Original subtitles

Sous-titres par o.d.h.r.a.n.o

'Je me demande quel type de chaussettes porte Sophie'

'Est-ce que les femmes portent des chaussettes? Evidemment, oui, quelle question.'

'Chaussettes avant ou apr�s le pantalon, mais jamais avant le slip - c'est la r�gle.'

'Un homme nu en chaussettes, �a fait peur, �a ressemble � un poulet.'

'Il en a vraiment rien � p�ter que je sois l�'

'Tiens, prends �a, Big Suze'

'Ta dictature de la lunette relev�e est termin�e'

'Ah, libert�!'

'Du pain complet pour commencer, le pain de mie pour le pudding'

'Le marron pour la saveur, le blanc pour le plaisir'

'Je rigole, parce que j'adore le pain complet grill�'

'Le voil�'

- Docteur J! - Bonjour Mark

D�sol� de pas �tre sorti avec toi et Super Hans...

- 'Petit-d�j rapidos, et retour au pieu' - Barbara d�barque: "Le dossier est pr�t?"

'On dirait un peu la broyeuse dans Star Wars, mais en ultra chaud'

'Si maman et papa �tait pris au pi�ge dedans,

'et que je pouvais en sauver un des deux, je me demande lequel je choisirais.'

Je t'ai pas dit la bonne nouvelle.

On a besoin d'un commis de bureau, et je t'ai arrang� un entretien.

- Uh-huh. - 'Commis de bureau?'

'Je peux pas �tre commis, je suis musicien.'

'Il demanderait jamais aux Chemical Brothers de faire sa lessive'

Demain 11h, �a te va?

Demain 11h. Ouais, bien s�r. Je programmerai le magnetoscope.

"- Tu plaisantes? - Non, je ne plaisante pas."

C'est une sacr� soci�t�, et on y travaillerait tous les deux ensemble;

Jez et Mez, les "El Dude Brothers".

C'est juste que la musique... Ca commence vraiment � prendre.

Tu sais � quel point je respecte ta musique. C'est juste que...

Super Hans a un nouveau riff de basse pour notre chanson qui est si bon

que quand il a voulu s'arr�ter, il en �tait physiquement incapable.

Je suis de ton cot�. Chaque artiste a besoin de support

mais, tu sais, il y a des limites.

Oh. Le loyer.

Je veux pas passer pour le proprio qui ne veut que traire sa vache � lait.

- C'est juste... - T'inqui�te pas, t'auras ton lait.

- Cette chanson est un futur tube.

- Tout le monde a besoin de son "Somethin' Stupid". - Pardon?

Le mec qui a �crit �a,

il doit plus savoir quoi faire de toutes les mocassins et des table de billards qu'il peut se payer

- D'accord. - Bordel, qu'est-ce que Dieu fait aujourd'hui?

- "Ensuite faites simplement un..." - Juste au cas o� la chanson ne marche pas

tu pourrais remplir �a et nous le faxer avant 3h.

Hmm.

Penses-y. Et passe une super journ�e. Okay?

- A ce soir. - Ouais, cool. Bonne journ�e.

- Toi aussi, mec. - Salut, mec.

'Glandeur pique-assiette'

'Suceur de bites radin'

'La prochaine fois que je voudrais d�jeuner, il me fera passer un examen si �a continue.'

'Je me demande quel sera le dessin du jour de Sophie aujourd'hui.'

- 'Je devrais vraiment demander � Sophie de sortir' - Vous pouvez retenir l'ascenseur?

'Esp�ce d'enfoir�'

Merci...! Troisi�me �tage?

'C'est vrai, qu'est-ce qui pourrait arriver au pire? Elle pourrait seulement dire non.'

'Ce qui serait catastrophique. Ca me d�truirait si elle disait non''

On n'est pas cens� utiliser l'ascenseur pour aller seulement au premier �tage'

Vous gachez mon temps, et celui de tout le monde, sans parler de...

Oh. Euh, OK.

'Les gens comme lui devraient porter des �tiquettes. Ils en mettent bien sur leurs voitures.'

'Oh, ouais... Super id�e, Adolf.'

