Original subtitles

No, questa � una storia che non ha per teatro...

...le desolate solitudini dell'Alaska battute dal vento.

No, non si svolge sotto I'infuocato sole africano al ritmo del tamtam.

E neanche in Spagna, terra di "maca"e di toreri.

E'una storia qualunque, in un paese qualunque...

...con dei ragazzi che giocano con un pallone qualunque.

Un portafoglio?!

Posta!

Un altro portafoglio!

- Scusi, � suo? - No. - Non � suo? - No, no, no.

- Allora posso. - Prego, prego.

Quanti! Grazie!

Oh, Tony, avrei bisogno di un piacere.

Se si tratta di portare ancora i bigliettini al tuo sergente, no!

No, anzi, oggi a mezzogiorno ho un appuntamento con lui...

...e alla stessa ora devo fare una commissione per la signora.

- E allora? - Non posso fare le due cose insieme.

- Devo andare io col sergente. - No, tu vai a fare la commissione.

Devi ritirare le lastre del signor Bloom alla clinica Salus.

- Elisabeth, chi c'�? - Nessuno, il figlio della portiera.

- Vai! - E gi�, io sono nessuno.

- C'� posta? - Ah, s�, c'� questo per lei, signor Valdes.

- Cos� piccola? - Ah, se vuole posso darle questa.

- Com'� grande! E' mia? - No, � dell'inquilina del piano di sotto.

- E allora! - Ma tanto � partita, chiss� quando ritorna.

- Chi �? - La posta, signorina Katy. - Infilala sotto la porta. - S�.

Si me suonne int' 'e suonne che faje...

...nun � peccato...

E si' 'nsuonne nu vaso me daje, nun e' peccato...

Tu me guarde cu'll'uocchie 'e passione...

lo te parlo e me tremmano 'e mmane...

Ma si chesto pe te nun e' 'o 'bbene...

...me saje dicere 'o 'bbene...

Ma che successe?

- Ma che ha fatto? - Una faticata per farlo passare sotto la porta...

- Per� ci sono riuscito. - Ma che combini, Tony?!

Ti pare che un pacco cos� si pu� infilare sotto la porta?

- Ma � stata lei a dirmelo. - S�, ma credevo fosse una lettera.

- Non c'entrava. - Cosa? - Il pacco, nella lettera.

Tony, sempre il solito! Vai via... Vai via che devo vestirmi.

Se si deve vestire, posso anche rimanere, no?

Per vestirmi devo spogliarmi.

- Si spogli pure, io non ci bado. - Tu non ci badi? Ma io ci bado!

- Che canzone stava cantando poco fa? - Ti piace? - Moltissimo.

Si chiama "Non � peccato".

Conosce quel motivo tanto in voga adesso? Quello che fa...

Scusi me lo vende quel nasino rubacuor?

No, non lo conosco. Non voglio conoscerlo. Non mi piace.

Tony, non lo conosco.

- Peccato, perch� cantato da lei sarebbe stato bellissimo. - Grazie.

Lei ha una voce che mi ricorda il cinguettio degli uccellini...

...il mare che mormora e la calda, suadente voce delle mamme.

Tony! Tony!

La mamma!

Tony! Tony!

Bella roba, i figli!

Meglio essere madre di un estraneo qualunque che di un figlio.

- Eccomi, mamma. - Hai spolverato le scale? - Le ho spolverate.

- Hai distribuito la posta? - S�. - Hai pulito I'ingresso? - Pulito.

- Hai fatto lo stupido con la signorina Katy? - S�. - Sporcaccione.

- Ah! - Potevi anche farne a meno e rimettiti gli occhiali.

Ma, mamma, ci vedo benissimo anche senza.

Gli occhiali riposano la vista, danno tono e distinzione.

Tanto questi sono di vetro.

Invece di sprecare tempo, potresti esercitarti a fare le iniezioni.

La medicina ha un grande avvenire.

Ti ho comprato anche il manichino femmina.

Ma che colpa ne ho io se non ci riesco? L'ago non entra.

Non entra perch� non sei deciso. Hai paura dell'ago, ti intimidisci.

Non � I'ago che mi fa paura, � il "coso" che mi mette soggezione.

Tu sei un debole. Tu non sei un uomo, sei un coniglio.

Ecco perch� ti piace tanto la verdura.

E a proposito di verdura, oggi, per pranzo, voglio zuppa di cavoli.

- No, zuppa di cavoli no. - Zuppa di cavoli s�.

Ecco le chiavi della cantina. Attenzione a non perderle.

Gli inquilini si lamentano perch� la puzza del cavolo va su per le scale.

Il cavolo non puzza, profuma.

Chi sono gli inquilini? Perch� si immischiano nei cavoli nostri?

Zuppa di cavoli. E' un ordine, ho detto.

Ahi!

- Tony? - Eh? - Tira!

Allora, una bella espressione, fiera, marziale, come alla rivista...

...davanti alla Regina.

- Sorrida... - Charlie! - Sorrida...

Ecco, benissimo, fermo, cos�.

- Charlie, a me sembra che non sorrida affatto. - Pi� di questo non pu�.

- Senti, Charlie, ti devo parlare. - Non si muova. Non potevi aspettare?

E' urgente, non posso aspettare.

- Insomma, si pu� sapere cos'� successo? - Sono stato a casa sua.

- Casa di chi? - Della signorina Katy.

Perch� non me I'hai detto? Ci venivo anche io.

E' stata una combinazione... Le andavo a dire: "Aspetti, c'� un mio amico".

- Va be', ma cosa hai combinato? - Niente, ma ho preso una decisione.

- Che hai deciso? - Non me la sposo pi�.

- Perch�? - Perch� mi piace molto, ma non � il mio tipo.

Adesso ti permetti anche il lusso di fare il difficile? Non ti piace pi�?

- Non � che non mi piaccia, anzi... - Che aspetti? Fossi al tuo posto...

Con le donne, tutto si tratta di trovare il coraggio di dirglielo.

Se quando gliel'hai detto ti rispondono di no?

Una, due... dieci...

E' statisticamente provato che su 100 donne una � disposta a dire di s�.

- Sei sicuro? - Sicurissimo.

lo che ti parlo personalmente sono al 94 no.

Fra oggi e domani spero di rimediare altri 5 no e fanno 99...

...cos� dopodomani trover� la centesima che mi dice di s�.

E se dopodomani quella che ti deve dire di s� non esce di casa?

E' impossibile! Allora la statistica non sarebbe pi� una scienza esatta.

Esatto.

Non sono riuscite bene queste fotografie, non si vede niente.

Ma disgraziato... cosa hai fatto?

Hai srotolato il negativo... Ora s� che non si vede pi� niente!

- Perch�? - Perch� hanno preso luce!

- Allora come si vedono? - Al buio!

Lascia stare. Vai a fare quello che devi fare.

Poi mi vieni a raccontare come � andata.

Pronti? Fatto!

Proprio come davanti alla Regina.

- Signorina... - Oh, Tony! Venivo da te. - Lei veniva da me?

- S�, ho un regalo per te. - Grazie.

Questo. A me non serve pi� e a te pu� fare comodo.

- Ma questo � un golfino da donna! - Lo so, ma chi se ne accorge?

- Sotto la giacca non si vede. - E' vero. - Anche questo.

Questo?! E no! Sotto la camicia non si vede, ma non me lo metto!

- Tony, questo � per mamma. - Ah...

Me I'hanno riportato con la biancheria ieri e non � mio.

Ciao, Tony.

- Be', tu sei ancora qui? - Perch�? Dove dovevo andare?

- Come, te lo sei gi� scordato? - Ah, s�, alla clinica!

Un momento, vengo subito.

Tenga, glielo regalo. Tanto a me non serve.

- Allora? - Profuma? - Di cavolo. - Ti decidi o ci devo andare io?

- A chi mi devo rivolgere? - Al professor Ships, reparto radiologico.

Benissimo, professor Ships, reparto radiologico.

Mi creda, dottor Ships, il dolore pi� noioso � quello festivo.

Lo chiamo "dolore weekend" perch� mi viene il sabato e mi va via il luned�.

