Original subtitles

Stiamo scappando perch� non ci hanno dato le armi giuste per resistere.

Non abbiamo vinto.

Ma non abbiamo neanche perso.

Diciamo che abbiamo pareggiato.

Pareggiato con la camorra, per� fuori casa.

Come se la squadra della parrocchia pareggiasse con il Real Madrid

al Santiago Bernabeu.

Eppure, ce l'avevamo quasi fatta a fare qualcosa di bello, pap�.

Le maniglie dovevano essere nere, in tinta con la carrozzeria.

C'� scritto chiaro sul contratto: "maniglie in tinta".

lo ho aspettato sei mesi.

E la macchina � arrivata con le maniglie cromate.

Siete degli incompetenti!

Signor Rossetti, ci perdoni. Per� Giovanna ha una soluzione per lei.

Prego, mi segua.

Diego caro,

quando un cliente viene con una grana,

noi ci costerniamo.

Non ce ne frega un cazzo, ma intanto ci costerniamo.

Non so che cos'hai in questo periodo e neanche mi interessa,

ma qui vendiamo auto.

E quando occorre...

- Ci costerniamo. - Bravo.

Stavo pensando, se ti andava, di fare un fine settimana insieme.

C'� questo posto in campagna...

� un affarone, viene un ristorantino carino.

Allora non ti � bastato?

Guarda l�!

Dal 1910.

In mano a te, questo posto � fallito in cinque anni.

Proprio come il nostro matrimonio.

La settimana prossima ti porto la tua parte!

S�!

Che ci fate? Un kebab, un ristorante indiano?

No, facciamo alimentari italiano. Per� che funziona.

Arrivederci.

Scusami... � tua?

S�.

Hai parcheggiato nel posto dei disabili.

Ah. Non avevo visto il cartellino...

Cari amici appassionati di orologi, benvenuti!

Oggi il vostro amico Fausto ha per voi un prodotto straordinario.

Dieci cronografi, serie "crush", military watch, tecnologia svizzera,

cristallo realizzato su studio NASA.

Questo gioiello, che vedete qu...

Qui...

Questo gioiello che io vi descriver� subito dopo la sigla... Sigla.

Non posso lavorare cos�, va bene?

Sergio, ma chi ha fatto queste luci? Ci credo, che poi non li comprano!

Non si vedono! � normale che... Ah, ecco.

Le luci vanno benissimo cos�.

No, Sergio. Te ne approfitti perch� ho la diretta. Ma io questo spazio, lo pago.

Ci devi 30.000 euro.

Lo sfruttamento del lavoro nel sistema dei capitali

offende la dignit� dei lavoratori.

O ci paghi, oppure � l'ultima trasmissione che fai in piedi.

Ho messo le mani su un affare immobiliare per fare un resort di lusso.

Tu hai i soldi della "sola" che hai fatto a TeleRieti.

Fausto, io so dove abiti.

E sai che ho occupato 52 appartamenti coi compagni del collettivo.

Si va in onda!

lo ti spezzo le gambe.

E poi ti denuncio ai sindacati.

Hai una settimana, poi ti entro dentro casa.

- Quattro... - Tre... - Due... - Uno...

In onda.

Amici appassionati di orologi...

Che hai fatto di bello oggi?

Di bello...

Ho venduto due macchine.

Belle, eh. Due macchinoni...

Quelli grossi, con le maniglie cromate...

Che vita di merda che fai.

Il mondo � pieno di gente che fa un lavoro che non gli piace.

Ancora quel giornale?

Sono dieci anni che sottolinei e non hai mai chiamato nessuno!

E invece, ho trovato uno interessante.

Ancora non lo so, perch� � un p� lontano.

Quando ho aperto la mia prima galleria a Portofino,

alle 10 ho visto il locale e alle 12 avevo gi� venduto un Dal� a un tedesco.

S�, ma falso.

- Mi devi fare un favore. - S�.

- Ci sono dei soldi su un conto. - Me l'hai gi� detto, lo so. Basta.

lo sto per morire. Lo sai, vero?

Tu sei un uomo senza palle. Lo sai, vero?

Cristo!

Ma non reagisci mai a niente, tu!

Promettimelo.

Promettimi che almeno una cosa bella nella tua vita... la farai.

Promettimelo.

Abbia pazienza. Rispettare l'orario di un appuntamento no, eh?

Veramente l'appuntamento era alle 11. lo sono in perfetto orario.

- Con me era alle 10. - Con me era alle 10.30.

Non sono io l'agente immobiliare.

- Ah, scusi. - Ah.

Sembra una divisa.

Senza offesa, anche la faccia � un p� da agente immobiliare.

lo sono venuto a vedere il casale, come voi.

Non ti incazzare!

Signori... Buongiorno!

Facciamo un tour unico cos� evito di spiegare le cose tre volte?

Venite, venite.

- Hai anche il vestito uguale! - Seguitemi!

Come avete visto, il colpo d'occhio � da brividi.

Qui sopra abbiamo sei camere da letto, sala da pranzo, cucina,

due bagni, muri perimetrali spessi come si facevano una volta...

Neanche il terremoto li butta gi�!

Seguitemi!

Terrazza panoramica di 100 mq, in posizione fantastica!

Paese a 10 minuti...

Il sole sorge l�,

e tramonta...

Qua.

Seguitemi.

Cortile di 6000 mq, orto, uliveto...

Fa 300-400 litri d'olio.

Si pu� anche fare una piscina...

Infatti gi� c'� la buca.

Chiesetta.

Sconsacrata, no?

Sconsacrata, sconsacrata... Mezzo e mezzo. Venite.

E da ultimo, rimessa adattabile a vari usi.

I vecchi proprietari ne volevano fare un agriturismo,

poi per una lunga diatriba familiare che non vi sto a spiegare,

hanno deciso di vendere.

- Come vedete, le travi sono a vista. - Queste cascano! Sono marce.

Guardi che sono qui dal 1800 circa. Non casca.

Cascano quando sei sicuro che non cascano.

Mio cugino � in sedia a rotelle per un ramo di ciliegio che non cascava.

Anche quello di fine 1800. lo vi seguo da qui.

Va bene.

- I 90.000 euro sono trattabili? - Vuole dire 190.000.

No, no. Sono 90.000. La rivista dice 90.000.

C'� scritto anche grosso.

Ci deve essere stato un errore di stampa.

Il prezzo � comunque interessante.

Chi prende questo posto, fa un vero affare.

Ci siamo fatti una bella scampagnata. Magari � stato davvero uno sbaglio.

- Se � stato uno sbaglio, � peggio... - Diego. - Diego.

Questo Paese � allo sfascio perch� nessuno fa bene il suo lavoro.

Certo, quei soldi li vale tutti.

Ci sono tante cose da sistemare, per� � un affare.

- Non per me. - Te ne vai?

Quel ramo... Non mi piace per niente.

Li varr� pure, quei soldi.

Ma io non ci arrivo.

Sai che si potrebbe fare?

Ci apriamo un agriturismo in societ�. Ce lo compriamo a mezzi.

A parte che sarebbe a terzi...

Non � che si fa una societ� con i primi due sconosciuti.

Un azzardo cos�, al buio...

Ma stavo scherzando! Ma chi vi conosce?

Gli amici di un mio amico hanno fatto dieci anni di causa!

Facciamo cos�. Ci scambiamo i numeri, ma...

Giusto cos�, nella vita non si pu� mai sapere.

- lo ho questo. - S�.

Tu vendi macchine?

- Tu hai una gastronomia? - S�, pi� o meno...

- Tu sei uno showman... - Non mi avete riconosciuto?

Ragazzi, vi saluto. Ho un altro appuntamento. Vado.

S�, anche io vado...

- Sempre Diego. - Diego, c'� pure scritto!

Allora io vado.

Questa roba non la capisco.

3.100 euro di optional e la vernica metallizzata a parte?

La vernica metallizzata non la pago a parte.

� per te.

- Scusi un attimo. - Prego.

S�?

Sono io.

Stavo notando da depliant... Mi ascolta? Si � incantato?

Scusi...

� morto mio padre.

Anche il cambio s-tronic a parte. Mi sconta anche quello?

Parliamo ancora di questa macchina incredibile.

� potentissima, ha 300 cavalli.

� perfetta per rimanere incolonnati nel traffico.

Ha tre marce ridotte, ideali per fare i parcheggi sul marciapiede...

Unica pecca: la carrozzeria.

In confidenza, la vernica metallizzata si riga facilmente.

La mattina, uscendo, trova scritto "testa di cazzo" sul cofano.

Ci rimane male e io la capisco, con tutto quello che l'ha pagata.

Ma lei non si concentri sulla metallizzata.

Si concentri sul "testa di cazzo".

Quello � gratis, come vuole lei.

Sono costernato.

Che idiota.

Ho aspettato per anni un segnale dalla vita.

Non mi sono reso conto che mi era arrivato da un pezzo,

il segnale che il tempo stringe,

che se non ho mai pensato di fare qualcosa di bello

come voleva mio padre, � arrivato il momento di farlo.

Siamo la generazione del "piano B".

Lavorare in questo Paese � cos� deprimente

che quando allo schifo per il lavoro si aggiunge quello per la tua citt�,

inizi ad elaborare il tuo "piano B".

A vent'anni, era il chiringuito sulla spiaggia.

A quaranta, quasi sempre � un agriturismo.

Forse un giorno ripenser� alla mia vita.

E ricorder� ridendo la volta in cui un uomo steso in una bara

mi ha spinto a mettermi in societ� con un "coatto" e un depresso,

visti una volta sola.

Pronto?

Ciao, Fausto.

No, dimmi.

Stasera?

Okay, ciao.

Non c'era un posto pi� tranquillo per parlare?

Pi� tranquillo di qua? Questo lo uso come ufficio, capito?

Mi sono informato.

Il casale non � stato venduto. Anzi, adesso costa 180.000.

Sono 60.000 a testa.

- Si vede che ha fretta di vendere! - Eh!

- Avete gi� disponibili i soldi? - lo li ho "cash".

Tu hai 60.000 euro cash?

Con gli orologi mi pagano cos�. Soldi puliti... Sono un professionista.

lo li ho in banca, perch� abbiamo ceduto un'attivit� con mia moglie.

