Original subtitles

Wie geht es Ihnen?

Mr Rob Zombie meint, es wäre ein wenig unhöflich,

diesen Film ohne eine freundliche Warnung zu präsentieren.

Heute zeigen wir Ihnen die Geschichte von El Superbeasto.

Einem Mann der Tat.

Es ist die seltsamste Geschichte, die jemals erzählt wurde.

Ich denke, sie wird Sie erregen. Vielleicht sogar schockieren.

Oder sie sorgt für Entsetzen.

Sollten Sie nicht vorhaben, Ihre Nerven einer solchen Spannung zu unterwerfen,

haben Sie jetzt noch die Chance, um... Nun ja, wir haben Sie gewarnt.

Großes Filmcasting - Jetzt! Schauspielerin gesucht - Apartment 9A

Alles klar, ihr Schlampen, hört mal alle her!

Der Regisseur ist am Set! Er wird nun zu euch sprechen!

Hallo, ihr schnuckeligen Ladies! Was für ein fantastischer Anblick!

In wenigen Minuten beginnt das Casting.

Heute soll ein ganz spezieller Porno... ... ich meine, Kunstfilm, aufgenommen werden.

Dafür brauche ich eine Spitzenbesetzung. - Ihr habt's gehört!

Der leckerste Arsch bekommt die Rolle!

Ich bin kein oberflächlicher Hollywood-Typ, der nur nach dem Aussehen castet.

Mir geht's ums pure Talent. Das Publikum soll dem Charakter glauben,

die Gefühle erleben und den würzigen Geruch des Fleischklops-Manns einatmen.

So wie im richtigen Leben.

Also gut, Oma. Erklär mir, wieso ich die Tatsache ignorieren sollte,

dass du ungefähr tausend Jahre zu alt bist.

1910 besuchte ich die Royal Academy für Dramatik.

Später gewann ich den Helen Hayes Award. Als Blanche DuBois... - Die Nächste.

... gab es nur hervorragende Kritiken.

Oh, mein Gott. Ich fühle es. Ich bin der geborene Star.

Was sage ich! Ich weiß, ich bin es!

Einfach bombastisch. Du bist dabei. Die Nächste!

Ich grabe mich in die Seele des Charakters und reflektiere so die Probleme der Gesellschaft

mit Frauen und ihrem Hass auf die Vagina. - Die Nächste.

Ich sag's mal so... - Nö. - Ich würde mich gerne mal wieder... - Nein.

Die Menschen widern mich an. - Keine Chance. - Hallo! - Nö.

Wen soll ich nachher vögeln? - Edgar, wieso hast du...

Ich bin zu allem berei... - Bitte nicht!

Wow! Hallo, Honig-Höschen.

Eine gute Bräune ist genauso wichtig wie ein gutes Drehbuch!

Ich war in der Schule schlecht im Lesen,

aber dafür kann ich dreihundert Sit-Ups ohne Pause. - Worte werden so überschätzt.

Aber andererseits werden Bauchmuskeln häufig unterschätzt.

Oh, mein Gott.

Ruhe am Set! - Ton läuft.

Der würzige große Fleischklops-Macho-Mann. Take Eins. - Und Action!

Text? - Mamma Mia, wie wäre es

mit einer deliziösen Soße auf... - Schon gut, weiß ich doch.

Okay, wir drehen immer noch, Kumpel.

Mamma Mia, wie wäre es mit einer deliziösen Soße auf deine würzigen Jumbo-Fleischklöpse.

Autsch, wieso ausgerechnet auf meine Titties?

Das ist mir viel zu heiß.

Wenn meine Soße nicht heiß ist, kann doch der Käse nicht schmelzen.

Sie will nicht verstehen, dass die Soße heiß sein muss, damit der Käse schmilzt!

Hey, que facha! Jus se! Pasto in el testa.

Halte doch die Klappe. - Soll ich dir das Gegenteil beweisen, Luigi?

Guten Appetit. Ich liebe scharfe Klöpse.

Luigi, dein Kochmütze turnt mich an. Oh, ja!

Mamma Mia! - Du kannst gut reiten! Ja, so ist es gut!

Es ist soweit!

Und wie gefällt dir meine Cannelloni? Und jetzt die Fleischfüllung mit Sahnesoße.

Mamma Mia, das große Finale! Gleich kommt es!

Fertig? Ach, du heilige Filzlaus! Das stand aber nicht im Drehbuch!

SEXSPIELZEUGE

Schlangen auf 'ner Braut.

Bitte, sagt mir, dass alles im Kasten ist. - Ja, alles im Kasten! - Fusselcheck, Baby!

Alles okay! - Drehschluss!

Vergesst nicht eure Gagenscheine im Büro abzugeben, bevor ihr verschwindet!

Das war ein harter Tag. Regie führen und gleichzeitig acten.

Jetzt werde ich erstmal richtig schön chillaxen. In der Tittie-Bar!

Lass mal sehen... Selbstvertrauen? Gecheckt.

Erschreckend gutes Aussehen? Gecheckt.

Eine beachtlich obszöne Beule, und zwar in der unteren Region?

Was zur Hölle soll das? - Sogar doppelcheck.

Bis später, Bruder! - Dubedidu, du bist der Größte!

Ich bin hier, um die Fledermäuse zu töten.

Lass dich nicht stören, mein Freund auf Mindestlohnbasis.

Ich betreibe das nur als Nebenjob.

Ich hab mich im Dinky Donuts beworben und solange ich...

Ich weiß, du willst ein Autogramm. - Ja, das wäre großartig.

Tut mir leid, ich gebe keine. Das schadet meiner künstlerischen Glaubwürdigkeit.

Wie bitte? - Also gut. Hier hast du ein Foto und ein Superbeasto Autoaufkleber.

Kleb ihn auf dein Scheiß-Auto. Und verpiss dich!

Kawa-ya-yaaa!

Denkt ihr nicht auch, es ist Zeit für meinen Titelsong?

Maestro, darf ich bitten?

Oh, Scheiße! Hey, was zum Teufel...

Wenn ich dich in die Finger kriege, werde ich dich...

Hallöchen, Beasto. Schön, dich hier auch mal wieder zu sehen.

Wow! Noch schöner, dich wieder zu sehen. Und gleich so viel von dir.

Also wirklich, du Biest, Beasto.

Netter Vorbau, Kumpel.

Houston, jetzt haben wir kein Problem mehr.

Zeit für ein kleines Haar von dem Hund, der mich gebissen hat, Lloyd.

Kapiert? Zitat aus "Shining". - Sehr komisch! So ein verdammter Komödiant!

Was meinst du? Ich bin nicht in Stimmung für 80ziger-Jahre-Anspielungen.

Dann mach mir einen Shirley Temple.

Und weil ich ein Mann mit Geschmack bin, bestelle ich noch ein paar leckere Hot-Wings.

Meine Fresse! Verzeihung! Ist dieser Platz noch frei?

TROPHÄEN RAUM

Jallo? Beasto World Enterprises.

Beasto. Ich bin in Position. Operation "Eiserner Adler" läuft.

Das kommt gerade etwas ungelegen. Können wir das auf Donnerstag verschieben?

Bist du in einer Bar? - Nein, ich bin in keiner Bar. Aber der Empfang ist etwas...

Es könnte sein, dass ich gleich... Suzi?

