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Teorías de astrofísica muy avanzadas.

Un asteroide.

Notas de campo.

Diario del astrónomo. Parece que un asteroide ha entrado a nuestro sistema

solar. Su trayectoria me preocupa. Es necesario calcularla.

¡Una segunda anomalía! ¡Se acerca a la Tierra a una velocidad increíble! Lo que

debo estar viendo es...

¡Un platillo volador!

Fábrica de chicles buen chicle.

Bienvenidos a Vista Alegre, pueblo natal del buen chicle.

Primera pluma de Lucas.

Hace un chorro.

Vaya, vaya.

¿Pero qué tenemos aquí?

Al cerdito Porky y al vaso Lucas.

El día que la tierra explotó.

Unos pasitos hasta el granjero Juan.

¡Trancazo! Y así la cabrita Gabi

bailaba y sonreía.

Gabi estaba tan contenta de que decidió ponerse a jugar con

sus amigos.

Estatura de Porky y de Lucas.

Mantequilla.

¡Ya está!

¡Fuera abajo, puerquito!

¡Es

tu

cucu, tu cucu, tu cucu cumpleaños, Lucas!

¡Ay, Ponchi! ¡Pero qué regalazo!

¡Vamos a ver si sirve!

Qué bueno que te gustó.

Sin miedo, sé que puedes hacerlo.

Así se hace, Porky. Y ahora sigues tú, Lucas.

¡Mira, papi, rueditas!

Ese pato está loco de atar.

Escuela secundaria.

¡Ay, ay, mini marrano!

Dinero para el lunch.

¡Oye, Lucas! ¿En serio estás seguro?

¡Ya, ya, ya! ¿Ya puedo irme a mi cuacuacuacuato?

¡Graduación!

Óiganme bien, muchachos. El mundo puede ser un lugar muy cruel.

Pero siempre y cuando los dos estén juntos, van a estar bien.

Hay otra cosa.

Nunca olviden cuidar bien su casa.

¡El granjero Juan se nos fue!

¡Está bien que llore! ¡Que lo haga de mi hombro!

Buenos días, pajarito.

Veamos qué hay en el calendario para hoy.

Revisión anual de estándares de la casa.

Ay, no me acordaba de qué era hoy.

Mejor despierto a Lucas.

¡Oye, Lucas!

¡Despierta! ¡Despierta, Lucas!

¡No! ¡No me llevarán vivo!

¿Ustedes qué son? ¡Ay, Lucas!

¡Ya, ya, ya!

¡Lucas, despierta!

¡La gente araña subterránea es real! ¡Sépanlo!

¡Ah, buenas, Forky! ¿Por qué estamos despiertos tan temprano? Es que la

anual de estándares de la casa es hoy. ¡Ah, sí! La acostumbrada revisión anual

de estándares...

¿Y eso qué era?

Ya lo habíamos hablado. Hoy es el día en que viene un inspector a revisar que

nuestra casa cumpla con los estándares de la comunidad.

Está bien.

Ojalá sea antes de que empiece mi serie de secretos extraterrestres.

Sí, sí, sí, bueno.

No te preocupes, hice una lista de todo lo que hay que hacer. Creo que podemos

con todo.

Okidoki, por aquí pongamos patas a la obra.

Muy bien.

Primero lo primero.

El jardín no debe verse seco y café. Bien.

Misión cumplida.

Los escalones no deben tener agujeros ni ser un peligro. Apunto arreglado.

Cuidado al pisar. Listo.

Los desagües deben funcionar perfectamente.

Y no deben tener lodo.

La basura del jardín debe ser... ¡Sagustada para que no entorpe!

Tampoco debe haber ni hoyos ni rayas en la vereda de la entrada.

Lucas, dije que nada de rayas.

¡Ay, qué frío!

Bueno, Porky, ya está todo resuelto. Vamos a pasar esa inspección y a vivir

año más como nos gusta.

Sí, tal como nos gusta.

Que no se te ponga el cuero de cochino. De esta doña yo me encargo.

Sea usted bienvenida, señora inspectora. Sin duda verá que nuestra humilde

morada cumple con sus especificaciones. Así que, por favor, inspeccione a sus

anchas, que son muy anchas.

Sí, supongo que todo parece ser satisfactorio. Casi todo, menos...

¡Su techo!

¿Nuestro techo?

Eso le llamamos infracción al reglamento. ¡Y va contra la ley!

Si no cuenta con un techo funcional en diez días, la casa será declarada

inhabitable, confiscada por las autoridades, demolida, y ese ofensivo

será eliminado de nuestro vecindario perfecto de una vez por todas.

¿Desdemolida qué?

Y oyeron bien. Sin techo, no hay casa.

¡Santa cachucha! ¡Tanto espacio y poco corazón!

No me importa. Al menos no soy la destechada.

¡Bonito día!

¡Fracasados!

¡Largo! ¡Fuchi!

