Original subtitles

-Nej, det är höger. -Igen? Det kan inte ha varit mycket.

-Den där, då? -Det är tre meter upp och höger.

-Tre meter? Då är det fel på kikaren. -Jag ser ju här. Du tog vallen bakom.

Jag har ju kalibrerat siktet.

-Tjenare, grabbar. -Tjenare, Micke.

-Är Tony och grabbarna sena igen? -De kommer när som helst, Leif.

Fan vad taggad jag är. Jag kunde inte sova. Jag är så nervös inför jakten.

-Jag också, jag är så jävla taggad. -Jovisst, så kan det ju vara.

Men... Vad fan, det är väl lika bra att jag berättar hur det ligger till.

Vet ni hur många älgar vi tilldelats?

Nej. Fick vi många? Vad blev det - tio eller fler?

En.

-Vänta, en? -Sa du EN älg? Driver du med oss?

Vi fick en kalv. Den sämsta jävla utdelning jag nånsin varit med om.

-Det är samma skit för oss: två. -Käften nu, Anders. Vi har möte här.

Vad står du och säger, Micke? En kalv på hela vårt jaktlag?

-Är det ett skämt? Första april? -Nej, det är sant. Det är så det är.

-Jag är ledsen, Leif. -Herregud...

Tyvärr. Jag är hemskt ledsen, Leif.

-Leif... -Fuck alltså.

-Jävlar! -Hörru, för fan.

Leif! Nu räcker det!

För fan. Är det nån liten sosse nere i Stockholm-

-som suttit på sitt lilla rövhål och bestämt? Vi måste ju kunna ringa nån.

Jag har försökt, men det är som det är. Det går inte att göra nåt åt det.

Förbannat! Man ska ta flyttlasset och sticka från det här kommunistlandet.

Jag flyttar till Finland snart. Det går ju inte att bedriva viltvård här-

-när nån matematiker nere i riksdagen sitter och knappar på datorn.

Ja... Det kommer att ordna sig på nåt sätt, Leif.

Ordna sig? Har du tittat in i vår kyl och frys de senaste månaderna?

Det är lika tomt som på sparkontot.

Och så har de dragit in a-kassan på dig också. Vilken tajming.

Vilket roligt liv vi har. Jag njuter varje sekund. Allt går som på räls.

Ja... Det blir väl till att palla potatis igen, då.

Aldrig. Nu har jag haft skörbjugg två vintrar i rad. Inte en vinter till.

Jag kommer inte att äta potatis i år.

Nähä. Vad ska vi göra, då?

Du hörde ju vad Anders sa. Det stryker runt en älgko uppe hos honom.

Vi kanske borde åka dit och slänga ett litet getöga.

Va? Vi kan ju inte köra i gång och tjuvjaga igen, om du tänker det.

-Det får vi inte. -"Får"? Nej, det kanske man inte får.

Men om inte vi fyller upp våra förråd inför vintern, då svälter vi ihjäl.

-Eller vill du att jag ska dö? -Nej, herregud.

Men du minns kanske att det gick ganska dåligt senast vi tjuvsköt nåt?

Jag skiter väl i det. Det går dåligt ibland.

Men det spelar ingen roll just nu, för lagen har ingen nöd.

Det kommer inte att komma nån magisk trollkarl och fylla upp kyl och frys.

Man gör det själv.

Vad i helvete!

Hej! Vad fan håller du på med?

-Vad snackar du om? -Du slog ju upp bildörren i min bil.

-Vad spelar det för roll? -Vad kostar det att lacka om det här?

Den här listen är inte gratis.

Skojar du, Leif? Det kommer inte att påverka värdet på din jävla rishög.

-Rishög? -Det är en rishög.

Men då kanske jag kan slå upp dörren.

Ge fan i det. Jag ska sälja bilen.

-Vi kan ju bara slå upp min dörr. -Lägg av! Ge fan...

Jag ringer polisen, så kan vi snacka om den här jävla rishögen med dem.

Om att det är körförbud på den. Ni har väl inte ens försäkring på den?

Det har ni väl inte råd med, grabbar? Vad säger du?

-Släpp det, det är inte värt det. -Ska vi ringa hit dem?

-Fy fan vad jag kan reta mig på dig. -Var försiktig där nu.

Vad fan, du kan ju lyssna, Leif. Duktig idiot.

