Original subtitles

Zoé? Zoé, wo bist du?

Die Tänzer sind jetzt fertig, das Shooting geht gleich los.

Was ist mit deinem Walkie los, hörst du mich überhaupt?

Können wir anfangen? Kommt, Leute, hierher.

Zoé, wir wollen live gehen, der Kunde wartet.

Ich brauche dich mit dem Rad und den Models, jetzt.

Zoé, wo steckst du, verdammt?

Wenn du nicht sofort hier aufkreuzt, dann drehe ich dir den Hals um.

Hey, dahinten will ich das Licht mit Blitz sehen, vorne die Aufhellung.

- Alles klar. - Na los. Hopp, hopp.

Zoé, ich schwör's dir.

Das war das erste und letzte Mal, dass ich dir die Verantwortung übertrage.

Ich hoffe, du hast mich verstanden.

Das allerletzte Mal.

Lass uns spielen.

Luca, wo ist Zoé mit den Models?

Keine Ahnung.

Wo ist das Rad für den Flakon? Der muss mitten ins Set rein.

Ja, ich weiß auch nicht.

Ellen wird mich so töten.

Die Schweizer wollen sofort anfangen. Ist die Liveschalte klar?

Dann los, hopp, hopp. Nicht dumm rumstehen, go.

Zoé, wenn du nicht sofort hier aufkreuzt,

dann mache ich das beknackte Foto eben selber.

Ah.

- Grüezi. - Ja, grüezi mitanand.

Gleich geht's los, wir finden nur noch die richtige Position für den Flakon.

Aber Sie dürfen uns schon über die Schulter schauen.

Ah, der Flakon.

Ich brauche Zoé an der Kamera, jetzt.

Mit den Models und dem Rad für den Flakon.

Ach ja, genau da.

- Ganz toll. - Wow.

Ist das nicht die Fotografin?

Sehr gut.

- Geh zu ihr. - Ja.

Willst du nicht auch zu uns kommen?

Nee.

Ich warte, bis ihr euer Kaffeekränzchen beendet habt.

Tschau.

Und du bist also die Mistress of Ceremonies, oder was?

Ja, aber Therapeutin reicht.

Nele, willst du mal?

Ich bin romantiksüchtig mit Problempieper.

- Problem... was? - Problempieper.

Zeig mir fünf Männer in einem Raum, Piep, piep. Tada, ich verliebe mich.

Aber immer in den mit dem problematischsten Hintergrund.

Nele verliebt sich in den falschen Frosch.

Ja, wenigstens bumspimpere ich nicht den ganzen Teich.

- Wenigstens bumspimpere ich überhaupt. - Süß, ihr zwei.

- Habt ihr schon gebumspimpert? - Nein.

Sex und Liebesbeziehungen sind in unserer Gruppe nicht erlaubt.

- Euer Ernst? - Ja, wer bumspimpert, fliegt.

Don't worry about it. Das war anfangs auch meine Hoffnung.

Ja klar, Ben ist sexsüchtig.

- Beziehungsunfähig. - Weil sexsüchtig.

- Will noch jemand Kaffee trinken? - Achtung, Dennis. Da war es wieder.

- Was? - Was?

- Vorm Konflikt fliehen. Ja. - Ja.

- Und das ist... - ...blinde Zustimmung.

Ja, stimmt.

Okay, also, ich halte fest.

Beziehungsunfähig, romantiksüchtig. Und du, People-Pleaser und Yes-Man?

- Ja, auch. - Dennis.

Ich bin in einer Beziehung, die mir nicht guttut.

- Weil? - Meine Bedürfnisse finden keinen Platz.

Statt mit deiner Freundin Schluss zu machen,

lässt du dir lieber die Eier zerquetschen?

- Ja. - Ich bin sehr gespannt.

Warum bist du hier?

Weil ich nicht will, dass Ellen mich rauswirft.

Ellen de la Berg.

- Ihr kennt euch. - Ja, ich weiß.

Ich musste ihr versprechen, dass ich regelmäßig herkomme.

Aber sorry, I didn't buy any of your bullshit.

- Wie lang bist du in Therapie? - Vier Monate.

- Und du, Cinderella? - Neun Monate.

Und wie lang bist du hier?

- Ähm, seit einem. - Monat?

Seit einem Jahr. Ich war Anjas erster Patient in ihrer neuen Gruppe.

Wow, dann scheint euer Circlejerk ja echt erfolgsversprechend zu sein.

Sorry, Leute, no offense.

Aber wisst ihr, was der Unterschied ist zwischen mir und euch?

Ich liebe es, ich liebe meine Freiheit.