- In che consiste questo dolore? - Come dire... un dolore leggero.

Leggerissimo. Tanto che certe volte non riesco neanche ad avvertirlo.

- In che punto lo avverte questo benedetto dolore? - Dappertutto.

Mi gira, mi gira, non so... E' un dolore girovago.

Forse un po' zingaro... Sar� che I'ho preso nei Carpazi...

Gi�, forse...

Dottore, sono qua da lei da pi� di un'ora e non le ho parlato di Bettina.

Parliamone di questa Bettina. Chi �, una sua amica?

No, dottore, � la mia malattia pi� grave.

Quella forma tiroidale che mi prese... al collo del piede.

- Scusi, che c'entra Bettina? - lo le mie malattie le chiamo per nome.

Questi termini scientifici sono cos� freddi!

Poi siccome sono destinata ad averle sempre con me, mi fanno compagnia.

- Le mie distonie neurovegetative le chiamo "Le Peter Sisters". - Ah.

L'allergia: Diana.

Col diaframma sono meno in confidenza, gli ho dato un cognome: Pickwick.

Pickwick!

Scusi un momento.

- Sono pronte? - S�. - Dia qua.

Ah, poveretto, come prevedevo.

- Dov'�? - Di I� in anticamera.

Vede, signorina, chi deve preoccuparsi realmente?

Le sue Peter Sisters e le sue Diana sono solo frutto della sua fantasia.

Mentre qui c'� un giovane destinato a morte sicura.

- Non potrei avere anch'io la stessa cosa? - Per sua fortuna, no.

E' un caso rarissimo.

E' tanto pi� strano perch� il malato non presenta nessuna anomalia.

Sia nel suo aspetto fisico sia nel suo stato mentale.

- Anche lui si sente perfettamente normale. - Normalissimo, signorina.

- Ciononostante da un momento all'altro pu� morire. - Che bello!

- Come?! - No, mi dispiace per lui... - Ah...

E' un caso interessante per noi, per il mio comitato di beneficenza.

E' diventato cos� noioso e monotono aiutare gli infelici...

Questo mi sembra un caso unico, originale.

La persona della quale stiamo parlando ha gi� abbastanza guai...

...cerchi di non procurargliene altri.

Dottore, vuole scherzare?! Un uomo che deve morire tra poco e non lo sa.

Ma noi possiamo fare per lui cose straordinarie.

Noi ci assumiamo la responsabilit� di fargli trascorrere giorni stupendi.

Saranno gli ultimi, ma saranno i migliori.

- Tenga, pu� riconsegnargliela. - Devo riferire qualcosa?

No, � meglio di no, � inutile preoccuparlo.

Parleremo coi familiari, visto che non possiamo fare niente per salvarlo.

Vede, dottore, lei non pu� fare niente per lui e io posso fare moltissimo.

- Dov'� Isidora? - Chi �? Si � perduta una malattia?

- No, dottore, � la mia segretaria. - Ah. - Vieni, cara.

- Tenga. - Grazie.

- Le � successa qualche disgrazia? - No, � per lei. - Per me?

- S�, come si sente? - Benissimo.

- Lei lo crede. - Come lo credo? Lo so.

- Vada... Vada a casa. - Grazie tante.

Ah, che meraviglia!

E poi dicono che puzzano. Sembrano cotti nell'acqua di colonia!

U�! Ah, eccolo qua... Dove sono gli uccellini?

- Quali uccellini? - Gli uccellini, quelli che volano, che cinguettano...

Nella gabbia.

- E il farmacista? - In farmacia.

- E il portiere? - In portineria. - Dovrebbe stare l�, ma va in giro!

- Che hai nascosto dietro? Fa' vedere. - Niente... - Fa' vedere.

Sono delle lastre fotografiche. Che ne dici?

- Ti piacciono? - Mamma mia, che orrore!

Veramente � riuscita un po' bruttina.

lo non capisco... con quella faccia si fa anche fotografare!

Guarda che roba...

Oh, cervello di pulcino, io ho un'iniezione da fare all'una e mezza!

Mamma mia... Mi raccomando, non lasciare incustodita la portineria.

Lascia fare, mamma... Senti, cosa ti preparo per cena?

Per cena? Figlio mio, una cosa leggera, molto leggera...

- Non mi sento tanto, capito? - Che cosa?!

- Un arrosto di maiale, broccoletti, un po' di gorgonzola, vedi tu. - S�.

Per�, a dire la verit�, di profilo � somigliante.

Mah...

- Mah... - Non ci pensi a queste brutte cose.

- Un bel giovanotto come lei deve pensare alla vita. - Alla vita? - S�.

Da un momento all'altro pu� diventare meravigliosa, come nelle favole.

Ma io non sono mica un bambino.

Quella che le racconter� io � una favola per grandi.

- Con Brigitte Bardot al posto della Fatina Azzurra? - Pressappoco.

- Allora, prego, si accomodi e racconti. - Grazie.

- Dunque... C'era una volta... - C'era una volta...

...in un paese lontano lontano una principessa ricchissima...

...che voleva aiutare un pastorello che vedeva in una portineria.

- Cos�, senza nessun motivo? - Il motivo c'era!

Ah, s�? Bene, allora vada pure avanti.

La principessa telefon� ad una sua amica...

...pregandola di ospitare il povero pastorello nella sua magnifica villa.

- Finita? - S�. - Senza Brigitte Bardot? Un po' "debole" il finale.

Forse non le ho ancora detto che quel pastorello � lei!

- lo?! - S�.

Se lei verr� a quest'indirizzo ricever� un'ospitalit� meravigliosa.

Vivr� come in un magnifico sogno.

S�, ma purtroppo non posso sognare quando c'� una portineria.

I pastorelli della favola quando sono invitati dalla bella principessa...

...abbandonano il gregge.

S�, ma quelli sono pastorelli, io no.

Lei deve venire, I'aspettiamo.

Beatrice Clackton, Villa Clackton.

Tony! Tony! Tony!

- Charlie! - Eh? - Charlie! - Oh, Tony!

Se ti invitassero in una villa...

...in una di quelle dove c'� scritto "villa", tu cosa faresti?

- Ci andrei. - E che scusa troveresti con tua madre?

- Nessuna. - Perch�? - Sono orfano. - Sei fortunato, io una mamma ce I'ho.

- Devo aiutarti a inventare una bugia. - Non posso perdere quest'occasione.

- Poi se "far� fortuna" e diventer� ricco, mi ricorder� di te. - Non devi.

- No, mi ricorder�. - Ma non ti preoccupare!

- Se ti dico che mi voglio ricordare... - Se proprio insisti...

- Come � andata? - Ero in portineria quando � entrata una fata...

- Una fata? - S�, una signora che sembrava una fata.

- Mi ha raccontato una favola. - Una favola?

Be', era una storia vera e mi ha invitato in questa villa.

E' scritta qui, sul biglietto.

- "Signorina Clackton"... - Permetti? - "Villa Clackton".

E pensare che io ci sono stato due volte in una villa vera come questa.

- S�? - S�, a fotografare la salma del padrone.

- Ma ci dovetti ritornare. - Perch�? - Era venuta mossa.

Care! Care, facciamo il punto.

Ho disposto che a Tony Cuccar siano riservate accoglienze principesche.

A proposito, cara, lei crede che accetter� il nostro invito?

- Ne sono convinta. - Benissimo.

Tesori, bisogner� sforzarsi di avere qualche ideina un po' brillante...

...per tirare su questo ragazzo.

- lo lo far� giocare a scacchi. - Temo che sia pochino.

- lo potrei insegnargli la musica. - Care, non � uno dei nostri.

- Bisognerebbe sapere di cosa si interessa. - lo credo di intuirlo.

Mie care, voi sapete che il 25% degli uomini si occupa solo di sport.

C'� un 7% che si occupa di arte e purtroppo coincide con i pi� gracili.

Il 10% ha lo spirito avventuroso: guerra, missili... stupidaggini.

Il rimanente 58% si occupa, non lo credereste, esclusivamente di donne.

Ah, il 90% di quelli che si occupano di donne � costituito da uomini bruni.

- E il nostro protetto com'�? - Corvino. - Ah...

