Original subtitles

(Рада) -Мэри, ну куда мы едем?

Никаких зацепок для поиска твоей мамы у нас больше нет. Всё, финиш.

Юлик, ну ты хотя бы ей объясни.

-Юлик, а что если это не все адреса? Если они построили новые магазины?

Нам нужно просто продолжить искать.

-Так, Юлик, мы забираем электробус, а она пусть ищет всё что захочет.

-Юлик? -Ну...

Я не знаю! Слишком много Юликов.

-Ты вообще-то меня ехал защищать, вот и защищай.

-О, дрессировщицу включила.

Сахарок Юлику дашь, если он правильно ответит?

-А хочешь, я и тебя подрессирую? -Ну рискни.

-Взять!

-Сука!

Вот он!

-Мэри! Рада, зачем ты так?

Она маму не нашла, теперь ещё пакет искать!

Мэри!

(беспокойная музыка)

-Готов к заправке. -Продолжаю снижение.

-Давай быстрее, и так на лампочке едем.

-Выпускаю заправочный хобот.

-Мэри, я нашёл пакет! -Да!

-Начинаю заправку острова.

-Что это? -Не знаю!

Держись! -А-а-а!

(Барон) -Обрыганчики вы мои!

Только теперь вы не просто обрыганчики.

Вы представители власти.

То есть меня.

Только вашей бражке название надо какое-нибудь придумать посолиднее.

Чтобы бабы уважали.

-Пускай Артист думает, у него ума палата.

-О! "Ума палата". Звучит?

-А что, нормуль.

-А что делать надо? -Ну как что? Улучшать качество жизни.

-А! Чьей?

-Ну понятно чьей. Нашей.

-Ха-ха! -И конечно, подумать и об остальных.

По возможности.

-А я хочу

всегда подруг мацать!

По возможности.

-Закон подружьей прикосновенности.

-О! Предлагаю

придумать новый вид спорта.

Хватит бабам уже в волейбол проигрывать. Обидно.

-Ну и? Предлагай.

-Можно палкой по каштану ударить.

-Барош, а хочешь правила придумать? -Да легко.

Бьём, короче, по каштану, и он...

куда-то летит.

(настороженная музыка)

(Артист) -Ну, неплохо.

-Ку-ку ля-ля чи-чи га-га!

-Как-то специфически они меня приветствуют. -Не обращай внимания. Они провоцируют.

-Ленок!

Ленок, зря ты с ним кентуешься.

У него же на роже написано - мутный тип.

-Зачем ты наговариваешь на хорошего человека?

-Этот хороший человек использовал такую штуку,

от которой все бабы с ума сходят.

-Эта штука называется "вежливость". -Да он вас одурманить хотел!

Ува, а ну-ка, расскажи, что вчера было после моей речи?

Давай, расскажи.

-Вчера было очень здорово.

Мы так вдохновились, что с подругами

варили мыло в твою честь весь вечер.

-Какое мыло? -Клубничное.

-А то, что наглаживали меня, как денежную жабу, забыла?

-Странные тебе сны снятся, конечно.

-Вот зачем ты унижаешь себя враньём? -Ладно, с ней позже разберёмся.

Слышь ты, валет безжопый! -Саша!

Если ты хоть пальцем тронешь Анатолия,

мы с подругами объявим тебе ноту вопиющего недоверия.

(Лариса) -Заправка острова завершена.

Чистота биотоплива 52 процента.

-Я же говорил, надо в Белорусских пустошах заправляться.

(Лариса) -Внимание!

Зафиксировано движение в топливном отсеке.

-Походу, опять стадо кабанов засосало.

-Никогда не видел столько кукурузы!

А где это мы?

-Ой, если бы я знала.

-Мэри, куда это мы попали?

-Явно в какую-то задницу.

-Какая красивая задница!

-Нас что, в Нефтяной век засосало? -Какой пурпур!

-Подруги!

Я, с лучшими умами нашего города,

подготовил ряд нововведений.

Во-первых, Журчащие Ручьи - всё, отжурчали.

Ну сами посудите,

плохо звучит, как будто кто-то в ведро ссыт.

