Original subtitles

He apostado por ti en el concurso de belleza, Barb.

- Así que tienes que darlo todo, ¿me oyes? - ¡Oh! Cuánta presión, Pat.

Mi apuesta es Janice Allstrop. Su tocado la hace más alta.

Y qué placer para la vista.

Son unas afortunadas. Mi señora esposa también iba a participar.

Pero sus juanetes no han querido.

Es broma.

Les aseguro que llegó a ser Miss Blackpool, se lo crean o no.

Chicas, cuidado:

los hijos y los bollitos de crema, eso pasó.

Tampoco es que tú fueras un bombón.

Pero no te casaste conmigo porque fuera un bombón, mi amor,

mientras que tú sí que lo eras.

Sonríeme, cielo.

Parece que tenemos veredicto.

En tercer lugar...

¡Sandra Holt!

- Muy bien, Sandra. - Muy bien, Sandra.

- Enhorabuena. - Bravo, Sandra.

Un aplauso, por favor, para la finalista.

Aunque no creo que vaya a huir con esos tacones.

Janice Allstrop.

Bien por ti, Janice.

¡Enhorabuena!

Y ahora, por fin, el gran momento.

Vaya, señor Parker.

¡Qué tensión!

Mantén la calma, Aiden. No la pierdas.

En primer lugar, la belleza de Blackpool de 1964

es Barbara Parker.

Muy bien, Barbara.

Enhorabuena, señor Parker.

Gracias.

La belleza de Blackpool.

Muy bien.

Barbara Parker, damas y caballeros.

Gracias.

Bravo, cielo.

Len Phillips, delEvening Gazette.

A ver, ¿son ustedes la familia más cercana?

- Yo soy su padre, George Parker. - Disculpen.

- P-A-R-K-E-R. - Perdón.

Yo también soy familiar, gracias.

¿Y quién es? ¿La reina madre?

Desde luego que no soy su madre. Soy su tía Marie.

- Y este jovenzuelo es Aiden. - Su prometido.

Eso no lo pondré.

No hay que romperles el corazón a los muchachos.

Estoy aquí, por si desea preguntarme algo.

No, gracias. Ya me invento el resto.

Hala, apártense. Esta foto es la que vale dinero.

Saque pecho, guapa.

Podría ser chica de calendario. La próxima Sabrina.

Oh, vamos, Barbara, di "whisky".

A veces fotografío braguitas para variar un poco.

Tendría que acostumbrarse a mi jocoso sentido del humor.

Supermercados, hospitales, entrevistas...

Será una chica muy ocupada.

Querido papá, despedirme de ti ha sido lo más difícil que he hecho

desde que aprendí la división larga,

pero tenía que irme.

Es ahora o nunca.

Dile a Aiden que tiene todo el derecho a odiarme,

pero tengo la corazonada de que la vida tiene algo más reservado para mí

que ser Miss Belleza de Blackpool.

Y ahora es mi oportunidad para averiguarlo.

Papá, resulta cursi decirte que te quiero, así que no lo haré.

Pero te quiero.

Te escribiré en cuanto esté instalada.

Ciudad iluminada, ¡allá voy!

-Buenos días, señora. - Buenos días.

La madre de la novia, ¿verdad?

Bueno, puede que este sombrero le vaya mejor.

Me gusta este.

¿Qué le parece?

¿Ha visto alguna vez un tejón muerto en una cuneta?

Perdón, ¿qué ha dicho?

¡Me ha preguntado! Ella ha preguntado, ¿verdad?

¿Algún problema, Barbara?

No, señorita Sykes. Solo le comentaba a la señora

que este sombrero hace que su cabeza parezca un...

Atropello.

Sí.

Disculpe, señora.

Es que es del norte.

- Solo he sido honesta. - ¿Honesta? ¡Honesta!

La única opinión honesta que necesita la señora

es que le digan que un sombrero, el que sea,

le queda absolutamente perfecto.

Absolutamente perfecto.

Disculpe, señorita Sykes, no volverá a pasar.

Oh, peligro.

Ese sándwich de pollo lleva dos semanas ahí.

Sí, huele un poco a podrido.

¿A podrido? Sorprende que no salga huyendo cacareando.

Marjorie. Calzado.

Barbara. Sombreros.