- S�? - Scusi, � questa la villa Clackton?

- S�, ma I'ingresso di servizio � dall'altra parte. - Va bene. Grazie.

- lo sono Tony Cuccar. - Tony Cuccar? - S�. - Mi scusi!

No, mamma mia... di qua! Mi scusi tanto.

- Ma come, prima mi cacciava via... - Prego! La precedo. Da questa parte.

Eccolo! Eccolo!

Benvenuto alla villa, signore.

Sono Agenore, il maggiordomo. La signora attende in salone.

Il soprabito, signore.

Prego.

Oh, com'� carino!

E' stato divino ad accettare il nostro invito.

Permettete che vi presenti Tony Cuccar...

...il protetto della principessa... "nostra amica".

Lei mi permette? La baronessa Greenwood, Donna Cecilia Way.

La signora Corinna Sander, miss Middlehavood e la signorina Isidora.

- La signorina la conosco, � la fata della favola. - Andiamo nel salotto?

- Le piace la buona musica? - S�. Per questo se potessero smettere...

- Forse non le piace il complesso? - No, il complesso non mi dispiace.

- Forse � il motivo... - Vogliamo cambiare pezzo? - Grazie.

Per favore.

Non conoscono quel motivo che: "Scusi, me lo vende?"

Meglio quello di prima.

Il dondolo.

- Tony, si accomodi. - Grazie.

- Lei permette che la chiami cos�, vero? - Prego.

Tony, "leggo negli occhi" un gioioso stupore misto ad attonita meraviglia.

- Leggo bene? - Legge benissimo. Sono un po' stupito di questo invito.

Ah, non deve stupirsi, lei vivr� delle ore di intensa felicit�.

Le mie amiche ed io siamo qua per procurargliela.

- Vi ringrazio infinitamente, ma non capisco bene... - Non deve capire...

"L'intelligenza � nemica della felicit�". Lei deve gioire, gioire!

- Lo sa che deve morire da un momento all'altro? - No, non sa nulla.

- Deve prendere tutto il bello che le offre la vita: cantare. - Non posso.

- Perch�? - Sto male. - Male?

- Non pu� "lasciarci subito", abbiamo preparato tutto. - Sto male.

- Cerchi stare ancora un po' bene. - Non posso. - Perch�?

Perch� a forza di dondolarmi mi � venuto il mal di mare.

- Mamma come sto male. - Su, caro, piano. - Oh, mamma, come sto male.

- Mamma mia, come sto male. - Pianino. Pianino. - Grazie.

- Credevamo di vederla morire subito. - Perch� dovrei morire subito?

- Gi�, sciocca, perch� dovrebbe morire subito? - Eh, sono cos� giovane...

Non le piacerebbe morire giovane? Chi muore giovane, resta giovane in eterno.

Non mi dir� che le piacerebbe diventare un brutto vecchio bacucco.

- No, lo dico, lo dico. - Male. Lei � bello adesso perch� � giovane.

S�, ma vede, io sono come il vino, invecchiando miglioro.

- Non mi dir� che la vita � bella. - Non lo dico, ma lo penso.

La vita non � che una passeggiata incontro alla morte...

...quando si vuole incontrare qualcuno, si ha piacere di incontrarlo subito.

- S�, se � una bella ragazza... - Non mi ero sbagliata, i capelli corvini.

S�, subito.

Violante? Dalla signorina. Andate.

Bisogna "tenere gli occhi aperti" con Violante.

Violante non deve accorgersi di nulla.

Presto, presto. Dai qua.

- Bel lavoro. Sono a cottura giusta. - Complimenti, Mancino, � "roba fina".

Ma queste "sfogliatine sono cotte" da una parte sola.

Certo, devo controllare il lavoro prima.

"II cassiere Johnny Comacchio"? Non � il tuo nome Johnny Comacchio?

- S�, si chiama cos�. - E va a mettere il nome sui biglietti che falsifica?

- Delinquente! - La pubblicit� � sempre stata una sua debolezza.

Ma la sua debolezza � la forza della polizia, non capite?

Correggi il clich�! Ci vuole il nome del cassiere vero, non il tuo.

Ci mettiamo a fare delle imprudente, adesso? "Con I'aria che tira"...

Anche questo nipote, che � arrivato ora, non mi convince, "mi puzza".

E smettila con quel tic, sembri un lampeggiatore.

S�, pare che tu debba voltare sempre a destra.

- E il califfo lo nomin� gran visir. - Ehi!

Ti sembra normale un trattamento simile per un parente?

L'anno scorso, quando venne la zia, la mand� a dormire in albergo.

- Si vede che gli � pi� simpatico. - lo dico che tutto ci� sa di losco.

- Capo, il professore ti vuole. - Cerco di "fargli vuotare il sacco".

Se lui sa qualcosa su questo parente, "glielo faccio sputare".

Che perfezione... Che senso della meccanica...

Che sintesi... Che eleganza...

Avanti!

- Il signore mi ha fatto chiamare? - Bravo, Agenore. Vieni, vieni. S�.

Volevo domandarti... Cosa volevo domandarti? Lo sai?

- Non saprei, signore. - Ah, ti piace? - Infinitamente, signore.

Volevo appenderlo allo specchietto della macchina. O ti sembra frivolo?

- Non frivolo, signore, non direi. - Mm! Ecco, volevo domandarti...

Chi � quello strano parente che � entrato in casa nostra? Che tipo �?

Un giovane bruno di media statura...

Non mi interessano capelli e statura, questo � I'aspetto vacuo degli uomini.

- Il suo cranio... Che cranio �? Che tipo �? - Il cranio, signore?

- S�, a quale categoria appartiene? - Categoria? - S�. A questa? - No.

- A quella? - Neppure, signore. - Neppure? - Non direi.

Vieni, Agenore.

- E' questo? - No, signore. - Questo? - Neppure.

- Questo? - Neppure.

Questo?

- Qualcosa che non va, signore? - Che scherzi di cattivo gusto!

In una collezione di scheletri puri, un manichino.

Cos'� questo inutile tentativo di rivestire I'uomo?

- Questo? - No, signore. Qualcosa di simile, signore.

Se quel giovanotto ha il cranio magnetico con deviazioni azimutali...

...non ho pi� niente da chiedere alla vita.

- Dove si trova? - Sta per sedere a tavola con le signore, attendono voi.

Mm... cenare con quelle noiose "donnicocefale"!

- Allora far� servire il pranzo nello studio. - Bravo, Agenore. S�.

Preferisco incontrarlo da solo quel giovanotto.

Qual � la sua professione?

- Scusi, sta parlando con me? - S�, con lei, con lei.

- Signora, sta parlando con lei. - No, caro, parla con lei. - Con me?

- Ah, faccio il portiere di una grande casa. - Bravo, bravo, bravo!

Comunque, signor Tony, � qui per scordare le sue abituali occupazioni.

- "Carpe diem", come diceva Orazio. - Come dire: "La vita � breve".

- Proprio cos�. - Ma cosa va a pensare? - Oh, per carit�!

Adesso lei pu� fare quello che pi� le aggrada...

...non so, un bridge, una partita a biliardo o una "nasconderella".

- Scelga, scelga lei. - Posso scegliere ci� che voglio? - Certo!

- Allora vorrei andare a letto. - Lo sapevo. - Una sigaretta?

- No, grazie. - Fate attenzione che in camera sia tutto in ordine e perfetto.

Far� del mio meglio, signora.

Perch� disturbare Agenore, non sarebbe meglio che mi portasse la cameriera?

Le donne sono pi� pratiche, rimboccano le coperte, fanno i letti...

- Lei potr� chiamare la cameriera quando vuole. - Allora siamo a posto.

- Pardon... - Buonanotte, caro, e che Morfeo la culli dolcemente.

- Si chiama Morfeo la cameriera? - La ragazza ha nome Violante. - Violante.

- Buonanotte. - Felice notte. - Buonanotte, caro.

Buonanotte.

Possiamo essere contente della nostra opera, il ragazzo aveva I'aria felice.

- Ma s�, felice. - Decisamente.

Per� non dobbiamo "riposare sugli allori"...

