Original subtitles

WAS BISHER GESCHAH:

Keine Zeit, auszugehen.

Ich wische Fußböden, um die beiden durchzufüttern.

Oh, ich bin das Problem.

Sie denken also über Clydes Adoption nach?

Ich kenne mehrere tolle Familien, die ein Kind suchen.

Ich wollte die Beziehung zu meinen Kindern verbessern.

Zwei haben seit Wochen nicht angerufen.

-Hast du angerufen? -Das steht mir nicht zu.

Tut es sehr wohl.

Ich soll anrufen, wenn sie nicht anrufen?

-Ja. -Ja. Immer und immer wieder.

Rufen sie nicht an, ist das ihr Problem.

UNBEFLECKTES HERZ GEMEINDEZENTRUM

Kennt hier jemand gute Coffeeshops?

Mal überlegen. Kaffee in Seattle…

Nein.

Ich weiß, dass die überall sind.

Ich gehe mit meiner Tochter Cappy Kaffee trinken,

ich suche den perfekten Ort.

Du meinst Latte?

Cappy. Sie ist Lattes große Schwester.

Cappy steht für Cappuccino, oder?

Fick dich.

McDonald's hat guten Kaffee.

Nicht zu McDonald's. Sounds and Grounds?

Nein, da läuft zu viel Musik.

Ich brauche keinen Jackson Browne und Pferde ohne Namen,

während ich mit meiner Tochter rede.

Ich glaube, das war nicht Jackson Browne.

Egal. Ich will auch keine lauten Menschen oder Korn oder irgendwelche Gedichte.

Oh, wie fern ist der erste Kuss der Liebe?

Yeats?

Sagte die vollbusige Cheerleaderin Von Ole Miss

Nicht Yeats.

Ich will kein Café,

in dem alle am Handy oder Computer spielen

und ihre Faxe verschicken.

Faxe? Macht ihr eine Zeitreise?

Klingt, als bräuchtest du kein Café.

Setzt euch auf eine Parkbank, du bringst Kaffee mit.

Von McDonald's.

-Cloud, hast du Aktien von McDonald's? -Die haben guten Kaffee.

Warum gehst du nicht nett mit ihr essen?

Oh nein.

Zu viel Druck.

Genug Gesprächsstoff für ein ganzes Essen zu haben?

Nein. Coffeeshop.

Man trinkt ein paar Schlucke, und wenn es nicht funzt, haut man ab.

Sie ist kein Tinder-Date. Sie ist deine Tochter.

-So was Trauriges hörte ich nie. -Echt?

Trauriger als jemand, der seine Familie verlässt,

ein Jahrzehnt an der Flasche hängt und von einer Süchtigen verurteilt wird?

Die keinen Kaffee von McDonald's mag.

Um ehrlich zu sein, ich habe da ein bisschen investiert.

Ich hasse dieses Spiel. Was soll ich hier?

Du wolltest spielen, wenn ich fünf Monate trocken bin.

Ok, bringen wir es hinter uns.

Ich habe den Reiz von Golf nie verstanden.

Besonders ohne Alkohol.

Aber heute kapiere ich es irgendwie.

Spaß mit Freunden haben, oder?

Man ist in der Natur, macht Sport an der frischen Luft.

Ok, Skins Game. Lochspiel mit Jackpot.

-Los. -Keine Ahnung, was das bedeutet.

Wenn keiner verletzt wird, bin ich dabei.

Beim Hole-in-One musst du allen einen blasen.

Wenn es knapp ist, machen wir's bei dir.

Moment mal.

Wie knapp ist ausreichend?

Ed, das war ein Scherz.

Oh, ja. Klar.

Er muss im Loch sein, oder?

Tony.

Loudermilk, du bist dran.

Ok.

-Witzig. -Mugsy.

Natürlich darf ich noch mal. Ein erneuter Versuch.

Das gibt es beim Golfen nicht.

Das ist ein zivilisierter Sport. Halte dich an die Regeln.

Ich kenne die Regeln nicht gut, aber zu furzen, während jemand schlägt,

ist wohl kaum zivilisiert.

