Original subtitles

Arvaapa mitä. En pysty enää.

Mikset? -En pysty juoksemaan.

Loukkaannuin. -Justiinsa. Miksi onnut?

Loukkaannuin. -Mitä?

Ajelitko häpykarvasi? -En vaan jinin ja jangini.

Naiset pitävät siitä.

Niin olen kuullut. -Rakastelet siis naista.

Riisuudut, ja hän näkee karvaa palleissasi.

Hän ei olekaan kiinnostunut. -Hekin ajelevat.

Jos muhinoit Cara Delevignen kanssa, -

piittaatko siitä, onko hän sheivannut vai ei?

Partaterä on niin hellävarainen, että pallien lisäksi -

voit sheivata myös anuksesi. -Nyt vitsailet.

Ei, niin mainokset kertovat. -Voisit siis sheivata...

Partaterällä. -Anuksen.

Menen ostamaan peilin. -Mitä varten?

Jotta näen työskennellä.

En ymmärrä. Kuvittele, että tämä maila on peili.

Pannaan peili lattialle. -Niin.

Kyykistytään sen ylle. Ja... odotahan.

Partaterä kädessä.

Ja sitten vain...

Tässä näkee, mitä tekee. -Yksi neuvo.

Arvaa mistä naiset pitävät. Huumorintajuisista miehistä.

Eivät enää. Sileät pallit ja anus ovat päivän sana.

Ei GSOH. -Ei. PPJA.

PPJA. Luoja armahda. Pidä se.

Mistä hankit peilin. -B and Q:sta.

Laatua.

Luoja. Niin? -Onko sinulla kynä?

Olen vain korvana. -Jon Teller.

Se liikemies. -Eikä. Moguli hän on!

No, Jon Teller. Moguli.

Hän lahjoittaa 7 ambulanssia Israeliin.

Hän tahtoo maailman tietävän siitä. Huomenna kello 6.

Kuudelta aamullako?

Ei, vaan keskiyöllä. Tee antigeenitesti.

Hänellä on joku outo perussairaus.

Kuka hitto on töissä aamukuudelta?

Paskantärkeät ökyrikkaat.

Tulossa.

Mitä? -Tunnetko Jon Tellerin?

Ai. Vittupää. -Tunnet siis.

Hän pyysi minua ulos, kun olin 15. Vei kiinalaiseen.

Siinäkö kaikki?

Kuulin viimeksi, että hän tienasi omaisuuden uhkapelisivustolla.

Sellaista.

Kun kerran tulit, voitko vaihtaa sanasen Joshien kanssa?

Mitä nyt? -Hän murjottaa.

Luokkatoveri ilmeisesti kutsui häntä rasistijutkuksi.

Eikö hän käy juutalaisten koulua? -Tiedän sen. Se on trendi.

Tulehan.

Yritä ihan kuin välittäisit. -Joo.

Hei...

Minua kiusattiin sinun iässäsi.

Vanhempi poika. Punainen paita. Niiskutti aina.

"Kuka väitti, että saat pelata futista, snobi."

Isäni, isoisäsi, sanoi, -

"Jos se poika kiusaa sinua vielä, marssin koululle -

kiskon hänen housunsa alas ja työnnän hän pippelinsä pistorasiaan."

Se auttoi. Sanonpa vain.

Miksi hän on vittupää?

Koska hän ei pyytänyt minua treffeille uudestaan.

Siinäkö kaikki? -Naisilla on hyvä muisti.

Tiedätkö, mitä hän tekee nykyään? -En.

Pornoa. -Ja?

Hänen firmassaan miehet saavat pyytää naisilta mitä vain.

Mitä vain. Jos nainen suostuu, mies maksaa, -

ja ystävämme firma vetää provikat. -Välikäsi pois. Järkevää.

Jos ei ole mitään moraalia. -Sanoi pikku neitsyt.

Haastattelen häntä huomisaamuna järkyttävän aikaisin.

