Original subtitles

45,

50, 55,

60, 65,

70, 75,

80, 85,

90, 95,

100, 105,

110, 115, 120,

125, 130,

135, 140, 145...

y 150.000 pesetas.

¿Estás bien?

Estamos a punto de empezar.

No cabe ni un alfiler.

Un minuto, ¿vale?

(EUGENIO) (RESPIRA HONDO)

Muchas veces, me he preguntado

por qué los humoristas son siempre tan tristes.

(SUSPIRA)

(Bullicio)

(CONCHITA) Vamos a prepararlo todo a su gusto.

Ahí falta la mesita y el taburete, en el centro, al lado del micro.

Esta sala la inauguró mi padre.

Que se llamaba Quim.

(C) Vodka naranja en un vaso de tubo

y un paquete de tabaco negro, un mechero y un cenicero.

¿Has oído? -Sí.

Cenicero y tabaco.

(Risa)

(C) La señora que ríe... (ASIENTE)

(C) Ponla más cerca del escenario, que la gente la vea.

Su risa es contagiosa.

(Risa)

Hola, buenas noches, ¿qué tal?

(Risa)

Señorita, vamos a cambiaros de mesa...

Buenas noches, chicos, vamos a cambiaros...

¿Todo bien?

(C) Perfecto.

(Aplausos y vítores)

(Toses)

(Risas contenidas)

(Risas)

(Risas)

(E) Les veo muy serios esta noche.

¿Qué, se les ha muerto alguien?

(Risas)

(E) Ahora, les contaré una serie de anécdotas,

o mejor dicho, "acudits", como decimos en la lengua madre.

Espero que lo disfruten.

Ahora, llegamos al momento culminante de la boda.

Entonces, viene todo el rollo ese de...

"Eugenio Jofra, ¿quieres a tal y cual como tu legítima esposa,

blablablá, para lo que sea, que si tal, que si cual?".

Y tú "dius"...

"Sí, quiero". (E) Sí, quiero.

(SE QUEJA)

(E) No sé por qué te empeñas en ponértelos si te hacen daño.

¿Qué quieres que haga? Me costaron un riñón.

Y después, hacemos lo mismo contigo.

En la salud y en la enfermedad, blablablá...

Y entonces, vienen los anillos.

¿Tienes los anillos?

Perdone.

Perdone, no pensaba que nos alargaríamos tanto,

y he quedado con mi madre para hacer unas compras.

Claro, claro, ve, ve. -Nos vemos luego, ¿vale?

(E) Sí, pero quería comentarte una cosa.

Hemos quedado con mi madre para cenar.

Por favor, no llegues tarde. Ya sabes cómo se pone.

¿Sabes cómo se dice "suegra" en ruso?

"Storba".

¿Estás bien?

Ya te lo he notado estas semanas.

Cuando en la vida, estamos ante un paso tan importante,

es normal sentirse como delante de un precipicio muy muy profundo.

(E) ¿Un precipicio? Sí.

Y por más alto que sea,

y por más que sientas el vértigo de la caída,

Dios está a tu lado.

Te sostiene, te aguanta con firmeza.

(Radio)

(C) (RÍE)

(E) ¡Pare!

¡Pare el autobús! ¡Pare, pare!

Gracias.

(E) Lo siento mucho.

(E) Eres del sur, ¿verdad?

(C) (ASIENTE)

(E) La morena más guapa de Sierra Morena.

(C) Al final, te vas a llevar una multa.

(RÍE)

(E) Eso de formar un grupo lo decía en serio.

(C) ¿En serio?

Bueno, por ahora, te acepto una cerveza.

(E) Vale.

(C) ¿De verdad cantas?

(E) Me gustaría, pero trabajo en un taller de joyería.

(C) Yo estudié para aparejadora,

pero trabajo cuidando ancianos en la Cruz Roja, ya ves.

(E) Algo bueno tenía que tener llegar a viejo.

(C) Pareces tímido, ¿eh?

Pero después...

(E) También parezco feo, pero después...

No te dejes engañar por la primera impresión.

(C) (ASIENTE)

A ver, ¿cómo sería esa segunda voz?

(E) Aquí solo venía los veranos

para estar con la familia de mi madre,

pero tengo los mejores recuerdos de mi vida.

(C) No te imagino de niño.

(E) Yo a ti sí.

Mira.

He hecho esto para ti.

¿Te gusta el nombre que he pensado para el dúo?

(C) Els Dos.

(MARI CARMEN) ¡Segundo premio, qué maravilla!

Padre, ¿qué le parece?

Ay, papá, no "siguis" tan burro. Toma.

El queso que tanto te gusta.

(E) Nos ha fichado la Belter. (M) ¿Qué "dius"?

¿De verdad?

(C) Son los que hacen los discos de Víctor Manuel.

(E) Y los de Manolo Escobar.

(M) ¿Y ya podréis vivir del dúo?

(C) (ASIENTE)

No dejes la joyería, que se te da muy bien.

(E) No, ahora, grabaremos canciones más serias.

(C) Eugenio tiene buenas ideas: adaptar clásicos catalanes.

(M) Me encanta Serrat. ¡Es guapísimo!

Pero ¿tú es que no piensas hacer nada serio en esta vida?

(E) Recuerda lo que me dijo el abuelo:

"Con esta voz, ganarás mucho dinero".

(C) Deje, deje, ya la ayudo yo.

(C) Bueno, pero no suba usted, que se puede caer.

Mejor que me caiga yo que tú.

Porque estás preñada, ¿verdad?

(C) Aún es pronto para contarlo. Pero se te nota en la cara.

Mira, esto es del chico.

Todo.

(C) ¿Del cole?

¿Qué del cole?

No sé qué te habrá contado él, pero buen estudiante no era.

Son chistes.

Chistes que escuchaba por ahí.

(C) (CHISTA)

Ahí, ¿ves?

Hola, buenas tardes. -Buenas tardes.

(E) Por ahí viene a todo galope tu madre.

Ay.

(E) Bueno... Felicidades. Ay, enhorabuena, hijo.

(E) A usted también, pero cuántas cosas, ¿no?

¿Cómo está la mamá? (E) Mire.

La mamá está ahí, ahí la tiene.

Ay, hija, qué emoción.

(C) Pero mamá, hija, ¿por qué te has empeñado en venirte sola,

tantas horas?

A una no le nace un nieto todos los días.

¿Y qué nombre le habéis puesto al niño?

(C) Gérard.

¿Gérard? ¿Y ese, qué nombre es?

¿Francés?

Qué ganas de complicarle la vida al niño.

(E) No querrá que le pusiéramos como yo.

Eugenio, no.

Ni se te ocurra.

Y perdona que te lo diga,

pero tu nombre es más feo que pegarle a un padre.

(LLORA) -A ver. ¡Ay!

¡Ay, ay, ay! ¡Ay, qué cosa más bonita!

¿Eh, eh? ¡Ay!

Y tú, qué guapa. (C) Mamá...

(RADIO) "La separación del grupo Los Beatles.

Al parecer, Paul estaría preparando un disco en solitario

sin sus tres compañeros, John, George y Ringo.

El pintor español Pablo Picasso..."

Este estilo...

Me podría quedar...

estas tres en depósito.

Pero porque eres tú, Conchita, que esto no tiene salida.

(C) ¿Y un adelanto?

No es costumbre de la casa. (C) Ya, ya lo sé.

(LLORA) (C) Ven, ven.

Ven aquí, cariño.

