Original subtitles

Ja?

Es tut mir leid. Ich weiß, ich habe dich schlecht behandelt.

- Was machst du hier? - Ich ließ dich nicht an mich ran.

Wie in "Friends". als sich Ross in Joey verliebt,

es nicht akzeptieren kann und sich bei der Armee meldet.

- Welche Folge war das? - Ich habe das nie geguckt.

Aber es ist auch egal, jedenfalls...

hat neulich ein Freund aus meiner Therapiegruppe mich gefragt,

ob ich jemals jemandem gegenüber verletzlich war.

Und zuerst dachte ich Nein, und dann... habe ich an dich gedacht.

Ich bin hier, um dich zu bitten, mir noch eine Chance zu geben,

weil... ich dich liebe.

- Aus vollem und ganzem, ähm... - Zoé... Herzen?

- Ja. Siehst du, wir verstehen uns. - Zoé.

Um dir zu zeigen, dass ich bereit bin, mich zu öffnen und verletzlich zu sein,

stehe ich hier buchstäblich...

- Nackt. - Luca?

Ich habe versucht, eine Szene aus einer Rom-Com nachzustellen.

Scheiße.

Hätte ich das gewusst, hätte ich definitiv Unterwäsche getragen.

Aber ich hatte vergessen, dass ich Rom-Coms hasse.

Natürlich wollte er mich nicht zurück.

Zoé, warte!

Vielleicht mag ich doch Rom-Coms.

Ja, und jetzt sind wir wieder zusammen.

- Aha. - Was?

Er hat seine Verlobte verlassen, ihr das Herz gebrochen

und sie skrupellos stehen lassen für dich?

Wie romantisch ist das denn?

Was mich interessiert, ist, warum du so plötzlich umgeschwenkt bist.

- Weil wir letzte Woche noch... - Die Gruppe hat mich inspiriert.

Nele mit deiner scheinbar nutzlosen Schwärmerei und...

Dennis mit deinem armseligen Liebeskummer um Yvonne.

Freut mich, dass unser emotionaler Schmerz dir hilft.

Die alte Zoé hat Luca weggeworfen, als wäre er nichts.

Und die neue Zoé sieht die Wahrheit.

Ich liebe ihn.

Wow.

Und ihr habt noch nicht mal Sex miteinander gehabt.

Na... Na ja.

Es ist schwer, zu heißem Sex Nein zu sagen, oder?

- Ben? - No, don't do that. Halt mich daraus.

- Also, ich bin abstinent. - Mhm, hm.

Wir machen jetzt eine Übung.

Die ist ein bisschen ungewöhnlich, aber...

Ach, komm, Anja. Scheiß auf die Übung.

- Wer will mehr vom breakthrough hören? - Ich.

Es könnte eine neue Perspektive öffnen, auch für dich.

Ich bin die neue Perspektive.

Gut. Dann machen wir jetzt erst mal...

Okay, fünf Minuten Pause, Leute. Dann geht es weiter.

Wir müssen reden.

Lass mich raten, du suchst eine Metapher?

- Wie wäre es mit... - Du störst die Therapie.

Unmöglich.

Ich habe die Therapie gewonnen.

Man kann Therapien nicht gewinnen.

Du kannst nicht einfach deine Identität auswechseln,

wie der Dieter seine Waschlappen.

Hm, da haben wir endlich die Metapher.

Glaubst du das wirklich? Dass du dich zur Heilung zwingen kannst?

- Dass das so einfach ist? - Mhm.

Okay.

Dann zieh aber die anderen nicht mit rein.

Mhm.

Aha, ich verlasse mich auf dich.

Hey, Nele?

- Nele, kann ich kurz mit dir reden? - Okay.

Ähm, also, das, was zwischen uns passiert ist im Pool...

Tz, zwischen uns ist nichts passiert im Pool, Ben.

Äh, okay. Also, ich dachte, dass wir einen Moment...

Ich sah die Trulla, mit der du da warst.

Whoa, Trulla? Welche...

Nein, nein, nein. Das war nur irgendein Chick.

Ah, irgendein Chick, ja?

Da ist er wieder, der alte Ben.

- Immer noch ein fuckboy. - Nele, Nele...

Nee, alles gut, weißt du? Mach dein Ding.

Aber nicht mit mir.

Zoé hat sich total verändert. Ich will das auch.

- Super Idee. - Zoé.

