Original subtitles

(Música distendida)

(Helicóptero)

(Pitidos de la radio)

(RADIO) -"Velocidad media-rápida.

No hay ningún problema de momento en la vía de circunvalación.

Hemos sobrevolado desde la plaza de Castilla...".

-"6:35 A.M. "Matinal SER" pendientes de la última hora en Madrid".

-"El tráfico está interrumpido en estos momentos

en la estación de Guzmán el Bueno...".

-"Entre las 6:00 y las 9:00 A.M hasta las 16:00, uno cada hora.

Iberia y Aviaco aseguran un vuelo de ida y vuelta...".

-"Me dicen que hay bofetadas

entre policía municipal y nacional en Sevilla, Santiago Jimeno".

-"Sí, al parecer ha habido algunos incidentes".

-"Las contusiones no revisten importancia.

No ha habido más enfrentamientos durante toda la noche.

Los taxis funcionan con cierta normalidad.

Los servicios mínimos para autobuses...".

-"¿Para los grandes bancos cuál es el panorama, Fernando?".

-"Efectivamente, hemos visto una concentración

de un numeroso grupo de personas frente al Ministerio de Educación".

-"La ciudad ya tiene los mínimos en Sanidad y otros servicios".

-"Corte de tráfico también en Extremadura.

RNE en Cáceres, buenos días".

-"En Antena 3 de Málaga ha hecho aparición

el personaje que nunca debió aparecer en la sociedad: el Cojo Manteca.

Alberto Castillo, Antena 3 Málaga".

-"El Cojo Manteca y su lugarteniente el Zurrapa...".

-"¿El qué? ¿El Zurrapa?". -"Zurrapa y Mantequilla".

-"Despejado está el cielo en casi toda la península Ibérica

y también en las islas Canarias.

En Las Palmas está cubierto con lloviznas

y hay temperaturas un poco más soportables.

Recordamos que la máxima temperatura está en Las Palmas de Gran Canaria

con 18 grados".

-¡Hombre! Hola, Juancho. Ayúdame.

Déjeme, hombre. Ya le ayudo yo.

¡Vamos "p'allá"!

Cómo nos han puesto de basura la calle.

La puta huelga de los basureros. Joder...

Un día de estos nos da el cólera. ¿Qué llevas ahí?

¿Qué voy a llevar? ¡Nada! ¡Déjamelo ver!

Haga el favor, señor Ciri. ¡Deje la mano quieta!

¿Gallos otra vez?

No son gallos, son lenguados.

Un día a ver si te equivocas y traes mero o rodaballo.

¡Hasta rape!

(CUENTA EN ALEMÁN)

(RESPIRA HONDO)

Venga, acaba eso. Vamos, venga.

Ya solo te queda uno. A ver.

El del "10 más 9". 19.

Anda, que como no te fijes, 19...

Te va a pasar lo que a mí, vas a ser una ignorante.

Vas a ver tú.

¿Ya? Pues ahora el último: 5 y 4.

(Timbre)

¿Ya lo sabes?

¡Almudena!

¡Almudena, ve a abrir!

¡Ya va, mamá!

(Váter)

Buenos días, chata, un beso. Hola.

¿Otra vez gallos? Son lenguados y están fresquísimos.

¡Es el padrino!

Buenos días, niñas.

Buenos días. Buenos días.

Buenos días, Paloma. Hola, madrugador.

Padrino. ¿Qué quieres?

Mira, los dientes. A ver.

¡Ahí va, te están saliendo los de arriba!

Vamos a ver... Toma.

¿Otra vez gallos?

Que no son gallos, caray, que son lenguados.

Y están fresquísimos. Mira.

Padrino. ¿Qué quieres?

Tú que tienes pene. ¿El pene de los mayores es así?

Dios...

Uy, una preciosidad de pene. Seguro que la seño te pone un diez.

Hale, anda, vamos.

Anda, mi amor. Gordita mía.

Hasta luego, hale.

-Adiós, mamá. Adiós.

¿Tú has visto?

Mejor que lo aprendan en el colegio que en la calle. ¿O no?

Yo no digo nada, pero llegas y te encuentras

con que la niña ha pintado un pene en un cuaderno.

Estas niñas se van a olvidar esto.

(Sirena de fondo)

¡Almudena, hija, los bocadillos!

Acércate.

¡Y no te quites el aparato! No, mamá.

Te he traído unos percebes...

(SUSPIRA)

¡Me cago en la sota de bastos!

Se me ha roto el cartucho. Tu suegro, claro...

Te lo podías haber metido en otro ladito, ¿no?

Con las prisas, para que no me viera mi madre.

Luego lavándolos ni te enteras.

Anda, déjalos por ahí. Y llévate estos gallos.

(Timbre)

Anda a ver, se habrán dejado algo más.

Vaya por Dios.

Hombre, el pescadero. ¿Qué te cuentas?

No me cuento nada.

Te veo como más gordo, tío. Hinchado, obeso, repugnante.

Cuídate. ¿Un churrito?

¡Paloma!

¡Paloma!

¡Pepe!

Hola, guapa.

El que faltaba. Vaya mañana. Calla. Dame un café, anda.

Quita. ¿Qué tripa se te ha roto?

Pepe en la cama, ¿no? Sí, anoche volvió tarde.

Borracho. Lo normal.

Pues otro café para él, y bien cargado.

¿Qué le damos para la resaca? Alka-Seltzer... Ah, aspirina.

¡Coño, percebes!

Son para Paloma. Y, además, están crudos.

Oye.

A mí que lo lleve de testigo...

Tú tranquila, es una cuestión matrimonial.

Hay un montón de millones por medio.

Pero tiene que aprenderse lo que tiene que decir.

Y si... No, si borracho no vino.

Un poco bebido. Ya, ya.

(EN VOZ BAJA) Paloma. ¿Lo del pescadero sigue?

¿Sigue qué? Tan encoñado como siempre.

De en encoñado nada, a mí Juancho me respeta.

Es una cosa platónica y lo sabes muy bien.

No, si a mí...

¡Pepe!

¡Qué pestazo a whisky!

(GRUÑE) Pepe.

Tu hermano, y con la toga.

Ah.

¿Vamos de juzgados?

Sí, señor, al tribunal de la Rota.

¿Qué, estás en forma? Gracias.

Estoy bárbaro, ya lo ves.

Una cosa...

El Tribunal de la Rota está ahí al lado

y a mí me conocen ya de la otra vez. Nada, tú tranquilo. Termina.

Un día acabáis los dos en la cárcel. ¡Y dale! Si lo llevo disfrazado.

Mira, de pastor extremeño. ¿Quién lo va a reconocer?

¿Eh? ¡Nadie!

La declaración. Me voy a dar una ducha.

¡No, hombre, no! Como vas de pastor de cerdos,

lo suyo es que hedieras un poco a montuno.

Y no te afeites, claro. Bueno, pero al váter podré ir.

Sí, venga.

A ver de qué va esto. De entrada, hay un montón de pasta.

Un marqués que se casó con su tía y ahora se quiere divorciar.

(RÍE)

Paloma, no entiendo cómo puedes seguir casada con un tipo así.

Ay, Juancho, tú no te metas.

Prestarse a ir de testigo falso. Lo hace por las niñas.

Con tal de traer dinero a casa...

Más le valdría ocuparse de la tienda.

Pero si sabes que Pepe no sirve para la compraventa.

Lo que pasa es que es un vago.

Te he traído las entradas.

¿Para el concierto de Miguel Ríos? ¡Oh! ¿Cuántas?

Dos. Me las dio su mujer, ya sabes que es clienta.

¿Cómo "dos"? ¿Por qué no le has pedido cuatro?

A mi suegro le encanta el "Himno de la alegría".

Yo había pensado que las entradas eran para ti y para mí, solos.

¿Tú estás mal de la cabeza?

¿Ir tú y yo solos al Rockódromo? ¿Y Pepe qué? ¿Lo dejamos en casa?

Yo había pensado darle un poco de beber.

Y ya puestos, emborrachamos también a su padre.

No te digo... Está bien.

Yo te traigo las entradas y se acabó.

¡Ay, no te enfurruñes, jolines!

Es que no estaría ni medio bien, compréndelo.

Paloma...

Dame un beso.

Ay, Juan. Paloma...

¡Te he dicho mil veces que no me gusta que me soben!

Y, además, con este olor a pescado.

Está bien. Pero te lo advierto,

yo un día de estos me tiro por el viaducto.

O sea, que la mujer del marqués antes era la criada

y yo era el pastor del marqués. Exacto. Venga, sigue.

¿Y por qué la mujer quiere anular el matrimonio?

No, es al revés. La anulación la quiere el marqués.

La criada, su mujer, quiere el divorcio.

Para trincar los gananciales. Ah, por eso yo tengo que jurar...

(CHISTA) En extremeño. ¿Eh?

Dilo en extremeño, así coges el acento.

Vamos a ver.

Tengo que "jurá" por "tos" mis muertos

que las dos criaturas del marqués son mías.

