Original subtitles

UN SPECIAL COMUNICARE NETFLIX ORIGINALĂ

„Spune-mi una

NU MĂ POȚI SA ÎNTREBUIE NICIU, SUCCUI FII

Aș prefera să mor decât să trebuiască să aud de la tine ... "

KENDRICK LAMAR CÂȘTIGATOR DE PREMIER PULITZER

"STIU GENELE NEGRE O IUBESC"

CARTER SHAWN - BILIONAIRE

Visam când am scris asta

Iartă-mă dacă greșești

Dar când m-am trezit în această dimineață

Am putut să jur Că a sosit Ultima Judecată

Cerul era violet

Peste tot, erau oameni speriați

Aceasta este partea cea mai importantă. Prince spune ...

Încerc să scap de distrugerea mea

Știi că nu-mi spune nimic

Oamenii mei buni din Atlanta, nu putem uita niciodată

că Anthony Bourdain ...

... s-a sinucis.

Am avut cea mai bună slujbă a industriei divertismentului.

Tipul a călătorit lumea ...

... și am mâncat mâncăruri delicioase cu oameni extraordinari.

Acest om, cu această lucrare,

s-a spânzurat într-o suită de lux din Franța.

Ei spun că în anul 2000

Petrecerea s-a terminat, este peste tot

Deci, astăzi mă voi bucura

De parcă s-ar încheia 1999

Am întâlnit un tip în liceu care era un geniu urban.

Fiul unei târfe avea note atât de bune

care a părăsit cartierul și a intrat într-un colegiu prestigios

cu un sac plin.

Apoi a mers la unul dintre cei mai buni școli de drept din țară.

Și la școala de drept, a cunoscut o femeie și s-a îndrăgostit.

Se căsătoriseră.

Îmi amintesc când mi-a spus. S-a dus acasă de Crăciun și a spus:

"My, my,

salvează-mi fata asta pentru când ești mai în vârstă. "

Dar era îndrăgostit. Nu m-a ascultat.

Căsătorit în timp ce încă era la facultate și, din păcate, au divorțat,

în timp ce studia.

Era un tip de stradă, un tip de cartier.

Omul nu avea nimic ... iar capra asta l-a prins pe jumătate.

De ani buni, nu l-am mai văzut, până acum doi ani,

în Washington DC am mers la cumpărături pentru șosete la fiul meu � Locker Foot.

Am fost �Ferecăle și ghici cine a fost managerul?

Acest tip.

Rochie de arbitru și toate!

Fiul unei cățe are 45 de ani!

În noaptea aceea am plecat la o băutură și prinde,

și mi-a spus că a locuit cu mama sa acum vreo zece ani

și care încerca să refacă viața. Dar moralul poveștii nu este acela.

Morala este că ...

... tipul nu s-a gândit niciodată să se sinucidă.

Este livinho da silva în DC.

Am sugerat chiar că ar trebui să încerci să te omori. "Nu stiu, poate ..."

Nimeni nu are o viață perfectă. Poate arăta foarte frumos,

dar nu știm rahatul care merge mai departe.

Am o viata minunata, dar nu este perfect. E bine.

O compar cu bazinele pliabile. Ai văzut aceste bazine?

Este o piscină.

Așa că mi-am amintit să încep spectacolul altfel.

O să fac ceva ce îmi place să fac, deși nu există nici o modalitate de a face asta.

Astăzi, voi face imitații.

Nu știu decât să fac două.

Primul este un pic prost, dar îmi place.

Este imitația mea ... Ești pregătit?

Este imitația mea a fondatorilor din Statele Unite ale Americii

când a fost elaborată Constituția.

Gata?

Aici merge.

„Grăbește-te acolo, negru. Vreau să văd dacă dorm ”.

Nu este prea rău, nu?

Bine, următorul ...

Următorul este mai greu.

Vreau să văd dacă ghiciți pe cine imit.

Lasă-mă să pregătesc. Încearcă să ghicești.

Aici merge.

„Dacă faci o greșeală în viață și aflu,

Voi lua totul de la tine indiferent când afli.

Poate să fie astăzi, mâine, 15 sau 20 de ani de acum.

Dacă aflu, ești futut. "

Cine spune asta?

Ești tu!

Așa văd publicul.

De aceea nu-mi petrec viața realizarea de spectacole,

pentru că sunteți cei mai răi fii ai curților că am încercat să mă distrez,

toată viața mea, la naiba!

Chi�a, am terminat. E groaznic să fii o celebritate acum.

Nimeni nu scapă, sunt complotate!

Michael Jackson a murit în urmă cu zece ani

și a prins încă două procese pe deasupra!

Și dacă nu ați văzut documentarul,

Deci, te implor,

nu vezi

Este o nenorocită de murdărie.

Era ca și cum HBO m-a bătut cu pui de bebeluși în urechi

timp de patru ore.

O scenă cu adevărat dezgustătoare.

Nu vreau să știu detalii.

Se pare că, până la urmă, Michael Jackson Mi-a plăcut să mă uit la ea.

Privea în ochii nemernici ai oamenilor.

Asta au spus. Ei deja văd murdăria.

Nu ar trebui să spun asta, dar o voi face.

Trebuie să fiu sincer.

Nu cred în fiii curților.

Nu cred în ele.

Dar ...

... lasă-mă să o justific.

Sunt un "injumatator al victimei", cum se spune în argou.

