Original subtitles

-Подготовить аватар к запуску. -Подготавливаю аватар к запуску.

-Запустить трансфер сознания. -Запускаю трансфер сознания.

-А зачем всё повторять?

-Если мы что-то упустим, знаешь, что с нами будет?

-Знаю.

Я начальник службы безопасности Анатолия.

Я всё знаю.

(бессмысленные звуки)

-Что это? -Не знаю.

Возможно, сбой при переносе сознания. -Так, отключить его.

-Это пранк! Повелись?

(смеётся)

(ахает) А где соски и пупок?

-Вы же знаете, сколько стоит один аватар. Оптимизируем производство, экономим ткань.

-Я вижу.

А эта штукенция-то хоть работает?

Я хочу одному примату сюрприз сделать.

Вы что подумали-то?

Я его девушке сделаю приятно, а примату будет сюрприз.

А, и голову мне забинтуйте. На меня всё-таки плита бетонная свалилась.

-Сделаем.

-Феромоны!

А почему так мало осталось? Кто брал? -Не я. Клянусь Анатолием.

(спокойная музыка)

-Как же есть хочется. Совсем нет сил.

-Здорово, подруги! Бабушку лёгкого поведения заказывали?

-Ба, ты присаживайся.

-Что мы тут делаем?

-По Коктебельской конвенции, перед важным разговором

рекомендуют совместную медитацию. -Да.

-Очередная бабская заморочь. А просто переговорить не пробовали?

-Это нужно, чтобы не нервничать и не поругаться.

-Привет, подруга. -Привет.

-А ты чего делаешь?

-Я подслушиваю. Очень интересно.

-Ага. А можно с тобой?

-Конечно, я не жадная.

-Вот интересно, а оно ей надо? Не в мужчинах счастье.

-А я вам не мешаю? Вы даже не спросили, почему мы собрались.

-Кажется, Коктебельская конвенция устарела.

-Мама! -Так.

-Мы отправляемся в путешествие по странам Европодружбы.

-Опачки!

Очки-очко-тапочки.

-Рада, я тебе запрещаю. Я категорически против.

-Это будет долгий разговор.

-Всё как в старые добрые времена, Бароша. Ты первое лицо, я второе.

-Когда жрать принесут? А то я тебе сейчас второе лицо твоё изглодаю.

-Министр хавчика задерживается. Костёр задуло.

-Походу, нам нужно ещё и министра костра найти.

-Уважаемый Отец города! К вам с дружественным визитом -

лисички и картофан.

-Ну и ряха у тебя! Сразу видно - министр. Давай, мечи на стол.

Давай ложку.

М-м-м!

Смакотень!

Ничуть не уступает грибному дошику. -Спасибо. Приятного аппетита, Барон.

-Барош! Там к тебе две какие-то кураги сморщенные чешут.

-За метлой следи, это же наш электорат. Пусть зайдут.

Здорово, бабоньки. -Мы старейшие жительки города.

Членки инициативной группы по голодному вопросу.

Вчера ты обещал принтер в каждый дом.

А по закону "О ветре и словах" нельзя не выполнять данных обещаний.

-Мы хотим есть. -Ну так пойдите и сварганьте что-нибудь.

Вы же, как-никак, женщины. Кашеварить у вас в крови. Нет?

-Какой неприкрытый сексизм. -Гляньте на него.

Предлагаешь вернуть кухонную каторгу?

И чем тогда это отличается от гнёта родителей?

-Бе-бе-бе. -Может быть, тысяча урчащих животов

смогут на тебя повлиять?

-А если нет - значит, городу нужна Мать, а не Отец.

Пойдём, Изольда. -Эй-эй, стойте.

Девочки, я потороплю айти-сектор,

и сегодня у вас будут принтеры.

Пожрать не дают.

-Что, в натуре принтеры будут? -Будут-будут.

-Рада, пойми, в странах Европодружбы мы никому не нужны.

Или ты хочешь в свои 50 лет стоять около посудомойки

и раздавать голосовые команды?

-Да пусть едет, мир посмотрит.

-Да, мы вот мечтали поплавать с аквалангом в Венеции.

-Да, и заехать заглянуть на знаменитый лондонский кратер.

-Интересно, а кто вас повезёт? Пешком пойдёте?

Две хрупкие подруги чисто физически не смогут себя защитить.

-Мам, во-первых, у нас есть электробус. (Мэри) -А я умею водить.

-Я так понимаю, с Бароном не согласовали?

