Original subtitles

Ehi!

Eccolo qua.

Non riesco a credere che tu sia qua.

- Come va? Come ti trovi in Svezia? - Male.

- Davvero? - E' come Seattle, ma piu' deprimente.

Questo ti sembra deprimente?

E' la giornata migliore dell'anno, finora.

- Oggi? - Si'.

Ho dovuto mettere la giacca venendo qua.

Una giacca. In primavera.

- E dai, Bruce. - Oddio, se ora non ti piace,

sapessi com'e' in inverno.

Oh, ma non vedro' com'e' in inverno.

Se vivi in un paese dove il sole non splende mai...

e' Dio che ti sta dicendo di traslocare.

Non so, penso che non sia poi cosi' male.

C'e' stato un momento, lo scorso inverno,

in cui il sole si rifletteva sulla neve...

ed era meraviglioso.

Beh... ti hanno fatto davvero il lavaggio del cervello, Bruce.

- Gia'. - Gia'.

- Insomma, che ci fai qui? - Devo andare a un convegno...

e ricevero' un premio. Come madre dell'anno.

- Wow! Congratulazioni. - Gia'.

Dopo dovro' rispondere alle domande dei bambini.

E per farlo avro' bisogno di essere strafatta.

- Mi procureresti un po' di erba? - Certo.

Sara' facile in Svezia, no?

Beh, qui si trovera' ovunque.

E' un paese molto progressista. Gli svedesi sono liberali.

Immagino che lo Stato la distribuisca nelle biblioteche.

Non lo sapevi che i primi hipster erano i vichinghi?

- Davvero? - Cosi' ho letto da qualche parte.

Scommetto che le donne vengono pagate quanto gli uomini. In erba.

- Io me la faro' dare dal governo, quindi... - Ok.

Insomma... nessun problema. Tutto qui? Non serve altro?

Si'. E poi...

dai un'occhiata. Devo firmare un contratto.

Voglio assicurarmi che sia in regola.

- Ma io non sono un avvocato. - Ah, no?

- E allora cosa sei? - Sono un commercialista.

Lo ero. Ero il tuo commercialista.

Oddio, Bruce. Non mi interessa. Leggilo e basta.

Guarda quanto mi pagano. 50.000.

Veramente sono 50.000 corone. Corone svedesi.

- Cosa? - Sono 6.000 dollari.

Mi sono fatta tutto il viaggio fin qua per questo evento... per 6.000 dollari?

- Esatto. - Questi li spendo solo di asciugamani.

- Mi dispiace. - Lo sapevo che mi avrebbero fregata.

A proposito, ho cercato il principe su Google.

Vorrei che mi fissassi un appuntamento con lui.

Non credo di poterlo fare.

Che ci vuole? Chiama il castello e chiedi del principe.

- Meglio se ci concentriamo sull'erba. - Ok, d'accordo.

Tu pensi all'erba mentre io...

- vado a cercare il principe. - Ok, fatta.

Allora...

che mi racconti?

Cosa? Datti da fare!

Va bene, andro' a prendere l'erba.

Italian Subs Addicted presenta:

Welcome to Sweden 2x08

Traduzione: jummalauta, matters, peanutbutter, tatters

Revisione: potomac

::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]

Quindi adesso sono in malattia part-time.

- Per esserti quasi schiantata sul muro. - Esatto.

Quindi adesso il governo ti sta pagando per stare a casa per mezza giornata?

Gia'.

Ma e' fantastico. Vorrei potermi schiantare anche io. Vorrei sfondare il muro.

Insomma, ufficialmente lavoro part-time,

ma devo ancora fare tutte le cose che facevo prima.

- Ok. - E devo partecipare alla terapia di gruppo

per chi si e' schiantato contro il muro.

Per imparare a gestire lo stress quotidiano.

- Ok. - Ma questi incontri durano...

piu' ore di quante...

ne avrei passate lavorando.

Quindi la terapia mi stressa ancora di piu'!

Va bene, ma questo stress e' retribuito.

- Invece no. - Oh, dio, credevo di avere capito.

Invece sono piu' confuso di prima.

- Grazie. - Grazie.

Ah, sai dove posso procurarmi dell'erba?

- Che c'e'? - Non dirlo a voce alta.

- Non si puo' dire "erba"? - No!

- Qui abbiamo un approccio molto diverso... - Con l'erba?

E'... e' una droga.

Ok. Ma sara' legale, come l'aspirina o lo sciroppo per la tosse.

In realta' no. Sono considerate tutte uguali. Erba...

cocaina, eroina...