Tu?

lo devo prendere una piccola eredit�.

Questione di giorni.

Quindi tu verresti con tua moglie?

No, no, no.

Siamo in un momento di riflessione. Preferisco affrontare la cosa da solo.

� meglio, � meglio.

Ragazzi, allora siamo d'accordo?

Se mettete la mano qui sopra, non si torna pi� indietro.

Al casale.

E va bene.

A 'sto casale!

� proprio una bella macchina.

Full optional.

Ma spiegami perch�, con quello che costa,

volevano farmi pagare la vernice metallizzata a parte.

Immagino la lotta per le maniglie cromate.

La lotta? Una guerra? Alla fine me le sono tenute bianche, in tinta.

Mi sono informato su Claudio.

A parte il fatto che guida come mia nonna,

altro che cessione attivit�!

Ha "cappottato" l'alimentari di famiglia, che esisteva dal 1910!

Fallito. Il nonno si star� rigirando nella tomba.

Oh! Forza!

Va piano, � vero.

Ma mi sembra un bravo cristo. Sei sicuro?

Sicuro? Un amico di mio cugino ha detto che ha una denuncia per rissa,

una per truffa, un protesto e due querele.

E suona! Che cazzo suoni?

Magari sono cose vecchie.

Ma quello � il figlio di Vanna Marchi!

Hai visto come si � presentato dal notaio?

I contanti incartati nei fogli di giornale, neanche uno spacciatore!

L'hai visto, si o no?

Sono solo tre pedali!

L'acceleratori � quello a destra. Prova, prima o poi lo trovi!

Alonzo, hai visto i cartelli con i numeretti?

50, 60, 70...

Non � l'anno in cui hanno costruito la strada.

Si chiama "limite di velocit�".

Da casello a casello tre ore e mezza! La media di una seggiovia.

Ragazzi, non incominciamo.

Tirate fuori le chiavi.

Le chiavi le avevi tu. Hai detto: "Faccio tre copie. "

L'hai detto tu.

Ma quando l'ho detto?

Ho capito. Vedo se c'� una persiana aperta. Cominciamo bene!

Quella porta � vecchissima. Viene gi� con due spallate!

S�.

Le porte vecchie non vengono gi�.

Pi� sono vecchie e meno vengono gi�.

Fai la telecronaca o mi dai una mano?

Un amico di mio cugino...

Se la montagna non va da Maometto...

A parte che il detto non calza...

Non siamo neanche entrati e hai gi� fatto un danno!

- Tu hai scordato le chiavi, ciccio. - C'� modo e modo!

- Vogliamo dire due parole inaugurali... - No.

- Porta male. - Andiamo a prendere i bagagli.

Deve essere un posto caldo, accogliente. Per coppie, famiglie...

Un bel divano davanti al camino, un dondolo...

Cibi biologici, sistemiamo l'orto... Prodotti tipici, marmellate, composte...

Limoncello... E in futuro gli animali. Polli, galline...

Scoiattoli, marmotte... Un incrocio tra un ospizio e una fattoria.

Ditelo che a voi fanno schifo i soldi!

Davanti al camino ci mettiamo un tavolo da biliardo regolamentare.

Una massaggiatrice per camera... Allora s�, che facciamo i soldi.

Con tutte le mie amicizie, calciatori, attori, politici...

Ma che �? Un bordello?

Ma che sei matto? C'� il carcere! Fausto!

lo ho uno zio maresciallo. Chi lo dice a mia moglie?

Sei separato!

Che c'entra? � una situazione temporanea e risolvibile.

Ma i soldi per fare questa specie di Moulin Rouge agricolo,

dove li troviamo?

Dove li troviamo?

Non avete spirito di iniziativa.

Facciamo la lista delle cose da sistemare, poi ne riparliamo.

Va bene? Due vecchi! Mi sono messo in societ� con due vecchi.

Il tetto � messo male!

Poi abbiamo il bagno di sotto che � completamente intasato,

due rubinetti che gocciolano e mancano tre porte.

Intonaco da rifare, mattonelle scollate,

L'impianto elettrico non � a norma...

La TV non funziona.

- E il vetro di una finestra rotto. - Altrimenti eravamo ancora fuori!

Poi c'� il fontanile gi�... Non arriva l'acqua.

Dai, sono quattro cazzate. Mio padre era idraulico.

- Il mio falegname. - Il mio si intendeva di pittura.

Ma che vuol dire? Non � che se lo dici a un muro scrostato, lui si autoripara.

Come la fate difficile! Cominciamo subito con le cose importanti.

- Il televisore? - Direi il bagno intasato.

E che ci vuole?

Va bene, dai.

Non cos�, per�. Non cos�, nell'altro verso.

- Cos�? - Nell'altro verso del polso.

- Lo vuoi fare tu? - Va bene, lascia!

- Lo dico per te... - Non mi offendo!

Altrimenti ti schizzi. Te lo dico! C'� una tecnica precisa.

Sarebbe meglio usare dei guanti perch� � proprio sporco.

Ma quali guanti... Guarda.

Allora...

Andiamo qua, questo aderisce perfettamente alle pareti...

E poi uno, due...

E tre!

Che cazzo!

Dai, � un p� di merda. Porta anche bene!

Lo zio di mia madre � morto con un'infezione da streptococco.

Sciacquati l�, c'� un lavandino!

Comunque porta bene se la pesti, non se la stoppi di petto.

� rotto!

Ora mi aiutate a togliere questa camicia, forza!

In giardino c'� il tubo dell'acqua! Vai, che mi viene da vomitare!

A te viene da vomitare? Che cazzo, questo casale!

Comunque � ancora intasato.

Prova a dirgli che tuo padre era idraulico.

Ragazzi, la mia rete � tutta sfondata.

� uno scherzo, spero.

Che?

Perch�?

I grandi ideali, no?

Dio, patria e... Il terzo non me lo ricordo.

Domani sveglia prestissimo. Abbiamo tante cose da fare.

Alle 11-11.30 in piedi. Okay?

Si sente ancora?

No, no.

Sentimi i capelli. Si sente?

No, per niente. Solo un retrogusto. Un'idea lontana...

- Camomilla romantica? - No, lampadina fulminata. Segna.

Non riesco a dormire. Troppo silenzio. Non sono abituato.

- Fausto ci riesce benissimo. - Non posso dormire con questo casino.

Gufi, rospi, cicale... 'Sto cazzo di cane!

- Facevi pugilato? - No, di che...

Ma alle donne piace l'uomo un p� combattente.

No, no, la violenza mi d� fastidio. Per favore!

Hai avuto tante donne tu?

Non so se ne ho avute pi� io o il personaggio che vedono in TV.

� inutile negarselo.

Ma alla fine, 'sti cazzi.

Voi avete pensato al nome da dare all'agriturismo?

- lo no. - lo s�.

Le nostre iniziali.

"Fa. Cla. Di. "

Sembra il nome di un arcipelago.

Allora "Cla. Fa. Di. "

Sembra un'impresa di pulizie. Serve un nome pi� evocativo, da agriturismo...

- "La casa degli orti". - Mi pare un minestrone.

Ragazzi, domani dobbiamo chiamare la ditta per il preventivo dei lavori.

Chiamiamo quella che ha consigliato l'agente immobiliare.

Certo.

Lo senti?

- � un cane. - Questo sta in calore!

Impianto elettrico, tetto, smantellamento per infiltrazione,

spurgo del gabinetto, sostituzione della caldaia...

Siamo intorno ai 30.000-35.000 euro.

Dipende dal materiale.

Vi faccio uno sconticino.

Siccome il preventivo � un p� altino,

sentiamo altre ditte poi le facciamo sapere.

Allora facciamo cos�, perch� non siamo al mercato.

Me lo fate sapere entro oggi.

Altrimenti trovo un altro lavoro e non ho pi� tempo per voi. Chiaro?

Naturalmente, in questo caso, lo sconto potete sognarvelo!

- Bravo. Uno stratega. - Non voglio dargli neanche un euro.

Ho un amico mio che pu� farci gli stessi lavori a met� prezzo.

� un fratello. Se siete d'accordo, lo chiamo.

- Certo, chiamalo subito. - Se � fratello...

E scusa, eh!

Gianni bello, come...

No, stronzo non me lo devi dire. Abbi pazienza...

Non era scoperto, dovevi avere solo pazienza.

Sei volgare, Gianni. Molto volgare, lasciatelo dire.

Cominciate dal bagno, noi andiamo a fare l'impianto.

Sbrigatevi, fate presto!

Alla fine non era un preventivo esagerato.

- Proviamo a sistemare il fontanile... - Lo facciamo noi?

Hai qualche altro amico fraterno giardiniere da chiamare?

- Tira pi� su, non entra. - Non viene pi� su.

Non si fa cos�, c'� una tecnica precisa.

No.

E va bene, allora fate come dite voi.

- Dai. Dai che basta poco... - Ma che vuole quello?

- Quello chi? - Il negro.

Sta dicendo qualcosa.

Pi� in alto?

Pi� in alto, come?

- Diego, ti spiego io. - Fammi capire cosa sta dicendo!

- Ma chi? Il negro? - Non chiamarlo "negro".

- Eccolo che arriva. - Magari sa come si fa.

Avr� mai montato un tubo, questo? E dove, nella capanna di fango?

- Buongiorno! - Ciao.

Guarda come si fa... Che vi avevo detto io?

In cinque secondi.

Grazie mille. Ciao, sono Diego. Piacere.

Ciao. Claudio.

- Abu. - Come l'amico dell'orso Yoghi?

Coglione, ha detto Abu. Possiamo offrirti qualcosa da bere?

No, grazie. Vado al lavoro.

- Ciao, grazie! - Ciao, grazie mille.

- Scusa, mi hai dato del coglione? - Non gli hai neanche dato la mano.

Sar� pure clandestino! Ora chiamo i carabinieri.

Vediamo se lo ritroviamo qui anche domani, Bubu.

Ah s�? Chiamiamo la Finanza cos� vediamo chi portano via dei due.

- Abbiamo la Festa dell'Unit� qui? - Ti ricordo che siamo soci.

Anche se sei un nostalgico dei vecchi tempi, devi confrontarti in modo civile.

- Altrimenti? - La violenza no, mi d� fastidio.

Ma va!