-А во-вторых, у нас есть Юлик. Он сильный и сможет нас защитить.

-Вот знаешь, мне вообще спокойнее не стало! -Мам, перестань.

Он изменился в лучшую сторону. На него можно положиться.

-Елена! Рада права. Я смогу за них постоять.

-А можно я тоже поеду?

Я просто читала, что если рожать в странах Европодружбы,

то маме, ребёночку и двум лучшим подругам дают вид на жизнь и процветание.

-Мам, я устала сидеть взаперти.

Для меня страшнее оставаться на месте, чем идти в неясное будущее.

Я...

Я хочу жить, я хочу создавать свои смыслы.

-Геру небось хочешь найти?

-Мам!

-Ладно.

-А в то же самое время нейронные импульсы бороздят просторы нашего мозга.

-Да тихо ты! Не видишь, Барон уснул.

Как говаривал Крыса, дневной сон важен для лидера.

-Продолжай.

-А теперь представь, что принтер - это мизинец.

А искусственный интеллект - он же ИИ - это мозг.

Для того, чтобы шевельнуть мизинцем, и нужен ИИ.

-И... И... Сколько мне ждать этот ИИ?

-Ну, разработка...

займёт минимум полгода.

-Ты что, сдурел? Гонишь, что ли?

Я бабам сегодня обещал.

-Но... -"Но". Бревно!

Пузо, общий сбор. Срочно!

-Понял.

-Короче, ребзя! Сейчас нужно потуже затянуть пояса.

Пока поработаем принтером, потом запустим ИИ, и он нас подменит.

-Видал я такие технологии! -Ой, да не бурчи ты, Прохор.

Кстати, будешь у меня министром культуры. Будешь смотры певичек проводить.

В кино их снимать.

Ну и за патриотизмом следить.

-Барон, а глянь, как по соли?

-Тьфу! Редкостное дерьмо, конечно.

-Логично. Это же чечевичные биточки.

(все смеются)

-Родитель номер один, стейк из коры готов.

(хруст)

Родители ждут твоего слова.

-Как я выйду к своему народу?

Я обезображен!

-Ну, "Слово мужика" - это, конечно, шедевр. Настоящая магия кино.

-Да, пронзительная вещь!

-Но помните, что мы проходили на курсах магии?

-Магия всегда заканчивается. -Это аксиома.

-Здесь холодно и нечего есть.

И Родитель номер один стал таким некрасивым!

Как мы можем за ним идти?

-Родители!

Я всё осознал.

Нам, мужикам, нанесли удар в спину другие мужики.

Отныне мы ненавидим всех.

Муравьёв, пчёл, огонь,

деревья, пни, экологию, ветер,

бактерии, закаты, рассветы, моря, океаны, бактерии...

-Бактерии были. -Неважно! Мы ненавидим всех.

Лошадей, карусели, баб и мужиков!

Наша всеобщая ненависть сделает нас настоящими злодеями.

Наша кожа и душа огрубеет,

и мы узнаем, как попасть под этот купол и отомстить.

-Да! -Да!

(родители, вместе) -У-у! У-у! А-а! У-у!

-А теперь отправляемся творить зло! -Да!

-Боль и страдания!

-Да!

-Родитель номер один, а какой пример качественного зла?

-Я сейчас покажу.

Этот приём называется...

"Дятлик просится в дупло".

Просится, просится, просится!

Просится, просится!

Ну как, достаточно унизительно?

-Угу. -Это прекрасно.

Иди, мой злодей, твори.

-Спасибо. Спасибо, мастер.

-Давайте вернёмся в Журчащие Ручьи.

-Но мы же для всех там предатели. -Ну мы извинимся.

Осудим ценности родителей.

Устроим благотворительную вечеринку раздачи семени.

-Эй, злодеи!

Я кое-что про вас понял.

Вы держитесь вместе...

потому что втроём можно натворить больше зла.

Я предлагаю организовать квартет зла.

-Угадайте, что из этого моё, а что Ия попросила донести?

-Юлик, нет. Вы с Ией с нами не едете.

-И вообще мы не едем в матушку-Европодружбу.

-Подожди.

Но если Елена думает, что я еду с вами, может...

-Юлик, на этом наши с тобой пути расходятся.

Ну, может быть, когда-нибудь ещё увидимся.

Извини.

(играет медитативную музыку)

-Подруги! (свистит)

Приглашаю в ресторан "Вкусная биточка"!

У нас заработал принтер!

