Original subtitles

WAS BISHER GESCHAH:

Nachdem du weg warst, war da dieser Typ. Er gab mir eine Karte. Ruf ihn an.

-Ist er von der Behörde? -Nein.

Er hat ein Restaurant.

-Er sucht Mitarbeiter. -Meine Mom besucht einen Kurs.

Sie gab mir eine Geschichte. Liest du sie?

Und ihr Tipps geben?

"Ihre Gedanken kehrten zu seinem Glied zurück, das in sie eindrang."

Ich las Ihre Geschichte.

-Sie haben viele Platten. -Pool.

Legen Sie sie auf.

Ich aß heute mit meinem Sohn Jeremy einen Hotdog.

Er hat den für mich gemacht.

Wie süß. Mit dem Bild eines…

…Koalabären.

Nein, das bin ich.

-Na? -Ein Künstler in spe.

-Wie alt ist der Kleine? -Er ist 15.

Das Kind, das den Becher machte.

Jeremy ist 15. Er macht gerade den Führerschein,

und ich soll ihm im Van das Autofahren beibringen.

Ok, also…

Toll, dass du mehr mit deinen Kindern machst.

Ja, sie… Sie werden so schnell erwachsen.

Besonders, wenn man die Hälfte verpasst.

Fick dich, schwachbrüstiger Wichser.

Ok, also gut.

Wir haben noch ein paar Minuten.

Ben, du hast eine Weile nichts gesagt.

Na gut, wenn ich muss.

Das Leben ist großteils ok.

Ich habe viele Dinge erledigt.

Ich habe alle Folgen von Buddy 'n' Andy geguckt.

Darauf bin ich stolz.

Ich habe Videopoker gespielt.

Der Foodtruck zeigte mir, dass ich zurück in die Küche muss.

Ich suche eine Stelle als Koch, aber viele gibt es nicht.

-Der Kerl, der dich anstellen wollte? -Er sucht einen Hilfskoch, keinen Chef.

Du kannst dich doch hocharbeiten.

Wenn du gut bist, steigst du auf.

Gerade im Dienstleistungsgewerbe.

Wo ein IQ über 70 und zwei Daumen dich zum Star machen. Nichts für ungut, Roger.

Alles gut, ich habe ja die hier.

Wisst ihr, Stevie hat recht.

In meinem jetzigen Job habe ich anfangs geputzt.

Jetzt mische ich die Chemikalien an

und bereite die Kanister für den Außendienst vor.

Eine große Verantwortung.

Wenn du bis zu den Knien in einem Wespennest stehst

und die Düse verstopft ist,

dann war's das.

Was ist noch mal dein Job?

Techniker für Value Pest Control.

Ich bin wie Q aus James Bond.

Ich habe die Werbung im Fernsehen gesehen.

Wie viel kostet es, den Beagle meines Nachbarn zu töten?

-Bist du ein Arsch? -Was?

Das Viech jault die ganze Nacht, klingt wie 'ne sterbende Seekuh.

Was sagst du?

Dass du so was überhaupt denkst.

Das ist mein Job. Mein Beruf.

So was würde ich nie tun.

Tausend Dollar?

Ich mach's.

Soll das sauber ablaufen, oder schickst du eine Botschaft?

Ich denke, ich werde damit leben.

Claire.

Was zur Hölle?

Ich hätte fast auf mein neues Sofa gepischt.

-Das ist neu? -Neu für mich.

Ich hab es aus der Hallow Street. Ben trug es mit rauf.

Jemand warf das nicht ohne Grund weg. Da sind sicher Läuse drin.

Warum bist du hier?

-Warum ist meine Platte hier? -Was?

Das ist mein Album. Hast du es geklaut?

Meine Mom schickte mir das.

-Sie schickte es dir? -Ihr neues Lieblingsalbum.

Cool. Ok.

Stell es leiser, um Lee Fong nicht zu ärgern.

-Wer ist das noch mal? -Die Band heißt Pool.

Es ist nur eine Frau, Lizzy Poole.

Sie kommt von hier. Ich mag sie. Sie ist auf die gute Art kaputt.

-Wie ich. -Wenn du das sagst.

Du Arsch, deinetwegen bilde ich mir jetzt Ungeziefer ein.

Meinst du?

Was denkst du? Sagt das "gehobene Küche"?

Bist du der Chefkoch?

Nicht wirklich.

Aber ich nehme den Rat der Gruppe an.

Der Job bringt meinen Fuß in die Tür.

Stellst du für Claires Mom ein Tape zusammen?

-Ich habe einen Lester-Bangs-Moment. -Ok.

