Original subtitles

Ich mag deine Stubsnase.

- Echt? - Mhm, finde ich toll.

- Das ist ja irre. - Mmh.

Was ist das?

Das ist meine Schlangenspange. Die verführt auch.

Haha, geil.

Na, Sie haben was zu feiern?

Klar, dass ich diesen Engel hier kennengelernt habe.

Wo habt ihr euch kennengelernt, wenn ich fragen darf?

- Ist eine ganz romantische Geschichte. - Auf der Beerdigung meiner Großtante.

Das war einfach Schicksal.

Da war die alte Schreckschraube doch noch für irgendwas gut, ne?

Boah.

Du meintest doch, dass Oma Lissi dein Ein und Alles war.

Ja, man sagt ja so einiges,

wenn man so ein hübsches Mädel wie dich rumbekommen will.

Oder?

Du, was ist jetzt mit dem Wein hier?

Sag mal, wedelst du dir hier einen von der Palme, vor uns?

Komm, ich helfe mal. Lass mich mal, gib mal her.

- Thomas. - Ups.

Au, so...

So, den Wein bezahle ich Ihnen nicht.

Den übernehme ich gerne.

Ah!

Kannst du mir mal hochhelfen?

Aua.

Oh, du hast mich echt vor diesem schrägen Typen gerettet.

Du bist...

Ziemlich gut gebaut, ich weiß.

Verheiratet?

Manno.

Nein. Das kommt doch gar nicht in die Tüte.

Hm, hm.

Nein, ich hab's euch schon mal gesagt.

Eure Magermodels interessieren mich nicht.

Also, entschuldigt mal bitte, ja?

Ich will sehen, dass die sich in ihrer Haut wohlfühlen, so wie sie sind.

Ich will Persönlichkeit.

Kapiert?

Was machst du hier? Wäre nicht gleich Therapie?

Ich kann da nicht mehr hin.

Wegen des Beerdigungs-Cunnilingus?

Die werden mich alle hassen, wenn das rauskommt.

Seit wann interessieren dich andere und was sie von dir denken?

Na ja, irgendwie...

Irgendwie sind die schon ganz... okay.

Klingt doch nach Fortschritt.

Wenn du jetzt hinschmeißt, gibst du mitten im Spiel auf.

Liegt man 5:0 hinten, ist es nicht mehr zu retten.

Quatsch.

Sag diesem Dennis die Wahrheit.

Mach's wieder gut.

Auf deine Weise.

Ja, hallo?

Hier ist Ellen de la Berg.

Nele, Nele, Nele.

Nele, Nele, Nele, Nele.

- Sehr stark. - Nele, Nele.

- Ah. - Du schaffst das.

Ja, du schaffst das. Du schaffst das.

- Nele, Nele... - Super, du schaffst das.

Komm, vertrau dir.

- Nele. - Du schaffst das.

- Nele! - Wow.

Jetzt fehlt nur noch das Zelt, dann ist der Zirkus hier komplett.

Nele, hey, hey, hey.

Alls word good, mien Deern.

"Love-Palast, eine Welt der Versuchung".

Uh, Anja. Du treibst dich auf der Reeperbahn rum?

Ich dachte, ihr seid für mich da.

Nele, das tut mir wirklich leid.

Die Abmachung war, dass ihr mich rettet, wenn ich falle.

- Du bist da rübergedüst. - Weil ich euch vertraut habe, ihr...

Ah, Eichhörnchen, echt.

Mann, immer dasselbe.

- Was ist immer dasselbe? - Dass ich vom Balken falle.

Mein ganzes Leben stürze ich mich immer wieder blind irgendwo rein.

Dabei weiß ich doch, wo das Ganze endet.

Was hast du gedacht, bevor du losgelaufen bist?

- Na, dass ich's schaffe. - Nee.

- Doch. - Nein.

- Doch. - Nein.

- Doch. - Das stimmt nicht.