Voisitko, sisko-kulta, mennä sivulle ja tarkistaa, miten se toimii?

Haluatko, että myyn itseäni. Tämä onkin eka kerta.

Tee profiili vain ja anna tunnuksesi.

Niin se alkaa.

Luoja. Etkö parempaa keksinyt?

En nähnyt vaivaa paskan artikkelisi takia.

Onko siellä JMILF-kategoria? Kelpaisitko siihen?

Todellakin. -Jmilf? Vai J-MILF?

Tai vain JILF. -Ta-daa!

Pistän parastani. -Aivan.

Helvetti soikoon.

Sori, auto jäi jumiin. Yritin saada Uberin.

Ei kiinnosta. Antigeenitesti?

Sisään. -Kiitos.

Samin mukaan Naomi Green on siskosi. - Aivan.

Taidankin muistaa hänet.

Taisimme käydä syömässä kiinalaista teineinä.

Hän hoputti tarjoilijaa.

En epäile. -Hän oli hauska.

Miten hän jakselee? -Ihan hyvin. Eronnut. Yksi lapsi.

Olisi mukava tavata hänet taas.

Enpä tiedä. Oikeastiko?

Miksei? Olemme molemmat sinkkuja.

Hän kutsui sinua vittupääksi. -Siitä on 20 vuotta.

Kai hän on leppynyt. -Hän sanoi sen eilen.

Selvä. -Lahjoitat seitsemän ambulanssia -

Israeliin. -Aivan.

Eivätkö he osta omiaan? -Mitä oikein teet?

Magen David Adom pitää huolta kaikista kansalaisista.

Juutalaisista ja arabeista.

Jo vuodesta 1950.

Se tekee yhteistyötä Punaisen ristin ja Punaisen puolikuun kanssa.

Siksi pidän siitä. Se on vähintä, mitä voin tehdä.

Mikset sitten tee enempää?

Se oli vain fraasi.

Mutta fraasi kuuluu, "tämä on vähintä, mitä voin tehdä."

Mikset siis tee enemmän?

En sano, että sinun pitäisi panna parastasi.

Mutta seitsemän. -Seitsemän ambulanssia, niin.

Näetkö itsesi juutalaisena Bransonina.

En paini hänen sarjassaan. -Joo.

Hän on rikastunut lennättämällä ihmisiä ja myymällä levyjä.

Sinä puolestasi rikastuit usuttamalla ihmisiä -

uhkapelaamaan ja masturboimaan.

Masturbointi ei ole pakollista.

Mitä luulet miesten tekevän katsoessaan sitä?

Nauttivan tikka masalaa?

No jos he pitävät intialaisesta ruoasta, niin miksei?

Mietin, että mihin vedät rajan.

Ystäväni alkoi vasta käyttää tätä.

Mitä se on? -Pallisumutetta.

Pane se pöydälle.

Sitä käytetään, kun kivekset on sheivattu.

Ja tämä on kiveskarvojen leikkuri ja tämä taas on anukselle.

Mikä sairaus sinulla on? -Heinänuha.

Käyttääkö hän jotakin tällaista? -Ei.

Tuo on juuri hänen omansa. Hän sanoi puhdistaneensa sen.

Sheivaavatko miehet anuksensa? -Ani. Se on latinaa.

Miksi? -He ovat herkkäuskoisia.

Vaikka ihmiset ovat kyllin typeriä ostaakseen jotain, -

ei sitä silti tarvitse myydä heille. -Kysyntä ja tarjonta.

Tässä lukee, että 60 prosenttia amerikkalaisista miehistä -

sheivaa säännöllisesti häpykarvojaan. Onko tällä patentti?

Koko urasi perustuu sille, että luot tarpeen -

sinne missä sitä ei ole.

Mutta annan aimosummia hyväntekeväisyyteen.

Mikset tienaisi vähemmän ja antaisi myös vähemmän?

Hyvätekeväisyyjärjestöt kärsisivät.

