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- Buongiorno, signor Alvaro. - Buonanotte.

- E' arrivato "Ninnananna". - Spiritoso!

Buongiorno.

- E' sveglio? - Ieri sera è rientrato tardi, lasciamolo dormire ancora.

- Quando dorme non fa guai. - Io vi do 10.000 lire al mese.

Alle 8:00, quel fannullone deve lasciare libero il letto.

Va bene, ma svegliatelo con calma, altrimenti diventa nervoso.

Poverino, suonategli il Chiaro di Luna di Schubert!

Uno, due, tre...

- Sveglia, Salvatore! - E' arrivato il signor Alvaro. - Ora ve le do!

A mamma non bastavo io?

Ha voluto altri figli, e guarda che disgraziati!

Salvatore, scendi, sei arrivato alla tua fermata.

Non fai mai il turno di giorno?

Se lo facessi, non affitterei il tuo letto, perdereste l'inquilino.

Oppure pensi che verrei a dormire di notte abbracciato a te?

Romolo! Romolo!

- Perché ti affacci sempre tu? Chiama tuo fratello. - Romolo! - Sì?

- Ciao, Salvatore. Vai. - Se vi amate tanto, sposatevi!

Vai! Jolanda mi ha fatto venire il torcicollo.

Non voleva farsi baciare! A me fa venire mal di schiena

perché vuole andare nei prati. Ieri avevo un grillo in tasca.

Infatti fischiavi! Sbrigati.

Tua madre non ci cambia mai le lenzuola?

Ehi! Cos'è questo?

- Il grillo di Jolanda. Poverino! Credevo fosse andato via. - Vattene!

Tu vai con le donne e io trovo nel letto erba, papaveri e grilli.

Era meglio dormire a Villa Borghese e risparmiare i soldi!

- Salvatore, il latte si fredda. - Prendi i vestiti. - E non tornare.

E tu chiudi la finestra.

Hai preso tutto?

Ora dormi un mese... Ti saluto.

- Quando vai a lavorare? - Ho dimenticato il borotalco.

- A che ti serve? - Lo so io.

Se torna nel letto, non fargli male, è il grillo di Jolanda.

Marisa! Ne ho trovata un'altra.

- La conosci? - No, ma c'è la dedica: "A Salvatore con l'anima colma."

- Colma di che? - Non lo so. Tu che hai trovato?

Rossetto sulla camicia. Non è lo stesso dell'altra volta.

Che vi dite tutto il giorno?

State sempre a parlare!

Vai a lavorare!

Portiere! Portiere!

Papà! Ti vogliono.

Portiere!

- C'è uno che ti vuole. - Che c'è?

- Milone abita qui? - Ci abita e non ci abita.

Provaci, sta al sesto piano.

Se lo trovi, fammi un piacere...

Dagli questo telegramma.

Ma se non lo trovi, riportamelo.

Serve altro?

- Sbrigati, potrebbe essere urgente. - Certo...

- Romolo, vuoi vedere il regalo per Annamaria? - Regalo?

E' il suo compleanno, fa 15 anni. Le ho comprate anche per me.

Le calze di seta?

Siete impazzite?

Alla vostra età si portano i calzini. E poi chi mette le calze in estate?

Se cominciamo con le calze di seta, dove andremo a finire?

Mi rovinate sempre il pasto.

- In questa casa si buttano troppi soldi. - Cip, cip...

Ho sempre lo stesso vestito e non so quando potrò comprarne un altro.

- Ci mancavano le calze di seta! - Cip, cip... - Sì, cip, cip!

- Ciao, papà. Non dare vino ai canarini o diventano verdi. - Romolo.

- Che vuoi? - Stasera Annamaria dà una festa in terrazza.

- Tu e Salvatore verrete? - Perché? - A ballare.

Che balliamo con voi? Il girotondo? Ciao.

- Andiamo. - Chi arriva ultimo ha le corna. Scappa!

Togliti.

- Tu hai le corna. - Anche tu!

- Tieni questo! - Sei matto?

Che giornata!

Ti sembra giusto dover andare a lavorare con questo sole?

Sole, sei un vigliacco! Vieni giù che ti meno!

Va bene per un vecchio, per un malato,

ma per un ragazzo come me, sano, robusto, bello...

è uno spreco andare a lavorare con una giornata così. - Certo!

Ragazzi, guardate chi arriva.

Questa è caduta dal cielo!

- Bella di zio! - Bella di mamma tua!

- Che fata! - Stanotte la sognerò.

Le manca la parola.

Guardate l'articolo in vetrina.

Guardala! Da dove arriva? Che fata!

E poi dicono che a questo mondo non c'è più bontà.

Amore mio... anima mia...

Non ci muoviamo, non andiamo a lavorare.

- Non ci guarda, è dispettosa. - Vuole farsi pregare.

Bacia bene!

Bacia freddo.

Buongiorno.

Qui è cambiato tutto. Sabato c'era un calzolaio.

- Ora c'è una sartoria per uomo. - Allora vorrei dei pantaloni.

- Li fa lei? - Sì. - Lei prende le misure?

- Certo. - Allora li voglio anche io.

- Li ho pronti, volete provarli? - Certo! - Accomodatevi.

- Togliete i pantaloni, io torno subito. - Sì.

- Verrà lei a provarceli? - Svelto, toglili.

A saperlo mi cambiavo le mutande!

- Siete pronti? - Sì.

Lo sapevo che ci stava. Per le donne ho fiuto. Dai! Dai!

- Ragazzi, mi aiutate? - Pronti! - Subito!

Guarda! - Chi è?

Quanto siete belli!

Che vergogna!

Che tempi!

Andate già via? Non vi provate i pantaloni?

Peccato! Vi sarebbero stati a pennello.

- Glielo do io il pennello... - Spiritosa!

E tu che hai da ridere?

Ciao.

Perché ridete? Non avete mai visto un uomo in mutande?

- Due no! - Sembravate la statua di Paolina Borghese.

- Perché ridi? - Tutti ridono. - Gli altri sì, tu no.

- Perché? - Ridi male. - Fai vedere. - Ridi.

- Ride male. - Perché ti fai trattare così? Hai paura?

- Menalo. - Stupido! - Stupido sei tu!

Fannulloni!

Andate a lavorare, sfaticati!

Crede di averci impressionato.

- Che mi frega se mi ha visto in mutande? - Tanto non la vedremo più.

- Andiamo a lavorare. Ciao. - Ciao.

- Buongiorno, zio. - Arrivi a quest'ora? - Ho fatto tardi. - Dai!

- Che vuole ascoltare? - "Toccata e fuga in La minore" di Bach.

Di prima mattina?

Ehi!

Lei ha una bella sensibilità musicale.

Bach è sempre Bach!

Si accomodi in cabina, le faccio sentire la Toccata.

- Buongiorno, signorina. - Buongiorno. - Buongiorno, signora.

- Vuole ascoltare un disco? - Lei vuole "Buongiorno Tristezza".

- Cantata da Claudio Villa. - Sì.

A tutte le donne piace Claudio Villa. Chissà perché!

Oh, scusate!

Bussa prima di entrare in cabina!

Le hai dato la Toccata e Fuga?

Non fare lo spiritoso! Dove trovi un altro lavoro?

Io ti tengo qui per compassione!

- Zio Mario. - Che c'è?

- Ricordati di cambiare la puntina. - Accidenti!

- Bagnino! Bagnino! Non esce più. - Ha provato a spingere?

- Hanno provato in due. - Lo porti via, tanto tornerà domani. - Renato!

Non mi fanno prendere il sole in pace.

Graziella, cosa hai detto a Roberto?

Ho detto: "Roberto, non puoi essere così geloso."

- "Stiamo una settimana senza vederci." - E lui?

- Che fa? E' pazzo? - Mi perdoni.

Tenga le mani a posto, villano!

Perché offende senza sapere?

- Non è generoso verso chi ha perduto il bene della vista. - E' cieco.

- Mi scusi, non lo sapevo. - Grazie.

Forse lei è una bella ragazza, e anche la sua amica.

- Graziella... che bel nome! Graziella e poi? - Fabbri.

Si chiamava Graziella una ragazza che conobbi prima della disgrazia.

Il mio primo amore.

Aveva capelli neri, occhi grigi, labbra carnose e un neo qui come lei.