- Bonjour Mark - Hey, Sophie.

- 'Vas-y, demande-lui' - Sophie, est-ce que tu...

Je veux dire, est-ce que...

Comment se passe ta journ�e pour l'instant? Tu as pris une bonne douche?

- Pourquoi? Je sens? - Mon Dieu, non.

Je veux dire, tu sens bon - non pas que je t'ai particuli�rement senti.

Oh... A plus tard.

A peluche!

'Oh, "� peluche". Qu'est-ce que je suis devenu?

'Super Hans a dit qu'il arriverait dans 20 mns. Ca veut dire qu'il sera pas l� avant une heure.

'Je parie que Mark cache des magazines porno dans le coin.'

'OK, quel est le dessin du jour?'

'Mm, pas mal.'

'Pas de sous-entendu romantique �vident.'

'OK, stylo, flirtons avec Sophie...'

'Mark ne comprend vraiment rien. Il pense que je suis...'

'Mais je me cr�ve le cul � faire travailler ma cr�ativit�, jour et nuit.'

'Non, c'est toujours "O� est mon argent? O� est mon loyer?'

'"Le loyer, Mr Jim Morrison? Mr Keats?"'

"'Oh, vous n'aimez pas le chien d'attaque, Mr Keats?"'

'Attends un peu... Je crois que j'ai rep�r� la planque!'

'Qu'est-ce que c'est que ce truc?'

'Un truc tr�s gay: voil� ce que c'est.'

'Allez, un peu de folie. T'en cr�ves d'envie.''

'"Fantasy Figure Modeller. "'

'Mon Dieu. C'est peut-�tre �a ses magazines pornos.'

'Je lui donne un coeur.'

'Ouais, �a c'est... bon.'

'Nan, nan. C'est pas bon, c'est � chier.'

'Pense "Chien fou". Quelque de chose de plus provoquateur. Que ferais Jeremy?'

'Ouais, voil�.'

'L'amour des Nazis. Ouais, l'amour fou.'

'L'amour Nazi. Je suis un guedin!'

'Je suis un vilain hobbit et elle est une elve sexy.'

'Elle pourrait dire genre...'

"'Ohh! Vilain hobbit. Arrache mes fringues."'

'Oh, ouais...'

'Des oreilles d'elve...'

'Mais cette �p�e. Et si c'�tait une tueuse d'hobbit?'

'J'utiliserais mon amulette enchant�e'

'Ouais, rends-toi, tueuse d'hobbit.'

'Et viens carresser ma queue magique'

# Puis je m'en vais conclure le coup #

# En faisant quelque chose de stupide comme ce dessin #

'L'amour de la croix gamm�e'

'C'est sacr�ment barge'

- Alors, t'en penses quoi? - J'sais pas.

- Ouais, c'est zzzhhhh! direct dans ta gueule. - C'est juste...

J'aime pas.

Moi j'aime bien.

- Nan, j'aime pas. - Oh, okay. Donc c'est comme �a?

- C'est la fin des Hair Blair Bunch. - On est pas les Hair Blair Bunch.

- Peu importe, la fin de Spunk Bubble. - Momma's Kumquat.

Non, pas �a. J'ai jamais dit oui pour Momma's Kumquat.

Ecoute, si tu veux la jouer John et Paul version 1970, il me faut de l'argent pour le matos.

Alors c'est comme tes conneries aux Bal�ares, c'est �a?

Un moment c'est "Je t'aime mec", la seconde d'apr�s c'est "Ou sont mes 50 balles?"

- Je dis juste que j'ai besoin d'argent... - Ecoute mec...

Si t'es dans la merde, tu te demmerdes, mon pote.

Ecoute, c'est trop con. On peut pas arr�ter les Hair Blair Bunch.

On est pas les Hair Blair Bunch!

'Foutue croix gamm�e. C'est la pire id�e que quelqu'un ait jamais eu.'

'Merde quoi, une croix gamm�e!'

'Elle est plus l�. C'est foutu.'

'Mais oui, fais ce que Jeremy ferait... Merci Jeremy. Connard.'

'Ouais, le plan parfait: "J'ai besoin de faxer �a. Oh Toni, je me sens fatigu�."

