Original subtitles

(stöhnt)

Alles okay?

Das ist das billige Klopapier. Ich bin schon wund.

-Was ist mit den Gräsern? -Gräser?

Unter Sarahs Fenster. Sind da Elefanten durchgetrampelt?

Ich habe keinen Elefanten gesehen.

Warum ist es so düster hier?

Man sieht ja nicht die Hand vor Augen.

-Morgen. -Hey.

-Wer ist das denn? -Hi, Herr Boedecker.

-Ich helfe Sarah in Mathe. -Ja, Mathe. Geil.

Ach, in Mathe. Schön.

Ja, so Hypotenuse, Katheter...

(Nils) Katheter?

Kathete. Ankathete.

-Und der Satz des Pythagoras? -Ja, der Satz... Ähm...

-Der ist auch immanent wichtig. -Immanent wichtig?

Ohne zu prahlen: In Grammatik bin ich besser als in Mathe.

(lacht) Willst du mich verarschen?

Um ihr die Schnittstelle zwischen Hypotenuse

und Kathete zu erklären,

stampfst du durch meinen Atlasschwingel.

-Was für einen Schwengel? -Schwingel.

Atlasschwingel. Festuca mairei.

Ein teures und empfindliches kasachisches Ziergras.

Um dann an der Fassade hochzuklettern.

Ich wollte so spät nicht noch einmal klingeln.

Ja.

Trotz der Anweisung, dass sie Hilfe in Mathe braucht,

aber nicht in Sachen Hoch- oder Besteigen.

-Papa... -(schreit)

-Nils, reiß dich zusammen. -Du bist so ein... Backblech.

-Backblech? -Nils. Reg dich ab.

Und nicht von einem sexuell voll aktiven Teenager

mit beträchtlichem Altersunterschied.

Genau genommen bin ich nur 2 Wochen älter.

-Sag ich doch. -Brennt's bei dir unterm Stuhl?

Können wir in Ruhe frühstücken?

-Er fängt immer an. -"Er" ist dein Vater.

Nicht, wenn es nach mir geht, du Arsch-Kermit.

-Wiedersehen, Herr Boedecker. -Wir sind hier raus.

Sie hat ein Brötchen nach mir geworfen.

-Sicher mit Grund. Morgen. -Morgen, Schatz.

Keine Handys beim Frühstück.

Leg es weg. Das ist unhöflich.

Wenn du bei Mädchen landen willst,

solltest du mal deinen Look entschwulisieren.

Hast du in den Spiegel geguckt?

Bei deinem letzten Stich wogen Handys noch 20 kg.

Sei froh, dass du bei Mama gelandet bist.

Ich würde nie Spray in die Haare machen wie ein Mädchen.

Immerhin habe ich noch welche, die ich einsprayen kann.

-Versuch es mal hiermit. -Brauch ich nicht.

Haben sie die Buchstaben in Wasser aufgeweicht?

Das ist Großdruck. Es ist für Leute, die...

-Versuch du es. -...Ende 40 sind.

"Lieber Nils, vor 30 Jahren machten wir unser Abitur.

Deshalb laden wir dich zum Klassentreffen ein.

Jeder bekommt eine Aufgabe.

Deine wird sein, die große Abschlussrede zu halten."

Eine Rede, auch das noch.

(Nils seufzt)

-Wo bist du? -2. Reihe, 3. von links.

Der da. Niedlich.

Was ist mit deinem Gesicht passiert?

20 Jahre im Büro mit einem Luftkissen unterm Arsch,

ein unbezahlbarer Bausparvertrag

und zwei Kinder, die keine Autorität kennen.

Amen. Du solltest dein Selbstmitleid entschwulisieren.

Das könnte helfen.

Jette.

Wenn du mich heute noch mal kennenlernen würdest,

so wie ich jetzt bin,

würdest du dich noch mal auf Anhieb verlieben?

-Hm. -Was siehst du denn?

-Den, den ich geheiratet habe. -Nicht die Falten?

-Die Krähenfüße. -Die Krähenfüße?

Oder der Hintern? Der war auch mal straffer.

Der war noch nie straffer. Und ich mag ihn so.

Du musst das Auto abholen. Ich freue mich so.

Vergiss den Urologen nicht.

Wie könnte ich den vergessen?

Der neue Hyundai Tucson.

Ich würde sagen: Glückwunsch.

Wir empfehlen bei all unseren Neuwagen

eine Vollkaskoversicherung.

-Ist sie sehr viel teurer? -Natürlich kostet sie mehr.

Aber Schäden durch Vandalismus

und Eigenverschulden werden übernommen.

Ich fahre seit 25 Jahren unfallfrei.

Schauen Sie, wir sprechen nur von Mehrkosten

in Höhe von 10,24 Euro.

-Im Jahr? -Im Monat.

Teilkasko ist super.

-Sind Sie sicher? -Ganz sicher.

Gut. Der Schlüssel.

Wenn Sie da mal keinen Fehler machen. Bitte.

(lauter Knall und Quietschen)

-Ah. Oh. -(Verkäufer lacht)

Alter, da braucht man ja einen Kamm bei dir.

Was soll ich auf einem Klassentreffen?

Worüber soll ich eine Rede halten?

"Wir hatten alle große Träume. Jetzt haben wir Krampfadern."

Du hast Hämorriden, Nils.

Ganz normal für Männer in deinem Alter.

-Das ist das billige Klopapier. -Ja. Vielleicht.

Ich schaue mir das Ganze mal von innen an.

Ich stecke meinen Finger in deinen After.

Eine Erektion ist normal.

Davon kriege ich bestimmt keine Erektion.

-Du vielleicht nicht. -Hm?

Ein Scherz. Entspann dich.

-Hm. -Jetzt entspann dich.

Warum sind wir nicht wie Wein?

Warum werden wir nicht im Alter immer besser?

Wir sind keine 50 und fallen auseinander.

Die Arme sind zu kurz zum Lesen der Speisekarten,

wir haben Wasser im Knie,

beim Bücken kriegen wir einen Hexenschuss.

Ich kriege den Finger nicht raus, wenn du angespannt bist.

Das hier ist kein Hobby von mir.

War es für dich genauso schön wie für mich?

Schenke ich dir.

Kannst du mir was auch gegen Depressionen geben?

Pillen helfen nicht bei dem, was du hast.

Was habe ich?

Du bist alt, fühlst dich scheiße wie alle.

Was soll ich denn sonst machen?

Trag die Salbe auf.

(laut läuft das Lied "Supergirl")

(von Anna Naklab featuring Alle Farben und Younotus)

(Publikum jubelt)

Ich hätte nicht gedacht, dass wir noch mal vögeln.

Haben wir schon mal?

Ja, du Honk. Lake Festival, Graz.

2014, hinterm Zelt.

Ach ja, ja, in Graz.

-Du hast die Haare anders. -Nein.

Nein?

(Handy ertönt)

Hey, Tommy, ich hoffe, die Show war super.

Ich gehe jetzt ins Bett.

Ihr feiert bestimmt noch. Viel Spaß, mach nicht so lange.

Ich vermisse dich. Weck mich, wenn du kommst.

Wo hat er sich versteckt? Er ist ja ganz klein.

-Ich bringe ihn wieder hoch. -Lass mal, ich muss nach Hause.

Tommy, das war der Hammer! Der beste Auftritt.

Sag mal, ich glaube, ich träume. Wer ist die Nutte?

-Nutte? -Was ist hier los?

Tommy, gehst du mir fremd?

Simone, der Richter sagte, du musst einen Abstand

von 500 m einhalten.

Weißt du was, Tommy? Ich scheiße auf den Richter.

Du hast versprochen, die Tabletten zu nehmen.

Ich habe sie genommen und meiner Katze gegeben.

Die schläft jetzt viel besser.

Simone, ich habe eine Freundin.

-Ich bin deine Freundin. -Ich bin seine Freundin!

Du bist nicht meine Freundin!

Kapier das doch endlich, Simone!

(laut) Wir waren Fuckbuddys, sonst nichts!

Mann.

-Fuckbuddys? -Ja. Genau.

Ich habe meinen Freund für dich verlassen.

Ich hab meinen Job aufgegeben, um kein Konzert zu verpassen.

-Sag mal, geht's noch? -Halt die Klappe, Mäusetitte.

-Mäusetitte? -Wer ist denn dein Friseur?

-Wer will das wissen? -Sieht gut aus.

-Sag mal! -Ladys!

Hey, hey, hey, Ladys! Ladys! Relax, okay?

-(Schlag) -Au.

(kreischt)

Rück den Namen raus. Wie heißt dein Friseur?

-Udo Walz. -Hätte ich mir denken können.

Du hast Tourverbot auf Lebenszeit.

Lasst mich los, ihr Wichser!

Tommy, ich liebe dich!

-Tommy, wo bist du? -Hier.

War das dein Ernst? Ich bin echt deine neue Freundin?

Hi.

-Du riechst nach Fisch. -Hm?

-Dein Latz ist offen. -Oh.

-Ich bin der Thomas. -Das weiß ich.

Der alternde DJ, der ständig Groupies bumst

und sich an meine Mutter ranschmeißt.

-Was ist das für Quatsch? -Nein. Ich habe dich gegoogelt.

-Im Internet steht Scheiße. -Erzähl's der Parkuhr.

-Hm? -In das Ding wirft man Münzen.

Ich verstehe, dass das komisch ist.

Du kommst aus dem Austauschjahr zurück,

und deine Mama hat 'nen neuen Freund und sagt nichts.

Sie hat mir von dir erzählt,

deshalb kam ich 3 Monate früher zurück.

Hör zu: Ich weiß nicht, warum,

aber meine Mutter ist in dich verliebt.

Wo ist das Problem?

Du wirst meine Mutter unglücklich machen.

Was ist das für ein Scheiß?

Du Vollidiot lässt deinen Schwanz nicht in der Hose.

-Hör mal zu... -Pass auf.

Jeder, der in ihr Leben möchte, muss erst an mir vorbei.

Und es gibt keinen Weg an mir vorbei.

-Liebst du meine Mutter? -Ja.

Dann stehst du von jetzt an unter Beobachtung.

-Lili, warum bist du wach? -Jetlag.

Ich lege mich auch gleich wieder hin.

Und Tommy, nicht vergessen:

Du hast mir deine neue CD versprochen. Mit Widmung.

Versprochen ist versprochen.

Warte.

Du bist mein Engel.

-Was ist das hier? -Was denn?

Ein Fleck. Was für einer. Wie kommt der dahin?

Keine Ahnung. Vielleicht Wandfarbe.

Wandfarbe? Das ist ein Knutschfleck.

-Wie kommt der dahin? -Vielleicht vom Kopfhörer.

-Vom Kopfhörer? -Ja, eine Druckstelle.

-Druckstelle? -Ja.

Ich schicke verliebte Videobotschaften,

und du knutschst irgendwelche Groupies?

Ich habe die nicht geknutscht.

-Sicher? -Ja.

Ich laufe doch nicht durch die Gegend und knutsche Groupies.

Hast du sie gevögelt?

-Was? -Ob du sie gevögelt hast.

Ey. Nicht lügen.

-Das haben wir uns versprochen. -Ich habe nicht gelogen.

-Ich habe sie nicht geknutscht. -Hast du sie gevögelt?

Ja, aber nur ein bisschen.