Meine Agentin. Ich arbeite gerade an so einem Synergie-Projekt

mit einem Win-Win Multi-Bühnen-Cross-Over-Marketing-Teil.

Hey, Blondie! In den Hallen wird nicht gerannt!

Leck mich! Du arisches Arschloch!

Im Namen des Führerkopfes! Halt!

Ungefähr so viele Menschen unserer Rasse, als zum Beispiel Dänemark Einwohner hat.

Man sollte immer gut riechen.

Diese Deutschen sind nun ebenfalls Geschöpfe Gottes. - Oh, mein Gott.

Eine riesige, stachelige Eisenkugel? Voll das Klischee.

Tut mir leid, Süße. Aber es geschieht im Namen der Freiheit.

... durch eine Versailler Staatskonstruktion einer fremden,

ihnen verhassten Gewalt, ausgeliefert.

Es wird Zeit für mich zu gehen.

Oh Mann!

Ich wette, McGyver hatte nie so was in seinem Ausschnitt.

Hey, Murray Baby! Hast du mich vermisst? - Ja, natürlich habe ich dich vermisst.

Ich habe dich vermisst, wie die Sterne den Mond vermissen.

Murray! Du brauchst eine Freundin.

Da fällt mir bestimmt noch eine ein.

Ich habe da jemand im Auge. Ich dachte da an... - Erzähl mir das später.

Jetzt brauche ich deine genialen Verwandlungskünste. - Okay.

Leute, was muss ich eigentlich tun, um einen eigenen Titelsong zu bekommen?

MÄDCHENBERUFE Krankenschwester

Hausfrau Crack-Hure

VERTRAUENSLEHRER

Hi! Ich bin El Superbeasto und ich benutze "Over and Out" Schuppen-Shampoo!

Ist das peinlich! Da läuft gerade meine Werbung.

Ich bin im Fernsehen. Direkt da oben.

... keine weißen Flocken auf der Kleidung. Alle dachten, ich dusche nie.

Oder hab ein Koks-Problem. - Macht Fissuren, Schrumpfungen,

Gehirnblutungen, Lepra und Nippel-Abfall.

Hast du ein Problem, Alter? - Verschwinde und puste dich ins "Es war einmal".

Bleib ganz ruhig, Beasto! - Sekunde, Darling.

Erst hab ich noch ein kleines Gespräch mit Arschgesicht.

Oh, mein Gott! Du hast ihn umgebracht! - Hört zu, Leute, beruhigt euch.

Ohne echtes Silber kann man einem Werwolf keinen Schaden zufügen.

ISS MICH Silberknöchel

Der Kleine sieht nicht gerade gut aus. - Ihm geht's gut. Keine Sorge!

Hier gibt's nichts zu sehen. Geht an die Bar. - Nein, kein Silber. Bitte nicht. - Oh, Beasto!

Hey, mein Taxi! Komme schon.

Ja.

Frauen! Überall Frauen! Aber keine von ihnen trägt das Zeichen!

Meine Armee von Video-Voyeur-Fledermäusen ist überall. Ich kann sie alle ausspionieren!

Ich kann ihnen beim Duschen zusehen, sehe in ihre Boudoirs.

Und wenn sie auf dem Töpfchen sitzen!

Wo bist du nur, meine künftige Königin des Bösen?

Seht, wen ich in der Zeitung entdeckt habe. - Gib her, du dämlicher Nudel-Arsch!

Steve Wachowski? Wie oft muss ich denen noch sagen, dass es Dr. Satan heißt!

Dr. Satan!

Diesen Typen gibt es nicht mehr. - Na also. Und wie heißt nun der große Mann?

Ich hab's ihnen gesagt, ich habe die Redakteure angerufen.

Ich habe sogar meinen Namen geändert. - Es liegt nicht an Euch, es liegt an denen.

Ich bin doch böse, oder etwa nicht, Otto? Ich bin wirklich richtig gruselig, stimmt's? - Ja!

Allein beim Klang Eures Namens erzittern wir. - Ach, wirklich?

Und heute um Mitternacht wird die ganze Welt erzittern! - Das freut mich, Otto.

Erzähl mir noch mal, wie ich die schaurige Macht der Hölle gewinnen werde.

Das schon wieder.

Jetzt passt gut auf, denn dieser Scheiß ist ernst gemeint!

TEUFELSZEICHEN

UMSTANDSWORT

UNHEILIGE BRAUT

WUNDERBARE WANDLUNG

RÜCKSEITE

ZUFÄLLIG

WEGLAUFEN UND VERSTECKEN

Yeah, alles klar!

All die Macht der Hölle!

Bald werde ich in paar große Ärsche treten! Beeil dich, Otto. Los, an den Joystick!

Ladies und Gentlemen, der Geisterpalast präsentiert Ihnen heute:

Miss Velvet von Black.

Ist es das? Das Zeichen. Ich glaube, ich sehe das Zeichen!

Das kann auch durch ihren String entstanden sein.

Du musst sie einfangen! Das ist das Zeichen meiner ersehnten, unheiligen Braut!

Ausgerechnet jetzt, wo mein Soufflé so gut gelang.

Du wärst nicht in der Lage, "Soufflé" zu sagen, ohne die Schlauheits-Schraube im Schädel.

Ich kann sie auch jederzeit wieder entfernen. Dann geht's wieder ab in den Dschungel.

Du erinnerst dich doch noch an den Dschungel, oder etwa nicht?

Nicht der Dschungel! Da gibt es doch keinen Kabelfernsehen.

Dann haben wir uns also verstanden, alter Affe? - Natürlich, Meister!

Dann weißt du ja, was zu tun ist. Beweg deinen Affenarsch!

Ganz schön heiß, da draußen.

Morgen soll es sogar noch heißer werden. Sagen sie jedenfalls.

Ja, das haben Sommer meistens so an sich.

Haben Sie das Spiel letzte Nacht gesehen?

Ja, war sehr nervenaufreibend.

Der puertoricanische Junge kann wirklich gut zuschlagen.

Also gut, da wären wir! Noch einen schönen Tag. - Danke, Ihnen auch.

Ich glaube, ich habe Kleingeld auf der Bühne vergessen.

Betrachtet es als Spende an den traurigen Huren-Arsch-Club.

Was hat sie gesagt? - Du hast richtig gehört, du trauriger, arschtauber Huren-Arsch.

Der war gut.

Verdammter String. Der rutscht mir immer in die Spalte.

Ich wüsste nicht, dass ich einen blöden Affen-Arsch gesucht habe. - Oh, charmant.

Alles klärchen, jetzt kann's losgehen.

Blumen müssten reichen. Nicht übertreiben.

Sie ist nur eine Stripperin und ich ein weltberühmter Mann der Tat.

Kein Grund nervös zu sein. Hallo, Miss von Black?

Au! - Kommen Sie schon, so schlimm ist es doch gar nicht.

Also ich... Verzeihung? Ich versteh nicht.

Jetzt komm schon! Geh rein! - Reinkommen? Auf was warte ich dann noch?

Sei bloß nicht so bescheiden.

Hallöchen! Soll ich gehen oder lieber mitmachen?

Schon verstanden.

Komm schon, Beasto. Blumen? Ein Bierhut? Hör auf, mit deinem Gehirn zu denken.

Denk lieber mit deinem Schwa... - Seh ich aus wie eine Schubkarre?