¡Cococó! ¡Chinos pajarracos! ¡Es espantosísimo!

¿Cómo pudimos no notar ese hoyo gigante en el techo?

No lo sé. Pero si nos quedamos sin casa, no vamos a sobrevivir.

¿Qué pensaría el granjero Juan de esto?

¡Esto no puede quedarse así!

¡Tenemos que investigar!

¿Hoyo gigante? ¿Adiós techo?

¿Y esto qué es?

¡Buácalas! Oye, porquito, ¿tú qué opinas?

¿Qué debe tener que ver con la plaga de termitas que no hemos resuelto?

Pero, ¿y qué hay de este mocote?

Eso es muy fácil. También tenemos una grave infestación de moho.

Ah, yo iba a decir que era ectoplasma interdimensional.

Pero bueno, te la compro.

Bueno, aquí están.

Los ahorros de toda nuestra vida.

¡Maravilla! Con eso es más que suficiente.

Eso no te alcanza ni para unos chicles.

Llámenme cuando en verdad tengan dinero para pagar, par de tacaños miserables y

roñosos.

¡Ay, ay, ay! ¿Qué vamos a hacer?

¡Santorillo del huerto!

Lucas, ya cálmate, pato. Ya, ya, ya, ya verás que sí podemos hacer una cosa.

¿Esperar a que caiga un cheque del cielo?

No, ponernos a trabajar.

¿A trabajar?

O sea, como... ¿Trabajar? Sí, un empleo.

Así ganaremos dinero para pagar la reparación del techo. Pero ni tú ni yo

trabajado jamás.

Pues ahora es buen momento para empezar. Además, un poquito de responsabilidad y

de trabajo duro a la antigüita no nos caerían mal.

Sí, trabajo.

Es imposible que dos personajes tan brillantes como nosotros metan la pata

eso.

Esta es una presentación de la Warner Brothers para la televisión. A juntar

dinero para el techo.

Oye, esto de repartir periódicos es como quitar un dulce a un... ¡Es fácil!

¿Y va a ser todavía más fácil?

Gracias a mi puja proyectil, el periódico con potencia pedalizadora.

no creo que... ¡Lucas, no!

Despedidos. Café el Cafecito.

Bienvenida al café, el cafecito. Dígame qué le sirvo en un vasito. Quisiera un

mocha latte triple mediano sin azúcar, descremado, sin lactosa, con crema, poco

hielo, volteado, extra batido, con media cucharadita de endulzante de vainilla,

un toque de canela lleno de tres cuartos con espacio para... ¿A qué servimos

café? ¿Por qué tanta palabrería, ah? ¿Quién es usted?

¿Cuáles son sus intenciones?

¿Nos están grabando?

¡Despedidos! No se preocupe, señor. Con el servicio de viajes compartidos

llegará al aeropuerto de volada.

¿Quiere una agüita, señor?

¡Nada más hacia el tren de aterrizaje!

¡Y agárrese bien!

¡Usted puede!

¡Bombo Yacht!

¡Y no olvide darnos un like!

¡Me dije que te agarrara!

¡Despedidos!

¡Despedidos!

¿En serio crees que podemos ganar mucho dinero siendo influencers?

¡Abuelita de Batman!

¡Solo necesitamos el look adecuado!

¿Ya tenemos un millón de vistas y somos ricos? Cargando vistas, por favor,

espere. Cancelado.

¡Qué mal! ¡No salió el tiro por la colita!

¡Eso es todo! ¡Eso es todo! ¡Eso es todo, amigo!

Comidas. Lucas, ¿y ahora qué hacemos?

¡Nos vamos a quedar sin casa!

Sigamos siendo optimistas, Porky. Aún nos quedan dos días. Es bastante tiempo

para que las cosas mejoren.

Cortesía de la casa, muchachos. Parece que los dos necesitan animarse.

¿Ya ves?

¡Las cosas están mejorando!

¿Qué nos decía el granjero Juan? Que siempre y cuando estemos juntos...

Estaremos bien.

Pues supongo que sí.

Créeme, en algún momento se nos tiene que presentar una buena oportunidad.

Ya sé.

Tal vez podamos entrarle a las peleas callejeras. Yo entreno. Digo, ni que

tan difícil.

O tal vez podríamos ser repartidores de comida. Dicen que tienen excelentes

prestaciones. Y luego, cuando terminemos la primaria, podríamos enseñarle

español a extranjeros.

O podemos pedir trabajo. Trabajo como directores de caricaturas de oídos que

están conmigo.

¿Por qué? ¿Estás escuchándome?

Ah, ya vi que miras, cochinón.

Válgame, pero qué sabrosura.

¿Y quieres un pedacito, no, picarón?

Yo me encargo.

¡Lucas, no!

Deja que yo hable, tú mira y aprende. Y yo te traigo una probadita de esa

ricura. ¡Lucas!

¡Pato, no!