Ymmärrän, mitä yrität sanoa.

Minulla on rabbi, jonka kanssa opiskelen Tooraa.

Hän on henkinen opettajani. Haluaisitko tavata hänet?

Jälkeenpäin voimme puhua lisää.

Tapaisin "rabbisi" mieluusti.

Selvä. Järjestän tapaamisen iltapäivälle.

Hei. -Hei.

Keräämme rahaa Gazan palestiinalaisille. Voitko auttaa?

Mahdollisesti. Tule sisään. -Hienoa.

Minua ei ole juuri lykästänyt Finchelyssa.

Gaydarini piippaa. -Miten niin?

Intiimiä karvanpoistoa. -Aivan. Ilman muuta.

Onko pylly sheivattu. -Ilman muuta.

Eikö kello viiden varjo pelota`? -Ei pelota.

Kutittaako? -Mahdollisesti. Miten voin auttaa?

Olemme rekisteröity järjestö ja keräämme rahaa -

Gazan palestiinalaisille. -Mainiota.

En voi antaa paljon, koska olen freelance-journalisti.

Kaikki apu otetaan ilolla vastaan.

Toki, toki. Yksi kysymys.

Miten määrittelette Palestiinan? -Joelta merelle?

Palestiina vapaaksi. -Aivan. Ja mikähän joki on kyseessä?

Paikka on Egyptin vieressä, eli yksi sikäläinen.

Tässä on Israel. -Missä?

Tuossa. -Tuoko. Sehän on pikkuinen.

Eli joki on...? -Tämä?

Eufrat? -Se virtaa Irakissa ja Syyriassa.

Se ei siis ole se. -Ei.

Jordan se onkin.

Joo. Ja meri on? -Välimeri...

Haluat siis tämän koko alueen vapaaksi?

Kyllä. -Vaapaaksi mistä?

Israelilaisista? -Myös Israelin arabeista.

Ei, ei. -Eli vain ei-israelilaisista.

Joo. -Eli juutalaisista.

Kyllä. -Mitä teette kaikille niille juutalaisille?

Hyvä kysymys. Tuodaan heidät ehkä Amerikkaan.

Amerikkaan. Aivan. Vapaiden koti.

Minulla kyllä oli kerran oikein hauskaa Tel Avivissa.

Eikös kaikilla? -Siellä oli iso pride.

Erittäin hieno tapahtuma. Ehkä he saavat siis olla siellä.

Homojuutalaiset siis saavat jäädä. -Niin.

Lesbot? -Kyllä. jääkööt.

Biseksuaalit? -Jääkööt. Ja transut.

Tietysti. Jos ymmärrän oikein, -

haluat siis heretot juutalaiset pois koko tältä alueelta?

Kuulosaa hyvältä. -Aivan.

Harmi, ettet ole maailman johtaja.

Mutta eikö kaikkien pitäisi olla vapaita?

Ihana ajatus. Vähän John Lennonia.

Mutta niinpä kai. -Selvä. Entäpä näin?

Kaikkiin suuntiin jokaiselta joelta ja mereltä -

kaikkien ihmisten pitäisi olla vapaita.

Liian pitkästi sanottu. Sloganeissa täytyy olla riimi.

Kävisikö "joelta kaikille merille -

kaikkien ihmisten pitäisi olla vapaita."

Siinä tapauksessa lahjoittaisin mielelläni.

Hienoa. Kiitos.

Täytä vain lomake. Nimi, osoite ja sähköposti.

Pankkitili.

Simon tässä. Jos olet työasioilla, soita klinikalleni.

Muussa tapauksessa jätä viesti.

Hei, anuksen sheivaaminen taitaa olla homojen juttu.

Käy järkeen. Ajattelin, että sinun on hyvä tietää.

PS. Toivottavasti et ole vielä ostanut peiliä.

Hei? -Paul Green. Jewish Enquirer.

Ah, Jonin ystävä. Sisään.