Na, super.

-Das war das erste Mal. -Seit wann?

-Seit wir uns kennen. -Wow.

Wir kennen uns seit 5 Monaten. Du warst lange treu.

-Sage ich ja. -Sag mal: Wieso machst du das?

-Was? -Na rumficken.

-Ich ficke doch nicht rum. -Ah.

-Ich kenne die schon ewig. -Ach so. Du kennst die.

-Dann geh doch zu ihr. -Das will ich nicht.

Du bist meine Freundin. Ich liebe dich.

-Ich will keine andere Frau. -Warum bumst du eine andere?

Das ist rein beruflich. Es hat nichts mit uns zu tun.

Rein beruflich. Hast du die Pfanne heiß?

Natürlich hat das alles mit uns zu tun.

Zusammen sein heißt für mich, nur du und ich.

Deine Socken in meiner Schublade

und dein Schwanz in keiner anderen Frau.

-Kapiert? -Ja.

-Monogamie. -Das klingt nach Hautkrankheit.

Wenn ich bei der Arbeit vögle, wie würdest du das finden?

-Hast du aber nicht, oder? -Als Hebamme im Kreißsaal?

Muss ich immer Angst haben, dass du mit einem Fan vögelst?

-Nein, musst du nicht. -Da habe ich keinen Bock drauf.

Hey.

Ich habe einen Fehler gemacht und dich verletzt.

-Hast du. -Und es tut mir sehr leid.

Und ich mache es nie wieder.

Ehrenwort.

Tommy, ich meine es ernst.

Ich hatte das und kann es nicht noch mal.

Hey... Du und ich und sonst niemand.

Was soll ich damit?

Du holst die ersten monogamen Brötchen deines Lebens.

Alter, alles klar?

Nenn mich bitte heute nicht so.

Innen kann man den Helm abnehmen.

Ich weiß, aber...

Es ist wichtig, mit gutem Beispiel voranzugehen.

Man weiß nie, was passiert beim Brötchenholen.

-Der Nächste? -Ja. Ich möchte... Äh.

Hey! Hinten anstellen.

Reg dich ab, Opa, ich habe Torte bestellt.

Bossmann.

So fühlt es sich also an, wenn man tot ist.

Früher hättest du ihm eine geschnickst.

Natürlich. Mir fehlt die Kraft zum Aufregen.

Danke schön.

-(Nils kichert) -Jetzt geht's rund, Opa.

Thomas Schilling?

Ey, krass. Können wir ein Selfie machen?

-Bitte. -Okay. Wenn es schnell geht.

Klasse. Danke.

Jetzt bin ich gerade ein bisschen nervös.

-Andersrum. -Ach so. Entsch... Genau.

-Wo ist da der Auslöser? -Ähm... Da.

-Richtig. -(Tommy) Schön lächeln.

-Wird bestimmt ein super Bild. -Klasse.

-Super. Danke. -Okay.

-Du hast da was vergessen. -Ah.

Ja. Ich weiß nicht, was heute mit mir los ist.

(Fan) Danke noch mal.

-Sind Sie nicht... -Nein, bin ich nicht.

-Sie haben das Foto gemacht. -Er fand mich einfach sexy.

Ist klar.

-Sie sind der DJ. -Ich werde mit ihm verwechselt.

Klar.

Okay. Gewonnen. Ich bin es. Happy?

-Sie verarschen mich. -Stimmt, war gelogen.

-Obwohl: Sie sind es, nicht? -Oh Mann.

-Ein Affentheater. Bestell mal. -5 Sesambrötchen, bitte.

Kommt sofort.

Das sind wirklich 1A knackfrische Brötchen.

Kommt Andreas zum Klassentreffen?

Ich weiß nicht. Bei ihm und Tanja hat's gekracht.

(Tommy) Warum?

(Nils) Andreas hat Tanja total vernachlässigt.

Deshalb fing sie an, Yoga zu machen.

Yoga: der Sex der Frustrierten.

(Nils) Bald machte Tanja nur noch Yoga.

Und Andreas sah sich anderweitig um.

-Was? Hat er fremdgefickt? -Viel schlimmer.

(er stöhnt)

Andreas, Nono hat verschlafen! Du wolltest ihn wecken.

(Andreas) Ah!

-(elektrisches Zischen) -Ah!

-Mit Laptop unter der Dusche? -Was wohl? Ich arbeite.

Hä.

-Das hat sie geglaubt? -Gott.

Andreas war so süchtig nach Internet-Pornos,

dass er zur Therapie musste.

(Tanja) Ich will nicht immer Pornos nachspielen.

An Pornografie ist gar nichts verwerflich.

Hast du das gehört?

Allerdings braucht der Konsument

mit der Zeit immer stärkere Stimulanzien.

Stimu... Was? Kann einer Klartext reden?

Es fängt mit dem "Schulmädchen-Report" an.

Und endet mit versauten Omas,

die nackt kopfüber von der Decke hängen.

-Ich gucke keine MILF-Pornos. -Das stimmt.

-Es stimmt. -Und dann ist tote Hose?

-(Andreas) Nein. -Sein Glied wird nicht steif.

-(Andreas) Es steht. -Es ist zu kurz, um zu hängen.

Zu kurz?

-Das war ein Witz. -Sehen Sie?

Kriegen Sie mal einen hoch, wenn man nur kritisiert wird.

Andreas, die Einwürfe sind nicht konstruktiv.

Ich möchte, dass du Tanja versprichst,

für die nächsten 3 Monate, auch wenn es dir schwerfällt,

auf Filme mit pornografischem Inhalt zu verzichten

und stattdessen den wunderschönen Körper

deiner wundervollen Frau

ganz neu zu entdecken.

(Andreas) 3 Monate?

(Tommy) Keiner braucht so lange für so etwas.

Wie groß ist die Frau?

Andreas versuchte 3 Monate, ihren Körper neu zu entdecken,

aber schließlich sagte Tanja:

-Ich habe mich verliebt. -In wen?

In Karsten.

Den Therapeuten?

Ja.

Ich kann nichts dafür.

Ich habe ihn mal getroffen: superheiß, 29.

-Da kann man schwul werden. -Scheiße.

20 Jahre Ehe, Tommy, einfach so ins Klo gespült.

-Er muss ihn hassen. -(Nils) Ja.

Und alle anderen Typen unter 30.

-Tschakka. -Ah!

(Andreas stöhnt)

Opa, kannst du nicht aufpassen?

Da ist extra ein Fahrradweg!

-(Andreas) Ich habe euch satt! -Alter...

-Ich habe euch über, Junge. -Was laberst du?

"Ich bin jung und schön. Mir gehört die Welt."

Scheiße! Wir waren vor euch da.

Und ihr seid bald wieder weg.

-Wir fangen gerade erst an. -Viel Spaß dabei, du Schnösel!

Es ist schneller vorbei, als du denkst!

Grins nicht so blöd, ich poliere dir die Fresse!

Das geht so schnell, das glaubst du nicht!

Kaum 18, fährt schon Porsche.

(stummer Schrei)

(Andreas) Die tun so, als wäre die Welt für sie da.

Mit ihren Fitnessstudio-Titten,

ausrasierten Nacken und Blümchentattoos.

-Ja, Mann. Aufs Klassentreffen. -Auf Scheidung und Harndrang.

Alles okay bei dir?

Sehe ich aus wie jemand, der okay ist?

Ich muss nachts 3-mal raus und hab keine Ahnung,

wie ich die nächste Woche überstehe.

-Oder die nächsten 20 Jahren. -Andi hat recht.

Leute, kriegt euch ein, das ist nur eine Phase.

Das sagte Mama auch, und mein Bruder ist noch schwul.

Ihr müsst da jetzt durch. Das ist normal in eurem Alter.

-Du bist genauso alt wie wir. -Aber ich sehe nicht so aus.

Keine Sorge: Ab spätestens 60 ist die Midlife-Crisis vorbei.

Dann geht es nur noch bergauf.

-Was machen wir bis dahin? -Uns aufhängen.

-Echt? Sahne auf die Sahne? -Das hält den Stuhl weich.

Außerdem brauche ich jetzt Zucker.

-Wenigstens fett werden. -Ist das euer Plan?

Wollt ihr vor der Sahnetorte auf euren Schlaganfall warten?

Zieht doch gleich in 'ne Wohnung mit Haltegriff am Klo.

Klingt gar nicht schlecht.

Steig mal mit Hämorriden Treppen.

Ich spare auf einen Treppenlift.

Habt ihr vergessen, wie viel Spaß wir hatten?

Das war vor 30 Jahren, Tommy.

Gott, Jungs, ging das schnell. Wo sind die Jahre geblieben?

Mit 18 hältst du dich für unsterblich, und dann: Zack.

Dann bist du scheintot.

Mit 18 bist du nackt über den Weihnachtsmarkt gerannt.

Nur mit so einem Nikolausbart am Sack. Weißt du noch?

-Den hätte ich jetzt auch so. -Ihr seid nur zu langweilig.

Das ist euer Problem. Ihr braucht dringend mal Spaß.

Ich brauche Hämorriden-Creme.

Das Klassentreffen ist Sonntag.

Wir fahren schon Samstag und buchen

Luxussuiten im Lindenberger.

-(Nils und Andreas) Zu teuer. -Ich lade euch ein.

-Was machen wir da? -Wir gehen in die Sauna.

Wir lassen uns massieren,

klatschen uns 'ne Schlammpackung ins Gesicht...

Dann ab ins Nightlife. Wir gehen steil. Das wird geil.

-Wir nehmen eine Schlampe? -Eine Schlammpackung.

Von mir aus auch eine Schlampe.

-Oder 2. -Oder 3.

(Stöhnen)

Nils, hast du meinen Handspiegel gesehen?

Was machst du hier draußen?

Ich wollte sehen, wie es hinten aussieht.

-Und? -Ich sehe nichts.

Warum machst du es nicht im Bad?

Weil ich nicht abschließen darf.

-Hier kann man dich sehen. -Das ist mir doch egal.

-Seit wann? -Au.

Du Armer. So schlimm?

Ein Mann kann Schmerzen ertragen.

-Au. -Soll ich nachgucken?

Nein. Auf keinen Fall.

Ich habe deine Kinder geboren, und du warst immer mit dabei.

Hm?

-Und? -Ich kann nichts sehen.

Da sind zu viele Haare.

-Hol einen Kamm. -Einen Kamm?

Papa?

Was macht ihr da?

Eine After-Show-Party.

-Genau. -Lenny möchte...

Seht ihr nicht, dass es unpassend ist?

Kann man nirgends seine Ruhe haben?

Ich wollte nur einen Moment für mich haben und...

-Was? -Aber ich...

-Ich? -Nils.

"Ich, ich, ich." Kapiert ihr nicht?

Es geht nicht nur um euch. Ich habe Schmerzen.

-Papa, du bist so niedrig. -Ich bin niedrig?

-Bravo. -Ich habe es nicht so gemeint.

Sarah wollte mit dir über Lenny sprechen.

Früher konntest du dich gut in andere hineinversetzen.

Und jetzt kapierst du nicht:

Es geht nicht immer nur um dich.

Ah.

-Wohin geht die Reise? -Klassentreffen.

Aha. Ich dachte, das ist morgen erst.

-Wir fahren einen Tag früher. -Ach was?

