Original subtitles

(gutgelaunte Musik)

Herzlichen Glückwunsch, Herr Popolski und Herr Ates.

Sie haben Ihren Hauptschulabschluss bestanden.

Herr Müller, Ihre Prüfung war eine Farce.

Ich hörte, Sie werden diese Woche entlassen?

Alles Gute.

Obwohl Sie mit so wenig Allgemeinbildung eine Gefahr für die Öffentlichkeit sind.

Wieso haben Sie überhaupt am Unterricht teilgenommen?

Weil es der einzige Ort im Knast ist, wo es umsonst Kakao gibt.

Danke schön.

In zwei Wochen komm ich nach. - Lass die Seife nicht fallen.

Fick 'ne Nutte für mich mit. Und du, tu die Pfoten runter.

(gutgelaunte Soul-Pop-Musik)

("Cheating" von John Newman)

(Soul-Pop-Musik läuft weiter)

(Reifen quietschen)

Huhu, Baby!

Freiheit!

Alter, was hast du mit meinem Auto gemacht?

Geil, oder? Krieg ich mal ein Küsschen zur Begrüßung?

Keine Ahnung, was kostet mich das?

Komm, heb dir das Gelutsche für deine Kundschaft auf.

Wo ist die Kohle? - Hab ich vergraben.

Wo denn?

Hier sind die Koordinaten, bei der Stecknadel.

Ich dachte, auf 'nem Schulhof guckt kein Arsch.

Was ist los? - Schlechte Erinnerungen an die Schulzeit.

Du warst auf 'ner Schule? Wie lange denn?

Bis zur Achten oder Neunten. Weiß nicht mehr, war meine Crack-Phase.

Du, Zeki, krieg ich von dem Geld neue Titten?

Fresse. Drück auf die Hupe, wenn wer kommt.

Und eine? Die linke? Die ist irgendwie kleiner.

Ernsthaft jetzt. Kann ich das Radio anmachen?

Nein.

Oh, Schuhpins.

Charlie hier. Du, ich muss schnell machen.

Übernimmst du heute meinen 54-Dance?

Fuck.

Sag mal, will die mich verarschen?

Ich steh da nicht drauf. Tagelang der Glitter in der Arschritze.

(dramatische Klänge)

Hör auf zu hupen, du Dachschaden. Ich bin's.

Hm. Die stand da neulich noch nicht.

Da war nur so 'ne Baustelle. - Ach, wirklich?

Du vergräbst es auf 'ner Baustelle? - Ich dachte, die verlegen da bloß Rohre.

Bist du jetzt sauer? - Nein, wieso denn auch?

Ich hab ja nur 13 Monate auf diesen Scheißmoment gewartet.

Vielleicht kann man die ja noch anheben. Mit 'nem... Kran?

Du schuldest mir 2.000 Euro. Und 50 für den Glastisch.

Komm runter, Attila.

In ein, zwei Wochen hab ich das Geld von meinem Bruch.

Kleiner Vorgeschmack, wenn's länger dauert.

Alles klar. Weiß Bescheid. Kann ich so lange bei dir pennen?

Bis Gina von der Schlankheitsfarm kommt. Dann brauch ich das Fenster.

Alles okay? - Zieh dich um. Sexy Lehrerin ist dran.

Auf geht's. Und vergiss die Brille nicht.

(laute Party-Musik)

(Musik stoppt abrupt)

Hallo! Braucht hier jemand Nachhilfe?

Ich grabe mich durch den Heizungskeller. Das sind so sieben Meter.

Ist das nicht ziemlich bescheuert?

Ich glaube, an Schulen sind die kritisch gegenüber Kriminellen,

die im Keller Tunnel graben wollen.

Ich bewerb mich als Hausmeister. - Kennst du dich mit Instandhaltung aus?

Du bist die dümmste Lehrerin der Welt. - Aber auch die geilste.

Burak, Bruder. Was geht? - Gut, und bei dir?

(Mädchen) Mann, Danger!

(gutgelaunte Pop-Musik)

Die Fahrräder darf man nicht umfahren.

Quatsch nicht so viel. Drück dir lieber deine Mondkrater aus.

Hallo.

Kann ich Ihnen helfen? - Ich such das Direktorat.

Wegen der Stelle? - Ja, genau.

Rechts und dann immer geradeaus. Können Sie mir kurz helfen mit der Brille?

Au. 'tschuldigung, war nicht schlimm.

Okay, ich mach 'nen Schuh. Tschüss. Viel Glück!

Nur kurz, Frau Gerster, die 10b...

Jetzt nicht, Frau Leimbach-Knorr. - Die Mistviecher haben...

Ich habe Vorstellungsgespräche. - Mir steht's bis hier!

Na ja...

Können Sie denn Glühbirnen austauschen? Haben Sie den Job mal gemacht?

Sind Sie Elite-Hausmeisterin und reden nicht mit jedem?

Ey, gib mir meine zwei Euro, ich brauch Guthaben.

(Burak) Verpiss dich! - Fick deine Mutter.

Was? Fick deine Mutter!

(Durchsage) Amokalarm. Bitte begeben Sie sich in einen Raum...

Ständig läuft hier einer Amok.

Ey, ich hab einen Schuss gehört, beeilt euch mal!

Das ist ein Amokalarm. Bitte begeben Sie sich in einen Raum

und verschließen Sie die Tür.

Caro, schließt du dann ab?

Was ist denn jetzt? - Der Spinner hat den Alarm ausgelöst.

Ich schwöre, er war's. - Verwarnung.

Deine Eltern bekommen einen Anruf. - Frau Gerster!

Ja, Frau Gerster. Das macht ja einen wunderbaren Eindruck.

Sind doch nur Kinder.

Gut, dann sind Sie der Nächste.

Und der Einzige. Kommen Sie rein.

Du Arschloch, ey.

Ich steck dir deine Faust so tief in den Arsch,

dass du dich von innen am Hals kratzen kannst, du Petze.

(Fr. Gerster) Tür zu. - (Burak) Alter!

Ihre Schulfächer?

Schulfächer? Welche ich mag, oder was? - Davon gehe ich aus.

Sport. - Deutsch?

Ja, auch. - Gut. Endlich mal keiner mit Mathe.

Man muss unterrichten? Nicht genug Lehrer?

Sonst würde ich keinen Aushilfslehrer suchen.

Wie, Aushilfslehrer? - Ich weiß, hat einen fahlen Beigeschmack.

Aber es sind nur zwei Monate bis zum Ende des Schuljahres.

Herr... - Müller. Zeki Müller.

Der Hausmeister hatte einen Herzinfarkt und wir haben noch keine neue Stelle.

Mein Budget geht ja drauf für die Verwaltung der Strafanzeigen.

Und dann der Kabelbrand in der alten Turnhalle.

Die Versicherung stellt sich quer. Typisch Beamte.

Bis dahin müssen wir eben selber Hand anlegen.

Die neue Turnhalle habe ich skizziert. Der Architekt war völlig inkompetent.

Bekomme ich einen Universalschlüssel? - Merkwürdige Frage, Herr...

Gehalt?

Gehalt ist immer gut. - Sie sind nicht verbeamtet?

Nee, nicht so. - Ich biete Ihnen 2.000 Euro Brutto an.

Na gut, 2.200. Aber höher wirklich nicht. Wir sind ja nicht Schloss Salem.

Deal. - Ihre Unterlagen reichen Sie nach.

Wir sehen uns asapissimo im Lehrerzimmer.

Wieso habt ihr nicht angerufen? - Wir waren so voll.

Schlampe. - Wusstest du, dass sie Push-Up trägt?

Ich geh dann mal. - Danger, gib mal Feuer.

Red mal höflich, du Opfer. - Gib mal her jetzt.

Da ist deine Schwester. - Hör auf. Scheiße.

Laura, ziehst du dir etwas an, wenn du draußen sitzt?

Laura, ich rede mit dir.

(alle) Laura, sie redet mit dir!

(gutgelaunte Pop-Musik)

Lass das.

(Junge) Fuck!

Macht ihr bitte eure Zigaretten aus?

Du mit dem blauen Cappy, ich rede mit dir.

Elisabeth, lass sie doch. Das dauert, bis sie neue Referendare akzeptieren.

Die rauchen. - Kannst du eh nicht ändern.

Das gucken die sich von zu Hause ab.

Das finde ich nicht so 'ne tolle Einstellung.

Äh, du... Wer ist denn dein Klassenlehrer? - Hab ich vergessen.

Hast du nicht gehört, du sollst die Kippe ausmachen.

Sie können mir gar nichts sagen.

Ja, äh... Wer sind Sie denn?

Müller. Ich arbeite hier ab morgen. Aushilfslehrer.

Ach. Wir arbeiten auch hier.

Mein Beileid. Äh, wegen dem Lehrerplan.

Können wir uns da mal treffen? - Weswegen?

Wegen dem Lehrerplan. - Wegen "des Lehrplans"?

Ja, hab ich doch gesagt. - Äh... Ja, können wir mal machen.

Schubst euch bitte nicht. - Geht heute?

Heute hab ich leider Elternabend. - Ja, heute passt super. Gut.

Cool.

Möchtest du Zucker? - Hast du vielleicht doch ein Bier da?

Ich kann mal gucken. Ich trink eigentlich kein Bier.

Irgendwas mit Alkohol wär geil. - Okay.

Ach...

BH.

(komödiantische Musik)

Ich hab nur Prosecco.

Geht auch. (leise) Mach einfach.

Die Lisi hat Besuch, ja!

Mehr, mehr.

Na ja, jedenfalls...

wollte ich an ein Mädcheninternat, aber dann starb meine Oma.

Meine Schwester und ich sind ja Vollwaisen, ne?

(rülpst laut)

Na ja. Das Jugendamt will, dass Laura in ihrem gewohnten Umfeld bleibt.

Darum mache ich mein Referendariat an meiner alten Schule,

die sich "leicht" verändert hat.

Wo hast du studiert, auch in...?

Alter, endlich.