Und ich liebe es zu ficken.

Und ich mache ja nichts Illegales oder Perverses.

Ich treib's ja nicht mit Tieren oder mit Luftballons.

Sorry, Zoé, no offense.

Aber vielleicht ist dieser kleine Circlejerk ja doch was für dich.

Es gibt zwei Optionen. A, du hast recht.

Alle haben das Problem, du hast keins.

Das ist sehr unwahrscheinlich, aber es ist möglich.

Oder B, du bist nicht so taff, wie du tust,

und eigentlich möchtest du sehr wohl was ändern.

Und dann kannst du gerne wiederkommen, und wir besprechen, ob das möglich ist.

That would be the deal.

Eher solltest du dir die Frage stellen, Anja,

wieso hier alle seit Ewigkeiten rumsitzen

und du ihnen offenbar null helfen konntest.

- Was ist ein Circlejerk? - Äh, das ist Kekswichsen.

Ohne Keks.

- Cool. - Ohne Keks, ja.

Also romantiksüchtig, das gibt's wirklich.

Das wusste ich auch nicht, bevor ich den Fragebogen zur Diagnose gefunden habe.

Frage eins.

Hast du das Gefühl, dein Leben hätte ohne Liebesbeziehung keinen Sinn?

Frage zwei.

Glaubst du, ohne Identität zu sein, wenn du nicht die Geliebte von jemandem bist?

Hey, Cinderella? Sag mal, hackt's?

Wenn du was loswerden willst, mach das bei eurem Kaffeekränzchen.

Und ein bisschen advice aus dem Reallife.

Bums den Mr. Nice Guy und entspann dich.

- Äh, was? - Learning by doing. Sex und tschau.

Da gibt's nicht viel zu romantisieren und bei ihm nicht viel zu verlieben.

Piep, piep, piep, piep.

Kein Problempieper. Kein Problem.

Frage vier.

Hattest du sexuelle Kontakte an unangemessenen Orten

oder mit unpassenden Personen?

Frage fünf.

Beeinflusst dein sexuelles Verhalten deinen Ruf?

Komm mal her.

Ah.

Ich habe kein Problem.

- Ihr habt welche. - Probleme hin oder her.

Ich habe in der Therapie Leute gefunden, bei denen ich mich verstanden fühle.

Hast du jemanden, der dich versteht?

Also so richtig versteht?

Piep, piep.

Mach die Tür zu. Mach die Tür zu!

Und nimm deinen Scheißflyer mit.

Fotografin, das ist echt ein toller Beruf.

Das wäre doch schade, wenn deine Chefin dich rauswirft,

nur weil du nicht regelmäßig herkommst.

Ganz weird drauf.

Wie ich, nur in crazy und als Frau.

Typische Anfängerin, aber bestimmt noch nicht bereit für eine Therapie.

Zoé ist toll, oder? Ich habe versucht, sie zu überreden, weiter zu kommen.

Ich meine, sie hat recht. Wir reden und reden und reden.

Anja weiß, was sie tut. Die hat studiert.

Ja, Anja ist Profi. Die weiß, der Weg ist das Ziel.

Ja, so ein Hottie.

Ja, und dein Weg führt direkt zur nächsten Chlamydien-Infektion.

Du wusstest vor ein paar Monaten nicht, was Chlamydien sind.

- Gott sei Dank hast du mich aufgeklärt. - Könnt ihr aufhören, bitte?

Mach ich, ich höre auf. Aber wir sollten alle endlich anfangen.

Also Learning by doing. Praxis statt Theorie.

Ich werde Zoés Rat befolgen

und mir dieses Wochenende einen Mr. Nice Guy zum Bumspimpern einladen.

- Du? - Ja, ganz unromantisch.

Und garantiert mit jemandem,

der überhaupt keine Gefühle in mir weckt.

Nele, ganz so schnell können wir uns jetzt auch nicht entwickeln, also...

Ich... Ich bin dabei. Wenn das der Move ist, bin ich dabei.

Ich... committe mich.

Und ich bin bis zur nächsten Sitzung mit Stella zusammen.

- Wer zur Hölle ist Stella? - Ja, Stella... Stella, halt.

Stella... "Ich date sie seit drei Wochen"-Stella.

Also, ich kenne nur Milla, Nelly, Cindy, Steffi, Katy...

- Stella ist mir aber auch neu. - Ist doch egal, wie sie heißt.

- Nele hat recht, Zeit für Taten. - Super.

Anja wird stolz auf uns sein, dank Zoé.

Und, was ist mit dir, Denny-Boy?

Ja.