Va, va...

Adesso raccoglie i pomodori nell'orto, ma quando non avr� un lavoro,

e te lo ritrovi sotto casa con un coltello in mano,

voglio vedere quanto sei comunista!

Occhio!

- La sciatica! - Non ce la faccio!

- Dai! Lascia stare, che non � aria! - Ho le mie idee, va bene?

Siamo soci d'impresa, non ti ho chiesto chi voti!

Se sei favorevole che dei negri vengano a rubarci il lavoro,

sono problemi tuoi.

Ci vai tu a raccogliere pomodori col Rolex falso!

Ma la smettete? Vi pare il momento?

Appoggia.

Con tutti i problemi che abbiamo, vi mettete a parlare di politica!

Con il preventivo che ci hanno fatto, sono finiti i soldi della cassa comune.

Finisce che dobbiamo venderci la macchina!

- E vai pi� I�. - In che senso?

Stiamo sotto le tegole. Un mio amico � morto cos�!

E questo chi �?

Sergio!

Sergione mio!

Sapessi quanto ti ho cercato!

Che bella sorpresa! Lui � Sergio, un mio carissimo am...

Amico, che...

Mi fai male!

Come vi dicevo, Sergio � un mio carissimo amico.

Ne abbiamo passate tante insieme. Mi dai un altro fazzoletto?

Ecco, Sergio entra a far parte della nostra societ�.

Ovviamente con il 50% delle mie quote.

Si ferma un p� con noi, ci aiuta per l'inaugurazione...

Se volete chiedergli qualcosa...

- Problemi? - No, no.

Anzi...

D� un'occhiata in giro.

Una persona squisita.

Ma siete scemi?

30.000 euro per dei lavori che si possono fare da soli.

C'� da rompere i pavimenti, cambiare i tubi...

I tubi sono nuovi, li avranno bagnati per farlo credere a voi.

Non ci sono perdite.

Quella macchia � vecchia, bastava una mano sopra per capirlo.

- Ci siamo fidati della ditta. - � un ladro.

Ve l'avevo detto! Perch� non c'� pi� un muratore italiano!

- Ma chi capisce niente con... - Questi sono di Palma Campania.

lo non li capisco quando parlano.

Meglio cos�, risparmiamo un sacco di soldi.

Sei sicuro?

- Diego? - S�.

lo ho ristrutturato tre centri sociali da solo, a costo zero.

Sei sicuro...

Ho chiesto...

Ci dobbiamo fidare?

Mettiamolo alla prova con un lavoretto semplice, per cominciare.

Il water intasato.

Alla faccia del lavoretto semplice!

Voi pensate veramente che questo sa riparare un bagno?

Quel bagno?

Poi?

Vado a parlare con il titolare della ditta.

Uno con cui ho fatto il militare � caduto dalla scala con le forbici in mano.

Si � bucato un polmone!

No, quella � la massa. Diego, c'� una tecnica precisa per farlo.

Deficiente, cos� mandi tutto in corto. Lascia, faccio io.

Il cuoco ci vuole per forza.

Ma come lo paghiamo?

Le massaggiatrici! Ve l'ho detto, ho una clientela di un certo tipo.

Hai ragione, serve un cuoco perch� noi non siamo in grado.

Il cuoco, le massaggiatrici... Ma che dite?

Abbiamo bisogno di qualcuno che fa le camere,

gente che fa le pulizie.

Senza personale non apriamo.

Magari un tuttofare, uno che cucina, che pulisce...

Una easy...

Ce l'ho, una ragazza che lavorava per me.

Bravissima, ma a modo, timida, carina, perfetta. La chiamo?

Ragazzi, mettiamo ai voti i seguenti lavori.

Allora, tinteggiature varie, riparazione tetto veranda,

e soprattutto discussione nome casale.

Ma prima alzata di mano per la mozione: "birretta prima di cominciare".

Senti anche tu?

Ma che � questa musica?

- Buongiorno. - Salve.

Buongiorno.

� la prima volta che vi vedo. Siete nuovi?

Siamo qui da un paio di settimane.

Lei � un vicino?

Il paese � piccolo, siamo tutti vicini. Ma che fate? Aprite un'attivit�?

S�, un agriturismo.

Ottimo, bel lavoro, fatto col cuore. Verr� una cosa spettacolare.

Avete tutti i permessi?

- Abbiamo presentato la DIA. - Il nulla osta dei vigili arriver�...

Scusate, ma i permessi si chiedono alle autorit� che contano.

Purtroppo i vigili non contano un cazzo.

E chi conta?

Qui ci sono famiglie che campano da prima che nascessero i vigili.

S�, ma questa terra � nostra. L'abbiamo comprata.

Voi siete padroni di comprare, affittare, subaffittare, vendere.

Potete fare quello che volete.

In questa terra potete anche morire!

Buongiorno...

Chi � questo signore? Un socio aggiunto?

- E lei chi �? - Un amico venuto a dare un consiglio.

Che consiglio?

In questa zona ci sono persone molto poco raccomandabili.

lo posso offrirvi protezione.

Lei � una guardia giurata?

Il signore ci stava spiegando...

Un carabiniere, un poliziotto? Chi cazzo sei tu?

Facciamo cos�. Voi tre vi prendete una notte di tempo per riflettere.

Qui, il socio ribelle, il Che-Guevara del cazzo,

mi fa la cortesia di parlare in un altro modo,

altrimenti va a fare la rivoluzione nel cesso di casa sua!

Hai capito?

Che hai da guardare?

Vuoi una testata in bocca?

Mi serve qualcosa per legarlo.

- Ecco... - Lo spago per l'arrosto?

No, dammi quel nastro!

Per� sto bene... Sto bene...

Solo...

- Claudio, Claudio... - Avvertite mia moglie...

Claudio! Oh, signore!

Claudio!

Abbiamo fatto una cazzata.

Una cazzata enorme!

Sergio ha fatto la cazzata, quindi adesso Sergio va di I�,

gli chiede scusa e risolviamo tutto.

Certo, perch� i camorristi sono persone comprensive, no?

Andiamo a chiedergli scusa, gli offriamo un barattolo di marmellata fatta in casa,

e siamo a posto cos�!

Ma cosa dici? Dobbiamo chiamare la Polizia.

Se lo denunciamo per estorsione, finiamo in un programma di protezione.

Tanto ci trovano e ci ammazzano.

Ecco perch� il casale costava poco!

Altro che diatriba familiare, quelli sono scappati!

- Allora scappiamo anche noi! - Scappiamo di corsa, subito!

Non ci muoviamo da qui.

Piuttosto facciamo sparire lui.

No, Sergio, non faccio sparire nessuno. Per chi ci hai preso?

Lo chiudiamo in cantina,

apriamo l'agriturismo, rientriamo delle spese, e scappiamo.

Ha ragione Sergio.

Non abbiamo scelta.

Altrimenti abbiamo perso tutti i soldi che abbiamo messo qui.

Sei scemo? Sai quanto tempo ci vorr� per rientrare delle spese?

Quello che ci vorr�.

Non vado in rovina per colpa di un mafioso di merda.

Ma che cazzo dite?

Apriamo l'agriturismo con un camorrista sequestrato in cantina?

Lo verranno a cercare, lo sai?

Diremo che non � mai venuto.

- E certo... - Basta!

Se siamo d'accordo a non arrenderci davanti al primo camorrista,

troveremo una soluzione.

Siamo d'accordo?

S�.

Fausto, l'Italia agli Italiani.

Questi sono camorristi. Difendiamo ci� che � nostro, per dio!

- Va bene, dai! - S�, bravo.

Bene. Il 100% dell'elettorato

in stato di coscienza ha approvato la mozione "resistenza a oltranza".

Dai.

Ma che cazzo mi fate fare?

Che state pensando di fare? Che mi volete fare?

Vi uccido, quant'� vero Iddio.

Ma dove andate? Vi devo sputare in faccia!

Fatemi uscire!

Non fate paura a nessuno!

- Si sente appena. - Potrebbe anche sembrare il vento.

Ha detto: "Uomini di merda, vi uccido. "

Va bene, ma se insonorizziamo le porte e spostiamo quest'armadio,

possiamo stare tranquilli.

Voi non siete normali. lo non sto tranquillo per niente.

La macchina!

Non c'� problema. La buttiamo in un fosso.

- La trovano subito! - Allora la incendiamo!

Certo, facciamo un bel fal� per non attirare l'attenzione!

Voi mi firmate un foglio adesso

dove mi scagionate dall'ideazione di questo piano, � chiaro?

Dobbiamo creare uno scivolo. Altrimenti qui la Giulia non c'entra.

Compagni... Al lavoro.

Forza, ragazzi. Non molliamo!

Scusa, coso... Dove vai? Questa � propriet� privata.

� Ab�, lavora in un campo qui vicino.

Non c'� bisogno perch� tanto la piscina ci servir� tra un sacco di tempo...

Ho visto tutto. Meglio finire stasera.

Chi altro ha visto?

Loro.

Ma che �? Un'invasione?

Siamo in guerra con la Nigeria e nessuno ci ha detto niente?

- Noi veniamo dal Ghana. - E il Ghana non sta in Nigeria?

Forza, ragazzi, tutti insieme. Forza!

Un mio amico � morto mentre sotterrava la Giulia di un camorrista

nella buca di una piscina.

Che fa, mette il telone? Questo � pazzo totale!

Perch�? Gi� che ci siamo...

Ma come?

Domani compriamo i semi e in due settimane qui avremo un prato verde.

Ma che �?

Hai lasciato lo stereo acceso?

No, era spento.

Non hai lasciato le chiavi attaccate...

Non ci ho pensato...

Non ci hai pensato?

Era la cosa pi� importante e non ci hai pensato?

Abbiamo sotterrato una Giulia qui sotto con le chiavi attaccate,

e lo stereo acceso!

Tanto valeva lasciarla fuori!

� importante! Ma a che pensavi? Questa era la cosa importante!

E voi zitti! Avete un compagno che vi stura i cessi...

E vi sta bene cos�!

Facciamo ancora in tempo a scappare.

Questa cosa � pi� grande di noi, questi sono camorristi veri!

Con le pistole si muore!

E l'unico problema di Sergio � insonorizzare una cantina!

Con questa musica ci prendono subito!