- Aquí tienes. - Claro, tu rostro admite sombreros.

No me has visto con gorros con borla. Parezco un huevo duro en una cubretetera.

¿Te cobro, cielo?

- ¿Y conoces a todo el personal? - No personalmente.

Pero puedo decirte en qué departamento trabaja cada una.

Empezando por arriba.

- ¿Del edificio? - De la clasificación.

- Aquí tienes, Marj. - Gracias, Julie.

Aquí tenemos a las de Moda Femenina, la primera división.

Modelos de la escuela Lucy Clayton,

hablan sin vocalizar y caminan con un palo metido en el culo.

Nunca he visto a ninguna comer.

Tal vez se dan un atracón de tarta al llegar a casa.

Oh, no se van a casa, no. Se van con estrellas del pop.

- ¿La pelirroja? - Sí.

- Tuvo una cita con un Beatle. - ¡No!

Sí. Lo que sea para dar que hablar.

Una planta por debajo, las de Cosméticos.

Puedes ser guapa aunque seas bajita, pero sin dientes torcidos.

¡Desde luego! ¿Quién quiere comprar un pintalabios a unos dientes rebeldes?

Y ahora aquí tenemos a las de Perfumes.

Dictan sus propias leyes.

¿Qué significa?

Los hombres van a comprar regalos para sus parejas.

Pero les piden que se pongan el perfume para poder olerlo.

Esa es Millie. Un tipo la olió hasta la axila

y le dio un lametón.

Luego, tú. Sombreros.

¿Y Sombreros dónde está? ¿En lo más bajo de la clasificación?

No, estamos nosotras. Calzado.

Uy, perdón.

La mato.

Nos encontrarás en el sótano. Tú sigue el olor a queso.

Gracias por el resumen, Marjorie.

Es Marj.

Si quieres...

Marj.

¿Y dónde vives?

En una pensión. Acabo de llegar de Blackpool.

¿De Blackpool? Habláis muy gracioso.

Bueno, a mí me hace más gracia cómo habláis aquí.

Que soy de Croydon. Allí pasamos de todo.

¡Hasta luego!

Eh, oye...

Tengo una habitación en Earls Court.

- Bien por ti. - ¿Qué? ¡No!

A ver... Que puedes mudarte, si quieres. Busco compañera de piso.

Hecho.

¡Hola!

Buenas.

- Hola. - ¿Qué hay?

Qué de cosas tienes.

Casi todo es laca, no creas.

Yo la cojo.

Venga.

- ¿Subes? - Sí.

Chicas, esta es Barbara.

- Hola. - Hola.

Hola.

- Solo un piso más. - Eso me has dicho hace tres.

Pasa.

Bienvenida a laMaison a la Marj.

Vale.

La cocina está ahí. Este es el dormitorio.

Esa es mi cama y esa la tuya, junto a la ventana.

No puedo dormir con corriente por mis adenoides.

Mayday, mayday,aquí Londres. Esto es genial, papá.

He aterrizado en un ático de categoría.

Por la noche, disfruto de cócteles y de conversaciones ocurrentes.

Y por el día trabajo en el West End,

donde doy mi opinión experta sobre sombreros a señoras de postín.

Absolutamente perfecto.

Es diferente a nuestras barras de caramelo,

y a veces echo de menos el fuerte olor a azúcar en mi nariz.

Saluda a la tía Marie

y dile que aún tengo ideas.

¡Oh, no!

Nunca se sabe. Puedo ser lo más grande que ha salido de Blackpool

desde ya sabes quién

y ya sabes qué.

Un beso grande, papá.

...Vitameatavegamin.

Hola, amigos, soy vuestra chica Vitameatavegamin.

¿Estás cansado? ¿Exhausto? ¿Apático?

¿Te agotas en las fiestas? ¿No eres popular?

La respuesta a todos tus problemas está en esta "bolellita".

Botellita.

Espera, se me ha pasado.

Ah, ¿qué cenaremos esta noche?

Lo que estés cocinando.

Marj, ¿quieres dejar de usar mi mejor olla para hervir tus bragas?

¿Y de qué otra forma voy a sacar las manchas?

Me he pasado una hora en la lavandería. ¿Por qué no has venido?

No quiero que unos desconocidos se queden mirando mi ropa interior.