А отныне наш город будет называться

Два Холма!

-Какая жалкая попытка создать видимость перемен.

-Также мы вводим систему соцбаллов.

И пока наш искусственный интеллект дорабатывается,

вместо соцбаллов будут каштаны.

Каждый получит по десять соцкаштанов.

И за хорошую работу и примерное поведение будут дополнительные выплаты.

-А что на них можно купить? -Да всё что угодно.

Хошь - похавал, хошь - приоделся.

Но за нарушение закона забираем каштан.

Профукал всё - обнуление.

-Да что за детский сад? А как вы будете защищаться, например, от...

фальшивокаштанщиков? -Да.

-Я так и знал, что найдётся представитель пятой колонны,

который начнёт совать палки в колёса государственному велосипеду.

Я официально объявляю Анатолия мутным типом!

-А что это значит? -Ну смотрите сами.

Мы все всё друг про друга знаем. А он кто такой?

Откуда нарисовался? Что тут забыл? А?

Одно слово: мутный тип.

-Вообще-то это два слова.

-Мутные типы обязаны перед тем, как сказать,

предупреждать о своём статусе.

Иначе - минус два каштана.

-Бред! -Поздравляю!

Минус два каштана.

За то, что не представился мутным типом.

-Да это просто возмутительно.

Я требую отмены абсурдных законов.

-А чего она впрягается за этого гуся?

Может, она эта... Мутная типка?

-Ничего, всё нормально.

Здоровая критика нам нужна, спасибо. Главное, не задалбывать.

Всё, бабоньки, расход.

(оживлённая музыка)

-Все каштаны - это собственность министра по финансам.

-Вообще-то внутри меня ещё один человек. Мне полагается больше.

-Ничего себе! Ты что, матрёшка?

Где-то пожмыхалась, время прекрасно провела,

а теперь каштаны выклянчиваешь?

-Прояви уважение, приматина!

Детям можем.

Три. Больше по закону нельзя.

-Спасибо.

-Запиши, что глазастой выдали 30 каштанов, пособие.

Потом на троих попилим.

-Так а что это всем 10, а мне 4?

-А потому что ты два раза забыл сказать, что ты мутный тип.

-Ну дак тогда шесть?

-А, ещё раз забыл! Всё правильно, четыре.

(смеются)

Мы богачи!

-А зачем ты их закапываешь? -Каштаны должны работать.

Это долгосрочный вклад.

Через несколько лет тут будет целая каштановая роща.

Хватит даже нашим внукам! -Ты же мой пурпурный гений!

-Платье сколько стоит? -Пять Ка.

-"Ка"? -Каштанов.

-Сократили для удобства.

-Дорого у вас.

Буду копить.

-Два платья, десять биточков.

Сдачи не надо.

-Пожалуйста.

-Она делает секс с министром по финансам.

-Каштанка!

-Где-то я его видел.

-Конечно, ты его видел.

Он тут повсюду.

Вот, например. -Ага.

-Глянь, Юлик!

И вот. -Да...

Он у них, наверное, доминирующий самец.

-Юлик!

-Нас, получается, прямо к тебе домой засосало.

-Я только вчера вернулась из санатолия. Нам там всем такие кофты дарили.

-Знаешь, Анатолий тебе к лицу.

-Спасибо.

-А что эти из машинного отделения тут разгуливают? Надо разобраться.

-Пусть тебе улыбнётся удача.

-Лучше Анатолий! -Да, да.

-Эй, работяги, а что вы здесь прохлаждаетесь?

Пока Анатолий вкалывает,

так сказать, 25 на 8.

-Да мы это, мы устали, типа отдыхаем.

А тебе чего?

-А я работаю, между прочим.

Бдительным прохожим.

Я должен знать всё про всех, вот так.

А, ну значит, вызываем блюстителей.

Пусть они решают, где вам быть - здесь или всё-таки там.

-Подожди, подожди, не надо. -Поймите...

Я ищу маму.

Вот она.

-Как же ты на неё похожа.

-Ты её знаешь?

-А? -Ты её знаешь?

-А вот шептать не надо. У везунчиков не должно быть секретов.