Dacă vine cineva la mine și spune: "Dave, Chris Brown a lovit Rihanna",

Întreb: "Ce a făcut ea?"

„Dave, Michael Jackson a abuzat copiii. "

"Ce au avut copiii?"

Nu cred că ai abuzat.

Știi ce? Chiar dacă ai abuzat ...

Înțelegi?

Înțelegi.

Este Michael Jackson.

Cunosc mai mult de jumătate din oameni care sunt aici au fost deja abuzați.

Dar nu au fost mâinile lui Michael Jackson, pentru că în?

Copilul a primit o broșă de la Regele Pop.

Și restul oamenilor au dreptul la reuniuni familiale incomode.

Imaginează-ți cum trebuie să se simtă bine când te-ai dus la școală?

"Billy, în acest weekend?"

„Weekend-ul meu?

Michael Jackson mi-a făcut un ac!

A fost prima mea experiență sexuală. Dacă începe aici, atunci cerul este limita! "

Pare crud, Dar cineva trebuie să-i învețe pe copii.

Nu există călătorii în Hawaii.

Tipul va dori să-ți vadă ochiul de fund.

Știți de ce nu cred?

Dacă a abuzat atât de mulți copii, De ce nu ai abuzat de Macaulay Culkin?

Macaulay a spus într-un interviu

că Michael nu a făcut niciodată nimic impropriu cu el sau la picioarele lui.

Gândiți-vă la asta.

Știi

Nu sunt un pedofil.

Dar dacă ar fi ...

... primul copil pe care l-am futut a fost Macaulay Culkin. Te asigur.

A fost un erou, dragă. „Tipul ăsta a fost futut copilul lui Singur acasă.

Și copilul este complot să prindă pasul ”.

Capul meu îmi spune: „Nu ...”

Bine, R. Kelly este diferită.

Dacă ar fi pariu pe bani, Pun pariu că tipul a făcut asta.

Sunt aproape sigur asta a făcut rahatul ăla.

A fost rău. Acum câțiva ani, Aveam de gând să dau un spectacol în Detroit.

Era în dressingul meu și un prieten de-al meu a venit, Dream Hampton.

Mi-a spus, chiar înainte de a merge pe scenă:

„Dave, fac un documentar despre R. Kelly.

Vrei să participi? " Și am spus: „Nu, e mișto, nu”.

M-am dus să acționez, am uitat acest rahat iar doi ani mai târziu

a apărut documentarul Surviving R. Kelly.

Când a apărut, Visul îl promova și a vorbit doar despre mine.

A spus: „L-am invitat pe Dave Chappelle să intru în documentarul meu

și a spus că este foarte controversat la televizor ".

Misto, nu am spus asta.

Nici măcar nu vorbesc așa.

„Este foarte controversat pentru televiziune”. N-aș spune niciodată rahatul ăsta!

Dar vă voi explica pentru că nu am participat la documentar.

Motivul este foarte simplu și nu m-am obosit niciodată să subliniez asta.

Singurul motiv pentru care nu am participat, acest lucru este foarte important ...

... Nu-l cunosc deloc pe tip!

Nu știu nimic ce nu mi-ai spus!

Nu merg mai departe cu tipul! Nimic!

De ce aș intra în documentar, Cock?

Există un alt videoclip despre sex de la R. Kelly.

Ați văzut asta? Omul face mai multe videoclipuri sexuale decât cântece.

Este DJ Khaled din videoclipurile de sex.

„Încă unul”. Chi�a, omule!

Există multe videoclipuri.

Ultimul este atât de rău încât nici măcar nu a fost afișat.

Nu am văzut niciodată așa ceva.

Avocatul din Chicago a dat o conferință de presă

și citiți social media o transcriere a videoclipului.

Ați văzut vreodată așa ceva? Tipul a citit ce spun în videoclipul de sex.

Și a fost atât de rău încât R. Kelly, pentru transcrieri, părea vinovat!

Este uimitor, la naiba.

Menționează de 16 ori vârsta copilului. Nu esti nebun?

Nenorocitul este un idiot. El o înfuria și spunea:

„Nu am tâmpit niciodată o pita de 14 ani atât de bună în viața mea ”.

Și ea spune: „Îți plac pitasurile de 14 ani?” „Îmi place atunci”. Tipul trebuie să tacă.

Trebuie să vă ajutați avocatul.

Ar fi trebuit să spui: „Nu m-am futut niciodată ... o fată de 36 de ani atât de bună în viață ".

Deci, avocatul putea spune că el a crezut că are 36 de ani,

așa cum ai menționat de 16 ori în videoclip.

Dar își vor da seama că este o minciună.

Toată lumea știe că ... Nu există fete bune de 36 de ani.

Spune-mi ce spui ...

Dacă sunteți acasă urmărind acest rahat la Netflix,

Ține minte că mi-ai ales fața

Este sezonul de vânătoare pentru celebrități. Spune-mi ce spui, le va arunca pe toate.

Nu cred că am făcut ceva rău, dar în curând vom vedea.

Ba chiar l-au înșelat pe ticălosul Kevin Hart.

Deja ai imaginat? Kevin Hart? Îți voi spune ceva.

Visul lui Kevin Hart era să fie prezent măștile.

Mi-a spus.

Și țin minte că mi-a spus pentru că m-am gândit:

„Nu este un vis corespunzător normal pentru un afro-american. "

La ce negru visezi în prezentarea automobilelor?