Oletko jo pukenut tefillinin tänään? -En. En tietenkään.

Tästä onkin aikaa. - Miten elämä on sinua kohdellut?

Näiden laatikoiden kanssa rukoilulla on siis yhteys mukavaan elämään.

Se onkin toiminut kautta vuosisatojen.

Jon pukee ne joka päivä.

Ja Jumala sanoo, "Siellä on Jon Teller."

"Hyvä mies. Tahkotkoon lisää rahaa hämärähommillaan."

Jon on lähes liiankin avokätinen. -Miten se on edes mahdollista?

Se on vain fraasi. -Ah, fraasi.

Ymmärrän, miten tulette juttuun.

Nämä laatikot, joita pidämme lähellä päätä ja sydäntä, -

muistuttavat meitä ajattelemaan ja tuntemaan.

Kristityt pitävät juttuja kaulassaan.

En tahdo sanoa sitä sanaa.

Näytät Lionel Messiltä, kun teet noin.

Toisin kuin... Me pidämme näitä vain muutaman minuutin aamuisin.

Wimbledonin voisi voittaa risti kaulassa.

Näiden kanssa on vaikea palauttaa. -Ei kovin helppoa.

Se, miten Jon rikastuu, ei ole oleellista.

Mikä on lempibändisi?

Dire Straits. -Muistan sen. Laulaja on juutalainen.

Mark Knopfler ei tasan ole.

Hänen isänsä oli. Jewish Enquirer kirjoittaa siitä usein.

He tienasivat miljoonia myymällä musiikkiaan.

Sultans of Swingiä ei voi verrata pornoon.

Eikö voi? -Ei. Romeo ja Julia kertoo menetetystä rakkaudesta.

Se on vastakohta runkkaa...

Sinulla on tefillin. -Little Mix tai One direction ehkä.

Mutta Dire Straits? Oikeasti?

Tyyppi rikastui uhkapelisivustoilla.

Bridge Over Troubled Wateria ei voi verrata Bet 365:een.

Käsittääkseni hänen bisneksensä perustuu sille, -

että naiset paljastavat rintansa.

Milloin katsoit viimeksi pornoa, rabbi?

Opiskelin Crown Heightsissa. 80-luvun puolessa välissä.

Se on voinut muuttua sittemmin.

Tiedätkö, mikä on halutuin juttu Jonin sivustolla?

Yksi viaton tyttö, kolme isoa miestä.

Vuorottelevatko he? -Eivät, rabbi.

He eivät vuorottele.

No, hänen asiansa ovat hänen asioitaan.

Mutta lapsia pitäisi suojella.

Lapsia pitäisi suojella kaikin tavoin.

Mutta mitä aikuiset ovat? -Mitä?

Isoja lapsia. Mooseksen kirja 19:14.

Et saa panna estettä sokean eteen.

Mutta ovatko sokeat oikeasti sokeita? -Se on metafora.

Mille? -Heikoille, haavoittuvaisille.

Psykologisessa mielessäkö? -Tietysti.

Tupakkakin aiheuttaa riippuvuutta.

Eikö porno ole sama asia. -Mahdollisesti.

Mahdollisestiko, rabbi? -En tiedä, tekeekö se riippuvaiseksi.

Katso, niin saat selville.

Kuka sinä olet luennoimaan oppineelle?

Minäkö? En kukaan. -Seitsemän ambulanssia!

viimeinen kysymys. Ortodoksit eivät saa ajaa partaansa.

Ovatko rabbit ottaneet kantaa kiveksiin?

Ystäväni alkoi vain sheivailla...

Pallejaan.

Miten minulla menee? -Mitä väliä?

No, miten minulla menee? -Odota.

Aika hyvin. Aika monta osumaa. -Antaa tulla saastaa.

Mike East Finchleysta tahtoo tietää, -

pumppaisitko hänen pyöränsä renkaat.

Onko tuo kiertoilmaisu? -Ei taida olla.

Hän maksaisi vitosen.