Oye, José, dame una rebanada de ese pay de cereza para mi amigo.

Ey, no, yo no quiero pay, estoy a dieta, gracias.

Pues ya cambió de opinión.

Su apetito es temperamental. Tal vez sea cosa de cerdos. Sin ofender.

Oye, creo que nunca te vi por estos rumbos. Soy el Pato Lucas. Hola, me

Petunia. Mucho gusto.

Sí, ese sopenco indeciso que ve sentado hacia ahí es mi mejor amigo.

Se llama Porky.

¡Holi!

Oye, ¿quieres sentarte con nosotros?

Nos vendría bien que nos hicieras compañía.

¡Claro! Es un placer conocerlos.

Y cuéntanos, ¿nada más vienes por una tata -tata -tata de café?

Ah, sí. La verdad, no.

Más bien estoy como probando sabores.

Soy química de sabores en la fábrica de chicles.

Ah, ¿entonces estás a cargo de ese nuevo sabor que tiene tan emocionado a todo

el mundo?

¿Les gustaría probar? ¡Uh, a ver, tráepaca!

¡Uy, sí!

¿A qué te sabe?

¡Muy frutal!

¿Hormigueos? ¿Te falta el aire? ¡Es más dulce de lo que esperaba!

Todavía no se pone verde. Eso es bueno.

Aunque no logro identificar a qué.

A ver después.

¡Guau! ¡Eso está re, re loco! ¿Cómo lo hiciste?

No tiene ningún chiste. Es una serie de reacciones químicas que desencadenan una

explosión súper loca. Pero no una explosión literal.

De sabor.

Eso es lo que trato de lograr.

¿Y ustedes a qué se dedican?

Absolutamente a nada.

No podemos ni conservar un empleo más que... Estamos a media transición

profesional. Es la gente que no tiene la sensibilidad para apreciar nuestras

aptitudes especializadas.

Ay, dímelo a mí. La gente no está abierta a la innovación. Le tiene miedo

desconocido. Nosotros no. No le tenemos miedo a nada.

Somos aventureros audaces como en los tiempos de mi abuelita.

Es estupendo tener un par de aliados que piensan como yo en la fábrica. Y sé que

están contratando más obreros para el lanzamiento del nuevo sabor Super Bomba

Mora. Por si les interesa.

¡Interesarnos! Por su puerco que sí.

¡Súper! Veré qué puedo hacer.

Vayan a la fábrica mañana.

¡Esta es justo la oportunidad que estábamos esperando!

¡Woohoo!

¡Uy! Ya tengo que irme, muchachones. Tengo que revisar unos huevos podridos.

¡Los veo mañana!

En la mañana. ¡Adiós!

Y gracias de nuevo.

¿Lo ves, Porky? Siempre y cuando estemos juntos, estaremos bien.

Super Bomba Mora, la explosión de sabor.

Nuevo sabor Super Bomba Mora. Tienes que probarlo.

Fábrica de chicles, buen chicle.

Ok, el trabajo es muy simple. Presionar el botón, darle a la palanca. Al primer

error, te despido. Y nada más para que quede claro.

¿Esta palanca? ¿La de aquí?

Es la única palanca en todo el edificio, genio.

Muy bien, Lucas.

Ya oíste lo que dijo el señor.

Voy a presionar este botón.

¡Y yo voy a darle a la palanca!

¡Lucas, no!

Lo que debes hacer es bajar la palanca.

¡Qué cosa!

¡Cómo se me olvidó! ¡Bajo la palanca!

Nuevo sabor Super Bomba Mora. Bueno, parece que empezamos bien.

Presiono el botón. Y bajo la palanca.

Presiono el botón. Y bajo la palanca.

Presiono el botón. Y bajo la palanca.

Presiono el botón. Y bajo la palanca.

Presiono el botón. Y bajo la palanca.

Presiono el botón. Y bajo la palanca. Presiono el botón. Y bajo la palanca.

¡Chicle! Felicidades, terminaron su primer turno sin errores. Aunque no sea

ningún logro extraordinario. ¡Muchas gracias, señor jefe, señor!

Todavía no lo puedo creer. Estamos trabajando bien juntos.

Para no creerse, ¿verdad? Al fin descubrimos nuestra vocación de obreros

fábrica sin ninguna preparación. Y si seguimos así, juntaremos el dinero para

reparar este techo muy pronto.

¡Sí! ¡Siempre y cuando no pase algo inesperado!

¡Vista! ¡Vista!

Oye, Lucas.

Voy por algo para beber.

¡Te veo al rato!

Tal vez debería tratar de hacer amigos.

Oye, parece ser amigable.

¿Quieres hablar del clima conmigo?

¡Peligro! ¡Alto voltaje!

¿Chicle? ¿Ese es un saludo entre empleados de fábricas de chicle?

Sí, ¿no? ¿Por qué hacemos chicles?