Auf dem Sofa hier, ganz allein? Ich weiß nicht, wer das ist.

Lester Bangs. Rockkritiker, Rolling Stone.

Er verriss 1969 Kick Out the Jams, das Debütalbum von MC5,

und erkannte seinen Fehler Jahre später.

-Wen schert es? -Mich.

Dieses Mädchen von hier, Lizzy Poole, brachte 2011 ihr Debütalbum heraus,

und ich schrieb eine schlechte Kritik.

Nicht nur das, ich war ein Arsch.

Das passt schon, sind nicht alle deine Kritiken so?

Ein Arsch zu sein, ist doch dein Ding.

Wenn sie es verdienen.

Ich habe das gerade gehört, kein einziger schlechter Song.

Ich erinnere mich nicht mal dran,

es früher gehört zu haben.

Das würde zu der Zeit passen, als ich im Dauersuff

mit Monster Magnet auf Tour war.

Ein Wochenende, aus dem zwei Monate wurden.

-Wieso? -Weil sie gut waren.

-So gut? -Im Feiern, ja.

Ich glaube, sie brachte kein weiteres Album heraus.

Und wenn das wegen meiner Kritik war?

Das kannst du nicht wissen.

Vielleicht hatte sie mit dem Album alles gesagt.

Nein, ich hatte damals viel Einfluss.

Hast du mal von The Young Adults gehört?

Genau, meinetwegen.

Ihr Leadsänger, Rudy Cheeks, schlief mit meiner Freundin, also tschüss.

Sie hier hatte das nicht verdient.

Ist sie das?

Ich glaube schon.

Na also, sie lebt, es geht ihr gut.

Oder das ist eine Erinnerungsseite.

Nein, sie hat vor zwei Tagen etwas gepostet.

Sie arbeitet bei Lines Vintage.

In der Stadt. Ein Klamottenladen.

Vintageklamotten. Das Ende eines Künstlers.

Sie sollte Musik machen, nicht die Kleidung von Toten falten.

ESSEN UND GETRÄNKE VERBOTEN

Danke.

Auf dem Schild steht: keine Getränke. Wird das durchgesetzt?

Kaffee von Sounds and Grounds? Ja.

Wenn Sie den verschütten, stinkt es nach Katzenpisse.

Normalerweise schon, aber ihr Cold Brew hat was.

Der Abwasser-Nachgeschmack ist weg.

-Wollen Sie einen Schluck? -Nein.

-Haben Sie einen Reinheitsfimmel? -Nur eine gesunde Angst vor Herpes.

Suchen Sie nach etwas Bestimmtem?

Nein.

Nein, ich sehe mich nur um.

Die sind aus alten Schreibmaschinentasten.

Daraus kann man verschiedene Namen legen.

-Clever. -Ich weiß, abgedroschen.

Hippe Millennials kriegen nicht genug von Zeug mit ihrem Namen drauf.

-Ich sagte doch, clever. -Ja, sagten Sie,

aber mit einem Anflug von Sarkasmus.

Ich kenne Sie von irgendwoher. Wir hatten doch keinen Sex?

-Nein. -Gut.

Ich muss heute früher schließen.

Möchten Sie etwas kaufen?

Nein. Wissen Sie, was?

Ich komme wieder, ich wohne um die Ecke.

Kein Problem.

-Danke. -Ok.

Du solltest sehen, wo sie wohnt. Es ist deprimierend.

Woher weißt du das?

Ich bin ihr gefolgt.

-Das ist creepy. -Sie weiß es ja nicht.

Das macht es nicht besser.

Sieht aus wie eine Drogenbude. In der Adelman Street.

Zugenagelt. Als würde es spuken.

Vielleicht ist die Miete günstig.

Oder sie ist Hausbesetzerin.

Warum ist die Krawatte so kurz?

Mein Hals misst 58 cm.

Hast du eine Fliege?

Nein, ich… Verdammt noch mal.

Vergiss es, ich habe eine Idee.

Wenn die Glocke läutet, geht es los.

Das Essen geht da raus, jedes Ticket hat die Tischnummer.

Ich arbeite in Restaurants, seit ich 14 war.

Ich kenne mich aus.

Selbstbewusst. Schön.

Hey! Rate mal, wie spät es ist.

Es ist wieder zu spät. Leo, das ist unser neuer Speisenträger.

Hey, Leo, ich bin Ben. Freut mich.

Voller Tatendrang. Was ist sein Job?

Chefkoch.

Seltsamer Typ, aber er ist der Sohn meiner Schwester,

also werde ich ihn nicht los.

Sie hat ins Restaurant investiert.

Manchmal sind die Seltsamen sehr talentierte Köche.

