Original subtitles

(Erzähler) Was bisher geschah...

Also, es gibt da so einen Typ,

und bei dem ist irgendwie so...

so ein Känguru eingezogen.

Und der Typ, der war verknallt in seine Nachbarin, genau.

Und die Nachbarin, die...

(stöhnt) Lass mich das machen.

Was bisher geschah...

(traditionell angehauchte rockige Musik)

1852 wurde in den Ruinen

der Bibliothek von Assurbanipal in Nineve

eine 3000 Jahre alte Tontafel gefunden.

(Mann lacht triumphierend)

44 Jahre später übersetzte Heinrich Zimmern,

ein Alt-Orientalist aus Baden,

die Schrift auf dem Täfelchen ins Deutsche.

Dort hatte der Weisheitsvermittler Shaggil-kinam-ubib notiert...

(Zimmern) "Schaust du hin...

so sind die Menschen...

insgesamt blöde."

(Känguru) Das fasst alles gut zusammen.

(rockiges Interlude)

(Marc-Uwe) Stell dir vor, du gehst ins Kino,

aber du siehst gar nichts,

weil der Film in einem Dunkel-Restaurant spielt.

-(Maria) Okay. -Ich habe schon einen Titel.

-(Maria) "Blind Date"? -Äh, ja.

(Känguru) Man sieht echt gar nichts. (Schlag)

(Marc-Uwe) Ey, soll ich das bei dir machen?

-(Schlag) -(Känguru) Ah, mein Auge!

-(Maria) Warum ist das Känguru dabei? -(Marc-Uwe) Es kam einfach.

-(Känguru) Er braucht Hilfe. -(Marc-Uwe) Nein.

(Känguru) Bitte, dann mach.

(Marc-Uwe) Ja... (er räuspert sich)

Ist... ist schon witzig. Man sieht echt gar nichts.

(Maria) Wenn wir uns nichts zu sagen haben, wird es schwierig.

(Marc-Uwe) Reden deine Eltern noch miteinander?

-(Maria) Mein Papa ist ja tot. -Oh ja, stimmt.

-(Känguru) Bling. -(Marc-Uwe) Was?

-(Känguru) Deine Fettnäpfchen. -Nicht hilfreich.

(Kellner) Einmal vegan, vegetarisch, und einmal mit alles.

-Guten Appetit. -(Maria) Danke.

(Besteck klimpert)

(Mampfen)

(Känguru) Wie ist euers? Meins ist trocken.

(Marc-Uwe) Weil du die Dekoration isst.

(Känguru) Wie bescheuert. Tischdeko im Dunkel-Restaurant?

(Maria) Spinnst du? Man darf keine Taschenlampe haben.

(Känguru) Das ist keine Taschenlampe.

-Das ist 'ne Taschenlampe. -(Gast) Was soll das?

-(Kellner) Was machen Sie? -(Känguru) Man sieht nichts.

(Kellner) Das ist ja der Witz.

-(Marc-Uwe) Ja... -(Maria räuspert sich)

(Maria) Also, ich habe meiner Mama Facebook eingerichtet.

Aber... jetzt leugnet sie die Klimakrise.

(Marc-Uwe) Mein Onkel hatte Angst vor Chemtrails.

Guckte immer nach oben und wurde von einer Bahn überfahren.

(Gelächter) (Maria) Sorry, nicht witzig.

(Känguru) Ein bisschen schon.

(Maria) Meine Mama schickt mir Videos von Adam Krieger.

Ich nahm das nicht so ernst, aber wir schreien uns nur noch an.

-(Känguru) Ich muss mal. -(Marc-Uwe) Sag es dem Kellner.

(Känguru) Ach, ich habe einen tollen Orientierungssinn.

-(Poltern) -Sorry, falsche Richtung.

(Maria) Schleich dich doch nächstes Mal weg.

(Marc-Uwe) Habe ich heute probiert.

(Gast) Wer lässt hier seinen Hund laufen?

(ulkige Musik)

Hm.

(Maria) Wir haben 60 Sekunden zum Speeddaten.

Okay, was ist dein Lieblingsbuch, -film, -tier,

-farbe, -stadt, -land, -fluss, -witz?

"Momo", "Matrix", Schwein, schwarz, Paris, Portugal, Spree.

Der Witz: Woran erkennt man eine Veganerin auf 'ner Party?

-Sie erzählt's dir. -(er lacht)

(Maria) Und jetzt du.

-Ähm, kann ich auch... -Nein.

-...jeweils fünf nennen? -Nein.

(Gast) Hey.

(Känguru) Wenn man das nicht drücken soll, dann macht es nicht rot.

Raus!

(Känguru) Eure Deko ist viel zu trocken.

Fasst mich nicht an.

Und wo ist meine Taschenlampe?

-Hausverbot. -Ich komme zurück. Äh, nee, wieder.

Ah, verdammt. Zitat verkackt.

(tiefer Stimme) "Ich bin dein Onkel. Äh, äh... Vater."

"Flieht, ihr Kasper. Äh, Narren."

Ich löse den Babysitter ab.

-Was? -Ich kann den ablösen.

Erzählt mir einfach mal, wo ihr noch rausgeflogen seid.

Drei sind einer zu wenig. Äh, zu viel.

Aber... Aber...

-(Känguru) Ich mach's wieder gut. -Bitte nicht.

-(er seufzt) -Nimm's nicht so schwer.

Ich habe manchmal das Gefühl...

-Dass das Leben eine Sitcom ist? -Was für 'ne Sitcom?

(lässige Musik)

(Jubel und Applaus)

"Anna Karenina".

(Stift kritzelt)

Zu prätentiös.

Lieber...

-"Der Zauberberg". -(Publikum lacht)

(Publikum jubelt, applaudiert)

Liegst du schon wieder da drin?

-Keineswegs. Immer noch. -(Publikum lacht)

Du bist nicht mal aus dem Schlafanzug raus.

Weißt du, dass es manchen ein Bedürfnis zu sein scheint,

das Offensichtliche in Worte zu fassen?

(stöhnt)

Was ist besser: "Auf der Suche nach der verlorenen Zeit"

oder "Hundert Jahre Einsamkeit"?

Hast du das überhaupt gelesen?

(Publikum lacht)

Ich, ähm... Ich habe es im Regal stehen. Zählt das?

(stöhnt)

-Ich rede nicht mehr mit dir. -(Publikum stöhnt traurig)

Ich war gestern vielleicht keine Hilfe,

aber ich habe alles eingekauft, was du magst:

Bio-Brause, Aubergine-Pomelo,

Lakritzschnecken,

Chips mit Koriander und Schnapspralinen.

(Publikum applaudiert)

Ich mag gar nichts davon.

Gar nichts davon?

Ich hasse Koriander.

(Publikum lacht)

Sie will bestimmt sowieso nicht noch mal mit mir ausgehen.

Du musst ihr zeigen, dass du bereit bist, Einsatz zu bringen.

Ich weiß auch schon wie.

Ach ja? Wie denn?

Wir ziehen ihre Mama aus dem Kaninchenbau.

(Publikum jubelt, applaudiert)

(heitere 8-Bit-Musik)

(Maria) Eine Wette?

Was für eine Wette?

Wenn wir deine Mama wieder hinbiegen...

...nicht mehr die Klimakrise zu leugnen...

...dann gehst du noch mal mit mir essen.

-Okay. -In Paris.

In Paris.

-Ohne Känguru. -Auf jeden Fall.

-Und du zahlst. -Also, das...

-Muss jetzt nicht... -Ich zahle.

Okay...

Und du schenkst mir deine Spielekonsole.

Das ist optional.

-Wenn ihr es schafft, kriegst du sie. -Aber Mama.

Keine Sorge. Oma ist eine harte Nuss. Die verschwenden ihre Zeit.

-Das wäre ja nichts Neues. -Nee.

-Was ist denn, wenn ihr verliert? -Dann...

...lade ich dich zum Essen ein?

Nett. Etwas mehr darf es schon sein.

Wir haben doch nichts.

Ihr habt eine schöne, große Wohnung mit einem alten Mietvertrag.

Du meinst...

Wenn ihr verliert, tauschen wir Wohnungen.

Niemals.

-Abgemacht. -Bist du wahnsinnig? Au.

Du hast doch gesagt, ich muss Einsatz bringen. Ah.

Ist ganz schön eng hier, ne?

Wir schaffen das.

Was habe ich nur getan?

Unser Leben ruiniert. Das hast du getan.

-(Friedrich-Wilhelm) Sie putzt. -Kneif mich mal.

Herta, erwartest du hohen Besuch?

Habt ihr es nicht gehört? Der Joe kommt zurück.

-Unser Joe? -Mighty Joe? Der Steppenwolf?

Ja, den haben sie aus dem Knast entlassen.

-Weiß Maria davon? -(Herta) Soll 'ne Überraschung sein.

(Marc-Uwe) Wer zum Teufel ist Joe?

Marias Ex.

(Otto von) Er hat meine Waschmaschine in den vierten Stock geschleppt.

Alleine.

(Tür wird geöffnet)

Hey, Maria.

Hey, na?

Meine Mutter hat mir eine Einladung zu einer Veranstaltung geschickt.

Wäre doch eine schöne Gelegenheit, sie kennenzulernen.

Viel Spaß.

Und ihr wollt sicher mit dem Rad fahren?

Ich kann euch unseren Transporter leihen.

Nee. Wir können nicht vom Klimaschutz reden, wenn wir damit vorfahren.