(Lisi schnarcht laut)

(flüstert) Fuck.

Elternabende sind echt das Schlimmste. Das sind dermaßen abgefuckte Asoziale.

Bist du da?

(flüstert) Die hat wen aufgerissen. Ich muss pissen, ey.

(Lisi schnarcht laut)

'ne Lernbehinderung kommt ja nicht von irgendwoher.

Vielleicht erziehen Sie asozialer Penner Ihr Kind beschissen?

Ich hab wieder zugenommen. Nur nicht an den Titten.

Die pennt noch, hat ein bisschen viel gesoffen.

Kannst in 'ner Stunde mal gucken, ob sie noch atmet, okay?

Oh mein Gott!

("Dry My Soul" von Amanda Jenssen)

(gutgelaunte Indie-Rock-Musik läuft weiter)

Wichser.

Morgen, Frau Mayer. - Ja, Morgen.

Schrei mir bitte nicht ins Ohr. - Dich grüßen sie wenigstens.

Dein One-Night-Stand. - Scheiße, ich weiß nichts mehr.

Caro, wie sehen meine Haare aus? - Genauso bescheuert wie gestern.

Also, wo ist dein Problem? - Da war er ja besoffen.

Hey! - Hey.

Fuck...

Na, war ja 'ne megaheiße Nacht, ne?

Elisabeth. Häng ihm jetzt nicht am Arsch wie 'ne ungebumste Jungfer.

Cool Play jetzt, ja? Ganz ruhig. - Ich hasse Cool Play.

Ich will endlich wieder 'nen Freund. - So klappt's garantiert.

Sci Five. - Sci Five.

Äh, was soll das? - (unverständlich)

Keinen Schritt näher! Sie halten mich nicht auf.

Leute, euer ökologischer Fußabdruck!

Nicht alles fallenlassen und von irgendwem aufsammeln lassen.

(Schüler) Oh Gott! - Frau Leimbach-Knorr!

Frau Leimbach-Knorr! Geht's ihr gut?

Ist doch nur der erste Stock.

Bitte, bitte, tun Sie es.

Bitte, tun Sie es. Bitte!

Wir brauchen einen Krankenwagen! - Schnell!

Geht ihr bitte in eure Klassen.

(durcheinander, unverständlich)

(Caro) Hört auf, mit den Handys zu filmen.

Jeremy, Pascal, zurück jetzt. Geht ihr jetzt bitte in eure Klassen!

Verpisst euch vom Schulhof, oder ich trete in eure Ärsche und poliere eure Fressen!

(Krankenwagensirene)

Bin ich tot? - Nein, nein. Gott sei Dank nicht.

Scheiße.

Lisi, gehen Sie, solange Sie noch können.

Wer heute noch Lehrer wird, muss wahnsinnig sein.

Alle Monster. Alle!

(komödiantische Melodie)

Ach Mensch, Frau Leimbach-Knorr, nicht schon wieder.

Ich ruf dich an. Ja, Ingrid?

Rechts der Isar, nehme ich an. Ja? - (Fr. Leimbach-Knorr) Ja!

(Fr. Gerster) Halt durch. (Gong ertönt)

Ich begrüße unsere neue Feuerwehrkraft, Herrn Müller. Guten Morgen.

Kein schöner Tag für unsere Schule. Wirft uns das zurück? Nein!

Kurze Info: Der Kollegin Leimbach-Knorr geht es schlecht,

aber mit guten Chancen auf Besserung.

Sie unterrichtet dieses Halbjahr nicht mehr,

falls sie es denn überhaupt jemals getan hat.

Unser erstes Ziel ist nun, den Ausfall der Kollegin zu kompensieren.

Also, wer übernimmt die 10b?

Herr Gundlach, schön. - Nein.

Ich wollte fragen wegen der Theater-AG. - Ja. Nein.

Ich hatte da mal Vertretung, das geht auf gar keinen Fall.

Ich hatte die schon zwei Wochen. Ich sag nur Verbrennungen zweiten Grades.

Die haben alle schon wiederholt. Keiner von denen schafft den Abschluss.

Mit denen kann man nicht arbeiten.

Die Schüler brauchen Unterricht! Ich...

Leimbach-Knorr hielt vier Monate durch, dabei war sie bei der Marine.

Frau Schnabelstedt hat recht. Ausnahmsweise.

Erschreckend, wie wenig Unterrichtsgeist hier in der Luft liegt.

Danke schön. - Bitte schön. Ihre Klasse.

Und was bedeutet des jetzt? - Unterricht, Frau Schnabelstedt.

Hier spricht Direktorin Gerster. Alle Schüler umgehend in ihre Klassen.

Hallo, Herr Müller. Äh, hast du kurz eine Minute?

Was ist denn? - Ähm...

Hör zu. Wegen gestern. - Ich dachte, ich hab jetzt Unterricht.

Ganz kurz. Ich war besoffen. Falls du jetzt hoffst, dass daraus...

Also, so was bedeutet für mich nicht gleich die Welt.

Wäre klasse, wenn keiner von uns was...

na ja... reininterpretiert.

Wird mir schwerfallen, aber okay, vergessen.

Ah, echt? Äh... Ja, gut.

Wir sind Kollegen, da sollte man nichts überstürzen. Vermischen.

Ja, supi. Dann legen wir mal los. Eine ganz schön chaotische Schule hier.

Vergessen.

(flüstert) Oh mein Gott.

(Lisi) Oh, 'tschuldigung. Ups.

(Zischlaut)

(Schüler) Guten Morgen... - Ja, ja. Kommt, lasst den Scheiß.

Ey, Peter Parker. Hol 'nen Fernseher aus dem Technikraum.

Ich bin Herr Müller. Wenn ihr keinen Stress wollt, haltet ihr alle die Klappe.

Ich bin hier nur vorübergehend. Ihr steht alle auf Eins.

Wer mir auf die Eier geht, kriegt 'ne Note Abzug. Kapiert?

(alle) Ja.

Du da, Dicke, hörst du mir zu? Gib mir mal das Heft.

Und friss nicht so viel, oder willst du als Jungfrau sterben?

So.

Macht 'ne Liste mit euren Lieblingsfilmen und dann sorgt dafür,

dass jede Stunde 'ne DVD da ist. - Gehen auch VHS?

Wenn es ihn nicht auf DVD gibt, ist es ein Scheißfilm.

Ich hab keinen Bock auf alte Schinken von euren Nazi-Großeltern.

(reden durcheinander)

Guten Morgen. Ich bin Frau Schnabelstedt. - Frau Schnabelspast.

(Schüler verstummen)

(lautes Gelächter)

(Schüler reden laut durcheinander)

Setzt ihr euch bitte?

Okay, ähm...

Leute, es ist eine Menge passiert, aber es wäre schön...

Wie alt bist du überhaupt? Zwölf? - Ähm, wie fändest du es...

Wie fändest du es, mich zu siezen? - Wie fänden Sie es, mir einen zu blasen?

(Schüler grölen) - Ja, äh...

Gut. Also, ihr fragt euch bestimmt, wieso Frau Leimbach-Knorr das getan hat.

Darüber wollen wir heute reden. Ich habe euch dazu einen Text mitgebracht.

Zeynep, gib mein Nailpolish. - (Zeynep) Schrei nicht so.

Halt deine Fresse, her damit. - Ja, fuck you. Nimm.

Unmöglich, wie sie erzogen ist. - Aber du.

Für jedes F-Wort steckt jeder einen Euro in den Frosch.

(lautes Gelächter) Ey, langsam nervt sie.

Teilt das bitte mal aus.

Wir unterhalten uns darüber, was der Burn-Out für ein Halunke ist.

Kannst du deinen Namen an die Tafel schreiben?

(lautes Gelächter)

Ich hab's verstanden, ihr seid sehr kreativ.

(Lisi kreischt hysterisch, Schüler grölen)

(gutgelaunte Musik)

Was ist? - Wann wählen wir den Klassensprecher?

Wer will alles Klassensprecher werden?

Ich will hier keine Streber, klar? Alle eine Note Abzug.

Jetzt malt was, bis der Fernseher kommt.

Dürfen wir tuschen? - Von mir aus kannst du dich auch piercen.

Dürfen wir dann auch Deckweiß benutzen? - Hä?

Dürfen wir eigentlich nicht. - Dann lass es weg.

(alle seufzen enttäuscht)

Spast.

(gutgelaunte Musik, Schüler reden durcheinander)

(Schüler kreischen begeistert)

Das ist nicht mehr lustig, das brennt!

(Grölen und Gelächter)

Ihr solltet die verteilen.

Jetzt macht das Scheißfenster zu!

(Kreischen und Gelächter)

Wiedersehen! - Bis bald mal!

Will sich irgendwer die Klassleitung der 10b teilen?

Frau Schnabelstedt, ich verstehe kein Wehleidig.

Ja, nee, nur weil die so... Die sind nur so ein bisschen...

Sind Sie schon überfordert? Dann wäre da die Tür.

Nicht dass mir alle aus dem Fenster springen,

nur weil dieser Beruf kein Streichelzoo ist.

Okay.

Hey, was ist denn passiert? - Ah, nichts.

Nur weil... Die haben mich so verarscht. - Ja, ja.

(heulend, unverständlich) - Was?

("Move" von D/R Period)

(Hip-Hop-Musik läuft weiter)

Wusstest du, dass man die 10b auch die Amok-Klasse nennt?

Ja, ja. Es ist dieser Daniel. Der Typ hat auch ein absolutes Rad ab.

Es gibt jetzt schusssichere Westen für Lehrer.

So dünne, weißt du? Die tragen auch nicht auf.

Lisi, der Drucker geht nicht.

Du musst einmal das Kabel rausziehen und wieder reinstecken.

Du hast gesagt, du hast 'ne 1,5 im Staatsexamen.

Du hast 'ne 1,0. Ist ja abartig. Was bist du für 'ne Streberin?

Mann, Caro. Wieso druckst du denn jetzt mein Examen aus?

(spannende Töne)

Krass!