Kevin. Și a ajuns acolo!

Împotriva tuturor șanselor, a devenit cel mai cunoscut umorist din lume

și a fost al doilea negru ales pentru a îndeplini acea sarcină.

Urma să prezint cea de-a 80-a ceremonie a eșarfelor. Nu știu dacă îl cunoști bine,

Dar știu că este aproape perfect.

Este cea mai perfectă persoană pe care am întâlnit-o vreodată.

Apropo,

dacă nu ar fi fost patru publicații pe Twitter, el ar fi perfect.

Acum zece ani, a făcut comentarii foarte homofobe.

Nu voi repeta ceea ce a spus

pentru că suntem în Atlanta.

Înțelegi.

Cu siguranță, sunt mulți bărbați gay aici ... cu nevestele.

Nu vreau să jignesc pe nimeni.

Bine, repet ce a spus.

Dar amintiți-vă că cuvintele Nu sunt ai mei. Este de la Kevin!

Era cu mult timp în urmă.

Și voi parafraza pentru că nu am de unde a spune glumele altora.

A spus el

... asta dacă fiul său arăta sau expuse

comportament homosexual la domiciliu, asta l-a certat.

Aș spune: „Acesta este un lucru minunat”.

Și a spus că va pleca o casă de păpuși pe capul copilului.

Comunitatea gay era furios.

Nu îi învinovățesc.

Am multi prieteni gay.

Și toate, fără excepție,

mi-a spus povești oribile despre rahatul care a trecut

să fie ei înșiși. Poveștile arcului vechi.

Și nici una dintre acele povești nu a inclus ...

... tatăl rupe curva a unei case de păpuși în capul lor.

Evident, Kevin glumea.

Gândiți-vă bine. Ar trebui să cumpere o casă de păpuși să-i rupă în cap!

Are sens acest lucru? Ar face cineva asta?

Comunitatea gay s-a supărat

și a pus atâta presiune asupra Academiei că i-au spus lui Kevin:

„Dacă nu vă cereți scuze pentru această comunitate, nu pot afișa măștile. "

Iar Kevin a spus: "La naiba, renunț."

Apoi a trecut la toate show-urile și mi-a cerut scuze șase săptămâni.

Kevin a făcut rahat.

Am înțeles greșeala lui, de asemenea Am făcut-o la începutul carierei mele.

Acum aproximativ 15 ani, Făceam emisiunea Chappelle's Show.

Multumesc

Canalele TV au un departament numite standarde și practici.

Este acest departament care prevede ce putem sau nu putem spune la televizor.

Dacă lucrăm bine, Nu ne spun nimic.

Dacă faci show-ul lui Chappelle, Fii de curva nu te lasă să pleci.

Atenție, aceasta a fost acum 15 ani. Am făcut o greșeală, dar nu mi-am dat seama.

Am scris o schiță care conținea cuvântul ...

... "larilas"!

A trebuit să merg la departament, M-au trimis să sun.

Nu stiam de ce, dar mi-a plăcut directorul departamentului.

Era obișnuit și era de la oameni Mi-a plăcut să lucrez cu cei mai mulți.

Mi-a spus să mă așez și am avut o conversație drăguță.

Mi-a spus că schițele sunt grozave.

Și am spus: „Fantastic. Deci, ce fac aici? "

Ea a răspuns: "Pentru că, David, niciodată ...

... pot spune cuvântul ...

... "larils" în canalul nostru. "

Nu am vrut să spun asta și nu am încercat să mă apăr.

I-am spus: „Dă-te dracu’, Iau cuvântul. Să vă petreceți bine ”.

La plecare, mi-am amintit ceva. „Ren�e, o întrebare rapidă.

Mi-a plăcut foarte mult să știu.

De ce pot spune „negru” fără a suferi consecințe ...

... dar nu pot spune "larilas"? "

Și ea a spus: „Pentru că, David,

nu esti gay ".

Am spus: „Ei bine, Ren�e ...

... nici eu nu sunt negru. "

Ceea ce nu mi-am dat seama atunci și ce a învățat Kevin calea grea,

Că încălcăm o regulă tacită din lumea spectacolului.

Dacă o spun, știu că este adevărat.

Regula este că orice facem în expresia noastră artistică,

niciodată, dar niciodată, nu putem să tachinăm ...

... pachetul alfabetului.

Ei știu la ce mă refer.

Mulțimea care a preluat 20% din alfabet.

Aș spune versurile, dar nu vreau să vă invoc mânia.

La naiba, acum este târziu. Vorbesc despre ele, bunătățile, bunătățile

si de la tine.

Am prieteni care aparțin tuturor acestor scrisori.

Toată lumea mă iubește și eu îi iubesc pe toți.

Am prieteni care sunt ei, Am prieteni care sunt buni.

și am un prieten care este geluri.

Dar nu mă poți vedea înainte.

Nu îi învinovățesc. Nu este vina lor, a mea.

Nu ma pot opri să spună glume despre băieți.

Nu vreau să scriu aceste glume, dar nu mă pot opri!

Am avut destul să auzim aceste versuri împreună.

„LBGT, LGBT” și ne gândim care este o mare mișcare unită.

Dar nu este.

Toate aceste scrisori au propriile lor cauze.

Dar călătoresc împreună în aceeași mașină.

Și ...

... deduc ...

Dar suntem la liceu? Acest tip trebuie să aibă o asistentă.

