Original subtitles

Adam, jag har en present till dig för att hjälpa dig med insamlingen.

Jag såg den och tänkte på dig. Det är ett gammaldags, men effektivt sätt-

-att låta folk veta att den här kyrkan behöver lite hjälp.

Hjälpte den? Vad heter kyrkan den precis har kommit från?

St Alkmund's? Tyvärr inte. Den har stängts.

Den sittande där fick släpas skrikande från byggnaden.

Vad har hänt med honom?

Ryktet säger att han har utbildat sig till bikramyogalärare. Så sorgligt.

Han borde ha gått en av Roland Wises "Förvandla din kyrka"-kurser...

-...som jag sa åt honom. -Gjorde du?

Roland räddar ens kyrka och underhåller en medan han gör det.

Skulle du vilja gå en kurs?

Det här är väl på grund av min nödomdragning?

Du har spenderat alla dina pengar.

Och det finns en våg av känslor bland medlemmarna-

-i dekanatavdelningen och underhuset i synoden-

-att St Saviour's har subventionerats för länge.

Ser de inte poängen med den största och äldsta kyrkan i området?

De tycker att pengarna som spenderats på din lön-

-kunde "användas mer fantasifullt på annat håll". Deras fras.

De har fel. Min fras.

På nästa dekanatsynod-

-måste du visa att du kan betala för dig själv.

Annars kommer de att påbörja processen att stänga kyrkan.

Jag skickar länken till Rolands kurs.

Upp och hoppa!

Jag fattar inte att han dök upp med sin dumma, bultande termometer.

Varför vill kyrkan att jag ska bete mig som en affärsman hela tiden-

-när jag inte är det?

Jisses. Titta på det hotellet. Eller det här.

Jag skulle vilja ta med Alex till såna här ställen.

Jag oroar mig för henne just nu. Jag träffar henne för sällan.

Jag måste försöka ta med henne nånstans så vi kan ha en trevlig...

Ska du köpa den eller inte?

Du kan inte bara stå här inne och glo på porr.

-Det är en resetidning. -Ja, visst.

-Vill du ha dina cigg? -Nej, jag har slutat.

-Varför ljuger du? -Jag tar den här.

Snuskhummer!

Tack.

-Hej. -Hej.

Rob. Jeremy. Hur är det med er?

-Toppen. Kul att se dig. -Hej.

Hej, hej.

-Hur mår Gud? -Han mår jättebra, tror jag.

Upptagen. Ute mycket.

Den framgångsrika frun. Har du hört hennes goda nyhet?

Ja. Vi antar att du befordras till biskop härnäst.

Ja, när som helst.

Glöm mitt jobb, det blir en katastrof. Berätta din nyhet.

-Det är mycket mer spännande! -Vad?

Ska jag hämta en flaska?

Rob och jag ska gifta oss. Vi har plötsligt bestämt oss.

Det är en underbar nyhet.

Vi tittade i kalendrarna-

-hade absolut inget planerat nästa vecka och tänkte: "Vi gifter oss."

Jag har några saker på gång, men jag har avbokat dem.

De var bara patienter på sjukhuset.

Vi har alltid velat göra det här. Nu är det dags. Vårt tioårsjubileum.

Grattis till er båda.

Här är vi. Det borde vara champagne egentligen.

När är den lyckliga dagen?

Vi tänkte göra det juridiska i det populära stadshuset i Islington...

-...på onsdag nästa vecka. -Men det vi undrade, Adam...

...var om du kunde ordna ett riktigt kyrkbröllop åt oss.

I St Saviour's.

Vi vet att det inte är lagligt, men du kanske kan smuggla in oss.

Eftersom vi går i kyrkan.

Jag älskar kyrkan. Arkitekturen, musiken.

-Och Rob tror faktiskt på Gud. -Jag tror inte på vigselkontor.

Många präster gör väl gaybröllop?

Så länge man inte åker fast. Det är som att parkera på dubbla gula.

Killar, jag är ledsen. Det är lite allvarligare än så.