-Ich hatte diesen Kollegen… -Scheiße, heiß!

Komm schon, Jerome, reiß dich zusammen!

-Ich schwöre, das ist nicht von mir. -Unsinn! Ich habe dich gesehen.

Hör auf damit!

Schrei mich nicht an, ist doch nicht schlimm.

-Sieh doch hin. -Wenn du vorsichtiger wärst…

Was machen Sie hier?

Hey, Schreibmaschinentasten.

Ich kam gerade vorbei und hörte jemanden schreien.

Ich wollte sehen, ob alles in Ordnung ist.

Sie mosert rum, weil da ein Riss im Stuck ist.

Cool. Ok.

Gut zu wissen. Sie haben Stimmvolumen.

Sie kamen also zufällig hier vorbei?

Ich komme oft vorbei auf dem Weg zum Unbefleckten Herz.

-Die Kirche? -Ja.

Ich leite dort Treffen.

Das war's.

-Ich werde abgeholt. -Du haust ab?

Scheiße, ja.

Es sei denn, du willst nicht mit dem Typen alleine sein.

Ich sagte doch, die Kirche und Treffen…

Ich kenne ihn. Er ist ok.

Bis später.

-Sie haben einen zweiten Job. -Nein, das gehört meiner Mutter.

Ich helfe beim Renovieren vor dem Verkauf.

Spoon. Series of Sneaks.

Tolle Wahl.

Das Album ist fast perfekt.

-Kennen Sie die neuen Songs? -Nein.

-No Bullets Spent? -Ja, das kenne ich.

Ich liebe es. Die Gitarre ist toll. Klingt wie Hanni El Khatib.

Aha.

Also, ich habe viel zu tun.

-Ich will nicht unhöflich sein… -Kann ich helfen?

Sie wollen mir helfen?

Ich dachte, Sie wollten zur Kirche.

Von dort komme ich.

Sie haben zwei Vorschlaghämmer.

Ok. Bei der Kühlbox ist eine Schutzbrille.

-Leo. -Ja?

Ich warte auf das Risotto für Tisch sechs.

Kommt gleich. Ich gebe mein Bestes.

Schon gut. Atme mal durch.

Ok? Alles wird gut. Wir sind ein Team, ok?

Ein Tisch wartet auf zwei Carbonaras. Was zur Hölle ist los?

Nein, die Carbonara solltest du doch streichen.

Der Eierlieferant kam nicht.

Das macht nichts.

Man braucht keine Eier für Carbonara. Nimm extra Käse und Schlagsahne.

Das wird toll. Oder wir kaufen einfach Eier.

Hör gut zu, Leo.

Er sucht keine Ausflüchte. Er kriegt Sachen geregelt.

-Stell das runter. -Ist noch nicht fertig.

Es gab drei Beschwerden wegen weich gekochter Pasta!

Tut mir leid. Ich habe die Uhr gestellt.

Ben war Chefkoch im Café Lapin. Er kocht Nudeln nicht zu lang!

Ist das etwa eine Träne?

Nein, Roberto. Es ist heiß.

Er ist… Das ist ein Schweißtropfen.

Zieh deine Windeln aus und zieh dir die Chefkochhose an!

Leo.

Du bist der Chefkoch.

Lass ihn nicht so mit dir reden.

Oh, ich nehme es nicht persönlich.

Es sind sein Restaurant und seine Mitarbeiter.

Mein Tisch hat das Steak blutig bestellt.

Das ist völlig verkocht.

Sieht aus wie ein getrocknetes Schweineohr.

Ich mache sofort noch eins.

-Versau es nicht. -Ok.

Hey, Sam.

Das reicht für heute.

Du bist gut im Kaputtmachen.

Ja, das sagte man mir.

Vorsicht, das ist bestimmt Asbest.

Warum habe ich keine Maske?

Ganz ruhig, Nancy.

Von einem Mal gibt es kein Mesotheliom.

Also…

Was machst du so?

-In Sachen… -Dein Job.

Ich war mal Autor. Bin ich wohl immer noch.

Was denn so?

Was schreibst du? Romane?

Nein.

Nein. Ich schreibe über Musik. Hauptsächlich.

Ich war auch mal im Geschäft.

Ich wusste es doch. Zwei Tage hintereinander.

Du liebst meinen Cold Brew.

Er ist nicht schlecht.

Das bedeutet großartig. Der Kerl macht keine Komplimente.

"Nicht schlecht" bedeutet Weltklasse, wenn er es sagt.

Ich stimme zu. Er ist sehr trinkbar.

"Sehr trinkbar"?

Herrgott. Füreinander geschaffen.