Golfregeln zur Etikette, Abschnitt zwei: Auf dem Platz

darf ein Spieler einen anderen nicht

durch Gespräche, Bewegungen oder Geräusche stören.

Genau. Noch mal.

Unnötige Geräusche.

Unnötige.

-Mugsy, war der Furz nötig? -Absolut.

Ich hatte gestern Abend ein geröstetes Blumenkohlgehirndings.

Mit reichlich Knoblauch. Und ich treffe meine Tochter,

das bringt meinen Magen durcheinander.

Also nötig?

Ein nötiges Geräusch also,

und damit gilt der Schlag.

Das sind bald drei. Pass auf.

Was zur Hölle? Sie haben uns fast umgebracht!

Ruhig, Süße, er hat Sie kaum gestreift.

Er traf mich am Knöchel, und sagen Sie nicht Süße zu mir.

Sie sind unglaublich.

Ok, entspannen wir uns alle. Es ist alles ok.

Ma'am, tut mir leid, dass mein Ball Sie versehentlich am Fuß streifte, ok?

Ich bin Anfänger und kein guter Spieler.

Sie sollten "Achtung" rufen.

-Auch, wenn er kullert? -Ja.

Sie sollten nicht hier sein, wenn Sie keine Golfetikette verstehen.

Man sollte Ihnen keine Schläger geben.

Ich kenne die Nuancen des Sports nicht, aber vielleicht können Sie mir helfen.

Was sagen die Regeln zum Furzen während eines Abschlags?

-Erneuter Versuch, oder? -Notwendiger Furz.

Ihr Ball traf meine Frau. Entschuldigen Sie sich gefälligst.

Und wenn nicht? Fordern Sie mich dann zum Duell heraus?

Ich sagte, es tut mir leid. Das war eine Entschuldigung.

Ich sage es noch mal. Tut mir leid, dass Ihr Fuß getroffen wurde.

Ich hoffe, mit dem Feuer geht alles gut aus.

Was für ein Feuer?

Ihr Haus ist doch abgebrannt,

und Sie zogen irgendwas an, als Sie flohen, oder?

Sie sind ein Arsch.

Das dürfen Sie nicht sagen. Ich verlange eine Entschuldigung.

Ich bin nicht Willie Nelson.

Ok. Achtung.

Na bitte.

Oh, was wird das denn?

Oje, das ist ungut.

Das sind sie. Die haben uns angegriffen.

-Was? -Angegriffen?

Ja, angegriffen.

Das ist lächerlich.

Die Damen sagen, Sie trafen sie mit einem Golfball, beleidigten sie

und machten homophobe Bemerkungen über ihre Männer.

Homophobe… Das projiziert sie.

Welcher schwule Mann würde so etwas tragen?

Kommt runter, Mädels.

"Mädels"? Sie sexistisches Schwein.

"Mädels" ist sexistisch? Hört ihr diese Tussis?

Hey, Schlägertyp. Zügel deine Frau.

Was zum Teufel?

Das war's. Sie sind alle verhaftet.

Das dürfen Sie nicht. Sie sind die Golfpolizei.

Das ist die Polizei von Seattle.

-Leanne. Lange nicht gesehen. -Edward, du kennst das ja.

Sie wollen echt hierüber einen Bericht schreiben?

Lassen wir das doch.

Zu spät. Handschellen für alle. Soll sich ein Richter drum kümmern.

Gott sei Dank. Sind wir fertig mit Golfen?

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Du wirst nicht glauben, was passiert ist.

Lass mich raten. Du wurdest für etwas Bescheuertes verhaftet.

Nein, es war… Es ist eine lange Geschichte. Egal.

Ich bin so froh, dass du dich treffen wolltest.

-Ich habe mich darauf gefreut. -Ja, ich mich auch.

Ja.

Ja.

Was gibt es Neues bei dir?

Ich habe letzten Monat meinen Abschluss gemacht.

Ich dachte, das war vor ein paar Jahren?

Das war die Highschool. Das hier ist College.