Du-te să răspunzi la telefon, să dispari. Fac un lucru important.

Nu a fost amuzant dacă ne-am bucurat de el

și când a răspuns: I-au spus că mama ei a murit? „Nu!

Mama a murit! "

Acest apel a venit la un moment ciudat.

Telefonul tipului trebuie să fie homosexual.

Ziceam ...

... deduc ...

... că șoferul mașinii este gazul.

Pentru mine are sens. Pentru că există bărbați albi care sunt gaz.

Încearcă să se ocolească discriminare și opresiune,

și știu deja cum sunt albii. „Știm aceste drumuri.

Apropo, le-am construit.

Restul, puneți-l pe centură. Te vom duce la destinul tău ".

Galiile sunt la volan.

Lângă gaz, în loc de umeraș

ei sunt ei.

Toată lumea le place.

Minus gs.

Nu stiu de ce, dar galalii nu merg la bal cu ei.

Ei trimit mereu guri.

Scene inutile. Nu este crud, dar asta este ...

Ei spun lucruri de stil: - Nu aș purta asta.

Și singurul lucru care ameliorează tensiunea între ele și geluri sunt bunătățile,

pe bancheta din spate.

Da, așa este.

Țipă când îți spun scrisul de mână.

Dacă există ceva în care ei și gălățenii sunt de acord,

Este că câinii sunt dezgustători.

Ei și gs le găsesc lacomi. Sunt de făcut? Se duc pe bancheta din spate spunând:

„Mă fut pe toată lumea în mașina asta. Bine om? "

Și lângă b�s,

chiar înapoi, complet singur, privind pe fereastră ...

... sunteți toți.

Toată lumea din mașină te respectă,

dar în același timp ... Nimeni nu le place.

Voi nu sunteți de vină, dar toți ocupanții mașinii se gândesc

că voi amânați călătoria.

Tot ce spun ei îi enervează pe toți.

Și nu spun nimic special. Ei merg acolo, vorbind singuri.

„Sunt fierbinte”. „Taci!

Taci-mă, naiba!

Deschide fereastra, ...

Nici nu știu ce dracu sunteți. "

„Ce?

Am spus doar că e cald.

Puteți părăsi următoarea ieșire? Trebuie să merg la baie ”.

„Nu există băi pentru tine în următoarele patru state!

Poți să închizi dracul, să ajungem la destinația noastră? "

Și când mediul înconjurător Nu puteam să mă încordez,

care cer o plimbare pe marginea drumului.

Este un tip alb cu pantaloni scurti mergând pe repede.

Gazul îl vede. „Acesta ar putea fi unul dintre noi.

Esti ok? Ai nevoie de ajutor? "

Se apropie, în pantaloni, și se apleacă pe fereastră.

"Este totul ok, băieți?

Doamna mea

Tu acum, Nu știu ce pronume personal preferi.

Dreapta.

Nu sunt sigur unde merg.

Nu știu dacă sunt homosexual, drept sau ceva de genul.

Știu doar că ...

... Chiar vreau să intru în această mașină ".

Și fă-l să stea între b�s iar t.

Mi-e milă de voi.

Dar sunt foarte confuzi.

Nu este vina mea, trebuie să îți asumi o oarecare responsabilitate pentru aceste glume.

Nu eu am venit cu această idee,

că o persoană se poate naște cu corpul gresit.

Dar trebuie să recunoști asta o situație hilară ca dracul.

E o glumă nenorocită.

Dacă aș fi eu, ar râde. Nu râd?

Dacă ar fi eu, nicio glumă? Cred că ar fi avut.

Ce se întâmplă cu mine? Și dacă aș fi chinez?

Dar născut cu acest corp mare în negru. Nici o glumă?

Și ar trebui să fac acea față pentru tot restul vieții mele.

"Salut tuturor, sunt chinez!"

Toți erau furioși. "Nu face fata asta, este ofensator!"

„Ce este?

Așa mă simt înăuntru! "

E greu să nu scrii aceste glume și nu te gândi la asta.

Chiar și când văd sport, mă gândesc la asta. Doar imaginați-vă.

Imaginează-ți că LeBron James se schimbă de sex.

Se bat? Gata.

Poți rămâne în NBA sau, odată femeie,

trebuie să joace în campionatul feminin,

unde să înscrie 840 de puncte pe meci?

Ce înseamnă egalitatea de gen? Înțelegi?

Dacă femeile ar fi egale cu bărbații, Nu a existat niciun campionat feminin.

Ar fi suficient de bun să joc cu noi în NBA.

Iată o altă idee. ceea ce va fi foarte controversat,

Ar putea ... să taie cu rahatul ăla.

Scuze doamnelor dar deja m-am săturat de MeToo.

Nu mai pot să-l iau.

La dracu, e foarte greu de văzut ce se întâmplă.

Am spus în ultima mea specială

cine avea dreptate, dar aveau destul să mă tachineze

pentru că cred că abordarea nu este cea potrivită.

Dar sunt parțială, recunosc.

Louis C.K. a fost un mare prieten de-al meu înainte de a muri

în acel teribil accident de masturbare.

Era în camera lui, au citit știrile. Mă masturbez în camera lui.

De aceea, ar trebui să ne masturbăm. Și a spus: „Malta, voi arăta pula”.

Nimeni nu a fugit, nimic din toate astea.

Au stat acolo gândindu-se dacă era serios.

Și a venit pe propria burtă! Gata.

Există amenințări în acest sens?