Ehi! Ci provi? Ci vedi o no?

Ci vedo eccome! E che Dio mi conservi la vista.

Alla sua età, non si vergogna?

- Al posto suo, mi vergognerei. - Allora non siete spiritose!

Bagnino! Dov'è il bagnino?

Non lo so, prima era qui. Bagnino!

- Non si trova mai. - Bagnino!

Dammi un gettone.

Pronto? Chi vuole?

La signorina Graziella Fabbri.

Chiama Graziella Fabbri.

Graziella Fabbri al telefono.

Per me? E chi è?

- Pronto? Chi è? - Sono Roberto.

Non dovevamo stare senza vederci?

Non ci riesco.

E' Roberto. Ma come mi ha trovato?

- Chi c'è con te? - Luciana. Non cambi mai, sei sempre sospettoso.

Ho ragione ad esserlo, prima parlavi con un ragazzo.

Quando? Hai già dimenticato quel bel fusto?

Quello che aveva perso la vista per te.

Guarda!

Che figlio di...

Sono contento che abbiamo fatto pace.

Bagnino!

Questo bagnino non si trova mai.

- Figlia mia, potevi comprarne uno più allegro? - A me piace.

Devo spendere dei soldi per provare malinconia?

La musica è una questione di gusti, come le donne.

C'è chi le ama bionde e chi brune. A me piacciono bionde.

Sbrigati, abbiamo fatto tardi.

Cammina, muoviti!

- Pronto? Ah, Salvatore! - E' per me?

Hai due ragazze? E come sono?

Una è proprio bella, l'altra mi sembra il tuo tipo.

Ha una certa dolcezza...

Tienitela!

Vieni qua, poi decidiamo.

Sì, vengo... Arrivo. Ciao.

Parlano bene di Bach, ma in fondo...

- Non sei andato a prendere i dischi? - No... - Vai!

- 4.800... - E 200 per le sigarette. Ciao.

- Che fate qui? - Ci presti un grammofono? - Chiedilo a zio.

- Stasera non verrò, ho da fare. Auguri. - Sei maleducato!

Allora perché mi hai invitato? Ciao!

- Organizzate una festa? - Sì. - E non mi invitate?

- Sono tutte ragazzine, lei si annoierebbe. - No...

- Ma loro si annoiano con te! - Va bene.

Buongiorno.

Buongiorno. Vuole guardare le stoffe?

No, magari un'altra volta. Buongiorno.

150 lire tutto.

- Perché le carote sono così corte? - Forse hanno preso troppa acqua.

- Anche lei ne ha presa molta! - Lei litiga con tutti.

Buongiorno! Quasi non la riconoscevo.

- Con i pantaloni sta meglio. - Si sbaglia, nudo risalto di più.

- Che stupidaggine! - L'accompagno. - Non ha di meglio da fare?

Dovrei andare al fiume. Il mio amico ha due ragazze.

Allora non perda tempo con me. Corra!

Che peperoni avevo stamattina!

- Papà, ho fatto la spesa, vai. - Brava. Hai preso l'aglio?

- Sì, aglio e bicarbonato. - Brava.

- Voglio trovare pronto alle 13:00. - Sì. - Ciao. - Ciao.

Lei è ancora qua? Credevo che fosse già al fiume.

Due ragazze l'aspettano...

- Ora ci vado. - Magari erano anche carine.

Il proverbio dice: "Ogni lasciata è persa."

E' per questo che sono qui!

Il suo amico non è venuto e io non posso lasciare Luciana da sola.

- Domenica che fa? - Che hai deciso? - Andiamo, abbiamo aspettato un'ora.

- Mi dispiace, arrivederci. - Arrivederci.

- Posso telefonarle? - Non ho il telefono.

- Questo è il mio numero. - Bella, ti telefono di sicuro.

Mannaggia!

- Marilyn Monroe ora fa la squillo, ecco il suo numero. - Ah!

Per colpa di quel disgraziato di Romolo...

Vuole davvero il vestito o solo farsi abbracciare?

Lo compro, ma lei viene al cinema stasera?

Compra un vestito per avere un appuntamento?

Verrebbe anche se non ordinassi niente?

- Certo! Non mi lascio sfuggire questa occasione! - Sta scherzando?

- Come vuole la giacca? - Con un bottone e le spalle scese.

Poi dicono che le donne portano vestiti attillati! Tenga.

- Che devo farci? - Si misuri i calzoni, io misuro dalla vita in su.

- 60. - 60.

Glielo ripeto, non è obbligato a comprare un vestito.

Papà ha i prezzi un po' alti, è molto bravo.

Sembro uno che non paga? Le do un acconto. 5.000 lire.

Chi è?

Era il tagliatore che stava con noi. Ugo.

- Conserva la foto del tagliatore? - Era bravo.

E' morto?

Per me è come se lo fosse.

- Ci vediamo all'edicola. - Alle 21. - Il suo nome?

- Giovanna. Il suo? - Romolo.

- Avete visto Romolo? - No.

Mi ha fatto perdere due ragazze.

- Che facevi con due? - Non ci riesci neanche con una! - Addio!

Non si scomodi ad aiutarmi!

L'aiuto se lo chiede gentilmente.

Io ti direi un'altra cosa. Ce l'ho sulla punta della lingua!

Qua ci vuole uno gagliardo.

Saresti tu?

Ecco.

Grazie.

- Mi dia la borsa. - La porto io.

Lei mi ha fatto un dispetto, io una gentilezza.

Dove va? Io vado di qua.

Ho pensato a lei tutto il giorno.

- Salvatore, è la tua ragazza? - Sì.

- E lei si è presa questo tartufo? - Con me le donne stanno bene.

- Non hanno buoni gusti. - Stai zitto, tappetto!

Sono una strana coppia. Lei è carina e lui è un "cacatruccioli"!

Sono arrabbiati perché gli soffio tutte le ragazze.

- Gliene lasci qualcuna. - Ora le lascerò tutte.

- Perché fa così? Non mi vuole più bene? - Certo!

- Però ora mi dia la borsa. Oh! - Aspetti, l'aiuto. - Che disastro!

Ragazzino, non rubare le patate!

- Mi dispiace, si è rotta. - Non importa, l'avrei buttata via.

Ora ci potrà mettere la mia fotografia.

Domani gliela porto.

- Come si chiamava? - Ugo.

- Ugo, hai chiuso! - Arrivederci. - Va già via? Perché?

- Potremmo conoscerci meglio. - Un'altra volta. - E' libera stasera?

- Avrei un impegno. Ma se insiste... - Insisto!

Allora ci vediamo alle 21 all'edicola.

D'accordo, ci sarò.

Uno... Due...

Via!

Capolinea... Il biglietto da 25 lire termina ora.

Non spingere. Scendiamo tutti. Siamo arrivati.

- Scendere! - Ah!

- Che tempo fa? - C'è una luna bellissima.

- Cos'è questa puzza? - La brillantina Fiori d'Arabia.

- "Vi assicura il successo." - L'Arabia dei beduini?

Tu metti sui capelli il grasso delle rotaie!

Romolo! Romolo!

Che vuoi?

Ti affacci sempre tu! Chiama tuo fratello.

Romolo!

- Vieni a ballare stasera in terrazza? - Sei proprio fissata!

Vai...

Romolo, stasera non esco. Ho dolore alle ossa.

Vado a letto.

E' meglio che ti riguardi.

Anche io non sto bene. Se non esci tu, non esco neanche io.

- Cos'è questo strano odore? - Io non sento niente.

Appena lui va via, mi metto a letto. Leggerò un libro di fantascienza.

- E' forte! - Fortissima! - Non mi chiamare.

- No, dormirò fra 10 minuti. Buonanotte. - Buonanotte.

Ma tu guarda...

Gioventù bruciata.

Vai tra i grilli pure stanotte!

Se ne trovo un altro nel letto, non pago l'affitto.

Guarda tu...

Sei bello! Vai tra i grilli...

Ma dove vanno tutte le sere?

A fare l'amore con le ragazze più disponibili.

Dovevo innamorarmi proprio di tuo fratello?

E allora io che mi sono innamorata del tuo?

Siamo delle stupide a buttar via così gli anni più belli.

- Tu che fai qua? - Prima ti ho detto una bugia.

