Original subtitles

< Peppino: Non si deve dimettere più nessuno? o forse tu?

< Tu che punti il dito e dici: "I politici sono ladri", e poi magari

parcheggi in doppia fila, evadi le tasse,

paghi in nero convinto di risparmiare…

Tu che non sei un politico, ma ti piacerebbe farlo

per poter piazzare i parenti, arraffare qualche cosa anche tu.

Tu che fai la Tac in due giorni perché conosci il primario,

tu non ti puoi dimettere, perché non sei rappresentante di niente,

ma puoi dimettere la tua furbizia. (GUEVARA RIPETE)

Sennò i prossimi saranno peggio di questi.

Perché questi qua sono figli nostri,

figli di questo paese, dove le regole non le rispetta più nessuno.

Qui i disonesti sono sempre gli altri.

Ma gli altri chi?

Gli altri chi? Gli altri chi?!

Peppino: Amore, la signora è venuta apposta da Berlino...

- Diisseldorf. - Diisseldorf...

per intervistare me. Sa il discorso a memoria, ha Visto?

- (in tedesco) Tesoro, sei fantastica! - Super ”fantastica".

- È bravissima, a scuola ha tutti 10. < Si, però mi prendono in giro

perché dicono che chi prende 10 fa parte della casta.

Andiamo avanti. Eletto per sbaglio

Presidente della Repubblica 8 anni fa,

portò scompiglio nella politica italiana.

< Si dimise dopo appena 7 mesi,

pronunciando questo celebre discorso.

Aveva l'86% di popolarità: perché non ha fondato un partito?

Janis: Io gliel'ho detto mille volte, non ha mai voluto darmi retta.

Ragazze, è la prima intervista dopo 8 anni,

posso rispondere a una domanda?

Una io, non dico tante.

Diceva: perché non ho fondato un partito?

Perché dopo quel discorso sono tornato qui a casa...

e c‘erano in piazza tutti gli amici, conoscenti, che mi ringraziavano,

si complimentavano. Poi arriva Luciano e mi fa...

Grande discorso, Peppino!

Mia figlia Alice Vuol fare la psicologa, mela sistemi tu alia Asl?

E dacci nuovi spazzaneve, datti da fare.

Finanziamenti al Circolo di pesca?

(BRUSIO)

Capisce? Per cambiare l'Italia bisogna cambiare gli italiani.

Ma la gente non Vuole cambiare, sta bene cosi.

E chi sono io per dire chela gente sbaglia?

E così niente, basta politica

e sono tornato a fare quello che so fare meglio,

il pescatore di trote, con discreto successo. Ha visto quella?

< 38 kg. Ti ricordi quando...?

Sa, in questi 8 anni io non ricordo i governi.

(TINTINNIO)

Ricordo...

Ora aprì.

< ...la felicità di Janis quando ha visto per la prima Volta il nostro Quirinale.

< Ricordo quando è nata nostra figlia,

che per fortuna ha preso tutto dalla madre.

- Chiamiamola Guevara! - Come Che Guevara?

Ti immagini quando la chiamiamo? Dov'è Guevara? C'è Guevara, c'è?

- È fantastico! - Domani vado all‘anagrafe.

< Ricordo l'arrivo del nostro Presidente della Repubblica.

< E quando abbiamo scoperto la giusta lievitazione del pane.

< Mi scusi se la interrompo. Tra pochi giorni l'Italia tornerà al Voto.

Cosa ne pensa della campagna elettorale?

< Cosa ne penso? Bene...

È una campagna elettorale interessante...

- Ma se neanche l‘hai seguita. - Ma sono tutte uguali.

"Meno tasse!", "Più soldi!", "Aboliamo i poveri!".

< Hai sentito, l'ha detto... So che la deludo,

lei avrebbe voluto sentire qualche frase politica, ma...

per mela vita... è meglio della politica.

Dottor Ranieri...

- Buongiorno, Janis. - Che ci fa qua?

Al Quirinale abbiamo bisogno di lei.

Dopo il Voto, sarà dura formare un governo stabile.

E anche se lo fanno, avranno gravi problemi di spesa.

Il Presidente è bravo, si, ma è un po' timido.

Non avete bisogno del mio aiuto per formare un Governo.

Non è solo per questo. Sono qui per affidarle un incarico molto delicato.

Strettamente confidenziale.

(FRUSCIO D'ALI Dl UCCELLI CHE SCAPPANO)

Noi dobbiamo scoprire chi e perchè.

Io non ho le competenze...

Ha lavorato & mesi nei Servizi Segreti. Ha competenze più che sufficienti.

Abbiamo bisogno che lei

coordini la raccolta di informazioni per conto del Quirinale.

- Ma io non... - Immagino conosca già Ivan Ferro.

SÌ, eravamo insieme nel team "Crisi della Prima Repubblica”.

E in ”Catastrofe della Seconda".

< Ivan Ferro e molto ferrato nel funzionamento della macchina statale,

|a affiancherà nel lavoro.

< Janis, non dica di no.

Lo devo operarmi al cuore

e ho bisogno di una persona di estrema fiducia, nel caso...

Insomma, nel caso...

Dottore, io qui hola mia vita, sono felice.

Una donna felice non passa le notti su dei siti proibiti.

Noi sappiamo che consulti dossier secretati di geopolitica

e che partecipi con falsi account ai forum sulle riforme.

< lo ti conosco bene, Janis.

Ti hanno chiusa in una palla di Vetro con la neve,

ma tu qui a fare ”Frozen" non ci resisti.

< Janis, la tua casa non è la baita.

< La tua casa è il Quirinale. - Ti aspettiamo a Roma.

< E ricorda: è strettamente confidenziale.

(SPARO)

Benvenuto, Presidente!

Dichiaro aperta la votazione.

(CELLU LARE SQU | LLA)

Vai a Vedere.

Ciao, Luciano.

< No, sai che funghi... Zero proprio, non ci sono.

< Poi con 'sta neve forse non si vedono proprio.

Avevi ragione, era inutile Venire.

Ora vado a Votare, promesso. Ciao, Luciano.

< Scrutatore: Precedenza Italia.

< Movimento Candidi.

< Membro Virile.

< Movimento Candidi.

< Precedenza Italia.

< Nulla.

(Buongiorno Orsetta. Perché non li hai messi in frigo?)

Come?

Dicevo: ”Buongiorno Orsetta, perché non li hai messi in frigo?"

- Perché non sei venuto a Votare? < E me lo chiedi? Guarda!

6 chili di porcini sotto la neve. E il record stagionale.

- Si votava solo ieri. - Ah, si?

E finita.

< Meglio, 'sta campagna elettorale mi aveva rotto.

Poi tu sai che preferisco la montagna alla campagna.

È finita tra noi.

È inutile che ci prendiamo in giro,

questa Vita non fa per me.

A te piace la semplicità, Vivere senza regole

ed è quello che io amo di te, ma io ho bisogno di regole.

A te piace andare a funghi,

io invece voglio stare in tailleur tra gente che si dà del "lei",

voglio sentirmi utile.

E te ne esci cosi, di punto in bianco dopo 8 anni?

Non me ne esco così, di punto in bianco, dopo 8 anni.

(TINTINNIO)

Aprì!

Eh?

Ma non sarà un po' troppo isolato?

< Quando torno al lavoro, come faccio? < Chiamiamola Guevara.

Come Che Guevara?

Ti immagini quando la cerchi? Dov'è Guevara? C'è Guevara?

- Fa ridere, no? - (ironica) Fantastico.

Sentì...

Sono già stato all‘anagrafe.

Pertini? Pertini?

Guarda!

< Janis: Quando ti ho conosciuto, tu lottavi per cambiare la realtà,

non per raggiungere la perfetta lievitazione del pane.

Se tornassimo a Roma, tu potresti fare il pane e io tornare al lavoro, no?

Fammi infornare questa sennò lievita troppo.

Tu non mi ascolti mai, ed è per questo che ti lascio.

Mi hai chiuso in una palla di Vetro con la neve,

ma io qui a fare ”Frozen" non ci resisto!

- Ma scusa, parliamone. < Hai avuto 8 anni per parlarne.

Mi danno una casa al Quirinale.

E Guevara viene con me, quindi, ti prego, non fare scenate.

< Per favore.

Orsetta, non puoi lasciarmi qui con 6 chili di porcini.

Sono tanti per un fegato solo, ci Vuole una famiglia.

Orsetta, dài, parliamone.

No! No!

Ti avevo detto niente... Ah!

(URLO)

Su con la vita!

< Giornata ideale per una grigliata.

Lo ho portato il bere, Coppi ha la griglia

e Morato... - Il pane!

- Evviva! - Evviva!

(APPLAUSI)

(SUONO DI FISARMONICA)

(RUMORE DI ACCETTA CHE COLPISCE)

Peppino, fermo! Sei impazzito?

\ Janis mi ha lasciato! E colpa di questo posto!

< E colpa Vostra, siete tutti nella palla di vetro!

< Peppino, stai calmo, io sono psicologa.

< Credo tu abbia bisogno d'aiuto. - Ti faccio un panino, una bruschetta

o un tramezzino?