Nimm deine Pfoten von mir! - Hast du was gesagt? - Negativ.

Hallo? Kann mal jemand einen Affen von einer Schlampe wegreißen?

Nimm deine dreckigen Pfoten von ihr, du verdammter, stinkiger Affe!

Das ist ein wenig derivativ. Denken Sie nicht auch?

Eine ziemlich perverse Braut.

Hallo? Habe ich jetzt heiße Affenliebe zu erwarten?

Seien Sie bloß still. Das ist erniedrigend genug.

Wenn Penelope wüsste, dass ich mit Ihnen zu tun habe. - Das interessiert mich nicht.

Ich wette, wenn ich Velvet vor diesem Affen rette, wird sie mich für alle Zeit lieben.

Aber die Hot-Wings werden gleich geliefert. Und ich liebe die kleinen Hot-Wings.

Du drapierst meinen Arsch über deine haarigen Schultern als wäre ich eine Nerzstola.

Nerzstola? Eher ein räudiger Maulwurf.

Wenn du nicht außer Puste geraten willst, pass besser auf, was du sagst.

Andererseits hat sie einen super Arsch. Und diese wunderbaren Titteli-Titties!

Fast so toll wie der Schimmelkäse, den man zu den Wings bekommt.

Die Wings sind so würzig und der Schimmelkäse rundet sie ab. Wundervoll.

Madame! Das wirft mich um Stunden zurück.

Hey, Äffchen! Wo ist eigentlich dein Leierkastenmann?

Das finde ich äußerst verletzend.

Weißt du, was noch verletzend ist? Dein Daumen in meinem Arsch!

Mein Daumen ist nicht in Ihrem Arsch. - Und warum nicht? Bist du vielleicht schwul?

Ich rette die Lady!

Achtung, lassen Sie mich durch. Ich bin berühmt. Aus dem Weg, Schmalzarsch.

Hol meine Karre, aber pronto. Ich hab's eilig.

Stell dich ans Ende der verfickten Schlange an!

Leute, ganz ruhig. Mehr Fotos hab ich leider nicht.

Alter, was soll ich mit dem Quatsch? - Okay!

Hier hast du meine neue CD: "Beasto Crankies".

Fünfzig Minuten lustige Telefon-Streiche. Hier spricht Ihr Bankberater.

Beasto, ich weiß, dass du das bist. - Nein! Ich bin nicht Beasto.

Ich bin wirklich Ihr Bankberater. - Beasto! Hörst du mich?

Hör auf, mich zu verarschen! - Ich hätte da ein paar tolle...

Beasto! - ... Bankangebote.

Ich treffe mich jetzt mit Suzi X. - Was für'n Arschloch! - Danke schön!

Ich mach dir einen Vorschlag. Du händigst uns den Kopf des Führers aus, okay?

Wir versprechen, dass wir Gnade walten lassen. Das ist alles, was ich tun kann.

Ich liebe es, wenn ihr so nazimäßig mit mir redet. Da werd ich innerlich ganz wuschig.

Also, wer will diesen kleinen Kopf? - Ich will! Ich will!

Tickst du noch richtig? - Oh, ich will. Ich wollte sagen, dass ich... Ja, also...

Holt euch den Kopf des Führers! Hans! Wilhelm! Holt euch den Kopf!

Zeigt den Nazis, wie man es macht!

Halt mich fest, mein großer, starker Freund.

Heilige Scheiße! Sie kommen!

Halt die Klappe und fang an, dich zu drehen!

Oh Gott.

Kaw-a ya-ya! - Beasto! Was machst du denn hier?

Halt fest! - Hey, den Typen kenne ich doch!

Ist das nicht Charlie Chaplin?

Der ist so lustig. Und viel größer, als ich dachte.

Was geht ab? Warum bist du hier? - Du könntest mir bei einem Problem helfen.

Eigentlich ist es kein Problem. Eher ein Problemchen.

Beasto, laber nicht rum. Geht's um 'ne Pussy? - Nö.

Eine Muschi? - Nada. Eine Wichsmaschine? - Nein.

Deinen Kolben? - Nope. Sex-Puppen? - Negative!

Flokati? - Nicht doch. Riesenmuschel? Dose? Höhle?

Höschen-Hamster? Speck-Sandwich? - Nein, Ma'am. - Okay. Ich helfe dir!

Du hast Mumu vergessen. - Du bist so was von ordinär.

Schon gut. Ein listiger Affe mit einer Schraube im Kopf

kidnappte ein unschuldiges kleines Dorfmädchen.

Und das direkt vor meinen Augen. Es war furchtbar.

Ein Primaten-Kidnapper? Klingt groovy, Baby. Ich helfe dir.

Aber wenn du versuchst, ins Höschen der Kleinen zu kommen,

mache ich dich zum Affen. Du Primat. - Finde raus, wo sich der Affe versteckt.

Dann ruf mich an. Ein Kinderspiel für dich. - Erzähl kein Scheiß. Was unternimmst du?

Ich checke alles ab, rede mit den Jungs und hol die Infos von meinen Boys in the Hood. Yo.

Hier, dein eingelegter Führer.

Alles klar, Shitler-Jugend! Heut ist euer Glückstag!

Ihr wollt das hier? Dann los! Holt's euch!

Mein Führer! Ich werde Euch retten!

Endlich, mein Führer! Ihr seid nun endlich wieder zu Hause!

Ein Hoch unserem Führer! Unser furchtloser Führer ist zurückgekehrt!

Ich hoffe, dir gefällt mein neues Design.

Mein Führer, warum singt Ihr nicht mit uns?

Was für ein lustiger Minzbonbon.

Dann sagte ich: "Raus aus den Pumps, Miststück.

Der Scheiß gehört mir!" Wo zur Hölle gehen wir hin?

Was ist das für ein Fright Night Bullshit? - Bitte lassen Sie die vulgären Ausdrücke.

Sie sind wohl stolz auf Ihre Beauty-Schulen-Ausbildung,

aber Ihr Gebrauch von Obszönitäten ist ein Angriff auf meine Kinderstube.

Klebt mir vielleicht eine Klabusterbeere in den Arschhaaren?

Fieser Affe. So'n Scheiß. - Da wäre ich mir nicht so sicher.

Dein Gestank verdirbt mir das Rauchen und Saufen.

Es dauert ewig, um mein zartes Gewebe wieder geschmeidig zu kriegen.

Gibt es Neuigkeiten bei den Gaspreisen? Nicht, dass ich welches bräuchte, aber na ja...

Hey, Affe. Hallo?

Ich glaube, er redet mit dir. Und ganz bestimmt nicht mit meinem Arsch.

Gott sei Dank ist heute Freitag. Ja.

Schon Freitag? Ich dachte Mittwoch.

Der war gut.

Apropos Gaspreise. Eklig. - Scheiße. Sogar mein Arsch langweilt sich.

Denkt nur nicht, dass ich mich entschuldige.

So'n Furz kann ja auch gut duften. - Das deliziöse Mittagessen einer Kanalratte.

Endlich hab ich dieses Jucken wieder unter Kontrolle. - Oh Gott!

Ja, mein armer Hintern.

WENN DU HIER WOHNEN WÜRDEST... ... WÄRST DU JETZT ZU HAUSE

Was ist denn mit deiner Karre?

Hey, Kumpels!