(komödiantische Musik)

(geheimnisvolle Töne)

(spannende Töne)

Sau! (Knarzen)

(komödiantische Musik)

(Tür quietscht und fällt laut ins Schloss)

Du versteckst dich hinter einem sehr schlanken Baum.

Du hast mein Zeugnis geklaut. - Zu viel Tintenkiller eingeatmet?

Die Datei steckte im Drucker.

Ich hatte Probleme an der Uni und brauch den Job.

Das ist Diebstahl und Betrug. Und du hast mich sexuell ausgenutzt.

Ich hab dir KO-Tropfen in den Tee gemischt.

Ich würd dich nie im Leben anfassen. - Wie bitte?

Du bist so ein Arsch! Und ein Betrüger.

Das ist strafbar. Ich ruf jetzt die Polizei.

Ah!

Leichter als erwartet.

Lass mich los jetzt. - Also, Pumuckl.

Kuschel dich 'ne Nacht in deine Teddys und überleg dir, was dein Preis ist.

Don't suck with me, Zeki Müller.

Das heißt: "Don't fuck with me." Erst nach meinem Hirntod.

Was machst du da? - Geht dich einen Scheißdreck an.

Mal gucken, was Frau Gerster morgen Früh dazu sagt.

Willst du Geld, Schnabelstedt? - Ich will gar nichts. Nur meine Siebte.

Tauschen? Warum das denn?

Ich hab die äh... Streitschlichter-Ausbildung.

Und die... die...

Fortbildung für aggressive Jugendliche. - Ja, die auch.

Ich hab jetzt alles so schön geplant. Das schmeiß ich wirklich ungern wieder um.

Ich war erst sauer, aber dann dachte ich,

warum den Jugendlichen ihre besten Möglichkeiten nehmen?

(Fr. Gerster) Mhm. - Mhm.

Mhm. - (Fr. Gerster) Na ja.

Feuerwehr-Lehrkräfte sind meistens die härteren Nüsse, ne?

(mitleidig) Oh... Viel Glück!

Leck mich, die Scheißkinder können mich mal.

(stumm)

(reden durcheinander)

Ich vertrete Frau Schnabelstedt. Mein Name ist Müller.

Wieso heißen Sie Müller? Sie sehen nicht so aus.

Sie sind ein Bruder. - Kanack mich nicht an.

Wo ist das Klassenbuch? - Im Schrank.

Ah!

(lautes Gelächter, gutgelaunte Musik)

Glaubt ihr, ich heul jetzt? Scheißkinder.

Mal gucken, wer ihr Wichser seid.

Chantal Ackermann?

Ich geh eine rauchen, bevor ich einem auf die Fresse haue.

(Gelächter, gutgelaunte Musik)

(lautes Gelächter und Grölen)

(Musik läuft weiter)

(lauter Knall, Musik stoppt)

(hustet)

Diese Wichser!

Herr Müller. Es ist Unterricht. Wo wollen Sie denn hin?

Mir was Neues anziehen? - Kommen Sie mal ins Direktorat.

Sie sagten nicht, dass das Asoziale sind. - Wie bitte?

Was ist das für ein Unwort? Jugendliche aus bildungsfernen Schichten.

Herr Müller. Bringen Sie diese Klasse unter Kontrolle!

Die Schulinspektion kann auftauchen und Punkte vergeben.

Sie können sich jetzt umziehen. Ausnahmsweise.

Danke.

(gutgelaunte Indie-Rock-Musik)

(Attila) Schön den Arsch zeigen.

Deine Titten sind nicht eingeölt.

(stumme Szene zu "Everybody Talks" von Neon Trees)

(Gong ertönt)

(Indie-Rock-Musik läuft weiter)

Wo sind die anderen? - Die sind unten.

Die haben kein Bock.

(Schüler reden durcheinander)

Unterricht hat angefangen!

Was will er denn jetzt? - So dumm, ey.

Mein Gott, du blutest.

Ey, das ist Pimkie! Das geht nie wieder raus!

Der ist verrückt, komm.

In die Klasse, aber zackig!

(Schuss, Danger schreit auf)

Oh Scheiße...

Du hast deinen Rucksack vergessen!

Alle rauf jetzt hier, aber zackig!

Damit wäre geklärt, wer das Kommando hat.

Ihr bewegt eure Ärsche hier rein, wenn's klingelt.

Wir haben eh keine Hausaufgaben.

Du sitzt hier, alles andere ist nicht mein Problem.

In ein paar Wochen fliegt ihr eh alle, bis dahin will ich meine Ruhe haben.

Ihr seid die Loser-Klasse. Alle lästern über euch im Lehrerzimmer.

Ich kann mit euch machen, was ich will. Interessiert keinen. Ihr seid Abschaum.

Jetzt Fresse halten und sitzen bleiben. (es klopft)

'tschuldigung.

Hast du mal Kreide? - Guck doch selbst.

Deine Schülerin weint.

Chantal.

Ja? - Heul leise.

Du machst dir nichts draus, kann das sein? - Woraus?

Dass sie dich respektieren?

Hast du nichts zu tun? Kartoffeldruck oder so?

Das hier ist nicht pädagogisch wertvoll.

Die sehen traumatisiert aus. Und was haben die im Gesicht?

Die haben sich vollgeschmiert.

Erklär mir nicht, was die brauchen.

Ich kann mich gut in die reinversetzen.

Subtrahierst du den Stock im Arsch und addierst Facebook?

(Gelächter) - Lach über deine eigenen Witze.

Austherapiert bist du auch nicht, oder?

(Tür knallt laut zu)

'tschuldigung, das war nicht in Ordnung.

(Bohrhammer läuft)

(Handy klingelt)

Ja?

Ich sagte, wenn sie wieder da ist, brauch ich das Separee.

Alter, wo soll ich pennen? - Was?

Die Bullen werden wieder Beef mit dir anfangen.

Ich will nicht reingezogen werden. Das ist ein sauberes Etablissement.

Du hast ein LSD-Labor im Dachboden. - Eben. Da muss man vorsichtig sein.

Wichser.

(Glas bricht)

Scheiße...

Scheiße.

("Brother" von Smashproof)

(komödiantische Musik)

Laura, musst du immer Papas alte Hemden anziehen?

Kann dir doch egal sein. - Es gibt so schöne Sachen für dein Alter.

Caro, sag doch auch mal was. - Ach Elisabeth.

Ich komme mir langsam vor wie so 'ne lesbische Adoptivmutter.

Ich muss auch mal runterkommen. - Das sehe ich, ist schon das zweite Glas.

Ja. Und wir sind nicht verheiratet.

(Hund fiept, lautes Rumpeln)

Da ist wer im Garten. - Hol das Pfefferspray.

Laura, geh in dein Zimmer. Dostojewski.

(Dostojewski jault) - Der ist zu nichts zu gebrauchen.

Halt den anders, wie im Selbstverteidigungskurs.

Jetzt schlag zu! Wir möchten das nicht!

Der Satz ergibt nur Sinn, wenn wir vergewaltigt werden!

Ah! Ah!

Wer zur Hölle würde euch vergewaltigen?

Zeki?

Wolltest du hier schlafen?

Nee.

Das ist ein ganz großes Arschloch. Das sag ich dir.

Ich find den nett. Sieht supergeil aus und kann sicher Sachen reparieren.

Das Haus ist doch groß genug. - Wer zahlt denn nur 50 Euro im Monat?

Umso besser. Dann zahlt er jetzt halt 250 Euro.

Und du kaufst dir Kontaktlinsen. Brille sieht nämlich scheiße aus.

Hast du schon 'nen Freund?

Beeil dich, sonst endest du wie Lisi.

Sag mal, geht's noch?

Laura, gehst du bitte hoch?

Eine Nacht. Bettzeug haben wir nicht.

Ich ess noch kurz auf.

Zwei Wochen. Bitte. - Dein Auto hat keine Umweltplakette.

Ich zahl. Ich find nichts anderes.

Ich kenn dich nicht. Du könntest uns was antun.

Zwei Wochen bei dir wohnen, da bin eher ich das Opfer.

Hallo, Frau Schnabelstedt. - Hallo.

Herr Müller? - Jetzt nicht.

Ja, ja. - Verpiss dich.

Wegen Deutsch. Im Internet hab ich nur "Jurassic Park 1" gefunden.

Aber Liste steht "Jurassic Park 2". - Chantal, "auf der Liste".

Die Präposition ist keine Option. - Was labern Sie? Also sag.

Den haben wir schon geguckt. - Aber da waren voll viele bei Förder.

Okay. Jetzt geh, du stinkst nach "ck one". - Ja. Riecht gut, oder?

Zwei Wochen kannst du bleiben. - Echt?

Ja. Wenn du richtigen Unterricht machst, und die sich verbessern.

Wie soll das gehen? - Mach deinen Job.

Du musst nicht, ist nur ein Angebot.

Ich kann Frau Gerster auch sagen, dass du nur Filme guckst.

Mann, Herr Müller.

Hallo.

Kannst du wechseln? - Wie denn?

(Gong ertönt)

Können Sie mir mal raushelfen?

Können Sie das bitte lassen?

Ich krieg das voll ab. - E20 klemmt.

Weiter rechts.

Mach jetzt. - Ja.

Gern geschehen.

Sind Sie Lehrer? - Ja.

Ist aber nur ein Aushilfsjob.

Heute ist ein richtiger Kacktag.

Brauchst du noch was an Möbeln? - Ähm...

Hab ich leider nicht. Hier. Lektüre nach Lehrplan.

Wie soll ich die zum Lesen kriegen? Die sind geisteskrank.

Weißt du was? Du musst Chantal und Danger unter Kontrolle kriegen.

Hast du die Anführer, ziehen die anderen mit.

Brauchst du noch was? - Caro, du wolltest mir noch helfen.

(Caro) Was denn? - Mit den Regalen.

Jap.

(komödiantische Musik)

Oh Gott, ist das klein geschrieben.

"Waffenbesitz, Drogenbesitz, Vandalismus".

"Anführer".

