Original subtitles

Dames en heren, welkom bij de oudejaarsconference

Downloaded from YTS.MX

van Joost Vandecasteele, 'Een beetje extreem'.

Hier is voor jullie: Joost Vandecasteele.

Official YIFY movies site: YTS.MX

Dank u wel.

Dank u wel. Dank...

Ah, dat was het. Oké.

Ja. Goedenavond.

Dus ik werd gebeld.

Ik werd gebeld of ik een oudejaarsconference wou doen.

Vorig jaar was dat Jade Mintjens.

Die had muzikanten en liedjes en spektakel.

Ik niet.

Ik heb een PowerPoint.

Ja.

Want...

Ja.

Want ik ben blut.

Ja, ik ben echt blut.

De enige reis die ik mij kan permitteren,

is mijn gsm op vliegtuigstand zetten.

Dus ik vraag: Hoe werkt dat, zo'n oudejaarsconference?

En ze zeggen: Ja, je moet opletten.

Je moet het nieuws volgen

en je moet kranten lezen en je moet notities nemen

en ik heb dat gedaan.

Ik heb keihard zitten opletten, zo hard zitten focussen,

en notities nemen en opletten.

Voor één dag.

De eerste dag.

Daarna ben ik een beetje beginnen te slabakken eigenlijk.

Dus het wordt niet echt een jaaroverzicht...

Het...

Het wordt meer een soort journaal

van een jaar geleden.

Dat mag, hè.

Want ja, door bezig te zijn met een conference

ben ik wel twee dingen beginnen te beseffen.

Ten eerste...

99 procent van wat er gebeurt in de wereld

interesseert mij niet.

Het kan mij eigenlijk weinig schelen.

Dingen zoals dit hier:

Van Quickenborne en Francken die plassen. Ja, en dan?

Allee, als de emmer vol is, dan moet je plassen. Dat snap ik wel.

Maar het is ook moeilijk om kwaad te worden

op iets dat je zelf elke dag doet...

tegen de schoolpoort.

En het is ook... Ja...

Als Van Quickenborne nu eens op Francken stond te plassen.

Dat zou nieuws zijn.

Dat zou mij interesseren.

Dan zou ik denken: Ja, dat is een reden om je ontslag in te dienen.

Niet voor wat hij nu...

Van Quickenborne heeft nu z'n ontslag aangeboden

omdat er een terrorist twee Zweden had neergeschoten.

En dat is erg.

Maar...

kunnen we het toch even over het plan van die terrorist hebben?

Er was dus een terrorist

en die wou dus zoveel mogelijk Zweden neerschieten.

En hij hoort dat er een voetbalmatch is in het Koning Boudewijnstadion.

Een voetbalmatch tussen de Rode Duivels en Zweden.

In dat stadion zouden er dus duizenden Zweden zitten.

Die zouden dan met z'n allen door die uitgangen naar buiten gaan.

Hij zou niet eens moeten mikken...

om er te raken.

En wat doet die? Gaat die naar dat Koning Boudewijnstadion? Nee.

Nee.

Hij pakt zijn brommer

en hij gaat wat rondrijden in Brussel

op zoek naar een paar verdwaalde Zweden.

Als een soort Deliveroo des Doods.

Dat is erg.

IS heeft het opgeëist.

Maar het duurde even, voor IS zei van: Oké.

Ik denk dat ze ook wel dachten: moeten we die sukkel er ook al bij pakken?

Maar dus, Van Quickenborne moet dan z'n ontslag indienen

en die moet vervangen worden.

En iedereen ging ervan uit: Het wordt Gwendolyn Rutten.

Het wordt Gwendolyn.

Maar Gwendolyn: Nee, niet aan mij.

Nee, niet aan mij. Nee, ik ben burgemeester.

Je moet het niet aan mij vragen. Nee, niet aan mij vragen.

Open VLD had net een nieuwe voorzitter.

Tom...

Ja, sorry, die man is zo saai.

Ik ga zijn achternaam niet onthouden. Dat is echt een heel saaie man.

Die is waarschijnlijk ooit als kind naast een ketel vol charisma gevallen.

Dat is echt een saaie man.

Ik zal u bewijzen hoe saai hij is.

Hij is zo saai

dat jullie niet eens doorhadden dat dat niet zijn foto is.

Dat is dus de foto die je krijgt als je 'random white guy' googelt.

Zo saai is die man.

En stom.

Hij is zo stom.

Dus die man, Tom...

hoort Gwendolyn zeggen: Niet aan mij vragen.

En hij: Oké.

Ik ga je... Oké, ik vraag jou niet.

Ik pak Paul...

En Gwendolyn: Wat? Fuck you. Mij niet vragen...

Hoe durf je mij niet te vragen? Fuck you.

Ik stop met de nationale politiek.

Dus die kerel in paniek: We moeten Gwendolyn iets geven.

Dus dan moest Bart Somers zijn ontslag indienen. Want...

Zomaar.

En dus mocht Gwendolyn weer minister worden.

En dan zei ze: Ik heb misschien wat fel gereageerd.

Zij is dus de minister van Samenleven.

Zij gaat dus zeggen hoe wij moeten samenleven.

Waarschijnlijk gaat ze zeggen: Misschien moeten we niet fel reageren.

Maar het interesseert me niet. Echt niet.

Of dit hier. Alles met Conner Rousseau.

Het zal me worst wezen. Echt waar.

In juni vraagt die aan Eric Goens

om zoveel mogelijk een filmpje te verspreiden.

En in oktober vraagt die aan een korpschef

om zo weinig mogelijk een filmpje te verspreiden.

Hij twijfelt niet alleen tussen mannen en vrouwen,

hij twijfelt ook tussen democratie en dictatuur.

Dan moest hij ook zijn ontslag indienen en meteen zijn er lofbetuigingen:

O, zo moedig. Zo moedig.

Thuiszitten en nietsdoen, zo moedig.

Wat een moedige man.

In zijn zetel zitten... Zo moedig.

Wat is hij moedig, hè. Door niks te doen.

Je kunt veel zeggen over het ontslag van Conner Rousseau,

maar het is niet moedig.

Weet je wat moedig zou zijn?

Moedig zou zijn, blijven zuipen en zien wat er gebeurt.

Dat is moedig.

Maar opnieuw, het interesseert mij niet.

Of dit. Wat dit is... Ik weet niet wat dit is.

Ja, dit ken ik. Maar dat...

Wat is dit?

Wat is dit?

Toen ik dit zag, dacht ik: Godverdomme,

ze hebben Jommeke gearresteerd.

Een soort nieuwe MeToo-affaire.

Misschien had die te veel met Annemieke zitten te foefelen.

Want Rozemieke is al opgeëist door die aap, zo te zien.

Maar nee, het interesseert mij niet.

Oké, de één procent die mij interesseerde, is iets wat eergisteren is gebeurd.

Dit dan. Ja, dat interesseert mij.

Ja, dat is interessant. Ja, dat vind ik goed.

Dat het meest invloedrijke land ter wereld

de minst invloedrijke politicus van België inlijft. Dat vind ik goed.

Dan heb je gevoel voor humor, China.

Ze hadden beter de wc-madam van het parlement gerekruteerd.

Die weet pas details.

Dat is het probleem van China.

Als ze Google censureren, dan kunnen ze niet opzoeken

hoe onbeduidend die man is.

Dat is het enige wat mij interesseert. Dat was het. Dank u wel.

Nee, nee, nee.

Nee, nee, nee.

Nee.

Ten tweede.

Wat mij is opgevallen dit jaar...

is dat alles gewoon een kopie is van het vorige jaar.

Elk jaar doen wij eigenlijk juist hetzelfde.

Elk jaar is gewoon een kopie van een kopie van een kopie.

Dezelfde crisissen, dezelfde beloftes,

dezelfde schandalen, dezelfde dure woorden.

Een paar andere namen en details, maar voor de rest een herhaling.

De realiteit is een herhaling.

De realiteit is FC De Kampioenen geworden. Zo erg is het.

En ik zeg niet dat FC De Kampioenen realistisch is, hè.

Als FC De Kampioenen echt realistisch zou zijn,

dan was Marcske allang in elkaar geslagen in zo'n pestvideo.