Al menos he podido ver un trocito de Lucille Ball.

Eso ha sido un regalo.

Tendríamos que comprar una tele.

Paso de ver a la deTe quiero, Lucy. Me pone de los nervios.

Con esas muecas y cuando se cae de culo.

¿Qué trabajo es ese? Es peor que trabajar en Calzado.

Ojalá me pagaran por hacer el tonto.

- ¿Qué? ¿En la tele? - Sí. ¿Por qué no?

- ¿Quieres ser actriz? - Tal vez. No lo sé.

Mi padre dice que las actrices no son mejores que las prostitutas.

- ¿Qué es, vicario de la época victoriana? - No, fabrica coches.

Me cago en todo.

Olvídate de la tele.

Ni tenemos suficiente para pagar el contador.

- A ver, dame cambio. - Me lo he gastado en la secadora.

¿Y ahora qué hacemos?

Espera. Que empieza.

El pelotón de los torpes,escrito por...

Bill Gardiner y Tony Holmes, y...

Producido y dirigido por Dennis Mahindra.

El capitán Smythe, interpretado por Clive Richardson.

Disculpe, pero ¿quién manda aquí?

- Usted. - Usted.

Tengo una familia de seis que llega mañana desde Glasgow.

No he tenido tiempo para cocinar y limpiar lo que ensucias.

Marie, déjalo. Ocúpate de tus invitados en el Seagull's Hall.

Nook. El Seagull's Nook.

Y lavarás los platos y pasarás la aspiradora, ¿verdad?

Me gustaría verlo.

Sí, puedo hacerlo yo, pero lo haré más tarde. Déjalo.

Puede que lo hayas pasado por alto,

pero tiene la misma edad que cuando se marchó su madre.

No desaparecerá como Gloria.

Solo quiere abrir las alas, eso es todo.

Podría no ser lo único que abra.

Marie, por favor. Ella puede arreglárselas sola.

Oye, nosotros no tuvimos oportunidades, ella puede que sí.

Le hiciste pensar que es alguien especial.

- Porque lo es. - Y ahora está en Londres

como si estuviera por encima de nosotros.

- Pero no actúa así. - ¿Y qué había de malo en Aiden?

He ido a por salchichas esta mañana y qué vergüenza.

Si hubiera jugado bien sus cartas,

seguiría prometida con el carnicero más guapo de Blackpool.

Bueno...

- Que quede en privado, soldado. - Lo siento, no sabía que era privado.

Disculpe, pero ¿quién está al mando aquí?

- Usted. - Usted.

Absolutamente perfecto.

Absolutamente perfecto.

Absolutamente perfecto.

Absolutamente perfecto.

Absolutamente perfecto.

Absolutamente perfecto.

Absolutamente perfecto.

Me encanta.

¿Cómo paso de esto a esto?

Podrías pedir una promoción al mostrador de Perfumes.

Millie vio a Jimmy Tarbuck en el London Palladium.

¡Arrea!

¿Es que el sueldo es mucho más alto en Perfumes?

No seas boba. No tiene dinero para una entrada.

Pero su caballero amigo sí.

Todas las de Perfumes van a espectáculos gracias a los caballeros amigos.

No te costaría atraer a uno.

Barbara, querida, gracias por esto.

Sin problema.

- Tengo que ir a por crema para la gono. - Ya.

Diría que hay alguien al acecho. Vamos, Barbara, querida, una miradita.

Vale.

¿Sabe lo que dijo Marilyn Monroe que se ponía para dormir?

No.

Chanel No. 5.

Tendría unos terribles sabañones en una noche fresca.

Barbara, querida.

No sabía de su traslado a Perfumes.

Sí. Temporalmente. Millie tenía que ir a la clínica.

- ¿Para qué? - Gono...

Para...

Para una crema para aplaudir.

Ella no puede aplaudir porque tiene las manos irritadas

y necesita una crema.

- ¿Me recomendaba esta? - Sí.

- Es una agradableeau de "toilet". - Toilette.

Eso mismo.

Bueno, me gustaría saber cómo huele.

Pues claro. Permítame.

¿Y a dónde te va a llevar ese tal Valentine?

Vamos a ver a Matt Monro en el Talk of the Town.

¡Cómo presumes!

Tengo que preguntarle si tiene un amigo.