-Völlig richtig. -Also.

Mein Fahrrad ist leider hinüber, aber ich kann euch den da leihen.

-Jesus' alter Anhänger. -Ich nenne ihn Petrus.

(lacht sarkastisch)

-Du fährst. -Nein.

Das entscheiden wir

auf die uns von den Altvorderen überlieferte Art und Weise.

So sei es.

Brüderchen, fünf auf das Känguru.

(intensive Musik)

Schnell!

-Aber ohne Brunnen. -Ohne Brunnen.

(beide) Schnick, Schnack...

Schnuck.

(Känguru kichert)

(Maria) Er macht immer Papier.

-Immer. -Warum?

Weil ich immer glaube, dass es doch Brunnen macht.

Yallah.

Es ist kein Glücksspiel.

(schnelle lockere Musik)

(Verkäufer) Bitte schön.

-Du Sau! -Danke.

Das war mein Eis.

(schnelle lockere Musik läuft weiter)

Hüa! Los, schneller!

-Du fauler Hund. -(Kinder) Schneller!

Schneller! Noch schneller.

(Mann) Hey! Bleib stehen!

Stopp! Verdammt.

-Hast du Marias Mama mal getroffen? -Nee.

-Woher wollen wir dann wissen, wer... -Buh.

Sag mal.

Ein dastehender Künstler.

Hitler, oder was?

-Ich bin der Hauptmann von Köpenick. -Siehst aber aus wie Hitler.

Du siehst aus wie Hitler.

Ernsthaft, Alter?

Reichsbürger unter euch?

Ihr könnt hier ein Foto mit Hitler machen.

(funkige Musik)

(asiatisch angehauchte Klänge)

(intensive rockige Musik)

(beide ächzen)

(Känguru) Hilfe!

-(Künstler stöhnt, ächzt) -Hilfe!

-Komm her. -(Känguru keucht)

Wir dürfen da nicht so konfrontativ rangehen.

-So wie du gerade? -Sonst macht sie dicht.

-Also eher die Sokratische Methode? -Genau.

Ruhig, sanft, fragend.

(kichert) Ja.

(spärlicher Applaus im Saal)

(Frau) Viele von euch stießen sicher durch Adam Krieger auf die Klimalüge.

-Krieger kämpft für die Wahrheit. -Bleibt wach.

(Frau) Er sagt, die Klimahysterie ist nur ein Vorwand,

um neue Gesetze zu erlassen.

Man will uns vorschreiben, wie wir zu leben haben.

Und das führt am Ende

zur Deindustrialisierung Deutschlands.

Jawohl! Genau! (Applaus)

Hast du das?

Bravo!

-Äh... -Bitte.

Bedürfnis nach Einzigartigkeit, Kontrollverlust oder Langeweile?

-Was ist es? -(Frau) Was meinen Sie?

Deshalb fallen Menschen auf Verschwörungstheorien rein.

Das ist ein von der CIA erfundener Kampfbegriff,

um Andersdenkende zu diskreditieren.

(zustimmendes Gemurmel)

Ach du Kacke.

Wir wollen euch hier nicht.

-Ups. -Kein Meinungsfaschismus.

Ihr seid die Faschismus-Freunde.

-Ruhig, sanft, fragend? -Lass mich.

Die Wissenschaft ist uneins, ob es den Klimawandel gibt.

Schwachsinn. Das ist Verschwörungsscheiß.

Eine Studie hat über 50.000 Artikel ausgewertet.

99,94 Prozent sagen, die Erderwärmung wird von Menschen verursacht.

-Das ist nicht meine Erfahrung. -Deine gefühlte Wahrheit?

-Haut ab, ihr Schlafschafe. -Mäh.

Selber mäh.

Ihr seid doch von der Lügenpresse. Oder bezahlte Provokateure.

Liebe, äh, Frau Schlabotnik,

ich verstehe Sie ja, irgendwie.

Verschwörungen sind faszinierend. Ich habe auch "Akte X" geguckt.

Aber warum müssen Sie sich eine ausdenken?

Es gibt doch genug echte.

Watergate, PRISM, LIBOR, Panama Papers, Diesel-Skandal, FIFA.

Exxon Mobile gab schon 1982 eine Studie zum Klimawandel in Auftrag.

Und da kam dann leider raus,

dass CO2 tatsächlich die Erde erwärmt.

-Dumm gelaufen. -Aber sie haben nichts getan.

Sondern eine Desinformationskampagne gestartet.

Du bist auf eine Verschwörung reingefallen.

Ihr seid die gehirngewaschenen Schlafschafe.

(empörtes Durcheinander)

Haut ab, ihr Kasper.

(Menge skandiert) Haut ab.

Haut ab. Haut ab.

Haut ab. Haut ab.

Haut ab. Haut ab.

(flüstert) Die Frau mit den Eiern.

(skandieren weiter) Haut ab.

(Jubel)

(Handy klingelt)

Na?

Du hast nicht erwähnt, dass deine Mutter den Vortrag hält.

Ups. Sorry.

Geh mal klingeln.

Sie hat sogar einen eigenen YouTube-Kanal.

Ich bin Lisbeth Schlabotnik...

-(Türklingel) -Da kommen schon die Möbelpacker.

Habt ihr gewusst, dass es vor 55 Millionen Jahren

schon mal eine Heißzeit gab?

Da will wohl keiner behaupten,

dass da auch mein Diesel dran schuld sein soll.

-Hm. Lass nach Hause gehen. -Bist du bescheuert?

Wenn wir abhauen, haben wir kein Zuhause mehr.

Die ist ein hoffnungsloser Fall.

Schnick, Schnack, Schnuck? Wenn ich gewinne, warten wir.

-Und wenn du gewinnst... -...schlafen wir in einem Stockbett.

-Oder du bettelst Maria an. -Vergiss es. Niemals.

Lass schnicken.

-Ich habe mir neue Regeln ausgedacht. -Was?

Jeder formt ein Symbol, danach wird ausdiskutiert.

Klingt total bescheuert.

Bist du dabei?

Natürlich.

Und ich nenne das Ganze... "Free Schnick".

"Free-Schnick?" Das klingt ja wie "Frühstück" auf Schwäbisch.

(schwäbelt) Der Bub hat schon wieder sein Frühstück nicht gegessen.

Hm. Vielleicht besser "Frei-Schnick"?

Klingt wie etwas, das man von der Prostituierten bekommt,

wenn das Stempelheft voll ist.

"Open Schnick"?

Besser.

(intensive rockige Musik)

(beide verzerrt) Schnick...

Schnack...

Schnuck.

(Musik klingt unspektakulär ab)

-Was soll das sein? -Kettensäge.

-Was hast du? -Ich, ähm...

Eine Giraffe?

Giraffe gegen Kettensäge?

Da müssen wir wohl gar nicht diskutieren.

Nee?

Gegen was hättest du denn gehofft,

mit einer Giraffe gewinnen zu können?

Ein hoch oben wachsendes Blatt?

Warum zum Teufel hätte ich das machen sollen?

-Wogegen hätte ich damit gewonnen? -Gegen ein Tier ohne langen Hals?

Ich stand mega unter Zeitdruck.

Ja, Giraffe war nicht die beste Option.

Wir haben tolles Material.

Wir können Ihnen das schicken für Ihren Kanal.

Wir sind ganz große Fans von Diesel Liesel.

-(Lisbeth) Freut mich. -(Marc-Uwe) Komm, da lang.

-Geben Sie uns ein Autogramm? -Natürlich.

Kann ich mal?

Tina und ich, wir haben uns auf wahrheitsliebe.info kennengelernt.

(fröhliche Musik)

(Sprecher) Alle 23 Minuten

verliebt sich ein Querdenker auf wahrheitsliebe.info.

Erstelle ein Profil und klicke einfach alles an, woran du glaubst.

Wir haben als Einzige alle Verschwörungen angeklickt.

(Mann) Chemtrails.

(Sprecher) Du bist nicht allein.

Wir finden jemand, der die Wahrheit genauso liebt wie du.

Auch ich habe meine Eva hier kennengelernt.

Ich bin Adam Krieger und ich empfehle wahrheitsliebe.info.

Lasst euch den Mund nicht verbieten.

Bleibt wach.

(Kameramann) Wie stehen Sie zu Chemtrails?

Was?

Die angeblichen Kondensstreifen hinter Flugzeugen.

-Das sind giftige Chemikalien. -Sagt mir nichts.

Es geht um die Verminderung der Zeugungsfähigkeit.

-Und/oder Vergiftung der Böden. -Um Bevölkerungsreduktion.

Und/oder Gedankenkontrolle durch Nanoroboter.

(Känguru) Wer Angst vor Nanorobotern hat,

sollte das als Chance begreifen.

-Was wollt ihr denn noch? -Verpisst euch.

Da um die Ecke war Adam Krieger.

Ja, ich glaube, das war er.

Hat den Eingang zur Hohlerde entdeckt.

Also, wir sehen uns auf der "CoCon" und/oder woanders.

Wir hatten einen schwierigen Start. Können wir von vorne anfangen?

Nee.

-Wir sind Freunde von Maria. -Mhm.

-Bist du ihr Neuer? -Ich... Also, ähm...

Traurig.

Na ja, an Joe kommt eh keiner ran.

Wir wär's, wenn wir Sie zum Essen einladen?

Und als Friedensangebot:

der kategorische Aperitif.

Hopp, hopp, rin in Kopp.

(Gongschlag)

Einmal die 13 und die 72, bitte.