Dat ze dan Cécémel over hem gieten.

Wat ik jammer vind, is dat er nooit een gritty reboot van is gemaakt,

zo'n donkere versie.

Zo'n film die je begint te kijken en die begint met

Xavier die dan aan de toog zit.

Hij is aan het zuipen.

Want ja, hij is militair geweest.

Die kerel heeft shit gezien.

Hij heeft oorlogen meegemaakt.

Hij zegt misschien: Geef me een dagschotel.

Maar eigenlijk wil hij zeggen: Ik ben elke dag beschoten.

Die is zijn trauma's aan het wegdrinken.

Dat is een intriest figuur.

En dan breekt er iets.

Hij breekt. Hij gaat naar huis, hij pakt zijn geweer,

en hij knalt Carmen door de kop.

En dan belt hij in paniek Boma om het lijk op te ruimen

en de film eindigt met Pascaleke die een Bomaworst opeet

en dan zo'n lange rode haar.

Ik heb dat gepitcht aan het VAF.

Maar ze hebben nog niet gereageerd.

Maar ook 2023 was gewoon een herhaling van een herhaling van een herhaling.

Al vanaf de eerste minuut.

Al vanaf de eerste dag, vanaf de eerste minuut

was 2023 een herhaling van alle jaren daarvoor.

Want weet je nog hoe 2023 begon?

Met rellen in Brussel.

Net als het jaar daarvoor...

het jaar daarvoor...

het jaar daarvoor...

en het jaar daarvoor.

En toen hadden ze lessen getrokken.

Dat het nooit meer zou gebeuren.

Ja.

En ze dachten ook echt in 2023

dat er geen rellen zouden gebeuren met oudejaarsavond.

Want er waren al rellen geweest in december tijdens het WK.

Na elke match met Marokko waren er dus rellen.

En ze dachten: misschien zijn ze uitgereld.

Ja, misschien zijn ze klaar.

Want ja, ik passeerde elke dag naar de crèche

de helft van die uitgebrande auto's. Die stonden daar nog.

Wat gaan ze ook doen? Met een steen door een bushokje gooien

waar geen glas meer in zit. Dat is belachelijk.

Eén keer is er niet gereld tijdens het WK. Eén keer.

Weet je waarom?

Omdat het regende.

Dus ze waren wel kwaad,

maar ze waren ook bang dat de sjaal voor hun gezicht vol snot zou hangen.

Maar blijkbaar is dat dus de oplossing.

Dus als er rellen zijn, sturen we wel waterkanonnen,

maar zet er zo'n regendouchekop op...

Maar dus, ik wist vanaf de eerste minuut...

Vanaf 1 januari wist ik dus: ik ga het over Brussel moeten hebben.

Ik ga het over die stad moeten hebben die voor mij heel belangrijk is.

Dat is... Ik heb 25 jaar in Brussel gewoond.

Dat was een deel van mijn identiteit.

Ik heb daar comedy, boeken, series, columns over geschreven.

25 jaar is meer dan de helft van mijn leven.

En in 2023 ben ik dus verhuisd uit Brussel.

En dat was nieuws.

Dat was nieuws. Het Vlaams Belang vond het hilarisch dat ik vertrokken was.

En je kunt veel zeggen over Het Vlaams Belang, en dat ga ik ook doen...

Maar ze hebben ook wel gevoel voor humor vind ik.

Dat is zo'n partij die iedere keer roept:

Er komen allemaal vluchtelingen met boten. We moeten die tegenhouden, die boten.

Maar dan wel zoiets posten...

Dan heb je gevoel voor humor.

Maar ik ben dus in 2023 verhuisd.

En Brussel was echt een deel van mij.

Ik heb zoveel meegemaakt in Brussel.

Ja, ik heb even geen slides.

Dus als er geïnteresseerden zijn...

We kunnen dat... Het wordt opgenomen. We kunnen dat fotoshoppen.

Als die dikke van Dovy erop wilt, dat kan.

Maar dus, ik 25 jaar in Brussel gewoond.

Ik heb veel meegemaakt in Brussel.

Ik heb leren autorijden in Brussel.

Dus ik kan het niet.

Ik vroeg aan die rijschool: Heb je iemand die Nederlands kan?

Ze zeiden: Ja, ja, we hebben een perfect tweetalige. Hij is perfect tweetalig.

Ik kom aan en ik word voorgesteld aan mijn instructeur.

Zijn naam was Dieudonné.

En hij kon één woord in het Nederlands.

Namelijk het woord 'trekken'.

Dus alles was 'trekken'.

Frein? Trekken. Ambriage? Trekken.

En ze dachten dus dat hij Nederlands kon

omdat hij ooit drie maanden samen was

met een vrouw uit Rotterdam.

Maar als je drie maanden samen bent

en het enige woord dat overblijft...

is 'trekken'...

Ja, dan schort er iets aan de relatie, denk ik.

Al mijn kinderen zijn geboren in Brussel.

Alle drie.

Godverdomme, ik heb er drie.

Ik heb een jongen van 14.

Die vindt zichzelf hilarisch.

Dus ik haat hem.

Ik heb dan nog een jongen van vier.

Het was onlangs oudercontact.

En de juf zei dat hij heel goed was in stempelen.

Is dat een compliment?

Ik zie niet echt carrièreopties.

Het enige verschil tussen stempelen en een aap

die op een tafel zit te bonken,

is de stempel zelf.

En ik heb dan nog een meisje van één jaar, dus het moest stoppen.

Dus ik heb me laten knippen.

Ook in Brussel, in het ziekenhuis in Jette.

Je komt daar aan en je wordt geschoren.

En dan gaan ze met zo'n verfrol iso-Betadine je helemaal insmeren.

IJskoud, dus...

En dan komt de chirurg binnen met twee stagiaires.

Dus hij begint aan één bal...

en dan hoor je een zin...

die je nooit wil horen in een operatiekamer.

Dan hoor ik de chirurg zeggen:

'Wil jij eens proberen?'

Dus hij heeft één bal gedaan

en één bal is duidelijk geprobeerd.

Want dat begon op te zwellen als een soort blauw geva...

Alsof ik een vadsige smurf in mijn broek had zitten.

En wanneer het dus eindelijk wat genormaliseerd was,

moest ik dus terug naar het ziekenhuis om te lozen, hè.

Dan gaan ze checken of het gelukt is, of je onvruchtbaar bent.

En in Brussel, in Jette...

is dat in het kinderziekenhuis.

Ja.

Het heet Villa Samson.

Ja.

Je moet dus gaan masturberen in Villa Samson.

Dan ga je door een gang

en dan zie je allemaal foto's van het Kinderkankerfonds

en dan moet je zo naar de wachtkamer.

In die wachtkamer... Je deelt die wachtkamer

met mensen die in-vitrobehandeling volgen.

Jij zit daar dus als enige man

dus die koppels weten heel goed waarom jij daar zit.

En ze haten je.

Die van de club haten je.

Dat hielp wel om geil te worden.

Allee, toch beter dan het materiaal dat je krijgt, want...

Dan moet je naar een kamertje en dan is er een scherm,

zo'n tv-scherm en zo'n afstandsbediening,

die een beetje plakt.

Er zijn twee zenders: Penthouse en Penthouse HD.

Dat is dezelfde rotzooi, maar iets scherper qua beeld.

Dus ja, dat ging niet.

Gelukkig begon er in de kamer ernaast iemand te huilen,

omdat het mislukt is, dus kon ik lozen.

Je krijgt zo'n potje.

Ja, maar... Ik ben 44.

Dat komt er niet uit. Dat...

Ja, hallo.

Ja, dat... Hoe kan ik dat omschrijven?

Dat...

Je snapt het, hè.

Dat glijdt eruit als een soort gesmolten ijsje. Zo komt dat eruit.

Dat valt ook op de grond.

Dus dan pakte ik die afstandsbediening

om het dan in het potje te schrapen.

Dus ik snap waarom het plakte.

De dag erna mag je bellen om te vragen of je onvruchtbaar bent.

Dus ik bel en ze zeggen: Ja, meneer,

je hebt te weinig gegeven om uitsluitsel te geven,

maar we vinden wel sporen van javel in je zaad.

