Original subtitles

[friedliche Musik]

[Mann, grunzend] Mmpf.

[Mann] Ich habe nie genau verstanden, warum es eigentlich Märchen gibt.

Sollen die einem was beibringen, oder erzählt man die sich nur zum Spaß?

Meine Oma hat immer gesagt: "Das Leben ist genauso wie ein Märchen."

Oh.

Ja, genauso grausam.

[stöhnt]

Und sie hatte recht. Zumindest was mein Leben angeht.

Am Ende zählt nur, ob du Rotkäppchen bist oder der böse Wolf.

[spannungsvolle Klänge]

Das ist hier meine Ecke.

Ich lasse mich doch nicht von Gymnasiasten verarschen.

[Schreie]

[Klicken]

[grunzt]

So macht das keinen Spaß mehr.

Kommt hierher mit so einer Gardena…

-[Schuss] -[Schreie]

-Ist der tot? -Keine Ahnung.

Fuck!

-Machen wir stabile Seitenlage? -Da ist Gehirn an der Wand.

-Vielleicht die Polizei anrufen. -Noch mal: Da ist Gehirn an der Wand!

Das war Selbstmord. Wir gehen.

-Das hat der nicht absichtlich gemacht. -Das weiß doch keiner außer uns.

Buba war ein Kleinkrimineller,

der alleine auf einem abgelegenen Reiterhof gewohnt hat.

Ich hätte mich auch erschossen.

Ich habe den noch nie mit irgendjemandem gesehen.

Keine Freunde oder Familie oder so. Der hatte wohl niemanden.

Ja.

Jeder wird glauben, dass er seinem armseligen Leben ein Ende gesetzt hat.

Sieht der für euch aus wie ein glücklicher Mensch?

[Buba] Ja, das ist nicht der beste Moment, um das zu beurteilen, ihr kleinen Pisser.

Klar bin ich ein glücklicher Mensch.

Ich war ein ganz normaler Junge. Jakob Otto.

Das Einzige, was ich mit Märchenfiguren gemeinsam hatte, war,

dass meine Eltern fast nie zu Hause waren und ich von Oma erzogen wurde.

"Weh! Jetzt geht es klipp und klapp mit der Scher' die Daumen ab."

Oma Ingrid. Die war genauso eine Hexe wie die im Pfefferkuchenhaus.

Nur hat sie auch noch scheiße gebacken.

Mein einziger Verbündeter war mein Bruder Dante.

Bei Oma gab es nur die deutschen Originalmärchen,

nicht dieses weichgespülte Zeug von Disney.

Sie mochte, wenn zur Strafe jemand brannte oder irgendwem was abgeschnitten wurde.

-Die sind alle beide fort. -Nicht nur in den Märchen.

Wenn es zu gut schmeckt, kriegst du hinterher Bauchfitzen.

Sie war überzeugt davon, dass man für alles Schöne im Leben irgendwann bezahlt.

- Gute deutsche Erziehung. - Wer war das?

[Breakdance-Musik]

Aber für die schönsten Sachen im Leben muss man eben nicht bezahlen.

Außer vielleicht mit seinem Körper.

-[Frau] In seinem Zimmer ist er nicht. -[Mann] Jakob, komm jetzt sofort hierher!

[Frau] Dein Onkel Norbert! Wenn du ein einziges Mal beerdigt…

Dieser Tag hat mein Leben für immer verändert.

[Breakdance-Musik]

Whoo!

[Jubel]

Ich habe gewonnen.

Ja, und nicht gegen irgendwen.

Der blonde Junge hier war gerade bei seiner Oma zu Besuch, kam aus Amerika,

da, wo der Breakdance erfunden wurde.

Ja, an diesem Tag war ich besser als er hier.

Besser als Leonardo DiCaprio.

Seit wann tanzt du?

Ist wirklich so passiert. Könnt ihr googeln.

Na, Leo, wer ist jetzt der König der Welt?

Das war der glücklichste Moment in meinem Leben, und keine Spur von Bauchfitzen.

In meinem Bauch waren nur Schmetterlinge. Dicke, fette Dinger.

Es gab einen Autounfall.

Dein Vater ist tot.

Deine Mutter ist tot.

Und Dante liegt im Koma.

Was hast du gemacht?

[düstere Klänge]

Ich hoffe, der Spaß war es wert.

Oma hatte also recht.

[stöhnt]

Es war ganz klar: Wenn es mir zu gut geht, dann passieren schlimme Dinge.

Also musste ich dafür sorgen, dass es mir schlecht geht.

Egal wie.

Und wenn es mir schlecht geht, dann passiert Gutes.

-Dante! -[Österreichisch] Servus! Griaß di!

Das muss ich jetzt erklären. Dante hat gerade so überlebt.

Aber er litt seit dem Koma unter dem Fremdsprachen-Akzent-Syndrom.

Eine seltene neurologische Erkrankung,

die nach einem Schädelhirntrauma auftreten kann.

In Norwegen lebt eine Frau,

die seit einer Kopfverletzung mit deutschem Akzent spricht,

obwohl die kein Deutsch kann.

Österreichisch zu sprechen, ist schon Strafe genug,

aber Dante hatte auch noch…

[Buba, Kind] Myalgische Enzephalomyelitis, Hypothyreose, progressive Muskeldystrophie

und einen ganz leichten Fall von PTBS.

Damit Dante sein Leben einigermaßen genießen konnte,

versprach ich, dass ich es mir für immer schlecht gehen lasse.

Um sicher zu sein, dass es mir wirklich schlecht geht,

habe ich alles Schlechte und Unangenehme aufgeschrieben.

Mein Negativkonto. Ein Sparbuch für Scheiße.

[Dante] Disneyland. Da müssen wir unbedingt mal hin.

Gell, Jakob?

Ich habe alle meine Träume aufgegeben.

Ab jetzt war mein Leben eine einzige Suche nach unangenehmen Erfahrungen.

Dass Oma Ingrid sich früher oder später verabschiedet, war ja klar.

Ja, und dann war Dante meine ganze Familie.

Und für Familie erträgt man auch Schmerzen.

Scheiße! Du musst doch aufpassen, wo du hinläufst, mein Freund!

Alles okay, nix passiert.

-[Dante, mit Akzent] Moment. -Was willst du?

Hier ist Zone 30. Sie waren zu schnell.

Nie im Leben. Selbst wenn, dann bin ich höchstens…

Ich ruf die Polizei. Den Führerschein sind Sie los.

Schade um Ihr Geschäft.

[seufzt] Ja, aber selbst wenn er ein bisschen zu schnell war,

mir geht's gut.

Noch. Sie sind ja komplett voll mit Adrenalin.

In einer halben Stunde ist das weg, und dann?

Zack, querschnittsgelähmt. [lacht verächtlich]

-Nein, das ist Quatsch. -Quatsch.

Das lassen wir lieber erst mal die Beamten entscheiden.

Ich hoffe, Sie fahren gern Fahrrad.

Jetzt warten Sie doch mal, bitte!

Vielleicht können wir das auch anders regeln.

[heitere Mandolinenklänge]

Vielleicht hat der Herr doch recht, und wir rufen die Polizei.

Nee, ist gut, ist gut. Hm?

Aber doch wenigstens den Notarzt.

Zum Arzt muss ich natürlich.

Okay.

Bis zu diesem Punkt meines Lebens war ich schon ein glücklicher Mensch.

Oh.

Also, ich war jetzt nicht Hans im Glück,

aber auf jeden Fall glücklicher als Rumpelstilzchen.

Der hatte noch nicht mal einen Bruder.

Glaube ich.

[Frau] Ja, bitte?

[Dante] Wie ich es immer sage.

Investiere in dich selbst, arbeite für dich selbst und…

[Buba] Belohne dich selbst.

-[Dante] Ist doch gut. -[stöhnt] Meine Eier.

[Dante] Ich habe dir versprochen, dass das unangenehm für dich wird.

-Das Beste kommt noch. -Ich dachte, der hier.

Ja, aber wir brauchen eine Stute zum Anheizen.

Darf ich vorstellen.

Prinzessin Ute.

[lässige Musik]

-Ich glaube, ich habe ihn. -[Wiehern]

Wie mache ich das jetzt?

Na ja, ganz normal halt.

Sieh an. Die Mutter von unserem Black Caviar ist ganz früh gestorben.

Kein Wunder, dass das Pferd ein Gewinner ist.

Das ist ja mit vielen erfolgreichen Typen so.

Wie bei uns oder Walt Disney.

Die Mutter vom Walt ist an einer Gasvergiftung gestorben,

in einem Haus, das er ihr geschenkt hat.

Echt?

Ja, dann hat er quasi seine ganze Karriere auf toten Müttern aufgebaut.

Bambi: Mutter tot.

Die Schöne und das Biest: Mutter tot.

Pinocchio: keine Mutter vorhanden.

Ja, aber Pinocchio ist eine Puppe. Die haben doch nie Mütter.

Findet Nemo: Mutter tot.

Cap und Capper: Mutter tot.

Cinderella: Mutter tot. Glöckner von Notre Dame: Mutter tot.

Schneewittchen: Mutter tot.