Jag skulle förstås gärna vilja göra det.

Det är en stor besvikelse för mig också, men jag kunde råka illa ut.

-Välsignar inte Gud vår förening? -Gud gör det. Självklart gör han det.

Men kyrkan gör inte det.

Jag vet. Jag vet.

Men jag kommer att göra min vanliga gudstjänst på er bröllopsdag.

Om ni kom till min nattvard på onsdag kväll, efter vigselkontoret-

-kunde jag be för er båda.

Jag kan bekräfta er kärlek för varandra i Guds ögon.

-Får vi ta med några vänner? -Självklart. Ja, självklart. Visst.

-Och blommor? -Varför inte? Självklart.

-Vi gör det! -Toppen. Toppen.

-Grattis igen. Skål. -Skål!

-Gick nån av er ner på knä? -Inte på knä!

Jag öppnar.

Var snälla och ta med mycket folk. Det är alltid väldigt tomt.

-Mick? -Mår ni bra, kyrkoherden?

-Jag vill visa er nåt. -Nej, sa jag ju.

Jag har nåt ni verkligen vill ha.

-Jag köper inget av dig, Mick. -Ni kommer att vilja ha det här.

-Är det Mick igen? -Jag gör mig av med honom.

-Ni glömde henne nog i affären. -Tack gode Gud!

Jag är en god medborgare.

-Ge henne till mig. Mick. -Kyrkoherden...

-Mick. -Kyrkoherden...

Ge henne till mig, tack.

-Får man en liten belöning? En stor? -Nej, Mick.

Ni lämnade väl henne? Ska jag berätta för fru kyrkoherden vad ni gjort?

-Nej! Ge henne bara till mig! -Okej?

-Han ska precis gå! -Jag vill bara ha lite pengar.

-Ge tillbaka henne, Mick. -Aldrig, kyrkoherden. Ge mig pengar.

Mick, Mick, Mick!

Här. Här.

Lånekort också?

-Vad håller du på med? -Hallå.

Här är hon! Hon har bara fått lite frisk luft.

Hej.

-Varsågod. -Kom in.

-Käre gosse. -Hallå, Roland.

Föreställ dig min glädje när jag såg ditt lilla namn dyka upp.

Hur mår du? Hur är ditt lilla liv?

Jag mår bra. Det är kul att se dig.

Grattis till de här kurserna.

-Alla rekommenderar dem. -Jag vet.

Vem hade trott, när vi var unga, gröna män på Cuddesdon College-

-att jag skulle resa runt i världen och rädda kyrkor?

Det har varit ett anmärkningsvärt år. Roma, Rio, Durham.

Tråkigt att ni har det så kämpigt.

Det är bara det klassiska dilemmat med kyrkan i London.

För många kyrkor i församlingen för antalet medlemmar.

Om jag kan göra stället ekonomiskt självförsörjande-

-måste de lämna mig ifred. Så det är målet.

Jag ska stänga av den.

Det är Michael Buerk som tjatar om jag ska vara med i "Moral Maze" igen.

Enda dilemmat med programmet är hur jag ska be Michael-

-att dra åt helvete utan att göra honom upprörd.

Okej. Ska vi börja morgonen?

-Kommer det inte fler? -Nej, bara du och jag i dag.

Du får privata sessioner.

Jag borde ta dubbelt betalt! Okej, jag börjar. Sätt dig.

-Okej. God morgon, allihop. -God morgon.

Vi behöver väl inte det här?

I dag, med min unika trepunktsplan för att förvandla er kyrka-

-ska jag hjälpa er göra era kyrkor, inte bara närvarande och engagerade-

-moderna och relevanta, utan också fulla och lönsamma.

Min trepunktsplan har en minnesvärd akronym. IED.

Vi brukar inte ta frågor i början.

Förlåt. Står inte det för "Improvised Explosive Device", vägbomb?

Jo, det gör det. För kursen spränger benen av misslyckanden.

Den fångar upp ert ämbete, slungar upp det i luften-

-och sprider det över ett stort område.

