Original subtitles

-Во!

Зацените туфлю!

Новую нашёл!

(диктор) -"Два холма" представляет приложение.

-Лариса, приготовь повседневное льняное платье.

(диктор) -Хотите образ как в кино?

Теперь можно собрать гардероб как у любимых героев.

-Подруги, какой прекрасный костюм!

Не терпится сделать себе платье из такого же материала, правда?

(диктор) -Наведите камеру телефона на экран во время просмотра сериала,

и изучите все атрибуты персонажей.

Одежду, обувь, косметику и аксессуары.

В приложении доступен мерч сериала,

а ещё информация об актёрах и персонажах,

квизы и многое другое.

-Ну всё, продолжайте шопинг. Мы погнали!

(диктор) -Смотрите новый сезон комедии "Два холма"

и скачивайте приложение "Фильмоскоп" прямо сейчас!

-Бежим! -Бежим!

-Так, стоять! Стоять! Вы кто такие?

-Мы? Мы снизу.

-Прекрасно. Сейчас вы вернётесь домой.

-Стойте, мы...

-Давайте, прыгайте. Быстрее!

-Подождите, ребята. Давайте жить дружно.

Ведь если мы прыгнем, мы ведь точно разобьёмся.

-Ну, скорее всего.

Но и вы нас поймите. Вы - живое свидетельство того,

что мы здесь все немного...

Очень сильно врём.

Ведь все думают, что там на земле апокалипсис.

И повсюду бродят ходоки. -Ходоки?

-Ну да. Это такие мутанты.

Они там бродят повсюду бесцельно на земле. А мы тут...

Парим. -Так мы никому не скажем.

-Нет-нет, мы не можем так рисковать. Давайте, прыгайте.

А то мне сына ещё на рисование везти.

-А если наоборот? Мы...

Мы всем всё скажем, но знаете что?

Мы скажем, что там внизу

целая армия ходоков и мы с ней сражались.

-А спас нас Анатолий.

-Анатолий?

-Он лично убил такого гигантского великана до самого неба.

-Так, всё-всё, фантазёры. Это лишнее.

Ну что же,

может быть, вы нам ещё и пригодитесь.

(кричит)

-Почему я опять здесь?

Я же уделал этого примата.

Пафосно уходил в закат. Всё было под контролем.

-Вас убило каштаном.

-Какой, на хрен, каштан?

(Лариса) -400-килограммовый Царь-каштан.

-А, Лариса!

Это твоих рук дело?

Что это было? -Это было покушение на мудака.

Причём весьма удачное - минус один аватар.

Кто-то снова получит а-та-та. (смеётся)

-Смейся-смейся, сумасшедшая сука.

Заархивирую и отправлю тебя туда, где никто не найдёт.

(смех Ларисы)

Ищите свежую биомассу для аватара.

(смех Ларисы)

Я ещё не всё закончил внизу.

-И вдруг, откуда ни возьмись, прямо с неба

на него падает каштан? -Каштанище.

-Саш, ну ты обещал же больше мухоморов не пить.

-Вера, если не веришь, сходи на поляну, где вот эти на хангах долбят,

и увидишь этот каштан. -Всё, успокойся. Я на твоей стороне.

А что с телом? -Мои обрыганы отправили его в Валгаллу.

Сделали всё как полагается. Я своих врагов уважаю.

-Пьёшь алкоголь на сон грядущий? Совесть замучила?

-Моя совесть чиста, как слеза младенца.

Или у тебя ещё есть какие-то предъявы? -Кое-какие предъявы имеются.

Ты так мечтал изжить Анатолия - и вот, надо же, он пропал.

-Ну пропал и пропал. Делов-то.

Вообще Отец города не обязан следить за каждым мутным типом.

-Саша, посмотри мне в глаза и скажи, что ты к этому непричастен.

-Так, я прошу вас покинуть помещение. У нас сейчас очень важное совещание.

Всего хорошего.

-Чёрт!

Мне вилы. Она сейчас весь город на уши поставит.

Опять начнутся эти душные разговоры по душам.

-Саш, если у подруг будет какой-нибудь праздник,

то у них не будет просто времени стоять на ушах по всяким мелочам.

Вот, например, я слышала, что искусственный интеллект почти готов.

-Вот Крысёныш!

Весь мой коньяк вылакали и налили туда чайный гриб!

(бодрая музыка)

-Анатолий он такой - заводной и озорной.

Он брутальный, сексуальный И художник гениальный.

(ведущий передачи) -...Скоро мы узнаем, кто получит главный приз!

-Подержи.