Anja, was habe ich denn gedacht?

Ich würde sagen, du hattest bereits akzeptiert,

was du zu verdienen glaubst.

Sie hat verdient, sich den Knöchel zu verstauchen?

Au, Manno.

Was hast du gedacht, Nele?

Du wusstest, dass du fällst. Du glaubst nicht an dich.

Du hoffst immer noch, gerettet zu werden.

Ich weiß nicht, wer kaputter ist. Deine neue Übung oder diese Dame.

So, wir machen jetzt was anderes.

Dennis?

Mir geht's einfach scheiße.

Sagst du uns auch, warum?

- Ist doch klar. - Mir nicht.

Anja, jeder würde im Boden versinken, wenn er rausfinden würde,

dass er seine Freundin vier Jahre lang nicht befriedigen konnte.

Ja, immer noch besser, als eine Panikattacke zu bekommen,

nur weil man mal vier Minuten die gleiche Frau anschaut.

Wie nennt man einen Eisbären in der Sahara?

Lost.

Habe ich mir gerade ausgedacht.

- Dennis. - Ich vermisse sie halt einfach.

Obwohl ich weiß, dass unsere Beziehung...

mir manchmal nicht so gutgetan hat.

Whoa, whoa, whoa, no.

- Ich weiß, was dir guttun würde, Brudi. - Fernsehen und Eis.

Nein, Singles-Costume-Brunch. Das ist eine Singleparty im "Kitty's".

- Ich mag lieber Fernsehen und Eis. - Na...

Hallo, Ablenkung ist die beste Medizin.

Und dieses Jahr sind die Möglichkeiten auf ein weibliches Match

um einiges höher, hm?

Wieso, gibt's eine Maskenpflicht für Hackfressen?

Nein, weil ich vom Markt bin.

Ich lebe wie ein Mönch, schon vergessen?

Zoé?

Geht's dir gut?

Mir geht's super.

Ehrlich?

Gehst du zur Party?

Nein, weil ich nämlich

die beste Seepferdchen-Motto-Unterwasserparty

aller Zeiten organisiere.

Was zur Hölle ist eine Seepferdchen-Party?

Na, Seepferchen, das Schwimmabzeichen.

Und Leute, der Gastgeber ist Jay Bartsch.

- Nein. - Doch.

Jay "Kida Ramadan" Bartsch.

- Eine Feier für seine Tochter. - Wer ist das?

- Schauspieler. - Ist das nicht der Oberknaller?

Wow, was für ein toller Vater.

Da bist du ja offensichtlich sehr stolz drauf.

- Ja, klar. - Ein großer beruflicher Schritt?

Ja, mega. Ich meine, das war mein absoluter Promicrush.

Der hat bei "Four Cops" mitgespielt.

Da ist er mit so einer Knarre rumgegangen.

Der war so gefährlich, so stark, so...

Kinky Kida?

Der ist Stammkunde bei mir und eine richtige Sau.

Wenn du Hilfe brauchst, sag Bescheid.

Ja, vielen Dank. Ich kriege das besonders gut alleine hin.

Okay, okay.

Wow, Sie sind's.

- Hi, ich bin... - Der Dekorateur.

Genau, also, die Dekorateurin.

Die Partyplanerin, die wirklich davon überzeugt ist,

Ihnen die beste und schönste...

Ja, ich weiß.

Wegen dir habe ich jetzt diese ganze Scheiße am Hals?

Scheiße?

- Was meinen Sie? Also... - Ich wollte eine Poolparty.

Und keinen Abschlussball von Arielle, okay?

Meine Regel Nummer eins bei einer Kinderparty ist,

Erwachsene glücklich zu machen.

Ich habe die ganze Schickeria aus Hamburg eingeladen.

Was soll dieser ganze Mist hier?

- Das ist eine Kulisse. - Eine Kulisse?

Das ist für mich eine Disko in Monaco,

wo schöne Frauen mit dem Arsch wackeln zu guter Musik.