Ya.

Es que este mes hemos andado flojos de actuaciones.

A ver qué se puede hacer.

(C) Gracias.

Ay, no te lo dije, el disco es formidable.

Es que tienes una voz, de verdad, ¡tendrías que estar triunfando!

(Llanto de bebé)

(Llanto de bebé)

(Aplausos)

(E) Gracias. "Moltes" gracias.

Esta canción pertenece a nuestro último disco,

es un clásico de la poesía catalana,

"Vinyes verdes vora el mar",

que para los que no conozcan la lengua, se podría traducir

como: "Eva María se fue, buscando el sol en la playa".

(Risas)

(E) Y seguro que venderíamos más discos.

Nosotros somos Los Dos.

Nos podríamos llamar Los Tres,

porque tenemos un acompañante fijo.

La persona que está aquí, a mi lado, o mejor dicho, allá,

es Conchita Alcaide,

la morena más guapa de Sierra Morena.

Una de esas mujeres que sirve para casi todo,

menos para elegir marido.

El otro día, precisamente, era nuestro aniversario

y para celebrarlo, le digo:

"Cariño, hoy, voy a matar un pollo".

Y ella me dice: "¿Qué culpa tiene el pollo?

¿Por qué no matas a tu primo, que es el que nos presentó?".

(Risas y aplausos)

(C) (SUSPIRA)

(Música)

(E) Oye. Oye.

Entra tú, entra tú sola. (C) Pero ¿qué dices?

(E) Es que yo los quiero estrangular.

No hacen nada por nosotros, no nos liquidan ni un duro.

Nos están robando, están robando el pan de nuestro hijo.

(C) Venga, va, Eugenio, de verdad, no te pongas melodramático.

(E) Por eso, subes tú, hablas con ellos

y que nos liquiden lo que hemos vendido.

Solo quiero eso, nada más. (C) ¿En serio tengo que ir sola?

(E) No sirvo para estas cosas, lo sabes.

Además, subir con el niño no es profesional.

(C) Ah, ya, ya.

Tú eres tímido para lo que te interesa.

Tienes más cara que espalda.

(Teléfono)

(Puerta)

Pero ¿qué ventas, Conchita? ¿Qué ventas?

Si quieres, te puedes llevar

los discos que nos devuelven sin distribuir.

(SUSPIRA) Desengáñate, Conchita.

Por mucho que Eugenio diga,

lo que está de moda ahora son las mujeres solistas:

Massiel, María Ostiz...

¿Tú has oído a una chica nueva que se llama Cecilia?

(C) Nosotros hacemos lo que podemos.

Mira, la familia no siempre es compatible con la carrera,

si quieres que te sea sincero.

(C) Pues estoy esperando el segundo.

(SUSPIRA)

Así no hay manera.

(C) Aún no se lo he dicho ni a él.

Piénsalo, Conchita.

Contigo sola, quizá podríamos intentar algo más ambicioso,

pero con el dúo...

No sé, ya lo hemos hablado otras veces.

(C) Que no, que no, que no.

Que para que nos programen en la tele y en la radio,

tenéis que pagar a quien corresponda.

Con otros, lo hacéis.

Lo que queremos es sentir que confiáis en nosotros,

que hay futuro, y si no, se acabó, la carta de libertad.

Quizá hay algo que os podría interesar.

Televisión Española está preparando un concurso

para elegir al representante de Eurovisión.

Se presentará gente de mucho peso. Os dará visibilidad.

Y tenemos un tema de la misma autora

del "Vivo cantando", de Salomé.

¿Eh?

(C) Hombre, no sé...

Tendría que hablarlo con Eugenio, que la canción nos vaya bien...

En castellano, claro.

Ya viste lo que pasó

cuando presentaron "La, la, la" en catalán.

La canción os va como anillo al dedo.

¿La quieres escuchar?

(C) (ASIENTE) Marta.

"Diga, jefe." -"Sonreír y trabajar". Tráela.

# Sonreír, trabajar,

# es un canto al porvenir,

# la esperanza de un hogar,

# la razón de mi existir.

# Sé que soy muy feliz,

# no me engaña el corazón,

# la madera para mí

# es igual que una canción.

# Todo lo que un hombre sueña,

# se puede lograr,

# desde una cuna pequeña,

# hasta un grandísimo altar.

# Al nacer un nuevo día,

# nace también la ilusión.

# Por eso, canto a la vida,

# por eso, canto al amor.

# Sonreír, trabajar,

# es un canto al porvenir,

# la esperanza de un hogar,

# la razón

# de mi existir. #

(Aplausos)

Acabamos de escuchar "La balada del maderero"

en las voces del dúo Los Dos.

Y continuamos con la siguiente actuación.

Intérprete, Nino Bravo.

Título de la canción, "Un beso y una flor".

# Dejaré mi tierra por ti,

# dejaré mis campos y me iré...

# lejos de aquí.

# Cruzaré llorando el jardín,

# y con tus recuerdos, partiré

# lejos de aquí.

# De día, viviré

# pensando en tus sonrisas.

# De noche, # las estrellas me acompañarán.

# Serás como una luz

# que alumbre mi camino.

# Me voy, pero te juro

# que mañana volveré.... #

(C) Es preciosa.

(E) ¿Te gusta? (C) Mucho.

Mucho.

No tenemos ninguna posibilidad.

(E) Bueno, tenemos una. (C) ¿Cuál?

(E) Que el jurado sea sordo.

# Mi destino # las piedras del camino.

# Lo que nos es querido # siempre queda atrás. #

Buenos días, ¿tiene usted gafas de sol?

Y decía un dependiente, con cara de pito,

decía: "Tengo unas muy buenas, las polarizadoras,

que polarizan el rayo solar, siempre que no sea superior

a los 37 grados de inclinación visual,

es decir, que no le llega a la retina directamente,

sino que de forma cóncava, expulsan el reflejo al exterior

y lo anulan".

(E) Y ahora, hace la pausa... Y pum.

Este tío es como un metrónomo. (TV) "Son gafas polarizadoras.

Americanas." (C) ¿Y tu hermana?

Qué raro, con lo puntual que es. Llegaremos tarde.

Gérard, las uñas.

¿Puedo ir con vosotros? (C) (NIEGA) No.

Va, sí, que mañana no hay cole.

(C) No, te quedas aquí con la tía, que estará a punto de llegar.

Porque avisaste a tu hermana, ¿no?

¿"Pot venir", papá?

(E) Venga, va, sí, veníos. Se me olvidó llamarla, lo siento.

(C) Ay, Señor, dame paciencia. (E) Pero si se portan bien.

(C) No es un sitio para niños.

(TV) "O sea, que no te 'calurcian' el 'miloncho', ¿no?

Te angulan el ojo, ¿no?"

(Aplausos)

(C) Gracias.

Jefe, la cervecita.

Muy bien.

Siéntate, hombre. (E) Bueno,

para la siguiente canción... Disfruta.

(E) Pediremos la colaboración de nuestro hijo.

Gérard.

Estamos en familia. -Hay poca gente hoy, sí.

(E) Esto se le da mejor que el cole.

Yo era igual, todavía me acuerdo

cuando el profesor me sacó a la pizarra

y me preguntó: "¿Cuánto son dos y dos?",

y yo le dije: "Hombre, si no me da más datos..."

(Risas)

¿Es verdad que a papá no le gustaba estudiar?

(C) A él, no,

pero a ti sí, que ya estaré yo pendiente.

