Original subtitles

Estaba hipnotizado por el mundo dentro de la televisión.

Parecía tan lejano que no podía ser real.

Hasta que lo fue.

De Las Vegas a Terranova,

¡el mayor hipnotizador de la Tierra!

Cuatro...

¡Soy Hudaro!

...dos, uno...

Y te vas a convertir...

¡En una estrella famosa de la ópera!

Ahora eres Napoleón.

...¡eres un canguro!

Qué incómodo estoy.

Esta silla está vieja.

Tú también y no te voy a tirar a la basura.

Tienes dos años.

Dicen que estaba bailando como un pollo, pero no me acuerdo de nada.

¡Hudaro es impresionante!

No pierdas la oportunidad de ver al inigualable Hudaro.

¿Podemos ir, por favor?

No será bueno si viene hasta aquí.

¿Quién se atreve a enfrentarse a Hudaro? ¡Hudaro sí!

¡SOLO DOS NOCHES! Salón del colegio St. John's St. Bridget's

¡Hudaro! ¡Solo dos noches en St. John's! No te pierdas...

¡Va a mi colegio! Qué pasada.

Será horrible.

Bueno, vamos.

Como periodista, a mi padre le encantaba el desastre.

Mark, he encontrado tu examen de matemáticas.

¿Lo escondiste para que no lo encontrara?

¿Me castigarás menos si digo la verdad?

Pasas mucho tiempo pegado a la caja tonta.

No irás a la función hasta que mejores las notas.

Pero, mamá, eso solo es una prueba. El examen de verdad es el viernes.

Vamos, Mary. Deja que el niño...

¿Cuesta 17,5? ¡Por Dios!

-Obedece a tu madre. No vas. -No.

No te atrevas a perdértelo.

Buenas noticias.

Ni era yo ni era la silla.

Eran mis pantalones.

Me estaban muy apretados.

Mucho mejor.

Dale voz.

¿Qué hacemos aquí?

Será el día de la foto escolar.

Mi madre nunca la compra.

No me voy a peinar para eso.

Los Fox tenían hijos suficientes para hacer su propio anuario,

así que se compraban la muestra con marca de agua.

A mí me gusta el día de la foto.

Si quiero ser actor, necesito fotos actualizadas.

Y yo puedo intercambiarlas este año, ahora que al fin tengo amigos.

Sí, Fox, hazte una y nos las intercambiamos.

Bueno.

A lo mejor.

Niños,

al entrar en la santa época de Cuaresma, debemos hacer sacrificios.

Sí, os animamos a renunciar a algo durante la Cuaresma.

Por ejemplo, a las chucherías, a la televisión o a los videojuegos.

Nuestro Señor fue apaleado y crucificado.

Pero sí, señorita Fowler, se puede renunciar a las chucherías.

Asunto aclarado.

Sí.

Bueno, ha venido un invitado especial y os ofrece una función gratuita.

No podía ser.

Desde Las Vegas llega

¡el inigualable Hudaro!

Hola, St. Bridget's.

¿Quién se atreve a enfrentarse a Hudaro?

¡Hudaro sí!

Sí.

Usted.

Siete, seis, solo oye mi voz,

cinco, cuatro,

y se convertirá en la cantante de ópera de fama mundial

Madame Fowler.

En tres, dos, uno...

Cante.

¿Qué opináis, niños? ¿La dejamos así?

Podría hacer una gira mundial.

Gracias, niños y niñas.

Perdón.

Hudaro sabe que hay magia en todos y cada uno de vosotros.

¿Quién quiere ver más?

-¡Sí! -¡Sí!

Hudaro no os oye.

Mamá, tenemos que ir. Ha sido alucinante.

Más te vale no haber faltado al examen por eso.

No sé, Mark. ¿Esta noche?

Aún no sabes lo mejor: nos ha ofrecido entradas gratis.

¿Gratis?

Sí, gratis para alumnos, si van con un adulto que pague.

Dichosos usureros.