¿De qué tipo te gustan?

Cualquier tipo. ¡Quita!

¡Olvídalo!

¿Qué te vas a poner?

Mi vestido de arreglar.

Es bonito si vas a un funeral. ¿No tienes nada que brille?

- Cierra los ojos. - Vale.

¡Cielos!

¿De dónde lo has sacado?

Era de mi madre. Le gustaba ir a bailar en su época,

según me han dicho.

¿Qué opinas?

Es como una explosión de oropeles.

Entonces, ¿qué voy a ponerme?

Tú déjame a mí.

¡Eh!

¿Qué había en la otra bolsa?

Adelgazantes. Me las envía papá.

Normalmente las tiro por el váter, pero a veces resultan útiles.

Ya estás, cielo.

Estás deslumbrante.

- ¿Qué tal un Campari con soda? - Gracias.

¿Me lo bebo o hago gárgaras?

Vienes a menudo, ¿verdad?

Bueno, digamos que para alguna reunión de trabajo.

¿Y qué haces después de hacer tus necesidades?

¿Cómo has dicho?

¡Perdón! Qué mal ha sonado.

Digo después del espectáculo.

¿Vas entre bastidores y te codeas con las estrellas

o tomas un cóctel?

Oh, no, tranquila. Tenemos planes después.

Valentine, ¿eres tú?

¡Sidney!

Y tu encantadora esposa.

Hola, Audrey. Qué grata sorpresa.

¿No nos vas a presentar?

Sí, esta es Barbara. Es mi...

Es mi secretaria.

Sí, está loca por Matt Monro,

y cuando ha surgido una entrada inesperada, la ha aprovechado.

Sidney, ¿por qué no traemos una copa a las señoras

y luego hablamos de negocios?

¿Nos perdonáis?

- Tenemos una mesa. - Sí.

Puede quedarse mi Campari, Audrey. No lo he tocado.

¿No? No me extraña. Huele peor que la lejía.

Puede que no lleve anillo, pero está casado, ¿sabe?

¿Quién? ¿Sidney?

Ya sabe de quién hablo.

Está casado con Joan

y tienen dos hijos.

Pero no creo que a las de su clase eso les importe.

¿A qué clase se refiere?

La de las chicas alegres.

Siempre a la caza de hombres aparentemente no casados.

Vamos, señoras, Matt Monro está a punto de empezar.

¿Qué tal su esposa, Valentine?

Pues está un poco indispuesta.

Creo que puedo haber cogido lo que tiene.

Creo que tengo un poco de tomaduritis de pelo.

Mucho gusto, Audrey.

Sidney.

Y, Valentine, dígale a Joan que la compadezco.

- Oh, ¿tan pronto se va? - No pregunte.

Me gusta su vestido.

Prestado del trabajo.

Ni tendría que haberme molestado.

Y es tan cómodo como estar metida en una manga de viento.

Una pesadilla para ir al baño.

El aseo está ahí.

Avíseme si necesita ayuda. Le guardo el abrigo.

"¡Silencio! ¿Qué resplandor entra por aquella ventana?".

Oh, ¿por qué no se va al cuerno?

No me recuerdas, ¿verdad?

Nos conocimos en el estreno de esa película en la que salías.

Qué revelación.

No he salido en ninguna película.

Querida, cuánto lo siento. Podría haber jurado que era Sabrina.

Pues no soy la puñetera Sabrina.

Y los hombres deberían diferenciarnos

si se dignaran a mirarnos por encima del escote.

¿Podría invitarla a una copa como disculpa?

Debe de estar de guasa.

Nunca bromeo. No tengo ningún sentido del humor.

Mi nombre es Brian Debenham

y esta es mi querida esposa, Patsy.

Diría que es guapa a rabiar. Como te gustan a ti, Brian.

- Como Sabrina. - Oh, no le gusta oír eso.

Y aún me gusta menos que los hombres liguen conmigo

con sus esposas al lado.

- No buscamos relaciones pervertidas. - No, querida.

Lo que tengo planeado para usted es mucho más sórdido que eso.

- ¿Es que he dicho algo malo? - Todo.

Vamos, Pats.

Solos al fin. Para esto estamos aquí.

- ¿Qué hace? - Tendré lo que he pagado.

¡No! ¡No!