König der Löwen auch: Mu…

Nein, beim Simba war das ganz was anderes. Beim Simba war die Mutter eigentlich…

[Buba] Wir sind gleich so weit.

Schnell ist er, unser Black Caviar. Oder, Ute?

7000 Euro zahlt uns mein Kontakt.

Pro Schuss.

Bei den Preisen wäre ich in einem Monat Millionär.

[Buba] Ganz schön unangenehm.

[prustet]

[fröhliche Musik]

[Radio] Es ist wieder was los da draußen.

Thema heute bei uns: Samenraub.

Aber keine Angst, in Lautersheim wurde heute Nacht ein Pferd angezapft.

Ja, unverhofft kommt oft.

Das Pferd kann nicht klagen, aber der Züchter ist beunruhigt.

…Dieb sich schwertut, den Automaten wegzutragen.

…und schließt seine Stalltür ab jetzt hoffentlich richtig.

Aus manchen werde ich nicht schlau.

Der Sammler steht vor einem Scherbenhaufen.

Eher ein Schoko-Schalen-Haufen.

[Gelächter]

Man rechnet zwar mit einer Überraschung in jedem siebten Ei,

aber mit so was hat er nie gerechnet.

Trottel des Jahres!

Und so jemanden wünschst du dir ganz sicher nicht.

Hameln, es ist ein neuer Rattenfänger in der Stadt.

…wie jemand so viele Hühner in der Hand tragen kann.

Also, mir fallen auf jeden Fall bessere Methoden ein, einen Esel zu klauen.

Es gibt wieder einige kuriose Vorfälle.

Meldet euch bei uns, wenn ihr ein verdächtiges…

-[Eselschrei] -…hört.

Also, ich kann mir kaum vorstellen….

Er hätte wenigstens eine Sackkarre…

Schnappte sich zwei prall gefüllte Gepäckwagen…

Die Polizei bittet um sachdienliche Hinweise.

Also, passt auf euch auf da draußen.

[Radio] Obwohl heute so ein angenehmer Tag ist…

"Immer mehr Vögel nehmen Antidepressiva."

Wie, die nehmen das?

Na ja, nicht freiwillig.

Aber weil viele Menschen solche Pillen schlucken,

ist immer mehr davon im Trinkwasser.

Von da aus landet das erst in den Würmern und dann in den Vögeln.

[grunzt]

Und was ist jetzt mit den Vögeln?

Hier steht, die snacken mehr.

Die sind halt gut drauf. Da würde ich auch snacken.

[Türklingel]

[schräge Klänge]

Das Arschloch. Das ist der Assi.

Das ist das Arschloch. Die machen gemeinsame Sache.

Jakob? Ich glaube, die Herrschaften möchten ihr Geld zurück.

[grunzt]

[Eselschrei]

Was wollt ihr mit den Happy Hippos?

Die heißen nicht alle Happy Hippos. Ein Hippo ist ein Nilpferd.

Das zum Beispiel da, das ist ein Bingo Bird.

Schon niedlich. Mit dem Tennisschläger und so.

Ey, ja, voll.

Für den Eitelkeitsschlumpf mit der dunkelblauen Bemalung

und dem silbernen Spiegel kriegst du heute 6000 Euro.

Und so einen Schlumpf hast du?

Kann gut sein. Muss ich nachschauen.

[Buba] Der gehört eigentlich mir, der Schlumpf.

Gut. Dann wären wir jetzt durch, oder?

[Gangsterin] Nein. Ihr habt noch eine Sprechstunde beim Boss.

[gediegene Rockmusik]

[Lied: "Heite grob ma Tote aus" von Voodoo Jürgens]

Dante und ich hatten ja schon viele krumme Dinger gedreht.

Aber solche organisierten Verbrecherfamilien

kannten wir bis dahin nur ausm Radio.

♪ Heit fohrn ma mit da Geisterbahn Heit schau ma si des nüchtern an ♪

♪ Heit speim ma is Essn aus ♪

♪ Heit gehn ma auf an Leichenschmaus ♪

♪ Jo heite grob ma Tote aus ♪

♪ Jo heite grob ma Tote aus ♪

♪ Jo heite grob ma Tote aus ♪

♪ Heite geh ma friara z'Haus ♪

[Buba] Das waren echte Kriminelle.

Die haben das hauptberuflich gemacht.

Immer eine Hand am Messer.

Und an ihrer Spitze ein mächtiger Boss.

[Musik stoppt.]

Die Doro.

[Fliege summt.]

[Furz]

[Musik setzt wieder ein.]

[Dante] Arschloch.

[Klopfen]

-[Dante] Klassischer Powermove. -Wer isst denn um diese Uhrzeit Kuchen?

Das ist ja genau der Punkt.

Wenn der Chef Lust auf Kuchen hat, kriegt er Kuchen.

Scheißegal, was die Uhr sagt.

Was glaubst du, wie alt die war? 80?

Glaubst du, die hat schon ihre Nachfolge geklärt?

Okay, hört zu. Doro hat eine Entscheidung getroffen.

Hört auf, in der Gegend so eine Scheiße abzuziehen.

Das ist jetzt unsere Ecke.

Und wenn du "Ecke" sagst, von was sprechen wir da genau, hm?

Was checkst denn du nicht? Ecke halt! 100 Kilometer?

Alles klar, sounds fair.

Also in Zukunft keine gefakten Autounfälle mehr, Jakob, ja?

Okay. Sounds fair to me, too.

Es geht nicht nur um die Unfälle.

[Stöhnen und Wiehern im Video]

[Buba] Wir sind gleich so weit.

[Dante] Der Typ hat gar keine Haare mehr hinten.

Das bin ich nicht.

Nee, gar nicht. Könnte jeder sein, ne?

[Dante] Schnell ist er, der Black Caviar. Oder, Ute?

[seufzt] Mein Opa Zef…

…war ein krasser Fußballfan.

1963 hat Albanien zum ersten Mal die EM gespielt.

Da war mein Opa natürlich sofort im Stadion.

In dem Spiel hat Albanien nur ein Tor geschossen.

Panajot Pano in der dritten Minute.

Wisst ihr, wo Zef war, als das Tor fiel?

-Hm? -Auf Klo.

Hm.

Mit Brechdurchfall.

Boah, Zef war super sauer, klar!

Nach dem Spiel fuhr er noch mal in das Restaurant,

wo er vorher gegessen hatte.

Da hat er dieses Messer genommen

und hat es dem Koch direkt in sein linkes Auge gerammt.

Drrr! Einfach so.

Seht ihr die Delle hier?

Da ist die Spitze von dem Messer in die Rückseite von dem Schädel

von dem Koch gestoßen.

Von innen.

Oh.

Ihr wollt doch nicht, dass das Messer von Opa Zef noch eine Delle kriegt, oder?

[Buba] Willst du den hier oder den, der noch alle Rollen hat?

Ich nehme den hier. Bei dem schneidet der Trageriemen so schön in die Hand.

[Dante] Lass noch mal überlegen, ob wir wirklich wegziehen müssen.

Wir haben unsere ganzen Wertsachen da.

[Buba] Klar, müssen wir hier weg. Du weißt ganz genau, was passiert, wenn…

I know, I know, I know, I know.

[Buba] Wir müssen gucken, dass es mir schlecht geht, damit es dir gut geht.

[seufzt] Manchmal hätte ich auch gern ein paar chronische Sachen so wie du.

-Dann wäre ich fein raus. -Warum habe ich die wohl?

Arschloch.

Sch, sch, sch, sch, sch!

Komm, ich mach schon.

Nee.

Was ist, wenn wir den Albanern eine Zusammenarbeit anbieten würden, hm?

Du willst für die Mafia arbeiten?

Nicht für die Mafia, mit denen gemeinsam.

-Das sind Verbrecher. -Ja, wir doch auch.

Ja, aber die sind eine komplett andere Liga.

"Ja, aber die sind eine komplett andere Liga."

Vielleicht wird es ja mal Zeit, dass die Ottos größer denken.

Think big! Yes we can!

California.

Arnold Schwarzenegger! Hollywood!

[Buba] Du weißt, dass ich mir das nicht erlauben kann.

Disneyland!

Das hast du noch?

Da wollten wir doch immer schon hin.

Aber mit dem ewigen Klein-Klein wird das nie was.

Ich habe gehört, die haben in Disneyland eine Mount-Everest-Achterbahn.

Mit einem sechs Meter großen Yeti. Der heißt Harold.

Und bei den Albanern, da laufen ja ganz andere Geschäfte.

Richtig Mafia-Stuff.

Dunkle, harte albanische Scheiße.

Wir ziehen das ein paar Monate durch, und dann ist dein Negativkonto so voll,

dass du machen kannst, worauf du Lust hast.

Dann geben wir Yeti Harold in Kalifornien mal ganz persönlich die Hand.

Ich glaube nicht, dass man den anfassen darf.

Und ich will nicht für die Mafia arbeiten.

Denk einfach mal drüber nach.

Weißt, manchmal muss man eine Krise als Chance begreifen.

Kleine Schmerzen, kleine Belohnungen.

-Große Schmerzen… -Große Belohnungen.

[spannende Western-Musik]

[Ansager] Unser tapferer Hilfssheriff kämpft machtlos

gegen die Armee der amerikanischen Ureinwohner.