Grappa fatta in casa, un antidolorifico naturale.

< Ma non questo aiuto, deve fare terapia.

Hai ragione, terapia.

(PEPPINO URLA)

- Peppino, aspetta! - Peppino, dove vai!

(PEPPINO URLA)

Primo giorno di consultazioni tra il Capo dello Stato

e i leader dei partiti che stanno raggiungendo ora il Quirinale.

Vidimato!

Ha preso fuoco I'automezzo? No. No.

Il Vento è cambiato, signori, il vento è cambiato!

< Era necessario venire con 'sto coso?

SÌ, serve allo ”storytelling".

Il suo archetipo è quello del guerriero.

- E finita la campagna elettorale. - No, è appena cominciata.

Signori, stiamo andando al Quirinale,

perciò, mi raccomando, equilibrio e pacatezza.

Ecco, soprattutto pacatezza.

Basta clandestini! Bisogna prenderli peri piedi

e scuoterli a testa in giù finché non gli cadono dalle tasche

i soldi delle nostre elemosine! A casa!

< Onorevole, come spiega la batosta elettorale?

Ma batosta, adesso... Noi abbiamo fatto cose magnifiche per questo Paese.

Diciamo che gli elettori, però, non capiscono un cazzo.

< Prego? < No, gli elettori sono confusi,

poi hanno il coraggio di dare a me del superbo.

(FISCHIO DEL VENTO)

Ohé, sono giorni che ti stiamo cercando! Ma cosa fai?

Terapia!

La fatica crea endorfine, èla miglior cura perla depressione.

Noi ci alleiamo con loro se loro mandano a quel paese quelli là.

Noi ci alleiamo con quelli là se quelli là mandano a quel paese loro.

Io non mi alleo con nessuno. Sono troppo intelligente.

(VIBRAZIONE DEL CELLULARE)

- Ci sto, se fanno il mio programma. - Ci sto... se faccio io il Premier.

(SUONO DI CHIAMATA TELEFONICA)

< Basta! È da un mese che dite le stesse identiche cose.

O formate un Governo 0 si torna al Voto, e poi lo spiegate voi al Paese.

- Mi scusi, Presidente. - Ma si figuri, stavo per dirlo anch‘io.

Ce l'ho sulla punta della lingua da...

Cerchiamo un com promesso.

< No, no, questa è la classica mossa da furbetti attaccati alle poltrone.

Noi siamo contro il compromesso.

Radio: Le due forze di maggioranza sembra siano giunte a un compromesso,

un modello di "Preliminare di governo alla Finlandese secca",

così lo ha definito il leader dei Candidi, Danilo Stella.

\bi volete fare il vostro programma, noi vogliamo fare il nostro!

Sei d‘accordo tu? E facciamoli tutti e due!

Mi sembra una proposta ragionevole, per quanto l'Europa non sia incline

a dare le necessarie coperture...

finanziarie.

< lo me ne fotto! Stampiamo 200 miliardi!

Se all'Europa non va bene, li mandiamo a cagare!

Così producono qualcosa di organico!

Teodoro, è una telecamera di servizio.

- A uso interno. - Ah.

Certamente troveremo una soluzione ponderata.

< Dopo l'uscita di questo Video, le borse tornano a tremare

elo spread sale di 120 punti.

Telefono: "Io me ne fotto! Stampiamo 200 miliardi!"

"Se all'Europa non va bene, li mandiamo a cagare,"

”così producono qualcosa di organico!"

< Ma resta un interrogativo: chi lo ha diffuso, e perchè.

Janis: Sono stati loro, gli accumula titoli!

È una speculazione contro l'Italia come nel '92.

E nello Stato c'è una talpa, bisogna scoprire chi è.

Mi piaci quando ti appassioni.

Mi ricorda quando stavamo insieme.

- Avete un nome? < SÌ, Governo delie Pulizie.

- O anche Grandi Pulizie. - O Repulisti, che non è male.

< Intendo il nome del Premier, chi è?

- Ah, io! - Ah, io!

- (ridendo) lol - Io! '

- Ma io ho la maggioranza. - Due Premier non si può?

- Diktat tedesco? < No, Costituzione italiana.

Cerchiamo un Premier neutrale, flat.

- Mi sento molto meglio. < C'è da scrivere un libro su di te:

"La terapia dell'accetta".

Grazie, ragazzi.

- Ahi, piano! Così mi stritoli. - Ah!

Scusate, tre mesi d'accetta.

- Beh, Vado. - Dove vai?

A riprendermi Janis e Guevara.

(CLACSON) < Uomo: A' rincoglionito! Ti devi levare!

(AMBULANZA. RUMORE DEL TRAFFICO)

(BRUSIO DEI GIORNALISTI)

Mi scusi, cercavo... Cucciolina Antonio!

Presidente!

Rilassati, sono solo venuto a prendere mia figlia.

Certo, si accomodi. Le faccio strada. Prego.

(RUMORE DI SPADA PER TERRA)

Scusi, Presidente, ma la cravatta è d'obbligo.

Grazie, Presidente.

- Pensavo che... - Che erano per te?

Non è cambiato proprio niente qua.

Qui ha lasciato un gran ricordo, Presidente.

Come la peperonata che mi regali a Natale.

Buonissima, ma me la ricordo fino a Pasqua.

- Troppo buono, Presidente. - Non era un complimento.

< Bentornato Presidente!

< Amore, Orsetta! - Che fa?

Come che faccio? Mi sorridi, dici "bentornato" pensavo che...

Articolo 22 del Protocollo:

un Presidente Emerito della Repubblica in Visita

deve sentirsi come a casa sua. - A casa mia nessuno mi dà del "lei".

E comunque, la pregherei di non abbracciarmi in presenza di...

Di?

Chi è?

Non si preoccupi, dottoressa, come fa a riconoscermi?

Il Presidente della Repubblica in carica.

Ah, mi sembrava di averlo già Visto.

Ehi, collega: forte Janis, eh?

Non ti abituare ché tra un po' te la porto Via. Complimenti, comunque, eh.

(RUMORE Dl DITA CHE SCROCCHIANO. URLO)

< Scusa. Te la porto via un attimo.

No, ex Presidente, il Presidente ha molto da fare.

Ah si?

Orsetta, ti prego...

Sei stata via 3 mesi, 3 minuti me li dedichi?

Ti aspetto in biblioteca.

Sono per te.

(SOSPIRO. RUMORE DI PASSI)

- Peppino? < Janis.

Sono venuto per dirti le due parole che ogni donna vorrebbe sentirsi dire:

hai ragione.

‘< È vero che non ti ascoltavo. E vero che ti ho rinchiusa 8 anni

in una palla di Vetro con la neve.

Ma ora sono cambiato e per te sono pronto a rinchiudermi

altri 8 anni in una palla di smog, monnezza e buche.

< Sono disposto a venire a Roma.

< Cerchiamo casa dove c'è più traffico,

dove non passano i mezzi pubblici oppure bruciano?

< Ci tieni alla forma? Vengo a letto con la cravatta

e ti do del ”lei" quando facciamo l'amore.

< Per te, Janis, sono pronto a tutto,

perché ti amo e voglio riunire la nostra famiglia.

Guarda come eravamo.

< E ascoltarti quando parli.

- Le tue parole mi colpiscono. < Ti colpiscono?

E allora attutiscimi ancora.

(PESANTE TON FO)

(GEMITI DI DOLORE)

Perché non mi hai attutito?

Se ascolti, devi farlo fino in fondo.

(VERSI DI DOLORE)

< Dicevo, le tue parole mi colpiscono perché non so cos‘hai nella testa.

< lo ti ho lasciato, e tu ti presenti qua e mi dici di tornare con te.

< Senza chiedermi come sto, sempre con quest‘euforia fuori luogo

e cerchi pure di baciarmi mentre sto lavorando, davanti al Presidente.

Perchè? Avete una storia?

< Beh, non sarebbe la prima volta,

chissà quanti Presidenti...

Meglio se non ci Vediamo più, io e te.

Come? E Guevara?

Esce alle 17. Ecco il permesso per la scuola.

Per portarla a casa, parla con la mia segreteria.

(RUMORE DI ELICOTTERO)

Fumata nera anche oggi.

Andiamocene, va‘, a noi ci pagano solo se esce la notizia.

- Qua oggi esce solo acido lattico. - Si.

Era meglio quando giravamo i pre-diciottesimi dei figli dei camorristi.

Almeno l‘affitto riuscivamo a pagarlo.

Vabbè, ho capito, neanche oggi salta fuori 'sto Premier.

< Dove lo trovano uno neutrale che piaccia a tutti e due e con esperienza?

Oh, hai capito chi è?

No, chi è?

Vieni, ”pre-diciottesimo", che forse recuperiamo il bimestre marzo—aprile.

< Presidente, è qui per l'incarico da Premier?

- Una domanda, Presidente! - Sarà il nuovo Premier?

- Simpatizza per qualche leader? - Non rilascio... Sono qui per caso!

< Non sono Presidente. Di chi sono queste?

