Original subtitles

Für 'nen Ausflug zum Spielplatz braucht man nur paar Kleinigkeiten.

Einen Notizblock habe ich immer dabei,

Was noch? So 'n Zollstock mit meinem Namen drauf.

'ne Wasserwaage haben wir.

Wir haben Ersatzklamotten, klar, ganz wichtig.

Sterilium, tötet 99,9 Prozent der Bakterien an den Händen ab.

Dann haben wir Globuli-Kügelchen, Wickelquick, Feuchttücher,

Sonnenhut, Babycreme, Puder, Matschhose,

Kinderregenschirm, Taschenknirps ...

* überlappende Aufzählungen *

Ja, also nur das Nötigste.

* verspieltes Intro *

Nina

Anita

Lars

Yaa

(Ini) Was würde ein Mann,

der 15 Kilo Gepäck als notwendig für den Spielplatz bezeichnet,

mitnehmen, wenn er mal flüchten müsste?

Bleibt zu hoffen, dass seine Rutsche nicht nachts

vom Klabautermann heimgesucht wird.

Darf ich euch präsentieren:

Ein Traum mit Rutsche.

Und das hast du alles alleine gemacht?

(Ini) Ein Geschenk, in diesem Fall die Rutsche,

ist genauso viel wert wie die Liebe, mit der es gebastelt wurde.

Doch hier habe ich das Gefühl,

dass eine notorische Quengelliese mit Aufmerksamkeitsdefizit

etwas angefertigt hat, um sich selbst im Applaus zu sonnen.

Toll.

Ja, ich glaube, der hat da ganz viel Arbeit reingesteckt.

So sehr ... dunkelhöhlig.

Aber, ja.

Für wie viel Jahre ist das?

(Björn) Ist noch nicht abgenommen.

Dann geh da nicht drauf.

Darum teste ich das ja gerade.

(Björn) Kommt mal hoch. Testet das mal aus.

Nee, Nina! Ich bin schwanger, nicht behindert.

Hey, Romeo und Julia! Mal andersrum. - Ja.

(Björn) Deswegen sollst du da nicht drauf, Lars.

Mann, du hängst das aus!

(lacht) Geschafft.

Geht doch. Du hast sie doch nicht alle.

Was für 'ne kleine Rutsche. Es gibt auch breitere Kinder.

Welche Kinder haben so 'nen Arsch wie du?

Entschuldige, es gibt viele Kinder, die bisschen adipös sind!

Was ist denn hier los? Das ist ja schön.

Hallo, ich bin die Paula, wir haben uns noch gar nicht gesehen.

Du hast draußen gearbeitet, als ich mich vorgestellt hab.

Erzieherische Leitung. Wie heißt du denn?

Björn. - Paula. Hast du das gebaut?

Schön. Richtiger Parkour hier oder was, toll.

Ja, nun zeigt es mir alle. Bombe.

Nina, ich müsste dich mal ganz kurz unter vier Augen sprechen.

Geht das? Sicher.

Ganz kurz mal was besprechen, das geht ganz schnell.

Was reden die denn jetzt?

Wir haben da ein kleines Problem.

Ich sag mal, gleich haben wir Aschermittwoch.

Betreuungsschlüssel sagt dir ja was, ne?

Nach meiner Rechnung, die da lautet: Quadratmeteranzahl der Räume,

multipliziert mit den Erziehern pro Kind,

multipliziert mit den Arbeitsstunden des Personals,

ist die Kita zu klein für die Anzahl der Kinder.

Wir haben ein Kind zu viel. Warte, warte, warte, psch.

Ganz kurz, ich muss ... Das kann nicht sein.

Ich habe genau die, die, die, die, die ganzen Bestimmungen

in die Excel-Tabelle eingegeben und Excel hat mir das so ausgerechnet,

das passt.

Das Bundesfamilienministerium hat eine Expertise rausgegeben ...

Kann man nicht einfach lügen? Das Ding ist ...

Kann man nicht jemanden bestechen?

Wenn man das kann, dann in Köln. Ja, Kölsche Klüngel, ne?

Vielen Dank, dass du zu mir gekommen bist.

Ganz wichtig, dass wir immer ehrlich zueinander sind.

Wir dürfen es den anderen auf keine Fall sagen.

Nee, nee.

Wir haben ein Kind zu viel. Wir müssen eins rausschmeißen.

Traurig. Vielleicht kriegen die ja keins, Anita und Lars zum Beispiel.