Was zur Hölle... Begrüßt man so einen Kumpel?

Yo, Ese, wo warst du? Hast uns einfach den Rücken zu gekehrt, Alter. Blut ist Blut.

Ich war tierisch beschäftigt. Dann hab ich mein Handy verloren.

Und danach auch alle Nummern.

Du siehst gut aus. Wirklich gut. Du hast abgenommen.

Das ist nicht cool, Amigo. Du könntest tot im Graben liegen.

Wir haben uns gesorgt. Rodriguez konnte einen Monat nicht schlafen.

Rico, du bist mein doch Bruder.

Und wie schon John Wayne zu Dean Martin sagte: "Sei nicht so eine Pussy!"

Sieh nur, was du Rodriguez angetan hast. Du bist so gemein!

Hört zu, ich brauche Infos über einen notgeilen Riesen-Affen. Pronto, Amigos!

Nicht so schnell. Zuerst wollen wir sehen, ob du immer noch einer von uns bist.

Das hab ich befürchtet.

Na, geht dir jetzt die Luft aus?

Du bist immer noch der Alte, Bruder. - Ja, natürlich bin ich das.

Ich hab euch vermisst, Jungs. - Ja! - Kommt her zu mir.

Okay, ich hab euch auch lieb. - Noch ein bisschen.

Da wären wir. Machen Sie es sich bequem.

Lieber nicht! Ich hab Angst, dass das nicht gut geht.

Ein Flachbildschirm. Sehr schön.

Das ist ein guter Plasma. Ich hoffe du hast hier eine Minibar.

Geil! Da ist ja eine! Echt abgefahren, Affe!

Ich lasse Ihnen ein Bad ein. Das macht Sie vielleicht ja etwas appetitlicher.

Und bleiben Sie bitte etwas kohärent. - Was verlangst du von mir?

Wer bringt denn alles durcheinander? Wofür sind diese kleinen Fläschchen?

Was denkst du, was ich bin? Ein Zwerg? Seh ich aus wie ein Liliputaner.

Nettes Mundwerk. Sie werden die perfekte Braut sein.

Da ist er ja. Hallo.

Gut so, Junge! Schon drei Zentimeter.

Du schaffst es, Kleiner.

Komm schon, noch ein bisschen, so ist gut!

Ja! Weiter so. - Dr. Satan, ich...

Klopf gefälligst an! - Entschuldigt, dass ich euch beim Wichsen gestört habe, Sir.

Miss von Black ist in ihrem Zimmer. - Verschwinde!

So'n Mist! Er war schon so groß.

Komm schon, Suzi, ruf an. Du kannst mich doch nicht hängen lassen.

Das nenne ich nicht professionell.

Scheiß drauf. Was soll mir denn schon passieren?

Quatsch. Das gibt's nur in Gruselfilmen.

Ja, ja, ja... Du kleine, schlammige, böse Kreatur. - Was zur Hö...

Ja! Genau da! - Du bist aber ein schmutziges, kleines Mädchen. Daddy mag das.

Du machst gern schlüpfrige Laute.

Wer ist das denn? - Baby, war gar nicht so leicht, die richtige Stelle zu finden.

Burt! - Hallo! Beasto, Kumpel! - Burt, du verrückter Hund.

Hey, hast du hier einen Affen vorbeirennen sehen?

Ja, in diese Richtung. Hat eine super Braut abgeschleppt. Du verstehst?

Hey! Das ist echt ein Grund, Schluss zu machen.

Ruf mich an, wenn der Fisch hier gelutscht ist.

Willst du mir einen Dialog aufdrängen, Eichhörnchen?

Ich bin nur wegen der American-Arsch-Party hier.

Mach dich nützlich und hol mir ein paar Erdnüsse. - Zwei Nüsse sind schon hier.

Du musst sie nur noch salzen...

Entschuldigt wegen der Tür! Ich hatte gerade Sex!

Alles klar, Babies! Hört gut zu! - Das ist Suzi X!

Da fällt mir ein, ich wollte meine Schwester in Newark besuchen.

Ich muss ihr Heilsalbe auf ihre Fistel streichen. Bis dann!

GESCHLOSSEN

Die Kleine, die da aufräumt, ist meine Freundin.

Was für ein leckerer Anblick. Alles schön frisch.

Hast du Lust mit deinen Mörderhupen, ins Zirkusgeschäft einzusteigen?

Ich soll mit meinen Hupen in dein Geschäft einsteigen?

Dann guck dir an, was mein Hintern alles kann.

Au! Meine Hand! Du Schlampe.

Ich brauche ein paar Infos über einen hässlichen, stinkenden Affen.

Ich werde jeden von euch Pickeln so lange drücken, bis einer platzt.

Sorry, ich muss rangehen. Mein Agent. Sehr wichtig! Was gibt's Neues?

Wirklich? Reality-Doku? Gut.

Also, wenn Flavor Flav sich im Fernsehen eine Frau suchen kann, warum nicht auch ich?

AFFE X

Dr. Satan! Auf dem Monitor ist der Wrestler, der sah, wie ich Miss Black gekidnappt habe!

Ja und? Der Friedhof ist voll mit Sicherheitsleuten. Mach dir nicht in die Hose!

Ist hübsch geworden.

Ich schreie dich nicht an! Ich schreie dich nicht an.

Ich sage nur, dass ich es verdiene, ein Star zu sein.

Ich weiß, dass ich schon einer bin. Aber ich will ein Superstar sein.

Ich muss auflegen.

Hör mal gut zu. Mich hat noch keine Tussi zur Taube gemacht. Verstanden?

Ich wurde von den Besten getreten. Joey, die Schabe. Frankie, der Trottel.

Jimmy, der Cracker. - In Ordnung, Wurm.

Ich zähle bis drei. Sag mir: Für wen arbeitet der stinkige Affe mit der Schraube im Kopf?

Oder ich blase deinen Wurmkopf in eine Million Stücke.

Ja, blas mir einen. - Uno. - Fick dich! - Dos.

Ich wette, du kannst nicht mal bis drei zählen. - Und drei, ich meine tres!

Hör zu, Blondie. Ich will sowieso nicht leben, hörst du!

Okay, er ist bei Dr. Satan!

Wir haben den Namen und die Adresse. Los, gehen wir, Blechmann!

Danke, Leute! Hat Spaß gemacht! Ciao!

Du hast dir den falschen Typen in der falschen Nacht ausgesucht.

Und außerdem habe ich gerade einen Rolle an die Pfeife von "Malcolm Mittendrin" verloren!

Gefällt dir das?

Nur durch Liegestützen und Bauchmuskel-Training.

Sieht bescheuert aus, aber es funktioniert. Mein Implantat!

Hör zu, Arschgesicht. Verschwinde aus meinem Blickfeld!

Nein, du verschwindest aus meinem Blickfeld!

Komm, mach 'ne Fliege, Sally! - Auf gar keinen Fall, Barbara!

Hör mal gut zu, Mary. Ich bin eine Berühmtheit. Erste Liga.

Und ich habe keine Zeit für solchen Scheiß! - Ach ja?

Du befindest dich auf Privateigentum, du dummes Baby!

Vergiss nicht, was du sagen wolltest. Jallo?

Halt dich fest, Baby! Ich weiß, wo der Affe steckt.

Er arbeitet für Dr. Satan, der die Weltherrschaft übernehmen will.