Letzte Woche habe ich beinahe einen total dummen Fehler gemacht.

Aber diesmal wurden meine Augen rechtzeitig geöffnet.

Und jetzt hat Zoé genau das, was ich die ganze Zeit wollte.

Die wahre Liebe.

Meine Liebe ist megawahr.

Okay, wir sollten das ganze Ding mal ein bisschen runterfahren.

Wisst ihr, von jetzt an...

werde ich aus meiner Komfortzone heraustreten

und es auf die Zoé-Art probieren, ja.

Die alte Nele war total die Versagerin.

- Die neue Nele macht es besser. - Geil, Dennis, was ist mit dir?

Ja, der alte Dennis hat sein halbes Leben mit Yvonne vergeudet.

Ich will mich auch verändern.

Scheiß drauf, ich lade mir Tinder runter.

Ha, ja. Durchbruch, bäm.

Okay, Fräulein. Wir haben ein richtiges Problem.

Wer hätte gedacht, dass Therapie jemals irgendwas bringen könnte?

Na ja, nicht wirklich.

- Puh. - Aber es funktioniert.

Ein Wunder.

Applaus für Anja, die beste Therapeutin aller Zeiten!

Gut, diese Therapiesitzung ist jetzt beendet. Ihr könnt gehen.

Raus!

- Tschau, Anja. - Tschüss.

Leck mich am Arsch.

Okay, heute wirst du dich trauen, anders zu sein.

Cool.

Fresh.

Zoé.

Ich habe doch gesagt, sich zu verändern, ist ganz einfach.

Hätte die alte Nele jemals einen Typen im Bus angemacht?

Im öffentlichen Nahverkehr? Hm... nein.

Ja, siehst du? Jetzt hast du ein hot date.

Ist doch geil.

Megageil, und er sieht so gut aus.

Ah... Ah!

Obwohl...

Die bestaussehendsten Typen sind meistens Serienmörder.

Ted Bundy, O.J. Simpson, Dexter.

Ja, aber deswegen wird es ja ein Doubledate.

Wenn es Trouble gibt, haben wir ein safe word.

Ich habe Hunger.

- Ich sehe, es gibt Zoé im Doppelpack. - Mhm.

- Double trouble. - Zwei amigas.

Double penetration.

Ähm, Zoé?

Kann ich mir ein paar Sachen ausleihen?

Du weißt schon, so ein, ähm, bisschen mehr...

- Stylisch. - Nuttig.

Hm... ja.

Komm her.

- Komm her, du. - Don't worry, he doesn't bite.

But I do.

You're missing out, honey.

- Alle Soßen, keine Zwiebeln. - Danke.

Hast du eine Ahnung, was mit Nele los ist?

Äh, das war die falsche Falafel.

Und dann der ganze "Neue Nele, alte Nele"-Scheiß?

- Das ist doch einfach nur peinlich. - War doch die richtige.

Sie meinte, dass sie fast einen dummen Fehler gemacht hat.

Hallo, was für einen dummen Fehler?

Moment mal.

Hast du Gefühle für Nele?

Nein.

Deswegen hast du sie in der Therapie die ganze Zeit angestarrt.

Nein, sie hatte was zwischen den Zähnen.

Und die heiße Hundebesitzerin nicht nach ihrer Nummer gefragt.

- Ich hatte Allergien. - Du redest du nur über Nele.

Stopp, stopp, stopp, stopp.

Stopp, stopp.

Weißt du, wie crazy du dich gerade anhörst?

Genau wie diese Falafel liegst du richtig falsch.

Sicher?

Scheiße.

Weil, also...

Ich bin für dich da, falls du...

Romantische und sexuelle Gefühle sind innerhalb der Therapie nicht erlaubt.

Hätte ich Gefühle für Nele, dann hätte ich die Gruppe verlassen.

- Oder? Tu ich aber nicht. - Okay.

- Tut mir leid. - Alles gut.

Du lenkst nur ab, weil du Schiss vor Tinder hast. Zeig dein Profil.

Äh...

Niemand weiß besser als ich, wie man eine Frau kriegt.

Eine, die man wirklich will.

Hey, das ist doch deiner.

Stimmt.

Ist alles okay?

Der kleine Luca will irgendwie nicht.

Hast... Hast du dich wirklich verändert?

Ja, klar, Babe.

Ich habe mich wirklich verändert.

Vertrau mir.

Ich liebe dich.