-Wieso? -Um Spaß zu haben.

-Sag mal... -Und was ist das?

Das ist eine Flasche Chivas Regal.

Clown gefrühstückt. Ich meine das.

Das ist ein Relikt aus alten Zeiten.

Die brauchst du nicht mehr.

Okay, hätten wir das auch geklärt.

-Hast du alles? -Jep.

Das Lindenberger. Ich bin schon neidisch.

Das Lindenberger?

Die haben so ein geiles Spa da.

Da wollte ich schon immer hin. Mama, kann ich mitfahren?

Das ist sein Klassentreffen, da hast du nichts verloren.

Ich dachte, er freut sich.

Wir fahren zusammen hin, irgendwann.

Ich habe noch eine Woche, bis die Schule anfängt.

Also, ich würde dich sofort mitnehmen,

aber ich fürchte, dass du dich total langweilst

mit uns alten Säcken.

Ich mag alte Menschen.

Und außerdem hätten wir Zeit, uns besser kennenzulernen.

Lili, du kannst dich nicht einfach selber einladen.

Ich benehme mich auch gut und nerve keinen.

-Lili! -Ich dachte, er freut sich.

(seufzt)

Natürlich freue ich mich.

-Aber nur, wenn es okay ist. -Ja, klar ist es okay.

Danke, danke, danke. Tommy, du bist der Beste.

Ich bin auch gleich wieder da.

Danke.

Ist es wirklich okay, wenn sie mitkommt?

Ja, klar. Das wird super.

-Verwöhn sie nicht zu doll. -Auf keinen Fall.

-Hallo. -(Verkäufer) Hi.

-Einmal Passion-Fruit-Joghurt. -In der Waffel, oder?

Ja.

-(Nils) Na, was sagst du dazu? -Nicht gerade ein Pussy-Magnet.

-Na ja, kein Pussy-Magnet... -Geile Karre.

Das glaube ich nicht. Der Wagen ist keine 3 Stunden alt.

Und schon der erste Kratzer.

Jetzt reg dich ab, das habe ich gleich.

Was? Lass. Andreas!

-Lass. Gib mir den Edding! -(Andreas) Hey!

Finger weg von meinem Wagen. Gib das her.

Mann, das... Ah!

-Bist du spießig geworden. -Ich bin spießig?

Jetzt freue ich mich doch. Wir 3, geiles Wochenende.

Oder einfach nur ein Wochenende.

Thomas?

Also, Lili, das sind Nille und Andreas,

meine ältesten Kumpel, und...

Das ist Lili, Lindas Tochter.

Sie ist seit gestern aus einem Auslandssemester zurück.

Jetzt will sie unbedingt das Lindenberger sehen.

Sie will was?

Ich helfe ihm, sein Versprechen zu halten.

-Was für ein Versprechen? -Absolute, totale Sexlosigkeit.

Spinnst du? Wir fahren früher, um auf die Kacke zu hauen.

Sorry, aber da wird nichts draus.

Ich will aber ficken.

Andreas. Mitkommen.

Was soll das? Wir können das Mädchen nicht gebrauchen.

Sie hat sich selber eingeladen. Vor Linda.

-Lad sie einfach wieder aus. -Ja.

-Sie ist Lindas Tochter! -Einmal Cheesecake.

-Ihr seid doch bloß Fuckbuddys. -Eben nicht mehr.

Wir führen jetzt eine richtige Beziehung.

-Monogam. -Seit wann?

Seit gestern.

(lachend) Seit gestern?

Die Kleine glaubt mir nicht.

Niemand glaubt das. Du bist schwach.

Du bist haltlos und schwanzfixiert.

Und DJs müssen ficken, das ist doch Teil des Jobs.

Mann, warum bin ich kein DJ?

Ich will das mit Linda nicht verkacken.

Und wenn sie dann euren Therapeuten fickt?

-Wir haben keinen. -Noch nicht.

(Hupen)

Im Auto wird kein Eis gegessen.

Hey, mein Geld.

Du Penner.

Ich sagte doch, im Auto wird kein Eis gelutscht.

Bei dir wird gar nichts mehr gelutscht.

Scheiße. Mann.

Von MediaMarkt: "Geiz ist geil".

Super.

-Saturn, du Eule. -Super Saugkraft.

(Handsauger brummt)

-Geh weg. So. -Ah!

-Hey, sag mal... -Ah, nein!

-Hey, du Pädo-Bär. -Raus mit den Waffeln.

-Raus mit den Waffeln! -Das merkst du selber, oder?

-Ey, das wird super. -Yes, man!

Die Zeitungen geben deinen Freundinnen Nummern. Warum?

Weil es 3 Mandys und 4 Jennifers gab.

Das ist alles Geschichte. Niemanden interessiert das.

-Du sitzt auf 'nem Schwimmring? -Hämorriden.

-Was ist das? -Eine Sportverletzung.

"Arteriovenöse Gefäßpolster".

Das sind Krampfadern im Popo und drumherum.

Holy Shit. Sehen deine so aus wie die?

Mein Gott.

(Nils) Oh Gott.

Gib mir mein Handy zurück.

-(schreit) Spinnst du? -Übersprungshandlung.

Jetzt halt an!

(Bremsen quietschen)

Die Nadel im Heuhaufen ist leichter zu finden. Kommt.

Für Menschen eures Alters ist es nur ein kabelloses Telefon,

aber da ist mein ganzes Leben drauf.

So viel Leben kann es nicht gewesen sein. Mit 17.

Ich glaube, dein Leben sah schon besser aus.

Da haben wir es ja wieder.

-Na toll. -Tut mir leid.

-Ich bezahle den Schaden. -Das 7er in pink.

Spinnst du jetzt? Das ist ein 4er.

Nennen wir es Schmerzensgeld.

"Ultimative Anmachsprüche:

Ich hoffe, du kannst lesen, in meiner Hose steht was."

Das ist keine Anmache, sondern einfach krank.

"Hey, du stinkst. Wollen wir zusammen duschen?"

(Andreas) Der ist gut. Der ist gut.

(ironisch) Wir Frauen stehen auf so was.

Hier, gib mal her, das Teil.

Ja, lies das. Dann muss ich mir keine Sorgen mehr machen.

Hey, ich bin auf dem Cover.

-Was ist das? -Leg es zurück.

-Sag mal: Was ist denn das? -Ein Nasenhaarschneider.

Sicher? Vibriert der zufällig?

Hast du das nicht vielleicht Jette geklaut?

-Was machst du damit? -Ich putze mir die Zähne.

Mir wachsen Haare aus der Nase.

Dir wachsen Haare aus der Nase.

Vielleicht wäre das ein Thema für deine Rede.

(Rasierer läuft)

Geil. Das kitzelt.

-(Rasierer wird lauter) -Aua. Ah!

Aua! Alter!

Ich sagte doch, leg es zurück.

(unverständliches Gespräch zwischen den Frauen)

(Hupen)

Mann, du Asi. Es ist rot.

(räuspert sich) Das war ich nicht.

-Ich war es nicht. -Ja, genau.

(mit verstellter Stimme) Hey, Ladys.

Ich bin vom ADAC und will euch abschleppen.

-Alles klar bei dir? -Nein, das war ein Spaß.

Ich bin vom TÜV und will eure Hupen testen.

Sag mal, bist du vom Wickeltisch gefallen?

Vom Wickeltisch?

(Nils) Das ist nicht meine Stimme. Hör auf.

(Nils stöhnt rhythmisch) Andi!

(Motor heult auf)

Fuck. Fuck. Fuck! Fuck!

Mach dir keinen Stress. Das übernimmt die Vollkasko.

-Du hast doch Vollkasko, oder? -Eben nicht.

Der Wagen ist brandneu. Wieso nicht?

Weil ich seit 25 Jahren unfallfrei fahre.

Jetzt nicht mehr.

Der Verkäufer nannte das einen Fehler.

-Du bezahlst. -Spinnst du? Du bist gefahren.

-Nein. -Oh, oh.

(Nils) Oh nein.

Der sieht aus, als könnte er unser Auto hochheben.

-Mit uns drin. -Fuck.

(Türverriegelung schnappt zu)

(freundlich) Hallo.

-Machst du bitte die Tür auf? -Ich verstehe Sie nicht.

Ich möchte mich nur höflich unterhalten.

Du hast nur mein Auto kaputt gefahren.

-(alle schreien auf) -(Andreas) Fuck!

-Ich hab Sie nicht gesehen. -Ich war direkt vor dir.

Keine Brille?

-Nur zum Lesen. -Nur zum Lesen?

-Aha. -Es tut mir leid.

Und ob dir das leidtun wird.

-Whoa! Whoa! Whoa! -Hasta la vista, Baby!

(Tommy) Hey, hey, hey. Hey!

Hey. Das ist eine geile Karre.

-Welches Baujahr? -Das war eine geile Karre.

Ja.

-Machst du Bodybuilding? -Nein, Torfstechen.

Kannst du jetzt meinen Freund loslassen?

Das kann man anders regeln, oder?

Natürlich kann man das anders regeln:

Erst klatsche ich deinen sehbehinderten Freund.

-Und dann dich. -Wieso? Er ist gefahren.

Ja, aber dein Hut sieht scheiße aus.

-Los. Mach was. -Äh.

Mach was!

Hey, Arnold!

Komm ran.

(Lied: "Take On Me" von a-ha)

(lacht laut)

Sag mal, hast du sie noch alle?

Du hast dich mit dem Falschen angelegt.

Jetzt guck dir den Zwerg an.

Das macht Spaß.

Komm her, Arnold. Komm!

-Hörst du wohl auf. -Ich fange gerade erst an.

Hasta la vista, Baby.

I'll be back, motherfucker.

Du kleiner Wichser.

Los, einsteigen.

(Tommy) Los!

-Was machst du? -Ich fahre nicht ohne Tür.

Meine Tür.

-Was macht er? -Der holt seine Tür.

Lass die Scheißtür und steig wieder ein.

Ich bin ja schon wieder da.

Fast wie neu.

Ich weiß nicht, wie ich das Jette beibringen soll.

Sag doch, in der Hotelgarage

ist einer reingedengelt und abgehauen.

Das ist gut.

Ich glaub, ich hänge mich auf.

Hey, Andreas und ich kaufen dir einen neuen.

-Im Ernst? -Ja.

-Sehr großzügig von dir. -Was?

Du bist dem Kleiderschrank doch reingedonnert.

Ich hätte das nie gemacht,

hätte ich gewusst, dass er keine Vollkasko hat.

-Das ist so bescheuert. -Los, anpacken.

Reißt doch die Beifahrertür auch noch raus.

-(Andreas) Wer kommt nicht? -Ja. Ludger.

-Wieso? -Er ist tot.

-Was? -Ludger?

-Der uns immer verpetzt hat? -Ja.

Der dem Lehrer die Tasche trug.

War im Vergnügungspark und fiel einfach tot um.

-Embolie. Bumm. -Hatte er die Tickets schon?

-Wieso? -Er hat Geld rausgeschmissen.

(Lied läuft weiter)

Mensch, Andi, pass doch auf!

Entspann dich, der ist doch eh Schrott.

Parkieren Sie den Wagen. Aber Obacht: Er ist brandneu.

Herzlich willkommen zum Klassentreffen.

Das wird geil.

Andreas?

Was machst du mit der Flasche?