Yo también me quiero dedicar al mundo del espectáculo.

(C) Al mundo del espectáculo.

No, si todo se pega, menos la hermosura.

¡Gérard, las uñas!

¿Qué pasa, mamá?

(C) Esto es que Franco se está muriendo.

Pon cara de bueno.

Circulen.

(Música)

# Y tu gesto de siempre # caerá sin levantar.

# Huracanes de miedo # ante la libertad.

# Haremos el camino

# en un mismo trazado,

# uniendo nuestros hombros

# para así, levantar

# a aquellos que cayeron, # gritando "Libertad". #

(E) Mateu, ponme unos cuantos de estos y dos paquetes de tabaco.

¿Sabes que hay un tipo esperando un trasplante de corazón?

Y el médico le da a elegir

entre el de un joven de 20 años que se acaba de morir

y el de Franco.

Y el tipo va y escoge el de Franco.

¿Ya estás con los chistes? Qué pesado, déjalo tranquilo.

Y cuando el médico le dice:

"¿Cómo es que has escogido el de Franco?".

Y el tipo dice: "Hombre, muy fácil.

Porque el corazón de Franco está por estrenar".

Eugenio, por cierto, dile a tu mujer

que ha llamado su madre desde el pueblo, que la llame.

(E) Ahora se lo digo.

(C) Venga, tómate la leche.

(E) Buenas noticias: hoy no hay cole.

¡Toma!

¡Bien!

(C) ¿Ya?

Yo también quiero uno. (C) Y ahora, ¿qué?

Mejor no salir a la calle, que se puede montar una buena.

(E) Bueno, no creo,

al fin y al cabo, se ha muerto en la cama.

Por cierto, yo voy a echarme un rato también.

(C) ¿Ahora?

Gérard, no te infles de pasteles, que vas a reventar.

"Mmm". ¿Te gusta?

(E) ¡Ah, que llames a tu madre cuando puedas!

(C) ¡Vale!

Gérard, para, que te vas a poner malo.

Papá. Papá. (E) ¿Qué?

(HABLA EN CATALÁN)

(E) Vale.

(HABLA EN CATALÁN)

¡Que no, hombre, que no!

Sin Conchita, no hay concierto.

Por favor, ¿cómo se os ocurre?

(E) Eso es lo que le he dicho yo.

(C) Muy bien, ¿y qué hacemos?

Es mi madre, está enferma.

Me tengo que ir con ella unos días.

Muy bien, pues cuando vuelvas, os reincorporáis y ya está.

(C) Amadeu, que vivimos de esto. Eugenio puede hacerlo solo.

(E) ¿Sin ti?

No te pienses que saldré a cantar sin ti.

(C) ¿Y de qué comen tus hijos?

No podemos suspender.

Eugenio solo no funcionará.

¿Sabes la competencia que hay en Barcelona

desde que se murió el Caudillo? La gente se ha echado a la calle.

No hay escenario donde no haya un cantante protesta, un travesti,

un cómico haciendo imitaciones...

La libertad es muy bonita, pero no da para todos.

Los números no salen. (C) A ver, es un parche.

Solo será un par de semanas.

(E) ¿Y quién querrá escucharme a mí de solista?

(C) No tienes solo que cantar. Habla.

Cuenta tus anécdotas. A la gente le haces gracia.

(E) La gente se ríe porque no espera oír nada gracioso,

y menos, de alguien con mi cara.

Pero cuando sales con intención de ser gracioso, es muy distinto.

El público es cruel. (C) Venga, va.

Ya verás como funciona.

¿Chistes? Eso no se lleva.

Si quieres, lo probamos una noche.

Pero cobrarás la mitad.

(E) ¿Y eso por qué?

A ver, tú solo en escena será menos rato.

(E) O sea, que aquí, se cobra por tiempo,

como en las casas de putas.

¿Y qué otra cosa somos si no, Eugenio?

¿Qué otra cosa somos?

(C) No los lleves tarde al cole.

Ya he hablado con tu hermana y se quedará con los niños

todas las noches que haga falta. (E) Que sí, estaremos bien.

(C) Adiós, niños. Cuidad de papá. No lo enfadéis, que nos conocemos.

En cuanto la abuela esté mejor, vuelvo.

(Silbato)

(E) ¡Amor mío!

¡No te vayas!

¡No nos abandones! ¡Los niños te necesitan!

Sobre todo, el pequeño.

Y este, también, que no me acuerdo cómo se llama.

¡No te vayas con otro!

Somos tu familia, ¿qué haremos sin ti?

Bueno, ¿qué? ¿Queréis un chocolate con churros?

¡Sí! (E) ¿Sí?

Aquí, en la Barceloneta,

hay un sitio que hacen un chocolate increíble.

Papá, ¿le estabas mirando el culo a esa señora?

(E) ¿Yo? No.

No.

Un tío que ve pasar a una mujer que está de muerte.

Y como es un viejo verde, se la queda mirando

y "diu": "Nena, vaya culo".

Y "el seu fill", que va de la mano junto a él,

le "diu": "¿Qué has dicho, papá? ¿Has dicho 'culo'?".

"Diu": "No, no. 'Búho', hijo, he dicho 'búho'".

Continúan caminando y el hijo le "diu":

"¿Y qué es un búho, papá?".

"Mira, 'fill', un búho es un ave de rapiña,

de este tamaño aproximadamente,

cabeza redonda, ojos redondos,

orejas de punta y el pico curvado".

Y al rato: "Papá". "¿Qué, 'fill meu'?".

"¿Y los búhos tienen 'búhas'?".

"Sí, hijo mío, los búhos tienen 'búhas' también".

"¿Y cómo son las 'búhas', papá?".

"Mira, hijo, del mismo tamaño que los búhos,

cabeza redonda, ojos redondos,

orejas de punta y el pico curvado".

Y al rato: "Papá". "¿Qué, 'fill meu'?".

"¿Y los búhos tienen buhítos?".

(Risas)

"Sí, hijo.

Tienen buhítos también".

"¿Y cómo son los buhítos, papá?".

"Pues mira, más pequeños que los búhos.

Cabeza redonda, ojos redondos, orejas de punta,

y el pico curvado".

Y al rato: "Papá". "¿Qué, 'fill meu'?".

"¿Y tienen buhítas?".

"Sí, hijo.

Tienen buhítas también".

"¿Y cómo son las buhítas, papá?".

"Pues mira, del mismo tamaño que los buhítos.

Cabeza redonda, ojos redondos,

orejas de punta y el pico curvado".

Y al rato: "Papá". "Diu": "Culo, dije 'culo'".

(Risas)

¡No! ¡Canciones no!

¡Chistes! ¡Chistes!

¡Venga, señores, que estamos cerrando!

Déjate estar de canciones, hazme caso.

La gente quiere oír los chistes.

(E) ¿Se te pasa? Sí.

Oye, tú, que me está quitando el dolor de cabeza.

Vicente, díselo tú. ¿A que estás de acuerdo?

Vicente se dedica a esto.

Lleva a cantantes, artistas, humoristas...

Tú, en vez de artista, podrías ser curandero.

(VICENTE) Amadeu tiene razón.

Te falta cerrar mejor el espectáculo,

agarrar a la gente del cuello.

(E) A ver...

Yo tengo un dúo con mi mujer.

Nos dedicamos a cantar.

Esto de hoy ha sido accidental.

(V) Ya, ya,

y el descubrimiento de la rueda también fue accidental.