Hast du es mal mit der "Du bist zu gut für mich"-Nummer versucht?

- Was ist das? - Wenn du dich nicht trennen kannst...

Dann bringst du sie dazu, es zu tun.

Wenn man keine Eier hat, macht man es so.

- Hm? - Eben, wir reden von Dennis.

Ich kann euch hören, Leute.

Also, lad Yvonne zu einem romantischen Abend ein, mach ihr Komplimente.

"Baby, du bist das Großartigste, was ich jemals hatte."

Und dann droppst du ganz beiläufig,

dass du nicht verstehst, wieso sie mit einem Lappen wie dir zusammen ist.

Hm.

Snow White Gin, hauchdünne Gurkenscheibe,

Cranberrynektar und Zitronenzeste.

Gin "Nele".

Von mir gäb's für so was eine ordentliche Cocktaildusche.

Vertrau mir, Yvonne muss auf die Idee kommen, sich zu trennen,

weil sie was Besseres verdient hat.

Wenn es darum geht, aus Beziehungen zu flüchten,

who is your guy?

Ja, der erste wahre Satz nach zwei Minuten.

Ching.

"Du bist nicht allein. Jeder ist willkommen."

Treibst du's gerade echt mit einem Luftballon?

Manche Menschen haben Freude daran, Dinge auszuprobieren.

Dinge, die du ausprobierst, machen leider nur dir Freude.

Warum bist du eigentlich hier? Solltest du nicht beim Shooting sein?

Das ist abgeblasen. Den Schweizern hat das neue Model nicht gefallen.

Wieso das neue?

Das alte liegt seit eurer Rhönradaktion mit gebrochenem Bein im Krankenhaus.

Er wird eine ganze Weile keinen Luftballon mehr reiten können.

Ich kann doch auf dir reiten.

Hey, was ist los?

Komm, lass den Scheiß.

Ist es wegen dem Rhönrad-Dreier?

- Sag nicht, dass du eifersüchtig bist. - Weißt du, ich...

- Ich bin einfach... - Sch.

Komm schon. Viele Typen würden für genau das, was wir haben, töten.

Oder glaubst du nicht?

Mutterkomplex.

Alkoholiker.

Hm... nee.

Sexsüchtig.

"Candle Play". Tausend Kerzen.

Ja.

Natürlich, wir finden eine Lösung.

Models gibt's wie Sand am Meer.

- Aber ohne perverse Angestellte. - Ich bin ganz bei Ihnen.

Nie wieder diese Freakshow.

Weil du im inner circle warst

und dich beim Ficken nicht unter Kontrolle hattest,

heißt das nicht, dass ich auch eine Sextherapie machen muss.

Ich bin sofort zurück.

Meine Liebe, du treibst einen ziemlich harten Rave auf dünnem Eis.

Ich bin in einem Krisencall, weil mir wegen dir der Job durch die Lappen geht

und mein erster Assistent gekündigt hat, weil er dich nicht mehr erträgt.

What?

Luca hat gekündigt?

Ja.

Er hat gesagt, du manipulierst ihn

und interessierst dich für niemanden außer dich selbst.

- Fuck it, so ein Idiot. - Warte.

Vorm Shooting habe ich dir angeboten, zum ersten Mal die Fotos zu machen.

Und was machst du?

Lässt dich in ein Rhönrad spannen und von den Models vögeln?

Ich habe mich lecken lassen, okay? Zum Vögeln ist es nicht gekommen.

Ich habe ja keine Ahnung, warum du dich selbst boykottierst.

Aber Anja ist gut und sie stellt die richtigen Fragen.

Ich muss zurück zu meinen Trantüten und ihnen Honig ums Maul schmieren.

- Hast du das gehört? - Ach.

- Oh Gott, herrlich. - Trantüten?

Schön, dass Sie bei der neuesten Folge unserer Soap dabei waren.

Diesmal extra für sie jugendfrei.

Auf Wiedersehen. Ach, fuck.

Du hast mehr drauf, als du denkst, Zoé.

Glaub mir.

Ich weiß, wovon ich rede.

Ich werd's tun... heute.

Ich habe Yvonne in die Bar bestellt.

- Du machst Schluss? - Mhm, mhm.

Denny-Boy, indem du ihr Rosen schenkst?

Ja, du hast gesagt, es soll romantisch sein.

Ja, romantisch. Aber das ist vielleicht einen Tick too much.

- Ja, ich wusste, ich verkack's wieder. - Nein, nein, nein. Nein.

Du machst es so, wie du es dir vorgenommen hast.

Ja.

Cool. Ich hole dir jetzt mal eine Vase, ja?