¡Qué geniosito! Creí que todos eran amigables aquí.

¡Ese es exactamente igual a... ¡el mocote del techo!

Hay algo muy extraño en ese sujeto y no es su cara.

Y yo sé de lo extraño.

Pregunto si esto servirá.

Oye, Petunia.

¿Que nadie te ha dicho nunca que las fibras son para limpiar, no para

comérselas? ¿A quién nunca?

¡No moliquen tanto!

¡No molesten! Ya vámonos. Salgamos de aquí antes de que vuelva a explotar el

comedor. Diviértete buscando tu sabor nuevo.

¡Al menos! ¡Yo me estoy relanzando el mismo Super Bomba Amor aburrido!

¿Qué bola de borregos corporativos?

¿Y yo en qué estaba?

¡Ah, sí!

¡Tinta de calamar!

¡Son azules!

¡Hola, Porky! ¿Cómo va todo?

Lo siento, no quería asustarte. Es que vi que las tazas de los dos son azules.

Oye, ¿estás haciendo más pruebas, Coco, con el café?

No, de hecho, esto es té de diente de león con tinta de calamar. ¿Quieres

probar? Ay, ¿cómo no?

Nunca había probado un tecito tan sabroso.

Está bien, Porky. Gracias por ofrecer tus papilas gustativas.

Ay, Pepe, perdóname.

Está bien, Petonia. A ti te las presto, Coco, cuando quieras.

¿Qué? Mis papilas gustativas, claro.

¡Oh, sí, claro!

¿En qué estaba pensando?

¿Sabes qué, Porky? Me da mucho gusto que ya estés trabajando aquí. Es lindo

tener un amimimi, amimimi, amimimi, amimimi... Oh, tal vez que quieras decir

nuevo amimimi, amimimi, amimimi, amimimi... ¡Conocido!

Sí, disculpa. Siento tartamudear cuando me pongo nerviosa.

No, no, no. Tienes por qué disculparte. Yo tartamudeo, aunque no esté ansioso.

Válvula principal.

Zona restringida.

Pásele.

Azúcar. Menta.

Escalera, salida.

¡Buen chicle!

¡Cochinas cosas pasarán aquí!

¡Chicle! Qué bonito y obediente juguetito eres.

Llegó la hora de la siguiente etapa de mi plan.

Pronto este chicle jugoso y acidito obligará a los pobres

habitantes de este planetucho indefenso a arrodillarse ante mí y

ante mi intelecto superior.

Entonces me adueñaré del más valioso de sus recursos.

¡Y al fin será todo mío!

¡Chicle buen chicle!

Nuevo sabor Super Bomba Mora.

Abarrotes Vista Alegre.

La Tiendota.

Supermercado. Gasolina y chicles.

Tienda de dulces y chicles. Tienda de mascotas y chicle. Fiesta del nuevo

del buen chicle. Bien, chicle. Señora Gretch, la fiesta por el nuevo sabor

más que de maravilla. Gracias, señor alcalde, pero la verdadera maravilla

que la manta no estuviera chueca. ¿Y dónde está el cargamento de buen chicle?

gente está a punto de llegar.

Por fin, ya era hora.

¡Quiero que pongan las cajas bien ordenaditas!

¿Esa señora siempre es así?

Sí, así es.

Bueno, fue un verdadero placer hablar contigo, Porky. Ya tengo que irme al

laboratorio de sabores. Sí, y yo tengo que apretar un botón.

Atención a todos los empleados de la fábrica. Les recordamos que nuestro

lanzamiento global del chicle Super Bomba Mora...

Dime, Petonia, ¿te gustaría que fuéramos juntos al evento del Super Bomba Mora?

Ya sabes, para apoyar el sabor nuevo.

¿Apoyar ese sabor nuevo? Ay, eso es lo que menos me interesa.

Pero, sí me gustaría pasar tiempo contigo.

¿En serio?

Sí, te veo en la puerta antes de las cuatro. Ay, qué cosa, qué bien.

Gracias a los santos y a los ángeles que te encontré.

No es porque quiero alarmarte, pero algunas cosas increíblemente extrañas y

escandalosamente conspiratorias están pasando en esta fábrica en este

¿Qué cosas extrañas?

Oh, ¿y ahora qué?

Ah, Lucas, ¿de qué cacaramba estás hablando?

Creía haberte dicho que no contaras chistes locales en el trabajo.

Disculpenos.

Vamos a salir a tomar aire.

Ah, bueno.

¡A la salida!

Ahora tú óyeme muy bien, Lucas. Esas teorías de conspiración tuyas no nos van

meter en problemas.

Así que si queremos reparar el techo y salvar la casa, vas a tener que callarte

todas tus locuras. Ve a caminar un rato para que te tranquilices.

Y por favor, ya no vayas a gritar ninguna otra cosa loca.

Pero...

Buen

chicle, super bomba mora, la explosión de sabor.

