Original subtitles

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*Musik*

Okay, Leute, also Leon und ich haben uns aus den Vorschlägen

die drei besten ausgesucht.

"Besten"!

So richtig geil sind jetzt nicht.

Aber unser Photoshop-Philipp hier ...

Ich heiße Markus.

... hat trotzdem ein paar Logos entworfen.

Wir müssen jetzt gemeinsam entscheiden,

ob jetzt schon etwas dabei ist, okay?

Das erste ...

... wäre dann das:

Yo, dann sind wir uns einig.

Next!

Also bitte, das ist eine totale Verallgemeinerung.

Es gibt ein paar Leute in unserem Jahrgang,

die dem Konsum von Marihuana, Gras, Haschisch

einfach ein bisschen kritisch gegenüberstehen.

Gut, also das auch nicht.

Beim nächsten muss ich vorweg sagen, dass ich mein Veto einlegen werde,

aber Mira fand es witzig.

Tata!

Nicht wirklich subversiv, aber eine Idee ist es.

Willst du mich verarschen? Das geht gar nicht! - Wieso nicht?

Du kannst doch solchen Affen jetzt nicht noch eine Plattform bieten.

Ich finde es witzig. - Ich auch.

Ich würd einfach sagen,

wir verschieben das Thema jetzt erst mal.

Wir haben ja noch gut 2-3 Wochen Zeit,

bis wir uns entscheiden müssen.

Dann machen wir weiter mit dem Abibuch Kommentaren. (es klopft)

Ja, bitte?

Ah, ja, vergessen.

Alex, ihr kennt ihn, ist jetzt auch Teil unserer Gruppe. - Tach.

Hat doch sicher niemand etwas dagegen, oder?

Gut, das Motto müssen wir noch einmal überdenken,

deshalb machen wir erst mal weiter mit den Kommentaren.

Ja. - Ja.

Ja?

Ich habe noch einen Vorschlag mitgebracht fürs Motto.

Ja. - Okay. - Schieß los.

Ich habe nachgeschaut.

Das gab es noch nie so.

Ich muss sagen, ich finde es ziemlich Gangster.

Ganz geil, ganz geil.

Familie, Familie.

Okay, stabil.

Richtig nice.

Oder?

Hä? Was verstehst du jetzt nicht dran?

Abi - Abu.

Ne, checke ich nicht.

Okay, weißt du was, google es einfach, ne?

Also, für mich ist es das.

Wollen wir abstimmen?

Wer ist für Alex Vorschlag?

Besser als die anderen, komm.

Gut.

Also einstimmig, cool.

Danke, Alex.

(Schulklingel)

Okay, also wir würden euch jetzt später

noch einmal die Abibuch Kommentare schicken,

die wir eingesammelt haben und euch bitten,

die einmal durchzulesen.

Und die zu markieren, die eurer Meinung einfach raus sollen,

weil es zu hart ist oder so.

Und dafür wollten wir uns Freitagabend noch einmal treffen.

Weiß jemand, wo?

Ja, bei mir.

Ist ja Platz.

Okay, cool, danke.

Dann Freitagabend 20:00 Uhr bei Alex.

Schickst du uns die Adresse? - Ja. - Thank you.

Ey, geiler Vorschlag, Alter, gefällt mir. - Danke.

Ich glaube, das wäre mit dem Roten Kreuz ... - Können wir kurz?

Kannst du uns kurz alleine lassen?

Bitte. - Ja.

Findest du nicht ... - Ne, finde ich nicht.

Ich bin immer auf deiner Seite, aber hier geht es ums Geld, Punkt!

Ich finde es auch nicht geil, dass Alexander dabei ist,

aber er hat halt gefragt

und sein Vater hat so ein fettes Architektenbüro

und irgendwelche Connections zu einer Druckerei.

Wir kriegen unsere Abibücher quasi umsonst, statt für 3000 Euro.

D.h., dass jeder Schüler nur 10 statt 30 Euro zahlen muss.

Und ein Teil fließt noch in den Abiball rein.

Ich weiß, dass das für dich und für andere,

diese 30 kein Problem wären,

aber mich haben schon einige angesprochen,

dass es für sie zu viel ist.

Ich will, dass sich jeder Schüler so ein Buch leisten kann.

Du doch auch, oder?

Aber das ist Alexander.

Er scheint sich doch Mühe zu geben.

Komm schon Amira, nur weil er mit seinem Geld wedelt

und Poster gebastelt hat, ist der jetzt doch ganz nett, oder was?

Para ist Para.

Tschau. - Tschau, Habibi.

"Habibi 2019" ist doch auch ein gutes Abi-Motto.

(sie lacht)

*Musik "Barbie Dreams" von Nicki Minaj*

Axel?

Können wir kurz reden?

Winter is comming.

Hör auf zu grinsen. - Jawoll, Sergeant Winter.

Ist das jetzt deine neue Masche?

Was meinst du?

Du machst einen auf Gönner und engagierst dich.

Hör auf zu grinsen, habe ich gesagt.

Was habe ich denn gemacht?

Ich wollte doch nur helfen.

Und was sollte das an Silvester?