-Du hast gar nicht reingeschaut. -Das hält das Leben spannend.

Ich nehme dasselbe.

(Marc-Uwe) Und für mich...

einmal die zwölf und die 61 ohne Koreaner.

Koriander, meine ich. Meine ich.

-Bei uns ist alles ohne Koreaner. -Koriander, bitte.

(schwäbelt) Wir sind ja Chinesen.

Oh Gott, war das peinlich.

-Ein sehr interessanter Versprecher. -Oh ja?

Ihr wollt die Annehmlichkeiten einer multikulturellen Gesellschaft,

die Dienste der Immigranten, aber nicht die Immigranten selbst.

Ihr wollt tatsächlich die 61 ohne Koreaner.

-Jetzt nicht übertreiben. -Du musst reden.

-"Deindustrialisierung"? -Ihr werdet es erleben.

-Warum steht das nicht in der Presse? -Alle gekauft.

Und wir oder Maria? Sind wir gekauft?

Ihr fresst, was euch die Systemmedien vorsetzen.

Sie verschließen sich jedem Argument, das nicht passt.

Pff. Machen doch alle.

Jeder andere gehört zur Verschwörung...

Oder ist eine Marionette.

Ihr habt doch aufgehört zu hinterfragen.

Ihr glaubt, was im "Spiegel" steht.

Und du glaubst, was dir Facebook spiegelt.

So wie Sie den Klimaschwindel verteidigen,

könnte man alles verteidigen.

-(Känguru) Mit denselben Sätzen. -(Lisbeth) Stimmt nicht.

Denk dir eine verrückte Theorie aus,

die so bescheuert ist, dass nicht mal du daran glaubst.

Bitte.

-Die Erde ist ein Würfel. -(beide) Hm.

Eine Cube-Earth-Theorie.

Gut. Natürlich ist die Erde eckig.

Warum sonst sind Landkarten viereckig?

-Warum steht das nicht in der Presse? -Alle gekauft.

Bin ich auch gekauft?

Du frisst, was dir die Systemmedien vorsetzen.

Die Würfelform erklärt die großen Wasserfälle.

Die sind an den Kanten.

Warum sieht die Erde vom All aus wie eine Kugel?

Weil...

die CIA alle Astronauten dazu zwingt,

einen Weitwinkel zu verwenden.

(flüstert) Jährlich verschwinden Hunderttausende Menschen. Wohin?

Die werden um die Ecke gebracht.

-Man fällt also über eine Kante? -Nicht ganz.

Die Kanten sind leicht abgerundet

deshalb sieht man es nicht so einfach.

Aber wissenschaftliche Publikationen sagen, dass die Erde rund ist.

(Marc-Uwe) Das ist nicht meine Erfahrung.

Siehst du? Kommt dir diese Argumentation nicht bekannt vor?

Mein Deutschlehrer hätte gesagt: (schwäbelt) "Merkst was?"

Ich lasse mich doch nicht verarschen.

Spinner.

Da geht sie hin, meine Spielkonsole.

(beide stöhnen)

Hast du das gehört? Die Erde ist ein Würfel.

Ja. Und ich habe gedacht, sie ist... flach.

(Regenprasseln)

Wir würden gern das Fahrrad mit reinnehmen.

Wie stellen Sie sich das vor?

Na ja, ich würde es einfach durch die Tür tragen.

Das ist ein Bus.

-Das stimmt. -Also.

Andererseits besteht hier Ersatzverkehr mit Bussen.

Folglich ist das hier kein Bus, das ist eine S-Bahn.

Wollt ihr mich verarschen? Natürlich ist das ein Bus.

Kann mir keiner erzählen, dass das kein Bus ist.

Und was das für ein Bus ist.

Mein Leben lang fahre ich Bus.

Ich werde ja wohl noch einen Bus erkennen.

In die S-Bahn darf ich mein Fahrrad mit reinnehmen.

Aber nicht in den ersten Wagen.

Na gut, dann fahre ich halt selbst.

(Känguru ächzt)

-Halt mal kurz. -(Fahrer) Na, hoppi, hoppi.

Die anderen Fahrgäste haben ihre Zeit auch nicht gestohlen.

Kann mir doch keiner erzählen, dass das kein Bus ist.

Und was das für ein Bus ist.

Ich werde wohl noch erkennen, was ein Bus ist.

Hey, was soll das?

Der hat seine Aufgabe wohl nicht verstanden.

Wir können ihn ja mal anhalten lassen.

(Känguru schreit)

(Bustür wird geöffnet)

(Fahrer über Lautsprecher) Es steigt besser jemand aus.

Wer war denn das?

Entweder einer steigt aus oder alle.

-"Open Schnick"? - Ich komme gleich hinter.

Schnick...

(Herta) Ich dachte, ich muss die Feuerwehr rufen.

Aber Joe ist auf den Baum gekraxelt und hat die Katze gerettet.

Das mit dem Schwein gibt's auch noch.

Da nahm Joe ein Schwein mit auf die Arbeit und sein Chef:

"Was macht das Schwein hier?"

Sagt Joe: "Was weiß ich, warum Sie heute gekommen sind."

(Otto von) Unfassbar, dass der weg war.

-Reden die schon wieder über Joe? -Immer noch.

-(er stöhnt) -Ach, wenn ich jünger wäre...

(funkige Musik setzt ein)

(Tür wird geöffnet)

Joe.

Menschen Schön, euch zu sehen

Steht dran Steht bequem

Hände an den Kopf Und dann drehen

Abschrauben Und das Hirn rausnehmen

Durchdrehen, Freunde Champagner und Schnittchen

Schlagen wir der Logik Wieder mal ein Schnippchen

Essen unser eigenes Gehirn mit Fisch

Denn Logik ist schwer überschätzt

Ich sage Eins plus eins plus eins ist sechs

- Das ist doch falsch. - Ich weiß, aber reimt sich.

Haben sie dich rausgelassen.

(funkige Musik endet)

(Maria) Na?

Du hinterhältiger, mieser

Taugenichts von einem Schwindler.

Du hast Mut, hier aufzutauchen. Nach alldem, was du abgezogen hast.

(hell trällernde Töne)

(leise) Au.

Herhören! Ich gebe eine Runde aus.

Einatmen, ausatmen Dieser Abend wird ausarten

Heute Nacht stürmen wir Euren Vorgarten

Graben alles um Mit Bagger und Stechspaten

(funkige Rockmusik)

(spricht Fantasiesprache)

(Jubel und Applaus)

(funkige Rockmusik läuft weiter)

(Herta) ...Sie haben Schrimps im Bart. Und Joe:

-Sie haben Tintenfisch auf der Hose. -Tintenfisch auf der Hose.

-Auf Joe. -Prost.

-Du bist eine dufte Type. -Ja, ganz dufte.

Der verhaftet wird und Frau und Kind im Stich lässt.

-Was ist? -Er hat für Menschenrechte gekämpft.

Wirfst du ihm seine Arbeit für "Amnesty" vor?

Er wollte nordkoreanische Dissidenten

über die entmilitarisierte Zone retten.

Na klar. Nordkorea.

Und ich habe Brunnen gebohrt in Afrika.

Wärst du so lang, wie du doof bist,

könntest du kniend aus der Dachrinne saufe.

Äh... Oh.

(stotternd) Du... warst wirklich in Nordkorea?

Bling.

(ätherisches Rauschen)

(spricht koreanisch)

(Windrauschen)

Lauft.

Ihr seid frei.

Passt schon. Du hast es ja nicht wissen können.

Weißt du, wie man in Korea sagt?

(spricht koreanisch)

Da. Schau.

Den habe ich im Gefängnis geschnitzt. Aus einem Holzlöffel.

Für Maria?

Nur der Gedanke an sie hat mich am Leben gehalten.

Aber ich will sie nicht überfordern.

Nein, das würde ich auch nicht machen.

Sie war dagegen, dass ich nach Pjöngjang gehe.

-Kann sein, dass die noch sauer ist. -Sie ist sehr sauer. Supersauer.

-Vielleicht braucht sie Zeit. -Viel mehr Zeit.

Ja. Ich will ja nichts überhudeln.

-Was auch immer das heißt. -Vom Hudeln kommen die Kinder.

Ich frage sie an ihrem Geburtstag.

(Spülung rauscht)

-Aua. -Pass auf, wo du hinläufst.

-Wir haben nicht mehr viel Zeit. -(es lallt)

-Gilt unsere Wette noch? -Klar.

Ich habe schon die Umzugskartons.

-Wir sind Liesels beste Freunde. -Sie hat ja keine.

Morgen besuchen wir sie in Hinterwalde...

Hey, Kinder, ich muss ins Hotel.

Ich habe einen Call mit der Greta.

Warum? Joe kann doch bei uns schlafen.

Aber wo denn? Ich meine, wir könnten höchstens im Flur...

Ach so, nein. Ich will mich wirklich nicht aufdrängen.

-Joe kann bei uns schlafen. -Ja. Uns kann bei Joe schlafen.

Nichts passiert.

(Joe) Und ein Naserl auf das Palatschinkengesicht.

Puderzucker drüber.

(sie lachen)

(Joe) Heroin-spaziert.

Guten Morgen.

Ich war früher wach und habe die Küche saubergemacht.

Und Frühstück gemacht. Ich hoffe, ich habe dich nicht geweckt.

Fehlt was? Hast du alles, was du brauchst?

Ah. Ficken.

Ah, geht doch.

Mahlzeit. Lass es dir schmecken.