< Di nessuno, Presidente, ora Vanno tutti con i mezzi.

- O a piedi. - Venga con me. Dove deve andare?

Palazzo Chigi? Farnesina? Banca d‘Italia?

Scuola elementare San Patrizio. Non sono Presidente!

Aspetti, dove Va?

(CELLU LARE SQU | LLA)

Pronto?

Beh? Bello, eh?

Sai che siamo stati fortunati?

C‘erano le prenotazioni per un anno intero.

< Poi io conoscevo Uno. Diciamo che siamo stati mezzo raccomandati,

ed eccoci qua.

SÌ, Pipo, ma la TV è rotta.

< Ma chi se ne frega della televisione... e del telefono.

Stiamo soli, io, te...

- E gli scarafaggi. - Porca trota!

< Vai, incazzatura forza 6!

- A casa! < Forza 8!

- A casa! < Vai, di più!

- A casa! < Di più!

Basta, dài, sono stanco, ho bisogno di riposare.

< 10 minuti. Mi rimbomba tutto, mi fa male la faccia!

- Il web è come una cistifellea... - Eh, ho capito.

< Si nutre di bile. Tu, in questa metafora, sei...?

- |I fegato. - Un‘altra volta.

Oh! Avete sentito?

Spostati!

Gira una Voce...

Garibaldi Premier!

Peppino, quel mona che 8 anni fa è stato eletto per sbaglio

Presidente della Repubblica. Ha fatto un casino. Non ve lo ricordate?

Quello che la menava con l'onestà e dava in beneficenza lo stipendio?

È uno di loro. Ci vogliono fottere.

\bi ci volete fottere! \bi!

II mio “storytelling" è l'uomo nuovo

e faccio Premier uno che è stato nuovo 8 anni prima di me,

così divento vecchio! Che senso ha? Che senso ha, eh?

- Allora chi è stato? - Ah...

L‘opposizione?

(FOLLA RUMOREGGIA) < Calma, calma, per favore!

Un po' di calma! Stiamo calmi.

No, no, no, no. Allora, ”lieve" non va bene!

O I‘autocritica è "misurata" oppure è scissione.

- Scissione! - Urliamo più piano!

Compagni, compagne, scusate. Scusate, co-workers,

a 84 giorni dal voto ancora discutiamo su un aggettivo?

(APPLAUSI) Giusto! Giusto!

Torniamo alla politica dura.

Facciamo ”franca autocritica" e non se ne parla più!

L'autocritica deve essere "equilibrata".

A me ”franca autocritica" non me lo dici!

(VOCI ACCAVALLATE CHE URLANO)

lo azzarderei "garbata", che è una parola bellissima.

Ma Va' a cagare!

(VOCI ACCAVALLATE DELLE PERSONE CHE LITIGANO)

Gli do l‘incarico! Nessuno ha mai associato a me la parola ”ruggito".

Presidente, con il dovuto rispetto, devo dissentire.

A Peppin... a Garibaldi la politica non interessa.

< Si è astenuto dal voto e soffre di depressione.

< È come far Premier un'ameba. Lo manovreranno come un burattino.

È perfetto. Non ha votato ed è pure depresso.

Praticamente un'ameba. Lo manovreremo come un burattino.

- Sono informazioni sicure? - Fonti del Quirinale.

Chiama il Presidente.

(RUMORE DI TRENO CHE PASSA)

- Pipo? < Dimmi, amore.

Io l'ho capito che tu e mamma vi siete lasciati.

Lo ero venuto apposta a Roma per convincerla a tornare insieme,

ma lei non Vuole più vedermi.

E non puoi riconquistare una persona se non la vedi mai.

E quindi, non staremo mai più tutti insieme?

Ora dormi che è tardi, dài.

Buonanotte.

(RUMORE DI QUALCUNO CHE PIANGE)

- Pipo? - Eh?

- Sei tu che piangi? - No.

- E tu? - Neanch‘io.

< Secondo le ultime indiscrezioni,

l'incarico di Premier potrebbe andare a...

Giuseppe Garibaldi. Non l'eroe dell‘Unità d‘Italia, ovviamente,

ma l'uomo che 8 anni fa ricoprì l'incarico di Presidente della Repubblica.

(RUMORE DI SPADA PER TERRA)

Tutta papà! (GU EVARA Rl DACCH |A)

- Secondqte le piaceranno? - E arrivato!

Non so, però a mamma non sono mai piaciute le trote.

Il Presidente la sta aspettando da ore.

- Perchè? - Prego, venga.

No, ma cosa fate? No, non ho neanche la cravatta!

Guevara: Scusa, ma dove lo state portando?

Pipo? Aspettatemi, Vengo anch‘io.

(STRIDIO DI GOMMA CHE FA ATTRITO)

Aspettatemi, non sono così Veloce!

Lei certo saprà perché l‘abbiamo convocata.

- No. - Ne parlano tutti i media.

< Dove sto la TV è rotta e anche la presa per caricare il telefono.

< Come del resto la doccia e la tapparella.

\blevo conferirle l'incarico di formare il Governo,

se non si offende.

Bello scherzo, collega! Sai che per un attimo ci avevo...

Mi sembra un po' pochino però Premier, no? Potrei fare il capo dell'ONU?

< L‘imperatore della Cina?

< Oppure, se insistete un pochino, potrei fare Babbo Natale.

Mi ci Vedete? Poh, poroh, poh poh... Perché arriva con le renne, ma poi...

Parlate sul serio?

Ma siete matti? Io non sono capace, sono un ignorante.

- Poi non ho nessuna esperienza. - Ha già fatto il Presidente.

SÌ, ma così, a cazzo... a istinto.

< Per fare un Governo mica si prende il primo che passa per strada.

Cioè, a Volte succede. lo ho fatto casino anche con il Circolo della pesca,

come posso guidare un intero Paese? SU.

Ve l‘avevo detto. Possiamo andare, adesso?

< Da prassi avrebbe 24 ore per sciogliere la riserva.

Vabbè collega, ci pensiamo 24 ore, tanto te lo dico: è no.

Porto su Guevara.

Questi, amore, erano per te. Se volete fare una grigliata.

La scrivania di Einaudi!

Sai, Pipo, sul mio sussidiario c‘è scritto che tra Governo e Quirinale

c‘è un serrato confronto.

Certo, si consultano su molte cose.

Le leggi, le manovre, i rapporti internazionali...

Il Presidente del Consiglio va spesso, anzi, spessissimo al Quirinale.

Sciolgo la riserva! Accetto con entusiasmo peril bene del Paese!

< Si dice così, no?

< Peppino carissimo, contratto di Premiership!

Punto 1: vietato prendere iniziative.

Punto 2: vietato parlare alla stampa.

Dica solo: "lo parlo con i fatti" e fila Via!

Se supera il 55% di popolarità,

va in TV a spiegare la complessità dei problemi, così cala.

Punto 3: massimo tre tweet al giorno.

Uno dei quali per ringraziare il nostro dicastero.

Per parlare in pubblico usi sempre gli auricolari-spia che le forniremo,

così possiamo darle qualche consiglio.

E se non rispetti le regole, motosega!

Che sarebbe la mozione di sfiducia.

Siete dei geni! Avete inventato il Premier precario a chiamata.

Mi pagate coi Voucher o facciamo tramite agenzia interinale?

< Eh? - LOL! E quindi, rifiuta?

Ma che rifiuto, firmo. Tanto non sono qui per governare.

Bravo Peppino! Vieni, ti porto a fare un giro.

Tu stai nell‘ala sud, che sei più tranquillo. Lì hai casa e Ufficio.

- Ma di preciso cosa devo fare? - Cosa devi fare?

Non lo so, a governare siamo già troppi in due...

Niente... Non fare niente.

< Qua scriviamo le leggi.

< Qui cerchiamo le coperture finanziarie.

Fervono le attività, Vedo.

Se i soldi non ci sono, cosa li cerchi a fare?

E qua c‘è il mio piccolo team di comunicazione.

(DIVERSI TELEFONI SQUILLANO)

Vieni, sarai il primo a dare al Paese quello che Vuole veramente:

"Parole, non fatti". - Credo sia un lapsus.

- Si dice “Fatti, non parole". Giusto? < Sbagliato!

< Il popolo coi fatti si annoia, quella è roba complessa.

Va studiata, analizzata, capita, soprattutto.

La gente si Vuole sentir ripetere le parole che dice la mattina al bar.

Sandri na? Piazza Tuscolo.

Video: Non mi stai capendo, mi hanno rubato la bicicletta in garage.

|n garage! Se stavo io al Governo, gli avevo dato l'ergastolo.

- Ho ragione o no? - Eh, si.

Vedi? Hai già un bel decreto legge.

- Forte, eh? - Forte è forte.

- Certo, ci sarebbero altre Urgenze. - Cioè?

No, piccole, tipo... lotta alla mafia? Te ne dico Una.

Peppino, la lotta alla mafia la faremo, un giorno,

quando avremo il tempo, ma quella non è roba che porta Voti.

Per raccattare Voti, devi dire...

Cosa devo dire?