...perch� se il decesso ritarda, dovremo avere qualche altra ideina.

S�, s�.

- Quella � la stanza, signore. - S�. - Mi auguro che sia di suo gradimento.

- Grazie. - Ci sono tutti i comfort perch� possa passarci una buona notte.

- C'� il telefono? - Il telefono e tutto ci� che pu� desiderare.

- Ma proprio tutto tutto? - Tutto tutto, signore. - Ho capito, grazie.

Uh... quella la conosco.

- Stavo preparando il letto. - Ah, s�?

Mi ha avvertito la signora Clackton. Mi ha detto tutto, sa?

Preferisce il pigiama color salmone o questo a strisce?

- Lei quale preferisce? - lo metterei questo color salmone.

- Allora io metter� questo a strisce. - Come vuole.

Ma cosa fa? Perch� lo ripone nel cassetto?

- Non se lo mette? - No, grazie, io di solito non uso il pigiama.

Ah-ah!

- A che ora vuole alzarsi domattina, signore? - Eh?

E chi si alza pi� domani mattina?

Signore, non dica cos�, perch� deve succedere proprio stanotte?

- Pu� essere fra un anno, due... - Scusi, perch� aspettare un anno?

Giacch� deve succedere, tanto vale che succeda stanotte.

Signor Tony, non dica cos�. Non pensi a queste cose, la vita � bella.

Appunto perch� la vita � bella che io ci penso.

Non sia cos� cinico, c'� sempre una speranza. Vedr� che ce la far�.

Come ce la far�?!

Signorina, io sto benissimo, � tutto a posto. Perch� non dovrei farcela?

- Lei dice cos� ma non � vero. lo so tutto di lei. - Tutto cosa?

L'ho sentito mentre lo dicevano le amiche della signora Clackton.

Cosa dicevano quelle quattro, cosa ne sanno quelle quattro befane?

Ma io gli faccio vedere, sa? lo sono capace di... Venga che le faccio ve...

Non si inquieti, non dir� niente a nessuno. Signore, mi fa tanta pena...

Pena? Senta!

Violante, I'hanno informata male. Se vuole accetto anche scommesse.

- Pst! Buonasera. - Buonasera.

Posso avere il piacere di fare la conoscenza di questo nostro ospite?

- Venga, venga con me. - No, � troppo tardi, casomai ci vediamo domattina.

Domattina no! Meglio adesso...

- Sono il professor Daniel Clackton, fratello di Beatrice. - Tanto piacere.

- lo stavo per coricarmi. - L'avevo capito, ma venga nel mio studio.

Devo mostrarle qualcosa che il fascino della notte render� pi� suggestivo!

- Se lei insiste... - Insisto!

Ma... ma dove mi ha portato, nella cappella di famiglia?

No, nel mio studio. Non abbia paura, � tutta brava gente.

S�? Certo che deve far piacere trovarsi tra scheletri cos� perbene.

E poi � gente allegra... Guardi questo come sorride.

Scusi...

Fermo!

- Era di un assassino. - Davvero?

Pi� che dell'assassino ha I'aspetto della vittima.

- Ahia! - Che � stato? - Mah, niente...

lo porto la 59, e lei, professore?

Dev'essere una bella soddisfazione avere una raccolta di teschi cos�.

S�, pensi che ci sono dei matti che fanno collezione di francobolli.

Quelli devono essere proprio matti.

- Pensi che fra poco la mia collezione sar� completa. - Davvero?

Non sono certo. Sto cercando il pezzo pi� raro ma credo di averlo trovato.

- Il cranio magnetico azimutale. Permette? - Ahia! Ahia!

Attento, la sua testa vale oro.

- Mi promette d'averne cura? - Eh?

- Mi promette d'averne cura? - Su questo stia tranquillo.

Adesso, se permette, andrei di I� a farmi fare degli impacchi.

Ci mancava anche il cacciatore di teste.

Povero Charlie.

Pronto, vengo. Ven... Dov'�?

Vengo! Vengo subito.

Pronto! Dove si sar� cacciato? Non c'� mai nulla a posto qui.

Pronto! Vengo! E dove sar�? Dov'�?

Eccolo qui. Eccolo.

Pronto, chi � che chiama a quest'ora? Chi... Ah, sei tu, Tony.

Oh, scusa. Come non mi fa piacere? Ma s�...

Ti trovi bene? Sono contento... perch� te lo meriti.

La servit�... inchinata? Sono contento... perch� te lo meriti.

Addirittura! Con I'orchestra? Sono contento... perch� te lo meriti.

E pensa che c'� anche uno che fa collezione di crani.

Ma no, non crauti, crani. S�, � vorrebbe anche il mio.

Sono contento... perch� te lo mer... Ah, no, questo no, non te lo meriti.

Grazie, Charlie, sei un amico. Ma certo che mi ricorder� di te.

Mi faccio anche un nodo al fazzoletto per ricordarmelo.

No, no, qui non puoi venire, lo sai. Ci vediamo domani al nostro bar.

S�, di mattina. Non puoi sbagliare, la macchina pi� bella � la mia.

Dorme. Per me � un babbeo.

Ma potrebbe essere un poliziotto che fa il babbeo. Controlla le carte.

- Per me � soltanto un babbeo. - Ssh!

Chi �?

Sono io, il professor Daniel.

- Sono venuto a comunicarle una cosa importante. - A quest'ora? - S�.

Le far� piacere sapere che I'esito dei miei controlli � positivo!

Davvero? Mi fa proprio piacere. Sono contento.

- Controlli di cosa? - Controlli cefalo somatici.

- Eh?! Cos... - Cefalo somatici. - Cefalo somatici. - S�.

Sono in possesso del cranio magnetico che cercavo da anni.

No! Che bella notizia che mi d�. Sono proprio contento per lei.

- Be', buonanotte. - No, un momento, non � esatto quello che ho detto.

Ancora non sono in possesso, ed � per questo che le chiedo:

...scusi, me lo vende?

- Che cosa? - Il cranio. - Il cranio di chi? - Il suo!

Scusi, professore, ma forse io sto dormendo ancora. Non ho capito bene.

Si intende che il cranio rester� suo. lo glielo pago molto bene, sa?

Guardi, "siamo fuori strada".

Se vuole posso venderle una cravatta, una canottiera, un paio di scarpe...

...la villa di sua sorella, ma la testa no.

- Mamma me I'ha data e guai a chi me la tocca. - Stia calmo, non si ecciti.

- No, lei si sta eccitando. - A questo mondo � tutto questione di prezzo!

- Gliela pagher� molto bene. - Senza testa posso spendere molto poco.

Ma gliela pago subito. Lei me la dar� quando non le servir� pi�.

- La testa mi serve tutta la vita. - Dopo la sua morte me la prendo io.

- Ah, s�? E me la paga subito? - Certo.

Sa che la proposta � abbastanza interessante? Non so cosa decidere.

- Vogliamo fare testa e croce. - S�, facciamo testa e croce.

- Testa. - Lo sapevo. - Allora intesi, lei il cranio me lo vende.

- Bene. Quanto? - Diciamo... 100.000.

- Come? - 100.000 sterline. - Lei vuole scherzare!

100.000 una testa come la mia. No, guardi, ripassi un altro giorno.

Via, via, non esageriamo.

Ma I'ha visto che testa �? Senta come � magnetica, lo senta.

- Lo so, lo so... 200.000, avanti. - Oh, per carit�. Siamo molto lontani.

200.000 sterline...

Al massimo per 200.000 sterline potrei darle una tibia, un femore...

- 250 e le metto anche I'osso sacro. - Va bene. 300.000, affare fatto.

No, no, siamo lontani. Ma ha sentito che testa? Guardi com'� pesante.

Soltanto a peso, abbia pazienza... 500.000 e non un penny di meno.

500.000? Vediamo un po'. Faccia vedere i denti.

- E va bene, 500.000 sterline. - Affare fatto? - Affare fatto.

Gliela incarto subito o la viene a ritir... Oh, mi scusi, che distratto!

Ah, un momento, rimane inteso.

- Entrer� in possesso del cranio dopo la mia morte. - Che non tarder� molto.