Danke, Ben.

Yvonne, ich mache Schluss.

Tschau.

Ah!

Au.

Snow White Gin, Gurkenscheiben, Cranberrynektar, Zitronenzesten.

Top, danke.

Mit diesem Drink habe ich bis jetzt jede Frau rumgekriegt.

Aber sorry, ich bin jetzt in festen Händen, also fast. Probier mal.

Jetzt hast du mich in dein Jagdrevier bestellt,

nur damit ich dir beim Flirten zugucken kann.

Vielleicht, oder ich wollte dir meinen neusten Drink zeigen.

Mhm.

Mhm.

- Ich dachte du willst mich ghosten. - Ghosten, ich dich?

- Nein, also... Äh, im Gegenteil. - Du hast eine Woche nicht geschrieben.

Oh, ist schon so viel Zeit vergangen?

Ich glaube, ich werd nicht mehr.

Babybär, sind die von dir?

Und es ist nicht einmal Valentinstag.

Lippenstift.

- Einmal die Karten für euch. - Wir brauchen keine.

Wir nehmen einen Moscow Mule und einen Swimming Pool.

Ich glaube, mein Pupsbär will was feiern.

Ganz ruhig bleiben.

Und denk dran:

Erfolg hängt zu 90 Prozent von unserer Denkweise ab.

Er ist null dein Typ.

Du siehst ihn nie... wieder.

Hi.

Whoa.

Das sieht ja mal krass geil aus.

Du hast ja schon alles vorbereitet.

Ähm... darf ich... Darf ich reinkommen?

Ja, ja.

Ja, du siehst irgendwie so...

Ja, auf dem Profilbild hatte ich mein Sonntagsoutfit an.

Ah.

Also, weshalb sind wir hier? Was möchtest du mir sagen?

Ich wollte dir mal sagen, dass du das Großartigste in meinem Leben bist.

Und ich, ähm...

Ich wollte dich nicht ghosten, Stella.

Ich habe letzte Woche nur genutzt, um über unsere Beziehung nachzudenken.

Ich glaube, du ahnst nicht, wie lange ich auf diesen Moment gewartet habe.

Wirklich?

Beziehung? Hast du Beziehung gesagt?

Ja, ja.

Das ist ein bisschen mickrig, was die Kommunikation angeht, für 'ne Beziehung.

Ja, stimmt. Und das... Das wollte ich auch hier mit dir besprechen.

Mhm.

Dass du dafür eine Bar ausgesucht hast, ist nicht ideal.

Aber... darum geht's ja nicht.

Es geht um uns.

Du bist ja eine richtige...

...Romantikerin.

Ich stehe da wirklich voll drauf.

Schön.

Aber heute gibt's nur Sex und tschau.

- Also, äh... - Ja?

Ich würde dich gerne häufiger sehen.

Also, so drei-, vier-, fünf-, achtmal die Woche.

Ganz wie du willst.

Hm.

Ja, irgendwie ist es auch voll schön,

dass so viele Menschen Zeugen davon werden dürfen.

- Also darf ich? - Ja.

Das ist jetzt nicht dein Ernst, oder?

Ähm, also...

Ich mache Schlu...

Hast du gerade ernsthaft meinen Cocktail geext?

Ich würde dich gerne besser kennenlernen.

Ich will wissen, wann du Geburtstag hast.

Ich will wissen, was dein Sternzeichen ist.

Hm, Fisch. Fisch, du schaust aus wie ein... Fisch.

Fang doch erst mal einfach mit dem Namen an.

Ich heiße Milla.

Und der Sex mit dir war wirklich, wirklich gut.

Ich weiß, das höre ich öfter.

- Aber das reicht für keine Beziehung. - Doch, doch, doch.

- Doch, doch. - Nein, nein, nein.

Du bist nicht der Typ, mit dem man so eine lange Beziehung eingehen will.

Aber wenn du willst, dann, ähm...

Dann können wir einfach noch mal vögeln.

Komm schon, Ken.

Willst du mir deinen Auszug auch bildlich demonstrieren?

Das Uber kommt gleich.

Das alles soll in ein Uber passen?

Keine Ahnung.

Wir werden sehen.

Ich habe dir von Anfang an gesagt, dass ich keine "One-Woman-One-Man-"Woman bin.

Ja, ich weiß.

Erinnerst du dich noch an unser erstes Shooting?

- Das bei den Elbbrücken? - Ja, genau das.

Du warst neu, und eigentlich hattest du noch keine Ahnung, wie es läuft.

Aber du hast uns trotzdem erklärt, wie es geht.

