Original subtitles

Ciao.

- Ciao. - Ciao.

Sei svedese?

- No. - Parli svedese?

Si'. Si'. Io... si'.

Parlo un po' di svedese.

Perche' parli in modo cosi' strano?

Sono americano. Vengo dagli USA.

Stai scherzando?

No, scherzando non sto.

Per caso voi parlate inglese?

No? Niente?

Statemi a sentire stronzetti.

Non c'e' bisogno che me lo diciate voi, me lo sento dire gia' tutti i giorni e...

- Ciao. - Ciao.

Italian Subs Addicted presenta:

Welcome to Sweden 2x07

Traduzione: jummalauta, peanutbutter, EverettBackstrom, tatters

Revisione: potomac

::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]

- Mi dici cosa vuol dire? - Che cosa?

- Dimmi che vuol dire. - Cosa?

Wow, ma guarda che bei bambini. Sono adorabili.

Mamma, che vuol dire "stronzetti"?

Wow, una palla da basket!

- Dai! Gioca a basket? - Si', adora il basket.

Davvero? Grande! Guarda qua.

- Guarda cosa faccio... - Wow, ma tu guarda!

- Sembra che non gliene freghi. - No.

Lui e' rimasto colpito.

Sai giocare a basket?

- Ho giocato per un po', si'. - Senti, io gestisco la squadra dei bambini

e stiamo cercando un nuovo allenatore.

- Vorresti diventare il loro allenatore? - Buona idea. Dovresti proprio farlo.

- Ehi. - Mi piacerebbe davvero, ma... ciao.

Vorremmo ingaggiare Bruce come allenatore di basket per i bambini.

- Ok, ma... - Fantastico! Lui e' un ottimo giocatore.

- No, dai. Diciamo che me la cavo col basket. - Adesso fai troppo il modesto.

Voglio dire, giocava per la squadra del college.

Era un college piccolo.

Diciamo che me la cavo per essere un bianco non molto alto.

E' la mia... Mi piacerebbe tanto, capite?

Vorrei tanto, ma non posso.

Ho il lavoro. E' un periodo molto intenso al lavoro, ultimamente.

- Che lavoro fai? - Che lavoro?

Lo sapete che c'e' un "tizio" a Roma...

che pagate...

per farvi da guida...

e che vi fa saltare la coda al Vaticano.

Hai fatto in modo che non potessi tirarmi indietro.

Ma non sei poi cosi' impegnato con quella storia del "tizio", no?

Non c'e' solo la storia del "tizio". C'e' l'organizzazione del matrimonio,

- ho una lunga lista di cose da fare. - Tesoro, ti aiutero' io, ok?

Tu adori il basket e adori i bambini.

Adoro i bambini americani.

Non quei mostriciattoli di prima.

E poi... non penso che il mio svedese sia abbastanza buono.

Non so neanche dire "passa la palla" in svedese.

"Passa bollen".

E timeout?

"Timeout".

- Slam dunk? - "Slam dunk".

Ok, forse sara' piu' facile di quanto pensassi.

Tesoro, io faro' il tifo per te.

- Grazie. - Verro' a tutte le partite, promesso.

Fantastico.

Hai davvero chiamato quei bambini "stronzetti"?

Hanno cominciato loro.

Perche' vuole vederci entrambe?

- Non ne ho idea. - Oh, mio dio.

Si mette male.

Forse non dovremmo entrare troppo nel merito

di chi gli ha davvero devastato l'ufficio.

Intendi oltre me, dato che mi ha beccata nel suo ufficio?

Emma, avrei voluto essere stata io al posto tuo. Davvero.

Io so come contenere i danni in questi casi. E la cosa migliore e' semplicemente...

andare avanti, non pensarci piu'.

Vuoi che mi prenda la colpa.

- A nessuno piacciono le spie, Emma. - Siamo una cosca mafiosa adesso?

Sto solo dicendo che nuocerebbe all'immagine della banca

se fossimo entrambe coinvolte.

Hai mai sentito il detto:

"Quel che accade all'addio al nubilato, resta nell'addio al nubilato"?

No, direi di no.

Neanche: "sacrificati per il bene della squadra"?

- No. - E che mi dici di...

"Per favore non fare il mio nome distruggendo la mia carriera"?