Claudio, stiamo calmi. Va bene?

Siamo uomini d'affari? Siamo esperti di marketing?

Analizziamo questi camorristi.

Analizziamoli. Criminali, poi?

S�, ma che criminali? Lo avete visto? Quello va in giro con una Giulia 1300.

Ti sembra un boss, quello? Dimmi!

- No, un boss proprio no. - Allora facciamo brainstorming.

- Se ci accordiamo con lui? - Ma come facciamo?

Avete finito? Dobbiamo fare le prove dell'insonorizzazione.

Sparpagliatevi.

Dai, dai!

Dio � morto!

La rivoluzione � ancora possibile!

Compagni di tutto il mondo, uniamoci!

Ma tu dici davvero, o sei cretino?

El pueblo unido, jamas sera vencido!

Sei cretino.

Sei sicuro? Non ti sei suggestionato?

Hai cantato "Bandiera Rossa"! Non lo so...

Forse � il camino che fa da cassa di risonanza.

Viva Marx! Viva Lenin!

� questo.

Sergio, io ho paura. Come fate a restare cos� tranquilli?

Hai altre idee? Ormai...

Dobbiamo stare tranquilli.

Risolto il problema dei rumori, non avremo nessun problema.

Possiamo chiedere ad Ab� e ai suoi amici di aiutarci.

Finiamo prima e risparmiamo. Rientriamo dei soldi e via.

Ma come si fa ad aprire un agriturismo cos�? E dai!

Un agriturismo.

Se va tutto bene, questo diventa un avamposto di resistenza civile.

- E se va male? - E se va male...

Ci ammazzano.

Ecco...

Come ti chiami?

- Sei un caso clinico, lo sai? - Ah s�? E perch�?

Sei gi� morto e parli da sottoterra.

Ma come fai?

I dottori ti dovrebbero studiare.

Comunque mi chiamo Vito. Tu, invece, come ti chiamavi?

Non vi rendete conto del guaio enorme in cui vi state cacciando.

Pensi mai che potremmo essere noi ad avere ragione?

Che i lavoratori hanno il diritto di difendersi dai parassiti come te?

Non mi importa di voi e di chi lavora!

Devo pensare...

Sapete a chi penso io?

A chi ha la faccia pulita e la mattina si sveglia per fregare la gente.

A quelli che cambiano la data sul biglietto dell'autobus

perch� lo devono usare di nuovo.

A chi timbra il cartellino al Ministero e poi esce a fare la spesa.

Non sono camorristi, loro?

La differenza � che voi siete dilettanti e io professionista.

Il professionismo non � una colpa.

O no?

Non ha tutti i t...

Pensiamo a tutto quello che pu� succedere.

Ve lo dico io.

Lo verranno a cercare, ci richiederanno il pizzo,

e ci toccher� pagarlo.

E non li possiamo denunciare, perch� abbiamo commesso un reato.

Questo � sequestro di persona!

Ma non siamo un grande affare, magari si dimenticano di noi...

Certo, i camorristi con l'arteriosclerosi...

Siamo pesci piccoli, non ci staranno troppo addosso.

Siamo nella merda fino agli occhi.

Si dice "fino al collo".

No, noi fino agli occhi!

Ragazzi, non si torna indietro. O vittoria, o muerte.

Perfetto.

Anche se urla non si sente e la porta non si vede.

Ve lo ripeto: io ho questo zio, maresciallo...

Prima o poi, la batteria si scarica.

Aspetta un attimo.

- Ciao. - Ciao.

- Gli hai dato il fiorino? - Tanto era vecchio.

Ho fatto uno scambio con degli amici di Ab�.

Ho rimediato due caldaie e una lavatrice.

Ma manca ancora tanta roba. Che conti ha fatto Sergio?

Per fortuna, c'erano gi� le piastrelle.

E questi?

Buongiorno.

Buongiorno!

Avete avuto visite nei giorni passati?

No, non si � ancora mai visto nessuno.

- Siamo ancora chiusi! - Siamo ancora chiusi!

Ma neanche un signore con la Giulia verde?

No, nessuno. Siete i primi che passano qua.

Apriamo a Pasqua. Abbiamo tanti lavori da fare...

- Siamo ancora chiusi! - Ci vediamo in questi giorni!

Siamo pesci piccoli, non ci staranno tanto addosso...

- � passato un solo giorno. - Uno!

Per me ci hanno creduto.

Questi sanno solo seguire uno schema.

E noi gliel'abbiamo rotto. Venite con me, compagni.

Ma chi ha messo la cipolla nella carbonara?

- Perch�? Non ci va? - No, te l'avevo detto.

Fatta da uno di Torino...

Sono venuti due ragazzini con uno scooter.

Vestiti da imbecilli. Ti cercavano.

E anche senza casco...

Chi sono? Torneranno?

Tornano, ma non contano un cazzo. Peggio di me.

Tornando a me, non ho capito che piano avete.

Volete fare un rapimento? Chiederete un riscatto?

Che volete fare?

Vogliamo difendere il diritto di aprire un'attivit�

senza essere sfruttati da gente come te.

Questo � il nostro piano.

E che piano �?

Che volete fare?

Non ho capito un cazzo!

Dai, con la zappetta! Si rovina il seme, come te lo devo dire?

Fallo tu, che hai rizollato San Siro!

C'� una tecnica precisa. Con la ciabatta, da quando hanno inventato l'erba!

- Sei uno stress! - Si fa cos�.

Scusate!

� questo il casale del signor Felici?

Chi?

- Felici... Claudio. - Ah, beh... S�. Claudio!

Claudio, ti cercano!

Salve...

- Piacere, Fausto Maria. - Elisa. -Diego, ciao.

Fausto Maria?

Alle donne piace il lato femminile, ecco perch� aggiungo "Maria".

Come specchietto per le passere.

S�?

Come va?

Bene.

Sono Elisa.

Elisa.

Elisa!

Ah!

Alla fine sei venuta! Dicevi che eri ad Amsterdam e non stavi bene!

Ho pensato che alla fine un lavoro, in un posto tranquillo...

Nel verde, cos�... Forse per me � la cosa ideale.

Mi sento davvero molto meglio.

S�.

Sergio...

Piacere, Elisa.

Salve.

- Questo � il casale. - Un posto bellissimo, davvero.

Si respira un'energia pazzesca. Porti dentro le valigie.

Sembra anche di sentire della musica.

Bellissimo!

Ma chi � questa fulminata?

Quella che ho chiamato per fare le pulizie qui.

Questa qui? Ma hai detto che era timida, alla mano, perbene...

- Sembra Lady Gaga! - Era cos�, ve lo giuro. Era diversa.

- Non so cosa le sia successo. - � anche incinta, Claudio!

Quelle incinte si licenziano, non si assumono! � la base!

Le dici che non possiamo assumerla perch� non abbiamo garanzie sindacali.

Come faccio a cacciarla?

Ascolta, se scopre che abbiamo un camorrista nascosto, ci denuncia.

Vai dentro e le dici di andare via subito!

- S�. Vado. - Andiamo.

C'� da fare tanto lavoro qui. Tutto sporco, un macello!

Non avete dei guanti, delle pezze? Un bidone aspiratutto?

Se avete un fondo cassa, vado in paese.

Faccio un p� di spesa, magari delle mozzarelle per una caprese.

Grazie di questa opportunit�. Vedrete, staremo benissimo.

Ne avevo proprio bisogno.

Chi comanda qui?

- Siamo tutti soci, perch�? - Siamo qui per parlare di affari.

Allora sediamoci, che si parla meglio.

Siete certi che non � venuto un uomo con la Giulia verde?

Non � venuto nessuno a parte voi, da quando siamo qui.

- Noi apriamo a Pasqua, quindi... - Siamo ancora chiusi.

Avete tutti i permessi per l'hotel?

Sarebbe un agriturismo, ma abbiamo tutti i permessi.

- Ci manca quello dei vigili... - Non contano un cazzo.

- E quindi? - Vi serve la protezione.

Senza protezione, c'� pericolo per voi e per tutto il casale.

- E quanto ci costerebbe? - Tremila.

Va bene, non � tanto.

Tremila dopo Pasqua... e tremila dopo la Madonna dell'Assunta.

E poi nessun altro?

Chi vuoi pagare?

Tu paghi noi, e non vi tocca pi� nessuno.

E per qualsiasi cosa, ci siamo qui noi.

Che cazzo fai?

Uomo di merda, posa quella roba!

Butta subito quel coso!

Sergio!

Non credo vi rendiate conto della gravit� della cosa.

Evitiamo stronzate. Avete controllato se questo coso ha l'antifurto?

Perch� i camorristi hanno paura che gli freghino lo scooter!

Questa � brutta gente.

Molto brutta.

Ab�... vai, grazie. Hai rischiato troppo per noi.

Tu che lavoro facevi nel tuo Paese?

Principe.

- Ora dicci che sei anche laureato. - No, io guerriero.

Il principe guerriero. Noi siamo i fantastici quattro.

Anche voi rischiate se rimanete qua. Perch� non andate da un'altra parte?

Non abbiamo scelta.

Dai.

Ehi, ehi, ehi...

State seminando il pratino?

- S�... - Ci sta aiutando anche Ab�.

Ciao Ab�, io sono Elisa.

Ho trovato le mozzarelle. Preparo la caprese.

Va bene, compagni. Il piano � questo.

Ceniamo, tu la tieni bloccata in cucina e le dici che deve andare via,

visto che Claudio non ce la fa.

Poi prendiamo gli avanzi della cena e li portiamo a quei tre.

Andr� bene.

Tranquilli.

Avevo un vestito bianco. Era bellissimo, tutto ricamato.

Era di mia mamma, sai?

C'erano le rose gialle nel battistero... Era tutto perfetto.

Stavamo insieme fin da bambini.

La prima cosa strana � stata arrivare in chiesa prima dello sposo.

Ho pensato avesse trovato traffico,

anche se a Casale d'Elsa c'� solo un semaforo.

Poi, quando ho visto che mancava mia sorella,

mi sono insospettita.

E infatti...

� scappato con tua sorella?

Ah, ecco.

Ecco che?

Ecco perch�...

Perch� non stai tanto bene.

No, adesso sto benissimo. Ho completamente superato.

