Original subtitles

URMĂRIȚI FILMUL MAD FAMILIES

TRADUCEREA B.F.D.

LOTUL 16

O, la naiba.

Acesta este... sigur este lotul corect?

Da, iubito, este lotul 16, ca întotdeauna.

Hei, Tommy, ce se întâmplã?

Vrei sã-mi spui "Tatã"?

- Franklin? - Da?

Ești sigur cã ai rezervat locul ãsta pentru noi?

Sigur.

Am rezervat ultimul lot disponibil.

Am permisul chiar aici.

Lotul 16, sfârșitul de săptămână de pe 4 lulie.

Felipa, ce se întâmplă?

Cred că s-a făcut o mică încurcătură Papi, așa că...

Bună ziua, prieteni! Salutări, târfelor.

Pe cine faci tu târfă?

Glumesc, glumesc.

Doar încerc să sparg tensiune rasială prezentă, doar atât.

Cred că am folosit prea dur cuvântul "târfă".

- Nițel. - Da..

Deci, ce se întâmplă?

Sunt mai mult ca sigur că noi am rezervat acest lot pentru sfârșitul de săptămână.

- Nu, nu, noi suntem familia Jones. - Da.

Noi am rezervat lotul 16.

Ei bine, noi suntem familia Jones și acesta este lotul nostru.

- Fiule, noi avem lotul 16. - Nu.

NOI AVEM LOTUL 16.

Poate voi aveți 116, dar cu siguranță noi avem 16.

Scrie aici pe hârtie, ai înțeles?

- 1, 2, 3, 4... - Stai așa, stai așa, stai așa, stai așa!

Spaniolă de nivelul doi, drăguțo, aici scrie 16.

Nu știu cum vine asta dar noi avem lotul 16.

Da, știu, dar noi avem lotu 16.

- Șaisprezece, omule. - Stați puțin.

Deci, Jones, Jonas, dar și pe noi ne cheamă Jones.

Deci, asta este greșeala.

Ceea ce voi vreți să spuneți este că cu toții sunteți proprietari?

Nu, nu, nu spun asta, de-abia dețin o pisică.

Lotul 16!

Așteptați un pic!

Stați un pic!

Hei, oameni buni, poate voi aveți lotul 2,000 sau 3,000.

Dar noi cu siguranță avem lotul 16, scrie clar pe hârtie.

Și noi avem lotul 16!

Bun, deci, se pare că numele Jones

a zăpăcit un pic computerul.

Și din nefericire, asta-i o mare problemă

deoarece parcul este complet rezervat.

Adică, acesta este cel mai solicitat sfârșit de săptămână din an.

Poate din cauză că este 4 iulie.

Da, ei bine, și noi credem că acesta este motivul.

Haideți, oameni buni, vă rog, vă rog, vă rog să nu degenerăm situația.

Ce ziceți să împărțiți cu toții lotul?

Opriți-vă cu toții!

Ron Ron, o să stai degeaba

și o să-i lași să ne vorbească în felul acesta?

Nu, nu, nu voi lăsa să se întâmple asta, da?

Îți spun eu cum va sta treaba.

Îl voi aduce pe Jesse Jackson aici pe un scuter,

împreună cu Al Sharpton în ataș.

E bine așa, pentru că lor le plac astfel de lucruri.

Tocmai a degenerat treaba.

Da.

Cu siguranță a degenerat,

ceea ce era exact opusul a ceea ce sperai tu să previi.

Domnule, dacă împărțirea lotului este singura opțiune, atunci...

Acest sfârșit de săptămână este important, deci propun să împărțim cu toții lotul.

Fiule, ai înnebunit?

Haide tată, spun asta pentu că sunt copii aici de față...

Da, dar nu vom împărți lotul cu tine.

Nu este... nu este destul loc!

Tati, asta îseamnă că va trebui să ne întoarcem acasă?

În regulă, în regulă, deci, deci...

Poate vom reuși să-l împărțim.

Da!

În regulă, deci, îl vom împărți cu toții.

Și o să fie minunat!

În regulă, am început un pic cam cu stângul

dar acest sfârșit de săptămână va fi minunat.

Da, sper.

Știi, aceasta este prima dată de când suntem cu toții împreună

de când ne-am căsătorit.

Doar vreau ca copiii tăi să-i placă pe ai mei iar ai mei să te placă pe tine.

Nu avem nici un motiv ca să nu putem fi o familie fericită.

Discursul acesta este patetic.

Extrem de patetic.

Da, da, are dreptate.

A sunat ca un smiorcăit.

Nu-mi vine să cred că suntem frați.

Gravy, de ce nu duci tu aceste bagaje la locul de campare?

Nu, am mâinile ocupate, trebuie să plec, trebuie să...

Hei, Thomas, mi-ai împachetat carapacele de țestoasă?

Da, uită-le aici.

Nu vrei să-mi spui "Tată"?

Nu acum.

Mulțumesc Tommy.

Hei băieți, ia uitați-vă la carapacele mele de țestoase!

Mai lasă-l să se obișnuiască cu tine, iubitule.

Crezi că o poți convinge pe Sharni să nu-mi mai spună "Mamă Falsă"?

Nu-ți spune "Mamă Falsă."

Faci așa ceva? Chiar faci asta?

Da, nu, nu, o să vorbesc cu ea.

Mulțumesc, bine.

Împărțirea acestui lot a fost o idee proastă, Felipa.

Facem asta pentru ziua lui Papi.

Încearcă să faci asta pentru el.

Crezi că-l vom vedea pe "Papi" să zâmbească măcar odată în viața lui?

Muncește mult și își face griji pentru noi.

Și ce, nu-și poate face griji dar să și zâmbească în același timp?

Hei, pun pariu că dacă Papi va zâmbi vreodată, fața lui se va crăpa.

O să sune precum scoți un cui înfipt în lemn.

Probabil că fața lui va striga "Canistra cu ulei! Canistra cu ulei!".

Poate va zâmbi mai mult

dacă nu te-ai mai prostii și ai lucra pentru Rolando.

Ca instalator?

Ăă, nu, Felipa, ăsta-i un mare coșmar.

Este un serviciu onest.

Oricum, uite, nici nu mai contează.

Ai grijă, într-o zi o să devin milionar.

O să câștigi la loterie?

Nu câștigi dacă nu joci.

În plus o să ajung la Shark Tank,

și o să devin prieten foarte bun cu Mark Cuban.

Ei bine, când o să devii milionar

poate atunci o să-mi înapoiezi cei 75 $ pe care ți i-am împrumutat.

Da, va trebui să completezi

tot felul de hărtii și taxe și alte lucruri.

Probabil că nu va merita, frate, așa că, mai mult ca sigur că nu.

Hei, ai lăsat mașina descuiată?

Da.

Ai văzut cum "Mama Falsă" îmi tot spunea să despachetez,

ca și cum ar fi șefă sau ceva de genul?

Sharni, nu ar trebui să-i spui "Mama Falsă."

Eu mă bucur că tata s-a recăsătorit.

Este mult mai fericit, ceea ce-l ține departe de mine.

Cred că este potrivită pentru el.

Da, ei bine, "Mama Falsă" spune că bei foarte mult.

"Mama Falsă" îmi poate linge coaiele. A spus ea asta?

Da.

Este vrăjeală.

Ăsta-i cumva un Popeyes Chicken deschis non-stop?

Nu, asta este o toaletă portabilă.

Îmi plac puii.

Mai mult ca tine.

Fă pași.

Mai încet cu gălăgia acolo copii

cu joaca voastră cu cărțile Pokemon GO!

Fato, ai luat-o razna.

Fată, am tot obosit alergând după copii.

Am nevoie de această vacanță.

Este frumos aici.

Este, nu-i așa?

Scumpo, o să-ți placă fratele meu Franklin.

Tot ceea ce vreau să spun este

ca să amâni să faci copii cât mai târziu

pentru că te vor solicita la greu.

Vreau să spun, este precum ai înfinge un aspirator într-un dovleac, și...

Ce ai spus, mamă?

Absoarbe totul... Ce? Ce?

Nimic dragule, mama te iubește, du-te și te joacă.

Stai, stai așa.

Vrei să spui că m-ai invitat la o întâlnire pe nevăzute pentru Franklin?

Fato, nu, nu, nu!

Ne bucură compania ta.

Fato, pentru că eram pe cale să...

Dar este o întâlnire pe nevăzute.

Hei, Jose, poți să-mi aduci acele portocale?

Glumești, Felipa?

Nu voi da celorlalte familii satisfacția

de a vedea un mexican cărând o sacoșă de portocale

ca și cum le-aș vinde la marginea drumului.

Bine, serios?

La naiba, vorbești ca și un nebun.

Hei, pardon!

Cât ceri pe acele portocale?

Dispari, pendejo!( prostule)

La naiba, mexican furios.

Hei, Paco, ai ceva trandafiri pe acolo?

Te-a întrebat cineva ceva, Oprah?

Stai, stai, stai, i-au eu asta.

Ce este acolo?

În geanta ta.

Da, asta, ce este...

Sculptură din sticlă reciclată.

Expoziția mea, este săptămâna următoare.

Ce? Ai o expoziție?

Este numită...

"Expoziția."

Ce bine, măcar avem ceva chicas calientes (gagici mișto) la care să ne uităm.

Jose, dacă te-ar auzi Francesca că vorbești așa?

Nu este aici.

Și nu suntem căsătoriți.

Pe lângă asta, chiar dacă sunt la dietă

asta nu înseamnă că nu mă pot uita la meniu.

Vrei să spui să "salivezi" la meniu.

Aș introduce bancnote de 1 $ în acel meniu.

Vreau să spun, pe bune!

Are așa de multă legănare în mersul ei

încât ar putea forma un număr cu fundulețul chiar și la un telefon cu disc.

Le-am auzit vorbind.

Se pare că a venit la o întâlnire pe nevăzute pentru tipul ăla Franklin.

- Serios? - Serios.

Ce? Ce ai spus?

- Ești în regulă? - Nu!

Nu, nu, nu sunt în regulă.

Ascultându-vă pe voi doi vorbind ar face pe oricine să înnebunească.

Bărbații sunt idioți.

Întâlnire pe nevăzute, ce vrăjeală.

Nu o lăsa să-ți spună așa.

Și ție ți-a spus așa prostule.

Sora noastră este la menopauză cumva?

Pentru familia Jones!

Pentru Jones!

Copiii sunt peste tot.

Sper că vă place parcul.

Nu înțeleg cum de s-a întâmplat toată această încurcătură.

Știu sigur că am rezervat ultimul lot disponibil.