Porque yo dejaba "preñá" a la señora...

Bueno, a la criada.

La dejaba "preñá" en la misma cama del "marqué"

cuando el pobrecito mío se iba a "cazal" las liebres.

Hola, Juanchito, ¿qué hay?

Yo no me hablo con chorizos. ¡No te vayas!

Te voy a pegar en todos los cuernos, ¡carroñero!

Pepe, a lo nuestro, sigue.

Así que, como habrá visto usía, los niños son mi vivo retrato.

El pequeño es igualito que yo. Muy bien.

(Música distendida)

-Hola, Palomita, guapa. -Hola.

-¿Qué son estas vallas? -Es que está la tele.

No hables con ese sinvergüenza, que luego nos regaña mamá.

Pero niña, ¿yo a ti qué te he hecho? Boba, estoy hablando con tu hermana.

Te he traído eso de Canarias.

¿El "walkman"? Mentiroso, ¿dónde está?

Lo tengo en casa, luego te lo doy.

¡El autobús!

-Vale. Adiós. -Hasta luego.

No hables con ese, que es un cerdo.

Y un facha, me lo ha dicho el abuelo.

Adiós, Isidrita. Hasta luego, Paloma.

(Música distendida)

¿Sabes dónde hay algún sitio que venda aguardiente?

¿Pero cómo? ¿Dulce, seco, chinchón, cazalla...?

-Hay mucho aguardiente. -Me da igual, es para echar al té.

A ver, vosotros...

-Quieto, Pelayo. Vámonos. -A recoger las basuras.

¡No, no!

Nosotros somos actores.

¡Tomás!

Pasa con los negros.

¡Chicos!

(INAUDIBLE)

¿Has visto, Paloma? ¡Vamos a salir en la tele!

¡Toñito! Te he dicho mil veces que a mí no me hables.

¡Y a mis hijas menos!

¿Ha visto? ¡Está la tele! Claro que he visto.

¡Eh, eh, eh!

Tengo que hacer la compra.

¿Pero no te ha traído Juancho unos gallos?

¿Y las patatas, el pan, el aceite, la fruta

y el Nesquik para sus nietas qué?

¡Aquí todo el mundo a sacar!

Tu marido se ha llevado 2000 pelas, ayer.

Y usted que es su padre y le conoce, ¿por qué se las dio?

Me dijo que tenía un compromiso. Compromiso...

¡Así llegó a casa!

¡Anda!

Pero si es Luis Doncel.

-Don Luis, por favor, ¿me firma un autógrafo?

Muchas gracias.

¿Su nombre, señorita? Caridad Esteban.

Es guapísimo, ¿verdad?

A mí me desmerece mucho de las fotos, vamos.

Eso es por el maquillaje.

No sé, está como mal hecho.

De eso nada, menudo tipazo tiene.

¿Y ese qué es, homosexual o maricón?

Usted siempre el mismo. ¡Pues no ha tenido mujeres ni nada!

Y de lo mejor...

Virgen Santa, ¡que viene!

(Música romántica)

¿Sabes dónde está maquillaje?

Pues no lo sé decir.

¿Pero tú no eres actor?

Yo juraría... Perdona.

¡Eh, Doncel!

No hables con ese ignorante.

Oye, ¿por qué no bajas y me tocas los cojones?

¡Facha de mierda!

Doncel, soy muy cinéfilo.

¿Qué, a rodar alguna cosita sobre los Austrias?

No. ¡Mella!

Una serie de TVE sobre la Guerra Civil.

A favor de los rojos, como todas las que hacéis ahora.

A propósito, usted que es cinéfilo, ¿podría decirme dónde...?

Sí, pero del buen cine.

"Raza", "¡Harka!", "Los últimos de Filipinas",

"A mí la legión", "El Alcázar no se rinde"...

¡Eso eran películas! Sí, sí.

¡Mella!

¿Y Alfredo Mayo? Ese sí que era un galán.

Buenos días, buen hombre.

-Señor Doncel, buenos días. Me voy a car en tu padre, Mella.

No sé cuántas horas llevo esperando. Si yo estaba ahí.

Tenemos el maquillaje en la barbería, cuando quiera empezamos.

Me maquillo en mi "roulotte", para eso la traigo. ¿Comprendes?

-Sí, sí. -¡Eh, Doncel!

Luego, si puedo... Es que me he roto la pierna.

Cosas del montañismo y de la vida marcial.

Un mal paso cantando himnos.

Digo que luego, si puedo, bajo y te leo un guion mío.

"Raza 2". Algo sublime, ya verás.

Vale, vale.

¡Dos horas aquí! Estoy artrósico, no me pagan las dietas de viaje...

(Música romántica)

el primer hijo se lo hice yo a la Vicenta el siete de agosto.

Anda, la Virgen, ¿y esto qué es?

¿Qué es esto? Es la tele, están aquí.

Hasta luego, padre.

-Hasta luego. -¿Vais de juicio?

(ASIENTE) A ver...

El primer hijo se lo hice yo a la Vicente el siete de agosto.

"M'acuerdo" muy bien porque mi suegro...

Hale, hasta luego, padre. Adiós, paloma.

Es un libreto con presentación, nudo y desenlace.

El héroe en su sitio, la horda al estercolero.

Donde debe estar.

Verás que en cada página se siente relación a la patria.

¡"Raza 2" es España!

-Cámbiate, que te vas a manchar. -Sí. Vamos, Pelayo.

(Explosión)

(MEGÁFONO) -"¡No! Vamos a ver...".

-¿Qué pasa? -Vamos a ver una cosa.

Aquí el único que da las órdenes en ausencia del director soy yo.

¿Entendido? ¡Yo!

-¿Quién os ha mandado hacer fuego? -El señor Mella.

-¿Mella? -¿Qué coño pasa con los negros?

-Me basta con tenerlos ahí.

(HABLAN A LA VEZ)

Pero bueno, ¿se rueda o no se rueda? -Sí.

Si no te importa, antes vamos a hacer un ensayo.

Ya estoy listo para este plano. Ya, es por los moros.

Vamos a pasarlo todo junto

y cuando llegues tú al plano ya lo hacemos rápido.

Un momento. ¿Qué pintan aquí todos estos negros?

Son los soldados de Regulares.

Vienen a Madrid al mando del teniente Gallardo.

Ni hablar. Yo, como asesor histórico, no puedo consentirlo.

Además, los soldados de Regulares no eran negros, eran moros. ¡Árabes!

No empecemos, señor Columela.

Los marroquíes están todos trabajando en la construcción.

Y, además, cobran 3500 diarias.

Esto es saltarse el rigor histórico.

¿A mí qué coño me importa el rigor histórico?

No me saques de situación, estoy ensayando.

Un actor de mi categoría no espera al director.

Ya, Luis, es que Zorzano se está pegando con su mujer.

¿Qué me dices? Me lo acaba de decir por teléfono.

Pero me ha jurado que viene enseguida.

Esa mujer acaba con su vida, es como una novia que tuve.

¡Silencio! Los moros, las armas preparadas.

Y os desplegáis todos detrás del teniente Gallardo.

¿Estamos?

Señor Columela, ¿hay algún problema?

No, qué va, todos de cachondeo...

¡Adelante!

-¡Doncel, la pistola! Calla, coño.

¡Adelante!

¡Madrileños!

¡Madrileños! ¡Salid todos!

Los que tengáis las manos limpias de sangre.

Las tropas de Franco os han traído la paz y la justicia.

Ni un hogar sin lumbre, ni un español sin pan.

Gracias.

Ha sido solo un ensayo.

Pero si le ha gustado, lo celebro mucho, bella señorita.

¡Mella!

¡Eh, Doncel! ¿En el balcón queda en campo?

Sí, sí. Es por poner nuestra bandera.

¡Vale, vale!

No me jodas con esa.

¿Dónde coño está Mella? -Eso quisiera saber.

Toma la pistola.

Doncel, lo de Alfredo Mayo no lo dije para molestarte.

Pero si vas a hacer de oficial de Regulares,

mejor que veas "¡Harka!", todo un clásico.

Yo me voy a maquillaje.

A ver, todos a primera posición, hacemos otro ensayo.

¡Maquillaje!

Mira qué ridículo. ¡Vamos, a la caravana!

-Ha sido Ruiz. -¿Ruiz...? (ESCUPE)

Esto para el capítulo de la reconciliación nacional.

(RÍE) Este tío se va a enterar.

(Música romántica)

Bueno, la acción ya la sabéis, se trata de asesinar a esta mujer.

A la acción, ellos harán un disparo

y tú acusas un poco el impacto y abajo.

¿Pero qué es esto? ¡Es horrible!

¡Esto es espantoso!

No se preocupe, Columela, luego metemos material de archivo.

-¡Acción!

(IMITAN DISPARO) (GRITA)

(Llaman a la puerta)

-¿Se puede? Entra.

Y cierra la puerta, leche.

A ver, dígame, señor Doncel.

Mira, mira.

Pues no lo entiendo. ¿Ah, no?

