Original subtitles

Da kommt dieser Lenin-Schamane und treibt uns 'ne Scheiße aus.

Entschuldige, wir sind hier nicht im Urwald, ja?

Erstens war es peinlich, weil es gefilmt wurde,

und zweitens muss die Scheiße jemand bezahlen - alles nass.

Die kannst du wegschmeißen! Du zerstörst die tolle Energie hier!

Was für eine Energie? Die Scheiße ist total teuer!

Sie ist toll, die Energie! Leck mich am Arsch!

Du hast die tolle Energie kaputtgemacht!

Hier ist gerade alles rein!

Nina

Anita

Lars

Yaa

* melancholische Klaviermusik *

(Ini) Was werden das für Kinder,

deren Eltern ihnen nicht mal einen Spielplatz einrichten können?

Die wie begossene Pudel dahinschleichen?

Die nicht nach dem Motto "Augen zu und durch,

dann ist es eben so" die Pfütze einfach trockenlegen,

sondern rumstehen und jammern?

Wie sollen die Kinder Grundsätze

wie "Einer für alle, alle für einen" lernen,

wenn schon die Eltern Verantwortung abwälzen?

In dem Moment, wo Nike diese MyHammer-Leute reingelassen hat,

war das Karma im Arsch.

Während mein Kamerateam und ich

die jungen Eltern bei ihren Aufräumarbeiten begleiten,

kommt mir die Redewendung "chronisch überfordert" in den Sinn.

Tragen wir als Erzeuger und Erzieher vielleicht sogar Schuld daran?

Doch ich muss an die Generation der Trümmerfrauen denken.

Wären sie mit dieser Gelähmtheit ans Werk gegangen,

wie würden unsere Städte heute aussehen?

Wie Köln?

* Kinderlachen, nachdenkliche Musik *

Oh, hi! Hey, guten Morgen.

Hi. Morgen.

Ja, wir sind auf dem Weg zu einem Geburtsvorbereitungskurs.

Ich buchte ihn, als ich schwanger war.

Wir haben schon bezahlt, insofern ist es in Ordnung.

Mal das Geld nicht zum Fenster rausschmeißen,

sondern sagen: "Als Erfahrungserweiterung.

Kann nicht schaden, einige Maßnahmen anzugucken."

"Als ich schwanger war?" Warst du denn jetzt schwanger?

Ja.

Wir müssen. Geht's schon los?

Hallo zusammen. Wir wollen jetzt

unseren Geburtsvorbereitungskurs starten.

Und damit man sich so ein bisschen kennenlernt,

machen wir eine kleine Vorstellungsrunde.

Paare müssen sich trennen.

Hi. Anita. Hallo. Martin.

Und, wie weit bist du? Noch nicht so weit. Ihr?

In sieben Wochen ist es so weit.

Und hat das natürlich geklappt, oder ...

Ja, natürlich. Nee, bei uns auch, alles easy.

Sie haben gerade mal das erste Kind,

frisch, sieht man am nicht vorhandenen Bauch.

Moment. Lars hat gesagt, ihr wärt nicht schwanger.

Hm? Ich dachte, es hätte nicht geklappt.

Oder ... Und ihr so?

Jetzt passiert natürlich Folgendes:

Wenn die Gebärmutter sich zusammenzieht,

wird der Raum verkleinert.

Das Kind wird mit dem Kopf und der Fruchtblase

gegen den Muttermund geschoben.

Wie ist das denn danach ... also jetzt, ohne so intim zu werden,

aber mit dem Geschlechtsakt? Ähm, das weitet sich ja schon sehr.

Da würde ich jetzt einfach zwischengehen,

das ist gerade nicht das Thema.

So. Ja, schön weit runter.

Ich hab Muskelkater. Können wir nix machen.

Langsame Bewegungen. Hin und her, rauf- und runtergehen.

Gut. Na, so ist's nicht so ideal.

Ja, das find ich eigentlich auch ganz entspannend.

Na ja, gut, ist ja kein Wohlfühlseminar hier.

Da hin, damit wir sie aus dieser unangenehmen Position ...

Bleib mal so, dass ich das ... * Klicken *

Kamasutra. Man lässt hängen,

und das Gute ist: Selbst wenn ich sie loslasse ...

Oh Gott!

Du bist peinlich. Nein, du.

Die Alternative ist der Gebärhocker.

Da gab's einen Bericht bei arte. Sieht aus wie diese Kackstühle.

Gebären fühlt sich an, wie einen Hokkaido-Kürbis kacken.

Aber wenn man nicht hechelt ... Tut man nicht mehr.

Früher hechelte man, damit der Arzt es zur Geburt schafft.

Früher war nicht alles schlecht. Nein, aber Hecheln ist Unsinn.