Fiule, ce te-a făcut să te răzgândești să vi cu noi anul acesta?

Ce?

Îmi place la camping.

Ăsta-s eu de fapt, tată.

Haide, Franklin frate, asta-i abureală, corect?

Sper că-ți dai seama că ăsta nu-i un camping pe net.

De fapt este cel adevărat.

Și sper că știi că acesta nu va fi un pumn pe net în fața ta.

Va fi unul adevărat.

- Știi ceva, sunt sătul de vrăjelile tale. - Ron Ron!

Oprește-te, lasă-ți fratele în pace.

Scuze tată.

Trebuie să se îmbrace altfel acum doar este procuror.

Și dorește și mai mult decât atât.

Ar putea fi primar într-o zi.

Nu știu dacă chiar primar, tată.

În acest sfârșit de săptămână avem alături de noi o femeie foaaarte frumoasă.

Shantaysia.

- Cine este Shantaysia? - Fiule ascultă.

Cu o astfel de femeie frumoasă lângă tine cine știe unde poți ajunge.

De la procuror la primar, șeful la șefi.

Simți mirosul acesta?

Se simte dragostea în aer.

Și voi simțiți mirosul de la toalete? La naiba.

Chiar mirosea a ceva dar nu am vrut să zic ceva

fiindcă am crezut că era...

Scuze, tată.

Este cumva Justin Bieber?

Este în pielea goală?

Ai vrea tu.

Coșul acela de gunoi a luat cumva foc?

Fir-aș să fiu ăla nu cumva este Charles Bronson?

Ce este în sticlă?

- Vin de împărtășanie. - Da, sigur.

Da, și ești cumva vreun ciudat popă bețiv?

Nu sunt popă.

Ascultă, de ce nu-l ajuți tu pe Franklin...

Nu!

...să aranjeze lucrurile?

- Trebuie să nivelez niște pământ. - Tată!

Shantay... Sharon?

Shantaysia.

La naiba, încă mai există asta?

Urât din partea ta. Poftim.

"Shantaysia."

Chiar așa, ce fel de boală mai este și Shantaysia?

Ce faci frate? Dormi în mașină?

Până când Denali ridică cortul.

Frate, știi doar că nu le are cu campingul, pe mine nu mă prostești.

Poate îl poți păcăli pe tata

- dar pe mine nu mă păcălești. - Ai dreptate.

- Pe mine niciodată nu mă poți păcăli frate - Nu vreau să te păcälesc.

De când te cunosc... Șarpe!

Șarpe! Șarpe pe umărul tău! Șarpe pe umărul tău!

Este cumva invizibil? Nu văd nimic!

- Unde este? - Ron Ron...

Ron Ron, am făcut mișto de tine.

Fac mișto de tine!

Fac mișto de tine, câine!

Tocmai, ce? Tocmai, ce, tocmai te-am păcălit?

Lovește corciturile alea înaripate!

Chuckie, nu spune corcituri.

Dar "târfă"?

Da, asta nu...

Amestec din cur?

Nu, asta... nu.

- Cur de vafă? - Nici asta nu-i bună.

- Târfă ca un taco? (plină cu de toate) - Nu-mi place asta.

- Diaree? - Nu.

- Orator de mizerii? - Nu cred... nu.

- Distrugător de cururi? - Nu cred... nu-mi place.

Dar asta sigur îți place: Sfârc de țâță de găină.

Nu, nu-mi place asta.

- Mie îmi cam place asta. - Nu-mi place cuvântul sfârc de țâță.

Haide și tu acum, dar pulă de câine?

Cu siguranță nu pulă.

- Lingător de cur? - Nu.

- Pată de pișat? - Nu.

- Pată de căcat? - Nu.

- Ce altceva mai ai? - Corcitură!

Știi ceva, corcitură este mai bun.

- Da... este mai adecvat. - Da

Hei, toată lumea, uitați-vă!

L-am transformat pe Ocho într-un câine țestoasă!

Este a cincea țestoasă ninja, Taco Bello.

Da, sigur că da, este foarte amuzant, acum dă-i aia jos.

Nu pot.

Este lipită cu superglue.

Este cumva Tejano?

Asta-i cu adevărat plăcere.

Muzică jazz la aparat, un foc comod.

Uite, tată, fără mișto,

dar muzica asta de bătrâni mă face să-mi pun o armă la cap și să apăs trăgaciul!

Numai puțin.

Mă duc să aduc o armă.

Asta-i bună, tată.

Când?

- Când? - Când?

- Când? - Când ce?

- Nici nu mai știu. - Ce?

Nu, nu, nu.

Ai spus cândva cineva va face o intervenție pe tine

Sunt curios, când?

Nu trebuia să... adică...

- Când? - Despre ce vorbea ea?

Stai așa, ce?

- Îmi place acea emisiune Intervention. - Despre ce vorbește ea?

Sunt la camping cu fiul și fiica mea, ne simțim bine.

Prăjim niște cârnați.

Nici nu știu de unde a venit vorba.

Fratele meu este coerent, și...

Îmi place aici.

- Este minunat. - Este fabulos.

Da, este...

până aud niște lucruri despre vreo intervenție.

Când va avea loc această intervenție?

Despre ce vorbește, tată?

Fiule... ăă...

Când acest cârnăcior va fi gata.

Când va fi gata?

Da, când va fi gata?

Ei bine, vă spun eu că aceste intervenții nu sunt bune de ceva.

I-au aplicat una unui prieten de-al meu

și sunt mai mult ca sigur că a înjunghiat mai multe pisici de-ale mamei sale.

Cu siguranță că veterinarul a avut o noapte bună în acea seară,

când toate acele pisici au fost înjunghiate.

Într-o zi o să fiu așa de bogat,

încât o să-mi permit să închiriez tot parcul ăsta.

Poate atunci Papi va zâmbi.

Tocmai am avut cea bună idee de până acum de 1 milion de dolari.

Este o băutură ușoară, dar pentru câini.

Se numește Pupsi.

Ce?

Pupsi!

Pepsi nu o să te lase să scapi așa ușor.

Și ce o să-mi facă, o să mă dea în judecată?

Da, o să-ți ia și pantalonii de pe tine.

♪ Este o idee rea pe nume Pupsi ♪

Dar știi ceva? Îmi place ideea ta cu claxonul.

- Pe bune, nu-i așa? Hei, tată. - Da.

Ți-am spus ideea mea despre claxon?

- Da, da, da. - Numai puțin.

Care idee stupidă despre claxon?

Tată, o să fac niște claxoane care spun lucruri.

Bun, să spunem că mașina din fața ta

nu pleacă când se face verde, corect?

Apeși pe claxon și spune... "Umm..."

Știi tu, decât să fie un simplu claxon gen "Mișcă-te idiotule!"

Va fi ceva de genul

"Deci, s-a cam făcut culoarea verde"

Și apoi desigur mai poți face ca

altul care să spună, "Futute-aș, frate"

dacă cineva îți taie calea

sau nu-ți place de cineva.

Claxonul meu o să spună "Sunt un nenorocit bogat!"

Tu ce crezi, tată?

La naiba!

Fraierilor, nu aveți deloc viziune.

Dar ce spui de asta?

Ce, sunt doar niște cremvuști într-o greblă, fraiere.

Asta-i ideea ta de 1 million de dolari chiar aici.

Da?

Nu.

♪ Pupsi...

Cine te-a făcut pe tine DJ-ul lotului16?

Oprește porcăria aia.

Încercăm să ascultăm jazz de boșorogi aici.

Uită-te la focul lor.

Noi avem un foculeț mic aici, nu are nici un sens treaba asta.

Și ce dacă focul lor este mai mare decât al nostru?

- Nu contează deloc... - Mulțumesc.

...dacă nu ar fi adevărat.

Hei, focul lor este mai mare decât al nostru?

Știi, avem nevoie de un foc mai mare.

Adu gazul ăla de brichetă.

S-o facem, să-l facem mai mare, baby!

Arată-le lor cum se face, Tată!

Vreți și voi așa ceva?

Sunteți patetici.

Ce faci?

Ce naibii este cu voi?

Ce se întâmplă cu voi bărbații?

Vreți să-mi pârliți copiii?

Spune-le tu scumpo.

Ce naiba se întâmplă cu voi?

Urlă la ei nițel.

- Ce naiba? - Felipa!

Calmați-vă!

Copii mei dorm, doar știi că ai aia din, Vietnam!

De ce ai aprins porcăria aia?

Hei!

Focul încă mai arde.

Ei au început asta.

Haide mă, pe bune?

Aveam totul sub control. Al nostru era sub control.

Scumpo...

Na, că nu poți stinge focul ăsta!

Ce faci?

Duceți-vă la culcare! Toată lumea la culcare!

- Eu de fapt dormeam. - Duceți-vă la culcare!

Începuse să mi se facă somn, vroiam să mă duc la culcare.

Mă gândeam că era timpul să mă culc.

Este o tâmpenie!

Sunt mâncat de viu!

Ale naibii furnici sau țânțari sau ce afurisite mai sunteți și voi.

Lăsați-mă în pace!

Trebuie să fie un magazin deschis non-stop în oraș.

Dumnezeule!

Ce mai bătaie de joc.

Sper să aibă măcar Benadryl sau Cortisone sau un amărât de Benical...

Ce naibii a fost asta?

O afurisită de pinata.

Dumnezeule! Dumnezeule! Dumnezeule!

- Ce ai făcut? - Isuse Hristoase!

M-ai speriat de m-am căcat pe mine!

Dumnezeul meu!

Bine, bine, nu este ceea ce pare.

I-ai omorât pe amândoi?

Nu, nu, nu!

Panarama asta de hibrid nu face nici un sunet măcar și...

În regulă, trebuie să mă ajuți să-i duc la un veterinar.

Conduci tu iar eu le fac respirație gură la gură.

Vreau să spun, gură la bot.

Ce naibii i-au făcut lui Ocho?

Cine ar face așa ceva?

Ei.

Haide.

- Hei, omule. - Hei, ce?

Ce i-ai făcut câinelui nostru? Uite.

Nu i-a făcut nimeni nimic câinelui tău. Despre ce vorbești?

Cum adică nu i-a făcut nimic?

La naiba. Chaka!

Ce ți-au făcut?

Ce s-a întâmplat cu copilașul meu?

Ce i-ați făcut copilașului meu?

Hei, omule, nu ți-am atins câinele.

Tu ești cel care l-a rănit pe al nostru!

- Da, noi iubim câinii, omule. - Uită-te la câinele nostru.

Dacă voi nu ne-ați atins câinele nostru și noi nu v-am atins câinele vostru...

