Original subtitles

Du får sparken, för du har släppt in en psykopatpistolmördare i Sverige!

–Det vet ingen. –Jag vet.

Jag har allt att förlora. Vill du gifta dig med mig? Camilla?

Ni två har förstört ett dansk-svenskt undercoveruppdrag–

–där Marco är vår agent.

Knarknätverket jag skulle handla med kommer aldrig mer vilja träffa mig.

Men ni två...

–Ska vi springa runt och leka knarkkungar? –Då försvinner alla åtal.

–Hur lång tid tar det? –Det beror på hur bra ni är.

Jag är polis.

Ganska bra, ju.

Vi behöver åka tillbaka till Sverige. Vi ska till vårt safe house.

–Karsten, vad vill du ha? –En Tuborg, tack.

–Och Øjvind? –En Ringnes, tack.

Och Micke, en Pripps Blå, eller?

En cola.

–Vad sa han?! –Cola?

Ja, om inte de ska ha öl så ska fan inte jag heller ha.

–Den var riktigt rolig! –Jätterolig!

Fattar ni?

Japp. Jag fattade.

Varför skrattade du inte mer, då?

Alltså... Är det för att det inte är nån sån klassisk dansk vits–

–som slutar med att nån får nåt "op i röven".

Vi är lite mer sofistikerade...

Eller att nåns pitt blir mosad–

–av en sån tjock tant som är rasist.

Men DU fattade? Alltså att det är ölen.

Han tyckte de andras öl smakade piss.

Jo, jag fattade. Vi är här nu.

Okej, safe house.

Vad blir det för frukost? Du, vad blir det för frukost?

Tänk på att jag är mjölkallergiker!

–Ska vi sitta kvar? –Nej, vi ska nog följa med.

TELEFONSAMTALET

Rasmus!

–Vad fan gör du ute? –Förlåt. Jag gick bara till affären.

Jag ville köpa lite mat. Jag fastade igår. Har jag näsblod? Marco?

Mjölet är lite annorlunda här uppe, tycker jag nästan.

Det är lustigt. Den första pannkakan blir alltid helt misslyckad.

Sorry.

Oj, oj, oj. Är detta nåt jag kan äta?

Japp, jag har gjort pannkakor. Jag kunde inte sova och gick till affären.

–Och det gör du inte igen. –Nej.

Man får inte gå till affären. Det är en regel...

–Jävla fina. –...i ett safe house.

Sylt också...

Stoppa den i truten bara.

Hur får man upp bara en?

Jag tänkte att vi skulle äta tillsammans. Jag har lagt en gaffel där.

–Jag har Guds gafflar här. –Nu tar du på de andra.

De fastnar ju lite här. Titta.

Om du har mer fett i pannan så fastnar de inte i varandra.

Alltså, ett tips.

Bra, Rasmus! Gott. – Marco?

Så, då var klockan sju.

Vi har viktigare grejer att göra än pannkakor.

Är du på riktigt, eller?

Vad har hänt med din näsa?

Jag har... Marco blev sur för det här med affären.

Men det var inte med vilja.

Slog han dig utan med vilje? Vad sjukt.

Så! Först måste ni ta er in här.

–Vad gott det ser ut. –Kina och Thai. De har sushi också.

Här brukar några av Sveriges tyngsta kriminella samlas. Och ni två...

Ni två ska dit och lämna ett telefonnummer till en person.

–Personen heter Plex. –Kan man heta Plex i Sverige?

Ja, folk kan ju heta vad som helst nuförtiden. Enhörning, Kärleksmums...

...Likström...Pärm...Sås...

Han HETER inte Plex. Han leder nätverket jag skulle köpa kokain av–

–med pengarna från väskan jag fick av polischefen i Malmö.

Och det var då vi kom in med bilen med uzi och körde på dig?

Det var väl då?

Jag vill be om ursäkt igen. Det var dumt.

När ni har gett honom telefonnumret–

–säger ni att ni vill ta över Marcos deal och köpa dubbelt så mycket.

Då kan vi även få kontakt med...Moskito.

Moskito. Och det är inte hans riktiga namn.