Sí, sí, tal vez Porky tenga razón.

Solo tengo que caminar un poco y tranquilizarme.

No veo que esté pasando nada raro.

Nada más quieren celebrar.

Demostrar su orgullo por el pueblo. Cabeza de chicle.

Sí, están paseando, jugando y comprándose un

chicle. ¡Ey! ¿Ese es el sabor nuevo?

Ese mero. Llegó justo a tiempo para la celebración que habrá hoy. Pues yo le

daré unas mascadotas a ese chicle.

¿Chicle?

¡Chicle!

Se siente más como moco que como goma de mascar.

¡Chicle!

¿Qué, qué, qué?

¿Moco? ¿Chicle?

¡Chicle!

Seguro va a echarlo todo a perder.

¿Y ahora qué?

Consígueme otro.

Chicle, chicle. Sáquese, sáquese.

Y consígueme otra imagen de todo.

...amenas alguna para mi plan.

Así que... ...dejemos que se las ingenie para ponerse a salvo.

¿Él es parte del show?

¿Qué? ¿Un pato histérico en cueros en la fiesta?

¡Uy, tengo que ver eso!

¡Lucas!

¿En qué lodo anda ese puerquito?

¡Por favor, no haga ninguna locura! ¡Por favor, no haga ninguna locura!

¡Ese pato está chistoso!

¿Interior? Pago de fianzas.

Espero que ya estés contento, Lucas.

Hiciste que nos despidieran del único empleo que hacíamos.

Y ahora no nos quedan más que cinco centavos. Porque yo tuve que gastar los

ahorros para el techo para sacarte a ti de la cárcel. Y ahora, ¿qué sigue?

Pero Porky, esto es mucho más grave que lo de nuestro techo. Tienes que creerme.

De veras, de veritas, algo está pasando con el chicle.

Ah, ¿con qué es eso?

¿Algo está pasando con el chicle? Sí, palabra de honor.

Le está haciendo algo muy loco.

Tal vez solo haya que demostrarte que lo loco es lo que dije.

Un paquete de Super Bomba Mora, por favor, señor.

¿Por qué no?

¿Cómo no puedo hacerte entrar en razón?

Voy a mascar esto para que veas.

Una científica nerd.

¿Nos ayudas a averiguar qué pasa con este chicle? ¿Qué pasa con ese chicle?

Pues todo en él es horrible.

Para empezar, es genérico, poco imaginativo, si no entiendes... No, no,

tú no entiendes. Las personas que los mascan se convierten en zombies.

A ver... Si con eso puedo demostrarle al mundo que ese sabor es espantoso,

cuenten conmigo.

Con mi equipo de tecnología de punta para probar sabores, debo...

capaz de determinar si este chicle ha sido contaminado.

Iniciando secuencia de mascados.

¡Chicle!

¿Chicle?

¡Chicle, chicle, chicle!

¡Au! ¿Y ahora qué pasó?

¡Te ordené nunca interrumpir mi tiempo personal!

¡Chicle, chicle, chicle!

Bueno, trae acá.

¡Rapidito! ¡Es para hoy! ¡Muévela!

¡Chicle, chicle, chicle!

¡Chicle, chicle!

¡Ocho mil millones de humanos en el planeta y yo me vine a topar con el mazo

penco! ¡Chicle!

¿Y un anfitrión biológico?

Pues parece que no pasa nada.

Es el pato otra vez. ¿Y qué es eso? ¿Lo acompañan un par de amiguitos

metiches? Es posible que te haya subestimado.

No puedo permitir que descubras mi plan.

No por horror.

Bueno, pues mi teoría era una mentirota, ¿no? Sí, no hay nada excepcional en ese

chicle. Solo es otro soso, aburrido, alodino... Chichi, chicos.

de aquí y no vuelvas a interrumpirme.

Espérate.

Pensándolo bien, hay una cosita que necesito que hagas.

Espero que el vidrio irrompible aguante esos golpazos.

Bueno, técnicamente, el vidrio irrompible aguanta 1700 kilogramos por

cuadrado sin romperse.

Gracias al santo. Pero ese no es vidrio irrompible.

Todos los habitantes del pueblo ya están contaminados. Y ese sabor nuevo era un

lanzamiento mundial. Y a este paso ya debe haberse extendido por todo, por

el momo, momo, momo, momo, momo, planeta.

Oigan, no, no, no podemos quedarnos aquí sentados sin hacer nada mientras todo

el mundo se vuelve zombie.

Acabo de darme cuenta de que en realidad no tengo nada.

Que no sea la mitad de nuestra casita.

Si me zombifican primero, puedes quedarte con toda la casa. Le dejo la

Forky. Y acuérdate de cuidarla muy bien, como quería el granjero Juan.

Nuestra casa.

Lo prometimos al granjero Juan.

Nunca olviden cuidar bien su casa.

¡Parky!

¡Parky! ¡Cierra llamando a Parky! ¿Estás teniendo un flashback?