Toții oamenii albi TREZIREA!

Ok, în regulă, ascultați-mă puțin.

Îmi cer scuze.

A fost un accident.

Jur, am vrut doar niște Benadryl...

- Nebunie de om alb. - Ce vrei omule?

Nu știu!

Haide, omule, ce o să faci?

Vreau o afurisită de returnare de bani sau ceva!

Sunt porniți la greu.

Da, dacă se va transforma într-o ură rasială,

o să completăm hârțogăraie cam pentru 10 ani.

Voi oamenii.

Este 4 iulie.

Este ziua în care onorăm

modalitatea în care națiunea noastră și-a declarat independența

față de regele Angliei.

Știți măcar cumva cum George Washington a celebrat

victoria finală asupra britanicilor la Yorktown

în acea zi măreață?

Le-a dat trupelor sale o porție dublă de rom.

Iată-ne acum.

Am luptat în acest război amar cu un inamic tiranic

și tot ceea ce am făcut să-l celebrăm a fost să bem

4 degete de băutură în loc de 2.

Asta vine cam un pahar jumate de martini,

în caz că vă întrebați ce înseamnă 4 degete.

În ziua de azi, dacă un copilaș își aruncă la coșul de gunoi scutecul murdar,

părinții o iau razna

dă o petrecere în numele lui și îi cumpără și un PlayStation.

Firar să fie, bea la fel ca mine.

Aah!

Eu chiar nu văd situația dintre voi ca pe o problemă.

Eu o văd ca o oportunitate de a evada

față de ceea ce a devenit ziua de 4 iulie.

Care, să vorbim serios, este vorba doar câteva zile

libere pentru niște oamenii puturoși.

Am devenit o națiune de molâi, de pufoși și de simandicoși.

Am uitat sacrificiul celor de dinaintea noastră.

Așa că, în opinia mea, indiferent de ceea ce se întâmplă în lotul 16,

va trebui să vă luptați pentru acel lucru.

Așteaptă puțin, vorbești despre tunuri și muschete și alte alea.

Ești nebun.

Hei, ies la pensie într-o săptămână jumate,

și nu-mi mai pasă de nimic, ați înțeles?

Nu trebuie neapărat să folosiți arme sau cuțite, puteți...

Luați-vă la întrecere.

Organizați un concurs,

și indiferent de familia care câștigă concursul

poate da afară din parc celelalte 2 familii.

Ce ziceți de asta?

Aici nu primiți brânză lângă vin.

Așa că, dacă aș fi în locul vostru, m-aș pregăti să câștig,

pentru că este care pe care.

Ne cerem scuze pentru toată această încurcătură.

Ni s-a spus să vă ajutăm cu concursul din moment ce a fost vina conducerii parcului.

Minunat.

Este frumos din partea "porcilor" că ne ajută.

- Ce ați spus? - Nu, nimic.

A spus că acel nor pare că seamănă cu un porc.

Nu, nu am spus asta, am spus...

Avea un păianjăn pe fermoarul lui.

Mulțumesc!

Mulțumesc oameni buni.

Hei, Gravy.

- A meritat asta. - Da, pe bune.

Deci, chiar facem treaba asta cu concursul?

Da, o facem.

Care-i treaba moșule? Ți-e frică?

Frică? Nu.

Doar trist.

Trist pentru tine și ceilalți pierzători.

Copii.

Am marcat zona în care să vă jucați.

Nu ieșiți din această zonă indiferent de motiv.

Dar dacă ne lovește fulgerul?

Încercați să nu.

Dacă vedem un camion cu înghețată?

Încercați să nu.

Tată, cât timp trebuie să stăm aici?

Doar până când adulții termină treburile lor de adulți.

Da, o să am un nou frățior.

Nu una din acele treburi de adulți.

Bun, acum copii, distrați-vă.

Hei, să nu vă scoateți ochii. Pace vouă.

Bună.

Nu știu ce să spun.

Ei bine, de obicei la tribunal știi exact ce să spui.

Am crezut că aducând familiile noastre împreună, ar fi

șansa noastră, știi tu, să le dăm vestea.

Stai așa, ai făcut asta dinadins?

Da, cam așa ceva, un pic.

Vreau să spun, a fost ușor pentru că numele noastre sunt apropiate

Jones. Jonas.

Nu mă așteptam ca o familie de albi Jones să apară.

Am zbârcit-o rău de tot.

Este vina mea, îmi cer scuze.

Și, ea cine este?

Cine să fie ce?

Știi despre cine vorbesc.

Cine, Fantasia? N-o cunosc deloc.

Shantaysia, de ce este aici?

Nu o cunosc.

A fost ideea tatălui meu.

Nu știu... este prima dată când o văd.

Stai, haide.

Știi că pe tine te iubesc, stai.

Nu contează, uite, am un plan.

O să mă asigur că noi vom câștiga cursa,

și apoi, o să-l conving pe tata să te lase... familia ta să stea

și apoi vom izgoni familia de albi.

Vor fugi aruncând pietre din tălpile lor.

Dacă familia ta nu câștigă?

Felipa.

Nu te mai droga atâta.

Bine.

Suntem negrii, sigur vom câștiga.

Dar și mexicanii sunt destul de atletici deasemenea.

Dar ce spui de Big Papi?

Este dominican.

O să pierdeți rău. O să pierdeți așa de rău.

Hei, cred că aud un camion de înghețată.

Stați așa, nu avem voie să plecăm din zona asta.

Nu-mi pasă de asta, este înghețată.

Uită-te la oamenii ăștia.

Sunt ca niște vulturi.

Stau și se uită cum ne luptăm unii împotriva celorlalți.

Nu crezi că au venit doar ca să se simtă bine?

Nu.

Asta a degenerat cu mult mai mult decât nebunia dintre cele 3 genuri de familii.

(mexicani, negrii și albi)

Cum așa?

Analizează și tu, amice.

La sporturile internaționale faci galerie țării tale.

Da.

La sporturile școlare, faci galerie școlii tale.

Da.

Oamenii de aici fac galerie pentru rasele lor.

- Nu ai de unde să știi asta. - Bine.

Adevăr sau provocare?

O să răspund la o întrebare dacă și tu răspunzi la o întrebare.

- Bine. - Cu sinceritate.

- În regulă. - În regulă.

Acum, când ai venit aici cu mașina

și ai văzut că sunt aici 2 familii

ai fost nervos că mai erau deja alte 2 familii

sau erai nervos pentru că nu eram albi?

Da, ei bine, știi tu,

ca să spun adevărul, când am ajuns aici, eram deja nervos,

dar asta pentru că nu știam la ce să mă aștept.

Ei bine și eu am simțit la fel.

Iar asta este rasism sută la sută.

Nu poți spune că sunt rasist doar pentru că nu știam la ce să mă aștept.

Am avut multe experiențe bune cu

alte rase dar și unele nu așa bune.

Scuze, dar n-am putut să nu aud.

Ar trebui să știi că familia noastră nu este deloc așa.

De fapt, în liceu eram un mare wigger. (persoană de origine europeană

care se îmbracă și imită persoane de origine afro-americană).

Aveam părul împletit și toate astea.

- Îți amintești asta? - Da, erai așa drăguț.

Ce este un wigger?

Este un termen folosit de copii

care încearcă să fie și să se poarte indiferent.

Da, da, asta înseamnă.

Dar care este acronimul pentru așa ceva?

Un acronim?

Da, precum cuvântul "smog."

Este o combinație a cuvintelor "smoke" și "fog."

Ăsta este un acronim.

Din ce cuvinte este format acronimul "wigger"?

Este ușor asta.

Este... este o combinație, un amalgam, dacă preferi,

a cuvintelor...

alb...

Alb.

...și...

Bun.

Vreau să spun, știți voi, la voi mai că merge să fiți numiți honky...

(trâmbițari - de pe vremea când albii aveau sclavi)

- Hei. - ...crakers(fanfaranodiști)

Hei!

...peckerwood ( insultă la adresa persoanelor sărace din America de sud sau la noi LINGE OALE)

- Hei! - ...redneck( țărănoi)

corcituri albe, dracii albi.

Hei!

Dar cuvântul cu "N" asta chiar că provoacă mare dezordine.

Da, ei bine, odată ce ai spus asta, s-a cam terminat cu joaca.

Ai dreptate.

Ai intuit bine, fiule, bravo ție.

Bucuros că am ajutat.

Dar tot nu sunt de acord cu tine că acele persoane care stau acolo

- făcând galerie pentru rasa lor. - Hei!

Câștigăm asta sigur.

Negrii și albii vor cădea precum o zebră făcută KO.

Da, poate că ai dreptate.

Aici, aici! Înghețată!

Înghețată!

- Haide. - Scuze de întârziere.

Hei, Franklin!

În regulă.

Știi, îmi place privirea aia,

strălucirea victoriei din ochii tăi.

Da, suntem pe cale să câștigăm, tată.

Și așa vom izgoni o familie de aici.

Da, corect, știi tu...

Unde este Shantaysia?

- Nu... - Shantaysia!

Știi că Franklin aici de față

a fost un mare alergător în liceu?

- Shantaysia, haide! - Tată, uite.

Odată, am mâncat 37 de ouă în șase minute.

Vreau să spun, este imposibil, știți voi.

Ești mândru de mine, tată? O să te lauzi cu asta?

Sunt mândru de tine, fiule.

Nu la fel de mândru așa cum sunt de Franklin.

Ce?

Am glumit.

A făcut mișto de tine, doar atât.

- Gumă de căcat. - Ce?

Am spus că pieptul lui Keko este plat.

Da, mi s-a părut și mie că asta ai spus.

Să-i dăm drumul.

Știi ceva?

Voi bucurați-vă de concursul vostru dar eu am plecat.

Vrei să mergi?

Da, vreau să o căutăm pe Shantaysia.

Keko. Felipa.

Alegerea rundei noastre se numește Căratul Toaletei Portabile.

Așa este.

O persoană intră înăuntru iar cealaltă o cară.

Câștigătorul este cel care trece primul linia de sosire.

Omule, linia de sosire este cam departe.

Tipule, nu te mai văicării atâta.

Este ca și câștigată, pentru mexicanii va fi floare la ureche.

Hei, Papi!

Papi, ne pregătim de start vrei să vi să ne susții?

Tatăl tău zâmbește vreodată?

Nu.

Vrei să spui, Darth Valdez?

Știe măcar ce este acela un zâmbet?

Pun pariu că nu poate pronunța cuvântul "Chuck E. Cheese."

Pun pariu că fața lui îl va opri la cuvântul "Chuck."

