Original subtitles

trad par ZephyreBlk

ANNOUNCER: Mesdames et messieurs,

please welcome Jeff Dunham!

Merci beaucoup.

Merci beaucoup, je vous en prie asseyez vous. Oh, my gosh.

Mesdames et messieurs, ca ne peut etre mieux que �a,

right here at the Dolby Ici � Hollywood, California!

(AUDIENCE CHEERING)

C'est fantastique, je Je...

Je dois vous dire que c'est juste ici, vous savez,

qu'il y a les Oscars, the Academy Awards.

Ca ne peut �tre mieux que �a.

C'est fantastique, et ce soir nous sommes ici.

Plein d'alcool. oui?

(AUDIENCE CHEERING)

et je suis un homme d'�ge moyen sur sc�ne,

se disputant avec des poup�es.

C'est une nuit magique, ladies and gentlemen.

(AUDIENCE CHEERING)

mais je suis un ventriloquiste, Pour ce qui

qui ne l'ont toujours pas compris.

et le gens me demande tout le temps, "Jeff,pourquoi cette carri�re?"

eh bien, je n'ai jamais rien fait d'autre.

j'ai appris le ventriloquisme par moi m�me en CE2,

avec une marionnette, et en continuant de m'entrainer.

Je n'avais pas de fr�re et soeur,

ainsi il n'y avait personne pour me dire

que ce que je faisais �tait particuli�rement nul.

(AUDIENCE LAUGHING)

et depuis que j'ai �t� adopt�,

je suppose que mes parents faisaient, "Net pas notre faute."

(AUDIENCE LAUGHING)

enfant je ne savais pas qu'il �tait bizarre d'�tre ventriloquiste .

mais on s'en ai pris � moi pour �a.

l'avantage �tait que les brutes ne savait pas

qui enferm� en premier dans le gymnase, moi ou la poup�e terrifiante.

(AUDIENCE LAUGHING)

mes parents me soutenait dans mon hobby.

mais quand j'�tais enfant, si je disais quelque chose de stupide,

mon p�re faisait, "Arr�te de parler par tes fesses!."

Ironiquement, Ca pourrait �tre une toute nouvelle partie de mon spectacle.

"Laisser moi sortir."

J'y travaille.

LE coll�ge s'est efforc�,

d'aggravvrer les choses,

non seulement j'�tais un ventriloquist,

Mais j'ai en plus choisi de jouer du trombone.

Yep, les bombasses faisait la queue pour �a.

donc, � l'�cole j'avais des bagues (appareils orthop�diques),

Je jouais du trombone, et je trimballais une poup�e.

M�me les nerds faisaient, "Mec, tu ne peux pas t'asseoir ici."

(AUDIENCE LAUGHING)

IJe ne rigole pas, le bus scolaire m'emmenait

simplement parce que le conducteur imaginait qu'il le devait.

Ensuite j'ai �t� diplom�,

J'ai d�m�nag� � Los Angeles, me suis mari� et eu trois filles,

et parceque �a faisait partie de notre vie,

je suppose que les filles pensait qu'il n'y avait rien d'inhabituel.

Un jour ma plus jeune fille jouait avec un ami,

elle se tourne vers lui et dit,

"o� son les poup�es de ton papa?"

(AUDIENCE LAUGHING)

histoire vraie.

Mais mes filles sont mainteant jeunes femmes,

Je me suis remarri�, Je suis l'homme le plus heureux sur terre

d'avoir ma femme, Audrey.

Quand on s'est marri�, Je savais que j'arrivais avec "de nombreux bagage"/ lourd passif.

Il y a une ex-femme, trois filles, six marionnettes parlantes...

essayez de mettre �a sur votre profil Match.com .

(AUDIENCE LAUGHING)

Mais on est ici ce soir

parce que mon acte m'a amen� dans des lieux

que je n'aurais jamais cru possible.

on a fait des spectacle en South Africa, Abu Dhabi, Israel, Malaysia

et des lieux o� on parle � peine englais.

comme la France ou la californie du sud.

(AUDIENCE CHEERING)

Il me voulais m�me en Chine.

putin, oui, je vais en Chine.

Et ensuite je pourrais visiter toutes les usines o� travaille les petits enfants pour fabriquer mon Jeff Dunham merchandising.

(AUDIENCE LAUGHING)

(AUDIENCE SHOUTING AND BOOING)

Oh, il n'y a aucune foutue diff�rence avec le p�re no�l.

Je rigole, tous mes produits sont fabriqu� ici

dans notre bon vieux'' US of A.

(AUDIENCE CHEERING)

Ainsi que la petite �tiquette au dos

o� est �crit, "Made in China."

Mais... (AUDIENCE LAUGHING)

Etre vous pr�t pour les petites personnes dans les bo�tes?

(AUDIENCE CHEERING)

La premi�re personne que je souhaite vous pr�senter,

je pense que vous l'aimer

car tout le monde conna�t quelqu'un comme �a.

dans sa propre famille ou au travail.

veuillez accueillir mon vieil ami, Walter.

(AUDIENCE APPLAUDING AND CHEERING)

fermez la.

Walter, ils t'aiment.

simplement parce qu'il �taient bourr�s avant de venir ici.

n'es tu pas heureux d'�tre ici?

pas vraiment. pourquoi?

Cette ville est juste trop bizarre pour moi.

pourquoi dis tu ca?

En venant ici ce soir, j'ai vu Aquaman sur Hollywood Boulevard.

c'est quoi ce bordel?

pourquoi aquaman serait sur Hollywood Boulevard?

eh bien, il y a une secheresse, je suppose qu'il est sans abris.

(LAUGHS) (AUDIENCE LAUGHING)

(AUDIENCE CHEERING)

Tu sais walter, il y a beaucoup de choses � appr�cier sur los Angeles.

Comme quoi? un traffic infernal.

les prix d'essence les plus �lev�s du pays.

les feux de for�ts.

les coul�es de boues et les tremblements de terre, yay!

j'adore ici!

cr�tins.

as tu d�j� �t� dans un tremblement de terre?

eeuh,est ce que ma femme tombant du lit ca compte?

"Qu'est ce que... Oh, c'est toi. d'accord."

Pourquoi es tu d�j� de mauvaise humeur?

eh bien, sais tu ce que �a fait quand tu te r�veille et d�couvre

que ta femme depuis 45 ans est partie et ne revient pas?

Non. ouais, moi non plus.

mais je peux r�ver, non?

(AUDIENCE LAUGHING)

ca se passe vraiment aussi mal? oui.

L'autre jour avant son anniversaire, elle commence � me crier dessus,

"demain, j'ai int�r�t de voir un diamant."

Oh, un diamant. qu'as tu fait?

je l'ai emmen� � un match de baseball.

(AUDIENCE LAUGHING)

est ce que ta femme aime hollywood?

Yeah, mais elle pense que c'est fou

Combien de personnes dans cette villes ont subit une op�ration plastique.

Oh. elle ne le ferait jamais? Pk?

pk pas? aller.

Mettre de nouveaux phare sur une minivan

n'en fait pas une corvette.

(AUDIENCE LAUGHING)

Yeah, ces gars savent de quoi je parle.

et les femmes qui ont ces faux truc, des "whoo-haws" (partie f�minin priv�es),

Elles ne veulent pas non plus que vous les ratiez.

How's that? si tu regardes une de ces femmes dans les yeux

quand tu leur parle, elles en ont toutes marre

et font, "Hey, mes boobs sont en bas."

Je suis s�re que ta femmes aime quand m�me quelques trucs � LA.

comme quoi? je ne sais pas les Kardashian sont film�es ici.

(GAGS)

(AUDIENCE APPLAUDING AND CHEERING)

d�sol� j'ai un peu vomi dans ma bouche.

Kardashians. Hey!

Mais qui diable est cette nouvelle grande meuf? elle est plut�thot.

(AUDIENCE CHEERING)

Ai je loup� qq chose? Yeah, je crois.

De quoi riez vous?

Walter, c'est Caitlyn. qui est cette Caitlyn?

Oh! Bruce a une soeur? Non.

(AUDIENCE LAUGHING)

qu'est ce qu'il y a de si dr�le?

de quoi, elle est disponible?

No, je ne crois pas.

qu'est ce que ta femme aime regarder � la t�l�?

je m'en fiche.

vous �tes heureux?

regarde moi.

eh bien,tu l'aime toujours.