Moskito har 80 % av Nordeuropas knarkhandel.

Vi tror att han är fransk, men han kanske är polack egentligen.

Tar vi honom, kan vi ta ner hela skiten. Telefonen ska ringa ikväll.

Alltså, Rasmus, det är de godaste mjölkfria pannkakorna jag ätit!

Tack. Det finns så många bra laktosfria produkter i Sverige.

–Är det mjölk i? –Laktosfri.

Vafan! Jag sa att jag var mjölk- allergiker, inte laktosintolerant.

Det är väl samma sak? Det tror många.

Protein är protein, laktos är mjölksocker. Nu kommer jag bli gasig!

Vi är undercover. Tänk om vi ska gömma oss, och så är jag gasig!

Undercover betyder inte att du ska gömma dig i en buske–

–och att nån upptäcker dig för att du pruttar!

Nej, nu kan vi inte det, ju...

Bara så att jag förstår: Vi ska säga till Plex att vi tar över Marcos knarkhandel.

Dubbelt så mycket. Och ikväll ringer telefonen när Plex har surrat med Moskito.

Yes. Följ med mig ut, så ska jag visa hur man beter sig framför gangsters.

Jag kan inte lära er slåss på gatan på en dag.

Men jag kan lära er om uppträdande.

Att vara gangster handlar inte om att vara stor och stark.

Det handlar om att LÅTSAS vara stor och stark. Allt är en bluff.

Det handlar om att framstå som en äkta psykopat.

Som om man är beredd att göra vad som helst för att nå sina mål.

Som att slita skinnet av en bebis om man inte får det man vill ha.

Om nån ser farlig ut–

–då ska ni se ännu farligare ut.

Öppna dina ögon, Rasmus.

Jag har en grej med att jag alltid blundar när jag blir skrämd.

Smart att skydda sig med en millimeter tunn hud.

Vi kan hämta lite sockervadd att slåss med.

Tur för mig att min försvarsmekanism är wing tsun.

Vi ska göra en övning där ni ska kontrollera era kroppar.

Mjölk. Jag sa ju...

–Jag sa det om pannkakorna. –Sorry...för det.

Johan, var mot Rasmus som att du vore en av psykopaterna ni ska träffa sen.

Du! Jag vill se dig ingjuta respekt.

Du ska stänga ner söta Rasmus och finna din inre psykopat!

Kör!

–Bonjour, Rasmus! –Bonjour, ça va?

Stopp! Varför pratar ni franska?

Det är mitt fel. När han började prata franska trodde jag...

Du sa att Moskito var från Frankrike.

–Jag tyckte det var hövligt att... –Du ska inte vara hövlig.

–Moskito är inte där. –Ah!

Alla pratar svenska, okej? Kör igen!

Okej, jag går tillbaka.

–Har du en mamma som ska knullas här? –Öppna dina ögon, Rasmus.

Bra, sen säger du: "Vi jappade Marco och tar över hans verksamhet."

–Vi jappade Narco. –Marco! Mig!

–Vi jappade han. –Jag är inte där!

Det glömde jag.

Vi jappade Narco-Marco och tar hans verksamhet.

–Han var min ami. –Ja, vi knullade den horan.

Och nu slår jag honom.

Wing tsun, wing tsun! Mjälte! Lever! Njurar!

Aj, en spik där. Måste han slå på riktigt?

När jag säger varsågod filmar du.

Johan, ställ dig bakom, lägg armen runt halsen och kläm åt.

När jag ligger ner slutar du filma.

Japp.

Ska jag liksom filma ner när du ligger?

–Sluta filma när jag ramlar. –Jag slutar.

–Är ni klara? –Ja.

Nu har den lilla pippifågeln inte så mycket kvar i näbben, du.

Den pep mycket mer innan den hamnade i klorna på The Kings of Leon.

–Aj! –Vad håller du på med?!

Vafan, du... Jag kväver dig, så det ser ut som att vi kväver dig.

Du improviserar en massa skit hela jävla tiden! Du ska bara...

Ställ dig bakom mig, lägg armen runt halsen, kläm åt tills jag ligger ner.