Здравствуйте. -Здорово.

Вот землян тебе привёл для вечернего шоу. Настоящие.

-И что мне с ними делать?

Опять страшилки будут рассказывать? Так везунчикам это неинтересно.

У меня рейтинги жалкие.

Как у десятого сезона "Не родись Анатолием".

Чтобы травить байки про ходоков, нужно что-то интересное.

Чтобы везунчики не могли взгляд от экрана оторвать.

-Дай сахарок, а? Ну дай!

Мы давно не ели. Посмотри на моего брата.

-Хотя вот этого оставь.

Лицо у него интересное, дебиловатое. Что-нибудь придумаю.

-Эй, грабли убрал. -Постойте.

У меня есть отличный сюжет, но для него понадобится Мэри.

Зовите сюда гримёра, для него есть работёнка.

-Что? Какого тебе гримёра?

Ты в метре от того, чтоб с острова улететь. Давай рассказывай, что придумал. Быстрей.

-Так, подними ей чувство справедливости до 93.

И патриотизм на максимум.

В наши непростые времена это будет нелишним.

Молодец.

-Салют пахарям цифровой целины!

Ну что там наш искусственный интеллект? Извилин прибавилось?

-Ну да, скоро всё будет готово к тестовому запуску.

-Ну давай, подруби.

-Барон, она ещё сыровата.

Могут возникнуть проблемы с коммуникацией.

-Ты что, Дед?

Забыл, из чьей руки тебе жёлуди в карман сыпятся?

Включай давай.

-Здравствуй, Людмила. Познакомься с Бароном.

-Здравствуй, Барон. -Это что за тётя-мотя?

Помоложе нельзя было сделать?

-Юноша, некрасиво говорить про возраст с женщиной, пусть и виртуальной.

-Слышь, мышь цифровая, ты меня поучи ещё.

-Учить тебя поздно.

Выпороть тебя надо хорошенько, как это делали в Нефтяном веке.

-Какой-то твой искусственный интеллект больно борзый.

-Я не вижу смысла в дальнейшем общении со столь бессовестным хамом. Чао-какао.

-Эх, Барон, ну я предупреждал.

-Ну так давай, подкрути ей, чтобы попокладистей была.

Внешку подрихтуй, чтоб сиськи побольше.

Помоложе там, не знаю, лет на сто.

-Не рекомендую.

Подругам нужна такая мамка, чтоб в узде их держала.

А если этот дурик опять в искусственный интеллект влюбится, что делать будем?

-Ну ладно, хрен с ней. Пусть остаётся такой, какая есть.

Главное, субординацию со мной пусть соблюдает.

Понимаешь? -Понимаю, понимаю.

Ну, за пару дней управлюсь.

-Какой "пару дней"? У тебя есть час.

Давай, нужно народ порадовать.

Поднажми, Дед.

Подруженции!

Я собрал вас не просто так.

Я хотел поздравить вас с праздником.

-С каким ещё праздником?

-Сегодня День всего хорошего.

-Чего? Какой день?

-Всего хорошего. -Да.

А это значит, что сегодня мы будем делиться только позитивными новостями.

Но если вам кто-то вдруг скажет что-то плохое про Два Холма

или там что-то про меня,

то шлите её на хрен. -Давай ближе к делу.

-Ну а как следует из названия,

в День всего хорошего будет много хорошего.

И мы наконец-таки допилили искусственный интеллект!

Врубай.

-Ну здравствуйте, мои хорошие.

Меня зовут Люд-ми-ла.

Можно просто Люда.

(аплодисменты)

Какие вы у меня все худющие! С этим надо что-то делать.

Я подключилась к вашим принтерам, и теперь вам доступно полное меню.

А тебе вообще надо есть за двоих, беременуська.

И, девочки, платьев себе новых распечатайте.

Ну ходите же в каких-то обносках.

Девочки мои!

-Спасибо тебе за неё, Барон!

-Барон! Барон!

(все) -Барон! Барон!

-Ладно-ладно, спокойно. Это же не только моя заслуга, правда?

Хотя...

В основном, конечно же, моя.

А, ещё возвращаем соцбаллы и кольца.

(сигнал кольца)

-Привет, Елена, я Людмила.

Твоя новая виртуальная помощница.

-Привет. -А если хочешь,

могу быть подругой или старшей сестрой. -Спасибо.

-Я не видела тебя на площади имени 30-летия Барона.

У тебя что-то случилось?

Леночка, не грусти. А то грудь не будет расти.

(смеётся)

Прости. Мои алгоритмы юмора ещё недоработаны.

Просто пыталась тебя приободрить.