- Ora deve aver cura della sua, anzi, della nostra testa. - Stia tranquillo.

Guardi, guardi con che cura gliela depongo su questo guanciale.

- Buonanotte. - Buonanotte.

Ehi, un momento, professore!

- E i soldi? - Oh, che distratto. Ecco, questo � un acconto. - Grazie.

Lei permette, vero? Non per sfiducia, ma vorrei controllare.

- Esatto? - Esatto. - I patti rispettati? - Rispettati.

- Desidera qualcosa? - No, grazie. - Un cognac? - No, sono astemio.

- Qualche "giuggiola"? - Qualche... cosa? - Qualche "giuggiola"?

- Ah, "giuggiole"... no. - Ecco. Una sigaretta? - Volentieri.

Una sigaretta la fumo volentieri.

Non...

- Grazie. - L'ultima sigaretta. - L'ultima sigaretta?

- L'ultima della giornata. - Ah...

- Fiammiferi? - Lasci, lasci, raccolgo io.

Ma che razza di scherzi sono, questi? Non siamo mica a carnevale.

Ragazzini...

Agenore, com'� buffo. Agenore, ha le braghe rotte.

La mia testa! La mia testa! La mia testa!

Stia tranquillo, non � successo niente, la testa � sana e salva.

Mi sembrano tutti matti qua dentro.

- Signore, ma cosa fa, ha perso la testa? - La testa, mamma mia!

La mia testa dov'�? Ah, meno male, c'� ancora.

Ma che razza di scherzi sono questi, signorina Violante?

- Ma io dicevo per modo di dire - S�, ma I'argomento della testa � delicato.

- Come va? - Bene, signore. Grazie.

No, dicevo come va che ci sono soltanto due brioche?

- lo di solito ne mangio perlomeno quattro. - Se vuole vado a prenderle.

No, no, non fa niente, le prenderai un'altra volta.

Per� ricordati perch� di solito ho molto appetito.

- Che magnifica colazione... Posso? - Prego.

Scotta!

Se mangio le brioche con le mani, non lo dici a nessuno, vero?

- Si figuri, anch'io le mangio con le mani. - S�? Allora tieni. - Grazie.

E' permesso?

Le signore le augurano il buongiorno e I'attendono ansiosamente nel salone.

No, questa volta "non me la fa".

Anche ieri sera mi faceva quel gesto e poi non � successo niente.

Le assicuro, signore, che � atteso nel salone.

Questo lo credo, ma non credo quello che vuol dirmi facendomi quel gesto.

Non mi permetterei mai di prendermi simili confidenze.

E allora, scusi, perch� mi fa sempre I'occhietto?

E' una contrazione involontaria dei muscoli facciali, un "tic".

Oh, poverino, mi dispiace. E le succede spesso?

Solo quando sono un po' nervoso, signore.

E come si fa per mandarla via?

A volte la parte si distende buttando sopra un po' di acqua gelata.

- Grazie, signore. - Oh, per carit�, � stato un piacere per me.

- Un po' pi� su, cara. - Ma ti prego! - No, cos� deve stare.

- Mio Dio! - Capirai, � molto meglio. Quest'insieme ti sta benissimo. - S�?

Veramente noi donne non si sa pi� come vestirsi.

Il visone fa mercato generale, il tailleur lo si mette solo in casa...

...e invece questo due pezzi da marciapiedi � femminile e fa chic!

Sapessi come mi sento emozionata!

- Speriamo che vada tutto bene. - Ma certo, sono sicura che riuscirai.

lo far� del mio meglio.

Ricordati, nel caso ti occorresse, che nel parco c'� un padiglione da caccia.

E' un posto cos� romantico... Sembra fatto per due piccioncini in amore.

- lo non I'ho mai usato... - Ti confesso che ci avevo gi� pensato.

Comunque, grazie per avermelo ricordato.

- Buongiorno, professore. - Buongiorno. - Buongiorno, Daniel.

Allora, care, d'accordo?

Appena scende... voi convincetelo a fare una passeggiata nel parco.

Penser� io ad affascinarlo.

Andiamo, care.

Scusi me lo vende quel nasino incantator?

- Buon mattino. - "Quello che ho in cuore ho in bocca".

- Se fossi un produttore, le farei fare un film. Che ne dici? - Meraviglioso.

- Grazie, signore, troppe buone. - Ha visto che bella giornata?

Se fossi in lei, farei una passeggiata nel parco.

Da solo? Potrei farmi accompagnare da quella l�?

- Non pensi simili sciocchezze! - Lo saranno per lei, non per me.

Lo faccia un "passeggino"! Vedr� che trover� quello che cerca.

- E' proprio sicura? - Penso di s�. - Bene, allora posso tentare.

- Arrivederci. - Addio, caro. - Arrivederci. - Ciao! - Arrivederci.

Ma si � proprio fissato con Violante! Che avr� quella di diverso da noi?

- Buongiorno, signore. - Buongiorno.

Ehi, ciao! Pupo bello, ce I'hai una sigaretta?

- No... - Ce I'ho io...

Bambinone!

Tieni. Be', non dici niente?

- Cosa devo dire? - E allora, non capisci?

Anche lei come il maggiordomo. Aspetti, ho un sistema infallibile.

- Ma sei impazzito? - Oh, mi scusi!

Mi scusi, non dovevo bagnarla qui, dovevo bagnarla nell'occhio.

Non qui, c'� il giardiniere... L�, c'� un piccolo chalet.

Questo sar� il nostro piccolo nido d'amore.

Entra.

Ah! Aiuto! Aiuto! E' morto! E' morto!

Abbiamo fatto il possibile, gli abbiamo dato qualche ora di felicit�.

Se viveva ancora qualche momento, sarebbe morto pi� contento.

Cosa dovrei dire io?

Domani era il suo compleanno e per stasera aveva organizzato una festa.

Padre.

- Cosa dovete denunciare? - La scomparsa di mio figlio, ispettore.

Vostro figlio � scomparso? Mi dispiace. Bene, bene, bene.

Se � bene bene o male male, lo debbo dire io e non voi!

Gi�, ma non ho tempo da perdere. Vogliamo andare avanti?

lo? Non devo dire pi� niente, voi dovete trovarlo!

- Guarderemo all'ufficio Oggetti Smarriti. - Non fate lo spiritoso.

Cercate, indagate... Riportatemelo, vivo o morto!

In quale dei due modi preferite riaverlo?

Che domande... Sono sua madre, meglio vivo.

- Perch� lo devo ammazzare io! - Non sar� io a impedirvelo.

Dunque, vediamo un po', non � il primo giovane che scappa di casa.

Sapete se aveva qualche simpatia per le Legioni Straniere?

Per le Legioni non lo so, ma per le straniere s�.

Concludiamo, signora, ho fretta.

Descrivetemi questo vostro figlio, ditemi com'� fatto.

E come deve essere fatto? Come sono fatti i figli.

- Be', non ho competenze in merito, io sono scapolo. - E io sono vedova.

Vostro figlio avr� forse qualcosa di particolare di diverso dagli altri.

- Ah, s�, � cretino! - Non basta, di cretini ce ne sono tanti.

- E lei lo dice... Ha ragione. - Ho sempre ragione.

E se volete che lo ritroviamo, mi dovete dare qualche riferimento.

- Cercate di descrivermelo. - Bene...

Be', � alto pressappoco come voi, ha la fronte alta come la vostra...

...ha pure il naso come il vostro.

- Forse sono io vostro figlio? - Ci mancherebbe pure questo!

- E come si chiama? - Tony.

Un po' cretino, fronte alta... Sar� uno scherzo trovarlo.

- Quando me lo ridate? - Non avete altri elementi per individuarlo?

Un altro elemento?

Ah, nelle tasche dei pantaloni deve avere le chiavi della cantina.

Ma questo dovevate dirmelo subito. Andate e lasciate il vostro indirizzo.

Appena lo ritroviamo, ve lo riporteremo.

Non lo voglio, voglio solo le chiavi della cantina.

Ciao! Oh, guarda che carina! Colonnello carinissimo, come va?

Allora siamo d'accordo, dobbiamo fare di tutto per divertirlo.

