Original subtitles

WAS BISHER GESCHAH:

Ich kann ihn nicht großziehen. Ich habe mir das nicht ausgesucht.

Ja, er sich auch nicht.

Du hast den Gig.

Was?

Wir müssen die Kirche mit deiner Musik retten.

Sie denken also über eine Adoption nach?

-Wer hat das gesagt? -Das verrate ich nicht.

Es war Ben.

Wollen wir singen?

Ja!

GEMEINDEFEST

Was ist los?

Vermisstenmeldung.

VERMISSTENMELDUNG

Ich bekam keine.

Ok, nur damit ich das richtig verstehe.

Sie gaben ihm das Baby,

und dann meldeten Sie es als vermisst?

Ja, Euer Ehren.

Nein, ich bin kein… Ach, egal.

Warum?

Weil sie nicht zu Hause waren.

Warum gaben Sie ihm das Baby überhaupt?

Ich war so verzweifelt.

Und Clyde und Sam sind Brüder, also musste ich nicht lange nachdenken.

Das steht sicher noch öfter in Ihrem Bericht.

Moment. Sie beide sind Brüder?

Oh, nein. Er und das Baby.

-Sie und das Baby? -Ja, Halbbrüder.

Er kriegt die Brust, ich den Ärger.

Ich habe eine Woche lang Doppelschichten gearbeitet.

Meine anderen Kinder drehten durch. Ich musste nach Vegas zum Cher-Konzert.

Ich wusste nicht, was ich tun soll.

Als ich endlich Schlaf nachgeholt hatte und zur Besinnung kam,

wusste ich, Clyde muss heimkommen.

Warum hast du nicht angerufen?

Habe ich, aber deine Nummer ging nicht.

Da hast du es, Loudermilk. Er hat ein neues Wegwerf-Handy.

Aber trotzdem, und obwohl er so aussieht, ist er kein Drogendealer.

Als ich bei dir zu Hause war und niemand dort war…

Da bekam ich Angst.

Es tut mir leid.

All das tut mir furchtbar leid.

Ich… Ich wollte nur mein Baby zurück.

Officers, ich habe genug gehört.

Ich verklage Sie wegen rechtswidriger Verhaftung,

wegen unangemessener Gewalt, Rufschädigung und entgangenem Lohn.

Neuer, beruhige dich. Sie haben nur ihren Job gemacht.

Ihren Job? Sie haben dich in der Öffentlichkeit blamiert.

Das ist nicht das erste Mal.

Und es geht nicht um mich, sondern um Clyde.

Die Unannehmlichkeiten tun uns leid, Mr. Loudermilk.

Es steht Ihnen frei, zu gehen.

Ok.

Wenn Sie mal Hilfe bei einem Strafzettel brauchen,

rufen Sie uns an, und wir schauen mal.

Sie schauen mal?

Wir kümmern uns drum.

Danke.

-Wo ist Clyde? -Im Nebenraum.

Sie können ihn mitnehmen, wenn Sie ein paar Formulare ausfüllen, ja?

-Ok. -Ok.

Moment.

Nein. Sie können ihn ihr nicht mitgeben.

Es geht ihm besser bei mir.

Ja, aber sie ist die Mutter.

Na und? Sie ist durchgeknallt. Sie kann kein Baby haben.

Das entscheiden nicht wir. Wollen Sie vor Gericht, nur zu.

Aber Sie werden verlieren.

Wir haben das oft gesehen. Babys bleiben bei der Mutter.

Kein Missbrauch, keine Sucht.

Sie ist nicht die Hellste. Das ist kein Verbrechen.

Hör zu, Annette.

Wenn es dir noch mal zu viel wird, ruf mich an.

Ich hole ihn ab.

Ja, klar. Du bist Clydes Bruder.

Du kannst ihn haben, so oft du willst, wann immer du willst.

Außer an Wochentagen.

Danke.

Und lass die Polizei da raus, ok?

Abgemacht.

Tschüss.

Tschüss, Clydie.

UNBEFLECKTES HERZ GEMEINDEZENTRUM

Clyde ist zurück bei seiner Mutter, und ich darf ihn besuchen.

Das Ganze tut mir leid. Ein Missverständnis mit der Polizei.

Das sagt sich sicher toll.

Ja.

Will wer was sagen?