'"On n'a qu'� s'allonger sur ton lit."'

'J'esp�re qu'elle sortira son narguil�, pas sa foutue cafeti�re'

Je me demandais, toi qui es une femme urbaine et moderne.

Tu dois bien avoir un fax?

Un fax? Bien s�r, comme si j'allais avoir un fax.

Tu sors d'o�, des ann�es 80?

Ce serait comme dans Retour vers le futur, mais dans le sens inverse.

Ouais. C'est juste que j'ai ce formulaire de demande d'emploi � envoyer.

D'accord. OK.

Dis-moi, Jeremy.

As-tu d�j� essay� de faire une lessive sans produit lessive?

Pourquoi? Mark t'as dit quelque chose?

Est-ce que tu pourrais nettoyer une casserole sans utiliser

une �ponge, ou un grattoir?

- Je pense pas, nan. - Donc ce que tu dis,

c'est que ces produits sont essentiels; on pourrait pas vivre sans?

Bah, c'est un peu toi qui me fait dire �a, mais...

Avant toute chose, ceci n'est pas du tout de la vente pyramidale, OK?

Ok. Tant mieux.

C'est quoi la vente pyramidale?

'Entrez dans la fosse de Sarlak, petites chips'

'Elle m'ignore'

'Bien s�r qu'elle m'ignore. Je lui ai envoy� une croix gamm�e.'

'Mon Dieu! C'est la pire chose qui soit jamais arriv�e � qui que ce soit...'

'Relax, Mark. Tu n'es pas Hitler au fond de son bunker.'

'Lui �tait vraiment dans la merde.'

'Remarque, au moins il avait une copine, lui. Bon allez, arr�te de r�vasser'

'Un peu de concentration, il est temps de se mettre s�rieusement au boulot'

Regarde, est-ce que tout �a te fait penser � une pyramide?

De toute �vidence, c'est pas une pyramide. C'est un camembert.

Et donc... c'est genre un super grand club, avec de l'argent gratos pour tout le monde?

- Ca � l'ait super, mais... - De l'argent gratos pour tout le monde?

Ha! Regarde autour de toi. Ca n'arrivera jamais dans le monde d'aujourd'hui.

Non. Tu vois les premiers sur l'affaire

vont se retrouver avec tout l'argent du camembert.

- Okay... - Mais les p�cores qui arriveront en dernier,

leur part du camembert, quand ils y regarderont de pr�s

ils verront - trop tard, c'est que de la cro�te.

Ouin ouin, les p�cores.

Tu me suis?

'C'est foutue pour Sophie, qui sera la suivante?'

'Big Suze?

'Je l'ai jamais rencontr�. C'est peut-�tre pas un d�savantage'

'Pourquoi j'ai jamais fait r�parer ce foutu truc?!'

'Chaque soir... Ah, �a finit toujours par s'ouvrir. Pas grave.'

- Hey, Mark. Sympa ton dessin. - Oh, Je suis si... T'as aim�?

Ouais, c'est cens� �tre moi et Barbara du Personnel, pas vrai?

Et... Elle me donne mes cong�s pay�s sous forme de coeur

mais derri�re lecoeur, c'est juste...

- De la haine raciale? - Exactement.

C'est tellement Barbara. C'est une vraie raciste.

Huh, huh. Ouais. Exactement.

Ecoute Sophie, je me demandais si je pouvais avoir ton numero de t�l�phone.

Je veux dire, pour le boulot, au cas o� on a besoin d'�changer...Mais, si tu veux pas...

Non non, pas de probl�mes, si tu le veux.

'Elle est vraiment en train de l'�crire.'

Voil�. A plus tard.

Oh, attends, il y a pas assez de num�ros, l�.

Euh, non, c'est bon, il y en a assez.

'Oh, mon Dieu, j'esp�re que mes couilles ne la d�rangeront pas.''

'Le moindre �cart de conduite, le moindre acte de rebellion, et t'es vir�.''

Exactement. Si c'�tait si mal de suivre les r�gles, il n'y aurait pas de r�gles.