Fargli credere che � bello, forte, interessante...

- Siete proprio sicura che dovr� morire? - Ma certo, caro.

Sar� tra qualche minuto, giorno o settimana, ma il suo destino � segnato.

- E vostro fratello sempre alle prese con i suoi studi? - No, credo di no.

Dice che ha preparato anche lui una sorpresina per il nostro ospite.

Fate presto, io non sono tranquilla.

Non preoccuparti, col movimento della festa, nessuno si accorger� di nulla.

- Fila tu. - Sono 99. - Ma se erano 100, li ho controllati io!

- 99. - Ah, un pacchetto I'ho preso io. Ho fatto un affare.

Li ho messi nella tasca dell'idiota e li ho sostituiti con quelli veri.

- L'idiota sei tu! - Perch�?

Non ti ricordi che erano stampati da una parte sola?

Se quello ne spende uno, siamo perduti!

- Tony? - S�? - Oh, mi scusi, volevo dire "signor Tony".

Ah, se vuoi puoi anche chiamarmi Tony.

- Sarei davvero contenta, ma non sta bene. - E perch�?

- Volevi dirmi qualcosa? - Ho saputo che domani � il suo compleanno e...

E volevi farmi gli auguri. Ah, questo � molto gentile da parte tua.

- Ma non so se � il caso. - Perch�? I tuoi auguri mi fanno tanto piacere.

Ma in queste occasioni si usa dire: "Cento di questi giorni", e lei...

E va bene, se non saranno 100, saranno 99, non sottilizziamo, no?

Oh, Tony!

Be'? Violante?

II signor Tony Cuccar.

Tanti auguri a te! Tanti auguri a te!

Tanti auguri a Tony! Tanti auguri a te!

- Allora, ha capito tutto perbene? - S�... No. - Ma come?

- Ah, s�. - Ripeta.

- lo lo devo... - Pro... - Proteggere. - Provocare. - Provocare.

Poi lui mi dar� un pugno e io parto con un...

...e lo faccio volare fuori dalla finestra.

Non deve far volare nessuno! Ma cos'ha in quella testolina?

- Lei deve ca... - Cantare? - Cade... - Ah, cadere per terra.

- Svenuto. - Svenuto. Poi mi rialzo e riparto ancora con un...

Lo faccio volare fuori dalla finestra.

E' proprio una fissazione! Lei non deve assolutamente reagire.

Lei si deve abbandonare dolorante.

Fatelo ballare, su. Fatelo ballare.

Fatelo ballare, su. Fatelo ballare. Fatelo ballare!

Tango! Boogie-woogie, valzer...

Vuol ballare con me?

Caro! E' stato divino! Andiamo tutti a prendere un drink ora.

- S�, andiamo. - Andiamo.

- Come balla bene! - Balliamo ancora.

- Con permesso. - Oh, peccato.

Grazie, professore, lei � stato molto abile, mi ha liberato dalle ragazze.

- C'� da perdere la testa! - No, questo mai! - Perch� mi fa paura?

No, dicevo, � faticoso...

- Che caldo che fa! - Caldo? E quale occasione migliore di questa?

Perch� non prende una bella... boccata d'aria?

A pieni polmoni...

- S�, ma dove? - Nel giardino.

- Abbiamo un giardino tutto anemoni e mortella. - Mortella? - S�.

Ecco, il giardino gira tutto intorno alla villa.

- E poi dalla finestra le faccio "cuc�"! - Mi fa? - "Cuc�"!

Vada! Vada, vada!

"Cuc�"! "Cuc�"!

- Tony! - Mi chiamano. - Chi la chiama? - Mah... Una donna.

- Potrebbe essere qua dentro. - No, la voce veniva dal giardino.

No, potrebbe essere nascosta qui.

- Perch� dovrebbe nascondersi l�, scusi? - Cos�, per amore di gioco.

- Che strano... Arrivederci. - No, venga, venga qua. Guardi!

- No, se me lo dice lei, ci credo. - No, guardi, si assicuri.

Va bene, solo per contentarla. Infatti l� non c'�.

- No, ma guardi meglio. - Ho gi� guardato. - Guardi meglio.

- Va bene. Non c'�. - Cos� si sporge troppo. - Per guardare devo sporgermi.

- Un po' meno. - Come un po' meno? - Pi� in dentro. - Cosa fa? - Meno.

- Sa che lei � un po' strano? - Meno. - Ma non mi faccia male. - Cos�.

Ecco, cos�, fermo.

- Tony! - Signorina! - Tony!

Gentile omaggio alla vostra bellezza.

- Dove sono andati a finire? - Non si preoccupi, basta il pensiero.

Non vuole dedicarmi un po' del suo tempo?

Volentieri, ma qui c'� sempre tanta gente.

- Perch� non facciamo una partita a biliardo? - Chi, noi due? - S�.

- Cosa ci giochiamo? - Non so, mezzo litro. - No...

- Due gazzose? - No. - Un transatlantico? - No!

Un bacio...

- E se ci vede vostro marito? - Ora sta guardando da tutt'altra parte.

Questo mi preoccupa. Se guarda altrove, significa che guarda noi.

- Su, giochiamo. - Cosa ci facciamo? Una carambola o una parigina?

- Come volete. Facciamo I'acchito? - E facciamo I'acchito.

- Tocca a voi. - No, per carit�, dopo di voi.

- Tony? - Dite. - Ditemi la verit�, io vi piaccio un po'?

- Oddio, ho fatto uno strappo. - Vi ho chiesto se vi piaccio un po'.

- S�... Ho fatto uno strappo. - Voi... voi mi piacete molto.

- Vi prego, signora. - Chiamate Erminia. - S�, subito.

Erminia!

- Erminia! - Erminia sono io. - Ah, perdonate...

Che ne direste se domani ci si incontrasse noi due fuori di qui?

- Ah, s�? - Mm-mm... - Dove?

Conosco un posto delizioso...

Vi si danno appuntamento gli innamorati...

...che non vogliono farsi vedere da sguardi indiscreti.

- Davvero? - Mm-mm...

- Dev'essere un posto veramente delizioso. - Ah, delizioso...

- Oddio che caldo che fa. - Avete caldo? - Fa veramente caldo.

- Perch� non dovremmo farci vedere? - Non avete capito? - S�, ho capito.

Non ho capito se quello che ho capito � quello che dovevo capire.

- E' proprio quello. Tony, sei bello! - lo?!

- Uh! Vi siete fatto male? - No... Uh, che sciocco.

Ero cos� emozionato che non mi sono accorto d'aver usato la stecca corta.

Tony, io ti amo! - Davvero? - S�!

Vostro marito! Balliamo.

Ci siamo fatti i capelli a spazzola, professore?

- Ah! - Ahia!

- Guarda dove metti i piedi, cretino! - Scusi, non lo mica fatto apposta.

- Ma lei si fa dare del cretino in questo modo? - S�, tanto � un amico.

- E poi I'ha fatto senza intenzione. - Tony, gli spacchi la faccia. - lo?

- Gli faccia vedere chi � lei. - Lo sa? lo sono Tony Cuccar, signore.

lo sono buono, non voglio reagire. Non I'ha fatto apposta, I'ho detto.

lo lo perdono, per� un'altra volta non farlo pi�.

E io ti dico un'altra volta: cretino!

- lo lo perdono un'altra volta. - No, bisogna dargli una lezione: reagisca.

- lo reagire? - Tony, con i suoi muscoli potrebbe ridurlo in poltiglia.

- lo? Devo proprio reagire? - S�. - Guardate che I'avete voluto voi.

S�, s�, s�!

Ah! Ohi, Ohi...

- Che forza! - Che uomo! - Che classe! - "1925: classe di ferro"!

Bravo! Bravo!

- Trovati? - No, ho frugato in tutta la camera ma non ho trovato nulla.

Deve averli addosso, bisogna fargli togliere la giacca. Aspetta...

Vai.

- Tieni, sporcalo... di crema! - S�.

- Scusi, signorina Violante, posso prendere un bign�, grazie? - Prego.

Un bign� anche a me. Grazie.

Ah, lasci stare, lo raccolgo io.