Yeah, bien, mais comme la majorit� des mariages,

moment difficile. Bien sur.

mais nous sommes rest�s ensemble � cause des enfants.

Oh, tu veux dire que tes enfants ont sauv� le mariage?

(AUDIENCE LAUGHING) Yeah.

salauds.

il faut reconnaitre qu'un bon mariage n�cessite beaucoup de travail.

Yeah, je sais, je sais, je sais, je sais que c'est possible, yeah.

Nous somme all�es chez un th�rapeute conjugale, une fois.

juste une? c'�tait un th�rapeute.

tu ne l'aimais pas?

Oh, non, il semblait �tre un bon type,

Mais apr�s avoir �couter ma femme pendant dix minutes ,

il a saut� par la fen�tre.

s�rieux? absolument.

And if it wasn't for the leash around my nuts, et si ce n'�tait pas pour la laisse autours de mes couilles

j'aurais suivi le type.

(AUDIENCE LAUGHING)

(YELPING)

c'�tait un collier �trangleur. d'accord.

Walter, je sais que tu aimes ta famille,

tu aimes toujours ta femme,

et je pense que m�me � cet �ge,

il faut de temps � autre

que tu dois encore essayer d'�tre romantique avec ta femme.

mon dieu.

comment?

je ne sais pas, est ce que tu as d�j� parl� � ta femme

dans une autre langue, en francais par exemple?

certaine femme aime �a.

Je l'appelle un nom fran�ais et ensuite.

(AUDIENCE LAUGHING)

Mon cherie. Quasimodo.

(AUDIENCE LAUGHING)

alors, il y a du romantisme entre vous?

il n'y a pas si longtemps ma femme a pos� une train�e de p�tal de rose

sur le sol pour moi. Oh.

dans la chambre?

juste devant la porte d'entr�e.

tu sais, il y a beaucoup de coins romantiques dans ce pays

vous pourriez y allez pour passer du temps ensemble.

ou ca?

En haut de l'Empire State Building. Oh, no, on a d�ja essay� ca.

un agent de s�curit� lui jeta un coup d'oeil et arrive, "Uh-oh.

"King Kong est de retour!"

tu vois, comme si de rien n'�tait.

tu es marri� depuis plus de 45 ans.

as tu d�j� dit quelque chose � ta femme que tu regrettes sinc�rement?

Oh, ouai. "veux tu te marri� avec moi ?",

"je t'aime," ce genre de conneries.

Aller, quand ta femme est d'humeur romantique,

as tu d�j� pens� � prendre une de ces pilulles?

Cyanide? Oh, oui. ce que je fais en fait.

Que met ta femme quand elle se sent "fringuante"au lit?

lunettes de visions nocturne.

ensuite elle se cache � la maison et traque mon cul.

c'est un truc effrayant mon pote.

C'�tait quand la derni�re fois que tu as entrelac� ta femme?

Il y a quelque semaine quand elle s'�touffait avec un morceau de steak .

tu as fait la m�thode Heimlich.

Yeah, je sais, j'�tais bourr�.

je ne sais pas � quoi je pensais.

si pr�s.

peut �tre peux tu faire qq chose de simple,

comme regarder un film ensemble.

Oh, non, chaque fois que l'on regarde un film ensemble, elle s'endort.

Je suis oblig� d'aller la chercher le lendemain matin au cin�ma

pour la ramener � la maison.

As tu fait quelque chose d'amusant dans la ville cette semaine?

Tu sais que je n'aime pas sortir.

Oh, tu es un peu hypochondriac.

Yeah, pourquoi ne portes tu pas un de ces masques en papier?

Pk, c'est du papier, ca n'arr�te rien.

je veux dire, la Constitution c'est du papier,

et �a na jamais emp�cher notre gouvernement actuel.

(AUDIENCE CHEERING AND APPLAUDING)

j'essaye juste de lire le public de ce soir.

donc tu n'es pas tr�s heureux avec notre gouvernement?

tu te moque de moi? Le taux d'approbation du Congres est de 12%.

Jles morpions ont un taux plus �lev� que �a.

tu pr�te donc attention aux candidats pour les pr�sidentiels?

Oh, yeah. comment te sentirait tu avec une femme pr�sident?

Oh! Ca me va.

juste, peu importe qui c'est, soit s�r que c'est apr�s �a m�nopose.

Walter. quoi?

j'�tais l� quand ma femme �tait pass�e par l�.

si elle avait �t� pr�sident, oh putain!

"Je suis chaude, froide, en sueur, moite!

"VA te faire foutre, Russie. lancer les missiles!"

d�sol�.

Tu te rends compte que tu viens d'offenser la moiti� de la salle � l'instant?

Yeah, et l'autre moiti� essaye de ne paas regarder leur femme

en pensant, "Yeah, il marque un point."

tu m'as racont� que tu pass�

beaucoup de temps sur l'ordi derni�rement.

Oh, yeah. je suis all� sur FB. (LAUGHS)

What? tu es sur Facebook?

Yeah. Tu y fais quoi?

J'aime y aller et d'enlever autant d'amis que possible.

pourquoi? comme �a, pour qu'ils se demandent

mais qu'est ce que j'ai bien pu faire de mal.

c'est � mourir de rire.

Ce n'est pas sympa.

je sais. Si c'�tait sympa, ce ne serait pas tordant. .

En fait, j'ai perdu un ami l'autre jour

sans m�me le supprimer. comment �a se fait?

Un vieux pote � moi a poster le fait que �a femme est morte.

Oh. j'ai cliqu� "like".

(AUDIENCE LAUGHING)

ensuite j'ai post�, "la mienne est toujoursvivante. Sad face."

ainsi tu vas sur les social network?

ouais un peu. tu sais ce que je ne comprends pas

C'est pourquoi les jeunes couples d'aujourd'hui garde des photos de nus d'eux m�me

sur le phone et ensuite se les envoie.

Qu'est ce que c'est que �a?

quand j'�tais jeune et que je sortait avec ma femme,

je n'ai jamais pens�, "elle est si belle.

"je vais me marier avec elle. mais avant je lui envoie

"une photo de mes couilles."

(AUDIENCE LAUGHING)

quoi?

les gens me demande tout le temps si ce spectacle est adapt� pour la famille.

que suis je sens� dire maintenant?

(WHISPERS) �a d�pend de votre famille.

(AUDIENCE CHEERING)

bon, depuis que tu y vas,

est ce que ta femme et toi avez une vie amoureuse d�cente?

Oh, elle fait maintenant des choses pour changer et ensuite.

vraiment? Yeah, elle a acheter une paire de menottes.

vraiment? Yeah.

comme si j'avais besoin d'un autre rappel

que je purge ma peine de vie.

des menotte � notre �ge, c'est comme

50 nuance de vieux et de gris/gray.

y a t il une bonne commmunication entre vous deux?

je suppose. L'autre nuit elle m'a dit,

"tes l�vres disent non, mais tes yeux disent oui."

qu'as tu r�pondu? "j'ai un glaucome."

comment est ta vie ammoureuse? tu veux parler du sexe?

oui. c'est toujours doggy style.

Walter.

oui, elle se retourne et fait le mort.

Ensuite je me l�che juste et je vais me coucher.

(AUDIENCE LAUGHING)

je suis d�sol�.

Walter.

alloer, bonne comedy pour moi

Je peux peindre des images vivante dans la t�te de tout le monde.

c'est un putain de Van Gogh.

oui, c'�tait. dit bonne nuit, Walter.

merci tout le monde!

That's all...

(AUDIENCE CHEERING)

All right.

Thank you.

Vous voyez derri�re moi quelques indice pour le prochain gars.

il vient de quelque part dans le sud. c'est un bon vieux gars.

Please help me welcome my buddy, Bubba J.

(AUDIENCE CHEERING)

(BUBBA LAUGHING)

comment �a va, Bubba J? je vais ter bien!

que s'est il pass� derni�rement?

eh bien, euh, la semaine derni�re je suis aller voir une autre course de nascar

et j'�tais bien sonn�. (LAUGHS)

encore une cuite? Oh.

Non, c'est la m�me, je la prolonge juste.

Yeah, si tu ne bois pas � une course de NASCAR,

c'est que tu n'est pas � une course de NASCAR.

ou es tu alors? au golf.

Well, Bubba J, est ce que tu bois excessivement?

(LAUGHS)

je ne sais pas ce que ce mot signifie.

combient de temps es tu rest� sans boire le plus longtemps?

ca fait combien de temps que je suis sorti?

moins d'une minute. et voil�.

connais tu tes limites?