Ah!

A chi mi ruba la bici in garage sai che faccio?

Gli taglio le palle, le faccio a tocchetti, le soffriggo e gliele faccio mangiare!

E poi gli sparo, da dietro!

(APPLAUSO)

Bravo! Lo sapevo che tra noi, gente del Nord, ci capivamo!

- Grazie! - AI Quirinale non ci andiamo?

(RUMORE DI SCATTI FOTOGRAFICI E FLASH)

(VOCIARE)

Donna: Hashtag Governo.

Scusate, scusate! Forse dovremmo voltarci, no?

- È perla foto Ufficiale. - Ah, si.

E magari togliamo anche i cellulari, per cortesia, grazie.

Presta giuramento Giuseppe Garibaldi,

Presidente del Consiglio dei Ministri.

Giuro di essere fedele alla Repubblica,

di esercitare le mie funzioni nell‘interesse esclusivo...

dell‘emozione.

Sarebbe "della Nazione".

- Eh? SÌ, "della Nazione". - "Delia Nazione..."?

Delia Nazione. L‘ho detto io, dobbiamo dirlo in due?

Tutta la pappardella da capo? "Giuro di essere fedele”...

Il Presidente del Consiglio ha giurato.

Aspetta! Mi serve qualche consiglio sul Protocollo.

Ma che Protocollo! Non vedi che è saltato tutto?

È la gente comune nel palazzo del potere.

E tu zitto che sei stato il primo.

- Perché mi tratti cosi? - Perché odio le pagliacciate!

Avevi detto che eri troppo ignorante per governare.

SÌ.

Ho cambiato idea. Anche Trump non è questo grande intellettuale.

Guarda che Palazzo Chigi e Quirinale devono avere buoni rapporti

o è crisi istituzionale.

Sono perfettamente d‘accordo con lei, Presidente.

\ - Mi dai di nuovo del "lei"? - E un rapporto istituzionale, no?

< Guevara: Pipo, ma come va con mamma?

Mah, è sempre più fredda, non so neanch'io perché.

- Non è che ha un nuovo fidanzato? - No!

Ha un amico, Ivan.

Una Volta stavano insieme. Adesso viene spesso a cena.

- Ah! E... cena a casa? - Si.

E poi Vanno in un‘altra stanza a lavorare.

- Con la porta aperta? - No, chiusa a chiave.

Con una combinazione tipo stanza segreta. Io non ci posso entrare.

(RUMORE DI TRENO CHE PASSA E SCARICO MAL FUNZIONANTE)

(RUMORE DI ACQUA DELLA DOCCIA CHE SCORRE)

E com‘è questo Ivan?

Beh, simpatico, mi chiama sempre ”scoiattolina".

< Ma è pelato.

Dici che fanno I‘impollinazione?

- Come? - Dai, come le api con i fiori.

Lo fate anche Voi grandi quando vi volete bene.

L‘impollina... ma chi ti dice queste cose?

Ma chi è? La maestra? I bambini? Hai lavato i denti?

- Ma sei tu che non li hai lavati. - Dai, dai, su!

Dai... Pipo deve fare una cosa.

< Riprende finalmente nella capitale la manutenzione dei giardini.

< Un massiccio lavoro di potatura del Verde

è stato svolto questa notte niente meno che

dal Presidente del Consiglio Giuseppe Garibaldi in persona.

< Decine i fusti abbattuti dal Premier giardiniere,

il quale ripreso da un cellulare di un passante...

Peppino, tu qui dentro sei un mito, praticamente un influencer.

- Io sono un tuo fan, però... < Però?

Già quello mi oscura con 50 post al giorno,

che fai, ti ci metti pure tu con il Premier giardiniere?

Ma non ho fatto apposta, volevo solo calmare lo stress per.…

- Vabbè, motivi personali. - Certo, certo, anyway…

A me m‘hanno scelto perché ho questa faccetta pulita, rassicurante,

onestà, da ragazzino. - Infatti, sembri un liceale.

E pensa che io il liceo non l'ho fatto!

- Ah, no? - No, no! Però, Vedi...

io sembro buono e caro, Peppino,

ma io ti scateno contro la bolla. - Chi?

< Il team Milano gestisce in contemporanea 18 siti di news in tempo reale

che tu non hai mai Visto, nè sentito, nè consultato

perché sei nato prima del 1990. Now,

se gli Utenti cliccano su quei siti per più di una volta,

nella loro barra dei preferiti vedranno sempre e solo quelli.

Ed è in quel momento che diventano prigionieri della mia bolla.

Se 18 siti scrivono in contemporanea che Giuseppe Garibaldi ruba,

Giuseppe Garibaldi... ruba.

Per loro sarà la news del giorno, diventerà virale,

|a condivideranno, |a shareranno e ti massacreranno,

a colpi di post, dislike, commenti.

Così dal niente tu ti ritroverai in una ”shit storm" totale!

- Una che? - Una tempesta di feci, Peppino.

- Ah certo, ”shit”... < Così si fa la rivoluzione, oggi.

È così che decapitiamo avversari e dissidenti.

- Vuoi provare la ghigliottina? - No, per carità, non lo faccio più.

Sento che diventeremo grandi amici, Peppino.

Ma si, dài...

(URLA)

Scusa, devono essere i tre mesi d'accetta.

Ah, siete tutti qua? Bravi, bravi.

Vi presento la mano tecnica di Palazzo Chigi.

- L‘impollinatore. < Ivan Ferro.

Profondo conoscitore della macchina statale.

Senza di lui qualunque legge rischia di restare lettera morta.

Ci Vuole qualcuno che sappia, come si dice, quando Uno...

- Scrivere. - Scrivere.

< Sono emozionato perché sono un suo grande ammiratore.

È un vero onore avere l‘ufficio accanto al suo.

Tutti miei grandi ammiratori quì, cani e porci.

Scherzo, molto piacere.

Scusate, c‘è il Times per l'intervista al Capo del Governo.

- Eccomi! - No, vado io!

- Scusami, ti ho fatto male? - No.

Come, no? lo si.

- Morra cinese! - Vado io.

Sentì, qua tutti dicono che sei bravissimo.

Grazie.

Allora per te ho pensato al lavoro più importante.

\blentieri.

Trasformare tutto il programma in leggi.

Tutto il programma? Perché sono 48 punti vaghissimi

e su ogni punto potrei scrivere almeno 5 leggi.

Ottimo! Allora scrivi 5 leggi per ogni punto, poi scegliamo,

o magari facciamo un mischione. Mi dai le prime 15 venerdì?

- Ma Venerdì è dopodomani! - \brrà dire che per un paio di sere

non vedrai Janis, la tua ragazza, e i tuoi amici.

Ce la farai, il Paese te ne sarà grato.

Selfie.

Bene!

Benvenuti... (MICROFONO GRACCHIA)

Benvenuti al primo Consiglio dei Ministri di questo Governo.

L‘ordine del giorno reca l'approvazione del nostro primo D. L.

- Primo D.L. - Ottimo! La seduta è chiusa.

La porto al Quirinale per verificare che sia costituzionale.

Dove vai? Certo che è costituzionale.

È un regolamento sulla pesca dei tonni; si approva uguale dal '94.

Vabbè, porto quest'altro.

"Norme produzione Viti"?

"Legge sulla sicurezza stradale”... Ma che roba è?

Colleghi, noi dobbiamo fare leggi importanti, per fare un esempio

quelle che Vanno discusse per giorni, settimane al Colle.

< Perle leggi importanti servono le coperture, Presidente.

Ma che immagine diamo? AI Quirinale ci stanno aspettando.

Se ci tiene tanto ad andare al Quirinale, facciamo cosi,

dagli la bozza del decreto “Casa Sicura".

È ancora grezza, ma almeno sentiamo che dicono.

“Casa Sicura", oh!

Dice che per difendersi dai ladri si possono tenere in casa tutte le armi

fino all'obice da 146 mm.

Poi dice che "la ferita alla schiena non dimostra"

"che il ladro sia stato sparato alle spalle,"

”perché è abitudine dei ladri, soprattutto stranieri irregolari,"

"girarsi di scatto per scappare"?

Ma non potete far passare 'sta roba! E incostituzionale!

In 72 anni di Repubblica nessun Premier è mai salito al Quirinale

per chiedere di bocciare una sua legge.

Presidente, mi scusi, chiedo il permesso di conferire da sola con lui.

No, anzi, scusate voi.

Tu hai accettato l'incarico solo per vedermi!

E anche se fosse? Cosa c‘è di male?

Questo Paese già è allo sbando, non puoi governarlo per stare con me!

È interesse privato in atto pubblico.

Mi fai la predica tu che non mi hai neanche detto che hai un altro?

- Non ho un altro. - Ah, no?

Allora cosa fate nella stanza segreta tu e quel fenomeno di Ivan?

- Parlate di Protocollo? - Hai messo in mezzo nostra figlia?

- Ma non ti vergogni? - Vergognati tu che mi hai lasciato per.…

Pure pelato, fosse almeno stempiato!

- Ti ho detto che non sto con lui! - Però siete stati insieme?