Bra jobbat, Leif. Du kan ju kontrollera dina känslor om du vill.

Snyggt.

Är det inte skönt att släppa det här?

Käften. Nu ska den där jävla Stockholmsnollan få se.

Vad gör du?

Nej, nej, nej! Leif, för fan!

Satan, vad fan gör du?!

Du är ju helt jävla störd. Du har ju tappat det. Herrejävlar.

Vänta.

/LOCKROP/

/OLIKA LOCKROP/

Leif, kolla.

Fuck...

-Ska du inte skjuta henne? -Det är för nära bebyggelse.

Folk skulle höra gevärssmällen.

Det är sant. Det är ett klokt beslut. Vi ska se det här som ett tecken.

Vi sticker bort till Andersson och pallar lite potatis i stället.

Eller?

Kör på den.

"Kör på den"? Är du galen? Jag tänker inte köra på den, det är livsfarligt.

Lägg av nu. Farfar sa att om man kör på bakbenen är det lugnt. Kom igen.

-Du får göra det i så fall. -Det är du som sitter vid ratten.

-Fan, Leif... -Kör innan hon springer härifrån.

-Kom igen nu, för fan, Billy! -Ja, okej. Herregud...

-Helvete! -På bakbenen, Billy.

-Kör! -Satan!

/SMÄLL/

Fy fan, vad gött. Tre dagar utan redigt protein i magsäcken.

Jag hade nästan glömt hur det är att vara mätt.

Men vad tycker du om smaken? Alltså...

Smaken? Det är gott. Eller vad då?

Men smakar det inte lite skumt?

På nåt sätt. Det är nån skum smak.

Om du tycker att det här smakar skumt får du kolla upp smaklökarna.

Det är älgkött. Det blir inte finare kött än så här. Det begriper du väl?

/MOBIL VIBRERAR/

Ja, det var Leif mitt i maten. Tjena, Micke.

En påkörd älg?

Jaha, okej.

Jaha. Det var som fan.

Ja, det är ju inte långt härifrån, så vi får väl komma upp.

Ja. Hej.

Vad sa han? De har hittat den, eller hur?

-Kuken alltså... Fan! -Helvete.

Men dra åt helvete.

Anders kärring var ute med hunden när hon hittade den.

Nån jävel har kört på den och sen slaktat den. Fy fan, det är...

Trettio år har jag snart jagat och jag har aldrig sett nåt liknande.

Men ni tror inte att det skulle kunna röra sig-

-om en vanlig viltolycka, då? Det ser ut så.

Eller att den har självdött här. Det kan ju vara självmord.

-Vad fan... Självmord? -Ja?

Är du dum i huvudet? Den är slaktad! Den har väl inte dött av depression?

-Det fattar väl jag också. Men... -Sluta nu, Billy.

Jag tänkte bara. Det kan väl vara några smågnagare som har ätit på den?

-Lägg ner nu, Billy. -Okej. Förlåt mig...

Det är ett jävla klantarsel som gjort det.

Jag har då aldrig sett en så slarvigt slaktad älg förut.

Inte jag heller, men man kan ju tänka sig att de hade jävligt bråttom.

Bråttom? Det spelar väl ingen roll.

Min treåring hade gjort bättre ifrån sig med en smörkniv än det klafset.

Men de lyckades, för de fick ju med sig köttet.

Nån jävel har en frys full med älgkött nu.

Det där köttet skulle då inte jag stoppa i mig i första tuggan.

-Vad då, då? -Det är fan oätligt.

Va? Det är älgkött. Det är väl bland det finaste som går att få tag på?

Vad fan, har ni fått era jaktlicenser i Kinderägg? Va?

Tarmen har ju brustit. Det är kontaminerat, för fan.

Det är bajspartiklar över hela jävla skiten. Du kan inte äta det där.

Om du har otur så dör du.

Där, ja. Jag visste ju om det, men...

Fy fan, alltså.

Herregud... Vi får erkänna, bara. Vi får krypa till korset och säga:

"Det var vi som mördade älgen." Fan, det finns inget annat att göra.

Ta och lugna ner dig nu. Ta det lite piano. Vi får tänka till här nu.

Okej, men så här då: om vi säger att det var en olycka.

Det var en olycka. Älgen sprang mot bilen, vi kom åkande - smack!