Probabil va avea nevoie de un buletin fals ca să cumpere un Happy Meal.

Asta-i bună.

Gata, gata, a fost foarte amuzant, dar...

Este totuși tatăl meu, așa că haideți vă rog să vă opriți, da?

Bun, cum haideți să despărțim aceste toalete,

și să începem cursa, adică să nu stăm degeaba aici.

Să o trag eu pe asta. Vreți să vă dați la o parte?

Bun, acum o s-o iau pe aceasta.

Ești sigur, tată, astea nu sunt chiar așa ușoare.

Charlie, doar știi că am fost pompier mult timp.

Am salvat bebeluși de ferestre și clădiri în focuri.

Haide, haide, pune-mi asta în spinare.

- Cred că merge. - Haide, să purcedem.

Asta este... pot... am luat-o.

Ajutor, vă rog! Haideți!

Charlie, ia-o de pe mine!

Ia-o de pe mine!

Ne ocupăm noi, ne ocupăm noi de asta tată.

În regulă, ridicați.

Da, poate ar fi mai bine s-o tragem.

Nu-mi place asta!

Am o zi nefastă!

Urăsc copii.

Mi-ați ruinat viața.

Am luat-o!

Problema cea mai mare, este trecerea acestor toalete peste râpa aia.

Dar din fericire, Ron Ron are o idee.

Care?

De ceea ce avem nevoie este să legănăm dintr-o parte în alta

aceste toalete cu ajutorul funiilor

Va trebui să trecem funia printr-un cârlig atașat de acoperișul toaletei,

apoi aruncăm funia peste crengi.

Și apoi balansăm toaleta peste râpă.

Haide.

Este o idee bună!

Trebuie să facem rost de niște funie.

Uită-te un pic aici.

Deja o avem, m-am ocupat eu de asta.

- Uită-te la asta. - La naiba.

Se pare că sunt mai deștept decât Franklin, nu-i așa?

Nu.

Are dreptate, omule, cu funia va fi mai ușor.

- Sharni, adu o funie. - Bine, am înțeles.

Suntem gata de start.

- Nu mai așteptăm deloc. - Nu, nu, nu da startul!

- Haideți să pornim! - Așteaptă așteaptă, așteaptă!

- Așteaptă, așteaptă, așteaptă! - Pe locuri,

- pregătiți-vă... - Așteaptă, așteaptă!

...START!

Haide!

Visează în continuare blondino, funia aia este a mea.

Nu, eu am văzut-o prima!

Hello, deschideți!

Vrem cu împrumut funia voastră de la rufe!

Este drăguță.

Deschideți, vrem să împrumutăm funia de la rufe!

Da, continuă să ciocăni.

Oamenilor le plac mexicani care bat la ușa lor.

Really funny, Blow White. Alo?

Da, o să mai vedem noi cine o să râdă când funia aia o să fie a mea.

Hei, ce cauți acolo sus?

Iau afurisita asta de funie de rufe.

La naiba!

Nu știu.

Mi-a perforat colăceii dragostei!(love handle)

Vino pe aici!

- Dumnezeule! - Ce a fost asta?

Ajutați-mă!

Unde s-a dus toată lumea?

Tată?

Ron Ron?

Am câștigat?

Haide, haide, haide.

- Haide. - Ce s-a întâmplat?

Are înfipt în el o antenă TV.

- Unde? - Nu, nu, nu!

- Nu mă atinge. - Trebuie să-l ducem la un spital.

- În regulă, să luăm mașina mea. - Bine.

Așteptați un pic, o să-l suim în asta?

Da.

Uite.

Ce naiba faci?

Bactine, ustură rău de tot dar...

Nu! Nu mai vreau, idioata dracului!

Opriți-vă toată lumea.

Ai și pachetul cu NFL?

Nu o să-l urcăm în mașina asta de femei.

Să-l urcăm în mașina lui Franklin.

Bun, în regulă. Să mergem.

- Sunt aici lângă tine. - Haide.

Aici, așa încet.

Ai reușit, ai reușit.

Ajută-l să intre.

Așa, așa.

- Să-l împingem să intre. - În regulă.

Unu, doi...

Nu, nu!

- ..trei! - Nu!

Asta a mers foarte prost.

Opriți-vă un pic.

În regulă, omule, mult noroc!

Bun, bun, să mergem, haideți. Vamonos.

Deci, faci numărul unu sau numărul doi?

Ce? Aduceți pe cineva adult.

Arăți ca o pinata.

Iar tu arăți ca prima persoană pe care o voi bate

dacă nu te duci să aduci pe cineva adult.

Nu am spus că ești una, ci că arăți ca una

O să vă bat așa de rău mai ales că nu sunteți copii mei.

Calmează-te perversule.

Am crezut că voi copii sunteți închiși în țarcul vostru.

Cum ați plecat de acolo?

Nu mi-ai răspuns, numărul unu sau numărul doi?

De ce vrei să știi asta? Chuckie, asta-i urât!

Adu un adult, aș putea muri!

- Nu, nu. - Ba da.

Vă rog, acesta nu este un exercițiu.

Este cod roșu, știți voi codul roșu...

Voi ați fost la școala publică, nu știți nimic.

Dumnezeule!

Urăsc copii și urăsc campingul!

- Bună, mamă! - Bună mamă!

Brânză.

Da, sunt bine!

Da, am fost norocos!

A fost greu, dar sunt bine!

Hei!

Doctorul a spus că colăceii mei ai dragostei sunt precum ai unui tânăr!

Da, nu vă faceți griji.

O să stau aici singur singurel.

Fără să vorbesc cu cineva.

Ceva asupra căreia să reflectezi, fiule.

Bine.

Mătușă Felipa, dar nu mă pot mișca.

Da, dar ești în siguranță.

Distracție plăcută.

Mă pot așeza aici?

Sigur.

Este o călugăriță frumoasă.

Am s-o omor.

Știi, copii nu văd diferențe de rase.

Este adevărat.

Se pare că au învățat lecția de la adulți.

Copii pot fi de mare ajutor.

Până acum credeam că vroiam o mulțime ca ei,

dar după acest sfârșit de săptămână, mai sigur cred că o să-mi iau o altă pisică.

- Unde este? - Este chiar acolo, se mișcă.

Nu, este aia,... este o călugăriță.

Este o insectă dezgustătoare, pune-o jos.

De fapt, chiar vroiam să-ți spun

că îmi place părul tău.

Mulțumesc, eu mă ocup singură de el.

Serios?

Am propriul meu salon de coafură.

Ce mișto.

Nu cumva l-am auzit pe Charlie spunând că și el are propriul lui salon, de asemenea?

Nu un salon, ci o cârciumă (saloon).

Bun.

Aseară l-am condus eu la veterinar.

Avea câte un câine sub fiecare subțioară și le făcea amândorăra respirație gură la gură.

Este foarte sufletist.

Da, dar se pare că și o respirație ca de câine.

S-a amețit cumva vreun câine de la aerul din gura lui?

Da, cred că câinii se tot mirau de ce li se tot cereau actele de identitate.

Știi, este de fapt un om bun.

Da, și drăguț de asemenea, nu-i așa?

Da, este drăguțel.

Da, super drăguțel, m-aș da la el.

Și eu cred că la fel.

Serios, are ceva farmec și fetelor le plac băieții răi.

Cred că știe că are o problemă.

Eu nu beau, nu am băut deloc, dar tatăl meu a fost un alcoolic,

așa că știu care sunt semnele.

Vreau foarte mult s-o omor, chiar vreau foarte mult s-o omor.

Omoar-o!

Nu, este o creatură a lui Dumnezeu, nu o omorâ.

Corect, nu? Nu o omorâ.

Ajută-mă, vreau...

Dar tu?

Lucrezi la tribunal și tu?

Da, sunt stenografă.

Franklin lucrează în biroul procurorului.

- Serios? - Da.

V-ați văzut vreodată?

Da, acum că... Da, cred că da.

Nu așa de des.

Știi, vroiam să-ți spun, nu am venit aici să...

Pleacă de pe mine!

Dumnezeule!

Să-mi cumpăr o pisică vărgată sau una siameză?

Bine, nemernicilor.(cabrons. )

Runda noastră. Un concurs de mâncat.

Da, dar nu mâncare aiuriților(huevones. )

Habaneros, dragilor.

Ardei iuți, fraților.

Trebuie să mâncați cât mai mulți în trei minute.

Iar habaneros...

- Habaneros sunt mâncare diavolului. - Da.

Nu pot fi chiar așa de iuți.

Ești pe cale să afli.

Pot mânca eu pentru familie?

Da, Gravy, cu siguranță poți mânca pentru familie.

Pentru că habaneros sunt naturali,

iar eu nu pot procesa prea bine produsele non-farmaceutice.

Da.

Da, odată m-am rătăcit în deșert.

A trebuit să mănânc 67 de ciuperci să supraviețuiesc.

Pălăria și tulpina?

Cu totul.

Am avut halucinații vreo 15 zile.

Diareea mea avea gust de miere.

Este minunat, Gravy.

Este ginerele tău?

Cumnatul tău?

Da, cumnatul meu.

Este cumnatul tău.

Ai spus asta ca și cum l-ai fi văzut gol sau ceva de genul.

Gata, fraiere, mă ocup eu de asta.

Nu, măscăriciule, eu iubesc habaneros.

Ce tot vorbești? Pe cine faci tu măscărici?

Pot mânca mai mulți habaneros decât tine, mereu am putut.

Nu.

Tu, Papi?

A reânviat așa deodată.

Parcă este paștele sau ceva de genul.

Eu mănânc habaneros de 65 de ani.

O să câștig pentru familia.

Mira.(uite) Asta era ceea ce ciopârțeam eu.

Ocho!

Pentru cervezas. (bere).

Ocho este acum un St. Bernardo sută la sută.

Văleu!

- Papi a făcut o glumă. - Da.

Habaneros nu sunt cine știe ce pentru mexicani.

Noi punem sos iute peste sosul nostru iute.

A făcut o altă glumă.

Este minunat.

Sunt gata, s-o facem.

În regulă pendejos, (idioților) cronometrul este pornit.

Trei, doi, unu, start!

Se întâmplă ceva ciudat în gura mea!

- Uită-te la asta. - Crezi că bărbații...

Crezi că bărbații se pot analiza

așa ca din punctul lor de vedere (Point Of View) și vor spune

"Suntem cu adevărat idioți"?

"Fie ca dracul să folosească oasele de pe spinarea ta

ca o scăriță pentru a culege mere din iad."

În cinstea ta d-le DiMaggio, și a ta dr. Freud.