William kysyy, voitko hakea hänen lapsensa koulusta.

8,75. -Luulin, että tässä on kyse pornosta.

Ei. He voivat pyytää mitä vain.

Leila Whetstonesta kysyy voitko kyyditä hänen äitiään. 20 puntaa.

Ei hullummin. -Minun pitää muuttaa profiiliani.

Aloita vähemmän äidillisellä otteella.

Tiedän, mitä tehdä. -Niinkö?

Mitä teet? -Kysyin homoystäviltäni.

Olit oikeassa.

Mitä sinä teet?

Hiustenhoitoaine?

Mitä pikemmin, sitä parempi.

Mihin panet tätä?

P:hen ja A... A... A!

Onko väärin esittää homoa?

On. -Vaikka tarkoitus olisi hyvä.

Riippuu tarkoituksesta.

Yksi tyyppi keräsi rahaa Palestiinaan.

Esiinnyin homona, jotta hän olisi vähemmän nationalisti.

Olet journalisti. Sinun pitäisi olla rehellinen.

Sano sama Martin Bashirille.

Mutta sinä olet Paul Green. Totuuden etsijä.

Se on toimintatapasi. Etsit totuutta ja jaat sen.

Sinun ansiostasi kahden viikon päästä -

jinini ja jangini ovat taas pörröiset.

Eipä kestä. -Mutta tarvitsen apua.

Missä hän on? Missä luuraat?

Löytyykö? -Ei.

Tutki Allendalelta Chessingtoniin. Otan Ardenin ja Cyprusin.

Selvä. Sopii.

Hei. -Hei, lyhyt koulupäivä?

Ei, hänet passitettiin kotiin. -Miksi?

Hän sanoi 5-luokkalaiselle, -

että hänen setänsä survoo pojan pippelin pistorasiaan.

Ihan kuin ei riittäisi, että hän on hidas lukija.

Ei. Hänen isänsä opettaa hänelle CIA:n kidutusmetodeja.

Yritin vain piristää häntä. -No, Mazel Tov! Hienosti meni!

Onko mitään? -Ei.

Anteeksi. -Hei.

Hei. -Harvinaista nähdä konstaapeli partioimassa.

Tiesitkö, että tuolla ajelu on rikos?

Tämä on naapurini. Lainaan sitä.

Sillä ei saa ajaa yleisellä paikalla.

Ajelin tuollaisella Camdenissa. -Lime? Se on laillista.

Lime on laillinen Camdenissa, -

mutta yksityinen vehje on laiton täällä.

Lime kulkee vain 15 mailia tunnissa.

Tämä on siis laillinen, jos en aja kovempaa?

Ei. Se on laiton. -Mutta...

Se on laki. -Aivan. Se on laki.

Entä jos kirjoitamma siihen "Lime"? -Ei.

Tietenkään ei. Miksi kuulustelet?

Mitä? -Hän on selvästi älykäs.

Oletko tosissasi? -Mitä?

Hän flirttailee. -Enkä.

Ei se olisi edes rikos. -Hyvä. Aivan. Eli...

Ei rikos, mutta turhaan unelmoit.

Selvä. -Taluuta se takaisin.

Muuten saat sakon. -Selvä, H.

Tosi hauskaa. Taluta se takaisin.

Olen hauska, vai? Enkö saa houkuteltua sinua?

Kuka on H? -Line of Duty.

Aivan. Liikaa kirjaimia.

Rittää. Pitää mennä tapaamaan mogulia pian.

Teit parhaasi. -No enemmän kuin huonoimpani.

Ei, ei. Se ei ole täällä.

Hei, keräämme rahaa Gazan palestiinalaisille.

Onnea siihen. -Älä nyt. Tuo ei ole reilua.

Olen etsinyt sinua koko päivän. Kuule, en ole homo.

Älä. Phillip Schofieldkin tuli kaapista.

En ole kaapissa. En ole homo. Se oli hämäystä.