'Faudra garder un oeil sur lui s'il obtient le job. JLB n'a pas besoin d'un rebelle.'

- Bref, je disais, �a s'est plut�t bien- - Je parie que c'est lui qui l'a tu�.

Oh, quoi? Juste parce qu'il est noir?

Nan, pas parce qu'il est...

- Il �tait au garage au d�but. - Je sais ce que tu as voulu dire.

Et donc, au final, j'ai obtenu le num�ro de chez Sophie.

On sait d�j� que c'est le seul � avoir la cl� de la cellule.

Tu crois que je devrais l'appeler? Je devrais probablement le faire.

- Je sais pas si je devrais l'appeler. - Tu devrais peut-�tre.

OK, on n'a qu'� dire que si Dieu dessine des montagnes, le ciel ou de l'eau, j'appelle.

- S'il dessine des arbres ou des animaux, j'appelle pas. - Ca marche, laissons Dieu d�cider. Pr�t?

Ouais, le ciel!

Ok, c'est parti.

"Et avec un pinceau plus large, je vais..."

"Les noms suivants nous ont �t� donn�s par une agence d'int�rims."

- R�pondeur. - Ah, tu vois!

Il l'a fait, mais pour une bonne raison.

Qui est raciste maintenant, Mark?

Euh, Sophie. Si tu as entendu �a, ignore-le s'il-te-pla�t. Je ne suis pas raciste.

Loin de l�.

Bref...

C'est chouette d'entendre ta voix. M�me si je sais que ce n'est qu'un enrengistrement

mais tu as une sacr�e belle voix.

Et...

Bref, j'appelais juste pour dire bonjour, et...

# puis je m'en vais tout g�cher en disant quelque chose de stupide comme...#

# je t'aime bien...? #

Je veux dire, pas �a.

Mais, bref...

J'ai remarqu� qu'il n'y a presque plus de papiers dans la photocopieuse...

Je sais que c'est pas vraiment ton job, mais...

Tu vois, donc.... A demain.

Merde, merde, merde, merde!

- Oh, merde! - Oh, mon Dieu.

- Bordel! - J'ai vraiment chi�! Hein, j'ai chi�?

C'�tait peut-�tre charmant.

- C'�tait digne d'un allum�. - Nan, pas un allum�. Un rebelle.

Tu suis pas les r�gles, mais...

Bon Dieu, tu obtiens ce que tu veux.

Allez, viens, on va boire un verre. Oublie tout �a.

Ca y est, t'as oubli� le coup de t�l�phone?

- Nan. - Okay.

Dis-moi, combien de lessives tu pourrais fraire sans produit lessive?

- Pardon? - Exactement? Et tes amis, voisins et coll�gues?

Tout le monde a besoin de produit lessive

et �a ne changera jamais, pas vrai?

- De quoi tu parles? - Tr�s bonne question.

Tout dabord, sache que ceci n'est pas de la vente pyramidale.

- Tu fais de la vente pyramidale? - Pas de la vente pyramidale.

- J'y crois pas, tu fais de la vente pyramidale. - Ecoute, c'en est pas, c'est du r�seau marketing

et on est s�r de se faire de l'argent.

- J'ai vu les graphiques. - Oh, les graphiques.

- Evidemment, s'il y a des graphiques! - Est-ce que t'es en train d'essayer de pisser sur mon avenir?

J'essaie de t'emp�cher de ...

de pisser dessus.

Je suis pas pas en train de me pisser dessus. Je...

J'essaie de pisser... dans la bonne direction.

- Ca t'emp�chera pas de venir � l'entretien. - En fait, je pensais...

Ecoute Jeremey. Tu comprends pas. Rien de ce que tu veux dans la vie n'arrivera jamais.

C'est le monde r�el l�. Tes cheveux sont pas rouges, les gens ne se baladent pas sur des �chasses.

Dans une autre dimension, peut-�tre, on peut gagner sa vie en buvant des margaritas � la paille,

mais dans ce monde, il faut se lever le matin, aller au boulot et faire et refaire les m�mes choses.

Mais si tu fais partie des premiers...

Vendredi, tu me devras 3 mois de loyer.

Alors tu viens � cet entretien.