Ja, interessant. Ich muss sagen, ich bin mir gar nicht sicher,

ob die so wahnsinnig Ahnung hat.

Weil Hecheln - so sind eben ganz viele Kinder auf die ...

Tschüss. (beide) Tschüss.

... auf die Welt gekommen. Das kann nicht ganz falsch sein.

Insofern habe ich sie ein bisschen überführt.

Da bin ich natürlich clever. Bleibe ich auch hart.

Ich hab so viele Dokus gesehen. So viele Dokus über Geburten?

Nein, aber es ist immer so: Alles von früher ist schlecht.

Ist auch so ein alter Hippie. Mit den Tattoos,

diesen komischen Farben, diese gefärbten Haare.

Das ist aus einer anderen Zeit. Tschüss, ja.

Alles Gute für Nummer zwei. Reinhauen.

Das war mir nicht ganz geheuer.

Die Frau fand ich schon grenzwertig, sag ich mal.

* Kinderstimmen, verspielte Musik *

Du sollst mich reinziehen, nicht raus!

Hey, hey, hey!

Da hast du deinen Stuhl! Du auch, Lars!

Idiot, wirklich. Benimmt sich wirklich ...

Wir können direkt wieder einen Schamanen holen.

Uns stehen nach dem Schlüssel zwei Erzieher zu.

Einer mehr, wenn wir noch ein behindertes Kind hätten.

Behinderte haben ganz andere Fördermöglichkeiten.

Wir müssen Erzieher einladen.

Ich hab versucht, welche zu finden. Ist nicht leicht.

Eine Frau, die in den besten Jahren steht,

sexuell völlig abgeschrieben ist

und sich ganz und gar auf ihre Aufgaben konzentriert.

Ich bin der Meinung, das kann funktionieren,

weil wir uns dann nur fachlich mit ihr auseinandersetzen.

Du guckst da nicht auf Brüste. Ich bin auch nicht sexistisch.

Wenn wir einen Mann hätten, wäre super.

Der kann jetzt auch schwul sein, so.

Ja, gut, aber zu attraktiv ist auch nicht gut.

Nicht wegen Eifersucht, das gar nicht,

sondern einfach wegen den falschen Werten.

Dass man vermittelt, dass Attraktivität im Vordergrund steht.

Attraktivität ist nicht schlecht. Männer und Kindererziehung,

das sollte man schon trennen.

Dafür ist sozialevolutionär

schon immer die Frau zuständig gewesen.

Hat auch gut geklappt. Die acht Milliarden,

mit denen wir uns die Welt teilen, sehen das sicher genauso.

Also, ähm ... Wo ist deine Frau?

Die muss arbeiten.

Also ... Also mir wär ... Mir wäre es wichtig,

dass die Person auf jeden Fall nicht negativ sein darf.

Also, diese Person muss ausgebildet sein,

dass sie auch bejahend ist.

Zum Beispiel bei mir zu Hause: Ich schreie nicht.

Ich rufe meine Kinder immer auch positiv.

"Theo"! So. Ich hab immer so was dabei, ne?

Und dann macht man einfach nur: * Tröten *

Das ist laut. Entschuldigung, war das zu laut?

Das ist laut, und die Kinder wissen:

"Ah, Ente? Nee, Papa." Und dann kommen sie auch sofort.

* Tröten *

Ich hab hohe Ansprüche, ich lass nicht jeden an mein Kind.

Mir wäre es am liebsten, wenn ich es mache.

Was?

Ich würd's gern machen. - (Malte) Bist du Erzieher?

Die beiden Kinder habe ich ja großgezogen.

Was bist du denn von Beruf? Er ist "Kameramann".

Gut, Kameramann hat nix mit Erziehung zu tun.

Ich bin nicht "Kameramann".

Der ist ja "Kameramann".

Aber ich hab jetzt mal im Internet geguckt,

der hat so Sachen gemacht wie:

"Die Puddingbrezel", so ein Kurzfilm.

Hört sich jetzt nicht nach Grimme-Preis an.

Ich finde das jetzt sehr überraschend.

Du sagst selber, der Markt ist leer.

Ja, aber wir kriegen nur staatliche Förderung,

den Anteil, der uns zusteht, wenn wir ausgebildete Erzieher einstellen

und nicht irgendwelche Hausmänner. Aber er kann sich weiterbilden.

Ein arbeitsloser Türke, entschuldige.

Ich bin nicht arbeitslos. Ich bin Hausmann.

Und das ist im Duden nachzusehen unter "arbeitslos".

Was in Japan zum Beispiel, bei euch in der Ecke,

sehr erfolgreich ist, sind ja Roboter.

Du hast dort eben Roboter ... Der war gut.