Debe ser cosa del sudor. ¿A que suda mucho?

¿Qué tendrá que ver el sudor?

(Llaman a la puerta)

¿Quién es?

Una admiradora.

La que ha aplaudido antes.

Anda, vete a por pegamento Imedio.

¡Un momento, por favor!

Bueno, pero luego para despegarlo... No importa, que sea fuerte.

De ese que son dos tubitos y se mezclan.

Buenos días.

Pase, pase.

Verá, es que tengo una hija...

Una niña que le admira a usted mucho.

Si fuera tan amable de firmarle una foto.

Faltaría más.

Pero adelante, pase, por favor.

Siéntese. Pero solo un momento.

(Música romántica)

Como en su casa.

¿Para quién es la foto?

La niña se llama Paloma.

¿Paloma? Precioso nombre. Y muy madrileño.

¿Y usted cómo se llama?

Pues... Paloma también.

Paloma, qué coincidencia.

Está bien. Pues escoja.

No sé, tendría que estar la niña, que es la que...

Yo prefiero fiarme más del gusto de la mamá.

La verdad es que no es nada fácil. Como sale usted tan bien en todas...

¿Esta?

¿Se puede?

Pero bueno, ¿usted no sabe llamar?

Este qué va a saber...

Le traigo este guion de parte del señor Cañete.

Dice el señor Cañete que no puede bajar por la pierna,

y que esto solo es solo un bosquejo.

Está bien, gracias. Hasta luego.

Hasta luego, Paloma.

Un bosquejo, dice.

Hay gente para todo.

(Música romántica)

Mire, Paloma...

Si la foto fuera para usted,

se la dedicaría con palabras de "El cantar de los cantares".

"Tus ojos, como de palomas".

Uy, por Dios.

"Tus labios, como un hilo de grana.

Tu cuello, como torre de marfil.

Tus pechos, como...".

(LLAMA A LA PUERTA) -¿Se puede?

Abra, abra, es mi suegro. ¡Pase, pase!

Cualquier sabe lo que estará pasando.

El señor Doncel me estaba dedicando una foto para Palomita.

Ya veo, ya.

Yo quería decir a este señor

que los de la tele no me hacen ningún caso.

¿Ah, no? ¿Y...?

¿La película no ocurre en el 39,

cuando la toma de Madrid por los fascistas?

Pues sí, por los nacionales.

Bueno, pues ese reloj es moderno.

Y si sale en la película, va a ser un churro.

Ah, eso está muy bien pensado. Muchas gracias.

Pregunte por el señor Columela, asesor histórico del rodaje.

Y le cuenta la historia del reloj.

Le entrega esta foto para que vea que lo mando yo.

Está bien. ¿Y tú qué haces?

Me lo propio, ¿eh? Sí.

¿Te quedas? No, si yo ya...

Bueno, adiós y muchas gracias.

Perdón por la molestia. ¿Se va?

Sí, es que tengo las camas sin hacer.

El escalón.

Un placer, Paloma.

Usted no se preocupe, del asunto histórico me encargo yo.

Vale, vale, vale.

¿Nos volveremos a ver? Pues no sé...

Bueno, en fin, yo vivo ahí. Ah.

Don Juancho, ahí está Paloma.

Paloma. ¿Qué pasa?

¿Qué hacías ahí con ese?

A ti no tengo por qué darte explicaciones.

Mira, me ha dedicado una foto para Palomita. ¿Satisfecho?

-No, por aquí no se puede pasar.

¿Cómo iba a saber que era una foto?

Imagínate, te veo en la "roulotte"...

Tengo las entradas para el concierto.

¡Deja ya de seguirme!

Mira, Juancho, yo creo que lo mejor es que no nos volvamos a ver nunca.

¿Está claro? No quiero volver a verte.

Paloma...

Toma, Juancho, vas perdiendo el género.

Tenga, déselos a Paloma. Bueno, se los daré.

-¡Arriba España!

(Disparo)

-¡No! ¡No, no!

¿Qué cojones hacéis? ¡El disparo primero y la frase luego!

Madre mía.

(RESOPLA)

(SE QUEJA)

Si lo sabía yo.

Que un día u otro, lo de ir a los juicios nos iba a costar caro.

¿Qué dices? Si no ha habido juicio.

Los del Tribunal de la Rota estaban de huelga.

¿Ha... ha...?

Cuéntaselo, cada vez que hablo las costillas me hacen miga.

Ha sido en los pasillos, el padre de la parte contraria.

El muy bestia me ha dado con un ladrillo. ¡Ay!

Con este. ¡Zas! Me lo he traído como prueba.

¿Ha ido al juicio con un ladrillo? No, estaban en obras.

Me ha tirado al suelo, me ha coceado y...

Cuatro o cinco costillas me ha roto. ¡Ojalá!

Si las radiografías demuestran que ha habido fractura,

¡sacamos una pasta!

Toma. No quiero yo de eso.

Paloma. ¿Qué?

Me lo ha dado Juancho para ti. Ah.

Yo vengo con esta gente a enseñarles la terraza.

Son los de la tele, para la película. ¡Ah, claro!

Buenos días. Buenos días.

Oye, tú, vamos que aquí hay pasta. Venga, ayúdame.

A ver si después de todo cae algo.

¡Joder, échame una mano! Voy.

Mire, ¿usted ve ese desconchón? Es el impacto de una bala.

¿Dice usted que la resistencia fue muy fuerte aquí?

si usted levanta ese estucado, hay 20 o 30 tiros.

Un momento, para levantar el estucado...

-Les gusta la terraza, ¿eh? -Es genial.

Vamos a ver, Rick, ¿qué le parece a usted?

-Por mí, perfecto.

Mire, para la escena de la muerte del teniente Gallardo

ella podía estar colgando esta ropa.

-¡Esa ropa no! -¿Por qué?

¡No va!

Para mí que no sabe usted nada de la guerra.

En el año 39 no había braguitas de estas.

Pero no diga tonterías, lencería fina siempre ha habido.

¡Deme!

Sería para una cupletista,

pero mi madre no se pondría una virguería de estas.

Que me den la braga he dicho.

-Disculpe, ha sido un lapsus. -No tiene importancia.

Señor Columela, ¿quiere acompañarme a la chamarilería?

-¡Padre! ¡Deje en paz la braga! -¡Mella!

-¡Mella! -¿Qué pasa, Ruiz?

La madre que...

Ese es Mella, el productor. Un miserable.

¿Qué le ha parecido, señor Mella?

Muy bien, eso es, disciplina es lo que hace falta.

¿Qué pasa?

Mella, hijo mío, cuando vinisteis a localizar no visteis esta terraza.

¿Y a mí qué me cuentas?

¿Se sabe algo de Zorzano?

Sí, acabo de llamarle. Que hagamos la pausa para comer.

Él sigue en casa con la bronca con su mujer.

Venga, sube inmediatamente, esta terraza nos vendrá de perlas.

¿Y dice usted que los alemanes tenían aquí un archivo?

Sí, los nazis. En ese mismo edificio.

Ahí tenían las listas de los judíos y de los gitanos.

-Para eso del gas, usted me entiende. -Sí, sí.

¿Y a que no sabe cuál era el primero de la lista?

-No. -Pues Franco. Apellido judío.

Señor Ciri, cuando venga el director meteremos ahí unos aparatillos.

-Está bien. -Ya hablaremos de una gratificación.

¡Niño!

Vuelve a llamar a Zorzano a ver si viene de una puta vez.

Qué problemas tiene ahora este tío con una terraza.

-Eh, caballero.

Si no he oído mal, van a rodar en la terraza.

-¡Mella! -¡Ya voy! Sí, así parece.

-Mire, la terraza es mía. -¿Y a mí qué coño me importa?

¿Qué está diciendo? ¡Oiga, oiga!

-¿Qué pasa? -¿Cómo que qué pasa?

Que van a rodar en la terraza.

Sube y diles que tienen que pagarnos a nosotros.

Tranquilo, yo lo arreglo.

(Radio de fondo)

(Timbre)

¡Pepe, abre!

¿Que hay un pasillo? Por ahí corren los caballos.

¿Que hay...? A mí me gusta, lo que pasa...

No, tranquilo. ¿Vas tú o voy yo?

¡Voy! Perdón.

Lo primero, un contrato. Vamos a ver...

-¿Quiere un percebito? -No, soy alérgico.

Reunidos de una parte, TVE S.A.

Televisión es "S.A.", ¿no? "S" punto, "A" punto.

Estas cosas las habla con el señor Mella.

Adelante, precisamente estamos formalizando

el contrato de alquiler de la terraza.

¿Qué contrato? Yo no estoy autorizado.

-Que sí, Mella. -¡Calla!

Ustedes nos dan un anticipo y después se formaliza la cosa.

¿Tú qué quieres ahora? Lo que es mío.

-¿Televisión Española? -Sí, nosotros somos.

-Depende. -Aquí el que cobra soy yo.

¿Cómo?

Este señor no tiene derecho a alquilar nada.