Un mese 9 anni fa e se voglio starci non devo chiederti il permesso!

Vuoi capirlo che il nostro problema non sono gli altri Uomini?!

E qual è il problema?

Il problema è che io non posso amare un Uomo chiuso in una baita,

ma non posso neanche amare un Premier burattino.

Anzi no, tu non sei un burattino, perché i burattini hanno i fili.

Tu sei una marionetta perché hai le mani infilate su per il...!

(URLA)

Parlo anche come te, adesso!

< Quello che cerco di dirti

è che io mi ero innamorata del Peppino che lottava per cambiare l‘Italia!

E quel Peppino non c‘è più.

< Va bene.

Allora sai cosa faccio?

< Cosa fai? - Vuoi sapere cosa faccio?

Cambio l‘Italia!

E come?

Come al solito, a cazzo... a istinto.

Perché ci deve parlare lui?

- È il Premier. - E ho capito.

Prima domanda.

Che fate se l'Europa boccia le vostre richieste?

Auricolare: Esprimiamo con forza le nostre ragioni.

- Gli sbattiamo le scarpe in faccia. - Esponiamo le nostre scarpe. Con forza.

E sbattiamo le nostre ragioni. Altre domande?

Prego.

< Cosa pensa del calo del disavanzo sul rapporto Deficit PIL?

- Che la Merkel si droga! - Noi abbiamo a cuore il popolo, non il PIL.

- Bella, la twitto subìto. - Taggami.

Abbiamo a cuore... la droga... delia Merkel.

Abbasso la droga e Viva la Merkel!

< Non ci siamo. Parla dell'Abruzzo.

Abolire le giurie e rinforzare il televoto.

Abolirei il voto... Cioè, il televoto, in Abruzzo.

- I governi precedenti... - Eccola posizione dei partiti...

di maggioranza. Ora se volete vi dico la mia.

Cosa fai? Dove vai?

Non lo so. Non lo so.

Sono domande difficili, il PIL, il deficit, l‘Europa...

- Non mi puoi impedire di andare lì. - Dai le indicazioni sbagliate.

Però io, a differenza di altri che pensano ai bar, alle bici rubate, alle bolle,

prometto che mi informo.

Ecco, scrivete questo, il Premier si informa.

Tu sei schiavo di quei pennivendoli dei giornalisti.

Da te non me l'aspettavo. Dov‘è andato?

(CHIACCHIERICCIO DEI GIORNALISTI)

Oh, dove vai?

A recuperare il bimestre maggio—giugno! Vieni.

Spugna!

Presidente!

- Come stai? - Fa freddo.

Stavamo meglio quando stavamo al Quirinale.

Adesso mi hanno dato un appartamento da 250 metri quadri.

< Dovrei usarlo, ma preferisco il B&B. Ti va di andarci?

Però ho una mia amica che hai bronchi tutti infiammati.

'Sto giochino l‘hai già fatto l‘altra volta.

- Porta chi Vuoi e non rompere. - E l'indirizzo?

Sai che non lo so? E lì, comunque.

< E chi mi accompagna? - Loro. Ci pensate voi, ragazzi?

< Oh, stammi bene, eh!

< Vai, ci siamo!

Tanti politici recitano sobrietà solo peri media.

Invece lui, senza dire niente, ha rinunciato ai lussi di palazzo Chigi

per venire a Vivere qui, in un Bed and Breakfast.

Un momento!

- Chi è? < Salve, possiamo entrare?

- Mi stavo... vabbè. < Perché ha deciso di Vivere quì?

< Quale messaggio Vuole dare? - Attenzione, gii scarafaggi!

< Eccolo, un Premier che Vive come gli Ultimi.

< La doccia è rotta, la TV è rotta,

le prese sono rotte e non a norma.

< Sembra la casa di un freelance con partita IVA.

< lo sono un Premier freelance. Quasi interinale, direi.

Che sta facendo?

Tiro giù la tapparella, mi dà fastidio la luce del tram.

(TAPPARELLA SBATTE. U RLO)

Fatto.

< Video: Sapete chi ha messo nel suo appartamento di Palazzo Chigi?

< Tre italiani senza fissa dimora. Andiamoli a conoscere.

Altro che ameba e burattino,

questo ci frega il tema "Precedenza Italia"!

E a noi la "Lotta ai Privilegi".

È un attacco scientifico ai nostri ”storytelling".

Gli auricolari glieli attacchiamo con la colla.

Vabbè, ma come ci muoviamo?

(RUMORE DI BOLLA DI SAPONE)

(BIP DI ARRIVO MESSAGGIO)

(BIP MULTIPLI)

Pipo, hai perso altri 12 punti di popolarità.

< Non capisco, prima con queste cose mi applaudivano. Che è successo?

Beh, sai, la gente è provata da anni di crisi.

- Si, però... - E c‘è rabbia.

E qualcuno fa la raccolta porta a porta della rabbia.

Se volevi cambiare il Paese a modo tuo, lo dovevi fare anni fa.

E adesso invece ti copri solo di ridicolo.

Ah.

- Non sono parole tue queste, Vero? - Infatti le ha dette mammà.

Infatti. Immaginavo. (BUSSANO ALLA PORTA)

Avanti.

Hole prime 14 leggi. Mi perdoni, ne manca ancora Una.

- Ciao, scoiattolina. - Ciao, Ivan.

Grazie.

Le prossime 15 per giovedì, mi raccomando.

Come?

< Cosa fai, butti la carta nella carta?

Non hai capito che non ti serve a niente fare il cittadino modello?

< Tranquilli, tranquilli, sono dei vecchi amici.

Peppi no, disgraziato.

Te possino ammazzà.

Ce l‘avete ancora con me perché vi ho fatto fuori?

Ma no, no.

Quella è normale lotta politica.

È che il tuo Governo continua a dare la colpa di tutto ai Governi precedenti.

Ma io non c‘entro nulla con il mio Governo.

L'unica vera colpa dei Governi precedenti è aver creato 'sto Governo qua.

Ma cosa ci fate da queste parti?

Lo ancora non l'ho detto a mia moglie che non sono stato rieletto.

Lo Vengo a vedere come lavorano.

Non ditemi che avete nostalgia della politica?

\bi non facevate politica. \bi rubavate. Appalti, traffici, mazzette.

Ecco, a proposito, mi è venuta fame.

Hai già mangiato?

< SÌ, noi rubavamo, ma Verso la fine, però.

- All'inizio avevamo dei Valori. - E dove sono finiti?

Sono morti, da quando ci fu la disgrazia.

1992-93,

Soros attacca la lira, muore la politica italiana.

Segui a me.

Questo è il bilancio dello Stato.

Prima Voce: pensioni e sanità.

Secondo: interessi sul debito.

Poi difesa, scuola, industria...

am biente.

Dal 1992 ogni Governo ha tagliato le voci di spesa

per far calare il debito.

Ma il debito cresce, perché lo Stato non spende e l'economia frena.

- Allora c‘è bisogno di altri tagli. - Basta, hasta!

Morale, da 27 anni la politica non ha soldi da spendere.

Allora che fa?

< Riforme a budget zero.

Se sei di sinistra, fai sposare i froci.

Se sei di destra, cacci i neri.

Cambiare la realtà costa. Senza soldi... i valori muoiono.

E se tu credevi in quei Valori, che fai?

Arraffi. Arraffi quello che puoi.

Peppino, noi rubavamo, è Vero,

ma perché non c‘erano più soldi.

Posso chiedervi un consiglio?

Se uno volesse far passare una legge di nascosto dagli alleati...

cosa dovrebbe fare?

Ma stai a scherza‘?

È la nostra specialità!

La scrivi in ostrogoto legislativo, così chi legge non capisce un cazzo.

La metti sotto la pila dei documenti al Consiglio dei Ministri del giovedi,

attenzione, quello del giovedi, perché alle 4 di pomeriggio

comincia l‘esodo per il Weekend.

Questo ai tempi Vostri, adesso è tutto cambiato.

Il weekend è come Roma: eterno.

Sapete che non l‘avrei mai detto, ma,

mi ha fatto quasi piacere rincontrarvi.

- Ora so come cambiare l‘Italia. - Aspetta, aspetta.

Guarda che lì dentro non puoi fidarti di nessuno.

Chi te la scrive questa legge?

Se ti serve un finanziamento, ho sei milioncini da parte

in un corto offshore alle Cayman.

E pagaci almeno il pranzo no?

< Pipo!

Veramente cambi l'Italia per riconquistare mammà?

Avrei preferito regalarle una collana,

ma tu la conosci: con lei non basta.

- Ma cambiare l'Italia è difficile? - No!

Anzi, è così facile che lo capisce anche una bambina di 8 anni.

Tu non devi convincere una bambina di 8 anni,

devi convincere il Consiglio dei Ministri.

Per questo mi serve una persona di fiducia e competente per scrivere la legge.

Se dichiarassi guerra alla Libia, succederebbe meno casino!

Non puoi chiedere questa cosa a me. Dopo l‘operazione...

devo evitare lo stress. Vuoi vedermi morto?