Doamnele au văzut un tip care venea la burta în sine?

Menos cel mai puțin amenințător fiu de curvă că ai văzut.

Doar dacă vezi o expresie de rușine

și vărsarea să picure, ca untul într-o clătită.

Nu s-a putut participa la nimic � Politie. Te provoc să încerci.

Participați la acest lucru. „Sunt eu, poliție?

Vorbesc la telefon cu umoristul Louis C.K.

și cred că se masturbează

în timp ce îmi vorbește ”.

Știți ce este Poliția din Atlanta vei spune? "Despre ce vorbești?"

Au stricat viața subiectului, a revenit la actorie în cluburi de comedie

și încă mai cred că femeile va fi indignat de aceasta.

Unde te duci, doamnelor?

Sa terminat machismul? Nu, apropo, s-a întâmplat contrariul.

Am avertizat că se va înrăutăți și m-au numit insensibil.

Dar opt state, inclusiv a ta,

a trecut legile cele mai restrictive împotriva avortului

pe care nu a văzut-o de când Roe v. Wade.

V-am avertizat.

Voi fi sincer, chiar dacă așa sunt Rahat ce cred.

Nu sunt în favoarea avortului.

Taci, nu.

Nu sunt în favoare, dar nici eu nu sunt împotriva ei.

Totul depinde de fata pe care o raman insarcinata.

Am durere pentru credința ta religioasă.

Dacă ai o pula, trebuie să fii liniștit cu privire la avort.

Serios.

Ei decid.

Ei au dreptul de a decide fără echivoc. Doar nu cred că aveți acest drept,

cum cred că nu avem pentru a consulta pe oricine,

în afară de a fi medic,

despre modul de exercitare a acestui drept.

Domnilor, este corect.

Și, doamnelor, în apărarea bărbaților,

De asemenea, cred că dacă decid să aibă copilul,

Un bărbat nu este obligat să plătească.

Este corect.

Dacă pot ucide nenorocitul, Atunci te pot abandona.

Banii sunt ai mei, decid.

Și dacă greșesc, Poate suntem cu toții.

Decide ce rahat ai voi.

Serios, ce facem, naiba?

Nu pot trăi în lumea nouă care îmi propun.

Și în timp ce ne facem griji cu rahatul asta, ce se întâmplă?

Au ucis încă 12 oameni într-un schimb de focuri din Virginia Beach.

Rahatul acesta se întâmplă în fiecare săptămână. Se întâmplă de atâtea ori încât nici măcar nu-mi pasă.

Am venit acasă dintr-o călătorie.

A purtat un costum de 12.000 de dolari. Pentru că viața merge bine pentru mine.

Am ajuns acasă devreme și făceau cina.

Au ajuns acasă când sunt făcând cina? Miroase bine.

Fiul meu m-a văzut și mi-a spus: "Tata e aici!"

S-a ridicat de la masă și a venit să-mi îmbrățișez,

dar pe fața mea era grăsime de pui iar eu l-am îndepărtat.

„Uite, omule!

Fiule atent, acest fapt a fost scump.

Nu vreau să fie plin de grăsime de pui ".

Și el a răspuns: „Ce dracu’ .. grăsime de pui?

Tată, asta este rață. "

Am primit chiar o lacrimă.

Nu am crezut niciodată că am atât de mult succes

până la creșterea unui copil afectat cu grăsime de rață pe față.

Simțim și vorbim despre tot.

I-am spus soției mele cum mergeau spectacolele

și i-am spus glumele transsexuale, dar ea îi urăște.

Știi de ce o urăște? Pentru că este asiatic.

Dar nu fac fata acasă, dacă nu ne supărăm cu adevărat

Nu ne certam, înțelegem?

Mi-a spus doar să nu mai grimesc și am încercat să schimb subiectul.

"Cum sunt clasele, băieți?"

Și fiul meu mi-a spus în acea zi nu luaseră cursuri.

Am întrebat de ce și mi-a explicat că a existat un exercițiu de tragere.

Nu auzisem niciodată de asta.

Scoate-i pe copii să facă exerciții unde se antrenează ceea ce au de făcut

în caz de tragere.

Nu auzisem niciodată așa ceva. "Ce dracu?"

Nu am vrut, dar a trebuit să spun adevărul la copii. „Fiule ..

Fiule, ascultă.

Rahat pentru acest exercițiu.

Dacă cineva apare la școală, Trebuie să fiu sincer cu tine.

Probabil că vei fi împușcat. Sunt realist.

Ai un tată celebru. Eu spun o mulțime de rahaturi.

Ei merg după tine, copil.

Coborâți, în zig-zag

și nu încerca să salvezi pe nimeni, fiule. Înțelegi? "

De ce ar antrena copiii ceva nu controlează?

Nu fac decât să le îngrijoreze. Nu am auzit niciodată cel mai mare prost.

Și în timp ce îi antrenați în exerciții,

Nu îl antrenezi pe trăgător?

Tipul învață ca ceilalți.

Stând acolo în spate ...

"Unde trebuie să ne întâlnim?"

Pentru un tată, acest lucru este îngrozitor.

Este înfricoșător. Părinții merg cu toții stând cu ochii unul pe celălalt,

pentru că știm, ca părinți,

că unul dintre noi creează un trăgător.

Doar nu știm cine este.

Singura certitudine că avem ...

... � că probabilitatea să fii tată alb ...