EUh, journalier ou de mon vivant?

Comment peut tu raconter ta limite � vie?

eh bien, s'il meurt pendant qu'il boit, c'�tait �a.

Ce que je voulais dire, c'est sais tu combien de bi�re

tu peux boire avant que cela soit de trop?

(GAS PS)Je peux avoir trop de bi�re?

bien sur. ce serait fantastique.

As tu toujours bu autant que tu voulais? Yeah.

que s'est il pass�? (LAUGHS) tu avais l'air mignon.

(AUDIENCE LAUGHING AND CHEERING)

Peux tu t'amuser sans bi�re?

Yeah, mais pourquoi prendre le risque? je ne sais pas.

pr�f�rerais tu boire de la bi�re en cannette, en bouteille ou en pression?

Euh, oui, oui et oui.

juste rappelle toi, Bubba J, Tu ne devrais jamais boire tout seul.

(LAUGHS) Tu ne trompe personne.

C'est pour ca que tu nous as.

(AUDIENCE LAUGHING)

ainsi ton moment faforis pour boire c'est pendant les �v�nements sportifs?

eUh, oui, �v�nements sportifs, ouaii. c'est bien, ouai.

Tu bois de la bi�re tous les jours?

EUh, seulement pendant mes jours de cong�s. Oh.

Tu n'as pas de travail. Ta-da!

Mes vancaces favorites pour �tre bourr� c'est le jour de la Saint Patrick.

Oh. (AUDIENCE CHEERING)

Oh!

Ils sont tous allemands. Vrai.

Je ne savais pas que tu �tais irlandais

Je ne le suis pas. Je suis aussi bourr� pendant le Cinco de Mayo

Et le jour de Martin Luther King,

ET je ne suis pas mexicain ou noir. Oh, okay.

(WHISPERING) Oh, d�sol�, d�sol�, d�sol�, d�sol�,.

quoi? Je ne veux pas que l'on croit que je suis raciste.

Pourquoi quelqu'un penserait il que tu es raciste?

PArce que j'ai dit "mexicain.

et aussi "noir", d�sol� pour �a. d�sol�.

Bubba J, c'est okay de dire "mexicain" ou "noir".

vraiment? certain.

pourquoi, parce que tout le monde ici est blanc?

(AUDIENCE LAUGHING)

Non, c'est juste okay d'utiliser ces mots.

Okay. MErci de me garder vivant, ptit blanc.

(AUDIENCE LAUGHING)

Oh, minute Non, non.

Tu es un am�ricain satin�. (LAUGHING)

Bubba J,Tu sais qu'on est ici � Hollywood.

Oh yeah. Sure.

Que penses tu de LA? Oh, je ne l'aime pas.

Tu n'aime pas LA?

Oh, I thought you said "AA". (LAUGHING)

J'aime LA et j'aime la bi�re. C'est bien.

Mais je dois faire quelque chose � propos de mon ventre.

Oh, tu vas commencer des exercices physiques?

Non, je vais avoir un tee-hirt plus gros.

quelqu'un m'a dit que pour rester en forme,

Je devrais prendre un coach.

Yeah,ca c'est une bonne id�e. Je l'ai fait.

vraiment? Ca s'est pass� comment? Yeah.?

plut�t bien. Aussi loin que je peux m'asseoir et remuer et rouler.

Et ensuite j'ai un cookie.

Que sais tu d'autres � propos de LA?

EUh, Le mauvais traffic ici me rappelle mon mariage.

Comment �a?

Tu y reste bloqu� parce qu'il y a un accident.

(LAUGHS)

Walter m'a dit de la raconter.

elle est bonne, non?

voici une autre que Walter m'a racont�, tu veux l'entendre?

Non. �tre mari� c'est comme la charte iTunes.

comment �a?

Tu n'as aucune id�e pourquoi tu dis oui,

mais tu acceptes juste pour la faire fermer.

Tu as �t� � Disney LAnd?

Oh, j'adore Disneyland.

as tu... Yeah...

(AUDIENCE CHEERING)

as tu vues "It's a Small World"?

c'est celui ou tu es en rencard

et il en ressort que c'est ton cousin,

et tu te dis, "ouch, le monde est petit"?

J'y �tais, je l'ai fait.

Hey, tu sais qu'il vende de la bi�re � Disneyland?

je le savais.Quel �ge dois tu avoir

pour, euh, y boire de la bi�re

Oh, non, everythinggoes by height (tout commence par huit).

(AUDIENCE LAUGHING)

Donc tu �tait bourr� � disneyland?

Non. J'y suis rest� bourr�.

Bubba J, ce n'est pas bien.

je sais, c'�tait mal.

A l'arcade, je pensais que l'on chassait vraiment

et j'ai tir� sur Donald Duck.

il en avait une grosse dans son costume,

maintenant il marche un peu comme un imbecile (goofy = personnage de Dingo).

(LAUGHS) Get it? Goofy (dingo)!

Hey, sais tu que la semaine derni�re � LA,

il y avait certains types qui ont essay� de me vendre une carte des �toiles?

Oh, tu l'as pris? No, j'ai dit, "Duh, mon pote- l�ve la t�te. "

(AUDIENCE LAUGHING)

So, Bubba J, quand nous sommes en californie du sud,

est ceque les tremblements de terre t'inqui�te parfois?

Non, j'y suis habitu�, le sol est toujours en mouvement

quand tu es bourr�.

quand ca s'arr�te soudainement, c'est que je suis tomb�.

Hey, est ce qu'ils ont des Walmart (environ Liddl) � Los Angeles?

bien s�r, tu aime wallmart? Oh, oui.

C'est tellement pratique.

Ou d'autre peux tu avoir... (STUTTERS)

(WHISPERS) d�sol� j'ai foir� la blague.

(AUDIENCE LAUGHING)

d�sol�.

(AUDIENCE CHEERING)

eeh mais attend, Tu as foir� la blague!

me fait pas dire, je que je fais, tu fais,

et ensuite faire de ta faute, ma faute,

mon cr�ne me fait mal maintenant.

Qu'�tait tu en train d'essayer de me demander?

Non, qu'�tais tu en train d'essayer de me faire demander?

Je n'ai pas foir� le truc, tu l'as fait.

je suis peut �tre con, mais tu m'aide bien.

(AUDIENCE LAUGHING)

d'accord.

Tu souhaite r�essayer la blague Huh?

toi, tu souhaites r�essayer la blagues?

Tu veux dire depuis le d�but?

bien sur, juste pour le faire bien.

Duh, Je r�p�te toute la blague? ouai.

Uh... Okay.

Okay, d'accord.

(AUDIENCE LAUGHING)

Okay. Okay-

Okay, okay, okay, Okay-

Oh, yeah.

femme dans le public: Wal-Mart!

c'�tait quoi ma premi�re r�plique?

Y a t il des Wallmart � los Angeles...

c'est bon, je l'ai, okay.

Y a t il des Walmarts-Marts, okay, okay.

c'est comme jouer la com�die. Yes.

Okay. prise num�ro 2.

Hey. Jeff!

Yes, Bubba J?

Oh, ca c'�tait naturel.

Tu es bon, c'�tait bon, okay.

(LOUDLY) Hey, Y a t il des wallmart � Los Angeles?

(AUDIENCE LAUGHING)

(WHISPERS) D�p�che, tu es en train de foutre en l'air le timing.

(AUDIENCE APPLAUDING)

(LAUGHS)

Yes, oui y en a.

(LAUGHS)

NE rigole pas quand je parle, Ca foire tout le truc.

tu aime Walmarts?

Yes. c'est tellement pratique!

ou d'autre peux tu avoir des des Tucs, des tampons,

et un canoe, et tout �a dans un m�me lieu?

(AUDIENCE CHEERING)

et maintenant de retour au show pr�vu.

Hey, Mr. D, pourquoi est ton tout le temps comme �a sur sc�ne?

Parce que c'est mon travail. de quoi?

ca. (LAUGHS)

d'�tre debout et de parler � tout le monde? exact.

c'est �a ton travail? Yeah.

Tu n'as pas vraiment besoin d'une d'une formation universitaire pour ca?

eh bien, je suis diplom� de l'universit�.

Oh, et tu fais �a maintenant? c'est exact.

eh bien, c'�tait un sacr� gaspillage d'argent non?

(AUDIENCE LAUGHING)

Tu as besoins de plus de formation pour cuire un oeuf que pour faire �a.