Dus ja, Brussel is belangrijk geweest.

Maar wat je ook beseft na 25 jaar Brussel: Brussel is waanzin.

Dat is pure waanzin.

Dat is een stad bedacht door dronken druïdes.

Dat is een rare plek. Dat is de hoofdstad...

die bestuurd wordt door de meest incompetente corrupte dorpspolitici.

De machthebbers in Brussel zijn echt paranoïde idioten. Echt waar.

Zoals deze. Dat is Mampaka.

Dat is een senator. Dat is geen... Dat is een senator voor de voormalige cdH.

De christen-democraten.

Die Mampaka was dus overtuigd

dat zijn kantoor behekst was.

Dus wat deed deze christen-democraat?

Die huurde een islamitische gebedsgenezer in

om een duiveluitdrijving te doen.

Het is niet gelukt.

Want de duivel heeft hem binnen gepakt. Hij is naar MR overgestapt.

Of nog dingen.

Er is nog zo'n politieke partij. DierAnimal.

DierAnimal, een Brusselse partij.

Kunnen we het even hebben over wat er daar gebeurt?

Willen ze dieren beschermen of versieren? Ik weet het niet.

Dat is ook zo... Ik vind het iets te kinky.

Zelfs Gérard Depardieu zou zoiets hebben van: Ja, het is un peu trop.

DierAnimal. Je moet eens raden wat hun focus zou zijn bij DierAnimal.

Wat zouden ze echt belangrijk vinden? Denk na. Jij hier.

Jij. Wat zouden ze belangrijk vinden? DierAnimal.

Je zou denken: dieren. Nee.

Nee.

Ze zijn al uit elkaar, want één... Ze waren met z'n tweeën.

En één van de twee vond

dat er te weinig aandacht voor planten was.

Hij wou dus een verbod op kerstbomen, want hij vond dat kerstballen

ongewenste piercings waren voor die bomen.

Wat die nu doet, weet ik niet. Misschien heeft hij een nieuwe partij opgericht.

Sansevieria Samen.

Samen met Abou Jahjah.

Maar echt waanzin.

De waanzin van Brussel werd echt compleet toen Good Move...

Dat is het circulatieplan.

Toen dat... Bumba heeft er niks mee te maken.

Maar ik vind Bumba en het woord 'gewelddadig' in hetzelfde beeld leuk.

Soms maakt de krant de mop voor je. Dat vind ik leuk.

Ik ga even heel kort Good Move uitleggen. Het circulatieplan Good Move.

Good Move was het idee

dat niet elke vierkante meter werd ingepalmd door auto's.

Dat trottoirs geen parkeerplaatsen zijn

en dat fietsstroken geen derde rijstrook zijn.

Dat was het idee.

En dat idee was dus zo ontoelaatbaar dat er rellen uitbraken.

Rellen in Brussel? Ja, rellen in Brussel. Je gelooft het nooit.

Echt waar, verkeersborden werden eraf gerukt

alsof het Mohammed-cartoons waren.

Er waren geweldplegingen. Mensen werden in elkaar geklopt.

Er was zoveel agressie, er was zoveel geweld,

dat politici zoiets hadden van: Weet je wat,

we gaan ze gelijk geven, dan stopt het vanzelf.

En zelfs de politici gingen mee in de agressie.

Die gingen mee in het geweld.

Zelfs mensen van de PS die het hadden goedgekeurd,

hadden zoiets van: We moeten dat terugdraaien,

want Good Move is zoals de Gazastrook.

Ja, want daarom heeft Hamas duizenden raketten gestuurd.

Omdat Israël overal fietsstraten aan het installeren was.

En het werd erger en vreemder en harder.

Het ging zelfs zo ver

dat de schepen van mobiliteit van Anderlecht

met de dood werd bedreigd.

Omdat ze een 'Graag traag'-bord had geïnstalleerd.

Met de dood.

Die had politiebescherming nodig, zodat ze niet in elkaar geklopt werd.

Er was een mandataris van de PVDA en die zag die vrouw,

die schepen, naar buiten komen, omringd door politie,

zodat ze niet in elkaar geslagen werd en wat post hij?

'Joehoe, de overwinning is nabij. Terecht dat ze met de dood wordt bedreigd.'

Dit was een groot schandaal. De PVDA was zo gegeneerd.

Ze dachten: godverdomme, we zitten hier met een agressieve zot.

We zitten hier met een pro-doodsbedreigingkerel.

We gaan die eruit gooien.

Dus dat hebben ze gedaan.

Of dat zou je denken.

Niet in Brussel.

Nee. Hij werd niet ontslagen.

Hij werd gepromoveerd.

Hij werd de voorzitter van de Brusselse afdeling, na dat bericht.

En daarna werd het alleen maar erger en vreemder en waanzinniger.

En er begonnen complottheorieën te verspreiden over Good Move.

Er kwam in Brussel een soort omgekeerde omvolkingstheorie.

Je hebt de originele omvolkingstheorie van deze.

Het idee dat allochtonen naar hier worden gestuurd door globalisten.

Als ze 'globalisten' zeggen, bedoelen ze joden.

Die worden naar hier gestuurd om ons, blanken, te vervangen.

In Brussel werd er een soort omgekeerde complottheorie verspreid.

Ook door politici.

Dat de elite, namelijk Nederlandstaligen,

de oorspronkelijke bevolking van Brussel, namelijk de allochtonen,

wou opsluiten in getto's...

door heel nijdig met onze fietsbel te rinkelen.

Ik weet niet hoe precies. Maar dat dachten ze dus.

En daarom dat ze ook aan het roepen waren: Liberez nos quartiers.

Bevrijd onze wijken.

Het ging verder en verder en het werd gecultiveerd.

Die paranoïde onzin werd meer en meer verspreid.

Het ging zelfs zover dat mensen dachten dat automobilisten

de nieuwe joden waren.

Dat automobilisten gele sterren op hun auto zouden moeten plakken.

Alsof er in plaats van douches waar je kunt vergassen

carwashes zouden geïnstalleerd worden.

En het werd vreemder en harder en waanzinniger en politici deden mee.

Nog altijd.

Dezelfde paranoïde onzin wordt nog altijd verspreid.

En Good Move werd in hetzelfde bedje gestoken als de 15-minutenstad,

dat ook wordt gezien als een complot.

Een complot om ons terug binnen te zetten, om ons op te sluiten.

Dat ze net zoals tijdens de coronaperiode lockdowns zouden doen.

Dat niemand nog naar buiten mag.

En dat soort dingen worden nog steeds verspreid.

Op Facebook. Door mensen die sowieso heel de dag binnen zitten.

Waarschijnlijk mensen die dingen posten als:

Heeft iemand nog een Netflixtip voor mij?

O, die haat ik.

Ik haat ze, met hun Netflixtips.

Hoe durf je mij lastig te vallen met je vrije tijd?

Ja, ik heb een tip voor jou: Sla dat scherm kapot

en gebruik de scherven om je ogen uit te krassen.

Want je verdient ze niet.

Dat dacht ik dus de eerste minuut.

Van 1 januari.

En we zijn nog niet klaar, want weet je wat er ook gebeurde op 1 januari?

Dit werd uitgezonden.

Het verhaal van Vlaanderen.

Wat ook al een kopie is van dit...

Met soms letterlijk dezelfde beelden.

Het werd beschuldigd van propaganda.

En de ergste soort propaganda, namelijk dure propaganda.

En daardoor werd het dus deel van de cultuuroorlog.

En de cultuuroorlog is echt...

Dat is echt een rare oorlog.

Allee, ik weet, we hebben al heel vreemde oorlogen meegemaakt.

We hebben de Zesdaagse Oorlog meegemaakt.

Dat was Israël tegen Syrië, Egypte... Alsof ik weet waar het ligt.

Dus daar en daar en zo.

Dus Israël tegen Syrië en Jordanië en Egypte.

De Jom Kippoer-oorlog heet dat.

En dat duurde zes dagen.

En ik snap wel waarom. Dat was een oorlog in de woestijn

en iedereen die meedeed was besneden.

Ja, dan is het vlug gedaan.

Je kunt niet krabben en schieten tegelijkertijd.