Men IED står också för det här.

Låt mig gå igenom A-B-C i IED.

A) I. I - invadera. Ditt närsamhälle. Människors liv.

Som präst måste du finnas i folks liv.

Träng dig in i deras liv, in i deras hem.

Om du inte gör det, hur ska de veta hur ovärderlig du är?

Vad du erbjuder? B) E. E- evangelisera.

Det borde inte vara ett så fult ord för de flesta anglikaner.

Gillar man en bok eller ett boutiquehotell säger man väl det?

Nu ska vi få dig att göra det med Jesus Kristus.

D) D. D... C).

C) D - delge.

Jag ska ge dig en lista på sätt att delge på som präst.

Ordna begravningar, bröllop,

-ge tillfredsställelse till församlingen så de kommer tillbaka.

Några frågor så långt? Ja. I mitten.

Glöm inte att säga ditt namn och var du är ifrån.

Adam Smallbone, St Saviour's.

När är det lunch?

Jag köpte den stora sushibrickan "Lyckliga hjärtat".

-Jag hoppas att det är okej med dig? -Visst.

Där är din växel.

Vad läser du där?

Du har säkert bott på de flesta av de ställena.

Malaysia är trevligt.

-Jag vill ta med Alex nånstans. -Rar dam.

Bara för en natt i Storbritannien nånstans. Det kunde vi behöva.

I Storbritannien?

Ni borde åka till "The Bull" i Bibbington. Angus har tagit över.

Känner du Angus?

Han gjorde "The Swan" i Uppington och stod bakom "The Cock" i Mincham.

-Jag ska visa dig. -Har du ett foto av hans "Cock"?

Väldigt fyndigt. Vi måste försöka få dig på radio.

Jag försöker hjälpa till.

Titta. Nyöppnat. Rum för halva priset.

Man kan alltid avgöra ett bra pubhotell-

-genom huruvida det finns ved i sovrummen.

-Det finns mycket ved där. -Fint. 120 pund per natt.

Halva priset, 60 pund. Det har jag råd med.

Nej, 120 pund är halva priset, din idiot.

Kära nån, inte undra på att din kyrka har ekonomiska problem!

Okej.

Jag ville se på ditt Myers-Briggs-test-

-att du har motstridiga personlighetsblock.

Det är för att jag fyllde i formuläret, som Jesus.

Jag har funderat, ska vi åka nånstans tillsammans-

-innan du blir för upptagen med ditt nya jobb?

Vi kan väl bo här i sex månader?

Nej, men allvarligt, vi kan behöva en natt tillsammans hemifrån någonstans.

Du och jag. Cotswolds.

Roland har rekommenderat ett ställe som heter "The Cock".

-Har han? -Kanske Alla hjärtans dag?

Jag är ledsen. Jag kan inte åka just nu. Jag är för upptagen.

Inte för upptagen för att tillbringa en natt med mannen du gifte dig med-

-och påminna oss själva om varför vi älskar varandra.

Jag minns varför jag älskar dig. Jag behöver inte påminnas.

Tja, jag vill bli påmind om varför jag älskar dig. Jag bjuder.

Du har inte råd. Och vi har ingen barnvakt.

Då hittar vi en. Vi behöver en.

Vi behöver en på onsdag-

-om du inte ska viga Rob och Jeremy.

Vem ska vi använda? Mick? Han är ivrig. Och förmodligen ledig.

-Ellie då? -Ellie är lärare. Hon hatar barn.

Nej, hon låtsas bara.

-Adoha då? Hon vill göra det. -Förutom hon.

-Hon skulle vara bra på det. -Nej.

Det kommer hon. Det vet du.

Nej, hon ska inte få gå igenom mina lådor-

-lämna lappar och lukta på dina kalsonger.

Hon blir besviken om vi inte frågar nån gång.

Varsågod, gör henne besviken.

Adoha. Tack så mycket för att du gick med på det här.

Jag har väntat på att du skulle fråga.

Jag vet. Vi har väntat på rätt tillfälle att fråga dig.