- Non puoi consigliarmi nessuno? - Io no di certo!

- Trova scuse più originali, dài. - Non è una scusa. Senti l‘idea.

No, no, no! Non voglio sentirla.

Lo rappresento il Quirinale, le leggi le leggo, non le scrivo.

È ABC istituzionale, c‘è anche nel sussidiario di Guevara!

Ma io sto cercando di cambiare l‘Italia. Almeno tu aiutami.

Mi dispiace, Presidente, ma proprio le leggi non le so scrivere.

Però, se vuole, mia moglie ha fatto la peperonata.

Gradisce?

Ma che cazzo fai? Abbiamo trovato 14 leggi nel cassonetto.

Perché le hai fatte scrivere?

Perché erano nel programma. Per portarci avanti, no?

E trasformi il programma in leggi? Sono 100 miliardi di spesa!

Se lo scoprono i media, sai che succede allo spread?

- Vuoi far cadere il Governo? - No, assolutamente.

< Chi ti paga a te? Il Bilderberg, |a Bundesbank, i Rothschild?

Ma no, è che...

Vabbè, ve lo dico.

Ivan...

si vede con mia moglie e volevo tenerlo occupato.

- Sono due settimane che non dormo! - Zitto tu, lo so che impollini!

< È un modo di dire dei bambini, ma si capisce no?

Quando le api Vanno sui fiori e fanno...

< È sesso, quello lì, no? E evidente.

(RISATE)

E pensavamo di averlo preso rincoglionito!

Questo è il Guinness dei Primati dei rincoglioniti!

< L'alpino! (RISATE)

Lei ha mai fatto il ministro? Venga, venga. Chiuda la porta.

Questa è una pazzia! Lo e Janis non stiamo insieme!

- Ah no? < No!

E che fate nella stanza segreta chiusa a chiave con la combinazione?

Non posso rispondere, è Un'informazione riservata.

Va bene tutto, ma preso peril culo, no!

Togliti gli occhiali. Non faccio a botte con chi ha gli occhiali.

Gli occhiali non me li tolgo mai.

E non ho nessuna intenzione di fare a botte con lei.

Lo si!

Presidente, la prego di non toccarmi.

Perché se la tocco, cosa succede?

Eh?!

Non le avevo mai prese da un Presidente del Consiglio.

Se è per questo, le hai anche date.

- Tra l'altro, complimenti. - Grazie.

Faccio Thai Box. Nono Kan.

- Lei? - Lo tre mesi d'accetta.

Ma a questo punto dammi pure del tu.

(IVAN GRIDA Dl DOLORE) Scusa.

Ah, la schiena! Ho bisogno di un antidolorifico.

Fatto in casa. 72 gradi, testato da sei generazioni.

E dillo che stai con Janis, ti ho fatto bere apposta.

Basta! Siamo stati insieme 9 anni fa, non è il mio tipo.

Perché ti sei convinto che stiamo insieme?

Una vocina...

Poi mi sono fatto l'idea che le piacciono i pelati.

Tu sei anche più giovane, un pochino, mica tanto.

Anche tu stai in grande forma. Senti che muscoli, Peppino, senti che...

Ho lo stomaco completamente in fiamme.

Non è che avresti qualcosa da mangiare?

Quando eri Presidente sembravi onesto, ma sei una carogna.

- No. - SÌ.

Non sono una carogna. Sono infelice.

E per essere onesti bisogna essere felici.

- Che bella cosa che hai detto. - Davvero?

- Se fossi Janis, tornerei con te. - Lo farà!

Perché per lei cambio l‘Italia.

È Vero, scemo.

Mi serve solo uno che mi aiuti a scrivere la legge.

L'hai trovato!

Ho scritto più di 30 leggi in meno di due settimane, tutte inutili.

- Per colpa tua. - Allora ascolta, amico mio,

se ti Va, aiutami a scrivere la 31esima.

L'unica davvero utile.

Hai la mia più totale attenzione.

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

(BATTUTE INUDIBILI)

(BIP DI ARRIVO MESSAGGIO)

< E per concludere i lavori del Consiglio dei Ministri odierno,

abbiamo l'approvazione del ripopolamento api,

approvazione regolamentazione del fumo passivo,

approvazione gestione straordinaria del comune di San Biagio.

Approvazione decreto Norme potatura dell'uva.

Approvazione Norme igieniche bagni dei Ministeri,

questo ci tengo a rivendicarlo fortemente come movimento.

Ehi, colleghi, avete letto I‘Ansa? L'Europa si scioglie.

Come, si scioglie?

< Cosa devo scrivere, Europa che si scioglie?

Europa... scioglie...

< Ma non appare niente...

No, scusate, c‘è scritto: "L'Europa si scioglie dal caldo"

"a causa dell'arrivo dell‘anticiclone africano". Era il meteo.

Basta con questi anticicloni africani, andassero a far caldo a casa loro!

Forza, sono le 15:20, approviamo, dài. Mi sono innervosito.

Sbrigatevi, signori, sbrigatevi!

Cos‘è questa roba?

Fate la rivoluzione e la nascondente nel decreto:

"Posizionamenti della contribuzione separata negli scaglioni primari"?

Gli altri non sanno niente, è Un'idea mia.

Collega... in fondo,

tu non sei una "gatta morta", io l'ho capito.

Tu fai finta di essere timido, ma è una strategia.

Non è vero che non conti niente, tu nomini i senatori a vita,

sei capo delle Forze Armate, Presidente del CSM.

Ora io ti chiedo solo di mettere una firmetta e Zitto...

Tra l‘altro ti riesce anche bene.

È così che cambiamo l‘Italia.

Gari baldi,

sa qual è la qualità principale che deve possedere un buon Premier?

Lavorare per non essere rieletto.

Non ho capito...

È un sìoun no?

Andiamo, dottoressa, ci sono i tedeschi.

È inutile che mi guardi così, ha deciso da solo.

Ma tu hai sorriso.

Va bene, questa follia mi piace.

Però lo hai fatto solo per me.

E non sei contenta?

- Che\cosa hai fatto al naso? - E una storia lunga...

Non si cambia una Nazione per ragioni sentimentali.

- Non è serio. - Nervosa?

Ai tedeschi non piace aspettare.

< Nero, lungo. - Lungo, macchiato.

Te lo macchio.

< Dicono che siamo di destra, invece siamo di sinistra.

C‘è la prova: caliamo nei sondaggi.

E colpa di quello stronzo chè...

- Carissimo! - L'Alpino ha twittato.

Pare che ha trovato 100 miliardi perle riforme. Domani lo dice in TV

- Se è Vero, tutto il Paese sarà con lui. - Diciamo che era Un'idea nostra.

Era nella bozza delia Preliminare alia finlandese secca.

- Chi avrà dietro? < L‘opposizione?

(TUTTI LITIGANO)

Silenzio, per favore! Co-workers!

È tardi, siamo stanchi! Avete tutti ragione, va bene.

Però il partito non è lontano dal Paese.

< Giusto. È "diversamente Vicino"!

No! "E appena un passo indietro"!

< Deficienti! Siamo avanti anni luce, per questo non ci votano.

(TUTTI LITIGANO)

Buffone! Buffone! Buffone!

Io direi... "il partito è altrove". E una parola bellissima.

Tre... due...

Vai, Pipo!

I politici in TVci intontiscono con i numeri...

Sette, nove, due, quattro, sei... Sembra |a morra!

Lo ve ne dico uno solo: 100 miliardi.

< leri li ho promessi e oggi, eccoli qua.

- Evvai! - Di lusso, ragazzi!

- Spritzino per tutti, offro io! - Bravo!

Questo è un decreto appena approvato,

è scritto un po' in ostrogoto, mail concetto è semplice:

da oggi, tutti... paghiamo le tasse.

Dissociamoci immediatamente!

Come fai a dissociarti oggi, che hai rivendicato ieri?

Video: Lo so, non sembra un grande affare.

< Ma se vogliamo che i politici mantengano le loro promesse,

dobbiamo dargli dei fondi, delle risorse, dei soldi.

< Ci sono, eh? 140 miliardi di euro di evasione.

< Se noi ne recuperiamo 100 in un anno,

in 3 anni finanziamo quello che non riusciamo a realizzare da 30.

E coi soldi che avanzano, perché se paghiamo tutti le tasse

ne avanzano di soldi, le tagliamo... le tasse.

Ha ragione! Dovete pagare!

Bravo avvocato!

Video: lo ho fiducia in voi, so che capite.

Ma se qualcuno volesse fare il furbo...

c‘è una novità: non si può più.

< Sono metodi già usati in altri Paesi.

< Primo: s'incrociano i dati che lo Stato ha sui cittadini.

< Se ne parla da 20 anni, sembrava impossibile, invece basta un'app,

da lunedì è operativa.

< Se uno spende più di quanto incassa, arriva la Finanza.

< Se scopre che evade, va in galera come negli Stati Uniti.

< Secondo: ogni spesa si scarica dalle tasse automaticamente,

come in Portogallo, così tutti chiedono la fattura e nessuno evade più!

