

De volta ao seguro-desemprego!