Original subtitles

Oh, Baby, mal die Farben des Himmels mit deiner Zunge.

Oh, davon habe ich mein ganzes Leben geträumt.

- Dein Leben lang? - Seit der vierten Klasse.

Ich unterrichte auch eine vierte Klasse.

Oh, was?

Oh Scheiße, der Hausmeister.

Ich check's nicht, die Schule ist so schrecklich wie die Xbox 360.

Scheißkinder, ey. Überall lassen die ihre Klamotten liegen.

- Es wird noch heißer. - Pst.

Die Kids merken doch nichts.

Prinzessin Peach ist so geil, ich hätte sie gern gefickt.

Scheiße.

Scheiße, Scheiße.

Ich wusste, das war keine gute Idee.

Hey, beruhig dich, ist doch nichts passiert.

- Findest du wirklich? - Ich sag nur...

Wo Gott eine Tür zusperrt...

...öffnet er stets ein Fenster.

Wir sind im dritten Stock.

Meine Kinder werden morgen nicht unsere Körper vom Schulhof kratzen.

- Und wenn's mich meinen Job kostet. - Whoa. Okay, bevor du das machst...

Wollen wir...

...nicht noch wenigstens...

...unser Feuer löschen?

Bei dir stimmt was ganz gewaltig nicht.

Geisteskranke Situation, ja?

Die Feuerwehr kam, und wir in diesen Scheißmalkitteln. Richtig peinlich.

Um das klarzustellen: Das Ende meiner Fantasie sah definitiv anders aus.

Und hat es diese Lehrerin ihren Job gekostet?

Ja.

Wie fühlt sich das an?

Ja, ich wollte das nicht.

Ja, also ich hatte mir nach Stella... Milla geschworen,

dass ich es das nächste Mal langsam angehen würde.

Die Geschichte klingt echt nach langsam angehen.

Es war keine Absicht.

Du hast aus Versehen in einer Grundschule gevögelt?

Ich wollte Claudia nach der Arbeit abholen, um sie besser kennenzulernen.

Ich wollte keinen Sex, ehrlich.

Ich habe die Falle erst erkannt, als sie vor mir stand.

Sie hat ihm eine Falle gestellt.

Oh, come on.

Sex in einer Schule mit einer Lehrerin,

das ist doch easy Top drei auf einer Sex-Bucket-List.

Ich hatte keine andere Wahl. "Schicksal mischt die Karten, wir spielen."

- Das ist richtig gut, Ben. - Das ist Schopenhauer.

Ja, gut erkannt, Anja.

Aber ich schreibe auch meine eigenen Texte.

Feministische Texte.

Sorry.

Obwohl ihr Körper, der war... blendend,

kam sie nicht zum Happy...

...End.

End.

Soll das jetzt feministisch sein?

Ja.

- Ich liebe Frauen. - Du liebst Sex.

- Das ist ein Unterschied. - Nein.

Ich wohne mit einer zusammen, mit der habe ich keinen Sex.

Stimmt, mit deiner Mutter, ne?

- Ja. - Zurück ins Klassenzimmer...

Glaubst du, dass es sich da nur um eine unerfüllte Fantasie gehandelt hat?

Klar.

Gut.

Dann empfehle ich dir eine...

...radikale Fastenkur zur Erholung.

- Entschlacken? - Abstinenz.

Sexurlaub?

Das ist eine Auszeit.

Ja, okay, weniger ist mehr.

Das ist gut.

No more sex.

Ever.

Ich würd's erst mal mit einer Woche probieren.

Ähm, also... Meiner Oma geht es gerade nicht so gut.

Und am Wochenende kommen meine Eltern deswegen in die Stadt.

Die wollen mit uns abendessen.

Und Yvonne will dann meine Mutter um Erlaubnis bitten.

Um Essen zu gehen?

Um Dennis zu heiraten.

Dennis, weißt du eigentlich, warum unser lieber Dieter hier

in seiner eigenen Halle so erfolgreich prokrastiniert?

Was?

Also, warum er die Dinge so oft ein bisschen schleifen lässt?

- Warum? - Er hat eine Tante, bei der er putzt.

Dann teilt er sich mit seiner Ex-Frau das Auto,

und die große Schwester kauft immer noch seine Klamotten für ihn.