¡Papá! Ponte los pantalones en la mesa.

He engordado un poco, así que solo voy a tomar ensalada.

Pero tranquilo, muy pronto podré volver a ponerme pantalones.

Hoy toca tortitas.

Vaya por Dios.

El día antes de renunciar a algo por Cuaresma,

los católicos comemos tortitas porque la religión es rara.

Acabo de ponerme a dieta, y tú vas y preparas una cena

a base de dulces.

¡Me incitas!

Bueno, vale.

Ponme tres.

-No. -¿Qué?

Nadie tiene más ganas que yo de que vuelvas a ponerte pantalones.

Cuidado al tragar. No te asfixies.

La tradición es que tu destino está oculto

dentro de la tortita.

Un clavo significa que serás carpintero,

un botón, que serás sastre, una moneda...

Vas a ser rico.

¿Eso es que tenemos dinero para ir a la función?

Ya vale.

Mira, si me das una tortita, te compro la entrada.

Perfecto.

Mamá, el examen de mates es el viernes.

Te prometo que me saldrá mejor.

Vale. Con una condición.

Tienes que sacar un diez.

-¿Un cinco? -¡Un seis!

Vale. Sí, gracias.

Un botón.

Ya os dije que me pondré pantalones en el futuro.

Ese es mi maquillaje bueno.

Mañana es el día de la foto, y he pensado que la comprarás si...

Ay, mi niña.

No te preocupes, nena.

Voy a ponerte igual que tu pobre madre.

Vale, St. John's.

¡Aquí Dick Dunphy, de la poderosa 590 VOCM!

¿Estáis preparados para...

...Hudaro?

De Las Vegas a Terranova, ¡el mayor hipnotizador de la Tierra!

Sabes que esto es una farsa, ¿no?

-No es mentira, mamá. Viene de Las Vegas. -Ay, Dios.

Buenas noches, damas y caballeros.

Esta noche los invito a liberar el subconsciente

de las cadenas con las que lo aprisionaron.

Pero Hudaro no es nadie sin voluntarios.

Así que les pregunto:

¿quién se atreve a enfrentarse a Hudaro?

Aquí. Cógeme a mí.

Usted, señora. Y usted.

-Yo, atrás. -Mark.

Serás cabrito.

Y un niño muy entusiasta, por lo que veo.

Un escenario.

Hudaro no me hipnotizó. Fue el público.

Bienvenido, St. John's.

Soy el incomparable Mark,

el niño imposible.

Nunca había estado tan orgullosa.

Juraría que llevaba pantalones.

Oigan solo mi voz...

Solo mi voz importa...

La concentración nunca fue lo mío. Llegaba tarde.

Dos, uno, ahora oigan la música.

Porque ahora saben tocar el instrumento musical

que siempre habían querido tocar.

De hecho, son los mejores del mundo.

A tocar, orquesta. A tocar.

No se me daba bien estudiar, pero era rápido.

Eso es.

¡Qué bella música!

Hudaro sabe que finges, muchacho,

porque una persona hipnotizada nunca usa accesorios.

Como me dejes en ridículo, acabo contigo.

Qué bella música, ¿verdad?

No me hipnotizó,

pero daba lo que fuera por seguir en el escenario.

-¡Qué refrescante! -Y eso hice.

Dale un sorbo, Mark.

¡Oh, no, Mark, el agua está hirviendo!

¡Ahora es un licor de 60 grados!

Cuanto más fingía, más le gustaba a Hudaro.

Empezaba a preguntarme quién hipnotizaba a quién.

Tengo mis llaves, me voy a casa.

¡Nada, Mark! ¡Nada por tu vida!

¡Y ahora eres un gato! Un gatito.

¡Busca el ratón!

Sí. Ha cogido el ratón.

Bueno, público.

¿A que nos hemos divertido mucho con el pequeño Mark?

Es hora de dar las gracias.

Volverás en dos, uno...

Haz una reverencia.

Yo había fingido, pero el aplauso era auténtico.