Ja, du hast richtig gehört! - Dr. Satan, heiliger Bimbam!

Was will der verrückte, alte Versager von meiner Lady?

Sagtest du "deine Lady"? Ich wusste, es geht um eine Pussy!

Leute mit Handys sind so unhöflich.

Beasto? Was ist denn? Alles okay?

Flavor Flav, bist du das?

Ich hab mir was überlegt. Aber es wird nicht leicht werden.

Beasto hat zwar gebremst, aber ich mach mich nicht davon,

wenn der Bruder in der Klemme steckt.

Da ist der Scheißer! Meine Güte!

Verdammt, Otto! Du sollst doch anklopfen!

Also gut. Wer zur Hölle ist das?

Hör schon auf mit dem Theater. Das kauft dir niemand ab.

Jeder in diesem Raum weiß natürlich, wer ich bin. Hab ich nicht Recht, Leute?

Du! - Moment mal, eine Sekunde. Ich kenne dich doch.

Du bist der Erstklässler, der in meine Schwester verknallt war. - Nein.

Ich bin Dr. Satan!

Ja. Du bist der kleine Stevie "Pipi-Höschen" Wachowski.

Seid aggressiv!

Cooler Song, Kumpel! Ich hab auch einen. Hör mal. - Lass das, Mann!

Zieht euch lieber das rein, Ladies!

Ich bin der Größte. Bin fantastisch. Ich bin der Beste!

Wir wiederholen uns. Händige mir Velvet aus. Dann kann ich dir deinen Arsch versohlen.

Daraus wird nichts, du Möchtegern-Athlet! Velvet von Black gehört mir!

Um Mitternacht wird sie meine unheilige Braut und gehört mir! Mir allein! Mir!

Oh, ist das meins? Du entschuldigst mich.

Jallo? Ja, ich höre dich! Sag mir die guten Neuigkeiten.

Ach, wirklich? - Krongarr, bring ihm Disziplin bei!

Ja, Meister.

So ist's Recht, Arsch! Mal seh'n, wer wem den Hintern versohlt? Ich dir!

Autsch!

Da bist du ja endlich. Hol mir noch was von diesem Champagner.

Oh, Gott. Halten Sie still.

Hey! Pass auf mein zartes Köpfchen auf, du Widerling!

Ich kann mir auch was Besseres vorstellen! - Tu nicht so!

Du starrst auf meine Zwillinge. Willst du deinen Affensaft auf die Milchtüten spritzen?

Eher würd ich meine Augen mit einem Messer herausschälen.

Bring die Zwillinge ins Bett. - Gieß mir noch was ein, Dummkopf.

Ja, gern.

Hey! Du verschmutzt mein Badewasser, du Zotteltier!

Was? Hey, das ist gar nicht mal so schlecht.

Der Typ hat verborgene Talente.

Was für ein Gestank! Das ist schlimmer als das Abwasser aus der Themse.

Wieso hast du aufgehört? Ich sag, wann Schluss ist, Scheiße!

Entschuldigung, das war so ein Versehen, wie "007" mit George Lazenby zu besetzen.

Ein Versehen? Du kannst froh sein, meinen Busch überhaupt genießen zu dürfen.

Daher Velvet von Black! - Ich brauche sofort eine Munddusche.

Und eine Gehirnwäsche.

Wieso?

Wieso?

Hey Bruder, komm mal wieder runter! - Das ist doch wieder typisch.

Wer war das? Wer wagt es, mich in meinen großen Momenten zu stören?

Ich, Bruder. Der härteste Mattengrabscher diesseits der Höschen deiner Mamma.

El Gato!

Wen interessiert das? Wie du siehst, bin ich sehr beschäftigt.

Okay, etwas höher. - So in etwa? - Noch ein bisschen. - Wirklich? - Gut!

Siebenundsechzig die Zweite!

Verdammt. Seht ihr? Das kommt davon.

Und das mir. Text, bitte! - Wieso!

Wieso? Ach ja, richtig. Wieso.

Wieso?

Wieso?

Ich kann's nicht glauben. Mein Vorbild an Ketten gefesselt wie in Guantanamo.

Ja? Das ist aber nur ein kurzzeitiger Rückschlag.

Erinnerst du dich, als ich der Rasenden Erdkruste meinen Kopf entgegenhielt? - Nein.

Er wurde zerquetscht, als wäre ich eine Zecke! Aber als ich dann...

Sehr schön. Aber ich muss mich auf meinen Fluchtplan konzentrieren.

Später wurden mir noch die Eier abgerissen. - Wahnsinn.

Deine Familie muss stolz auf dich sein.

Sie haben dir sicher eine Torte gebacken. - Nein.

Als Diabetiker darf ich keinen Kuchen essen.

Aber dafür haben sie mir ein paar Bullen-Eier transplantiert. Siehst du?

Ich hoffe, dass das hier nicht noch ekliger wird.

Ein süßer Hintern. Fest und dennoch weich. Ich liebe ihn.

Achtung, Vollgas auf die Zwölf! Es geht los, Big Daddy.

Ich mag das neue Zweirad.

Aber das Design deines Joysticks ähnelt eher einem Dildo.

Einem Dildo? Nein.

Das war eher die aerodynamische Bauform.

Ich habe vorher natürlich alles berechnet.

Weil ich... - Zeit für ein neues Outfit.

Wenn einer bemerkt, dass ich in zwei Abenteuern dasselbe anhabe,

würde mir mein Fanclub das nie verzeihen.

Das kann ich nachvollziehen. Das kann echt schmerzlich sein.

Suzi. Boobies. - Wow, Murray, du bist echt der Brüller!

Du kannst dich glücklich schätzen, dass du kein Herz hast.

Du musst nie das Blut in deinen Adern spüren.

Wie der rote Saft in deine wichtigsten Organe pumpt. Herzklopfend, pulsierend.

Anschwellend, pumpend.

Fahr dein Gerät wieder ein. Ich sag dir, wann wir die großen Kanonen brauchen.

Murray, ich glaube, wir kriegen Gesellschaft!

Seht! Da sind sie!

Liebe ist ein Schlachtfeld.

Die Weisheit von Benatar. Werde Zeuge des Gemetzels, Otto.

Willkommen in der Halle der gefrorenen Exfrauen.

Zweiundzwanzig gescheiterte Ehen. Was habe ich falsch gemacht?

Zum Beispiel Deidre, die Medizinstudentin. Wie ich sie vergötterte.

Sie war unter Eurer Würde, Sir. Und unter jedem Mann von Manchester United.

So? Was weißt du denn schon, Affenkopf!

Wie auch immer, sie war langweilig.

Meine zweite Ehe mit Lilith war eine ausschweifende Abwärtsspirale.

Shirley. Die war süß. Aber sie hatte Probleme mit ihrem Vater.

Oh, Maria. Es gab philosophische Differenzen.

Impola, sie hat mich nie an sich rangelassen. Sarah, mit extremen Gefühlsschwankungen.

Der Sex war zu mechanisch. Zu anhänglich. Zu herrisch. Schlürfte dabei.

Meine Hemden. Nein, falsch! Nö, nö! Zu nasig.

Durch und durch einschüchternd, Bruder. Zweiundzwanzig Ehefrauen, Otto.

Jede von ihnen eine große Katastrophe. Und totale Zeitverschwendung!

Aber wie ich sie geliebt hab.