-Var är den lilla änglaprinsessan? -Där uppe.

-Älskling, Adoha är här. -Ja, jag ser det. - Hallå, Adoha.

När ska ni två boka om hennes dop?

Vad har du i den där?

Min övernattningsväska, ifall ni inte kommer hem förrän efter midnatt.

Adam är tillbaka senast kl. 20.55.

Tänk om Adam skadas i en cykelolycka? Gud förbjude.

Vem skulle ta hand om Katie då? Medan hennes mamma roar sig?

Bra fråga.

Jag slår in henne i en tidning och sätter henne utanför ett barnhem.

Hej då. Vi ses efter vigselkontoret.

-Jag gör en kopp te åt dig. -Det vore trevligt.

Hallå.

Hallå?

Välkomna, välkomna. Hitta en bänk.

Vilka är alla dessa människor, Adam?

Det lyckliga paret! Så trevligt att ha er här.

-Och ni har tagit med så många! -Det är vårt bröllop!

-Nej, bara några böner. - Hej. -God kväll, kyrkoherden.

Jag hoppas du ordnat nåt speciellt för alla våra vänner.

Ja. Jag visste inte att ni skulle vara så många.

-Nej, kasta inte konfetti, snälla. -Spara det till slutet.

Nej, gör det inte då heller. Det här är bara en nattvard, inget bröllop.

Kom nu.

Varning, pastorat. Jag tror att några av dem kanske är bögar.

Vad i hela fridens namn pågår där nere?

Varför är alla uppklädda? Det är som Ascotloppet där nere!

Jag visste inte det skulle vara så många. Jag måste göra nåt djupt nu.

-Om vad då? -Rob och Jeremys äktenskap.

Är det här ett homoäktenskap, Adam?

Nej, jag viger dem inte. Jag ber bara en bön. Jag kanske kan anpassa det.

-Hittar du på liturgi igen? -Nej. Ja, jag gör bara en dedikation.

Du får inte göra en invigning för homosexuella.

Ja, ja. Nej, jag ska bara anpassa det här.

Måste komma ihåg att inte säga "äktenskap" eller "förening".

Kyrkan erkänner inte samkönade äktenskap.

Det finns varken kanonisk lag eller gudstjänst för det.

Hade Jesus en gudstjänst?

Nej. Vi har det. Det här är ett flagrant brott mot kyrkans lagar.

Gläder det inte dig att se två män-

-som offentligt förklarar sin kärlek för varandra?

Vad insinuerar du, Adam? Du ska veta att jag har ett hett-

-förhållande med en vacker ung tjej.

Ja, visst har du det.

Jag måste säga något om paret. Böner för framtiden.

Jag kan få det här att funka.

Jag kommer inte och hälsar inte på i fängelset.

Jag ska hem och titta på Cherry.

God kväll, allihop.

Gå inte fram till altaret!

Hej, mamma.

Hallå! Vill du köpa ecstasy till festen efteråt?

-Nej, tack. -Ketamin?

Halleluja

Halleluja

Prisa med oss nådens Gud

Robert och Jeremy.

Tidigare i dag lovade ni att ingå äktenskap...

-...inte här, utan i stadshuset. -Vi är gifta.

-Nej, det är ni inte. -Jo, det är vi.

Nej, det är ni inte. Jo, på sätt och vis. Men det var ni. Inte här.

För det är olagligt.

-Nej, det är det inte. -Jo. Nej, det är emot kyrkans lag.

Så det vi gör här är att fira er avsikt...

...att vara tillsammans, i nöd och lust, i rikedom och fattigdom...

...i sjukdom och hälsa, och att älska och vårda...

-...tills döden skiljer er åt. -Ja.

Nej, det gör du inte.

-Ska vi göra ringarna igen? -Nej.

Och vi, som deras vänner, ska göra allt i vår makt...

-...för att älska och stötta dem. -Det ska vi!

Nej, säg inte så!

Okej, nej, sluta. Sluta!

Okej. Låt oss be.

Jag hoppas att det inte var en för stor besvikelse?