Roboter, Alter. Lars hat sie nicht alle. Hast du "Westworld" gesehen?

Wir dürfen uns von der Technik nicht beherrschen lassen.

* Handyklingeln *

Wenn wir uns jetzt überlegen, dass Zweisprachigkeit,

ich fühle, hier in der Runde doch auf positives Feedback stößt:

Welche Sprache ist spannend oder sinnvoll?

Englisch auf jeden Fall. Indisch oder Mandarin

wäre natürlich auch nicht verkehrt. Wozu?

Das sind letztendlich die Sprachen, die dominieren werden.

Quatsch. Aus Russisch wurde auch nichts.

Wie wäre es denn mal mit etwas ganz anderem?

Esperanto? Nee, mit einer Fantasiesprache.

Da gibt es mittlerweile extrem viel.

Es gibt Klingonisch, Orkisch, Elbisch

und dann dieses aus "Game of Thrones" ...

* Lachen * Valyrisch.

Das kling jetzt absurd,

aber ich musste so was lernen für ein Casting.

* Er spricht eine fiktive Sprache. *

Das macht mir ja schon Angst. Aber wollen wir die Kinder

nicht aufs Leben vorbereiten? Das ist das Leben.

Vielleicht nicht Orkisch, aber Elbisch, das klingt weicher.

Erst Englisch, dann Mandarin, dann hier, Indien, Hindi, ne?

Und dann Elbisch. Wir wollen die Kinder ja nicht überfordern.

Es geht ja darum, Vorurteile abzubauen.

Dass du bei Arabisch keine Angst bekommst.

Ich will, dass meine Kinder Angst haben.

Dass sie gewarnt sind.

Wir leben in Zeiten, wo das wirklich eine evidente Rolle spielt.

Was sind das für Ansichten?

Du willst einen Roboter, der den Kindern Angst macht vor Arabisch?

Elbisch? Elbisch? Elbisch? Elbisch?

Es wurde einfach gerade wieder klar:

Es ist super, miteinander zu sprechen.

Wir haben ganz toll uns ausgetauscht. Ja.

Hey! Smoothie time! Applaus.

It's smoothie time! Sehr gut.

Hier. Bitte. Nee, danke, der war mir zu süß

beim letzten Mal, aber danke.

Das ist wahrscheinlich eine überreife Banane gewesen.

Auf die KKK!

(korrigiert sich) Krimskrams-Kritz. Kids. KKK!

Es gibt noch einen weiteren Vorschlag,

und zwar kam der von euch, per Mail.

Es gibt die Überlegung, dass wir auch Tiere in die Kita aufnehmen.

Ich finde Tiere in der Kita sehr gut.

Ich mag Tiere, dann kann man mit denen hier abchillen.

Für Kinder ist das gut, mit Tieren aufzuwachsen.

Kinder werden in der frühkindlichen Entwicklung schon gefördert,

wenn sie mit Tieren in Berührung kommen.

Aber ich finde ... Tiere bei uns in der Kita

fände ich jetzt nicht gut.

Weil ... also erstens können Tiere sterben

und das könnte die Kinder traumatisieren.

Der Tod ist ja ein Teil vom Leben.

Aber das sollte später kommen, nicht mit einem Jahr.

Tiere sind zum Essen da.

Das ist eine ganz klare Haltung, die ich da hab.

Man kann sich auch mal ein Fell kaufen.

Da wir eine vegetarische Kita sind, ist das natürlich schwierig.

Wieso sind wir eine vegetarische Kita?

Haben wir doch beschlossen.

Es muss ja was Ordentliches zu essen geben, muss vegetarisch sein.

vegan meinetwegen, wäre mir auch am liebsten.

Es muss nachhaltig sein.

Wenn wir was Ausgewogenes wollen, dann auch bitte mit Fleisch.

Dafür sind Tiere wichtig, brauchen wir aber nicht in der Kita,

um diesen Gedankenbogen abzuschließen.

Rotes Fleisch ist schlecht für die Potenz, nur mal so am Rande.

Ich ess gar kein rotes Fleisch, ich ess immer braunes Fleisch.

Ja, durch. Was durch ist. Ich lass durchbraten.

Es wird so wahnsinnig über unwichtige Themen gesprochen.

Ernährung ... Ich meine, Gott, stellst halt ein Stück Fleisch hin,

dann ist alles in Butter.

Heute dürft ihr mitkommen

und euch mal diese Schule hier angucken, wo ich arbeite.

Zwar nicht mehr so neu, aber das brauche ich auch nicht.

Das atmet hier wirklich ... das atmet hier einen guten Geist.

Hier hat jedes Kind irgendwie sein kleines Fach.

Und das ist mein Klassenraum.