¡No!

¡Patada en el rabo!

Tenga, mi tarjeta.

AGENTE TEATRAL

Le ha dicho que era sórdido.

Venga a verme a mi oficina.

Quizá haya otra oportunidad para una chica como usted.

Y cójase un taxi, querida. La lluvia echa a perder los postizos.

Noche de mucho champán, ¿no? ¿Qué tal nuestro amiguito Valentine?

Este amigo no fue un caballero.

Creo que la palabra "caballero" en "caballero amigo" es...

como la palabra "pública" en "escuela pública".

Debí advertirte.

Los de los perfumes lo quieren en bandeja.

Pensaba que lo sabrías.

A ver, ¿qué pasa? No serás virgen.

- ¿Y tú? - ¡Anda, cállate!

Lo cierto es que no pareces virgen,

deberías esperar que intenten acostarse contigo.

No, Marj. Una cosa es elegir salir con un hombre

y otra muy diferente que un hombre se crea que puede hacerme suya.

Ya, bueno...

Venga, ponte tus trapitos. Hay que trabajar.

Verás, Marj...

¿Podrías devolver tú el vestido a Moda Femenina?

Hoy no estoy para sombreros.

Perdona, Marj, pero tengo las justas para mi llamada semanal con mi padre.

Bueno...

Dice que la paciencia es una virtud.

Ya, pero él no está aquí con un frío que pela

comiendo sardinas de una lata.

Justo a tiempo.

George, mira quién ha venido con unos maravillosos...

callos.

¿Qué hay, señor Parker?

Hola, Aiden.

¿Te apetece un té?

Me encantaría. Me muero de sed.

George, ¡tus modales! Prepárale un buen té.

Espero...

¿George?

TELÉFONO

- Barbara, soy yo. - ¡Aiden! ¿Qué estás haciendo ahí?

¿Qué haces tú ahí?

Ya ha quedado claro. Basta de perder el tiempo y vuelve a casa.

Por favor, tengo que hablar con mi padre.

Toma, toma. Venga, dame el teléfono.

- ¿Papá? ¿Estás ahí, papá? - ¿Barbara?

¡Mayday, mayday!

¿Cómo estuvo Matt Monro?

Papá...

¿Estás bien, cielo?

Recuerda: si no triunfas a la primera, ven y tómate...

¡No!

Creo que no nos presentamos debidamente.

Soy Barbara Parker.

¿Por qué está aquí, Barbara Parker?

Usted me dio su tarjeta.

No, me refiero aquí, en Londres.

Cuéntemelo todo sobre usted.

Soy de Blackpool, y he venido a Londres para ser...

alguien.

¿Alguien en particular?

"¿Estás cansado? ¿Exhausto? ¿Apático? ¿Te agotas en las fiestas?

¿No eres popular? Pues prueba Vitameatavegamin".

Madre del amor hermoso.

¿No conoce a Lucille Ball?

¿Qué diablos tiene que ver la encantadora Lucille con esto?

Unas piernas fabulosas, eso sí,

pero lamentablemente la obligaron a hacer muecas

para pagar el alquiler.

No.

Usted tiene algo diferente.

Usted tiene cualidades de estrella.

¿Le apetece un huevo?

No, gracias.

¿Es agente de todas esas personas famosas?

Muchos se han sentado donde está usted

y en algún punto de sus carreras.

Y los otros...

los colgué para inspirarme.

Bueno, empecemos ya.

No queremos que se marchite la rosa, ¿verdad, Barbara?

¿Algún trabajo relevante?

Mi padre dice que hago bien las imitaciones.

Nos aseguraremos de añadirlo al currículum.

Sin experiencia alguna.

No sé si contará ser Miss Belleza de Blackpool.

¿Miss Belleza de Blackpool?

Eso me gusta. Con eso sí que puedo trabajar.

Una reina de la belleza local. Nuestra Cenicienta particular.

Me encanta.

¿Puedo dejar mi trabajo en los grandes almacenes?

Bueno, no hagamos nada precipitado.

Barbara.

Barbara... ¿Cuál era el apellido?

- Parker. - Barbara Parker.

Barbara es ligeramente provinciano.

¿Qué opina de Sophie?

- ¿La conozco? - No, me refiero al nombre de Sophie.