Ich fahre zum Baumarkt. Braucht ihr was?

Ich brauche nie was vom Baumarkt.

Einen Billardtisch.

Cool.

Tschau. Tschau. Tschau.

(seufzt)

Auf nach Hinterwalde.

(Durchsage) Aufgrund von mir auch nicht ganz klaren Gründen,

hält der Zug für Gleis 21 heute abweichend auf Gleis 22

und umgekehrt.

(reges Stimmengewirr)

(Durchsage) War nur ein Scherz.

-Der hat ja einen Humor. - Im Ernst.

Wegen Personenschadens haben wir den "Alles spielt verrückt"-Tag.

Steigt einfach ein und lasst euch überraschen.

Was ist denn hier los? Terroranschlag?

Was ist denn das für eine Art?

Nehmen Sie Haltung an, wenn ein... Offizier anwesend ist.

Jawoll.

Jawoll...

Herr...

-Hauptmann. -Jawoll, Herr Hauptmann.

-Name? -Krapotke.

-Krapotke, Herr Hauptmann. -Krapotke, Herr Hauptmann.

Was ist Ihr Anliegen?

-Terroranschlag, Herr Hauptmann. -Bilden Sie ganze Sätze.

Terroranschlag. Wie wär's mit 'nem Verb?

Hat es hier einen Terroranschlag, Herr Hauptmann?

Hat es, Krapotke.

Ja, hat es.

Das war ein Selbstmordattentäter.

Ein Attentäter auf meine Nerven.

Diese Lebensmüden. Könnten doch vom Reichstag springen und schreien:

"Es ist ein Schweinesystem!" Aber nein.

-Es muss ja ein Zug sein. -Falsch.

Nicht ein Zug, mein Zug.

(Känguru) Wo wollen Sie überhaupt hin?

-Konferenz. -Ganze Sätze!

-Ich soll zur Konferenz. -Welche?

In Wannsee, Herr Hauptmann. Zur Zukunft der Armee.

Scheint mir unsensibel,

eine Militärkonferenz ausgerechnet in Wannsee abzuhalten, nicht?

Äh... Wegen den Touristen?

-(es kichert) -Geradezu geschichtsvergessen.

Doch wären wir es nicht,

wer von uns würde dann noch eine Uniform tragen, nicht wahr?

Ich dachte, Herr Hauptmann fahren auch zur Konferenz?

-Sie sollen nicht denken. -Sondern mitkommen.

Die Konferenz wurde verlegt nach Hinterwalde.

-Hinterwalde? Aber... -Einsteigen.

Jawoll, Herr Hauptmann.

Was soll das denn?

Ich glaube, der kann noch nützlich werden.

-Wieso denn? -Ich habe das Drehbuch gelesen.

(dynamische eindringliche Musik)

Ihr wisst, die menschengemachte globale Erwärmung

ist ein Riesenschwindel.

Lisbeth Schlabotnik bringt das auf den Punkt.

Im Paläozän gab es auch eine Heißzeit.

Da will wohl keiner behaupten, dass da mein Diesel dran schuld sein soll.

So was sollen wir nicht hören.

Gestern wurde Lisbeths Veranstaltung durch bezahlte Provokateure gestört.

Die Kollegen von "White Russian Today" haben alles gefilmt.

(Lisbeth) Die Wissenschaft ist uneins, ob es den Klimawandel gibt.

Das ist Verschwörungsscheiß.

Das ist das Niveau, auf dem unsere Gegner argumentieren.

Aber könnte es nicht eventuell, vielleicht unter Umständen sein,

dass dieses Känguru dafür bezahlt wird?

Wer stopft ihm die Dollar in den Beutel?

Merkel? Soros? Gore? Gates?

Wer Hinweise hat, meldet sich bei mir.

Bis zur "CoCon" gehen wir dem nach.

Apropos, die "Conspiracy Convention" ist das größte jährliche Treffen

von Querdenkern und Wahrheitskriegern.

Und dieses Jahr findet die "CoCon" in Bielefeld statt.

Das hat natürlich für Verwerfungen in der Szene gesorgt.

Sogar Krieger lügt. Die "CoCon" ist fake.

Was ist Bielefeld anderes als eine Stadt,

die gebaut wurde, um zu vertuschen, dass es sie nicht gibt?

Und worum geht's eigentlich? Um Zombies. Zombies.

Die Bielefeld-Verschwörung ist nur ein Hoax. Fallt nicht darauf rein.

(Krieger) "CoCon"-Tickets gibt es in meinem Webshop. Wir sehen uns.

Bleibt wach.

-(Marc-Uwe) Alle haben ihre Messe. -Sogar die Bullshit-Produktion.

Nüsschen, Herr Hauptmann?

(entzückt) Ah.

-Und wo ist der Kaffee, Krapotke? -Äh... Ja, Kaffee.

-Adam Krieger. So heißt doch keiner. -Nee.

Weißt du nicht, dass er Sören Klugsch heißt?

-Echt? -Den kennst du nicht?

Der war mal links und schrieb für den "Arbeiterkampf".

Dann ist er kopfüber in den Kaninchenbau gesprungen.

(träge Mundharmonikamelodie)

(Zugschrankensignal tönt)

(krächzt)

(Durchsage) Silbersee, Silbersee.

Reisende nach Hinterwalde steigen hier um.

(Zug nähert sich, hält an)

(Trillerpfeife pfeift)

Zurückbleiben, bitte.

(träge Mundharmonikamelodie hält an)

Entschuldigen Sie?

(stöhnt) Ich arbeite hier nicht mehr.

Wissen Sie trotzdem, wann der nächste Zug nach Hinterwalde kommt?

Jetzt hör doch mal auf damit.

Nach Hinterwalde?

Da fährt schon lange kein Zug mehr.

Strecke nicht rentabel. Sie verstehen?

Aber gehen Sie mal zu Gleis zwei.

Wenn Sie Glück haben, ist die Draisine frei.

Er hat gar keinen Scherz gemacht.

-Ja, dann mal los, Krapotke. -Jawoll, Herr Hauptmann.

(lässige Musik)

Jetzt bist du froh, dass wir ihn dabeihaben, was?

-Schneller, Krapotke! -Jawoll, Herr Hauptmann.

(lässige Musik läuft weiter)

(lässige Musik wird angespannter)

(Känguru) Krapotke! Krapotke!

-Aufhören. -Nein! Weitermachen, Krapotke!

-Es wird schon nichts passieren. -Jawoll, Herr Hauptmann.

(sie schreien)

Krapotke!

-(Marc-Uwe lacht) -(Känguru schreit)

(intensive rockige Musik)

(Känguru schreit)

-(schreit auf) -Ist alles in Ordnung?

Da regt mich ja schon die Frage auf. Offensichtlich ist nichts in Ordnung.

-(Marc-Uwe) Ein Albtraum? -Und was für einer.

Der hat bestimmt die Hälfe vom Budget verschluckt.

(Quietschen)

(Krapotke keucht)

Gut gemacht, Krapotke.

Danke, Herr Hauptmann. Und jetzt?

Sie machen erst mal ein paar Liegestütze.

-Wie viele, Herr Hauptmann? -Bis ich sage, es reicht.

Jawoll, Herr Hauptmann.

Eins.

Zwei.

Drei. Fünf.

Guck mal.

Frau Schlabotnik?

-Liesel! -(schreit auf)

-Ihr schon wieder. -Ja, ähm...

Frau Schlabotnik, ich mache Ihnen ein Angebot, das Sie annehmen können.

Oder auch nicht.

Wir reden noch mal,

und wenn Sie uns überzeugen können,

dann überzeugen wir Maria.

-Abgemacht? -Ich habe aber nicht viel Zeit.

Ich bin auf dem Weg zur "CoCon".

-Ich halte die Rede vor Adam Krieger. -Ah ja?

Ja. Das war nicht günstig.

Dann mal rein in die Stube.

(Staubsauger startet erneut)

(Känguru stöhnt)

(ruhige Musik)

(Geschirr klappert leise)

(Känguru) Hm.

(Känguru seufzt)

Aus Joes abstrakter Phase. Wollten mir schon viele abkaufen.

(Känguru) Hm. Ja, was soll's?

Also, was ist Ihr Problem mit dem Klimaschutz?

Selbst wenn wir in 50 Jahren merken sollten,

dass sich alle Wissenschaftler vertan haben,

und es doch keine globale Erwärmung gibt, dann was?

Dann hätten wir grundlos die Luft in den Städten verbessert.

Flüsse sind nicht mehr giftig, Autos stinken nicht,

und wir sind nicht mehr abhängig von Diktatoren und deren Öl.

Da würden wir uns ärgern.

Wovor haben Sie Angst?

(Känguru) Doch nicht vor der Deindustrialisierung.

-Wer sollte das wollen? -Das ist die Frage.

Die hat schon Cäsar gestellt: "Cui bono?" Also, wer profitiert?

Ich glaube ja nicht, dass das von Cäsar ist.

Witzige Idee, falsch zugeordnete Zitate.

Zuerst profitiert der Staat. Sie können die Steuern erhöhen.

"Ich kam, ich sah, ich siegte." Armin Laschet.

"Frage nicht, was dein Land für dich tun kann,

frage, was du für dein Land tun kannst."

-Kim Jong-un. -(sie kichern)

Ich habe auch eins:

"Ich habe ein einfaches Rezept, um fit zu bleiben:

Ich laufe jeden Tag Amok."

(sie lacht)

Von wem ist der?

Attila Hildmann.