Du meinst, ich bin wie Dieter?

Du bist exactly wie Dieter, Digga.

Du musst dir eine Ausrede einfallen lassen.

Sag Yvonne, dass du am Wochenende arbeiten musst.

Ein neues Projekt bei dem O:HA-Krimskrams.

Und dann schiebst du die Schuld ganz einfach auf deine Chefin.

Warte Dennis, du arbeitest bei O:HA Intim?

Die Firma für Muschicremes? Ich liebe die.

Ja.

Ich bin da... bisher Praktikant.

Äh, aber, äh, auch Produkttester.

- Für Muschicremes? - Nein, für Intim- und Vaginalkosmetik.

Also, meine Chefin meinte zu mir,

ich soll die Erfolgsleiter ab der untersten Sprosse erklimmen.

Da bist du schon ziemlich lange.

Ich will ins Product Development rein.

Das finde ich superspannend.

Also, wir arbeiten nur mit veganen Bioprodukten

und benutzen keine Rohstoffe von wirbellosen Tieren.

Die Gleitcreme ist echt megacool.

Die kribbelt immer so schön, wenn man...

Was denn? Ich habe empfindliche Pohaut.

Okay.

Ja, und nach dem Wohnungsbrand wegen der Kerzen...

Du meinst, wegen des Wachspsychos.

- Eigentlich war er ja ziemlich nett. - Ja.

Und trotzdem glaube ich, dass Dieter in seinem Leben nix ändern wollen würde.

Ja.

Also, der Wachsmann, der kam vermutlich

aus einer sehr problematischen Familiensituation, hm?

Jetzt bin ich in die Jugendherberge gezogen,

und da geht's mir richtig gut.

- In der Jugendherberge? - Ja.

Da geht's mir so richtig, richtig, richtig gut.

Ich lerne, dankbar zu sein für das, was ich hatte.

Gut, das reicht. Jetzt probieren wir was anderes.

Ihr habt alle einen Grund, weshalb ihr hier seid.

Ich möchte, dass ihr euch nur auf das Wippen konzentriert.

Halt doch mal die Schnauze jetzt.

Wenn ich euch den Ball zuwerfe, dann möchte ich den Grund hören.

Ohne nachzudenken, ohne zu grübeln, jetzt.

- Romantik. - Ha.

Titten.

- Äh, Yvonne und meine Mutter. - Was?

- Yvonne und meine Mutter. - Ja.

Zoé?

Keine Ahnung.

Steh auf.

Steh auf jetzt.

Alter, geht's noch?

Wovor hattest du gerade Angst?

Romantik, Titten, Yvonne und deine Mutter.

Kriegen wir noch raus.

Siehst du den Zusammenhang?

Diese Themen machen euch komplett fertig,

und trotzdem räumt ihr ihnen einen Riesenplatz in eurem Leben ein.

Ja, das Schicksal mischt die Karten.

Und ihr entscheidet, wie ihr spielt und mit wem.

Und ganz wichtig.

Ein guter Spieler weiß genau, wann er aufhört.

Amen.

Stoppschild, cool.

Nele?

Willst du bei mir einziehen?

- Was? - Ich habe Platz, ich wohne allein.

Und ich werde Nähe zulassen.

Das war's doch, Anja, oder?

Ja, ich will.

Der neue Wind.

Och, Leute.

Nele, mal ehrlich. Das mit Zoé, ist das eine gute Idee?

Ich meine, ihr seid... schon verschieden.

- Das ist eine reine Geschäftsbeziehung. - Aha.

Ich meine, wir werden nicht gemeinsame Abende auf dem Sofa verbringen.

Wir werden auch nicht meine Lieblingschips aus der Tüte essen.

Und wir werden ganz sicher nicht unseren Vaginas lustige Namen geben.

Und ich werde dieses Wochenende nicht mal in die Nähe einer Vagina kommen.

Ich werde meine Gefühle in die Kunst kanalisieren,

indem ich für das "FemKunstKLLKTV" einen...

...Art-Slam organisiere.

- Was machst du? - Ich verzichte auf Sex.

Nee, nee, das andere.

Ich hoste ein Live-Event für das "FemKunstKLLKTV".