A ver, carijos. Tenemos que luchar. Luchar aquí. Y ahora. Porque

tenemos algo por lo que vale la pena luchar.

Salvar nuestra casa.

Y salvar a nuestro pueblo.

Chonchito, eres un cobarde, y tartamudeas, y petunia.

Eres rara, mezclas cosas que jamás deberían lamerse, y eres una nerd.

Y yo, bueno, yo simplemente estoy loquito. Pero nada de eso importa,

hora de la verdad, y cuando los zombies del chicle marcan, estaremos a la...

Si mascar chicle transforma a la gente, ¿cómo logramos que dejen de hacerlo? Sí,

¿cómo hacemos para deshacerlo mascado?

Oigan, ¿quieren salsa picante?

¡Ay, no, no, no! ¡Ah, no es salsa picante!

¡Ah,

mi extracto de huevo podrido! Creí que sería el complemento de sabor perfecto

una base de ajo fermentado, pero...

Todo el mundo guacarea cuando lo huele. ¡Ups! ¿Por qué?

¿Acaso hueles lo que estoy pensando?

¡Ah, huevo!

Oye, Petunia, ¿crees poder hacer mamá más de esa cosa?

¿Acaso las sales de ácido glutámico resaltan el sabor y lo hacen más

O sea, sí.

¡Allá vas, huevo!

achicharrando y también salvando vidas. Solo quiero saber con qué nivel de

potencia disparar esta belleza.

¡Cuidado, Lucas! ¡El gatito es muy fuerte!

¡Sensible! ¡Lucas! ¡Ten cuidado con esa cosa!

¡No se preocupen! ¡Yo lo pagaré!

Que los calle en mi bodega.

¡Huevos! Muy bien. La situación está bajo control.

Voy a ayudar a Petunia con los huevos. ¡Qué buena gente eres, Porky!

No te preocupes. Yo voy por los huevos. Está bien. Entonces rellenaré mi tanque

de propano.

Bodega.

¡Huevos! Así es.

Resulta, Lucas, que... Resulta que se acabaron los huevos. Y vas a tener que

quedarte en el laboratorio y poner más para las latas de gas.

¡Sí, señora! ¡A poner huevos!

Sí, ya busqué en todas partes.

No puedo creer que ya se acabaron. ¿No podemos solo comprarlos en la tienda?

Es muy peligroso salir, Lucas.

Pero el granjero Juan nos dijo que... Es una labor muy importante.

Lucas, eres el único que puede poner huevos.

Te necesitamos. Aquí.

Bueno, pues sí.

Supongo que he de cumplir con mi deber.

Vámonos, muchachones. Hay que salvar al mundo.

Gracias,

Lucas.

Nada más quédate aquí y échale ganas, ¿sí?

Bueno, ¿ya qué?

Aquí me quedo. Ustedes vayan a divertirse salvando al mundo sin mí.

¿Qué pasó con Lucas? Va a quedarse aquí y echarle ganas con los huevos.

¿Estás lista, Petunia?

Tú los jaceas, yo los achicharo.

¿Qué fue lo que me pasó?

Lo poseyó un chicle extraterrestre de control mental.

¡Trae pa' acá, trae pa' acá!

¡Ay, recurso de mi vidita y de mi amor!

¡Eres la cosita más valiosa!

¿No? ¿Qué cocheca que es esto?

¡Ay, pero por qué eres así!

¿Cómo que compraste tantas dentaduras de juguete?

Chicle. ¡Pedazo de imbécil!

¡Sólo se te está pidiendo una!

¿El número de controlados disminuye rápidamente?

¿Por qué me pasan estas cosas?

Vamos a ver qué pasa.

Sí, claro.

Sí, muy bien, Petón.

¡Imposible! ¡Creí que los había hecho carnitas! ¡Se acabó! ¡Me los voy a

escabechar de una vez y por todas!

¡Vamos!

¡Suscríbete!

¡Va a poner muy gallo!

¡Esto está increíble, Porky! ¡Sí estamos lográndolo!

No, no, no sé por qué sea. Pero cuando estoy contigo, me siento como si fuera

imparable. ¿Sabes qué? Creo que hacemos un gran... Tal vez ibas a

decir... ¡Pareja!

Tal vez debí haber dicho...

Cuando todo esto termine, podríamos... ¡Abran paso!

¡El paso Lucas entra a la cancha!

¡Lucas! Deberías estar poniendo huevos en el laboratorio.

No te angusties, ya me encargué de eso.

¡Lucas! Ese no era el plan.

Petunia y yo ya controlamos la situación.

¿Y qué pasó con eso de siempre estar juntos?

Además, ¿eso es controlar la situación?

¡Chile!

¡Quieta! ¡Estuve trabajando en una nueva maniobra!

¡Lucas! ¡Lo arruinaste otra vez!

¿Desde cuándo puede nacer?