Dat is een mop die nooit goed werkt.

En toch laat ik hem erin. Dat is er eentje voor mij.

En nu is er dus weer een oorlog

en die wordt gezien als een kopie van de Jom Kippoer-oorlog.

En die oorlog nu is tussen Israël en Hamas.

Dit is het logo van Hamas.

Een swoosh.

En die gouden koepel is de koepel van de Al-Aqsamoskee.

Die staat in Jeruzalem, op de Tempelberg.

Dat is niet handig.

Ja, dat is niet handig.

Het is de Tempelberg omdat er ooit twee joodse tempels hebben gestaan

en in het deel dat nog overblijft, is de Klaagmuur.

En fundamentalistische joden willen graag een derde tempel bouwen.

Volgens de Thora, de joodse bijbel,

kunnen ze enkel de derde tempel bouwen

als de grond gezuiverd wordt door het bloed van een perfect rode koe.

Dat is nog niet de mop.

The red heifer.

Wat is er gebeurd? Er was een rijke Texaan

en die is met genetische manipulatie koeien beginnen te kweken

waarvan elk haartje perfect rood is.

En in 2023... Er zijn er vijf gekweekt.

In 2023 zijn ze overgevlogen naar Jeruzalem

en als ze twee jaar oud zijn, dat is in 2024,

zullen ze dus geslacht worden.

Dat is het plan, om die te slachten.

En als het bloed de grond heeft gewijd, dan mogen ze een derde tempel bouwen.

Het enige nadeel is, dan wordt de Al-Aqsamoskee afgebroken.

En dan begint de Derde Wereldoorlog.

En daarom is ze hier zo stom aan het lachen.

Want die vindt dat hilarisch.

Maar dit is zelfs minder vreemd dan de cultuuroorlog.

Ja, toch wel. Want de cultuuroorlog is de enige oorlog die je wint

door zogezegd te verliezen.

En dat wordt niet uitgevochten met wapens, maar met verwijten en symbolen en dingen.

En alles mag meedoen met de cultuuroorlog. Zelfs zebrapaden.

Zelfs zebrapaden maken deel uit van de cultuuroorlog.

Dit is een zebrapad bij de school van mijn zoon,

toen we nog in Anderlecht woonden dit jaar.

En dat was een school en die lag aan een drukke baan.

Auto's vlamden daarover.

Dus die school dacht: misschien moeten we duidelijk maken dat hier een zebrapad is.

Ze vroegen aan de kinderen op school:

Hoe kunnen we dit oplossen? Hebben jullie ideeën?

Eén van de ideeën was: Laten we felle kleuren gebruiken.

Misschien zien ze dan dat hier een zebrapad is.

Dus dat deden ze.

En iemand zag dat, een man. Je weet dat het een man is.

Je weet dat gewoon. Die zag dat en dacht:

Godverdomme, dat is een homoseksueel zebrapad.

Dus wat deed die?

Hij pakte zwarte verf en begon dat te bekladden.

Maar hij is niet ver geraakt. Weet je waarom?

Waarschijnlijk werd hij altijd gestoord door auto's die voorbijvlamden.

Ik durf te wedden dat die bezig was en dacht:

hé, zie je niet dat hier een zebrapad is? Ze zouden er iets aan moeten doen.

Wel, dat soort dingen maken deel uit van de cultuuroorlog.

Het is zo... De cultuuroorlog is zo simpel.

Je kiest een kant...

en je begint de andere kant uit te schelden.

Zo simpel is het.

Niet dat de andere kant vreemde ideeën heeft of ongelijk heeft.

Nee, je scheldt ze uit omdat ze fundamenteel verkeerd zijn.

Dat er dus geen rede mogelijk is. Dat is de cultuuroorlog.

Dat je de tegenpartij ziet als onmenselijke, ongelijke individuen.

Zo simpel is het.

Je kiest een kant en je begint te schelden naar de andere kant.

Er is maar één nadeel. Er is maar één nadeel aan een kant kiezen.

Van zodra je een kant hebt gekozen,

ben je verantwoordelijk voor alle zotten en idioten aan jouw kant.

Ja.

Als je dus bijvoorbeeld rechts hebt gekozen,

dan ben je dus verantwoordelijk voor al die conservatieve zotten

die Harry Potter-boeken willen verbranden

omdat J.K. Rowling iets over heksen heeft gezegd.

En als je links hebt gekozen,

dan ben je zogezegd verantwoordelijk voor al die progressieve zotten

die Harry Potter-boeken willen verbranden

omdat J.K. Rowling ooit iets over transseksuelen heeft gezegd.

Maar dat is het enige nadeel. Voor de rest is het zo simpel.

En iedereen mag meedoen aan de cultuuroorlog.

Zelfs Tante Trudy. Het is zo simpel.

In Vlaanderen hebben we ook twee kanten.

Dit jaar heeft elke kant een boek geschreven. Een handleiding.

Nou, boek... Elk 120 pagina's, dat is geen boek.

Dat is geen boek, dat is een lange Facebookpost.

Ik heb ze gekocht, ik heb ze gelezen.

Ik heb dus 40 euro betaald

om twee zatte nonkels te zien roepen tegen elkaar.

Dat is het eigenlijk. 40 euro ben ik kwijt.

Dus wat heb ik gedaan, ik heb ook een column geschreven.

En ik heb er 150 euro gekregen. Voilà, zo simpel is het.

Weet je wat zo leuk is aan de cultuuroorlog?

Dit niet, maar al de rest wel.

Dat is dat we allemaal dezelfde identiteit krijgen.

Dat we allemaal beginnen met dezelfde rangorde.

Want in de cultuuroorlog zijn er geen kolonels of korporaals,

we zijn allemaal slachtoffers.

Ongeacht geslacht, religie, of ras,

we zijn allemaal slachtoffers. Ik ook.

Ik mag mij dus als blanke man van 40 een slachtoffer noemen.

Toch heerlijk? Ik mag een slachtoffer zijn.

En niet omwille van dit, van hoe ik eruitzie.

Want ik weet wel hoe ik eruitzie.

Ik zie eruit als een homp vormeloze klei...

die gerold is over de vloer van een hondenkapsalon.

Het jammere is, als ik dus...

als ik dus...

als ik dus een homo was...

Ik zeg 'als', niet 'wanneer'.

Als ik een homo was...

dan was ik een type, dan was ik een bear.

En dan wilden andere bears seks hebben met mij.

Want dat doen ze, dan zoeken ze andere bears om seks te hebben.

Da's toch heerlijk?

Dat die opstaan, in de spiegel kijken en zeggen:

Ik ga jou neuken vandaag.

En dan regelen ze dat. Heerlijk.

Niet letterlijk, hè.

Ze verkleden zich niet in een berenpak en hebben dan seks met elkaar. Nee.

Dat zijn Furries.

Dat zijn Furries.

Of het ledencongres van DierAnimal. Dat kan ook.

Maar Furries zijn dus mensen die zich verkleden in dieren, in troetelbeesten.

En die hebben dan soms seks met elkaar.

Maar het vreemde is,

hier is geen gat.

Dus die moeten dan zo schuren over elkaar...

tot er statische elektriciteit wordt opgewekt, ik weet het niet.

Misschien is dat het geilste dat er is, schokken in je kruis.

En de Furries hebben een nieuw probleem.

Namelijk, er zijn meer en meer

neonazi-Furries.

Ja, neona...

Je dacht: een conference. Ik heb het over neonazi-Furries.

Er zijn dus dat soort Furries

en die komen naar conventies met zo'n rode band.

Met zo'n hondenpoot erop.

Want ze adoreren niet Hitler,

nee, ze adoreren de hond van Hitler.

Wat raar is.

Die hond heeft niks met de Holocaust te maken.

Ik heb nog nooit een Canvas-documentaire gezien die zei:

'Hitler vroeg altijd raad aan Himmler, Goebbels,

en Bobby.'

'Wat moeten we doen met die joden?' -'Vergassen.'

Dat is raar.

Maar ik vind dat fascinerend.

Die extreemrechtse fascinaties, ik vind dat zo raar.

Bijvoorbeeld, een tijdje geleden was extreemrechts gefascineerd door melk.

Door melk.