Ellen hat dich sofort geliebt.

Keine Ahnung, wie du das gemacht hast.

Die hasst jeden, nur dich nicht.

Und ich war richtig fasziniert von dir.

"Was für eine krasse Frau", habe ich gedacht.

An dem Abend hast du mir den Unterschied zwischen Liebe und Sex erklärt.

Also, deinen Unterschied.

Dass ich von Liebe nicht zum Orgasmus komme?

Mhm, aber weißt du, was der eigentliche Unterschied ist?

Nach dem ganzen Sex und den Orgasmen...

Danach ist nur Leere.

Ich habe erst gestern begriffen, dass du lieber einen Luftballon vögelst,

anstatt dich zu fragen, warum du jeden hasst, der glaubt, du seist was wert.

Ja, aber ich hasse dich nicht.

Frage Nummer sieben solltest du dir mal anschauen.

Und unsere Kaffeemaschine nimmst du jetzt einfach mit?

Das ist meine Kaffeemaschine, Zoé.

Ein Unser wolltest du nie.

Ah!

- Spinnst du? - Sorry, sorry, sorry, sorry.

Ich wollte nicht vorpreschen oder so. Tut mir leid.

Ich finde es so geil, dass du auf Candle Play stehst.

- Also... - Das trifft man ja nicht so oft.

Ich muss jetzt noch mal wohin, also auf Toilette, meine ich.

Piep, piep, piep.

Äh, ich frage mich manchmal einfach...

wie so eine unglaubliche Frau wie du mit so einem...

Lappen wie mir zusammen sein kann.

Das ist ganz einfach. Ich weiß, dass du mich niemals verlassen würdest.

Und falls du doch auf die Idee kommst...

Deswegen sind wir ja nicht hier.

Ich kenne dich. Du traust dich nicht, das zu tun.

- Werde ich nicht? - Nein.

Deswegen werde ich das für dich übernehmen.

Im Ernst?

Ich knie nicht vor dir nieder. Das wäre dein Job gewesen.

Scheiße.

Yo, it's Ben.

If you're hot, leave a message. If you're not... don't call again.

Hallo, Ben. Ich wollte fragen, was die Symptome sind, wenn man Chlamydien hat.

Ich muss mein Date loswerden und zwar schnell.

Mein liebster Lieblingsbär.

Wir sind jetzt seit mehr als vier Jahren zusammen.

Und... wir haben viele Krisen zusammen gemeistert.

Zum Beispiel...

Als du unseren Nachbarn sagen musstest, dass ich ihre Katze überfahren habe.

Oder als du die falsche Farbe für unser Badezimmer ausgesucht hast.

Oder als du diesen Darmverschluss wegen der vielen Erdnüsse hattest.

Fuck it.

Deshalb, Dennis Egon Albrecht,

wolltest du mich hier und heute fragen,

ob ich den Rest meines Lebens mit dir verbringen möchte.

Pupsbär.

Wolltest du mich fragen, ob ich deine Frau werden möchte?

Bis dass der Tod uns scheidet?

Aw... Ja, ja, ja.

Ja, ja.

Ja!

Ja, ja, ja!

Ist alles in Ordnung?

Ja, es... Es brennt total, wenn ich Pipi mache.

Und da kommt so...

...so weißes Zeug vorne aus meinem...

Meinem... meiner...

Aus meinem Pfirsich.

Pfirsich?

Ja. Ich habe Chlamydien, habe ich gerade gemerkt.

Scheiße, Mann. Chlamydien, bist du dir sicher?

Was machst du denn da?

Mann, ey, deine Wohnung brennt.

Wir müssen hier raus. Mann, los komm, ey.

Alles weg.

Ich vermisse meine Wohnung.

Ja, mit der Praxis ist das so eine Sache.

- Glaubt ihr, sie wird sauer sein? - Wenigstens haben wir es alle verkackt.

Dann gibt's gleich drei entertaining Storys.

Ich glaube, wir müssen einfach akzeptieren, dass Zoé recht hatte.

Nein, hatte sie nicht.

Ich meine, ihr seid ohne Frage ein Haufen Loser.

Aber...

Frage Nummer sieben.

"Glaubst du im tiefsten Inneren, nicht annehmbar zu sein?

Dass die Dunkelheit und der Schmerz in dir zunimmt, egal was du tust?"

Ja.

Die Wahrheit ist, allein kriege ich's nicht hin.

Ihr seid auf der Suche nach jemandem,

mit dem ihr es aushalten könnt.

Aber ich... Ich halt's nicht mal mit mir selbst aus.

Anja hatte recht.

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