Oh, tut mir leid.

Ich habe neulich auf ESPN eine Sendung darüber gesehen,

ob am "Wunder auf dem Eis" etwas dran ist.

-Wisst ihr, wovon ich rede? -Na klar.

-Nein. -Keinen Schimmer.

Das Hockeyspiel.

Wir schlugen die Sowjets mit Collegestudenten. Mike Eruzione?

-Wer? -Habe ich nicht gesehen.

Ok, ist auch egal.

Sie sagten, damals riefen die Leute zum ersten Mal "USA, USA".

Als ich das hörte, hat es mich umgehauen.

Was du nicht sagst.

Das stimmt nicht.

Du als Canuck musst es ja wissen.

Hey! Das kannst du nicht sagen.

Was?

Canuck. Das ist rassistisch.

In Kanada gibt es eine Hockeymannschaft namens Canucks.

Ja, sie dürfen das sagen, aber wir nicht.

Canuck ist ok für uns.

Die USA haben wen zum Mond geschickt.

Angeblich.

Da hat doch sicher jemand am Boden "USA, USA" geschrien.

Nennst du Chris Berman einen Lügner?

Dann breche ich dein anderes Bein.

Nein, der Neue hat recht.

Irgendjemand muss in der gesamten Geschichte dieses Landes

vor irgendeinem Hockeyspiel schon mal "USA" gerufen haben.

"Irgendein Spiel"?

Das war der größte Sieg der amerikanischen Geschichte.

Echt?

Was war, als deine Leute 90 Prozent meines Volkes durch die Pocken ausrotteten

und den Rest in Konzentrationslager steckten?

Größer.

Anders. Ich meine, das Hockeyspiel war etwas erbaulicher.

Nur weil es im Fernsehen war.

Ok. Willst du damit auf irgendwas hinaus, Mugsy?

Ja.

Es muss einfach schön sein, ab und an mal zu gewinnen.

Ich will ja niemanden beleidigen, aber seht uns an.

Wir sind ein Haufen armseliger Verlierer.

Bis auf euch beide vielleicht. Ihr sagt nie was, ich will nicht vorschnell sein.

Ok, Mugsy, jetzt mal ernsthaft.

Hier geht's nicht um das Wunder auf dem Eis oder irgendwen hier,

es geht um dich.

Was ist dir diese Woche widerfahren?

Denk nicht drüber nach, red einfach.

Ok. Na gut.

Ich wollte die Beziehung zu meinen Kindern verbessern.

Zwei haben mich seit Wochen nicht angerufen.

Wir trafen uns, hatten Spaß…

Und Funkstille.

Ok. Hast du sie angerufen?

Das steht mir nicht zu.

Scheiße, das schon wieder.

Deine Kinder anzurufen, steht dir nicht zu?

Doch, tut es.

Ich soll anrufen, wenn sie es nicht tun?

-Ja. -Ja.

Du rufst immer wieder an.

Wenn sie nicht anrufen, ist das ihr Problem.

Hey. Das Treffen war deprimierend, oder?

Im Gegensatz zum sonstigen Tanz auf dem Regenbogen? Ja.

-Bereit für gute Nachrichten? -Du zahlst pünktlich Miete?

Sehr unwahrscheinlich.

Ich kehre zurück ins Arbeitsleben und brauche deine Hilfe. Hier.

Ein alter Krankenwagen?

Ja, ist es, und ein zukünftiger Foodtruck.

-Woher hast du den? -Gregslist.

Es gibt Krankenwagen auf Craigslist?

Nein, Gregs. Wie Craigslist, aber fürs Darknet.

Vermisst ihr mich?

Wie soll das gehen, wenn du ständig bei mir bist?

Ernsthaft, was gibt's?

Benny hat den irren Plan, einen Foodtruck aufzumachen.

Es ist nicht irre. Ich nehme etwas von dem Geld

von den Gutenachtvideos auf YouTube und steige wieder ins Gastrogeschäft ein.

-Wie viel Geld hast du verdient? -Siebenundsechzig Dollar.

-Davon bekommst du keinen Truck. -Nein.

Aber da ist noch mein Unterhalt.

Memphis zahlt dir immer noch Unterhalt?

Ich habe einen guten Deal. Sie wollte mich loswerden.