Nej, nej.

Det är vårt fel för att vi inte förstod i vilken utsträckning-

-det inte kunde vara ett bröllop.

-Nej, jag borde ha varit tydligare. -Nej, nej. Vårt fel.

Hade det varit så illa att utbyta ringar?

-Förlåt. -Nej. Mycket av det var toppen.

-Alla våra vänner är här. -Ja.

Kom igen, make, nu går vi till festen.

Rob, förlåt. Förlåt.

Kom nu.

Hallå, Adoha. Hej. Jag hoppas att jag inte är sen.

Adoha? Hallå?

Adoha?

Adoha?

Adoha?

Adoha?

Adoha?

-Adam, älskling, du är hemma. -Ja.

-Hur har hon haft det? -Hon är en så vacker bebis.

-Ja. -Vårt barn.

Ja, hon är inte din. Upp med dig.

Fan, det är Alex. Upp med dig, fort. Klä på dig.

Hej. Jag är hemma. Vem är hemma?

En rättvis kamp!

Varför vet bögar hur man ordnar de bästa festerna?

-Hallå, Adoha! -Hallå, Alex.

Vad har ni haft för er? Haft sex?

Katie sover ganska djupt.

Ja, allt har väl varit bra, Adoha?

Men hon har rätt svåra blöjeksem, Alex.

Håll tyst! Vem tar en drink med mig?

Kom igen, Adoha. Vi borde lära oss att gilla varandra.

Och jag vill be om ursäkt för alla elaka saker jag har sagt om dig.

Har vi nåt plommonbrännvin kvar?

-Colin drack det. -Vilka elaka saker?

Hon skojar. Tack så mycket för att du kom, Adoha. Du var lysande.

Vill du ta ett glas Proud Stag indisk whisky med mig?

Var du tvungen att säga det till Adoha?

Förlåt. Vi har en massa drycker här som vi aldrig dricker!

Vad är den här? Den ser väldigt brun ut.

-Eau de vie? -Dödens vatten. Nej, tack.

Nej, nej. Dålig dricka.

Hallå, min europeiska vän!

Ungersk aprikospalinka från Kecskemet.

-När var vi där? -Din pappa gjorde det.

Adoha är okej. Hon kan vara barnvakt-

-om du vill ta mig till en underbar plats.

-Nej, vi använder inte henne igen. -Det passar mig bra.

Jag vill ändå inte åka till Rolands "Cock"-ställe.

Australisk mangorom? Australiskt kul på flaska.

Jag hörde att du gör gaybröllop nu.

Va? Nej! Vem sa det?

Jag tog bara nattvarden i onsdags.

Ärkediakonen, din store kyrkohöjdare! Hur är läget?

God kväll, Alexandria. Läget är bra.

Vill ni ha en slurk av min Zotig?

Jag hittade den i kylen. Det är öl och apelsin.

Inte ikväll, Alexandria. Föräldraskapet verkar gå bra för dig.

Jag är full för att vi precis varit på ett stort gaybröllop i kyrkan.

Hon menar inte det.

Jag tror att du och jag nog måste prata lite i morgon, Adam.

God natt.

Taxi!

Gode Gud. Jag borde aldrig ha försökt göra Rob och Jeremy nöjda-

-och följa kyrkans lagar. Det hade aldrig fungerat. Dumt av mig.

Som vanligt gör jag allt för att försöka göra alla nöjda-

-och lyckas inte göra nån nöjd.

Herre, ville Du att jag skulle viga dem?

Då hade jag varit riktigt illa ute.

Men jag verkar vara illa ute ändå.

Det kanske är det Du vill. Att jag är illa ute.

Jesus gillade trubbel.

Tydligen sa någon "ja", och män sågs kyssas i mittskeppet.

-Det var inget gaybröllop. -Vi får se.

Dekanatet har bett mig ta reda på fakta.

Det är klart. Det här är väl perfekt för dem?

Ja, de är ute efter dig. Bra observerat.