Hey,tu sais cuire un oeuf? Yeah.

eh bien voil�,, tu as quelques chose sur quoi te rabbattre.

Hey, j'ai oubli� de te dire,

Walter m'a dit que je devrais aller sur Titter (tit= t�ton).

(AUDIENCE LAUGHING)

Twitter.

Oh. Ca sonne moins fun, non?

Hey, tu sais ce qui est le plus difficile pour moi sur internet'?

quoi? me rappeler de tous mes mots de passe.

Oh, well, fait simple.

utilise juste le nom de quelqu'un que tu aimes.

mon chien? bien sur quel est le nom de ton chien?

(dog)chien.

le nom de ton chien, c'est chien?

en fait c'est "Doug" (= p�te), mais le "U" est muet.

c'est italien.

Bubba J, as tu d�j� twitter?

Oh, ouai, d�sol� pour �a.

(AUDIENCE LAUGHING)

C'est une grande pi�ce, comment tu le sais

d'habitude j'accuse Doug.

Hey,quelqu'un m'as dit qu'il m'a vu sur internet.

Oh, tu t'es googled?

(LAUGHS)

pas en public.

et pas beaucoup. Okay.

je n'arrive toujours pas � voir.

(AUDIENCE CHEERING)

j'imagine que tu as grandi dans une petite ville?

Yeah, plut�t petite. quelle taille?

eh bien, on avait pas ces lampadaire,

C'est pourquoi les putes se tenait sous les lampes de poches .

Je l'appelais "ever ready" (marque de pile) (=toujours pr�te). (LAUGHS)

Walter et moi, nous �tions en train de parler de notre gouvernement.

Yeah. est ce que tu t'int�resse � la politique?

Oh, yeah_ je m'int�resse, yeah, la politique, yeah, bien s�r. sur que oui, okay.

Okay, puis je te poser quelques sur les probl�mes actuels?

Oh, yeah, probl�me actuel, okay, bien, bien.

Parlons de quelques chose dont tu es familiers.

Okay, par exemple, Bubba J,

quel est ton sentiment par apport au contr�le sur les armes?

Oh,je la connais celle la.

(AUDIENCE LAUGHING)

Oh, yeah, si tu es bourr� et que tu vois double, tire au milieu.

(AUDIENCE LAUGHING)

que pense tu tu fait de tax� les 1%?

Oh,je ne sais pas, je bois du lait entier.

es tu familier avec le terme "No Child Left Behind" (?

je pense qu'en fait le film se nomme "seul � la maison" (Home Alone).

que penses tu des reformes sur l'immigration?

c'est grave si je dis I'm kind of on the fence on this one (si je suis le genre � etre sur la barri�re sur celle l�)?

All right,que pense tu des Clintons?

ma femme me dit que je n'arrive jamais � le trouver.

(AUDIENCE CHEERING)

Non, Hillary Clinton.

Ca a un pr�nom?

j'ai toujours penser que le nom complet ressemblait � celui d'un dinosaure.

Clintonsaurus.

Dans tous les cas, c'est fossilis�. (LAUGHS)

comment te sentirait tu par apport � une femme pr�sident?

Oh, no.

obame souhaite AUSSi devenir une femme?

(AUDIENCE LAUGHING)

je veux bien d'une femme President,

tant qu'elle ne commence pas ses discours par,

"ou �tais tu la nuit derni�re?"

mais j'ai entendu que ca pourrait �tre Hillary contre Jeb (Bush).

exact. dans tous les cas on va avoir un bush (= (aussi) de la brousse ou le Bush) � la maison blanche.

(LAUGHING)

Yeah!

je suis d�sol�.

BUBBA: Bush!

t'as compris? Yeah.

A moins qu'elle va au br�sil.

Vas tu arr�ter?

t'as compris? parce qu'il n'y a pas de Bush au br�sil. J'ai compris.

Je les fais juste pour moi celle l�, Tu sais, so...

un autre gros probl�me, et j'ai peur de te demander sur celui ci...

(CLEARS THROAT) Comment te sens tu par apport � la fracture (hydrolique)?

Moi et ma femme nous le sommes environ une fois par moi.

Non, je parle du fait de creuser pour chercher du gaz.

Yeah, je suis comme �a.

(AUDIENCE LAUGHING)

dit bonne nuit, Bubba J.

nuiit tout le monde! That's Bubba J!

(AUDIENCE CHEERING)

All right.

avant de commencer,

je vais parler de qq chose qui m'emb�te,

yvous savez que je voyage � travers le monde

avec un humidificateur industriel pour ma voix.

je viens � hollywood, gros spectacle comme celui ci

et vous savez ce qu'il m'ont trouver? pas un humidificateur industriel,

non, il me donne un hulmidificateur Hello Kitty.

(AUDIENCE CHEERING)

great, merci les gars, c'est fabuleux

Donc si j'ai une extinction de voix ce soir, C'est leur putain de faute.

(CLEARS THROAT) au d�but de la t�l�vision,

cles pub �taient faite devant le public en studio.

Donc je vais faire comme avant et faire ma pub juste devant vous.

pour quelque chose que je vends.

pr�t?

(AUDIENCE CHEERING)

c'est la poup�e ventriloque petit Jeff!

(AUDIENCE CHEERING)

laisser moi vous montrer comment un ventriloquiste professionnel travaille, d'ac?

dans la boite il y a plus qu'une marionnette dans une bo�te,

c'est un programme complet que j'ai, euh, �tablit,

vous avez aussi le DVD.

Dessus il y a moi et tous les types de la boutique,

vous expliquant comment pratiquer le ventriloquisme,

tout le monde peut le faire, cela n�cessite juste de l'entra�nement.

avec cette vid�o, il y a un livre,

c'est la m�me le�on mais sous la forme �crite,

et ensuite, bien s�r, il y a le petit Jeff,

et aussi, euh, quand vous avez le petit Jeff,

vous constaterez qu'il y a un sac plastique sur sa t�te.

hUm, j'ai appris le truc en prenant soin de mes enfants.

(AUDIENCE LAUGHING)

Oh, c'est super, �a les ralentit juste assez,

c'est plut�t chouette. ainsi,hum...

mais laissez moi vous montrer comment un ventriloquiste professionnel travaille.

Ca va �tre un peu d�routant pour certaines personnes,

mais vous enlevez la t�te.

et le corps d'une marionnette d'un ventriloque professionelle

est habituellement creux, il n'y a rien dans la poitrine.

mais sur le haut des �paules, il y a un trou

et � travers va habituellement le "baton de contr�le"

ou le baton de la t�te.

on y trouve les diff�rents contr�les

pour faire les diff�rents mouvements sur le visage de la marionnette.

celui ci bouge la bouche, celui l� les yeux.

vous les assezmblez ensemble et ainsi le rendez vivant.

pour la voix de Little Jeff,

dans une actes de mon pr�c�dent spectacle,

Peanut, un de mes autres personnages,

Il avait le petit Jeff et a fait le spectacle avec.

Il utilisait sa voix pour Little Jeff,

Mais je dois utiliser ma propre voix pour le faire parler.

car je ne peux pas faire la m�me voix que fait Peanut.

(AUDIENCE LAUGHING)

Merci de comprendre cette blague.

Je vous assure qu'il y a beaucoup de spectateurs

qui n'ont toujours pas compris cette blague.

ils �taient assis et se regardaient les uns les autres:

"Oh, yeah, il ne peut pas faire la m�me voix que peanut fait. il ne peut le faire, donc..."

Comment vas tu petit JEff? eUh, bien.

Donc on est au th�atre Dolby � Hollywood,

et je suis suppos� d'arriver ici et

de parler � toute cette foule sympa.

Pourquoi y a t il un petit Hello Kitty sur cette foutu sc�ne?

eh bien, c'est un peu maquillier mais c'est un humidificateur.

(HIGH-PITCHED) Ah!

pour la voix du petit Jeff. (IMITATES BABY CRYING)

Oh, tu commence en avoir marre maintenant. c'est � mourir de rire.

Tu te rends compte que tu as marre de toi m�me.

Je sais que tu en as marre, je le vois dans mes yeux.

Donc pourquoi suis je ici? Je veux que tu montres.

montrer quoi? ce que tu sais faire.

Oh super, yay, fantastique.

c'est tellement amusant, okay, allons y,

regarder bien, �a va tr�s vite.

pr�t, on y va. bouche, ah-ah-la-la-Ia.

yeux, mmm, mmm, mmm, mmm.