Mann, du sollst springen.

[Buba schreit.]

Der Kampf ist verloren.

Jetzt komm, spring schon!

Jetzt komm. Hier runter, Mann.

Was macht er denn?

Da doch nicht!

[Ansager stöhnt.]

Meine Damen und Herren…

Bist du blöd?

…wir machen um vier Uhr weiter.

Ist ja gut jetzt.

-Willst du sterben? -Ich leb ja noch.

[Kind] Papa, das ist voll langweilig.

-[Dante] Bitte, für die Künstler. -[Frau] Krass fettig, das Zeug.

-Bitte. -Hm? Nein, danke.

-Arschloch. Bitte, für die Künstler. -Depp.

[Mädchen] Mama? Wo bist du?

Ich glaube nicht, dass das funktioniert. Die sichern alles ab.

Die haben sogar extraweichen Sand.

Und der fette Applaus hat auch richtig gutgetan.

Mir brauchst du das nicht erzählen. Das war deine Idee.

Du, vorhin beim Brennen, ne?

Weil mir so heiß war, da habe ich mir was überlegt.

Was hältst du davon, wenn wir nach Dubai ziehen?

Stell dir das mal vor.

Du in einem Lamborghini mit Klimaanlage, und ich draußen auf einem Kamel.

Du schön am Pool, und ich in der Wüste.

Mega angenehm und mega unangenehm, immer gleich nebeneinander.

Das wäre perfekt für uns.

Wo kriege ich das Auto und den Pool her?

Du, in Dubai hacken sie dir schon die rechte Hand ab,

wenn du auf dem Markt eine halb verdorrte Dattel mitgehen lässt.

Quatsch.

Ich möchte nicht wissen,

was die mit Leuten machen, die Pferdesperma stehlen.

Wir sind Kriminelle, Jakob.

Willst du auch was?

Nee, ist mir zu riskant.

Ich habe echt Angst, dass wieder was Schlimmes passiert.

Wenn wir bei den Albanern wären,

bräuchtest du dir keine Gedanken zu machen.

Sag mal, was war denn das?

Hm?

Eine Rosine.

Glaube ich.

Ach, komm.

Lass es dir schmecken.

Dein Management geht jetzt erst mal kurz kacken.

[Ansager] Kann der Fahrer der Kutsche mit der gelben Plane

sich bitte bei uns melden, sonst müssen wir sie abschleppen.

Entschuldigung, kannst du mir helfen? Ich suche meine Mama.

Nee, frag einen von den anderen Leuten.

Ich dachte, du bist der Sheriff.

Nee, Hilfssheriff.

Also, was ist jetzt?

Nee, es geht echt nicht.

Wenn ich dir helfe, wird sich das für mich gut anfühlen,

und gute Gefühle kann ich mir gerade nicht leisten.

[grunzt]

Nee.

Was hast du denn gegen gute Gefühle?

Ach, immer, wenn es mir richtig gut geht, passiert kurz danach was richtig Doofes.

-Klingt bescheuert. -Ja, ist aber so.

Aber dann kannst du ja gar nicht mit Freunden spielen

oder Eis essen oder tanzen…

Kannst du mal die Klappe halten und mir beim Suchen helfen?

Oder Geburtstag feiern oder verreisen oder in der Badewanne pupsen.

Der mag keine guten Gefühle.

Dann ist dein Papa ja genau richtig hier.

-Das ist nicht mein Papa. -[grunzt]

Okay, brauchst du Hilfe, oder so?

Wo warst du? Komm jetzt mit.

Ah, Bruder.

Ich würde jemandem die Kehle aufschlitzen für einen richtigen Kaffee.

-Die Leute hier sind so weird. -Du bist weird.

[sanfte Klänge]

Jule.

[Breakdance-Musik]

Der Breakdancer Jonas.

Ja, genau. Also, Jakob, aber ja.

Sagt dir was, Breakdance?

-Sogar mal gewonnen. -Ja.

Im Breakdance. Hier.

Gegen… Leonardo DiCapri…

[Jule] DiCaprio.

Hollywoodschauspieler.

Ja, ja, ich kenn die Geschichte. Also, den interessanten Teil.

Ja. Was hast du denn so gemacht die letzten Jahre?

Ach.

Ja, Mama, was hast du so gemacht die letzten Jahre?

Ich bin noch nicht so lange hier.

Ich habe in Lautersheim einen Tattoo-Shop aufgemacht.

Komm mal vorbei, und ich stech dir was Schönes.

Also, schöner als die Katastrophe da.

Passt ganz gut zu ihm, die Katastrophe.

-Lustige Tochter hast du. -Na ja, geht so.

[Er lacht verlegen.]

[Dante] Jakob!

Ja, ist… Äh, oh.

[düstere Klänge]

Äh, ich muss leider…

Jakob!

…los. Ich muss, äh… Ja, weil ich muss noch los. Tschüss.

-Der Jonas. -Jakob.

[Jule] Weird!

Wer ist das?

Hm? Ach, Touristen. Die wollten ein Foto mit dem Sheriff.

Hilfssheriff.

[friedvolle Musik]

Ich wollte Dante auf keinen Fall in Gefahr bringen,

aber Jule, die lockte mich an wie so ein frisches Pfefferkuchenhaus.

Nur gucken.

[gefühlvolle Streichmusik]

- Kannst auch gerne reinkommen. - [Musik stoppt.]

-[Er grunzt.] -Gesundheit.

Ich war hier zufällig spazieren, und da wollte ich mal gucken,

ob das hier ein Laden ist.

-Also, deiner. -Ja, ist er.

Und, willst du jetzt?

-Was? -Reinkommen.

[stöhnt freudig]

So eine Art Partnertattoo.

[stöhnt] Die arme Frau.

Nee, keine Frau. Ein Mann.

Mein Bruder. Das war seine Idee.

Na, herzlichen Glückwunsch. Also, was Neues?

Was gibt's denn?

Ja, also…

Guck mal hier rein.

-Du suchst was aus. -Na klar. Wo denn?

Wo tut es denn besonders weh?

Am meisten da, wo die Haut ganz dünn ist.

Am Ellenbogen, zwischen den Fingern, am Fuß.

Fuß!

Fuß ist super. Schmerzen stören mich nicht.

Aber wenn ich Schmerzen habe, dann geht es jemand anders besser,

und deshalb darf es für mich nie zu angenehm sein.

Also, Schmerzen sind gut.

Na? Schön unangenehm?

Mhm.

Und? Wird gut?

Ja. Ich finde schon.

Aber so ein Hakenkreuz ist natürlich auch Geschmackssache.

[lacht süffisant]

Schon okay.

Beim Fuß habe ich schon drei Meter große Russen heulen sehen.

Glaubst du, die meisten Leute lassen sich deshalb tätowieren?

Weil sich das so anfühlt, als hätte man sich das verdient?

Nee.

Für die meisten geht es darum, dass du das nicht mehr rückgängig machen kannst.

Eine Entscheidung, und du hast für immer eine nackte Nonne auf dem Arsch.

[Buba] Sieht aus wie so ein alter Penis mit Zähnen.

Aber schön.

Schöner alter Penis.

Ja. Dachte, passt zu dir.

Nacktmulle haben kein Problem mit Schmerzen. Die spüren gar nichts.

Ach so.

Und, geht's?

Ja.

-Wo steht denn dein Auto? -Ich bin zu Fuß.

Musst du denn weit laufen?

Nö. Neun Kilometer oder so.

Nimm die.

Ist kalt geworden.

Ein bisschen Wärme nach den schönen Schmerzen hast du dir verdient.

[seufzt] Danke. Kriegst du aber wieder.

Klar krieg ich die wieder. Ich schenk dir doch keine Jacke.

[friedvolle Musik]

Das Problem mit Pfefferkuchen…

[Donnergrollen]

…wenn man einmal probiert hat, kann man nicht mehr aufhören.

Dann will man immer mehr.

Aber dafür musste ich ganz dringend mein Scheiße-Sparbuch auffüllen.

Die Ottos bei der Mafia. Die beste Entscheidung unseres Lebens.

[Schlagermusik im Radio]

Das wird sich für dich auch lohnen.

[Dante] ♪ Ich träumte von weißen Pferden ♪

-Alles in Ordnung? -Ja, klar. Wieso?

♪ Wilden weißen Pferden an einem Strand ♪

Schau ins Handschuhfach.

[Radio] ♪ Ich lag mitten zwischen den Sternen ♪

Die Ottos in California.

♪ Sah das Gesicht einer Wahrsagerin ♪

Wie Arnie.

♪ La-la-la-la-la-la ♪

♪ La-la-la-la-la-la-la-la-la-la ♪

♪ La-la-la-la-la-la-la-la-la-la ♪

[Dante] Schau, jeder Boss hat noch einen Boss.

Der ist bestimmt so was wie der Pate.

Das Auto, was die fahren,

kostet auf jeden Fall mehr als das ganze Hotel da.

[Gangster] Es ist ja klar, was passiert.

So schauen wir auch bald aus. Wie Mafiabosse.

Und denk dran, der erste Eindruck ist der wichtigste.

Willkommen in der Welt des organisierten Verbrechens.