Die machen richtig nice Art-Slams.

Das sind Feministinnen, und du bist für Frauen ein Desaster.

Der alte Ben vielleicht, okay?

Aber der neue, this guy?

- Der sieht in ihnen Kolleginnen, ja? - Mhm.

Feministinn-innen plus Poetry plus Ben...

- Das nenne ich Schicksal. - Das nenne ich deine Beerdigung.

Oh.

Wow.

Guten Morgen, liebste Mitbewohnerin der Welt.

Was machst du hier? Äh, wie spät ist es überhaupt?

Ja, genau die richtige Zeit,

um in unser gemeinsames Leben zu starten.

Warte, zu ziehst ein?

So... so jetzt-jetzt?

Ja, ich hab's in der Jugendherberge nicht mehr ausgehalten.

Da war es irgendwie so unordentlich und...

- Schmutzig. - Oh Gott.

Also, wollen wir vielleicht einfach erst mal anstoßen?

- Prosecco? - Nein.

Ja, oder auch nicht. Schmeißt du hier öfter...

...Partys?

Das ist meine kreative Ordnung.

Ah, backst du damit?

Nee, nicht direkt.

Für dich ist es offensichtlich nichts, gib mal her. Gib her jetzt.

- Machst du mir einen Kaffee? - Klar.

Dann können wir über die Miete reden.

- Die Miete? - Ja, 750 pro Monat.

- Euro? - Nee, Peseten.

Ja, ich dachte echt, ich dachte gerade...

- Ach, das war ein Scherz. - Wir wohnen in Hamburg.

Klar, also Geschäftsbeziehung. Natürlich zahle ich, also überhaupt kein Problem.

Keine Frage.

Gut, dann sind wir uns da einig.

Und ich, ähm, räume einfach später auf und... gehe schon mal zur Arbeit.

Ja, wir haben da gerade so ein Riesenevent.

200 Leute und eine atemberaubende Hochzeit.

Bekomme ich dann eigentlich auch einen Schlüssel?

Klar, den kannst du auch direkt selber suchen.

Die Scheißdinger verstecken sich immer vor mir.

Das ist ja wie ein Sechser im Lotto.

Pass gut auf dich auf.

Beste Mitbewohnerin der Welt.

Ich bin um fünf wieder da, tüdelü.

Fuck.

Du, ich habe übrigens die Rede für deine Mutter fertig geschrieben,

die wird nicht Nein sagen können.

Genau wie du, mein Waschbär.

Marriage-Club.

Marriage-Club?

Der geheime Bund derer, die den Partner haben, mit dem sie sterben werden.

Hm...

- Apropos sterben. - Mhm?

Äh, hast du nicht auch das Gefühl, wir sind noch echt jung?

- Mhm. - Und, ähm...

Wir müssen das Essen absagen.

- Was? - Ich muss arbeiten.

An einem Riesenprojekt.

Mina ist schuld.

Aber du musstest noch nie am Wochenende arbeiten.

Stimmt, aber...

Ich will die Sprossen der Leiter erklimmen

und dafür muss ich halt Einsatz zeigen.

Am Wochenende... dieses Wochenende.

Ist es wegen der Hochzeit?

Was? Nein.

Komm schon, Dennis, du kannst mir nichts vormachen. Ich kenne dich doch.

Ich bin so stolz auf dich.

Mein Pupsbär will endlich sein eigenes Geld verdienen.

- Äh... - Also.

Du kümmerst dich um deine Beförderung,

und erst dann halte ich bei deiner Mutter um deine Hand an.

Ja, genau so machen wir's.

Danke.

Oh Mann, das ist echt... die Chance zu beweisen, was ich draufhabe, ja?

Obwohl die... Ich meine, die Aufgabe ist echt...

Ich meine, für einen Wombat wie mich... echt fast unlösbar.

Hoffentlich versemmle ich's nicht.

Nein.

Nein?

Nein.

Du brauchst meine Hilfe, ich komme am Wochenende mit.

Äh, nee, das geht nicht.

Doch, keine Widerrede, Pupsbär. Dein Weg ist auch mein Weg. Marriage-Club.

Komm.

Marriage-Club.

1,80? Hm, auf Stelzen vielleicht.