Per favore, vai via, aspetto Giovanna, quella della sartoria.

- Ti ha dato appuntamento qui? - Mi è andata bene. - Anche a me.

- Che vuoi dire? - Ho appuntamento anche io.

Allora ci sta provocando, ci sta stuzzicando!

Quell'impunita, burina, analfabeta!

Domani, appena la vedo, le dico...

- Buonasera! - Ho fatto tardi?

- Credevamo non venisse. - Avevamo appuntamento.

Dobbiamo aspettare qualcun altro?

- Ha dato appuntamento a me o a lui? - A tutti e due. Che c'è di male?

Con due sto più tranquilla.

Ha dato appuntamento prima a me o a lui?

Giochiamo a testa o croce. Croce a te, testa a me.

- Ecco... Croce. Buonanotte. - Scusi, devo parlare con lui.

Bella!

Non fare lo stupido, andiamo entrambi e vediamo che succede.

Bella, bella...

Bella, bella, bella!

Arrivi tardi, siamo già troppi.

- Cammina. - Bella! - Vattene!

- Andiamo al cinema o a ballare? - A ballare.

Conosco un posto all'aperto da cui si vede tutta Roma.

C'è gente elegantissima!

Lei non balla?

Balliamo.

Che ci troverà Salvatore in quella?

Guarda come balla attaccato. Qualcosa ci trova.

- Balla così anche tu, magari ti diverti! - Smettila!

Queste ragazze non si sanno divertire.

Se baci qualcuno, non fai niente di male, ti levi un capriccio.

Il proverbio dice: "Un bacio non fa un buco."

- Vuoi darla proprio a me? - Sì. - Potrei fartela mangiare.

Il gioco è così!

- Quanto ti dai da fare! - Certo. Tu invece sembri una vecchietta.

Stai bene con quella scopa in mano! Prova a fare m'ama non m'ama.

- Forse ti ama. - Ti dispiacerebbe?

- No, puoi anche sposartela. - Se ci vuoi ballare anche tu...

Io non la guardo nemmeno, mi è rimasta un po' di dignità.

Non mi piace mangiare in due nello stesso piatto.

Fino a ieri ci mangiavi! Hai scordato Jolanda?

A me quel piatto piace. Vado a dare un'altra cucchiaiata.

Attento a non strozzarti.

Tieni, stringi questa.

- Romolo non balla. - Romolo, balla.

- Balla anche tu. - Sì, ballo.

Io non voglio un bacio da te, voglio dartelo io.

- Non devi darmi niente in cambio. - I baci mi piace riceverli e darli.

- Altrimenti non c'è gusto. - Allora siamo anime gemelle!

- Nascondiamoci là dietro. - Che ti sei messo in testa?

- Di fare una corsa in paradiso con te. - Intendevo sui capelli.

- Hai un odore... - Non ti piace la brillantina Fiori d'Arabia?

Se vuoi che ti dia un bacio, prima vai a farti lo shampoo.

- E' qui il portiere? - Sono io, perché?

Ho fatto sei piani di scale. Dove abita Di Stefano?

Dovete tornare giù. E' all'altra scala, al penultimo piano.

Dategli questo, per piacere. E' arrivato ieri, può essere urgente.

Poveraccio!

Balli con me e non mi guardi.

- Se guardo troppo una donna, mi innamoro. - Come fai presto!

Non stringere.

Giovanna, dammi un bacio e sparirò dalla tua vita per sempre.

Allora te lo do.

- Ti darei un gettone d'oro per come baci. - Ci sono portata.

Nelle cose metto passione.

Me ne sono accorto, mi fischiano le orecchie!

Romolo paga pegno.

Si fanno le penitenze. Forza, ragazzi!

Stai zitto!

Che fai? Sono le chiavi di casa.

- Tenga. - Non lo perda.

- Questo è il mio. - A me.

- Di chi è questo? - Mio.

Adesso ti metti sotto... così.

Calma, ragazzi.

- Questi da chi li vuoi? - Da Marisa.

- Quanti? - Uno.

- Marisa! - Ecco.

Non farmi male. Oh!

Proprio sull'orologio di papà, mannaggia!

Fermo! Fermo!

Questi da chi li vuoi?

- Da Annamaria. - Quanti? - Dieci.

- Chiudi gli occhi. - Stringi i denti.

Ahia! Mannaggia, mi avete rotto l'orologio!

- Ora che dico a papà? - Sarà lui a darti gli altri calci.

- Di chi è questo? - E' di Boccio.

Fate piano!

- Io me ne vado. - Perché? Non si diverte? - Lei si diverte con poco.

- Chi si contenta gode. - Goda pure! - Vai via?

- Devi fare la penitenza. - L'ho fatta stando con voi!

Che ce ne importa, ragazzi? Balliamo. Musica!

Tu la vedi così, ma 20 anni fa, mia mamma assomigliava

alla Regina Margherita. Ed è una brava donna di casa.

Sì, ma tieni le mani a posto.

- Ti ho solo messo il braccio intorno alla vita. - Non è così in alto!

Metto le mani in tasca. Va bene?

Si può parlare d'amore così?

Mannaggia! Mi sono innamorato come un ragazzino.

Ha ragione Romolo, ho perso tutta la dignità.

Tu e Romolo vi conoscete da molto?

Ci contendevamo il latte della balia!

E' un bravo ragazzo, ha un solo difetto,

manca di tatto, è grezzo, senza sentimento.

Per esempio, io qualche volta prendo l'autobus

e vado sull'Appia Antica da solo a vedere il tramonto.

Lui no, i tramonti non gli piacciono.

Stasera mi ha detto: "Si diverte con poco."

Era avvilito perché tu stavi con me.

Adesso ti avvilisci anche tu perché sono stanca e vado a dormire.

Giovanna...

Sì?

- Conosci l'Orsa Maggiore? - Sì.

L'ultima stella in fondo a destra.

A mezzanotte la guardi, la guardo anche io, e ci pensiamo.

Va bene.

Ciao, amore.

Ciao.

Le ha detto che sono grezzo e che non mi piacciono i tramonti?

- Io so perché va sull'Appia Antica! - Che fa qui?

- Ha le mie chiavi di casa. - E' vero! Mi scusi. - Di niente.

- Buonanotte. - Buonanotte.

Ehi! Che altro le ha detto di me Salvatore?

- Che lei si è avvilito perché ci ha visti insieme. - Ah!

Io a lei non penso proprio, neanche mi piace.

Non si arrabbi! Non importa, non dobbiamo sposarci!

Non proverei gusto a baciarla. Ha capito che non mi piace?

Ho capito benissimo, ma non credo che non ci proverebbe gusto.

E poi qui non c'è nessuno che vuole baciarla. Qui non c'è anima viva.

Nascondiamoci!

E' papà.

Se io fossi in te, non me la prenderei.

Tua moglie ti tradisce? Va bene...

Un giorno che ne hai voglia, l'ammazzi.

- Ma poi vado in galera. - No!

In Italia, la legge ti aiuta.

Se ammazzi tua moglie, ti danno 30 anni.

Ma se l'ammazzi perché ti tradisce, ti assolvono.

Giusto! Sono motivi d'onore.

Pensi sul serio di ammazzare tua moglie?

Io no... Ma adesso che mi ci hai fatto pensare,

chi me lo leva dalla mente?

- Sarà una discussione lunga. - Sta scomodo?

- Sto stretto. - Faccia questo sacrificio.

- Olé! - Guardate chi è arrivato!

- Raccontaci tutto. - Confidati con noi. - Lasciatemi perdere...

Se fosse tua sorella, non mi chiederesti i particolari!

- Stasera hai mandato in bianco Romolo. - Non è colpa mia.

- Io piaccio alle donne e lui no. - Che dritto!

Il divorzio parte da un principio importante...

Se due persone non si amano più, devono restare insieme

perché prima hanno detto sì? - Adesso dicono no!

Allora? I miei baci non ti piacciono?

Non ti montare la testa per un bacio. Te l'ho dato per caso.

Allora tolgo il disturbo.

Buonanotte e grazie.

Tu baci tutti?

Quelli che mi piacciono. Poi scelgo quello che mi piace di più.

- Fai le prove. - Tu provi i cocomeri per vedere se sono rossi?