[spannungsvolle Musik]

Bist du blöd?

Für mich nix, danke.

[Gangster] Ihr könnt froh sein, dass Jon euch nicht die Finger abgeschnitten hat.

Kann ich auch ein Stück Torte haben, bitte?

In Albanien heißt Nicken Nein und Kopfschütteln Ja.

Ist das nicht kompliziert, so im Alltag?

-Nee? -Doch.

Ach so. Ja.

Ihr zwei wollt also bei uns mitmachen?

Abso-fucking-lutely.

Also nur du.

Mein Bruder auch.

Sicher?

Ich dachte, das macht man so in Albanien.

Ja.

Na dann, "miräsewini"!

Mirësevini.

"Mirschwilli"!

Ihr fangt mit Schutzgeld an, das ist easy.

Ihr fahrt einmal in der Woche hin zu den Leuten,

sagt, dass ihr von uns kommt, und kassiert das Geld ab.

Alles klar?

Liebe Doro.

Mein Bruder und ich, wir freuen uns…

…sehr über diese Gelegenheit, über diese Chance,

Teil eurer Familie zu werden.

"Denn ein Mann der Familie hat immer recht.

Selbst wenn er unrecht hat, hat er recht."

Al Pacino sagt das in Donnie Brasco.

In diesem Sinne… [ruft] auf uns!

Hm?

[Handyspielmusik]

Diese Bunnyhopper gehen mir so was von auf den Sack.

Willst du mal jemanden von deiner neuen Schule einladen?

Das WLAN spackt. Wir sind nicht aufs Land gezogen, sondern ins Mittelalter.

Ich könnte ja dann… für alle… kochen.

Was denn? Ich kann kochen.

"Jeder kann kochen." Zitat Jamie Oliver.

Was kochst du uns dann? Popcorn, oder was?

Huhu!

-Dieser Jakob war bei mir im Laden. -Der Creep ausm Crazy Canyon?

Genau. Der Creep ausm Crazy Canyon.

Und was wollte der von dir?

Tattoo aufn Fuß.

Dann sieht er jetzt sicher viel weniger creepy aus.

So schlimm ist er doch gar nicht.

Zur Abwechslung ist ein normaler Typ auch ganz schön.

Der sieht aus wie einer, der im Freibad heimlich Fotos macht.

[Handy vibriert.]

Wer schreibt dir denn?

-Max! -Was?

-Von wem sind die Nachrichten? -Was glaubst du denn?

Keine Sorge, er weiß nicht, wo wir sind.

Was, jetzt warte doch mal! Oh Scheiße.

Vor zwei Jahren war Alex mit uns noch auf Ibiza!

Du weißt genau, warum wir…

Unser happy new life. Ganz toll, Mama. Dann werd doch glücklich mit deinem Creep.

[Tür knallt.]

[rockige Musik]

Der achte Schutzgeldkunde diese Woche. Es ist noch nichts Schlechtes passiert.

Das Gratisbier in dem griechischen Imbiss war viel zu warm.

Im Ernst jetzt. Das funktioniert so nicht.

Ich weiß, dass das so nicht funktioniert. Das wird schon noch.

Ich bin schon gespannt, was wir hier umsonst bekommen.

Ich könnte wieder einen Kaffee vertragen.

[Mann] …nicht deine Dachziegel sehen.

Ich habe dir gesagt, das gibt Ärger. Wundere dich nicht, wenn meine Leute dir…

Herr Bechstein?

-Haben Sie mal eine Sekunde? -Grüß meine Frau.

-So sieht man sich wieder. -Was ist jetzt los?

Es geht um Ihre monatliche Servicepauschale.

Schutzgeld?

-Was? -Wir sind jetzt die Albaner.

-Hä? -Also… Die Doro schickt uns.

Ihr könnt euch wieder verpissen.

Ich habe mir professionelle Unterstützung geholt.

Mit einem richtigen Angebot, nicht so einem Kack wie bei Doros Gurkentruppe.

Aha, ihr hässlichen Blockflöten, da könnt ihr direkt wieder abhauen.

Sag mal, ist der auch geistig behindert?

Sollen wir Doro anrufen?

-[Dante] Du schnappst dir den jetzt. -Und dann?

Na, was wohl?

Wir können uns so eine Respektlosigkeit nicht bieten lassen.

Wir sind jetzt wer.

Denk an Kalifornien.

[sanfte Klaviermusik]

Ich habe gesagt, ihr sollt euch verpissen. Habt ihr nichts zu tun, oder was?

-Werft euch vor ein Auto. -Lass dir das doch nicht gefallen.

Jetzt haut ab, bevor ich so richtig ungemütlich werde!

Weg von meinem Grundstück.

Du hast doch nicht mehr alle Latten am Zaun.

Da bleibst du jetzt. Ey! Runter von meinem Grundstück.

[Buba] Ist das alles? Mach mal richtig!

-Ich mache richtig. -Ja, mach richtig.

[Dante] Au.

Richtig!

-Au! -So!

Na, Schnauze voll?

Schnauze. Voll auf die Schnauze! Hau mir auf die Fresse!

Du bist doch scheiße, Alter.

[Dante] Schnapp ihn dir!

Raus mit ihm!

Auf die Fresse!

[Mann] Scheiße!

So, dann holen wir jetzt mal gemeinsam unser Geld, Herr Bechstein, wa?

[grunzt]

Siehst du? Ist am Ende ja doch noch eine richtig unangenehme Woche geworden.

Ja. Aber das müsste viel öfter passieren, sonst wird das nichts mit mir und Ju…

Ähm, Yeti Harold.

Äh?

Das Trinkgeld für California. Merkt schon keiner.

Von unserem offiziellen Anteil kriegen wir in Disneyland

nicht mal einen Elsa's Frozen Yoghurt.

- Du? - [Dante stöhnt.]

Meinst du, das mit dieser anderen Truppe vom Dachdecker stimmt?

Ach, Handwerker lügen bis zu sechsmal häufiger als andere Menschen.

Der wollte uns einfach nur loswerden.

[langsame Rockmusik]

Komm, Doro, ich helf dir. Komm mal her.

[Gangsterin] Schöne Scheiße.

Das waren die Albaner.

Ich dachte, wir sind die Albaner.

Nee, die echten Albaner. Die für Jon arbeiten.

Dem ihr auf die Karre gefahren seid. Die kontrollieren hier den Kokshandel.

Was, und hier ist keiner Albaner?

Doro war mal mit einem Albaner verheiratet.

Und ich war als Kind im Urlaub da.

Und das Messer von Opa Zef?

Ein Brieföffner.

Mein Opa heißt Heinz.

Wenn Deutsche das Wort "Albaner" hören, kriegen die sofort Angst.

Kartoffeln halt.

Und bei den echten Albanern, da sind alle albanisch?

Nee. Aber die hatten zuerst die Idee mit den falschen Albanern.

Deswegen gehört die "Marke" quasi denen.

Wir zahlen denen monatlich ein bisschen Geld dafür.

Wie bei einem McDonald's-Restaurant.

Ja, genau.

Es lohnt sich für uns auch voll.

Wir brauchen nicht mal Waffen. Der Name reicht völlig.

Kartoffeln.

[Buba] Kartoffeln? Lecker.

Ich dachte auch, dass Albaner alles Verbrecher sind

und Albanien ein verzauberter ferner Ort ist,

an dem seit 1000 Jahren gute Geister gegen böse Dämonen kämpfen.

[Donnergrollen]

- Aber ich habe das mal nachgeguckt. - [fröhliche Musik]

Das ist ein schönes Land am Mittelmeer, direkt neben Italien.

Aber weil die arm sind, haben die Leute Vorurteile.

Und die kann man zu Geld machen, wie dieser Jon oder die Doro.

Ist denn in den letzten Tagen irgendwas Außergewöhnliches passiert?

Als ihr unterwegs wart?

-[Dante] Nee, alles super. -Nee, eigentlich alles super.

Keine… ähm… Ruhig, geradezu. [grunzt]

Was machen wir jetzt?

Na, da müssen wir jetzt massiv zurückschlagen!

Massiv!

Oder? Also…

Du, so ein kleiner Krieg ist das Beste, was uns hätte passieren können.

Da können wir endlich zeigen, was wir so draufhaben.

Da haben wir beide was davon.

Du machst dein Konto voll,

und im Krieg gibt es immer jemanden, der die Leiter aufsteigt.

Scheißrücken, ey.

Gib mir mal eine rosane.

Freu dich doch mal.

Füße?

Gönn dir doch mal was nach so einem Tag.

Wofür wir das machen, bleibt unser Geheimnis.

Jetzt beginnt für uns das gute Leben.

The good life.

[Pfeifen]

Sag mal, hast du Socken an?

[friedvolle Musik]

[grunzt]

Wo ist denn meine Jacke?

Ähm, war so warm heute.

Ich kann die noch schnell holen.

-Bist du wieder zu Fuß? -Ja.

Nee, dann lass mal.

Setz dich.

-Erzähl mal, was magst du denn so? -Was, äh…

Also, was ich überhaupt nicht mag, sind Eichhörnchen.

Da hat mich mal eins angegriffen.

Und Kamillentee. Schmeckt wie flüssige Erkältung.