* Klavierjazz *

Formfehler heißt Formfehler. Ja, ja, ja ...

Ah, guten Morgen.

Hallo, hallo.

Das ist der Richter. Ja.

Guten Morgen. * Sie grüßen sich. *

Jetzt ist es natürlich so, dass durch diesen Formfehler,

der da begangen wurde seitens Anita, wir einen Prozess erwarten,

in dem man jetzt erst mal mit etwas Geschick

und auch der persönlichen Verbindung zum Richter etwas wuppen kann.

Genau. Ich habe ja Argumente und Beweise

und auch alle Unterlagen dabei.

Das ist ja ein ganz einfaches Rechenexempel.

Ja. Und ist es das erste Mal für euch,

dass ihr in der Konstellation zusammen etwas macht?

Ja, schon, weil das ist ja nun nicht mein Arbeitsfeld.

Eigentlich habe ich ja Verwaltungsrecht.

Aber ich glaube, das ist das Einmaleins der Juristerei.

Das werden wir hinbekommen. Weil wir recht haben.

Sehr gut, dann ... Ja, gut.

Ja, gut. Ja.

Tschüss! Bis später.

Wir drücken die Daumen. Danke.

* Flotte Musik, Kinder lachen. *

Es gab ja die Überlegung, ob wir versuchen,

noch ein Kind mit besonderen Fähigkeiten zu akquirieren,

wegen dem Betreuungsschlüssel.

Sprich, versuchen, ein behindertes Kind aufzunehmen ...

Ich bin jetzt doch gegen Behinderte. Wieso?

Also nicht gegen - ich bin nicht gegen Behinderte!

Okay, wer war's? - Was?

Die Sprossen, die sind weg. Sojasprossen, oder?

Ach kommt, jetzt kommt. Kommt!

Mein Traum von Rutsche ist jetzt ein Albtraum mit Rutsche.

Wieso? Die ist noch da, leider. Warum hast du das Loch reingemacht?

Das hab ich nicht reingemacht. Wo sind die?

Das ist ein abgeschlossenes Gelände hier.

Wer von uns hätte ein Interesse, das Ding abzubauen?

Die Rechnung ist ganz einfach. Wir können uns mal überlegen:

Wer hier von allen findet dieses Klettergerüst scheiße?

Warst du das? Sag mir, ob du das warst!

Wir haben da drin gesessen. Es kann keiner von uns gewesen sein.

Ich komm mir vor wie im Kindergarten.

Nina, hast du die Dinger abgebaut?

Ich frag dich einfach jetzt ganz direkt.

Sag doch, dass du nicht zufrieden bist damit.

Der Rest fand das Klettergerüst gut, du als Einzige nicht.

Ich mach doch keine Sprossen ab.

Vielleicht sind sie in deinen Smoothie gefallen.

Hat dein Schamane dir das Hirn vernebelt?

Ich habe keine Ahnung, wo die Sprossen sind.

Du bist es gewohnt, die Prinzessin zu sein, alles an dich zu reißen.

Hier entscheiden wir aber alle als Gemeinschaft.

Und dir geht's gegen den Strich, dass mein Mann dieses Gerüst baut.

Dass wir den Schamanen, dass wir den Impuls gesetzt haben,

dass hier alles gereinigt wird.

Du bist immer beleidigt. Du merkst es gar nicht.

Damit fängt's an, dann werden Bücher verbrannt.

Ich verstehe überhaupt nicht diese Aggression.

Ich glaub, bei denen muss irgendwas raus.

Ich weiß nicht, wo die Sprossen sind. Jemand hat sie geklaut.

Wenn ihr meint, ich stell mich zu sehr in den Vordergrund

und das alles läuft in 'ne falsche Richtung,

dann macht euren Orgascheiß gerne selber

und ich gebe den Vorsitz ab. Nein, jetzt warte mal.

Jetzt geh hin und entschuldige dich.

Das ist doch Blödsinn. Wofür?

Die hat doch nicht deine blöden Sprossen geklaut!

Versteht mich nicht falsch, ich bin absolut gegen Gewalt.

Aber in dem Augenblick wollte ich jemandem auf die Fresse hauen,

auch wenn sie schwanger ist. Oder 'ne Frau.

Ich meine, es ist schon echt crazy.

Vielleicht war er es selber?

Ich will mich überhaupt nicht so in den Vordergrund drängen.

Ich kann's halt einfach am besten.

* geheimnisvolle Musik *

What the fuck?

(Ini) Hallo, Björn. - Hey.