- non fa differenza. - E l'alcol, allora?

Facciamo un'eccezione per l'alcol. Perche'...

perche' si'.

Comunque sappi che non e' per me. E' per Amy.

- Dille di no. - Non e' facile dirle di no...

Dille di no. Potrebbero arrestarti.

Se mi arrestassero chiamerei la signora Evans per farmi tirare fuori.

Perche' chiameresti tua mamma?

Mia mamma? Parlo di te, scemotta.

La futura signora Evans.

Oh... quindi dai per scontato che prendero' il tuo cognome?

Perche'? Potresti prendere tu il mio cognome.

- Cosa? - Si usa molto in Svezia.

Prendere il cognome della moglie?

- Esatto. - Beh, ma negli Stati Uniti non si usa.

Non... non si usa per niente.

Non e' mai successo. Proprio non esiste.

Vuoi davvero che io mi chiami Bruce Wiik?

La gente direbbe tutto il tempo: "Guardate, il povero Bruce e' proprio Wiidikolo".

La vedi nel modo sbagliato.

Pensa: "Bruce Week".

Ogni settimana sarebbe la "Bruce Week"!

Divertente... ma non va bene. Dovrei cambiare tutto.

Dovrei rifare il passaporto,

- cambiare il nome sulla patente... - Ma tu vuoi che sia io a fare queste cose.

No ma... per te sarebbe diverso.

- Perche'? - Perche' credevo che fossimo d'accordo.

- Questo... - Non ne abbiamo neanche parlato.

Lo so! C'e' altro che dovrei sapere?

Tipo che sei un uomo?

La frutta e la verdura sono importanti.

In tutto sono 427 corone.

Cavolo.

E se togliessi la mela?

Sono 419 corone.

Posso pagare lavorando?

- Stiamo cercando personale, ma... - Perfetto!

e' necessario presentare la domanda di assunzione e il curriculum vitae.

Il curriculum vitae?

Si', il curriculum vitae.

E se prendessi solo il cioccolato e le patatine?

Per quanto tempo dovro' lavorare allora? Dieci minuti?

Quindici?

- Emma, toc toc? - Ciao.

Ascolta. La prossima settimana arrivano dei grandi investitori americani.

- Ok... - E io penso che dovresti incontrarli tu,

perche' sei bravissima con gli americani.

Io sono brava con un solo americano, il mio ragazzo.

E in realta' sto lavorando part-time. Sono in assenza per malattia.

Scusami, ho dei problemi con questa cosa dell'assenza per malattia.

Certo che ce l'hai, sei americana, da voi non esiste.

- Ok. Allora organizzo l'incontro. - No, Diane, davvero, non ne ho il tempo.

Devo andare a tutte queste terapie di gruppo...

Emma, questa cosa e' importantissima.

E' per l'immagine della banca, e tu sei bionda e bellissima!

E intelligente, anche molto intelligente.

- Organizza l'incontro. - Perfetto!

Oh, sai una cosa? Se ti senti stressata dovresti provare il Mindfulness.

E' grandioso.

Ho questi braccialetti... vedi?

"Sii qui", "Sii qui e ora", se sono super-stressata.

- E funzionano? - Non so, li ho appena comprati.

Ma sono qui...

e ora!

Vado ad organizzare l'incontro.

Ehi, non ci crederai mai, ma sembra che qui considerino l'erba una droga.

Cosa? Ma che cosa stupida!

Ma infatti! Neanche stessi cercando della metanfetamina o cose cosi'.

Aspetta, dici davvero?

- Puoi procurarmi la metanfetamina? - No, potrei non riuscire a darti dell'erba.

Oh, andiamo... non riesci a procurarmi la droga che fa parte del nome del paese?

- "S-weed-en"? - Questa e' carina.

No, e' solo piu' difficile del previsto.

Bruce, se non riesci a procurarmela allora forse non sei il tizio.

- Si' che lo sono! - Beh, il tizio procura le cose alla gente.

Ho un evento importantissimo per il quale devo essere strafatta.

Non vorrei doverti fare citare in giudizio dal mio avvocato.

Per cosa?

Servizio non reso? Contratto nullo? Habeas corpus? Forza maggiore? Non conosco il gergo.

Si', ma non credo che sia illegale non procurare dell'erba a qualcuno.

Non in questa repubblica delle banane, ma tu sei ancora un cittadino americano, giusto?

Non credo che sia illegale neanche negli USA.

Gia', ma non conosci il mio avvocato. E' uno tosto.

Ed e' spesso strafatto, percio' capirebbe la mia situazione.