-Биточки такие сочные и вкусные, как будто только картридж сменили.

-А то! Технологии!

О, Серёга, здорово!

Я же просил пока не отсвечивать.

-Я вообще-то тоже есть хочу, Саша. -Гарсон!

Оформи Серёге доставку на дом. -Да, шеф!

-Когда ты всем расскажешь, что я - это я? Вообще-то это я город спасла.

-Да, но для подруг ты всё ещё та хитрая мразота из Двух Холмов.

Нужно соломку подстелить. А пока свали, пожалуйста.

Эй, не заслужил ещё.

Сам говорил, айтишник должен быть голодный.

Комплимент от шефа.

Вы сегодня очаровательны.

Ну что, проблему с голодом я решил?

С моим голодом когда порешаем?

-Саш, тебя только это беспокоит?

-Знаешь, Ленок, у меня такое ощущение, что ты меня отшила,

но я об этом пока ещё не знаю.

Мы вообще вместе или нет?

Неприятная пауза.

-Ку-ку ля-ля чи-чи га-га!

-Анатолий?

-Подруги! Желаю всем приятного аппетита.

-Он как биточек, только аппетитнее.

-Виталити, тут твои наработки за прошлый век.

Держи, думаю, пригодится.

-Это значительно ускорит процесс.

-Анатолий, а что с тобой?

-А, это? Александр вам разве не рассказал?

-Он сказал, что ты уехал на свою ферму.

-Походу, мне послышалась "ферма". Зимовали в сырости.

Отит подхватил, совсем в уши долблюсь.

-На самом деле на меня, откуда ни возьмись, упала огромная бетонная плита.

А Александр просто оставил меня умирать. Но я справился.

Я зашил себе раны, и вот я перед вами.

-Что? Ты бы подумала, что это я его по башке шандарахнул.

Да ты и сейчас так думаешь, я же вижу.

-Ладно, не ссорьтесь. Всё хорошо, что хорошо кончается.

А я вижу, у вас уже и принтер заработал? -Да, я крепкий хозяйственник.

-А можно на него взглянуть?

-Вход в принтерную только для сотрудников айти-сервиса.

-А я как раз вообще-то айтишник со столетним стажем.

-Ну, там нужно сначала отпечатки пальцев сканировать,

потом вносить в базу данных. -Ладно, понимаю.

А тогда можно мне пару биточков?

-А, конечно. Легко.

-Точно всё расслышали? Биточки.

(смеются)

-Я лично приготовлю.

-Благодарю.

-Так, Пузо!

Короче, тут одному гостю ресторана нужно сделать комплимент от шефа.

Можешь своим огузком придать биточкам нужную форму?

-Сделаем, шеф. -Давай.

-Легко!

Комплимент будет.

-Да! -Оба! Сейчас мы накормим дорогого гостя.

-Отлично! Ха-ха-ха!

-Вот это я понимаю! Высокие технологии?

(Рада) -Ю-ху! Свобода!

(ахает) Мэри, останови, там река!

(Мэри) -Рада, мы только выехали.

-Ну пожалуйста, ну давай остановимся. Пожалуйста!

Я ни разу не купалась голышом.

Бабушка говорила, это так пурпурно!

(кричит)

-Эй, только осторожно! Там может быть жопный вьюн!

-Его не существует! -А если существует?

-Свобода!

-Квартет зла, все сюда!

Я оторвал у дерева клюв.

А вы что, добряки?

-Мы разбурили гнездо муравьёв.

-Муравьи? Как-то мелковато.

-А я... А я...

Получи, красивый гриб!

-Тьфу.

Опа!

Вот сейчас мы совершим настоящее зло.

(радостно кричат)

-Рада, ну хватит уже! Поехали, скоро стемнеет.

-Да, всё-всё, поехали.

Ты только не плачь!

-Эй!

-О, привет! -Юлик.

Извини. -А за что?

-Квартет зла в действии.

В лагерь его.

-Что? -Это Юлик.

Говорила же ему не ехать за мной.

-Вот чушпанелло! Сначала к Леночке подкатывал, теперь к айтишнику.

-Подруги, вам пообещали искусственный интеллект

и принтеры в каждый дом.

Ну что ж, постараюсь выполнить чужое обещание.

Наш искусственный интеллект уже появился на свет. И даже говорит.

Заинтригованы? Мы и сами на взводе.

-Ия, а ты почему не уехала?

-А...

Во мне разыгрался матриотизм. Я решила, что буду рожать в матушке-России.