Ja, und jetzt? - Ich hab so einen Hals.

Ich kann nicht so viel essen, wie ich kotzen will.

Aber die werden mir die gute Laune nicht verderben.

Jetzt geht es zur Königsdisziplin: Kindergeburtstag.

So, schlechte Laune aus, gute Laune an.

Komm mit.

* Kinderlachen, verspielte Musik *

(laut atmend) Scheiße.

Chaostag heute, fängt schon gut an.

Happy Birthday. Zehn Minuten zu spät im Laden.

(seufzt) Na ja.

Besser als auf dem Rückweg, ne?

Ist gut hier? Ist schön, oder?

Du kannst gern noch paar Kügelchen machen.

Ist ein Kindergeburtstag. Die Königsdisziplin.

Probier gern auch was, ist alles total lecker.

Und da bist du Artist,

machst die ganze Zeit für die Kinder alles Mögliche.

Kochst, backst ... aber ich muss jetzt auch dekorieren.

Bei einem Kindergeburtstag geht es ja auch richtig rund,

weil ist ja nicht nur so, dass die Kinder so Spaß haben sollen,

sondern oft sind auch die ganzen Eltern noch so am Start.

Und da muss jeder Kindergeburtstag ...

(Ini) Wie, die Eltern am Start? Die geben doch die Kinder nur ab.

Schön wär's, ne? Aber so ist es echt selten.

Gucken sich an, was wir alles gemacht haben. Geht's?

(Ini) Sehr schön!

Die sind zu klein. Die kannst du noch mal machen.

Mach die noch mal. Weil die sind echt streng.

Ja, klar feiern wir Kindergeburtstag. Aber ganz klassisch. Bei McDonald's.

* Ein Kind kichert, Klaviermusik. *

Och Mann, ey! Heute ist aber auch echt nicht mein Tag!

'tschuldigung!

Wir sind hier ... in meinem Tortenladen. Im Cake-Shop.

Mein Tortenladen. Dreimal die Woche haben wir hier so Workshops.

Wir haben hier diesen Biskuitboden.

Das Rezept bekommt ihr am Ende des Kurses.

Heute zeige ich euch, wie man mit dem fertig gebackenen Biskuitboden

dann die Torte schön eindeckt und füllt und dann hübsch macht.

Wir haben für 15 Uhr, 15:30 Uhr eingeladen.

Meine Auszubildende kommt gleich.

Die kann mich heute Nachmittag ver... Schafft die schon.

Jetzt müsst ihr ... Ich muss eben ans Tele...

Ihr könnt euch die Sahne nehmen ...

Lilly, ich bin gleich bei dir. Warte ganz kurz.

Lilly, was gibt's? Wo bist du? Du bist zu spät.

(seufzt) Lilly, meine Auszubildende, hat gerade abgesagt.

Die ist krankgeschrieben für die nächsten zwei Tage,

wegen Unterleibsschmerzen.

Frauenprobleme. Alles klar, okay.

Aber heute ist Tims Geburtstag, da passt das einfach so gar nicht.

Mit Glück kriege ich jetzt noch den Rest vom Geburtstag mit.

Dafür nimmt man dann den ... Hallo! Ich bin gleich bei Ihnen.

So, dafür nehmt ihr dann den kleineren.

Ich kümmere mich mal ganz kurz um die Dame.

Aber schreit einfach nach mir. Ich bin ja da.

Ich wünsch dir ganz viel Freude.

Und guck auf meinem Instagram-Kanal,

wenn du noch irgendwelche Inspiration brauchst.

Da sind ganz viele Sachen für Kindertorten.

Danke. Schönes Wochenende. Dir auch. Danke, tschüss.

16:14 Uhr, ey. Ich hab den Kurs, ich hab die Kunden.

Ich hab ein Geburtstagskind zu Hause, zu dem ich nicht kann.

* Ein Kind kichert. *

(nuschelt) Wo ist der Ballon? Da ist er.

(in Babysprache) Ja, hast du Spaß? Hast du Spaß?

Und? Wie läuft's mit den Kindern? - Gut, oder?

Die Eltern wollen nicht gehen.

Cheers. - (Björn) Cheers! Cheers!

Ich hab keine Ahnung, wer die Scheißsprossen geklaut hat.

Hier. Boah, wahrscheinlich ...

Der hätte sie besser festschrauben sollen.

So ein Rumpelstilzechen! Du hättest ihn sehen müssen.

Der ist irgendwie da reingerannt:

(äfft ihn nach) "Wo sind meine Sprossen?"