E io bacio i ragazzi per vedere quale mi piace di più.

- Allora fammi sapere se sono il tuo cocomero. Buonanotte. - Buonanotte.

- Perché gli hai dato le chiavi? - Disgraziato!

Non arriva, è quasi mezzanotte. Dovevi prendere anche l'altro mazzo.

- Dove sarà andato? Sembrava nervoso. - Per quanto tempo lo sarà?

Vedrà per quanto lo sarò io!

Potreste andare un po' in portineria e fingere di fare il portiere,

se no gli inquilini se ne scordano!

- Vi saluto. Buonanotte. - Buonanotte. - Eccolo!

- Che fai qui a quest'ora? - Sto male. - E allora?

Ho la febbre, devo mettermi a letto.

- Non vorrai metterti nel letto mio? - Vuoi che mi metta per terra?

- Entrate da noi a prendere un caffè. - Grazie.

Eccolo.

- Ti sei dimenticato di tuo padre. - Non me lo ricordare, mi avvilisco!

Dovresti avvilirti per avermi lasciato fuori.

Al tuo posto, io mi mortificherei.

Che cambierebbe? Ormai hai aspettato.

- Ciao, Annamaria. - Ciao, Marisa. - Romolo!

Non ti è ancora passata? Mi sembri più nervoso di prima.

- Ma che vuoi? - Niente.

Allora buonanotte e auguri.

Scotta, ha la febbre.

Stanotte ti sacrifichi e dormi per terra.

- Ha la febbre? - E se non si alza più? - Mi alzo!

- Andiamo a prendere un materasso. - Fammi sentire il polso.

- La mia testa... - E' mezzanotte!

Eccola!

- Ti sei incantato? - Peggio, mi sono innamorato.

Si vede dalla tua faccia.

- Di chi? - Di Giovanna.

Che ci hai fatto?

Una pomiciata che non puoi immaginare!

Ma non è questo... è bello essere innamorati.

Ti sembra di essere un fiore che si sveglia e apre i petali.

Tu saresti il fiore?

Com'è bello! Ti senti leggero...

E senti pizzicare il cuore come quando bevi l'acqua minerale.

Noi siamo strani: facciamo i fanatici, ci diamo le arie,

prendiamo le donne subito di petto...

Ma poi ci innamoriamo anche noi.

- E' buffo. - E lei?

Adesso sta in finestra e pensa a me. Guardiamo la stessa stella.

- L'ultima dell'Orsa Maggiore. - Come lo sai? - Cretino!

Ti ho insegnato io queste cose da dire alle donne.

Non pensare troppo o ti verrà la meningite!

Gliela do io l'Orsa Maggiore!

Chi ha preso il mio pigiama?

- Ehi... - Devi bussare! - Dov'è il mio pigiama?

- A lavare. - Ora come faccio?

- Cos'è? - Un reggicalze.

- Alla tua età? Vergognati! - Come dovrei tenere le calze?

Con uno spago o un elastico, non un reggicalze!

Tanto non ti guarda nessuno.

Il reggicalze a 15 anni! Vai a capire che cosa hanno in testa le donne!

Le donne...

Quanto si starebbe meglio senza di loro!

Chi sarà a quest'ora?

Romolo, c'è Salvatore.

Romolo, devo dormire qua, il tranviere ha gli orecchioni.

Stasera mi mancavi proprio!

- Romolo? - Sì? - Che saremmo noi senza le donne?

Come le piante senza la clorofilla.

L'ho letto su "Scienza e Vita".

La clorofilla dà la luce alle piante.

E così le donne a noi.

Mi fai proprio pena.

Io spengo.

Tanto a te la luce te la dà la clorofilla!

Ahi! Mannaggia la miseria!

Giura.

- Che vuoi? - Giura che l'hai baciata davvero.

Giuro.

Come l'hai baciata? Ci sono tanti modi di baciare una ragazza.

Ci sono dei baci senza importanza.

Ci siamo baciati in modo importante.

Lei ha ricambiato i tuoi baci?

Ho paura che l'abbia presa proprio forte.

Mi mette quasi paura. Sai perché?

- Mi stai ascoltando? - Sì, seguita.

Quella è una ragazza che, se mi gira...

- Potrei anche sposarla. - Mi fa piacere!

Allora non ti dirò più una cosa che ti volevo dire.

- Che cosa? - Riguarda la tua futura sposa.

Cioè?

L'ho baciata anche io.

- Che hai detto? - L'ho baciata anche io.

Non mi mettere le mani addosso.

- Giura. - Lo giuro.

- Quando? - Ieri sera, dopo che l'hai lasciata tu.

Ero nel portone. Ti ho sentito dire che non mi piacciono i tramonti.

Giovanna è entrata e ci siamo salutati.

Poi una parola tira l'altra...

E le ho dato un bacio che non finiva più.

Ammazza! Ci sono tante carogne, ma come le donne...

Ti sembra una bella azione?

Abbiamo sempre condiviso le donne. Giovanna è diversa?

Sì, lo è. Non ti azzardare più.

- Stai zitto, cretino! - Cretino sei tu!

Non ci provare più o ti spacco in due!

- Che fate? Siete impazziti? - State buoni... - Ma che spacchi?

- Vattene via! - Smettetela!

- Andate a lavarvi, è tardi e noi dobbiamo rifare i letti. - Cammina!

Siete peggio di due ragazzini.

Avranno litigato per quella stupida di ieri.

Per noi non litigano mai.

Se mi pettinassi così, Salvatore si accorgerebbe di me?

Non ti illudere. L'altro giorno avevo messo il rossetto.

Romolo mi ha detto: "Hai mangiato la pasta al sugo?"

Dovevi ragionare, invece di saltarmi addosso come un matto.

- Adesso mi dai ragione? Ti sei convinto? - Ho capito.

Salvatore, fammi vedere che sei un uomo.

Hai detto che non vuoi più vederla. Voglio vedere se sei capace

di passare davanti al negozio di Giovanna senza guardare dentro.

Vai.

Mostrami che il mio amico è un dritto.

Giovanna!

Giovanna!

- Buongiorno. - Buongiorno.

Se è qui per il vestito, potrà provarlo fra due giorni.

Se è qui per mia figlia, è andata a comprare un disco.

- Grazie. Buongiorno. - Buongiorno.

Sulle spalle va bene, ma la manica è lunga.

No... Perché? Vedi?

Qui? Va beh...

Ecco.

- La manica è giusta sei tu che sei corto! - Io?

- Buongiorno. - Buongiorno.

- Zio, servo io la signorina. - E' già servita. Grazie.

- Questa banconota è mia! - Come lo sai?

- Ci ho scritto un numero di telefono. - Le banconote girano.

Ti faccio girare io! Ecco il resto. Poi facciamo i conti.

Non farmi fare queste figure.

- Prendi il camioncino della pubblicità! - Vado... - Vai!

Quella è l'età più stupida per un uomo.

Alla sua età, non si fanno più stupidaggini. Arrivederla.

Avete un bel disco di musica allegra?

La musica allegra è finita. E' finita!

Giovanna! Sali, dai!

Sei ancora in collera per ieri sera?

Giovanna! Facciamo pace.

Hai un cuore di sasso.

Su... Dai!

Non fare la cattiva, facciamo pace.

Giovanna!

Alla sua età io non ho fatto pace e me ne sono pentita.

Brava, signora, grazie. Sali.

Attenzione! Attenzione!

Questo disco è in vendita da Mario Prutti, "La radio per tutti".

- Quanti ne hai baciati? - Te l'ho detto.

Gianni, Renato, Franco...

- Uno di Fregene... E basta. - E Salvatore? - E' vero, anche lui.

- Avevi nominato un certo Ugo. - Ugo, sì...

- Ma Ugo era un'altra cosa. - Perché?

Era il nostro tagliatore.

- E poi... - E poi?

- Gli ho voluto bene sul serio. - E' quello della fotografia?

- Sì. - Il tuo cocomero?

Ci volevamo bene come matti.

Quando lo vedevo mi tremavano le gambe.

Lui mi voleva sposare.

Diceva di non poter vivere senza di me.

- E invece vive e sta benone! - Mi hai fatto venire malinconia.

Vieni qui, ti faccio passare questi pensieri.