Ни от Анатолия, ни друг от друга.

Пойдём. -Что? Куда?

-Пойдём, пойдём со мной.

Если вас заметит въедливый прохожий,

церемониться он не будет.

Пойдём.

(ИИ) -Звонит одна пиявка другой и спрашивает:

"Извини, я тебя не отрываю?"

(смеются)

-Нет, ну согласись, после анекдота про купца - помнишь же? -

это явный прогресс.

Чувство юмора улучшается на глазах.

Скоро можно будет тестово запускать.

-А я-то думаю, откуда мутью тянет?

-Предупреждаю, я мутный тип... -Ты что в серверной трёшься, тип?

-Предупреждаю, я мутный тип, а ещё айтишник.

Я помогаю создавать искусственный интеллект.

-Так мутным типам запрещено работать в айти-сфере,

так что давай, выплёвывайся отсюда.

-Барон, ну что ты? Анатолий очень хороший специалист.

-Жопный глист.

Будешь за него впрягаться - тебя тоже объявим мутным типом.

-Да, давай, выгони всех. И сам создавай свой искусственный интеллект.

-Что сказал? А точнее, не сказал?

Гони штраф за мутного типа.

Всё, вали, Толя - хошь в лес, хошь в поле.

-Предупреждаю - я мутный тип.

Виталик, только не бросай работу. Ради нас всех.

-О! Ты же теперь безработный.

А я как раз придумал новый закон.

Бездельников штрафовать.

Сегодня же объявлю закон о тунеядстве, и мы тебя сразу же обнулим.

(настороженная музыка)

-Гнездо, приём. Крепкому орешку нужна помощь.

-Так получается, нас во время заправки засосало на летающий остров?

Круто! А я думал, это какой-то ураган.

-Так что с моей мамой?

-Я тебе попозже расскажу, нам надо уходить с улицы.

-А почему у вас везде здесь фотографии Анатолия?

Он что, какой-то певец? -Он и певец,

и спортсмен, и мастер по лепке пельменей. Он наше всё.

Он создатель этого острова. -А!

-А у вас что-то вроде диктатуры?

-Да нет, ты чего? Это ужасное слово Нефтяной эпохи.

Наш режим называется "либеральный толитаризм".

А это - Остров везения. Мы все здесь везунчики.

-Да! Правда везунчики, тут так пурпурно!

-Да. Анатолий воссоздал этот район Москвы, где он жил, вплоть до 2030 года.

-Как похорошела Москва при Анатолии!

-Так, стоп. Ты рассказал уже обо всём на свете,

кроме того, где моя мама.

(громкая танцевальная музыка)

-Ну вот, не успели.

Время танцевать под Анатолия.

Давай-давай. -Так!

Я с места не сдвинусь, пока ты не расскажешь, где она.

-Я тебе хотел дома рассказать, но ты же так настаиваешь.

Иногда над нашим островом, как бы поточнее выразиться,

бушуют сквозняки.

И вот в один из таких дней ветер сдул с острова тебя и твою маму.

И все вас считали погибшими.

Давай-давай, танцуй-танцуй. Иначе штраф.

За оскорбление чувств. -Каких чувств?

-Танцующих. -А!

-Давай-давай. -Сдуло...

(спокойная музыка)

(раскаты грома)

(стук по металлу)

-Ой, ой!

(радостно галдят)

-Покупаю все биточки.

-Ха! Каштанов-то хватит?

(смеются)

-Разрешите.

-Мне биточков на все.

(кричат) -И мне, и мне биточков!

-Я беременная!

-Стоп, опоздали, здесь всё моё!

-Осталось одно платье!

-Забираю! -Нет, я забираю!

(кричат)

(треск ткани)

-Это возмутительно!

Каштаны есть, а товаров нет.

-Да! Мы вызываем Барона на разговор по душам.

(вместе) -Разговор по душам! Разговор по душам!

Разговор по душам! Разговор по душам!

-Бароша! Сматывай удочки, там жопа.

-А конкретнее? -Полная жопа.

-Там это... С неба каштаны начали падать.

-Да? А яблоки под ногами не начали бегать? Вы что, нахылкались?