< lo non so fare discorsi difficili,

ma cambiare l'Italia è facile.

E da oggi, iniziamo a farlo davvero.

< Donna al megafono: Noi le tasse non le paghiamo!

< Noi le tasse non le paghiamo!

< Peppino: Che c'è? Avete venduto la diretta a 130 siti e 5 TV

< Ora vi potete comprare casa. Non siete contenti?

No.

Ora dobbiamo fatturare tutto, dichiarare tutto.

Con quello che rimane, una roulotte ci possiamo permettere, forse.

(CANTI DI RIBELLIONE)

TV: Disordini nelle principali città italiane,

dove gli aderenti al movimento "NO TAX" hanno trasformato

una protesta pacifica contro il governo Garibaldi

in una vera e propria guerriglia urbana.

Noi le tasse non le paghiamo!

È una Vergogna!

Vergogna! Vergogna! Vergogna!

Vabbè, sono solo le prime reazioni a caldo.

In Parlamento te lo abroghiamo.

Ma perchè? lo faccio anche per voi!

0 fai marcia indietro o ti Votiamo la sfiducia.

- Possiamo votare la sfiducia? < Sì, sì.

Ci avete messo 3 mesi a fare un Governo e in 40 giorni lo fate cadere?

Aspettiamo e Vediamo che succede. La gente capirà.

< "I dipendenti privati e pubblici sono con Garibaldi. Anche i pensionati."

< Mezza Europa Vuole congratularsi col Governo, chi gli passo?

- Ok, motosega subìto! < E venerdi,

il Parlamento è chiuso e sono tutti a casa, dovete aspettare lunedi.

E cosa pensi di fare in un Weekend?

Lo Vuoi sapere?

Lo volete sapere tutti?

Ve lo dico lunedi.

- Tu, trasferito all‘anagrafe. - Ufficio Magliana... Sud.

< Esiste? < Sì, sì.

Lo peri miei valori sono disposto anche a morire, ma all'anagrafe no.

Quindi? Qual è la tua mossa segreta per il Weekend?

Boh, io volevo andare a pesca.

Bisogna far capire alla gente che se non paga le tasse,

lo Stato fallirà e sarà un disastro.

Ma come spiegarlo? Dovrebbero toccare con mano.

- E come? - Boh.

Tipo, immagina... lo sciopero dello Stato!

"Cittadini, è il vostro capoufficio che vi parla."

”Da oggi siete in sciopero, incrociate le braccia."

“Come fate sempre, ma questa Volta meglio!"

"Fermiamo tutti gli enti pubblici, scuole, ospedali, polizia,"

”così chi evade capirà a cosa servono le tasse!"

È una stronzata, Vero?

È geniale.

("HOUSE OF THE RISING SUN" IN SOTTOFONDO)

(BATTUTE INUDIBILI)

(SCHIANTI)

< Allora, co-workers?

In attesa che ritorni la luce,

ci sono altre proposte per il nome del partito?

Chiamiamoci ”Sinistra Meticcia", sono due parole bellissime.

< Scusate, co-workers, sono io.

Noi siamo qui in 54

e abbiamo proposto 54 nomi diversi per il nuovo partito.

Come facciamo?

- Facciamo 54 partiti. - Fantastico, saremo tutti leader.

Non sono sicuro di essere d'accordo, c‘è qualcosa che non torna.

- Ciao, leader! - Ehi, leader!

Mail leader è Uno. Non possono esserci 54 leader.

Scusa, ho fatto tardi, è tutto bloccato. Che succede?

Lo sciopero ha fatto schizzare lo spread a 500.

< Palla!

SÌ, ma non può decidere sempre tutto lo spread.

Ci sono cose che non sai! Il Paese è sotto attacco.

È una scommessa al ribasso sui titoli di Stato.

Uno spread così alto avvantaggia gii speculatori.

< Janis... Io ti ho ascoltata, ma non ho capito niente.

Mi spiace, non posso aiutarti. Soffro per i disagi,

ma a questa cosa delle tasse ci credo davvero e vado fino in fondo.

< Palla! < Palla!

(RUMORE DI VETRO ROTTO)

Smettila di giocare! C‘è dell'altro.

Sono Uscite le bozze di 14 leggi con 100 miliardi di spesa.

- Le bozze di...? - Perché l‘hai fatto?

Ma no, erano leggi finte scritte per.… Ma chi le ha fatte uscire?

Gli speculatori. Col Paese nel caos, gettano benzina sul fuoco.

- Chi sapeva delle leggi? - Nessuno.

Io, Ivan, il guerriero e il ragazzino...

un netturbino.

Escludiamo il netturbino. Chi può aver avuto contatti con Ramona?

- Ramona? - SÌ, sto ragionando ad alta Voce.

No, perché sbirciando una chat di Ivan sul computer,

non per gelosia, stavamo lavorando, ho visto una certa Ramona

che lo invitava a un incontro... sadomaso.

- Sadomaso? - SÌ, c‘era scritto ”BDSM".

< Quelle categorie di siti, no? Bondage, sadomasochismo, frustate,

calci nel culo... e tutti godono.

Vieni con me.

- Qui c‘è corrente? - Autoalimentato a litio.

< Peppino: La stanza segreta.

< Janis: Sto facendo Un'indagine riservata e Ivan mi sta aiutando.

È lui la talpa.

Questa è una mappa del potere finanziario mondiale.

< BDSM sta per Bred, Duck, Sing e Moore.

< Erano 4 banchieri mormoni di fine ‘800.

< Il loro contatto in Europa è Ramona.

Javier Ramona? Ma è un uomo.

< La BDSM sta scommettendo contro l‘Italia. E Ivan è loro complice.

< Più sale lo spread e più loro guadagnano.

Ecco perché mi ha aiutato a scrivere la legge.

E anche con lo sciopero dello Stato... ”Geniale!", diceva.

Per fermare questa gente servono prove.

Perquisiamogli la stanza, è di fianco alla mia.

Secondo te uno come Ivan lascia le prove in giro?

Però il messaggio che hai letto parlava di un incontro.

Magari è una riunione coi capi della BDSM. Ti ricordi il giorno, per caso?

Adesso mi segno le serate sadomaso?

No, me lo ricordo perché era il compleanno di Luciano, che è il 6.

Domani.

Mettiamogli una microcamera addosso, così filmiamo l‘incontro!

< E vabbè, una microcamera... Dove la troviamo una microcamera, ora?

Prototipo sperimentale, un ricordino di quand‘ero nei Servizi.

Ho sposato James Bond.

< Le forze dell'ordine sono in sciopero e Ivan ha fonti ovunque,

quindi dobbiamo farlo noi. - Fare cosà?

- Montargli questa sugli occhiali. - Non li toglie neanche per fare a botte.

Lo so, ma quando va a letto, si.

No! Scordatelo! Scordati di andare a letto con Ivan.

E non inventarti scuse, tipo che è in gioco il futuro del Paese.

Anche se in effetti, è in gioco il futuro del Paese. Va bene...

vacci pure a letto. Ma niente sesso e neanche petting.

< Peppino, Orsetto, non hai capito niente.

Sei tu che devi andare a letto con Ivan.

Mi hai chiamato Orsetto.

Un attimo, non ho capito, perché dovrei andarci a letto io?

Ivan è gay

Come...? Da quando?

Per questo ci siamo lasciati 9 anni fa. Si credeva bisessuale, ma si capiva.

Dici che si capiva?

< Secondo me, gli piaci.

Scusa, ma non è più semplice mettergliela sulla giacca?

Ad un incontro del genere Verrà sicuramente perquisito.

Bisogna mettergliela sugli occhiali e bisogna farlo stasera.

No, io a letto con un uomo, no, è escluso! Stasera, poi...

\blevi mandare me e tu ti tiri indietro?

"È in gioco il futuro del Paese", sono parole tue.

Va bene, ma niente sesso e neanche petting.

- È permesso? - Avanti.

- Ah, sei tu, Peppino. - Come Va?

Un trionfo! Ho fatto mille chiamate,

si è pure scaricato il cellulare, lo sciopero va alla grande.

- Siediti, ti racconto. - Dovrei chiederti un consiglio.

< Certo.

Puoi venire un attimo da me?

Ci mancherebbe.

(VOCIARE DEI DUE CHE STANNO ARRIVANDO)

- Eccoci qua. - Cenetta a lume di candela?

Un po' troppo forse, no?

E perché non c‘è la corrente, quindi ci vuole...

\ Poi, cenetta... E uno spuntino, un break, diciamo.

(sosle0) Allora, questo consiglio?

- Appunto, dimmi un po‘. - No, me lo devi chiedere tu.

Ah, il consiglio... \blevo chiederti...

La tappezzeria secondo te, non è un po' demodé?

- Cosa dici, la cambio? - Aspetta, lì fuori c‘è il caos,

vogliono votarti la sfiducia e tu pensi alla tappezzeria?

Ogni tanto bisogna pensare un po' a se stessi, no?

SÌ.

Vuoi ascoltare un po' di musica? Elton John, va bene?

Gli Abba? La colonna sonora di "Dirty Dancing"?