Kleine Wichser.

Wusstest du, dass Bienen Photosynthese herstellen?

Ich bin echt auf 'ner Sonderschule gelandet.

Nimm dir doch 'nen Teller. - Nee, lass mal.

Ich muss weg, arbeite nachts noch. - Ja? Wo denn?

In so 'nem Club. - Ah ja? Ist die Mucke da tanzbar?

Ist ja deine Sache, wann du den Unterricht vorbereitest, ne?

(äfft Lisi nach)

Was guckst du den immer so an, so angesext.

Sei nicht eifersüchtig, ist mir zu klein. Für Blowjobs müsste ich 'ne Kuhle graben.

Ich will nichts von dem.

Du, wenn er erst mal drin ist, tut's auch gar nicht mehr weh.

Ja. Und der kann garantiert richtig gut ficken.

Ich hab ihn als deine Begleitperson zum Schwimmen eingetragen.

Ach Caro. - Ey, sag mal. Ey!

Mann, ich will nichts von dem. - Ja.

Daniel! Nicht vom Beckenrand springen.

Äh... Doch.

Sehr witzig.

Wer hat seine Sachen nicht dabei oder eine Krankschreibung?

So, zwei Runden einschwimmen, bitte.

Also, was soll ich machen? - Äh... Erst mal die Zigarette aus.

Und, äh... Dann einfach aufpassen, dass keiner stirbt.

Sehr witzig. - Frau Schnabelstedt.

Voll schön, die nassen Haare. Voll süß!

Herr Müller!

Du sollst Sport machen. Los, zehn Bahnen. Vorher lass ich dich nicht raus.

Schieb dir deine gefälschte Krankschreibung in den Arsch.

Ihr auch. Umziehen!

Sie sind ein Faschister. Ich hasse Sie.

(Gong ertönt)

Herr Müller? Äh...

Ich wollte mich noch bei dir bedanken. - Bedanken?

Echt? Hier, vor allen?

Wofür überhaupt? - Ja...

So viele haben noch nie mitgemacht.

Schon okay.

(unverständlich)

Nö, nö. Geh du ruhig.

Hey!

Du musst mal runterkommen. - Spast, Alter!

Er hat gesagt, ich steh auf die. - Ja und?

Die ist voll hässlich. Lassen Sie mich los, Sie Hure.

Daniel, Hure ist feminin.

Reiß dich zusammen. - Lassen Sie mich, Arschwichser!

(Lisi) Zeki!

Das dürfen Sie nicht! Das dürfen Sie nicht!

Ich hab die Entschuldigung nicht gehört. - Ficker!

Sind Sie ein Lehrer? - Ja, wieso?

Ist aber nur ein Nebenjob.

Entschuldigung, Entschuldigung!

Wurdest du körperlich? - Das sag ich meinem Vater.

Du sagtest, ich soll ihn unter Kontrolle kriegen.

Aber nicht mit Gewalt, die spiegeln das doch außerschulisch!

(Daniel röchelt)

Daniel. - (wimmert leise)

Ich glaube, er hat vor Aufregung ins Wasser gepinkelt.

Wollen wir uns mal zusammensetzen? Mal darüber reden...

Darüber reden, wie das mit Daniel passieren konnte?

Ja, genau.

Sie haben aber keine strafrechtlichen...?

Alles klar.

Ich? Nee, nee. Ich war das nicht.

(unverständlich)

Oh Mann.

(genervt) Müller?

Aha.

Aha. Ja, okay. Ja.

Okay. Tschüss.

Und, will er eine Elternkonferenz? - Nee.

Er meinte, Daniel hat 'ne Macke. Ich soll ihm ab und zu eine runterhauen.

Oh Gott, da müssen wir richtig ran, dass der aus dem Teufelskreis rauskommt.

Es wird spät. Aber ich kenne 'nen süßen Äthiopier.

Dann bequatsch das mit dem. - Das ist ein Restaurant. Ich hab Hunger.

Äthiopisch? Fliegensuppe und Reispudding, oder was?

Ich brauch Fleisch, Mann.

Du, ist das denn erlaubt mit der Scheibe?

("Balkan Bachata" von Clea & Kim)

Red mit Daniel, ich mach mir echt Sorgen.

Ich hab deren Träume gesammelt, für die Zeitkapsel,

die jeder Jahrgang am Schulhof vergräbt. Da fiel mir viel Unschönes auf.

Daniel und Burak wollen Kriminelle werden. - Denkst du nur an den Job?

Wir haben die Verantwortung. - Aber es sind fremde Kinder.

(Charlie) Schmeckt's? - Ja, ja. Danke.

Es gibt eine Art pädagogischen Eid. Wir haben 'ne Berufsehre.

Schlimm genug, dass alle denken, Lehrer sind faul.

Ich hab mir geschworen einen Unterschied zu machen.

Entschuldigung, könnten Sie die Stange wechseln?

Wenn es keine Umstände macht?

Okay.

Glaubst du, in jedem Schüler steckt ein zartes Pflänzchen?

Einige lernten nicht, an sich zu glauben, wissen nicht, was falsch oder richtig ist.

Wenn wir es ihnen nicht vermitteln, dann landen sie im Gefängnis oder so.

(Bedienung) So, für euch war es der "Ständer" und die "Licking Vagina".

Das kann man essen. Zier dich nicht so. - Das ist ein Penis.

Mann, ey. So kriegst du nie 'nen Typen ab.

Die denken, du bist unlocker hoch zwei.

Jetzt nimm den Schwanz in Mund.

Mit Schülern klarkommen, professioneller Umgang mit Unterrichtsstörungen, CD 4.

Mit Hilfe der spielenden Erkenntnis kanalisiert der Jugendliche Aggressionen.

Zur Überprüfung von Verhaltensstörungen und mangelnder Selbsteinschätzung

empfiehlt sich das darstellerische Spiel.

Ah!

Au, verfickte Scheiße!

Der Schüler darf Gefühlen freien Lauflassen

und reflektiert sein Verhalten oft selbst.

Was für Übung? Ich will keine Übung machen.

Guck mich nicht so aggro an.

Ich bin ihr Mann, oder was? - Applaus, er hat's verstanden.

Klappe. Fang an. - Mann, warte mal.

Erst in die Rolle hineinversetzen.

Ich hab voll die schöne Wohnung, danke, Schatz!

Und, wie war Arbeit? - Halt die Fresse, ich hab Hunger.

Ey, wie redest du mit deiner Frau? - Ich hab dich geheiratet,

damit ich was zu essen hab, wenn ich den ganzen Tag Nutten bumse.

Weil du Nutten bumst? Ich bin deine Frau, weil ich hübsch bin.

Pack mich nicht an. - Mann, bist du blöd?

Danger übertreibt voll, Herr Müller! - Herr Müller? Vögelst du einen Deutschen?

Zeig mir dein Handy. - Das gehört gar nicht zum Spiel, Mann.

Klappe. Geh putzen und danach blas mir einen.

Gib mir das Handy wieder, du Behinderter.

Seid ihr bescheuert? Seid nicht immer so aggro.

Gib mir das Handy, du Fickfresse. - Okay.

Daniel, du hast das toll gemacht. Willst du nicht in die Theater-AG?

Die machen auch mit bei "Jugend spielt für Jugend".

Das könnte ein tolles neues Hobby werden,

wo du ein bisschen Spaß haben und dich austoben könntest.

Niemals.

Ich bin schon drei bis vier Mal pro Woche in der Schule.

Was ist denn dein Problem? - Fickschule, Mann.

Achte mal auf deine Ausdrucksweise, du Wichser.

Ihr wollt doch nicht ernsthaft Drogendealer werden?

Doch, Mann. - Lieber Hartzer sein, als so Kack lernen.

Kommt, Unterricht geht weiter. Verpisst euch.

War 'ne doofe Idee von mir.

Es springen 20.000 für jeden raus. Es ist ein Geldtransport.

Mein Cousin beobachtet den seit Wochen. - Nee, bin selber an was dran.

Du müsstest nur das Fluchtauto fahren, Zeki.

Du bist grad rausgekommen. Such dir 'nen anständigen Job.

Etwas gereizt? Soll ich dir einen blasen? - Nee, keinen Bock.

Was ist los? Warst du wieder bei Mandy? Bist du in letzter Zeit öfters bei ihr?

Nein, ich war nicht bei Mandy. Und es heißt "öfter".

Bist du in den Bücherwurm verknallt? - Lass mich.

Kannst du mir einen blasen? - Sorry.

("Touch Me" von Samantha Fox)

(Mädchen) Uh!

(Zeki, flüsternd) Alter...

Uh! - Uh, Zeki!

Mach das aus.

(Bohrhammer läuft)

Was ist denn das?

(ruhige Musik)

(Lisi) Guten Tag. Ich bezweifle, dass das klappt,

und irgendwer so organisiert ist, das auszugraben.

Es wäre mir auch unangenehm, wenn fremde Menschen das lesen.

Ich wünsche mir, nicht mehr dick zu sein.

Außerdem einen Liebesbrief mit "Ja, Nein, Vielleicht".

Und ich will Lehrerin werden. Um Kinder zu haben, ohne dick zu sein.

Und ich will einen tollen Mann, der klug ist und immer ehrlich zu mir.

Elisabeth Schnabelstedt, 8a.

(ruhige Musik)

(Zeki) Wieso gewann ich nie 'nen Pokal?

Muss man erst 'ne Mathe-Olympiade gewinnen?

Oder eins von diesen verfickten Badminton-Turnieren?

Zum ersten Mal hatte ich das Gefühl,

dass mir die Straße meine Kindheit geraubt hatte.

Die Straße. Und meine Klassenlehrerin, die Fotze.

Sicher hast du die Klassenkasse gestohlen. Aus dir wird nie was werden!

Es war wohl kaum die letzte Pflegefamilie, die dich loswerden will, Zeki Müller.

(melancholische Musik)

(Gong ertönt)

Schon Schluss?

(gutgelaunte Pop-Musik)

Entschuldige, entschuldige.