T�te. Mmm, mmm, mmm, mmm.

Voil�! j'ai fini maintenant? Hey!

JE suis d�sol�. Quoi, que dois je faire?

je sais ce que tu t'appr�tes � faire,

Tu vas me montrer et ensuite, me remettre dans ma bo�te

et vendre mon cul.

Ca craint!

Je vaut combien?

quoi? quoi? que veux tu dire, quoi?

Bon dieu, pourquoi as tu dis �a?

Tu m'as fait dire �a, ne dis pas "quoi?".

Tout le monde sait que c'est pour de faux. Soit.

Soit. Combien je vaux?

95 bucks (dollars).

95 bucks!

pour �a?

quelle arnaque!

eh bien, il y a plus dans la boite.

Oh, maintenant c'est comme un putain de publi reportage.

(GASPS) "Il y a plus?

"Jeff,comment est il possible qu'il y ait plus?

"on ne sait pas comment faire �a.

"Qu'y a t il d'autre dans la bo�te, Jeff?"

En plus de toi dans la bo�te, il y a un DVD. De quoi?

lecon de ventriloquisme. Pk?

eh bien, si quelqu'un ach�te un Little Jeff,

et qu'il souhaite apprendre le ventriloquisme,

ou s'il a un enfant � la maison.

(GASPS) c'est une grande id�e.

Yeah, si tu as un enfant � la maison qui est a totalement socialement exclu,

nul en sport, les filles ne veulent pas lui parler,

donne lui une putain de poup�e.

(AUDIENCE LAUGHING)

Je...

gr�ce au DVD,

il peut apprendre tout seul le ventriloquisme,

et ensuite aller � l'�cole et faire des spectacle, yay!

Deux mois plus tard, gratuitement,

il t'envoie un autre video de self defense!

(AUDIENCE LAUGHING)

Car s'il fait cette merde � l'�cole,

il va �tre beaucoup battu!

Little too close to home there, Jeffy?

(AUDIENCE LAUGHING)

(HIGH-PITCHED) "Qu'y a t il d'autre dans la bo�te, Jeff?"

(AUDIENCE LAUGHING)

Seulement pendant les show comme ce soir, si on achete le petit jeff,

on y trouve,

aussi une photography de 8 x 10 de moi et Achmed

avec un autographe fait personnellement.

(GASPS)

(WHISPERING) tout le monde s'en fout.

(AUDIENCE LAUGHING)

(WHISPERING) arr�te, arr�te �a.

Stop, reviens. Stop.

(AUDIENCE LAUGHING)

Stop . Stop . Stop.

arr�te �a!

(AUDIENCE CHEERING)

aller, arr�te de me toucher.

quoi? Tu es putain de pr�tre catholique?

coup� �a.

(AUDIENCE LAUGHING)

C'est quoi ce foutu truc?

C'est aussi dans la bo�te.

Porn?

(AUDIENCE LAUGHING)

tu devrait mettre un porno dans la bo�te,

Tu vendras plus de poup�es!

(AUDIENCE LAUGHING)

un peu de tout pour tout le monde.

(AUDIENCE LAUGHING)

c'est un livre sur comment on fait du ventriloquisme.

(AUDIENCE LAUGHING)

c'est g�nial.

Je paris que �a va �tre un bouquin passionnant.

(AUDIENCE LAUGHING)

(HIGH-PITCHED) "Qu'y a t il d'autre dans la bo�te, Jeff?"

(AUDIENCE LAUGHING)

eh bien, A la fin du livre il y a trois routines que j'ai �crit.

c'est super.

(AUDIENCE LAUGHING)

pourquoi?

si quelqu'un ach�te le petit JEff,

il peut apprendre le ventriloquisme du DVD,

et ensuite m�moriser une de ces routines,

et �trte quasiment pr�t pour jouer sur sc�ne.

c'est super.

(AUDIENCE LAUGHING)

tu sais, Jeff,

parfois je suis allong� �veill� au lit,

et je me demande,

ne va pas avec notre pays aujourd'hui.

(AUDIENCE LAUGHING)

Il n'y a pas si longtemps, je pense avoir compris.

Il n'y a pas assez de ventriloquistes.

(AUDIENCE LAUGHING)

(AUDIENCE CHEERING)

mais maintenant, avec ta vente de marionnette Little Jeff

et les DVD sur comment faire du ventriloquisme,

il va y en avoir beaucoup plus.

Tu aide la nation.

(AUDIENCE LAUGHING)

Est ce du sarcasme?

Oui.

(AUDIENCE LAUGHING)

CE que je souhaite faire ce soir

c'est de faire une de ces trois routines.

(GASPS)

S'il vous plait monsieur, puis je vous aider pour cela?

(AUDIENCE LAUGHING)

Okay. (SQUEALS)

la routine que j'ai choisi ce soir

est un de ceux que j'ai �crit comme tribut

pour l'�quipe de comm�diens, Abbott et Costello.

euh? leur plus c�l�bre rout...

(AUDIENCE CHEERING) On y va.

(AUDIENCE APPLAUDING)

le routine la plus cel�bre

une que j'adorais �couter enfant,

et c'est presque un hommage pour eux.

c'est super.

(AUDIENCE LAUGHING)

Pourquoi as tu le livre?

Pour que je puisse lire la routine.

Okay-

N'as tu pas �crit cette merde?

(AUDIENCE LAUGHING)

oui. Okay!

JIl semblerait que ces braves gent ont d�pens� beaucoup d'argent pour leur tickets.

Je veux dire, tu prendre quelques minute et m�moriser.

(AUDIENCE LAUGHING)

Donc tu vas lire tes r�pliques?

oui, je vais faire �a!

Okay!

Et n'ayant jamais lu le livre , Je connais juste les miennes!

(AUDIENCE LAUGHING)

Yeah,laissons tous pr�tendre que la petites marionnettes lis vraiment le bouquin!

(AUDIENCE LAUGHING)

Oh, aurais je foir� ton illusion?

(AUDIENCE LAUGHING)

Je suis d�sol�, Mr Copperfield.

(AUDIENCE LAUGHING)

Ta-da!

Poof!

(AUDIENCE LAUGHING)

et maintenant, que vas tu faire?

essayer d'avoir la bonne page en utilisant juste une main.

Tu peux le faire, Forrest.

cours, Forrest, cours!

(AUDIENCE LAUGHING)

Hey, Tu devrais te d�p�cher avant que le chat manque d'eau.

(AUDIENCE LAUGHING)

'Car tout le monde c'est qu'il n'y a rien de pire qu'une s�che...

chat.

(AUDIENCE CHEERING)

Ce n'�tait pas pass� loin.

C'est ce qu'elle a dit.

(AUDIENCE LAUGHING)

okay, la premi�re phrase dit, "comment vas tu?"

et entre paranth�se, "nom du figurant".

une figure est le terme politiquement correct du ventriloquiste

pour le mot "marionnette".

Donc techniquement tu est un personnage du ventriloquiste.

(SMACKS LIPS) Non.

A partir de maintenant, c'est un "boiseux"-am�ricain (wooden american).

Nous auront besoin de quelques terres et de machine � sous.

PH devient chef Little Jeff et ton nom est idiot.

Oh, et on peut utiliser Hello Kitty pour les signaux de fum�es.

(AUDIENCE LAUGHING)

Well, you've always said you wanted a hot, smoking pussy... Cat. (tu as toujours dit que tu voulais une chatte... chat chaud et fumant)

(AUDIENCE LAUGHING)

chat, chatte, chat, j'ai dit un chat! Meow! Meow!

Meow! Pussy cat (chat)! Meow, meow!

(HISSING)

(AUDIENCE LAUGHING)

tu es pr�t? je suppose.

All right, on y va.

comment vas tu, Little Jeff? un peu triste.

pourquoi? tout le monde se moque de mon chien.

qu'est ce qui ne va pas avec ton chien? rien.

alors pourquoi les gens se moquent ils de lui?

il a un nom un peu bizarre.

je vois, tu lui a donn� son nom?

Yeah, ma m�re me laisse nommer tous mes animaux. bien sur.

Quel est le nom de ton chien? J'ai Oubli�.

comment peux tu l'oublier? oubli� quoi?

Tu as dis que tu as oubli� le nom de ton chien. non non.

si. Non, j'ai dit que le nom de mon chien est j'ai oubli�.

okay. quoi okay?

tu l'as r�p�t�. r�p�t� quoi?

que tu as oubli� le nom de ton chien.