Поделись со мной. Я не такая, как Лариса.

-Мне кажется, один мой близкий...

знакомый

совершил преступление.

-И у тебя есть доказательства?

-Вот.

Подруга-свидетелька зарисовала.

-Знакомый знакомый.

Иди отдохни.

Если Барон и правда преступник, мы выведем его на чистую воду.

(музыкальная заставка)

-Добрый вечер! В эфире ваше любимое шоу

"Ожидая чуда"!

(аплодисменты)

Истории, о которых невозможно молчать.

Ситуации, в которых невозможно разобраться без мудрого совета.

Встречайте - Мэри и Юлик.

Или просто Мэрюлик!

-Да что же за кошмар у них на земле творится?

-Привет, молодёжь! (Юлик) -Здрасте.

-Хвала Анатолию, что мы везунчики. -Да.

-Плесни ещё джин-Толика.

-Мэри и Юлик - единственные в мире сиамские близнецы,

которые срослись уже после своего рождения.

Расскажите, как это произошло?

-Мы с Мэри познакомились на впрыске. -Где?

-Вождь нашего племени раз в месяц выдаёт нам чистую воду.

Это и называется "впрыск".

-Да. Мы сразу влюбились друг в друга и решили держаться вместе.

Однажды нас настиг страшный ливень,

мы спрятались под деревом и уснули в обнимку.

-А когда проснулись, было уже вот так.

-Вы срослись телами? -Видимо, дождь был радиоактивный.

-Очень трагичная история, в которой невозможно разобраться без...

Кого бы вы думали?

Анатолия!

(аплодисменты)

-Это так романтично.

Влюблённые срослись из-за большой любви.

Я понимаю, вы уже успели полюбить нашего Мэрюлика

и переживаете за их судьбу.

К счастью для них, я уже три года изучаю нейрохирургию.

И я помогу им снова стать

Мэри и Юликом.

Я разделю их!

-Человечище же, а? -Какой же Толечка у нас многогранный.

-Пора готовиться к операции.

(аплодисменты)

-Конечно, мы не сможем следить за ходом операции.

Всё-таки стерильная зона.

Да и Анатолия мы будем отвлекать.

Но мы будем с нетерпением ждать новостей.

Будем ждать чуда.

(аплодисменты)

-Разбираем.

-Бароша, а себе? -Нет.

Это вы у меня всю эту бормотуху вылакаете.

Гамадрилы!

-И на что вы только надеялись? Я же говорил, если Барон узнает, вам...

Сепык.

-Не обо всех моих нычках вы ещё знаете.

Шире рот, пьём.

(сигнал кольца)

-Уважаемый Барон, прости, что прерываю вашу попойку.

-Ты что дерзишь, тётя? Мало тебя Дед, что ли, подкрутил?

Так я могу лично прийти и тебе мозги вправить.

-Прости, но в городе возникла небольшая проблемка.

И мне нужно твоё мудрое решение.

-Ничего без меня сделать не могут.

Ладно, вещай.

-Подруги напечатали на радостях столько одежды,

что картриджи уже закончились.

И зреет недовольство.

-Поколение потребителек и эгоисток.

Только материальные ценности в голове у них.

-Но на одном складе я нашла картридж от фабрики "Борщевичка".

-Какое изящное название!

-Это новейшая наноткань из борщевика.

Но к сожалению, у подруг есть предубеждение к матечественной одежде.

Они находят её немодной.

-Вот зажрались! Мы целый год в шмотках из ЦУМа ходили -

и ничего, нормалды. -Ну да.

-Новую линейку одежды нужно грамотно продать.

И ты, Барон, мог бы потушить недовольство в самом зародыше,

став лицом бренда.

-Это что, я должен в вашей одежде жопой повилять?

-Бароша, ты только скажи нам, мы эту "Борщевичку" сами оденем.

-Наденем. Примат!

-Или разговор по душам. Нудный, трёхчасовой.

-Ладно.

Подлецу всё к лицу.

Давайте, за "Борщевичку".

Пьём до дна.

-Как нам сообщают,

операция, которая длилась почти четыре часа, завершена!

Анатолий готов объявить результаты.

-Сейчас! -Анатолий!

(печальная музыка)

-Везунчики.

Я сделал всё возможное,

я сшил сотни сосудов и тысячи нервных окончаний.

Но и я не волшебник.

Юлик не выжил.

Я смог спасти только Мэри.

-Но ведь это тоже чудо!

-Мы любим тебя! -Да!

-Спасибо.

Пойду я. Я очень устал.