Ha sido indemnizado... ¿Qué hace este en mi casa?

...para que abandone este piso y el local de la chamarilería,

ambos propiedad de un servidor. Ni caso.

Sifilítico, cuarta generación. Cállate, hombre

Si quiere usted alquilar la terraza, hablan conmigo.

Un momento. Toñito, tú te callas, que no eres nadie.

-¡Yo soy legítimo propietario! -¡Y una mierda! ¡Eras!

A nosotros nos consta...

Yo le doy.

-Yo, como abogado de los presentes... -No eres abogado, eres procurador.

¡Déjame! ¡Y tú menos amenazas!

Pepe, pregúntale dónde estaba hace un rato.

¡Pero serás cabrito!

¡En la "roulotte" del artista! ¡Poniéndote los cuernos!

-¡Pepe, eres un soplapollas! -¡Paloma, no!

Ni caso, son cosas de chiquillos.

¡Mariquita! ¡Me cago en tu padre, cabrón!

Ese desgraciado fue el primer novio de mi señora.

Donde hubo, cenizas quedan. Ya, comprendo.

Son cosas... Perdone, tenemos que irnos.

¿Y el anticipo?

Es imposible, no estoy autorizado. ¿Cómo que no?

-Pero Mella... Oiga...

Yo voy a hablar con Prado del Rey y luego les digo.

Sí, ha visto que el comedor...

No, no quiero.

(RADIO) -"En la atmósfera de esa misma normalidad...".

(APAGA LA RADIO)

(SUSPIRA)

Tenía que aparecer ese malasombra.

Dame un vaso de vino.

Ahí tienes el tetrabrik. Dame a mí otro.

¿Y eso de la "roulotte" del artista?

Ya, ¿ahora vas a hacerle caso tú también a ese cabrito?

Pues nada, que he bajado a pedirle una foto para Palomita.

¿Y para qué quiere Paloma una foto del artista?

Pues eso, se "enamoriscan" de esa gente.

Además, cuando me ha dado la foto estaba delante tu padre.

Ah, bueno. Si estaba padre delante...

¿Y no podría influir él para lo de la terraza?

¿Quién, mi padre?

No, Luis Doncel, el actor.

Es simpatiquísimo, seguro que nos echa una mano.

¿Ah, sí?

Pero es que yo...

Yo no le conozco. Bueno, que le hable Paloma.

Ah, no, de eso nada. Yo a la "roulotte" no vuelvo.

Luego empiezan las habladurías.

En fin, que si te acompaña mi padre, digo yo...

No, mejor le invitamos a comer y así ve la terraza.

Ah, perfecto.

Lo malo es que yo me tengo que ir a por tus radiografías.

¿Cómo que lo malo? ¿Qué pasa? ¿Yo no me lo puedo trastear solo?

El problema es qué pongo para comer.

Ah, ya está, mira.

Baja al mercado y dile a Juancho que tenemos un compromiso.

Y que traiga algo.

Sin que te vea su madre. Vale.

¡Ah, oye!

Y luego, como cosa tuya, le dices que estoy muy dolida.

Pero que si se esmera y trae algo bueno,

marisco o algo así, pues que le perdono.

Vale. He reñido con él esta mañana.

¡Miguel!

Dile que le perdono yo también. Vale.

Es una tontería, pero esta mañana...

También esta mañana, sin venir a cuento...

Me ha llamado chorizo, el tío.

Bueno.

-¡Se corta para el bocadillo!

A ver, vosotros, dejad el caballo ya de una puta vez.

Dadles a los de sonido.

Ya va, ya va.

Dales a los negros también, que coman.

-¡Mira! -¿El qué?

Mucho pan y poco jamón, ¡mira!

-¡Transparente! -¡Tomás!

¿Qué pasa con los negros?

Anda...

No te gusta, ¿no?

¡González, el bocata!

"Gone with the wind".

"Lo que el viento se llevó", de Victor Fleming.

¿En realidad sabéis que la hizo Cukor?

Pues mira...

¿Cómo es ese plano de la estación?

Se empieza con los pies de Escarlata O'Hara.

Va subiendo, y de repente descubres que hay 20 000 figurantes.

Todos quietos, porque ahí no se mueve ni Dios.

Aquí coges cinco negros que tienen que ser moros

y te los van pasando de cinco en cinco.

(Cántico)

¡Paloma!

Ya está aquí Juancho con el marisco.

Marisco.

(HABLA EN SU IDIOMA)

Perdón, voy a abrir al pescadero.

Además de encantadora, generosa anfitriona.

Como te decía, aparte del alquiler de la terraza,

está el problema de la tienda de antigüedades.

¿La tienda? Está ahí abajo, la habrás visto.

Toda la mañana aquí la televisión, no hemos vendido ni una escoba.

Y digo yo que eso tendrá una compensación.

Gracias. Cuidado.

Bueno.

Mira, ¿te gusta? Está viva.

Estupendo, eres un sol. Date prisa, está el agua hirviendo.

¿Has puesto laurel y sal? Que sí, pesado.

Oye, ¿y ese compromiso tan importante quién es?

Ve abriendo las ostras. ¿El invitado?

Las cigalas están cocidas ya. Sí, ¿quién es?

Pues nada, el actor Luis Doncel.

¿El actor?

O sea, que...

No hablar.

¡Ah!

¿Pero eres tonto? ¡Dios! Ay...

Ay... ay... Espera.

Invitarle a comer en tu propia casa. Y con la fama que tiene.

Dicen que donde el ojo, pone la polla.

No seas ordinario, Juancho. Si no me dejas explicarte...

¿Y Pepe? Pues con él, en la terraza.

Es que se la queremos alquilar para el cine.

Y por eso, ¿comprendes? Ah...

¿Y para que le alquiléis la terraza le robo yo el género a mi madre,

que si me pilla me mata? Es que ha venido todo rodado.

Verás, resulta que los negros... ¿Has visto a los negros?

Sí, he visto a unos negros.

Pues nada, que se si no llega a ser por Doncel, me violan.

¡No! Sí, hijo, sí.

Entonces, ha saltado él... ¿Dónde?

Pues en la terraza, hijo, pareces tonto.

Y menos mal que ha sacado la pistola.

Porque es teniente de Regulares en el cine.

Pues voy a darle las gracias.

¿Tú por qué tienes que darle las gracias?

Si no eres nada mío, ¿no?

No.

Además,

¿te parece poco agradecimiento lo que has traído?

Oye, y aparte del tema de la terraza y del local,

¿tú tienes seguro de vida? Pues no.

¿Ah, no? Pues mal, muy mal.

¡Hay que pensar en el porvenir!

Verás, yo esto de los seguros lo hago como hobby, para los amigos.

Tú me firmas aquí, me pagas el primer plazo,

yo te pongo el sellito... (ECHA EL ALIENTO)

Y no te preocupas de nada.

Verás, es que con esta ropa no llevo nada encima.

(Música dramática)

Bueno, aquí está esto para empezar a abrir boca.

Después bajamos a la "roulotte" y concretamos.

Este hombre es terrible.

Aquí lo tiene, haciendo negocios a la hora de la comida.

Pues usted ni caso. Tampoco es eso.

Siéntese. No, si tengo que...

Por favor, no tiene derecho a privarnos de su bella compañía.

Bueno.

Gracias.

Espléndido.

Estos son los buenos momentos de la vida, amigo Pepe.

Bueno, ya lo decía el Arcipreste:

"¿Por qué trabaja el hombre? Por dos cosas:

Para haber mantenencia y por dormir con hembra placentera".

Muy bonito y muy bien traído.

Yo no he trabajado nunca, que lo diga Paloma.

Sí, eso es verdad.

Y no es porque sea un vago, yo me defiendo del capitalismo.

¿Tú sabes lo que es la plusvalía? Me suena.

El invento más rentable del capitalismo.

Tomemos como ejemplo la jornada laboral de ocho horas.

El obrero produce en 4 horas lo que el capitalista le paga por 8.

¿Me sigues? Te sigo, te sigo.

Muy bien, pues el rendimiento de las cuatro horas

que el obrero le regala al capitalista, es la plusvalía.

O sea, que tú no trabajas y hundes el invento al capitalismo.

Paloma.

¿Pero no te había dicho que ahora iba yo?

Trae.

¿Qué tal? Que aproveche. Gracias, gracias.

¿No me presentas? Las cigalas fenomenales.

Juancho, el señor Luis Doncel. ¿Qué tal?

Pero quítate el guante por lo menos.

Tráete un cacharro para partir esto. Sí, haz algo.

Corre, trae el cascanueces, en el armario verde de la cocina.

Es el padrino de las niñas.

El cascanueces... Aquí qué va a estar.

(Timbre)

¡Mamá! ¡El marisco! ¿Dónde está?

¿Cómo has dejado solo el puesto? ¡No te preocupes por el puesto!

Trae eso, cínico.

¡Mamá!

Me han obligado a cerrar los de la huelga. ¡Mal hijo!