- Posso dire una cosa sulla Svezia? - Certo.

Si vantano di essere un paese progressista e paladino dei diritti delle donne,

ma che ne e' di questa donna, e dei suoi diritti di ottenere e fumare della droga?

Ipocriti.

E' che non so neanche dove cercare, ok?

Beh, se questa fosse New York basterebbe trovare un vicoletto che puzza di piscio,

dove troveremmo qualche strano tipo zoppo e gli daremmo dei soldi.

Oddio, gli USA mi mancano cosi' tanto!

- Ok, sai che c'e'? Lo faro'. Ci riusciro'. - Cosi' va meglio, Bruce.

E ora ascolta...

Tutta quest'acqua mi ha annoiata.

Quindi me ne tornero' in stanza a guardare la TV.

Ce la faro'.

Immaginate di trovarvi su una spiaggia sabbiosa.

Si estende a perdita d'occhio in entrambe le direzioni.

E' mattina, il mare e' calmo.

Le onde s'infrangono pigramente sulla riva.

Dietro di voi potete sentire un gruppo di persone che fanno yoga sulla sabbia.

Vi sedete nella posizione del loto.

Sentite la sabbia fresca sotto la pianta dei piedi.

- Emma? - Si', e' solo che...

Se ci si siede nella posizione del loto la pianta dei piedi sta in alto,

come si puo' sentire la sabbia sotto la pianta dei piedi?

Si'.

Fate un paio di respiri profondi.

Seduti come i cagnolini.

E relax...

di nuovo.

Seduti come i cagnolini.

Sciogliete un po'.

Perfetto.

- Ehi, ottima seduta. - Sono contenta che la pensi cosi'.

Ma non credo che sia il mio genere.

Tra l'altro faccio yoga di mio, quando sono a casa.

Secondo me dovresti pensare a questa terapia come a una strategia

per cercare di affrontare lo stress a lungo termine.

Ma io ho un approccio diverso, che di solito funziona.

Al lavoro, si lavora. Non si fa finta di essere seduti su una spiaggia a fare yoga.

Emma, vedo che sei molto stressata.

- Non sono stressata. - Invece si'.

- Lo sei. - Potresti smettere di dirmi come sto?

Si', questo e' il mio lavoro.

E la mia opinione da professionista su di te e' che sei stressata.

Vuoi sapere qual e' la mia opinione da professionista su di te?

E' che hai qualche rotella fuori posto.

- La proiezione e' anche... - Basta, io non sono stressata!

- Questo e' un "pattern breaker". - Un cosa?

Un "pattern breaker", una rottura di schemi.

Le nostre comunicazioni sono bloccate su uno schema distruttivo.

Per questo motivo ti ho urlato in faccia.

Direi che abbiamo finito. Arrivederci.

- C'e' nessuno? - Arrivo.

- Stai meditando? - Gia'. Sono seduta sulla spiaggia...

e il mare e' calmo...

Aspetta! Vedo qualcosa!

Ah, e' il cadavere della terapista.

Sentite ragazzi, mi serve il vostro aiuto.

Sto cercando di farmi assumere nel settore delle vendite.

- Devo scrivere un WC. - Credo si dica CV, ma... Gia'.

Ok. Cos'e'?

E' una lista di tutte le tue... competenze ed esperienze lavorative.

Ottimo, sara' una cosa veloce.

Non ho ne' esperienze ne' competenze.

Il segreto per mettere insieme un buon curriculum e' esagerare.

Ad esempio, quando eri piccolo hai mai venduto limonata sul marciapiede?

No, Bruce!

Vendevo frutti di bosco.

E' lo stesso discorso. Sfrutta quell'esperienza.

Tralascerei i frutti di bosco, ma puoi dire di avere esperienza nelle vendite.

Magari che sei bravo nei rapporti con la clientela.

- Grandioso. - Ok, ho sentito abbastanza.

Vado a farmi una doccia.

Vieni qui un secondo, devo chiederti una cosa.

Senti, per caso sai dove posso trovare dell'erba?

- Si', c'e' un posto... - Davvero?

Questa gente e' come te, Bruce.

Cosa intendi con ''come me''?

Narcotici Anonimi.

- Narcotici Anonimi? - Gia'.

Gustaf, io non sono un tossico, ok?

Mi serve solo dell'erba, immediatamente!

Ovvio, sei ancora nella fase di negazione.

Non preoccuparti Bruce, sono amonimi.

- Si dice "Anonimi". - E' quello che ho detto.

- Ehi, ciao. - Ehi.