Sen fick vi chocktillstånd. Vi minns ingenting av vad vi gjorde därefter.

Ja, men visst. Vilken lysande idé. Det kommer de ju garanterat att köpa.

-Visst. Det är inte så jävla dumt. -Vilken jävla bra idé.

Vi säger att vi åkte på grusvägen och så körde vi på fanskapet.

Sen slaktade vi upp henne.

Och så fortsatte vår lilla psykos hit och så lade vi ner henne i frysboxen.

Ja, psykos - där har vi det, Leif.

Gud... Hör du inte hur fan det låter?

De där två hjärncellerna du har, pratar inte de med varann alls?

-Jag försöker bara komma på nånting. -Lägg av med det, då.

Tänk om nån från jaktlaget eller byn får syn på bilen som den ser ut nu.

Då är det kört för oss. Kack och pej då.

-Helvete! /PRUTT/ -Tryck på. Tryck på!

-Vänta, vi får pausa en stund. -Vad då pausa? Ta i här, Billy.

Jag håller på att skita ner mig när jag tar i. Det är nåt fel i magen.

Skärp dig nu. Hör du det? /TUT/

Nu kommer det en bil också. Ta i!

/PRUTT/

/PRUTT/ Helvete!

/EN BIL KÖR FÖRBI/

-Fy fan, det var nära ögat. -Ja, fy satan, du.

/PRUTT/

-Men sket du ner dig på riktigt? -Ja, lite grann.

Jag är helt lös i magen.

Du är för fan 30+. Har du inte lärt dig hur analhålet fungerar?

Ska vi behöva köpa in blöjor? Ska vi behöva lägga pengar på det?

Du hörde ju vad de sa om köttet och bakterierna. Det är fel på köttet.

Det är inget fel på köttet. Jönsarna vet inte vad de pratar om.

Jag vet hur man slaktar en älg, Billy. Usch.

Jag snackade med de andra jaktlagen.

-Jaha. Hade de hört nåt? -Nej, ingenting...än.

Fast de skulle höra sig för, och så sa vi att vi skulle träffas i morgon.

Konstigt att ingen hört eller sett nånting.

-Så den har gått 22 000, sa du? -Japp, men det är ju långmil.

Jag har pendlat fram och tillbaks till Luleå, så det är skonsamt.

Jo, den är ju fin. Vinterskorna är det liv i fortfarande, va?

Ja, de har gått en säsong. De är på aluminiumfälg. De är fina.

-Vad är det här för buckla, då? -Lägg av, jag har ingen buckla.

-Joho, du. -Försök inte.

Det ser ut som om nån har råkat backa in med dragkroken i den.

-Tja. -Kunde du inte låta bli?

-Du bara måste backa in i min bil. -Backa in i din bil?

Utanför skjutbanan. Det är en stor buckla på sidan. Vem är det annars?

Inte en aning. Det kan vara vem som helst.

-Vi är inte de enda som har bil. -Så du tänker inte erkänna?

Jag hade gärna erkänt om det varit jag, men nu är det inte det. Sorry.

Men var är Volvon, då?

Vi kan kolla på dragkroken. Det kan finnas lack kvar på den från min bil.

Ja, fast det blir lite svårt.

-Okej, varför blir det svårt? -Vi har sålt den. Vi har sålt bilen.

-Leif, det är slut på toapapper! -Ja!

Så ni har sålt rishögen som ni har haft hela livet? Det var ju lägligt.

Är det olagligt att sälja en bil?

-Leif! -Ja, jag kommer!

Sorry, jag måste gå in. Vi syns i morgon.

Ja. Gå in och torka lillebror i stjärten, så ses vi i morgon.

Precis.

Idiot.

Sålt bilen, ja... Fan.

Men vad fan?

-Jag ser inget, du har så stor rygg. -Ja, men lugn.

/BILLY PRUTTAR/ Vad fan, Billy! Du skiter mig rakt i ansiktet.

Håll tätt.

Då har vi kollat runt och hört oss för, och ingen har hört nåt. Eller?

Inte ett ord. Vi har kollat med alla grannar och allting. Ingenting.

-Hemskt om det ska gå obemärkt förbi. -Jag håller med, det är bedrövligt.

Men det är som jag sa: jag tror att det är nån av de tyska turisterna.

-Tyska turister? -Ja.