Bin für Luftballons zuständig.

-4 Zimmer auf Schilling. -Natürlich.

Wieso haben wir keine Suite, Papa? Sind wir arm?

Da ist der neue Lesezirkel.

Wir hätten auch die Terrassensuite:

2 Schlafzimmer, Whirlpool und Seeblick.

-Und was kostet die? -Zwei Nächte, 1800 Euro.

-Die nehmen wir. -Also wenn das so ist...

Dann hätten wir nur noch die Präsidentensuite für 3900 Euro.

Passt.

Ihre Kreditkarte, bitte.

Slipkleid? Mit Immer-richtig- angezogen-Garantie?

Als Single braucht man modische Empfehlungen.

Hältst du es richtig rum, kannst du es lesen.

Du versaust mir mein Klassentreffen.

Es ist auch meins.

Du hast mich sitzen lassen. Du darfst nicht hier sein.

Hasst du mich für immer?

Das ist das Gute einer Scheidung.

Ich kann wütend sein, wie ich will.

Und der Rest meines Lebens geht dich einen Scheißdreck an.

Weißt du, was dein Problem ist?

Du bist nicht wütend, du bist traurig.

Und es ist okay.

-Ich bin es auch. -Aha.

Das Problem ist, dass du den Therapeuten bumst.

Ich habe auch geglaubt, dass es für immer ist mit uns.

Ich habe nicht Ja gesagt und mir gedacht:

"nur so lange es Spaß macht".

Ich finde es genauso schlimm, dass wir es nicht hinkriegten.

Echt? Ich bin eigentlich ganz froh.

Es hat nämlich echt Vorteile, Single zu sein.

-Hey... -Träum weiter, Schätzchen.

Siehst du? Ich schnipse nur, und sie kommt mit aufs Zimmer.

Die Scheidung heißt nicht, dass ich dich nicht vermisse.

Dass ich uns nicht vermisse.

Ich finde, das solltest du wissen.

Papa? Kommst du?

So, womit fangen wir an?

Wir gehen eine Runde Pumpen ins Gym.

Klar, Gym. Da war ich heute noch gar nicht.

-(stöhnt) -(Nils) Drück. Drück.

Drück! Einer geht noch. Komm!

Komm. Auf geht's, Nils. Komm.

Maximale Muskelerschöpfung.

-(Andreas stöhnt) -(Nils) Komm, jetzt drücken.

Einer geht noch. Komm!

Du Tier!

Au! (Furzen)

(Nils) Hilf mir!

-(Andreas) Zu viel Gewicht? -(Nils) Nein, die Hämorriden.

-Wie? -Die Hämorriden.

Ich habe ein neues Hörgerät.

Es ist das kleinste, das es gibt.

Aber es ist besser als das große.

Super, was kostet denn so etwas?

Halb 9.

Komm. Noch einen Satz.

Ich muss fit sein für heute Abend.

(Nils) Drück, du Tier!

-Was? -Deine Visa.

-Machst du Witze? -Ich brauche etwas Wellness.

-Was? -Deine PIN?

-Ach so. 4510. -Danke.

Das rosa Top ist echt süß.

Die schnappe ich mir.

Ich hoffe, du kannst lesen. In meiner Hose steht etwas.

Andreas, gib Gas. Die hängt dich ab.

Hey, du stinkst ganz schön.

Was ist denn mit dir los?

-Wollen wir zusammen duschen? -Okay.

Echt?

-Hey, Lili. -Hey.

Ihr glaubt nicht, wo ich bin.

Im Lindenberger? Im Ernst?

Ja, und die haben hier ein "Kopfkissenbüffet".

Mit 16 verschiedenen Arten Entendaunen.

-Im Bad haben die "La Mer". -Was?

Pfannkuchen kosten 24 Euro.

Und eine Flasche Wasser 12.

Das ist noch teurer als im Barefood Deli. Es ist krass.

-Wie wär's, wenn ihr herkommt? -Wie denn?

-Ich schicke euch eine Limo. -Was?

-Stretch? -Was denn sonst?

Du hast ja wirklich einen Nikolaus unten.

Das hat Tanja auch gesagt.

-Ist was? -Rasierst du dir die Eier?

Ja, logo.

-Macht Karsten das auch? -Da würde ich von ausgehen.

Ob Tanja sie in den Mund nimmt?

Auch davon gehe ich aus.

Das hat sie bei mir nie.

Kein Wunder bei dem Busch. Das ist wie ein Urwald.

Und ich schätze,

dass Jette das bei dir auch nie gemacht hat.

Vielleicht sind wir Influencer.

Wie die, die wieder Schallplatten hören.

Jungs, geht da mit dem Rasierer drüber.

Ihr seht aus wie alte Säcke.

Wir wollen in die Disco. So läuft nix, das muss weg.

-Ab. -Okay, ich mache es.

-Wenn du es machst. -Okay.

Gut.

Na, es wird doch langsam.

Gut?

-Entschuldigung. -Die Duschen sind frei. Komm.

Ich wollte eigentlich gar nicht duschen.

Wie tief rasiere ich zwischen den Arschbacken?

So tief, wie du willst. Aber gegen die Wuchsrichtung.

(Nils stockt)

-Du hast doch gesagt "mit". -Nein, "gegen".

-Sagte ich "gegen" oder "mit"? -Er hat "mit" gesagt.

-"Gegen". -Er ist mein Zeuge.

-Ich verblute. -Los, ruf 112.

-Biep, biep, biep. -Zentrale?

(wimmert)

Berichten Sie ruhig und präzise.

-Unser Freund blutet. -Wo blutet er?

-Am Sack. -Oh, da verliert man viel Blut.

Und er hat gerade einen Steifen.

-Welche Blutgruppe hat er? -Negativ.

Er ist Bluter. Moment, ich kriege ein 2. Gespräch.

Biep, biep, biep... Hallo?

-Hey, Nille, was geht ab? -Sind Sie noch dran? Hallo?

Lebst du noch? Findest du gar nicht lustig?

-Was machst du? -Ich soll mich desinfizieren.

-Den Rasierer, du Eule. -Ah!

Mann, ich fühle mich wie neugeboren.

Als würde man Cherrytomaten mit Gleitcreme einreiben.

Na, dann.

Hast du es dir anders überlegt?

-Was meinen Sie? -Gehst du doch duschen?

(Andreas) Ich kann mich echt in meinen Eiern spiegeln.

-Nimmst du sie in den Mund? -Später, Baby.

(junger Mann) Sch...

-Was machst du denn? -Ich trainiere den Beckenboden.

Hier. Pack mal mit an.

Halt, ich wollte noch raus.

-Wo willst du hin? Setz dich. -Komm.

Da?

Wenn ich von dir gewusst hätte, hätte ich 4 mitgebracht.

Cheers.

-(lautes Furzen) -Was ist denn los mit dir?

Ich war das nicht. Der war das.

Andreas, hör doch mal auf.

Stimmt nicht. Ich war das nicht.

Der Furz kam aus deiner Richtung.

-Behauptest du, ich lüge? -Vielleicht ist es krankhaft.

-Alter. -Mein Opa war auch inkontinent.

-Opa? Ich hau dir eine rein. -Andreas.

Tut mir leid.

Ich kann es nicht mehr so gut halten,

wenn ich mich bücke.

Sorry, das wird mir zu deprimierend hier.

-Andreas. -Was?

-Ich stecke fest. -Was ist los? Die Hämorriden?

Meine Eier klemmen fest. In der Bank.

-Thomas. -Was?

-Nille steckt fest. -Wie? Er steckt fest?

(Andreas) Seine Eier stecken in der Bank.

(beide lachen)

Wie geht denn so etwas?

-(Tommy) Das ist nicht gut. -(Nils) Ach?

-Aber irgendwie gehen sie raus. -Nein, gehen sie nicht.

Sie sind angeschwollen.

Ich schau mir das an.

-Oh. -Was?

Oh Fuck. Himmelherrgott, Nille.

-Das sind ja Auberginen. -Auberginen?

Ja, die Dinger sind dunkelblau.

Ah! Spinnst du?

Du hast was übersehen. Über eine Lesebrille nachgedacht?

Heilige Scheiße.

Ah!

-Das sieht nicht gut aus. -Sag ich doch.

-Was machen wir jetzt? -Keine Ahnung.

Hört auf zu quatschen. Helft mir lieber.

Reib sie damit ein, dann werden sie flutschig.

Äh...

Sehe ich aus wie Cirque du Soleil?

Wie soll ich da rankommen?

Hm?

Hm?

Bitte nicht, lieber Gott. Bitte nicht.

Hm?

-Bitte. -Sorry, ich habe raue Hände.

Ich will nicht ohne meine Eier leben.

-Schnick, schnack, schnuck. -Schnick, schnack, schnuck.

-Schnick, schnack, schnuck. -Du bist's, Tommy.

Fuck.

Und Tommy...

Mach's mit Liebe.

Das kitzelt so, Tommy.

Oh, oh, oh. Aber nicht so ziehen, Tommy.

Sorry, aber ich mache das hier zum ersten Mal.

So. Versuch's noch mal.

Au.

Irgendwann finden sie mein Skelett hier.

Meine Kinder brauchen mich.

Du ziehst, ich drücke.

-(Tommy) 1, 2... -(alle stöhnen rhythmisch)

So, Feierabend. Alle raus. Ich muss ein Rohr verlegen.

(Nils) Nicht so ziehen, Tommy.

(Frau) Hallo.

-Wir haben hier ein Problem. -Das ist keine Schwulensauna.

(Andreas) Er steckt fest.

Haben Sie vielleicht ein Stemmeisen oder so was?

-Nein, eine Stichsäge. -Auf keinen Fall.

-(Motor läuft) -(Tommy) Wird alles gut.

-Auf keinen Fall. -(Motor heult auf)

(Andreas brüllt)

Nicht in diese Richtung.

(schreit panisch)

(Nils brüllt)

Wow. Ey, Diggi...

Der Hammer.

-Das ist megakrass fresh hier. -Richtig nice.

Ciao, Kakao.

Scheiß einer die Wand an. Wie geil ist das denn?

-Fuck my life. -Lili.

Room Service?

Schön, dass du wieder da bist.

-Shop until you drop, oder was? -Hast du im Lotto gewonnen?

Uh.

-Wem hast du die geklaut? -Ich klaue doch nicht.

Thomas Schilling zahlt.

Fuck me.

Das sind eure Sachen.

Wir haben uns erst kennengelernt.

-Schon Freundinnen gefunden? -Jep. Eben gerade.

Ja, wir haben uns eben gerade kennengelernt.

Und das sind unsere Sachen.

Gucci, Prada... Ihr habt aber spendable Eltern.

Ja, ihr Vater ist Oligarch.

Oli... Was?

-Da... -Kein Scheiß?

-Ich bin die Lieblingstochter. -Aha.

Okay, ähm... Wir haben jetzt Ponyreiten.

-Hä? -Ponyreiten. Macht mit.

Ähm, ja, Ponyreiten.

Das kann nicht wahr sein.

(Nils) Vielleicht kann ich helfen?

-Die Druckerkartusche ist hin. -Die Druckerkartusche.

Da braucht man Fingerspitzengefühl

und ein wenig Kraft.

Das haben wir gleich.

"Fingerspitzengefühl und ein wenig Kraft".