Und ganz schlimm finde ich Mineralwasser, wo schon der Sprudel raus ist.

-Zieh bitte deine Hose aus. -Und ich hasse Pistazien.

Wenn die nicht so richtig aufgehen.

Dann greifst du so in die Schüssel rein, hast eine, und dann…

Und Igel. Igel nerven auch total.

Okay, anders gefragt: Wie würdest du dich denn so beschreiben?

Ich mich? Selbst?

Ganz normal, also…

…entspannt.

Na, dann lehn dich mal ganz entspannt zurück.

Richtig gut.

Entspannt halt.

Ich finde es richtig gut.

Du lässt doch gern die Eier schaukeln. Ich mache mal ein Foto.

-Ja, klar. -Nee, nee, von deinen Eiern.

Ach so.

Na komm.

Ist von Maxine.

Ist ein bisschen düster, aber ich mag es irgendwie.

[Buba] Das ist wie aus so einem Märchen.

So einem richtigen Märchen.

Rotkäppchen.

-Sagt dir was? -Ja, ja, sagt mir was.

Im Original kocht der Wolf die Oma

und serviert die Rotkäppchen heimlich zum Mittag.

Weißt du, was dann passiert?

Rotkäppchen findet es raus und überlistet den Wolf?

Nee. Wolf frisst Rotkäppchen.

Und dann?

Ja, nix. Ende der Geschichte.

Wenn am Schluss alles gut ausgeht, lernt man ja nix.

Happy End gibt es nur bei Disney.

[Sie räuspert sich.] Apropos Happy End, ich hätte noch ein Feierabendbier da.

Muss aber nicht.

[Buba] Nee, ja, eigentlich… Äh, doch, gerne.

Was macht eigentlich dein… Also, der Vater von Maxine?

-Der war Anwalt. -Ja, und was macht er jetzt?

Nix.

Jetzt ist er tot.

Oh, das… Das tut mir leid.

Das heißt aber, du bist alleine.

Mhm. Aber ich habe Maxine.

Ja, ich habe Dante. Ihr versteht euch auch super, ne?

[lacht spöttisch] Dramaqueen, meistens.

Ja, Dante auch, meistens.

Aber es ist schon gut, wenn man jemand hat.

[Sie lacht.]

Wie lange ist das jetzt her mit dem…

…Breakdance-Wettbewerb?

36,5 Jahre.

Glaube ich.

Weißt du, dass ich an dem Tag das erste Mal geknutscht habe?

So richtig geknutscht.

Ja. Ich auch.

Echt? Wen hast du denn geknutscht?

-Ja, dich. -Wir haben auch geknutscht?

Wie, "auch"?

Ich weiß nur, dass ich total heftig mit DiCaprio geknutscht habe.

-[grunzt] -Der sah so traurig aus.

Ey, und ich habe dem gesagt, er soll sich auf eine Schauspielkarriere konzentrieren.

-Wenn der mal einen Oscar kriegen sollte… -Der gewinnt nicht.

Er wird immer nur Zweiter.

Ja, dafür sitzen wir jetzt hier und trinken Bier.

-Und wo ist der? -Auf einer Jacht mit acht Models?

Na, siehst du. Der arme Mann.

Ich finde es übrigens schön, dass du hier bist.

Also, dass du wieder hier bist. Also, dass du wieder da bist. Also, hier.

Ich finde es auch gut.

Glaube ich.

Das war der zweitglücklichste Moment in meinem Leben.

Aber kennt ihr bei Aschenputtel, wenn die Uhr zwölfmal schlägt?

-[düstere Klänge] -[Uhr schlägt.]

Ich wollte nicht, dass sich meine geile Kutsche

wieder in so einen gammeligen Kürbis verwandelt.

Ich brauchte ganz dringend eine Scheiße-Einzahlung.

[Dante] Wir müssen behutsam vorgehen. Also, erst mal nur zuschauen.

[österreichischer Akzent] Wo kommst du eigentlich her?

Von da, eigentlich.

Weil eigentlich von der Sprache her, verstehst?

Weiß ich nicht.

Ist eine längere Geschichte.

-So? -[Buba] Ist was Medizinisches.

Diese Bio-Sachen schmecken immer komisch. So ein bisschen falsch.

Ja.

-Wahrscheinlich wegen der Glutten. -Gluten.

Jetzt Konzentration! Kinder, ich habe der Doro Ergebnisse versprochen.

Ist das ganz sicher, dass die Albaner über den Wagen ihre Drogen verticken?

-Ja, sicher. -Vier Stück haben die von denen.

-[Buba] Bald nur noch drei. -Ich wollte gerade was erklären.

-Lass mal. Ich mache schon. -Jetzt warte!

Also, der. Ja, schau her.

Der lässt sich nix sagen. Schau!

-Ja, so wird das nie was. -Er!

-Schaut hin. Und jetzt? Was? -Der spinnt doch!

[fetzige Rockmusik]

Ja!

-Abnor, willst du mein Mann werden? -Ja, voll.

Ich habe ja gesagt, dass wir da jetzt mal ein starkes Zeichen setzen.

Und ich würde sagen, das haben wir gemacht.

Wie Jakob so auf den losgegangen ist! Der Typ war doppelt so groß wie er.

-So eine Latte! -Ja, doppelt so groß nicht.

Ein bisschen größer halt.

Dir sind Schmerzen echt komplett egal, was?

-[grunzt] -Wie so ein richtiger Buba!

-Buba? -Buba?

Hä? Das ist eine albanische Märchenfigur.

Der Buba fängt als harmloses Tier an, wird vom Dämon Boller verführt

und zu einem herzlosen Monster.

Das ist eine tolle Metapher. Ich weiß aber noch nicht, wofür.

[Buba] Cool.

Du hast jetzt einen albanischen Namen. So wie wir alle.

[lacht] Ich heiße eigentlich Christian, und der Enes heißt in Wirklichkeit Sandro.

Enes?

Ja, ist mein Zwillingsbruder.

Der ist nicht ganz fertig geworden.

Du, die sind Brüder. So wie wir.

-Darf ich mal? -Ja, sicher. Sag schön "Griaß di".

[mit hoher Stimme] "Grüß Gott, Buba."

Familie ist schon toll.

Da hat er recht. Unser Buba.

Dann brauche ich aber auch noch einen neuen Namen, Leute.

Vielleicht auch was aus der Märchenwelt. Ein König vielleicht, ein Krieger?

Ein Magier?

Was ist mit Erlblin?

Erlblin ist voll cool!

-Voll cool. -Erlblin bedeutet "Duft das Lindenbaums".

Das ist wunder-, wunderschön, oder?

Ja, sicher.

Oder wollen wir noch mal zusammen überlegen?

Auf Buba und Erlblin.

Ja, auf Buba und Erlblin!

[alle] Gëzuar!

Ja, ganz genau!

[Jubel]

[Abnor] Auf die Familie!

-Du kannst dich nicht so ranschleichen! -Ich wollte dir die Jacke zurückgeben.

-Wie siehst du denn aus? -Wieso?

Ach so, das ist nix. Ist von der Stuntshow ausm Crazy Canyon.

Du bist der schlechteste Stuntman der Welt.

Ich wollte dich fragen, ob du Lust hast, mir noch ein Tattoo zu machen.

Gut, dann haben wir einen Plan. Ich mache dir einen super Preis.

Scheint ja was Festes zu werden zwischen uns.

Ich komme einfach vorbei, und dann sehen wir uns.

-Also, wegen dem Tattoo. -Ja.

Cool.

Die Jacke machen wir wohl beim nächsten Mal.

Alter, das geht so nicht! Ich versuche, dich seit zwei Stunden zu erreichen.

-Wo warst du? -Ich… Was ist denn das für ein Auto?

Das ist meins.

Steig ein.

Mafia-Style. So was fährt der zukünftige Pate.

Let's go. Otto time.

"Let's go. Jakob Otto time."

Die echten Albaner wollten Rache für das, was die falschen Albaner gemacht hatten.

Und dann wollten die falschen Albaner wieder Rache für das,

was die echten Albaner gemacht hatten.

Gëzuar!

Und dann wollten die echten Alb… Ja, es war echt kompliziert.

Aber wie sagt man so schön? Man soll das Unangenehme mit dem Nützlichen verbinden.

[fetzige Rockmusik]

-Ist das gut? -Richtig gut.

[alle] Gëzuar!

-[alle] Gëzuar! -[Abnor] Gib was aus!

-Wisst ihr schon, wie ihr feiern wollt? -Auf jeden Fall.

Schon traditionell albanisch. Allein wegen der Familie.

[lacht] Hey, Yeta. Wie funktioniert so eine albanische Hochzeit?

Woher soll ich denn das wissen?

Weil du gesagt hast, du hilfst uns mit der.

Du weißt, dass ich nicht aus Albanien bin, Christian.

Ich heiße Laura, Leute. Laura.

Ey, ich kann es ja trotzdem mal für euch googeln.

Echt? Cool.

Au Mann, ich freue mich so für euch!

Ich habe gelesen, in Frankreich kann man Tote heiraten.

-Das ist verrückt, oder? -Verrückt.

Ah, die Doro. Die Paintball-Factory in Falkenwalde gehört uns jetzt auch.