Na?

Wie sehe ich aus?

- So wie ich, also geil. - Oder?

Ich fühle mich auch schon viel entspannter.

Und auch irgendwie so... zynischer.

Geh und leck 'ne Muschi, Bro.

Hm.

Ähm, apropos Muschi. Wir müssen dieses Bild hier verbrennen.

Hä, wieso?

Das ist eine postmoderne Untersuchung der Angst unserer heutigen Gesellschaft.

Und wieso müssen unsere Ängste in der modernen Gesellschaft vaginaförmig sein?

- Hm, Luca? - Mhm, mhm.

Ich will nicht, dass Louis denkt, ich hätte keinen Geschmack.

Wenn du cool sein willst,

dann muss es dir egal sein, was Louis denkt.

Ja... Mir ist total egal, was Louis denkt.

Oh Gott, da ist er.

Ich bin noch nicht fertig, okay.

Machst du auf? Die Tür, ja?

Hi.

Hi.

Ich habe mich noch nicht getraut, jemanden anzuswipen.

Aber ich finde mein Profil ziemlich nice.

Okay, Lieblingsfilm: "Matrix 3"?

Unterbewertet.

Justin Bieber?

Der überraschend gut freestylen kann, also...

Und Lieblingscocktail: Shirley Temple?

Unalkoholisch, lecker, feiner Drink.

Okay, ja. Wir fangen noch mal von vorne an.

Ja.

Ich habe Hunger.

- Wir gehen gleich ins Restaurant. - Hä, was? Nein, nein.

- Ich habe Hunger. - Ach so.

Unser safe word.

Okay, was ist los?

Dein Date ist der sexy Typ von der Kostümparty neulich.

- Dein heißer Horror-Pfarrer? - Ja.

Aber keine Sorge, er gehört dir. Ich habe ja Luca.

Okay, das heißt, er steht auf Frauen wie dich.

Anders gesagt...

Auf Frauen wie mich, super.

Hey, da ist ja die Wildfremde.

Die hat mich einfach im Bus angequatscht.

Ja, es gehört ein Mindset dazu.

Und... die besten Dinge passieren halt, wenn man aus seiner Komfortzone tritt.

Ja, das sieht man an der Wohnung.

So.

Und, äh, krasses Bild.

Mhm.

So düster, äh, aber auch toll.

Ja.

Ich mag es halt total, wie es...

diese Angst der Gesellschaft

und... und, ähm, dieses postmoderne Zeug darstellt.

So als hätten, äh, Gerhard Richter und Georgia O'Keeffe ein Kind.

Ja.

Ich weißt total, was das bedeutet.

Das wird ein lustiges erstes Date.

Ja, ich erinnere mich auf jeden Fall an unser erstes Date.

Oh, ich mich auch, natürlich.

- Das war im Kunstmuseum. - Im Kino... Kunstmuseum.

Ja, die Kunst, die war so... schön, oh.

Ich weiß noch genau, was du anhattest.

- Dein weißes Sommerkleid. - Mein... Sommerkleid.

Ey, erinnerst du dich echt nicht an unser erstes Date?

Was? Wie könnte ich den wichtigsten Tag meines ganzen Lebens vergessen?

- Zoé, hast du Hunger? - Ja, voll.

Oh Gott, oh Gott. Ich hab's... verkackt.

- Ich bin nicht romantisch genug. - Hey, Zoé.

- Luca liebt dich, hm? - Aber er zweifelt an mir.

Anja hatte recht. Es ist schwer, sich zu verändern.

Ich weiß, was zu tun ist.

Du wirst ich.

Wem gehören eigentlich diese ganzen 90er-Rom-Com-DVDs bei euch?

Ähm, Zoé. Also, ich schaue nur Arthouse und Pornos und Arthouse-Pornos.

Was ist denn das mir dir und Rom-Coms?

Ich liebe Rom-Coms und alles von... von Disney.

Das mit dem... Hund und dem anderen Hund.

- Äh, "Susi und Strolch"? - Ja.

- Das... Das ist mein Lieblingsfilm. - Mhm.

Yo.

Weil du jetzt mein kleiner Padawan bist,

werde ich mich um dich kümmern und dir sagen, was die secret sauce ist, ja?

Also, das Wichtigste ist das Profilbild.

Ja, das macht 95 Prozent des Spiels aus.

Gib mir mal kurz dein Telefon.

Hm.