Das wäre doch gelacht.

Sag mal, willst du echt Ponyreiten?

Bist du blöd? Wir lassen es richtig krachen.

(Nils schreit)

Tommy, ich sehe nichts.

(Schrei)

Ich möchte etwas aufs Zimmer bestellen.

-Das Bad ist voller "La Mer". -Pack alles ein.

-Wohin? Ich habe keine Tasche. -Nimm eine von meinen neuen.

6-mal das Clubsandwich und...

6-mal die Pfannkuchen.

-Nein, nein, nein. -750 Euro für eine Tasche.

Das war noch nicht alles. 6 Pornstar Martinis.

-Die haben geile Bademäntel. -Lit.

Und 4 Filetsteaks.

-Hallo, ich bin Veganer. -Für die Hunde.

Ach so.

Wie lange dauert es?

Wäre schön, wenn es schneller geht.

(TV) Der Silberrücken ist das Oberhaupt der Gorillagruppe.

Er demonstriert seine Macht als Hausherr.

(mit Quietschstimme) Ich bin Nils.

Für meine Rede fällt mir nichts ein.

(mit Quietschstimme) Meine Eier blieben in der Sauna stecken.

(quietschendes Lachen)

-Wischst du nicht den Fleck ab? -Geht nicht ab.

-Wie? Der geht nicht ab? -So geh ich nicht vor die Tür.

Wir sagen einfach, du bist Gorbatschows Neffe.

Hämorriden-Creme.

Das falsche Loch, Nils.

Geht, habt Spaß. Ich bleibe und hänge mich auf.

Was? Das ist unser Wochenende. Dann bleiben wir auch.

Was? Spinnst du? Vielleicht ist er deprimiert.

Aber haben wir ihm den Fleck gemacht

und die Eier eingeklemmt?

Das ist auch meine Chance, ein Mädel kennenzulernen.

-Und der versaut sie mir. -Andreas, halt die Klappe.

Was, wenn sich heute eine schöne Frau in mich verliebt?

-Und ich bin nicht da. -Was, wenn? Was, wenn!

Was, wenn du wegen einer Entscheidung vor 30 Jahren

jetzt das falsche Leben lebst?

-Welche Entscheidung? -Den Scheiß-Redaktionsjob.

War klar, dass ich da festhänge.

Ich hätte meinen Roman schreiben sollen.

-Du hast 'nen Roman angefangen? -Ich hatte den Titel.

Das ist immer das Wichtigste.

Ich hätte nicht so früh heiraten sollen

und bin ein Scheiß-Vater, fragt Jette.

Ich hätte nie Kinder kriegen sollen.

Das sind viele falsche Entscheidungen.

Nille, du bist ein super Vater. Deine Kinder sind perfekt.

Bei ihren Fotos hast du immer Pipi in den Augen.

In zwei Jahren bin ich Scheiß-50.

Mein Rücken ist jetzt schon immer steif.

Ich wette, ich habe Osteoporose.

Mann, porös ist bei dir nur deine Birne.

Sieh es mal so:

Älter werden ist der Weg, um länger zu leben.

Du bist 48 geworden, Mann! Das schafft nicht jeder.

Ja, genau. Denk mal an Benny.

Scheiß-Motorrad.

Ja, oder Ilya.

-Er ist keine 48 geworden. -Ja.

46, hey.

Immer nur am Lachen, voller Lebensfreude.

Dann kriegt er seine Tochter und... Bamm, Leberkrebs.

Ja.

Ilya.

Das war echt hart.

Aber wir sind noch da. Und wir haben uns.

Die Forscher haben großes Glück.

So nah können sie das Leittier selten betrachten.

Gleich verschwindet er in der Tarnung des Unterholzes.

(Tommy und Andreas lachen quietschend)

(Handy klingelt)

-Hallo. -Was machst du gerade?

Sarah und ich wollten eine Doku über Gorillas gucken.

-Aber sie ist eingeschlafen. -Klingt kuschelig.

-Komisch, wenn du weg bist. -Weißt du, wie ich dich liebe?

-Ich liebe dich auch. -Es tut mir leid, dass ich...

Wir kriegen das hin. Das mit Sarah auch.

Vielleicht macht ihr beide mal was zusammen.

Dabei könntest du mit ihr über Lenny sprechen.

Verständnisvoll und einfühlsam, wie du bist.

Bist du noch da?

-Hörst du mir eigentlich zu? -Ja, ja, klar.

Kann ich mit dir ein paar Sachen besprechen?

Für meine Rede?

-Ich würde anfangen mit... -Du bist unglaublich.

Wirklich unglaublich.

Sag mal, ich...

Du bist so egozentrisch.

-Ich bin egozentrisch? -Ich rede über deine Tochter.

Und du denkst nur an die verfickte Rede

für dein verkacktes Klassentreffen.

-Wo eh keine Sau hinwill. -Meine verfickte Rede?

Also seit Monaten verordne ich mir gute Laune,

um deine Muffeligkeit auszugleichen.

Wer ist denn hier muffelig?

Hm?

Hast du eine Ahnung, wie anstrengend es gerade ist,

mit dir zusammen zu sein?

Dass es täglich schwerer ist, den alten Nils zu erkennen?

Nicht nur den mürrischen,

ewig schlecht gelaunten älteren Herrn,

der uns das Leben schwer macht.

Jetzt mach aber mal einen Punkt.

Wenn du wüsstest, wie beschissen mein Tag war.

Wie wäre es denn mit ein bisschen Mitgefühl für mich?

Ich muss morgen vor 80 Leuten stehen und eine Rede halten,

in der es irgendwie um mein Leben geht.

Das ist nicht mal für mich spannend.

Tut mir leid, aber mir fällt auch nicht ein,

wie du dein langweiliges Leben mit uns

spannender machen kannst.

(Besetztton) Jette. Jette? Jette!

Mama?

Ist alles gut?

Ja.

Lasst ihr euch scheiden?

Nein.

(Andreas) Entscheide dich für eines, oder du musst sterben:

einen Typen 10 Minuten knutschen

oder eine Minute lutschen.

-Eine Minute? -Ja, sag: Was machst du?

Aber richtig schön lutschen.

-Dann nehme ich knutschen. -Aber auf Zunge.

-Immer noch besser. -Hm.

Ich glaube, ich nehme ihn in den Mund.

Wieso das denn?

Ich knutsche keinen Typen auf Zunge.

(lachend) Ich glaube das jetzt nicht.

Wir sind seit Jahren wieder on the road,

und ihr redet nur über Schwänze.

Wir lassen es jetzt richtig krachen. Hey!

Es ist 5 vor 12. Let's go, Buffalo.

-Was machst du mit Lili? -Die lege ich jetzt ins Bett.

So, Lili, die Opis gehen jetzt steil

What the fucking fuck?

Lili, was ist denn hier passiert?

Ui, ui, ui.

Hast du das alles getrunken?

Ich hatte einen Pornstar Martini, vielleicht 2.

-Aber die anderen hatten mehr. -Welche anderen?

(rülpst)

(lacht nervös)

Linda bringt mich um. Deine Mutter bringt mich um.

Tommy?

Ich glaube, mir geht es nicht so gut.

(Lili hustet und würgt)

-Was soll denn das werden? -Das rettet morgen dein Leben.

-Sieht eklig aus. -Schmeckt auch so.

Trink das, dann geht es dir besser.

(Handy ertönt)

Nachricht von der Mama.

Hallo ihr 2, ich koche mir gerade Spaghetti

und trinke ein bisschen Wein.

Aber es ist ohne euch nur halb so schön.

Benimmt sich mein Engel so, wie sie es versprochen hat?

Aber bestimmt.

Bei mir ist alles super. Lasst die Kuh fliegen.

Ach ja: Ich vermisse euch beide echt ganz doll schrecklich.

Liebe dich, Tommy.

Da muss ich gleich mal antworten.

Deine Tochter benimmt sich wirklich 1A.

Sie ist super erzogen und wahnsinnig bescheiden.

Und wir haben sauviel Spaß gehabt.

So viel Spaß, dass sie schon friedlich im Bett schläft.

Ich gehe jetzt gleich mit den Jungs in der Disse abschwofen.

Und ich vermisse dich auch.

Und... Ich liebe dich.

-Danke. -Ehrensache.

Warum war es dir so wichtig, mit vielen Frauen zu schlafen?

-Ich hatte eine Wette laufen. -Geht es einmal ohne Witze?

(er seufzt)

Ich habe keine Ahnung.

Vielleicht hab ich gedacht, ich verpasse was.

Oder weil ich Angst hab,

nicht mit 20 Jahre jüngeren Typen mithalten zu können.

Bei dir hört sich das an, als wäre es eine Sportart.

-Ich dachte, es geht um Liebe. -Das tut es auch.

Aber es ist kein tolles Gefühl,

wenn du weißt, dass dein halbes Leben rum ist,

und nicht sicher bist, ob du irgendwas gemacht hast.

-Irgendwas gemacht hast? -Ja, was wirklich wichtig ist.

Also, ich habe keinen Baum gepflanzt und kein Haus gebaut.

Ich habe niemandem ein Kind gemacht.

(lachend) Also, soweit ich weiß wenigstens.

-Und da hilft vögeln? -Das Einzige, was immer geht.

-Ging. -Ging.

Ich muss noch rausfinden,

was ich mit dem Rest meines Lebens mache.

Du kannst damit anfangen,

der beste Freund zu sein, den Mama je hatte.

Ich kann es zumindest versuchen.

Ich bin spät dran mit meiner ersten festen Beziehung,

also sei nicht zu streng mit mir.

Ich bin quasi noch am Üben.

Mir wäre es lieber, du würdest nicht an Mama üben.

Den Gefallen würde ich dir gerne tun,

aber ich bin leider in sie verliebt.

Und warum ausgerechnet meine Mutter?

Weil sie mich besser macht.

-Dich nicht? -Doch.

-Du bist echt ein Lauch. -Wieso das denn?

Am Anfang warst du so doof und jetzt bist du doch so nett.

Das ist doch komisch.

Es tut mir leid, ihr passt nicht ins Konzept.

Aber hier um die Ecke gibt es eine Ü60-Party.

Soll lustig sein. Ich glaube, das passt zu euch.

-Morgen ist Klassentreffen. -Klassentreffen?

-Wie-viel-jähriges? -(beide) 30-jähriges.

Leider ist es eine geschlossene Gesellschaft.

-Ich bin Gesellschafter. -Bestechung?

Geh besser nach Hause.

Was ist das für ein Puff? Willst du was auf die Fresse?

(Security) Alter. Verpiss dich.

Lass ihn los, der ist zu fragil für dich.

-Basti, hör auf. -Anwar.

-Hey, Tommy. Wie geht's dir? -Hey, Diggi.

Ja. Super. Die Jungs gehören zu mir.

Das ist euer Glückstag.

Schön, dich zu sehen.

Weitermachen.

Hey, Tommy, Alter.

(Lied: "Caesar" von Ayda) (dröhnende Technomusik)

Chivas Regal... Gib mir eine ganze Flasche.

Geht klar, Tommy.

Ey, bist du nicht dieser DJ?

-Nee, ich bin Brad Pitt. -Echt jetzt?

Krass.

(mit deutschem Akzent) Your Deutsch is very nice.

You have zero accent.