Dacă nu știi în ce direcție să te îndrepți să știi că sunt o mulțime de drumuri.

Bun, deci, nu numai că este frumoasă de te înnebunește,

de fapt este destul de deșteaptă

încât să vadă direct prin mine.

Trebuia să treacă cu vederea ce "epavă eșuată" este

și să vadă bărbatul care mai că plângea

atunci când credea că acei căței nu vor supraviețui.

Bun, asta... este ca o stricare a plăcerii.

Vreau să spun că de fapt nu sunt genul care plânge.

Mie mi s-a părut drăguț, știi tu,

când plângeai ca o zmiorcăită.

Am plâns pentru că atunci când le făceam respirație gură la bot,

Ocho mi-a băgat limba lui în gura mea.

Și acum mai simt gustul de miel și morcovi.

Bine, bine. Hai să... hai să recapitulăm.

Știu că par așa... un pic așa ca un tip dur,

dar și eu plâng când văd cățeluși răniți, iar tu ești pe jumătate goală...

Scuze pentru asta.

Serios?

La naiba!

Nu te mișca, este un șarpe coral.

Ești complet în siguranță

dacă stai aici, exact așa,

cu spatele la soare, arătând perfect.

Firar să fie! Te-ai mișcat!

Acum arăți oribil.

Te-ai transformat dintr-o zeiță,

într-un morman de gunoi în bikini.( favela)

Ce facem acuma?

Dacă ne vom contopi ca unu,

ne va considera ca o amenințare mult mai mare,

și apoi va aluneca mult mai sfios.

Așa că, așa arătăm noi contopiți.

- Începem. - Stai așa, stai așa.

În capitolul 7 al celei mai strălucitoare povești pe care am citit-o vreodată

personajul principal găsește un șarpe coral în hambarul ei.

Roger îi spune așa: "Roșu cu galben omoară oamenii".

"Roșu cu negru, fără venin."

Așa că, micuțul nostru prieten de acolo nu este veninos.

- Mi-ai citit povestea? - De două ori.

Așa că, cred că ți-ai dat seama...

ce fel de stereotip sunt.

Un scriitor care bea.

Ai uitat să menționezi "oropsit".

Și am omis să menționez "speriat și nesigur."

Ei bine, poate de aceea tot beau.

Dar niciodată nu te vedem când bei,

pentru că mereu suntem distrași

de lucrurile pe care ni le arăți, nu-i așa?

Justin Bieber, coșuri de gunoi care au luat foc,

un fast-food Popeyes Chicken deschis non-stop.

Piticul ăla foarte înalt, camionagiu ăla strălucitor,

cimpoaie silențioase,

Pete Best, Blockbuster Video.

Distribuția din filmul Breakfast Club,

și una din preferatele mele,

"Norul acela arată ca un travestit".

Lasă-mă să văd dacă am înțeles bine.

Ai scris o poveste întreagă, ai primit multe laude,

și asta a fost totul? Ce s-a întâmplat?

Așteaptă puțin.

Nu cumva acela este Charlie Jones?

În spatele unei mașini de scris fără coli?

Înghețat, amețit, singur?

Nu, nu este.

Cred că dacă și mintea era plină cu astfel de tâmpenii,

și eu aș fi băut.

Dar nu fac asta.

Așa că, mult noroc în călătoriile tale.

Stai, dar dacă...

Dar dacă nu aș bea?

Cred că nu vom știi niciodată.

Dar știu că ești un scriitor excelent.

Să știi că nu m-am pișat, jur.

Ultimul care rămâne cu mâna pe mașină câștigă.

Ocho.

Gracias. (Mulțumesc.)

Unchiul Gravy a văzut niște băieți răi pe aici.

Da, da, trebuie să fi foarte atent.

Au 10,000 ochi.

Precum fosta mea soție.

O s-o faci?

A trecut mult timp, mi-e frică.

Fă-o, n-ai curaj, n-ai coaie.

"N-am coaie"?

L-am prins! L-am prins!

Te-am prins! Acum o să...

Da, am nevoie de un fir de păr de-al tău.

Ești pregătit de mica ta lesă?

(Que paso, )Ce s-a întâmplat mica mea floare? Da?

Tată, ce înseamnă secs? (prescurtare de la secunde ) {aici tatăl face confuzie cu sex }

Distracție plăcută cu asta "tată".

Să-l asculți, are multe sfaturi bune.

Da, Felipa, mulțumesc foarte mult.

Ce înseamnă sex? Spune-i, tată.

Să auzim.

Mă scuzați, mulțumesc.

Sexul este precum, precum... este...

Este ca atunci când îmbrățișezi pe cineva.

Haide, frate, asta-i tot?

Îmbrățișezi foarte strâns.

Deci, stai așa. Eu am făcut sex cu bunicul meu.

Nu m-aș mira.

Bun.

Ei bine, cred... cred că ești destul de mare.

Sexul este atunci când mami și tati se îmbrățișează.

Și nu avem haine pe noi.

Ei bine, atunci ar cam trebui să te dezbraci și să îmbrățișezi,

pentru că ei au spus că masa este gata în două secunde.

Da! Da!

Mâncarea va fi gata în două secunde!

Este fiul meu și îl iubesc

dar, știi tu, urăști să-i vezi când se chinuie.

Lucrul acesta cu care se zbate, are vreo...

are vreo legătură cu faptul că nu este încă însurat

și nu este la casa lui?

Da.

Sper că-și va rezolva singur treaba.

O să vină un tip care o să ne ajute cu asta.

Am înțeles.

- Serios? - Da.

Hei, este în regulă!

Vreau să spun, fiecare familie are pe cineva care este...

diferit.

Vreau să spun, ești un pompier, nu-i așa?

Probabil ai văzut multe grozăvii.

Am fost pompier.

Băutura m-a terminat.

Nu m-am putut abține așa că m-au concediat.

Am încercat cu biblia.

Jim Beam contra John 3:10.

Nu a mers.

A câștigat Jim Beam?

Da.

Apoi am fost la AA (Alcoolici Anonimi). n-a mers nici asta nici cu Dumnezeu...

însă stau în banca mea, știi tu.

Ca părinte și eu am făcut greșeli.

Vreau să spun, știu că îl deranjează pe Ron Ron

faptul că mă preocupă potențialul lui Franklin.

Dar Ron Ron, este...

Este special.

"Special."

Știi, niște oameni bătrânii așa ca mine și ca tine...

trebuie să învețe că trăim într-o lume nouă.

Noi reguli.

Charlie o să fie bine.

Da.

Și vreau să spun, lucrurile...

lucrurile sunt mai ușoare în zilele noastre pentru tipi ca el.

Mă întorc imediat.

Arată ca un mic zmeu care zboară.

Arată ca un călător adevărat.

Fi atentă la ce fac acum.

Bine, uriașule.

Este timpul să treci la treabă.

Te duci undeva așa gătit și parfumat?

Tocmai vroiam să...

Știu unde te duci.

- Știi? - Da.

Și cred că voi doi faceți o pereche bună.

- Serios? - Da.

Îmi place chiar și cum sună numele ei.

Shantaysia.

Shantaysia, aaaa.

- Da. - Shantaysia.

Uite, știu ce o să vrei să spui.

Știu că te cam presez.

Dar fac asta pentru că ai mult potențial

și vreau ca să le realizezi pe toate.

Vezi tu, pe vremuri,

când eram de vârsta ta...

și cu acele timpuri...

nici nu îndrăzneam că o să am

un fiu care este pe cale să conducă un oraș.

Vreau doar să-ți spun fiule

- că sunt mândru de tine. - Tată!

Foarte mândru.

Tată, mulțumesc, omule.

Acum, du-te la plimbarea ta.

Să nu întârzii.

Niciunuia din copii mei nu o să le ia la fel de mult ca unei femei ca să fie gata.

Haide, omule.

Pare ca dintr-un episod din Sanford and Son.

Dragostea este la casa ei.

Hei, hei!

- Hei, Shay-Shay. - Hei, să ai o plimbare plăcută.

Mersi.

Dar unde se duce așa gătit?

Cine nu este aici?

Charlie, unde ești?

Charlie?

Charlie și Franklin?

Dumnezeule!

Bună, ești aici. Ce mai faci?

Sunt bine.

Ce ciudat să te văd aici.

Nu prea cred.

Tocmai...

ei bine, dacă tot sunt aici și tu ești aici,

m-am gândit să vorbim de treaba asta...

cu "Mama Falsă".

Și anume?

Poate, ei bine...

nu că m-am gândit prea mult la asta dar...

am scris niște "alts" (alternative) așa cum spuneți voi copii.

Eu nu am spus așa ceva.

Nu spuneți "alts" pentru... Bine.

Tu ai scris toate astea?

Da, doar câteva...

Doar câteva alternative la "Mama Falsă"

nu că nu mi-ar plăcea.

Dar m-am gândit, de ce nu "Trophy Mom"? ( "Mamă Trofeu")

Aș putea fi o "Mamă Trofeu", nu-i așa?

- Nu, nu. - Mereu mi-am dorit...

Nu, în regulă, nu-i mișto, bine. Dar ce zici de "Mom Again"?

Mom Again, știi ce vreau să zic?

Ca atunci când mă strigi, va suna ca "Mom Again!"

Nu, oamenii vor crede că...

- Mamă Falsă. - Bine.

Dar ce zici de "This Mom"? ( Mama Asta)

Mama Asta, Mama Asta. Știi ce vreau să spun?

Cine ar spune asta?

Probabil că nimeni.

Dar ce zici de "Other Mom"?(Cealaltă Mamă) "Cute Mom"?(Mama Drăguța)

- "Mama Mamă"? - Drăguța? "Drăguța Mamă"?

Bine, "Mama Mamă." "Mama Mamă" este drăguț, nu-i așa?

- O să sune cam așa, "Mama Mamă!" - Crezi că am doi ani?

Pentru că nu aș ca și prima ta mamă...

Am avut o mamă-mamă și acum te am pe tine.

Corect, nu aș vrea niciodată...

Iar tu ești mama mea falsă.

Și tu trebuie să încetezi să te comporți...

- Să-i iau locul. - Da, corect

Da, nu aș face asta niciodată.

Ei bine, asta încerci.

Nu, nu vreau, nu aș vrea...

Cred că am avut o discuție productivă.

În regulă, atunci...

Vrei să te închid la bluză?

Nu, bine, așa trebuie să stea.

- Da. - Bine, în regulă.

În regulă.

Este posibil ca familia mea să nu câștige concursul.

Asta înseamnă că planurile mele se duc la fundul apei.