(hohes Quieken)

So, ich muss jetzt los.

Zur "CoCon".

-Äh, wir kommen mit. -Ach was, echt?

Das ist ein freies Land. Noch.

-Aber mein Flieger geht bald. -(Känguru) Nach Bielefeld?

(Lisbeth) Flugzeug nach Frankfurt, dann Mietwagen

Ich fliege aus Prinzip.

(Lisbeth) Anerkannte Wissenschaftler kämpfen gegen die Klimalüge.

Schon mal was von Fred Singer gehört?

Fred Singer? Der hat nicht nur die Klimakrise geleugnet.

Sondern auch sauren Regen, dass die Ozonschicht ein Loch hat,

und dass Rauchen Krebs verursacht.

Megaglaubwürdiger Typ.

So eine Frechheit.

Ich musste für meinen Beutel zehn Euro Gepäckzuschlag bezahlen.

-Hast du mein Handy gesehen? -Nö.

Wir machen verdachtsunabhängige Intensivkontrollen.

Und Sie kontrollieren mich, weil ich zufällig

nicht so unverdächtig weiß-mitteleuropäisch aussehe?

Leeren Sie bitte mal Ihren Beutel?

(stöhnt)

(drollige Musik)

(Känguru) Wiedersehen macht Freude.

Brauche ich alles noch.

Ach, guck an, mein Handy.

Ach, "mein", "dein", das sind bürgerliche Kategorien.

Dann noch den Beutel aufs Band.

-Das geht nicht. -Den Beutel aufs Band.

Alter, der ist angewachsen.

(laut deutlich) Der Beutel muss aufs Band.

(mit deutschem Akzent) Please put the Beutel on the Band.

Äh.

Angewachsen. Geht nicht.

Der Beutel muss aufs Band.

So sind die Vorschriften.

Das ist entwürdigend.

(Durchsage) Letzter Aufruf für Pinguin Air 4773

nach Frankfurt.

Kommen Sie umgehend zu Flugsteig 17.

(Kontrolleurin) Ich kann nichts erkennen.

-Noch mal. -Du hast wohl den Arsch open.

Und den Beutel andersrum.

-(Kontrolleur) Gehören die zu Ihnen? -Äh, nee.

Entschuldigung?

Kann ich schon durch?

Jacke aus, Pullover runter, Gürtel auf, Mütze ab.

Welche... Weil... (stöhnt frustriert)

Und, was meinen Sie, Frau Doktor? Ist es was Schlimmes?

Ist gut so? Oder soll ich mir noch die Haare abrasieren?

(stöhnt) Ich fasse es nicht. Die schon wieder.

Ich zähle auf: Zerstörung einer Durchleuchtemaschine,

beziehungsweise einem... Moment, Röntgen-Prüfgerät für Gepäck.

-Ich blieb an den Kabeln hängen. -(berlinert) Warum immer ich?

Erregung öffentlichen Ärgernisses.

Ich habe noch nichts gegessen.

Verstoß gegen Bewährungsauflagen.

Machen wir's kurz. Ein Monat Gefängnis.

-Was? -Ja, für alle beide.

Ich bin doch nur sein Haustier.

Da wir es mit Wiederholungstätern zu tun haben, finde ich einen Monat...

-Dann halt drei Monate. -Aber... Aber...

-Kantine schließt gleich. -Ich habe Schnapspralinen.

(Anwalt) Das ist ein Bestechungsversuch.

(seufzt) Also sechs Monate. Zufrieden?

(Marc-Uwe) Aber...

(stammelt)

-(Richter) Hm? -Einspruch.

Abgelehnt.

(leises Dröhnen)

(funkige Musik setzt ein)

Joe, mein Bester.

-Hehe. -Bist du wieder zurück?

(Joe) Ich lasse mich nicht unterkriegen.

Wie geht's Martha? Du alter Martha-Fucker.

(Richter) Ah, die hat immer was zu meckern.

-Joe. Mensch. -Tommi.

Du schuldest mir eine Revanche am Tennis Court.

(imitieren ploppenden Tennisball)

(Richter lacht)

So, ich habe euch was mitgebracht zum Schnabulieren.

Ist alles vegan. Greift zu, bedient euch.

Na ja, Folgendes: Laut Paragraf 833, Absatz 2

tritt die Ersatzpflicht nicht in Kraft,

wenn der Schaden durch ein Haustier entstanden ist,

das der Erwerbstätigkeit des Tierhalters zuzuordnen ist.

Und dieser Mann ist offensichtlich Kleinkünstler.

-Ne? -(kichert)

(Joe) Das Känguru ist sein Maskottchen, Teil seiner Nummer.

Und da verweise ich ganz gern auf Paragraf 582.

Ja, ist ja gut. Nimm die beiden einfach mit, Joe.

(funkiger Tusch)

Voll nett von Joe, uns sein Auto zu leihen, um zur "CoCon" zu fahren.

(äfft nach) "Tommi, du schuldest mir noch eine Revanche."

"Da, greift zu, bitte, ist alles vegan."

Lasst doch euren Schlüssel da, dann kann ich schon mal streichen.

Du kannst lieber schon ein Restaurant suchen.

Wenn wir in zwei Tagen nicht zurück sind, räche unseren Tod.

Ach: "Don Quijote", "Big Lebowski", Känguru, rot,

Berlin, Italien, Havel.

Ein Kleinkünstler beim Arzt. Der: "Sie haben drei Monate zu leben."

Der Kleinkünstler: "Aber wovon denn? Doktor, wovon denn?"

Süß.

(funkige Musik setzt ein)

(Känguru) Dafür hast du so lange gebraucht?

-Ist gar nicht so einfach. -Klar.

"Das Kapital", "Banana Joe", Känguru, rot, Hanoi, Vietnam, Mekong.

Wie viele Vietcong-Veteranen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?

-Zwei vielleicht? -Du hast keine Ahnung!

-Du warst nicht dabei! -(Marc-Uwe) Spinnst du?

(dynamisch eindringliche Titelmusik)

Ich fragte euch nach Hinweisen zu diesem Känguru.

Das ist Verschwörungsscheiß.

Darauf hat sich Walter Feldmann gemeldet.

Du hast einen YouTube-Kanal.

-"Walternative Fakten". -Korrekt.

Und kürzlich ging eins deiner Videos durch die Decke.

Ja. Die Känguru-Verschwörung.

Das Känguru ist der Kopf einer Verschwörung,

namens "Das Asoziale Netzwerk".

Mit seinen Anti-Terror-Anschlägen

befeuert es den links-grünen Meinungsfaschismus.

Was ich schon Nazi geschimpft wurde, nur weil ich den Führer gut finde.

Du hast eventuell, vielleicht Schockierendes rausgefunden, nicht?

Ja. Seit Jahrhunderten ziehen im Geheimen Kängurus die Fäden.

Dieses Bild kennt ihr ja bestimmt.

Was ihr aber nicht wisst...

Es wurde retuschiert.

(Krieger) Man hat kürzlich mit Terahertzstrahlung freigelegt,

wer wirklich das Gesicht des Umsturzes war.

(Walter) Ein Känguru!

Nieder mit der Känguru-Verschwörung.

Ich bin bereit, für mein Land zu ster... ben.

Eva hat Tee gemacht. Danke, Schatz.

Welchen? Ich mag keinen Schwarzen.

Deutscher Kräutertee. "Kraft durch Freunde".

Den gibt es auch in meinem Webshop.

Und andere tolle Produkte. Schaut mal rein.

Als ich das mit dem Känguru gesehen habe,

da musste ich selbst nachforschen.

Und was ich rausfand

ist eventuell, vielleicht unter Umständen schockierend.

(unheimliche Musik)

Bleibt wach.

Bleibt wach.

Die haben es auf mich abgesehen.

Freu dich schon mal auf die Morddrohungen.

Glaubst du, Joe hat eine Waffe? (Surren)

Guck mal. Keks?

Du hast doch keine Ahnung, was da drin ist.

Als derjenige,

der wegen vernachlässigter Sorgfaltspflicht verknackt wird,

verbiete ich dir, diesen Kek zu essen.

Hör sofort auf damit.

-"Open Schnick"? -Wenn du verlierst, hörst du auf?

Wenn ich gewinne, hörst du auf, mich vollzunölen.

-Abgemacht. -Schnick, Schnack, Schnuck.

Was soll das sein? Eine Giraffe?

-Ein Tyrannosaurus rex, du Opfer. -Interessant.

Funfact: Meine Faust war ein herabstürzender Meteorit.

Duh.

Mit einem Meteorit kann ja jeder gewinnen.

Außerdem ist das ein Pleonasmus.

Ein Asteorid wird zum Meteorit, weil er herabstürzt.

Hättest du mit " Klugscheißer" auf dich gezeigt, hättest du gewonnen.

Komm, zwei aus drei.

Feuersturm.

-Brunnen. -Ohne Brunnen!

Ich darf machen, was ich will, aber keinen Brunnen?

-Ja. -Blödsinn.

Okay, drei aus fünf. Schnick...

Ohne Schwarzes Loch.

-Woher wusstest du... -Schnuck.

Es ist kein Glücksspiel.

Finde schnellste Route nach Bielefeld.

(Navigationsgerät) Ort nicht gefunden.

Kein Problem,

ich habe einen ausgezeichneten Orientierungssinn.

Wir sind da, bevor du "Razupaltuff" sagen kannst.

Andersrum.

Warte mal. Ich hab's gleich.

Hier. Hier musst du runterfahren.

