Original subtitles

-Во!

Зацените туфлю!

Новую нашёл!

(диктор) -"Два холма" представляют приложение.

-Лариса, приготовь повседневное льняное платье.

(диктор) -Хотите образ как в кино?

Теперь можно собрать гардероб как у любимых героев.

-Подруги, какой прекрасный костюм!

Не терпится сделать себе платье из такого же материала, правда?

(диктор) -Наведите камеру телефона на экран во время просмотра сериала,

и изучите все атрибуты персонажей.

Одежду, обувь, косметику и аксессуары.

В приложении доступен мерч сериала,

а ещё информация об актёрах и персонажах,

квизы и многое другое.

-Ну всё, продолжайте шопинг. Мы погнали!

(диктор) -Смотрите новый сезон комедии "Два холма"

и скачивайте приложение "Фильмоскоп" прямо сейчас!

(возмущённые крики)

-Вер Надеждович какой-то!

-Ты нам не подруга!

-И усы нацепила!

(Барон) -Эй! Воу-воу! Что за кипиш?

В чём дело?

-Да усы им мои не нравятся. Ничуть.

(скандируют) -Судить! Судить! Судить!

-Тпр-р-ру!

Вера Надеждовна всё это время изображала мужика для вашей же свободы.

Она работала моим секретным агентом

в логове родителей.

-Да-да, мы все работали под прикрытием!

-Или вы что, хотите, чтобы было снова

как при родителях? -Нет, нет!

-Кому не нравится - чемодан, вокзал, за купол.

-Нет, в нашем обществе есть вшивые блохи.

Но это не она.

А он!

Подключить непроверенный принтер!

Это же преступная халатность.

-Подруги, позвольте пару слов в свою защиту.

Я руководствовался исключительно самыми благими намерениями.

Я хотел избавить вас от чувства голода.

Путь к прогрессу зачастую усеян форс-мажорами.

Прошу меня простить.

-Ну конечно, мы прощаем, подруги, правда? -Прощаем, прощаем!

-Так, хватит нам уши облизывать!

Пока я здесь главный, тебя, гнидёныш, здесь не будет.

-Вообще-то ты нелегитимный лидер. Тебя никто главным не назначал.

-Да, кстати. -Да, точно.

-Вы что? Так а кто, если не Барон?

-Мне кажется, такие вопросы надо решать на выборах.

-Да зачем нам выборы,

если выбор очевиден?

Анатолий, мы хотим только тебя.

-Поддерживаю!

-Так, слушайте, давайте не будем шатать принципы демократического общества.

Сначала выборы отменим, а потом что?

Людей начнём есть?

-Согласна, нужно делать всё по-честному. Выборы, безусловно, нужны.

-Хотя бы для галочки.

-И всё, что я знаю - что меня ещё младенцем нашла пограничка из Кудрявых Берёз.

А это фото было при мне.

-А можно посмотреть?

-Справа моя мама, а на фоне - мой родной дом.

-А здание как будто из Нефтяного века. Тебе сколько лет?

-Ну явно меньше, чем тебе, старушка.

-Слушай, но тут нет ни названия улицы, ни номера дома.

-Да, зато есть магазин "Толковый".

Найдём его - найдём и мой дом.

-А что в руках у твоей мамы?

Это знаменитая московская шаурма?

-Хочу такую попробовать!

-Это я.

Ну вот и Горбушка.

Найдём карту Москвы и сразу валим отсюда.

(The приматы - "Рэйво примитиво")

Всё, приехали.

С вещами на выход.

Здесь можно найти всё что угодно.

Говорят, Горбушка совсем не изменилась со времён Нефтяного века.

Пошли.

Держите ушки на макушке - тут опасно.

(Юлик) -Мэри, не бойся.

Я Хранитель. Я буду защищать тебя до последней капли семени.

-Подходим, покупаем, пицца! -Давай подходи!