Heute ist ein besonderer Tag: Elternsprechtag.

Eine Herausforderung, aber alle bemühen sich

und am Ende kommt was Positives bei rum.

Ah, zu zweit heute. Hallo. Hallo.

Hallo. (Frau) Hallo, ich grüße Sie.

So. Wo sitzt du denn, Schatz? * Seufzen *

Ich sitz hier. - Da sitzt du?

Das ist die. Ja, bitte nehmen Sie Platz.

Wir haben letztes Mal ja schon gesprochen,

wenn sich nicht dramatisch was verbessert

in Julians Mathematikleistungen,

dass das mit dem Gymnasium schwierig werden könnte.

Denn diese Fünf auf deinem Zeugnis ...

Wie? "Fünf auf dem Zeugnis"?

Haben Sie doch gesehen, das Zeugnis von Julian, nein?

Wir hatten letztes Mal darüber gesprochen,

dass das Level ein bisschen angehoben werden soll.

Ja, genau. Julians Level muss deutlich angehoben werden.

Im Unterricht. Damit er im Unterricht mithält.

Genau, der Unterrichtslevel muss angehoben werden.

Ach, dass sich das Niveau ...

... heben muss, damit er auf Betriebstemperatur kommt.

Ich weiß nicht, ob Sie das verstehen.

Ich bin der Meinung, dass vielleicht so ein Lehrerwechsel

in Mathematik eine ganz gute Idee wäre.

Wir haben mit dem Gymnasium schon gesprochen,

und er darf sogar eine Klasse überspringen.

Julian, was ist fünf mal sechs? Soll ich das beantworten?

Nein, heute ist Elternsprechtag, kein Unterricht.

So nämlich. - Wir können das eh mal abkürzen.

Darf ich mich mal kurz vorstellen.

Ich bin Alexander Terhoeven. Ich bin der Familienanwalt.

Und ich habe einen Widerspruch vorbereitet für die Schulnote.

Da steht alles drin. Diesen Brief reiche ich gleich beim Gericht ein.

Dann werden wir das auf anderem Wege klären.

Okay? Ich wünsche Ihnen einen schönen Tag, Frau Greifenender.

(Mutter) So. Eis essen, oder? - (Anwalt) Das kriegen wir hin.

* Die Tür knallt zu. *

Arschloch.

Nichts, normales Elterngespräch.

Anwalt kannst haben. Hab ich zu Hause. Kein Problem.

* Kinderlachen, bedrückte Musik *

(Ini) Die Kerzen sind jetzt gerade alle weg, ne?

Hast du gerade weggeräumt.

Es gibt ja auch keine Geburtstagsparty mehr.

Habe ich abgesagt. Wie, abgesagt? Warum?

War kurzfristig, die Einladung. Es hatten nicht so viele Zeit.

Ach so.

Und die paar, die dann übrig waren, da wolltest du dann nicht mehr?

Es hatte keiner Zeit.

Ist schon okay. Ich kenne das selber.

In dem Moment, wo du Kinder hast, hast du keine Zeit mehr.

Nina. Ich habe eine Überraschung.

Okay.

Ja, ich habe das gefunden,

das wollte ich dir eigentlich zum 18. Geburtstag schenken.

Aber wie du dich vielleicht auch erinnerst,

war da die Stimmung nicht ganz so perfekt zwischen uns.

Dann hab ich das in die Schublade und hab es jetzt wieder gefunden.

Ich hab immer in so einen Kalender geschrieben.

Ich war ja nicht immer da,

aber ich hab mir immer alles erzählen lassen.

Oder wir haben telefoniert. Dann hab ich immer aufgeschrieben,

wann du was gesagt, getan oder gemacht hast.

Zum Beispiel, als wir telefonierten, sagtest du ...

Nee, ich hab gefragt: "Was machst du?"

Und du hast gesagt: "Mama, ich telefoniere mit dir."

Warst schon immer sehr schlau.

Und jetzt ... ja,

jetzt sollte es vielleicht mal Zeit sein, dass du mal in Ruhe,

irgendwann nachts, wenn du mal Zeit hast, da reinguckst.

Danke dir, Mama.

Total süß. Alles Liebe zum Geburtstag.

Und Nina, ich bin total sicher,

dass ich diese verdammten Karten eingesteckt habe.

Mama!

Lass es einfach, okay?

* Gerede, Baby brabbelt. *

Hallihallöchen. Hey.

* Er pfeift. *

Und, wie ist die Stimmung? Super.

Hmm. Hmm.

Wie, was heißt "super"?

Bin ich froh, dass wir heute diesen Tag für uns haben.

Geburtstagspartys sind doch so langweilig, oder?