(entspannte Musik)

(Warnsignal)

(Hundebellen)

Hallo?

Meine Mutter hat gesagt, hüte dich vor Orten,

in denen die Rechtsradikalen ihre Plakate niedrig hängen.

(finstere Musik)

Spinnst du?

(finstere Musik setzt erneut ein)

Ich habe da ein ganz mieses Gefühl.

Komm, wir fragen mal bei dem Gasthof. Sieht doch nett aus.

(unheimliche Musik)

(Tür knarzt)

(gemeines weibliches Lachen)

(unheimliche Musik läuft weiter)

(Bieber) Guten Abend.

Komm jetzt.

(düstere schwelende Musik)

-Hallo? -(Känguru erschrickt) Oh nein.

Wir sind in der Schattenwelt. Wir müssen hier weg.

Reiß dich doch zusammen.

(Känguru) Ah! Dark Herta.

Ähm, guten Abend.

(krächzend) Was hast du denn für einen komischen Hund?

-Wah! -(Känguru) Dark Jesus! Dark Maria!

Wir gehen kurz ins Asylantenheim.

Wir müssten unser... Elektroauto aufladen.

Haben Sie eine Steckdose?

(Mann) Glauben Sie, wir auf dem Land...

haben nur Fackeln und Kerzenschein?

Leben im Urzustand oder wie Thomas Hobbes sagen würde:

"Einsam, arm, elend, viehisch, und kurz"?

Dark Uwe.

Dein Gegenstück.

Also, männlich,

talentiert und...

(Dark Maria) Küss mich.

...geliebt.

(finstere Musik)

Wer? Wo? Wo?

Wer ist es?

-Wer ist mein Gegenstück? -(Knurren)

(dramatische Musik)

(Donner, Regenprasseln)

(Känguru) Kabel steckt.

(elegische Mundharmonika- und E-Gitarrenklänge)

(Surren)

(unheimlich schwelende Musik)

(Marc-Uwe) Wehe, du weckst mich.

(unheimliches Knarzen)

(Känguru wimmert)

-(Känguru schreit) -Nur nicht den Kopf verlieren.

(lautes Donnern)

(leise Stimmen) Lang lebe Aldebaran. Lang lebe Aldebaran.

(Dark Uwe) Wir hatten Kontakt. Unsere Befürchtungen wurden bestätigt.

(Dark Maria) Die Invasion aus dem Sternbild des Drachen hat begonnen.

(Dark Uwe) Die Regierung der BRD GmbH wurde bereits unterworfen.

(Dark Maria) Sucknitz muss aktiv werden.

(Dark Uwe) Wir müssen das Adrenochrom der Reptiloiden kappen.

(Dark Maria) Die Reptiloiden sind unter uns.

(Dark Uwe) Auch hier in Sucknitz.

(Dark Herta) Wir müssen was tun.

Wir müssen in die Bunker.

Die Kinder befreien.

Sonst saugen ihnen die Echsenmenschen das Adrenochrom ab.

-Wir sind bereit. -Für die Kinder.

(alle) Für die Kinder.

Wir sind nicht allein.

(Klicken) Nein.

(keucht)

(Dark Jesus kreischt laut)

Lasst mich. Lasst mich. Lasst mich.

-Lasst mich. -Ich habe Ihrem...

Ja, Känguru kann es ja nicht sein,

der Privatbesitz von Wildtieren ist nicht gestattet.

Sagen wir, ich habe Ihrem... Hund

Diazepam und Haloperidol verabreicht.

Hat hier jemand "Hund" gesagt?

Ich hatte voll den krassen Trip, das glaubst du nicht.

Doch, das glaube ich schon.

Spinnst du?

(Känguru) Wir sind in der Schattenwelt.

Dark Herta.

Wir sammeln fürs Kinderheim.

Dark Maria! Dark Jesus!

Dark Uwe.

Wer ist mein Gegenstück?

(hechelt)

(Marc-Uwe) Vielleicht hättest du die Kekse nicht essen sollen.

Und du nicht unsere Wohnung verwetten.

Und du nicht mit ins Dunkel-Restaurant kommen.

Vielleicht hätte ich nicht Eier bei dir borgen sollen.

Und ich nicht aufmachen sollen.

Vielleicht fand ich es gut, allein zu wohnen, hm?

Keks?

(schwelende Musik)

(Radio) Nach der Hitzewelle

hatten wir gestern das Vergnügen sintflutartiger Regenfälle.

Und jetzt ein Hit, den sich mein Freund Joe gewünscht hat.

Er grüßt damit alle Menschen, Tiere und Pflanzen auf dem Planeten.

(funkige Rockmusik setzt ein)

Ding dong Wir kommen euch besuchen

Wir klingeln an der Tür Mit Rhythmus und Kuchen

Wir haben ihn selbst gepflückt Vom Rhythmus-Kuchen-Baum

Probiert mal ein Stück.

Habt ihr sie erraten Die außerplanetarischen Geheimzutaten

Hirn, Augen, Lippen, Herz Nase, Finger, Beine, Brust

Kommen zusammen Damit du dich schütteln musst

Du tanzt ab Und wir singen dir was

Wir sind das Dream Team Wir sind superkrass

Wir flehen euch an Wir knien vor euch nieder

Bitte, bitte seid nicht so bieder

Also durchdrehen Champagner und Schnittchen

Schlagen wir der Logik Ein Schnippchen

Werfen Konfetti Und laufen auf dem Tisch

Und Essen unser Gehirn mit Fisch

Denn Logik ist schwer überschätzt...

Da! Da, Bielefeld, du musst abbiegen.

...Plus eins plus eins plus eins

Plus eins plus eins plus eins Ist sechs

Kacke. Kacke.

(Motor dreht durch, Knall)

Ähm...

(flüstert) Sag mir, dass die Kekse alle sind.

(Motor geht aus)

Pack sie weg.

Pack sie schnell weg.

Nicht in deinen Beutel.

Ja.

Die sehen das doch.

Was soll ich sonst damit machen?

-Iss sie auf. -Iss du sie doch.

Wo haben Sie denn fahren gelernt?

-Lisbeth? -Lisbeth.

Ihr seid es? Das kann nicht wahr sein.

-Was machst du denn hier? -Ja, ich muss zur "CoCon".

Und, ähm, warum haben Sie ein Polizeiauto?

Ach.

Das ist eine lange Geschichte.

(Durchsage) Aufgrund der Wetterlage

wurde der Flug nach München umgeleitet.

(rockige Musik)

Fick dich.

Bleibt wach. (Auslöser klickt)

Ich habe nicht viel geschlafen.

Krass.

Das ist mit Sicherheit die unglaublichste...

Nein!

(Navigationsgerät) Bitte wenden.

Autos sind nicht so dein Ding, was?

Ich muss los. Ich bin spät dran.

Ich halte die Rede vor Adam Krieger.

Ich bringe dich hin. Ich habe einen ausgezeichneten Orientierungssinn.

(es räuspert sich) Ja.

Müssen wir nicht noch den ADAC rufen oder so was?

(Freiton)

Hallöchen, Joe am Apparat.

Hey, Joe. Na?

Du, dein Auto...

steht jetzt hier irgendwo kurz vor Bielefeld am Straßenrand.

Wobei, "stehen" ist nicht ganz das richtige Wort.

Weil es liegt eher so auf dem Dach.

Es... es gab da so eine Biene, die...

-Es ist... schwer zu erklären. -(entfernte Stimmen)

(Joe) Ja, alles easy. Ich bin ja versichert.

Hauptsache, euch ist nichts passiert.

(entfernte Männerstimmen)

Seht ihr das auch?

(Männer singen auf Latein)

Ich vermute, dass wir es mit einem Zeitriss zu tun haben.

-(Männer) Oh, oh -(Marc-Uwe) Bitte was?

Ein Riss, der uns 2000 Jahre in die Vergangenheit geschickt hat.

Liesel. Was machst du denn? Liesel.

(Lisbeth) 'tschuldigung.

Entschuldigung, sind Sie auch auf dem Weg zur "CoCon"?

(auf Latein)

(Räuspern)

Ich warne euch.

Ich bin als Kind in den Zaubertrank gefallen.

Was ist das hier?

Clades Variana.

Yo, Clades, was geht?

Äh, nein. Ich bin nicht Clades.

Das hier ist die Clades Variana.

-Die Varusschlacht. -Aha.

Ich bin Publius Quinctilius Varus aus Cremona,

Sohn des Quästors Sextus Quinctilius Varus.

Feldherr von drei römischen Legionen.

(Flattern, Ente quakt)

Und in echt?

In echt ist er unser Lateinlehrer.

Magister latinae lingulae est.

(sie brüllen)

(Männer brüllen)

(sie stöhnen, ächzen, schreien)

-Und das macht ihr jedes Jahr? -Ist das nicht großartig?

(Handy klingelt)

-Hallo? -Ihr hattet einen Unfall?

Ja, ähm...

- Da war eine Biene... -Ist Mama bei euch?

-Vielleicht. -Geht es ihr gut?

Ich weiß es nicht.

Was ist denn da los?

Das... ist schwer zu erklären.

Äh, sehr schwer zu erklären.

-Was ist schwer zu erklären? -Äh, die Gesamtsituation.

In Deckung!

Die haben Ballisten.

Ballistae.

(Känguru) Die haben Ballistae.

(Maria) Wer hat Ballistae?

Die Verbindung ist schlecht. Hoffe ich.

Seid ihr im Kino?