Fan, Leif. Du är den största mytoman jag har träffat, tror jag.

-Vad fan snackar du om - mytoman? -Varför cyklar Bill och Bull omkring?

-De har väl sålt bilen? -Vad fan menar du?

Vi tycker om att umgås och motionera. Då är det jättebra med en tandem.

-Jag var inne i deras lada. -Var du inne i vår lada?

-Där ni har gömt bilen. -Vad gör du i min lada?

-Det är älghår och älgblod överallt. -Nu räcker det. Stå inte och ljug.

-Är det sant det här, Leif? -Hela frysen är full av älgkött.

Stopp och belägg nu. Vet ni vad jag tycker är obehagligt?

Det är att han har flyttat hit och smyger runt i folks egendom.

Släpp min bror! - Slå honom!

Billy, slå honom på njuren! /PRUTT/

-Har du skitit på dig, eller? -Va?

-Vad fan... -Nämen, Leif...

Fuck.

Det är chokladglass.

Jag hade den i bakfickan. Den smälte, jag glömde ta ut den.

Det här är inte okej. Det är helt jävla oacceptabelt.

Ja, vi är verkligen ledsna, Micke.

Ni får ta en paus från jaktlaget. Ni kan komma tillbaka nästa säsong.

Men då vill jag fan inte höra några mer tokerier som involverar er två.

-Är det klart? -Yes.

Fy fan, vad det luktar. Det var det köttet.

Om vi ätit mer av det här, hade vi fått binnikemask för resten av livet.

Det är bara att slänga åt kråkorna.

Vi borde ha erkänt från början. Då kanske vi fått vara kvar i jaktlaget.

Men Micke är inte så jävla långsur. Han mjuknar upp om ett par veckor.

Det är värre med parasit-Tony. Han är så jävla störd som snokar överallt.

På tal om Tony - kolla. Där är idiotens bil.

-Är det hans bil? -Ja.

Vad fan har han parkerat här ute för?

Jag vet inte.

Det är hans bil.

Tänk att han blev så jävla sur för en sån här liten buckla.

Det är nåt fel i äggskallen.

Men du... Fan, bilen är ju olåst.

-Jaha? -Ska vi inte spela honom ett spratt?

Ett spratt? Vi har haft mycket problem. Det är inte så smart...

Men inget allvarligt. Vi puttar upp bilen uppför backen och bakom krönet.

-Sen får han gå runt och leta. -Det är ju i och för sig ganska kul.

-Han kan gå runt här och se dum ut. -Exakt. Fan, det är kul.

-Ska vi det? -Ja, det är oskyldigt.

Dra ur handbromsen, så puttar vi upp skiten.

Nej, vänta. Dra i handbromsen igen.

Helvete, det lutar för mycket. Vi får avbryta. Dra i handbromsen.

-Jävlar! -Nej! Förbannat!

-Dra från din sida! -Jag tar ju i, för fan!

-Nej, nej, nej! -Jag tappar den.

Åh herregud...

-Okej... Det var inte så bra, Billy. -Vad fan ska vi göra?

Vad fan var det? Var är bilen?

Fan, nu kommer Micke.

Tjena, Micke.

-Det är ju min bil. Vad fan... -Vad då din bil?

Ja, det är min bil. Vad fan har ni gjort?

Vänta. Jag håller på att få en psykos i hjärnan. Det är väl Tonys bil?

Ja, exakt.

Det är min bil, era jävla stolpskott! Jag har precis köpt den av honom.

-Okej. -Oj då, det var inte så bra, kanske.

Jag hann inte ens försäkra den.

Fan, sorry, Micke.

Det var inte meningen. Vi kan ta hem den och lägga ris i den.

Sätta hårfönar genom fönstren, så torkar den ur.

Du kan ringa försäkringsbolaget och teckna en sån försäkring lite snabbt.

Jag tror att en drulle hade funkat.

Vi kan ju ringa om du vill, om du känner att du inte orkar nu.

Och så står vi för självrisken.

Fuck! Satan, helvete.

Jaha, då sitter man här och äter potatis igen.

Utesluten ur jaktlaget på livstid, förmodar jag. Det var roligt...

Ett sista skoj. "Vi flyttar bilen, det är helt ofarligt." Jo, tjena...

Svensktextning: Lena Edh Iyuno-SDI Group för SVT