Diese Küchengespräche über Auslandssemester

kann ich gar nicht mehr ertragen.

* Er spielt Gitarre. *

Du, ich hab einen Tisch reserviert, Sweetie.

Okay. Nur wir beide.

Tschüss. Merci. - Viel Spaß.

(Ini) Barbara war noch mal welche?

Die Emo-Frau, mit der ich neulich ...

(räuspert sich) Ich muss kurz was Kleines trinken.

Wir hatten ja diese Connection.

Das lief ganz gut, bis sie mir dann gesagt hat,

dass sie wirklich mit mir schlafen will.

Ich werde sie heute überzeugen,

doch dieses Kind mit mir zu machen.

Barbara.

Hallo.

Äh ... gut, dass du gekommen bist.

Ich hab zu Hause geübt.

Also so romantische Verse, die zu ihrem Emo-Sein passen.

Ich würde gern meinen Kruzifix in deinem Sarg versenken.

Ich will an deinem Weihrauch naschen.

Sag mal, verarschst du mich jetzt?

Ich will dich doch nicht verarschen.

Was wir letztes Mal hatten, das war schön.

Du musst verstehen, ich bin ein schwuler Mann.

Und wenn mir eine schöne,

wirklich schöne, heterosexuelle Frau sagt,

dass sie gerne will, dass ich mit ihr schlafe,

ist das gegen meine Natur. Und deswegen habe ich mich gewehrt.

Ich war so verwirrt, und jetzt habe ich gedacht:

"Nein, ich will dieses Kind auf natürliche Art und Weise zeugen."

Du willst es wirklich? - Ja.

Ich will's wirklich, Barbara.

Ich kriege das körperlich hin. Wenn wir's bei mir daheim machen,

würde ich sie in das eine Zimmer parken.

Und im Nebenzimmer würde ich mir einen Porno angucken.

(geheimnisvoll) Und ich habe auch Viagra.

Allerdings ...

Also, ich habe etwas ausgedruckt.

Es ist ein Sexvertrag zwischen Volljährigen

auf www.sexvertrag- zwischen-volljährigen.de.

Ich m... Jochen! Mach doch bitte.

Das ist wie so ein Ehevertrag.

"Vereinbarung zum Sex zwischen Barbara und Malte

zwecks Zeugung eines Babys.

Punkt eins: Küsse.

Zustimmung zum Küssen von Mund zu Mund:

Ja oder nein? Nein.

Zustimmung zu Berührung: Nein.

Oral-, Analverkehr: nein.

Spenden von Fellatio:

(flüstert) No."

Was ist das?

Ach so. - "Eindringen in meinen Anus: Nein."

(entgeistert) Ja. - Falls ja ... nee.

Just no.

Dann kommen Sachen über Geschlechtskrankheiten,

Verhütungsmittel wollen wir ja nicht ...

Und dann wär's das. Also wir kriegen das hin, Barbara.

Ich kann ja mit so einer tiefen Stimme reden.

Das würde auf jeden Fall helfen. - Ja?

Wir können jetzt losgehen, wenn du möchtest.

Okay. Aber warte, du musst nur kurz unterschreiben.

Okay, ähm ... - Dann gehen wir mal jetzt los.

* Sie lachen. *

(Malte) Ist doch gut. Ist doch sehr gut.

* heitere Musik *

Ah, fuck. Das wird der Hammer, das wird so geil.

(Ini) Guten Morgen. - Hey. Hey, hey.

Grüß dich, hallo.

Und, was hast du vor?

Ich werde mich hier mal so komplett ausleben.

Also komplett zeigen, wo hier der Mann den Hammer hat.

* verspielte Musik *

* Er schnauft. *

* Kinderlachen, verspielte Musik *

Guten Morgen. Wie geht es dir denn?

Mir geht es sehr gut, und wie geht es dir?

Oh, wie süß. Wer war das denn alles?

Hm?

Oh, ich hätt so gern noch einen Cappuccino.

Cappuccino? Oh, ich habe gerade so eine Lust,

in die Küche zu gehen und einen Cappuccino zu machen.

Willst du einen? So, dann machen wir mal jetzt die Milch.

Aber Schatz, was hast du denn da? Sag mal, ist das ein Ausschlag?

Hast du Fieber?

Was denn für ein Ausschlag?

Was denn für ein Ausschlag? Ach, nix.

Wo hast du einen Ausschlag? - (Kind) Auf.

Aufmachen?

(Ini) Sag mal, Greta, was kratzt du dich immer an der gleichen Stelle?

Was ist denn das?

Nee, nee, nee, das sind keine Masern, das ist ...

Wie kommt ihr drauf, dass jemand Masern hat?

Hm? Ich war auf der Masern-Party.

Ja, es tut mir leid.