Stiamo qui da mezz'ora e non è passato nessuno.

- Non era bello, ma aveva due occhi verdi... - Come i miei.

- I tuoi sono neri. - Sì, ma quando faccio l'amore diventano verdi.

Oggi rimarranno neri!

- Andiamo o faremo tardi. - Mi lasci con un occhio nero e uno verde?

Mi scambieranno per un gatto siberiano.

Questa giornata era cominciata così bene!

- Salvatore, vuoi un passaggio? - Sei nervoso da stamattina?

- Voglio stare solo. - E' pensieroso.

Quando si impegna, è capace anche di pensare!

- Voglio dire a tutti che ti voglio bene. - L'altoparlante è acceso.

- Ti sentono tutti. - Tutta Roma deve saperlo.

Tutta Roma lo deve sapere.

Alla faccia di Salvatore!

Questo disco è in vendita da Mario Prutti...

- La scarpa! - Passa all'ala!

Disgraziati! Datemi il mio mocassino!

Romolo, quando ti prendo, ti faccio stare a letto una settimana!

Proprio a me dovevi attaccare gli orecchioni? Non avevi un parente?

37,5. Bene! Sono quasi guarito. Tieni.

- Puoi avere una ricaduta. - Chi?

- Mettilo sotto la lingua, è meglio. - Faccio come dice mamma.

Salvatore, ci sono loro.

- Un minuto solo... - Non fate confusione.

Peccato che non è più contagioso!

- Sembri un uovo di Pasqua. - Hai gli orecchioni!

- E' una brutta malattia. - Se sfoga male, ti scordi le donne.

Le ho già scordate, sto così da 10 giorni!

- Sei guarito, perché non ti alzi? - Ragazzi, non fate i complimenti,

se vi volete mettere a letto con me, fate pure.

Selvaggi! Non avete un minimo di educazione.

- Smettila! - Salvatore, devi berla tutta.

- La medicina! - Buona!

Tua sorella è diventata carina.

- Finalmente un nostro amico ha una bella sorella! - Era ora!

- Romolo e Giovanna sono entrati nel portone. - Aah!

- Che c'è? - Il termometro. - Era meglio sotto la lingua!

- Stanno salendo? - Sì. - Romolo sa che non voglio più vederlo?

- Vorrà fare pace. - E Giovanna? - Sarà venuta a trovarti.

Non posso riceverla così. Andate di là e portatevi il signor Alvaro.

Che fate? Siete pazzi? Dove mi portate?

- Attento... - Oddio, casco. Fuorilegge!

- Dove mi portano? - Che succede?

Giovanna viene a trovare Salvatore.

- Non spingete. - Apri la porta.

- Non hai le chiavi? - Così sanno che siamo arrivati.

Papà ti piacerà, è tanto buono. Ha una grande pazienza.

- Papà, lei è Giovanna. - Si accomodi.

- Potevi mettere la cravatta. - Sul pigiama?

Avanti.

- Falli entrare. - Sono entrati a casa di Romolo.

- Come? - L'ha portata a conoscere suo padre.

Avanti, ragazzi! Forza!

- Attenti. - Piano...

Disgraziati! Vigliacchi!

Avete fatto un giretto.

- E' buona! - Danne un po' anche a tuo fratello.

Vi siete fidanzati...

Bravi. Mi fa piacere.

E siete venuti a dirmelo. Avete fatto bene.

Del resto, io sono il padre, posso darvi dei consigli.

- Anzi, se lei permette, dovrei dire una cosa. - Dica.

Non a lei, a lui! A mio figlio.

- Vieni, Romolo. - Che vuoi? - Ascoltami...

Quello è papà da giovane.

- Non sono il tuo complice. - Che dici? - E' la terza volta

che porti una ragazza e dici che ti sei fidanzato.

- Questa è quella buona. - Lo erano tutte! Ma ci vuole discrezione.

Se ogni volta che vedi una ragazza le presenti tuo padre...

Comunque, stavolta non andrete in camera mia!

Ci scusi, ma gli ho voluto chiedere la portata dei suoi sentimenti.

Giovanna, quello è papà da giovane.

Lo so, ti rassomiglia, ma è più bello.

Doveva vedermi a 20 anni! Attraversavo il Tevere a nuoto...

- Papà, di nuovo quella storia? - Marisa, dacci da bere del Vermouth.

- E' finito. - E' finito?

Allora offriamo a Giovanna il vino che ti diede Padre Pellegrino.

Romolo, sai che quella bottiglia non si può aprire.

- E' di tua mamma. - Lei sarebbe contenta.

E poi oggi è il giorno adatto, mi sono fidanzato.

Questa bottiglia ha una storia.

Papà si allontana per non commuoversi.

Gliela regalò Padre Pellegrino quando si sposarono.

Disse di berla agli anniversari di nozze.

Poi mamma è morta e la bottiglia è rimasta chiusa.

Tuo padre ha più cuore di te, perché fargli questa cattiveria?

Questa è acqua! Ha bevuto anche questa bottiglia.

E l'ha anche ritappata! Ora mi sente...

Non lo mortificare, lascialo stare.

Lui non si mortifica, non lo conosci.

Marisa, vai da Annamaria, fatti prestare del Vermouth.

- Cip, cip, cip... - Sì, cip, cip!

- Papà! - Che c'è? Vengo...

Che figura!

C'è un pacco per voi, è un vestito.

- La mancia? - Se non la chiedevi, te la davo.

Bravi! Se ci fosse stata questa libertà ai miei tempi...

- Cos'è? - Forse il condominio mi ha fatto la divisa da portiere.

- E' il mio vestito. Lo avete finito. - Devi andare a una festa?

- E' un vestito come pochi. - Lo credo! - Non le piace? - Sì.

- Un vestito così lo portano solo gli inglesi. - Sei inglese?

Vado a misurarlo.

- Lo ha fatto suo padre? - Sì.

- E chi lo paga? - Non lo so, io ho portato la fattura.

- E Romolo? - E' di là.

Accidenti a lui!

Che bel vestito!

Ma chi è questo bel ragazzo? Che fisico!

Ha cambiato mattonella un'altra volta.

E' solo un prestito.

- Guarda! - Mai vista una cosa simile.

- Mi piace! - Guarda! - Meglio dell'acqua nel deserto.

- Io ci vado. - Ma finisci di sotto.

Faccio pazzie! Mamma mia!

Ha quelle labbra...

- Sembra una negra. - Hai ragione.

- Quadro! - Dove va?

- Guardate chi c'è. - Romolo, che ti sei messo?

- Sembri un ergastolano. - Mancano i calzoni alla zuava!

- Salvatore, il fidanzato di Giovanna ha l'abito nuovo. - Manichino!

Hai spogliato un pupazzo?

Morti di fame, vi piacerebbe avere un vestito come questo.

Potreste andare in giro a testa alta.

Ora potrai andare al bagno dove c'è scritto "signori".

Se lui si è fatto quel vestito per fidanzarsi,

tu dovrai fartelo per fargli da testimone di nozze.

- Non vorrai fare brutta figura! - Romolo ti sta sfottendo.

- Ti frega la ragazza e si fidanza. - Andatevene, mi avete stancato.

- Fuori! - Calmati.

E non morire di notte!

Ehi! Sia ben chiaro, e dillo anche a tua madre,

questo mese non pago l'affitto. - Perché?

Mi avete rotto le scatole, tu e tutti i tuoi amici.

- Dove vai? - A cercare una fidanzata.

Sono le 5:00, è ancora chiuso.

- Un tavolo per quattro. - Accomodatevi.

- Buonasera, dottore. - Ciao, caro.

Hai visto che bel posto? Ti piace?

- Sì, ma hai i soldi? - Certo.

I miei amici mi faranno lo sconto.

- Per chi è il pollo? - Per Romolo e Giovanna.

Glielo porti? Io non lo farei.

- Hai ordinato il pollo? - Sì.

- Hai i soldi? - Sì.

- Fammeli vedere. - Ecco. - Va bene.

Anche il pollo è antico romano?

Giovanna...

Al nostro amore.

Non sporcare il vestito, devi ancora pagarlo.

Questa è la vita che vorrei fare.

Senza pensieri e con un sacco di soldi.

Sarebbe bello se uno di questi ricconi mi adottasse.