Der hat psychische Probleme.

Warum sind denn die Sprossen geklaut worden?

Ich hab keine Ahnung.

Wollte den jemand ärgern?

Was glaubst du, warum diese Sprossen geklaut worden sind?

Was machst du denn hier für einen Kommissar grad?

Ich möchte nur nicht, dass wir wie im Wilden Westen rumschießen ...

Sag mal, weißt du was, was ich nicht weiß?

Ich glaube, dass dieses Ding

zwischen Tochter und Mutter besprochen werden muss.

Oh, Jannos. Musst du nicht los?

Ich muss gleich los. Ich würd dir gern ein Küsschen geben.

Was dagegen, wenn ich die Kinder abhole?

Find ich super.

* Sie flüstern. *

Okay, danke.

Ich lass euch beide kurz allein.

(sarkastisch) Danke, vielen Dank, lieber Schwiegersohn. Super, danke.

Mama?

Boah, ist das absurd.

Kann es sein, dass diese Sprossen vom Klettergerüst

sich im Kofferraum von deinem Auto befinden?

Ja.

Glaub schon, ja. Sag mal ... Ich ...

Warum machst du so was?

Du bist da hin mit einem Schraubenzieher und einer Säge!

Das lag da schon! Habt ihr das gefilmt?

Nö. Das würde ich gerne sehen.

Ich hab das allein gemacht.

Er hat einen Riesenaufriss gemacht mit seinem bescheuerten Gerüst.

Und dann hab ich so gedacht, der hat nicht alle Latten am Zaun.

Dann hab ich gedacht:

"Der hat wirklich gleich nicht mehr alle Latten am Zaun."

Ich fand das ganz lustig.

Hättest du ihm nicht Abführmittel in den Smoothie kippen können oder so?

Ist auch nicht schlecht.

Ich mag da nicht mehr zugucken,

wie dieser Vollpfosten dir in alles reingrätscht

und wie du da sitzt mit deinem demokratischen Gehabe

und immer sagst: "Wir müssen über alles abstimmen.

Wir mögen uns ja alle so gerne."

Aber einmal muss man dem auch vor den Koffer scheißen!

Wenn du dich nicht wehrst, dann mache ich es für dich!

Lass solche Menschen hinter dir!

Menschen, die nicht gut für dich sind, weg!

Das fällt dir echt früh ein, mit dem Helikoptern.

Das ist doch nicht Helikoptern!

Ich kann mich gut selber wehren. Nein, kannst du nicht!

Dann hätten wir das schon irgendwann mal erlebt.

So ein Typ bietet dir Angriffsfläche ohne Ende.

Und nirgendwo haust du mal einen Pflock rein!

Das hast du nicht gelernt, das tut mir leid.

Das habe ich wohl versaut.

Dass ich dir alle Freiheiten, alle Bildung, alles in dich rein.

Aber nix kommt da raus! Nix, keine Ellenbogen, nix!

Alles Weicheier-Zeugs hier, so: "Wir haben uns ja alle so lieb,

wir machen alles ganz toll zusammen"!

Wow.

Ach, jetzt geh doch nicht weg. Ach, komm.

Ach, Nina, komm! Ah! Wahnsinn. Wahnsinn.

Argh! * Tür öffnet und schließt sich. *

Ja, aus, oder?

Glückwunsch, danke.

* flotte Musik *

So, ihr Lieben.

Jetzt könnt ihr nach Herzenslust dekorieren.

Wartet, ich mach mal ein Foto von euch.

Einmal alle lachen!

Ich selber bin grad echt ein bisschen traurig,

weil ich eben nicht auf dem Geburtstag meines Sohnes bin

und Björn dann wieder alles macht.

Und der sich dann wieder so groß tut als der,

der irgendwie immer alles packt, alles macht und ...

Er ist der Super-Papi

und ich bin wieder die Arsch-Mutter, die nicht da ist.

Sehr gerne. Das kriegt die Dame.

Probier mal, ist echt lecker. Hab ich selber gemacht.

Die hast du nicht selber gemacht. - Klar hab ich.

Ist doch klar. Jeder denkt, Yaa macht das alles.

Yaa kocht, Yaa putzt, Yaa dekoriert, Yaa bastelt.

Das bin aber alles ich gewesen! Das war ich. Ich hab das gemacht.

Hier, bitte. - Ach, danke schön.

Nee, da ist bestimmt Zucker drin. - Das ist, äh, Agavendicksaft ...