¡Quiero el marisco! ¡A ver el marisco!

Todo por culpa de esa mujerzuela. ¿Dónde está?

No la insultes, mamá. ¿Dónde está ese pendón desorejado?

No la insultes, mamá, por favor te lo pido.

Encima la defiendes.

Pepe, haz algo.

¡A ver! ¡A ver! Mamá, mamá, no.

¿Dónde está esa que te tiene sorbido el seso?

Señora, no le consiento a usted...

¡Uy! ¿Qué pasa?

¡Mi langosta!

¡Ay, mis cigalas! ¡Mi centollo! ¡Mi buey de mar!

¡Ladrón! ¡Embustero! ¿Y esto qué es?

Mamá, esto es un encargo y me lo han pagado.

¿Cómo? El dinero, a ver, ¿dónde está?

Aquí está el dinero. Sí, aquí está.

Si no fuera una mujer, se tragaba sus palabras y dientes.

Venga la langosta. No. ¿La langosta?

Sí, la langosta.

¿Darte yo a ti mi langosta, tío cabrito?

¡Antes la tiro!

Eh, un momento.

Perra de mierda. Te vas a enterar.

¡Venga, tú! Coge la cesta.

Vámonos a casa. ¡Aire! ¡Deprisa! Mamá...

Cuando hagamos la caja, si falta un duro te vas a enterar.

¡Yo te meto en un reformatorio! ¡Gilipollas!

Habrase visto...

Qué vergüenza, Dios mío. Paloma.

Y a todo esto...

¡Eh, vosotros! ¡Las manos quietas!

¡Bah!

Déjame a mí. ¿Qué vas a hacer?

Nada, si es de fogueo.

¡Alto! ¡Arriba las manos!

¡Soltad el marisco o abro fuego!

(Pistola falla)

¿Qué pasa? No tengo munición.

Vaya por Dios.

¿Qué pasa con los negros?

¿Qué va a pasar? ¡Que el marisco es nuestro!

Venga, fuera.

Déjalo, mira.

Lo han llenado de babas, ya no interesa.

¡Suéltelo ahora mismo!

¿No te da vergüenza? ¡Mira!

Yo te voy a matar.

Perdóname que sea indiscreto.

Ya sabes que soy un hombre moderno. Gracias.

¿Pero entre Paloma y el pescadero...?

¿Vas a hacer caso de esa chiflada? Juancho es un infeliz.

Y es el padrino de las niñas.

La pescadera está como una cabra, la han echado de tres manicomios.

Pero Paloma se ha ido llorando.

Hombre, es que invitarte a comer y que te quedes en ayunas...

Te puede freír unos gallos. No, no la molestemos, la pobre.

Oye, ¿os gusta la carne? Hombre...

¿A ti te gustaría tomarte una carnecita de este tamaño

y en su punto? Cómo no.

En esta casa solo se come pescado. Por ayudar al desgraciado ese.

Pues ya está solucionado.

Llamamos a Casa Paco, que está aquí al lado,

y nos papeamos una vaca entera. ¡Fenomenal!

¿Dónde está el teléfono? Por aquí.

Gracias. Claro que sí.

Paloma, Palomita.

Paloma, cariño, ¡eh! (LLAMA A LA PUERTA)

No estoy, no quiero ver a nadie.

Es que está un poco...

¿Paco? Luis Doncel, tu artista favorito.

Mi mesa, para tres.

¿Que hay huelga?

Pero estoy muy cerca de tu casa.

Sí, en casa del señor... Turiégano.

Turiégano.

¿Ah, que lo conoces?

Bueno, invito yo.

(RÍEN)

Gracias, Paco. ¡Tu mejor vaca! (CUELGA EL TELÉFONO)

Paloma, hay huelga de hostelería

pero Paco nos va a traer unos entrecots y unas ensaladitas.

¡Ya verás!

Y yo puedo freír unos lenguados.

Paloma, no se moleste, ya ha hecho bastante.

Anda, Palomita, sal de una vez, mujer, cariño.

(Música dramática)

Salgo, pero cuando os vayáis.

Con la llorera se me ha corrido todo el rímel.

(Cláxones)

(Cánticos)

(CANTAN EN SU IDIOMA)

¡Policía, policía!

¿Qué hacéis ahí? ¡Tú ven para acá!

¿Qué pasa con los negros?

-¿Has visto cómo huele esa carne? -Sí. Y hoy es vigilia, Cañete.

¿Qué coño tiene que ver la vigilia?

Están celebrando lo de la terraza en tus propias barbas, imbécil.

-Buenas tardes, Paco. -Buenas tardes, Toñito.

Dile a Doncel que se aparte de esa familia.

Y que el denominado "Pepín" es un delincuente.

¡Un degenerado mental! ¡Un "ocupapisos"! ¡Un "squatter"!

Eh, oiga, no insulte a mi padre.

Más le valdría no tocarle el culo a las chicas.

-Toñito, la escopeta. -No, hombre, no.

Mejor les cortamos el agua, ¿eh?

(Cláxones continúan)

(SILBA)

Palomita, espera un momento.

-No le hagas caso, vámonos. -A lo mejor me da el "walkman".

Bueno, pero me lo tienes que dejar.

Mira.

No, la caja no, que te hará mucho bulto.

-¿Cómo habéis salido tan pronto? -Hay huelga de profesores.

Ah... Toma, verás.

Escóndetelo bien, que tu mamá es muy mal pensada.

¡Oye!

¿Lo ves? Ya está con los abusos deshonestos.

Vámonos.

Si te lo ve, le dices que te ha tocado en una rifa.

Toma, toma.

La letra que me has pedido.

-Pero está en inglés. -Sí, así practicas.

Adiós, Palomita.

Adiós.

¿Y tu hermana dónde se ha quedado? ¡Palomita!

¡Sube ahora mismo!

¡Corriendo, eh!

(CANTURREA)

Coño, cómo llueve.

-¡Corta, cojo! ¡Corta! -¡Anda!

-¡Aquí! -Jolín.

(Radio de fondo)

Atocha, termina.

¿A que es horroroso?

-A ver la foto.

Es una birria.

-¿Cuántos puntos? ¡Jodó! -¿Qué dice?

Que su mujer le ha tirado el televisor a la cabeza

y le ha dado de lleno, pero enseguida viene.

Oye, escucha.

Son las 16:00 y todavía no hemos rodado ni un puto plano.

Dile que me deje grabar los planos de los negros.

-Así justificamos la jornada. -Sí, sí.

Vale.

-A seguir ensayando. -¿Y qué ensayo yo?

Son siete minutos... 20 duros.

Y dice usted que esto estaba en el archivo de al lado.

Lo encontré en la basura.

Es la cartilla militar de Hitler. De Adolf Hitler.

Lo cual demuestra que ni se había muerto ni se suicidó.

-Hace unos pocos años vi a su mujer. -¿A Eva Brown?

Sí, señor, aquí en el mercadillo de San Miguel.

Y por lo que compraba, era vegetariana.

¿Y esto?

Coño, eso es la mortadela que he puesto como señal.

Tenga usted, que está muy rica.

Por cierto, el facha este de arriba...

Ah, el de los amigos del Tirol. Si yo soy socio honorario.

-Para mí, ese es hijo de... -¿Del Führer?

Putativo. Usted sabe que el Führer, de eso, nada.

Un momento, eso no está demostrado documentalmente.

Por favor, ¿quiere avisar a mi suegro?

¡Señor Ciri! ¡Que le llama su nuera!

-Bueno, voy allá.

Dele al agua, que tengo que fregar.

¿Otra vez?

Este solo nos corta el agua.

Pero si pudiera, nos metía la cabeza en el horno

y nos gaseaba.

-¿El heredero del Führer?

-Ese es un perfecto hijo de puta.

¡Paloma, ábreme!

Ay, ¿qué querrá este ahora?

Los radiólogos, de huelga. Joder, menudo lío.

(CANTA) "Lo llevan al hospital, en el hospital le vi".

Almudena, el aparato.

La moña del aparato.

"Ahí le dicen que no le pueden curar.

Que me peguen cuatro tiros.

Yo no puedo vivir con el corazón partido".

¿A qué vienen estas prisas ahora?

Durmiendo la siesta. ¡Pepe!

(CHISTA) ¡No hagas ruido! Pasa.

¡Pepe!

Pero bueno, el artista. (SUSURRA) Pepe.

Oye, así que este también le pega al tarro.

Pepe, tu hermano. ¿Qué hora es?

Vamos, cuidado, cariño.

Oye, Paloma.

De lo de la terraza, la mitad es mío.

(CHISTA) ¿Cuánto le habéis sacado?

Va a hablar con el director.

¿Has traído las radiografías? Qué va, si están de huelga.

Vamos a ver, ¿te duele? Un poco.

Eso es que no hay fractura, y sin fractura, de pasta nada.

¡Ya está! Te tiras por la escalera y si tienes una fisura...

¿Pero estás loco?

Quita. ¿Por qué no?

Cuando se despierte que me espere, vendré para lo del seguro.