Un mio amico è stato adottato dal Principe Alfieri e ora fa il signore.

Mi piacerebbe dire a mio padre: "Il Principe mi vuole come figlio."

Gli darei una bella soddisfazione!

- Giovanna! - Leonetto! - Chi si rivede! Dov'eri finita?

- Ho cambiato quartiere. - Non ti trovavamo più.

Con noi ci sono Gianni e la moglie, Renata e Ugo con la fidanzata.

- Ti ricordi Ugo? - Di lui non mi interessa. - Scusi.

- Chi è la fidanzata? - La sorella di Quirino. E' quella bionda.

- Non fare il difficile. Ciao. - Ciao, Ugo.

Scusateci.

Si è fidanzato con quella? Che brutti gusti!

- Prima aveva buon gusto. - Come si chiama il tuo amico?

- Scusi, non mi sono presentato. Leonetto Berselli. - Leonetto...

- Ciao, Leonetto. - Ciao, Giovanna.

- Dopo passa a salutarci. - Sì. - Piacere!

- Chi è? - Un vecchio amico.

- Ha la faccia da scemo. - E' molto intelligente.

- E' anche laureato. - Molti fessi lo sono.

- Andrà a lavorare in Sudamerica. - A raddrizzare banane.

- Sei un ignorante! - Ti arrabbi se sfotto i tuoi amici?

Io sfotto i tuoi? Guardali...

- Le gambe sembrano fichi d'India. - Indossi le mutande?

Giudichi un uomo dalle gambe?

- Mangia. - Ti stavo solo guardando. - Mangia! - Uffa!

- A chi hai fatto così? - A Ugo. - Perché quel gesto?

- Per dire che non andrò da loro. - Se non ci fossi io, ci andresti.

- Che ragionamenti... - Se vuoi andare da Ugo, vai.

Se non la smetti, me ne vado.

Poi non mi vedrai più.

Vai via?

- Biga, signore? - Macché! Giovanna!

Non lo faccio più, te lo prometto.

- Non vuoi fare pace? - No.

- Facciamo pace. - No. - Sì.

- No. - Sì.

Perché hai fatto così lo stupido?

Ti facevi notare da tutti, guardavi in giro, ridevi...

Adesso sei fidanzata.

- Quindi non posso più ridere? - Che fai?

Adesso ti arrabbi un'altra volta? Giovanna...

Non ho ancora visto casa tua.

Mi fai salire?

Che hai capito? Volevo solo vedere se hai dei mobili che potranno

servirci quando ci sposeremo. - Non pensare ai mobili, è presto.

Vedrai la casa di giorno, quando papà è sveglio.

Andiamo al negozio a sentire dischi?

- Ne sono arrivati di meravigliosi. - Ho sonno.

- Solo cinque minuti. - Meglio di giorno.

Ti aspetto. Se cambi idea, bussa alla serranda.

- Va bene, aspettami. - Ciao.

Aspetta, aspetta...

- Papà, sei ancora alzato? Lavori? - Vieni.

C'è una sorpresa per te.

Quando mi hai detto di avere un fidanzato, non ero molto contento.

Ma ora che l'ho conosciuto, sono contento, è un bravo ragazzo.

- Perfetta. - Papà, ma qui...

Questo sparisce. Guarda.

Ecco. Intanto prova questa.

- Che hai detto a papà? - Dammi un bacio.

- Come va la giacca? - Bene, papà.

- Dammi un bacio. - No.

- Smetti di dire "papà, papà". - Suoni la tromba?

Litigate?

Lui non è il mio fidanzato. Il mio fidanzato è un altro.

Ha un altro fidanzato e voi non dite niente?

Giovanna, hai due fidanzati?

Hai approfittato della mia malattia.

Fate pace, se litigate appena fidanzati...

Papà, smettila!

Pronto? Chi parla? Pronto?

Giovanna, vieni tu.

- Si sente solo musica. - Musica?

Giovanna, non parlare, ho capito.

Non puoi venire perché papà è sveglio.

Appena si addormenterà, verrai, vero?

Senti che musica! Ho messo il disco che ti piace.

Con questa musica mi vengono certi pensieri...

Ho voglia di darti un bacio.

Ti darei tanti baci per quante stelle ci sono in cielo.

Una stella grande, un bacio grande.

Una stella piccola...

un piccolo bacio.

Disgraziato! Queste frasi gliele ho insegnate io.

Accarezzarti come le onde accarezzano il mare

sarebbe come fare un tuffo in un mare di felicità.

Ma non sai neanche nuotare! Romolo, il mare è pericoloso.

Pronto, chi parla?

- Salvatore. - Ho fatto il tuo numero?

No, il numero è giusto, sto a casa di Giovanna.

Non dare più fastidio alla mia ragazza!

Vuoi fare il padrone a casa mia?

Perché dici queste bugie?

Vai a dormire! Vattene!

- Fammi salutare papà. - Lo saluto io.

- Sono piaciuto a papà. - Non chiamarlo così!

Pronto?

Ah, sei tu, Romolo!

Hai telefonato?

Salvatore?

Ti avrà fatto uno scherzo.

Io ero già a letto.

No, avrai sbagliato numero.

Ti stai arrabbiando? Non ricominciare con la gelosia.

Altrimenti?

Si accomodi. Attenta alla testa.

Ha visto com'è semplice? Ora fumiamo una sigaretta, ascoltiamo un disco...

- Sì, ma entrare così, di notte come due ladri...

- Mi promette che davvero ascolteremo dei dischi? - Lo giuro.

Un momento.

- Che vergogna! - Che fai qui, disgraziato?

Zio Mario, avevo del tempo e sono venuto a mettere in ordine.

Va bene, ora vai a mettere ordine in qualche altro posto.

- E non tornare più, sei licenziato! - Ho capito.

- Se ti serve aiuto, conta su di me. - Fuori!

Magda...

La vedo turbata.

Venga, le faccio ascoltare un microsolco.

Sì?

- Permesso? Grazie. - Prego.

Salvatore, vattene, tanto non apro.

Chi è?

Sono Salvatore.

Sei Salvatore! Che vuoi?

Sei stata contenta di vedermi stasera dopo tanto tempo?

Appena guarito, sono venuto da te.

- Sono stata felice. - Felice?

- Romolo sarebbe contento se sapesse che c'è stato fra noi stasera? - No.

- Che c'è stato? - Non te lo ricordi? - Un bacio...

Ma che bacio!

- Ma non sei fidanzata con Romolo? Non ti piace più? - Sì.

Mi piace, ma ha un brutto carattere. E' geloso, mi controlla.

- E' capace di venire a spiarmi dietro le porte. - Giovanna!

Ciao, Romolo. Ora vai a dormire. Buonanotte.

Apri!

- Vai a dormire. - Domani facciamo i conti.

Va bene.

Che succede?

- Qual è il tuo fidanzato? - Romolo, quello che ho mandato via adesso.

- E quello che mi chiama "papà"? - E' Salvatore. Gli ho dato un bacio.

- Allora gli volevi bene. - Mi piaceva. C'è una bella differenza!

In sei anni di fidanzamento ho dato a tua madre tre baci.

E tu li distribuisci! Insomma, quale ti piace di più?

Romolo mi piace, ma ha un brutto carattere.

Stasera a cena abbiamo litigato. Salvatore invece...

- Mi piace anche lui. - Ti piacciono tutti e due?

- Non sai quello che vuoi. - Hai ragione.

Credi che sia facile capire quando un ragazzo scherza o fa sul serio?

Se dai un bacio a uno, passi per una ragazza leggera.

Se invece non glielo dai, quello se ne va.

E magari era quello giusto, che ti avrebbe amato per tutta la vita.

Vai a dormire. Buonanotte.

Buonanotte, papà. Stai tranquillo, non faccio niente di male.

- Chi è quello che mi chiama "papà"? - Salvatore.

Salvatore... E' un bravo ragazzo, serio.

E' rimasto più di un'ora a parlare con me del mio lavoro.

- Mi ha detto... - Che cosa? - Che vorrebbe imparare a fare il sarto.

Stava scherzando. Ti fai incantare anche tu.

Non credo che scherzi.

Ho l'impressione che sia innamorato di te.

Hai sbagliato a mandarlo via così.

Sì, forse ho fatto male.