Dan hadden ze in hun Twitter-bio een symbooltje van melk.

Want er was een soort valse theorie, een valse wetenschappelijke theorie

dat er bewust te veel oestrogeen in sojamelk was gestoken,

om jongens homoseksueel te maken.

Vandaar de belediging 'soy boy'.

En om te bewijzen dat ze geen flikker waren,

wat deden die extreemrechtse mannen,

die begonnen liters Joyvalle te zuipen.

Er zijn beelden te zien van extreemrechtse dudes in bloot bovenlijf

die liters volle melk aan het zuipen zijn.

Om te bewijzen dat ze geen homo zijn,

zitten ze te zuipen tot de witte vloeistof

over hun kin loopt, over hun buik tot hun kruis.

Zet daar een saxofoon over en je hebt een heel andere sfeer.

Maar heel die connectie tussen melk en extreemrechts is niet nieuw.

En ook niet eens Amerikaans. Het komt van Vlaanderen.

Dat is in Vlaanderen bedacht.

Want kent iemand nog Postbus X?

Weet je nog hoe dat begon, die credits?

Dat was Paul in een soort leeuwenpak, dus een Furry...

en wat is het eerste dat hij kreeg toen hij zijn kop afzette?

Een glas melk.

En weet je nog waar ze afspraken? In het...

In het Melkhuisje.

Een soort fascistisch hoofdkwartier.

Het enige wat ontbrak, was een antisemitische poedel in de hoek.

En dat is allemaal geen toeval,

want de scenarist van Postbus X was Jef Elbers.

En Jef Elbers is niet zomaar iemand,

Jef Elbers is ooit door het Vlaams Belang naar voren geschoven

om in de raad van bestuur van het VAF te zitten.

Hij zou dus beslissen

wat voor series en films gemaakt zouden worden in Vlaanderen.

Hij heeft zich moeten terugtrekken,

want hij had gezegd dat homo's abnormaal zijn.

Wat het Vlaams Belang nooit zou durven zeggen nu.

Maar maak je geen zorgen over Jef, Jef heeft een nieuwe hobby gevonden.

Je vindt hem in de Lidl van Knokke-Heist

waar hij dingen omver duwt omdat het in het Frans is.

Dat soort dingen fascineren mij.

Omdat ook melk en mannelijkheid deel uitmaken van de cultuuroorlog.

Het idee dat mannen slachtoffer zijn, dat mannen geen mannen meer mogen zijn,

dat er een oorlog bezig is tegen mannen.

Dus nu heb je dus venten

die andere venten leren hoe ze een vent moeten zijn.

Mensen als Andrew Tate.

Die is dit jaar opgepakt

en ze hebben hem gevonden,

want hij had een Twitterruzie met Greta Thunberg,

omdat hij auto's had... Ik weet niet wat er precies is gebeurd.

Ze hebben hem gevonden, want hij had een filmpje gemaakt

waarin hij pizza's liet komen.

Ze zagen aan die pizza's: Ah, hij zit daar in Roemenië.

Door die pizza's hebben ze hem kunnen lokaliseren.

Hetzelfde is gebeurd na de aanslagen in Brussel met Abdeslam.

Ze hebben hem ook kunnen pakken via pizza's.

Want hij zat in een kelder bij de moeder van een vriend van hem, een oud vrouwtje.

En plotseling bestelde die zes pizza's.

Dus ze wisten: Ah, hij zit daar.

Wat er wel voor zorgt dat het woord 'takeaway'

een heel andere betekenis krijgt.

Maar dat soort mannen bestaan dus. Dat heet 'de manosfeer'.

Dat soort mannelijke influencers bestaan er.

Of deze hier, the Liver King.

Ja, hij ziet eruit alsof iemand een Ken-pop heeft genomen

en met een fietspomp is blijven lucht in blazen.

Hij zegt dus dat je dit soort lijf kunt krijgen

door rauwe lever te eten.

En als je slager dat niet heeft, dan kun je ook zijn chocoladerepen kopen.

Met zout uit de Himalaya.

Geloof mij, de enige manier waarop je dat soort lijf krijgt,

is dat je persoonlijk het zout gaat kappen in de Himalaya.

Maar dat soort dingen gebeuren dus in de manosfeer.

Of de fapstronauten of de no-fappies.

Die geloven dat je niet mag masturberen, dat je geen porno mag kijken.

Of je hebt ook de incels.

Dat zijn mannen die beginnen te moorden omdat ze zijn afgewezen door een vrouw.

Ik denk: Ja, als het zo simpel is...

Allee, als je al begint te moorden omdat een meisje jou niet leuk vindt,

dan was ik allang een seriemoordenaar geweest.

Wat mij is overkomen,

vroeger, jaren geleden, zat ik in dat programma Mag ik u kussen?

Met die kop zat ik in Mag ik u kussen?

Ze wouden een promocampagne beginnen.

Ze wouden een nieuw seizoen aankondigen en ze hadden dat het jaar voordien gedaan

met Pieter Embrechts en Phara de Aguirre, in een soort innige zwoele omhelzing.

En nu wouden ze hetzelfde doen met mij...

en Nathalie Meskens.

Ik dacht: all righty, ik word een sekssymbool.

Het gaat beginnen. Ik word een sekssymbool.

Dus ik was zo blij.

Ik had mij gedoucht, ik had mij geschoren,

ik had een pak aangedaan en ik ging naar die fotoshoot

en Nathalie staat daar in zo'n rood jurkje en ik dacht: all righty.

Dus ik ga in positie staan, haar zo wat vastpakken

en mijn ogen sluiten en mijn lippen tuiten...

En plotseling hoor ik de fotograaf zeggen:

'Nathalie,

iets meer angst in je ogen.'

Want wat bleek nu...

Ze gingen voor een soort Beauty and the Beast-thema.

Zonder mij te waarschuwen.

Dus de weken erna waren er allemaal affiches en advertenties in weekbladen

waar ik werd afgebeeld...

als een soort MeToo-monster

om een programma te promoten waar Bart De Pauw in zat.

En we zijn nog niet klaar met 1 januari.

Een lange dag.

Want weet je wat er nog gebeurde op 1 januari?

Namelijk dit.

Brazilië kreeg een nieuwe president, Lula.

Met als gevolg dat de aanhangers van de vorige president, Bolsonaro,

het hooggerechtshof en het paleis bestormden,

om te eisen dat Bolsonaro, hun kandidaat, weer president mocht worden.

Dus dat was al een kopie van wat er is gebeurd in Amerika in 2021.

Maar als je sommige beelden zag, leek het meer een kopie uit 1621.

En wat ik zo fascinerend vind aan die opstand,

het kon Bolsonaro niets schelen.

Hij was er niet eens. Hij was niet eens in het land.

Toen die opstand gebeurde,

zat hij in Florida in een KFC een hamburger te eten.

Wat een luie dictator is dit?

Als wij ooit... Dan wil ik zo'n luie dictator,

die gewoon zoiets heeft van: 'Breng mij het hoofd van... Laat maar.'

Het kon hem niets schelen, de opstand. Want het was niet eens zijn idee.

Bolsonaro was daar niet mee bezig, het was het idee van deze, Steve Bannon.

En Steve Bannon was dus adviseur van Trump.

En nu een heel belangrijke politieke strateeg.

Echt een pionier in de cultuuroorlog.

Hij gelooft werkelijk dat we in de cultuuroorlog

naar een ander niveau moeten stijgen.

Want hij gelooft... Zijn filosofie is: Als je politiek wilt veranderen,

dan moet je de cultuur veranderen.

Want op zich is politiek heel simpel.

Politiek is heel simpel en gemakkelijk te omvatten.

Politici worden eigenlijk betaald om geld uit te geven.

Eigenlijk kun je zien dat elke sector,

arbeid, onderwijs, cultuur, justitie...

Dat zijn gewoon gigantische drankautomaten

waarin je munten moet steken, in de hoop dat er iets uit komt.

En het enige verschil tussen links en rechts is:

waar steek je meer munten in.

Steve Bannon wil een radicale versie van politiek.

Die wil die drankautomaten gewoon kapotmaken.

Hij gelooft dat als je radicale politiek wilt, je radicale politici moet hebben.