Was ist das denn? Ist da überhaupt Hasch in dem Zeug?

Ich war nie in Monaco, aber Ihre Vorstellungen von jungen Frauen,

die klingen weder jugendfrei noch...

- Kul... also, politisch... - PC?

- Ja. - PC am Arsch.

Ich brauche so was Exotisches, so was Thailändisches.

Höllenfeuer-Curry und Litschi-Martinis.

Ab jetzt gibt es ein ganz neues Motto, hör mir ganz genau zu.

Arielle ist in einem Rotlichtbezirk in Bangkok, okay?

- Für Kinder? - Für uns.

Und jetzt hier schnipp schnapp alles.

Mach diese Disney-Scheiße weg oder verpiss dich nach Hause.

Hast du verstanden?

Jalla.

Puh.

Der Buntbarsch ist in Mittelamerika beheimatet

und verbringt einen Großteil seines Lebens in monogamen Beziehungen.

Die Fische ziehen den Nachwuchs gemeinsam auf und beschützen ihn.

Französische Forscher haben nun eine erstaunliche...

Tiere können sogar Liebeskummer bekommen.

- Überraschung. - Oh Gott, du hast mich erschreckt.

- Was zur Hölle ist das? - Ich bin Horrorschwester Hildegard.

Aus "Killer Pater Joe und..."

Okay, du kennst den Film also nicht.

Na los, wir gehen auf Bens Singles-Costume-Brunch.

Auf gar keinen Fall.

Trosteis ist für Amateure, Dennis.

Du brauchst Ablenkung.

So was ist nichts für mich.

Ich blamiere mich da regelmäßig bis auf die Knochen.

Du kommst mit. Anja hat's doch gesagt, du bist lost.

Und ich bin hier, um dich aus der Sahara zu retten.

Heute ist Dennis-Day, du gibst Vollgas.

Ich werde drauf achten, dass du dich nicht blamierst

und mit der geilsten Frau der Bar abstürzt.

Ah, uh. Look who it is.

Rhinestone-Cowboy und...

- Sleeping Beauty. - Du kennst den Film also auch nicht.

Und du? Big Bird, oder was?

Ich halte mir die Ladys vom Hals.

Nice.

Für mich deinen besten alkoholfreien, bitte.

Oh, whoa, whoa. De-alk, since when?

Seit ich Dennis' Wingwoman bin.

- Kann ich einen schwarzen Kaffee haben? - Whoa, Storno.

Für Dennis bitte einen Long Island Iced Tea.

Nee, nee, ich hätte gerne irgendwas ohne Alkohol.

Sch, heute ist Dennis-Day. Vertrau mir.

Hi, Ben.

Ey, Augen gerade aus, Partybruder.

Was ist eigentlich mit den Puppen?

Gab's denn Winterschlussverkauf bei Anjas Love-Palast?

Keine Ahnung, aber die erinnern mich an Neles Turnübung.

Hm, wenn man vom Teufel spricht.

Ey, die ist gerade bei diesem Jay "Kida" Bartsch.

Der scheint echt eine richtige Sau zu sein.

- Habe ich doch gesagt. - Alter, der will sie rausschmeißen.

- Scheiße. - Was?

- Jerry, kannst du den Laden schmeißen? - Easy, bro. Always got your back.

Ich muss los.

Wo willst du hin?

Nele retten.

- Surprise. - Ah, aua.

- Was machst du hier? - Ja, dir helfen.

Zoé meinte, du bist am Strugglen.

Ich habe dir doch gesagt, Kinky Kida ist eine absolute Sau.

Ist er nicht. Schweine sind weder primitiv noch dumm.

Wow.

Ich war hier ab und zu auf Kidas Partys.

Es war so wild.

Und die Frauen, puh!

Boah, Ben, spar mir die Details.

Ist das der Grund, wieso du hergekommen bist?