(ESNIFA)

Mira, si te interesa, nos podemos sentar y hablarlo.

Aquí te dejo un regalito.

(M) Si no te tomas la leche, no nos iremos.

(E) "Bon dia". (M) "Bon dia".

(E) "Bon dia".

Gracias.

"Bon dia".

(M) Supongo que Conchita te tolera que vuelvas a estas horas,

pero yo no.

(E) ¿Qué? ¿Se ha portado bien la "tieta"?

Bien. (E) ¿No la tengo que castigar?

¿Cómo fue la actuación, papá?

(E) (SUSPIRA)

No lo sé.

¿Y a este qué le pasa?

Dice que le duele mucho la tripa.

(E) ¿Te duele la tripa?

(M) Tiene mucho cuento. Eso es lo que le pasa.

(E) A ver.

A ver, ponte de rodillas.

Enséñame la tripa. Muy bien.

Aguanta. Así, quieto.

(M) Va, espabilad, que nos tenemos que ir.

Y tú, ni sueñes que los lleve yo al cole.

(E) ¿Qué, mejor?

(M) (RÍE) Ahora eres médico también.

(E) Ahora, les contaré una serie de anécdotas.

Espero que les gusten.

(TOSE) -Ya puedes toser, ya.

Mujer, déjala que juegue. -Estos zapatos me hacen un daño...

Es que eres delicada. Tienes los pies delicados.

Los pies, no, pero las piernas sí que las tengo

como una chica de 20 años. -Eres delicada y preciosa,

como una mariposa. -¡Qué bobo eres!

(E) Esto es un tipo que va por el campo cazando mariposas

y, en un momento dado, persiguiendo una mariposa,

se tropieza

y cae por un precipicio de 1500 metros de profundidad.

El tío cae, pero a los 20 metros,

tiene la suerte de agarrarse a una rama

y se queda suspendido en el aire.

Y empieza a gritar: "¿Hay alguien?".

Y el eco le responde: "Alguien,

alguien, alguien, alguien".

"¿Hay alguien?".

Y el eco le dice: "Alguien, alguien, alguien, alguien".

Por tercera vez y desesperadamente,

el tío grita: "¡Socorro! ¿Hay alguien?".

Y entonces, le responde una voz,

penetrante, profunda,

con personalidad, que "diu":

"Sí, hijo mío,

está Dios.

Suelta tus manos, 'deixa't caure',

que antes de que tu cuerpo se estrelle contra el suelo,

mandaré 40.000 ángeles mayores

al mando de mi bienamado arcángel San Gabriel,

que batiendo sus potentes alas, vencerán la ley de la gravedad

y succionando el aire,

te remontarán otra vez hasta el punto de partida".

Y el tío "diu": "Vale, gracias, pero ¿hay alguien más?".

(Risas)

(E) Y ese tío que está esperando un trasplante de corazón,

lo llama el médico y le dice: "Mira, puedes escoger

entre el corazón de un joven de 20 años

o el de un banquero de 95, que acaban de morir".

(TV) "La cantante Cecilia, cuyo nombre real era

Evangelina Sobredo, falleció ayer, a las 6:30,

en un accidente..." -Ay, qué pena más grande.

(TV) "La cantante, de 27 años,

regresaba tras un concierto en vivo que a la postre,

se iba a convertir en el último que protagonizaría."

No hay derecho, una chica en la flor de la vida.

(TV) "A la de otros grandes artistas

fallecidos trágicamente en accidentes de carretera,

como el caso del cantante Nino Bravo hace ya tres años.

Hija de militar y diplomático,

Cecilia tuvo una infancia itinerante por diversos países.

Fue precisamente..."

¿Te acuerdas cuando lo ganaste en el concurso ese de la radio?

(TV) "Cantar en fiestas de fin de curso."

Prométeme que nunca vas a dejar de cantar.

Vuélvete a Barcelona y lucha por conseguirlo.

(C) Ahora, tengo que estar aquí, contigo, mamá.

Aquí están tus hermanas.

Tú, en Barcelona, tienes tu carrera y tu vida.

Mañana mismo te vas y te coges el tren de vuelta.

(C) Mamá.

(E) Un amigo le pregunta a otro:

"Oye, ¿tu mujer cuando hace el amor grita mucho?".

"Diu": "'Collons' que si grita.

A veces, la oigo desde el bar".

(Risas)

Es bueno, ¿eh?

(C) El médico ha dicho que el tumor es fatal.

Que no hay nada que hacer.

No sé, amor, tengo que estar a su lado.

(E) "Pues cojo a los niños y vamos contigo."

(C) No quiero que los niños la recuerden enferma,

sino llena de vida.

(E) "No, a ver, los niños se pueden quedar con mi hermana

y yo voy para allá."

(C) ¿Tú? No.

No, amor mío, que tú no soportas estas cosas.

He hablado con Amadeu y me dijo que te va muy bien,

que necesitas cuatro o cinco actuaciones más

para ganar seguridad, pero que estás muy bien.

(E) No, no. Vuelve ya, por favor.

No sabes qué angustia cada vez que salgo al escenario.

Me bloqueo.

Me viene un sudor frío.

(C) Anda ya, ¿tú tienes miedo del público?

Si llevas años cantando en un escenario.

(E) No es lo mismo.

Sus ojos me intimidan.

Me exigen con la mirada que les haga reír.

Cuando cantas, es diferente.

(C) ¿Los ojos de la gente te intimidan?

Pues te pones gafas ahumadas, no me seas cuentista.

(E) Un tío entra en una óptica

y "diu": "Querría unas gafas".

"¿Y las quiere para ver de lejos o para ver de cerca?".

"No, para ver por aquí, por la provincia de Huesca".

(Risas)

(MEGAFONÍA) "Estacionado en vía 3."

(E) Ese tío que va a una tienda de ropa y "diu":

"Perdone. ¿Tienen trajes de camuflaje?".

"Diu": "Sí, señor, pero llevamos dos años buscándolos, ¿sabe?".

(Risas)

Tenga.

(C) Ay.

Perdón. Gracias, "bona nit".

Hola. ¿Esta cola es para entrar? A la segunda sesión.

(C) ¿A la segunda sesión? (ASIENTE)

(E) "Oiga, ¿esto es el servicio secreto de la NASA?".

"Sí, señor".

"Pues que se ponga la Montse, por favor".

(Risas)

Conchita, niña. ¿Dónde vas tan cargada?

Trae, te lo guardo aquí.

(E) Y ese tío, que se muere un lunes

y piensa: "Coño". (C) Gracias.

(E) "Pues sí que empiezo bien la semana, tú".

(Risas)

(E) El otro día fui al médico

para dejar de fumar,

porque tengo una tos muy fea por las mañanas.

El caso es que el médico va y me receta unas pastillas

para quitarme las ganas de fumar.

"Escolta, tu, ha funcionat".

Ahora, fumo sin ganas.

(Risas)

Siento mucho lo de tu madre.

(E) Y ese marido que llega a su casa

y se encuentra a su mujer con otro en la cama.

"Oye, nena, este, ¿qué hace aquí?".

Y le "diu": "Maravillas, tito, hace maravillas".

(Risas)

Ven, Conchita, quiero presentarte a una persona.

(E) "Oiga, ¿usted domina el inglés?".

"Hombre, si es bajito y se deja...".

(Risas)

Vicente, mira, te presento a la Conchita.

(V) Hola. (C) Hola.