Du bist auf einer Masern-Party gewesen?

Ich wollte es ausprobieren. Wir haben das besprochen.

Dass du nicht hingehst, weil du schwanger bist.

Eine halbe Stunde.

Bist du jetzt sauer?

Ich bin nicht sauer. Ich bin guter Dinge.

Weil ich die Kinder hab impfen lassen.

Was? Quatsch. Siebenfach-Impfung, ja.

Wie bitte?

Das dicke Bein war kein Wespenstich, das war die Impfung.

Hat aber auch nur eine halbe Stunde gedauert.

Es ging ruckizucki. Ich hab es für uns getan.

Ich bin jetzt total froh, dass ich es gemacht habe.

Sag mal - ganz kurz.

Du hast beide impfen lassen, ohne mir davon zu sagen?

Bescheid zu geben? Was ist denn daran witzig?

Was ist denn daran jetzt komisch?

Dass du hinter meinem Rücken irgendwas machst.

Kann es sein, dass niemand mich ernst nimmt?

Okay, ich wollte es dir sagen,

aber weil du das jetzt mit der Masern-Party gesagt hast ...

Ich habe doch gesagt, es tut mir leid.

Ja, mir tut es auch leid. Was guckst du denn da hinten so?

Entschuldige.

Ich find's echt einen krassen Vertrauensbruch.

Du warst auf der Masern-Party, ohne mir Bescheid zu geben.

Ich habe vorher gesagt, dass ich es machen werde.

Wir haben gesagt, dass du da nicht hingehst.

Ich möchte einfach nicht darüber sprechen, okay?

So richtig wundern musst du dich jetzt darüber nicht.

"Sie baden gerade Ihre Hände drinnen."

"Wo? In Geschirrspülmittel?" - "Nee, in Milch."

Will jemand von euch einen Cappuccino?

Der kann nicht einfach hinter meinem Rücken die Kinder impfen.

Du hast hinter seinem Rücken diese Party besucht.

Nein, das hab ich nicht. Nicht hinter seinem Rücken.

Ich habe ihn vor Kurzem angesprochen und wollte mit ihm darüber sprechen.

Er war nicht in der Lage, mit mir darüber zu reden.

Aber ich habe ihn vorgewarnt.

Außerdem habe ich es ihm ja gerade gesagt.

Wenn auch nicht ganz freiwillig.

* Kinderlachen, betrübte Musik *

(Ini) Hallo, ich wollte kurz fragen. Heute großer Tag?

Ja. Ist wie ein Casting.

Für dich als Schauspieler ja eh.

Ja, aber es ist interessant, auf der anderen Seite zu sein.

Und er ist ein Guter. - Und mit Barbara? Kam es denn dazu?

Ähm ...

Entschuldige, hab ich was Falsches gesagt?

Das hast du mir gar nicht erzählt.

Ach, da müssen wir jetzt gar nicht ... Nee.

Guck mal, da sind die anderen.

Tschau! - Ja, bis gleich.

Die sollen machen, was sie wollen.

Ich werde sowieso nicht die richtige Person finden.

Wir haben beschlossen: Jeder muss einverstanden sein.

Alle müssen sagen: Ja. Sagt eine Person Nein, sind wir raus.

Erzieher sind zu schlecht bezahlt, der Beruf ist nicht attraktiv.

Es ist ja auch nicht einfach, ein guter Erzieher zu sein.

Man muss viel mitbringen.

Die können das nicht. Es geht um die Kindeserziehung.

Wer kann Kinder besser erziehen als einer, der's bereits gemacht hat?

Die Person, die eingestellt wird, muss an mir vorbei.

So, wir haben zehn Bewerber.

Ich bin total glücklich, dass wir zehn gefunden haben.

Es war echt nicht so leicht, bitte benehmt euch.

Der Markt ist leergefegt.

Wir müssen heute jemanden finden.

Ah, hallo! Willkommen.

Schön.

Ich bin Arndt Seliger, bin 46 Jahre, Sozialpädagoge.

Isch bin die Sabina. Isch bin 32 Jahre alt.

Hattest du schon immer den "Sch"-Fehler?

Damit das nicht auf unsere Kinder abfährt.

Wie alt sind Sie? Sie sind 71 geboren?

(seufzt) Ja. Sie sind 47?

Ja.

Ich weiß nicht, ob das die Richtige ist.

Die lügt wegen ihrem Alter.

Die kannte Bismarck noch persönlich.

Ich habe selbst auch schon eine Kita geleitet.

Davor war ich als Gruppenleitung tätig

in einer streng katholischen Einrichtung.

Da kommt so eine 19-Jährige und denkt,

sie hat die Weisheit mit Löffeln gegessen.