Signorina Violante!

Signorina Violante?

Signorina Violante?

Si...

Signorina Violante?

Signorina Clackton! Signorina Clackton! Signorina Clackton!

Permesso. Permesso. Signorina Clackton.

- Scusi, ma cosa c'� in cucina, una zecca? - Il signore sta scherzando.

No, no, ho visto io. Sul calapranzi c'era un vagone di biglietti di banca.

- Ripeto, il signore ha le traveggole. - Tony, ma dove si era cacciato?

- Dicevo, che... - Il signore mi stava raccontando una storia divertente.

- No, � proprio la verit�. Ero andato in cucina... - Come mai in cucina?

Ero andato... per prendere un bicchiere d'acqua.

- Ma I'acqua c'� anche qui! - Quando sul calapranzi ho visto improvvisa...

Uno, due, tre, quattro, cinque...

- Gi�, me I'aspettavo. - Sette, otto, nove... Out!

Tesori? Un momento di attenzione, prego. Orchestra?

Una grande notizia.

Be', che c'�? E' semplicemente morto, no?

II malloppo. Presto, ce I'ha addosso.

Ma... chi mi fa il solletico?

Tanti auguri a te!

Tanti auguri a Tony, tanti auguri a te!

- Quant'�? - Quattro sterline.

- Lasci, faccio io. - Perch�? - Ecco. - Ma...

Buono.

- Prego. - Grazie. Tieni.

- No, no, no. - Lasci.

Bene, allora mi d� quella grande scatola di cioccolatini, I'altra...

...quella l�... tutte.

Paga lui, tanto.

- Vorremmo delle cravatte. - Si accomodi, signore. - Grazie.

Belle.

- Cosa ne dici? - Questa � bella. Anche questa. Tanto paga lui.

Scegli, scegli pure.

Aspetta.

- Ecco. Tutte queste. - No, � troppo.

- Ti ringrazio infinitamente, sei un vero amico. - Te I'avevo detto.

- Prego. - Dopo di te. - Grazie.

Buonasera, signori. Prego, si accomodino.

Buonasera. Buonasera.

Ecco, � quella I�.

Non facciamola aspettare, andiamo.

- Per queste cose � meglio essere in due. - lo e te siamo in due.

No, intendevo dire, in due, nel senso io e lei.

Ah, s�, s�, come vuoi.

Per� ricordati che io di quella ciambella a te ne ho dato la met�.

S�, mi hai dato quasi tutto buco... E poi una ciambella non � una donna.

Quando ho letto il libro di avventure, dopo I'ho fatto leggere anche a te.

Me I'hai dato la sera, I'ho tenuto la notte e la mattina te I'ho restituito.

Ecco, facciamo cos�, io domattina...

Ssh...

- E' andata via la corrente? - Hanno spento la luce, inizia lo spettacolo.

Amore mio!

Di me sei innamorato.

Nun � peccato...

- Ma quella � Katy! - Ssh... certo che � lei.

Si mme suonne 'int' 'e suonne che faje... nun � peccato.

E si 'nzuonno nu vaso mme daje... nun � peccato.

Tu mme guarde cu st'uocchie 'e passione...

- Ehi. - Eh? - Dalle le rose. - Ma a chi, a Katy? - S�. - Ma sei matto?

Una volta per uno. Questa sera, vedrai, � lei che dovr� soffrire.

Tu stai qui e non ti muovere. Stai attento.

Si 'sta vocca desidera 'e vase... nun � peccato.

Ma vest�mmolo 'e vita stu suonno che 'a freve ce d�.

E tu abbr�cciame...

...cchi� forte astr�gneme...

...pecch� 'ammore ca siente pe' te peccato nun �.

Si 'sta vocca desidera 'e vase... nun � peccato.

Ma vest�mmolo 'e vita stu suonno che 'a freve ce d�.

E tu abbr�cciame...

...cchi� forte astr�gneme...

...pecch� 'ammore ca siente pe' me peccato nun �.

Peccato nun �...

Peccato nun �!

- Pensavo che ti fosse successa qualche disgrazia. - A me?

No, sono troppo fortunato perch� possa perdere del tempo con le disgrazie.

- Desidera? - Sono qui con una bella donna e lei mi chiede cosa desidero?

- E poi vorrei sapere cosa interessa a lui. - Due whisky, prego.

- Ne porter� una bottiglia. - Perch� una se ne abbiamo ordinato due?

- E' tutto pagato, signore. - Tutto pagato? - S�. - Anche qui?

Accidenti, ma � una sfortuna. Ho delle banconote ma non riesco a spenderle.

- Scusi, lei ha figli? - S�, signore, due.

Ecco, guardi, ne dia uno a un figlio e uno all'altro figlio.

- Grazie infinite, signore. - Prego. - Grazie.

Scusi tanto, signore, di figli ne ho due, ma di figlie femmine ne ho 14.

Accidenti che famiglia numerosa. Va bene. Ecco, per le 14 figlie femmine.

Grazie infinite, signore, tutto ci� che desidera... basta che lei parli.

- lo sono qui. - C'� una cosa che desidero. - Prego.

Vuol dire alla cantante di cantarmi la canzone: "Scusi, me lo vende?"

- Con molto piacere. - Questo � per lei. - Grazie, infinite, signore.

C'� uno pieno di soldi, vuol sentire la canzone: "Scusi, me lo vende?"

- Ah, no! - S�, da brava, la faccia. - No. - La prego, signora. - No!

Scusi, me lo vende quel nasetto rubacuor?

Prepotente, biricchino... Me lo vende, per favor?

Mm... come mi sento piccola fra le tue braccia.

Sei bello, forte e generoso.

...che va dritto, dritto, dritto fino al cuor!

- Uh! - Accidenti! - Signore, lei ha macchiato I'onore di mia moglie!

- S�, mi ha spinto e il whisky... - Ha distrutto la famiglia e i miei figli.

- Anche lui due figli... Ecco, allora 2000 sterline. - Ah!

Non mi venga a raccontare che ha 14 figlie femmine perch� non le credo.

L'onore dei Greenwood non si compra!

Tenga. Ma come si permette, lei?

- Prenda anche questa! - lo voglio soddisfazione.

- lo sono a sua disposizione! - Adesso basta, eh!

Non si permetta, cameriere, guardi che do uno schiaffo anche lei!

No, guardi, gli schiaffi li deve dare tutti a me, non si preoccupi.

- Ah! Mi lasci in pace! - I soldi! Oh, i miei soldi! I miei soldi!

- Ma sono falsi! - I miei soldi. - Sono falsi, chiama la polizia.

Senta, signore, io non volevo abusare della mia forza, ma mi ha costretto.

- Ah, gli schiaffi li vuole proprio! - Ma cosa succede? - Lo sapevo.

Ora ho capito perch� le interessava tanto la mia famiglia: sono falsi!

- Falsi? - Lei � un falsario! - lo un falsario? No!

La polizia! La polizia!

- Scusi, me lo vende quel sorriso tentator? - Prego.

- Seducente, sbarazzino... - Ecco il falsario! - lo non ho fatto nulla.

Signorina Katy, signora Erminia... Charlie!

La prego, cameriere, glielo dica lei. In nome delle sue 14 figlie femmine.

lo? Signore, io solo scapolo. "Pardon".

- Addio, Charlie. - Addio. Scrivi, eh? - S�.

Droghe, eh? Droghe! "Credevi proprio di darmela a bere"?

Cos� non sapevi che la valigia aveva il doppio fondo...

...e non sapevi nemmeno che il doppio fondo era pieno di droga!

E' vero? Ora basta!

Basta con questi spacciatori di paradisi artificiali.

Ci penser� io a farti cantare meglio di Perry Como!

Portatelo via.

Avanti I'altro!

- Billy Marlon, assassino. - Ah, sei ancora qui, eh?

Te I'avevo detto che se mi "ricascavi sotto", te I'avrei fatta pagare cara!

Non ci credevi, eh? Adesso te lo dimostrer�!

- Scusi, lei � qui da molto tempo? - 15 anni. - 15 anni? - S�.

- E non I'hanno ancora fatto passare? - Sono 15 anni che lavoro qui.