En je krijgt radicale politici door de bevolking te radicaliseren.

Dat heeft die gedaan in de Verenigde Staten.

Door leugens en complottheorieën dat de verkiezingen vervalst zijn.

Dan heeft die hetzelfde gedaan in Brazilië.

Dat kon, want in Brazilië zijn de verkiezingen ook met stemcomputers.

En nu wil hij zijn versie van de cultuuroorlog ook naar Europa brengen.

Hij wil zijn visie van hoe we een radicale politiek kunnen krijgen hier verkopen.

En je raadt nooit met wie hij heeft afgesproken.

Nogmaals, wanneer ze 'globalisten' zeggen, bedoelen ze 'joden'.

En Steve Bannon had één advies voor Tom Van Grieken.

Eigenlijk twee. Hij zei: Pas op voor de Chinezen.

Dat is niet gelukt.

En z'n tweede advies is:

'Focus je op vrouwen.'

En je merkt dat.

Je merkt dat extreemrechts meer en meer bezig is met vrouwen.

Dat ze meer en meer zich richten naar vrouwen.

Niet omdat ze bezorgd zijn over het welzijn van vrouwen.

Niet omdat ze bezig zijn met vrouwenrechten.

Want voor het Vlaams Belang is dit nog altijd

het belangrijkste doel van een vrouw: Blanke baby's maken.

Dit vind ik niet eens hun beste slogan.

Hun beste slogan vind ik deze:

'Verzin zelfs iets, sukkel' zegt hij eigenlijk.

Maar dus, je merkt dat extreemrechts meer en meer met vrouwen bezig is

en meer en meer met moeders,

omdat het heel simpel is

omdat ze vrouwen en moeders nodig hebben om verkiezingen te winnen.

Dus daarom zijn ze bezig met moeders.

Deze tweet van Thierry Baudet verraadt eigenlijk de strategie.

Hij zegt: 'Deze verkiezingen zullen worden gewonnen door moeders.'

En dan op het einde:

'Moeders die zich verzetten tegen de pedofilie in de openbare omroep.'

En dat is het dus. Dat is de strategie.

Ze willen dus moeders bereiken door hen bang te maken.

En ze doen dat door te focussen op hun zwakke plek,

namelijk hun kinderen.

En daarom dat al die extreemrechtse complottheorieën nu over kinderen gaan.

Kinderen die ontvoerd worden, kinderen die misbruikt worden,

kinderen die geslacht worden, kinderen die geseksualiseerd worden.

Er is nu een soort... De complottheorieën gaan er nu voornamelijk over

dat er overal pedofielen verstopt zitten,

maar die wel heel duidelijk maken dat ze verstopt zitten.

Het is een rare paradox.

Dat er overal signalen zijn dat er pedofielen rondlopen.

En daarom dat meer en meer van die complottheorieën bezig zijn met kinderen.

Er was een complottheorie dat je kinderen kon kopen in kasten.

Ja. Dat je een kast koopt en daar een kind in zit.

Want het bewijs was dat er een kast verkocht werd

met dezelfde naam van een meisje dat ooit is verdwenen.

Voilà, dat was het bewijs. Zo simpel is het.

En je denkt: Joost, zo simpel kan het toch niet zijn?

Zo simpel is het.

Voor de voorbereiding voor dit ding, wat dit ook moge zijn,

heb ik zitten onderduiken in die wereld en heb ik ook gesprekken gevoerd

met complottheoretici.

Ik had een gesprek met iemand als Rico.

Dat was een Nederlander en die was geobsedeerd met vrijmetselaars.

Die geloofde dat ik vrijmetselaar was.

Maar die had het bewijs dat Nederland bestuurd werd door vrijmetselaars.

Ik vroeg: 'Mag ik dat bewijs zien?' Hij zei: 'Natuurlijk.'

En hij stuurde dit door.

Zo simpel is het.

Jij denkt: wat een slechte aannemer. Rico: nee, dat zijn vrijmetselaars.

Zo simpel is het.

Er is een kast met dezelfde naam, dus er zit een kind in.

Misschien dat daarom IKEA al die Billy-kasten in dunne dozen verkoopt.

Maar zo simpel is het.

En daarna kwam er een complottheorie die nu meer en meer naar boven komt,

dat kinderen geslacht worden.

Dat kinderen bang worden gemaakt

omdat ze het bloed van kinderen nodig hebben.

De elite drinkt het bloed van bange kinderen.

Want als een kind bang wordt gemaakt, dan ontstaat er adrenochroom.

Dat is een soort deel van de stof van adrenaline

en dat smaakt naar aardbeien of zoiets.

En je zult dus langer leven en jong blijven.

En opnieuw is het bewijs flinterdun.

Het bewijs dat kinderen geslacht worden, zien ze in een film.

Een film die we allemaal gezien hebben.

Dus het bewijs dat kinderen bang worden gemaakt om te overleven, is deze film.

De film Monsters, Inc. gaat over monsters,

ze bedoelen opnieuw joden,

die bange kinderen nodig hebben om te overleven.

Zo simpel is het.

Zo simpel is dus het bewijs voor die complottheorie.

En dat gaat verder en verder.

Er was een theorie dat kinderen werden misbruikt

in een pizzeria in Washington. Dat was Pizzagate.

Dat er in een kelder van een pizzeria

kinderen ritueel werden geslacht om hun bloed te drinken.

En dat er codes waren die pedofielen gebruikten

om kinderen te bestellen.

Dat al die pizzadingen eigenlijk een soort code waren.

Die walnoten, ik weet niet waarom dat er tussen staat.

Ik heb nog nooit pizza walnoot besteld, maar bon.

Zelfs Elon Musk gelooft in deze Pizzagate-theorie.

Het ging zelfs zo ver dat er een man met een wapen

naar die pizzeria ging om de kinderen te bevrijden.

Er was wel één probleem:

Er was geen kelder.

Ja, er was geen kelder.

Maar dat vonden ze niet erg, want ze hadden het bewijs gevonden

dat er kinderen werden geslacht in die pizzeria,

namelijk de naam van de uitbater.

De naam van de uitbater is James Alefantis.

Voilà.

Snap je?

Zij vonden dat James Alefantis te veel klonk als:

J'aime les enfants.

Dat was het bewijs.

Maar om dat te laten kloppen,

moet die James Alefantis uit die baarmoeder zijn gekomen

en moeten die ouders gedacht hebben:

godverdomme, we hebben een pedofiele baby gemaakt.

Kijk hoe geil die baby naar die andere baby's kijkt.

Met zijn kleine erectie.

We moeten mensen waarschuwen dat we een pedofiele baby hebben.

We moeten hem een naam geven om hen te waarschuwen.

Ja, ik weet het, we noemen hem Pedro De Pedo.

Nee, dat is te subtiel.

Nee, we geven hem een Franse naam die iedereen wel kent hier in Amerika.

Dat soort dingen worden verspreid.

Niet alleen in Amerika, hier worden ze ook verspreid.

En ik weet,

er zijn namen die gegeven worden als waarschuwing. Dat gebeurt.

Er zijn ouders die hun kind een naam geven om ons te waarschuwen.

Zo was er een kind in Vlaanderen

en dat kwam zo arrogant uit de baarmoeder,

met zo'n arrogante kop

dat ze dachten: we moeten mensen waarschuwen.

We moeten mensen waarschuwen dat we een arrogant kind hebben.

Ze dachten heel lang na en toen wist de vader: ik weet het.

We noemen hem Jean-Jacques De Gucht.

Ja, hij haatte die baby in het parlement,

omdat de baby niet naar een crèche kon. Dat vond hij niet kunnen.

Hij zei zelfs 'Baby's horen thuis in de slaapkamer.'

Dat vind ik gevaarlijk om te zeggen.

Maar dus, dat soort complottheorieën dat mensen bloed drinken van kinderen,

en dat pizzeria's worden gebruikt om kinderen te slachten

en ritueel te vermoorden,

dat is nu allemaal samengevoegd in de moeder der complottheorieën.

Namelijk QAnon. Dit is QAnon. Dit is het.

Dit is dus waar ik maanden mee bezig was. Dit is dus...