Nun, da ich ihren Unterhalt zahlte und sie dir welchen zahlt,

bezahle ich wohl den Scheißkrankenwagen.

Genau.

Deshalb musst du mitkommen, damit ich einen guten Preis bekomme.

-Das ist eine blöde Idee. -Warum denn?

Ben war Koch, Foodtrucks sind überall, das ist eine tolle Idee.

Du hilfst nicht.

Bitte komm mit, Sam. Ich bin schlecht im Verhandeln.

-Für 500 Dollar. -Abgemacht.

Heilige Scheiße. Du bist echt schlecht.

Ich habe hier ein gutes Gefühl bei der Sache.

Dreht euch langsam um, oder ich knalle euch ab.

Was zur Hölle?

Das ist ein Privatgrundstück, ihr Wichser.

Nein, wir haben telefoniert, wegen des Krankenwagens.

Oh, ja. Ben, oder?

-Tut mir leid. -Sachte.

Aber nur so finde ich raus, wem es ernst ist.

Es gibt sicher andere Wege.

Das ist der beste. Hier drüben, Ladys.

Hören Sie damit auf.

Ihr werdet sie lieben, klar?

Sie ist eine Schönheit und zuverlässig. Für drei Riesen gehört sie euch.

-Abgemacht. -Moment. Warte mal.

Sie wollen 3.000 Dollar für die Schrottkarre?

So alt ist sie nicht.

Sehen Sie mal hin. Sieht aus wie ein Spielzeug.

Da drin sind sicher Leichen.

-Du verschreckst sie noch. -Ratten? Mäuse?

Nein, auf keinen Fall.

Aber durch die Nähe zur Thunfischfabrik haben wir ein Problem mit wilden Katzen.

All das lässt sich regeln.

-Vielen Dank. -Verdammt, lass das. Komm her.

Dreitausend ist Wahnsinn. Sie zieht dich über den Tisch.

Ich brauche das.

Wenn ich kein Risiko eingehe, kann ich keinen Erfolg haben.

Oder komplett versagen.

Sag ihr, wir zahlen 4.000 Dollar.

-Sie hat 3.000 verlangt. -Bevor du sie verärgert hast.

Hältst du jetzt die Klappe und lässt mich reden? Gott.

Ok.

Gehen Sie 100 Dollar runter, und wir haben einen Deal für 2.900.

Abgemacht. Aber die Katzenskelette räumt ihr selbst raus.

-Skelette im Sanka. -Sag nicht Sanka.

-Was ist los? -Wer ist das?

Ist hier was explodiert?

-Was ist hier passiert? -Sie haben randaliert.

Schuldig.

Ich bin Tiger. Das ist meine Gruppe. "Trocken für imma".

Ja, "imma" mit "a" am Ende.

Imma? Was bedeutet das?

Na, imma halt.

Hä?

Warum habt ihr das gemacht?

Du bist der Kerl, den Pater Mikey mir vorzog?

Verdammt unfassbar.

-Wovon redest du? -Sieh dich an, Alter.

Du bist überhaupt nicht in Form. Wer trainiert mit dir? Der Typ mit Stock?

War sein Vater der Michelin-Mann?

Du bist ein schlechtes Vorbild für deine Gruppe.

Er ist ein echt guter Gruppenleiter.

Oh, "er ist ein guter Gruppenleiter". Seht euch den Mist an!

Zucker. Koffein.

Der Mist macht süchtig wie Crack.

In meiner Gruppe leben wir bewusst.

Keine Drogen, kein Alkohol,

wir sind vegan und nehmen keine Medikamente.

Ja, solltet ihr aber vielleicht.

Was machst du gegen die wunden Stellen vom Gewichtheben?

Du hebst wohl nur die Gabel zum Mund.

Wovon redet du? Ich bin der Drittfetteste hier.

Halt die Pastafresse, Luigi.

-Halt deine Pastafresse! -Claire.

Wir wollen nur ein Treffen abhalten, ok?

Das sollte ein sicherer Ort sein.

Jetzt nicht mehr.

Ihr wurdet gewarnt.

Gewarnt vor was?

Wir sind die nächste Entwicklungsstufe der Abstinenz.

Ihr seid schwach. Wir sind besser,

stärker, schneller, gesünder,

sauberer, klarer.