* Tür schließt sich, er seufzt. *

Oah!

* Sie seufzt. *

So.

Ich ... Ich geh jetzt mal.

Vielleicht sind die Kinder ja doch noch wach.

Tschüss.

* melancholische Musik *

Ja, das ist Kindergeburtstag, ne? Kindergeburtstag ist wie Krieg.

Aber wir haben gewonnen.

Da ist sogar noch ein Preisschild dran. Siehst du?

Was ist das? 2,50 Euro oder was?

Du kannst das direkt in die Tonne kloppen hier.

Hey! Hey.

Hier sieht's ja wild aus. Ja, kannst direkt mit anpacken.

Nee. Wo warst du denn so lange?

Arbeiten.

Och, ich bin so fertig.

Nein, nein, nein, nein. Doch.

Hilf mir doch mal bitte.

Ich hab den ganzen Tag gekocht, gebacken, geputzt.

Jetzt muss ich hier aufräumen ... Ja!

Ich habe unser Geld verdient,

damit du hier putzen, kochen, backen kannst.

Ich brauche fünf Minuten Ruhe.

* Sie ächzt. *

* Kindergeschrei, nachdenkliche Musik *

(Anwalt) Auf Wiedersehen, Herr Kollege.

Ja, bis zum nächsten Mal. * Er lacht. *

Großartig. Das war auch nicht anders zu erwarten.

(Anwalt) Na ja. Genau, das war nicht anders zu erwarten.

Wieso wusste ich, dass du hier komplett abloost?

Ich hab hier nicht komplett abgeloost.

Es tut mir leid. Es tut dir nicht leid.

Es tut mir leid. Hör auf, rumzuschreien.

Das ist mein Arbeitsplatz.

Scheißegal, um was ich dich bitte, du machst es nicht.

Hör auf. Es ist scheißegal!

Hier arbeite ich! Klären wir das draußen.

Ich habe gesagt, das ist ein Formfehler!

Da kann ich nichts für. Ganz ehrlich, Lars?

Scheißegal, was ich sage, scheißegal, um was ich dich bitte,

du tust nichts. Du kriegst nichts auf die Kette!

Du sagst den Termin zur Hoden-Biopsie ab,

ohne mir was zu sagen.

Und sagst: "Friss oder stirb, friss oder stirb" -

wie soll ich mit 'nem Mann wie dir zusammenleben?

Dann kauf dir 'n Hund, wenn dir alles zu viel ist!

Wie hab ich mich zehn Jahre darauf eingelassen?

Fünf Jahre - okay, aber die letzten drei Jahre ...

Wie konnte ich das mitmachen? Du wirst immer schrecklicher!

Ich kann nichts dafür, dass du an deiner Schule,

auf deinem Arbeitsplatz das nicht hinkriegst!

Dass du Scheiße baust und wir jetzt hier sitzen!

Du hast verloren! Nicht meine Schuld!

Du hast keinen Schwanz und keine Eier!

Hör auf! Das ist mein Arbeitsplatz. Du bist der absolute Loser!

So, und ihr macht jetzt mal aus, ne?

Ich verklag euch. Ich nehm 'nen Anwalt.

* Kinder kichern. *

* Wiehern *

Hallo! - (Ini) Hallo.

Ach so, wollen wir jetzt?

Bin etwas spät dran. - Okay. Wo sind wir hier?

Was machen wir? - Ja, ihr dürft mich begleiten

bei meinem ersten Werbedreh.

Ich glaube, das Produkt ist eine Bratwurst.

Genau haben sie es nicht gesagt.

Ich spiele einen von den Drei Heiligen Königen.

Ich bin sehr glücklich. Es war ein E-Casting.

Ich hab mir große Mühe gegeben und ich bin dabei.

Und ihr dürft dabei sein, wie ich dabei bin.

Hallo! Hallo! - Ah!

Ach, Mensch, schön, dass du es einrichten konntest!

Sorry, ich hatte ein bisschen ... - Ich bin Florian.

Ich mache hier Regie übrigens.

Hallo. Hallo, ich bin Malte. - Können wir später ...

Kannst du diese Hallo-Nummer ... Machen wir später, ja?

Wir haben auf dich gewartet. - (Malte) Sorry, es war bisschen ...

Bisschen viel Verkehr.

Und bitte!

Ich bringe Euch Dieters Dips.

Ich bringe Euch Senf aus Monschau.

Ich habe ... ähm ...