Alle complottheorieën worden daarin verzameld en met elkaar verbonden

en die worden allemaal als waar aangenomen.

En alles staat erin. Dus de derde tempel,

en Pizzagate en het bloed van kinderen... Het staat er allemaal in.

Alle complottheorieën die je je nog vaag herinnert, zitten erin.

Dat is een beetje zoals een programmanaam met 'celebrity' ervoor.

Dat je denkt: wie zijn die mensen ook weer? Dat is het eigenlijk.

Ja, wie zijn die mensen?

Wie zijn die?

En ook QAnon wordt verspreid door beroemdheden die je je nog vaag herinnert.

In Nederland heb je Lange Frans,

die dat soort dingen verspreidt over pedofielennetwerken.

En in Amerika is de belangrijkste QAnon-verspreider Jim Caviezel.

Die is bekend geworden omdat die Jezus speelde in The Passion of the Christ.

Dit jaar kwam er een film van hem in de Kinepolis van Antwerpen uit,

Sound of Freedom.

Dat is een film over kinderen die ontvoerd worden

en verkocht worden aan de elite en hij zou die bevrijden.

Ja, het was heel subtiel.

En Jim Caviezel... Het vreemde is,

tijdens het filmen van The Passion of the Christ,

werd hij getroffen door bliksem.

Hij werd zelfs twee keer getroffen door bliksem

tijdens het filmen van The Passion of the Christ.

Hij zei dat het hem nog christelijker heeft gemaakt.

Dat is raar.

Stel, je bent een film aan het maken ter ere van een opperwezen,

en wat doet dat opperwezen? Nee.

Dan word je niet christelijker, denk ik. Dan word je een boeddhist, denk ik.

Er is trouwens een fantastisch verhaal over een Boeddhabeeld.

Er was een koppel in Amerika en die hadden last van sluikstorten.

In hun straat werd er altijd gesluikstort.

En wat deden ze?

Ze gingen naar een tuincentrum en kochten een Boeddhabeeld in de afslag.

En ze zetten dat op het trottoir.

En een week later werd dat Boeddhabeeld veranderd in een tempel.

Dat werd een heel klein tempeltje,

en alles was opgekuist en er waren kaarsen en bloemen

want wat bleek, van zodra je ergens een Boeddhabeeld zet,

wordt dat een heilige plek voor boeddhisten.

Elke dag kwamen de lokale boeddhisten

dat onderhouden en heel de straat opkuisen.

Het ging zelfs zo ver, ze hebben dat onderzocht,

vanaf het moment dat het Boeddhabeeld werd gezet,

is de criminaliteit met 82 procent gedaald.

Dus in plaats van te investeren in vuilniswagens,

moeten we gewoon overal Boeddhabeelden zetten.

Ik vind het jammer dat die andere religies

niet dat soort praktisch positief effect hebben.

Vind ik jammer.

Dat je dan niet zo een kruisbeeld aan een kruispunt zet

en van zodra er een deelstep komt,

dat die eraf wordt gebliksemd, want God doet dat blijkbaar,

en dat die dan meegesleurd wordt met zijn kruis over het asfalt.

Dat die denkt: o, dat doet raar. Ik word een Furry.

Ondertussen is QAnon een religie geworden wereldwijd.

En opnieuw gericht op moeders, om moeders bang te maken.

Ze doen dat met één simpele krachtige slogan:

Save the children. Red de kinderen.

En die wordt ook hier verspreid.

Ook in België en Nederland worden dat soort dingen verspreid. Meer en meer.

Het is dat soort paranoïde onzin

die er ook voor gezorgd heeft dat Pim Lammers, de poëet,

doodsbedreigingen kreeg.

Dat soort paranoïde onzin over pedofielen die overal verstopt zitten

en die je kinderen willen opeten en slachten en misbruiken.

En dat gaat verder en verder. En dat soort dingen

worden verspreid, niet op Twitter, want... We zeggen nog altijd Twitter, hè.

Dat vind ik ook heerlijk.

Dat die Musk miljarden heeft betaald voor dat ding

en het enige dat die wil, is dat we 'X' zeggen.

En wij zo: Nee, toch niet.

Hij had ons beter allemaal vijf euro gegeven om ons te overtuigen.

En dus, nee, dat wordt verspreid op Instagram.

Op Instagram worden dat soort worden dat soort gruwelijke dingen verspreid.

Ook gisteren, ik was in De Afspraak,

en ik vertel over het feit dat er complottheorieën zijn

dat kinderen geseksualiseerd worden

en dan krijg ik dat soort berichten. Dat onderste:

'Installeer Instagram en je zult beseffen dat daar de waarheid verteld wordt.'

Dit soort dingen worden verspreid op Instagram.

Omdat Instagram wordt gezien als een warme veilige plek.

Zeker na corona.

Instagram was een plek waar moeders zitten die wellnesstips aan het uitdelen zijn

en die tijdens corona op zoek waren naar bevestiging van hun bezorgdheid van:

'Wat spuit ik mijn kinderen in? Wat zit er in dat vaccin?'

En Instagram was die plek.

Die plek waar dat soort dingen werden verspreid.

En nog steeds wordt dat soort paranoïde onzin verspreid.

Maar Instagram is geen veilige plek.

Het is nog altijd internet.

Dat zit nog altijd vol met zotten en oplichters.

Op Instagram kom je dat soort dingen tegen.

Iemand heeft een haartje gefotoshopt op een beeld.

Zodat je onbewust dat haartje wilt wegvegen

maar wat gebeurt er, je swipet daardoor naar de webwinkel.

Dat soort dingen gebeuren op Instagram.

En het ironische is,

terwijl die moeders op Instagram bang worden gemaakt over fictieve kinderen,

zitten hun echte kinderen op TikTok waar ze andere waanzinnige dingen zien.

Op TikTok krijgen jongeren te horen dat Bin Laden wel een punt had.

Of dat de aarde hol is.

Dat is een nieuwe theorie. Dit is een holle aarde.

Heel simpel, hieronder is het hol.

Allee, onder de kelder, hè. Dit is hol.

En je raadt nooit wie er in de holle aarde woont.

Nazi's.

Waarschijnlijk overleven ze op de melk die we doorspoelen.

Dat soort dingen gebeuren meer en meer en ik weet dat dit in België niet nieuw is.

Het idee dat kinderen gebruikt worden om vrouwen bang te maken, is niet nieuw.

Zeker na Dutroux.

We hebben de Roze Balletten die plots als waarheid worden gezien in 1985.

Of we hebben Regina Louf die zei

dat ze ook satanisch misbruikt was, de originele X.

Wat Musk ook heel irritant vindt.

Dat soort dingen gebeurden in de jaren 80 en 90.

Want dat was een tijd dat vrouwen meer en meer buitenshuis gingen werken.

Die gingen hun eigen geld verdienen. Die konden op hun eigen benen staan

en die konden ook scheiden, dus onafhankelijke vrouwen worden.

Christenen vonden dat een vreselijk idee.

Fundamentele christenen dachten:

we moeten die vrouwen weer bang maken om ze thuis te houden.

Want meer en meer crèches werden geopend en moeders voelden zich schuldig

om hun kinderen af te staan aan wildvreemden.

En dat schuldgevoel werd misbruikt om die vrouwen bang te maken.

Er werd beweerd dat er satanisten in die crèches zaten,

dat hun kinderen ritueel geslacht en verkracht werden

door satanisten in die crèches. Dat zeiden die christenen.

En wat bleek?

Kinderen werden verkracht...

maar door die christenen zelf.

En opnieuw, we wisten dat al.

We wisten dat al, maar hadden toch een tv-programma nodig

om dat nog een keer duidelijk te maken.

En ook die uitspraak van bisschop 'Boner'...

'Ik ben geen priester om dit op te kuisen, maar ik doe het toch.'

Dat is als Siegfried Bracke die zou zeggen:

Ik ben geen politicus geworden om rijk te worden, maar ik doe het toch.

En het zijn niet alleen christenen,

het zijn niet alleen christenen die dat soort paranoïde onzin verspreiden.

Ook in de islam worden dat soort dingen verkondigd.

Dit is een schoolpoort in Schaarbeek.

En dat, die witte helmen, is oproerpolitie.