... � mult mai mare � probabilitate să fim unul dintre noi.

Împușcături școlare � scena de copii albi.

� nebun. Am urât școala, dar niciodată nu mi-a trecut prin minte ...

... omorâți pe toți la școală!

� nebun.

Fă așa cum am făcut, încearcă scene.

Ați ratat încă cursurile? Omule, dracu-te în clasă!

Faceți o plimbare și întâlniți alți copii. La dracu școala.

Încercați droguri. Ați încercat-o?

Este înfricoșător.

M-am gândit foarte mult la asta.

Nu văd o cale pașnică să dezarmăm americanii albi.

Există un singur lucru care poate salva această țară de la sine.

Este aceeași mântuire ca întotdeauna.

Afro-americanii.

Dreapta.

Știu care este întrebarea că mulți dintre voi o faceți.

"Ar trebui să salvăm țara?"

Da, naiba, ar trebui.

Indiferent de ceea ce spun sau te simt,

nu uita că aceasta este și țara ta.

Depinde de noi ...

... salvează țara noastră.

Și ei știu ce avem de făcut. Anul acesta Sunt alegeri. Trebuie să ne luăm în serios acest lucru.

Toți afro-americanii capabili au a se înregistra

pentru a obține o armă de foc rece.

Așa se va schimba legea.

Personal, urăsc armele.

Nu-i suport.

Dar am mai multe.

Nu le vreau, dar simt că am nevoie de ele. Nu uitați că locuiesc în Ohio.

Și toți cei care știu orice despre Ohio stiu

că cuvântul „Ohio” � Un cuvânt american vechi.

Adică literal

„țara albilor săraci”.

Nu știu cum este aici, dar din experiența mea

albilor săraci îi plac dar într-adevăr, dracului

heroină.

Le place ceea ce obțin suficient.

La început nici nu mi-am dat seama despre ce este vorba. El conducea și spunea:

„De ce sunt acești albi plin de somn? "

Este prea rău.

Apropo, părăsisem discoteca în Dayton una din aceste nopți,

și avea mașina parcată pe alee.

Eram singur, Nu aveam gărzi de corp, nimic.

Era în pământul meu, în stare bună. De îndată ce am deschis ușa mașinii,

singur dintr-o dată

a sărit unul dintre acei toxicomani albi dintr-un coș de gunoi.

M-am cacat, chiar am strigat.

Și am văzut că este o femeie. Am fost toți naibii, am spus ...

„Calmează-te, omule.

Calmează-te, omule, relaxează-te.

Sunt bolnav, da?

Am nevoie de droguri, omule.

Vă rog! Îți fac o broșă pentru cinci dolari, al meu ". Și eu ...

„Doi dolari”.

Evident, glumesc.

Criza de opioide �, de fapt o criză.

O văd în fiecare zi, Este la fel de rău cum spun ei.

Străbate cu vieți, distruge familiile ...

Știți de ce îmi amintește asta?

Îmi amintește de oameni negri.

Acești albi sunt la fel ca noi în timpul epidemiei de fisură.

Este nebun să urmărești asta.

Și rahatul care continuă în știri despre modul în care națiunea este împărțită,

Nu cred. Îl simt în prezent vedem cum suntem cu adevărat.

Sunt căsătorită pentru că chiar am o idee cum se simțea comunitatea albă

urmărind trecerea comunității negre de flagelul fisurii.

Am și durere.

„Țineți-vă de batjocură, albi.

Rezista doar. Este atât de greu? "

Îți amintești când ne-au spus asta? Nu doare.

Fără sentimente dure. În cele din urmă, au făcut ceva.

Când copiii tăi au intrat în asta, a văzut că este o problemă de sănătate.

Sunt bolnavi, nu criminali. Sunt oameni bolnavi.

Asta a spus ...

... Sunt înarmat până în dinți.

Prima armă pe care am cumpărat-o a fost o pușcă.

Nu am vrut dar mă mutasem la o fermă

și într-o zi am fost pe verandă

și a văzut o cruce albă proprietatea mea ca a lui.

Ca și cum ar trebui să fie acolo. Avea o pușcă. Nu-i naibii?

I-am spus: „Ce dracu face acest tip pe proprietatea mea? "

A fost blestemat, dar nu înarmat.

Și, ca rahatul, Am sfârșit prin a-l fii pe fiul unei căței ...

De îndată ce a plecat,

M-am urcat în mașină și am condus spre Kmart.

Aceasta se află într-o zonă rurală de alb.

Amintiți-vă, am fost nervos pentru că au avut mi-a invadat proprietatea sunt negru

iar eu transpiram.

Înțelegi? Am fugit la pupitrul de arme.

Toate negre și transpirate, transpirate și negre ... Am început să privesc ...

Părea un sclav.

A spus, "Am nevoie de o armă, deja."

La fel ca.

Tipul nu m-a întrebat nimic. Am luat o pușcă

și mi-a dat-o.

Nu am luat niciodată o armă, Dar nu sunt o prostie.

„Glonțele lipsesc”.

Tipul s-a aplecat și a pus două cutii de gloanțe pe tejghea.

Și a spus: „Foarte bine, prieten, ce cutie vrei? "

Nu stiam.

O cutie avea niște rațe.

Iar celălalt avea ceva cerb.

Am întrebat ce are cutia de rață.

El mi-a răspuns: „Este conducere”.

Și apoi a spus ... Nu exagerez:

„Nu ucide un om.