Nichts wird mich jetzt mehr aufhalten! Hol mir sofort Velvet von Black her!

Was war das? - Das sage ich dir, wenn du mich fragst.

Aber mit dir kann man sich nur schwer unterhalten. - Scheiße.

Wenn das eine Ratte war... Ich hab nur vor zwei Dingen auf der Welt Angst.

Vor meinem Onkel Carl in einem String und Ratten.

Ich habe schlechte Neuigkeiten für dich. Und ganz schlechte.

Was sind die schlechten! - Hey, Beasto. Willst du mein böses, kleines Pony sein? Wie wär's?

Onkel Carl! Jesus, Maria, das darf doch nicht wahr sein.

Und die ganz schlechten Neuigkeiten? - Hey, zieh dir das mal rein.

So, erledigt.

Um so was zu sehen, würden die Leute viel Geld zahlen. - Das halt ich nicht aus.

So darf ich nicht sterben! Ich bin eine Berühmtheit!

Wachowski! Du kannst schon mal deine Hosen runter lassen.

Ah, meine hübsche Miss X.

Du dachtest, wir hätten uns zum letzten Mal gesehen, nicht wahr?

Das habe ich gehofft. Deshalb hab ich mich auch umgezogen. Gefällt es dir?

Oh, ja! Mach weiter. - Miezekätzchen.

Baby, du bist echt scharf.

Wow! Wenn ich nicht so klapprig wär... - Sexy Mama.

Schnauze, Großbürger! Wirklich clever, Miss X.

Aber scheinbar ist dir der Nazi-Fluch noch nicht geläufig, oder?

Welchen meinst du? Es gibt so viele.

Es gibt verfickte Nazis. Verdammte Nazis. Nazi-Arschlöcher.

Nazi-Schwänze. Nazi-Vollidioten. Nazi-Wichser.

Die Liste geht weiter und weiter.

Das ist lustig. So lustig, dass ich zu lachen vergesse.

Nein, meine Hübsche. Der Nazi-Fluch verkündet:

Wer die Seele des Führers bezwingt, bezahlt mit dem zweiten Einzug des Dritten Reiches.

Erhebt euch, Soldaten des Dritten Reiches!

Jetzt lacht keiner mehr! Nur ich!

Denn es geht hier um den Kontext, wenn ihr versteht!

Korrigiere mich.

Aber ist der zweite Einzug des Dritten Reiches nicht der erste des Vierten?

Was hast du gesagt?

Wenn das Neue Reich nach drei kommt, müsste es dann nicht vier sein, du Volldepp?

Du hast Recht. Du weißt wenigstens, wovon du redest.

Technisch gesehen ist das korrekt! - Wilhelm, weißt du, was du tun könntest?

Schnauze halten! - Vergesst es. - Lasst uns abhauen. - Ja, gehen wir. - Wartet!

Nein! Kommt wieder raus! Soldaten des Vierten oder Dritten Reiches! Steht auf!

Macht es davon abhängig, wie ihr es zählen wollt.

Und wer ist jetzt dein Daddy? Genau, ich bin es.

Murray, ich brauche dir nicht zu sagen, was zu tun ist. - Dann lass uns anfangen!

Also, Dr. Satan? Bist du ein Doktor? Hast du promoviert, oder was?

Velvet, du bist die bezauberndste Frau, die ich jemals kennen gelernt hab...

Da scheiß ich drauf.

Ich will ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.

Aber die Wahrheit ist, dass ich mich in dich verguckt habe. - Oh Gott!

Ja, geht mir auch so. Du hast 'ne nette Hütte. Kann mich nicht beklagen.

Wenn meine Kolleginnen vorbeikommen, werden die Schlampen echt neidisch sein.

Velvet, ich kann nicht mehr an mich halten!

Fünfzig Prozent von allem, was du hier siehst, ist dein! Wenn du meine Braut wirst.

Oh, Satan. Du kleiner, geiler Sack.

Und nun, meine Teuerste... Und nun!

Otto! Wo zur Hölle ist der Ring?!

Wisst Ihr, wie schwer das ist, einen Finger von einer Leiche abzusägen?

Das ist mir jetzt etwas peinlich.

"Leicht gebraucht" 60 Karat Zirkonia

Sei meine Nummer Dreiundzwanzig.

So hab ich mir das vorgestellt, Triebling! Das ist echt geil!

Ja, ich bin dein! Lassen wir die Sau raus!

Wir werden bald die beste, polnische Hochzeit aller Zeiten feiern!

Du musst nur begreifen, dass das kein Training ist, sondern ein Lebensstil.

Sieh mich an. Ich esse keine Kohlenhydrate, esse nicht nach acht und ich halte es ein.

Du weißt, dass wir jetzt verloren sind! - Nicht so schnell, mein großeiriger Freund.

Ich kam nicht her, um wie ein Transvestit bei seiner Defloration zu verenden.

Musik.

Idiot, Vollidiot, Trottel! - Was zur... - Arschloch, Saukerl, Schwanzlutscher!

Das hat Spaß gemacht. So eine Schlägerei hatte ich lange nicht.

Warte, ich höre was. Ist das Jaromir Vejvoda? Der Polka-König?

Also wirklich, unerhört. - Komm schon!

Erst nimmt er meine Eier als Nussknacker und dann soll ich rennen wie'n junger Gott.

Feind auf fünf Uhr!

Mist! Als ich heute Morgen aufwachte, hatte ich noch so gute Laune.

Stört's dich, wenn ich mir den mal kurz ausborge?

Jetzt übernehmen wir das Ruder. Ich gehe da rein!

Du willst da reingehen? Das ist sehr mutig.

Verdammt, Otto. Heute ist ein besonderer Tag für mich. Und die beiden werden ihn ruinieren.

Du denkst also, ich sehe das alles viel zu eng?

Ich behaupte nicht, dass Ihr alles zu eng seht, Sir.

Wessen Idee war denn der Kaskadierungs-Wasserfall voller Shrimps?

Deine. - Und wer wollte Euch mit einer lebensgroßen Eisskulptur

seiner obersten Bosheit Dr. Satan in all seiner Pracht und Schönheit überraschen? Wer?

Hast du nicht? - Habe ich doch.

Ganz nett, aber hast du einmal darüber nachgedacht,

wenn du dich nicht wie ein Spinner aufführen würdest -

oben hui, unten pfui - dann hättest du mitbekommen,

dass die zwei Superhelden gerade meinen Master-Plan kaputt machen?

Du dämlicher Primat!

Fick dich und deine dämlichen Shrimps, ich mach das auf meine Art!

Au! Fass mich ja nicht an!

"Sie werden dich auslachen, Steven. Alle werden dich auslachen". Hörst du?

Aua.

Ihr müsst euch nicht alle hier reinquetschen, in ein paar Minuten kommt noch ein Shuttle.

Perfekt.

Es sind genug Würstchen im Schlafrock für alle da.

Hi! - Gehören Sie zur Braut oder zum Busen... Bräutigam?

Zum Bräutigam, Schnuckelchen. - Schlampe.

Bitte, Mildred, mach keine Szene. Sie scheint sehr nett zu sein.

Hüh!

Hör zu, Letrecia, ich sag dir doch, er ist zwar eine vermiefte alte Schlampe,

aber ich werde das ganze Geld kriegen, nicht die Hälfte.