Zumindest macht ihr Listen. Das klingt wie ein Werbeslogan.

Für die Medizin, um nachts ohne Niesen, Husten, Schmerzen und Fieber zu schlafen.

-Ich erinnere mich dran. -Das Zeug fehlt mir.

-Gehen wir. -Ok.

Wenn einer von euch einen starken Anführer will, schreibt mir.

An "derwirklichstärkereschnellere- gesünderesauberereklareretiger".

Tiger leitete die Gruppe, bevor Sie hier waren.

Wann? Davon haben Sie mir nie was erzählt.

Ich hatte gehofft, ihn nie wiederzusehen.

Aufgrund seines unsteten Verhaltens

wurde Tiger die Lizenz von Sober Friends entzogen.

Ich musste ihn loswerden und Sie einsetzen.

Er hat es mir nie vergeben.

Schwor dem Rache, der seinen Platz einnimmt.

-Was? -Er war die letzten fünf Jahre im Knast,

weil er jemanden töten wollte, der seine eigene Gruppe aufmachte.

Mike, Sie müssen mit ihm reden.

Das habe ich im Gefängnis versucht.

Er hat mir nie zugehört.

Hey.

Tut mir leid, Sam. Ich hätte es Ihnen sagen sollen.

Hier seht ihr mein neues Geschäft.

Ich mache daraus einen Foodtruck.

Echt? Wie wirst du ihn nennen?

Foodtrucks brauchen einen Namen.

Essen auf Rädern?

Essen auf Rezept.

Eine Spritze heißes Fleisch.

Sankas Essen.

Schreckliche Vorschläge.

Nur Dr. Mealgood wäre schlimmer.

-Hey! -Komm schon.

Ich bin beeindruckt. Du hast das echt durchdacht, oder?

Bis zum Ende.

-Und die behördliche Prüfung? -Was?

Wo wäschst du deine Töpfe ab?

Ich nehme sie alle paar Tage mit nach Hause.

Hast du eine Lizenz zum Betreiben eines Foodtrucks?

Ist das was anderes als ein normaler Führerschein?

Das ist eher eine Art Pop-up-Restaurant.

Muss ich dafür Formulare ausfüllen?

Du kannst ein Bußgeld von bis zu 50.000 Dollar bekommen,

wenn du dagegen verstößt.

Fünfzigtausend?

Gesetze sind was für Feiglinge.

Das wäre ein toller Slogan für meinen Truck.

Darf ich das benutzen?

Danke, Ed.

Ben, was soll das sein?

Ich habe ihn angestellt. Dr. Mealgood braucht einen Fahrer.

Und ich war verzweifelt.

Ich war pleite und brauchte einen Job, also…

Klingt nach tollen Bedingungen.

Wir sollten in die Innenstadt, um die Mittagspause mitzunehmen.

Ich stimme zu.

Wieso nehmt ihr die Treppe und springt nicht aus dem Fenster?

Warum sagt er das?

Es ist witzig, weil du dich umbringen wolltest.

Achtung, hungrige Menschen. Der Doktor ist da.

Ich wiederhole, der Doktor ist da.

Scheiße, es funktioniert.

Essen Sie zwei und rufen Sie morgen an.

Drehen Sie den Kopf und husten Sie, wenn Sie mehr Ketchup wollen.

Ok.

Sie haben Polio.

Das ist ein Scherz. Niemand hat das mehr. Da ist Ihr Cheeseburger.

Was für ein Tag, oder?

Ok.

-Hey. -Ja?

Sieh dir den Kerl an. Nein, jetzt nicht hinsehen.

-Ok. -Ok. Dort auf der Bank.

-Ok. Was ist mit ihm? -Keine Ahnung.

Aber er hat hier schon dreimal gegessen.

Er ist doch kein Gesundheitsbeamter?

Nun, irgendwas ist er. Und er kommt zurück.

-Ok, Besuchszeiten sind vorbei. Los. -Ok.

Rauf und runter.

Ok, er kommt.

Nun.

Was haben wir denn da?

Ich wollte nur herkommen, um zu reden.

Pater Mike erzählte mir von dem, was zwischen euch war,

und das solltet ihr beide klären.

Aber ich dachte, du und ich…

Ich meine, unser Ansatz ist anders,

aber wir wollen dasselbe für unsere Gruppen.