(шум базара)

-Какая красивая птица. -Рада, ничего не трогай!

-Нам всем... Нам всем конец!

Опустится густой туман, и поглотит нас червь огромный!

Дай сахарок, а? Ну дай.

Мы давно не ели.

Посмотри на моего брата.

Ну... Дай сахарок, а?

-Мэри, зачем им всем так нужен сахар?

-Это местная валюта. Они называют его "белая жизнь".

С сахаром жизнь слаще, ну и самогон из него гонят.

Рада, очень красиво, положи.

-Брат...

-Шарики-лошарики! Кручу-верчу, запутать хочу!

Где? -Здесь!

-Уверен? -Не-не, здесь.

Да! -Держи, выиграл, молодец, поздравляю.

Русская рулетка, приматское лото. Можно выиграть шапку, можно и пальто.

-Поэзия богов!

-Сыграем? -Да.

-Не ведитесь на этот лохотрон.

Вас тут как чушпанов разуют, без трусов останетесь.

-Любят блондинки и брюнетки вкуснейшие конфетки!

Колю ты не обижай, подходи да поиграй.

-Продукты свежемороженые, по пакетам разложенные!

Всё от мышиных носов до свиных голов.

Смотри, как на тебя глядит.

Так и просит, чтоб ты её скушала.

-О, похоже, нам сюда.

-А нам туда.

-Мэри сказала, без трусов останемся.

-А на курсы внимательности и азарта она ходила?

-Кстати, я уже без трусов. -Знаю.

Курсы внимательности. -Коля не обманет, Коля правдивый!

Забирай призы, уходи счастливый.

-Здесь!

-Выиграл фен, вставай с колен. -Смотри, уже второй раз выиграл!

-Угадаешь, где конфетка,

и за хорошее зрение получишь сахарную премию.

-Тут! -Позвольте.

Вот это везение - моё почтение!

(смеются)

-Похоже, кто-то сегодня останется без сладкого.

-Спецприз. С турбокнопками.

-Надо продолжать!

-Карты есть?

-Какие? Игральные, натальные? С голыми москвичками?

-Туристические. -А, где-то было.

(Рада) -Я в электробус.

-О!

Оно? -Сколько?

-А сильно нужно?

-Да нет... -Очень! Очень сильно.

Нам нужны все адреса магазинов "Толковый". -Ну, тогда...

Пять килограмм сахара.

-Мужик, вот.

Килограмм сахара. Это всё, что есть.

-Маловато. Но специально для тебя сегодня действует акция.

Я тебе карту - а ты мне два часа удовольствий в тачке.

-Я тебе сейчас зубы выбью. -А какие удовольствия он имеет в виду?

Может быть, я могу помочь?

Ах ты хулиган! -Чу-чу-чу!

Раз так, акция закончена. -Эй!

-Теперь карта стоит 20 кило сахара.

Москва, дорогой город.

-Облепили, как мухи дохлого ежа.

-Я превращу город в цветущий сад.

И самыми красивыми цветами в нём будете вы.

-О-о-о! -Будь нашим садовником!

-Ах! -Ах!

-Чистой воды жополизм.

-Пополизм.

А что этот гость всё время в рот брызгает?

-Сивухи хлебнул с утра, а теперь пасть освежает.

-Это не пасть, это просто вход в рай.

-Эу, ты что?

-Ой, не знаю.

-Надо бы эту хрень у него подрезать.

-Понял, Бароша. Действуем. -Ага!

-А ещё у нас будут танцевальные паузы под мои собственные песни.

(кричат в восторге)

-Красивые слова! Слава Анатолию!

(кричат)

-Бабоньки, качай его!

(визжат)

-Сколько петуха ни подбрасывай, всё равно не полетит.

(мужчина, в микрофон) -Этеншен!

Всех любителей бабских боёв

ждём в клубе "Кровавая оплеуха"!

Борьба за женские права в самом разгаре.