Eine Sprachnachricht um 0:00 Uhr, gehts noch?

Ich habe es dir doch erklärt.

Ja, ich weiß, nur die Harten kommen in den Garten.

Es hat nicht funktioniert,

Kiki zerbricht sich gerade voll den Kopf darüber,

in wen du verliebt bist.

Und?

Hast du es ihr gesagt?

Was gesagt?

Du bist nicht in mich verliebt.

Du kennst mich doch gar nicht.

Ich kenne dich.

Ich bin einfach ehrlich, Mia Winter.

Musst du auch mal versuchen.

*Musik "Haunted" von Stwo feat. Sevdaliza*

(Handy vibriert)

(Handy vibriert)

*Musik "Nocturne No.20 in C Sharp Minor" von Chopin*

Du musst dir meinen Schwanz ansehen!

Bitte was?

Guck dir das an und dann meinen Schwanz,

und sage mir, ob das gleich aussieht? - Oh!

Ist das ... - Tripper!

Es tut so weh beim Pissen!

Sag's mir!

Äh?

Ja, ich glaube schon.

Dieser verfluchte Hurensohn!

Aaaaaaaaahhh!

Oh Gott, oh Gott, oh Gott!

Soll ich für dich zur Apotheke gehen?

Ne, ich brauche jetzt erst mal einen Kamillentee.

So eine Scheiße!

Das kann man ganz leicht mit Antibiotika behandeln.

Er meinte, das fühlt sich wie Glasscherben an, wenn er pinkelt.

Ooooh!

Und wie sieht das aus?

Okay!

Und wie sieht er sonst aus? - Wie?

Na sein Dingeling.

Wie, wie sieht das aus?

Wieso interessiert dich das?

Ich bin halt von Natur aus neugierig und will wissen,

wie ein Gay-Penis aussieht.

Ob der klein, groß oder dick, dünn, beschnitten ist.

So etwas eben.

Äääh?

Nicht beschnitten.

Groß, klein? Weiß ich nicht.

Wie misst man das denn?

Ja, Mateo, wie misst man denn Dingelings?

Was?

Ist doch egal.

Oh, ne, jetzt will ich das wissen, das ist mir wichtig.

Mateo, wie misst man so ein Dingeling?

Mit einem Lineal.

Von der Seite ...

Und nur, wenn er hart ist.

Nur wenn er hart ist.

Wieder was neues gelernt.

Jonas.

Was ist denn los bei euch?

Hat er eine Neue?

Hat er?

Ist ja auch egal, geht mich eh nichts mehr an.

Naja, schon, ihr habt euch doch gesagt,

dass ihr euch gegenseitig sagen wollt,

wenn jemand jemand neues hat.

(Schulklingel)

Fuck! Leute, ich muss zu Bio. Tschüssi!

Er hat keine Neue.

Nana, er chattet zu Hause die ganze Zeit wie ein Vollidiot

und wartet darauf, das du neue Instagram Storys postest.

Hä, wieso?

Warum verbringt jemand einen ganzen Abend damit, jemand zu stalken?

(Handy vibriert)

*Musik "Birthplace" von Novo Amor*

Fuck!

Voll süß, bitch, red devil,

Ex-B.F.F., arrogant, beste Jonas-Klette,

beste Entscheidung meines Lebens.

Kopftuch (achtmal), Coolste von allen,

Frauenpower, Salafist, Inshallah, IS, cool, Smiley.

Gechillter Typ, Jonas-Double, Feingeist.

Ist der in unserer Stufe?

Süß, Bruder, kann gut küssen.

Arroganter Schnösel (dreimal).

Hat der nicht letztes Jahr Abi gemacht?

Spast, abgehoben.

Porsche = kleiner Schwanz.

Hot. Boah, ich will den ficken.

Voll süß, Badboy.

Arrogant, Wixer, abgehoben, Herzensbrecher.

Beste Freundin, politisch korrekt.

Rote Lippen, Feminismus, hot.

Lesbisch, voll hübsch, ganz nett.

Erste-Reihe-Sitzerin.

Augenbrauen.

Habibi.

Langweilig.

Schönste Frau der Welt.

Und?

Ich will nichts streichen.

Ich finde, entweder darf jeder seine Kommentare streichen oder niemand.

Das Thema hatten wir doch schon.

Ich habe keine Lust, jedem einzelnen aus der Stufe hinterher zu rennen.

Nicht schon wieder.

Die Jahrgänge vor uns haben es genauso gemacht. - Ist doch egal.

Nur weil wir im Komitee sind,

sollten wir doch nicht mehr Macht haben.

Ist doch alles ein bisschen egal, oder?

Ne, finde ich nicht. Ich finde, Mia hat recht.

Wir machen es einfach so:

Wir geben jedem zwei Wochen Zeit, die Kommentare zu zensieren.

Wer sich innerhalb dieser zwei Wochen nicht meldet,

der hat halt Pech gehabt.

Ich will übrigens nichts gestrichen haben.

Ich will auch in 20 Jahren noch wissen,

was für ein arroganter Schnösel ich war.

Okay, also gut.

Dann machen wir es so

und ich schicke die Kommentare in den Verteiler.