Du warst am College… Klar, weiß ich doch.

Alles geht so schnell, weißt du.

-Was hast du studiert? -IT.

Informatik.

Ja. IT.

-Ja. -Computerkram, Dad.

Ich bin so stolz auf dich.

Du arbeitest mit Computern.

Vielleicht stellt Steve Gates dich ein.

Ich hoffe, irgendwer tut es.

Ich bewarb mich bei ein paar Firmen, und ich habe ein paar Bewerbungsgespräche.

Soll ich dir ein Kleid für die Gespräche kaufen?

Oder einen Anzug.

Einen Anzug. Einen Hosenanzug.

Nichts sagt smarte Geschäftsfrau wie ein schicker Hosenanzug.

Klar, Dad. Das wäre toll.

Hey, ich gehe mit meiner Tochter einen Anzug kaufen.

Verstehe ich das richtig? Sie sind wegen tätlichem Angriff hier

und Sie wegen ungebührlichem Benehmen.

Ich beantrage, dass Sie die Anschuldigungen

gegen meine Mandantinnen fallen lassen.

Hier geht es darum, dass diese Männer diese Damen belästigten.

Meine Mandanten haben nur den Nachmittag genossen,

als diese Frauen sie grundlos tätlich angriffen.

Sie wurden durch fehlende Golfetikette provoziert,

dazu kam noch ihr rüpelhaftes Verhalten.

Die angemessene Reaktion auf fehlende Golfetikette und Unhöflichkeit

ist also ein Schlag mit einem 9er-Eisen auf meinen Mandanten?

Es war ein 7er-Eisen.

-Unterbrich mich nicht. -Wir stehen unter Eid.

Ein Schlag mit dem Golfschläger ist ein tätlicher Angriff.

Diese Frauen gehören eingesperrt.

Und Mrs. Tiger Woods ebenso.

Wieso ist sie noch draußen? Weil sie attraktiv ist.

Bei allem Respekt, Euer Ehren, diese Frauen sind etwas weniger attraktiv.

-Wollen Sie andeuten… -Die Gerechtigkeit ist nicht blind.

Sie sind höchstens eine Vier.

Deshalb sage ich: Sind sie nicht heiß, ins Gefängnis sie schmeiß.

Einspruch. Es geht nicht um ihr Aussehen.

Wenn wir eine Vier sind, sind Ihre Mandanten minus vier.

Bis auf einen.

Ruf mich an.

Stattgegeben. Keine Reime in meinem Gerichtssaal.

Das ist schlecht für mein Schlussplädoyer.

Schlugen Sie einen dieser Herren mit einem Golfschläger?

Das habe ich, Euer Ehren.

Aber es war Selbstverteidigung.

Hat er Sie angegriffen?

Verbal.

Hat jemand Sie bedroht?

Sie trafen mich mit einem Golfball. Das ist eine Bedrohung.

Hat jemand verbal gedroht, Ihnen wehzutun?

Nicht in Worten.

Sie dürfen niemanden schlagen. Das ist tätlicher Angriff.

Sie sollten einen Kurs zur Aggressionsbewältigung besuchen,

bevor Sie auf den Golfplatz zurückkehren.

Fall geschlossen.

Nein, ist er nicht.

Was ist mit seinen Schmerzen?

Neuer, gehen wir einfach.

Ich gehe nirgendwohin, solange es keine Gerechtigkeit gibt.

Die Vorwürfe gegen sie werden fallen gelassen.

Lindert das ihre Schmerzen?

Nein, verdammt. Der Mann erlitt emotionale Wunden.

Gestern gab seine Frau ihm ein Clubsandwich,

und er brach in Tränen aus.

Dieser Mann, der fast seine Ex-Frau betrunken zu Tode fuhr,

spielt vielleicht nie wieder Golf.

Das ist in Ordnung.

Und diese Herren, beide schwere Alkoholiker,

können keinen Arnold Palmer bestellen.

Den beliebtesten alkoholfreien Drink.

Und nur, weil wir diese blöden Tussis trafen.