–Ska jag filma? –Stäng av!

Kläm åt tills jag ligger på marken. Förstått?!

Jag tror att det kommer se mindre verkligt ut, men du bestämmer.

Precis. Jag bestämmer. – Är du klar?

Kan jag få vila armen? Jag har så mycket mjölksyra.

Jag brukar kunna skaka ut det. Det tar tio sekunder.

Där ser det ut som om du dör på riktigt.

"Vi jappade Marco."

–Hur länge ska vi vänta på Plex? –Tills han kommer.

"Vi jappade..."

–Är vi redo för det här? –Det är vi.

Jag tror...inte att ni blir mer redo än så här.

–Några frågor? –Ja.

Solglasögonen låg i baksätet. Får jag låna dem när vi går ut igen?

Tack. Jag är så ljuskänslig.

Det är en annan sak jag har tänkt på. Vårt safe house – är det nåt som polisen äger?

Nej. Det är ingen som vet om dem.

Det ingår lite i konceptet safe house att det ska vara safe.

Men vi sa det inte på dansk engelska.

"Sejf haus". Fattar du nu?

Det låter ännu konstigare när svenskar uttalar engelska ord.

–"Monty Pyton". –Gillar du dem, eller?

–Det heter Monty Python. –Man fattar ju vem man pratar om.

–"Är Monty Pyton en orm som kramas?" –Frågan var om det låter dumt på svenska.

Jag säger bara hur man uttalar det rätt. Monty Python och Elton John.

–Vad har Elton John med det här att göra? –Håll käften!

Ja...

"Vi jappade..."

Det är inte så att man inte fattar. "Vilken Elton John?"

"Vad är det för homosexuell sångare med stora glasögon"...

Jag går och köper kaffe. Ni två håller koll efter Plex.

Gick det bra?

Han kan vara lite känslig, Marco.

Han har varit själv i tre år – kanske nåt sånt...

Du kan vara lite påfrestande ibland.

–Där är han! –Vem?

–Flex! –Plex?

Vi måste ringa Marco. Vart gick han? Åt vilket håll gick han?

–Vi väntar tills Marco kommer tillbaka. –Nej, då hinner han gå, kanske.

Vi måste in nu. Vi har tränat hela morgonen på detta.

Den här ska ringa i kväll. Det sa Marco.

Nu är det showtime.

Varenda gång han går ur min bil slår han sönder min dörr.

Varför ska han stänga dörren så hårt?

Vart ska ni?

None of your biz. Vi ska prata med Plex.

Vi har hört att de har rätt bra dumplings.

Dumplings menar jag. Jag glömmer att ni uttalar engelska ord på svenska.

Som shorts och jeans.

–Inte en chans att ni kommer in. –Du... Ring Plex och säg så här:

Det var vi som besökte hans knarkhandel häromdagen.

–Vänta. –Ja. Vi kan vänta lite.

Det blir lite varmt...tycker jag, och det börjar bli lite vårigt.

Hej. Några här vill träffa dig. De säger att de fuckade upp din deal.

Mhm.

Vi... Ja.

Kom in, grabbar.

Vi jappade Narco, och... Nej, Marco.

Och nu tar vi över stan. Vi jappade...han.

Vi kommer att sälja allt knark från och med nu.

Vad händer här?

Vänta. – Vad vill ni?

Har jag bett dig att prata?

Crazy Eyes, har jag minnesförlust, eller har jag bett honom prata?

Nej.

Gud, vad skönt, då är det inte jag som är dum i huvudet.

Vi är de som jeppade Marco.

Jaha.

Tack för den showen.

Vill du se en annan show? Det kan du få!

Han har inte mycket kvar i näbben nu, den lille pippifågeln.

Så vi vill ta över Marcos handel.

Vi har skitmycket para, och vi vill köpa dubbelt så mycket.

–Dubbelt så mycket? –Ja.

–Inte många har det kapitalet. –Nej, men det har vi.

Vi har dem.

–Får man smaka, eller? –Absolut.

Jag tänker att det är bra att veta vad fan det är man köper, liksom.