(C) Allí está nuestra casa.

(E) Una cosa es que Vicente sea mi mánager

y otra, que decida sobre nuestra vida.

Hablaré con él, haremos una primera parte de canciones.

(C) Que no, que no.

Vicente quiere vender tu espectáculo.

(E) Pero si ha sido un parche. (C) No es un parche, y lo sabes.

Si no, ¿por qué apuntas chistes desde que eras pequeño?

(E) Lo hacía en la mili para no aburrirme en las guardias.

¡Hola, mami! -¡Hola, papi!

(C) El público se lo pasa bien contigo, eso es lo importante.

(E) Yo no soy humorista. (C) Pero haces reír a la gente.

(E) ¿Tú sabes lo que me cuesta?

Me paralizo, me tiemblan las manos,

no sé por dónde empezar.

(C) Ay, Dios mío de mi vida.

Utiliza tu timidez, como siempre has hecho,

y si te quedas en blanco, no sé...

Levanta una ceja.

A mí, me encanta ese gesto que haces

cuando te pones nervioso. Ese.

(C) No, ya hemos gastado mucho por hoy.

(C) Muy bonito.

(E) ¿Qué pasa?

Seremos ricos, nena.

Yo, Adolfo Suárez...

"Bona nit". -Quiero encomendar mi destino...

Gracias, "bona nit".

(Risas)

¿Y tú, Felipe, qué piensas de eso?

Es extraordinario, es que tú no tienes la culpa de nada.

Parece que el país lo tengas en el bolsillo.

Y yo, que será el próximo presidente del Gobierno,

puede estar tranquilo el país, que yo voy a ser la persona

que haga la plena democracia de este país,

porque yo no soy ni monárquico, ni republicano,

yo soy "monarquicano".

Y si ustedes no me entienden, entiéndanse entre ustedes mismos,

que en eso consiste la democracia, me cago en la mar.

(Risas)

(Aplausos)

(C) Mira.

Esto completará tu aire fúnebre.

¿Te gusta?

El hombre de negro.

(V) El tío de la sala me ha dicho que ha metido casi mil personas.

(C) ¡Qué barbaridad! (E) Con tanta gente,

no funcionará.

Necesito un espacio más recogido, que estén cerca.

(C) Lo pasa malamente los cinco minutos

antes de comenzar, pero luego se calma.

(V) Los artistas son particulares.

Cada uno encara a la fiera como puede.

(C) ¿Y por qué no empiezas siempre con la misma frase?

Eso te ayudará a relajarte. Respiras y dices:

"Saben aquell que diu...".

(E) Mil personas.

Si no se ríen, será una catástrofe.

(C) Ay, Dios mío, dame paciencia.

(V) Voy a ver cómo está el ambiente.

(C) Gracias.

¿Qué te pasa, amor mío?

(E) ¿Cómo te sientes al estar casada con un payaso?

(C) Idiota.

(E) ¿No tienes la sensación de que te han cambiado al marido?

(E) Buenas noches.

"¿Saben aquell que diu...?"

Que es un hombre que va a confesarse,

se arrodilla delante del confesionario

y le "diu" al cura: "Oiga, padre.

¿Usted es el que aparta a las mujeres del mal?".

"Sí, hijo, sí". "Pues apárteme dos para el sábado, por favor".

(Risas)

(MEGAFONÍA) "Reclamar la amnistía general

y la libertad de los presos políticos de Cataluña..."

(C) Solo la reforma y el traspaso ya costarían un dineral.

(E) Explícaselo tú. (C) Hemos hecho números.

En este país, el único negocio seguro es servir copas.

(E) Es una inversión.

Y seguiré actuando en otros sitios que me consiga Vicente.

Tendremos ese cojín.

Aquí, podrás cantar.

Mi idea es formar una nueva banda, que te acompañen músicos buenos.

Esto de los chistes no durará toda la vida.

(C) Hombre, el local tiene posibilidades.

(E) ¡Olé!

De algo te tenían que servir los estudios de aparejadora.

(C) No sé, no sé, es mucho riesgo.

A un local le tienes que dedicar la vida.

(E) Ya los veo aquí sentados.

Será fantástico, tendrás un público fiel.

Y podremos darle oportunidad a gente nueva.

# Con tus manos y con tu amor,

# lograré encontrar otra ilusión,

# esto de aquí. #

(M) Una cosa, cambiaréis el nombre, ¿no?

(E)¿Por qué?

Sausalito. Me encanta.

Sausalito.

¿Puedo yo?

(CARRASPEA)

Con todos ustedes,

ni más ni menos que el mejor humorista del mundo:

¡Eugenio!

(Aplausos)

(C) (CHISTA)

(E) Buenas noches.

Hoy, voy a contarles una serie de chistes,

o "acudits", con la euforia que me caracteriza.

Porque hoy, como habrán notado,

estoy muy contento. (RÍEN)

(E) Eso que son dos borrachos de matinal y uno le "diu" al otro:

"Oye, se me ha ocurrido un negocio perfecto, vamos a montar un bar".

"Un bar, qué gran idea.

Oye, y si nos va mal, ¿qué hacemos?".

"Coño, si nos va mal, lo abrimos al público, tú".

(Risas)

Ya te puedes vestir.

Repetimos la prueba.

Si se confirman nuestras peores sospechas,

Conchita, tendremos que extirpar el tumor.

(C) ¿El pecho? Sí, me temo mucho que sí.

Oye, ¿has venido sola?

(C) Sí, no quiero preocupar a los de casa por nada.

Tus antecedentes familiares no son buenos.

Me comentas que tu madre también...

(C) Sí, hace dos años.

Casi de un día para otro.

(Risas)

(E) "Saben aquell que diu...", es un tipo que va al médico

y le dice el doctor: "Tengo una mala noticia que darle.

Le quedan solo dos meses de vida".

El tío "diu": "Vaya, doctor.

¿Y podrían ser julio y agosto?".

(Risas)

(E) Saben ese que un día en el cuartel,

el coronel le "diu" al comandante:

"Mañana a las 9:30, habrá un eclipse de Sol,

hecho que no ocurre todos los días.

Que formen que los soldados en el patio, en traje de campaña".

(C) Hola, "bona nit", ¿todo bien? Todo bien.

(C) ¿Puedo invitarla a una copa? Es a cuenta de la casa.

No, gracias. Ya tengo.

(C) De acuerdo.

¿No le gusta el espectáculo?

Sí, sí, es muy divertido.

Ya me lo habían dicho.

Yo es que querría hablar con el artista personalmente.

Comentarle una cosa.

(C) Soy su esposa. Ah, ¿sí? ¡Ah!

No debe ser nada fácil vivir con alguien así.

(E) "Eclipsará al señor coronel en el patio.

Lástima que esto no ocurra todos los días".

(C) Ay, deme, deme.

Gracias. (C) De nada.

(E) ¿Y cuántas fichas dice que guarda?

15.000.

(E) ¿Se los inventaba? No, los apuntaba.

Tenía un trabajo aburrido en el banco.

(C) (RÍE) No sé qué hacer con todo eso.

Pensé que a alguien como usted...

le podrían interesar.

(E) Claro, claro que me interesan, siempre que el precio...

Eso supongo que usted me sabrá decir mejor que nadie,

si tienen algún valor.

(C) ¿Y los contaba, aunque fuese en la intimidad?

No, Jordi no era especialmente gracioso,

pero apuntaba los chistes que oía en cualquier sitio.