(Florian) Myrrhe-Ketchup! - Kann ich noch mal?

Ja. Wir gehen auf Anfang.

(Frau) Auf Anfang, bitte.

(Malte) Minze-Ketchup.

(König 1) Ich bringe Euch Dieters Dips.

(König 2) Ich bringe Euch Senf aus Monschau.

(Malte) Ich bringe Euch Myrrhe-Sa... Ketchup.

'tschuldigung. Da hat irgendwas gequietscht.

Ist mein erster Drehtag. Von einem.

Und Malte? - Ja?

Bisschen mehr Spritzigkeit, ne? - Ah!

(verhaspelt sich) Ich bringe Myrrhe-Ketchup.

Eigentlich nicht so schwierig, oder? Bitte!

Ich bringe Euch ... * Wiehern *

Szene 5-1, die elfte.

Und bitte. - Ich bringe Euch Myr... Oh, scheiße.

Ich bringe ...

Entschuldigung, die Pferde haben mich ein bisschen abgelenkt.

Die tun mir leid. Guckt euch doch mal an, die sind ...

Ich halte die zurück. - Nein, nein, die sollen ...

(Florian) Malte? Malte, du machst gerade ...

Wenn du ein Problem hast mit den Pferden,

dann haben wir alle ein großes Problem.

Dann wirst du nicht mehr gebucht, weil du der bist,

der ans Set kommt und ein Problem hat.

Wenn du da sitzt und deinen Werbespot drehst,

inszenierst du die Pferde. Im Moment inszeniere ich.

Ich ... * Wiehern *

(Florian) Von mir aus können wir. Und bitte!

Ich bringe Euch Myrrhe-Ketchup.

Du kannst nicht, wenn ich eine Anweisung gebe,

so einen passiv-aggressiven Ton da reinbringen.

Wo kommt das her?

Darf ich, äh ... Darf ich mal was anbieten?

Nein.

Ich meine, vielleicht ... - Aber biet was Gutes an.

Puh.

Ja, wir starten auf der Zwei. Und bitte!

(schreit) Ich bringe Myrrhe-Ketchup.

Was war das? Noch mal. - Ich dachte, ich mach was anderes.

Woher soll ich am Samstag um diese Uhrzeit

einen dritten Zwerg kriegen?

Orientiere dich ein bisschen an den anderen.

Der eine spricht kölsch und der andere spricht französisch.

Ich versteh kein Wort von dem, was die da sagen.

Egal. Noch mal.

"Ich bringe Myrrhe-Ketchup", ohne genervt.

Kriegst du das hin?

(Frau) Wir laufen noch. - (Florian) Hervorragend.

Läuft ja alles wie geschmiert.

Nur eine Sache läuft nicht wie geschmiert!

Und bitte. - Ich bringe Euch Myrrhe-Ketchup!

Was denn?

Was? - Und bitte.

Ich habe Euch Myrrhe-Ketchup gebracht.

Fuck, was ist denn hier los? Wieso kriegst du das nicht hin?

Wo ist denn Continuity?

(Florian) Sag mal, kann das wirklich wahr sein?

Ich hab Myrrhe-Ketchup gebracht!

Scheiße, kannst du das ein bisschen entspannter sagen?

Wir machen hier eine Grillparty. Wir haben geile Wurst.

Saugeile Wurst hier am Start.

Auf geht's.

Szene 5-1, die 66. - Bitte.

Ich bringe Euch Myrrhe-Ketchup.

Zimmermanns Wurst ist die beste. Zimmermanns Wurst ist uns heilig.

Zimmermanns Zipfel!

Mann, ist das 'ne Wurst.

Danke.

Wieso hat Gerrit von der Wurst nicht gegessen?

Warum habt ihr davon nicht gegessen?

(Malte) Ähm ...

Gerrit ist das Pony? - Ja, Gerrit ist das Pony.

Was machst du denn da? Wie sieht es denn aus?

Wenn ich es wüsste, würde ich ja nicht nachfragen.

Ich mache ein Bild für Instagram von der Häkelmütze hier.

Ich hab heute Abend ... Ich muss noch was posten gleich.

Und wessen Häkelmütze ist das?

Was meinst du, wie gut das geht ...

Schreibst du da drunter "Gehäkelt von Björn"?

Oder was? Nee, ich schreibe da drunter:

Hashtag "Working Mom", Hashtag "Selber machen",

Hashtag "Anleitung in meinem Tortenladen",

Hashtag "Für eine Freundin", Hashtag "Ich hab das gemacht".