„Dar focul vine la el de blană”. I-am spus: "Ce naiba? Fire de păr?"

Știți ce înseamnă să ajungeți la foc la blana?

Înseamnă că, când cartușul explodează,

conductele fierbinți sunt expulzate din butoiul armei.

Nu-l ucide pe fiul unei curva,

dar pătrunde în piele și faceți răni superficiale.

Acest nenorocit trebuie să doară. Conducte calde?

Amintiți-vă când a lovit Dick Cheney un copil în față

iar tipul a supraviețuit? Asta a fost cu plumburi.

Am întrebat ce are cutia cerbului. Și a spus că sunt gloanțe mai mari.

„Chiar și ei arunca un camion dacă vrei.

Ce cutie vrei? " Luă unul dintre gloanțele mai mari și îl scutură.

Am crezut că mă păcălești. Am întrebat: „Există vreo cutie

cu imaginea unui alb intrarea într-o proprietate?

Exact asta mi-am dorit. "

Dar nu știam asta în apărarea casa mea cu o pușcă,

A trebuit să cumpăr ambele cutii, după cum dictează formula.

Nu știam formula.

Este așa: un cartuș calibrul 12 ia șase gloanțe.

Transportând-o, facem acest lucru:

în primul rând, conducem

și apoi punem un glonț mai mare.

Conducători și apoi

Este o nebunie, doar leagane mari.

Ei trebuie să-și imagineze. Imaginați-vă că dorm în pat

iar soția mea mă trezește. "David, trezește-te!"

Mă trezesc și spun:

„Uite cine te-a răzgândit”. Și scoate pula din pijamale.

Și ea spune: „Nu, am auzit ceva”. Și eu: „La naiba asta rahat ...”

Mă ridic ...

... și ia arma.

Îi spun: „Rămâi aici, voi vedea. Încuie ușa când plec. "

Dumnezeule, avea dreptate!

În bucătăria mea, am găsit un tip alb, dependent de erou�na.

Mă băteam în borcanul de schimbare, lângă ușă.

Dar am muncit din greu pentru acele schimbări și a trebuit să fac ceva. Declanșez arma.

"Uită-te acolo, mamă!"

Este un test.

Acest zgomot îl face să se oprească

orice ființă umană rațională.

Dar tipul nu era rațional.

Este boala de droguri, Mă luptam cu schimbarea.

Trebuia să fie rapid, Tipul avea aproape un dolar și jumătate.

"Te avertizez."

Și am împușcat!

Și gata.

Intrați în căldură pe pielea gălbuie a dependenței.

Dar nu era menit să-l omoare, era doar să aducă focul în blană.

El a lăsat să urle o eroină.

Lucrul ar fi trebuit să rămână acolo.

Dar ...

... Am greșit.

În timp ce zăcea pe podea, Am observat că mi se pătau dinții.

Eroul nu face asta, nu? � amfetamina!

Tipul se ridică curând, nevătămat.

Era timpul să atac serios.

Ia niște gloanțe mari!

Și dacă ar fi însoțit, Mai aveam conducerea.

Repetați ciclul.

După acel caz, folosesc doar gloanțe normale.

Și sunt înconjurat de toxicomani care mor

a rosti ultimele tale cuvinte stupide.

„M-ai lovit, omule.

Dă-mi, omule. Dă-mi. "

Ultimul lucru pe care îl spun este întotdeauna nebun.

"De ce este pula?"

Mi-e teamă să nu fiu atacat.

Se întâmplă tuturor. Nu uita ce s-a întâmplat cu acel actor francez.

Ei știu la ce mă refer.

Jussie Smollett, Este un actor francez foarte faimos.

Nu ai auzit niciodată de el?

Jussie Smollett este un actor francez.

Și a făcut celebru în serialul Empire.

Și într-o noapte am fost la Chicago,

și a fost o victimă ...

Victima unui atac rasist și homofob.

� că Jussie Smollett � ...

... gay și negru, pe lângă faptul că sunt francezi.

Este o poveste nebună.

Se pare că cobora noaptea pe stradă

și doi alb au apărut de nicăieri,

cu șepci MAGA, care l-au bătut.

I-au pus o frânghie în jurul gâtului, l-au numit negru,

Au aruncat pansament peste el și au fugit.

Acest rahat a fost o știre internațională.

Și toată lumea era furioasă, mai ales la Hollywood.

Toți au împărtășit pe Twitter și Instagram. „Justiție pentru Jussie” și rahat așa.

Țara era în criză. Nu s-a vorbit despre altceva

și din anumite motive

noi afro-americanii Eram foarte liniștiți.

Eram atât de liniștiți

că comunitatea gay a început să acuze comunitatea afro-americană

să fiu homofob, pentru că nu l-am susținut.

Ceea ce nu și-au dat seama � că noi îl sprijinim

cu tăcerea noastră.

Pentru că ne dăm seama

că tipul mințea clar.

Nimic din asta nu a reușit!

A spus că mergea pe stradă în Chicago și asta a fost abordat de niște tipi albi.

„Uite acolo, nu larilele alea negre din Imperiu? "

Ce dracu este asta?

Vorbește vreun alb așa?

Știu albi, nu vorbesc așa.

"Ești larmele negre ale Imperiului?" Nu ar spune niciodată asta.

Asta mi se pare ceva mai mult ...

... asta aș spune!

Un rasist homofob nu ar ști cine este, pentru că nu vede această serie.