Кто кого? Дочь людоеда или Баобаба?

Только победитель получит право жрать за одним столом с мужиками.

Второй раунд!

Давай! К бою!

(шум зрителей)

-Бей, бей!

-Лупи её, давай!

-Вырви ей глаз!

-Ух ты!

-Эй, ты что не в электробусе? Пойдём.

-Да ты что, посмотри! Это же пластиковый пурпур.

Отвратительно круто!

-Развлечение для деградантов. Идём.

Извини. -Это ж ты!

-Нет, не я. -Народ!

Кровавая Мэри вернулась!

-Кровавая Мэри!

-Да я точно говорю! Я её фанат!

(скандируют) -Мэри! Мэри! Мэри!

-Мэри, ты вернулась! Как я рад тебя видеть!

Мэри! -Привет, Карла.

-Слушай, может, бой замутим, а?

Сахарку поднимешь. -Не, брат, извини, нет.

-Вот! С ней махаться будешь.

-Я с Кровавой Мэри больше драться не буду!

Оставь мне хотя бы одно ухо.

-Давай сюда!

Алло, мои чики!

Кто желает сразиться с Кровавой Мэри?

Даю сто барбарисок!

А?

-Ну вот, не судьба. Идём.

-Ну Мэри! Зрители соскучились по твоим отбивным.

-Пропусти.

(Юлик) -А ты говорила, что это развлечение для деградантов.

-Зачищай.

-Ну что, Барон, брызгайся и в бой.

-Ага, а если сбрызнусь - и у меня что-нибудь отсохнет?

Мне потом вообще никаких кайфов, кроме рыбалочки, не останется.

Надо протестировать на каком-нибудь обрыгане, кого не жалко.

А?

А, бессмертный!

Пузо, чеши сюда.

Заземлись.

Ну-ка, закрой глаза, открой рот.

-Это чего, Барон? -Антикоррозийка.

(смеются)

Так, теперь идёшь вон туда,

подходишь к той красотульке

и делаешь ей комплимент.

-Фу, Барон, да я вообще никогда бабам такое не делаю.

-Просто подойди к Увочке и скажи ей что-нибудь приятное.

Всосал?

-Ува стопудово его пошлёт.

Ей нравятся импозантные мужчины.

-Привет, Ува.

Классная у тебя... лежанка.

Тебе очень идёт.

-Чего?

-Я говорю, тебе очень идёт.

-Спасибо!

Это ненатуральная шерсть.

-Походу, работает!

Прошло семь секунд, а он ещё даже по щам не получил.

-Ты сегодня какой-то...

притягательный.

-Да я всегда такой.

-Нет, ты обычно мерзопакостный, а сегодня даже норм.

Ой, у меня ножка болит.

-Он же её мацает!

(кричит)

-И Кровавая Мэри становится абсолютной чемпионкой!

И она получает главный приз!

Свободу!

-Вот поэтому меня и прозвали Кровавая Мэри.

Порой так накрывало!

Эй, ну не бойтесь. Я больше части тела не отгрызаю.

Всё окей, научилась себя контролировать.

-А у меня тоже тёмное прошлое.

Я бы тебе рассказал, но я ничего не помню.

-Мэри, а можно вопрос? -Валяй.

-Вот в мире так много разных увлечений.

Волейбол, ханк,

бисероплетение.

А ты выбрала калечить людей?

-Ты знаешь, Рада,

когда я попала в плен к приматам, мне сказали:

"Или будешь нашей секс-рабыней, или бейся за свободу".

Бисероплетения как-то не предложили.

-А, сарказм. -Что?

-Ну вот что ты пытаешься скрыть?

Свой гнев? Или, может быть, зависть?

-Ладно.

Допустим, я сама виновата, что сбежала из Кудрявых Берёз на поиски мамы.

И попала в плен. Мне любопытно,

как бы ты поступила на моём месте?