Also, wenn wir so weitermachen, gehört uns in drei Monaten die ganze…

Das entscheidest nicht du, Erwin.

Erlblin. Nein, natürlich nicht.

Langsam reicht es. Ich will nicht, dass irgendjemand stirbt.

Ich glaube nicht, dass die aufhören.

Ich bin auch gegen diesen Krieg, aber wir müssen da jetzt durch.

[Fliege summt.]

Hey, Babe. Ich bin gerade super busy. Ich kann dich nicht abholen. Tut mir leid.

[Musik nähert sich.] ♪ …wartet die schwarzbraune Sennerin ♪

[Musik entfernt sich.]

Sorry, hier tun sich geschäftlich gerade mega viele Chancen für mich auf.

Übrigens, ich glaube, deine Mutter liest unsere Nachrichten mit.

Shit.

-Du hast einen Spitznahmen? -Ja.

Ich wusste nicht, dass du heißt wie das Monster Buba.

Wer nennt dich denn so?

Freunde oder Kollegen.

Wie der Markus ausm Crazy Canyon.

Oh. Hier, komm, halt mal.

Halt mal.

Jeder hat seinen eigenen Namen. Wir sind wie so eine kleine Familie.

Halt mal.

Lass mich mal.

Warte.

Ist schlimm?

Nee, ist gut.

[sanfte Musik]

So… Ich habe übrigens gleich Feierabend. Vielleicht hast du Lust auf ein Getränk?

-Muss ja kein Bier sein. -Ja, klar.

Vielleicht bei mir am See? Die Bank war ja nicht so dein Ding.

Mir fällt gerade ein, ich kann heute nicht.

Ich habe heute noch diese… Sache.

Sache.

Aber vielleicht hast du Lust, morgen Abend die Oscarverleihung mit mir zu gucken.

DiCaprio verliert wieder.

-Ja? -Ja.

Oh, tut es sehr weh?

Ja.

Also gut? Ja?

[Tür geht auf.]

Kennt ihr das im Film, wenn sich zwei Leute küssen,

und plötzlich geht die Tür auf?

Und dann kommt ein Arschloch rein und macht alles kaputt?

Ist was?

Keine Ahnung, Jule. Ist was?

Äh, ja dann, also dann… Bis morgen dann.

-Warte, wir sind noch gar nicht… -Tschüss.

-Vielleicht ist er doch komisch. -Du liest meine Nachrichten mit?

-Wie kommst du denn da drauf? -Du kontrollierst mich mit einer App?

Jacke. [grunzt]

Das hatte sich besser angefühlt, als gegen DiCaprio zu gewinnen.

Dabei war ich nicht mal mit der Zunge drin.

Das war definitiv zu viel für mein Negativkonto.

Ja, das war definitiv zu viel.

-[schmerzvolles Stöhnen] -Dante?

[schmerzvolles Stöhnen]

Dante?

Wo warst du denn? Ich wollte mit dir reden. Ich habe eine super Idee.

-Was ist mit deiner Lippe? -Was ist mit deinen Haaren?

Das ist Sundown Hazel. Passt besser zu meinem Sakko.

Warte mal, was hast du dir erwartet, als du reingekommen bist?

Nichts.

Du hast geglaubt, es ist was passiert.

Nee.

Wo warst du?

-Bäh. Ich lass dich mal fertig machen. -Jetzt sag schon!

[Klospülung]

Was ist aus uns geworden, Jakob?

Wir haben uns doch immer alles erzählt.

Vertrauen ist kein nachwachsender Rohstoff, Jakob.

Kaputt ist kaputt.

Ich treffe mich mit einer Frau.

Sag mal, bist du wahnsinnig?

Was denn für eine Frau?

-Ganz normal. -Seit wann?

Schon länger.

Seit wir bei den Albanern angefangen haben.

Und heute hat sie mich geküsst.

Also, fast.

Und… Ich war so richtig so glücklich, und deshalb habe ich gedacht…

Dass du mich gekillt hast.

Vor 30 Jahren hast du es ja leider nicht ganz geschafft.

Ich hoffe, der Spaß war es wert.

Und du wolltest auch nie mit mir nach Disneyland.

-Der Harald ist dir auch scheißegal. -Harold.

Wow, Jakob, wow. Geh scheißen.

[grunzt stockend]

[seufzt] Ich musste sichergehen, dass du keine Scheiße baust!

-Ich bin deine Tochter. -Ja, eben. Genau deswegen.

Ich kann total verstehen, dass du neu anfangen wolltest.

Aber andere Mütter melden sich auf Parship an

oder fliegen für einen Monat nach Bali.

Ich mache das nicht für mich!

Für wen denn sonst?

Mir ging es gut. Ich hatte Freunde, Familie, Alex.

Selbst meine Mutter war früher cooler.

Nee, du und ich. Wir sind die Familie.

Den anderen sind wir scheißegal.

Nicht wir. Du bist denen scheißegal.

Du wirst sehen. Alex holt mich hier raus.

[angespannte Musik]

-Na? -Hau ab, ich denke nach.

Ich weiß auch nicht, was ich mir dabei gedacht habe.

Ich sammele wieder nur für uns. Für Kalifornien. Versprochen.

[grunzt]

[Eselschrei]

So, ich habe nachgedacht.

Vielleicht gibt es eine Möglichkeit, wie du doch auf dein Date kannst.

Ja, wie?

Also, wenn du später zum ersten Mal in deinem Leben

den kleinen Buba aus dem Käfig lassen willst,

dann musst du das vorher massiv ausgleichen.

Das ist dir schon klar, oder? Also, massiv.

-Wirklich, viel mehr als sonst. -Ja, ja, klar.

Ich habe auch schon eine Idee.

Das müsste erst mal nur unter uns bleiben, nur die Ottos.

-Nur die Ottos. -Nur die Ottos.

-Nur die Ottos. -Nur die Ottos.

-Nur die Ottos! -Nur die Ottos.

Nur die Ottos. [grunzt]

[Dante] So, du gehst da jetzt rein und holst dir die Kiste mit den Koksvorräten.

Sobald sich irgendwas bewegt, sage ich dir Bescheid.

Und ich bin ja auch die ganze Zeit bei dir, hm?

Schau, der Mossad hat in den 90ern genau dieselben benutzt.

Also, vielleicht nicht dieselbe Marke, aber schieb einmal dein Hemd hoch.

Jule ist Tätowiererin.

Hat die auch noch andere Kunden?

Unser Tattoo am Oberarm ist immer noch das geilste.

Ja, klar.

-[hohes Fiepen] -[Buba] Oh!

Und du sagst mir jetzt immer genau, was du siehst. Do you copy?

Ja, mache ich.

Das heißt: "Copy that. Over."

[seufzt] Okay.

"Copy that. Over."

Ja.

Boah, Dante, nicht dein Ernst, oder? Ich höre das alles. Over.

[lautes Knuspern]

Also, ich höre nix.

[grunzt]

[spannungsvolle Musik]

Ich glaube, die Sachen hier, die sind gar nicht bio.

Ja, das sind Verbrecher, Jakob.

[Mann] Ich hätte mich früher gemeldet, Mama, aber es war zu viel zu tun.

-Ich war im Urlaub. -[Mutter] Ach nee.

Letzte Woche kam ich wieder.

Da steht ein Wachmann vor der Tür.

Na dann, ran da. Das muss deren Lager sein.

Denk dran, was du alles mit deiner Tätowiererin anstellen kannst.

-[Knuspern] -Do you copy?

Ja, das habe ich kapiert. Kopiert. Over that.

Mmh.

Also, ich muss dann wieder. Tschüss, Mama.

Ah, du… [stöhnt vor Schmerzen]

Was war denn da jetzt?

War nix. Hier ist over.

Okay.

Das Schwein hat mich gebissen.

Muss ich mich da jetzt nicht sofort gegen Tetanus impfen lassen, oder so?

Nach einer Tetanusimpfung schrumpfen die Hoden eines Mannes um bis zu 64 %.

Bei Eierstöcken schaut es ähnlich düster aus.

Das habe ich aus der neuen Vogue.

Over, oder was? Ich dachte, wir sagen immer over. Over.

Dante, was ist denn los? Over.

[Jon] Ich bin in 20 Minuten da. Ich muss noch Geld abheben.

Jetzt mach weiter.

Ich habe nur was gegessen. Es ist alles nach Plan.

Hier steht überall nur Bäckereikram rum.

Dann weiter! Die werden ihr Koks ja nicht neben den Brezeln lagern.

Nee, das ist… Warte mal.

Hier sind Päckchen mit… Tüten mit weißem Pulver drin.

-Sicher, dass das kein Mehl ist? -Ja, glaube schon.

Oder Backpulver?

Nee, Backp… Backpulver könnte sein, ja.

-Probier halt mal! -Wie, probieren?

Vielleicht ist was anders drin, als draufsteht.

-Wie weiß ich dann, dass das Koks ist? -Das merkst du dann schon.

Boah, das schmeckt bitter! Wonach schmeckt eigentlich Koks?

Oder Backpulver?

Was weiß ich? Probier mit der Nase.

Und?

-Ich glaube, ist nur Backpulver. -Scheiße.