Negrii nu au milă niciodată de poliție, dar în acest caz am avut.

Vă puteți imagina un veteran al poliției ia act de plângerea copilului?

„Domnule Smollett, spuneți-mi ce s-a întâmplat.

Foarte bine, era ora 2 dimineața.

A plecat de acasă la 2:00, au fost 26 de grade negative și ...

Foarte bine.

Mergeam pe stradă. Podeaua. Foarte bine.

Și unde plecați?

� Metrou?

Cumpărați sandvișuri?

A fost atunci când s-au apropiat de tine? I-ai văzut? Aveau ...

Ce se îmbrăcaseră? Pălării MAGA?

Bonus MAGA în Chicago?

Doar o secundă, domnule Smollett. Frank, vino aici.

Află unde era Kanye West aseara

Este o poveste complet greșită.

A spus că i-au pus o frânghie până la gât. Ai fost vreodată la Chicago?

Da!

Foarte bine, au fost deja.

Spune-mi, îți amintești că ai văzut vreo frânghie?

Dar cine merge cu frânghii în spate? Dar a fost jefuit tipul în 1850?

Cine merge cu frânghii pe stradă?

Rahatul acela era groaznic. Gata.

Făceam un spectacol, Am fost pe scena,

și era un pic beat.

Și m-am gândit: "La dracu ', voi vorbi despre tip."

Am crezut că nu este nicio problemă pentru că nu au fost permise telefoane mobile.

Și l-am zguduit pe copil, Am avut destul să spun căcat.

Dar nu știam că a participat un jurnalist.

Și din păcate pentru mine,

acest fiu de curva ...

... a luat note foarte precise.

I-am spus tot ce am spus, chiar a pus glumele în titlu.

Titlul scrie: "Dave Chappelle Affirms

Dorind să părăsească casa de păpuși în capul lui Jussie Smollett ".

Imediat ce am citit asta, m-am gândit imediat: „Bine, a fost, cariera mea s-a terminat”.

Din fericire, în aceeași zi,

Poliția din Chicago a prins mamele care au făcut-o

și ironia ironiilor, amândoi erau nigerieni.

Nu numai că nu erau albi, întrucât erau foarte negri.

Erau nigerieni, ca să moară râzând. Povestea a fost mult mai amuzantă.

„Aceasta este o țară MAGA, larilele sale negre.

Larilele tale negre ".

Dacă faceți parte dintr-un grup de care m-am bucurat,

Vreau să știți asta probabil Fac asta doar pentru că mă văd în tine.

Îmi plac oamenii albi săraci pentru că eram deja sărac.

Și știu singura diferență între un om negru sărac și un om alb sărac �

acel alb sărac Nu crezi că este normal să fii sărac.

Restul este la fel.

Știu cum este să trăiești fără încălzire.

Doar termostatul poate fi mărit dacă l-ai întrebat pe tatăl meu,

chiar dacă casa era rece.

Acesta a spus: "Tată, vă rog, Pot crește temperatura,

Nu știu, până la zero, omule? Este un tip rece ".

Și tatăl meu îmi va spune: „Pune-ți mai multe haine, David”.

„Mi-am pus deja cele trei haine pe care le am. Mă îngheț până la moarte ".

Și mi-a spus să nu mă gândesc la frig.

Și am răspuns în fața lui: ca el să audă, dar nu i-am spus.

A spus: "La naiba, urăsc să fiu sărac!"

Tatăl meu era foarte supărat. Nu era un bărbat care să strige sau să fi venit.

Dar a împușcat ziarul la pământ și a spus: „David ...

... nu esti sarac.

A fi sărac este o gândire.

� o mentalitate că puțini oameni pot depăși.

Nu uita niciodată, fiule.

Ești greu.

Acestea sunt circumstanțe financiare. pe care sper să-l depășească în curând ".

Și am spus: „Tată, sună-l cum vrei,

dar nu este deloc plăcut ".

Va fi o minge la școală. Aveam 12 ani și l-am rugat pe tatăl meu să meargă la bal.

El a spus: „Desigur, vreau să pleci și să știți mai mulți copii ”.

I-am raspuns: „Grozav, intrarea este de trei dolari”.

Și tatăl meu a spus ...

„Îmi pare rău, fiule,

Dar tatăl nu are.

Și am spus: „Ce dracu? Nu ai trei dolari?

Deci, cum suntem în viață, tată?

Voiam doar să ies din iadul ăsta! Am dat totul să nu fie sărac.

Dacă poți, îmi voi arăta povara lui Michael Jackson!

Trebuie să ies din iadul acesta! "

Și el a spus: „Dacă vrei cu adevărat să mergi la bal, Facem următoarele.

Există bani în borcanul schimbării, te va ridica. "

Aveam 12 ani. Am făcut asta. Am ajuns devreme la bal.

În spatele meu era o linie de copii, în timp ce numărați 300 de monede pentru a intra.

Nu voi uita niciodată de rahatul ăsta în timp ce sunt în viață, dracu '.

Heck, cine era sărac știe cum.

Ne simțim rușinați Simțim că este vina noastră.

Toți copiii râd de mine: Se pare că Dave Chappelle este sărac.

La a doua gândire, a fost singura dată din viața mea când m-am gândit:

„Ar trebui să omor pe toată lumea de la școala mea! "

Multe mulțumiri tuturor și noapte bună.

Subtitrari: Georgina Torres