Du könntest mir alle Kardashians auf den Bauch binden,

ich bin abstinent, ein Mönch.

Ich bin wegen dir da.

Sehr rührend. Ich habe dich aber nicht eingeladen.

Ach, Nele, du hast das komplett falsche Motto gewählt.

Und Kida hat sich definitiv nicht diesen Kindergarten gewünscht.

Ja, weil dein Kinky Kida überhaupt keinen Geschmack hat.

- Ben? Ich dachte, du musst arbeiten. - Hey, Bruder.

- Alles gut bei dir? - Ja, Mann. Bei dir?

- Was machst du hier? - Ich bin mit Nele befreundet.

- Du machst eine Party. - Schön, dass du hier bist.

- Guck dir die Scheiße an. - Ja, schau.

Finger weg. Das ist die Perücke der Königin der Meerjungfrauen.

Die muss dann aber auch ein Model spielen.

Ich spiele die Königin.

Was?

Ich spiele die Königin.

- Du bist dann das Model, oder was? - Mhm.

Du bist... Nee.

Du bist das Model?

Ja, okay, okay.

- Okay, Bruder, mach die Drinks klar. - Ja.

Und rette das sinkende Schiff.

Hey, und schon ist er happy.

Mission accomplished.

Hey, chillax, Babygirl.

Nenn mich nicht Babygirl, ja?

Ich will ihn nicht glücklich machen.

Wenn es nach ihm ginge, gibt's hier Höllenfeuer-Curryfutter und...

und Litschi-Martinis, ja?

- Servierst du das einer Achtjährigen? - Nein, sicher nicht.

Aber wir sollten Sushi bestellen. Ich kenne seinen Lieblingsladen.

Du solltest verschwinden, mich meine Arbeit machen lassen.

Und übrigens...

Ich hasse dein Hemd.

Und weißt du schon, was du nach dem Bachelor studieren willst?

Ich studiere gar nicht.

Was machst du da?

Äh, ich habe Kennenlern-Fragen gestellt.

Das ist doch kein Bewerbungsgespräch.

Okay, lass mich mal. Hier, trink.

Ich habe schon so viel getrunken.

Er hat gefragt, was ich studiere.

Super boring, der Typ.

Sorry, ihr müsst meinen Freund entschuldigen.

Er hat eine richtig schwere Zeit hinter sich.

Seine Verlobte hat ihn gerade verlassen.

- Deine Verlobte? - Mhm.

Oh, Mann, das tut mir leid. Was ist passiert?

Die Geschichte an sich ist nicht so spannend.

Sie ist auf der Beerdigung meiner Oma fremdgegangen.

Was, dein Ernst?

Wait, what?

Deine Verlobte hat dich auf der Beerdigung deiner Oma betrogen?

Was für ein Mensch macht so was?

Und vor allem auch mit wem, oder?

Das muss ein echter Vollarsch gewesen sein. Kanntest du den?

Das will Dennis nicht genau wissen, oder?

Natürlich will ich das wissen.

Yvonne ist mir nicht nur fremdgegangen.

Sie hatte mit diesem Typen auch noch ihren allerersten Orgasmus.

Versteht ihr?

- Dirk, du Armer, du kannst nix dafür. - Wer ist Dirk?

Eine Frau ist selbst verantwortlich, ihrem Mann zu zeigen, was sie mag.

- Echt jetzt? - Ja, klar, vergiss den anderen Typen.

Solche Menschen sind der Dreck unter unseren Stiefeln.

Unverbesserlich und nicht zu retten.

Ich bin nicht zu retten, Anja.

Hey, Dirk. Weißt du denn, wie der weibliche Orgasmus funktioniert?

- Nein. - Zeig's ihm doch.

Okay, wir zeigen dir mal, wie's geht.

Hm?

- Hey, hallo, beste Poolparty. - Kida, my man.

Danke.

Was ist das denn für ein Statement-Hemd?