Felix, Lizzy. Lizzy, Felix.

Hi.

Lizzy ist Musikerin.

Woher weißt du das?

Was?

Ich sagte nie, ich sei Musikerin.

Doch. Gerade eben?

Ich sagte, ich war mal im Geschäft.

Ich bin keine Musikerin.

-Ok. -Das war ich mal.

Entscheide dich mal. Ja oder nein?

Ich war mal in einer Band.

Hat man da mal von gehört?

Vermutlich nicht.

-Versuch's mal. -Sie will nicht darüber reden.

Pool.

Pool?

Moment mal.

Du bist Lizzy Poole?

Soll das ein Witz sein?

Ich habe deine Platte geliebt.

Die war super.

Was wurde aus euch?

Ich habe aufgehört.

Echt jetzt. Ich habe jahrelang aufs nächste Album gewartet.

Also, wann geht es weiter? Wann kommt das nächste Album?

Ich weiß es nicht. Das ist eine schwierige Frage.

Ok. Kannst du uns was vorspielen?

Oh, nein. Ich spiele nicht mehr.

Meine Gitarre ist da hinten.

Ich sagte, ich spiele nicht.

Felix, lass sie in Ruhe.

Wieso nicht?

Lange Geschichte.

-Und ich… -Bitte.

Komm schon. Ich flehe dich an. Nur ein Lied.

Ich habe ewig keine Gitarre gespielt.

Dann bist du halt eingerostet, hier sind nur drei Leute.

Niemanden interessiert das. Und niemand wird filmen. Versprochen.

Lass sie einfach in Ruhe.

Bitte?

Ich will sagen können, dass Pool hier gespielt hat.

Komm schon.

Ja!

Danke.

Komm schon. Nein. Du schaffst das.

Wie fühlte sich das an?

Gut.

Seltsam.

Gut.

Scheiße. Das war großartig.

Herrgott, Loudermilk. Wieso hast du sie nie hergebracht?

Wir haben uns erst kennengelernt.

Loudermilk?

Sam? Sam Loudermilk?

Ich war im Laden, um mich zu entschuldigen.

Ok? Ich weiß, dass…

Ich mag sie.

Das ist wie Weihnachten.

-Was? -Ich bringe Geschenke.

Ich sagte Jeremy, wie sehr alle seinen Becher mochten,

und er machte jedem einen.

Ich habe keine Fotos von euch,

also basieren sie auf meiner Beschreibung.

Cloud ist der Erste.

Federn für Cloud. Das ist beleidigend, Mugsy.

Das ist ein Truthahn, Idiot. Thanksgiving?

Nicht der beste Tag meines Volkes, aber danke.

Gern geschehen. Der ist für dich, Claire.

Der ist für Roger.

Lass mal sehen. Nein, das ist deiner.

Der hier ist für Roger.

Warum habe ich statt Händen Füße?

Hast du das nicht?

Nein, Mugsy, es sind Hände.

Sie sind an meinen Armen, nicht an den Beinen.

Ok. Tut mir leid.

Sieht aus, als würde ich weinen.

Ich wusste nicht, wie ich weinerlich beschreiben sollte.

Ok. Hier, Ed, für dich.

Der muss für Cloud sein. Da ist ein Truthahn drauf.

Das ist ein Huhn.

-Verdammt… -Du sagtest deinem Sohn,

-er hat ein Huhn gefickt? -Nein.

Das habe ich nicht. Er ist ein Kind.

Ich habe "Liebe machen" gesagt.

Junge. Stevie, du wirst deinen lieben.

Behalt ihn ruhig.

Nein, der ist toll.

-Nein, Mugs. -Lass es.

Ok.

Ich habe einen für dich, Neuer. Bitte.

Ok.

Was zur Hölle ist das?

Das ist ein Arschloch. Den habe ich gemacht.

Ok.

Hier ist Ihr Salat,

Linguine mit Muscheln und eine Carbonara.

…sich auf einem Haufen dreckiger Schnürsenkel erleichtert.

Verzeihung.

Sieh es dir an.

Sieh es dir an!

Was soll das sein? Das würde ich nicht mal Ratten servieren.

Das reicht.

Sie verhalten sich wie ein Arsch.

Warum reden Sie mit Leo nicht nach seiner Schicht?

Jetzt ist dafür weder die Zeit noch der Ort.

Verlassen Sie die Küche und lassen Sie ihn arbeiten.

Na los. Tschüss. Auf Wiedersehen.

-Ich fasse es nicht. -Keine Sorge seinetwegen.

Ich verrate dir ein Restaurantgeheimnis.

Ab und an musst du die Besitzer in die Schranken weisen.