-Привет, подруга.

(голос ИИ) -Привет, подруги.

-А ещё она отлично готовит.

Подруга, напечатай-ка нам три чечевичных биточка.

(ИИ) -С удовольствием.

-Значит, ему принтер, а мне биточек на воротник?

-Барон, Анатолий мне очень помог. Он мне привёз мои старые наработки.

-Время приготовления ещё, конечно, долгое,

но я не люблю торопить события.

-А на базе этих наработок, между прочим, кодить можно уже не с нуля.

-По-русски говори.

-Сложно там, Барон, ты не поймёшь. -Ну конечно, куда мне!

Я же примат с красной жопой.

Всё, представление окончено.

-Эй, Барон!

(ИИ) -Критическая ошибка. Очистите чечевичный лоток.

Очистите лоток.

-Какой-то взбесившийся принтер.

-Какое красивое лицо.

-Спасибо. -Это временно.

Я сделаю тебе шрам на всё тело.

(Люций) -Плохая идея!

-Кто это сказал? Что?

-Шрамы и морщины - украшение мужчины.

Вы что, не слышали такой поговорки? У мужиков Нефтяного века это просто топ.

Да ты у них бы был просто первый красавец!

-А меня сегодня ночью так больно муравьи покусали.

Может быть, устроим ему что-то такое?

-А ты коварный злодей.

Тогда!

Родители! Каждый должен принести по десять муравьёв.

Все за мной!

-Давайте освободим Юлика.

Нам нужен хороший поступок, чтобы обратно вернуться в Журчащие Ручьи.

(вместе) -Уа-ух!

-Извините, подруги, это наш хороший поступок.

Отойдите, отойдите. -Ты что делаешь, идиот?

-Так! К нам пожаловали матконоски.

Сколько же гадостей мы сможем натворить сегодня.

-Подожди-подожди! Послушай.

Я слышал, что ты теперь промышляешь злом?

-Допустим. -А ты знаешь, какое самое коварное зло?

Это предательство.

-Продолжай. -Если ты нас всех отпустишь

и предашь Родителя номер один,

это будет самое злое зло.

-Да! -Да?

-Да. -Да-да, да.

-Да. Ха-ха! Да.

Я распускаю квартет зла.

Идите.

Идите.

Да.

-Ну я же просила тебя, оставайся дома.

-А зачем?

Там была только одна подруга, которая ко мне хорошо относилась.

-Разве? Была такая?

А как имя этой добрячки?

-И та уехала.

-Пускай едут с нами. В Подмосковье полно отмороженных родителей. Пригодятся.

-Ещё бы, мы эту организацию знаем изнутри.

Покажем дятлика! -Чур я не сзади.

-Люций, а как же Ия?

Ты обещал ей быть хорошим отцом.

-Вот скажи мне, подруга, какой отец лучше?

Тот, кто сидел дома,

или тот, кто много путешествовал и может рассказать море пурпурных историй?

-Я не знаю, у меня нет отца.

-Мэри, а куда мы на самом деле едем?

-Она ищет свою маму.

-Жаль. Я думал, что-то интересное.

Типа водопада.

(смеётся)

-Саша, а что за примат пострадал?

Я что-то такого не помню.

-Да там один неприметный мальчонка.

У него даже кличка - Серый.

Пойдём, Ленок, пусть отдыхает бедолага.

-К сожалению, мы его потеряли.

-Серёга!

Ты был верным товарищем.

-Зато нашли её!

-Кого её? -Сняв вот это,

мы обнаружили нашу старую знакомую.

-Ты знал, Саша! Ты знал и снова мне соврал!

-Ленок, я вот-вот хотел рассказать.

-Как можно доверять такому мужчине, тем более Отцу города?

И что это за тёмная история с Анатолием?

Ты всё-таки пытался его убить, да?

-Он вообще мутный тип. -Между прочим, мутный тип спас мне жизнь.

И он вообще чуткий человек, в отличие от некоторых.

-А с хрена ли я не чуткий? -С хрена ли?

А ты вообще знаешь, где сейчас моя дочь?

-Знаю. Сидит где-то с постным, как чечевичный биточек, лицом.

Это у вас семейное.

-Биточек, Саша, у тебя в голове.

-Я как-то бродил по Москве и набрёл на винный погреб.

Этому вину лет 300. Оно даже в моё время было винтажным.

-Ну...

Вообще-то я не пью алкоголь.

-Жаль.

-Ну...

Мы можем провести время как-нибудь и без него.