'tschuldigung.

(Musik läuft weiter)

Bist du nicht mehr ganz dicht? - Wieso?

Alter, haben die mir ein Ohrloch gestochen?

Wie konnte das denn bitte passieren? Hast du im Unterricht geschlafen?

(unverständlich)

Versuch mal ins Becken zu treffen. - Ja, ja.

Auf deinem Hintern steht auch was.

Wie viel hast du denn getrunken?

Ein, zwei Bier. - Mhm, ja.

Fuck. - Das sagen wir aber nicht im Unterricht.

Alles in Ordnung? - Verpiss dich einfach, okay?

Du hast nur Schiss, dass ich auffliege, und du die 10b wieder kriegst.

Tu nicht so, als sorgst du dich. - Spinnst du?

Du wirfst mir vor, mich nicht für dich zu interessieren?

Tut mir leid, dass du Depressionen hast.

Ich bin überhaupt kein Lehrer.

Jetzt zweifle nicht gleich am großen Ganzen.

Hallo!

Deine Klasse ist nicht einfach, aber du hast dich für den Job entschieden,

also zieh das jetzt auch durch.

Geh jetzt nach Hause, du siehst aus wie ein Fixer.

Denk mal drüber nach, wie du aus dem Beruf 'ne Berufung machst.

Du hast das Potential. Du bist nah dran an deinen Schülern.

Was den Konsum von Rauschmitteln angeht auch.

Aber dieser Lidstrich, ne?

Der sitzt perfekt, das muss man Chantal lassen.

(romantische Musik)

Na ja.

(räuspert sich) Ja...

(Mädchen) Ich weiß nicht. Rasierklingen?

Ich hab das mal im Fernsehen gesehen. Das ist 'ne Riesensauerei.

Das ganze Blut und so.

Dann probieren wir jetzt die Plastiktüten. Richtig randrücken.

Das ist beschissen. Ich bin für Tabletten.

(erschrickt) Da ist wer!

Wieso hast du 'ne Tüte auf dem Kopf? - Nur so. Für neue Facebook-Profilfotos.

Alter, willst du mich verarschen? Und du auch?

Wolltet ihr euch umbringen? - Sagen Sie nichts meinen Eltern. Bitte!

Wir wollten wissen, wie es ist, wenn man's probiert.

Wenn wir es machen, dann zusammen.

Ich wollte das nicht, du hast mich mit reingezogen.

Du sagtest, du findest dich hässlich. - Aber du fingst mit dem Selbstmord an.

Nur weil du in Daniel verliebt bist. - Maike, du bist so scheiße!

Okay, keiner will dich ficken. Aber sich umbringen?

Ich hätte 'nen Abschiedsbrief geschrieben, und Daniel wäre zur Beerdigung gekommen.

Er hätte gesagt, er empfand was für mich, aber war zu blind, um mich wahrzunehmen.

Dann lauf doch nicht immer so rum. Du bist doch gar nicht so hässlich.

Doch.

(Laura schluchzt laut)

(lässige Hip-Pop-Musik)

Hi, Mädels. - (alle) Hi, Zeki.

Charlie, kannst du mit der mal was machen?

Operative Eingriffe machen wir hier nicht.

Hat nicht so viel Humor, ne?

Liegt in der Familie. - (Charlie) Hm...

Hm, hm, hm, hm, hm.

Muss man ganz schön pushen. Sheila, bring mir den Schminkkoffer.

Nutten wissen, was gut aussieht.

Willst du was trinken oder koksen? - Nee, danke.

Nee, nee. Den Großen, den großen.

Süß, noch so jung. Noch so frisch. - Ja, ja.

Ich seh nicht peinlich aus?

Okay.

("Can't Help" von Parachute)

Danger!

Sieht voll gut aus heute.

Hey, was?

Danger, Chantal!

Herkommen! - (Chantal) Was will er denn?

Kleine Schlampe.

Was ist denn, Herr Müller?

Ich schuld dir noch was. - Was denn?

'ne Runde Make-up. - Mann, Herr Müller!

Danger. - Ja?

Dein Vater sagt, ich kann dir ab und zu eine klatschen.

Aber machen Sie nicht wirklich, oder?

Wenn sie pünktlich zu Hause ist, dann nicht.

Darf die was rauchen?

Mann, Sie Wichser!

Sind Sie geborderlined, Sie Geisterkranker?

Fresse. Morgen pünktlich, sonst knallt's. - Fuck.

Ja.

Danger, du Spast, warum schleimst du jetzt noch?

Hat er deinen Vater angerufen? - Mir scheißegal.

Wie siehst du aus? Voll peinlich. - Halt die Fresse.

Was ist das? Nicht seine Kacke, oder?

"Morgen pünktlich"?

Pflanzen machen mich wahnsinnig.

Herr Müller, Moment.

Die Lernstands-Erhebungen der 10b. Das Ergebnis ist wie zu erwarten.

Die Klasse befindet sich in einem intellektuellen Vakuum.

Bringen Sie es ihnen nicht schonend bei, dass das jetzt ihre letzte Chance ist.

(flüstert) Gott, ist die blöd.

Frau Gerster? Wo sind denn die Scheine für einen Lernausflug?

Was? - Lehrerausflug.

Was? - Lehrausflug?

Exkursion? - Ja.

Wohin gehen wir? - Phantasialand?

Bitte nicht wieder KZ. - Fresse jetzt!

Chantal, du schreibst Protokoll. - Oh nein...

(Chantal) Heute waren wir auf einem Ausflug.

Erst bei einem Bekannten von Herrn Müller, der einen kalten Entzug macht.

Na, lang nicht gesehen.

Einige von euch wollen ja Drogenboss werden.

Damit ihr wisst, wie Abhängigkeit abläuft:

Er ist heroinabhängig. - Wie lange waren Sie abhängig?

Kann er dir nicht sagen, weil er sich das Hirn weggefixt hat.

Er hat dauernd gekotzt, und Zeynep musste fast auch kotzen.

Wer will Dealer werden? - Nicht mehr, oder?

Dann gingen wir zu den Eltern von einer Freundin von Herrn Müller,

damit Daniel sieht, wie ein Hartzer lebt.

Wer ist denn das? Die Freundin ist eine Nutte.

Ach, Zeki, wieder im Lande?

Können wir reinkommen? Die Pisser haben ein paar Fragen.

Udo, zieht dir mal was an. Hier sind Kinder.

Chantal, ist das deine Mutter? - Bist du behindert?

Na, Udo, alles klar? - Muss. Und selbst?

Läuft. - Schläft viel.

(Mutter) Ihr Süßen. - Hier stinkt's.

Macht was aus euch. Meine Tochter ist Nutte.

Und wir sind abhängig von der. Das ist nicht schön.

Der Hund kackt. Udo!

Ist doch egal.

Die Nutte hat auch einen Bruder, Ronny.

Ronny hat geschlafen, weil er sehr viel Alkohol trinkt

und ein Nazi ist. Die sind sehr viel nachts unterwegs.

Keiner wollte, dass Herr Müller ihn weckt. Nicht aufwecken, bitte!

Burak möchte seinen ersten Nazi-Kontakt vermeiden.

Dann müsstest du aber in die Theater-AG.

(Burak) Alter, sag ja. - Ja, Mann. Lassen Sie die Brustwarze.

Herr Müller hat sehr komische Freunde.

Danach bekamen wir alle einen Döner.

Es war besser als mit Herrn Gundlach im Museum.

Da waren nur ausgestopfte Tiere.

Hey! - Es ist Rot!

Farben lernen die erst noch. - Arschloch.

Arschloch!

Denkt drüber nach, ob ihr das werden wollt.

Hausaufgabe denkt ihr euch selber aus.

Hey, gib mal eine.

Weil auch, Herr Müller.

Rauchen ist scheiße. - Ohne Sinn, ja.

Wegen diesem Test von neulich. - Hä?

Du warst die Beste. Kann sogar sein, dass du 'ne Klasse überspringst.

Aber ich hab voll die schlechten Noten.

Weil du unterfordert bist. Ab jetzt wirst du speziell gefördert.

Kann sein, dass du schon mit 17 Abi hast.

Oh mein Gott!

Lass dich nicht von anderen runterziehen. Zeig mehr Einsatz.

Meint der mich? - Nein.

Sie verarschen mich nicht? Guck mal, ich zitter schon voll.

Ich bin selber aufgeregt. So was passiert einem nur alle zehn Jahre.

Oh mein Gott! Muss ich doch nicht Kassiererin werden.

Wer sind denn die? - Die Behinderten werden abgezogen.

Die sehen nicht behinderter aus als ihr.

Die Nerds. "Jugend forscht" und so.

Helft denen mal. - Warum?

Weil du selber bald ein Nerd sein wirst.

Das sind die einzigen, die dich noch gut finden

als Chemiestudentin mit fettigen Haaren.

Ich schwör, Herr Müller, Sie machen mich fertig.

Okay, lass sie boxen. - Eigentlich gar kein Bock auf Schlägerei.

(Chantal) Lass sie in Ruhe.

Hältst du dich für besser? - Lass sie in Ruhe!

Lass mich los! - Lass mich los, Schlampe!

Ey, die hat ein Messer!

Hast du Angst?

Lass mich los, Alter.

Verpiss dich.

Ich schneid dir deine hässlichen Extensions ab.

Nicht, die waren voll teuer! - Dann verpiss dich.

Und ihr auch, los, weg hier!

Geht doch.

Check.

Hey, Nerds. Bedankt euch.

Die Föderation ist euch ewig dankbar. - Schon okay, ich bin auch intelligent.

Du bist doch bei "Jugend forscht", oder?

Äh... Positiv.

Ja, Dings, weil... Kann ich mir das mal angucken?

Es kann nämlich sein, dass ich im Unterricht bisschen unterfordert bin.

Was reden die? - Weiß ich doch nicht.

Ich will nicht so hässlich werden wie die.

(unverständlich)

Okay. Aber du musst antistatische Kleidung tragen.

Okay.