Und die Leute mögen das, wenn ich den Hashtag "Working Mom" mache

und sehen, die sitzt in ihrem Tortenladen,

die kriegt das alles auf die Reihe.

Und nebenbei häkelt sie noch eine Mütze.

Dass das in der Realität nicht machbar ist, ist ja egal,

dafür ist Instagram nicht da. Die wollen diese Scheinwelt.

Du klaust meine Ideen und verkaufst sie als deine.

Das finde ich so arrogant.

Wann soll ich das auch noch machen?

Soll ich, während ich arbeite und euch ernähre,

mich hinsetzen und häkeln oder was? Euch ernähre? Wann kochst du mal?

Ich bin der, der hier kocht, die Kinder erzieht, die Kita macht.

Ich baue hier Klettergerüste. Ist ja auch schön.

Und da hast du mir auch nicht geholfen.

Diese Scheißmütze will ich Nina schenken,

weil ich sie angegangen bin.

Nichts gegen meine Mütze.

Lass es dir auf der Zunge zergehen.

Meine Mütze stellt sie auf Instagram, auf ihren Account,

und dann schenkt sie die noch deiner Tochter, Nina.

Du weißt, ich bin gerade nicht auf Nina gut zu sprechen.

Ich hab gesagt: "Wer war hier dagegen?

Wer hat die Sprossen geklaut?

Klar, das war Nina." Hab ich zur Freundin gesagt.

Ich find gut, dass du was machst.

Ich hab ihn total unterstützt. Er merkt das nicht.

Er sieht mich überhaupt nicht mehr.

Deswegen haben wir keinen Sex. Würdest du mich unterstützen ...

Soll ich dir einen blasen, weil du so ein toller Typ bist?

Ja. Dann ...

Jetzt?

"Jetzt? Nee, ich muss die Spülmaschine ausräumen."

Nein, aber ... Die Kameras.

Ich hatte auch keinen Sex seit drei Jahren.

Ich sehe die ganze Zeit diesen Körper und denke:

"Argh, kann nicht, darf nicht."

Mann ey, und diese Sch... Diese Scheißkinder?

Nein, die sind super. "Schöne Kinder", meinte ich.

Diese schönen Kinder sind halt auch ständig im Weg.

Ja, klar sind zwei Kinder viel Arbeit,

es ist vielleicht auch ein bisschen überambitioniert von uns gewesen.

Aber was soll ich denn machen?

Die können ja schlecht in die Babyklappe.

Passen auch gar nicht mehr rein.

Soll ich dir was sagen? Ja.

Ich mag weiße Schokolade.

Ich geh noch mal zu ihr, wir reden, das wird schon.

Dann werd ich sie erst mal ordentlich glattbügeln.

(Malte) Ja, schnell ... Nicht ganz so schnell.

* heitere Musik *

So, Vorsicht.

Hopp.

* Wiehern *

Komm.

* Kinderlachen *

Ich treffe heute die nächste Kandidatin.

Und ich freue mich darüber sehr.

Ähm ... ihr kennt sie.

Ich habe mich sehr gut vorbereitet.

Dieses Mal ist es so weit.

Jochen. - Kölsch auch?

Ja, gleich.

Hey!

Hi! Anita.

Was für eine Überraschung, mit dir habe ich nicht gerechnet.

Wir können ja einen Kaffee trinken.

(Ini) Ach so! Wir dachten, er trifft eine neue Kandidatin.

Kann ich ein Wasser haben, bitte?

Ach, ist das gar nicht die ...

Und was hast du getrunken?

Ich habe so ein, ähm ... Jochen, noch einen!

Noch einen? Noch einen für Malte!

(Ini) Dann lassen wir euch alleine, würde ich sagen.

Besser. Besser ist.

Okay, danke. Tschüss. Tschüss.

* Kinderlachen, entspannte Musik *

So. Alles neu hier.

Guck dir das an. "Krimskrams-Kids". Schön, ne?

Schöne Farben. Alles schön pastellig.

Ich bin total aufgeregt. Alles ist neu ...

Ach nee, was macht ihr denn hier?

Wir wollten uns das mal angucken hier.

Nicht euer Ernst. Es ist alles fertig.

Ach, es ist schon fertig?

Alles fertig. Die Kita 2019. Eine Premiere, richtig fresh.

Wow, das ging aber schnell. Da haben wir Glück gehabt.

Gott sei Dank. - Seid ihr bereit?

Ich schließ auf, et klemmt immer ein bisschen. So.