Ja? Und das wäre?

Abstinenz.

Das ist das Problem, Windbeutel.

Abstinenz reicht nicht mehr.

Ich kann nachts kaum schlafen,

wenn ich daran denke, dass es Gruppen wie deine gibt.

Das ist eine Beleidigung von allem, an das ich glaube.

Abstinenz reicht nicht?

Nein.

Abstinenz verlangt meinen Leuten schon eine ganze Menge ab.

Und für jeden Tag, den sie es schaffen, bin ich stolz auf sie.

Ich würde dich echt gern in den fetten Bauch schlagen,

aber ich will nicht zurück in den Knast.

Du hast ein echtes Wutproblem.

Wir unterhalten uns nur.

Ich habe ein Wutproblem?

Ich hacke dir den Kopf ab!

Ok, du hast kein Wutproblem.

Ich will nur sagen, Abstinenz ist kein Wettkampf.

Vielleicht sollte es ein verdammter Wettkampf sein!

Und Abner sprach zu Joab:

"Lass die jungen Männer sich aufmachen zum Kampfspiel vor uns…"

Moment, ist das… Nein, das machen wir nicht noch mal.

Ich will nur sagen, vielleicht hat Tiger in diesem Punkt recht.

Wettstreit kann gesund sein.

Klären wir das auf dem Feld, ein für alle Mal.

Furchtbare Idee.

Ihr müsst uns nur schlagen,

und wir lassen euch in Ruhe.

Wovon reden wir hier? Armdrücken? Straßenkampf?

Buchstabieren?

Buchstabieren?

Kickball.

Was?

Kickball.

Ich bin drinnen auf den Geschmack gekommen.

Hattest du Schulsport im Knast?

Nein, wir spielen nicht Kickball gegen euch.

Dann werden wir euch weiter terrorisieren,

bis eure Gruppe dichtmacht.

Tut mir leid.

Wo warst du?

Ich war bei Tiger, damit er uns in Ruhe lässt,

und er hat uns zu einem Kickballspiel herausgefordert.

Ich sagte ihm, er soll die Fresse halten, das Übliche.

Wieso?

-Wieso was? -Wieso hast du abgelehnt?

Weil der Typ irre ist und ich da keinen Bock drauf habe.

Wir sind nicht in der dritten Klasse.

-Du denkst, wir hätten keine Chance? -Natürlich nicht.

Du glaubst echt an uns, Loudermilk.

-Ich glaube an euch, ok? -Nicht wirklich.

Wer lässt sich gern bloßstellen?

Das ist wie das, was du über mich und meine Kinder sagtest.

Es geht darum, nicht aufzugeben, auch wenn es nicht gut läuft.

Verdammt. Das habe ich echt gesagt, oder?

Denkt ihr das alle?

Ja.

-Ja. -Ja.

Ich auf jeden Fall nicht.

Ich schon. Es wäre schön, mal rauszukommen.

Draußen zu sein.

Roger, du bist sicher gut im Kickball, oder?

Oh, verstehe.

Ich bin der Brite, also muss ich gut Fußball spielen können und so?

Nein. Ich meinte nur, wegen deinen inkompletten Armen

sind deine Beine vielleicht stärker. So wie Fledermäuse besser hören.

Ich bin echt ganz gut.

Aber das hat nichts

mit meinen vollständigen und gleichwertigen Armen zu tun.

Sicher.

Und du, Ben?

Nein, geht nicht.

-Wieso nicht? -Ja.

Bei den Waden könntest du den Ball von der Erde kicken.

Punkt eins, ich hasse organisierten Sport.

Punkt zwei, Dr. Mealgood muss Hausbesuche machen.

Warum stellst du dich nicht in den Park? Viele Kunden.

-Schön. -Ok.

Wenn es euch ernst ist, rufe ich ihn an.

Ich habe seinen IG-Namen.

Das steht für Instagram.

Springt!

Ich fasse nicht, dass ihr da seid.

Wovon redest du? Ich rief an und fragte nach Parkplätzen.

TROCKEN FÜR IMMA

-Aufs Feld! -Ja.

-Los! Ich fange an! -Bringen wir es hinter uns.

-Das ist alles? -Und los!

Keine aufmunternden Worte wie in Miracle oder Soul Surfer

-oder Mighty Ducks II? -Ja.