¿Le vas a hacer el seguro? Hombre...

Pepe, un poco de conciencia.

Con lo bien que se ha portado con la carne.

¿Qué carne? Los negocios me los dejas a mí.

Venga, que te tiene que ver el médico contrario.

¿Pero carne? Unos solomillos así de gordos.

Tostaditos por fuera, sangrantes por dentro.

Una cosa maravillosa.

(Puerta se cierra)

(SUSPIRA)

(Música dramática)

(Grifo no funciona)

(SUSPIRA) A la mierda.

(Ronquidos)

(Música romántica)

(Ronquido)

María...

María la confitera...

Que me dabas los pasteles.

Para que yo no la quisiera.

Encarna...

¡Encarna!

¿Qué pasa? Nada, es que estaba usted soñando.

Lo siento, pero me he quedado frito.

¿Quiere que le haga un café? No, gracias.

¿Y Pepe? Ha ido al médico.

De todos modos, si quiere un café...

¿Me permite? Es una aparición.

Mire, guapísima.

¡Guapísima!

De joven, querrá usted decir.

No, digo guapísima y digo bien.

Pero no tanto como ahora.

Porque ahora es usted un modelo para Romero de Torres.

Uy, qué exagerado.

Bueno, deme. Mejor que le haga el café.

Es Pepe, ¿no?

¿En una verbena?

No, es en la fiesta del PCE, cuando lo legalizaron.

Ah. Así que son comunistas, ¿no?

Bueno, yo simpatizante.

Sí, señor. Yo de siempre fui un gran admirador del PCE.

Tremenda lucha la que sostuvimos contra el franquismo.

Pepe sí que tenía el carnet.

Ojalá no se lo hubieran dado nunca.

Problemas con la policía, supongo. Uy, si solo hubiera sido eso.

Entre unas cosas y otras no pudo acabar la carrera.

Qué canallada.

Cuénteme...

Eh... ¿Qué estudiaba? Medicina.

No hay mucho que contar.

Lo expedientaron en la universidad y le cayeron dos años de cárcel.

Al salir tuvo que hacer la mili,

y como ya habíamos tenido la primera niña...

Claro, se casaron tan jóvenes. (ASIENTE)

Perdóneme el atrevimiento.

Venga, por favor.

Acompáñeme.

Déjeme probar.

Por Dios, si parecemos una postal. (RÍE) ¿Le gusta el cine?

Quiero decir que si le gustaría ser actriz.

Yo podría...

Mire qué buena pareja hacemos.

Paloma, una mujer como usted se merecía otra cosa.

Ya, pero... No, no me diga nada.

Yo sería tan feliz si pudiera mitigarla de tanto dolor.

De tanto... ¿Pero qué hace?

Paloma, desde el primer momento yo...

Ay, yo no me...

Sí, Paloma. Lo sé todo.

Sé que me quiere. No.

Sí, Paloma. Déjame, cariño.

No, eso no. Mira, aquí, en tu propia cama.

¡No, he dicho que no!

Váyase, por favor.

Por favor, váyase...

"Te me mueres de casta y de sencilla.

Estoy convicto, amor, estoy confeso

de que, raptor intrépido de un beso...

yo te libé la flor de la mejilla.

Yo te libé la flor de la mejilla

y desde aquella gloria, aquel suceso,

tu mejilla, de escrúpulo y de peso,

se te cae deshojada y amarilla". Ay, vete.

"El fantasma del beso delincuente el pómulo te tiene perseguido,

cada vez más patente, negro y grande".

¡Las niñas!

"Y sin dormir, estás celosamente vigilando mi boca.

Con qué cuido, para que no se vicie y se desmande".

Miguel Hernández, muerto en la cárcel por sus ideas.

Así es.

Ay, pero yo... No he engañado nunca a mi marido.

Se lo decimos luego, honradamente.

(Llaman a la puerta)

-Mamá, ha venido el padrino.

Paloma, ¿estás ahí?

Paloma.

He reñido con mi madre y me he ido de casa.

(EN VOZ BAJA) ¿El pescadero? Tenemos que hablar de lo nuestro.

Yo no quiero hablar contigo. Y déjame en paz.

Pero Paloma, yo he tomado una decisión.

Estoy aquí con mi maleta. (INTENTA ABRIR)

Tú te divorcias, nos casamos y ya está.

(INTENTA ABRIR) ¡Pero serás imbécil!

¿A mí qué me importa de tu maleta o si has reñido o dejado de reñir

con esa mala bestia de tu madre?

¡Que os den morcilla a los dos!

Y vosotras a la terraza, vamos.

Venga, seguid haciendo los deberes.

No...

Acostada.

Estabas costada con este gigoló.

Oiga, amigo, cuidado con la lengua.

Yo no estaba acostada con nadie. ¡Y con la puerta cerrada!

¡La puerta estaba abierta!

Yo lo mato.

Juancho, que me voy a enfadar, y si me enfado es peor.

Ojo, amigo. ¡Que estoy armado!

Eh, mire, mire.

Juancho, el karate no, ¿eh?

Amenazarme a mí con un arma... ¡Juancho!

(GRITA)

(SE QUEJA) ¡Me ha roto el cuello! ¡Me ha roto el cuello!

¡Me ha desgraciado!

No seáis cotillas, anda. Venga, Isidra.

Esto no va a quedar así, de esto se va a enterar Pepe.

Pepe...

(Portazo)

Tú hablas.

-Seis. -Ocho.

-Siete. -Joder...

-Señor Mella. -¿Qué pasa?

-¡Son las seis! -¿Y qué?

Si seguimos trabajando, entramos en horas extraordinarias.

Serán cabrones, no dan golpe en todo el puto día y...

-¡Tomás! ¡A ver los negros! -¿Echamos otra?

¿Qué pasa con los negros?

(Sirena ambulancia)

¡Zorzano, seguro!

¡Doncel, ha llegado Zorzano!

Cuidado.

Pepe, tienes que tomar cartas en el asunto

porque yo ya estoy destrozado. Espera.

A ver si el asunto va a salir para adelante.

¿Qué asunto? El de la televisión.

¿Qué pasa? El tío de la "roulotte".

Lo que me faltaba.

Estaba metido en... Que no, es un artista.

No te pongas así, Juancho. Voy a destrozarlo.

Vale, pero cálmate.

Se va a explicar.

¿Se va a explicar? Claro, hombre.

(LLAMA A LA PUERTA) ¡Abre la puerta, Doncel!

(CHASQUEA LOS DEDOS) Ya está.

(SE QUEJA)

¡Abre, Doncel! Se llama Luis.

Pepe...

Vaya, hombre, ¡por fin! Toda la tarde esperándote.

¿Qué, algún percance? ¿Lo dices por la ambulancia?

No, es que hay huelga de taxis y el hombre nos ha traído.

¿Y a ti qué te pasa en el cuello? Tengo tortícolis.

Qué morro, si le he dado yo.

Juanchito, vete a cagar.

Estoy con la chequera en la mano. ¿Para qué?

Para lo del seguro. ¡Ah, claro!

Hola, me llamo Miguel, hermano y asesor legal de Pepe.

Encantado.

Pasamos, tomamos una copa, y pormenorizamos.

Claro, vamos. Pepe, Pepe.

El impreso.

Que te vayas a por el impreso. Ah, sí, el impreso.

Va a firmar el seguro, voy a por el impreso.

Pepe, te está comprando. ¿No te das cuenta?

Juanchito, cálmate, escúchame. Yo te comprendo, de verdad.

Y hasta me parece muy bien lo que sientes por Paloma.

Es una cosa muy bonita, muy limpia y muy romántica.

Pero, un momento, el marido soy yo, y ya me ves.

Ya te veo, Pepe, hecho un sinvergüenza.

No tienes vergüenza. El que no la tiene eres tú.

No te fías de Paloma. ¿Que no?

¡No, señor! No digas eso.

A ver si voy a estar loco.

Me la he encontrado con ese, y tus hijas lo han visto.

¡Almudena! ¡Atocha! A las niñas déjalas en paz.

¡Isidra!

¡Niñas!

Venga, que os voy a preparar una merienda cena

para que os acostéis prontito.

¿Y eso? Es un "walkman".

Se lo ha regalado Toñito para tocarle las tetas.

Dios mío. Lo denuncio. ¡Yo lo denuncio!

¿Y tú por qué lo has cogido? No me ha tocado nada, de verdad.

Le ha escrito una carta. A ver la carta.

(Puerta)

Vas a ver. Voy a por el impreso.

Un besito al padrino.

Hala.

Bueno, vamos a ver, niñas.

Contadle a papá qué ha pasado cuando yo he llegado con la maleta.

Has venido con la maleta porque has reñido con tu madre.

Para que mamá se divorciara de papá y tú te casaras con ella.

¿Qué?

¿Así que eras tú?

¿Eras tú?

Tanto dar la barrila con el artista, que si la pistola... y eras tú.

O sea, que yo... Pepe...