Non. Qu'est ce qui ne va pas avec toi?

tu viens de dire, "Le nom de mon chien est j'ai oubli�." Exacttement!

quoi exactement? c'est son nom.

le nom de qui? du chien!

que tu as oubli�. hein?

Tu as un chien? oui.

quel est son nom? J'ai Oubli�.

comment est ce possible? Je ne sais pas de quoi tu parles!

(AUDIENCE LAUGHING)

Tu es fou. Ca c'est le chat.

(AUDIENCE LAUGHING)

qui? Tu es fou.

je ne le suis pas. Je n'ai pas dit que tu l'�tais, le chat l'est.

le chat est quoi? Tu es Fou.

Arr�te de dire �a. C'est son nom!

Tu as un chien? oui.

Quel est son nom? J'ai Oubli�.

Personne n'oublie le nom de son chien. Ce n'est pas le cas.

Alors pourquoi ne me donne tu pas son nom? Je viens de le faire.

tu as oubli�? Non, j'ai oubli�.

Tu es fou. Le chat.

(AUDIENCE LAUGHING)

parles tu anglais?

c'est le hamster.

(AUDIENCE LAUGHING)

qui? Parles tu anglais.

Je viens de le demander. C'est le hamster.

oui. oui quoi?

Je ne r�pondais pas � ta question. Je ne t'en ai pas pos�!

Si tu l'as fait. Non.

Tu m'as demand� si je parlais anglais.

Non, je te disais le nom de mon hamster.

tu es fou. Meow.

Dit bonne nuit. Je suis le petit Jeff.

(AUDIENCE CHEERING)

So, folks...

Le prochain gars, on ne sait pas vraiment d'ou il vient,

ni ce qu'il est,

mais il est violet, il est farfelu...

Please help me welcome mon ami Peanut! (AUDIENCE APPLAUDING)

Comment vas tu, Peanut?

je vais plut�t bien, et toi? bien.

c'est bien, c'est bien, c'est bien!

(AUDIENCE CHEERING)

Tu aime c'est endroit? Non, je l'adore.

J'adore �tre ici � Hollywood.

La-La Land, Tinseltown, Le pays des r�ves,

La cit� des anges, Hollywood ouest. Tout est fabuleux!

(AUDIENCE LAUGHING)

C'est show biz. C'est show biz.

Allons manger, appelle moi "a pluche".

Je suis content que tu aimes �tre ici. Hey!

Pourquoi les paparazziont ils besoin de prendre une photo Kim Kardashian?

Si tu la laisse, elle le fait toute seul!

(AUDIENCE LAUGHING) Click, click, click, click. Click, click, click.

Oh, je dois faire mes fesse panorama. Ahhh...

(AUDIENCE LAUGHING)

Ca c'est un selfie qui?! prend du temps � etre t�l�charger.

(AUDIENCE LAUGHING)

Et ensuite il y a Kim and Kanye!

Le gros cul qui s'est mari� avec un plus gros cul.

Yay! (AUDIENCE LAUGHING)

(PEANUT LAUGHING)

Mmm-hmm. arr�te �a.

Yeah, Kim est devenu c�l�bre avec un sex tape.

Je voulais le faire,

mais j'ai r�alis� que ce serait une mauvaise id�e.

pourquoi? Parce que j'ai r�alis� que tu dois �tre l� aussi!

(AUDIENCE LAUGHING)

(SHRIEKING) arr�te ca!

Qu'est ce qui ne vas pas avec toi ce soir?

Rien, je vais bien. Tout est super, super!

Bien, j'aime �tre ici, j'aime �a. j'adore �tre � Hollywood, c'est super!

(AUDIENCE LAUGHING)

Tu es sur que �a va? Je vais bien, je vais bien!

super! Okay!

Je ne suis pas all� � Starbuck, je n'y suis pas all�! non!

(AUDIENCE LAUGHING)

okay, j'y suis all�, Je suis all� � ce foutu Starbucks!

I... j'aime �a, j'aime le caf�, c'est super!

Tu y �tais? oui!

Peut �tre pas. Si, je crois!

(LAUGHS, SHUDDERS)

(AUDIENCE LAUGHING)

Tu es cens� de ne plus prendre de caf�ine.

Je sais, d�sol�, je l'ai fait, je sais. Tu as raison, raison mais trop tard, d�j� fait.

(LAUGHS MANIACALLY)

Qu'as tu fait? Oui!?

(AUDIENCE LAUGHING)

D�sol�, j'ai r�pondu � la question suivante!

Ca va? Je vais bien, je vais bien, j'adore ce truc!

le caf� est l�gal? Le caf� est l�gal hein? c'est l�gal, ce truc est l�gal, c'est l�gal,

Je n'arrive pas � croire que ce truc est l�gal!

Tu as besoin d'aide. (STUTTERS) Non, d'un latte.

(AUDIENCE LAUGHING)

Question. Est ce que c'est normal que ton coeur sonne comme uen d�broussailleuse (a weed eater)?

(LAUGHS) Non.

Si! d'accord...

Ne vas plus jamais dans un caf�.

Tu sais ce que j'ai entendu l'autre jour?

J'ai entendu qu'il y a des gens qui ont quelque chose appel� coffee enema (=lavement au caf�).

Je ne sais pas ce que c'est, je n'ai pas envi de le savoir,

et s'il vous plait, ne le not� jamais sur le menu de...

Starbucks.

(AUDIENCE LAUGHING)

D'un autre c�t�, si tu souhaite en tir� une blague incroyable

quand tu es dans la file d'attente,

tu l'�cris discr�tement sur le tableau noir du menu!

(AUDIENCE LAUGHING)

Ensuite tu vas � la caisse,

tu le pointe du doigt et dit,

la derni�re fois, j'en avais un glac�.

(AUDIENCE LAUGHING)

Ca m'a don� des frissons au fesse!

(LAUGHS)

Je vais ouvrir mon propre caf�.

Ca pourrait �tre une toute nouvelle gamme de boisson pour moi.

"Cafe Booty (=fesse)."

(AUDIENCE LAUGHING)

The ass(=cul)-presso!

The crap(=merdique, connerie)-uccino.

Le meilleur moment quand tu te r�veille, c'est le caf� dans les fesses.

(AUDIENCE LAUGHING)

(LAUGHS)

Mmm-hmm. arr�te �a.

Depuis combien de temps est tu comme �a?

oui! (CHUCKLES)

Donc tu es accro � la caf�ine?

Duh-duh-duh-duh!

Y a t il une facon pour que tu d�croche?

J'ai essay� un patch. Ca n'a pas march�.

pourquoi? Je l'ai mis sur mon bras,?

Je l'ai enlev� de mon bras, puis je l'ai roul� et fum�.

Yay!

apr�s j'ai essay� un peu les gommes mais ca n'a pas march�. gomme?

PArce que je l'ai m�lang� avec un pr�servatif,

that's a big ass bubble (c'etait une bulle de gros cul) juste l�.

(AUDIENCE LAUGHING)

(PEANUT LAUGHING)

Hey, tu as perdu une chaussure.

No mec, j'en ai trouv� une.

(LAUGHS)

Oh!

(AUDIENCE LAUGHING)

qu'est ce qui s'est pass� bordel?

Ce n'est pas dr�le!

Je te hais!

Je suppose que l'on sait ce que l'on ne verra pas � la TV.

(AUDIENCE LAUGHING)

Je suis un professionel. (WHIMPERING)

Je suis d�sol�, il est un peu parti d'ici.

d�sol�, Peanut. (WHIMPERING)

debout. (WHIMPERING)

alleer, stand debout- (WHIMPERING)

Tu vas bien. (non compr�hensible)

quoi?

(non compr�hensible)

ferme ta bouche. (non compr�hensible)

(cri non compr�hensible)

ferme ta bouche!

(cri non compr�hensible)

Il semblerait qu'ils peuvent te comprendre mais moi non.

Yeah. 'rou 'u cul.

Can you ferme ta bouche? euh? (non compr�hensible)

quoi? quoi? (non compr�hensible)

(non compr�hensible)

aide 'e moi. quoi?

aide de moi � fermer cette 'utain de 'ouche.

(AUDIENCE LAUGHING)

trou duc.

Ta main.

quoi? ta main!

Yeah!

(WHOOPING)

Oh, tu veux que je te ferme ta bouche?

Yeah. ferme ma bouche.