OK.

'Je vais venir � ton entretien, mais crois-moi, j'obtiendrai pas le job.'

Quoi?

Euh, rien, je...

je pensais juste � un truc marrant.

Peux-tu...?

'Peut-�tre qu'elle a trouv� �a charmant. Ouais, peut-�tre.'

'Parles-en avec elle... Je pourrais dire que Jeremy m'a menac� avec un flingue'

'parce que c'est un cam�, et qu'il fait �a tout le temps.'

'Ouais, bonne id�e - moi et mon colloc cam�. Viens me rejoindre dans mon appart de drogu�s,'

'viens t'asseoir sur... Merde!'

'Merde, pisse, chier, bordel, couilles! Oui! Blitzkrieg! Je suis dans les Ardennes!'

'Tu peux pas me trouver dans les Ardennes, planqu� dans le placard.'

'Tout va bien dans le placard. Je suis en s�curit� dans le placard.'

Mark?

- T'es dans le placard � fournitures. - En effet, Jeff.

OK... D'accord.

Bien...

- J'esp�re que tu t'amuses bien. - Et bien, oui...

Salut, Mark.

Salut... Sophie.

Je suis dans le placard pour l'instant.

- A propos du message, on en parle plus tard, OK? - Euh, oui, d'accord.

'C'est parti. Op�ration Entretien Avec Un Barjot Inembauchable.'

Jeremy Osbourne?

Bonjour, je suis Barbara. Vous voulez bien venir avec moi?

Vous voil�.

Il se pourrait que je tremble un peu, mais c'est juste que je me suis bourr� la gueule hier

et je veux pas vous donner trop d'espoirs, parce que je dois dire

- que je ici seulement parce que... - Evidemment vous connaissez Mark Corrigan.

- 'Oh, merde. ' - Mark sera l'un de vos managers.

'Faut que je fasse gaffe. Il faut que je n'obtienne pas le job, sans �nerver monsieur le proprio.

'Il ressemble � rien'

Essayons de faire en sorte de bien tout couvrir

et de tout faire dans les r�gles.

Pour d�finir simplement les exigences du poste que vous occuperiez,

Vous seriez responsable de mettre � jour et de vous occuper du classement des dossiers.

Ca n'a pas l'air essentiel, au premier abord, mais en v�rit�...

'Merde, qu'est-ce qu'elle dit? Hoche la t�te. Aie l'air s�rieux.

'Comme Lady Di pendant son interview.'

... toute l'entreprise communique...

'Il va enfin pouvoir payer les amendes du magasin de location de vid�os,

'et puis je vais pouvoir lui donner des ordres'

'Rien d'horrible, seulement... "Jeremy, pourrais-tu me classer ce dossier?"

"'Jeremy, pourrais-tu aller me chercher �a? "

"'Jeremy, pourrais-tu me sucer �a... ?" Bordel! D'o� �a sort �a?'

C'est un atout essentiel. Avez-vous une quelconque experience dans ce domaine?

Euh, j'en ai plut�t pas mal, � vrai dire.

Enfin, pas du vrai classement de dossiers, mais je range les vid�os par ordre alphab�tique,

pareil pour les �pices....

Je voudrais utiliser cette exp�rience dans une zone professionnelle.

Une sph�re. Je voulais dire une sph�re professionnelle.

'Mon Dieu, quel talent! Attention � pas obtenir le boulot sans le vouloir.'

Tr�s bien.

Je vois que vous avez �t� infirmier.

Ne consid�rez-vous pas que faire du classement serait faire un pas en arri�re?

Ouais, j'imagine que ce serait le cas.

Mais je cherche quelque chose de plus reposant.

Stimulant. Il voulait dire "de plus stimulant".

- Je pense que Jeremy sait tr�s bien ce qu'il veut dire. - Oui, bien s�r.

Nan, stimulant, c'est bien aussi,

mais, plus reposant que stimulant quand m�me.

Plus du genre "mots crois�s" que "trach�otomie".

- Bien s�r. - 'Oh, merde.'

'Mon foutu charme naturel va tout faire foirer. Faut r�agir.'

- Tout va bien? - Quoi?