Was ist das? Wovon redet der Junge?

Das ist aber nicht die Klausur von mir. - Ich hab nur 'ne Frage dazu gemacht.

"Erzähle in der Ich-Perspektive, was der Dinosaurier fühlt,

wenn er merkt, dass der Elektro-Zaun ausgeschaltet ist"?

"Heute gab es wieder Ziege. Wie immer. Dabei mag ich gar keine Ziege.

Was wohl hinter dem Zaun liegt? Angeblich die Freiheit.

Aber wer sie erreichen will, muss sterben.

Ich hab es ausprobiert und vorsichtig gegen den Zaun getippt.

Es war krass. Es tat nicht weh und zum ersten Mal hatte ich so was wie Hoffnung."

Das ist voll schön. Was hast du mit denen gemacht?

Bisschen geredet. - Mhm.

Geh doch am Projekttag mit denen auf den Biobauernhof.

Da wollte ich ja schon immer mal hin.

Ich könnte Begleitung machen.

"O Romeo, leg deinen Namen ab, und für den Namen, nimm meines ganz."

Warum spricht Daniel für den Romeo vor? - Die anderen Rollen sind scheiße.

Ich hab das nicht... - Ja ja. Ist gut jetzt.

(schreit) "Ich nehme dich beim Wort.

Nenn Liebster mich, so bin ich neu getauft.

Will nicht Romeo mehr heißen." - Warum schreit er so?

Er ist ein bisschen aggressiv.

"Ich weiß dir nicht zu sagen, wer ich bin. Weil eigener Name, teure Heilige, wird,

weil er der Feind ist, von mir selbst gehasst.

Hätt ich ihn schriftlich, so zeriss ich ihn!"

"Mein Ohr..." - Das ist nicht zum Aushalten.

Gleich kommt die Balkonszene. - Und? Die Bühne ist kacke.

Wie auf diesem Sender, den man immer wegschaltet.

Wo die Französisch reden. - Meinst du Arte?

Ja, genau. Versteht doch kein Arsch. Was soll diese gestelzte Sprache?

Das ist Shakespeare. - Der ist seit ungefähr 4.000 Jahren tot.

Warum nicht in normalem Deutsch? - Das wäre mir jetzt peinlich.

Ich will jetzt schon mein Geld zurück. Er hat keine Ahnung. So gewinnt ihr nie.

Das lasse ich mir nicht sagen, ich mache das seit 24 Jahren,

seit der Wende, und es kam immer sehr gut an.

Im Altenheim vielleicht. - Passen Sie mal auf.

Dann machen Sie das doch. Bitte schön, übernehmen Sie die Regie!

Arrivederci. Verona.

Herr Kollege... - (Gundlach) Nein, ich gehe!

Kann ich auch gehen? - Nein!

Wer übernimmt jetzt die Theater-AG?

(seufzt)

Um was geht's? Ich kenn bloß die Porno-Version.

Kriegen die sich? - Sie sterben.

Na, immerhin etwas. Was spielst du überhaupt?

Die Amme. - Was ist das? Ein Tier oder so was?

Das ist 'ne ganz tolle Rolle.

Daniel, sag das mal so, wie du es sagen würdest.

Julia, du Fotze, ich will ficken. Zeig mal Möpse.

Wir schreiben das um. Das wird cool.

(stumme Szene zu gutgelaunte Pop-Musik)

Schließen.

(Pop-Musik läuft weiter)

(Musik läuft weiter)

(Musik läuft weiter)

(Musik läuft weiter)

(Musik stoppt)

Sarah-Fina, aufpassen. Du fällst gleich wieder hin.

Das Lehrer-Ranking ist online. - (ironisch) Interessiert uns brennend.

Ihr Lieben, das Lehrer-Ranking ist online. Es ist online!

So, ganz ruhig bleiben.

Heißeste Lehrerin.

Ich!

Frau Gerster, Sie sind der größte Alptraum.

Sagte ich doch, dass ich mir den Titel wieder hole.

Wer ist denn der coolster Lehrer?

Herr Müller.

Und wer ist der süßeste Lehrer?

(Caro) Herr Müller.

Und bei den Frauen...

Oh, ich! Mensch, Überraschung.

Glückwunsch. - (Caro) Stoßen wir drauf an?

Äh, ja, nee. Ich muss den Tageslichtprojektor holen.

Du heulst jetzt nicht ernsthaft wegen dem Ranking?

Wegen "des Rankings".

Wurde ich jemals für irgendwas gewählt? Ich war nie irgendwas.

Beliebteste Lehrerin, hübscheste, mit dem nettesten Lächeln, nichts.

Ich war noch nicht mal strengste oder gemeinste Lehrerin.

Ich bin Luft.

Ist doch egal, ob die einen gut finden. - Nein, ist es nicht.

Es ist unsere einzige Bewertung. Die einzige, die zählt.

Es zählt, was die Schüler denken.

Sie finden dich komisch. - Weil ich witzig bin?

Die Kategorie gibt's nicht. Kannst du mit ihnen reden?

Ich hab Unterrichtsprüfung in der 10b, weil bei mir so viele Mumps haben.

Die werden mich... whacken.

Das geht von meiner Note ab, wenn ich das verpatze.

Ich kann sie erpressen oder so. - Nein.

Ich will, dass sie mich respektieren. Freiwillig.

"Whacken" sagt man nicht. - Oh.

Yolo sagt man aber schon noch, oder?

Frau Schnabelstedt will für Kunst ein Wholetrain mit euch machen.

Was ist das? - Der ganze Zug wird vollgesprüht.

Das ist aber rechtlich ein Problem, oder? - Deswegen ist es ja cool.

Der schöne Zug, der ist noch ganz neu.

Entschuldigung? Wir haben hier Unterricht.

Hä? - Das ist unser Zug.

Wartet auf die Polizei oder geht ein Gleis weiter.

Ich will fertig werden. Ich bin hier nicht zum Spaß.

Yeah, geht doch.

(gutgelaunte Hip-Hop-Musik)

Ey, Danger. Komm mal her.

Voll geil, voll Instagram-Style.

(Lisi) Danke.

Wollen wir dann eure Bilder angucken und gemeinsam bewerten?

Swag, oder?

Swaghetti Yolognese, Burak.

Zum Glück hast du nicht bei mir Englisch. - Hä?

Was würdest du dir dafür geben? - (Burak) 'ne Eins natürlich.

Scheiße, Bullen, verpisst euch!

Polizei. Stehenbleiben!

(gutgelaunte Party-Musik)

Stopp!

(Party-Musik läuft weiter)

(flüstert) Okay.

Das war nicht das erste Mal, dass du vor der Polizei wegläufst, oder?

Hab mal 'ne CD geklaut.

Der Sondermüll muss auf den Wertstoffhof.

Ey, was ist mit Danke fürs Image-Polieren?

Ich schwöre, das war voll knapp, Herr Müller.

Fast hätt ich Lehrersex gesehen.

("Change Is Gonna Come" von Olly Murs)

Hey! Na?

Hey, Frau Schnabelstedt, heute Lehrprobe, ne?

Ja... Genau, Burak.

Cool.

(alle) Guten Morgen!

Ich habe hier zwei Bilder, und wir besprechen,

wie sie im Zusammenhang mit Schillers "Räubern" stehen.

Äh, kann ich den Projektor noch anmachen?

Ja.

(stumme Szene zu Olly Murs' "Change Is Gonna Come")

Dann vielen Dank für diese Stunde.

Ging doch, Frau Schnabelstedt.

Sie haben ja doch so was wie Durchsetzungsvermögen.

Freue ich mich. Gut.

(Lisi) Danke schön.

Äh, und warum wart ihr jetzt so nett?

Sie und Herr Müller sind so süß! Kommen Sie zusammen? Das wäre so geil!

Es ist nicht alles geil. - Sie sind viel hübscher geworden.

Sie tragen Ihre Haare offen. Voll schön und so.

Ja, zum Glück sind Privatsphäre und Höflichkeit keine LK-Fächer.

Jetzt ab auf den Schulhof, ein bisschen laufen.

Äh, Chantal, machst du bitte die Zigaretten nicht im Gebäude an.

Na gut.

Oh nein, der will die Tiere abschießen.

Das sind Sexualhormone. Lamas kommen schlecht in Paarungsstimmung.

Denen ist das hier zu kalt.

Das ist doch hier ein Biobauernhof? Den Bioaspekt verstehe ich nicht ganz.

Gut, wir gehen jetzt zu den Kaninchen, die könnt ihr gleich zeichnen.

Lass mal damit Chantal abknallen.

Hey, Chantal.

Lass das, du Spast. Nein!

Au, au!

War das in Ihrem Arsch? - Ich wollte Chantal treffen, ich schwöre.

Zeki, wo bist du? Ich find's unverschämt, dass du mich hier alleine lässt.

Und ich bekam eine Spritze mit...

Paarhufer. - ...Paarhufer-Sexualhormon injiziert.

Und ich würde mich gerne in ärztliche Behandlung begeben.

Da passiert nicht viel, in Asien ist das eine Aufputschdroge.

Ja, in Pandora, ne? - Oh Gott.

Was redest du denn jetzt? - Hä? Pandora ist doch in Asien.

Pandora existiert nicht wirklich. - Warum war's dann in 3D?

(klassische Musik) Mir ist so heiß!

Ich hab so Durst!

Was ist denn mit ihr los? - Ich bin die geilste Lehrerin der Welt!

(klassische Musik läuft weiter)

(Lisi) Hoffentlich wächst mir jetzt kein Fell.

Das schaff ich nicht, wenn ich mich morgens überall rasieren muss.

Am Rücken.

Und am Popopo.

Chill mal, Alter!

Schlafen, schlafen,

schlafen, schlafen, schlafen,

schlafen, schlafen, schlafen.

Der war grad in 'ner Güllegrube. Was machst du da?

Mäuschen, lass mich mal schlafen. Zeki spielt mit dir.

Das Jugendamt kommt heute wegen der Vormundschaft.

Egal!