YMCA?

A parte che non c‘è corrente, non è esattamente il mio genere.

- Ah, no? - No.

< Sai che faccio?

Ne metto una a casaccio dal telefonino, finchè dura la batteria.

(INNO D'ITALIA DAL CELLULARE)

Eccoci qua.

(INNO D'ITALIA DAL CELLULARE)

Una Vecchia playlist.

< Sai che...

io mi trovo bene a lavorare con te. - Anch‘io.

Però, sai...

non è solo un fatto lavorativo.

È anche una specie di... sintonia umana.

Anche tu sei simpatico, dopo un po‘, ma...

Hai detto simpatico? Nel mio caso è anche...

qualcosa di più della simpatia, capisci?

Una specie di... a... trazione.

”Traduzione" di cosa?

Ah, no!

- Non ho capito. - Non ”traduzione".

- Un‘attraz... - Un attrezzo?

- Che stai facendo, Peppino? - Cosa faccio?

\ Ti tocco |a coscia. E un‘ora che ti tocco |a coscia,

ti mando una raccomandata? Ti tocco |a coscia.

- Ci stai provando? - No...

- SÌ!

- Sei bisessuale? - No, piuttosto...

curioso, diciamo, aperto.

Ma non senti caldo? Perché non ti togli gli occhiali?

(RUMORE ALLE LORO SPALLE)

- Chi c'è? - Nessuno, perchè?

- A parte il mio amico Spugna. - Noi non abbiamo visto niente.

< Adesso andiamo a fare un giro così vi lasciamo la casa libera.

Sono degli amici che ogni tanto... Tranquillo.

(PORTA SI CHIUDE)

- Dove eravamo rimasti? < Tu ti stavi togliendo gli occhiali.

Però ti prego, fermati, Peppino.

Sei carino, davvero, però mi spiace, ma sono un romantico.

E non mi basta la curiosità, ho bisogno di...

d'amore... per lasciarmi andare.

Lo sono innamorato.

(TUONO. RUMORE DI PIOGGIA)

- Ah, si? - SÌ.

Sì?

Io ti amo.

< Quando mi sei vicino, mi batte forte il cuore.

E quando non ci sei, ti penso, anche di notte.

Sai, ogni mattina mi sveglio col tuo Viso nella testa.

< Ho bisogno di stringerti,

di sentire l‘odore di pane sulla tua pelle.

< Di guardare i tuoi occhi Vicini mentre facciamo l'amore...

< Di baciarti dappertutto,

il collo, le gambe, i seni...

Ehm... i pettorali, scusa.

< Sono bisessuale da poco, devo impratichirmi. Pettorali, scusa.

Sono pettorali.

E allora... impratichiamo.

Adesso?

- Ehi... - Ehi!

- Comunque, non è successo niente. - Non ti ho chiesto niente.

\bleva solo dormire abbracciato. Se piaccio, non è colpa mia.

- Orsetto? - Dimmi, Orsetta.

Sai qual è la differenza tra me e te?

Che io ti credo.

Lo spread è a 740.

Basta, oggi gli Votiamo la sfiducia e la finiamo con questa storia.

Precettate i commessi! Assumete clandestini!

Fate quello che vi pare, ma apritemi questo cazzo di Parlamento!

< Ma Teodoro, guarda che nessuno ti sta riprendendo.

Lo so, posso essere arrabbiato di mio, una buona volta?

(in spagnolo) Ferro, come Va?

Ecco Ramona.

< Ivan... < Ivan: Come sta?

Bravo, ottimo lavoro.

Lo spread a 740 è eccellente.

< Ivan: Grazie, spero cresca ancora.

< Con il tuo 0,3%, sai quanto stai guadagnando?

Qualcosa come 72 milioni e 841.707 euro... esentasse.

(RIDONO)

- E tu sei stata con uno così? - Anche tu.

Come facevi a sapere che Garibaldi avrebbe fatto questo caos?

L'idealismo è come l'influenza...

Ritorna ciclicamente.

Ma senza intelligence nè esercito, come ha fatto a imporre il Premier?

Noi spendiamo miliardi, poi alle elezioni, ce lo cambiano.

Perché in politica, come nell‘arte,

sono le rifiniture a fare la differenza.

< Peppino: Non sono Presidente!

(VOCIARE DI GIORNALISTI)

(CELLU LARE SQU | LLA)

- Pronto? - Giuseppe Garibaldi nuovo Premier.

< Presidente: Gli do l‘incarico.

< Janis: Presidente, con il dovuto rispetto devo dissentire.

< A Peppin... a Garibaldi la politica non interessa.

< Si è astenuto dal voto e soffre di depressione.

< È come far Premier un'ameba, lo manovreranno come un burattino.

È perfetto.

Ivan ha tradito lo Stato e andrà in galera,

ma gli altri no perché la speculazione è legale.

Eh, no! Questo non è giusto.

Sentì, oggi è lunedi, mi votano la sfiducia.

Interrom piamo lo sciopero.

Proiettiamo questo video in Parlamento, davanti ai giornalisti,

sputtaniamoli pubblicamente.

E poi ho in mente Un‘altra cosa, so io come fare, fidati.

Se vado a istinto, non sbaglio.

Ho sbagliato? Se non sei d'accordo, basta dirlo.

(RISATE PROVENIENTI DAL VIDEO)

Continua così. Più alto sarà lo spread tra 6 mesi, più guadagnerai.

< Ivan: Tranquilli, so come si fa una scommessa a ribasso.

Capito? Una scommessa a ribasso contro l‘Italia.

Sappiamo tutti cosa Vuol dire, no?

Scherzo, a me l‘hanno spiegato 12 volte.

< A grandissime linee, il meccanismo è quello delle Vendite allo scoperto.

< Cioè tu prendi in prestito dei titoli, delle azioni, che Vendi subìto.

In pratica tu Vendi una cosa che non è tua.

È come se ti facessi prestare un motorino e andassi subito a venderlo.

Però dopo un po' quel motorino devi restituirlo, ma non ce l‘hai più.

< E allora cosa fai?

< Lo Vai a ricomprare, al prezzo che avrà allora.

< Se il prezzo è lo stesso, Vai in pari.

< Se il prezzo è aumentato, sei un pirla perché hai perso anche dei soldi,

ma se il prezzo scende, ci guadagni.

Metti che l‘hai Venduto a 1.000 euro e lo ricompri a 600, che succede?

- Guadagni 400 euro. - Bravo.

Per non aver fatto il liceo non è male. E tutto chiaro fino a qua?

E nel periodo tra quando l‘hai Venduto e quando devi ricomprarlo, che fai?

< Niente, stai lì, aspetti, speri che le cose vadano male.

Gufi, che non è bello a vedersi, ma è legale.

Oppure fai di tutto perché le cose vadano male, e allora sei un criminale.

< Questi qua del Video, prima delle elezioni,

hanno preso in prestito e Venduto subito

250 miliardi di titoli di Stato italiani

che dovranno restituire tra 6 mesi al prezzo che avranno fra 6 mesi.

E ora che fanno? Fanno di tutto perché l'Italia vada a rotoli

in modo da dimezzare il valore di quei titoli.

Loro vorrebbero guadagnare in 6 mesi 125 miliardi, cosi.

< La cifra che ci servirebbe per risolvere tutti i nostri problemi.

< Ecco, sapete che c'è?

Io, a questi qua, gli voglio fare un mazzo cosi!

Si può dire ”mazzo" in parlamento? No?

Allora gli voglio fare un culo cosi!

< Ecco, io vi chiedo & mesi, 6 mesi in cui nessuno litiga,

nessuno si lamenta. Lavoriamo tutti con più impegno,

facciamo finta di essere una nazione unità.

< \bglio vedere i tedeschi arrivare a Roma e dire:

Che organizzazione! Diisseldorf a confronto è una latrina.

< Impossibile?

Lo dico di no.

< E voi, professionisti, artigiani, aziende,

so che la mia riforma sarà bocciata, tra mezz‘ora mi manderanno a casa,

ma è giusto così. Bisogna lavorare per non essere rieletti.

Adesso l'ho capita.

< Quindi vi chiedo: perché per quest'anno non paghiamo tutti le tasse?

Una Volta nella Vita si può fare, no?

Per trasgressione, per provare Un‘emozione nuova. Pensate che bello:

le entrate raddoppiano, lo spread ai minimi, i titoli ai massimi,

e per una Volta ad andarci di mezzo non siamo noi ma gli speculatori.

Siamo l‘Italia, cazzo!

< Pensare agli italiani uniti che fanno una cosa tutti insieme non è utopia,

è follia, ma io ci credo e vi giuro che nei prossimi 6 mesi

lavorerò 10 ore al giorno. Poi ognuno faccia le sue scelte.

Eh, che ne dite?

Ciao.

Buongiorno.

- Mi dispiace. - Va bene, grazie mille.

Buongiorno.

Pipo, sei contento? Per merito tuo le cose adesso funzionano.

Amore, non è tutto tutto merito di Pipo, eh.

Infatti.

(INNO EUROPEO IN SOTTOFONDO)