Y fue hipnótico.

¡Buenas noches, St. John's!

Ha sido alucinante.

Lo has hecho bien, muchacho.

Eres artista de nacimiento.

Pero la hipnosis no es un arte, es ciencia.

Claro.

¿Qué te parece ser mi pupilo

lo que queda de semana?

Mañana haremos la misma función, exactamente igual que hoy.

No te preocupes. Esta vez prestaré atención.

-Me dormiré. -No.

Lo haremos exactamente como ahora.

¿Quieres que vuelva a fingir?

No...

Vamos a mostrar lo que es posible.

¿Vale? No te puedo pagar,

pero ¿qué te parece

si te doy un póster de Hudaro?

Y el audiolibro de "Deja de comer con Hudaro"

y el de "Concéntrate con Hudaro". Un best-seller.

-Lo haría gratis. -Pues trato hecho.

Nos vemos mañana a mediodía en mi lugar de residencia.

Tengo clase.

Pero eres artista.

Los maestros intentarán moldearte.

Pero yo puedo sacarte de aquí.

La gente como nosotros no necesita ir a clase.

Hudaro dejó los estudios más joven que tú,

y míralo ahora.

Hudaro se ríe de los colegios.

No me hipnotizaría, pero desde luego me había hechizado.

Allí estaré.

Ya lo sabía.

Estaba en el mundo del espectáculo.

EL INIGUALABLE HUDARO

Mañana es el día de la foto escolar. ¿Qué opinas?

Que parece idiota.

Pues escucha esto.

Soy yo, Hudaro.

Hudaro te reta a dejar de comer de más.

Tonterías. Es un estafador.

Ha dedicado su vida a entretener a la gente.

No te creerás estas tonterías, ¿verdad?

Es alucinante. Tenías que haberme visto.

Fui extraterrestre, toqué el violín,

sentí que podía hacer lo que fuera.

¿Y cómo lo sabes?

Se supone que estabas hipnotizado.

En teoría no lo estaba.

Estaba actuando, pero parecía real.

-Y hubo un truco genial... -Entiendo. Estabas fingiendo.

Le mentiste a la gente.

No. Fue una exhibición.

Llámalo como quieras. Estiércol, caca de vaca.

-Es un mojón. -Abuelo.

No sé qué fue, pero nunca me había sentido mejor.

Pero no lo hizo él.

Fuiste tú.

Eso no es hipnosis.

Ahora estás totalmente relajado. Diecinueve...

Los párpados te pesan de lo relajados que están.

Sabes que comer de más es malo para ti.

Ahora relájate más...

El abuelo, mi madre, Hudaro...

Tenía tanta gente en la cabeza que ya no había sitio para mí.

En Miércoles de Ceniza, los católicos nos ponemos ceniza en la frente

para recordar de dónde venimos.

Cenizas a las cenizas.

Porque las religiones son raras.

Este año, el Miércoles de Ceniza coincidía con el día de la foto.

No podemos dejar que se hagan la foto así.

¿Ah, no?

Atención, alumnos.

Como alguien se atreva a quitarse la ceniza de la frente

movido por la vanidad,

será lo último que haga.

No me lo puedo creer.

No vamos a salir más ridículos.

Pensé que te daba igual el día de la foto escolar.

Y así es.

¿Y por qué vienes tan...?

Es muy discreto.

Dios. Todo el mundo me mira.

¿Tengo monos en la cara?

Tranquila. Todos vamos a parecer idiotas.

No lo digo por ti. Es que...

Dichoso brujo.

Siguiente.

Era como si lo escuchara en mi mente llamándome:

"Solo es el día de la foto. ¡Ven conmigo, mi pupilo!".

Siguiente.

Créeme, no se nota tanto como la sombra de ojos.

Excelente.

Entra al hogar de Hudaro.

Nunca había visto una habitación de hotel.

Motel.

Con tan solo abrir la puerta, tengo acceso a mi vehículo.