Ti prego, Emma. Cara, cara Emma, ho bisogno del tuo aiuto.

E' successa la stessa cosa con il lavoro precedente.

Avevi gia' scaraventato un estintore contro un computer?

- Praticamente. - Wow.

- Ok, va bene. Non diro' niente. - Oh, meno male.

- Grazie. - Ma mi devi un favore.

Certo.

Stavo pensando...

che forse potremmo parlare di cosa e' successo nel mio ufficio.

E' stata Emma.

Questo lo so. L'ho trovata sul posto.

- Mi dispiace. - E fai bene a dispiacerti.

Ok, non esagerare.

C'e' qualcosa che posso fare per farmi perdonare?

Si', dev'esserci una punizione, no?

Si'... deve.

Si', sarebbe possibile far avere ad Hans il rapporto regionale entro questa settimana?

- Ben detto. - Bene.

Si', certo.

E l'ufficio risorse umane vorrebbe

le statistiche sugli straordinari dell'ufficio marketing.

L'avrei chiesto a Diane, ma forse puo' farlo Emma.

- Si', anche questo dovrebbe farlo Emma. - Ok.

E forse potresti anche innaffiare le mie piante.

Sai, non credo che rientri tra le mie competenze.

No, ma d'altra parte

non rientra nelle mie competenze...

lavare via i baffi alla Hitler dalla mia foto di famiglia.

Innaffiero' le piante. E' tutto?

Si', per il momento.

Ti ringrazio per la comprensione, Olof.

Emma e' molto, molto dispiaciuta per questa storia.

Ci e' cascato. Ottimo lavoro, Emma.

Il mio nome e' Bruce.

Mi chiamo Bruce.

Mi piacerebbe cominciare col terzo tempo.

Per cui dovreste fare...

Due... due linees... linees? Linear.

Formate due file, poi... Il terzo tempo si fa con due passi:

Un passo, due passi... e lancior.

Lancior con la palla... lancior, e stop.

E avete finito.

Ma e' scemo o cosa?

No. E' solo che e' americano.

Spero non sia contagioso.

Si dice cos�? "Palleggiar bollen"?

- Si dice "scoreggiate". - Scoreggiate?

Si'. "Scoreggiare con il pallone"

Scoreggiate con il pallone. Scoreggiate e scoreggiate.

Scoreggiate...

Perche' state ridendo? Vuol dire qualcos'altro?

- No! Si'... - Si'.

Ora basta!

Vi comportate come dei bambini di cinque anni. Mostrate un po' di rispetto.

Forza, dite: "Scusa Bruce"!

Scusa, Bruce.

- Bruce, continua pure. - Grazie, Karl. Ok...

Come prima cosa, mettete entrambe le mani sul ballen.

Tenete ben salda la ballen tra le mani...

- Continua. - Scoreggiate, due volte.

Scoreggiate, scoreggiate e tirat.

Ok, cos'e' che vi fa ridere cosi' tanto?

- E' tutto qui? - E' solo per due giorni alla settimana.

Gli altri giorni possiamo mangiare quello che vogliamo.

Ma io non devo dimagrire. Sono gia' al mio peso forma.

Solo perche' sei un gigante.

Se non fossi cosi' alto, saresti in sovrappeso.

Oggi c'e' l'assemblea dell'associazione dei condomini,

non so se mi va di andare.

Stasera Britt deve discutere degli appartamenti nell'attico.

Questa tizia e' passivo-aggressiva.

Tu hai usato la lavanderia quando era il suo turno!

Si', ma non ha detto nulla. Per questo dico che e' passivo-aggressiva

Vogliono cominciare i lavori a maggio.

E quindi elimineranno la stanza degli hobby,

dove mettero' il mio banco di lavoro?

Birger, devi farti sentire.

Sai che ti dico? Hai ragione.

Adesso basta!

Bene!

Questo e' il progetto.

Tutti i condomini devono contribuire. Tutti.

L'unica cosa a scomparire, sarebbe la stanza degli hobby.

Che a nessuno comunque interessa.

Rimane solo un vecchio... come si chiama? Banco da lavoro per carpentiere.

Sapete, quelli che si usano per piallare, segare e incollare il legno.

In piu', c'e' un piccolo strumento di metallo,

una specie di vite di un qualche tipo.