Es ist ein Spiel für Kinder. Kickt den Ball, rennt, sammelt Punkte.

Das erinnert mich an David,

der den mächtigen Goliath mit einer Schleuder und seinem Glauben besiegte.

Das meinte ich, verdammt.

Ja.

Scheiße.

Los geht's!

Ja!

Lauf!

Ja!

Ja!

Ja!

Ich habe ihn!

Ja!

Ja!

Nicht schlecht.

Es steht 33 zu null.

Bereit, aufzugeben?

Nein, verdammt.

Es bräuchte ein Wunder, um das aufzuholen.

Ein Wunder, kommt sofort.

-Hey! -Ja!

-Ben! -Ok, ich komme außenrum.

Ok!

Jetzt werdet ihr schon sehen!

-Ja! -Ja, Alter!

Ja!

Zurück!

-Ja! -Ja!

Der Ball! Lauft!

Komm schon, Tony!

Lauft!

Tony! Tony! Tony!

Da ist dieser Typ!

-Pack es ein! -Tony! Tony! Tony!

-Pack es ein! -Ok!

Los!

Scheiße.

Ok, schnell weg!

Los!

Worüber freuen sie sich so?

Wir haben euch vernichtet. Ihr seid erledigt.

Ihr habt uns nicht geschlagen.

Wir sind vielleicht keine Gewinner, aber wenigstens sind wir keine Verlierer.

Und noch was. Wir lieben Kaffee, Arschloch.

Was hast du gesagt?

Und wir tun Zucker rein.

Ein Aufputschmittel in einem Aufputschmittel.

-Das könnt ihr nicht! -Einen schönen Nachmittag.

Das war ein tätlicher Angriff.

-Was? -Sie haben mich gehört.

-Sie haben den Mann geschubst. -Er hat in der Kirche randaliert.

-Dafür gibt es keine Beweise. -Doch.

Wir sind eine Abstinenzgruppe, er brach ein.

Wir haben alles auf Band.

Ich bin nirgends eingebrochen. Sag es ihnen, Mike.

Pater?

Ich gab ihm keinen Schlüssel.

Ok, wollen Sie Anzeige erstatten?

Das ist alles ein großes Missverständnis.

Hör zu. Ich kann nicht zurück in den Knast.

Hör du mal zu.

Du und dein Affenzirkus, ihr wolltet uns stilllegen,

weil wir einen anderen Weg haben als ihr.

Der mag nicht für alle passen, aber er funktioniert für uns,

ob es dir passt oder nicht.

Hier ist mein Angebot.

Ich rede mit der Polizei, du haust hier ab.

Aber wenn ich dich noch mal sehe, legen wir euch still.

Ok.

Wir erstatten keine Anzeige, Officer.

Sind Sie sicher?

Ja.

Na gut. Wenn Sie es sich überlegen, sagen Sie Bescheid.

Hey, wo wollt ihr hin? Gut gemacht!

Wer will einen Grünkohl-Smoothie?

-Leute! -Danke fürs Kommen.

-Leute! -Ok. Wir sind quitt.

-Keine weiteren Gefallen, verstanden? -Ja, verstanden.

Einen Moment.

Mein Klient behält sich das Recht vor, Ihr Revier zu verklagen.

Neuer, halt die Klappe.

Wir sind quitt. Danke.

-Hey. -Hey.

-Wie geht es dem Knöchel? -Tut sauweh.

Willst du hören, was das Schlimmste ist?

Du hast keine Krankenversicherung und es kostet 50 Riesen?

Willst du hören, was das Zweitschlimmste ist?

Ich dachte echt, der Foodtruck würde alles ändern.

Idiotisch.

Weißt du, was? Du hast es versucht. Was soll man machen?

Ruh dich aus.

Nachdem du weg warst, war da dieser Typ.

Er gab mir seine Karte. Du sollst ihn anrufen.

Oh, Scheiße. Vor dem bin ich geflohen.

-Hatte er eine Brille? -Ja, hatte er.

Verdammt. Wieso hast du sie genommen?

Ich will die nicht haben. Er ist von der Behörde, oder?

Nein, er hat ein Restaurant. Er sucht Mitarbeiter.

Wenn du jemanden kennst.

USA! USA! USA!

Untertitel von: Anne Christine Lauenroth