Pronto?

Chi è?

Come?

Non ho capito.

- Chi? - Salvatore è stato qua, ha detto che stava andando...

stava andando...

A buttarsi al fiume, a uccidersi!

Non so perché. Ha detto di avvertirvi perché vi avrebbe fatto piacere.

Dove?

Mi sembra che abbia detto...

- Dove ti butti? - Al ponte nuovo.

Al ponte nuovo.

- Ha riattaccato. - Era spaventata? - Le tremava la voce.

Impiegherà un quarto d'ora per andare al ponte.

Fammi un altro cappuccino.

Salvatore!

Stai qui? Dormi? Non dovevi ammazzarti?

Ho voluto vivere mezz'ora in più.

Allora potevi svegliarmi più tardi! Mi hai fatto venire qui per niente.

Ho aspettato a buttarmi per vederti un'ultima volta

e dirti quanto ti voglio bene. - Ora mi hai visto, buttati!

- Mi incoraggi? Vuoi questo rimorso? - Hai detto che ti butti, buttati!

- Mi butto. - Se ti butti, io mi faccio suora!

Da questa altezza, si affoga.

- Quanto la fai lunga! - L'hai voluto tu.

Se mi dici che mi vuoi bene, non mi butto.

E dai!

Salvatore! Aiuto!

- Ora me lo dai un bacio? - Vigliacco, mi hai ingannato!

Lasciami! Lasciami!

Vieni, dammi la mano. Che hai fatto?

- Sei caduto? - Voleva uccidersi.

- L'ho visto buttarsi nel fiume. - Vieni con noi. - Perché?

- E' reato. - E' vietato uccidersi? - Il suicidio è un omicidio.

- Non mi sono suicidato. - Per questo vai in prigione.

- Altrimenti finivi all'obitorio! - Abbiate pietà, ero disperato,

avevo litigato con la mia fidanzata. - Signorina, venga qua, per favore.

Lei è la fidanzata di questo giovanotto?

- Sì. - Vi volete bene? - E' un grande amore.

- Allora perché litigate? - E' quello che le dico sempre io.

- Se promettete di non litigare più, vi lascio andare. - Certo.

Vero, Giovanna? Arrivederci e grazie.

Giovanna...

Giovanna!

Baciami. Ci guardano, facciamo vedere che abbiamo fatto pace.

Vuoi che vada in prigione perché ti voglio bene?

Che hai? Non ti piacciono più i miei baci?

Sai perché ero venuto da te ieri sera?

Per darti questo. Ma tu mi hai mandato via senza farmi parlare.

- E' bello, vero? - E' bellissimo!

E' un anello di brillanti.

- Non posso accettarlo. - Perché?

- Sono fidanzata con Romolo. - Io non ti piaccio più?

Mi piaci, sì! Mi piacete tutti e due.

Per un po' sarai fidanzata con tutti e due.

Poi però dovrai deciderti.

Ti deciderai?

L'anello posso dartelo anche subito.

Nando!

Nando!

Vieni giù, Salvatore si è ammazzato.

- Che succede? - Un mio amico si è ucciso.

- Che succede? - Salvatore si è ucciso. - Ma figurati!

E' giovedì, starà mangiando gli gnocchi. Sei qui!

Signora Cecilia, Salvatore è tornato. E' ritornato!

Figlio mio, bello!

- Mamma! - Cuore di mamma tua! Che hai fatto?

Perché ti volevi uccidere? Non stavi bene a casa tua?

Ti ho fatto mai mancare niente? Sono stata in pena tutta la notte.

Non hai pensato a mamma tua che soffre di cuore?

Mi hai quasi fatto morire. Figlio disgraziato, senza cuore!

Ho la pressione alta, delinquente!

Sei il ritratto di tuo padre. Ora ti sistemo io!

Sono contento che la madre gliele abbia date.

Mi ha risparmiato la fatica.

Tu che fai qui?

Ti ho portato un regalo.

- Ti piace? - Mi regali una sveglia?

- E' una sveglia speciale, mi dice tutto. - Che dici?

Stasera la carico e la chiudo nel cassetto.

Tu domattina dovrai dirmi a che ora ha suonato.

Stanotte sei uscita e sei tornata alle nove di mattina.

Questo non deve succedere più!

Queste idee sono tutte tue o c'è qualcuno che ti aiuta?

- Questo cos'è? - Un vecchio anello di famiglia.

No, è della signora Cecilia.

Ogni tanto Salvatore lo prende per far colpo sulle donne.

- Poi se lo fa ridare dopo aver ottenuto quello che voleva. - Furbo!

- Ridaglielo altrimenti... - Altrimenti? - Non mi vedrai più.

Sono contenta che tu abbia parlato così.

Adesso ho capito come sei fatto. Pensa che ti avrei anche sposato!

Ma vieni qui con la sveglia e dici: "La carico, la metto nel cassetto..."

Se ti sposassi, avrei un marito geloso che mi spia.

Romolo, restiamo buoni amici e basta.

Se è quello che vuoi...

E' meglio, credimi.

Pensaci bene.

- Ci ho pensato. - Bene. Allora auguri e figli maschi.

Però Salvatore me la paga!

- Sai qual è il mio sogno? - No.

- Smettere di fare il bagnino. - Bagnino!

Bagnino!

- E' venuto per sfottere. - Ci vai?

Per forza, sono il bagnino!

Cabina.

Romolo...

- Beh? - Facciamo pace?

- Ti volevo menare e non l'ho più fatto. Accontentati e vattene. - Ehi!

- Che ha detto? - Niente, non ha spirito.

Andiamo di là, qui mi chiamano sempre.

- La conosci quella? - Magari!

Come hai potuto pensare di avere due fidanzati?

- Volevi solo farmi ingelosire? - No, sono fatta così,

mi piace baciare i ragazzi. Faccio male? - No.

Una ragazza cerca sempre di farsi voler bene.

Io non so stare senza essere innamorata.

E poi... quando Ugo mi ha lasciata,

ho temuto che nessuno mi avrebbe più amato.

Ci sono io, hai trovato la scarpa giusta per il tuo piede.

Quando mi baci sento suonare l'inno di Mameli.

- Dammi uno schiaffo. - Perché? - Non voglio più dire fesserie.

- E come fai? - Mi aiuti tu. Quando ne dico una, mi dai uno schiaffo.

Allora povera faccia!

Io piaccio alle ragazze perché sono bello, allegro, le faccio divertire.

Loro mi vengono dietro e mi vogliono bene.

Ma da quando ho conosciuto te,

ho capito che dare amore è più importante che riceverne.

Voler bene significa avere qualcosa dentro.

- Magari fuori sei un poveraccio, ma sei ricco dentro. - Ah!

Giovanna! Non dargli retta, quello non ti sposa!

- Leonetto, che fai qui? - Ti spio.

Guarda, c'è Ugo con la sua fidanzata.

- Cammina e zitta! - Non hai perso questa brutta abitudine.

- Gli dia uno schiaffo anche lei. - Poi lui mi mena di più.

- Lei è la mia fidanzata. - Piacere.

Questo è il mio fidanzato.

Hai trovato chi ti lascia portare il bikini!

- Chi è? - Il mio ex fidanzato, lo conosci. - Mai visto.

- A cena, ricordi? - A cena? Sei impazzita?

- Scusa, era Romolo. - Confondi i fidanzati?

Non litigate, lo farete da sposati. Andiamo a fare il bagno.

- Ciao, Giovanna. - Ma vai...

Non tirare su col naso!

Ti piaceva quel tipo? Che ci trovavi?

Non lo so nemmeno io.

Balliamo.

Non ti arrabbiare, è acqua passata.

Allora? Avete deciso la mia penitenza?

- Devi baciare qualcuno. - Io sono pronto.

Qualcuno?

Sta andando a baciare quel ciccione?

Romolo!

- Vieni qua. - Che vuoi? - Ti devo dire una cosa.

E' una penitenza.

Annamaria! Aspetta.

- Che ti è saltato in mente? - Perché?

- Mi hai fatto bere acqua sporca. - Per questo mi sei corso dietro?

- Se no, perché? - Non ti sei accorto che ti ho dato un bacio?

Mi hai dato un bacio? E quando?

Non era un bacio di penitenza?

Era un bacio vero?