-Entschuldigung. - Hallo?

(Legionär schreit)

Muss ich schon euren Tod rächen?

Nein...

Nein.

(lässige Gitarrenmusik setzt ein)

Ähm, Entschuldigung, wo geht es hier nach Bielefeld?

Danke.

(lässige Musik läuft weiter)

Hm.

War doch ein Spaziergang.

(lockere Musik)

"Komm mit mir ins Abenteuerland, der Eintritt kostet den Verstand."

Donald Trump.

(lockere Musik läuft weiter)

(Mann) Herzlich willkommen,

Sie sind jetzt Reichsbürger.

(englischer Akzent) Ich bin ein echter Reichsbürger!

Die Römer waren vergleichsweise harmlos.

Ja. Aber der hier scheint aus der Mode zu sein.

Diese Sonnenbrillen für 499 Euro

sind unverzichtbar im Kampf gegen die Echsenmenschen.

Der hilft gegen, ähm... Rheuma.

(alte Dame) Was haben Sie gesagt?

Der hilft gegen Schwerhörigkeit.

-Kriege ich ein Autogramm? -Da ist Diesel Liesel.

Ja. Ja, ja, klar.

-Bitte. -Stark.

-(Mann) Diesel Liesel! -Auf die Mütze.

(Lisbeth) Auf die Mütze. Auf den Arm.

Ich bin Ihr größter Fan.

-Ein Autogramm auf das Baby? -Äh, nee.

Dass Impfen Autismus fördert, hat Donald Trump bestätigt.

Das ist ein guter Mediziner.

Greifen Sie zu. Auch für Ihr Kind.

Und deswegen war es ein Inside Job.

-Vielen Dank für das Gespräch. -Danke schön.

9/11 ist ja das Cannabis der Verschwörungstheorien.

Ich glaube, jetzt ist Corona die Einstiegsdroge.

(Moderator) Das ist nicht der Ort dafür.

Ordner. Ordner.

Ich dachte, hier kann jeder jeden Quatsch reden.

Ich habe Beweise, dass 9/11

kein Inside Job war.

Ein Shirt hätte ich aber gerne noch.

(Walter) Ich gebe auch Workshops.

G23 liegt gut in der Hand.

Kannst du auch mal springen, weil die springen ja.

Wir müssen die Viecher am besten in den Kopf treffen.

(Frau) Wenn Sie das Fenster offen lassen,

werden Sie zwangsgechipt durch Nachtflugdrohnen.

Dann hat sich Hitler nach Neuschwabenland zurückgezogen.

...wo er zur Erkenntnis kam:

Die Sonne... ist kalt. Warum auch sonst sollte...

Ich bin froh, dass ich kein Kleinkünstler bin.

Es würde mir sehr schwerfallen, dass zu überspitzen.

Man muss das unterspitzen, sonst glaubt einem das keiner.

(Durchsage) Jetzt: Schwermetalle auspendeln.

Schau, Krieger hat einen geldgeilen Verlag gefunden.

-Der war mal linksradikal? -Ja.

Egal, von wo die Leute in den Kaninchenbau fallen,

sie landen immer am rechten Rand.

(Lisbeth) Quatsch. Krieger ist kein Nazi.

Nimm's mir nicht krumm,

aber wenn etwas läuft, gackert und Eier legt wie ein Huhn,

dann ist es wahrscheinlich ein Huhn.

Ach du Kacke.

(Kameramann) Kommen Sie zu uns. Wir haben die neueste Wahrheit.

Es geht ja darum: Die Erde ist ein Würfel.

Wir haben hier T-Shirts für 79,90.

Und wir sind überall. Auf Facebook, wir sind auf...

(schwelende Musik)

-Erinnern Sie sich an uns? -Wir sind Ihre größten Fans.

Was? Aber...

Wir tragen Ihre revolutionäre Botschaft in die Welt hinaus.

Was? Meine Botschaft? Ich verstehe nicht.

Wir waren dabei, in Köpenick, als Sie von der Würfelerde erzählt haben.

Was gegen Chemtrails hilft, ist ein Dach über dem Kopf.

-(Lisbeth) Die Erde ist ein Würfel. -(Känguru) Eine Cube-Earth-Theorie.

(Marc-Uwe) Natürlich. Warum sonst sind alle Landkarten viereckig?

Wir haben Ihre Wahrheit verbreitet.

Facebook, YouTube, Insta, Twitter, 4chan,

5chan, 6chan, 7chan,

8chan,

MySpace, Telegram, WeChat, nebenan.de,

Reddit, WhatsApp, StudiVZ, TikTok.

Bald glauben nur Schlafschafe,

die Erde sei flach und/oder eine Kugel.

Eine Kugel. (lacht) Lächerlich.

Blödsinn, das war doch nur ein Witz.

-Das ist alles ein riesiger Witz. -Was?

-Wie? -Das habe ich mir nur ausgedacht.

Ah. Das ist ein Test.

Eine Prüfung des wahren Glaubens.

-Ja? -Nee.

Das ist Schwachsinn.

Und das wird man ja wohl noch sagen dürfen.

(Kameramann) Oh, Lisbeth.

Oh, Lisbeth, warum streiten Sie alles ab?

(Walter) Ich kann euch erklären, warum.

Das Känguru hat sie gedreht.

Ich? (verneint)

Ihr habt ja wohl den Motor in der Garage laufen lassen.

Du bist gehirngewaschen und/oder eine Verräterin.

Verräterin.

(Menge) Verräterin. Verräterin.

(Menge skandiert) Verräterin.

Verräterin.

Verräterin. Verräterin.

(beklemmende Musik)

Ruhe, Ruhe, Ruhe.

Wir haben es sicher eventuell, vielleicht unter Umständen

mit einem Missverständnis zu tun.

Das ist doch Lisbeth.

Die Diesel Liesel.

Eine von uns.

Nicht wahr, Lisbeth?

Adam, ich weiß nicht...

-Hey, Sören. -Du bist der, der Klugsch heißt, ne?

Die zwei Pappnasen gehören nicht zufällig zu dir, oder?

Nein.

Na, seht ihr?

Mach dich mal frisch. Dein Auftritt ist gleich.

Ja.

Wir müssen das Känguru aufhalten!

Es darf die Halle

nicht lebend verlassen!

(Menge) Hackfleisch. Hackfleisch.

Hackfleisch. Hackfleisch.

(schnelle rockige Musik)

(Menge skandiert weiter)

(Menge) Hackfleisch. Hackfleisch.

Halt, halt. Wartet. Was ihr da vorhabt, ist Mord.

Dafür kommt ihr ins Gefängnis.

Das stimmt so nicht.

Im Rahmen des StGB gelten Tiere als Sachen.

Laut Paragraf 303 würde eine Tötung dieses Kängurus

nur als Sachbeschädigung gewertet werden.

Was?

Wir wären also höchstens eventuell, vielleicht unter Umständen

diesem Herrn hier regresspflichtig für die Tötung seines Haustieres.

Es ist ja nicht meins, es gehört sich selber.

Es ist da ganz eigen, was Besitz angeht.

-Falscher Zeitpunkt. -(Krieger) Umso besser.

Die Tötung eines herrenlosen Tieres

ist völlig unproblematisch.

-Wie schön. -Nein.

-Nein. -Hilfe!

Stopp. Einen Moment.

Stopp. Stopp.

Stopp.

(Durchsage) Programmhinweis. In fünf Minuten:

Diesel Liesel, danach...

-Lisbeth. - ... Adam Krieger, live.

Du hast hier Gleichgesinnte gefunden. Ich möchte sogar sagen, eine Familie.

Sag jetzt nichts, was du hinterher bereuen würdest.

Nach den Statuten, die sich die "Bruderschaft der Wahrheitskrieger"

1448 in Nürnberg gegeben hat,

verlange ich, dass sich die Angeklagten verteidigen dürfen,

und zwar durch ein Duell.

(er atmet schwer)

(Krieger räuspert sich)

Das steht eventuell, vielleicht unter Umständen...

tatsächlich in den Statuten.

Wenn sie ein Duell einfordern,

dann muss es ihnen gewährt werden.

Und die Angeklagten dürfen die Waffen wählen.

(Känguru) Ich wähle... "Open Schnick".

(Krieger) Willkommen zum großen "Open Schnick"-Duell.

Der Modus lautet "zwei von drei".

Hat ein Team zwei Runden gewonnen, ist es siegreich.

Runde eins. Es treten an:

-Das Känguru... -(Publikum buht)

...gegen Wahrheinz!

(Jubel und Applaus)

Buh!

Auf die Plätze...

(harte rockige Musik)

fertig...

(alle drei) Schnick, Schnack, Schnuck.

Klimakrise.

Adam Krieger!

(frenetischer Jubel)

Krieger glaubt nicht an die Klimakrise.

Es ist der Krise egal, ob Krieger an sie glaubt.

-Sie kommt, so oder so. -Ach ja?

Das ist Krieger schnuppe.

Selbst wenn es eine Krise gäbe, ja,

in Mitteldeutsch wäre sie erst

nach seinem Tod richtig schlimm.

(Jubel und Applaus)

Kein gutes Publikum.

Und was ist mit dem Rest der Welt?

Krieger ist der Rest der Welt scheißegal!

Krieger ist der Rest der Welt scheißegal!

-Und das ist korrekt. -(Heinz) Ja.

-Ja! -Die erste Runde geht an Wahrheinz.

(triumphale Musik)

Ja! Ja!

Aber... Einsagen ist auch unfair irgendwie.