-Ну я бы что-нибудь придумала. -Так?

-Я бы незаметно сбежала.

-Здорово!

Как я сама не догадалась? Нужно было просто перегрызть стальные прутья клетки.

-А, опять сарказм. А говорила, что всё проработала.

-Девочки, ну прекратите эту оральную агрессию.

Вы ещё подеритесь.

Точно!

А что, если вам и вправду подраться?

-Юлик, ты избавиться от меня решил?

-Мы поставим весь наш сахар на Раду, а Мэри поддастся.

-Ты решил замутить договорнячок? -Это бред.

-Ничего не бред. Может, и прокатило бы.

Если б ты хоть немного умела драться.

-То, что я выросла под куполом, не значит, что я не могу за себя постоять.

-Да? -Приматы меня кое-чему научили.

-О, ну-ка?

Ну? -Тут же что главное?

Главное - работа над дыханием.

Вот стоишь - вот улетел. Да.

Удар не надо готовить. Так вот стоишь...

Хоп - улетел.

-Да ты опасная! Эй, ты что не предупредил?

-Ах ты шкура барабанная! -Тихо-тихо!

-Это мой мужик! -Девочки, перестаньте! Помогите!

-Сама виновата! Ходишь с кислой рожей, вот от тебя мужики и бегут! Эй!

(свист) -Вы что там просто так топчетесь?

У меня ринг стынет!

(зрители) -Да!

-Порву! -Ой!

-Рада, ты что, это же Кровавая Мэри! -Изуродую - будет Корявая Мэри!

-Эй, Карла! -Что?

-Что, радуйся. Нашлась самоубийца.

-О, этеншен!

Состоится фантастик-сеча

между Кровавой Мэри и...

Самоубийцей!

(вместе) -А-а-а!

(зрители) -Мэри! Мэри! Мэри!

(настороженная музыка)

-Что, петушок, потерял свой гребешок?

-Слушай, я знаешь что подумал?

А давай перенесём предвыборные дебаты на попозже?

-Заставлять женщин ждать - это дурной тон.

Если не успеваешь, вообще не приходи.

Готовься к следующим выборам. Ты же ещё молодой.

-Ну-ну-ну.

Я буду. Как договаривались. Сегодня, в семь.

-Ну ладно. -Да.

В семь так в семь.

-Сто барбарисок на Кровавую Мэри.

-Пять кило на Мэри.

-На Мэри.

-А какой коэффициент на Самоубийцу? -Один к ста.

-Всё на Самоубийцу. -Идиот!

Лучше б ты его ел, сладкое для мозга полезно.

А Мэри ещё ни одного боя не проиграла.

-Зато Самоубийца из ревности девять моих бывших избила.

Сегодня будет юбилей.

-На Мэри! -Мэри, давай!

-А я напоминаю правила.

Ниже пояса бить... можно.

У вас там всё равно ничего нет.

Ха-ха-ха!

Бой длится до потери последнего зуба

или до потери сознания.

За слёзы - пожизненная дисквалификация.

Первый раунд!

(шум зрителей)

-Ну!

Чего?

-Ну драться-то они будут или будут сиськи мять?

-Давай.

-Так они и сиськи не мнут!

-Мэри! Мэри! Мэри!

-Что, толстуха, драться будем?

Или ты уже устала?

А?

Ну, пошла жара!

-Тут.

Ладно, забирай.

-Никого не заставляю, пистолет не наставляю.

Ещё? -Да, хочу отыграться.

-Что ставить будешь?

-Самое дорогое, что у меня есть.

Моих друзей.

-Друзья замечательные. Таких друзей - в музей.

-Люций, помнишь, ты пропустил одно занятие на курсах азарта?

На нём учили, что главное - вовремя остановиться.

-Спокойно, я понял, как надо играть.

Показывать не на ту, которую я думаю.

Я думаю...

Я тоже думаю, что в середине.

Поэтому эта!