So, Freunde, wir haben hier noch ein paar.

Gut, vielen Dank! Wir melden uns, ja?

Ich war 15 Jahre beim Fernsehen. Ist mir zu viel Zirkus, einfach.

(lacht) Weil Kindergarten kein Zirkus ist.

Die Kinder sollen nicht gemobbt werden.

Vielleicht einheitliches Aussehen. Uniform.

Sehr gut. Also ich glaub ...

Hey, Leute. Die war top, oder?

Ja, die war gut.

Das sind Kinder, braucht man da ein Konzept?

Du erinnerst mich irgendwie an Amy.

Amy Winehouse. - Das ist ein Kompliment!

Nimmst du Drogen?

Sag mal, du kannst doch die nicht anpissen so!

Wegen meiner Intuition.

Ich höre einfach auf meinen Bauch.

Du kannst doch nicht von der Frisur auf 'ne Drogensucht schließen!

Spielst du Gitarre, singst du? Du bist tatsächlich also deutsch?

Haben Sie was dagegen? - Was ist dein Sternzeichen?

Bist du selber streng katholisch?

Wann hast du deine Ausbildung gemacht? Deine Erfahrungen?

(Malte) Du bist schon über 18, oder? Bist du Single?

Muss man wissen.

Entschuldigung, der sieht aus wie zwölf.

Ja, aber das ist ein ganz normaler Berufsanfänger.

Ihr outet euch als alte Säcke, sorry.

Privat, sind Sie gebunden? Wegen den Zeiten, meine ich.

Alleinstehend oder ...

Mit den Uniformen, das war ein guter Ansatz.

Die sieht optisch auch aus, dass man sagt ...

Die Frage stellt sich nicht, die hat keinen Bock auf uns. Next!

Wie viele Sprachen sprichst du? - Nehmen Sie Rauschmittel?

Geh raus und rauch eine Zigarette. Nein, das tue ich nicht.

* Stimmengewirr *

Malst du? Hast du selber Kinder?

Nee, um Gottes willen.

Privat kann ich mit Kindern nicht so viel anfangen.

Wäre ich Tierarzt, würde ich auch nicht selber ein Tier haben.

Ganz ehrlich, ich würde den Job vielleicht machen,

aber nicht, wenn es eure Kinder sind.

Ihr seid mir echt zu spießig. - Ich glaub, es passt nicht so ganz.

Ihr seid ein negativer, oberflächlicher Haufen.

Es wird bisschen knapp.

Ihr habt ja gesagt, ihr zahlt nach Tarif. Das geht nicht.

Definitiv nein. - Nein.

Die Felle schwimmen dahin.

* Kinderlachen, flotte Musik *

(Ini) Guten Tag. Wir sind schon da.

Der Herr Dr. Bengtsson ist mir empfohlen worden

von anderen Frauen aus dem Forum, also aus diesem Kinderwunsch-Forum.

Ich dachte, das könnte eine gute Möglichkeit für uns sein,

was ganz Neues auszuprobieren.

Viele Köche verderben den Brei.

Wir sollten jetzt nicht noch 700 Termine für Geschichten machen.

Das ist jetzt der erste, das ist so ein gewisser Überraschungseffekt.

Ja, verbringen wir unsere Zeit halt hier.

Guten Tag. Wir haben telefoniert. Kommen Sie rein.

Hallo. Ladies first.

Hallo.

Wenn Sie möchten, können Sie hier hinter der Tür ablegen.

Sie könnten aber auch angezogen bleiben.

Sie haben noch ein Spielzeugmuseum?

Sandspiel heißt das, mach ich mit Kindern und Erwachsenen.

Wollen Sie durchkommen? Ja, gerne.

Wir kennen uns ja nicht. Pass auf, das ist 'ne leichte.

Haben Sie Fragen, weil Sie so gucken? Nee, es ist schön bunt.

Ich sehe gerade alles von Fantasy, Engel und Disney.

Guck mal hier, ein Reichsadler!

Ich versteh nicht ganz, was der psychologische Background,

der hier geboten wird, mit der Spermienproduktion zu tun hat.

Da bin ich ... Das sehen wir dann.

Hä? Das sehen wir ja dann.

Aber er kann mir nicht volle Spermien organisieren.

Das könnte ich schon. Hm?

Könnte ich, aber die wären nicht von Ihnen.

Hier, der Woodstockler, ja, ja. Das ist ein Typ.

Dass solche Leute überhaupt eine Zulassung kriegen.

Frage ich mich schon manchmal, was da los ist.

Also, alles vergessen.

Und einfach machen, was einem in den Sinn kommt.

Gar nicht drüber nachdenken, was man darstellen möchte,

sondern einfach, was mir gerade in den Fingern so ...