Scusa, vado un attimo di I�...

No, aspetta un attimo.

Quindi sei incinta di questo tuo ex fidanzato, Gianni?

No!

No, no, no...

Hai un nuovo fidanzato con cui...

Mi vuoi dire qualcosa?

No!

No, no, no...

No, te lo dir� Claudio, ma con calma...

Falce e martello proprio a me?

La procedura � questa.

Primo: ordinare ai camorristi di chiudersi in bagno.

Secondo: controllare dallo spioncino. Terzo: entrare armati.

Si appoggia il vassoio, si chiude la porta.

Decisi.

Guardate me.

Entrate in bagno e chiudetevi dentro.

Non facciamo un cazzo!

Allora niente cena.

Mettitela nel culo la cena!

Fanno i duri, ma gli passer�.

Questi danno di matto!

In camera ho una play station. Gliela monto, magari si distraggono.

Quanto meno, si sfogano.

Tutto a posto.

Ho detto a Elisa che non possiamo assumerla

perch� non sappiamo quando apriamo.

Che poi � la verit�.

Comunque ha voluto stendere i panni prima di andare via.

� di coccio, questa!

Poverina, ci ha anche preparato la colazione con i fiorellini!

Va bene... Torner� dal marito.

Non ce l'ha.

L'ha lasciata all'altare ed � scappato con la sorella.

Avr� un fidanzato nuovo...

Che la lascia venire qui incinta e non viene a riprenderla...

Qualcuno deve essere stato!

Ha telefonato Ab�.

Arriva una macchina nera. Gente brutta.

Compagni, state pronti.

- Buongiorno. - Salve...

Scusate, avete visto un uomo sulla cinquantina in una Giulia verde?

No, siamo ancora chiusi. Qui non viene mai nessuno.

E neanche due ragazzi su una motocicletta, un p� bruttini?

- No, niente... - Siete i primi che vediamo.

Oh, Ges�! Allora nessuno vi ha detto niente.

Lo Stato ha pochi meriti da vantare.

Tutto quello che vedete, lo dovete unicamente alle famiglie.

� come se pagaste le tasse.

Invece di dare soldi a chi non ha fatto niente...

Ci siamo capiti?

Per il dovuto, passer� Franco.

Buona giornata.

Ragazzi, non c'� scampo.

La buona notizia � che questo Franco verr� da solo.

Non provare a pensarci.

Quattro sequestrati non sono gestibili. L'hai visto, questo Franco?

E allora che facciamo? Paghiamo?

Ci arrendiamo?

Sergio, paghiamo e smettiamo di vivere cos� angosciati.

Erano clienti?

S�.

- Cominciamo a informarsi. - Piano piano.

Sono contenta.

Allora io vado.

Almeno ti portiamo in stazione.

No, preferisco camminare. Questo posto � talmente bello!

Faccio due passi, grazie.

Mi dispiace.

Per� capisco.

Allora ciao.

Ciao.

Ah!

Vi volevo dire...

Si sentono degli strani rumori dal basso.

Secondo me c'� un topo.

- S�. - Facile. - In campagna...

Ciao.

Ciao...

Venite con me.

Un tipo tozzo e tarchiatello sulla sessantina?

� lui.

� uno che conta davvero.

Sospettano di noi?

Con tutta la volont�... � difficile pensare male di voi.

Ci sono soggetti in zona un p� pi� pericolosi.

Non capita mai che qualcuno di voi scappi per rifarsi una vita altrove?

Non � gente che scappa per aprire un agriturismo.

Non so se...

E se anche decide di farlo, prima avverte mamma e fidanzata, e poi se ne va.

Quindi se arrivassero dei messaggi alle madri, smetterebbero di cercarli.

Che vuoi fare?

Vuoi mandare il messaggino a mammina?

"Cara mamma, agio bisogne

e cagn' aria pe nu' poco. "

Ma che avete combinato? "Cara mamm�". Con l'accento.

E poi "aggio", con due "g". Bisogno "e cagn�".

Non "cagna", aria... "Pe nu"', staccato, poco.

Si pronuncia "c", si scrive "co".

Non conoscete per niente l'italiano!

Non vi offendete, ma non sapete cucinare.

Che fine ha fatto la mia macchina? Trattatemela bene.

� un caro ricordo di famiglia.

Ho fatto rifare da poco le ruote.

La batteria � nuovissima.

Come?

La batteria � nuovissima, non muore neanche tra cent'anni.

Volete comprare la mia Giulia? Vi faccio un buon prezzo.

- Ma non era un caro ricordo? - Infatti, era di mio padre.

Tanto, mio padre lo ricordo comunque. Mi ha lasciato una macchina perfetta.

Due altoparlanti di 800 watt.

Solo il mangianastri si accende quando gli pare, ma � un difetto riparabile.

Ma allora la musica classica � una cassetta?

- Quindi a un certo punto finisce. - No, ha l'auto-reverse!

Puoi ascoltare musica fino a Natale!

Ci sono cresciuto, nella musica. Mio padre era maestro di musica.

Purtroppo � morto giovane. Ci ha lasciato solo musica e debiti.

Che hai sulla spalla, ragazzo?

Non lo so, una cosa che c'� sugli olivi.

C'� su tutte le piante, sar� normale.

- Normale un cazzo! � fumaggine! - Fumaggine?

Quando l'olivo non � potato bene, si crea una condensa di umidit�,

da cui scaturisce questa cocciniglie che formano questa specie di muffa,

per l'appunto "fumaggine" che porta la morte delle piante.

- Tu come sai queste cose? - Vengo da una famiglia di campagnoli.

Ma non era di musicisti?

Da parte di pap�. Da parte di mamma, solo campagnoli.

Che dobbiamo fare per la fumaggine?

Se volete, posso dare un'occhiata.

Sentite, non voglio soldi. Voglio solo essere qui, alla pari.

Posso anche cucinare. Ho fatto cucinoterapia, sono bravissima!

Vi prego, non mi mandate via.

Visto che fate schifo in cucina, io ci penserei. Molto piacere, Vito.

Complimenti. Pancia bombata. Sicuramente � femmina.

Lui �...

� un contadino di qui che ci aiuta con l'oliveto.

Infatti stavamo andando...

A potarlo.

Allora andate a potare! Io resto qui e preparo qualcosa.

Dopo decidete con calma. Non mi mandate via...

Andiamo.

Cammina, Vito.

Grazie!

Siete stati fortunati.

Si possono salvare trattandole col rame,

facendo una potatura chirurgica.

Se volete, me ne posso occupare io.

Non vi fidate?

Ascoltatemi.

Avrei potuto gridare a squarciagola davanti alla ragazza,

chiedendovi di andare a controllare gi� in cantina dove sono i ragazzi.

Sapete perch� non l'ho fatto?

L'uomo che � venuto stamattina a chiedere informazioni

si chiama Gennaro Scannatore.

Se scopre che non mi sono fatto rispettare da quattro cretini come voi,

e che ho fatto una figura di merda, agli occhi suoi divento un pagliaccio.

Perci�... Mi conviene restare qui.

Ci ho pensato molto bene. E pensateci anche voi.

Ho sempre sognato avere un pezzetto di terra come questo.

Tutto per me, con l'orticello... Le cose mie da coltivare.

Le olive da raccogliere, l'olio buono da fare...

- Questa � la mia macchina! - S�...

Serenata per archi, di Anthony Swaargiac.

Inconfondibile. Senti la viola... Come parla con i violini!

Se volete interrompere il mangianastri, date un cazzotto sul cruscotto.

Ma non forte, per�. Possibilmente una bottarella secca.

S�, una bottarella secca.

Secca.

Il casale verr� una cosa... Una cosa spettacolare.

La macchina � nella buca della piscina?

Non c'era altra soluzione.

- Eh? - Ma abbiamo messo il telone.

Ragazzi...

Ne ho vista, di gente strana. Ma voi siete i primi del mondo!

� pronto!

A proposito di gente strana...

Ormai � pronto. Mangiamo, poi la mando via.

� andata cos�.

- Si fanno queste cose? - C'� il telone!

Ma che...

Ho condito la pasta con un pesto di mia invenzione, con noci e sesamo.

Ho fatto le costolette con una salsa di melanzane e jogurt,

ho ripassato le patate con del finocchietto selvatico...

E con le zucchine ho fatto un carpaccio. Non sono riuscita a fare di pi�.

Direi che la ragazza la assumiamo!

Che dite?

Dunque, essendo profondamente contrari al lavoro non retribuito,

quello che possiamo proporti � un rapporto di tipo cooperativo.

Una percentuale dell'incasso sui pasti, quando apriremo l'attivit�.

Grazie.

Grazie davvero. A nome di tutti e due.

- Ti preparo una lettera, cos�... - S�.

- Dopo. - Ora mangiamo.

Sono contenta.

- Come cazzo si apre? - Vediamo.

Non mi fido a tenerlo fuori tutto il giorno.

- Neanche io. Se scappa, � la fine. - � un uomo solo.

Fa una vita di merda.

Non pu� preferire di tornare tra quelli invece di rimanere qui.

Tu parli come se fosse uno di noi.

Vorrei ricordarti il motivo per cui si � presentato.

Ci salva gli ulivi e d� una mano. Ce lo facciamo amico o non ne usciamo!

Possiamo dargli una specie di libert� vigilata.

- Cio�? - Di giorno lavora con noi.

� sorvegliato a vista. La notte dorme in cantina.

Non possiamo aspettare tutte le sere che Elisa vada a dormire per portarlo gi�!

Se ne accorger�.

Ho un'idea. Appena Elisa va in paese ve la spiego.

Non avete una maglietta pi� aderente?

- Non stai male. - L'accostamento dei colori fa schifo.

Se scappa, lo blocchiamo uno di qua e uno di I�.

Sergio!

Sergio, corri. Fausto � caduto dalla scala.

- Imbecilli! Torno subito. - Non preoccuparti, vai!

Questi?

Cazzo! � gente che cerca Vito.

� sparito Vito!

Abbiamo fatto una cazzata! Lo sapevo!

Porca Eva di Sergio e delle prove!

Sergio, Vito � scappato!

- Dove? - � scappato!

- Porca... - Non lo avete controllato?

- � stato un attimo! - Ditemi che non � vero!