- Qualcuno di voi parla inglese? - Un po'.

Ottimo. Voi vi facevate, giusto?

Gia', mi sono ritrovato in un paio di vicoli ciechi nella mia vita.

E dove si trovano esattamente questi vicoli ciechi?

- Cosa intendi? - Nello specifico...

Tipo in che zona? Sai il nome della strada?

No, no no. Mia moglie mi ha lasciato, e i miei figli non volevano piu' vedermi.

- In quel momento ho toccato il fondo. - Giusto...

- E questo fondo dove si troverebbe? - Non voglio parlarne.

- Qual e' la tua storia? - Uguale.

Compravo sempre un sacco di droga, da...

Principalmente da un tizio.

Non so se lo conosci, ma lui vendeva proprio a tutti.

Era famoso perche' ovunque andasse, vendeva...

- Lo conosci? - Alto?

Beh, era... dimmelo tu.

Se sento il nome me lo ricordo. Era tipo...

Qualcosa in svedese, tipo...

Anders?

- Mats? - Mattias.

- Mattias! Esatto! - Oh, lui.

- Come sta? E' sempre...? - Certo.

- E' sempre...? - Stesso posto.

- Gia'. - Ottimo.

Ho qui una mappa. Puoi indicarmi dove esattamente...

- Si', sta li'. Vicino al molo. - Ma certo.

- Faro' in modo da starne alla larga. - Sara' meglio.

- Gia'. - Mattias. Beh, grazie.

- Che succede? - Trovato.

- Sei guarito? - No, so dove trovare la droga.

- Bruce, ti avverto... - Non e' per me, Gustaf.

Cinque anni come responsabile di un negozio?

Avevo il mio banchetto di prodotti naturali.

Frutta, frutta di bosco...

Frutta di bosco, frutta...

- Sei chiaramente troppo qualificato. - Grazie. Fa piacere sentirlo.

Stanno cercando un Responsabile di Zona, alla sede centrale.

Posso inoltrargli il tuo curriculum.

Fantastico.

Che cosa stai aspettando?

No, niente... Lo faccio subito.

- Davvero? E che tipo di lavoro? - Super Direttore.

Andro' al colloquio piu' tardi.

Senti, parlando di stipendio... Tu quanto prendi?

Probabilmente non sarebbe molto utile fare il paragone.

- Certo, lo so, ma comunque? - 82.

- 82.000? - Si', 82.000 al mese.

- E raddoppiassi? 140.000 corone? - Non li avrai mai.

Ho letto da qualche parte che gli uomini guadagnano piu' delle donne.

Perche' proprio io no?

Allora sai che ti dico? Dovresti pretendere le 140.000 corone.

E vedremo che succede.

- Si'. - Ok, bene.

Che ne dici di: "Emma Evans"? Suona bene?

"Emma Evans"? La adoro.

Non e' vero? Suona bene, e' orecchiabile.

Assolutamente, poi lei interpretava molto spesso la casalinga annoiata.

- "Interpretava"? - Emma Evans!

La piu' grande porno-attrice svedese degli anni '90.

Forse la migliore della sua generazione.

Ma che mi dici? Esiste un'attrice porno che si chiama Emma Evans?

Gia'. Guarda qui.

Ecco.

Ok, fermalo. Ho capito, non usero' il nome Evans.

Salve a tutti.

Ehi!

Questa e' Emma. Lui invece e' Larry, della Magnusson Investments.

- Oh, salve! Piacere. - Il piacere e' tutto mio, Emma.

Io... Io...

Devo proprio ammetterlo,

avete una gran bella vista in questi uffici.

- Buona riunione! - Grazie...

Sei tu Mattias?

Chi lo vuole sapere?

Io, ecco, stavo cercando del...

della verdura fresca?

Maria Giovanna?

Sigarette magiche? Aiutami, non so il gergo, come la chiamate?

- Non so di cosa parli. - Erba!

Lo so! Un ex-cliente mi ha dato il tuo nome, quindi so...

So cosa fai.

- Mi sembri uno sbirro. - Uno sbirro?

No, dai, parlo inglese.

Vengo dagli USA.

Sarebbe la copertura peggiore della storia.

- Non ci sono sbirri in America? - Si', pero'... in America...

Perche' venire in Svezia a fare lo sbirro? Si guadagna poco. E' da stupidi...

- Forse fa parte della copertura. - Guardami, sono fuori forma!

Non ho neanche mezzo muscolo. Vedi, non potrei fare lo sbirro.

Come sbirro sarei ridicolo. Presto mi chiameranno Wiidikolo!