No soportaba olvidarlos. Era muy metódico.

Jordi también coleccionaba postales eróticas,

pero eso no sé si les interesará tanto.

(C) ¿No se siente sola aquí, sin nadie?

También me sentía sola muchas veces

con mi marido al lado.

¿Qué tal? -Igualito que Picasso.

(C) ¿Sabes que la hermana pequeña de Picasso se llamaba como yo?

¿Conchita? (C) (ASIENTE)

¿Y también pintaba?

(C) De niña, se puso muy malita de una cosa llamada difteria,

y Picasso, que solo tenía 13 años, pero que ya pintaba muy bien,

le hizo una promesa a Dios,

si salvaba a su hermana, incluso dejaría de pintar,

que era lo que más le gustaba hacer.

Y se murió.

Quizás, Dios prefería que Picasso siguiera pintando.

(C) Puede ser, sí. Puede ser.

¡Que sí, que sí puedo!

(Risas)

¿Oyes la risa? (C) Y tanto.

Hola. Vengan por aquí.

Puedo sentarles en una mesa junto al escenario, si quieren.

Sí, genial, porque he venido otras veces y nunca hay sitio.

(C) Ah, por eso me sonaba su cara.

Tú eres su mujer, ¿no?

A veces, intento contar los chistes como tu marido,

pero no es fácil. -Para eso hay que tener gracia

y tú eres más soso... -Venga, va.

Ya verás, el tío es increíble.

Parece un enterrador, más que un humorista.

Si quieren, tenemos cintas del espectáculo.

Sí, venga, dame una. ¿Cuánto es? -20 duros.

¿Y este niño tan despierto? ¿Es vuestro hijo? Es monísimo.

(C) Sí, es el mayor. Gérard.

¿Sabes qué? Dame otra, cogeré una para un amigo.

Se le dan bien los negocios. ¿Quieres ser productor?

Quiero ser artista, como mis padres.

¿Tú también?

(C) Antes, cantaba.

Tienes que oír esto.

Es el cómico de Barcelona que te dije.

Es que a mí, los cuentachistes...

Espera.

(RADIO) "Ese tío que va a la ventanilla de Hacienda..."

"Diu": "Perdone, ¿aquí es donde se hace la declaración?".

"Sí, señor". "Pues ahí va. Me enamoré de tus ojos,

me enamoré de tu ser, y no sé vivir, mi niña,

si no tengo tu querer".

(Teléfono)

Radio Lugo, dígame.

Un segundo.

Roberto, otra vez preguntan por lo mismo.

¿Cómo se llamaba el humorista este?

Eugenio.

Señora, es Eugenio.

Sí, Eugenio, como suena.

No, claro,

no sé si es su nombre real, a tanto, no llego.

Esta misma mañana te daremos el alta.

Y haremos un seguimiento constante.

Es importante que no se reproduzca el tumor.

¿De acuerdo?

(C) De acuerdo.

Cariño, no hagas tarde.

Tienes que ser puntual en tu primer día.

(E) No sé si quiero ir, no lo veo claro.

(C) Ya lo hemos hablado.

Es una oportunidad para que te vea mucha gente.

(E) Por eso, si me ven en la tele, ya no vendrán a la sala.

Si queréis, os dejo solos. (C) No, doctor.

Le han ofrecido salir en un programa de la tele

y ahora, le agarra el miedo y la angustia.

¿La tele?

A la tele no se le puede decir que no.

Es el progreso.

(TV) "Y después de estos consejos para el cuidado de las plantas..."

"Nuestro nuevo colaborador.

Aunque le vean serio y reservado, les aseguro que les provocará

más de una carcajada."

Con ustedes, ¡Eugenio!

(E) ¿Empiezo ya?

(C) Ya le dije a Vicente que sin público, no funcionaría,

que es todo muy seco.

(E) "Saben aquell que diu"...

que era una familia que iba con el 600

por la autopista de La Ametlla del Vallés

y en eso que, en un momento dado,

les para la pareja de la Guardia Civil.

"Buenas, caballero.

Llevamos media hora siguiéndolo

y queremos felicitarle, porque conduce usted de fábula".

(RÍE)

(E) "La jefatura de Tráfico le va a premiar con 50.000 pesetas.

¿Qué es lo primero que hará usted con el dinero?".

"Pues sacarme el carnet, porque no tengo".

Y entonces,

la esposa, que iba a su lado, le dice:

"Ya sabía yo que no tendrías que conducir borracho".

Y en eso, la abuela, que es un poco sorda,

iba en el asiento trasero, le "diu":

"Ya te dije que con un coche robado,

no llegaríamos muy lejos, tú".

(Risas)

(Ruidos)

Oye, barbas, ¿te apetece acabar bien la noche?

¡Eugenio! ¡Te he visto en la tele!

(C) (VOMITA)

(V) ¿Cuál es la idea?

Es muy fácil, un disco de chistes,

con su correspondiente edición en casete,

que podría funcionar a pequeña escala.

Lo hacen todos los grandes humoristas.

(V) Lo que le preocupa a Eugenio

es que, si la gente ya conoce sus chistes,

no querrán ir a verlo en directo.

Y el repertorio un día se agota, no es infinito.

(E) Exacto.

(C) Pero si lo ves en el local,

la misma gente que se compra la cinta, después, vuelve.

Y nosotros os garantizamos un adelanto muy muy sustancial.

Y si no funciona, el problema es nuestro.

Una inversión fallida, ya está.

(V) Si hasta hemos dicho que no al programa de Mónica Randall

después de tres emisiones.

Eugenio quiere que su talento se disfrute en persona.

(E) Hagamos una cosa.

Lo acepto si entre los chistes,

intercalamos dos o tres canciones de Conchita.

¿Música y humor?

El agua y el aceite no mezclan bien.

(E) Es la única condición que pongo.

Si no, lo dejamos correr. "Acudits" y "cançons".

O lo hacemos así, o no hay trato.

Chistes y canciones.

"Saben aquell que diu" que es una señora que va a ver

a una pitonisa, una adivina, para que le lea el futuro.

Y la pitonisa le "diu":

"Su marido será alto, guapo, rubio y generoso".

"Ah, qué bien. ¿Y qué hago con el que tengo?".

(Risas)

(C) ¿6 por 9?

(Timbre)

Hoy hemos salido de nuestros estudios

para venir al local Sausalito.

Cada noche, esta coqueta sala de Barcelona

se llena de público para escuchar a un personaje

que está haciendo reír a medio mundo.

Al otro medio, no, porque todavía no lo conocen.

Eugenio, ¿cuántos chistes te sabes de memoria?

(E) 5000, 6000... No llevo la cuenta.

¿Y cuál es el secreto para contar bien los chistes?

Porque no todo el mundo sabe.

(E) No lo sé.

Supongo que el secreto es que yo soy todos los personajes.

Soy todos ellos.

El marido, la mujer, el loco, el borracho...

¿Y tú no te ríes nunca?

(E) Solo cuando cobro. (RÍE)

(RADIO) "Hay gente que puede preguntarse:

¿cómo es que te dedicas a algo así, a contar chistes?

Porque no sé si te ganarás bien la vida.

Ya sabemos que la mitad de la gente cuenta chistes

todo el rato y la otra mitad los sufre.

(E) No era mi plan.

Yo trabajaba de joyero.

Después, de cantante.

De hecho, tenía un dúo con mi mujer, Conchita.

En fin, el destino, supongo.