Sono 10 anni che ti voglio bene, non te ne sei mai accorto?

- 10 anni? E quanti anni hai? - 15.

Ero davanti ai tuoi occhi e non ti sei mai accorto di me.

Eppure mi affacciavo ogni volta che chiamavi Salvatore.

Mi facevi venire i nervi.

Andiamo a ballare.

Andiamo.

Quella che balla stretta a Romolo non è tua sorella?

Scusa un momento.

Permetti?

- Che vuoi? - Devo parlarti da solo.

Andiamo.

- Ma che è successo? - Non lo so.

- Beh? - Non mi piace come balli con mia sorella.

- Invece ballavo benissimo! - Spiritoso!

- Non ballare più con Annamaria. Hai capito? - No.

- Hai capito benissimo. - Non credo. - La mia pazienza ha un limite.

- Ti sei già dato troppo da fare con Giovanna. - Sei stato tu

a darti da fare con lei quando era la mia ragazza.

Era la tua ragazza per modo di dire.

Era più la mia che la tua.

Tu che facevi con lei?

E tu che facevi con lei?

- Se starai zitto, te lo dico. - Sono una tomba.

Tutto, Romolo... Tutto!

Però mi raccomando, acqua in bocca.

Anzi...

Ho paura che aspetti un bambino.

- Giovanna! - Sei matto?

- Scusi tanto. - Cos'è successo? Chi è? - Non lo conosco.

Brava, Giovanna! Complimenti! Ho saputo belle cose su di te.

Schiaffeggia la mamma dei tuoi figli e tu stai qui?

E tu ci hai creduto? Ti ringrazio.

Non sei mai stato capace di capirmi.

Che razza di uomo sei?

Perché schiaffeggi la mia ragazza?

Lo senti? Chiede spiegazioni.

Devo darti uno schiaffo quando dici fesserie? Tieni!

- Che ho detto? - Che aspetti un bambino da Giovanna.

- Ti ho sentito io. - Non è vero.

- Diglielo tu. - Lo hai detto.

Non è possibile. Lo sai...

- L'hai messa incinta per corrispondenza! - Levati!

- Che gusto c'è a fare figli così? - Vieni, Giovanna, dobbiamo parlare.

- Ecco chi mi ha dato lo schiaffo! - E' lei?

Non lo ha fatto apposta. E' vero, giovanotto?

- Scusi, l'avevo scambiata per lei. - Sapevo che era uno sbaglio. Scusi.

- Ora mi spieghi. - Non sono fatti tuoi.

- Sai che sono impiccione. - Ma non devi dare schiaffi.

Tu devi essere più condiscendente. Ti ricordi perché abbiamo litigato?

Se ti fossi fatta dare subito uno schiaffo, avremmo fatto pace.

Mi hai lasciato perché non ho voluto uno schiaffo?

- Mi volevi bene! - Io voglio bene così.

- Te le davo perché ti volevo bene. - No, perché sei manesco!

- Perché due minuti fa mi hai dato uno schiaffo? - Hai ragione.

Forse te l'ho dato perché ti voglio ancora bene.

Bel ragionamento!

Non ti può dispiacere, si vede da lontano che mi vuoi ancora bene.

Vogliamo fare la pace?

- Muori dalla voglia di fare pace. - No.

Mi piaci perché rispondi. Altrimenti che gusto c'è a fare l'amore?

Baciami invece di parlare.

Bagnino!

Non qua, c'è gente.

Dov'è la tua fidanzata?

Ha capito la situazione ed è andata a casa.

Pensavo fosse più stupida.

- Giovanna? - Vai a vestirti, poi andiamo via insieme.

Giovanna, dove sei?

Mi dispiace per ciò che ha detto Ugo. Non ci hai creduto, vero?

- Non sono arrabbiata. - Per fortuna!

E quel disgraziato di Ugo, lo hai messo a posto?

- Sì. - Allora vai a vestirti e andiamo via.

Salvatore!

Io vado via con Ugo.

Come? Vai via con Ugo?

Mannaggia! Ora come te lo dico?

- Non ci riesco. - Che mi devi dire?

- Mi prometti che non ti arrabbi? - Parla.

Io e Ugo ci vogliamo ancora bene.

Accidenti!

Mi hai dato una bella notizia!

Mi dispiace, ma con Ugo ci volevamo bene da prima.

Ci siamo lasciati per una ripicca.

Credevo di essermelo tolto dal cuore e invece...

Si vede che continuavo a pensare a lui.

E hai preso in giro me e Romolo.

No, mi piacevate sul serio.

E poi cercavo di innamorarmi di un altro. Chissà...

Forse solo per fare dispetto a lui.

Ma non ci sono riuscita.

Non sei ancora pronta?

- Tuo padre ha fatto questo vestito? - Sì.

Girati.

C'è il solito difetto di tuo padre.

Quando tornerò a lavorare lì, i difetti spariranno.

Passa in negozio, te lo sistemo io. Ciao.

Andiamo.

Giovanna. Solo una parola.

Ora mi trovo a disagio io. Come te lo dico?

Coraggio, oggi ci diciamo tutto.

- Farò brutta figura. - Che c'è? - Non è perché ci siamo lasciati...

- Cosa c'è? - L'anello di mamma. - Scusa, lo avevo dimenticato.

- Te lo avrei lasciato, ma è l'unico gioiello che ha. - Ho capito.

Chissà cosa pensi di me!

Che lo regalerai a un'altra ragazza. Ciao.

Sono contenta di averti conosciuto.

Giovanna! Auguri e figli maschi.

Mannaggia! Aaah!

Hai fatto pace con Giovanna?

Ci ho fatto pace per sempre, è finito tutto.

- Ti fa piacere? - Sì. - Oggi ho fatto contenti tutti!

E' vero che dietro mi fa difetto?

Per me ti sta benissimo.

Andiamo a casa.

- Mi sbaglio o sei cresciuta? - Certo, ho quasi 16 anni.

Perbacco! Sei diventata una bella ragazza.

- Che fai stasera? - Perché? - Se ti va, usciamo insieme.

Non posso mettere un anello da donna. Stasera me lo ridarai.

- Ridaglielo subito. - Invece no! Anzi, te lo regalo.

Hai capito? Te lo regalo.

Tu non mi seccare più, potrei anche menarti.

- Io conosco la storia dell'anello. - Ti meno. - A chi?

Metti giù le mani!

- Chi meni? - Te!

Ah sì? Ora te la faccio vedere io. Tieni la giacca.

- Vai, Romolo! - Prima ripresa.

- Fatevi male! - Zitti, si stanno studiando.

- Stringi i pugni, sembri una donna. - Mena anche tu.

Forza, tingilo di rosso!

Tirati su.

- Break! - Vattene!

Non mi toccare la faccia.

Non mi interessa.

Dai, Romolo!

Dai, Romolo!

Bravo, Salvatore!

Presuntuoso!

- Vi serva da lezione a tutti. - Vince Romolo per K.O.

Non salutate il nuovo campione?

- Un altro giorno meno voi! - Che paura!

Toro Seduto, Rocky Marciano è andato via, puoi anche alzarti.

Dai, non ti ha fatto niente.

Infilati la giacca e non ti avvilire.

Salvatore, hai visto Giovanna?

- Ehi! - Scusa, arrivederci.

- Ciao, ragazzi, ci vediamo domani. - Ciao, Salvatore.

- Ti ho fatto male? - I tuoi pugni non fanno male.

Dimmi... Perché Giovanna è andata via con Ugo?

- L'ho scaricata. - L'hai scaricata?

Vogliamo smetterla di fare i buffoni?

La vita ha il suo lato serio, non lo sai?

Lo so, infatti ho deciso di cambiare vita.

Voglio lavorare, mettere su famiglia

e avere dei figli che non si vergognino del loro padre.

Guarda!

Che occhi!

- Buongiorno. - Buongiorno.

- Le conosci? - Eh!

Cominciamo domani a cambiare vita?

- Ti dirò... - Guarda!

- Che vogliono questi due? - Accompagnarci. - No!

- Perché? - Sono le nostre ragazze. - Ci fate l'amore? - Sì.

Allora scusate.

- Romolo! - Salvatore!

Andiamo.

Marisa! - Annamaria!

- Annamaria! - Marisa!