Genau. Ich setze mich mal dabei und male was mit.

Okay.

Das ist so eine Angewohnheit von mir.

* Lars bellt. * Ich bin dein Vater.

Schon damit spielen, oder?

Figuren stellen. Der hat da Spielfiguren gehabt.

Und hat da seine infantile Ader ausgelebt,

indem wir da irgendwas nachspielen sollten.

Ich hab mich gefühlt wie früher.

Hab ich gern gespielt, mit so Totenköpfen.

Und dann hier den Muskelmann ...

Ist auch kein Bruce Willis oder so, ne?

Und wenn wir 'n Spiel, dann ... Ich mag das.

Ist bei Ihnen in der Familie mal jemand gestorben?

Sicher.

Also ich meine was, wo Sie direkt was erlebt haben.

Also, ich habe keinen umgebracht.

Sicher ist irgendjemand mal gestorben.

Wo sie sich erinnern können? Sein Vater ist gestorben.

Na und? Aha. Wie alt waren Sie denn da?

Jünger als jetzt.

Acht. Acht?

Oh, das ist aber früh.

Ja.

Was ist denn passiert?

An Krebs. Krebs.

Hat Ihre Mutter später noch mal geheiratet?

M-m. Oder noch mal 'n Freund gehabt?

Nee. Auch nicht.

Na ja, es kann ja schwierig sein, wenn so was geschieht.

Wenn man mit dem Vater nicht zusammen groß wird,

dass es dann schwer ist, selber Vater zu sein

oder sich das vorzustellen, wie das wäre.

Ist man dann ein guter Vater?

Stirbt man dann auch so früh?

Macht man alles richtig?

Ich ... ja, ich möchte gehen.

Aber warte doch, ist doch gerade gut.

Ja, so geht das dann halt immer, ne?

Wenn mal was sich bewegt, dann ... * Tür schließt sich. *

Das ist halt unheimlich schwierig. Wenn er sich total ver ...

versperrt und so, dann kann man gar nichts machen.

Und dann denke ich natürlich dann:

"Wieso soll ich dann überhaupt noch mit dem zusammen sein,

wenn nichts mehr rumkommt?"

* Kinderlachen, betrübte Musik *

(alle) Hallo. - Hallo. Ich bin die Paula.

Hallo. - Hallo.

Ich bin die Paula Oschmann. 28. Aus Köln.

Ich bin Kölnerin mit Herz und Seele. Ich bin hier aufgewachsen.

Ich hab 'ne vierjährige Ausbildung als Erzieherin gemacht.

Ich habe Pädagogik der frühen Kindheit studiert

an der Katho NRW - ich weiß nicht, ob euch das was sagt.

Ich hab selber eine Montessori-Weiterbildung finanziert.

Zuletzt war ich vier Jahre Gruppenleiterin

im katholischen Kindergarten Sankt Jakobus in Köln-Bocklemünd.

Kita-Leitung wäre für mich der nächste logische Schritt.

Habt ihr Fragen? Spricht sie da richtiges Deutsch?

Sprichst du immer so schnell? Ich komme aus Köln.

Ich bin immer gleich so ...

Ich habe so viel Energie, ich muss immer loslegen.

Ich kann aber gern langsamer.

Ich habe die ganze Zeit das Gefühl, man muss was anderes machen.

Da haben wir diskutiert,

und ich fände Fantasiesprache schön zum Beispiel.

Sprichst du irgendwas, so ... Ich meine, "Gothraki" ...

Wie heißt das? Dothraki von "Game of Thrones".

Das finde ich lustig, dass du das sagst,

das spreche ich tatsächlich nicht.

Aber es ist so, dass ich ein bisschen Elbisch spreche.

Ich hab da leider immer ein bisschen so einen kölschen Einklang.

Malte war der Name, richtig? - Malte.

* Sie spricht elbisch. *

Also ich bin in love.

Die war doch super! Die war top, ja, ja.

Wuhu. (Malte) Wir haben jemanden!

Leute, Leute, Leute. Die müssen wir aber halten.

Ich mache es ganz kurz. Es ist, wie es ist.

Ich habe Bock auf euch und ich finde es super,

dass ihr diskutierfreudig seid und kontrovers und sagt, was ihr denkt.

Weil aus 'nem traurigen Arsch

kann auch kein lustiges Fürzchen kommen.

In dem Sinne: Ich bin dabei. Also ich hätte Bock.

* Jubel *

* Kinderlachen, entspannte Musik *

* Kirchenglocken läuten. *

* Er seufzt. *

* undeutlicher Chorgesang *

* Sie singen "Ihr Kinderlein kommet". *

* Gesang und Musik verklingen. *

Untertitel im Auftrag des ZDF, 2021