Esa es la primera lección:

un artista siempre debe estar listo para emprender el viaje

en cuanto sea necesario.

Bien. ¿Eso es pasta con queso?

No sabía que podía hacerse con una cafetera.

Mark, si llegas a artista,

comerás muchas cosas en carretera.

¿De verdad crees que algún día podré vivir de esto?

No lo sé.

¿Lo crees tú?

Había encontrado a mi Obi-Wan.

Eh... Sí.

Sí, estoy listo para empezar la formación.

Bien. Segunda lección:

un artista siempre debe estar impecable.

Sí, eso es.

Ahora,

coge esto.

No puedo, Hudaro. No estoy listo para eso.

Llévatelo a casa y lávalo.

En esta ciudad no hay buenas tintorerías.

Y lávalo a mano. Hudaro tiene que estar impecable.

¿Qué es Superman sin capa?

Y llévamelo a tiempo para la función de esta noche, ¿vale?

Es que tengo un examen de mates y he prometido sacar buena nota,

así que he pensado que podrías darme...

Creo que esto es bastante por hoy.

Hudaro tiene que descansar.

Hay una tercera lección:

-duerme la siesta siempre que puedas. -Pero...

Empezaba a pensar que se estaba aprovechando de mí.

Esa no era la vida glamurosa con la que soñaba.

Yo no tenía que lavar trajes, ¡tenía que ponérmelos!

Gracias, St. John's.

Y un aplauso para el incomparable Mark.

Yo soy Mark, el niño imposible.

¿Por qué no estás en el colegio? ¿Qué llevas puesto?

¿Y tu ceniza?

Ojalá supiera la lección de borrarle la mente a alguien.

Ay, Dios.

¿Qué haces en casa tan pronto?

No quiero hablar del tema.

Mira qué cara.

No me reconozco.

De nada.

No quiero parecerme a ti, mamá.

Vaya...

Qué bonito.

No quería decir eso. Es que...

No me gusta el maquillaje.

A ti te queda bien, pero...

Yo no soy guapa como tú.

Tienes razón.

No eres como yo.

Yo necesito maquillaje, pero tú...

Tú eres perfecta al natural.

Ay, Dios, voy a necesitar aguarrás para quitarte eso.

-¡No, qué asco! -Venga.

Mamá...

¿Por qué nunca compras mis fotos del colegio?

¿Es por eso?

Porque siempre sales poniendo caras raras.

¿Has sonreído en esta?

Sí.

No he podido evitarlo. He cabreado a la monja.

Me estaba desquiciando.

-Estás castigado. -¿Qué? ¡No, no puedes!

¡Tengo una función!

Tienes que estudiarte el examen de matemáticas. Nada más.

Las matemáticas no se me dan bien.

¿Cómo puñetas lo sabes?

Hudaro cree en mí.

¿Y piensas que yo no?

-Yo... -¡Yo te cambiaba los pañales!

Te conozco mejor que nadie en el mundo.

Desde luego más que un puñetero mago.

Hipnotizador.

Me da igual si eres mago o matemático.

Me importa lo que no eres.

¡Y no eres alguien que falta a clase, que suspende matemáticas,

que le lava la ropa a un extraño o que me replica!

¿Algún voluntario?

Vamos, tiene que haber alguien.

¿Hay aquí un niño llamado Mark?

Hudaro pudo haberme enseñado mucho del mundo del espectáculo, pero...

¿Mark?

...podría decirse que aún tenía mucho que aprender.

Para concentrarte, debes estar cómodo.

Siéntate en tu silla favorita.

Apoya totalmente la espalda, relaja los hombros...

El poder de la sugestión solo te ayuda a hacer cosas que quieres hacer.

Elimina las inhibiciones.

Lo que te ayuda más que nada es creer en ti.

Quizá no tanto como tu madre.

Es perfecta.

Si crees en ti tanto como la gente que te quiere,

eso sí que es magia.

SEIS

¡Dios!

Os dije que me pondría pantalones.

Gente de poca fe.