Du kleine Sau, du.

Bock auf ein Rollenspiel, Kleiner?

Natürlich weißt du nicht, dass um fünf die Schließzeit endet.

Tür zu.

Weil du das letzte Mal vor vier Jahren in der Kita warst, Jan.

Typisch Jan.

Meine Mutter holt die beiden ab.

Ja, ist egal. Sie ist es gewohnt, für dich einzuspringen.

Was für ein Nichtsnutz. Schwachmat.

Warum müssen Männer so nutzlos sein?

Na, Dennis, was gibt's Neues?

- Hat jemand vergessen, dich abzuholen? - Nee, ich hole mich längst selber ab.

Äh, ich wollte...

Wollte fragen, ob ich am Wochenende arbeiten kann.

Weil wir haben doch dieses Projekt.

Nein, haben wir nicht. Und auch wenn...

- Du bist nur der Praktikant. - Genau.

Ich möchte aber beweisen, dass ich mehr draufhabe.

Also, ich möchte mich einsetzen

für O:HA Intim und auch für Sie.

Sie haben Probleme zu Hause, ich kenne das persönlich.

Ähm, ich habe Probleme mit meinem eigenen Jan.

- Dein Freund heißt auch Jan? - Mein Jan heißt Yvonne.

Aber wenn es Ihnen helfen würde, mir würde es helfen,

wenn ich Ihnen mal zeigen könnte, wie nützlich Männer doch sein können.

Du willst trotz Freundin... am Wochenende alleine hier arbeiten,

um mir zu beweisen wie... nützlich ein Mann sein kann?

Bitte, also... Ich mache alles, was Sie wollen.

- Ist das dein Ernst? - Absolut, ja.

So direkt ist mir das nie passiert.

Sie haben mir noch nie die Chance gegeben, deswegen...

Weißt du was, Dennis?

Wieso nicht?

Beweise es mir.

Sie werden das nicht bereuen, das verspreche ich Ihnen.

Das will ich auch hoffen.

Morgen kommen die neuen Vaginalcremes, die werden dann getestet.

Super...

Ich finde unsere Produkte richtig, richtig stark.

Das Zeug ist Mist. Man reißt uns das aus der Hand, weil bio und vegan draufsteht.

Aber du hast recht, Jan ist wirklich ein Problem.

Und ich habe etwas Besseres verdient.

Das haben wir beide.

Ich bin wieder zu Hause, Mitbewohnerin.

Ich habe uns ein bisschen Wein und Chips besorgt und dachte mir, dass...

Ah! Was haben Sie hier zu suchen?

Der Wasserzähler muss abgelesen werden, und da die Tür offen war...

Kommen Sie in mein Badezimmer, während ich dusche?

Irgendwie muss ich mit dem Messgerät an den Zähler.

- Oh, Sie sind ja verrückt. - Messgerät...

- Hilfe! - Bleib stehen.

Ah!

Ja, komm.

- Jetzt halt doch mal still. - Oh Gott, bitte.

Diese kleine dreckige Sau.

- Hilfe, Hilfe! - Zoé, ich rette dich.

Friss das, du Arschloch!

Scheiße.

Oh Mann.

Magst du einen Kaffee?

Du wegen gestern, das tut mir echt leid, okay?

Also... ich bin einfach...

Ein Psycho?

Ich weiß, habe ich live mitbekommen.

Gewöhn dir so was ab.

Mhm.

Du schuldest mir einen Feuerlöscher.

Und versuch, in meiner Abwesenheit niemanden umzubringen, okay?

Jerry, hast du schon die ganzen Brüste aufgehängt?

Ich glaube, wir brauchen noch ein paar.

Hey, bist du Ben?

Yo... Ben, King of Men.

Asha, die Hauptorganisatorin.

Mhm, du machst die Organisation

für die Damenkonvention per Selektion.

An dir ist wohl ein Poet verloren gegangen.

Äh, ja, ich schreibe hier und da Texte.

Wow, es sieht geil aus hier.

- Merci beaucoup, Ben. - Ja, kein Stress.

Das gehört sich doch so als...

- Feminist, oder? - Feminist, du?

Klar... Klar, klar.

Ich liebe Gleichberechtigung, Equal Pay.