Verzeihung, was war das?

-Stehe ich noch unter Eid? -Ja.

-Blöde Tussis. -Einspruch.

Ich beantrage, diese Aussage meines Mandanten zu streichen,

weil ihn ein 7er-Eisen am Kopf traf und er daher wie ein Arsch redet.

Abgelehnt. Passen Sie auf, was Sie sagen.

Offensichtlich haben diese Männer keinen Respekt vor Frauen.

Also ordne ich für alle

ein Sensibilisierungstraining zum Umgang mit Frauen an.

Frauensensibilisierung?

-Können wir nicht zurück in den Knast? -Sagen Sie das nicht zu laut.

Ich kann auch eine blöde Tussi sein.

BÄCKEREI + CAFÉ

Wie war dein Bewerbungsgespräch? Mochten sie den Anzug?

Es lief echt gut, Dad.

Und der Anzug war ein Erfolg. Ich fühlte mich sehr selbstbewusst.

Hast du den Job?

Noch nicht. Ich habe morgen ein Gespräch mit dem Vizepräsidenten.

Verdammt.

Dem Vizepräsidenten? Der Regierung?

Nein, mit dem Vizepräsidenten des Unternehmens.

Oh, ok. Das ist gut. Dann arbeitest du dich weiter hoch.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass dich jemand

nicht als IT-Chefin haben will.

Hey, hast du Samstag Zeit?

Latte und ich wollten zu diesem Flohmarkt gehen.

Willst du mitkommen?

Ja.

Ja, ich…

Ich kann nicht. Ich muss am Wochenende einen Kurs besuchen.

Einen Kurs? Das ist toll. Was für einen Kurs?

-Mathe. -Mathe?

Mathe ist überall.

In Sportergebnissen, beim Tanken, wie viele Liter man tankt.

Jetzt sogar im Bankwesen. Es ist überall.

Ich habe einen halb-entkoffeinierten doppelten Espresso für Judy.

Halb, doppelt. Das ist Mathe.

Wir müssen mit der Zeit gehen. Uns verändern und wachsen…

Hi. Sie kommen zu spät.

Es gab Probleme mit dem Vergaser

in meinem Van auf dem Weg hierher.

Wenn das noch mal vorkommt, müssen Sie einen weiteren Tag kommen.

Toller erster Eindruck, Schwester Ratched.

Haben Sie was gesagt?

Wir könnten das Vergaserproblem mit einer Knarre reparieren.

Um einen Vergaser zu reparieren, brauchen Sie einen Schraubenzieher.

Sie kennt sich aus.

Wie ich bereits sagte, willkommen beim Gendersensibilisierungstraining.

Mein Name ist Colleen O'Donnel DeJesus.

Oh, zwei Namen. Das ist ein echtes Warnsignal.

-Verzeihung? -Oh, ich…

Ich bin misstrauisch bei Leuten mit einem Bindestrich im Namen.

Anheuser-Busch?

Gut gekontert.

-Briggs & Stratton. -Kein Bindestrich.

Und das ist kein Mensch. Das ist eine Buchhaltungsfirma.

Es ist ein Verbrennungsmotor.

Jetzt gibt sie doch nur an.

Was stört Sie an Menschen mit zwei Namen?

Es macht mich nervös,

weil ich nicht weiß, was Ihr Mädchenname

und was der Name Ihres Mannes ist.

Ich will nur niemandem zu nahe treten.

DeJesus ist mein Familienname. O'Donnel ist der Name meiner Partnerin.

-Partner… Moment. -Nicht.

-Nein. Moment. -Nicht.

Sie leben mit einer Frau zusammen?

Richtig.

Und Sie wollen uns Männern beibringen, wie man mit Frauen umgeht?

Sie kennen nur die halbe Geschichte.

Ja. Was befähigt Sie, uns über Männer und Frauen zu unterrichten?

-Sie waren noch nie im Schützengraben. -Was? Sie…

Hören Sie. Ich will mich für die Jungs entschuldigen, ok?

Und ihr Verhalten etwas erklären.