Er moest oproerpolitie aan een schoolpoort staan.

Want er kwam een meisje thuis van vier jaar met bloed in haar onderbroek.

Door een infectie. Gewoon een simpele infectie.

En meteen werd de leugen verspreid dat ze verkracht is door pedofielen.

Dat die lerares satanist was.

Meteen werd dat verspreid en waren er rellen aan die schoolpoort.

En niet alleen familieleden,

ook politici, lokale politici kwamen mee protesteren,

kwamen roepen dat de school in brand moest gestoken worden.

Er waren mensen van de cdH, van de PS die daar kwamen roepen dat ze wraak wilden.

Die kerel, de PS heeft dan gezegd:

Ja, maar hij zei dat niet als politicus,

ook al gebruikte hij zijn campagnebeeld om dat te verspreiden.

Hij heeft nul straf gekregen.

Hij staat nog steeds op de lijst.

Volgend jaar kun je nog steeds op deze paranoïde zot stemmen.

De PS zei: 'Nee, hij zei dat niet als politicus.

Toen hij aan het roepen was dat de lerares opgehangen moest worden,

zei hij dat als bezorgde vader.'

Wat een stom excuus is.

Dat is hetzelfde als zeggen:

Ik mag iemand doodsteken met een broodmes, want ik werk voor de Panos.

Ik hou niet van de Panos.

Wat een stom ding, de Panos.

Een stom ding, toch? Broodjes.

Het beste dat we kunnen verzinnen, broodjes.

Andere culturen hebben tapas, pasta en hamburgers. Wij broodjes.

Zitten we daar allemaal met een krokante penis op de trein.

Dat is iets voor begrafenissen, broodjes.

Eigenlijk zou de Panos dat moeten omhelzen,

dat het voor begrafenissen is.

Dat je binnenkomt in de Panos

en dan ligt er een kadaver in de etalage.

Dan ga je naar de kassa, dan zeg je: 'Innige deelneming...

Voor mij een broodje preparé.'

En dan moet je zelf de kappertjes plukken van dat lijk.

Ja, want kappertjes komen van lijken.

Ja, als een lijk wat blijft liggen, die aambeien groeien...

Dat is een feit.

Misschien het enige feit van heel de avond.

Maar dus, in Schaarbeek werd er enkel gedreigd met scholen in brand te steken.

Dit jaar zijn er echt scholen in brand gestoken,

omwille van de les seksuele opvoeding die ze wilden veranderen in Wallonië.

En opnieuw werd dezelfde paranoïde onzin verspreid.

Dat het de bedoeling is om pedofielen aan hun kinderen te laten komen.

Dat kinderen zouden gedwongen worden om te masturberen in de klas.

Dat soort paranoïde onzin wordt verspreid en politiek misbruikt.

Er was een protestactie in Brussel.

Weet je welke slogan ze gebruikten?

Sauvons nos enfants. Save the children.

En zo raken we terug in de eerste minuut van 1 januari.

En eindelijk werd het 2 januari.

Dus ik bel.

Ik zeg: Ik doe het niet.

Ik doe het niet. Ik hou dat niet vol.

Ik doe geen confere... Ik kan dat niet.

Ik hou dat niet vol, een conference.

Ze vragen: Wil je het anders volgend jaar doen, in 2024?

Ik zo: Zeker niet. Want dan zijn het de verkiezingen.

En dat wordt alleen maar erger en vreemder en waanzinniger.

Het vreemde is, en dat vind ik ook,

dat we die waanzin die er is altijd proberen te counteren met logica.

We proberen altijd met logica mensen te overtuigen van hun ongelijk.

Maar niemand is onder de indruk van logica.

Of van die factchecks.

Niemand ziet dit en denkt:

Ah, dus joden zijn geen reptielen in mensenhuid? Oké, als jij het zegt.

We proberen altijd logica te gebruiken.

Of als er rellen zijn in Brussel, zeggen we: Meer politie.

Of als er onrust is in de Blaarmeersen: We willen hogere hekken.

Terwijl, die mannen zijn gewoon geil.

Die moeten niet gefouilleerd worden,

die moeten afgerukt worden.

Het is toch een kleine moeite om in plaats van dit...

dit te doen.

Die G-force-mannen hebben toch leren handschoenen? Die zijn afwasbaar.

Dat is het ding en dat vind ik zo raar, dat we altijd logica gebruiken

terwijl complottheorieën gewoon fantastische verhalen zijn.

Dat is gewoon een duidelijk narratief. Je hebt een goeie en je hebt een slechte.

En die willen gewoon een fantastisch verhaal horen.

Daarom keren ze zich naar complottheorieën,

omdat ze fantastische verhalen willen horen.

Wij moeten niet afkomen met logica,

wij moeten ook fantastische verhalen maken.

Nog fantastischer dan wat ze geloven.

Als er iemand afkomt die zegt:

'Volgens mijn religie is elke afbeelding van de profeet verboden.'

Dan moeten wij zeggen: 'Da's niks. Volgens mijn religie is elke afbeelding verboden

en daarom zetten we iedereen die ooit een selfie heeft gemaakt op de brandstapel.'

Of als iemand zegt: 'Volgens mijn complottheorie

gaan we allemaal een QR-code moeten laten tatoeëren met onze gegevens erin.'

Dan moeten wij zeggen: 'Dat is niks. Volgens mijn complottheorie

gaan we allemaal ons diepste geheim moeten tatoeëren op ons voorhoofd.

Dan lopen we rond met: Ik vind de hond van Hitler geil.'

Als iemand zegt: 'Er komen vluchtelingen op boten en we moeten die tegenhouden.'

Dan moeten wij zeggen: 'Dat is niks.

Volgens mijn politieke partij worden we overspoeld door ruimtewezens

en moeten we die tegenhouden door heel groot

'saai' in de lucht te projecteren.

Ik geloof echt dat waanzin een betere oplossing is dan logica,

om mensen in de war te brengen, want verwarring maakt nog indruk.

En soms gebeurt het. Soms wordt verwarring gebruikt als verzet.

Bijvoorbeeld, in Rusland is het verboden om te protesteren.

Dus wat heeft iemand gedaan?

Die heeft een protestactie gedaan met speelgoed.

Die had allemaal PLAYMOBIL-mannetjes, teddyberen, LEGO-mannetjes,

en hij heeft die laten protesteren en die een week laten staan.

Want de autoriteiten wisten niet wat ze moesten doen.

Pas na een week was er een persbericht uit het Kremlin dat zei:

Teddyberen zijn geen staatsburgers, dus daarom moet het afgebroken worden.

Of in China is het ook verboden om te protesteren.

Dus wat deden mensen?

Mensen kwamen naar buiten met witte bladeren,

waar je mentaal je slogan op kon projecteren.

En opnieuw wisten de autoriteiten niet wat ze moesten doen.

Dus weet je wat ze gedaan hebben?

In Shanghai hebben ze alle witte A4's uit de winkel genomen.

Maar het beste voorbeeld vind ik deze.

Dat is Mockus. Dat is de burgemeester geweest van Bogotá in Colombia.

Dat was zijn campagnebeeld.

Hij wou mensen aanzetten om superburgers te worden.

Niet om criminelen op te pakken, maar om blikjes op te rapen.

Hij organiseerde in Bogotá de nacht van de vrouwen.

Er was dus een avondklok

maar alleen voor mannen.

Dus alleen vrouwen mochten buitenkomen. Dus ook alle politieagenten waren vrouwen.

Die organiseerden dat om de zoveel tijd.

Natuurlijk waren er mannen die zoiets hadden van: Ik ga ook naar buiten.

En zodra er een man buitenkwam, werd die uitgejoeld en nagefloten

en lastiggevallen, zodat die helemaal in de war terug naar huis ging.

Waarom staan dat soort mannen niet op de kieslijst?

Dat is wat ik geloof. Ik geloof in de kracht van verwarring.

Want we zijn niet meer onder de indruk van logica, of van woede of van verdriet.

Het enige dat ons nog doet opkijken van onze gsm

zijn drie simpele letters, namelijk:

'huh'.

Dus daarom: Fuck logica.

Fuck voorspelbaarheid.

Fuck een goed einde.