Dennis.

Thank you.

Okay... So, stell dich mal hin.

Schau in die Kamera. Sei ein Tiger.

Soll ich knurren oder was soll ich?

Ja...

Keine Ahnung. Ich meine, sei du selbst, aber sei ein Tiger halt.

Ja.

Okay.

Ja.

Ja, okay. I got it, I got it.

Irgendwie nicht ganz richtig.

Ich habe eine Idee.

Gib mir ein bisschen mehr, gib mir ein bisschen mehr.

Oh, uh, Vibes.

Okay, dreh noch ein bisschen dahin.

- Ein bisschen mehr noch. - So?

Ja, ja, genau. Und dann schau nach hinten.

- So? - Ja, genau. Schau nach hinten.

- So? - Ja, und die Jacke.

Mehr reindrehen, ein bisschen noch.

Ein bisschen mehr mit dem Kopf noch.

Perfekt.

- Ja? - Digga, das ist perfekt.

Schau.

Bist du dir sicher?

Findest du das Bild nicht ein bisschen schulterig?

Natürlich bin ich mir sicher. Ey, du siehst so fresh aus.

Fresher als je zu vor, finde ich.

Aber man kann mein Gesicht nicht sehen, also gar nicht.

Digga.

Frauen lieben Geheimnisse.

Bei Jay-Z weiß man nicht, wofür das Z steht, und er hat Beyoncé geheiratet.

Fuck it.

Was ist das eigentlich für ein Outfit?

- Magst du es nicht? - Doch, süß.

Alter.

Das ist wie ein Sexbuffet.

Ja, mach mal langsam.

Du weißt schon, dass du auch Profile ablehnen kannst, oder?

Das mache ich auf keinen Fall, das ist super unfreundlich.

Hallo, Marie.

Anne.

Oh, Mimi. Die hat einen süßen Chihuahua.

- Was ist jetzt passiert? - Das... ist ein Match.

- Ja, und jetzt? - Anschreiben.

Was soll ich denn schreiben?

Hey.

Oder hallo?

Ciao... Ciao ist sexy.

Das ist schon stressig.

Was ist das für eine lila Chili? Hat die Hunger?

Das, mein Freund, ist eine Aubergine.

Veganerin, okay, verstehe.

Hast du die letzten zehn Jahre unter einem Stein gelebt? Das bedeutet Penis.

- Sie schickt mir einen Penis? - Sie ist horny.

Wow, okay. Noch ein Match.

Okay, warte. Ich habe der perversen Gemüsefrau noch nicht geantwortet.

- Whoa, vielleicht ist das doch über... - Sch.

Ich mache das schon.

Ich weiß, du willst meine lila Chili, Baby.

Ja, aber das ganze Konzept der Romantik hat doch total an Bedeutung verloren.

Also, Hochzeiten, äh, Valentinstag.

Spaziergänge im Mondschein.

Dieser ganze Kitsch beruht ja auf altmodischen Vorstellungen davon,

wie Männer und Frauen sein sollen.

Ja, total. Also, ich...

Ich hasse Spaziergänge im Mondschein und so einen Kitsch.

Ich kann mir echt nix Schlimmeres vorstellen. Also, what?

Ich fand das auch immer doof,

bis ich... mich in meinen Lucali verliebt habe.

Hier haben wir unsere Vorspeise, frisch frittierte Heuschrecken.

Komfortzone offiziell... verlassen.

Soll ich dir vielleicht eine andere Vorspeise bringen?

Hm? Äh, nee, what?

Insekten sind meine Lieblingsnahrungsgruppe.

Wieso sollte man nicht etwas essen,

was klein und creepy ist und sich von Fäkalien ernährt?

Okay, so watch, Bitches.

- Richtig gut. - Mhm, richtig gut.

Habe ich dir eigentlich von meiner experience erzählt,

als ich Hasch-Kekse mit zu einer Beerdigung gebracht habe?

- Hm? - Mhm.

- Was? - Ja.

Ich liebe Technologie.

Und jetzt kann man echt sein, wer man will.

Ja, okay. Aber sei vorsichtig, ja?

Weil das macht echt süchtig.

Ey, da draußen warten so viele Frauen darauf,

von meiner lila Chili verwöhnt zu werden.

- Wenn du weißt, was ich meine. - Ja, ich weiß, was du meinst.

Ich meine meinen Penis.

Oh.

Match.