Ich gebe mich nur mit beide Hälften zufrieden.

Darling, wie weit bist du? Die Gäste treffen gleich ein.

Du sprichst doch nicht mit mir oder bin ich schon angezogen?

Schwing deinen Arsch wieder vor die Tür! Scheiße!

Ich hab nur gedacht, dass ich... - Was denn?- Ich... - Was?

Ich dachte... - Was? Entweder du spuckst es aus oder du verschwindest!

Bitte, Zucker-Ärschchen! Musst du denn immer so vulgär sein?

Heut ist unser Tag. Denk an die Shrimps.

Ich bin fertig, wenn ich fertig bin, okay? Bist du eigentlich immer so drauf?

Du führst dich auf wie ein Idiot! - Wie ein Idiot?

Nein, nicht immer meine Teuerste.

WUNDE - VERKRÜPPELN - TÖTEN - HALT'S MAUL, SCHLAMPE

Sag Dr. Satan Adieu!

Gibt es deinerseits einen Einwand, Otto? - Den hebe ich mir für später auf, Sir.

Dann bring diese gefrorene Schlampe jetzt zum Altar!

Sind Sie nicht auch der Meinung, dass der Braten irgendwie nach Scheiße schmeckt?

Ich werde mich mal unter die Gäste mischen.

Heilige Mutter Titte! Was für herrliche Arschbacken!

Hallöchen, Knack-Arsch! Mach dich nackig!

Willst du da einziehen, oder was? - Suzi. Das wäre ja Inzest.

Ich bitte um Aufmerksamkeit! Ihr dürft euch wieder auf eure Plätze begeben.

Die Hochzeit wird in Kürze beginnen.

Also gut, Bruderherz, wieso hast du mich herbestellt?

Es ging die ganze Zeit um eine P-U-S-S-Y?

Und? Hab ich Recht? - Nein!

Ich meine, ja schon... Aber dann auch wieder nicht.

Und dann vielleicht aber doch. Au! Hör zu. Dr. Satan ist Steve Wachowski.

Und wenn er diese Tussi heiratet, werden wir alle geröstet.

Steve Wachowski? Bei dem Namen nimmt sogar mein Höschen Reißaus.

Aber nur, wenn ich eins tragen würde.

Vielleicht klingelt's bei dir bei dem Satz: "Iss mich auf, ich bin dein Liebes-Muffin"?

Ich glaub, ich hab nach innen gekotzt. Wir müssen ihn aufhalten! Stopp!

Wie sollen wir's tun?

Hey Baby! Zeig mir deine Titties!

Madame, halten Sie Ihre Fleischkissen bedeckt, bitte. - Du kannst mich mal, Affe.

Jedem das Seine.

Liebe Hochzeitsgemeinde, wir haben uns hier versammelt,

um diese beiden Seelen in den unheiligen Stand der Ehe zu führen.

Tränen wären jetzt gut. - Wie auch immer. Wir vermählen heute Dr. Wachowski...

Ich meine natürlich "Satan" und seine großtittige...

Denkst du nicht auch, dass wir gleich in ein paar satanische Ärsche treten sollten?

Vertrau mir. Der Plan ist idiotensicher.

Bevor die beiden "Ja" sagen, muss ich nur am Seil ziehen.

Komm schon, hab ich dich jemals enttäuscht, Schwesterherz?

Ja. Als du mich allein gegen diese menschenfressenden Alligator-Männer

auf der Venus hast kämpfen lassen! Vergessen? - Au!

Nur weil ich den Flug verpasst hatte. Die Erste Klasse war ausgebucht.

Ich hasse es, in der Business Class rumzuhängen.

Wenn ich nicht Erste Klasse fliege, halten mich alle für einen Vollproll.

Ich hab also eine vollkommen reine Weste, Schwesterlein.

Wenn es einen gibt, der Einwände hat, dass die beiden den Bund der Ehe eingehen,

dann spreche er jetzt, oder möge für immer schweigen.

Dann war da noch das Massaker der Vampir-Frauen, dass du verschlafen hast.

Und? Klingelt's jetzt bei dir? Ding-Dong! - Klar klingelt's.

War nicht meine Schuld. Der Wecker war auf Vormittag gestellt. Wirklich.

06:00 Nachmittag

Willst du, Velvet von Black, diesen...

... diesen belesenen Albtraum eines Mannes

zu deinem schreckenerregenden Ehemann nehmen?

Seh ich so beknackt aus? Ich meine, ich will. Ich liebe ihn doch.

Dr. Satan, willst du Velvet von Black zu deiner unrechtlich angetrauten Hure...

... ich meine, Ehefrau nehmen? - Ich will!

Hast du was gehört? - Ziehen!

Ich erkläre euch hiermit zu Mann und Frau.

Aufgepasst!

Ja! Nette Aktion, Shakespeare. - Eigentlich hatte ich mir das anders vorgestellt.

Oki doki, Artischoki. Ich mach's auf meine Art!

Kawa-ya!

Ihr seid zu spät! Satan, bombayeah! Satan, bombayeah!

Komm wieder zu dir, Beasto! Wir müssen die Erde retten!

Bonbons sind lecker.

Endlich ist mein Traum wahr geworden!

Steve Wachowski, Vizepräsident des Schachclubs und Suzi X die schöne Ballkönigin

endlich vereint! - Nicht so fest, du zerquetschst meine Zwillinge.

Nein, das ist nicht sein Ernst. Das wirst du noch bereuen!

SONDERMELDUNG

Santa Claus ist tot. Das Böse gewinnt.

Gibt es... Hört auf damit ihr Scheißer!

Gibt es irgendjemanden, der uns jetzt noch retten kann?

Da sind sie. Ich sehe sie. - Was? Gib schon her! - Aua!

Zweigleisig fahrender Möchtegern-Pimp-Arsch-Hurensohn!

Ich werde ihm den Rotarsch vermöbeln!

RATHAUS

Ist das nicht wundervoll? Nur wir beide, schwelgend in Erinnerungen.

Das ist fast so wie früher beim Hitzefrei in der Highschool.

Pfoten weg, Dr. Pervers!

Weißt du noch, wie ich dir mit meinem Song hinterher schmachtete?

Wenn du Blaubeeren liebst, küsse meine Zehen.

Wenn du Apfelsoße magst, lecke meine Nase.

Wenn du Appetit auf einen klebrig-süßen Drogenrausch hast,

ja, dann iss mich auf, Baby!

Baby, iss mich auf, denn ich bin dein echter Liebes-Muffin!

Lass sofort diese Schlampe runter!

Ich sagte, Pfoten weg von dieser verdammten blonden Tusse!

Was? Wen nennst du eine blonde Tusse!

Kann gut sein, dass ich dich damit meine! Du bist die einzige blonde Hure, die ich sehe!

Entschuldige bitte, Dr. Satan. Würdest du mich mal kurz runterlassen?

Ich denke nicht, dass das so eine gute...

Ich sagte, lass mich runter! - Natürlich, Süße.

Yo! Was war das vorhin, Flittchen? - Nuschle ich etwa?

Alles klar! Catfight!

Na warte, dir zeig ich's!

Pleito de gato!

Ist es anormal, dass mich das anmacht?

Blondie, du bist doch scharf auf so was.

Ich werd's dir zeigen!

Du Hure!