- Quelli chi erano? - Niente, si erano persi.

Lo avete fatto scappare? Ci ammazzano!

Ragazzi, dobbiamo scappare adesso.

Ragazzi.

Ragazzi, sono andati via?

Sono andati via o no?

Le formiche mi stavano mangiando!

Vito!

- Bravo. - Piano.

Piano, mi sto preoccupando.

- Andiamo. - Andiamo.

Per non fare insospettire i ragazzi la notte torni a dormire gi�.

Devi dire che siete gente pericolosa cos� non gli viene in mente di scappare.

Non scappano, qui stanno bene.

Si stanno abituando, hanno una certa attitudine alla prigione.

Faccio bene la parte del maltrattato.

Se volete, posso aiutare Elisa in cucina.

- Vengo da una famiglia di cuochi. - Non erano contadini?

- Quelli di mamma. - Hai detto musicisti.

Quella di pap�. Dall'altro lato sono tutti cuochi.

- Come? - Mamma mia!

Con quell'accetta mi stai facendo venire l'esaurimento nervoso!

Lo ammazzo!

Dovete morire tutti!

Ragazzi, non sapete cosa mi stanno facendo.

Dobbiamo stare tranquilli, ho un piano.

I nomi rimasti sono "Il cantuccio",

il "Il rifugio", "La collinetta" e il mio preferito.

"Il poggio reale".

"Il poggio reale"? Facciamo anche le battute?

- Che c'�? - No, niente. Pensavo a una cosa.

- Cosa? - � una stupidaggine.

Dilla, ne hai dette tante.

Pensavo al nome del mio quartiere.

- Ci starebbe bene. - Dillo.

Casal de' Pazzi.

Vado a vedere.

Non ho detto che � il nome giusto, ma "calza"!

Beh... Calza.

Casal de' Pazzi mi piace. Lo trovo originale.

- Vedi? - Allora... Sono i vigili.

Saranno venuti per fare il controllo dei permessi.

Vito, vuoi andare in cantina?

- A prendere quella cosa? - Quale?

Nulla. Ascolta, non ti abbiamo ancora regolarizzato.

Non vorrei avere problemi con i vigili, magari controllano.

Se vai in cucina...

Sai che sono noiosi con questa storia dei permessi.

- Dopo ti dico. Ci fai un caff�? - Grazie.

- Che hanno detto? - Tranquilli, non agitatevi.

Li conosco. Vi chiederanno se vi serve qualcosa

tipo frigorifero o televisione.

Voi rispondete se hanno un punto vendita da consigliare e tutto finisce.

- Cercano la mazzetta. - Come?

- Dobbiamo pagare il pizzo anche a loro. - Questo � il pizzetto.

- � ogni tanto, non preoccupatevi. - Aiutatemi con l'armadio.

C'� qualche irregolarit�.

Non possiamo chiamarli proprio abusi, per�...

Devo fare il verbale.

Questa � una bella stanza.

Perch� non avete un televisore?

Sapete qui cosa ci vedrei?

Un bel televisore 42 pollici al plasma.

3D HD.

- Eh! - Eh.

Sapete dove potremmo comprarlo?

Guarda, per caso ho qui un biglietto.

Andate qui, � un amico. Vi tratter� bene.

- Ragazzo, andiamo. Il giro � lungo. - I verbali? Non ce li fate?

I verbali? Ci avete presi per sciacalli?

Questo giovanotto ha una faccia simpatica.

Mi ricordi uno che ho arrestato nell'87.

State bene!

Respira.

Piano.

Che succede?

Elisa ha scoperto tutto, ci ha visti mentre spostavamo la credenza.

- � voluta scendere. - Abbiamo provato a spiegarle.

- Sembra una pazza. - Quella ci denuncia.

- Dov'�? - Sta andando via.

Abbiamo una spiegazione.

Elisa, ti prego. Aspetta un momento.

Siamo stati costretti!

Perch� non me l'avete detto, bastardi?

Mi avete tradito anche voi. Chi sono quelli l� sotto?

Per una volta nella vita che facevo una cosa bella!

Hai ragione, ma non sequestriamo spesso dei camorristi.

Devi stare zitto! Mi guardi come se fossi una povera scema.

Se ti fermi a questi, il povero scemo sei tu. Cosa pensi?

Che sono venuta qui a fare da sguattera a quattro falliti?

- Perch� non me l'avete detto? - Elisa, ti prego. Non denunciarci.

Questa � legittima difesa.

Stai zitto, non voglio sentire niente.

Anzi, voglio sapere una cosa.

Da dove viene questa musica? Voglio la verit�.

Dalla macchina di Vito.

� lo stereo che fa contatto.

In realt� basterebbe una botta sul cruscotto,

ma l'abbiamo sotterrata nella buca della piscina.

- Ho detto la verit�. - Eh...

"Serenata per archi" di Dvorak.

� bellissima.

Un tempo di valzer struggente.

Per l'inaugurazione ho la signora Fernanda, la signora Rosalba,

...Bruno del ferramenta, Marisa. - Che lista �?

Clienti del mio alimentari.

Ho tutti gli indirizzi, portavo loro la spesa.

Nella mia ho messo solo quelli sicuri.

Di sicuro ho solo mia moglie.

- Cruise Tom. - Eh!

Hai messo Tom Cruise nella lista di quelli sicuri?

Tom � alla mano. Se passa in Italia, viene di sicuro.

- Tu conosci Tom Cruise? - In televisione ci conosciamo tutti.

Una sera siamo stati a cena.

- Pensi che si ricordi? - Si ricorda.

Tom Cruise.

Sono indeciso su Cicciolina.

- Scusa. A nome di tutti. - Figurati, sono abituata.

Io no. Anzi, mi sembra tutto cos� difficile.

- Forse impossibile. - Perch�?

Prova a vedere le cose in modo diverso da quello che sono.

In che senso?

Per esempio questo vino. Fa schifo comunque.

Per� quanto � pi� bello berlo cos�?

Vieni con me.

Questo casale � bellissimo! Per� non penserete di inaugurarlo cos�?

Sembra un magazzino, tutta roba accatastata.

I lavori sono quasi finiti, ma anche i soldi.

Cos� � anonimo. Invece deve rappresentarvi, essere come voi.

Prima facevate altro, vi siete riciclati.

Allora... Seguitemi.

Dobbiamo ridare vita alle cose che gi� ci sono.

In cucina ripuliamo tutto. Niente di nuovo o finto.

Poi solo fiori di campo!

Via la plastica, ridipingiamo tutti i vecchi mobili, i tavoli, le sedie.

Con le vecchie coperte e i tappeti facciamo dei quadri.

Per il resto tutto bianco.

Le finestre sempre aperte. Luce naturale il pi� possibile.

Poi candele ovunque.

Nella sala camino si mangia tutti insieme.

Le cassette della frutta diventano lampadari

e l'insegna di Claudio sar� la filosofia di questo posto.

Usiamo i pallet accatastati nella rimessa per creare qualsiasi cosa.

Poltrone, sedie, tavolini. Dobbiamo riciclare tutto!

Allora? Che ve ne pare?

Porca mignotta.

� pi� bello... Del mio alimentari!

� l'agriturismo pi� bello che abbia mai visto.

Non abbiamo pi� un euro.

Un capolavoro, fidatevi di me.

Modestamente vengo da una famiglia di arredatori...

Luce.

Spettacolare.

Quanti soldi ci sono rimati?

Tolti quelli del televisore al plasma che ormai dobbiamo comprare...

Sono rimasti solo quelli per l'inaugurazione, ma pochi.

- Basta? - Quelli.

Quel bastardo del sito vuole i 3.000 euro subito

...o non lo mette on line. - Non era amico di tuo fratello?

- Poi ci sono i soldi da dare ad Ab� per i lavori che ha fatto. - Ah!

� venuto a "battere cassa"!

Qui vi volevo tutti! Che importa?

Tornasse al suo Paese se non gli va bene!

Prima pensiamo a noi italiani che qui siamo a casa nostra!

Guarda che Ab� non vuole i soldi.

Per farci risparmiare ha deciso di occuparsi della terra.

In cambio vuole solo met� del raccolto.

- Non vuole soldi. - La mia � solo un'idea.

- La terra � vostra. - Tipo una cooperativa agricola.

Saremo autosufficienti e possiamo anche vendere qualcosa.

- Io l'ho gi� detto, ci sto. - Anche io.

Fausto?

Andiamo.

In che mondo viviamo, dico io!

Prima sono tutti amici. Fausto qui, Fausto I�!

Ora dove sono i miei amici?

Quel bastardo del sito prima mi chiama "fratello"

poi mi minaccia per quattro soldi!

Quelli che ho chiamato per l'inaugurazione?

- Non ha risposto nessuno! - Neanche Tom Cruise?

Ma vaffanculo anche a lui!

Gli ideali, i valori.

Poi arrivi a 40 anni e scopri che i tuoi migliori amici

sono un negro, un camorrista, un comunista e due sfigati!

� una barzelletta?

Andando per esclusione i due sfigati siamo io e te.

Ragazzi!

Abbiamo un problema.

- Ci siamo rotti il cazzo! - Fateci uscire!

So qual � il problema. L'ambiente � piccolo, non possono sfogarsi.

Sono prigionieri politici, non sono in un villaggio vacanze.

Hanno anche la play station!

Ci penso io, porto loro una piantina.

Una piantina? Porta anche un mazzo di fiori!

Una piantina medica, anestetica!

- � reato, Sergio. - Scusate.

Invece della piantina, perch� non gli portiamo una bella donna

che gli fa l'anestesia locale?

- La prostituta no! - Le zoccole s�! Anzi, due.

Buongiorno... Signorina.

Vuole bere qualcosa prima di...

Ascolti. Le � stato sequestrato il passaporto a scopo di ricatto?

� venuta in Italia con la promessa di un lavoro da ballerina?

Dai, bello. Devo lavorare.

Prego.

Buon lavoro, signorina.

- Non ne avevano chieste due? - S�, erano due sorelle.

Per� la pi� grossa si � mangiata la piccola.

Ditemi che non � vero! Noi stiamo portando una prostituta nigeriana

a dei camorristi minorenni da noi sequestrati! � cos�?

No. Non Nigeria, Ghana.

Ghana... Non Nigeria.