Jut, hier jetzt erst mal so ankommen, ne, Sachen abhängen.

Hier ist so ein bisschen Chillerlounge.

Schön, ne?

Wow. Guck dir das an, schön.

Das find ich so schön, dieses hier. Das ist so toll.

Körperliche Betätigung, das ist wichtig.

Wir können hier unser Yoga machen. Musikraum, Thermomix.

Du bist meine kleine Thermo-Fee, hab ich mir gedacht.

Das ist dann jetzt unser Hauptraum.

Den haben wir so ein bisschen in Himmelblau gehalten.

Überwachungskameras? - Guck dir das an.

Hier ist der Ruheraum ... Warum liegt denn hier Stroh?

Vorsicht. * Gelächter *

Wie sind die denn hier reingekommen?

Hä? - Ich war das nicht.

Ich war das nicht.

Ich war das nicht, die sind nicht von mir.

Sag mal, wer war das?

Sie hat die Eisenbahn kaputt gemacht, ich werd bekloppt.

Da hat sicher jemand hier Peter Lustig gefrühstückt,

ich weiß es nicht. Boah, komm. Nee. Nee, nee.

Ich bin ... Mit Tieren, ich bin da so, ich weiß es nicht.

Ich denke, das wird sich aufklären.

Wer das gemacht hat, hat sich dabei was gedacht.

Süß sind sie.

Aber die sollten nicht drinbleiben, es riecht auch ein bisschen.

Lass uns die in den Garten bringen.

Weiß jemand, wie das funktioniert? Hallo.

Ich glaube, die gehen schon freiwillig.

(Paula) Bringt ihr die mal raus.

(Ini) Wenn die Kinder reiten können - ist doch ein Traum.

(Paula) Ich bring das Stroh. Die laufen doch weg!

Ja, okay, das ...

(Ini) Kommst du mit? - (Malte) Komm, Chap!

Guck mal hier.

* verspielte Musik *

(Malte) Die waren einfach da.

* hitziges Stimmengewirr *

Wer war es denn jetzt? Mal ehrlich, wer war es denn?

Hallo. (Paula) Hallo, Nina.

Nina, war das deine Idee?

Ist toll, schöne Idee. (Nike) Ja, super.

Ja, ich habe gerade eine sehr kraftvolle Meditation hinter mir

und habe eine Entscheidung getroffen.

Nina, ist alles okay?

Ja, ich fänd's nur gut, wenn wir schnell in den Stuhlkreis kommen.

Aber die Pferde, das muss wer gewesen sein.

Vielleicht können wir im Zuge dessen auch herausfinden,

wer meine Lappen geklaut hat.

Können wir das jetzt mal unaufgeregt klären?

Okay, super. Darf ich die Runde eröffnen, ja?

Also.

Wir können ja später über die Ponys sprechen.

Ich spüre Misstrauen. Von ganz vielen Seiten.

Ich habe monatelang Arbeit reingesteckt. Auch gerne.

Aber ich finde ... (Paula) Ist schön geworden, ne?

Das bringt gerade nix. Warum lachst du jetzt?

(Björn) Ich lach nicht. Es ist nicht komisch, entschuldige.

Ich würde wirklich gerne den Vorsitz weitermachen.

Aber ich habe einfach keine Lust mehr.

Du hast doch gestern gesagt,

dass ich mal mehr meine Frau stehen soll.

Ja, das mache ich jetzt. Ich habe keine Lust mehr.

Klar ist da ein bisschen Enttäuschung.

Aber für mich ist es einfach nur 'ne Drohung.

Sie wird nicht zurücktreten, sondern sie möchte ihre Position behaupten.

Ah, ah, ah ...

Ja, ich kann das in einem vollständigen Satz sagen.

Ich bin angetreten, um einen Film zu machen

über junge Eltern, die zusammen eine Kita gründen.

Ich wollte die kennenlernen. Ich verstehe die nicht.

Ich bin da auf einem guten Weg,

dass da ein bisschen Licht ins Dunkel kommt.

Aber ich habe gemerkt, dass ich ...

dass ich hinter der Kamera emotional werde.

Das hängt damit zusammen, dass meine Tochter ein ...

eins dieser, einer dieser jungen Menschen ist, und ...

Deshalb habe ich mich entschieden,

daraus jetzt einen persönlicheren Film zu machen,

in dem es auch um Nina und ihre Mutter geht.

Ja ...

Danke.

Untertitel im Auftrag des ZDF, 2021