- Guck dir dieses Profil an. - Mhm.

Die ist sicher gut im Bett.

- Jep, das ist sie. - Ja.

Ich bin im Rhönrad

und habe den besten Sex meines Lebens mit diesen zwei Models.

Wow.

- Das warst doch du. - Ja, ich weiß.

Und dann reite ich da auf meinem Luftballon.

- Und plötzlich steht mein Ex vor mir. - Nein.

- Nele? Ich habe Hunger. - Dann bist du hier richtig.

Wo war ich?

Bei dieser... Ach, bei dieser Geschichte von dem Poetry-Slam.

- Und auf jeden Fall... - Nele.

Ich... habe... Hunger.

Ah, okay. Du hast Hunger.

Ja, okay. Äh, dann gehen wir kurz auf Toilette.

Geile Story, oder?

Was machst du da draußen?

- Jede Anekdote ist mir passiert. - Na und?

Ist die neue Nele nicht zu sehr die alte Zoé?

Ja, und es funktioniert. Er könnte sich sogar in mich verlieben.

Es war erst ein halbes Date.

Und selbst wenn, hat es nichts mit dir zu tun.

Zoé.

Okay?

Was geht es dich an, wieso sich Louis in mich verliebt?

Ich lüge vielleicht, aber wenigstens weiß ich es.

Ich meine, dein ganzes "Ich bin verliebt"-Ding.

- Komm schon. - Was redest du?

Meinst du, ich weiß nicht, wie es ist, wirklich verliebt zu sein?

Das hier hat nichts mit Luca zu tun. Du willst nur die Therapie gewinnen.

- Ich liebe Luca. - Okay, wenn du meinst.

Wenigstens habe ich überhaupt die Chance, die Therapie zu gewinnen.

Du bist so ein Psycho,

dass du wahrscheinlich für immer in dieser Therapiegruppe bleiben wirst.

Hm.

Du bist so fake.

Ja, ich, ähm...

Ich arbeite übrigens als Assistent bei... bei Fotoshoots.

Cool.

- Und du? - Äh, Arzt. Innere.

Ja, krass, dann... Dann... helfen wir... beide Menschen.

Also... auf unsere eigene Art und Weise.

Ja.

Die neue Nele ist nicht fake.

Die neue Nele ist richtig cool.

Und die neue Zoé ist wirklich verliebt.

Hey, Nele.

Ähm...

Ich muss ständig an letzte Woche denken und...

Weil ich abstinent bin und...

Ich mich nicht mal mit Sex ablenken kann.

Na ja, ich bin wirklich abstinent.

Und der einzige Grund, wieso ich das so lange durchhalten konnte ist, weil...

Ist wegen...

Fuck!

Ist nicht "Susi und Strolch" dein Lieblingsfilm?

Wieso spielt ihr nicht die berühmte Spaghetti-Szene nach?

Die ist doch so... romantisch.

Weißt du was? Super Idee.

Hier, in einem teuren Restaurant?

Ist das nicht... ein bisschen weird?

Nein, das zeigt unsere wahre Liebe.

So süß.

Dennis?

Äh, ich glaube, ich gehe lieber.

Hallo, Baby.

Hallo, Sexy.

Hallo, Mina. Oh Gott, Mina, Ben?

Ich habe gerade meine Chefin geliked.

Kann man so ein Swipe rückgängig machen?

- Deine Chefin? - Ja.

Ja, okay, wenigstens habt ihr euch nicht gematcht. Ist doch alles in Ordnung.

Ja, jetzt bist du am Arsch.

"Triff mich in einer halben Stunde in der Saal2-Bar!"

Du weißt, dass du da nicht hinmusst?

Ja, nee... Ich habe jetzt schon "Ja" geschrieben.

Warum?

Ich brauche ein Hemd, Ben.

- Cheers. - Cheers.

- Erste. - Na?

- Zweite Runde? - Ja, klar.

- Das klingt doch super. - Living dangerously?

Aha, Nele ist total gefährlich.

Eben, weißt du was?

Ich nehme das Gefährlichste von der Speisekarte.

Was ist das mit den drei Chilis?

Das wären unsere berüchtigten scharfen Schweinehoden.

- Sehr lecker - Mhm, super.

Okay.

So, einmal die scharfen Schweinehoden.

Und ich hoffe...

du hast einen starken Magen.

Mhm.

Too much für dich?