Канава! -Пакуйте.

-Люций, не расстраивайся. У тебя будут другие друзья, ещё лучше.

-Хорошо. Играть - так по-крупному.

Ставлю медаль "Лучшему Хранителю семени".

-Люций! -Одумайся!

Это же медаль!

-Мэри! Мэри! Мэри!

-Да!

А что?

-Эй!

На!

Да!

Ну и кто теперь самоубийца? Весь сахар сюда, обрыганы!

-Не трожь. -А что ты мне сделаешь?

Слезами меня зальёшь?

Кончилась ваша Мэри!

Я теперь победителька!

Мэри?

-Мэри, не надо!

-Мэри! Мэри! Мэри!

-И в заключение хочу сказать.

Вы не пожалеете, если выберете меня.

Я люблю вас, подруги.

-Шняга!

-Утром он был как-то поубедительнее, что ли.

-Эу! Что?

Без этой хрени бабьё не ведётся?

Я сейчас своё возьму.

А ну, киляй отсюда, пока не надавали.

-Жги, Бароша!

-После выступления предыдущего оратора хочется сказать, что я ненавижу чмошников!

А вас всех люблю.

Подруги, я чувствую в себе силы

нести ответственность не только за свою шкуру,

но иногда и за вашу.

Я считаю, что настоящий лидер должен обладать...

как его... добротой... Ой...

-Я тоже пойду.

(Барон) -И это, как его, быть...

-Саша! Есть в нём какой-то животный магнетизм.

-Пойдём, сейчас здесь будет зрелище не для слабонервных.

-В общем, все вот эти качества, что есть, хорошие самые.

-Как поэтично сказано!

-Да вы что? Тихо. По одной давайте.

Да вы чего, бабоньки? Тихо, тихо. Не все сразу.

По очереди!

-Эх, подфартило Бароше-то!

-Ну простите, не сдержалась.

Просто это - память о маме.

-У меня теперь тоже будет память о твоей маме.

-Рада, ну если объективно, то ты заслужила.

-Победа опьяняет. Пойдём, победителька. Тебе надо к глазу приложить холодное.

-Разберусь.

-А есть что-нибудь за одну барбариску?

-Жопа ежа.

Деликатес.

-Ну вот, хотели карту Москвы, а получили жопу ежа.

(настороженная музыка)

-У меня ещё не зажило!

-Смотрите!

Это же адреса магазинов "Толковый".

-Пойдёмте в электробус! Тут становится прохладно.

-Подруги, теперь мы просто обязаны сделать правильный выбор.

То, что сейчас произошло, это было...

просто недоразумение, временное помутнение.

С кем не бывает, да?

Но Барон готов забыть о произошедшем,

и мы должны сделать то же самое. -Да как такое можно забыть?

-Подруги! Так ведь ничего же и не было.

Мы с вами

единогласно проголосовали за Барона

и разошлись по домам.

Разве не так?

-Так. -Так, так.

(Крыса) -Ура! Барон - чемпион!

-Я их проиграл.

Вдул.

Просадил.

Я не знаю, как ещё сказать, закончился запас синонимов.

Я чудовище.

-Мягко говоря. -Нам пришлось применять силу.

Поехали отсюда.

-Наконец-то все в сборе. В машину.

-Друзья, я так рад, что вы вернулись.

-Мы потеряли к тебе уважение.

-Как ты мог уйти и даже не попытаться забрать

свою медаль?

-Моя прелесть!

-Еле вырвал её у напёрсточника.

-Вы мои лучшие друзья! Больше никогда вас не проиграю.

Тебя так точно.

(Юлик) -Магазин "Толковый".

Шестой и последний в списке.

-Не похоже на магазин с фотографии.

-Да, вроде не он.

-Точно не он.

Мэри, не сдавайся.

Ну хочешь, потрогай мой пах.

Во-первых, это хорошая примета.

А во-вторых, это успокаивает.