Sam Loudermilk. Ich bin lizenzierter Berater.

-Sie haben einen Abschluss? -Ich…

Kein Abschluss, ich habe eine Lizenz von Sober Friends

zur Beratung von Menschen mit Suchtproblemen.

Sober Friends? Ist das der AA-Verschnitt?

-Ja. -Ok.

Das greift hier nicht wirklich, aber danke, Mr. Loudermilk.

Die Sache ist, wir vier sind nur hier

wegen eines großen Missverständnisses.

-Ich habe kein Problem mit Frauen. -Dito. Ich liebe Frauen.

Ich auch. Ich habe eine für 8.000 Dollar im Schrank.

-Er… Die ist nicht echt. -Sie fühlt sich echt an.

Glauben Sie mir, es ist besser so.

Wollen Sie aktiv durchfallen?

Sie… Wir werden benotet?

Der Punkt ist, Miss O'Donnel DeJesus,

ich brauche diesen Kurs nicht. Und die hier sind nicht zu retten.

Sie haben größere Probleme, an denen sie zuerst arbeiten sollten.

Von Berater an Berater, könnten Sie den Schein unterschreiben,

dann sind wir weg.

Als ebenfalls lizenzierter Berater erkennen Sie sicher, Mr. Loudermilk,

wie unprofessionell es wäre,

wenn ich unterschreibe, ohne Rat zu bieten.

Ganz Ihrer Meinung,

aber Leute lassen sich nur dann helfen, wenn sie es selbst wollen.

Wenn ein Gericht denkt, dass Sie meinen Kurs brauchen,

dann brauchen Sie ihn vermutlich.

Verzeihung. Könnten wir ein kurzes privates Gespräch führen?

Wieso nicht?

Lassen wir den Mist.

Wie viel kosten vier Unterschriften? Hundert pro Nase? Keiner erfährt's.

Davon könnten Sie Ihrer Frau was Nettes kaufen.

Das reicht.

Ihr vier Idioten kommt die vollen zwei Tage zu meinem Kurs.

Jede einzelne Sekunde.

Ihr macht mit, lernt, wachst.

Nur dann gibt es eine Unterschrift.

Und vielleicht nicht einmal dann.

Ich kann 200 pro Nase bieten, muss aber erst zum Automaten.

Setzen Sie sich hin.

Wir verstehen uns also, es geht nicht darum, was Sie kränkt,

sondern darum, was andere kränkt.

Mal ernsthaft.

Wir können nichts zu Frauen sagen, ohne sie zu kränken.

Stimmt nicht.

-Alles, was ich sage, erzürnt sie. -Ein Beispiel, Winston.

Mugsy. Ich bin Mugsy.

-Ein Beispiel, Mugsy. -Ok.

Vor Kurzem sah ich im Kaufhaus die Wetterfee von Channel 5.

-Wetteransagerin. -Ok. Seht ihr?

Die Rothaarige?

Ja. Sie wärmt mich immer auf.

Verzeihung, ich lerne noch.

Sie steht so da,

isst eine Brezel oder so was.

Also gehe ich zu ihr und sage: "Hey, ich bin ein Fan."

Ich sage ihr, sie sei die Schönste unter den Wetterfrauen,

Ansagerinnen, und sie guckt finster.

Aber Sie verstehen, dass sie das objektiviert, oder?

Da fühlt sie sich wie eine Sache statt wie ein Mensch.

Weil ich sage, dass sie hübsch ist? Das verstehe ich nicht.

Würde eine Frau sagen, ich sähe gut aus

und wäre gut ausgestattet, würde ich sagen: "Du bist ja nett."

Das wäre auch falsch. In mehrerlei Hinsicht.

Deshalb bekam sie den Job.

Deshalb ist sie im Fernsehen. Weil sie hübsch ist.

Habt ihr mal eine hässliche Wetterfee gesehen?

Nein. Die sind alle umwerfend. Sie tragen alle enge Kleider.

Sie zeigen umher,

reden über Luftdruck und 40 Prozent Regenwahrscheinlichkeit.