Okay. connard.

(SNIFFING)

(SNIFFING)

Qu'est ce que c'est �a?

quoi? ta main.

Ca sent la merde.

(AUDIENCE LAUGHING)

Quoi? Ta main, elle sent la merde

Yeah.

sens la.

quoi? Sens la!

sens ta main!

couillon.

See?

Ca sens la merde.

Qu'as tu fait?

attend, je vais juste... (SC REAMS)

Oh, stop.

(BOTH SCREAM)

Ugh! Tu as de la merde sur ton visage!

(LAUGHING)

Tu es shit(=merde)-faced (=visage). (shitfaced= p�t�, bourr�)

trou duc'.

je vais juste... Non, non, non.

Oh, c'est remis.

Oh, c'est bien, ne refait plus jamais �a!

Je te botterais le cul.

Je peux trouver un autre type.

(AUDIENCE LAUGHING)

Ouai, tu es en train de parler � ta foutu chaussette!

Tu sais, tu es le Donald Trump du ventriloquisme.

(AUDIENCE GROANS)

Que veux tu dire?

Tu n'as aucune id�e de ce que tu fais mais tu es tr�s bon � ca.

tu sais, Trump pourrait apprendre qq chose de toi.

comment �a ? il dit toujours de truc qui ?! qui le met dans la merde.

Yeah.il devrait juste me poser sur ces genoux

Et je parlerais pour lui.

(LAUGHS)

Je veux dire Biden fait toujours �a pour Obama.

mais j'imaginque que c'est mieux que d'etre la Hillary Clinton du ventriloquisme.

(CHUCKLES)

et pourquoi?

Je ne sais plus, j'avais la blague sur mon e-mail,

mais quelqu'un me l'a effac�.

(LAUGHS)

ou tu pourrais �tre le Bush du ventriloquisme.

le Bush du ventriloquisme?

au moment ou tu arrives � la troisi�me marionnette,

tout le monde sait que ca va �tre la m�me merde.

(AUDIENCE CHEERING)

Je ne comprends pas pourquoi tu te moques autant des gens.

Je ne me moque de personne.

c'est juste ce que c'est.

Tu sais, je me moquais avant de mon grand p�re.

pourquoi te moquais tu de lui?

parce qu'il avait un appareil auditif.

Tu ne peux pas te moquer de ca.

Je ne me moquais pas de lui, je m'amusais avec lui.

que veux tu dire ? Grandpa avait ces tr�s vieils appareils auditifs,

celui que tu ajuste manuellement.

J'avais l'habitude de courir vers lui et faire: "Hey, Grandpa.

"ecoute, je me demandais, es t 'il possible que..."

(SPEAKING INDISTINCTLY)

Grandpa faisait alors, "Qu'est ce qui cloche encore avec ce putain d'appareil?"

Peanut, c'est m�chant!

Yeah, mais c'etait � mourir de rire.

En fait, c'�tait tellement dr�le que grand m�re a commenc� � faire pareil.

ils avaient aussi un tr�s vieux chien,

Il devait coller des autocollants sur la porte vitr�e coulissante,

sinon le chien essayait de passer en courant � travers la vitre.

j'avais l'habitude d'�tre � l'int�rieur avec une balle de tennis,

et de faire semblant de la lancer dehors.

Ce chien faisait qq chose comme... (MIMICS DOG WHINING)

Parfois Grandpa et le chien essayait d'aller faire une promenade ensemble.

Et il essayait tout deux de passer � travers la vitre

Grandma faisait: "Je viens juste de nettoyer ce truc. Nom d'un..."

(non compr�hensible)

quoi?

Peanut, que se passerait il si ton grand p�re �tait la ce soir?

Ne te sentirais tu pas un peu coupable? je suppose.

Que dirais tu � ton grand p�re?

d�sol�, Grandpa.

je ne voulais pas t'�nerv... (non comprh�sensible)

J'irais en enfer? Probablement.

eh bien nous sommmes � Hollywood. nous y sommes.

dit bonne nuit, Peanut.

Merci, tout le monde!

(AUDIENCE CHEERING)

Thanks, you GUYS!

ok, il nous reste encore une personne.

et �a m'�tonne de

devoir faire cette introduction, mais c'est vrai.

et c'est tout �a gr�ce � vous.

Please help me welcome, le plus aim� terroriste � travers le monde...

Achmed, the dead terrorist. (AUDIENCE CHEERING)

merci. (LAUGHS)

salutation, American infideles!

(AUDIENCE CHEERING)

ok, Achmed, pour les gens qui pourrait ne pas te connaitre...

Hey, hey, hey. tout le monde me connait!

(AUDIENCE CHEERING)

Je ne sais pas pour chaque personne.

enfin, s'ils ne me connaissent pas, c'est qu'ils vivent dans une cave

et qu'ils ont une connection internet pourri. (LAUGHS)

Achmed... Qui est pour toi le terroriste mort le plus connu?

c'est probablement Osama Bin Laden. il ne compte!

pourquoi? il est mort.

Tu es mort aussi. Il est mort de chez mort.

c'est quoi la diff�rence? Il n'est pas sur Facebook.

Okay,mais tu t'appelle Achmed.

oui. Achmed, the dead terrorist.

Me connaissez vous, infideles?

(AUDIENCE CHEERING)

(ACHMED LAUGHS)

tu vois, Je d�chire.

All right. Pour �tre honn�te, Achmed,

Je ne comprends pas pourquoi les gens t'appr�cient.

Oh. ca c'est facile. Pk?

S'ils avaient � choisir entre Justin Bieber, Kim Kardashian et a dead terrorist,

Je gagne cette comp�tition haut la main.

(AUDIENCE CHEERING)

Merci. I kill you.

Merci. I kill you.

Merci. I kill you.

All right. En tant que terroriste...

Pardon?

j'ai dit: "en tant que terroriste..."

Tu pense que juste � cause de mon look, ca fait de moi un terroriste?

Tu viens de dire que tu �tais un terroriste! Non.

Tu es fou?

Yeah, un peu, pourquoi?

Achmed. c'est autre chose!

Tu prononces toujours mal mon nom.

ce n'est pas Achmed. c'est Argh-med!

(AUDIENCE LAUGHING)

C'est frustrant.

Les seuls qui prononcent mon nom correctement sont les juifs et les gros fumeurs.

Mais le mieux, c'est un gros fumeur juifs.

(LAUGHS)

(GUTTURAL) "Argh-med."

Y a t il un �quivalent englais pour le pr�nom Achmed?

oui.

c'est quoi? Larry.

c'est pas drole!

Silence! I kill you!

(AUDIENCE CHEERING)

j'adore ce truc, yeah.

On se moquait beaucoup de mon nom � l'�cole.

quelle �cole? l'�cole des kamikazes.

vraiment? et paradoxalement on �tait dans le quartier C-4.

Combien y a t il professeurs?

Techniquement, juste un.

mais on a eu beaucoup de remplacants.

ils semblait comment?

un peu nerveux.

et toujours jeune.

Yeah, c'est un autre truc que je me demandais, pourquoi les kamikaze sont toujours jeunes?

quoi? Tu veux qu'on utilise un vieux type qui est d�j� presque mort?

fils de ch�vre!

Je n'y ai jamais pens�.

d�p�che toi de finir cette connerie, je dois passer un appel.

Achmed, pouquoi portes tu une turbine?

Turban, d�sol�.

(AUDIENCE LAUGHING)

oui, Jeff. une tur-bine!

Wow, the SAT was a bitch, wasn't it? (SAT: test de raisonnement)

Je porte une turbine parce que c'est plus puissant qu'un jet pack.

(LAUGHS)

Hey, tu sais ce que Donald Trump et moi avons en commun?

quoi?

On ne montre � personne notre haut de cr�ne original.

c'est quoi ce truc sur son cr�ne? je ne sais pas.

Si jamais tu le rencontre, fais le parler!

Attends,attends. Avec un accent mexicain.

(LAUGHS)

Ha!

que penses tu de Donald Trump?

En fait, j'aime ce type.

tu penses que je suis fou? ce type est tar�.

m�me les types de daech font, "qu'est ce qui ce passe mec? Calme toi.

"on va construire un mur pour nous proteger de toi!"

So Je comprends, tu as pris l'avion aujourd'hui? oui.

avec une compagnie a�rienne. oui.

aucun probl�me? comme quoi?

Tu sais. A l'a�roport avec l'appareil � rayon X.

idiot! Pour toi c'est une radiographie pour moi un selfie.