Hämäystä? -Niin. Älä horise joesta -

ja merestä kuin idiootti.

Ei. -Jutellaan. Jutellaan.

Onko hän tehnyt antigeenitestin?

Minulla on perussairaus. -Heinänuha.

Ei se ole perussairaus. -Onpas.

Älä nyt.

Älkää liikkuko.

Lähemmäs, ja säväytän sinua.

Jututin rabbiasi. Aivan turhaan.

Vertasimme kyllä Dire Straitsia pornoon.

Luulet siis, että tuen rahoillani herra Hamasia tässä?

Et ole ansainnut rahaa rehdisti. Et ole hitsannut rautatietä.

Herään kello 5.30 viitenä päivänä viikossa. 5.30!

Mitä väliä sillä muka on?

Voit vietää siestaa. -En ole Hamasin ystävä.

Jättäisikö Hamas homot juutalaiset Tel Aviviin?

Mitä? -Sovimme että heterojuutalaiset -

joutuvat lähtemään. -Lähtemään?

Kyllä. Amerikkaan.

Miljoonat evankeliset syyttävät juutalaisia -

Kristuksen kuolemasta. Se olisi holokausti.

Mitä? Ei, ei koskaan enää. -Ei koskaan.

Ei koskaan enää. -Ei koskaan enää.

Ei koskaan enää. -Ei.

Päteekö tuo vain juutalaisiin?

Entä uiguurimuslimeihin kiinassa?

Sitten se on "ehkä taas".

Ilman muuta taas.

Sanoit, että seitsemän ambulanssia oli vähintä, mitä voit antaa.

Mitäpä jos annat seitsemän ambulanssia Israelille -

ja neljä palestiinalaisille?

Haluat siis, että lahjoitan ne vihollisilleni?

Lehdistö olisi innoissaan. Guardiankin.

Tienaat rahasi pornolla. -Mitä väliä sillä on?

Kyllä. Teen rahaa idiooteilla, jotka katselevat, kun muut panevat.

Rauhoitu nyt. -Nelosella on Naked Attraction.

En tuomitse. -Minä kyllä.

Mikä sivusto se on? -askforanything.com

Tiedän sen. hyvin heteronormatiivinen.

Voi luoja. Sanopa muuta.

LGBTQ-porukka ei kiinnostu siitä.

Heillä voisit tienata hyvin. Tunnen influenssereita.

Niinkö? -Joo. Muutaman.

No, jos teoriassa lahjoitan kolme ambulanssia Gazaan.

Voisit vaikuttaa asiaan vaivihkaa? -En suinkaan.

Normaalisti huudamme. Tai laulamme asian.

Hän lahjoittaa ambulansseja Gazaan. Hän ei pelleile.

Missä periaatteesi ovat?

Entä sinun, heterovakooja?

Ei "maata rauhan puolesta" vaan pornoa.

Hei, Jon. -Hei.

Pitää jututtaa rabbia. -Tule sisään.

Hän on kiireinen. Hän on ollut makuuhuoneessa viisi tuntia.

Kerro, että tulin. -Hän sanoo, ettei häntä saa häiritä.

Ei, ei.

Antakaa minun olla. -Lopeta katsominen.

Jopas jotakin. -Pois tieltä.

Onko hyväksyttävää, että annan ambulansseja Gazaan?

Onko RedTube parempi kuin PornHub?

Voinko lahjoittaa ambulansseja Gazaan?

Jessus... Hän on addikti! -Loitommas.

Mitä "ass to mouth" tarkoittaa? -Siinä...

Selvä.

LAHJOITTAA AMBULANSSEJA GAZAAN - SAA MITALIN

No tietenkin.

ONKO MARK KNOPFLER JUUTALAINEN?

Ei ole.

Hyvä.

LGBTQA+ -RYHMÄN UUSI ISKULAUSE

Mahtavaa.

Mikä tuo on?

Ei!

Suomennos: Juha Peuhkuri Iyuno