Ah, pues fíjate que desde ya.

¡Somos totalmente indefensos!

¡Ay, no!

¡Ya los tengo justo donde los...

¡Sabes que ustedes dos me causan tantos problemas!

¡Ya nada puede impedir mi plan!

¡Despreciable bellagüespa!

¡Suscríbete y activa

notificaciones!

Todo se convierte en un desastre.

Y por eso escondí los huevos.

¿Que escondiste qué?

¿Qué? ¿Qué? ¿No fui claro?

O sea que escondiste los huevos para que yo... Sí que sí, sí que sí, sí que sí,

es cierto.

No, no, no, no podía confiar en que no fueras a arruinarlo absolutamente todo.

Ay, qué cosa.

¿Arruinarlo todo?

¿Quién fue quien te presentó a Petunia? ¿Quién descubrió la invasión de chicle

extraterrestre? Dices eso.

¡Que me metan una fondación!

¿En qué estábamos?

Ah, sí.

Toda la población del planeta Tierra está mascando el chicle modificado a mi

gusto. ¿De modo qué?

Iniciar etapa dos.

Iniciando la etapa dos de la operación. Y ahora las bombas.

Sí, sí, soplen, soplen.

Los dos metimos la pata.

En serio.

¿Los dos?

¡Ah,

ok!

¿Cómo creen que se reviente esa bomba? Si desea detener la presurización,

presione el botón. ¡Ah, vaya, vaya! ¡Qué conveniente!

Control del ovni.

Buen chicle, super bomba mora.

¿Alguien aquí tiene mantequilla de maní?

Creo que voy a vomitar.

¡Lo logramos!

¡Bomba reventada!

¡Animales! ¡Echaron todo a perder!

Pues cuando veo que un extraterrestre rarito trata de dominar la Tierra con

chicle, yo sí le pongo un alto.

Yo no estaba dominando la Tierra, estaba tratando de salvarla.

¿Salvarla? ¿Pero de qué?

Advertencia.

Advertencia.

¡Eso!

Noticias de última hora. Últimas noticias. Un asteroide se acerca a la

amenaza con aniquilarnos hoy. Y la Feria del Condado Nobe este fin de semana.

¿Qué sucede aquí?

¡Un asteroide gigantesco viene hacia la Tierra!

¿Un asteroide?

¡El asteroide! A ver, señores, cálmense.

Necesitamos un plan. Pues ya tenía un plan. ¡Pero ustedes inútiles lo

arruinaron! ¿Cuál era?

Ingenié cómo lograr que todo el mundo hiciera una bomba gigante de chicle que

rodearía la Tierra y haría que el asteroide rebotara muy lejos. Y así yo

seguiría teniendo acceso al recurso más valioso del planeta.

¿Recurso como oro? ¿Uranio?

¿Smog?

Una cosa mucho más preciada. La Tierra es el único planeta de la galaxia que

produce ese recurso invaluable.

¡Admírenlo!

¡Todos alaben al recurso!

¿No es un vaso de té boba?

¿Boba?

Parece que salvar la Tierra depende de nosotros.

¿De nosotros?

¿Cómo detendríamos el asteroide? Nada más con conocimiento.

Miren, ahí está. Hay un vacío en el centro del asteroide. Lo único que hay

hacer es transportarlos, dejar una carga explosiva dentro y detonarla. ¡Y pum!

El asteroide volará en mil pedazos y la Tierra estará salva.

Pero no tenemos explosivos.

Entonces un láser.

No.

¿Armas biológicas tácticas?

Tenemos moco.

Mucho moco. ¿Que no eres un extraterrestre? Sí, pero no uno

explotando cosas por todos lados.

¡No! ¡Lo único que va a explotar es mi paciencia!

¿Explotar? Oye, Petunia, ¿puedes hacer más chicle bioexplosivo?

¿Acaso las sales de ácido glutámico resaltan el sabor y lo hacen más

O sea que sí. Oigan, quietos. Tenemos un plan.

Noticias de última hora. Últimas noticias.

Recibimos la transmisión de que un científico, un extraterrestre, un pato y

cerdos tienen un plan para salvar la Tierra.

Todos estamos fritos.

Informe de Estado.

Ya casi estamos listos.

Faltan solo 15 minutos para el impacto.

Entren y salgan lo más rápido posible.

Nos sacaremos de ahí para la detonación.

¿Detonación? Se tiene que mascar esa cosa para detonarla. No podemos

Explotaremos. Bueno, ahí se acabó el plan.

Es imposible que masquemos el chicle.

¿Mascar?

¿Son dentaduras de juguete?

Pasando la entrada habrá algunos campos de gas inofensivos.

Luego encontrarán terreno clase 2 sin mayor peligro.

Y finalmente pasarán por una caverna muy amplia.

Muy bien, ya deben estar en el sitio.

Bueno, ahí están.

Es el centro del asteroide.