Paragraph two oh... äh... two...

- 218. - 218, two one eight. Ey, klar.

- Wie viele Frauen arbeiten hier, Ben? - Frauen?

- Ja. - Äh...

Äh, die Frauen sind bei uns alle in der Führungsebene, die...

Die sitzen im Chefsessel.

Und, äh, ja. Wir Männer, wir sind an der Front.

Wir kümmern uns um die, äh...

Äh, Gäs... Gästininnen, äh, Gästinnen.

- Right, alles klar. - Gästinnen.

Good work, Ben.

Mhm.

Wir sehen uns.

- Alter, what? - Überraschung!

- Du wurdest gekondoed. - Ge... what?

Gekondoed.

Sein Heim zu ordnen, ist die Magie, die ein glückliches Leben schafft.

Alles sauber, alles organisiert.

Denn ein chaotischer Raum spiegelt eine chaotische Seele.

Und jetzt... ist hier richtig gute Energie drin.

Für uns.

Also.

Macht das hier glücklich?

- Das ist mein Arschenbecher. - Ja, genau.

Und hier, komm. Hier, bitte schön.

Das Rot steht für "Stopp, Privatsphäre". Da komme ich nicht rein.

Und Grün steht für "Willkommen, Mitbewohnerin".

Hm? Du musst nicht mal die Tür absperren.

- Ich glaub's nicht. - Oder? Es ist super.

Nein, nein.

Sieht aus, als hätte IKEA eine sterile Krankenstation gevögelt,

und das ist das Baby.

Und das?

Ich brauche deine Erlaubnis für exactly nothing, gecheckt?

Finger weg von meinem Shit.

Wo sind die fucking Gläser?

Vermutlich hätte ich nicht erst einziehen sollen.

Vermutlich? Sicher!

Was zur Hölle macht Tobi in der Spülmaschine?

Ich sage, echter Feminismus...

...kämpft auch für BIPoCs.

Kämpft auch für LGBTQIA+.

Für FLINTAs und für alle, für non-binäre und trans Personen.

Power to the people.

Und was denkst du bisher?

Äh, super empowering.

- Mhm, finde ich auch. - Mhm.

Bin gespannt, wie das hier mit dem nächsten Act geht.

Heute... sind wir frei vom Genderkonstrukt.

Whoa.

♪ Guck mich an fühl mich ♪

Ja!

♪ Bin Asha j'existe ♪

Ein Feminist ohne Mist ♪

♪ Ich weiß, wer ich bin jai la conscience tranquille ♪

♪ Ich ruf unser Happy Ending aus Nipplegate war mein Fate ♪

♪ Du packst deine Eier aus ich pack dir einen Nippel ins Gesicht ♪

♪ Du sagst, ich rede wie ein Mann je parle comme une reine ♪

Hör zu, schau genau hin ♪

♪ Mein Dekolleté macht dich geil? Tu penses à m'ken? ♪

♪ Oder hast du Angst? Peur de perdre contrôle ♪

Meine Brüste geben Milch ♪

Frauen sind besonders ♪

Wir können laktieren ♪

♪ Muss die Kuh sich verstecken? ♪

Muh!

Ich versteh ja, dass das Thema wichtig ist.

Aber die soll die Kühe da rauslassen.

Nein, du checkst es nicht.

Es geht um den ewigen Kampf zwischen Schwanz und Vagina.

♪ Packt eure Schwänze weg die Titten übernehmen ♪

♪ Sagt den Söhnen sie sollen sich benehmen ♪

♪ Wir entscheiden what we do with our tits ♪

What we do with our tits ♪

♪ Es ist anti-women es ist anti-human ♪

♪ So let's say ♪

♪ Tiere, die saugen öffnet die Augen ♪

Free the nipples! ♪

Das hätte ich jetzt nicht erwartet.

Das ist Kunst.

Ja, ich liebe, wie ich bin ♪

♪ Was, schwere Knochen? Das ist Fett ♪

♪ 44+? Passt ♪

Schenkel vibrieren zu dem Bass ♪

♪ Liebe die Dellen, deinen fat ass Lass mich bellen ♪

♪ Sexual, sit on my face geek machine ♪

Dream guys ♪

Fat queen ♪

♪ Finger-licking go like wet cream ♪

Fit, thick ♪

Skintight jeans ♪

Einen fetten Applaus für Keke.