Das dient der Abschreckung.

Ob du's glaubst oder nicht, ich bin abstinent.

Lass es mich so sagen, ne?

Du und ich, wir sind beide ziemlich scharf.

Aufeinander?

Ja... Nein. Nein, nein.

Und vor ein paar Wochen wären wir in einem von Kidas Zimmern gelandet

und hätten dann dort...

Ähm... Ja, ja, aber das ist...

jetzt eine No-go-Zone.

No-go-Zone.

Wow.

Also kein Typ, der gleich mit jeder in die Kiste hüpft?

Bin... Bingo.

- Sieht so deine Abstinenz aus? - Ja, genauso ist es.

Willst du einen Drink?

Geile Party, oder?

"The Naked Mermaid" und Sushi?

Das ist eine Seepferdchen-Party für eine Achtjährige,

und du kommst mit nackten Meerjungfrauen und Sushi?

Meerjungfrauen sind immer nackt, okay?

Und Sushi ist Fisch, das ist genau dein Motto.

Hey, Ben, du bist einfach der King. Du bist der King.

Du bist eine Sexmaschine, Mann. Was für eine Poolparty.

Poolparty im Puff vielleicht.

Und Meerjungfrauen sind sehr stilvoll mit Schuppen und Muscheln bedeckt.

Und Sushi ist toter Fisch.

Das ist definitiv nicht mein Motto.

Ben, was ist los hier mit dieser Spaßbremse?

Das ist die beste Poolparty, Mann.

Ey, guck dir meine Frauen an. Geh mal zur Seite, Bruder.

Wow, das ist eine Meerjungfrau, oder?

Hey, pass auf.

- Meine Tochter Ida, ja? - Mhm.

Sie hat kein Seepferdchen. Pass auf, dass sie keiner ins Wasser wirft.

- Okay. - Wenn die zwei Meter schwimmt...

Guck mich an. Wenn sie zwei Meter schwimmt, ertrinkt sie.

Ich weiß.

Die Schwimmlehrerin sieht hot aus, alles super.

Aber meine Tochter hat's nicht geschafft.

Sie hat nur den Frosch bekommen.

Also, wenn ihr was passiert, ja?

- Bist du dran, ja? - Okay, ja.

Guter Mann.

Scheißkindergarten.

Dann geh doch nach Monaco.

Yeah!

Und jetzt mit den Lippen, yeah.

Du kannst bestimmt gut vögeln, oder?

Süße Bällchen hast du da auf dem Kopf.

Wie sieht's bei dir untenrum aus?

Dann nicht.

Ja!

Ich bin Denny-Boy.

Ja, komm.

Hey, ganz schön stürmisch für Horrorschwester...

Hildegard.

Die tötet doch eigentlich lieber ganz langsam.

Ha, vergiss es, kennt doch sowieso niemand.

- Was hast du gesagt? - Ich meine dein Kostüm.

Ich dachte vielleicht, du kennst den Film.

- Du bist Killer Pater Joe. - Ich bin Killer Pater Joe.

Ich sehe, du kennst den Film doch.

Ja, ist mein Lieblings-Splattermovie.

Meiner auch.

Krass... Aber ich muss...

- Bleib einfach da stehen, okay? - Okay.

Magst du die Party nicht?

Die Party ist kacke.

Ich finde die Party auch kacke.

Ich wollte Prinzessinnen haben.

Aber es sind nur Frauen im Badeanzug gekommen.

Ich wollte Cupcakes und Wasserbomben.

Und meinem Papa zeigen, dass ich schwimmen kann.

Weißt du, was?

Ich habe die Handynummer

von einer Meerjungfrauenkönigin.

Ich rufe jetzt gleich mal an.

Tüt, tüt, tüt, tüt, tüt.

Dann zeigen wir's deinem Papa so richtig, okay?

Hallo, hier ist Nele.

- Ja. - Ja.

Denny-Man.