Solo queste cose.

- Vuoi dire qualcosa, Birger? - Si', io...

Suona tutto molto bello,

ma mi stavo chiedendo...

Qualcuno vuole dell'altro caffe'?

Ci sarebbe del te'?

Dici sul serio, Birger?

Devi imparare a farti valere!

Ma l'ho fatto.

Martin, ad esempio, aveva detto che avrebbe preferito del te'!

E io gli ho risposto che poteva prepararselo da se'.

Hai davvero detto cosi'?

Forse non con quelle esatte parole.

Quindi costruiranno gli appartamenti all'attico?

Si decidera' all'assemblea annuale, la prossima settimana.

Vuol dire che hai una settimana di tempo. Puoi ancora fermarli.

- All'incontro, dici? - Ti aiutero' io.

Ti allenero' personalmente,

Britt non potra' andare avanti contro noi.

- Hai ragione. - La fermeremo.

Qualcuno deve porre fine a tutto cio'.

- E tu sei quel qualcuno. - Esatto.

O magari e' qualcun altro...

Sono assolutamente aperto a questa possibilita'.

Cosa state...

Ehi! Bloccalo! Bloccalo! Dagli una piccola...

Passa, passa, passa!

Per favore, vi prego...

Sto cercando di lavorare. Scusate, potreste abbassare la voce?

Afferrate la ballen. Afferrate la... cosa stanno facendo?

Forza squadra di Bruce!

Muovete quei piedi! Spostate... pieder!

Spostate pieder. Spostate pieder.

Che diavolo...

Andiamo, arbitro!

Come si chiama uomo fischietto?

- Merdina. - Merdina.

Signor merdina, scusi...

Signor merdina, andiamo!

Ha fischiato cinque falli alla nostra squadra e nessuno all'altra.

Qual e' il suo problema?

Coach, fuori dal campo.

Senti, sono stato un merdina anch'io, so quanto e' difficile.

Ma forse essere un merdina non fa per te.

Forse non dovresti fare il merdina, perche' richiede talento.

Fallo tecnico. Fuori dal campo.

- Fallo tecnico? E perche'? - Smetti di parlare, fuori.

Me ne vado, ma solo perche' questi bambini sono incapaci.

Incapacer!

Ha davvero chiamato l'arbitro "merdina"?

Direi di si'.

Ciao amore! Gran partita.

Gran partita? Ma se ci stanno massacrando. E io sono stato cacciato.

Si', ma a parte quello, gran partita.

Tesoro, non credo di poter allenare questi ragazzi con queste barriere linguistiche.

Ti posso aiutare io, amico. Posso fare da traduttore.

Certo che posso. Quand'e' il prossimo allenamento?

- Martedi' - Perfetto. Ci saro'.

E per tua informazione "arbitro" non si dice merdina. Ma arbitro cornuto.

Arbitro cornuto? Oddio, ecco perche'...

Arbitro cornuto! Mi scusi per averla chiamata merdina. Sono stato informato male.

Ok, facciamo delle prove.

- Bruce, tu fai Britt. - Cosa?

Sei americano. Conosci tutti i trucchi piu' sporchi. Ce l'hai nel sangue. Dai.

- No. - Si'.

Tu sai essere convincente. In qualche modo hai convinto Emma a sposarti. Alzati.

- Ok, ma non parlo nemmeno svedese. - Lo facciamo in inglese. Alzati!

Allora.

La sala riunioni e' piena di persone.

A quel punto Britt dice...

"Prossimo argomento, gli appartamenti all'attico. Birger Wiik, vuoi dire qualcosa?"

Prossimo argomento, gli appartamenti all'attico. Birger Wiik vuoi dire qualcosa?

Beh, devo dire... Che non mi piace questo progetto.

Mi piace avere una stanza per gli hobby.

Ci vado almeno un paio di ore alla settimana.

Ok. C'e' qualcun altro che usa la stanza?

Hai... e' un'ottima osservazione Bru... Britt.

- Forse hai ragione. - Birger, ma ti sei arreso in un secondo!

Tu sei bravissimo nella parte di Britt, pero'.

Non credo che valga la pena di litigare per questa cosa.

Devi farti valere se vogliamo fermare quella stupida vacca.