Ser bra ut. Så.

Mmm. Fy fan, vad gott. Vi tar allt det.

Så vi tar över... Vi tar över Marcos handel.

Jag älskar att jobba med sjukhuvuden som er två.

–Men Rolf har redan tagit över den. –Rolf?! Vem fan är Rolf?

Voffo? Roffo? Roffo-Voffo?

Voffo-Roffo, på detta viset? Vem är...

Om du vänder dig om... Den lille killen i baren.

Okej, vi snackar med Rolf.

Om vi lyckas "övertala honom" att handeln är vår, så är den det.

Okej?

–Vi kanske skickar en mejl. Ett mejl. –Jag ska mula honom.

–Vad betyder "mula", Johan? –Det vet jag inte än.

Ge dem två minuter, sen går vi in och städar.

Är "mula" att snacka, eller...?

Hej, Rolf.

Vet du inte om att man inte får hålla i små pojksnoppar?

Akta så inte fåglarna ser den lille masken. Då blir de lite sugna på den.

Jävlar, vad har hänt med din nacke? Det ser ut som en röv!

Tror du han ska skita med den sen?

Det kan han inte, tror jag. – Förlåt min kompis, han har ätit kokain.

Vi tänkte ta över den där knarkdealen som du har gjort med...Plex.

Jag kan skicka en mejl om... Och så skriver vi ner allt.

Vilken mejladress?

Rolf@rövnacke.aktafåglarna/pojksnopp, eller?

Nej, nej. Är det gmail eller hotmail...

Det är han...

Vad trodde du, va?

Fan, vad ful du är.

Jag ska fan slå dig.

Så jävla ful. Du liknar en sån där orch.

De fula orcherna som de andra skrattar åt.

Jag dödade han. Jag dödade han!

Vi måste ut nu.

Vad i helvete... Varför springer de?

Jag vet inte om mina fötter nuddar marken.

–Kör! Kör bara! –Jag har dödat en.

Vad är det som luktar?

Vilka fucking psykopater, alltså.

Grabbar, ta hand om Rolf här nu.

–Har du tandpasta? Tandpasta. –Pasta är vid mjölet.

Nej, kräm. Tandkräm.

Bakom dig.

Jag betalar sen.

Jag har feber och hjärtstillestånd. Kan du känna om jag har puls?

–Jo, du har puls. –Tack. Jag älskar dig.

Vad är det som piper? Åh, gud. Det är som att jag hör allt.

Jag är så torr i munnen. Har du nåt slembildande?

–Räksallad? –Vi har korv, det är...

Hur fan kan ni fucka upp? Ni skulle gå in, ge dem numret, gå ut.

Jag sa att vi skulle vänta på dig. Jag sa...

–Jag sa till Johan att vi skulle vänta på dig. –Det är slut.

Nej, nej, jag har puls. Det är inte slut.

Å, herregud. Det vibrerar och ringer!

–Det sista som händer innan man dör. –Telefonen. Håll käften.

–Svara. –Nej.

Svara...!

Det är Ra... Crazy Eyes.

Jag och Moskito vill träffa er i övermorgon i Helsingborg, kl. 14.00.

Vi sms:ar mer info.

Man måste vara en åt gången på toaletten!

–Vad pratar du om? –Ingenting.

Det vill vi gärna, och vi ser fram emot det. Tack för inbjudan. Det ska bli trevligt.

Ja. Så har vi gjort det.

–Jag ska hem till Camilla. Jag är en fri man. –Ni ska bara träffa Moskito först.

Men var det inte sagt att vi skulle fixa affären, och sen skulle vi vara fria?

Ni är klara när ni träffat Moskito.

Hallå, din hot dog är också klar nu.

–Kunde du värma räksalladen? –Nej.

Var det mjölk i kokainet?

Ni kan inte dyka upp till ett möte med Moskito utan vapen.

Och den där Petter är en small town haschhandlare–

–med ett litet vapenintresse.

Helvete!

Textning: Cecilia Händelek (c) Sveriges Television AB 2025

Översättning: Olle Öfverberg © Sveriges Television AB 2025