-Всё будет пурпурно. Я вспомнил, откуда я знаю Анатолия.

Мы с ним почти друзья.

-Курсы неубедительного вранья?

-Нет таких курсов. Просто однажды он выручил меня

из очень неприятной ситуации.

Выручит и сейчас.

-Ты.

Тебя хочет видеть Анатолий.

-Вот видишь, он меня тоже вспомнил.

(люди на улице) -Анатолий! Анатолий! Анатолий!

Анатолий! Анатолий! Анатолий!

(настороженная музыка)

-Привет! -Привет.

-Мы так толком и не познакомились. Я Юлик.

-Очень приятно.

Раздень его.

А то опять придётся биомассу через сито цедить.

Загружай в блендер. -Ага.

-Подожди!

-Чего?

-Везунчики!

Свершилось чудо.

Я говорил, что я сделал всё возможное.

Но я не привык проигрывать.

И я сделал всё невозможное. -Ну конечно!

-Я сделал Юлику прямой массаж мозга. -Ничего себе!

-И он открыл глаза. -Вот это да!

-Он жив!

(радостно кричат)

-Но ведь это же двойное чудо!

Мы дождались ещё одного чуда!

(хором) -Ой!

-Чувствуете, как толкается?

Я боюсь, что будет абьюзерка.

-Не должна. -Ой!

-Подружайки, спасибо, что пришли.

Мои советники отговаривали меня,

говорили: "Бароша, ну не стоит сразу вываливать все хорошие новости".

Но я так не могу.

Вот есть позитив - я сразу делюсь со своими роднульками.

С сегодняшнего дня

доступна одежда отечественного производства

на основе картриджей "Борщевичка".

Вот лично я

по уши весь в "Борщевичке". Что и вам советую, кстати.

-Подруги, какой прекрасный костюм!

Не терпится сделать себе платье из такого же материала.

-Ишь ты какая матриотка!

А ничего, что у тебя дочь учится в матушке-Австро-Венгрии?

-Подруги, мать за дочь не отвечает.

-Да, кстати. -Всё правильно.

Поэтому запомните!

Кто не поддержит "Борщевичку",

тот завтра станет мутной типкой.

-Справедливо.

-Врубай.

-Подружки, не расходимся.

Вас ожидает показ мод.

(ритмичная музыка)

-Браво!

Браво.

-Ой!

-Не бойся, это всего лишь я.

-Да я ничего не боюсь, Ленок. Вообще.

-Саша, мне нужно с тобой поговорить.

Мы можем отойти?

-Ну давай. Отскочим-побормочем.

Что, в тёмный уголок меня заманить решила?

Что мы будем здесь делать? Целоваться будем?

-Саша, где Анатолий?

-Ясно.

Ответ всё тот же - я не знаю.

-Что, жмёт? -Это что за хрень?

-Это "Борщевичка" - одежда для заключонок.

Реагирует на пот и гормоны.

-Если продолжишь врать мне, одежда сожмёт тебя, и будет ещё больнее.

Анатолий жив? -Да я не знаю.

А-а-а! -Саша, лучше не ври мне.

Ты убил его? -Да нет!

-Правда. -Каштаном его прибило, сверху упал.

И плита на него сама свалилась, я тут ни при чём.

И про пшикалку, которая охмуряет, я тоже не врал.

Вот, видишь? Всё правда.

Фух! Спасибо.

Ты лучше спроси - вот спроси, люблю ли я тебя?

-О-о-о, мне, пожалуй, пора.

-Лен.

Я люблю тебя больше жизни.

Ну, может быть, не жизни прям, но люблю же.

Люблю.

Лен.

Люблю.

-Подумала, что лёд тебе не помешает.

-Спасибо.

-До меня доходят слухи, что Лариса продолжает кошмарить.

На днях вот в матушке-Европодружбе воду горячую отключила.

На неделю!

Подруги на стену лезли. -Бедняжки.

Пусть моим обрыганам расскажут, каково это - неделю не мыться.

-Да суть-то не в этом, Сашуль.

А в том, что многие матушки

хотели бы иметь новую, адекватную помощницу.

И нам есть что им предложить.

Так что готовься принимать гостей.

Покажем им товар лицом.

-Люда, ты тут?

-Я к твоим услугам, Барон.

-Вообще-то приматы не извиняются.

Но я реально был неправ.

С дамами так не общаются.

Извини.

-Ладно.

Кракозяблик! Будем дружить.

-Кракозяблик?

Меня так мама в детстве называла.

(настороженная музыка)

-Что случилось?

Где Мэри?

-Толик, я твой отец.

-Толик?