Reicht das für mein Treffen mit Jule?

Gerade fühle ich mich ganz gut. Also, so richtig gut.

Und das ist ja schlecht.

Vielleicht kann mir jemand ein bisschen auf die Schnauze hauen.

Also, zu viel kloppen ist auch nicht gut, ne?

Ist ja schon schön, wenn man nicht so viel blutet.

Gerade im Gesicht. Over.

Oder andere Idee: Wie viel Backhefe muss man essen, dass es einem schlecht geht?

Jakob, in der Box war kein Backpulver.

Bist du sicher?

Dann müsste ich doch was merken, und ich merke überhaupt nichts.

Ich bin vielleicht etwas unterzuckert. Over.

Soll ich dir ein paar Brezeln mitbringen?

Jetzt nimm diese Scheißkiste!

Jakob?

Jakob, do you copy?

[rockige Musik]

[Buba hustet.]

[Schmerzensschreie]

[Rockige Musik spielt weiter.]

[ruhige Western-Musik]

Dante?

Und die Moral von der Geschicht'?

Du erkennst das Böse nicht.

Bis es dich gefressen hat.

Du bist tot und das Böse satt.

[Lied: "Weiße Pferde" von Georg Danzer]

Jetzt geht es klipp und klapp

mit der Scher' die Daumen ab.

♪ Ich träumte von weißen Pferden ♪

[Ingrid] Ich hoffe, der Spaß war es wert.

♪ Wilden weißen Pferden an einem Strand ♪

♪ Ich lag mitten zwischen den Sternen ♪

[Ingrid] Die sind alle beide fort.

Dante?

♪ Sah das Gesicht einer Wahrsagerin ♪

Geh scheißen.

[Dante] Jakob?

Jakob!

Alles okay?

-Ich glaube schon. -Mein Funki war plötzlich tot.

Ja? [brummt]

Los, komm. Auf.

Jetzt mach dir doch mal keinen Kopf! Das war doch Notwehr.

Von mir erfährt keiner was.

Und für dein Negativkonto hat es sich doch auch gelohnt.

Nach der Aktion kannst du auf jeden Fall ordentlich an deiner Jule herumschrauben.

[lacht] Schraub, schraub.

-["Weiße Pferde" im Radio] -[Buba schaltet es aus.]

♪ Na-na-na-na ♪

♪ Na-na-na-na-na-na-na-na-na-na Na-na-na-na-na-na-na-na-na… ♪

Hey! Was machst du?

[beide] Sag mal, spinnst du?

-[Dante] Ich glaube wirklich nicht… -Du hast den Wagen doch gesehen!

Was denn für ein Wagen?

Der Wagen von dem Oberalbaner stand da vorher noch nicht.

Doch! Oder?

Du machst mich zum Mörder, um bei Doro ein paar Punkte zu machen!

Blödsinn!

Wie du sagst: "Investiere in dich selbst, arbeite für dich selbst, belohne dich."

Es geht dabei immer nur um dich selbst! Alles immer nur für dich.

Aber die Albaner haben gemerkt, was du für ein Versager bist.

-Du wirst nie ein Anführer von niemand! -Halt die Fresse.

-Ohne mich wärst du aufgeschmissen. -Du sollst die Fresse halten!

[grunzt]

[grunzt]

[ruhige, bedrückte Musik]

[Motor springt an.]

[Motor heult auf.]

Dante war ein richtig schlechter Bruder. Aber ich ein richtig guter Stuntman.

[Dante] Auf dich kann man sich nicht verlassen!

Richtig gut.

[Ruhige, bedrückte Musik spielt weiter.]

Ich habe mein ganzes Leben mit dem bösen Wolf zusammengelebt, ohne es zu merken.

Dabei war der noch nicht mal besonders gut verkleidet.

[grunzt]

Ja, ich bin es. Du hast deine Pillen hier liegen lassen.

Wollte ich dir nur sagen. Arschloch.

[seufzt]

[spannungsvolle Klänge]

[düstere Klänge]

[stöhnt]

Fuck.

[ruhige, dramatische Musik]

Es gibt nur eine Sache, die schlimmer ist, als an die falschen Dinge zu glauben.

Und das ist, an die falschen Leute zu glauben.

Aber jetzt war Schluss mit den Lügen.

[sanfte Musik]

Wow.

-Der Lippe geht es wohl gut, was? -Ja.

-Die Hand war gestern Mittag noch heile. -Da hat mich jemand gebissen.

Gebissen?

Ich habe vorhin mit Dante zehn Kilo Koks aus einer Bäckerei geklaut,

und da liefen ein paar Sachen nicht ganz so optimal.

-Meinst du das jetzt ernst? -Ja.

Ich arbeite für eine albanische Familie, und das Koks war für die.

Die sind super nett, echt.

Hier, zwo von den Kollegen wollen morgen Abend heiraten,

bei denen im Hauptquartier.

Also, Hauptquartier. Das ist so ein kleines altes Hotel.

Das ist ganz gemütlich eigentlich.

Ich wollte dich fragen, ob wir da zusammen hingehen wollen.

Dann lernst du die mal kennen. Wollen wir vielleicht reingehen?

Wie jetzt?

Ach so, die Albaner, ne? Die sind nicht so, wie man denkt.

Das sind auch gar keine Albaner. Die essen den ganzen Tag nur Kuchen.

Nee. Die sind nie so, wie man denkt.

Und eines Morgens ist dein Mann tot, und sein Kopf liegt im Garten.

Ich habe keinen Bock mehr auf solche Typen.

-Dein Mann war bei der Mafia? -Geh bitte.

Nee, nee, warte mal. Ich muss gar nicht mehr für die arbeiten.

Ich muss nichts mehr machen, was ich nicht will.

Ich bin Rotkäppchen, die richtige Version.

Was?

Rotkäppchen wusste nicht, dass es die Großmutter isst.

Der verkleidete Wolf hat ihr ja erzählt, das wäre alles normales Fleisch.

Wie ein Schnitzel oder so.

Rotkäppchen hatte gar keine Wahl. Die musste essen, was ihr vorgesetzt wird.

Was hat das damit zu tun, dass du für die Mafia arbeitest?

Ich habe auch nur… Ich hatte doch keine…

Vielleicht macht Rotkäppchen es jetzt unnötig kompliziert…

Tschüss, Jakob.

Dein Ernst?

[grunzt leise]

Tschüss.

[traurige Gitarrenmusik]

[Lied: "Morgens um halb vier" von Dagobert]

[Applaus aus einem Fernseher]

[Frau spricht Englisch] Matt Damon, The Martian.

♪ Stell mir schon wieder vor, wie es… ♪

Leonardo DiCaprio, The Revenant.

♪ Durch kalte Straßen geistern Morgens um halb vier ♪

And the Oscar goes to…

Leonardo DiCaprio!

[Applaus im TV]

♪ Ein ganzes Leben Voller Lust auf immer mehr ♪

♪ Liegt uns zu Füßen Wie einem Kapitän das Meer ♪

♪ Und treibt mich zu dir ♪

♪ Morgens um halb vier ♪

♪ Treibt mich zu dir ♪

[Buba] Na, wer ist jetzt der König der Welt?

[seufzt] Ja, immer noch DiCaprio.

Auf das Brautpaar! Gëzuar!

[alle] Gëzuar!

Gëzuar!

Doro, ich muss dir was sagen. Ich habe Scheiße gebaut.

Auf Ilir und Abnor! Gëzuar!

[alle] Gëzuar!

Gëzuar!

Es fing damit an, dass ich eine Frau wiedergetroffen habe.

Und auf die Liebe. Gëzuar!

[alle] Gëzuar!

Ich wollte eigentlich nie jemandem wehtun, aber jetzt klebt Blut an meinen Händen.

Lass uns das morgen in aller Ruhe besprechen.

Ein Huhn kann nur träumen, was ein Fuchs tun muss.

Gëzuar!

-[alle] Gëzuar! -Gëzuar!

[feierliche Balkanmusik]

Bist du dir sicher, dass die Musik albanisch ist?

Weil, klingt so ein bisschen griechisch, oder?

Keine Ahnung.

Ist immer gut, wenn man eine echte Albanerin dabei hat, Laura.

Und in dem Moment wurde mir bewusst: Familie kannst du dir aussuchen.

[Buba] Schakalaka! Buba!

Maxine?

Fuck!

[düstere Klänge]

Happy wedding day, everybody!

Thanks you.

Was für ein wunderschönes Brautpaar.

Abnor, Ilir, auf euch!

Gëzuar!

Ich habe euch…

…auch etwas mitgebracht.

Licht an.

Licht an.

An. Licht an.

[Waffen laden.]

Ja, ja, ja, ja, ja, ja.

[auf English] "Je kälter der Winter, desto wärmer der Frühling.

[auf English] Je tiefer der Kummer, desto mehr singt unser Herz."

Das ist ein Zitat aus dem wunderbaren Disneyfilm Bambi 2.

Wie Bambi mussten auch Jakob und ich ganz früh ohne Mutter auskommen.

Ohne richtige Familie. Ganz allein.

Aber dann kamt ihr.

Wisst ihr, wenn ich euch so ansehe, spüre ich…

…so viel…

…Liebe.