Te doy mi confianza y tú a mis espaldas...

¡Sí! Porque la quiero.

¿Pero cómo que la quieres? Escúchame, desgraciado.

¡Mírame que te estoy hablando!

Una cosa es querer y otra destruir un matrimonio feliz.

¿No te das cuenta? ¡No te das cuenta!

¿No te das cuenta de que...? ¡No, la sartén no!

Esto se ha acabado.

Vosotros por vuestro camino y yo por el mío.

Anda, que...

Quiero las entradas, que son mías. ¿Qué entradas?

Las del Rockódromo.

Joder...

Al Rockódromo a ver a Miguel Ríos vamos a ir mi madre y yo.

¡Tus entradas!

Ya no me volvéis a ver el pelo, porque yo soy un hombre decente.

¡Pues muy bien! Anda ya, desgraciado.

¿Eso qué es?

El degenerado de Toñito está otra vez molestando a la niña.

¿Otra vez?

Y le ha hecho una carta con muchísima picardía.

¿Dónde está la carta? ¡Venga la carta!

Toma la carta.

Además, no es una carta, es la letra de una canción.

¿Una canción? Está en inglés.

Mira lo que pone: "sex, sex, sex".

-¡Silencio! ¡Acción!

Amor mío, aquí estamos para salvaros.

Un nuevo día empezará para vosotros y todo cambiará.

Amanecerán los luceros.

La madre que me parió. ¡Esto no está firme!

Me voy a dar un coñazo, me cago en la hostia.

(MEGÁFONO) -"¡Compañeros! ¡Compañeros!

¡Atención, compañeros!

Por el reconocimiento de nuestros derechos,

por la dignificación de nuestra profesión,

por nuestras reivindicaciones sociales y salariales.

El artista está mal pagado y aquí nadie se ha enterado.

Por unas horas pagadas, por un retiro más digno,

por el futuro de las artes".

¡Suelta, suelta!

¡Me voy con mis compañeros! ¡No soy ningún esquirol!

-"Compañeros, silencio.

Compañeros, tras largos años de soterrada rebeldía,

por fin hemos conseguido la libertad de expresión

gracias al esfuerzo colectivo, compañeros.

Compañeros, hemos de expresarnos libremente.

Exijamos nuestros derechos de forma libre".

(Alboroto)

"Pero mañana, compañeros...".

¡Para, para! Nosotros también somos actores.

¿Vosotros? ¡Más que nadie! ¡Que para eso son minoría étnica!

(Aplausos y vítores)

"Pero Doncel, ¿qué pasa, hombre? ¿Es que vas a ser esquirol?".

Pero bueno, yo no sabía nada.

(Abucheos)

Además... ¿Qué ha dicho Fernán Gómez?

(Abucheos)

Al de Trueba.

Los dobles están para algo.

Si yo trabajara en el cine americano

como me lo propusieron en su día, y no en esta mierda...

-¡Mella! ¡Señor Mella! -¿Qué pasa?

¿Qué pasa con los negros?

¿Y a mí qué me dice? La huelga es sagrada.

Yo soy de UGT, gilipollas. Anda, ábrete.

¡Suelta!

Y vosotros, compañeros, rápido, a quitarse la ropa.

Vosotras con el abuelo hasta que yo os llame.

Ahí está, ven aquí.

¡Luis! Baja un momento, haz el favor.

Oye, ¿y el impreso?

Déjate de impresos ahora. Con cuidado, baja.

Con cuidado.

Oye, ¿tú sabes inglés?

Hombre, he trabajado mucho con los americanos.

¿Qué pone aquí? ¿Y el seguro?

¡Calla de una vez!

Esto...

Tenga. No, gracias.

"El sexo es natural. El sexo es bueno.

El sexo es divertido. Quiero tu sexo".

Sigue, sigue.

Pues eso: "Quiero tu sexo.

Te quiero a ti".

¿Eh? ¿No pone nada más? No.

Ven conmigo. ¿Pero qué pasa?

Vosotras quietas aquí. ¡Ven! ¿Y el seguro? ¿Qué pasa?

¡Toñito! ¿Dónde andas? ¡Te vas a enterar!

Es que un vecino, que es un maníaco sexual,

está molestando a las niñas.

Por favor, no me mire.

Paloma, esta tarde...

Olvide lo que pasó esta tarde, por favor.

¿Podrías olvidarlo tú?

No... No se puede luchar contra los sentimientos.

Es el destino. ¿Sabes...?

¿Sabes lo que decía Dante del amor? No, no, poesías no...

Es que no lo comprende.

Pepe es bueno y yo...

Yo lo quiero.

¿Nos vemos mañana?

No sé, no sé... No comprendo lo que me está pasando.

Yo estaba tan contenta y era tan feliz...

Bueno, feliz, feliz no, pero... ¿Pero por qué?

Con el lío de la violación de las niñas

podemos subir ahora a tu casa a...

A mis hijas no las ha violado nadie.

Además, en mi casa y a solas, nunca más.

Y por favor, déjeme.

¡Déjeme, por favor!

Yo lo decía porque, de paso, subo y recojo la pistola.

La pistola la bajo yo.

(Sartenazo)

Anda, que te voy a dar... ¡Dale en los huevos!

¡No he escrito ninguna carta! ¡No empujes!

¿Dónde está la prueba documental? Luis, ¿me hace el favor?

Aquí está. Mira.

Pero si esto es la letra de una canción.

Pepe, si no me crees, te la canto. "I want your sex".

¡A comisaría va esa carta!

¿Y no es cierto que está escrita de tu puño y letra?

Deja un momento, ¿vale?

¡Anda!

¡Pepe, que se come la prueba!

(Sartenazos)

Son cosas de familia. Familias desunidas.

-¡Desgraciado! ¡Fuera! -¡Hostia, Cañete!

No tienes vergüenza, crápula. ¡Pedazo de maricón!

¿Pero tiene permiso de armas?

Jurándome que habías terminado con las niñas.

Y gastándote el dinero con las hijas... ¡de este comunista!

¡Un momento!

Que tú para hablar de mis hijas antes tienes que lavarte la boca.

¡Nazi de mierda! Yo...

(Disparos)

¡Alto! ¿Qué pasa aquí?

El fascista este maricón. ¡"Heil, Hitler"!

Apunte: apología del nazismo.

Todo eso en la comisaría. ¡Todos para adelante! ¡Venga!

Tire usted para delante.

-¡Se suelta, coño! -¡A mí la Guardia Civil!

(CANTA) "Montañas nevadas"... ¡Me quería matar con una escopeta!

Don Luis, puede usted cambiarse que ya hemos rodado.

Gracias. Espero a unos amigos. Vale, vale.

(Música romántica)

(Campanas de fondo)

(SUSPIRA)

Bueno, yo me voy. ¿Le quito eso?

¿Por qué tiene tanta prisa? Yo lo necesito todavía.

No, ni hablar, yo estoy de huelga, así que me largo.

Luis, la pistola.

Uy, por Dios. ¡Pero qué barbaridad!

¡Mella, devuélveles la ropa! No mires, Paloma.

Don Luis, la ropa...

¡Señor Mella! Nuestra ropa no está.

Un momento, compañeros, yo soy de producción y no sé nada.

Hablad con Doncel, que es el que sabe.

-¡Vamos! ¡Nuestra ropa!

¡Abre!

Tomad y aliviaros.

-Pero lo que no comprendo es cómo a su nuera,

tan guapa, tan elegante, tan fina y tan hacendosa

se le ocurra enamorarse de ese mentecato de teniente.

Es por el uniforme, ¿no?

Gracias, reina. Vete a jugar.

La niña tiene razón.

Las mujeres siempre son muy noveleras

y les ha ido mucho lo de los uniformes y los héroes.

¿Pero qué héroe? ¡Si es el peor actor del mundo!

Además, está lleno de prótesis, todo falso.

Mire, el uniforme, la dentadura y el vello del pecho...

¿Y el "pitilín" también?

De...

De "pitilín" nada.

En erección me refiero, claro.

A mí el tamaño del miembro de ese gilipollas

me tiene sin cuidado.

Nosotros a lo que estamos. Aquí tiene usted.

La cartilla militar del Führer.

¿A usted no le preocupa la tragedia que es un adulterio en una familia?

¡Qué tontería! ¿No lee la prensa del corazón?

Viene llena de adulterios de gente muy fina.

Ustedes los de derechas son como el "jodío" Goethe ese que dijo:

"¡Antes la injusticia que el desorden!".

Pobre España.

Naturalmente que "por" España.

Jolín, qué plasta con las dos Españas.

Y, además, le voy a dar la Orden del Yugo y las Flechas

que el mismo Franco le dio.

Y el "Mein Kampf" que él dedicó personalmente

a su santidad Pío XII.

Solos otra vez.

(Música romántica)

Paloma...

Es el destino.

¿Eso es verdad?

¿Pero por qué tenías que aparecer en esta plaza?

Porque en esta plaza estabas tú.

Paloma...

No nos podemos rebelar contra el destino.