-Ich habe eine deutsche Mutter. -Echt?

-Wie Leonardo DiCaprio? -Wir haben dieselbe Mutter.

-Äh... Wow. -Wow, voll krass.

Oh mein Gott.

Brad Pitt ist der Bruder von Leonardo DiCaprio.

Ja. Genau so sieht es aus.

Oh, oh, oh.

Do you want a Huntermaster or lieber Undermountain?

Schönen Abend noch, ihr zwei.

Hi, du hast doch im Savoy aufgelegt?

-Du hast noch mein Höschen. -Echt?

-Zufall. Von mir auch. -Wir hätten es gerne wieder.

Wir können es auch eintauschen.

(flüstert) Gegen dein Höschen.

Ey, komm, hör mal auf.

-Ach komm. -Hey, eine Armlänge Abstand.

-Was ist mit dir los? -Ich lebe jetzt monogam.

-Mono... Was? -Monogam.

-Und seit wann? -Seit gestern.

-Seit gestern. -Keine Angst, das ist heilbar.

Tommy, wir machen dich wieder gesund.

-Ich bin vergeben. -Wir verpetzen dich nicht.

Nein.

(Tommy) Oh.

-You like it, hm? -Ah!

Aua. Sag mal, spinnst du?

Cooler Laden. Ich hab dich hier noch nie gesehen.

-Wie groß bist du denn? -Ich bin 1,85 m.

1,85 m? Wow.

Meine Mutter war 1,84 m. Cool, oder?

-Warum bist du dann ein Zwerg? -Mein Papa war nur 1,52 m.

Aber die waren so.

Scheiße. Karsten.

-Sieht der geil aus. -Wer?

Der Therapeut von...

(Andreas) Hä?

-(Nils pfeift und kichert) -Nille, was wird das?

Ich muss für kleine Königstiger.

-Lasst mich gehen, okay? -Du bleibst.

-Verpisst euch. -Hey. So unfreundlich?

Sei freundlicher. Sonst ficke ich dich nicht.

Ey, macht's euch selbst, ihr Wichser.

Junge Dame, du solltest doch um 1 Uhr zu Hause sein.

Sorry, Papa.

Guten Abend.

Dass Sie in Ihrem Alter noch in die Disse gehen: Respekt.

Mir wäre es egal, aber du kennst ja Mama...

Ja. Danke.

Willst du mal probieren?

Pornstar Martini.

Crazy Shit.

(schlürft laut)

Und? Wollen wir zusammen steil gehen?

Geht's noch, Alter?

Heute geht was. Ich spüre es in jedem Knochen.

Andreas, das ist die Sanne. Sanne, das ist Andreas.

-Ja. Cool. -Ich hole uns was zu trinken.

Ja.

-Und? Bist du öfter hier? -Das erste Mal.

Das erst... äh.

-Das erste Mal. Wow. -Darf ich?

Mmh. Ist das ein Pornstar Martini?

-Geil. -Der war ganz schön teuer.

Wie bist du mit dem Fleck reingekommen?

-Mit meinem Freund Thomas. -Thomas wer?

Thomas Schilling, the one and only DJ.

(er lacht)

Alter, verarschen oder was? Ts.

Und?

-Sonst alles fit im Schritt? -(lacht)

Du bist ja süß.

-Hi. -Ein Tonic Water, bitte.

-Mit 2 Strohhalmen. -Wozu brauchst du 2?

-Ich bin in Damenbegleitung. -Mhm. Okay.

-Danke. -4 Euro, bitte.

-Was? -4 Euro.

-Das ist ja Diebstahl. -4 Euro.

Das ist für Sie.

Ts, Geizhals.

(schreit) Ey!

Wie geht es dir? Alles gut?

(Andreas schreit) Ey, bleib stehen!

Du Wichser, hör auf, wegzurennen!

Mach die Tür auf! Du hast meine Frau gestohlen!

Sie hat entschieden, dich zu verlassen.

In jeder Scheidung steckt ein Verlust.

Aber Verlieren ist das beste Training fürs Gewinnen.

Sag mal, geht's noch? Das ist die Damentoilette.

-Verpiss dich! Spinnst du? -Entschuldigung.

(Andreas) Verdammtes Arsch...

-Krieg ich meine Tüte wieder? -Sorry.

-Sag, wenn du noch mal willst. -Danke.

Andreas, die Wut ist nur ein Symptom.

Labert der immer so eine Scheiße?

Der ist heute nicht in Form, das ist noch gar nichts.

Weißt du, Karsten, was mich traurig macht?

(schreit) Dass ich dir nicht den fettesten Arschtritt

in der Geschichte aller Arschtritte verpasst habe!

Du Arschloch, du!

(weint)

-Andreas. -(Andreas) Tommy. Tommy.

Du bist eine echte Heulsuse.

Was du hier abziehst, ist keine Psychotherapie,

das ist Quacksalberei.

Morgen melde ich dich bei der Ärztekammer.

Er nimmt sie mit ins Hotel und vögelt sie,

während ich allein im Bett liege.

Das werden wir verhindern.

Und jetzt hör auf zu heulen, du Pussy.

Toll, danke.

-Warum hast du das im Gesicht? -Pigmentstörung.

-Not good. -I know, my friend.

I'm sorry, man.

-So geht das nicht. -Ich habe keine Wahl.

Ich habe Make-up-Entferner. Wir könnten zu dir gehen.

-Du hast Lachfältchen. -Ja, das...

Das sind Krähenfüße, körperlicher Verfall.

-Du hast liebe Augen. -Die sind weitsichtig.

Bist du immer so mies drauf?

Eine gute Frage. Ich glaube, das ist schon länger so.

-Ja, das kenne ich. -Wie alt bist du denn?

26?

Du bist jung, du bist schön,

hast alle Freiheiten der Welt und null Probleme.

Alle beneiden dich.

Das ist die schönste Zeit deines Lebens.

Du hast recht.

Mein Freund ist mit meiner besten Freundin abgehauen.

Ich studiere seit 10 Semestern Jura

und weiß noch nicht, ob es das Richtige ist.

Meine Freundinnen kriegen Kinder.

Ich habe nicht mal eine Katze.

Meine Mutter ist so mies drauf wie du,

weil mein Vater die Nachhilfe bumst.

Das ist echt die beste Zeit meines Lebens.

Juhu. Gut, dass ich was zum Feiern dabeihabe.

Sollen wir einen Doppelsuizid begehen?

-Komm. Das ist romantisch. -Du bist so süß.

-Hier, die teilen wir uns. -Was ist das?

Schlimme kleine Biester, aber die machen glücklich.

-Hm? -Ich glaube, ich muss passen.

Okay, dann hebe es dir auf, für wenn mal Not am Mann ist.

(Nils) Äh...

-Ich bin verheiratet. -Ja, ich weiß.

Wir trösten uns doch auch nur ein bisschen, oder?

(sie schreit auf)

Sanne, ich kann es erklären.

(Würgen)

Sanne, das muss eine Hallu gewesen sein.

Nils?

Ab nach Hause, Mädchen...

-Und? -Und was?

Du wolltest das verhindern.

Jetzt hören wir nur beim Vögeln zu.

Na. So schnell schießen die Preußen nicht.

Hier stinkt's. Hast du gefurzt? Was ist denn das?

-Bestimmt kein Lunchpaket. -Bäh.

Das ist aber nicht das, was ich denke. Oder?

Das kommt darauf an, was du denkst.

-Was soll ich damit machen? -Ihnen vor die Tür legen.

Und dann?

-Anzünden, höflich klopfen. -Und dann?

Dann kommt er raus, tritt das Feuer aus und:

Babumm, Date-Night over.

Das ist ein Klassiker.

Ich soll nicht ernsthaft Hundekacke anzünden?

Wer sagte was von Hundekacke?

Was? Wo soll ich mitten in der Nacht Hundekacke herkriegen?

Meinst du, die Minibar ist voll mit Hundekacke, oder was?

Vergiss es. Das mache ich nicht.

Okay, dann trinken wir jetzt eine warme Ziegenmilch,

und Karsten vögelt die Tanja durch.

Go for it.

Ach, du Scheiße.

Was machst denn du hier?

-Ich wollte mich entschuldigen. -Wofür?

Andreas und ich hatten ein kleines Streitgespräch.

Auf Toilette.

Ja.

-Kommt nicht wieder vor. -Was riecht hier so eklig?

-Ich rieche nichts. -Hast du Kacke unterm Schuh?

Menschenkacke oder Hundekacke?

-Bei mir ist nichts. -Dann ist es der andere.

Auch nichts.

Buah.

Bäh. Buah. Das kommt aus deiner Jacke.

Wieso sollte ich eine Tüte Kacke haben?

Was für eine Tüte?

Nee, ich rieche da nichts.

-Ich muss los. -Sehen wir uns morgen?

-Auf dem Klassentreffen? Logo. -Schön.

-(flüsternd) Tommy. -Was?

Ich brauche Feuer.

(Klopfen)

Oh fuck.

Lieber Gott, vergib mir. Tommy.

(Tanja) So eine Scheiße.

Mann, Nils.

Wenn ich je die Chance hatte, Tanja zurückzugewinnen,

habe ich es jetzt endgültig verkackt.

-Buchstäblich. -(Schnarchen)

Nils, ich habe Scheiße gebaut,

und du liegst rum und schnarchst.

Nille.

Ah!

Kein Wunder, dass Jette die Schnauze voll hat.

Nils.

Nille.

Sag mal... Du hast ja ganz schöne Specktitten.

Was nimmst denn du für Medikamente?

Ich schlafe hier eigentlich mit Nille.

Dann freu dich doch.

Ich habe keine Haare auf der Brust.

Zimmernummer.

Ich kann Sie nur hochlassen mit Herrn Schillings Erlaubnis.

Also, das ist ja unglaublich. Was ist das für ein Puff hier?

-Das ist unsere Policy. -Ihre Policy?

(Telefon klingelt)

Guten Abend, hier ist das Lindenberger.

Das ist nichts für kleine Hunde.

-Tommy? -Alles gut. Schlaf weiter.

Mmh... Mega-nice hier.

Danke für die schöne Party. Nastrovje!

(Klopfen) (Frau) Room Service.

Wir reden gleich.

-Hast du noch was bestellt? -Nein, irgendwann reicht es.

-Die Mädels haben genug gehabt. -Überraschung.

-Du Schwein. -Du hast sie nicht mehr alle.

Das hab ich schwarz auf weiß. Frag den Richter.

-Wo ist die Nutte? -Welche?

-Tommy? -Ah.

Ah!

Alter, was geht denn ab?

Ich war extra beim Friseur.

Bisschen wie die Monroe. Gefällt es dir?

Ah!

(Hund jault)

Ein bisschen leiser, bitte.

Was für ein Albtraum.

Tommy?

Mir ist nur die... äh... Fernbedienung runtergefallen.

Schlaf weiter, okay?

Die Fernbedienung?

(Lied: "What Is Love" von Haddaway)

Ich gehe jetzt pullern. Bis gleich.

Ich muss noch mal pullern.

(er stöhnt vor Anstrengung)

Ah.

Sie haben nicht die Frau da reingeworfen?

Tommy?

Liebe Ehemalige,

so schön, euch alle hier zu sehen.

Ihr habt euch kaum verändert. (lacht)

Wir alle haben hohe Erwartungen ans Leben gehabt.