Schweinehoden sind cool. Das würdest du nicht verstehen.

Oh.

Das ist mit Abstand das Ekelhafteste,

was ich in meinem... ganzen Leben gesehen habe.

Überleg dir das noch mal.

Das muss jetzt nicht sein, du musst da nicht hin.

Guck.

Die ist so alleine.

Okay, hör zu. Hör zu, hör zu.

Dennis, lösch die App und geh nach Hause.

Okay? Jeder ghostet jeden im Internet.

Ich bin nicht jeder.

Den... Dennis, wenn sie sieht, dass du Denny von Tinder bist,

dann wird sie meinen, dass du sie gestalkt hast.

Ich lasse sie da jetzt aber nicht alleine.

Selbst wenn die mich feuert.

Dennis?

Hallo, Mina.

- Was zur Hölle? - Hölle?

Für mich, äh, siehst du eher aus, wie ein Engel im Himmel.

- Ist was? - Äh, nee.

Was für eine peinliche Pick-up-Line.

Du hast mich gerade gerettet.

Das ist nämlich ein Mitarbeiter von mir.

Und ich dachte schon...

Egal.

Danke.

Ähm, könnte ich einen Shirley Temple bekommen, bitte?

Cheers.

Nicer Drink.

- Darf ich? - Äh... ja.

- Gute Drinkauswahl. Ist lecker, ne? - Joa, schon.

Hier, trink.

Du bist das verrückteste Date, was ich je hatte.

- Geht es besser? - Ja.

Ja?

Hey, wollen wir bezahlen?

Nein, Babe. Unser romantisches Date hat doch gerade erst begonnen.

Es gibt noch den "Lover's Special"-Dessert.

"Lover's Special", ja? Wie kitschig.

Lass uns doch einfach auf der Straße miteinander ficken.

Sex ohne Gefühle ist bedeutungslos, nicht wahr, Luca?

Liebe ist nur eine andere Art, konventionell zu sein, oder Louis?

Ich stehe halt für Monogamie.

Und ich stehe auf One-Night-Stands ohne judgement.

Und wieso hast du Ben denn heute so angegriffen?

- So eine Dramaqueen. - Hey, das ist meine beste Freundin.

Nele.

- Es tut mir leid. - Lass mich.

Hey.

Du bist großartig, so wie du bist.

Ich wollte dir nicht wehtun.

Du bist mutig.

Du bist witzig.

Komm schon.

Du bist meine beste Freundin.

Double penetration.

Ich glaube, das ist das Romantischste, was je jemand zu mir gesagt hat.

Vielleicht bin ich ja doch romantisch.

Hier, deine Jacke.

Was meinst du?

Machen wir Schluss für heute?

Ja, aber ich...

muss erst mal noch was regeln.

Louis...

Ich habe dich den ganzen Abend angelogen.

Ich bin nicht cool.

Ich finde, Insekten sollte man zerquetschen und nicht essen.

Schweinehoden gehören ans Schwein und...

Ich liebe romantische Spaziergänge im Mondschein.

Warum lügst denn du dann?

Ich weiß nicht, ich habe Angst, aus meiner Komfortzone rauszutreten.

Tja, und ich mag es, meine Komfortzone zu verlassen.

Also probiere ich mal das Romantische.

Vielleich gefällt mir das ja.

Hast du Lust auf einen kitschigen Ausflug?

- Mhm. - Ja?

Hey, du. Ich, ähm...

Also, ich finde, dass...

Ich weiß zwar nicht, was du heute hier gemacht hast, aber...

Ich glaube, du hast dich wirklich verändert.

Luca...

Was denn, Babe?

Ich...

Wir...

Nein, nein, warte.

Du machst jetzt nicht Schluss, oder?

Es tut mir leid.

Ich habe versucht, jemand zu sein, der ich nicht bin.

Und wer soll das sein?

Ein Mensch, der dich liebt.

Ich habe echt geglaubt, du hattest einen Durchbruch in deiner blöden Gruppe.

Ich bin immer noch kaputt.

Das ist mein Durchbruch.

Kann ich noch mal einen?

- Alles gut? - Hm?

Äh, ja.

Alles fein.

Ich würde dich mit nach Hause nehmen.

Aber dort schlafen meine Kinder.

Ja, äh, kein Problem.

Wir können gerne zu mir. Da ist nur meine Mutter.

Wollen wir nicht noch erst ein bisschen quatschen?

Sch.