Aber wenn ich sage, dass sie hübsch ist, bin ich ein Schwein.

Das…

Deshalb sind Sie hier.

Toxische Männlichkeit.

Wer…

-Sie sind auch wegen irgendwas hier. -Richtig.

Meine Verlobte Hannah bat mich, den Kurs vor der Hochzeit zu besuchen,

weil sie befürchtet, ich sei nicht einfühlsam genug,

wenn es um ihre Gefühle geht.

Verdammte Scheiße. Sie müssen nicht hier sein?

Ich will hier sein.

Passen noch Eier in diese enge Jeans?

Anthony, bitte.

Bei allem Respekt, Miss O'Donnel de la Hoya,

der Kerl ist am Arsch, wenn er verheiratet ist.

-Man kann nicht direkt buckeln. -Das nennt sich Pegging.

Es geht um die Stärkung der Frauen.

-Sie sagen also… -Nein, lass ihn ausreden.

Sie müssen einfach offener werden.

Geben und nehmen Sie.

Wahre Männlichkeit definiert sich nicht darüber, wer penetriert wird.

Oh Gott, das fordert mich heraus.

Wie läuft der Kurs, Dad?

Lernst du viel über Mathe?

Ja, sehr viel. Genug für 1.000 Pfund.

Aber was wichtiger ist, haben sie dir den Job angeboten?

-Das haben sie. -Das ist super, Liebling.

-Wann fängst du an? -Ich werde ihn nicht annehmen.

Aber wieso nicht?

Hat er dich angegraben?

Hat er nicht.

Sei ehrlich, ich geh hin und zeig ihm, was Sache ist.

Er hat mich nicht angegraben. Er war sehr professionell.

Warum nimmst du den Job dann nicht an?

Das Gehalt.

Es war zu niedrig.

Oh, Süße. So läuft das doch.

Du zeigst ihnen, wie toll du bist,

und dann bewerfen sie dich mit Geld.

Sie boten meinem Freund Miles auch eine Stelle an.

Aber er sollte 20 Prozent mehr Gehalt bekommen.

Vielleicht war das eine andere Stelle. Oder er ist besser ausgebildet.

Nein.

Andere Uni?

Kommilitonen, und meine Noten waren besser.

-Ok, es muss doch einen Grund geben. -Klar. Er ist ein Mann.

Er bekam 20 Prozent mehr Geld geboten, weil er ein Mann ist.

Ok, schau mal. Der Chef hat dich nicht angegraben,

das ist doch 20 Prozent Gehalt wert, damit keinen Ärger zu haben.

-Merkst du, was du da sagst? -Was?

Ich soll dafür bezahlen, nicht belästigt zu werden?

Ich will dir nur helfen.

Ich weiß, dass es nicht richtig ist. Aber so ist die Welt.

Ist sie nicht.

Es ist eine falsche Welt, geschaffen von Männern, die uns am Aufstieg hindern.

Ich fasse nicht, dass du so was sagst.

Tut mir leid. Ich dachte, du wolltest den Job.

-Wollte ich auch. -Dann gib nicht auf.

Erzähl mir nichts von Aufgeben.

Du warst nicht da, als Mom drei Jobs hatte und deine Kinder großzog

für drei Viertel des Geldes, das Männer im gleichen Job verdienten.

Du verstehst es nicht, weil du dich nie belästigen lassen musstest

aus Angst, den Job zu verlieren.

Jetzt kapierst du so wenig, dass du sagst: "Nimm den Job

und verzichte aufs Geld, weil du nicht belästigt wirst"?

Weißt du, was? Du bist nicht besser als der, der mir den Job anbot.

Ok, sprechen wir über geschlechtsspezifische Vorurteile

und über das Vermeiden von Stereotypen, um im Alltag geschlechtsblinder zu werden.

Wovon redet sie da?

Kann jemand Tony erklären, was Geschlechtsblindheit ist?

-Darf ich? -Ja, bitte, Ed.