60 metros hasta el fondo. Así que empiecen ya.

A ver, canijos. Tal como lo planeamos.

Petunia, tú operarás la grúa y nos bajas a Lucas y a mí hasta el núcleo.

Lucas, tú rocias el núcleo con el puja proyectiles modificado cargado con el

compuesto de chicle de Petunia. Y yo, co -co -co -loco, la dentadura.

¡Por fin! ¡Me va a tocar algo de acción!

Voy a bajar al núcleo y a demostrarles cómo se hacen las cosas.

Sí,

tal vez no sea tan buena idea.

De acuerdo, equipo.

¡Amascar! ¿Por qué?

Oye, es una misión muy importante.

Y yo tiendo a meter la pata.

Mejor que lo haga Petunia. Porque después de todo, el compuesto de chicle

hizo ella.

¿Y sabe qué?

Operar la grúa es entre...

Porque si hay algo que yo sí sé hacer bien, es bajar la palanca.

¿Estás seguro?

Pues no tengo ningún inconveniente. Nunca estuve más seguro en mi vida.

¡Te ricolizas!

Perdón por interrumpir su parloteo encantador, pero tenemos que salvar un

planeta. Así que si no es mucha molestia, por favor, muévanla. Sí, sí,

entendido.

Muy bien, Lucas.

Ya, ya, ya, ya, ya va.

¡Petunia!

¡Partámosle su núcleo!

funcione.

Ya tengo un plan, pero tenemos que actuar rápido. Y solamente hay alguien

de lograrlo.

Y ese es el Pato Lucas.

¿El Pato?

¿Lucas?

¿El Pato? Sí, así es.

El Pato. No inventen quién escribió esta película.

Lucas, necesito que bajes al núcleo y arregles esto.

Pero, Porky, sabes que no puedo. Yo siempre empeoro las cosas.

Y es justamente lo que necesitamos. ¿Te cae? En todo esto he dudado de ti.

Y me ha dado miedo lo que pudieras hacer.

Ya es hora de que confíe en ti, Lucas.

Y ahora tú vas a bajar y a resolver este lío. ¡Al estilo de Lucas!

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Dos minutos para impacto.

Siempre y cuando estemos juntos, ¡vamos a estar bien!

¡Bendito! ¡Alivio!

¡Sí!

¡Lo salvaron!

¡Voy a ir a mi casa a besar a mi gato!

¡Santos chicles! ¡Lo logramos!

¡Cállate, mi cerdita! ¡Eres una heroína!

De hecho, los héroes fueron mis amigos.

¿Por qué, Lucas?

¿Esos cochinos animales de establo? ¡Sí! ¡Si la valentía y el sacrificio de esos

animales de establo, la tierra no habría sobrevivido! Pues, el pueblo sin duda

nombrará una banca del parque en su honor.

¡Ay! ¡Pero que no se note mucho, por favor!

¡Salud!

que sobrevivimos.

¡Wow! ¡Increíble, ¿no, puerquito?

¡Logramos salvar al mundo entero! Pero no salvar nuestra propia casa.

¡Ay, sí!

Lo único que nos queda es esta foto de nosotros con el granjero Juan.

¡Muchachos! ¿Granjero Juan?

Aquí arriba, muchachos.

¡Granjero Juan!

Quería decirles que estoy muy orgulloso de los dos.

Estuvieron juntos pese a todo.

Y se comprometieron a ayudar a un mundo que los necesitaba como nunca. ¡Ay,

granjero Juan!

¡Lamentamos tanto lo de la casa!

Nunca fue nuestra intención que la destruyeran.

Ah, yo no me preocuparía por eso si fuera ustedes.

¿Tú no?

Pero no tenemos dónde vivir.

Pues entonces, qué bueno que conservaron nuestra foto de familia.

¿Qué bueno?

Sáquenla del marco y véanla.

Oh, ok.

...de seguro de la casa y está a nombre de los dos.

Cubre daños graves o reconstrucción causada por, pero no limitada a...

extraterrestres de control mental.

La cobertura es por... ¡5 millones de dólares!

Lucas, significa que podemos comprar una casa.

Santo niño del huerto, granjero Juan, ¿cómo supiste?

Pues viví con los dos lo suficiente para suponer que algo loco terminaría

pasándoles. Cuídense mucho, muchachos.

¡Los quiero!

¡Cambio y fuera!

¡Vamos!

¡Gracias, gracias, Juan!

¿Bien, Porky? ¿Estás listo para que construyamos una casa?

Siempre y cuando estemos juntos, amigo.

Casa de Porky y Lucas Con esta gata nueva queda resuelta la situación del

techo, ¿verdad?

Gracias.

¡Gracias!

Eso es todo, eso es todo, eso es todo, amigo.

¿Por qué será?

Eso no puede ser todo. Hay que dejar la cosa abierta para una secuela.

Esta fue una animación de la Warner Brothers.