Die haben sich nicht nur erfüllt,

wir haben sie sogar übertroffen.

Besonders...

unser...

Pfälzer Pflaumenliebling mit 43 % Alkohol

macht unseren Jahrgang stolz.

(TV) Ihre Analyse ergab, dass Disteln

besonders viel Zucker enthalten.

Das ist mir wirklich noch nie passiert.

Das ist kein Problem.

Sieht aus, als würde es wehtun, wegen der Art zu kauen.

-Ich hatte eine Menge Stress. -Ja. Logo.

Ein 6 Jahre altes Weibchen benutzte eine andere Methode,

Disteln zu fressen.

Wenn wir auf etwas anderes umschalten könnten?

Vielleicht was... Erotisches?

Nee, lass mal. Ich liebe Gorillas.

Die sind so magisch und so weise.

Wären die Menschen so wie sie, gäbe es keine Kriege mehr.

Zu seinem Leidwesen fand das Weibchen

einen anderen Silberrücken attraktiver.

-(Mann im Foyer) Nils. (Nils) Nichts passiert.

-Los. -Entschuldigung.

Es tut mir leid. Für dich, mein Freund.

Cheers.

Ich sagte deinen Eltern, ihr hattet zu viel Torte.

Ich lüge nie mehr für euch, verstanden?

Verstanden.

Habt ihr nicht eure Shopping Bags vergessen?

Äh, die haben wir alle der Lili geschenkt.

-Und was ist in der Tasche? -Nichts Wichtiges.

-Hier sind Ihre Pfannkuchen. -Danke.

Bitte schön.

-Ich will auch Pfannkuchen. -Ruhe, Horst-Kilian.

Lass mal hören, deine Rede.

Vor 30 Jahren sagte ich,

die Schulzeit ist die geilste Zeit des Lebens.

Aber was weiß man mit 18 übers Leben?

-Einen Scheiß weiß man. -In 30 Jahren passiert viel.

Ich will Pfannkuchen!

Horst-Kilian, hast du Mama nicht gehört? Ruhe.

Manchmal passiert auch gar nichts.

Ich will Pfannkuchen!

Ruhe, sonst gibt es kein Fernsehen.

-Ich will aber Pfannkuchen. -Iss jetzt deine Weißwurst auf!

(Nils) Auf alle Fälle werden wir aber immer älter.

-Hast du gesehen? -Was?

Ja. Das ist nichts für Feiglinge.

Nein. Oh nein.

Ich will Pfannkuchen!

Bestell sie, sonst gibt er keine Ruhe.

Aber kein Grund zur Panik: Ende 40 ist die neue Mitte 30.

-Du hast Papa gehört. -Als Mutter sage ich Nein.

-Deshalb sage ich... -Ich will Pfannkuchen.

-Ruhe. -Deshalb sage ich:

Schlägt der Arsch auch Falten, wir bleiben doch die Alten.

(schreit) Manno, ich will Pfannkuchen.

Ey, kennst du Moby Dick?

Super, wenn du weiter plärrst,

schwimmst du gleich da drüben im See.

Wie ein kleiner weißer Wal, verstanden?

-Haben Sie das wirklich gesagt? -Nee, gesungen.

Anstatt auf den Handys zu daddeln,

geben Sie dem Jungen lieber ein paar Vitamine.

-Anstatt der Mehlpampe. -Unmöglich.

-Er sieht aus wie Pfannkuchen. -Unfassbar.

Wenn der weiter so futtert, kann er als Hüpfburg arbeiten.

-Als Hüpfburg? -(äfft sie nach)

Der Junge kann doch nichts für seine Eltern.

Iss deine Pfannkuchen.

-Schöne Rede. -Das ist doch eine Scheiße.

Ich fand deine Rede nicht schlecht.

Verarschen kann ich mich selbst.

Ich habe nur noch 4 Stunden. Und ich habe gar nichts.

Helft mir doch.

Ich habe eine Blaskapelle im Kopf.

Was soll ich denn sagen? Hm?

Ich saß auf dem Parkplatz, während Andreas gevögelt hat.

(Andreas) Nille...

Keine Sorge, mir ist nichts mehr fremd.

-Habe ich nicht. -Warum nicht?

-Sie wollte nicht umschalten. -Aber fast.

Ja, so wie gekochte Spaghetti fast wieder hart werden.

Darf ich fragen, was du da machst?

-Die Stoppeln jucken wie Sau. -Jetzt, wo du es sagst.

(lacht leise)

Habt ihr das gesehen?

(unverständliches Gespräch)

Ah.

Meine Herren, kommen Sie bitte mit.

Warum?

Sie haben sich vor dem armen Kind sexuell stimuliert.

Keine Sorge. Die haben sich nur am Sack rasiert, und es juckt.

-(lachend) Am Sack rasiert. -Könntest du auch mal machen.

Ich müsste Sie trotzdem bitten, zu gehen.

Gute Idee.

-So? Müssten Sie das? -Ja.

Ja? Wie alt bist du denn überhaupt?

Hast du den geringsten Respekt vor dem Alter?

Hast du? Hast du nämlich nicht.

Warum folgen Gorillas einem grauhaarigen Anführer?

Hm? Ich sage es dir: Weil sie Respekt vor ihm haben!

Die sehen die grauen Haare und wissen, der hat es raus.

Der kriegt es auf die Reihe und weiß, wo es langgeht!

Und hier an diesem Tisch, sage ich dir,

sitzen 3 sehr, sehr erfahrene Silberrücken.

-Haben Sie etwas verstanden? -Kein Wort.

Dann noch mal ganz langsam

für die Landbevölkerung zum Mitschreiben.

(Andreas imitiert Affengebrüll)

(Kellner) Security!

(Kellner) Gehen Sie runter.

Die haben hier Hausverbot.

Dann fahren wir nach der Party nach Hause.

Wir setzen die Karre um, und dann ab zum Klassentreffen.

Tommy!

Ich brauche dich!

(alle schreien)

Hast du die jetzt überfahren?

-Ich sage für dich aus. -Ich auch.

Wieso? Die sprang vors Auto. Das habt ihr doch gesehen.

Müssten wir nicht schauen, ob sie atmet?

Bei dem Wumms? Die ist Matsch.

-Die steht nicht noch mal auf. -Fuck. Fuck. Fuck.

Tommy!

Tommy!

Bitte. Bitte.

Tommy, bitte.

-Verpiss dich. -Nein. Bitte, Tommy.

Bitte.

Tommy!

-Was war das? -(Tommy) Meine Stalkerin.

Fuck, meine Luftballons.

(Band spielt Dixieland)

Als wären alle krank und hätten ihre Eltern geschickt.

(Mikrofon pfeift)

Herzlichen Dank an die Greifswalder Dixie-Lerchen.

Wer noch keinen Ständer hat,

kommt hoch und holt sich einen runter.

(lacht laut)

Die Hälfte hat keinen Blutdruck mehr.

Das Wortspiel versteht nicht jeder.

Ich weiß, dass dieser Tag der Höhepunkt eures Jahres ist.

Ich verspreche euch, ihr werdet nicht enttäuscht.

Wir haben ein warmes Büffet. Nehmt euch bedenkenlos.

Und eure Unkosten-Pauschale

deckt die ersten 3 alkoholischen Getränke.

Apropos: Warum trinken Mäuse keinen Alkohol?

(lachend) Weil sie Angst vor dem Kater haben.

(Trommelwirbel)

(Nils lacht hysterisch)

Ha, ha, cool!

Leider ein trauriges Thema:

Andreas hat die versprochenen Luftballons vergessen.

Ich habe sie verloren, nicht vergessen.

Zwischenrufer kriegen 'nen Klassenbucheintrag.

(Trommelwirbel)

(schreit) Hör endlich auf mit dem Scheiß-Tusch!

Wäre er ein Pferd, hätte er längst

den Gnadenschuss bekommen.

-Der erste Gast ist Karin. -(Applaus)

Sie liest eine selbst verfasste Kurzgeschichte vor. Da ist sie.

Dann begeistert uns Urs mit seinen tanzenden Pudeln.

-Dann hören wir von Nils... -Ja, Baby!

...die Abschlussrede.

Der Rest des Events gehört dann Thomas mit seinen Beats.

Bis dahin die besten Hits

aus den 70ern, den 80ern und den 90ern

mit unserem Oliver.

(Lied "Words don't come easy" ertönt)

Das hättet ihr nicht gedacht: euer Mobbing-Opfer.

("Words don't come easy" von F.R. David läuft weiter)

Hey, Ole! Ole!

-Die Party ist geil. Yeah! -Hat der was genommen?

Keiner in dem Alter ist ohne Drogen so gut drauf.

Ah.

Thomas, du bist so abgefahren, so witzig.

Ich hatte noch nie so viel Spaß wie mit dir.

Okay, Nils ist auf Drogen, aber was ist deine Ausrede?

Andreas?

-Hallo, Tanja. Geht's gut? -Ja, danke.

Ich wollte nur kurz mit Andreas reden.

Andreas?

(tröstend) Hey, Andreas.

(Musik läuft weiter)

Lulu? Hey! (pfeift)

Ach.

Und jetzt: Bühne frei für unsere Karin.

Nils, du hast es aber heute mit der Tür.

Hey, Harald, du bist aber alt geworden.

-Guck dich an mit der Platte. -(Nils lacht)

-Das ist die Damentoilette. -Eva Lersberger.

Nils Boedecker.

-Und? -Nichts.

-Kein Britzeln? -Kein Funke, kein Feuerwerk.

Habe ich früher besser geküsst?

Wir haben uns nie geküsst.

Du meinst Eva Helmhold vom Bio-Leistungskurs,

mit der dicken Brille.

Genau die! Genau die! Ist die irgendwo?

Ich glaube, ich sah sie am Büffet.

Eva Helmhold, ich komme.

"Nach ihrem 3. Schlaganfall fanden meine Geschwister,

dass Mama bei mir am besten aufgehoben war.

Das war auch der Winter..."

(tränenerstickt) "...in dem bei meiner Katze

das erste Mal

Schuppenflechte festgestellt wurde.

Kapitel 4.

Das..."

-Danke, Karin. Super. Danke. -Aber...

-Danke. Danke. -Aber ich habe noch 10.

Keinen Spoiler. Das wollen bestimmt alle fertig lesen.

Ja. Tschüss. Danke. Applaus für Karin.

Super.

Und? Amüsiert ihr euch?

Hier geht es raus. (lacht)

-Wie soll man das toppen? -Weiß ich auch nicht.

Ich gehe mich mal frisch machen.

Hey, Thomas.

Hey, Thomas, komm.

Okay, hier ist Thomas mit seinen drivenden Beats.

Okay, doch nicht. Okay, dann...

Einen Witz hätte ich dann noch.

Wie schwängert man eine Nonne?

Man verkleidet sie als Messdiener.

(lacht laut)

Ah, der ist doch gut.

Scharfes Outfit. Ich hoffe, Sie sind nach mir dran.

Scheiße.

Beim letzten Mal warst du nicht nett.

-Warum muss ich dich zwingen? -Simone...

Ich muss raus, die Leute warten.

Einen habe ich noch.

Ich hab keine Wahl.

Was sagt man einem stolpernden Inder?

(elektrisches Knistern)

Fall nicht hin, du. Hindu.