Geschlechtsblindheit ist, wenn du zur Massage gehst,

einer von den richtig guten,

und sie geben dir einen Mann, aber du sagst nichts.

Ok. Hat jemand ein legales Beispiel?

Geschlechtsblind ist man, wenn man Menschen nicht nach Geschlecht einordnet.

Nicht Mann oder Frau, sondern bloß Mensch.

Sehr gut, Sam.

Wusstet ihr, dass Frauen weniger Geld verdienen als Männer?

Na und? Wir haben größere Ausgaben und bezahlen für die Dates.

Und die Gummis.

Ihr versteht das einfach nicht.

Bitte sprich weiter, Mugsy.

Ich habe eine Tochter, und sie ist clever.

Cleverer als die meisten Männer. Cleverer als alle hier.

Die Latte liegt nicht hoch.

Ihr wurde ein Job angeboten,

und sie wollen ihr 15.000 Dollar weniger bezahlen als ihrem Kommilitonen

für die gleiche Position.

Position.

-Werd endlich erwachsen, Ed. -Was?

Der Scheiß ist ernst.

Wusstet ihr, dass Frauen 70 Prozent

von dem verdienen, was Männer für denselben Job kriegen?

Ich weiß, dass es stimmt, ich habe es gegoogelt.

Ja.

Das ist nicht richtig.

Wir sollten uns schämen. Es sollte ein Gesetz dafür geben.

-Es gibt eins. -Wieso setzen sie es nicht durch?

Sehr gute Frage.

Ich habe genug Probleme,

-ohne mich ums Gehalt anderer zu sorgen. -Für dich zählst nur du selbst.

Du respektierst Frauen nicht.

Warum lebst du nicht mal mit einer, und dann reden wir.

-Fick dich. -Fick dich.

Beruhigt euch. Denkt dran, warum wir hier sind.

Weil Tony keine zehn Minuten im Gericht sein kann,

-ohne eine Frau zu beleidigen. -Sie hat mich geschlagen.

Ich verstehe sie.

Ein schlechter Job für seine Tochter, und er macht einen auf "me too".

-Hey, fick dich. -Fick dich.

Ich mache mein eigenes "me too". Warum nur für Frauen?

Es ist nicht nur für Frauen. Überhaupt nicht.

Es ist für uns. Damit wir uns ändern.

All diese Bewegungen, dieser neue Kram…

Vielleicht hilft uns das, bessere Väter und Ehemänner und Brüder und…

…Menschen zu werden.

Darum, meine Freunde, geht es bei Geschlechtsblindheit.

Hey, Deb. Ist Cappy da?

-Was willst du hier? -Ich will mit meiner Tochter reden.

Hast du nicht schon genug gesagt?

Echt jetzt?

"Akzeptier ein niedrigeres Gehalt, um nicht angegraben zu werden"?

Bist du total bescheuert?

Antworte nicht.

Das ist eine rhetorische Frage.

Rhetorisch. Also keine Antwort.

Hey.

Was ist das?

Frauensensibilisierungstraining.

Du hast das besucht?

Ja, und abgeschlossen.

Warum steht da "angeordnet"?

Das gilt nur, wenn da ein Haken ist. Und da ist keiner.

Hey…

Ich habe darüber nachgedacht, was ich sagte…

Ich hatte unrecht. Und ich will mit ihr reden.

Ich will mit meiner Tochter reden.

-Hey, Süße. -Hey, Dad.

Es war kein Mathekurs?

Tut mir leid, Cap.

Ich bin ein Versager.

Ich ruinierte meine Ehe,

ich ruinierte meine Familie,

ich ruinierte deine Kindheit.

Hast du nicht.

Doch, habe ich.

Es war der Alkohol.

Er hat mir übel wehgetan.

Aber dir noch mehr.

Er hat uns allen wehgetan.

Aber er brachte mich nicht um.

Und das ist ein Segen. Denn so kann ich noch wachsen.

Solange ich lebe, werde ich wachsen, das schwöre ich.

Ich verspreche es. Euch allen.

Ich werde wachsen.

Untertitel von: Anne Christine Lauenroth