Trebuie să-i spui tatălui tău.

Amândoi trebuie, nu-l mai pot minți.

Știu, doar că tatăl meu este nebun.

Vrea ca eu să devin într-o zi primar așa că... știi?

Da, și nu poți face asta cu o nevastă mexicană lângă tine.

Ce? Nu am spus asta.

- Ce... vreau să spun, ce ai... - Uite Franklin.

Mă bucur că te îngrijorezi de tatăl tău.

Și eu mă îngrijorez de tatăl meu, de asemenea.

Vor așa de multe pentru noi chiar dacă câteodată intențiile sunt greșite.

Dar cred că ne-am amăgit singuri crezând că asta o să meargă.

Despre ce vorbești?

Am crezut că vom fi sprijinul unul celuilalt, dar poate că nu este posibil.

Și este mai bine să învățăm asta acum

înainte să ne încredințăm în ceva ce nu o să meargă.

Felipa, ce vrei să spui?

Să ne fie mai ușor la amândoi.

Ce?

Felipa, ce faci?

Felipa.

La naiba!

Ron Ron, ți-am spus să termini cu asta.

O să-ți faci o gaură în gât dacă tot mai te joci așa.

Deci, acum începi să-mi spui mie ce să fac?

Îmi spui mie ce să fac?

Da, îți spun.

Îmi spui mie ce să fac?

Da.

Bine.

Așa, Ron Ron.

Arată că tu porți pantaloni, frate.

Așa-i arăți nevestei tale cine este șeful, frate.

Vrei să știi ceva? Fi atent.

Keko, fi atentă la mine.

Particip la acest concurs unde trebuie să-mi țin mâna pe mașina asta nenorocită,

ca să o câștig pentru familie.

Îmi este un pic sete acum.

Vreau să te duci și să-mi aduci o bere

desfaci dopul,

și să-mi pui berea pe buze

iar apoi să mi-o torni în gură.

Acum!

Ce vrăjeală pe el!

Semăn eu cu cineva care va desface dopul de bere

să ți-o pună pe buze și apoi să ți-o toarne pe gât?

Bine, uită de asta, iubito.

- Ce molâu. - Shantaysia!

Vreau să desfaci acum un capac pentru mine!

Nu cred!

La naiba!

Ce mișto! Adică, uitați-vă și voi.

Fiecare cu credința lui, rase lui, iar credința

atârnă de un fir de păr, este...

Vreau să țin un discurs.

Deci, o să ți discursul ăla, săltărilă, sau nu?

Mai întâi trebuie să scriu ceva.

Omul ăla este nebun.

Este un zăpăcit, omule.

Ce mai faceți, băieți?

Care-i treaba, Charlie?

Vă miroase în ceea ce am călcat?

Ceva, ceva miroase, frate.

Da și copii obișnuiau să spună asta.

Ce copii obișnuiau să spună asta? Nu...

Am auzit niște copii care spuneau asta.

Hei, Charlie.

Am văzut că hibridul tău are ultimile smecherii, omule, asta-i mișto.

Seamănă cu Star Trek.

- Ce? - Da, da, da.

Ai unul din acele scuturi de protecție speciale. Cum se numesc astea?

Pussy deflector. ( RESPINGĂTOR DE PIZDE)

Charlie, unde ai fost?

M-am spălat în lac.

Da? Te-ai spălat după urechi, fraiere?

♪ Te-ai spălat după urechi?

♪ Spălat după urechi

♪ De ce nu taci tu dracului din gură? ♪

Știi, Jose, poate tu ar trebui să încerci cu spălatul.

Până și cortul tău are urme de " rahat".

Si nu te zgârci cu Lever (detergentul) 2000.

Mai bine i-ai suna să vezi dacă produc Lever 10.000.

Tipule, despre ce vorbești?

Aceștia sunt feromoni, gagicilor le plac.

Jose chiar că miroase.

Ai nimerit-o.

Hei, adu-mi portavocea aia.

Ce?

Salutări la toți.

Transpirația lui Jose miroase așa de rău,

încât are nevoie de Right și de Left Guard.

(joc de cuvinte pentru deodorante Right și Left Guard)

V-ați prins? Pentru că se numește Right Guard, ăsta-i numele.

Și miroase așa că are nevoie pe ambelepentru că este stânga...

- Da, s-au prins. - S-au prins.

V-a plăcut asta? Bine, pentru că mai am una.

Care este cea mai plată suprafață pe care ai călca orice?

Curul unei fete albe.

Vrăjeală! Vrăjeală!

I-a priviți aici această capodoperă de funduleț.

Da.

Da, da.

Te superi dacă împăturesc și eu ceva acolo?

Nu prea sunt sigur, mie îmi pare destul de plat.

Stați așa, așteptați un pic, poate este de vină unghiul de unde privesc.

Da, da, da, uită-te mai bine.

Avem o contestație de rezolvat doamnelor și domnilor.

Da.

Da, greșeala mea.

Am greșit, ai avut dreptate, bine acord punctul.

Am și eu una, am și eu una.

Așa...

Bine, ce are 22.86 cm lungime și este albă? ( 9 inch)

Știe cineva? Știe cineva?

Absolut nici un lucru!

Serios?

Serios? Eu zic că este vrăjeală.

Da?

Admirați această capodoperă de măreție a pulismului.

Nu, nu.

În regulă, în regulă. Dă-mi portavocea.

Vezi? Așa se începe ceva.

Iar acum Charlie preia portavocea doamnelor și domnilor.

Se încinge această competiție.

Să vedem ce are de spus.

Ați auzit de mexicanul și de negrul

care și-au deschis împreună un restaurant?

- Nu. - Se numește Nacho Mama.

Stai așa.

Hei, ce se întâmplă atunci cu un alb

care are o erecție și intră într-un zid?

- Ce? - Își sparge nasul.

Franklin.

Franklin preia portavocea.

Bun.

De ce le plac albilor hockey-ul?

- De ce? - De ce?

Pentru că dacă nu pot fi polițiști,

aceasta este singura lor șansă să bată ceva negru.

Direct la țintă.

Cum se cheamă un negru în costum?

Cum?

Inculpatul.

Am și eu una, am și eu una. Așteptați puțin, sunteți gata?

Doamnelor și domnilor, se pare că dansatoarea la bară

dorește să intre în competiție.

Se așează pe poziție, să vedem ce are de spus.

Cum se numește un negru... Stați așa...

Și Daisy Duke ratează.

Știți ceva? La dracu cu asta!

În regulă, se pare că avem vești bune dar și proaste.

Cât timp a avut portavocea audiența a ieșit din grafic

dar vestea proastă este că IQ (inteligența) tuturor a scăzut.

Bun, în regulă, în regulă. Am și eu una.

Ce pregătesc femeile albe pentru cină?

Ce?

Rezervări.

O, nu, doamnelor și domnilor

chiar și administratorii parcului se implică în competiție.

Și deși acest "frate" poate fi daltlonist

sau doar este epuizat se pare că ajută familia greșită.

Ești sigur de asta?

Or să le placă.

Când un negru și un mexican sunt în mașină, cine conduce?

- Cine? - Poliția.

Da, bine frate, pleacă, retrage-te. Bine, mulțumesc.

Da, acum te poți duce să pontezi la ieșire Mulțumesc.

Iar acum Franklin preia portavocea.

Să vedem dacă poate marca pentru echipa sa.

În regulă. De ce albii au așa multe animale?

De ce?

Pentru că nu mai pot deține oameni deloc.

Bum! Portavocea-i la pământ. Așa-i.

Hei, hei, hei!

Care-i treaba pe aici?

Numele meu este Johnny Jon-John.

Eu voi conduce "intervenția"

și aceasta este pentru Charlie Jones.

- Stai, stai, stai. - Este cineva pe nume Charlie Jones...

Nu, nu, nu acum.

O intervenție pentru mine?

Nu, nu, nu, poți pleca acuma. Nu avem nevoie de tine, suntem bine.

Ar fi trebuit să-mi dau seama de la 1,6 km ( 1 mile).

Da, domnule, să începem.

Dorește să vorbească cineva despre glumețul nostru?

Bine, încep eu.

În regulă, aceasta este o intervenție.

A zecea oară este gratis. O glumă de-a noastră.

Îmi place să destind un pic atmosfera

când cineva se îndreaptă spre groapă.

Familia ta a alcătuit o listă cu lucrurile pe care le-ai făcut când erai beat.

- Au făcut o listă? - Da.

Așa merge treaba.

Zi-ne lista scurtă.

Să vedem... Ai dat foc unei ferme,

cu hambar și trei vaci?

- Erau capre. - A, erau capre.

Doar capre.

Ei bine, asta mai merge, este un tip de treabă.

♪ Pentru că este un tip voios...

Nu, ești oribil, iarăși glumesc.

Și lista continuă, te-ai îmbătat la un carnaval și ai împușcat un pompier?

Nu era în timpul serviciului

și era un pic viclean.

Bine, "în afara programului și viclean".

Era viclean.

Mie mi se pare că ești cam permisibil.

Este un cuvânt cam mare pentru ceva care nu o fac cu adevărat.

Ai deșurubat roata Ferris? ( Ferris wheel din Anglia)

Da, este o roată, ca să se poată rostogoli.

Să poată să ajungă și în următorul oraș.

Alo?

Ai ras în cap o bibliotecară?

Este posibil să fi avut păduchi.

Bun, și l-ai împins pe vărul tău Bobby pe niște scări.

- El chiar avea păduchi. - El chiar avea păduchi.

Sigur, avea RID (soluție păduchi) și avea și pieptene.

În regulă, i-ai făcut un favor.

Ai aprins 72 petarde-rachete le vechiul tău liceu?

Să spunem că am vrut să-i măresc grandoarea.

Și oricum multe dintre ele au fost nule.

- Peste 50%? - Ăhă!

Fir-ar să fie, ce naiba fac eu aici?

Ce pierdere de timp.

Mie tipul ăsta îmi pare în regulă. Ești singură?

Ăă... eu...

Sunt, dar acum că ai adus vorba,

eram...

dar acum câteva ore, sunt... Acum nu sunt... nu... nu.

Ultimul răspuns?

Ultimul răspuns.

Nici nu vorbeam cu tine, vorbeam cu ea.

Cu mine? Doamne ferește!

- Asta sună ca un nu. - Știi ceva?

Acest, acest, acest... tot acest "concurs"

mă irită ca o boală de piele.

Nu am nevoie de această intervenție.

Ei bine, nici eu nu am nevoie.

În regulă, am tulit-o precum cinci curvulițe.

Dacă cineva are nevoie de iarbă strigați la băiatu'.