- C'est seulement un probl�me que j'ai. - Quel probl�me?

Des spasmes faciaux.

Spasmes fac... T'as jamais eu de...

- Si... de temps en temps... - Bien...

Je crois que ce sera tout Jeremy. Avez-vous des questions?

Oui, Barbara. J'en ai une.

Combien de lessives pensez-vous pouvoir faire sans produit lessive?

- Jeremy, non! - O� voulez-vous en venir...?

- Je vous parle d'une opportunit� unique. - C'est de la vente pyramidale.

- Ce n'est pas de la vente pyramidale, Mark. - Si, c'en est.

- Tu te comportes comme un imb�cile. - Arr�te de pisser sur mon avenir!

- Tu n'a pas d'avenir! - Parce que tu pisses dessus!

Tu es tomb� bas. Tu es tomb� vraiment bas.

Ouais, bah moi au mois, je fantasme pas sur les elves et les f�es.

De quoi tu parles?! J'ai litt�ralement aucune id�e de ce que tout �a veut dire!

OK...

Et bien, merci d'�tre venu, on vous recontactera.

'Bon sang, �a a �t� un putain de d�sastre. Je demande r�paration - une r�paration imm�diate!'

'J'exige la Rh�nanie. Comme en 1919.'

'Rien � foutre de l'in�vitable retour de b�ton!'

'OK. C'est pas grave Mark. On verra �a plus tard.'

'Restons calme.'

'Calme, honn�te et mature.'

Salut, Sophie.

Hey, Mark. Je viens juste de croiser ton colloc.

- Oh... ah bon? - Il arr�tait pas de parler de lessives.

- Il est marrant. Il me fait penser � Jim Carrey. - Euh, ouais. Je vois ce que tu veux dire.

'Retire tes tanks de ma pelouse, Jeremy. '

Mais �coute, Sophie...

A propos du message, hier soir. Je voulais juste que ce soit clair.

C'est un peu embarrassant, mais...

Et bien...

Le fait est...

Jeremy, parfois, pour rire, me menace avec un couteau pour me faire dire des choses.

- C'est pas un cam�, hein, mais... - Uh-huh. OK.

Ouais.

Ecoute, tu n'as pas �... A propos du message,

- tu n'as pas � �tre embarrass�. - Ah bon?

- Non, ce genre de choses arrivent. - Ah bon? Vraiment?

Oh, ok. Super.

Et... tu en as parl� � quelqu'un?

Bien s�r que non.

- Oh, merci, merci, merci! - 'Calmons-nous. C'est pas Ponce Pilate.'

Ouais, enfin, tu sais...

La v�rit�...

Je suppose que la v�rit�, c'est que...

Je t'aime bien.

C'est pour �a que j'ai chant� la chanson. Je t'aime bien.

Est-ce un si grand crime?

Est-ce que je devrais �tre traqu� toute ma vie parce que je t'aime bien?

Je t'aime bien, et si �a te d�range, tu peux...

tu sais...

aller te faire foutre.

Non, non, je pense que je peux supporter le fait que tu m'aimes bien.

Tant mieux.

Bien, excellent. Ok.

Bye.

Ah, Mark. Merci d'avoir amener Jeremy.

Ca valait vraiment le coup.

Euh, oui...

Oui, je suis vraiment d�sol�. Je pensais vraiment qu'il ferait un bon...

qu'il pourrait... mais...

H�! H�, toi!

Je vois que �a va beaucoup mieux. Tu t'es vite remis?

Hey, je te vois!

Je te vois!

Il bo�tait ce matin.

Enfin, il faisait semblant de bo�ter.

C'est un simulateur!

Salut, Jeff.

'Ok, allez vous faire foutre si personne ne veux faire la conversation. J'aiderais pas.

'Subissons le silence ensemble.'

# Puis je m'en vais tout g�cher en disant quelque chose de stupide comme #

# Je t'aime bien #

# And then I go and spoil it all #

# By saying something stupid like I love you #

# I can see it in your eyes that you despise the same old lies #

# You heard the night before #

# And though it's just a line to you For me, it's true #

# And never seems so...? #

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