Sag meinen Namen, Schlampe! Wie fühlt sich das an, Mamita? Au!

Die sollen sich nackig machen! Zeigt uns die Möpse!

Wer ist hier die Hure? Blöde Nutte!

Und die neue Mrs Satan durch technischen K.O. in der ersten Runde ist:

Suzi X!

Du willst Velvet von Black verlassen? Fick dich doch!

Ich habe einen Ehevertrag. Pech!

Der ist jetzt null und nichtig.

Doktorchen, du siehst aber gar nicht gut aus.

Da geht irgendwas Komisches in deinem Oberstübchen vor. - Was zur Hölle...

Laut dem satanischen Handbuch... - Handbuch?

Satanisch? Ist das alles, was euch Schreiberlinge hierzu einfällt?

Hey, Shakespeare! Der Streik ist vorbei. Geht wieder an die Arbeit!

Alles klar Leute, bringen wir die Sache hinter uns.

Du hast dieses Buch und hast nie ein Wort gesagt? Du Idiot!

Gib schon her! Dr. Satan schrumpft auf normale Größe, wenn er

seine unheilige Braut mit seinem Huf unter dem Sichelmond zerquetscht. - Das bin ich.

Und ein Barry-Manilow-Albino-Look-Alike

muss unter Regenbogenfunken "Copacabana" singen.

Und eine Katze muss den marokkanischen Todesgesang kreischen.

Wo kriegen wir jetzt so eine Katze her? - Hey Kumpel.

Ich will nicht unhöflich sein, aber wenn man auf deinen Schritt schaut,

könnte man meinen, dass dein Gemächt schnurrt!

Lasst mich verfickt noch mal hier raus!

Die hatte ich vergessen.

Keine Angst, Suzi! - Danke, mein stahlharter Lebensretter.

So bin ich, Suzi. Murray liebt Suzi.

Also gut, bin ich eben ein bisschen kleiner, na und?

Ich weiß, wie's an der Highschool funktioniert.

Ich hab die Ballkönigin und es ist an der Zeit, den Schulrüpel in seine Schranken zu weisen.

Ein Arzt! - Sind wir jetzt endlich fertig? - Ja, ich denke schon.

Oh, meine armen Blaubeeren!

Und jetzt ein paar hübsche Schläge in das kleine Arschgesicht.

Und jetzt, mein liebes Muffin... - Sir, dürfte ich Ihnen dafür den guten alten

Brixton 9000 empfehlen?

Was zur Hölle glotzt du so? Du Vogel. - Nada, mein Amigo. Das ist Spanisch.

Okay, das Einzige, was wir jetzt tun sollten, ist rennen!

Fahrt, als hättet ihr sie gestohlen!

Kurzzeitiger Rückschlag. Aber das werde ich leicht wieder hinkriegen.

Oh, süßer Himmel.

Okay. Hab's wieder geschafft.

Die Welt retten ist genau wie Fahrrad fahren.

Ich weiß, worauf er hinaus will. - Glaub mir, man kann es nicht verlernen.

Komm, Murray, wir gehen. - Manche sagen, es wäre meine Stärke.

Habt ihr gesehen, wie ich... Na nu?

Ladies? Habt ihr Lust auf Hot-Wings?

UND NUN ZURÜCK ZU...

Herzlich Willkommen bei der Morris Green Show.

Ladies und Gentlemen, mein nächster Gast ist ein großer Favorit meiner Frau Dotie.

Sie liebt es, zwei Männer in einer schwitzigen Umarmung zu sehen.

Am liebsten im Wrestling-Ring.

Ladies und Gentlemen, hier ist Mr Superbeasto!

Schön, euch zu sehen, meine Lieben.

Wir freuen uns, dass Sie Zeit haben. Wie geht es Ihnen?

Ich will nicht darauf herumreiten, dass ich wieder den Planeten gerettet habe.

Ich kann einfach nicht anders.

Sie haben auch eine Rock'n'Roll-CD rausgebracht. Ist das nicht fantastisch?

Wo haben Sie die denn her? - Die schickte mir zufällig Ihr Presseagent.

Ich hab mit ein paar Jungs so ein kleines Projekt gemacht.

Die Gruppe nennt sich: Loverboy.

Schnell! Sonst verpasst du es!

Immer mit der Ruhe, Mister Roboter. Ich hab das alles schon mal gesehen.

Ich hörte, dass vor kurzem ein kleiner mechanischer Junge

unartig war und dafür hart bestraft werden muss.

Grausames Los.

Wie ich sehe, herrscht große Aufregung unter der Decke.

Diese Funktion ist nicht funktionsfähig!

Dann sollten wir eine neue Modifizierung daran vornehmen.

Ja, Meisterin Suzi, wenn Sie es für richtig halten, gerne.

Dann schnall dich mal an, Murray. Das wird eine unterhaltsame Nacht.

Ja, Baby, schneller!

Du lieber Himmel, das ist fantastisch! Wahnsinn! Das soll niemals aufhören!

Oh Gott, gib mir Kraft!

Wieso setzen Sie mich Nacht für Nacht diesem bedeutungslosen Gefasel aus?

Schalten Sie doch BBC ein. Da gibt es eine Doku über Lord Byrons Teetassen-Sammlung.

Quatsch nicht wie ein Buch. Du bist nicht hier um zu reden.

Pack mich mit deinen dreckigen Pfoten an, du verdammter, aufgedrehter Affe.

Sei nicht so grob! Verstanden?

ENDE

Hey, da sind Sie ja wieder. Leider können wir uns hier nicht mehr treffen.

Hat Ihnen der Film gefallen? Mein Part war jedenfalls gut.

Ich hätte es auch ohne diesen banalen Humor gekonnt.

Statt einer einfallsreichen Pointe gibt es einfach nur ein paar Titties.

Nicht, dass ich mich beschweren würde. Aber so richtige Whopper

habe ich seit Ave Gardner nicht gesehen. Das war ein Vorbau.

Okey dokey, Smokey. Ihr solltet jetzt am besten gehen. Ja.

Nein, nein. Geht ruhig, ich mach das hier schon.

Okay. Also gut, ihr wolltet es nicht anders!

Hallöchen, Leute, mein Name ist Betty Sue Lou.

Es ist mir eine Ehre, meine heutigen Special Guests zu begrüßen.

Zurück von ihrer All-you-can-eat-Fisch-Popper-Tage-Tournee

im "Scheunentor" in Ruggsville. Direkt an der Ausfahrt 7, entlang der Route 91.

Hier sind sie auch schon. Die einzigartigen Banjo und Sullivan.

Also gut, Pops. Ich denke, es ist Zeit, das Fiasko dieser Filmvorstellung zu beenden.

Sag "Gute Nacht, Gracie".

Komm mit, Baby! Lass knacken. - Das wird aber ein paar Narben hinterlassen.

Und im nächsten Sommer kommt EL BEASTO "Der mit den goldenen Feuerbällen"

Macht Platz für Daddy. Kawa-ya-yaaaa!

Hallo, Officer. Heute schon wen verhaftet?

Schöner Hammer. Wo ist denn Old Shatterhand?

Seht euch den mal an. Die Hose müssten verboten werden.

Hey, hier kann man mit Männer tanzen, ohne gleich als schwul zu gelten.

Geht mir nicht an die Wäsche. Ich bin nicht so'n verfickter Cowboy.

Schlampe!