Ascoltate. Appena si asciugano, voglio i miei pantaloni.

- Chiaro? - S�.

Allora... Noi possiamo farle una regolare fattura.

- Gi� fatto? - Voi niente?

No, no, grazie! Non...

- Hanno messo il sito on line! - Grazie comunque.

Claretta, Ab� l'accompagna.

Vieni.

Il casal...

- Il Casal de' Pazzi? - Tu sei fuori! - Che c'�?

- Era provvisorio! - L'ultimo nome era Casal de' Pazzi. Avete detto di s�.

- Chi l'ha detto? - Io non ho detto s�, ho solo sorriso.

- Io ho detto solo "beh". - "Beh" non � male. "

No, il mio era: "Beh, non � il massimo. "

- No, ora l'hai fatto in modo diverso. - � meglio Poggio Reale.

Sar� ripetitiva, ma Casal de' Pazzi mi piace.

Gli Inti-Illimani suonavano una specie di zufolo che faceva...

Perch� avevo appena cominciato.

Poi mettevo solo quelli sicuri.

Va bene, non ho tutti questi amici.

Non hai nessuno a cui vuoi fare vedere questo posto?

S�. Mio padre...

Per� ha una buona scusa per non venire.

S�, lo so. Per� tu invitalo lo stesso.

Tu non hai nessuno da invitare?

- Oddio, scusa. Magari non vuoi parlarne. - Non so di chi �.

Come non sai di chi �?

18 anni solo con Gianni.

Poi Istanbul, Berlino, Dublino, Amsterdam.

Diciamo che negli ultimi tempi ho fatto un p� di casini.

Per� � mio e mi basta.

Questo posto � anche per lui.

La bellezza bisogna insegnarla, sai?

Le cose belle salveranno il mondo e le persone.

Guarda Vito.

- � il piffero. - No, il flauto magico.

La nave!

La nave dei sogni.

- Questa � la batteria. - Il timpano!

Va bene...

Scusate, stasera il ristorante � aperto?

Certo che � aperto! Prego, accomodatevi. Entrate.

Certo, prego. Benvenuti.

Dicevamo... Quattro...

- Quattro taglieri. - S�.

- Poi il vino. - S�.

- Bianco o rosso? - Facciamo rosso.

- S�. - Vado.

Dove vado? � di I�.

- Ti sta benissimo, fa figura. - Mi vergogno.

Vai, devi fare scena.

Fausto Maria.

Fausto.

Queste polpette sono vegetali, � tutta roba del nostro orto.

Le patate erano buonissime.

Grazie, le ho ripassate con la finocchiella selvatica.

- Sono contenta che vi piacciono. Buon appetito. - Grazie.

- Ecco. Tutto bene? - Le zucchine alla brace erano pazzesche.

- Mi fa piacere. - Buonissime. - Buon proseguimento.

- Tutto bene? Vi porto il conto? - Benissimo.

A questo punto ci porta il conto domani perch� ci fermiamo a dormire.

- S�. - Bene. - Cin cin, ragazzi.

Salute.

Si fermano a dormire!

Se si annoiano?

Ci vorrebbero delle biciclette. Altrimenti che fanno?

Le biciclette? Improvvisiamo un calciotto, li sfondiamo!

Servirebbe un cine forum di film d'autore.

Una bella retrospettiva Lelouch.

- � la Giulia che suona! - Ora? - Che gli diciamo?

Dobbiamo inventarci qualcosa in fretta.

- Subito. Incredibile! Accendiamo la radio.

- Che dici? - Bisogna dire loro qualcosa.

- La batteria � forte. - Diego.

- Che gli prende? - Che fa?

Ciao, ragazzi. Come va? Tutto bene?

Scusa, ma da dove viene questa musica?

- � il motivo per cui abbiamo scelto questo posto. - Cio�?

Sembra che qui sotto ci sia la tomba di un musicista.

- Qui sotto? - Che c'entra la musica?

La chiamano "La leggenda di Giulia".

Che leggenda?

Giulia era una giovane nobildonna.

Era molto innamorata di Vito,

un maestro d'orchestra povero, ma di talento.

Per� Giulia era la promessa sposa di Franco,

un duca spietato che la ridusse in schiavit�.

- Che cazzo dice? - Magari ci credono.

Un giorno Giulia decise di scappare con il suo grande amore.

Nella fuga venne trucidata dai fratelli di Franco.

Vito disperato e accecato dalla rabbia uccise i tre fratelli di Franco,

ma venne ferito a morte dal pugnale del duca.

Cos� venne confinato all'inferno.

La leggenda vuole che quasi ogni giorno Vito affidi la sua musica alla terra...

E all'aria! Nella speranza che possa raggiungere la sua amata in cielo.

- Questa leggenda � fighissima. - � solo una leggenda.

- Ovviamente c'� una spiegazione scientifica. - Quale?

- La stanno ancora studiando, non lo so. - Magari c'� una radio seppellita.

Secondo te una radio sottoterra con l'umidit� e la pioggia funziona ancora?

Ragazzi, vi lascio. Scusate il disturbo, a dopo.

- Una gran figata! - S�.

Laura, sono io. Senti questa musica?

Non sai in che posto siamo capitati!

All'improvviso si sente la musica da sottoterra!

� troppo bello, Laura!

Vito e Giulia, che fantasia!

Lo so, sono i primi nomi che mi sono venuti in mente.

- � triste, li hai fatti morire tutti! - Sei stato un grande.

Non mi commuovevo da 52 anni.

- Una tristezza, mi sono anche grattato! - lo l'ho trovata bellissima.

Secondo me dovremmo metterla nel sito.

Nel sito? Vito non � un nome da maestro d'orchestra.

Se � per questo neanche Giuseppe.

- Invece... - Invece cosa?

Forza Roma, al�. Roma, al�! Roma, al�!

Beh?

Non vi capisco.

Ciao, ragazzi! Siamo stati benissimo.

Lo diremo a tutti!

Ragazzi, i nostri primi 400 euro.

Ricordate che tra pochi giorni dobbiamo pagare la prima rata del pizzo?

Sono 3.000 euro e siamo senza prenotazioni.

Vito, non si pu� chiedere a quel Franco

se ci spostano il pagamento della rata a dopo Pasqua?

Potete chiedere a Franco quello che volete.

Sapete lui cosa vi risponder�?

Dove va?

Ho saputo che le cose vi vanno molto bene.

Mi fa piacere, complimenti. Bravi.

No, abbiamo avuto solo quattro persone.

Allora non siete capaci, dovete impegnarvi di pi�.

Possiamo pagare questa rata dopo Pasqua, gentilmente?

Abbiamo guadagnato solo 400 euro, ci sono le spese. Cos� ci rovinate.

Cinque ragazzi in gamba come voi solo 400 euro?

Mi prendete per il culo?

Noi non siamo animali e ci fa piacere che le cose vi vadano bene.

- Per questa volta chiudiamo un occhio. - Perfetto, allora...

Dove vai? Ora prendo 400 euro.

Hai capito? Il resto dopo Pasqua!

Non incazzarti, sto spiegando come andranno le cose.

Questo � tutto.

Molliamo! Il giorno si avvicina e non abbiamo i soldi per pagare il pizzo.

Molliamo adesso con il casale finito?

Smettiamo di fare gli eroi, siamo ridicoli! Guardiamoci in faccia.

- Siamo quattro falliti. - Parla per te.

Dobbiamo mettere un annuncio e vendere tutto come hanno fatto gli altri.

Contro questi non c'� speranza. Un amico di mio cugino...

Che palle questi cugini!

- Quanti cugini hai? - Tanti! - Smettete!

S�?

La mail? Dev'esserci sfuggita, riceviamo molte prenotazioni.

Quanti sareste?

- Capirai! - Posso gi� dirle di s�.

Tra qualche minuto ricever� una mail con tutti i dettagli.

- Grazie, arrivederci. - Fausto, la password.

- "Molla 136". - Eh?

"Boia chi molla 136". Tutto attaccato e maiuscolo.

- Tu non sei normale. - � la mia.

- Dovevi controllare due volte al giorno. - Ho capito, ma non scriveva nessuno.

Mi stava venendo la depressione.

Ragazzi! Sei persone per il prossimo weekend e dieci per quello dopo!

Questi chiedono se il fenomeno musicale avviene solo la sera.

Questi vogliono sapere se � possibile cenare sul prato musicale!

35 prenotazioni in due giorni!

Ha fatto il miracolo, la leggenda ha funzionato.

- Che vi avevo detto? Dai! - S�!

Cambia password.

Berlinguer ti amo 1978.

- A Casal de' Pazzi! - A Casal de' Pazzi!

- Eccolo! - S�! - Il mio camerata!

- Silenzio, eccola. - La musica.

- Non � musica classica. - Che musica �?

Questa � una cosa personale. Ricordi di tanti anni fa

quando frequentavo una certa Maria.

Il periodo pi� bello della mia vita.

Balliamo e brindiamo.

Brindiamo al tetto aggiustato

allo scarico del bagno che funziona, alle fragole che nasceranno

e alla nostra assurda amicizia.

Alla musica di Vito, alla pancia di Elisa.

Per ultimo brindiamo a noi.

E alla Giulia.

La verit� � che ci vuole poco a creare un paradiso.

Nessuno lavora pi� con gioia, nessuno sorride pi�.

Anche io ero cos�, avevo meditato e soppesato

ogni singola decisione della mia vita.

Eppure tutta quella attenzione dove mi aveva portato?

Allora ben venga una mossa avventata, una deviazione da questa autostrada

che mi avrebbe portato dritto a un matrimonio scontato,

alla pensione in poltrona davanti alla Tv

e infine alla tomba.

Ora mi � tutto cos� chiaro!

Questa � la nostra guerra per tenerci una cosa che � gi� nostra.

Forse questa � la cosa bella che mi chiedevi, pap�.

Eccolo!

- Piano! - Piano! - Lo stai sprecando tutto.

Dai! Ai nostri...

Aspetta. Ai nostri "sciu"...

- Come si dice? Ci sono troppe S! - Che dici?

- SCIUSCESSI! - I successi no, porta male.

Allora agli insuccessi. Brindiamo ai nostri fallimenti.

Dai, comincio io.