Vertrau mir, sie werden dich dafür respektieren.

-Verpiss dich. -Sie sind der Boss!

Na toll.

-Warum nervst du mich? -Ich will mich entschuldigen.

Ich hatte unrecht. Dein Album ist toll.

Deshalb hast du ihm keinen einzigen Stern gegeben?

Ich lag falsch. Ich habe es noch mal gehört. Es ist toll.

Deshalb habe ich dich gesucht.

-Mich gesucht? -Ja.

Um zu sagen, dass ich unrecht hatte.

Ich habe zwei Jahre an dem Album gearbeitet.

Ich habe alles, was ich hatte, in diese Songs gesteckt,

nur damit ein Arschloch aus Spaß einmal draufkotzt.

-Im Rolling Stone. -Es war nicht aus Spaß.

Meine Erinnerung ist unklar, ok?

Ich trank viel und nahm Drogen.

Und das macht alles gut? Ich habe eine Idee.

Lesen wir die Kritik und frischen die Erinnerung auf.

Ich habe sie gestern ausgedruckt. Hier ist sie.

Nein, das hilft nicht.

"Lizzy Poole nahm ein Album auf, das niemanden glücklich macht.

Kennen Sie diese Debütalben,

die Ihren Glauben an die Menschheit wiederherstellen?

Das hier ist kein solches Album. Nicht mal ansatzweise.

Lizzy Poole, unter dem Bandnamen 'Pool',

ohne E, nahm ein Album auf, das niemanden glücklich macht

außer den Buchstaben E, der gerade noch davonkam,

weil er gestrichen wurde."

Auf das Wortspiel warst du sicher stolz.

Lies nicht weiter…

"Subpop war Seattles große Hoffnung,

aber etwas ist schiefgelaufen.

Beim dritten Song von Pool

war ich so weit, mir Beton an die Füße zu schnallen

und ins kalte Wasser zu springen.

Leider gab es hier nichts Erfrischendes.

Es war so abgestanden wie eine Lache aus Pisse,

in der Method Man uns knien lassen wollte."

Wenn du es so liest, klingt es schlimm.

Ich weiß, was ich schrieb, war übel.

Es war echt übel.

Aber es war die Meinung eines kaputten Einzelnen.

Der zur ganzen Welt sprach!

Nach einer schlechten Kritik schmeißt du hin?

Ja, das habe ich.

Ich fühlte mich wie eine Versagerin.

Ich konnte nicht auftreten, mein Plattenlabel ließ mich fallen,

ich verpfändete meine Telecaster, um meine Miete zu bezahlen.

Es hat mich kaputtgemacht.

Ja, das ist scheiße. Und es ist meine Schuld.

Aber es wird Zeit, loszulassen.

Du musst wieder Musik machen. Darf ich dir dabei helfen?

-Du bist zu gut für das hier. -Lass mich in Ruhe.

Geh.

Los.

Mein Jeremy denkt darüber nach,

nicht Programmierer zu werden, sondern an die Kunstschule zu gehen.

Irgendwer muss das Arschloch sein,

warum also nicht ich.

Die Werke deines Sohns sind grauenvoll. Wie von einem Vierjährigen.

Wovon redest du? Ihr sagtet, ihr mögt die Becher.

Es spielt keine Rolle, wem was gefällt.

Das ist Kunst, Arschloch. Kunst ist subjektiv.

Van Gogh hat in seinem Leben nur ein Gemälde verkauft.

Die Leute hielten ihn für durchgedreht und talentfrei.

Sag Jeremy, wenn es ihm Freude macht, soll er weitermachen.

Nicht auf Kritiker hören, die wissen nicht immer, wovon sie reden.

In hundert Jahren sind diese Becher vielleicht im Louvre ausgestellt.

Danke, Loudermilk.

Die dürfen nicht in den Geschirrspüler,

-man muss sie trocken abwaschen. -Was soll das heißen?

"Trocken". Gibt es das Wort bei euch nicht?

Sie vertragen keine Flüssigkeit.

Verdammt, ausgelaufen.

Das ist aus der Banana Republic Heritage Collection.

Wieso lachst du? Du hast auch gekleckert.

Scheiße, der Becher ist undicht.

Mann! Echt jetzt?

Wieso ist deiner nicht undicht?

Weil ich kein Idiot bin.

Ich habe einen Styroporbecher in meinem Mugsy-Becher.

Woher hast du die?

Das Pfandleihhaus führt gut Buch.

Ein Kind bekam sie zu Weihnachten und spielte nie drauf.

Die Mutter bekam gern ihr Geld zurück.

Untertitel von: Anne Christine Lauenroth