Hey, wo ist mein Freund?

Dirk?

Yasemin gibt ihm gerade Nachhilfe.

Ey, was für eine Scheiße mit seiner Ex und dem anderen Arsch.

Das ist etwas komplizierter, als es sich anhört, okay?

Was ist denn daran kompliziert? Ich meine, wer macht so was?

Vielleicht war's ja ein Versehen?

Vögeln auf einer Beerdigung? Ey, wie kaputt muss man sein?

Ich würde mich nach so einer Aktion echt selbst hassen.

- Spinnst du? Verrückte Bitch! - Komm, los, raus.

Geht's noch? Raus.

Nein!

Dennis, Dennis!

Führe mich nicht in Versuchung,

sondern erlöse mich von meiner Lust.

Dein Reich ist... Dein Reich ist...

Wäre ich ein Mönch, würde ich wissen, wie's weitergeht.

Na?

Hier oben ist gar keine Party.

Sondern Kirche.

Ich bin übrigens Lisa.

Keine Heilige.

Ähm...

Äh, freut mich. Das Bad ist nicht konfessionsgebunden.

Meintest du das unten ernst?

Dass du einer bist, der nicht jede vögelt?

Ja, das meine ich komplett ernst. Ich bin jemand, der Frauen respektiert.

Und ich, äh, will keine Gefühle verletzen,

und ich will was Ernstes und ich...

- Ich will... - Welchem Märchen bist du entsprungen?

Hui...

Okay... okay.

Vier.

Drei.

Zwei.

Eins.

Ich hatte gehofft, dass du dich in Luft auflöst.

Hm... hm.

Oh.

Oh.

Hey, Kinder, schaut mal.

Mir nach, los.

Hä, what the fuck?

Jetzt geht's los, ihr Meerjungfrauen.

- Los! - Scheiße.

Ich brauche keinen Retter!

Ja, du vielleicht nicht, aber die anderen.

Die hat's verdient.

Die und ihre Scheißfreundin amüsieren sich auf Kosten mein...

- Ich muss da jetzt rein. - Es ist besser, wenn du hierbleibst.

Glaubst du, du hast mir irgendwas zu sagen?

Nur weil wir zufällig beide im Partnerlook unterwegs sind?

Mein Freund ist da drinnen.

Ach so, dein Freund, ja?

Verstehe.

Du bist schon ein bisschen kaputt, ne?

Also, nicht nur als Hildegard, sondern so... so in echt.

- Das geht dich einen Scheiß an. - Hey.

Fass mich nicht an, lass...

Ich glaube, ich habe was Dummes gemacht.

Hey, Ida!

Nele.

- What the fuck machst du? - Ich rette die Party.

Wieso bist du oben ohne?

Kida hat gesagt, keine Kindergartenscheiße.

Keine verkleidete Nele.

- Nele, das ist keine gute Idee. - Ben, lass mich.

- Fuck. - Du schaffst das.

Du bist doch eine kleine Meerjungfrau.

Papa, Papa, guck mal!

Ida, Ida, Ida!

Ida?

Ida, was?

Verdammte Scheiße, hey!

- Nele, sie kann nicht schwimmen. - Ben, nicht.

Ja, ja, genau. Ja, sehr gut.

Du kannst es, du musst nur an dich glauben.

- Ja, ja! - Papa.

Ich kann's, ich kann schwimmen.

Ida, du kannst's ja.

Leute, das ist meine Tochter.

Meine Tochter kann schwimmen, seht ihr das?

- Ja, ja. - Ja, super.

Meine Tochter, komm her.

Komm her, komm.

Komm.

Ich bin ganz stolz auf dich, Ida. Das hast du ganz toll gemacht.

Okay, lasst uns eine Poolparty machen.

Holt euch Handtücher, Bikinis, alles. Kommt.

Ah!

Lecken, lecken, lecken!

Oh.

Ey, aber Top drei der YouTube-Trends. Das ist doch cool, oder?