Ciao, mi chiamo Fausto e sono un fallito.

Ho... Ho quattro partite di orologi fallati

sparsi per tutta Italia, debitori vari...

Sono un uomo solo.

Per� vi voglio bene.

Ho finito.

Mi chiamo Diego.

Per anni ho fatto un lavoro che mi faceva schifo.

Ho sempre bevuto il vino nei bicchieri di plastica

e mi sono sempre solo costernato.

Quindi sono un fallito anche io.

Io?

Io sono Claudio e ho portato al fallimento

la gastronomia, fiore all'occhiello della mia famiglia!

Dal 1910!

Ieri tra le prenotazioni ho trovato un messaggio di mia moglie

che mi ha chiesto il divorzio. Per e-mail!

Sono un fallito?

Eh!

A parte il fallimento del comunismo,

il fallimento della lotta di classe, il fallimento come marito...

Ora mia moglie sta con uno di Confindustria.

Il fallimento come padre, che mia figlia in un tema ha indicato

tra i personaggi storici del nostro Paese Maria De Filippi.

- Sono un fallito. - S�.

Se � femmina, la chiamer� Giulia.

Sono un fallito!

Io sono un fallito!

Fausto, questi dormono tutti qui. Come facciamo?

Non sono venuti per dormire, ma per la musica!

- Speriamo che suoni! - Suoner�!

Io vengo da una famiglia di Hare Krishna. Quella di mio nonno.

No!

- Bello, vero? - Devo pensare che mi stai sfiorando la mano per caso?

Potresti accettare come romantico anche un gesto goffo.

Potresti pensare che si fa cos� dalle elementari

e non vale la pena "smerdare" una cosa ingenua.

Ok, non la smerdiamo.

Comunque s�, ti sto sfiorando di proposito.

Cerco di capire se ti fa piacere.

Aspetto un piccolo gesto impercettibile

che possa interpretare come s� o no.

S�.

- Cosa? - La risposta.

Mi piace, sfiorami pure.

Scusate, ragazzi. C'� ancora un p� di vino?

- S�, te lo porto subito. - Siamo qui.

Mi tieni occupato il posto?

Giulia � un bel nome.

- Se � maschio? - No, � femmina.

Pancia bombata � femmina, me l'ha detto Vito

che viene da una famiglia di ginecologi.

Voi siete pazzi! Non avete capito con chi avete a che fare.

- Che succede? - Abbiamo un problema.

Grosso!

Cristo santo, Sergio!

Ha cominciato ad alzare la voce, stava per succedere un "macello".

Poi c'erano i clienti...

Avevamo detto di pagare e basta e non fare altri casini.

Perch�?

Perch� questa � roba nostra.

- Grazie. - Ciao. - A presto.

- Vito, ora cosa succeder�? - Fossi in voi andrei via subito.

- Possono arrivare da un momento all'altro. - Quanto tempo ci resta?

Questo non � uno scherzo! Tenete la cantina piena di camorristi.

Ai miei non importa, ma Franco � molto importante.

L'unica soluzione � lasciare la macchina di Franco con gli sportelli aperti

all'incrocio della casa cantoniera dove c'� il confine dei gran rivali.

- Vi far� guadagnare del tempo per scappare. - Vado io.

Grazie, Ab�.

Noi non possiamo andare via adesso, con te come facciamo?

Portatemi in cantina, con Franco ci penso io.

Dovr� pensare che mi tenete in ostaggio, altrimenti sono un uomo morto.

Solo cos� posso salvarmi la vita.

Vieni con me, mi � venuta un'idea. Vieni.

Perfetto.

Vito, che cazzo sta succedendo?

Questa � gente pericolosa.

- Questa situazione non ti spaventa? - Devo rispondere da uomo?

No, figurati. Non mi spaventa.

Ok, rispondimi da uomo non coglione.

Mi sto cagando addosso.

- Secondo te stiamo facendo l'amore? - No.

Stiamo semplicemente lavando i piatti.

Infatti mi sembrava.

Ci sono i carabinieri. Facciamo i vaghi.

- Buongiorno. - Buongiorno a voi. - Buongiorno.

- Per caso avete visto quest'uomo? - No. - No.

- Tu, Sergio? - Non ho gli occhiali, ma mi sembra di no.

- No. - No, ma � ricercato?

S�, dalla moglie. Ieri sera non � tornato a dormire a casa

e la moglie ha denunciato la scomparsa. La macchina era qui vicino.

- Qui non � venuto di sicuro. - Va bene, togliamo il disturbo.

- Arrivederci. - Arrivederci. - Ah!

Molta gente viene in paese e chiede di questo Casal de' Pazzi.

� curioso, questo � un posto di merda!

Da qui la gente � scappata e ora arriva?

Dicono che � un posto magico.

- Una di queste sere vengo con mia moglie. - Vi aspettiamo.

- Con piacere. - Arrivederci.

Mancava solo la moglie! Ora lo cerca anche la polizia.

Basta che controllano l'ultima cella a cui si � agganciato il cellulare...

Ci metteranno un secondo a capire che � qui.

� finita, con le spese siamo in pari.

Rivenderemo il casale, ma salviamoci!

- Sergio? - Io sono per la lotta a oltranza.

Per� mi adeguo alla decisione della maggioranza.

Vito? Non intenderete lasciarlo qui dopo tutto quello cha ha fatto?

Elisa ha ragione.

- Andiamo gi� e lo liberiamo. Siete d'accordo? - Dai.

- Dov'� Franco? - � al cesso!

Allora andate dentro anche voi!

Tranne Vito!

Vito...

Fateci uscire o lo ammazzo!

Lo ammazzo!

Vieni qui, cos� ti vedono meglio.

Ehi! Buttate i ferri a terra e lasciateci passare.

Ci metto un secondo a ucciderlo.

Invece io la prendo con calma.

Ti ammazzo un pezzo alla volta e ti rimando a tua moglie dentro una busta.

Cos� si tranquillizza.

Che cazzo c'entra mia moglie?

Tu devi avvisare se non torni a dormire.

- Ha mandato i carabinieri a cercarti. - Ah!

Vogliamo vedere chi � pi� duro qui dentro? Tu o io?

Vediamo quanto il tuo compagno resta senza respirare.

Posa l'accetta, questo lo sgozza davvero!

Sapete che c'�?

Avete rotto il cazzo a prendervela con la povera gente che lavora.

Tu non hai capito contro chi ti sei messo. Ascolta.

- Posa l'accetta! - Sergio.

Sergio, ora basta.

Fai quello che chiede. Ti prego, fallo per me.

Fallo per noi.

Ti prego.

Finalmente ti sei convinto.

Uomo di merda!

Ora vogliamo vedere chi comanda qui?

Ora entri dentro il buco al posto mio!

Cornuto!

Lasciate questi ferri.

Entrate nel buco senza fare gli stronzi!

Ahh!

Anche tu.

Ragazzi, uscite.

Voi tornate a casa.

Direte che siete stati in vacanza con due femmine.

Se viene fuori una sola parola su questa cosa,

fate la fine di questi qui dentro.

- Ora che facciamo con loro? - Tienili a bada qui dentro.

Io vado a calmare quella "scassapalle" di mia moglie.

Resta qui fino a domani mattina.

Quando torno, dobbiamo farli sparire.

Magari diamo fuoco a tutto, compresa la carne umana.

Mi raccomando, non si deve sapere niente.

Uscite.

Sbrigatevi, avete poco tempo.

Entro stanotte dovete sparire, non voglio vedervi pi�.

- No! La mia macchina! - L'ha presa Franco.

- Faccio la denuncia? - Non te lo consiglio.

Hanno bucato le ruote anche di questa.

- No! - Ora?

Andiamo alla stazione, prendiamo il primo treno e scappiamo.

- No, la stazione � pericolosa. - Che facciamo? Siamo bloccati qui.

- Un momento, ci sarebbe la mia Giulia. - Eh?

Avete idea di quanto ci vorr� a tirarla fuori?

Vai!

- Vai! - Cazzo!

- Proprio ora? - Tiriamola fuori con la R4.

Anche se ha le ruote bucate, forse ce la fa.

Forza!

� perfetta.

- Amici, ora io vado. - Fai attenzione, Ab�.

- Ciao, negro maledetto. - Razzista di merda.

Vito, decidi tu cosa vuoi fare.

- Vieni con noi? - Resto qui.

Vito, grazie di tutto. Noi andiamo.

Aspettate. Prima che andate via voglio un cazzotto vero.

L'ho visto fare nei film.

- Va bene, ci penso io. Sei pronto? - S�, quando vuoi.

- Aspetta. - Quando...

- Eccolo... - Che fai? - Era una prova.

Spostati.

No, lui no.

Oddio! Vito, scusa. Ti ho fatto male?

Hai scassato l'impianto.

Per� � meglio se andate via.

Il prossimo weekend era tutto esaurito.

Dai, dai!

Opera 70!

Nasciamo con le mani piene.

Per questo da neonati stringiamo i pugni,

perch� abbiamo i doni pi� meravigliosi che si possano desiderare.

L'innocenza, la curiosit�, la voglia di vivere.

Poi veniamo allevati nel timore di Dio,

quindi non possiamo farci una colpa se abbiamo timore di tutto il resto.

Siamo cresciuti con il mito del posto fisso.

La carriera, il successo. Per questo ci sentiamo sempre poveri e inadeguati.

Stiamo scappando perch� non ci hanno dato le armi giuste per resistere.

Quando scopriamo che la nostra squadra del cuore non ci ricambia,

la nostra amica banca si ricorda di noi solo quando andiamo in rosso

e il lavoro della nostra vita vuole tutta la nostra vita

ci sentiamo sconfitti.

Ci sarebbe bastato poco, tipo avere dei sogni davvero nostri

partoriti dalle nostre ambizioni

e non dalla sala riunioni di una multinazionale.

Tipo imparare a richiudere i pugni come da neonati

per tenere stretta in mano la nostra vita.

Adesso saremmo un gruppo di normalissimi esseri umani

che se la fanno sotto dalla paura

ma hanno le palle per girare la macchina e tornare indietro.

Invece noi siamo fermi qui.

Insieme. Noi e la Giulia.

Per� chiss�? La nostra storia non � ancora finita.

Questa giornata poi � appena iniziata.