Per favore, non dire queste cose.

Ok, e' stato tutto molto interessante, ma devo andare.

- Adesso? - Si', sto cercando di salvarmi la carriera.

Ok.

- Gia', grazie di tutto... - No, Britt.

- Non abbiamo ancora finito qui. Per piacere. - Ok, ci vediamo a casa.

Oddio...

Il fatto e' che Britt e' veramente una stupida vacca.

Significa: "Stupida vacca".

Non sono sempre d'accordo con quello che dice,

ma lei lavora molto per l'associazione, dovremmo essere piu' riconoscenti

Forse dovresti trovare uno slogan. Qualcosa che rimanga impresso nella mente della gente.

Che tipo di slogan?

Come il "Yes we can!" di Obama.

Perfetto!

Che ne dici di: "No, non possiamo"?

Ciao, ecco il rapporto regionale.

Si', Olof mi aveva che l'avresti compilato tu per questa settimana.

Esatto.

Per aver distrutto il suo ufficio durante il tuo addio al nubilato.

- Ah, ti ha detto anche quello? - Non voglio entrare nella questione.

Allora, vediamo un po'.

- 453 grammi. - Perche' hai pesato il rapporto?

Nessuno legge questi rapporti, ma e' bene che si senta che sono voluminosi.

453 grammi! E' un record per un rapporto regionale.

Prendi per esempio il rapporto settimanale di Olof sulle transazioni.

Pesa... 136 grammi.

Mi sembra un po' leggero.

Ti senti nudo quando vai in riunione...

con uno di questi sotto il braccio.

- Lo capisco. - Non e' che potresti riempirlo un po'?

Certamente. Che ne dici di mezzo chilo?

- Sarebbe fantastico. - Ci penso io.

- Per quando lo vuoi? - Domani mattina, grazie.

Wow, senti che profumino!

Sto facendo uova alla Benedict. Quasi pronte.

- Wow, hanno un bell'aspetto. - Ecco qua.

Wow, fantastico!

Ho anche preparato delle disposizioni dei posti per il matrimonio.

Se puoi dare un'occhiata. Qui sono disposti per lingua e qui per opinioni politiche.

Fammi sapere che ne pensi.

- Quando hai trovato il tempo per farlo? - Ieri sera.

In realta' sono tornata un'ora fa.

E ho fatto una doccia e ho preparato la colazione.

E' incredibile. Sei, tipo, una super fidanzata.

Sono un po' stressata, ma e' uno stress positivo, capisci?

Mi sento tipo: "fatevi sotto!".

- Ok, devo scappare amore. Quindi... ti amo. - Tesoro, hai...

Il tuo telefono.

- C'e' qualcosa che non va? Stai bene? - Se sto bene? Bene?

Bene? Si'. Si', sto bene.

Perche' ti sei dimenticata il telefono.

Grazie.

E... posso riavere il prosciutto che hai messo in borsa?

Ecco qua.

Grazie.

Ok, ciao.

Ok, ho bisogno della tua opinione professionale su questa cosa.

Non ho mai visto Emma cosi'. Lavora senza sosta.

Non dorme. E ha iniziato a fare delle cose molto strane.

Credo si faccia di crack.

E' stressata, mi pare ovvio.

- Per il lavoro. - No, per il matrimonio.

- No, per il lavoro. - Il matrimonio.

Credo sia per il lavoro, ma qualunque sia il motivo...

Cosa posso fare?

Sembra proprio che stia per schiantarsi sul muro.

Continuo a sentire questa espressione. Che vuol dire? Cos'e'?

- Schiantarsi sul muro? - Si'.

E' una cosa famosa in Svezia, quasi piu' del Melodifestivalen.

- Ok, ma non esiste negli USA. - Certo che no,

e' un concorso canoro svedese.

No, intendo il concetto di schiantarsi sul muro, non esiste da noi.

Allora come lo definite...

quando sei stanco, carico di lavoro...

stressato, e alla fine esplodi?

Come lo chiamate?

Lo chiamiamo semplicemente: "vivere".

Hai mai visto i Soprano?

Hai presente quando Tony ha i suoi attacchi di panico e si mette a piangere

quando gli uccelli se ne vanno dal suo stagno?

E' quello che succede quando ti schianti sul muro.