-Там с неба каштановый дождь пошёл!

Каштанов нападало сексильон!

-Бабы всё раскупили и теперь орут как эти, как эти... беременные лосихи.

-Образовался серьёзный товарный дефицит. -Точно.

-Ладно. Порыбачили.

Жопой чую, это всё мутный Толик устроил.

-Что делать-то, Бароша?

(издалека) -Разговор по душам! Разговор по душам!

-Верочка, я назначаю тебя советницей

по неприятным разговорам.

-Ну вот спасибо, Саша! А сам что?

-Нет, сам я никак не могу.

Неприятные разговоры не должны со мной ассоциироваться.

Поэтому давай иди

и задвинь им что-нибудь там

про диверсию мутных типов.

-Ладно. Так, давай сверим повестку. Значит, проводим декаштанизацию

и вводим новую валюту - жёлудь. -Точно.

Всё, иди, шуруй.

-Разговор по душам! Разговор по душам!

-Всё.

Сгорели мои долгосрочные каштановые инвестиции.

-Мэри, может, твоя мама ещё отыщется.

Ты же вот жива.

-Пойдём домой.

У нас запрещено раскисать в общественных местах.

Улыбайтесь!

(смеётся)

Ой, не говори! Ха-ха!

-Отдел по борьбе с грустью.

Предъявите ваши улыбки.

-Мы на чиле, на расслабоне.

Кайфуем.

-Зачем вы посреди дня рыдаете? Здесь, между прочим, дети гуляют.

А вы им настроение портите.

-Это я от счастья. Знаете, я так счастлива.

-Проверим.

Ого!

Здесь у нас скорбь. Тоска зелёная.

На острове разрешена только светлая грусть.

Как в песне Анатолия "Сапоги-сапожки". Слышали?

-Проедемте в увеселитель.

-Эй... -Постойте!

Мы же из машинного отделения.

Она очень давно не видела улыбку Анатолия.

И от этого загрустила.

-Но мне уже лучше.

Да, мне гораздо веселее.

-Я же специально их привёз вот сюда, к монументу.

Тут же всем становится благостно.

-А вы почаще гуляйте.

И может быть, вам повезёт встретить живого Анатолия.

-Спасибо, везунчик! Прямо сейчас и начнём!

-И пусть вам улыбнётся удача.

-Спасибо!

-Это не везунчики.

-Стой! -Бегите.

-Стой, снимать буду!

(песня Анатолия) Сапоги мои сапожки жалко портить о дорожку.

Их бы на витрину ставить, Чтобы всем ногам на зависть...

-Ай! -Простите!

-Именем Анатолия, стоять!

-Сломали Анатолия!

-Держи! Держи.

-Стой! Куда?

Бежим. -Спасибо.

-Так, стоять!

-Братишка, я тебе покушать принёс.

Шаурма московская. Наша фирменная.

Слушай, давай перезагрузим наши отношения.

С мутным типом чутка пережестил, признаю.

Но сам пойми, как увидел тебя с Ленусиком,

башкой поехал.

А, Толямба? Мир?

-Слышь, приматина, я тебе не братишка.

И не Толямба.

Ты даже не представляешь, на кого ты наехал.

Прости, забыл представиться мутным типом.

Вот мой штраф.

(раскаты грома)

-Во!

Зацените туфлю!

Новую нашёл!

(диктор) -"Два холма" представляет приложение.

-Лариса, приготовь повседневное льняное платье.

(диктор) -Хотите образ как в кино?

Теперь можно собрать гардероб как у любимых героев.

-Подруги, какой прекрасный костюм!

Не терпится сделать себе платье из такого же материала, правда?

(диктор) -Наведите камеру телефона на экран во время просмотра сериала,

и изучите все атрибуты персонажей.

Одежду, обувь, косметику и аксессуары.

В приложении доступен мерч сериала,

а ещё информация об актёрах и персонажах,

квизы и многое другое.

-Ну всё, продолжайте шопинг. Мы погнали!

(диктор) -Смотрите новый сезон комедии "Два холма"

и скачивайте приложение "Фильмоскоп" прямо сейчас!