Porque lo que está escrito, escrito está.

Cuánto pelo tienes.

Si yo no hubiera venido a pedirte la foto...

Sí, cariño, pero has venido.

Y te he invitado a comer.

(SE QUEJA)

Lo malo es que ese animal me ha partido el cuello.

Es el destino, Luis.

Por eso tú olvidaste la pistola.

Y por eso tú me la bajaste.

Y como fuera estaban esos negros medio desnudos...

Ay, Luis, es todo tan bonito.

Pero el pobre Pepe...

Uy, mi marido. ¿Dónde está?

No te preocupes, cariño.

Se los han llevado a todos a la comisaría.

¡Las niñas!

Mi vida, relájate, tranquilízate, el destino lo tiene todo previsto.

Las niñas están con el abuelito.

Luis... ¿Sí?

Yo no soy un capricho pasajero, ¿verdad?

Claro que no.

Tú, en sueños, llamabas a una tal Encarna.

¿Qué? ¿Encarna?

Sí. Qué raro.

Encarna es mi madre, cariño.

Déjame, mi vida.

Es que tú mañana te marchas a Alicante.

Claro, mi vida, es mi destino.

Entonces no. ¿Cómo que no?

Que no, yo no soy una cualquiera.

Yo, si me entrego, tiene que ser para toda la vida.

Bueno, mi vida, nos vamos juntos a Alicante.

Déjame, cariño, que estaba ya con el sostén.

Espera. ¿Sí?

¿Y las niñas? ¿Pero qué niñas?

Ah, tus niñas.

Mi vida, esas niñas son para mí como si fueran mis hijas.

Luis...

Ay, Luis, qué felices vamos a ser.

Razonemos, Pepe.

Si yo fuese un corruptor de menores, puestos a corromper,

corrompería a la menor, que es la más pequeña.

¿Pero qué dices? ¡Claro!

Pepe, en eso lleva razón.

¿Eh?

Pues mira lo que te digo, a mí la pequeña Isidrita... nada.

No me excita ni lo más mínimo. ¿Ah, no?

No. (RÍE) Toñito... Eres un amigo.

¡Pepe, coño, Pepe!

En cambio, lo que son las cosas... ¿El qué?

A la mayor, a Palomita...

Me la comía con pan, Pepe.

Te vas a comer pan... ¡Quieto, quieto, quieto!

¿Le doy? Dale.

Te voy a dar. (GRITA) ¡Me cago en la leche! ¡Joder!

¡Para con la puñetera sartén!

¿Qué pasa? No has entendido nada, Pepe.

Es que a mí Palomita me gusta. ¿Cómo que te gusta?

¡Me gusta porque me recuerda a tu mujer de pequeña, coño!

(LLORA) Vale, vale, cálmate.

Y perdona el sartenazo, ha sido un pronto.

Si no es por la sartén, es que Cañete me va a matar

y me quiere lanzar al perro, que me lo juró el hijoputa.

(LLORA) -Tú tranquilo.

A ese lo mando yo al talego por criminal de guerra.

Toma la sartén. Y en cuanto salga, zas, le das.

No llores, joder, no me gusta. Toma, suénate.

Y por el piso no te preocupes.

¿Y a ti qué coño te pasa?

¿Qué te hurgas ahí? Un misterio.

Iba a mear y, chico, ni gota. Pero nada.

Digo yo que será porque me habrá meado antes.

Por dentro, digo. Si es que no sabéis beber.

Abajo, coño, de rodillas os lo pido.

Esa mujer se ha ido a por su maleta y nos vamos a casar. ¿Comprendéis?

Sí, pero usted es de la película y nos tiene que dar la ropa.

¿Pero no os he dado la sábana?

Ya está, os hago un cheque.

¡Cheque no! ¡Dinero! ¡"Cash"!

Yo delante, que si no me mareo y devuelvo.

¿Adónde vais, hijas?

Dice mamá que no te preocupes, que ahora mismo baja.

Tenemos que despedirnos del abuelo.

¡Abuelo! ¡Abuelo!

-Que nos vamos. -¿Cómo que os vais?

Mira, ya han soltado a papá.

¡Anda, la Virgen!

Hola. ¡Mua!

Uy, cuidado.

¿Y qué hacéis vosotras a estas horas en la calle?

Nos vamos a Alicante. ¿Cómo?

¿Cómo que os vais a Alicante?

-Y llevamos traje de baño.

¿Y qué vais a hacer en Alicante vosotras?

Nos vamos con ese señor, que es muy bueno.

Perdón.

Perdón, un momento.

Mamá va a ser actriz. Se ha enamorado de él.

Creo que hay una confusión.

Es un malentendido. Entre Paloma y yo, nada.

Nada, una mutua admiración, un respeto. Tú lo sabes.

Pero de cosa carnal nada, palabra de honor.

Mira que te lo avisé esta mañana.

Los dos en la "roulotte" empujando. ¡Empujándosela estaba!

¡Yo le doy, Pepe! ¡No, no, no!

¿Esta mañana? Una foto dedicada, ¡nada!

Esta tarde sí. Ahora, en tu ausencia, pues sí...

Hemos estado charlando en la caravana, pero castamente.

¡Que lo digan los negros!

¿Pero de empujar? Qué ordinariez, Dios mío.

De eso nada, nada.

"Excusatio non petita, accusatio manifesta".

O sea, se la ha empujado. Dame un cigarro.

Te voy a matar a ti, hijoputa.

¡Yo te voy a matar a ti! Mira, aquí está la chequera.

¿Quieres comprarme a mi mujer?

¡Mamá!

Papá no quiere que vayamos a Alicante.

-Papá está pegando a Luis.

¿Quieres comprarme a mi mujer?

¡Hostia, lo ha desollado!

¡Mi pelo, coño! ¡Mi pelo!

¿Pero qué pasa aquí?

Oye, ¿dónde vas con esto? ¡Suelta!

Bueno...

Paloma, dime que no es verdad. Sobran las explicaciones.

Dale un beso a tus hijas y adiós. ¿Pero por qué?

Vosotras al coche.

Pero yo...

Merezco una explicación, ¿no?

¿Pides una explicación?

Vergüenza te debía dar presentarte borracho

en un momento como este.

Vámonos, Luis.

Era una copa para celebrar que nos dejan en libertad.

¿Cómo iba yo a saber...?

Un momento, Paloma, somos gente civilizada.

Hablad tranquilamente y a lo mejor...

Yo con este inútil ya he hablado bastante.

¿Es que no tengo derecho a enamorarme de otro?

¿A pensar en el porvenir de mis hijas, a ser feliz?

¿O también a usted le parece mal? -Hombre, no, pero estas prisas...

Pues eso. Paloma...

En fin, si ese hombre te quiere y es por el bien de las niñas...

Vámonos, Columela.

Esto es "Madame Bovary".

¡Paloma!

¡Paloma! ¡Paloma!

Y ahora este...

Juancho... ¿Qué haces aquí?

Juancho, que se nos va.

(SUSPIRA)

Con el gigoló.

¡No, no, no! ¡Karate no!

Juancho, convéncela, díselo.

Dile que la queremos los dos y que no vas a traer más pescado.

Y que yo voy a dejar de beber y voy a estudiar algo.

¡Luis! Vamos.

¡Que se nos va! Venga, díselo.

Paloma, Paloma. Eh, Paloma.

¡Déjame!

Mira, mi madre me las ha tirado a la cara.

Y me ha echado de casa.

Pepe y yo no podemos vivir sin ti. Si no te vas, yo te prometo...

Vosotros todo lo arregláis con prometer, ¿y luego qué?

¿Cuántas veces me ha prometido este que se iba a hacer practicante?

¿Y tú cuántas veces me has prometido que ibas a adelgazar?

Lo mío es una cosa de glándulas. ¿Glándulas?

Lo de Pepe... ¿Qué pasa conmigo?

Anda, vete con él. Sois iguales. Paloma, no, por favor.

Espera, piénsalo. Solo un momento. Paloma, por favor.

¿Me ayuda?

¿Qué tal?

¿Qué tal qué? ¿Eh?

¡Luis!

Venga ya, vámonos. Por favor.

Bueno, las mujeres ya se sabe, ¿no?

Con permiso.

(Música alegre)

(CANTAN EN INGLÉS)

¿Y os vais a quedar así?

(SIGUEN CANTANDO)

Es que si ella no los quiere...

Adulterio, abandono del hogar y secuestro de menores. ¡Ah!

Y apropiación indebida del mantón, que era de mi madre. ¡Está ganado!

Juancho...

¡Juancho, vamos!

¿Y yo qué hago, Pepe?

¡Vente tú también!

Vamos, le convido a tomar una copa.

Sí, hombre, y me cuenta usted algo que tiene que haber en el archivo

que seguro que no hemos visto. -Coño, las entradas.

¿Le gusta a usted el "rock and roll"?

Pues mire, mucho. Pero ha dicho la radio...

...que hoy hay huelga.

Manda cojones, pues entonces...

(Música créditos)