Este frumos aici. Glumesc!

Locul acesta ar fi mișto dacă aș fi fost virusul Zika.

Uber!

Care-i treaba cu toată astea?

Uite, fiule, nu asta aveam de gând.

La naiba.

Mi-am luat mâna de pe mașină.

Da, așa că acum am rămas doar eu și d-l Jonas.

O, nu, Papi o să alunge acea muscă.

Nu, nu, nu.

Papi, Papi, Papi, trezește-te! Ce faci?

- Tată! - Ce?

- Tată! - Ai luat mâna de pe ușă, Pops.

Am câștigat! Am câștigat! Am câștigat! Am câștigat!

Am câștigat! Dumnezeule! Niciodată nu am câștigat ceva!

Am câștigat?

Hei, acuma sunt pregătit să țin acel discurs!

Noi suntem campioni!

Nu poți refuza un Jones!

Cu o familie cu atitudine de primă clasă

am luptat pentru victorie

și ne-am încins spinările,

și am mărșăluit spre mârșăvie.

Da.

Noi suntem numărul unu!

Plouă?

Ei bine, am câștigat.

Dar a fost distractiv la modul cum s-a terminat, de ce nu stați cu toții?

Sunt de acord, să rămâneți cu toții și să ne bucurăm de acest sfârșit de săptămână.

În regulă, vom sta!

Dar trebuie să fi capabil să-l ți în lesă pe fiul tău Charlie.

- Ce? - Stai, stai, stai.

Ce naibii a vrut să însemne asta?

Madonna, un pendejo (nenorocit) mi-a legat o muscă de cămașa mea.

Cu un fir de păr blond.

Albii au trișat.

Vreau să spun, haide și tu acum.

Albii au trișat iar Charlie umblă după fiul meu Franklin.

- Ce? - Ce?

Tată, despre ce vorbești?

Haide, Franklin.

Vreau să spun, ar fi trebuit să-mi spui că ești homosexual.

De aceea nu vrei să candidezi pentru primărie?

Glumești? Nu sunt homosexual.

Și dacă aș fi fost homosexual aș fi găsit unul mai bun decât Charlie.

Crezi că umblu după Franklin?

Și un bețiv mai ales!

Bine, bine!

M-ai nimerit cu băutura

dar nu ești în toate mințile.

Toată lumea știe că Franklin este îndrăgostit de Felipa.

- Ce? - Ce?

O, Charlie.

Chiar și eu, un mare alcoolic, mi-am dat seama după 14 secunde de când am venit.

- Nici acuma nu ai observat asta? - Felipa.

Papi, vroiam să-ți spun.

Da, bine?

Eu și Franklin ne întâlnim de un an de zile

- Ce? - Ce?

Trebuie să-ți ți fiul departe de fata mea.

Hei, nu, nu. Nu tu iei deciziile în familia mea El Chapo.

Pop, liniștește-te.

Nu, nu, nu. Iar tu, nu-mi vine să cred asta, fiule.

Te-ai întâlnit pe ascuns cu ea pe la spatele meu și m-ai și mințit.

I-ai tras țeapă lui Shantaysia care este gata și disponibilă.

"gata și disponibilă" nu este adevărat.

Bine, în regulă!

Am venit aici pentru că cu noi toții avem nevoie să fim împreună.

O iubesc pe Felipa, ea este fata mea.

De aceea suntem cu toții aici.

Nu știu de unde a venit familia de albi

dar de aceea famiile noastre sunt aici. Noi am pus asta la cale.

Dar știți ce urăsc?

Campingul îl urăsc.

Știam eu, știam eu, să fiu al naibii dacă nu știam!

Nu ești perfect, frate, nu vrei să fi un om al naturii.

♪ Franklin nu este perfect

♪ Este un prost

♪ S-a futut cu Felipa

♪ Să fiu al naibii dacă nu știam

♪ De asemenea am crezut că este homosexual ♪

Acest camping poate juca șotronul pe curul meu.

Acești țânțari Jurassic Park pot juca șotronul pe curul meu.

Dormind în mașina mea noaptea,

așteptând pe cineva să vină să mă omoare...

pot juca șotronul pe curul tău.

- Exact. - Sigur.

Toate acestea pot juca șotronul pe curul meu.

Ei bine, dacă te comporți în felul acesta,

de ce am spus că putem să vă lăsăm să stați?

Stai, stai, stai!

- Ne lăsați să stăm? - Ne lăsați să stăm?

Albii au trișat.

Noi vom câștiga concursul și vă vom da afară pe voi.

Da, omule, la dracu cu voi toții.

Ultimul concurs.

Câștigi sau pleci acasă.

- Să începem. - Să începem.

Haide.

Pues, vamos.

Să începem.

Pe aici.

Este sfârșitul jocului, tacos și Schlitz ( băutori de bere?).

Hei, hei, veniți mai aproape.

Numele meu este Peter Gaulke, și sunt unul din spectatorii de la început

așa că eu cred că sunt cel mai calificat să

descriu la ceea ce vom fi martori aici.

Cursa aceasta cu ostacole însumează aproximativ 3,2 km (2 miles)

cu o marjă de eroare de 1,6 km sau mai mult.

Și este direct prin aceste pădurii,

și apoi trebuie să treci peste acel lac,

apoi trebuie să ajungi în acel luminiș care este tocmai acolo,

pentru că acolo este linia de sosire.

Deci, ce ziceți, să ne așezăm aici confortabil.

și să ne bucurăm de spectacol.

Sunteți cu toții pregătiți? Să începem!

Să îmcepem!

Bun, atențiune toată lumea, acestea sunt regulile.

- Reguli? - Da.

Fără reguli! Pe locuri, fiți gata, start!

Hei, mi-ai murdărit pantofii!

Vin după tine!

Eu vreau să stau.

Da, de ce trebuie mereu ca părinții să strice treburile?

Nu vreau să plec.

Nici eu.

Stați așa, am o idee.

Rolie, mai ai acea hartă?

Se cacă ursul în pădure?

Da, tinere, asta face.

Este scârbos.

Fumează prea multă iarbă.

Odată s-a afumat așa de tare, încât a încercat să-și dea jos pantalonii peste cap.

Ce?

Este o glumă veche gen Woody Allen.

Bun, deci, vezi marginea asta de aici.

Înconjoară acest munte precum o potcoavă

și dacă o luăm pe această scurtătură ajungem acolo.

Planul va funcționa numai dacă ajungem primii la linia de sosire.

Crezi că vom ajunge primii?

Absolut, "prima" este prenumele meu mijlociu.

- Este? - Nu, scumpo, este Olivia.

În regulă, să facem asta, la trei.

Unu, doi, trei.

- Împrăștierea! - Să mergem!

La conducere se află familia de negrii Jones.

Rămâi în urmă, tată.

Lasă-ți brațele jos.

Pleacă de lângă mine!

Uite, tată, vreau să spun că-mi pare rău.

Fără vorbărie, doar victorie.

Nu-mi pare rău-rău, dar îmi pare rău

Nu poți ține pasul, nu-i așa?

Tu ești cel care nu este în formă.

Ba nu mi-am pierdut rezistența, mai pot alerga cu orele.

Hei, stai un pic.

Ăsta nu este un șarpe?

Unde?

Chiar acolo.

La naiba, ăla nu este un șarpe.

Știi, țipătul tău era ceva de genul...

"hoo-hoo" (adică de femeie), știi tu.

Ar cam trebui să te mai îmbărbătezi, știi tu.

Îmbărbăteaza asta!

Ar fi trebuit să spun familiei mele.

Nu știu ce s-a întâmplat, pur și simplu ne-am îndrăgostit.

Da.

Deși tata este furios.

Ei bine, fată, dacă mă întrebi pe mine tatăl tău exagerează.

Da.

Vreau să spun că acesta nu este un lucru rău ci de fapt este un lucru bun.

Serios?

Lucrul acesta m-a șocat.

Era ceva de genul: "Ceee?"

Am strâns din "perlele" mele ca și cum mă uitam la

Days of Our Lives sau ceva asemănător.

Ca și cum "Nu m-am așteptat la asta!"

- Dar asta este un lucru bun. - Da.

Cine știe poate faceți și niște mici Obama,

sau ceva asemănător.

Fată, tot ceea ce pot spune, cred că tatăl tău se comportă ca un copil bătrân.

Corect, surpriză, surpriză, toți bărbații se comportă precum copii.

Și venind vorba de copii,

nu-i aud pe ai mei, este...

Da, este ciudat.

Chiar că sunt cuminți, ca atunci când le-am pus

un pic de Benadryl în cerealele Cap'n Crunch.

Să știi chiar că devin cuminți.

Ce? Nu mi-aș droga cu adevărat copii, am glumit.

Bine, bine, pentru că...

Doar nițel, doar pentru un minut.

- Copii! - Chuckie!

Ron Ron!

- Chuckie! - Nu sunt aici, ar trebui să mergem.

Să mergem să vedem.

Hai să facem pe părinții.

Hei!

Dumnezeule!

Pe bune?

Serios?

Ce?

Crezi că vor arunca cu bancnote de 1$ spre tine cu pistolul de aruncat tricouri?

Nu, fac un serviciu pentru comunitate.

Fac asta pe degeaba, nu pentru bani, bețivule.

(ASTA TOATE FETELE AR TREBUIE SĂ ÎNVEȚE SĂ FACĂ)

În regulă, nu aveți nimi de văzut aici.

Mergeți pe potecă, haideți pe potecă.

Nu aveți nimic de văzut aici, nu aveți nimic de văzut aici.

Avem un concurs de câștigat, haide scumpo.

Bine, m-am ridicat, haide să mergem.

- Haide! - Așteptați-mă și pe mine.

♪ Și bombele războiului te vor face să sângerezi

♪ Când doar de îmbrățișările iubirii

♪ este tot de ceea ce ai nevoie

Salut, micuțule prieten!

Vrei să faci parte din cor?

♪ Îmbrățișările iubirii este tot de ceea ce ai nevoie

♪ Îmbrățișărie iubirii este tot... ♪

O să pun eu mâna pe tine!

Nenorocit mic și slinos!

Îi poți vedea?

Nu-i văd, dar cred că-i aud.

Stați așa! Stați așa!

Așteptați, așteptați, așteptați, opriți-vă!

Ce?

Ați auzit asta?

Ce să auzim?

Ce-i sunetul acesta?

La naiba!

Poate este un urs sau mai rău, un monstru!

Fir-ar să fie, ce-o fi în spatele acelor tufișuri?

Ce creatură vine spre noi?

Cine ești? Ce ești?