(lacht laut)

Wir päppeln dich mal wieder auf, Freundchen.

Bühne frei für Urs und seine tanzenden Pudel.

Du bist so ein Arschloch.

-(Piepen) -Ja?

Nein, das glaube ich nicht. Oh Gott.

(sie kreischt)

Urs' Hunde kotzen nach der Autofahrt.

Du musst auf die Bühne, bitte. Da draußen wartet die Crowd.

-Dann dreh mich laut. -Seine Tracks sind einzigartig.

Seine Gigs auf Ibiza sind legendär,

und seine Augen so blau wie das Meer.

Hey.

-Das reimt sich. -Lili.

Ich fing gerade an, dich zu mögen,

jetzt bist du doch ein Scheißlügner.

Die Frau, mit der du mich sahst,

war meine Stalkerin Simone.

-Die haben wir überfahren. -Stalker sind hart im Nehmen.

Ich dachte, sie muss 500 m Abstand halten.

Muss sie auch, und von mir aus können das alle anderen auch.

Ich habe endlich die Richtige gefunden: deine Mutter.

Ach ja?

Ich schwöre es auf den nächsten Pornstar Martini.

-Lustig. -Lili.

Und was, wenn sie nächste Woche auch im Altpapier landet?

-Wird sie nicht. Nicht Linda. -Ach ja? Woher weißt du das?

Ich habe mich mit Linda noch nie gelangweilt.

Und ich vermisse sie, sobald sie aus der Tür ist.

Und sie ist wunderschön.

Und klug.

Und sauwitzig.

Und sie kann...

Sie kann Bierflaschen mit den Zähnen öffnen.

Und sie ist eine verdammt tolle Mutter für ein tolles Mädchen.

-Sorry, ich bin vergeben. -(Frauen) Oh.

(Applaus)

(Disco-Musik ertönt)

Ich will eure Hände sehen. Ja!

Hip-Hop, to the hippie.

Alles okay?

-Das war wirklich die Irre? -Sie hängt dahinten.

Ich kann sie dir zeigen.

Freunde?

Freunde.

Aber wohl nur bis zur Kreditkartenabrechnung.

Bitte was?

-(Musik stoppt abrupt) -Danke, Ole. Das war schön.

Aber während wir auf den Hauptredner des Abends warten,

möchte ich noch ein paar Worte sagen über Tanja und über mich.

Tanja und ich waren verheiratet,

aber wir haben es leider nicht hingekriegt.

Wisst ihr, Tanja und ich hatten 15 wunderbare Jahre.

Dann kamen ein paar schwierige.

Aber dann kam Nono, unser Sohn, unser spätes Glück.

Dann kamen wieder schwierige Jahre

und dann ein beschissenes: das letzte.

Wisst ihr...

Seit der Scheidung...

habe ich nur an das beschissene letzte Jahr gedacht.

Das war leichter. Da konnte ich wütend sein.

Aber ich dachte nicht an die 15 tollen Jahre.

Und wenn ich das jetzt tue, dann bin ich nur traurig.

Ich meine, es ist schon in Ordnung,

wenn man es nicht schafft, verheiratet zu sein.

Aber dann muss man es doch wenigstens hinkriegen...

(mit brechender Stimme) ...nicht verheiratet zu sein...

Tanja, sondern befreundet.

Ich muss dir zuhören, ich weiß.

Und ich werde dir zuhören, versprochen.

Wir müssen miteinander reden. Ich werde auch mit dir reden.

Ich werde nie Fan von deinem neuen Freund Karsten werden.

Aber ich muss auch nicht seine polierten Eier lutschen.

(alle lachen)

Das musst du, Tanja.

Hey, Tanja, der Nikolaus ist ab.

-Genau. -Ja.

-Was für ein Nikolaus? -Erklär ich später.

-Aber die Stoppeln jucken. -Stoppeln?

(heult wie ein Wolf)

Ey. Ey.

(Nils lacht)

Au.

Hey. Hey, wollt ihr eine Rede? Ihr kriegt eine Rede.

Eva Lersberger, du hast immer noch den besten Arsch.

-Ich bin lesbisch. -Nein.

Nein, du bist überhaupt nicht hässlich.

Lesbisch. Ich bin lesbisch!

Nein, du bist einfach schrecklich alt.

Lesbisch.

Ich habe mir 30 Jahre einen auf dich runtergeholt.

(Nils kichert)

Nils.

(Nils lacht hysterisch weiter)

(Andreas) Alles klar?

Ja.

Seit einer Woche mache ich mich verrückt damit,

was ich euch sagen soll.

Und ob ich zu hässlich bin oder langweilig. Wen juckt's?

Ich habe euch 30 Jahre nicht gesehen. Das hat einen Grund.

Ihr seid mir furzegal.

Und ich euch auch.

Weil nur wichtig ist, was die Menschen von mir halten,

die jeden Tag in meinem Leben sind.

Es hat ein bisschen gedauert,

aber endlich habe ich was kapiert.

Wenn ich mal richtig alt bin,

dann will ich nicht jung aussehen.

Ich will glücklich aussehen.

Ich habe das irgendwie vergessen, aber...

Ich habe verdammt viel Glück gehabt bis jetzt.

Weil...

Weil es eigentlich nichts gibt in diesem Leben,

das ich allein durchstehen muss.

Wisst ihr warum? Weil ich meine Familie habe.

Und meine Freunde.

(jubelt)

Applaus für meine besten Freunde.

Komm.

Andreas.

Und Tommy.

-Yeah. -Yeah!

(Jubelrufe)

Wenn ich so darüber nachdenke, ist mein Leben supergeil.

Inklusive Hämorriden und...

und gequetschten Eiern.

(kichert)

(alle stöhnen erschrocken)

Alter.

Ich hole schon mal den Wagen.

Tommy, guck bitte auf die Straße.

Was hast du eigentlich genommen?

Eine kleine weiße Pille von einer jungen Dame.

-Eine junge Dame? -Ja.

Ein nettes junges Mädchen,

das mein Bewusstsein erweitert hat.

Dafür werde ich ihr ewig dankbar sein.

Ich dachte, Drogen sind scheiße.

Sind sie auch.

Aber in deinem Fall machen wir eine gepflegte Ausnahme.

-Nimm jeden Tag eine künftig. -Brauche ich nicht.

-Ich bin ein neuer Mensch. -Scheiße.

Mensch, Andi, pass doch auf.

-Stimmt, wie ausgewechselt. -Das macht der extra.

Hier: "Geiz ist geil".

Echt der beschissenste Spruch, den ich je las.

-(Tommy) Geiz ist scheiße. -Hast du gehört?

Weiß ich doch.

Ich habe keinen Bock, heimzufahren.

Lass mich nachdenken.

Wegen wem sind wir aus dem Hotel geflogen?

Wisst ihr, worauf ich jetzt richtig Bock hätte?

(Lied: "Sheer" von Doombird) (harmonischer Elektropop)

Ist der zu lange drin, kriegst du Krebs.

Ich mag sie knackig.

-Du kriegst Krebs, Nils. -Aber ich mag sie knackig.

Na gut, dann hau rein. Lass es dir schmecken.

Ich fand deine Rede toll.

Im Ernst?

Den Schluss hätte es nicht gebraucht.

Aber das über Familie, Freunde und wer wirklich wichtig ist,

das war richtig schön.

Vielleicht wäre was hängen geblieben,

wenn du nicht die Hämorriden rausgeholt hättest.

Einen Toast.

-Krieg ich auch was? -Logo.

Witzig.

-Toast worauf? -Dass wir das öfter machen.

-Das machen alte Menschen nie. -Kannst ja mitkommen.

-Dann sind wir nur mittelalt. -Deal.

-Nils? -Ja.

Hast du es deinen Kindern schon mal gesagt?

-Was? -Wie wichtig sie sind für dich.

Hast du ihnen gesagt, dass du sie liebst?

Das wissen sie auch so.

-Hast du es ihnen schon gesagt? -Sarah hab ich es schon gesagt.

Und Olli nicht?

Nein.

-Und wieso nicht? -Weil er ein Junge ist.

-Jungs wollen das nicht hören. -Backblech.

-So nennt mich Sarah auch. -Klar, wenn du Scheiße laberst.

(Andreas) Ich sage das Nono mindestens 5-mal am Tag.

Dann sagt er immer:

"Papa, das hast du mir jetzt schon 10-mal gesagt."

Das habe ich meiner Mama auch immer gesagt.

Aber ich habe es trotzdem immer gern gehört.

Können wir jetzt schlafen?

Gute Nacht, Nils.

Gute Nacht, Andreas. Gute Nacht, Lili.

-Gute Nacht, Silberrücken. -Gute Nacht, Tommy.

Gute Nacht, John-Boy.

Tommy, du bist der Geilste.

(Lied: "Colors" von OneRepublic)

(gefühlvolle Pop-Rock-Ballade)

Hey!

-Darf ich zu Tisch bitten? -(Tommy) Ja, wir sind hungrig.

Gucci? Prada? Tom Ford?

Hast du ihr das gekauft? Du hast mir was versprochen.

Ich doch nicht. Das war Lisa, ihr Vater ist Oligarch.

Oligarch? Der ist Landschaftsgärtner.

Landschaftsgärtner?

Das ist fast dasselbe. Es war ein fettes Wochenende.

Ich wusste nicht, dass es mit 3 Silberrücken schön sein kann.

-Silberrücken? -Gorillas, Mama.

Das erkläre ich beim Frühstück. Ich habe Hunger.

-Ich habe monogame Brötchen. -Mmh. Lecker.

Die gibt es, bis der Tod euch scheidet.

(Linda) Ach, die Butter.

Hast du mir was zu sagen?

Ich könnte 2-mal die Woche dein Auto waschen.

Oh.

(Lied: "Riots" von Richard J Aarden)

(gefühlvolle Popballade)

Lenny!

Ey.

Ähm...

Schön, dich zu sehen, Junge.

Da sind ja meine beiden Mädels.

Schaut, wer gerade in der Gegend war.

Ich komme heim und sehe Lenny auf der Leiter.

Dabei haben wir einen Eingang. Ich lud ihn zum Frühstück ein.

-Ist dir das recht, Sarah? -Verarschst du mich, du Lauch?

Komm her, meine Kleine.

Es tut mir leid, dass ich ein Arsch war.

Das kommt nie wieder vor. Ich bin so stolz auf dich.

-Warum? -Du bist Teenie. Die Schule.

Deine Eltern. Alles ohne Pillen.

Apropos Pille...

Wir sprechen nach dem Frühstück.

Check.

Darf ich?

-Stimmt: Sieht echt fresh aus. -Was ist mit dir los?

Es ist nie zu spät für eine geile Frisur.

Ich liebe dich, mein Junge.

Das hast du mir noch nie gesagt.

But I like.

(sie schnalzen)

Ich wusste nicht, dass Lesebrillen so schick sind.

Kommt drauf an, wer sie trägt.

-Warst du immer so hübsch? -Ja.

Du hast nur länger nicht mehr richtig hingeguckt.

(Lied läuft weiter)

So.

Visa.

Da bin ich aber mal gespannt.

Lili.

(Lied läuft weiter)

What the fucking fuck?

Alles okay, Tommy?

Alles okay.

No Limits Media 2018 Untertitel: N. Gorbach u. a.