¿Qué le parece Sophie Straw?

Es moderno, es actual, es aliterado.

Es como Sandie Shaw.

¿Sophie Straw?

- Suena como un tipo de pienso animal. - Eso es.

Si incluso yo,

un hombre felizmente casado, profundamente enamorado,

acaba pensando en darse un revolcón con Sophie Straw,

imagínese cómo se sentirán los infelizmente casados.

¿Darse un revolcón?

Bueno, es una forma de hablar.

Seré Sophie si cree que ayuda a que consiga trabajo.

Estupenda noticia. Por eso le pediré a Patsy, mi esposa,

que vaya a comprar con usted un bonito y coqueto bikini.

¿Un bikini? Se acerca el invierno.

Para ponérselo en las audiciones

y que todos vean su bonita silueta.

Si quisiera contonearme en bikini, podría haberme quedado en Blackpool.

¿Me está diciendo que quiere ser actriz?

- Bueno... - Parece que sí.

Bueno, la enviaremos a algunas audiciones, con frases,

y lo consideraremos un periodo de prueba.

Un periodo de prueba. Sin bikinis.

Aún.

Nunca.

- Pats, ¿me das la tostada, por favor? - Claro, querido. ¿Mantequilla?

¿Quieres un té?

- Tengo noticias. - Yo también tengo.

- ¿Voy yo primera o...? - Te han despedido.

Sykes me ha pedido que te la dé y te diga que no vuelvas.

¿Cómo ha sabido lo del vestido?

Lo ha visto.

Cuando lo han sacado de la bolsa, estaba tan tieso que se aguantaba solo.

- ¿Estás en un lío? - No.

Sykes ha dado una charla a todas las de Perfumes, Cosméticos y Moda

sobre la moralidad laxa.

- Esto es horrible. - Lo sé.

Pero no a las de Calzado. Por lo visto, no corremos riesgos.

Qué borde.

Bueno... En ese caso, he hecho muy bien buscándome un agente teatral.

Se trata de una nueva comedia llamadaApártese, señora.

Su personaje es el de una joven debutante voluble

con quien el protagonista, Nigel, se quiere acostar.

Y por supuesto ya puede imaginar

que la bruja mandona de su esposa evitará que lo haga.

Página 23, escena 4.

Y... ¡acción!

Para una penetración mayor, lave lo blanco con Ripples.

Ripples. Para las cosas realmente sucias.

"¡No, Nigel! ¡No podemos hacerlo aquí!

- No con tu esposa arriba". - ¡Pare!

Su silueta no es la adecuada.

Lo siento, esta vez no, querida.

¿Por qué hace eso, querida?

- ¿Qué? ¿A qué se refiere? - A eso. Eso. Esos giros.

Yo es que hablo así. Soy del norte.

Ay, Dios.

AUDICIONES ROMEO Y JULIETA

Hola.

Mejor pruebe ahí.

PEEP SHOWEN DIRECTO ESTRIPTIS

Tengo la silueta equivocada o yo soy simplemente la equivocada.

Quizá tu procedencia es lo que nos estanca.

Pensaba que el ultrarrealismo era lo último.

Para los jóvenes cabreados, querida.

Nadie quiere a una joven cabreada que vaya retozando por el escenario

mientras se golpea en el pecho como un orangután.

No puedo evitar pensar que nos hemos quedado sin opciones en...

los papeles hablados.

Ve a esta dirección, diles que te envío.

Si no consigues este papel,

me temo que nuestro periodo de prueba habrá terminado.

Prefiero limpiar inodoros.

Beryl Charlton de TV Center sobre elcastingparaCenar en casa.

No está contenta.

Buenos días a ti también, Beryl.

¿Por qué diablos has creído que era apropiado enviarme

a una actriz embarazada para interpretar a una novia virgen?

Me siento humillada.

Lamento que te sientas así.

No volveré a contar con tus servicios.

Es solo una comedia de situación absurda.

Con eso no te ganas la vida, querido.

Solo una serie de comedia de situación, mucho mejor dicho.

¿Comedia de situación? Me encantaría hacer una de esas.

¿Por qué no se me había ocurrido?

Escucha.

"Cicely tiene buena dicción, es bajita, morena

y la hija sumamente culta de un puñetero vicario".

¡Pues claro! ¡Eres perfecta!