(LAUGHS)

Tu t'amuses bien ici?

Oh, oui beaucoup.

Beaucoup me reconnaissent � Hollywood.

J'�tais devant le th��tre aujourd'hui en train de signer des autographes.

Ils pensaient que j'�tais une des jumelles Olsen.

(LAUGHS)

(AUDIENCE GROANING)

Oh, aller vous faire foutre, elle �tait bonne celle l�. Ha!

Ca me rappelle, savais tu que j'ai perfectionn� mes comp�tences professionnelles derni�rement?

en faisant quoi? Je ne suis plus seulement a dead terrorist...

Je suis un cyber terroriste mort.

(LAUGHS)

A cyber-terrorist?

N'oubliez pas de me liker sur Facebook.

tu sais, Achmed, en changeant de travail,

tu pourrais peut �tre faire qq chose qui aide les gens.

comme quoi? Je peux r�pondre � sos suicide. (LAUGHS)

cela ferait, "Non, non, tu vas bien, va de l'avant. Tu es bon."

c'est horrible. Ils rigolent, ce n'est pas de ma faute.

Si tu deviens un cyber-terrorist,

As tu de nouveaux slogan en dehors de "I kill you"?

Oh, oui, celui la il est bon.

Ca va te foutre les jetons. (CLEARS THROAT)

I click you!

pourquoi est ce qu'ils rigolent?

parce que "cyber-terrorist" te fait ressembler � un nerd.

(GASPS) Ce n'est pas facile d'�tre un cyber-terroriste. Il faut des couilles.

pas des vrai! Qu'es tu en train de regarder pervert?

Et puis merde?

oui elles sont parties.

Je les ai perdu dans l'explosion.

Bye-bye les boules.

Mais je les ai retrouv�.

Yeah.

les boules ne rebondissent pas.

(MIMlCS EXPLOSION, WHISTLES)

voil�, elles sont l�.

et tu les gardes?

Mec, tu n'as quand m�me pas jeter tes propres couilles.

comment �a fonctionnerait?

Hello, Arm�e du Salut, j'ai quelque chose pour vous!

Que fais tu avec?

Oh, je n'ai pas fait un pendantif ou quelque chose de ce genre.

Ou les cach�s sous mon oreiller et attendre pour la petite sourie des boules.

Ca existe un truc comme �a?

Je peux en tirer combien?

Ca fait la paire.

Dans l'emballage original.

Achmed.

Oh, okay, ne me demande pas comment je les transporte.

j'ai un rammasseur de balles.

All right.

Tu ne les as pas avec toi? Non, non.

Non, c'est � la maison, dans le tiroir fourre tout.

So, Achmed, Que fait un cyber-terroriste?

Comme je l'ai dit plus tot plus de mort.

Tu n'as jamais tu� personne.

Silence! I delete you!

Ah, serait ce une nouvelle phrase?

attend un peu, comment peut on delet quelqu'un?

Ce n'est pas aussi facile que tu le crois.

Tu dois d'abord surlign�, puis appuy� sur la touche espace.

Explique juste ce que fait un cyber-terroriste.

Ca terrorise avec un ordi.

Okay, quelle serait la meilleure arme pour toi pour ne plus faire fonctionner un ordinateur?

Windows Vista.

(AUDIENCE LAUGHING)

envoie tu des spam (=aussi pat� de jambon en conserve)?

Idiot. pas de porc.

Oh.

C'etait pour tout mes amis juifs l� dehors, yay!

As tu d�j� propag� un virus?

Eh bien, avant l'explosion, j'avais une petite d�mangeaison, mais c'est partie.

Si tu es un cyber-terrorist, Qui est ton ennemie num�ro 1 maintenant?

la CIA, le FBI?

Siri.

Je lui ai demander de chercher des booby(=nichon)-traps (booby-traps= des pi�ges)sur internet et elle me r�pond,

"J'ai trouv� plusieurs Hooters autours de vous (chaine de restaurant visant une client�le masculine, = aussi nibars) ."

Siri a fait ca? oui.

ensuite je lui ai demander comment on rentre dans la maison blanche,

elle me reponds, "baisse de taxe et faites qq chose contre l'immigration."

merci salope.

As tu d�j� fait une tentative de cyber-terrorisme? oui.

Qu'as tu fais? j'ai hack� le site ObamaCare.

que s'est il pass�? je l'ai malencontreusement am�lior�.

(LAUGHS)

Je rigole, j'aime Barack. nous avons grandi ensemble.

a Hawaii. a Hawaii.

je suis d�sol�, je pensais qu'ils savaient.

Devrais je leur montrer mon certificat de naissance? Non.?

Achmed, peu importe ce qu'il se passe, tu seras toujours pour moi un kamikaze.

Non, j'�tais un kamikaze. c'�tait l'affaire d'une seule fois.

� quoi ressemblait un un jour habituel pour un kamikaze?

Idiot, c'�tait juste un jour.

Et m�me pas un jour complet.

Tu peux essayer de faire deux jours � la suite,

mais tu termines comme les Seahawks (�quipe de foot am�ricain).

(AUDIENCE LAUGHING)

(ACHMED LAUGHS)

mais ne t'inqui�te pas,

Je n'exploserais jamais rien si je n'aipas mes lucky charms (= porte bonheur =marque de c�r�ales), que j'ai perdu.

Tu avais un porte bonheur.

Yeah. quoi?

J'avais un petit orteil de chameau.

(AUDIENCE LAUGHING)

Pourquoi se moquent-ils?

quoi? J'avais un petit orteil de chameau.

Tu as l'habitude de le regarder tout le temps!

Je ne rigole pas, il le frotterais pour avoir de la chance.

(YELPS)

S�rieusement?

On peut en vendre des faux en ligne?

Le chameau porte bonheur d'Achmed.

Ca ferait un super cadeau de noel!

AUDIENCE: Oh!

Tu penses que qq'un a vu �a

(AUDIENCE LAUGHING)

Ou est ce? C'est sur...

C'est sur le sol. rammasse le idiot.

R�cup�re mon foutu bras!

va rammasser mon bras. Okay.

Attend! quoi?

Me laisse pas ici, ou je vais tomber.

Viens avec moi. Okay. (WHOOPING)

(SCREAMS)

remet le! Okay!

remet le! Okay!

(MUTTERS)

Okay, d�sol�, je ne sais pas...

construction pas cher.

All right, bien, voil�.

Oh! (AUDIENCE LAUGHING)

Ce n'est pas dr�le!

I kill you d'ici!

Comment ferait tu �a? juste lance moi.

pourquoi pas? tu l'as fait avec Peanut.

(LAUGHS)

tu peux le remettre? je pense. Je ne sais pas ce qui cloche.

Juste met le... tu es si mignon.

All right, je pense c'est bon. ca va?

Oops, d�sol�. Ne touche pas ma jambe!

ce n'est pas dr�le!

n'y touche pas, Je peux le faire moi m�me.

Non!

c'est pas dr�le!

arr�ter de rire-

arr�ter de vous moquer de moi!

(SCREAMS)

Ce n'est pas dr�le du tou

C'est enti�rement ta faute. I kill you � nouveau.

quoi? je peux le... Ne touche pas ma jambe!

(AUDIENCE LAUGHING)

Je suis toujours dans le coup.

AUDIENCE: Oh!

Me laisse pas tomber! Qu'est ce que?

tu veux que je l'attache? oui, attache ma jambe.

Okay-

ne touche pas mon wee-wee (zizi).

Tu n'en as pas. C'est un zizi fant�me.

Son nom est Robert.

A moins qu'il fasse vraiment froid, dans ce cas, c'est Bob.

Et ne le fait pas parler, je...

All right.

Ce n'est pas dr�le du tout, okay?

Je pense que c'est bon. All right.

Donc, maintenant...

AUDIENCE: Oh!

AUDIENCE: Oh!

qu'est ce que?

Comment puis je me sentir nu. Je suis nu!

remet tout �a! Je vais te mordre jusqu� mort s'en suive!

Ce n'est pas dr�le, ce n'est pas un r�le dr�le.

I kill you.

celui l� ne veut pas rester. ici.

(AUDIENCE CHEERING)

Sors le, je peux le sentir.

on en reste l�? Je pense.

Vous avez �t� absolument fantastiques.

Thank you and good night.

(AUDIENCE CHEERING)

(AUDIENCE CHEERING)

Thank you!