Doch bevor wir hier abschließen,

möchten wir gerne auf die Bühne bitten, der uns zu diesem Event eingeladen hat.

Und wie uns zu Ohren kam, macht der auch Freestyle-Poetry.

- Ach... - Come on.

Ben, Ben, Ben, Ben, Ben.

Nee, Ben, das kannst du nicht machen. Das geht nicht.

- Ach. - Aha.

Nee, ja, okay. Komm, ist okay.

Ah, endlich mal ein heißer Idiot, den wir nur objektifizieren können.

Äh... jo, jo.

- Los geht's. - Ich bin Ben.

- Hallo, Ben. - Ja!

- King of Men beim Poetry-Slam. - King of Men.

Nice.

♪ Freiheit seekend ♪

♪ Feminismus liebend ♪

♪ Bin der Beau, bin der Bro ♪

♪ Frauenversteher mit Niveau ♪

♪ Ich liebe euch Frauen, mein Kryptonit ♪

♪ Meine Knie... werden weich ♪

♪ Wenn ich euch sehe ♪

Cringe.

♪ Der Grund wieso ich morgens... Aufstehe ♪

- Was denkt der sich? - Was soll denn das?

Was für eine Scheiße.

Ehrlich?

Ich bin null der Master.

Ich bin für Frauen ein Desaster.

Das hat mir eine Freundin gesteckt, dann habe ich's auch gecheckt.

Ich bin ein fucking Bauprojekt.

Nice Realtalk.

Stark, Mann.

- So I give it my best? - Ja, Ben.

♪ Press mir den Test Sexverbot bis zum Lebensrest ♪

♪ Ey! ♪

♪ Aber ich, ich finde es echt Galle ♪

- ♪ Ich glaube an die Freiheit für... ♪ - Alle!

♪ Hey, Frauen, man kann auf euch bauen ♪

- Free the nipple, oder? - Free the nipple, Ben.

Free yours, I free mine!

Hey!

♪ Wir sind alle nur Früchte ♪

♪ Und das sind keine Gerüchte ♪

♪ Manche haben Pfirsiche Und manche Bananen ♪

♪ Obstsalat ist Der beste Mix aller Zeiten ♪

♪ Ey, Leute Das kann keiner bestreiten ♪

- Hey! - Obstsalat!

Obstsalat-Attentat.

- Fleischsalat! - Obstsalat, Obstsalat.

Obstsalat, Obstsal...

Fresh fruit for sale!

Free the snail!

Ja, Magic Ben, gib's uns.

Oh Gott.

Immerhin hast du mit keiner Sex gehabt.

Hm.

Das Ende war peinlich, aber der Anfang, der war...

Ja, irgendwie auch peinlich.

Aber auch ehrlich.

Anja wäre stolz auf dich.

Also, hör mal.

Ich sage das nicht oft...

Aber es tut mir leid, okay?

Du bist eine gute Mitbewohnerin.

Slightly übergriffig.

Vor allem, wenn du wie ein Psycho mit einem Feuerlöscher im Badezimmer stehst.

Aber... irgendwie respektiere ich das auch ein bisschen.

Willst du bitte wieder bei mir einziehen?

Ja, ich will.

Hey, Ben.

Wie steht's eigentlich um deinen... Obstsalat?

Obstsalat ist aus.

Obstsalat.

Wie soll ich bitte Vaginalverjüngungscreme testen?

Ich glaube, ich hätte da eine Idee.

Äh... Oh... Was machst du da?

Ich, äh...

Nimm einen zweiten.

Oh.

Äh, sind das die Putzleute?

Äh...

Du bist ja wirklich gekommen.

Ich war mir ehrlich gesagt nicht so sicher.

Du hast ja die Creme schon vorbereitet.

Dann lass uns sie verjüngen.

Bei dir zu Hause muss es ja wirklich sehr bescheiden laufen.

Mit deiner Freundin.

Sie meinen, zu Hause mit seiner Verlobten?

Und wenn Dennis die Vagina von irgendwem verjüngen wird,

dann wird das meine sein.

Äh...