Respira hondo. Respira hondo, cariño.

¿Te lo aflojo?

Sí, me he pasado toda la vida...

El pelotón de los torpes, escrito por Tony Holmes y Bill Gardiner,

y producido y dirigido por Dennis Mahindra.

AUDICIONES SALA DE ENSAYOS DE WHITE CITY

Hola.

Muchas gracias, Marcia. Un gran trabajo, como siempre.

Estaremos en contacto.

- Beryl, acompáñala a la salida. - Claro.

Así nos ponemos al día en chismorreos teatrales.

Ha habido mucho ruido y pocas nueces en elHamletde Richard Burton.

Hola.

- ¿Hola? - ¡Oh, Dios!

- Lo siento. - No, discúlpeme. Sí.

No me la he perdido, ¿verdad? La audición.

Acabo de ver a Beryl en el pasillo y me ha dicho que me diera prisa.

¿Beryl ha dicho eso?

Vaya. Lo siento, señorita...

Perdón, no esperábamos a nadie más.

Mi agente concertó claramente con ella que viniera a y 20 en punto.

Beryl ha dicho que empezara sin ella.

Soy Sophie Straw.

Dennis. Dennis Mahindra.

¡El señor Mahindra!

Siempre escuchoEl pelotón de los torpes.

Es lo mejor desde las salchichas.

- Perdón, no sé ni lo que digo. - Vaya, bueno, gracias.

¿Puede darme solo un momentito?

Por lo visto, hay una joven más para la audición.

Joder, ¿en serio? Pensé que habíamos optado por Marcia Bell.

Puede que tú hayas optado por Marcia Bell en base a que quieres tirártela.

- Oh, eso es agua pasada. - No nos hemos decidido, ¿verdad, Tony?

Parece adecuada para el papel.

Es una buena actriz clásica, pero ¿es graciosa?

- No. - No tiene que serlo. Ya lo soy yo.

El guion también. En partes.

Cuidado, Clive. Casi elogias a los guionistas.

Pues me retracto.

Esta conversación es fascinante, pero ¿podemos oír a la chica?

Tenemos que largarnos de aquí a las seis.

Pues tráela.

No puede ser peor para el papel que las otras 20 que hemos visto.

Hola a todos.

- Perdón, señorita. Por favor... - Le pido disculpas.

Por alguna razón estúpida, me imaginé a Cicely

como la hija bien educada, de clase alta, morena y bajita de un vicario.

En realidad soy morena. Bajo el peróxido.

Ya sé que no me parezco a su imaginaria Cicely,

pero ustedes tampoco son como los imaginaba.

Pensaba que serían unos petulantes con pipas.

- Usted es Clive, ¿verdad? - Sí, me habrá visto en escena.

- ¿Le enganchó suCoriolano? - No, me vacunaron.

Perdón. No había reconocido su voz deEl pelotón de los torpes.

El capitán Smythe.

Descrita por un crítico como una de las más irritantes

desde Peter Sellers.

- Pero él ni siquiera actúa. - ¿Es usted Bill o Tony?

Soy Bill.

Esto nunca había pasado.

Nadie conoce a los guionistas hasta que hacen su obituario.

Chicos, dejemos que la señorita Straw lea.

Sí. Ya que está aquí, oigámosla leer. ¿Qué ha preparado?

¿Preparado? Bueno, no he tenido tiempo.

El pelotón de los torpes, escrito por Bill Gardiner y Tony Holmes,

y producido por Dennis Mahindra.

Sparky estará interpretado por Hector.

Y...

el soldado Privado por...

¿alguien privado?

¡Y el capitán Smythe interpretado por Clive Richardson!

Pero ¿qué coño...?

Beryl, justo a tiempo. Estábamos haciendo la prueba a Sophie.

- ¿A quién? - A Sophie Straw.

Habéis hablado en el pasillo. Estaba en tu lista.

Desde luego que no. No la conozco de nada.

Sophie, ¿no había dicho...?

Yo diría que te han tomado el pelo, Dennis.

Ni que fuéramos a elegir a alguien como ella.

Discúlpela. Por favor, déjeme...

Gracias.

BAILES EXÓTICOS

EL MEJOR ESPECTÁCULO DEL SOHO

Subtítulos: Carolina García