Männliche Braunbären haben in der Paarungszeit...

Von wegen "Dennis-Day" und "Vertrau mir".

Vertrauen am Arsch.

Ich wurde zur Witzfigur, während du mich abgefüllt hast

und einen Dreck für mich da warst.

Ey, es ist nicht meine Schuld,

dass diese Scheißleute dich zum Affen gemacht haben.

Wär's nach mir gegangen, hätte ich mich nicht vom Fleck bewegt.

Ich hätte hier gesessen, Eis gegessen

und hätte meine Tierdoku geguckt.

...kopulieren mit möglichst vielen Männchen.

Diese glauben dann später, sie seien die Väter der Jungen,

und lassen den Nachwuchs in Ruhe.

Tut mir leid, das war, ähm...

war ein bisschen doll.

Vor Anstrengung ächzt das Männchen laut...

Doch.

Doch... Du hast recht.

Ich hab's verkackt.

Ich verkack's einfach jedes Mal.

Zoé?

Ich weiß, du wolltest mir was Gutes tun und mich ablenken.

Aber...

Aber ich bin gerade traurig, und das ist auch völlig okay.

Mir wurde das Herz gebrochen, ist doch völlig normal.

Dachtest du wirklich, dass ich sie einfach so reinspringen lasse?

Du bist die Letzte, die man retten muss.

- Es tut mir leid. - Schon verziehen.

Du bist echt crazy.

Crazy, aber unglaublich.

- Ben, ich, ähm... - Nein.

Ehrlich.

Vielleicht fliegst du immer vom Balken, aber du...

Du glaubst immer wieder an Menschen.

- Du glaubst tief drin daran... - Ist es denn so schwer?

Hm?

An mich glaubt niemand.

Nur du.

Weißt du, das ist dieses Gefühl, wenn dir...

Wenn dir jemand in den Hals geht,

dir deine Organe ausnimmt, rausreißt,

die um deinen Hals, um deinen Kopf dreht, alles zu.

Geht's etwas weniger plastisch?

Es ist dieser Schmerz, der dich nicht in Ruhe lässt.

Der dich nicht schlafen lässt.

Der dir den Appetit raubt.

Kennst du doch.

Nee.

Dann warst du noch nicht verliebt.

Danke.

Dass du mich heute gerettet hast.

Ben, ich...

Was meintest du damit, dass ich dich heute gerettet habe?

Äh, was?

Wenn du nur eine Minute dran geglaubt hast, ja?

Dass ich, dass... dass wir...

Niemals!

Kann ich was vom Eis?

Was ist... Was ist das für eine Scheiße?

Das ist vegan, das hat Yvonne mal gekauft.

Boah, das schmeckt so, als würdest du einer Ziege in den Arsch beißen.

Du bist echt eine arme Socke.

- Wegen Yvonne und der Beerdigung. - Das ist Vergangenheit.

Das ist schon passiert.

Weißt du, irgendwie sind wir doch alles...

Socken.

Cheers to that.

♪ Wenn die Liebe uns verlässt ♪

♪ Halten wir uns fest ♪

♪ Halten wir uns fest ♪

♪ Am Rest ♪

♪ Wenn die Liebe uns verlässt ♪

♪ Halten wir uns fest ♪

♪ Halten wir uns fest ♪

♪ Am Rest ♪

♪ Du holst für uns beide ♪

♪ Zwei Suppen und zwei Chai ♪

♪ Zwei Stück Zucker ♪

♪ Weißt, wie ich meinen gerne mag ♪

♪ Zwei Fliegen an der Scheibe ♪

♪ Reiben sich die Beine ♪

♪ Zwei Blicke, die sich meiden ♪

♪ Der Rest ist Schweigen ♪

♪ Wenn die Liebe uns verlässt ♪

♪ Halten wir uns fest ♪

♪ Halten wir uns fest ♪

♪ Am Rest ♪