Dostojewski, jetzt lass mich mal hier hin.

Die sind eh skeptisch. Als Teenager war sie wegen Depressionen in Behandlung.

Da war ich sehr traurig.

Teenager sind immer traurig, weil sie keiner mag.

Bist du eigentlich bescheuert?

(Lisi) Durst! - Hey.

Vielen Dank. Komm ich jetzt auch noch ins Heim?

Nacht.

(Schnarchen)

(von Ferne: Türglocke, Gelächter)

Herr Müller, um Gottes Willen.

Einer geht noch. Ich bin der Zeki. - Isolde.

Ein schöner Name. Also Ihrer. Sind Sie aus dem Nahen Osten?

Ja, aber keine Angst. Ich schieße nicht.

Guten Tag. - Frau Schnabelstedt.

Ihr Freund sagte mir, Sie wurden angefahren.

Jetzt setzen Sie sich erst mal hin. - (Laura) Geht's dir besser?

Äh, ja... Ich wollte eigentlich...

So, wer hat Lust auf Kuchen?

(Isolde) Sie sind mir eine. Sie gaben gar nicht an,

dass Sie in fester Beziehung leben. Ich war ja skeptisch.

Alleinige Fürsorge für ein kleines Kind, in Ihrem jungen Alter.

Aber Ihre Eltern wären so stolz, wenn sie sehen könnten,

was Sie sich hier für ein tolles Umfeld geschaffen haben.

Ja, wir verstehen uns so gut.

Herr Müller, nicht noch mehr Sahne.

Oh nein, um Gottes Willen. Meine Figur!

Wenn sich das jemand leisten kann, dann Sie.

Wir waren doch schon beim Du, Zeki. - Ach, stimmt.

Jetzt sagt ihr zwei mir nur noch, wie lange ihr schon liiert seid.

Also, ähm...

Fast ein Jahr. Wir lernten uns im Internet kennen.

Ich bewarb mich schnell an ihrer Schule, um viel Zeit miteinander zu verbringen.

Ich muss schon sagen, ich bin ganz entzückt von Ihrem Partner.

Und dann ist er auch noch Pädagoge.

Da hab ich jetzt nichts mehr zu meckern. Checkpot!

Sie können noch ein paar Kinder dazu adoptieren.

Tschüss, Isolde! - Tschüss!

Ui, ui, ui.

Okay, was willst du dafür haben?

Lass mal stecken. - Und wieso hast du es dann gemacht?

Weil ich weiß, wie sich Alleinsein anfühlt.

Ähm. Danke.

Bist du noch auf Lama?

Nee, ich bin total auf Aushilfslehrer.

Mann, ich bin eh bald weg. Weißt du doch.

Ähm...

(flüstert) Oh Gott.

(Handy) Sie haben Ihr Ziel erreicht.

Wo denn, du Schlampe?

(ruhige Folk-Pop-Musik)

("Let Her Go" von Passenger)

(Folk-Pop-Musik läuft weiter)

(laute Party-Musik)

1.800, 1.900, 2.000. 50 für den Glastisch.

Hier, deine neue Titten.

Echt? Geil!

Oh, ich werd dich vermissen.

Amerika fällt aus. Ich kann nicht weg. - Wegen mir?

Zeki, das würde nicht gut gehen.

Wegen den Dings hier. Kinder, Mann.

Die haben keinen außer mir.

Mir war nicht klar, dass das Vollwaisen sind.

Ernsthaft, die sind maximal fixiert auf mich.

Wie Küken, die nach der Geburt nur dem Arsch der Mutter folgen.

Und du bist der Arsch, dem die folgen. - Ja.

Ein Arsch mit Herz quasi.

Mach mir ein Bier. Ich muss "Räuber" fertig lesen.

Ich schlag jedes zweite Wort nach. - Auf Englisch?

Nee, auf Deutsch.

Kennst du nicht, ne?

(gutgelaunte Pop-Musik)

Hat Moor oder Spiegelberg die Chance, ins bürgerliche Leben zurückzukehren?

Karl. Spiegelberg ist schon voll böse. Der hat zu viel Böses gemacht.

Karl will eigentlich gar nicht böse sein.

Oh mein Gott, war das richtig, Herr Müller?

(gutgelaunte Hip-Hop-Musik)

Boom.

(Hip-Hop-Musik läuft weiter)

Wo ist mein Push-Up? - Wozu denn? Du siehst aus wie 'ne Nutte,

wenn du deine Mini-Möpse hochquetschst. - Ich will meinen Push-Up. Maike!

Die Amme ist so 'ne tolle Rolle. Und so komplex.

Äh, Herr Müller. - Ja.

Schmieren Sie mich ein? - Bist du bescheuert?

Hier, frag... Frag Laura.

(Maike) Greta. - Was? Das ging aber schnell.

Ich hab mal den Priester gespielt.

Das war auch am Anfang komisch, 'ne Männerrolle.

Aber irgendwann ist es dann wirklich...

Äh, Herr Müller hat gesagt, du sollst mich eincremen.

Okay.

Na ja, ich setzt mich schon mal hin.

Kannst ruhig noch mehr nehmen. - Bei dir braucht man ja auch viel.

Ich hab ein neues Anabolika ausprobiert.

Das ist voll ungesund, das weißt du, ne? - Hä, wieso?

Ich mach das schon, seit ich elf bin.

Laura. Komm mal, bitte. Jetzt.

Pass mal auf, Schnabelstedt: Danger gehört mir.

Er ist Romeo und ich bin Julia.

Halt dich im Hintergrund, sonst mach ich dich fertig.

Daniel? Können wir uns mal kurz warm machen?

Und hol mir meinen Energydrink.

Romeo, ich bin keine Schlampe für eine Nacht.

Lass mich das mal machen.

Hier, dein Drink.

(Durchsage) Als Nächstes kommen die Leibnitz-Schule

und die Goethe-Gesamtschule.

Mir ist megaübel. - Du kannst Gretas Text, oder?

Ich glaub schon, aber... - Aber ich bin die...

...Julia.

Du kotzt alles voll. Ich will hier gewinnen.

Los, zieh dich um. - Eine Scheiß-AG ist das.

Du küsst aber nicht mit Zunge, oder?

Mach mal mit Zunge.

(ruhige Musik)

Julia? - Ja?

Was ist denn? - Komm runter, lass mal chillen.

Ich kann nicht, ich hab Hausarrest.

Ah, mies! - (Gelächter)

Sie spielt Julia, das gab's noch nie bei den Schnabelstedts.

Warte, ist sie tot? Wieso hast du die Überdosis genommen?

Vielleicht klebt noch etwas Koks an deinen Lippen.

(flüstert) Nicht lachen.

Dann will ich auch sterben!

(röchelt)

Romeo!

Scheißjunkie. - (Gelächter)

Fuck, ich dachte du wärst tot.

Hast du meine SMS nicht bekommen? - Nee, Mann.

Dann war mein Guthaben alle. - Ich sag doch, prepaid ist scheiße.

Hätt ich mal auf dich gehört. - Ja, hättest du mal.

(Applaus und Jubel)

Dass du das so gut hingekriegt hast...

Ist ja fast ein bisschen subversiv.

Der zweite Platz geht an die Goethe-Gesamtschule.

Guten Morgen. - Guten Mor...

Ui, danke, reicht schon.

Wir waren seit vier Jahren nicht bei "Jugend forscht".

Seit dem Hundescheiße-Vulkan. Was reichen wir noch ein?

Den Roboter zum Beispiel.

Der Lehrer kann über eine Kamera mit der Klasse kommunizieren.

(Roboter) Ihr Pisser sollt endlich eure Hausaufgaben machen.

Äh, die Textbeispiele sind von Herrn Müller.

Jetzt müssen Sie Wimperntuscher ausprobieren.

So, gut so?

Gut, toll. Danke, Chantal, das reicht schon.

Ja? - Danke, ja. Toll.

Voll süß, Frau Gerster, Smokey Eyes.

Herr Müller, wir müssen reden.

Ihr Vertrag läuft aus, das wissen Sie. - Ja, ich weiß.

Ich finde, dass Sie dieser Schule nicht gerade schaden.

Denken Sie drüber nach.

Ich könnte stattdessen Frau Schnabelstedt rauswerfen.

Nein, keine Angst. Paar Streber braucht man immer.

Nehm mir das mal ab, Chantal.

Ich weiß nicht, es war nur kurzfristig... - Sie und ich. Nach Schulschluss.

Vielen Dank, Kinder. Habt ihr toll gemacht.

Okay, die Erfindungen ins Auto. Nach Schulschluss geht's zum Wettbewerb.

Tschüss, Herr Müller.

(Lisi) Sehr schön.

(Schülerin) Frau Schnabelstedt?

Frau Schnabelstedt?

Verdammt noch mal, jetzt kommen Sie endlich!

Geht ihr euch bitte umziehen?

Hast du dir weh getan? - Äh, nee...

Okay, gehst du dich auch umziehen?

Hallo?

Wo bist du? Es hieß Mitternacht. - Ich hab verpennt.

Kauf dir 'nen Wecker. Das Loch muss Ende der Woche zu sein.

(Gong ertönt) Scheiße, ich hab gleich Unterricht.

(äfft ihn nach)

Deine Tarnung wird langsam zur Persönlichkeitsspaltung.

Ich kann hier vielleicht arbeiten. - Jetzt komm.

Lass uns von dem Geld wegfahren. Koksen und Party machen.

Ich bin das nicht mehr! Und ich will es nicht mehr sein.

Hilf mir heute Nacht. - Was zieht man an im Heizungskeller?

(Zeki) Wenn der Bücherwurm mitbekommt, dass ich ein Bankräuber bin,

dann bin ich im Arsch. (Lisi hustet)

Ich hab keine flachen Schuhe.

Was machst du hier?

(Charlie) Zeki?

Warte, hör mal zu. - Ich glaub's nicht. Warst du das hier?

Ja, aber werde nicht hysterisch. - Warum gräbst du 'nen Tunnel?