Y tú, Eugenio, ¿qué querías ser de mayor?

(E) ¿Yo?

¿Qué quería ser de mayor?

Qué pregunta tan difícil.

Yo de mayor quería ser un niño.

Oye, te pediré,

algo que todo el mundo espera,

que nos cuentes un chiste de los tuyos.

(E) Sí, claro.

¿Sabes ese que dice el tío:

'Dios mío, dame paciencia, pero ya'?"

(RÍEN)

(V) No se puede hacer nada.

Que nos diesen un adelanto ya nos pareció la hostia.

(E) ¿No ves que es un robo?

Han vendido miles de cintas y para nosotros, ni un duro.

(V) Te conocen en toda España gracias a los casetes.

(E) No quiero que me conozcan, quiero que me paguen.

Dos más allá.

(V) ¿Sabes qué podemos hacer? Grabar otra cinta, una distinta.

Aunque nos hagamos la competencia a nosotros mismos,

al menos, esta vez, cobraremos por copia.

Al estreno vendrá el Todo Madrid.

Y los otros tres días, está casi todo vendido.

(E) He pensado que podría empezar con chistes sobre catalanes.

Dicen que en Madrid gustan mucho los chistes de catalanes.

(V) Mientras no te metas en política, ni en sexo,

ni en cosas complicadas... Tú siempre fiel a tu estilo.

Humor blanco, para todos los públicos.

A las 7:00 estaremos en Madrid. Aprovecha el viaje para descansar.

# No encontrarás # un plan más especial.

# Te hace vibrar, te hace llorar, # te hace reír.

# Todo el mundo es feliz

# en las noches de Madrid. #

(Aplausos)

(V) Muy bien, ¿eh?

¿Quién es?

No sé, un cómico, creo, de Barcelona.

Un cómico catalán, creo.

(E) "Saben aquell que diu" que es un catalán

que se encuentra una tirita y se hace un corte

para poder aprovecharla.

(Risas)

(E) Eso que es un matrimonio

Y le dice ella: "Jordi.

Llévame al cine".

"¿Otra vez?". "Es que ahora es sonoro, ¿sabes?".

(Risas)

(V) (LEE) "El tal Eugenio se presentó en Madrid

y consiguió llenar.

Cosa que no me explico,

ya que no puedo comprender que gustase con sus chistes,

la mayoría de ellos, conocidos.

Por si fuera poco, es muy lento, tristón, monocorde,

y no tiene la menor garra en el escenario."

(E) "Oye, ¿tú sabes cómo se llaman los habitantes de San Sebastián?".

"Todos, no".

(Risas)

Me meo.

(V) "Bah".

No les hagas ni caso.

Los otros te dejan mucho mejor.

(E) Eso espero.

(V) Para durar en este negocio,

te tiene que dar igual la opinión de los demás.

Lo que acabo de cerrar con los del "Un, dos, tres"

te va a catapultar incluso al otro lado del charco.

(E) Haré caja y me retiraré una temporada.

Conchita me necesita y los niños también.

(V) ¿Cómo se encuentra ella? ¿Qué dicen los médicos?

(E) Bien. Conchita es muy fuerte, pero...

(V) Fantástico,

porque ahora, no puedes desaprovechar esta racha.

El éxito es un tren que solo pasa una vez en la vida.

Ah, déjame que te presente.

Eugenio, se vienen con nosotros,

que he encargado una mariscada en el Corinto.

Eh... Paquita y Marina.

Patricia y Marijose. (V) Eso es.

Y ante vosotras, el mejor humorista de España.

(E) Que en paz descanse.

(RÍEN)

¿Sí?

(E) A ver qué te parece, que tengo uno nuevo.

Un tío le dice a otro:

"Oye, ¿tú cómo haces para conservarte tan joven?".

"Diu": "Mira, no discutiendo con nadie".

"Hombre, por eso, no será".

Y le responde: "Bueno, pues no será por eso".

¿No lo entiendes?

No discute con nadie.

¿Resaca?

(E) Guárdame el secreto.

Es pelo natural, las hacemos a medida.

(E) Pelo natural.

Sí, hay gente que vende su pelo y las componemos por encargo.

Creo que te están llamando.

(E) Ahora hablamos, ¿vale?

(V) Me están diciendo que te tienes que disfrazar de romano.

(E) ¿Disfrazarme yo? Ni de coña.

El jefe quiere que todo el mundo vaya vestido así.

El programa de hoy está dedicado al Imperio romano.

(V) Mira, a ver si nos entendemos, Eugenio no se disfraza,

no canta, ni baila, ni imita,

no cuenta chistes ni políticos, ni eróticos,

ni de gangosos, ni de mariquitas. Ya, bueno, pero si no,

la bronca me cae a mí. (V) No te preocupes,

que hablaré con quien tenga que hablar.

¡No! La falda de las azafatas tiene que ser más cortita,

que parece que van a un funeral,

¿cuántas veces tengo que repetir las cosas?

Lo que España quiere es ver carne, carne, esto quiere ver.

¿Alguien puede explicarme, por favor,

por qué Eugenio no está ya vestido si su "sketch" es el siguiente?

Porque no quiere. -¿Cómo que no quiere?

(V) A ver, Chicho, ¿podríamos hablar un momentito en privado?

Mira, no tenemos tiempo para memeces, por favor,

que se ponga la toga y punto. (E) Escucha.

Yo creo que la gracia está en que incluso en el Imperio romano,

en la nave de "Star Trek",

y hasta en el hundimiento del Titanic,

yo soy yo.

¿Entiendes?

La gracia de Eugenio es que es imperturbable.

Ese es mi personaje.

Está bien, empezamos a grabar de una puñetera vez, por favor.

Venga, vamos, vamos.

(Alarma)

Cuentan que la primera antología de chistes de la historia

la encargó el padre de Alejandro Magno.

Pero fue en la antigua Roma cuando el chiste se convirtió

en una de las bellas artes.

Y precisamente,

sabe mucho de chistes

alguien que está en nuestro foro romano.

Hombre, Eugenio, bienvenido.

(Aplausos)

¿Qué te cuentas? ¿Un chiste, quizás?

(E) Quizás.

Dice que es un tipo que va al oculista,

y el oculista le dice: "A ver, ¿qué letra ve ahí en la pizarra?".

Y el tío "diu": "La a".

"A ver, fíjese bien, qué letra ve".

Y el tío "diu": "La a".

(Risas)

(E) "Está usted nervioso.

Y me está poniendo nervioso a mí.

Por última vez, ¿qué letra ve?".

Y el tío "diu": "La a".

El oculista se acerca y dice: "Coño, pues es la a".

(Risas)

(Aplausos)

(V) ¿Has descansado? (E) No, casi nada.

Perdona, Eugenio.

¿Me puedes firmar, por favor?

Es que me hace mucha ilusión, gracias.

Es el humorista. El de la tele. Del "Un, dos, tres".

(E) ¿Cómo te llamas? Sebastià.

Muchas gracias.

Una firmita, por favor.

Por favor. -¿Es Eugenio?

(Bullicio)

El electrodo cargado negativamente se conoce como "cátodo".

¡Ey, ey! -Y el cargado positivamente...

Mira. -Como "ánodo".

Tengo una cinta de chistes que te mueres de risa.

¿Lo conoces? -Claro, idiota, es mi padre.

¿Qué dices, tío, que Eugenio es tu padre?

Se llama Eugenio Jofra y yo me llamo Gerard Jofra.

Es mi padre.