Nur noch ein Sieg, und sein Team hat gewonnen. Bravo.

(feierliche Musik)

(Krieger) Runde zwei.

Es treten an:

Lisbeth Schlabotnik, alias Diesel Liesel...

(Publikum buht)

...gegen Tina von "White Russian Today"!

-(Jubel und Applaus) -Du bist die Beste!

Auf die Plätze...

fertig...

(schwelende Musik)

(Knacken) (Schnuppern)

Schnick, Schnack, Schnuck.

Jesus Christus!

Chuck Norris!

(Publikum murrt)

(unentschlossenes Gemurmel)

Das müssen wir gar nicht diskutieren. Jesus ist offensichtlich wichtiger.

(Gemurmel)

Es geht hier nicht um Wichtigkeit. Es geht um den direkten Zweikampf.

-Jawoll, Baby. Jawoll. -Ja. Ja.

Jesus ist viel mächtiger. Er kann Wasser in Wein verwandeln.

-Und Tote auferwecken. -Ach? Fake News.

Und das mit den Fischen...

Aber wenn Chuck ihm auf die linke Wange schlagen würde,

was würde Jesus dann tun?

-(gehässiges Lachen) -Kacke.

Er würde ihm die rechte Wange hinhalten.

(Gelächter)

Auch die zweite Runde

geht an das Heimteam.

(frenetischer Jubel)

(triumphale Musik)

(Krieger) Damit ist die Sache erledigt.

Wir haben einen klaren Sieger, und das Känguru muss sterben.

(Jubel und Applaus)

(aufgeregtes Durcheinander)

Nein! Nein, nein, nein. Wartet.

Halt. Stopp.

Ich möchte auch drankommen. Doppelt oder nichts.

Was soll denn das heißen?

Wenn ich gegen dich gewinne, lasst ihr das Känguru laufen.

Und wenn du verlierst?

Ähm... Öh...

Dann dürft ihr auch mich töten?

-Oh. -Junge, bist du irre?

(Krieger) Nein, nein.

Davon muss ich abraten. Wenn wir ihn töten, ist das Mord.

Sorry. Ah!

Wartet. Nein.

Na gut, äh...

Wenn ich verliere...

dann...

werde ich mich selber töten.

Und zwar mit diesem Hackebeil.

Das ist rechtlich kein Problem.

(Walter) Gut. Dann sind wir im Geschäft.

(Jubel und Applaus)

Runde drei.

Doppelt oder nichts.

-Es treten an: Der Dicke... -Ich bin nicht dick.

(Applaus)

-...gegen den Kleinkünstler. -(Buhen)

Ich bin kein Kleinkünstler...

-Aua. Warum? -Auf die Plätze.

Fertig...

(spannungsvolle Musik)

(Knacken)

(spannungsvolle Musik wird intensiver)

(Krieger langsam verzerrt) Schnick...

Schnack...

Schnuck.

-Ja! Ja! Ja! -(Jubel und Applaus)

(Walter) Ja! Ja!

Ja! Ja!

(Menge jubelt weiter)

Papier, Alter? Du kannst machen, was du willst, und du nimmst Papier?

(Joe) Compadres.

Kommt mit, wenn ihr leben wollt.

(Walter) Hey! Hey!

-Die hauen ab. -Hinterher!

Hast du gedacht, er macht Stein, oder was?

-Ich stand unter Druck. -Oder wenigstens Brunnen.

Wie wär's mit Danke? Ich habe mein Leben für dich riskiert.

(Menge grölt)

-Ah! -(Känguru) Liesel.

Lasst mich zurück. Sagt...

Sagt Maria... dass es mir leidtut.

(Känguru) Gleich klatscht es.

-Aus dir mache ich Hackfleisch. -Komm doch.

Ich habe den Schwarzen Gürtel.

Und ich hörte, Känguru-Burger schmeckt fantastisch.

Eine echte Delikatesse.

-Schnappt sie euch. -(Menge tobt)

(Joe) Schaut! Da!

Chemtrails...

Chemtrails!

-(Mann) In Deckung. -(Mann 1) Lasst mich durch.

Hey! Seid ihr bescheuert? Kommt zurück! Stehen geblieben!

Kommt zurück. Kommt zurück!

(Heinz) Mach die Tür zu!

(ruhige Gitarrenmusik)

Schaust du hin, so sind die Menschen insgesamt...

blöde.

Ich glaube, der Typ ist eventuell, vielleicht unter Umständen...

ein Arschloch.

Das deckt sich mit meiner Erfahrung.

(Auto nähert sich)

(ruhige Gitarrenmusik läuft weiter)

(Lisbeth) Was die Leute alles für Quatsch glauben.

Ich bin endlich wieder wach.

Ich hatte keinen Bock, euren Tod rächen zu müssen.

Yes, ich kriege die Spielekonsole.

(Joe) Mein Zweitwagen. Eng, aber fährt mit Solar.

Habe ich selber gebastelt. Ist mein Hobby.

(lässige Musik)

Ehrlich gesagt bin ich ganz froh, dass du die Wette gewonnen hast.

Ich auch.

Jetzt kann ich das Känguru vor die Konsole setzen, wenn es nervt.

-Weißt du... -(Känguru) Unglaublich.

Es gibt kein Spaghettieis. Und so was schimpft sich Haute Cuisine.

Ich hätte dich nicht mitnehmen sollen.

Wenn hier irgendwer irgendwen mitgenommen hat, dann wohl ich dich.

Das war's, Leute.

(rockige Musik)

Känguru-Rap 2000...

Der Film ist doch noch nicht vorbei.

Aber jetzt wird es kitschig, das will ja keiner sehen.

Quatsch, alle wollen das sehen.

Na gut, dann... (Hochzeitsmarsch setzt ein)

Augen zu und durch.

Wir haben uns heute hier versammelt,

weil ihr beide den heiligen Bund der Ehe eingehen wollt.

Und so frage ich dich, mein Freund Josef Seligmann,

willst du die hier anwesende Maria Schlabotnik

zu deiner angetrauten Ehefrau nehmen?

(Joe) Ja, ich will.

(Kleriker) Ich frage dich, Maria Schlabotnik...

Hätte nicht gedacht, dass es so endet.

Ich auch nicht.

(Kleriker) ...meinen Pilgerbruder, Josef Seligman, zum Ehemann nehmen?

Ja, ich will.

Kopf hoch, Alter. Schnapspraline?

(Kleriker) Viele sagen, Ehe sei nur ein Witz...

Lass uns abhauen. Ich bin gegen Weihrauch allergisch.

Ja, lass nach Hause gehen.

Sie dürfen die Braut jetzt küssen.

(Auslöser klickt mehrfach)

(Känguru) Ich glaube, jetzt ist es echt vorbei.

Wie kommst du darauf?

(leises Stimmengewirr)

-Wo geht es hier raus? -Woher soll ich das denn wissen?

(Känguru) Aber ich tippe auf die große blaue Tür da.

Hä? Wo sind wir denn jetzt?

Keine Ahnung.

Entschuldigung, unser Film ist zu Ende.

Wie, äh... kommen wir hier raus?

(spricht japanisch)

(Regisseur) Wieso ist da ein Hund im Bild?

Wir versuchen hier zu drehen!

(rockige Musik)

Känguru-Rap 2139

Eventuell, möglicherweise Unter Umständen vielleicht

Ist das Ende dieses Films Jetzt erreicht

Doch jedem Ende wohnt ein Zauber inne

Wir trinken kniend aus der Regenrinne

Unsere Wahrheit hat sich verkleidet

Tiere haben die Macht Kleinkünstler united

Ein Angebot wurde unterbreitet

- Welches ihr annehmen könnt. - Oder auch nicht.

Wir kommunizieren mit Tieren

Die Dinge formulieren Die wir nicht kapieren

Sie reden was von dem Planet Der untergeht

Doch wir alle verstehen zu spät Denn wir sagen, das wäre Fantasie

Realität ist Eine bürgerliche Kategorie

Realitycheck Keine Zeit, Alter

In uns tobt Das postfaktische Zeitalter

Die Rache der Beknackten

Unsere Feelings Zerschellen an den Fakten

Wir zeigen unserem Regenwald ein PDF

Und verklagen bei Regen den WWF

Wir haben keinen Bock, uns zu ändern

Wir kommen nicht, um zu denken Wir kommen, um zu stänkern

Keine Lust, das einzusehen Die Nummern drehen

Sich die Scheiße eingestehen Ist dein Problem

Dazu muss man eins verstehen Die Zeit zu gehen kommt

Irgendwie alle Zeichen sehen Die Zeichen sind unmissverständlich

Der Planet bleibt bestehen Der Mensch ist endlich

Das Ende ist nah

Hunderttausend Meinungen Nur eines ist klar

Wenn wir diesen Planeten Jedoch verlieren

Dann gibt es keinen Plan E Um auf ihm zu diskutieren

Disku, disku, disku, disku, disku

Disku, disku, diskutieren

Disku, disku, disku, disku

Disku, disku, diskutieren

- Wär doch schade. - Ja, klar.

Wär doch schade Wär doch schade

Wär doch irgendwie Auch ein bisschen schade, oder nicht?

Alles voll Mit halluzinierenden Leuten hier

Ich bin raus

Und chill mit meinem Beuteltier

(rockige Musik läuft weiter)

648.363.

648.364.

-648... -(Marc-Uwe) Reicht, Krapotke.

Es reicht.

Jawoll, Herr Hauptmann.