- Ah... - Assassino! Delinquente! Farabutto!

- Ti spacco la testa! - Scusi, cos'ha fatto quello?

- Ha portato la zia al cinema. - Ma portare la zia al cinema non � reato.

Gi�, ma lui I'ha portata met� in una valigia e met� in un'altra.

Ma com'� cattivo questo ispettore. Ma li fa fuori cos�, senza processo?

Delinquente, farabutto, assassino! lo ti spacco la testa!

- Di' un po', quanti anni hai? Quanti anni hai? - 40.

- 40? E a quanti anni credi di uscire di galera? - 42, 43...

Perch� ti fai delle illusioni. Ne avrai quasi 70, te lo dico io!

Accoppare cos� una povera donna... senza una ragione, senza uno scopo.

Solo per il gusto di uccidere!

lo capisco che se uno "perde il lume della ragione" pu� fare sciocchezze...

- Ma diamine, bisogna controllarsi, no? - Eh...

Uno comincia col dare una coltellata alla zia e non si sa dove finisce.

Bisogna controllarsi, te lo ripeto. lo lo dico per il tuo bene... eh?

- Mi prometti di non farlo pi�? - Mai pi�, ma come si fa a dirlo?

- Eh... - Una volta, una volta tanto. - Va be', ma senza esagerare, eh?

Sergente. Sergente, lo vogliamo perdonare?

Ma certo, in fondo che ha fatto?

Ma s�, ho dato un colpettino con un coltellino nel pancino della zia!

Oh, oh, oh! Fosse stata la mamma... Be', di mamma ce n'� una sola.

- Ma di zie ce ne sono tante! - Che volete che sia? Non drammatizziamo.

Era il compleanno della zia e lui ha voluto farle la festa!

Cosa stanno facendo?

- Lei chi �? - Fabbricante e spacciatore di biglietti falsi.

E' falso, non � vero, sono innocente. Signor ispettore...

- Macch� signor ispettore, chiamami Ricky, siamo amici. - Ricky? - S�.

- Ricky, chiamami Ricky. - Non posso permettermi. - Come no? Siamo amici!

- Va bene, Ricky, non ho fatto niente. - Ti vergogni di essere un falsario?

- E cosa deve dire lui che � un assassino? - Piacere. - Piacere mio.

- Pensa che ucciso la zia con coltellatine al pancino. - Che bravo.

- Ricky, basta, ti prego. - Ma cos'�, mi diventi rosso? Mi diventa rosso!

- Vogliamo perdonarlo? - Ma certo, ispettore. - Grazie, siete gentili.

- Vieni, andiamo a fare uno scherzo al ministro. - Benissimo, ci sto!

Sapete cosa gli facciamo? Gli diciamo che � caduto il governo.

E poi andiamo a donne, champagne, night club!

- Andiamo! - S�!

- Tony! - Tony!

Tony!

Com'� ridotto!

Presto, una giacca da camera!

- Poverino! - Che orrore il sigaro. - Facciamolo sedere, su.

Come sta?

- Piano, caro. - Su, su, facciamolo sedere qua.

Levategli questo sigaro!

Guarda come I'hanno conciato questi brutti poliziotti!

U�, dico, non parliamo male di Ricky, � un amico mio!

- Ma chi � questo Ricky? - E' il capo ispettore della polizia.

- Un simpaticone! - Mettiamo la giacchettina!

Ci siamo fatti certe risate con delle ragazze...

- Tony, mi meraviglio. - Ma che cos'ha? - Niente, niente, niente.

- Ben trovata, Violante. - Puoi andare in camera tua.

- Vedr� che questo le far� subito bene. - Grazie. Grazie.

Oh, una di queste sere dobbiamo invitare il Ricky, eh?

E' veramente un simpatico, e poi siamo anche molto amici.

Ve lo avevo detto che era un piedipiatti. Ne siete convinti, ora?

- "Allora perch� non lo fate fuori"? - E' quello che faremo. - E subito.

Dorme. Andate, ragazze, su.

- Credi che andr� tutto bene? - Spero di s�. - Te lo affido, Daniel.

No, voglio "farlo cantare", prima.

Cosa fate qui? Lo dico alla signora Clackton e vi faccio licenziare!

- "Chiudi il becco" e alzati. - Ecco, subito. - Via.

Non fate scherzi con quelle pistole. Ce I'avete il porto d'armi, almeno?

- Tony, vedo che sta meglio. - Crede?

Venga con me nel parco, un po'd'aria le far� bene.

Veramente il signore desiderava ritirarsi in camera sua.

S�, per� adesso, ripensandoci, un po'd'aria fresca mi farebbe bene.

No, no, no, non voglio contrariare i suoi progetti. "Bye"!

Scusi, signora...

Mamma me lo diceva sempre, non fidarti dei calvi... e dei brutti.

- Sentite, amici belli, non potremmo metterci d'accordo? - Cammina!

Grazie, professore, grazie!

Professore, lei s� che mi vuole bene, quelli sono dei falsari!

- No, la sciabola non serve. - No, la sciabola serve!

La mia testa!

- Pusillanime! - Pusillanime?!

Sei perduto!

Siedi l� e sorridi.

Violante!

Vieni, vieni con me! Qui non puoi stare, � troppo pericoloso.

Ma perch� ce I'hanno tutti con me?

No, non tutti. Dammi retta, buttati dalla finestra.

- Ah, ma allora sei diventata matta anche tu. - Ma no, devi fuggire.

- Attaccati ai rami. - E gli altri? - Non temere, ho chiamato la polizia.

La polizia?! Oh, mamma mia, che paura! lo soffro di vertigini!

- Presto, devi fuggire! - S�, lo so, fai pianino.

Se poi scivolo... Pianino... Pianino...

- Ma sei tutta nuda, vatti a cambiare! - Muoviti!

- Ah! - Ahia! - Finalmente!

- Mammina! - Che mammina e mammona?!

Le chiavi della cantina... me le vuoi ridare, s� o no?

Mascalzone, bifolco!

Signora guardia, prendetevelo, non ho pi� bisogno, grazie.

- Ma, scusa, mamma! - Che mamma e mamma! - Cosa fate?

Silenzio!

Ispettore, mi creda, io non ho mai subito un affronto simile!

Ma, mi lasci! Mi lasci!

Mi lasci, perbacco! Sono loro i delinquenti, una banda di falsari.

- E tu sei il loro capo. - No, lui non c'entra!

- E questo qui il capo. - E cosa ti dicevo, Ricky?

- E le signore? - Per le signore garantisco io, sono mie amiche.

- Scusi, me lo vende? - Daniel, "cheri", basta!

Andiamo, portateli via. Andiamo!

Chiedo scusa per il disturbo.

- Ma no, lei resti qui. - No, mi dispiace, io faccio parte della banda.

Ciao, Ricky, ci vediamo una di queste sere.

- A proposito, quel nostro amico assassino, come sta? - Malissimo.

L'ho fatto impiccare.

Tony, caro, anche oggi devi avere la tua dose giornaliera di distrazione.

Ah, che vi dicevo io?

Costui � un impostore, vi ha ingannato.

S�, la radiografia non era sua, ma di un inquilino del suo casamento.

- Capito, signora? - Ma io non ho capito niente, mi volete spiegare?

Tony, qui si afferma che non hai quella terribile malattia al cervello.

- lo spero sia una calunnia. - Mamma dice che sono un po' toccato qui.

- Ma insomma, devi morire o no? - Tutti dobbiamo morire, signora.

Non prima per� di aver visto sistemati i miei figli.

- Ma tu ci hai preso in giro! Hai dei figli? - Non ancora, ma li avr�.

Vigliacco! E io che avevo deciso di rinunciare alla mia reputazione.

Non si preoccupi, trover� presto un altro.

Ha vissuto alle nostre spalle...

...con un notevole dispendio di denaro e sentimenti...

...perch� ritenuto moribondo e invece pare che lei stia benissimo.

Via, lasci la villa.

- Tony! - Tony!

Tony!

E la vacca!

Tony!

Ti sta bene, cos� impari la prossima volta a fare un film senza di me.