- Arată-te! - Ron Ron!

Fir-aș să fiu, e mai rău decât am crezut.

Doar glumesc, iubito.

Căutăm copii, se pare că au fugit.

Asta-i cumva vreo glumă, fiindcă suntem pe cale să câștigăm?

Serios, sunt curios, pe ce planetă este așa ceva adevărat?

Nici nu știu cum de-ai ajuns în față.

Nu, pe bune...

Ăăă... ăăă... San...

- Cum era? - Shantaysia.

- Este "Shantaysia"? - Nu poți să pronunți corect?

Nu, am crezut că era "Shantaysia." La ce te gândeai?

Nu contează, "ea" a zis ceva de copii și linia de sosire.

- Ăsta este cumva un liliac? - Pe bune?

Charlie.

Ăsta-i un alt liliac?

Am crezut că o să renunți.

Nu, nu, nu, așteptați, așteptați, așteptați.

Ăștia sunt... ăștia sunt trei lilieci?

Se pare că nu vom știi niciodată dacă ar fi putut fi ceva între noi.

Nu, nu, nu, fără băutură, fără alte sticle.

Cinci. Cinci lilieci.

Dumnezeule, pe bune?

Nu, nu, nu, sunt serios...

LILIECI!

- Ce? - Nu ne putem opri.

Se spune că liliecii se agață în părul tău.

Nu, nu, nu, ăsta-i un mit.

O legendă urbană sută la sută.

Fir-ar să fie!

Ce-i?

Ai un liliac pe capul tău.

Bine, oameni buni, oameni buni, haideți, nu sunt un prost.

E limpede că nu este vreun liliac pe capul meu.

- Cât ești de beat? - Irelevant.

Jur, fiule, chiar este un liliac în părul tău.

Chiar pe capul tău, omule. Haide Charlie, chiar nu simți asta?

Dați-l jos! Dați-l jos! Cineva să-l dea jos!

Aruncați cu pietre în el cu toții, aruncați cu pietre.

Nu, nu, nu. Idee rea, idee rea.

Au! Au!

Ajunge cu afurisitele astea de pietre.

Lovește-l cu paleta pentru insecte!

Da!

Loviți-l, fetelor! Loviți-l!

Loviți-l!

Nu capul meu! Nu capul meu!

Uitați-vă, sunt copii!

Linia de sosire!

Mulțumesc tuturor!

Pe mai târziu, Charlie!

Nu, sunt bine, este totul în regulă.

Nu mi-a plăcut nimic din toată asta!

VREM SĂ STĂM.

Voi copii ați făcut asta?

Da, noi nu vrem să mergem acasă.

Dacă noi copii ne înțelegem voi adulții de ce nu vă puteți înțelege?

- Ce? - Ce?

Ei bine...

Asta-i o aiureală cam murdară.

Dar sunt foarte impresionat.

Da, da, dar cine va fi primul care va fi altoit la cur?

Copii, nu-i rău ce-ați făcut.

Ați făcut o groapă, a-ți umplut-o cu noroi

și a-ți făcut-o să pară ca o potecă.

Și a-ți prins o mulțime de bărbați aiuriți.

Știți ce este comic?

Voi toți acoperiți cu noroi

încât nu vă putem deosebi.

Este o lecție de învățat în asta.

O mare și afurisită lecție de învățat.

Propăvăduiește!

Așa că, fiindcă nu vă puteți deosebi unul de celălalt

uitați care este concluzia.

Sunteți niște idioți sau nu?

Alegeți inteligent.

Deci, haideți să nu fiți idioți.

Și haideți cu toții să ne înțelegem omenește.

Parcă ar fi vorbit Rodney King, fată.

În regulă.

( LA RAZA {din spaniolă} = RASĂ )

Ce-a însemnat asta, dragule?

Era o "conexiune" de-a noastră din latină.

Am înțeles.

Hei, acesta chiar a fost un discurs foarte frumos, Mamă Falsă.

Ooo, ei bine, asta...

tot mai facem asta cu Mama Falsă după toate...

Cheyenne.

Mi-ai spus pe nume!

Draga mea!

Sunt așa de impresionată de...

Știi, mereu am simțit că noi două am avut...

Da, este prea mult dintr-o dată.

Bine, fără apropiere aici în lotul 16, am înțeles, fără apropiere în lotul 16.

Gravy!

Se spune că bulionul elimină mirosul de sconcs.

Aud camionul cu înghețată!

Asta-i super, Gravy.

Numai puțin, stați așa, stați așa.

Ceva este în neregulă cu genunchiul meu.

Hei, ești fratele meu, da?

Da, da.

Nu, ascultă-mă, vorbesc cu tine.

Da!

Bine și te iubesc omule.

Și într-o zi o să te însori, frate.

Pentru că dacă cineva poate face asta tu ești acela.

Chiar crezi asta?

Cred că ceea ce vrea să spună, Pop, este că...

este timpul să facă propunerea, știi tu lui Charlie.

♪ Felipa este pe cale să fie cerută de nevastă

♪ Felipa este pe cale să fie cerută de nevastă... ♪

Tu ești următorul! Tu ești următorul! Tu ești următorul!

Ei bine, Franklin, dacă tot ești în genunchi,

ar fi mai bine să-ți rezolvi treburile.

Felipa, fă ce-ți zice inima.

Ce? Este... Vorbiți serios cu toții?

Fă-o, Franklin.

Fă-o, Franklin.

Te măriți cu mine?

Da.

- Serios? - Da, da, da!

Se vor căsători!

Da!

Ura!

Și a căzut!

Felipa!

Felipa! Am nevoie de ajutor!

Te-am prins eu! Te-am prins eu!

Ne căsătorim!

UN AN MAI TÂRZIU.

Discutam despre prima și a doua bază.

Da, știam asta.

Scuzați-mă, alooo.

Vreau doar să spun,

un alt 4 iulie,

iată-ne din nou împreună, sunt așa de fericită că ne-am întâlnit cu toții.

Da, da, așa-i.

Da!

Ce păcat că Gravy nu a putut veni.

Ce, trebuia să fiu în altă parte?

Nu, glumesc frate, ești aici, se întâmplă acum.

Glumim, Gravy.

Bună, eu sunt Charlie și sunt un alcoolic.

- Bună, Charlie. - Bună, Charlie.

Îmi pare rău, am greșit grupul.

I-a uitați-vă la șmecherul ăsta.

Nu a băut de 6 luni.

Priviți cine este influența bună asupra lui.

Pare a fi un jeton de poker vopsit în verde.

Eu cred că este un prezervativ albastru.

Nu, nu, acela este un IUD (intrauterine device= dispozitiv intruterin), asta este.

Sper că l-ai spălat, omule.

Nu, nu, nu, acela este un inel de ceapă.

Un inel de ceapă?

Da, ca de pe Marte, știi tu Marte are...

Marte?

Ați auzit de restaurantele de pe Marte?

Ce?

Mâncare bună, zero atmosferă.

Începi să te pricepi la glume Gravy.

Și eu am un jeton de sobrietate.

Uitați-l, îl vedeți?

Dumnezeu mi-a acordat luciditatea de a accepta ceea ce nu pot schimba

și curajul de a schimba ceea ce pot

și înțelepciunea de a vedea difetența.

- Să fie de bine, să fie de bine. - Noroc.

Poate trebuia să-ți acorde abilitatea

de a schimba becul ars din casă, nu-i așa?

Sau să lași capacul toaletei jos?

Bagă tare, "Mamă Trofeu".

Știu exact despre ce vorbești.

Te trezești la 3 dimineața să te duci să te piși

și parcă zici că pici într-un hamac.

Fundul și toate alea ude.

Doamnelor și domnilor, se pare că atitudinile se încing.

Aduceți portavocea, este timpul unei alte runde.

Runda a doua, un an mai târziu.

Felipa, haide arată-ne inelul.

Da, este foarte greu.

La naiba!

Scuze.

Ei bine, știți voi... Mulțumesc.

Foarte frumos.

Și Francesca are un inel, s-a logodit cu tipul ăsta.

Haide, Franny, arată-le.

Foarte frumos.

Când voi deveni milionar

lucrul ăsta o să fie uriaș, să știți.

Un milionar?

Voi fi fericit dacă vei avea multe sute măcar.

Prostul ăsta de frate a pus o copertină în spatele mașinii mele de instalator.

(copertină pe care faci reclamă la ceva)

Afacerea a "înflorit" de când am făcut asta.

Hei, Jose, poți să-ți bagi antena înapoi în colăceii dragostei

cred că Giants joacă împotriva celor de la Dodgers.

Da, da, pot face asta.

Dar știi, taxez 14 $ pentru canalul premium.

Hei, voi copii mai încet cu gălăgia, bine?

Asta nu-i o bibliotecă!

Chuckie!

Nu o mai lovi pe sora ta Sara!

Nu! Oprește-te!

Te pot lovi pe tine, tată? Pot lovi câinii?

Pot lovi o prăjitură?

Și eu! Vreau să lovesc una din acele...

În regulă, este bine. Lovește-o, este în regulă.

- Mă scuzați, mă scuzați. - Da?

Doresc să țin un discurs.

Tot ceea ce vroiam să fiu

este ceea ce am devenit.

- Ce drăguț. - La mai mare.

- Noroc. - La mai mare.

Hei, hei, Gunga Din.

Ce faci aici? Noi avem lotul ăsta. Lotul 16.

Nicidecum! Noi avem lotul 16.

O să construiești aici un 7-Eleven?

Da, exact lângă salonul tău de manechiură.

Da.

Auci! Ați auzit cu toți?

Voi ce căutați aici?

Terminați cu grădinăritul și plecați.

Lucrurile încep să se încingă aici. Am eu una, am eu una.

Cum știi că un chinez a intrat în casa ta?

- Cum? - Cum?

Temele tale sunt făcute și îi i-a

o oră întreagă să scoată mașina de pe alee.

V-ați prins?

Haide, omule, este ilară.

Tocmai a spus așa ceva?

Da, așa a făcut.

Dă-mi și mie asta. Dă-mi și mie asta.

Ce a spus St. Peter când a văzut indianul?

Ce?

"Hei, Isus, ți-a venit taxiul."

- Bun, dar asta-i nașpa rău. - Da.

Hei, mai vreți lotul 16?

Se pare că avem nevoie de un mic concurs.

Daaa!

Concurs?

Concurs.

Sunteți terminați!

Fără concursuri de matematică sau tehnologie computerizată.

Da, fără matematică și întrebări de știință.

Daaa!

TRADUCEREA B.F.D.

Ați urmărit filmul Mad Families (2017)