Om du har utfört ett gaybröllop, Adam-

-blir du först avstängd, sen avsatt, sen dödad-

-av ett av biskopens lönnmördarlag som patrullerar stan i omärkta bilar.

Du kan hälsa Ben och Jerry att jag gjorde en normal nattvard-

-där jag bad för föreningen av mina två homosexuella vänner.

Det är allt. Och det är lagligt.

Visa mig gudstjänstordningen för onsdag, tack.

Jag har ingen. Det var en normal nattvard mitt i veckan.

Jag använde en sån här.

Använde du ordet "äktenskap" vid nåt tillfälle?

Jag har två vittnen som säger att de hörde ordet "äktenskap".

Jag sa äktenskap.

Under bönen sa jag: "Den här gudstjänsten är inget äktenskap."

Visa mig bönerna, tack.

Använde du den här?

Ja. Men titta där, det står: "Säg inte äktenskap."

Du satte bokstavligen ihop din gudstjänst på baksidan av ett kuvert.

Vad står det här? Kärlek?

Nej, Hove. De träffades i Hove. Det var där de träffades. Nära Brighton.

Jag behåller den här om jag får.

Utväxlades ringar under nattvarden?

Nej.

-Gav de varandra löften? -Nej.

-Fattade paret varandras händer? -Nej.

Det är fel.

Jag ska visa bevisföremål A.

Så det här är en av dina vanliga nattvarder mitt i veckan, Adam?

Det var inget gaybröllop.

Vet du hur jag vet det? För att jag höll gudstjänsten.

Snälla, Robert, jag bröt inte mot lagen, jag lovar.

De ville ha ett bröllop. Jag vägrade. Jag svek dem.

Du tror inte ens på den här lagen själv!

Försök inte säga vad jag tror på, Adam! Jag tror på kyrkans enighet.

Så här ska vi göra.

Jag meddelar kontraktsprosten-

-att jag är säker på att kanonisk lag följdes-

-och du ska förstöra det här. Fullständigt.

Någon kommer. Fort. Det kan vara områdesdekanen.

-Ät det! -Va? Kom igen.

Ät det i kyrkans enighets namn.

-Ät det! Ät alltihop! -Hallå?

Jag hör en kvinnoröst.

-Nej, det är Nigel. -Hallå, ärkediakonen.

Jag är så glad att du är här. Vi måste diskutera-

-hur vi förhindrar att duvorna smutsar ner så.

Jag önskar att jag hade vigt dem nu.

Tron är att äktenskapet är ett sakrament från Gud-

-som man inte får leka med.

En nattvard är bara en nattvard med bröd och vin.

Ett äktenskap är bara ett äktenskap mellan en man och en kvinna.

Om man kan viga en man och en man-

-kan vi lika gärna fira nattvarden med öl och chips.

Det låter bra.

Jag förstår inte varför Gud hatar fikusar så mycket.

Det gör han inte, Colin. Gud älskar fikusar. Han älskar oss allihop. Nej.

Jag hade jättekul efter bröllopet.

Hur många gånger? Det var inget bröllop.

Jag gick med två killar till bastun vid garaget-

-och vi tog MDMA.

När de allihop började runka av varandra gick jag.

Men det var kul tills dess.

Det är en fin historia, Colin. Kan vi prata om nåt annat nu?

Det gör inget att de kysser varandra. Det är allt rumpsex som är fel.

Man borde bara göra det med en kvinna.

Sa du till ärkediakonen att jag gjorde ett gaybröllop?

Nej.

-Vill du att jag gör det? -Nej, för jag har inte gjort ett.

Än.

Jeremy Walter Turner, tar du Robert John Crosbie till din äkta make?

Lovar du att älska, trösta, hedra och skydda honom-

-och vara honom trogen tills döden skiljer er åt?

Ja.

Robert John Crosbie, tar du Jeremy Walter Turner till din make?

Lovar du att älska, trösta, hedra och skydda honom-

-och vara honom trogen tills döden skiljer er åt?

Ja.

Översättning: Jeffery Rahm Iyuno