Mentira. Alguien del colegio lo sabría.

Siempre está trabajando, por eso no viene nunca.

Claro, y yo soy gilipollas.

Te lo juro, es mi padre.

¡Jofra, Gelmá!

¡Cállense!

Es que Gérard es un mentiroso. Dice que Eugenio es su padre.

Es que es verdad.

¿Qué va a ser verdad? Si no se parecen en nada.

A ver, Gérard...

Si de verdad Eugenio fuese tu padre,

le podrías decir que viniera a la fiesta de Navidad del cole.

Así, nos convencerías a todos de que no eres un mentiroso.

(Aplausos)

¡Bravo, bravo, bravo!

¡Muy bien, muy bien!

¡Bravo!

¡Muy bien! ¡Bravo!

Bueno, ahora, solo falta que llegue tu padre.

¿Sabes cuándo vendrá?

Es que anoche actuó en Zaragoza.

Claro. No vendrá porque es mentira que sea tu padre.

¿Es el Gérard?

¿"Saben aquell que diu"...?

(Puerta)

(Aplausos)

(E) "Diu"...

que es un niño que se está hinchando a comer pasteles.

Y le dice su madre: "'Nen'.

No comas tantos pasteles, que vas a reventar".

"Diu": "Pues dame otro y apártate".

(Risas y aplausos)

(C) ¿Pero te has vuelto loco?

¿Cuánto puede costar una casa así? No nos la podemos permitir.

(E) ¿Sabes lo que me pagan la semana que viene

por el bolo de Madrid?

(C) (SUSPIRA)

Tú siempre dices que es un golpe de suerte,

que no durará siempre.

(E) Durará lo que tenga que durar.

(C) Ay, cariño, ¿no te das cuenta?

No durará.

Yo no podré disfrutar de esta casa.

(E) No digas eso.

Precisamente la he comprado para que la disfrutes

mientras estoy de viaje.

(C) ¿De qué estás huyendo?

¿De qué?

Tienes que hablar con ellos.

¡Hola, mami! -Hola, mamá.

¡Mami!

(C) Los tienes que preparar.

(E) (SUSPIRA)

¡Uh!

¡Qué rápido!

¿Es por aquí? (C) Sí, sí, suban, suban.

Por allí. Gracias. Vale.

(E) Tienes que volver a cantar.

Buenas noches. Gracias a todos por venir.

También, a los amigos de la prensa.

Espero que este sea el lanzamiento de la carrera de la Conchita,

que es la morena más guapa de Sierra Morena,

con su nuevo grupo, Tramuntana.

(Aplausos y vítores)

(Música)

(E) Cojo cuatro cosas y me voy. (M) ¿A dónde?

(E) Tengo un bolo en Alicante esta noche.

(M) ¿Un bolo en Alicante? (E) (ASIENTE)

(M) ¿Esta noche tienes una actuación?

(E) Sí.

(M) ¿Y tus hijos? (E) Se quedan contigo.

Volveré mañana a primera hora.

(M) ¿Y no deberías suspender y quedarte?

(E) No puedo suspender.

Es mi trabajo.

Tenemos que seguir adelante.

(M) (SUSPIRA) No entiendes nada, Eugenio.

¿No te das cuenta que tus hijos lo que necesitan es a su padre?

(E) Cuando llegue el momento, se lo explicaré.

Lo entenderán.

(M) El momento es ahora.

(E) No soy un buen padre.

Lo sabes.

No he sido un buen hijo, ni tampoco, un buen hermano.

Ni tan siquiera he sido un buen marido.

No sirvo para eso que me pedís.

No sirvo.

(RADIO) "El triunfo del joven Seve Ballesteros

en el Masters de Augusta en los Estados Unidos.

Y ahora, dedicar a los nostálgicos una canción para el recuerdo,

que desde el primer día, se convirtió en todo un himno."

(Música)

# Dejaré mi tierra por ti,

# dejaré mis campos y me iré

# lejos de aquí.

# Buscaré un hogar para ti,

# donde el cielo se une # con el mar.

# Lejos de aquí. # Lejos de aquí.

# Con mis manos y con tu amor,

# lograré encontrar otra ilusión,

# lejos de aquí. # Lejos de aquí.

# De día, viviré

# pensando en tu sonrisa.

# De noche, # las estrellas me acompañarán.

# Serás como una luz...

# Que alumbre mi camino.

# Me voy, pero te juro...

# Que mañana volveré.

# Al partir... # Un beso y una flor.

# Un te quiero, # una caricia y un adiós.

# Es ligero equipaje

# para tan largo viaje.

# Las penas pesan en... # El corazón.

# Más allá

# del mar habrá un lugar # donde el sol... #

(Claxon)

(E) Perdona.

¿La discoteca Oasis?

Eugenio. Eres Eugenio.

Está un poco lejos, a las afueras.

Si quieres, te puedo guiar.

¿Subo?

(E) A ver.

Hala, Panchita, hala, arriba.

Ya verás cuando se lo cuente a mi cuñado.

115...

120... 125...

130... 135...

140... 145...

y 150.000 pesetas.

¿Estás bien?

Estamos a punto de empezar.

No cabe ni un alfiler.

Un minuto, ¿vale?

(E) (RESOPLA)

(Aplausos)

¿Todo bien? -Perfecto.

(Risas contenidas)

(Risas)

(Risas)

(Risas)

(Risas)

(E) Les veo muy serios esta noche.

¿Qué, se les ha muerto alguien?

(Risas)

(E) "Saben aquell que diu"... que era en un manicomio,

un día que el doctor llama a tres locos

para ver si les puede dar de alta.

"Diu": "Venid aquí para aquí".

Se acercan los tres tronados.

(Risas)

(E) Y le pregunta al primero: "A ver, tú, 6 por 6".

Dice: "Febrero".

(Risas)

(E) "Vale, 'nen', de puta madre".

Le pregunta al segundo: "A ver, tú, 6 por 6".

"Diu": "Mil".

(Risas)

(E) (HABLA EN CATALÁN)

Y le pregunta al tercero: "Tú, 6 por 6". "Diu": "36".

"Diu": "Caray, ¿cómo has llegado a esta conclusión?".

"Diu": "Fácil, he dividido febrero por 1000".

(Risas y aplausos)

(E) ¿Saben aquel?

(E) Saben aquel que dice que era una señorita

que intentaba subir al autobús,

pero su falta estrecha se lo impedía.

En eso que se sube la falda hasta los muslos,

dejando al aire el liguero,

y un matrimonio, que estaba en la parada, le dice la mujer:

"Oye, Paco,

¿no te parece indecente,

lasciva y obscena,

la forma que tienen los hombres de mirar a esta chica,

que intenta subir al autobús?".

Y dice el marido, con los ojos desorbitados: "¿Qué autobús?".

(Risas)

(E) Esto es un tío que entra en un taxi,

dice: "Oiga, ¿aquí se puede fumar?".

"No".

"¿Y este cenicero?". "Para los que no preguntan, tito".

(Risas)

(E) "Diu": "Mamá, mamá, que papá se quiere tirar por la ventana".

"Diu": "Dile que le he puesto cuernos, no alas".

(Risas)

(E) "Saben aquell que diu" que es un tipo

que va a una entrevista de trabajo.

Y el gerente le explica: "Mire,

usted empezará cobrando 100.000 pesetas

y más adelante, le subiremos a 300.000".

"Ah, vale, pues ya vendré más adelante".

(Risas)