Ich hab meine Beute gesucht. - Du bist ein Verbrecher.

Warst du im Knast? Bist du ausgebrochen? - Ich hab die 13 Monate abgesessen.

Und ich will das Geld gar nicht mehr! - 13 Monate?

Ey, jetzt warte mal bitte!

Alter, ist die schnell.

Ich bin total gerne Lehrer. - Du spinnst!

Vielleicht gewinnen wir "Jugend forscht". - Fass mich nicht an!

Hast du deswegen so getan, als ob du mich magst?

War ich gut als Tarnung? - Am Anfang nur.

Ich wollt's dir sagen, aber hatte Schiss...

Hau ab, oder ich schwör dir, ich ruf die Polizei.

("High Hopes" von Kodaline)

(melancholische Rock-Ballade läuft weiter)

Eure Eltern bezahlen ein Leben lang!

Frau Schnabelstedt, ganz kurz. - Wegen der Turnhalle.

Nein, das hat sich ja jetzt geklärt. - Wir wollten einen Nazi-Schatz ausgraben.

Wie bitte?

Ja, und das tut uns richtig doll leid.

Herr Müller hat uns erwischt und wollte unsere Eltern anrufen.

Wann kommt Herr Müller wieder? - Gar nicht.

Fällt die Klausur aus? - Nein, natürlich nicht!

Zack, in die Klasse. Chantal, Daniel, ab!

Sie übernehmen das.

Bitte, Sie müssen ihm sagen, dass er wiederkommen soll.

Nö. Er log, er benutzte mich und er setzte eure Zukunft aufs Spiel.

Ihr werdet alle sitzen bleiben. Was bitte ist so toll an ihm?

Er hat uns verstanden. - Und außerdem ist er voll süß.

Chantal, ey.

So, die Klausur ist eure letzte Chance.

Ist ja gut. Machen Sie nicht so 'nen Stress.

Was macht ihr da? - Das sind unsere Motivationsbilder, Mann.

Und was soll das sein?

Der Grund, uns zu verbessern. Oder Leute, die wir stolz machen wollen.

Hat Herr Müller uns beigebracht. Er hat das auch.

Ein Bild von 'ner Bierdose, oder was?

Oben rechts in der Schublade.

(es klopft)

Hallo. Ich soll dir das hier geben, das war in meinem Spind.

Verlassen Sie bitte meinen Klassenraum?

Ich kenne ihn seit 15 Jahren. Er ist 'ne gute Partie.

Sonst hätte er längst was mit mir angefangen.

Hast du keinen Unterricht? - Doch.

Hi. - (alle) Hallo.

(Lisi räuspert sich)

(Zeki) Ich hab das Geld schon länger, aber ich bin geblieben.

Wegen der kleinen Pisser und... deinetwegen.

Ich wollte neu anfangen. Als Beweis kriegst du das Geld.

Zahl die Turnhalle, damit die Schule nicht pleite geht.

Heb den Rest für Laura auf. Für ein Auslandsjahr oder für neue Titten.

An dem Geld klebt kein Blut, also scheiß dich nicht ein.

Ich bin eh nicht gut genug für dich. Dein Zeki.

Er bricht wo ein, wenn Sie ihn im Stich lassen.

Du warst die Erste, für die er sich ändern wollte.

Fuck! - Ha! Ein Euro ins Fick-Frosch stecken!

Ich würde gern schummeln jetzt.

Nein, dürfen wir nicht. - Ist ja gut. Was geht bei euch ab?

(Zeki) Fick dich, bin nicht da. - Scheiße, Handy ist aus.

Hoffentlich macht er keinen Mist.

Was soll das sein? - Das hab ich dir in der Klinik getöpfert.

Ist das spülmaschinenfest?

Findest du es scheiße? - Nee, ist süß. Ist super.

Wann arbeitest du wieder? - Vergiss es. Ich geh in Rente.

Ich hab mir ein Attest besorgt, zwölf Wochen Delfintherapie.

Ingrid, wer soll dich denn ersetzen? Du spinnst!

Such dir andere Trottel. Aufs Abschiedsküsschen verzichten wir.

Ja, ich hab dir alle Pornos auf dem FTP-Server geladen.

Sortiert nach anal, oral, vaginal. - Jerome!

Kannst du Herrn Müllers Handy orten? - Negativ.

Aber der Roboter in seinem Auto hat 'ne SIM-Karte.

Frau Schnabelstedt, Sie schreiben eine Klausur.

Das ist ein Notfall, übernehmen Sie. Ich diskutiere jetzt nicht!

Jerome.

Unterricht. - Ja, ja.

Ja, ja.

Ruhe...!

Junge, jetzt wird Geld abgehoben.

Deine Knarre.

Klappt das jetzt, Jerome?

(Handy-Störsignal, Roboter piepst)

(Lisi) Zeki.

'tschuldigung! Zwei Minuten Schweigefuchs, ja?

Okay, du hattest das Geld schon. Und du bist mehr als nur ein Verbrecher.

Was ist das denn? - Die Turnhalle ist im Arsch.

Die Schüler haben dich gedeckt. Sie lieben dich.

Und ich... dich...

Zeki?

Mach was, Jerome. - Vielleicht mit Satellit.

Aber das dauert zwei Tage, und ich hab wieder den BND am Hals.

Setz die Maske auf.

Hallo, Herr Müller.

Wer ist der Wichser? - Fresse, lass mich das machen.

Was wollt ihr hier? - Einkaufen für die Bowle heute Abend.

Können Sie uns Schnaps kaufen? - Alkohol?

Um Frau Gerster betrunken zu machen, damit sie Karaoke singt.

Ich kann euch keinen Alkohol kaufen. Frau Schnabelstedt flippt aus.

Es ist Abschlussball. Bitte! Machen Sie nur einmal was Verbotenes mit.

("That's What I Go To School For" von Busted)

Alter, was ist mit Geld? - Was ist mit "dem" Geld.

Lern mal Artikel, du Vogel.

Kriegen wir Sie nächstes Jahr? Sie kriegen ja die schlechten Klassen.

Mal gucken. - Schießen Sie wieder mit Paintballs?

Wenn ihr auch so schlecht seid. - Geil!

Hey, es ist Rot.

("That's What I Go To School For" von Busted)

Zeki, ich war so ungerecht, du warst so super mit den Schülern!

Deine Nachricht kam zu spät. Ich bin auf der Flucht. Hier.

Das ist alles meine Schuld. - Ich muss los.

Versteck das. Nicht reingucken!

Ist besser, wenn du nichts weißt.

Bitte geh nicht. Ich hab dich so gern. - Ich dich doch auch.

Versprichst du mir, dass du auf mich wartest?

Wie lange musst du denn untertauchen?

Vier, fünf Jahre? - Okay...

Au!

Ich wusste, dass du reinguckst.

Wichser! - Das sagen wir aber nicht im Unterricht.

Los, geh dich umziehen.

Gib mir fünf Minuten.

(romantische Musik)

Glaub ja nicht, dass ich dich jetzt...

...küsse.

(romantische Musik)

Ich will nicht mehr kriminell sein, Mann.

Deinetwegen.

Ich diskutiere das nicht. Du arbeitest nicht mehr als Lehrer!

(im Singsang) Spießerin! - Wieso Spießerin? Wieso bin ich jetzt...

Herr Müller? Hochkommen.

Fuck.

Meinst du, die weiß irgendwas?

Was haben Sie mit dieser Klasse gemacht? - Das ist meine Schuld.

Ich hielt mich nicht an den Lehrplan. - Scheiß drauf.

Hab ich nicht offiziell gesagt.

Seit 25 Jahren weinte ich noch nie beim Korrigieren einer Deutschklausur.

Jetzt das: Keiner schlechter als Befriedigend.

Wenn nur zwei Drittel der 10b in die Oberstufe versetzt werden,

dann kommen wir im Städteranking in die Top Ten.

Ich will einen Cafeteria-Zuschlag, neue Kopierer und Smart-Boards.

Nie wieder Kreidefinger.

Sie machen das Schuljahr zu Ende.

Ich bin gar kein Lehrer. Ich hab auch nicht studiert.

Und ich hab auch kein Abitur.

Mach es doch an der Abendschule nach. - Ja, genau.

Und wir warten fünf Jahre, bis er damit fertig ist.

Bis ein Öko-Arsch mir die Schullleitung abnimmt,

und das zur integrativen Hauptschule wird. Nee, nee. Sicher nicht.

Und das heißt?

Sie sind doch so 'ne Klugscheißerin.

Was macht er denn für ein Abi?

Ähm...

Äh, 4,0?

(unverständlich)

(Drucker läuft)

Und es ist sogar 2,9 geworden.

Herzlichen Glückwunsch zum Abitur 2006.

LKs Kunst und Sport?

Dürfte realistisch sein. - Ja.

Nach dem Jahr studieren Sie, bis dahin sind Sie angestellt.

Sie kriegen 2.000, Sie haben gelogen, das kostet 200 Euro.

Aber das ist gegen das Gesetz. - Richtig.

Und was ist noch gegen das Gesetz? Dass heute Abschlussfest ist,

und ich nicht betrunken genug bin, um mir einen alleinerziehenden Vater aufzureißen.

Frau Gerster... - Frau Schnabelstedt, passen Sie mal auf.

Wir Lehrer werden den ganzen Tag verarscht.

Ab und zu muss man zurückverarschen.

Wir sehen uns asapissimo. Betrunken, an der Bar.

Das ist nicht witzig, andere studieren dafür.

Ich bin halt ein Naturtalent.

Morgen gehen wir schön den Lehrplan durch.

Ey, Schnabelstedt.

Ab jetzt kannst du mich quälen und zum Bücherlesen zwingen

und in den Freistunden poppen, bis die Verbeamtung uns trennt.

Okay.

Hey, Frau Schnabelstedt. - Sag mal.

Ist da etwa Alkohol in der Bowle? - Elisabeth!

Jetzt entspann dich doch mal.

("Cheating" von John Newman)

Untertitel © mimikri media Sabine Meister, 2013