- Oh, cielo, no! - Gia'.

Emma si sta Sopranizzando?

Ho da fare, posso richiamarti?

Certo.

- Tutto a posto? - Ho da fare, posso richiamarti?

- Sicura che sia tutto a posto? - Ti richiamo dopo, ok?

Ok...

Ci sentiamo dopo.

Bene, voglio presentarvi il nostro nuovo traduttore, Gustaf. Prego.

Ehila', io mi chiamo Gustaf e saro' il vostro nuovo vice-allenatore.

Hai detto vice-allenatore?

No...

Era una traduzione diretta.

In svedese "traduttore" si dice cosi'.

Ok.

- Perche' tu non sei il vice... - No, no!

Allora, l'ultima partita non e' andata cosi' bene, onestamente.

Quindi penso che ci dovremmo concentrare un po' di piu'.

Prego.

Bruce pensa che avete giocato malissimo all'ultima partita

e vuole vedervi piu' concentrati sull'allenamento.

Altrimenti verra' a cercare i vostri genitori e gli fara' del male.

Molto male...

Grazie.

Bene, per iniziare, facciamo due file e proviamo il terzo tempo. Prego.

Bruce vuole che vi mettiate su due file per provare il terzo tempo.

Chi non si sbriga verra' fritto nell'olio bollente.

- Avevo ragione! Era solo la lingua! Si'! - Certo, certo.

Chi non fa canestro verra' preso a schiaffi.

Smarta? Significa... terzo tempo?

- Si', tipo un terzo tempo... veloce. - Ok! Schiaffi!

Schiaffi!

Schiaffi!

- Schiaffi! Tu! Schiaffi! - Schiaffi!

Cio' significa che il valore

dei nostri appartamenti salira' del 10-12 percento.

Parla col cuore.

Andra' bene.

Quindi...

Se non ci sono domande, possiamo votare questa proposta?

Birger?

Sei una stupida vacca!

Ricordo di essere entrato nella sala dell'assemblea...

Poi non ricordo piu' niente, se non che eravamo nell'attico

a portar via il banco da lavoro.

Il buio piu' totale.

Dovresti essere orgoglioso, tesoro.

Per merito tuo, e' stata la miglior assemblea annuale della storia.

- Davvero? - Hai detto quello che sentivi nel profondo.

Cosi' si fa!

A proposito di dire quello che sento...

Voglio smetterla con la dieta "5 piu' 2".

- Birger... - Io ho bisogno di cibo tutti i giorni.

A volte e' bene dire quello che si sente...

a volte, invece, e' meglio stare zitti.

Lo so che stai barando.

Ti spuntava dalla giacca la carta di una barretta di cioccolato.

Questo, ad esempio, sarebbe stato proprio un buon momento per stare zitti.

- Devo attivare l'allarme, e' tardi. - Hai ordinato tu la cancelleria?

- Si'... - Perche' diavolo hai ordinato

cosi' tanti colori diversi di Post-It?

Come ti e' venuto in mente? Eh?

Ci sono quattro colori diversi!

Rosa! O giallo!

O... blu! E verde!

Come diavolo faccio a scegliere!

Ciao, tesoro!

Ho qualcosa che non va.

Vieni qua.

::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]

Guarda, mi piacerebbe farti fare un giro ma non posso, la mia fidanzata non sta bene.

No... In Svezia hanno questa cosa strana, la...

la chiamano qualcosa tipo la malattia dei Soprano.

- Bruce, possiamo parlare un minuto? - Posso richiamarti?

- Si'? - Riguarda la squadra.

Lo so, e' tutta un'altra cosa, ora sono fortissimi.

In gran parte e' merito suo, non ce l'avrei mai fatta senza di lui.

Sono un motivatore nato.

Ah, fantastico.

In realta' Adam mi ha detto stamattina che hai...

minacciato di uccidere me e Karl se non avesse giocato meglio.

Cosa?

- E' assurdo! - Gia', assurdo. Gli ho detto: "Sei matto"?

Ma poi ho chiamato i genitori di Jens e mi hanno raccontato la stessa storia.

Non so cosa dire, io...

Sai come sono i ragazzini, hanno molta fantasia. Io non ho mai...

Gustaf, per caso tu...

Gustaf?