- Forse non sei uno sbirro. - No! Voglio solo dell'erba, ok?

Gli sbirri non vogliono l'erba...

Alcuni dei dati che ci chiede...

- Non glieli possiamo fornire. - Non potete?

Guardi, ho chiesto al consulente legale, e ci sono divieti in vigore...

Mi scusi, c'e' qualcuno con piu' esperienza in questo ufficio con cui parlare?

No! Io sono la persona giusta con cui parlare.

Evidentemente no.

- Non si rende conto della posta in gioco. - Ok, aspetti, si calmi!

- Penso che sia molto stressato al momento. - Non sono per niente stressato!

Sono solo molto seccato!

Senta, penso che lei sia molto stressato al momento.

Quindi faccia qualche respiro profondo e immagini di essere sulla spiaggia.

Non sono stressato!

Questo si chiama "pattern breaker".

- Vado a parlare con il suo capo. - Bene! E io allora parlero' con il suo!

- Ciao! - Ciao...

Quindi eri responsabile di negozio...

Non e' che invece prima potresti parlarmi dei benefit inclusi nel contratto?

Ci arriviamo.

Dunque, ho parlato con le persone indicate sulle tue referenze,

tranne che con Sune Persson.

Se lo chiamassi, potrebbe confermarmi la tua precedente posizione di responsabile?

Assolutamente.

- Allora lo chiamo subito. - Lui...

Probabilmente sta lavorando. Quindi magari sara' difficile...

difficile...

Ah, ma guarda...

sta suonando anche il mio telefono.

Mentre parli con Sune io parlo con...

qualcun altro.

Salve, sono Anders Bovin.

- Avrei qualche domanda su Gustaf Wiik. - Ehila', Anders!

A che riguardo? A che riguardo?

Ha inviato un curriculum e ti ha citato come referenza.

Che onore!

Le faccio le mie congratulazioni.

Gustaf e' un dipendente molto esperto.

Siamo ancora cosi' dispiaciuti di non essere riusciti a...

tenerlo.

Ora... stanno succedendo cose.

Devo andare.

Ciao.

Gustaf ha lasciato la giacca nell'ufficio.

Missione...

compiuta.

Bravo, Bruce! Sapevo che ce l'avresti fatta.

Te l'ho detto, sono il tizio.

- Wow. Aspetta! - Non lo aprire qui!

Odora di pizzeria.

- Questo e' origano. - Non e' origano. Ho speso 2.500 corone.

- Sono 350 dollari. - E' origano.

E' impossibile che l'origano sia cosi' caro. Non sono un idiota.

- Assaggia. - Non lo assaggio... Su, fa' attenzione.

Potrebbe...

- E' origano, hai ragione. - Lo dicevo io.

- Non sei il tizio, Bruce. - Si' che lo sono.

Sai chi sei?

- Il tizio che porta le pizze a domicilio. - E' comunque qualcosa.

Ora vattene, ho un appuntamento tra poco.

- Con chi? - Il principe. Mi porta sui go-kart.

Figo.

- Non ho mai incontrato un principe. - E non lo farai ora.

Pensi che voglia conoscere uno spacciatore? Smamma!

Hai detto a Larry che avresti parlato con il suo capo?

Si', mi sono fatta prendere dal panico. Cielo, quando Hans lo scoprira'...

E io? Sono responsabile dell'immagine della banca!

Questo... E' come se l'Hindenburg si fosse schiantato contro il Titanic e...

e altra roba orribile per la banca!

Sai, forse dovremmo calmarci un attimo

e... fare come dicono in Mindfulness...

- "Essere qui e ora"... - Perche' dovrei voler essere qui, ora?

Questo e' un incubo, voglio andarmene da qui, ora.

Finalmente! Grazie al cielo...

- Quella e' marijuana? - Prescrizione medica.

Vengo dalla California.

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Tesoro, sono a casa!

Ciao!

Com'e' andata oggi?

Credo di aver comprato il condimento per pizza piu' costoso di sempre.

Anzi... credo sia la fine della mia carriera di tizio.

Buon per te!

La mia giornata e' stato un macello!

Mi sono fatta mettere in malattia a tempo pieno.

- Ti sei fatta qualcos'altro? - Lo sai che fa Diane?

Si fa le canne.

Nel suo ufficio!

Ok, ora ho capito.

Te ne ha offerta una?

- No! - No...

Ho detto... ho detto no. Ma... abbiamo altre patatine?

Certo.

Arrivano subito.

Dovresti vederlo!

Fa morire dal ridere!