(Türklingel)

Was ist denn mit dem passiert?

Boah, nice.

Kann mir vielleicht jemand helfen?

*Musik "Nuggets" von Mura Masa feat. Bonzai*

Wo ist denn Jonas?

Keine Ahnung, er wollte eigentlich kommen, weiß auch nicht.

(Handy-Nachrichtenton)

Fuck.

Tschüss, komm gut nach Hause.

Danke für alles noch mal.

Tschau.

Was ist los?

Du, wir müssen los, ich muss noch lernen und Leonie ist verabredet.

Und du?

Ich habe mein Vater versprochen, mit ihm ins Kino zu gehen, sorry.

Wir können morgen noch einmal quatschen, ja? - Tschau, ihr Süßen.

Der Bus kommt gleich, tschau.

Du willst mich doch hier nur mit diesem Psycho alleine lassen.

Du kannst doch nach Hause. - Ich habe meinen Schlüssel vergessen.

Und Hans und Lyn?

Hans kommt erst in 2 Stunden nach Hause und Lyn ist nicht da.

Sorry, wirklich, aber ich muss jetzt echt los, bin schon zu spät.

Du musst doch eh nur in einer halbe Stunde nach Hause.

Bleib noch ein bisschen hier und dann gehst du halt.

Und wenn was ist, dann rufst du die Polizei.

Tschüss Alex und danke für die Pizza. - Ja, tschau.

Wo sind denn alle hin?

Weg!

Scheiße, wie spät ist es? - 22:30 Uhr.

Alles gut?

Ja, danke.

Ist das da Kotze?

Nein, ja, keine Ahnung.

Ich trinke doch eigentlich gar nichts.

Scheiße.

Und du?

Ich habe mein Schlüssel vergessen.

und mein Mitbewohner kommt erst in 2 Stunden nach Hause.

Ich gehe jetzt auch mal und gehe noch ins Kino.

Oder lege mich in den Park.

Hmmmm.

Kannst auch kurz hierbleiben, ich fahre dich dann später.

Darfst doch gar nicht mehr fahren.

Dann rufe ich meinen Fahrer.

Hat er wirklich einen Fahrer?

Ist er so reich?

Nein.

Oder vielleicht doch?

Ich mache uns Kakao.

Keine Milch mehr da.

Magst du Hagebuttentee? - Was?

Ob du Hagebutten magst?

Hagebutten? - Ja.

Ist eine Eigentumswohnung, oder?

Ja.

Meine Schwester hat hier gewohnt.

Deine Schwester? - Ja.

Willst du Honig? - Ja.

Was ist hier?

Nix.

Wollen wir uns rüber setzen?

Spielst du?

Oder steht das hier nur, um Mädels zu beeindrucken. - Ne.

Jetzt sei mal ehrlich, warum bist du plötzlich zu allen so nett?

Hmmm?

Kannst du spielen?

Klar kann ich spielen. - Wirklich?

Warum sollte ich lügen?

Um mich zu verarschen.

Ne, ich spiele echt.

Dann spiel mal was. - Keine Lust.

Genau.

Was zahlst du?

Bitte?

Ich bin Profi.

Ich spiele nicht umsonst.

Ich habe ...

2,40 Euro, nein, 43 Cent. - Auf keinen Fall.

Wie viel? - 50.

10 höchstens.

50. - 20.

50.

40. - 50!

Okay.

Peinlich.

Was denn? Ist voll praktisch.

Außerdem habe ich die von meiner Oma.

Jetzt fängt er wieder von seiner Oma an.

(Sie spielt "Alle meine Entchen")

Okay, jetzt richtig.

Okay. - Sorry, sorry, jetzt richtig, wirklich.

Ich schwöre.

(Sie spielt anspruchsvoll Klavier)

Von wem war das?

Drake.

(Handy-Nachrichtenton)

Oh, fuck.

Ist was?

Mein Mitbewohner hat mich versetzt.

Ist egal, ich kann auch bestimmt bei Hannah schlafen.

Ich suche mal die nächste Bahn raus.

Kannst auch hier schlafen.

Das ist, glaube ich, keine gute Idee.

Nicht so, wie du denkst.

Ne, wenn dann nicht so, wie du denkst.

Jetzt im Ernst, du schläfst im Bett und ich schlafe auf der Isomatte.

Ich muss morgen mega früh raus.

Lass uns nicht so eine große Sache draus machen.

Wieso schläfst du nicht hier auf der Couch?

Der Kühlschrank ist sehr laut.

(Kühlschrankgeräusch) Der ist echt laut.

Du könntest auch mein Bett mieten.

Wie im Hotel für eine Nacht.

Mein Bett, frisch bezogen.

Wie viel?

*Musik "Twit One" von Chayn Gang*

Witzig.

Danke.

(Handy vibriert)

Kein Mensch schläft so schnell ein.

Doch.

Gute Nacht, Mia Winter.

Gute Nacht, Axel Hadenberg.

Das war jetzt aber nicht wirklich Drake, oder?

*anspruchsvolle Klaviermusik*

Untertitel: ARD Text im Auftrag von Funk (2019)