Gut, vielleicht nicht genau jetzt in diesem Moment.

Es gibt einen Spalt in dieser Familie.

Brüder kämpfen gegen Brüder.

Dabei sind wir doch alle Albaner.

Ich konnte doch nicht länger tatenlos zusehen,

wie Doro uns auseinandertreibt.

-Und Jon umbringen? -[Gäste] Was?

Das sind doch bitte nicht wir!

Was redest du denn da?

Wir müssen diesen kindischen Konflikt beenden.

Wie Bambi

müssen wir schleunigst erwachsen werden.

Und wisst ihr, was aus Bambi geworden ist? Der Herrscher des Waldes.

Aber dafür muss halt erst die Mutter sterben.

[fetzige Musik]

[Alex] Babe!

Maxine!

Ich bin so froh, dass du dich gemeldet hast.

Danke, dass du kommst.

Ich muss dir so viel erzählen.

Ich habe den Youtube-Channel von einem Amerikaner entdeckt,

der meinen Mind einfach einmal komplett geblowt hat.

Wusstest du, dass du dir einfach was vorstellen kannst,

und dann wird es Realität?

-Man nennt es Manifestation. -Wo ist denn jetzt das "ganz viel Koks"?

Hm, wer sind die?

Das Kollege von mir.

-Das sind drei Leute, Alex. -Ja, ja.

-Das ist ein Viersitzer. -Ja, und?

Und ich liege auf der Rückfahrt im Kofferraum?

-Nein, Leonie geht in den Kofferraum. -What?

Weißt du, ey, ich freue mich so sehr, dich zu sehen, ey.

Aber ich habe halt meinem Vater versprochen,

dass ich ihm die Drogen bringe.

Es soll sich lohnen, dass er mich befördert hat.

[Zieht Nase hoch.]

Oh, Maxine. Ich freue mich so, dich zu sehen, hm?

[auf Russisch] Fedor, los.

Was?

Jakob und ich, wir tun das alles wirklich nur für euch.

Irgendwelche letzten Worte, Doro?

Das ist mit mir so nicht abgesprochen.

Guten Abend. Geht's gut?

Okay, wer von euch Dorfis hat die Drogen?

Also, die Drogen gehören uns, aber das Kokain haben die.

Nee, das stimmt so nicht. Er lügt.

-Du lügst. -Du lügst.

-Du lügst. -Halt's Maul!

Halt du das Maul!

[schreit]

[Alex] Könnt ihr mich bitte nicht in eure private Scheiße reinziehen?

-Ich finde das emotional übergriffig. -[grunzt]

Also.

Alex, was machst du denn? Du kannst die nicht einfach abknallen!

Babe, kannst du mich das selbst entscheiden lassen?

Ich mache das beruflich, ja? Okay?

Fick dich, Alex.

-[auf Russisch] Halt. -Was wird das?

[Alex] Können wir das bitte nachher in Ruhe besprechen, hm?

Okay.

Wie wollen wir weitermachen? Soll ich noch jemanden erschießen?

Ich habe das Koks.

[seufzt] Finally. Danke. Komm, dann her damit!

Ja, kriegst du. Aber nur, wenn du meine Leute gehen lässt.

Alle bis auf den da. Der bleibt hier.

[Schreie]

Ich habe einfach sehr, sehr große Schwierigkeiten damit,

wenn mir jemand Ansagen macht, den ich so gar nicht respektiere.

Als Mensch. Versteht ihr, was ich meine?

-Das triggert dich. -Ja, das triggert mich voll!

-[Tür geht auf.] -[Jule] Guten Abend.

Hey, na? Hi.

[auf Russisch] Guten Abend.

[Alex, auf Russisch] Jule! Guten Abend.

Ich will gar nicht lange stören.

Vorschlag: Ihr da quetscht euch wieder in dieses hässliche Auto da draußen.

Und auf dem Weg nach Hause löschst du die Nummer meiner Tochter.

[auf Russisch] Verstanden?

[auf Russisch] Nein. Fedor, na los.

Machen Sie einfach das, was er sagt. Das dauert hier alles länger, als…

[auf Russisch] Sag deinem Vater, er kann mich mal.

-Erkläre ich dir später, ja? -Cool.

Ja, ich habe Jule vielleicht angelogen. Aber sie hat mich viel mehr angelogen.

Das mit dem Tätowieren, zum Beispiel, das macht sie erst seit Kurzem.

Vorher war sie jahrelang die Lieblingskillerin von Alex' Papa.

Der hat aber ihren Mann umgebracht, und Jule hat beschlossen,

mehr Zeit mit Maxine und weniger Zeit mit Auftragsmorden zu verbringen.

Aber wahrscheinlich ist das mit dem Töten wie mit dem Fahrradfahren.

Vielleicht gefällt mir die weich gewaschene Version

von Rotkäppchen doch besser.

Also die, wo Rotkäppchen am Ende den Wolf tötet,

weil er das verdient hat.

-Los, raus hier. -Tut mir leid, Mama.

[Jule] Ich mache das alles nicht noch mal. Hier, nimm.

Wenn Alex' Vater erfährt, was hier los ist,

dann wird es noch ungemütlicher.

Sag das deinen Leuten.

Ich glaube, das ahnen die schon.

Ich lasse euch mal.

Tja, dann…

…wird es wohl mal wieder Zeit für einen Ortswechsel.

[ironisch] Yay! Hätte fast was werden können mit uns.

Tut mir leid, dass ich nicht ehrlich war, was meinen Job angeht. Ex-Job.

Und dass meine Tochter euch die Bratwa auf den Hals gejagt hat.

Ich würde sagen, wir sind quitt.

Sag mal, könntest du dir vorstellen, dass wir uns beide noch mal treffen?

Also, so richtig?

[Dante] So ein Scheiß, oder, Jakob?

Hau ab!

Ah! [lacht]

Und du musst die Alte sein,

für die mein Bruder den ganzen Scheißdreck da gemacht hat.

Du wusstest, dass Oma uns die ganze Zeit nur Scheiße erzählt hat!

-Was redest du denn da? -Ich habe dein Scheiß-Vitamin-C gefunden.

[grunzt]

[ohne Akzent] Was kann ich denn dafür,

dass du diese ganze Schuld-Scheiße so unbedingt glauben wolltest?

Die Sprache auch, ja?

Er hat mich mein ganzes Leben lang belogen und ausgenutzt.

-Wie so ein Parasit! -Ich, ähm…

Der hat in seinem ganzen Leben nichts Gutes gemacht.

Er ist Ungeziefer. Ein Schädling ist der.

Ich will das alles gar nicht wissen.

[Waffe klickt.]

Oh nee, Leute. Wirklich, ernsthaft?

Glaubst du, für mich war das alles immer so einfach, hm?

Ich habe nie so viel Glück gehabt wie du.

Was denn für Glück?

Die ganze Scheiße, die du in den letzten Jahren gemacht hast.

Hast du dich auch nur ein einziges Mal ernsthaft verletzt, hm?

Und egal, wo du auftauchst, dich mögen immer alle gleich einfach so.

[schluchzend] Dabei bin ich viel schöner als du.

Und der Unfall damals?

Was ist damit?

Was glaubst denn du, was passiert wäre,

wenn du dich damals nicht heimlich zum Tanztee mit DiCaprio geschlichen hättest?

Du bist der mit dem Scheißglück immer.

Und ich arme Sau muss seit 36 Jahren einen Österreicher spielen.

Weißt du, wie unangenehm das ist? Den ganzen Tag Waffeln fressen?

Die Ärzte meinen, ich hätte Diabetes.

Da kann ich mir aber auch nix davon kaufen.

Pass mit dem Ding auf. Das ist kein Spielzeug.

Nein. Wir gehen jetzt zusammen nach Hause und reden da in Ruhe.

Nur die Ottos!

Nur du und ich!

[grunzt]

[friedliche Musik]

Ts.

Danke, dass du es mir noch gemacht hast.

Nee, behalt die mal.

Geiler Arsch, übrigens.

Hat mir auch Spaß gemacht. So, jetzt aber.

[sanfte Musik]

So, jetzt noch mal zurück zu eurer Frage.

Ob ich ein glücklicher Mensch bin.

Auf jeden Fall. Und wisst ihr auch, warum?

Weil ich seit diesem Tag nur noch das mache, worauf ich Lust habe.

Mit den Leuten, auf die ich Lust habe. Ganz normal halt. Entspannt.

[grunzt]

Wie heißt das noch mal im Märchen?

Und wenn ich nicht gestorben bin, dann lebe ich noch… Ach so.

Kommt hierher mit so einer Gardena…

Das habe ich jetzt kurz vergessen.

Happy Ends gibt es nur bei Disney. Ihr Pisser.

Also los, wir gehen.

-Jetzt warte doch mal. -Wir gehen!

[Dan] Shit! Ich glaube, ich habe Gehirn am Schuh.

[Moritz] Lenny! Woher hattest du eigentlich die Waffe?

Ausm 3D-Drucker von der Schule. Als Dealer muss man sich doch verteidigen.

Fuck. Moritz, hast du schon Mathe gemacht?

[laute Rockmusik]

Na, du?

[zufriedenes Lachen]

[Ilir seufzt.]